разве это мама?
девочки, я просто поплакаться, у меня уже сил нет. в последнее время я часто стала ссориться со своей мамой. все от обиды на ее отношение ко мне которое я могу охарактеризовать как потребительское и никак иначе.
в семье нас трое: старшая сестра, я и младший брат. с братом разница 10 лет. его образование в частной школе, а потом в институте в другой стране с проживанием я оплачивала последние 11 лет. родителей мало что касалось, а они надо сказать оба не инвалиды, просто никогда себя не утруждали, ленились и за спиной в результате ни гроша. мама работает, папа на пенсии. все что зарабатывала мама тратила на себя (шмотки жуткого вида, разъезды на такси на работу (она учитель), выходы с подругами, ну и продукты им с папой)...папа вообще давно уже от семьи отделился, его деньги всегда были тайной и касались только его. для нас у него ничего нет.
я с раннего возраста зарабатывала сама и практически содержала семью, до самозабвения, т.е. у меня никогда не было сум каких-то или сбережений, очень скромный гардероб, никаких ресторанов или поездок в отпуск... мое семейство зато хорошо планировало как потратить мои доходы. надо сказать я работала и занималась с учениками потому что хватало с трудом.
потом я вышла замуж и у моих родителей проснулась совесть немного, они стали жить на свои и тянуть из меня суммы только на крупные расходы.
сестру старшую трогают редко, у нее видите ли дети (при этом своя квартира, машина и вобщем то живет она далеко не бедно, но счет деньгам знает)
а у нас с мужем пока детишек не было так можно было тянуть. сейчас я жду ребенка.
ну вот брат вернулся после учебы, сидит дома ничего не делает, а мама ждет когда мы его устроим на работу и к нему никаких претензий. более того то она собиралась ему путевку в кредит брать чтоб он поехал в Турцию отдохнуть, то купить ему телефон дорогой...сегодня убила... рассказывает что он выходил в клуб потусить, его и сегодня пригласили но у него нет денег, и у них дома денег нет вообще с намеком мол подкинь ему на тусовку денег.
я не выдержала и опять возмутилась что им жить не на что, а она ищет ему на прогулки? когда я пахала ее вообще мало интересовала что я на свои деньги не тусуюсь и она не искала их для меня, а также в отпуски не отправляла...зато ему-бездельнику она готова все что хочешь сделать.
получается я ей как будто и не дочь вовсе, а он родной, он сын. возмущает еще то что он видит что родители в жалком состоянии, но при этом не стесняется ничего у них брать.
разумеется мама всегда защищает брата, он не виноват, а я плохая и злая.
вобщем злит все, накипело... а выговориться некому. если мужу скажу, он будет плохо отностися к моей семье, мне не хочется. его родители совсем не такие, они детям своим готовы всегда помочь либо советом либо материально (если надо) и относятся ко мне очень хорошо.
извините что долго.
А мож выслушивать инфу о брате только как инфу, и не искть в ней намеки на мат. помощь?
А вообще Вы злая, не стОит так ревновать маму к брату, Вы ж уже большая девочка :)
вы не поняли, я не ревную совсем. я возмущаюсь именно из-за ее отношения, я и сестра для нее источник денег. она нам может закатывать скандалы и ставить в упрек что мы себе что-то купили, а ей тоже нужно. или если мы ходили в какой-то новый ресторан обычно заявляется "вот хорошо вам...а меня никто не водит!"
что касается инфы про брата, она не намекает, она открыто говорит и требует для него. у него стоит вопрос армии, так она возмущенно нам навязывает мол надо откупать и никак иначе, при этом расчитывает на наши деньги, свои даже не собирала и не откладывала.
согласна, я уже большая девочка и меня ужасно выводит из себя ее мамские поучения мол "это семья, ты должна помогать ...". должна ли?
Сочувствую. У нас в семье была похожая ситуация, помог жесткий разговор с мамой о перспективах моего братца при такой опеке. Помогло.
вы что, это же верх оскорбления... семья мне оказывается всем помогала и помогла, и продолжает якобы помогать (за скромные вознаграждения, потому что у них хронические фин.проблемы)
Увидела монолог обиженной девочки:
1. Не умеете сказать НЕТ, это не проблема окружающих, это ВАША проблема. Зачем оплачивали образование брату, если сами копейки считали? Не смогли вашей маме отказать? Почему не аргументировали это тем, что копите деньги на отдельную жилплощадь/машину/образование?
2. Зависть. Сестра умеет планировать бюджет и более трезво видит ситуацию в семье мамы. Сестра в приоритет ставит СВОЮ семью: мужа и детей, у вас это не получается.
3. Осуждение. Какое вам дело до мама-папиных денег? Мама покупает "жуткие" шмотки, да пусть покупает раз ей это нравится! Папа ныкает деньги это его право, т.к. это его деньги.
Вам нужно научится расставлять приоритеты и жестко следовать интересам своей семьи: сначала муж и ребенок, а уж затем если будут ЛИШНИЕ деньги или желание, тогда уже можно выделить на мамины капризы. Но я б не баловала братца и маму.
1. образование брату оплачивала с надеждой на то что получив нужные навыки он сможет получить работу и содержать себя самостоятельно, а не сидеть всю жизнь на шее у сестер, чего хуже еще завести семью и повесить их на родственников тоже. (пример мой двоюродный брат)
2. на счет зависти вы ошибаетесь. я вовсе не завидую сестре и никому еще. просто методы сестры для меня не совсем приемлимы...я не могу унижать близких мне людей потому что видите ли я им материально помогаю и они потерпят все потому что зависят от меня.
3. дело мне такое, я содержала их ребенка, а они отрывались по полной. при этом когда папа загремел в больницу прошлым летом выплачивала за это опять Я. брат отрывался где-то, сестра отдыхала в Турции, а я решала финансовые проблемы за всех трех детей и вполне дееспособных родителей (папе 65, маме 57, оба оформили пенсию, помимо этого мама еще работает, ну а папа себя уже давно бережет).
а вот теперь когда отказываюсь баловать брата и маму, моя мама становится в позу как будто я плохая тетя которая обижает ее ребенка...то что я тоже ее ребенок она вообще упустила из виду!
что интерестно, она почему то считает что моя семья это они, а не мой муж и будущий ребенок...
Тупо говорите нет денег и точка. В диалог и спор и в скандал не вступайте. Или отправляйте к старшей сестре. А у своей ст. сестры спросите ЧТО она сказала что мать не просит у нее денег. Стойкой вам удачи!
подпишусь. еще можно сказать, что детей вообще тяжело растить, чтобы они на свои хотелки сами денюжек зарабатывали. или дайте маме добрый совет, раз ей не трудно кредит на отпуск для сыночки взять, пусть использует его для "откупа".
а может вам стоит прийти к маме со своими проблемами а не для того чтобы загрузиться её.вот типа беременна,малышу надо это и это,да и проверка бы совсем не помешала,а она очень дорогая,денег нет,помогите мне.
а так может мкама увидит что в данном случае вы ребёнок которому нужна помощь
каждый из нас хочет иметь родительскую любовь, ради которой мы готовы на многое, но к сожалению дети рождаются с разной тональностью энергетики и кто то больше подойдет из детей родителям, кто то меньше, это надо принять как аксиому, ничего здесь мы сделать не сможем, поэтому и есть в семье любимчики.вашу помощь брату небо воспринимает как ношу, которую вы решили нести, поэтому вам и будут посылать новые задачи,просто перестаньте давать деньги, скажите- больше нет и все, он сам начнет зарабатывать.
Немного офф, но все же. Как вы в столь юном возрасте (25-30) оплачивали брату учебу заграницей. Откуда у вас такие баснословные деньги. Корейко? Может мама это знает?
так "другая страна" это, может Россия по отношению к Украине. Или наоборот...Или типа того...
Ведь "институтов" в смысле вузов в дальнем зарубежье нет.
это вы лучше анонимной Асе расскажите, про институты и образование в далекой загранице............я-то как раз в курсе...............
я хорошо владею иностранными языками, училась заграницей (стипендию получила), имею три диплома, всегда имела хорошо оплачиваемую работу. в принципе учеба брата мне не слишком дорого обходилась, вот проживание конечно сложнее, особенно когда его родители и другая сестра ни раз не брали на себя никакие расходы вообще.
мама знает что у меня хорошая работа и зарплата, но почему-то она всегда относилась к моим доходам как к своим... в результате я просто перестала посвящать ее в какие либо свои доходы.
она также знает что мой муж прилично зарабатывае, он еще к тому же и иностранец, тут вообще кому-то рот закрыть сложно потому что по всеобщим поверьям у него доход больше чем у многих - он же иностранец!
ну а вопрос какое отношение наши доходы имеют ко всем остальным просто не рассматривается.
у вас проблема не в том, что родители не помогают... а в том, что вы сами себя нагрузили лишней ответственностью и обязанностями.. а ездят на том, кто везет. вот и делайте выводы.
Вы сами себе сделали эти проблемы, специально их вырастили. Вот теперь теми же темпами изничтожьте их: "нет, денег нет, решайте сами, большие уже", сокращайте общение, думайте о СВОЕЙ семье, а так...мало чем от мамы с братом отличаетесь, толmrj по дургую сторону. И посмотрите на старшую сестру - у нее многому вам можно научиться.
пысы. почему-то мне вас не жалко...Так и хочется сказать: сама виновата! И тешишь себя этим.
Эт вы тут везде анонимно отметились? Да, добросердечность. Если начать жалеть автора, она так и будет везти повозку, лучше разозлить, есть шанс, что очухается.
да я и не ищу жалости. мне просто сложно понять как может мама развить такое потребительское отношение к своему ребенку и в упор этого не видеть. один ребенок бедный и его надо щадить и жалеть, с другим лучше не связываться (кстати от сестры терпит немало грубости и хамства, жалуется мне, при этом принимает ее такой какая есть), а меня нужно выкручивать наизнанку и забирать по максимуму...
я то не вдаюсь в подробности, но за эти годы была масса неприятных ситуаций от возвращения маминых долгов до ситуаций когда оплата в частную школу недоносилась и я была вынуждена оплачивать за один год обучения дважды.
я понимаю что матери бывают разные, но моя вроде бы всегда отличалась хорошими качествами...ее обажают коллеги, ученики ... т.е.она не плохой человек.
Потому что вы прогинаетесь, вот и прогинают. А поставили б себя как старшая дочь или сын, то и вас бы приняли какая есть. Вы же все прекрасно понимаете, но хотите переделать мать, хотите, чтобы она вас увидела и полюбила такой, какая есть. Но это нереально. Уже механизм крутится, у матери своя манера общения с вами и свое видение: вы - источник дохода, причем, молчаливый и управляемый. Сестру, наверно, мама быстро посчитала взрослой, та и пошла своей дорогой, отдавая маме то, что та когда-то дала (мала дала- мало и отдает), брату оченно любила, ибо младшенький, сынок и тыпы, а вы так- хрен на веревке: о, денег дает, о, молчит - поехали. Поставьте свои границы, перестаньте оправдываться и искать ее любви. Живите, наконец, своей жизнью, у вас ребенок скоро будет! Дайте ему любви и ласки, живите СВОЕЙ семьей! Неужели не хочется? Нужно сделать первый шаг, дальше проще будет.
Мадам, я так поняла, что вы ждете первенца? Вам теперь деньги на себя и малыша нужны. Брат уже большой мальчик, обученный, может себе и сам работу найти. Не найдет, послужит Родине. Маме скажите, что источник иссяк, пусть сына её содержит, а у вас теперь другие траты. В конце концов анализы нынче дорого стоят, и роды тоже не дешевая забава. Вы о себе подумайте...
Да лучше, лучше - все, источник родил, теперь источнику надо помогать :) Пусть брат сестре помогает!
Автор, если вы в Москве, то ничего страшного для молодого человека на годик в армию сходить нету. На всех моих знакомых недавно отслуживших повлияло только в лучшую сторону.
Вернётся, перестанет болтаться, и работу найдёт и семью заведёт.
Начинайте думать о своём ребёнке, о своём здоровье, спокойствии и благополучии. Вам сейчас о родах и пелёнках положено думать, колясочки выбирать и на цветочки смотреть :)
Своему брату и родителям вы уже дали вполне достаточно, закрывайте кран.
