хочу ребенка
Мне 27, замужем, детей нет (не получается). Есть подруга, ровесница, аналогичная ситуация. Но там, она хочет и может, а муж больше не хочет иметь детей. Никакие уговоры не катят. Но это не главное в моей теме.
Сегодня мы с ней в очередной раз подняли тему о детях. Она была взвинчена. В очередной раз поругалась со своим, что ее уже поджимает возраст, ей нужен ребенок. Я спрашиваю у нее, почему она так хочет ребенка?. Она мне отвечает: "потому что ей страшно смотреть на маминых бездетных подружек, которым под 50. Они ужасны и морально и внешне, нервны, гонят и оч. плохо выглядят, одним словом жалкое зрелище".
Задаю теперь вопрос себе, почему я хочу ребенка? И осознаю, что в основном из-за общества, что так надо, чтобы не ушел муж, чтобы мои родители наконец уже успокоились, чтобы я не осталась одинока в старости, чтобы нас не сверлили родственники мужа... одним словом, чтобы все знали, чтоу нас полноценная семья.
Скажите, а как правильнее хотеть ребенка по настоящему? Все что я описала, в моем случае и в случае подруги, это чистой воды эгоизм.
Прекратите сравнивать себя с подругой. Вы нормально хотите ребенка - занимайтесь осуществлением :)
P.S не получается - не диагноз
кхм, возможно банально, но для меня ребенок это продолжение рода, это возможность вкладываться в развитие подобного человека, но уже с учетом своих ошибок и опыта, что бы развивать и улучшать свой род и тд и тп
мне 32, а я не хочу ребенка, т.е. чисто гипотетически понимаю, что он должен быть, но не чувствую потребности.
Как правильно хотеть ребенка? Интересный вопрос. Для меня он никогда не стоял (проблем с деторождением не было), но вот перед принятием решения о том, что рожаем, понимали, что хотим этого родного человечка, понимали, что ребенок не игрушка и не способ удовлетворить какие то свои амбиции и решить свои задачи. Мне, например, просто хотелось ощутить его тепло, интересно было на кого будет похож, какие будут волосы, глаза, губы, запах, каким вырастет, какой будет характер и способности и т.д.
в том то и дело, что подобные мысли (как правильно, как надо, зачем, почему и т.д.) появляются как следствие проблем с зачатием.
на вопрос "почему женщина хочет ребенка" и тем более - "как правильно хотеть ребенка", думаю, вопрос у каждой будет свой.
Когда я хотела первого ребенка, я, думаю, вообще не могда объяснить - "почему" и "правильно ли я хочу". Я просто хотела стать мамой, хотела чтобы появился человечек, который - одно целое со мной и мужем... Наверное так, я об этом не думала совсем.
Сейчас я хочу второго ребенка. Уже более осознанно - потому что снова хочу ощутить все то, что ощутила с сыном. Потому что хочу, чтобы у сына кроме нас с мужем (и в будущем жены) был еще один родной человек. Потому что сын хочет "братика или сестренку". Потому что муж хочет второго ребеночка... Этих "потому что" - множество.
Ну, тоже, в общем эгоистичные мотивы.
А какие мотивы могут быть неэгоистичными - не знаю.
Нууу, знаете, многие так начинают, а вот уже после рождения любят и хотят детей. В принципе ваши доводы - это нормально. Но для меня вот гораздо более сильным стимулом была любовь к детям, я люблю детей и хочу, чтобы они были у меня, хочу их любить, воспитывать, заботиться, что может быть проще?
мне очень хотелось о ком то заботится. отдавать и получать любовь. одного мне было мало, теперь купаюсь в любви двух малявок и жажду третьего :)
Честно, это эгоизм. Только из-за общества, чтобы на вас пальцем не показывали? Знаете, первый раз забеременела в 19, честно скажу случайно, не запланировано. Потом тоже задавала вопрос: "зачем мне ребёнок?" Ну вот против я обортов и всё тут. Когда он родился, где-то через месяц, я смогла точно ответить на вопрос "зачем мне ребёнок?". Когда ты смотришь на него, ты понимаешь, что он такой маленький и беззащитный, кто же кроме тебя обнимет его и пожалеет? А когда он улыбается тебе в ответ, начинает переворачиваться, садиться, ползать, вот он встаёт и идёт...
Скоро ему 5! И я знаю точно, что хочу второго, зачем? Затем, чтобы подарить частичку своего тепла, ещё одному такому же маленькому и беззащитному созданию. Чтобы увидеть как он улыбается в ответ, переворачивается, садится, ползёт и т.д.
Ну не умею я говорить красиво:)
ЗЫ Рожать ребёнка надо не для всех, а в первую очередь для себя.
:) да не для себя! а для того, чтоб ОН (новый человек) жил на этом свете! из женщин, которые рожают "для себя" потом злостные свекрухи или анекдотовые тёщи получаются! (не в обиду!)
Anonymous написал(а): >> Честно, это эгоизм.
ЗЫ Рожать ребёнка надо не для всех, а в первую очередь для себя.
ГЫ-ЫЫ:) А это не эгоизм?
Уржалась.:)
мне 33 года. В 24 узнала, что забеременеть могу только с помощью ЭКО.Было время когда я "крезанулась" на ребенке,серьезно. Я детей очень люблю,все дети наших знакомых и просто дети все меня обожают,я никогда не устаю от их общества.Из меня был бы отличный педагог,но именно из-за любви к детям я не пошла по этой стязе,слишком все к сердцу принимаю. Один оч.пожилой и заслуженный акушер ,сказал,что женщины 99% рожают потому,что так НАДО,а 1% из-за настоящей любви к ребенку..как-то так.Сейчас я смотря в себя глубоко-глубоко признаюсь,что ДА,я очень боюсь одиночества в возрасте.На общество мне наплевать,я самодостаточна.Я мечтаю о ребенке,но меня пугает именно мысль об одиночестве. ЭКО пока не помогло.оч.надеюсь что до 40рожу :)
С детьми жизнь полноценнее,полнее. Вот смотрю на своего и понимаю, что мы с мужем дали жизнь етому человечку, чуть ли не Богом себя ощущаещь в етот момент. А когда родился он, я поняла, что чудеса на земле есть,и появление ребенка-главное из них.
И еще одна мысль: человек-ето тоже животное, а в природе что главное?- оставить потомство,выполнить свой долг. Но ето так,лирика. А вобще дети-ето счастье, и пока своих не появиться, трудно обьяснить зачем они нужны.
Ну вот лично я хотела в первую очередь, чтобы не быть одной в старости, потому и усыновила, но мне тогда уже 39 лет было. А муж бы итак бы не ушел, т.к. у него есть двое детей о первого брака, родственники меня не донимали никогда этим вопросом, женщин в возрасте 50 лет бездетных ни разу в жизни не видела, чтобы оценить действительно ли все так страшно. Вобщем никаких другиех причин, кроме не быть одной в старости, у меня не было.
"""а как правильнее хотеть ребенка по настоящему?"""
забеременеть! я серьезно. Мне было больше, чем вам, когда я решила, что надо, срок подпирает.К середине Б я уже не представляла себе жизни без этого малыша.
Рожайте и даже не сомневайтесь!
Автор, не забивайте себе голову ерундой. Вам всего 27 лет, вы имеете возможность заниматься сексом е предохраняясь и получится у вас ребенок - хорошо, увидите сами, как сильно полюбите его, не получится - тоже неплохо, т.к. пока не поджимает никого.
Единственное, не советую бегать в безумии по врачам (провериться вообще надо, но это для вашего же блага), становиться тестоголиком, имитаторшей и т.п. Научитесь смело глядеть людям в глаза и прямо говорить - пока не получается. Так быстрее все отстанут и вы будете чувствовать себя кофортно, легко и ни в чем не виноватой!
Мне кажется, что для начала нужно начать думать не "чем" для вас будет ребёнок, а КЕМ вы будете для ребёнка.
на мой взгляд ребёнок - естественное продолжение отношений любящих мужчины и женщины. Пусть любовь потом пройдёт, главное, что в данный момент гормон играет и требует выхода в размножении :) А если такого нет, то рожать, потому что материнский инстинкт включился. А если не включился, то рожать, чтобы был родной человек. Если и этой мотивации нет, то можно и не заморачиваться. Мне так кажется :)
ИМХО и тот и другой вариант не предполагает ребенка как такового. т.е. в ваших случаях ребенок -ток для статуса.
кстати, хорошо выглядеть можно и без детей. от их наличия это никак не зависит.
а мужья уходят из семьи даже когда дети и есть. это никого никогда не останавливало...
правильней, наверное, когда ребенка хотят ради ребенка. ради того, чтобы вместе вкладывать в него любовь, вместе растить, радоваться его успехам и пр....
Я хотела ребенка всеми фибрами души, мечтала, сдерживала слезы при виде плачющих малышей, оглядывалась на беременных, тайно ходила в детские магазины. При этом я всегда была "замуж - низачто, детей-никогда". Сама себе поверить не могла, но хотела, внутри себя, по настоящему. А мне было рано (21год), не вовремя (ни денег ни карьеры, студенты) и все родственники точно были бы в ужасе. Хотела я так месяца 3-4, потом невероятным образом забеременела и счастливая ращу свою прынцессу, хоть и далось нам это нереальнейшим трудом. Море было по колено! Вот это я считаю понастоящему!
А сейчас вот все твердят родить второго, да и логично вроде бы родить, удобно. Тока мне не надо, нету это потрясающего чувства. И не рожаю и не парюсь:)
Оооо, Автор, жму вам руку! недавно хотела заводить топ на эту тему.
Та же песнь. 27 лет, третий год не получается забеременеть. стала копаться в себе: почему хочу, зачем нужен???? НЕТ у меня ЛОГИЧЕСКОГО ОТВЕТА! не для стакана воды, не для продолжения нашей с мужем любви, не для воплощения моих амбиций, не для кампании мне или моим родственникам.... Просто, по-бабьи, хочу своего, родного ребенка (и не одного).
хотеть ребенка естественно
любой нормальный человек хотя бы раз в жизни задумывается над этим
мы все проходим разные возрасты
и в определенном возрасте абсолютно естественно хотеть построить свою семью, родить маленького человечка и заботиться о нем, видя в нем свое продолжение)
У меня это на животном уровне. В какой-то момент просто на инстинкте поняла, что очень хочу родить ребенка. Это заложено природой. Я не размышляла, зачем он мне, просто надо и все. И второй раз так было. Сейчас на животном уровне хочу третьего, мозгами понимаю, что нельзя.
Автор, спасибо за пост :)
Никогда не понимала как это, хотеть детей. Оба ребенка - инициатива мужа.
Я понимаю, что такое хотеть машину там, или новый гаджет - от них есть реальная польза, отдача. Даже понимаю, что значит кошку хотеть завести. Но хотеть ребенка, до слёз, как тут некоторые писали, просто, блин, в голове не укладывается.
Не дано мне, наверное.
А я не хочу... вообще! Нет, не подумайте,что я детоненавистница, я люблю открытки с детскими личиками, умиляюсь при виде ЧУЖИХ детей.. НО! своих не хочу, хотя мне тоже 28 вот вот стукнет. Это ж переворот в судьбе, в жизни, до детей морально дорасти надо, создать крепкий союз между собой и супругом, создать пространство любви, в котором будут расти счастливые дети.. Не дай Бог начнутся истерики, ревность к ребенку, усталость от жизни, которой и так хватает в наше время.. Мне плевать на тех, кто пытается мне вбить в голову, что пора бы рожать, - они не станут воспитывать нашего с мужем ребенка, этим будем заниматься мы.. а вдруг один из нас не выдержит такой нагрузки?..Я боюсь переложить все свои чувства на дитё, обделив мужа.. а ведь в основном так и бывает во всех семьях..оттого-то мужики, обделенные чувствами, ищут у любовниц недостающей в родном доме ласки и любви, или бухать начинают. Не знаю, что страшнее - остаться бездетной, и некому будет стакан воды подать, или знать, что отдала все свое лучшее время воспитанию детей, а в старости сгниёшь в престарелке...
солидарен, что пока с Вами соглашается? А когда он начнет настаивать- что будете делать?
Буквально сегодня улыбнулась мысли одной неглупой женщины на тему "Я отдала ему лучшие годы, а он...."- "Ну и держала бы свои лучшие годы при себе лет до 50-ти" :)
Это я к вашему - "или знать, что отдала все свое лучшее время воспитанию детей, а в старости сгниёшь в престарелке...". Конечно, можно придержать свое лучше время при себе, правда, и это - не панацея от престарелки. Туда и муж, и племяннички могут сбагрить :( Что же теперь - и взамуж не ходить?
я писала это к тому, что "дети в старости стакан воды подадут", а на деле-то куда не глянь - дочь свою мать знать не хочет, невестка свекровь ненавидит, еще несостоявшиеся снохи пишут смс - "твои предки - сволочи!", чей-то сын находит смешным издевательство над ослом... Мужа хоть выбрать можно такого, чтоб хоть приблизительно предположить, что в престарелку не сдаст:), а ребенка - как? разве в детях воспитывается все говно,которое из них льётся потом? отчасти - да, где-то родители допускают ошибки, да порой такие ,что ... Нет, лучше знать ,что живу своей жизнью, и не проклинать себя потом.. Может, это пройдет со временем, но на данный момент - не хочу я никаких детей..
я вас понимаю, когда -то у меня самой были похожие мысли, но они прошли. Любопытно, что вы верите в свои силы при выборе адекватного мужа (готового, неперевоспитуемого субъекта), но сомневаетесь, что с помощью этого же мужа можете вырастить достойного человека "с чистого листа".
Реально, очень интересная коллизия :)
Как молодая, но педагогически начитанная мамаша, я уверена, что "в детях ИМЕННО воспитывается все говно,которое из них льётся потом".
И больше ему взяться не откуда.
спорить не буду, скажу только, что у родителей могут рождиться дети-близнецы, воспитывают их, казалось бы в одно время, в одинаковых условиях, но один из этих близнецов со временем уйдет в монастырь, другой станет наркодиллером и сядет в тюрьму.. Как это объяснить? Это живая картина, не из фильмов, их мама - педагог, папа - архитектор, замечательные люди, не по слухам..
По поводу "готового, неперевоспитуемого субъекта" - эти субъекты к счастью бывают перевоспитуемы, и на это перевоспитание отчасти уходит оч. много времени, откуда ж времени тогда взяться на то, что придется оформлять с "чистого листа"?:) Об этом я и писала выше, размышляя о пространстве любви и т.д., только другими словами.
мы с сестрой совершенно разные,хотя воспитывались в одной атмосфере..т.е. д.сад,школа.пионер лагерь,даже ВУЗ один.В одной комнате жили,но с самого рождения разные абсолютно.Просто никто даже не верит,что ТАКИЕ разные люди и родные сестра
что, легче стало, да? поздравляю, не хотели, а откомментировали! написали б нам свою "ерунду", мы б над ней мож, подумали бы...
ой, а написали смешно, ржунимагу "отя мне тоже 28 вот вот стукнет".. так потому и не хотите - рано еще.
про мужей. вы хоть облизывайте его с утра до вечера, мужа вашего... если ему надо - уйдет все равно. Это зависит не от наличия детей, и не от внимания, которое вы ему готовы уделять...
а от чего ж тогда это зависит, поведайте? рано еще - я и сама знаю, ржите-неможИте дальше, смех жизнь продлевает, если только он не злорадный.
А мужику, значит не стремно:).. на ваш один случай найдется миллион примеров, где мужик от нервной и измученной бытом жены бежит к другой, да и кто мешает мужикам, имея детей в браке, на стороне не строгать тех же самых детей?
Первого ребенка хотела вот так же как вы - потому что вроде как это правильно и ребенок должен быть в семье. А вот второго уже хотела, потому что 1. безумно хотелось именно от этого мужчины ребенка, 2. животный инстинкит материнский аж захлестывал. Когда второй ребенок родился - вот тогда я и стала по-настоящему мамой, сразу и первому ребенку, и второму. А до этого так, играла в маму.
Я хотела точно также как и вы, рассудочно, даже еще хуже, наверное, - мне надоело работать, достали косые взгляды, и т.к. у меня были проблемы с зачатием, сильно страдала самооценка, я чувствовала себя неполноценной, торчала в хочушках года 3.
Более того - ни Б, ни роды ничего существенно меня не изменили, при виде новорожденного я не только не испытала прилива розовых соплей, а даже равнодушно отнеслась - родилась, здоровая - и я поставила себе галочку в графе "дети".
Я полюбила ребенка через несколько месяцев, совершенно животным чувством, до трясучки, одури, целовая попы и экстаза от запаха какашек.
Сейчас второго хочу - и тоже не уверена - то ли мне работать надоело, то ли неполноценность давит (второй тоже не так быстр, как хотелось бы), то ли хочется создать тыл для ребенка в виде дополнительного родного существа, то ли это все -таки гормоны так проявляют себя.
Думаю, все-таки, это гормоны, просто они принимают форму более знакомых нашей голове образов - коляски в рюшах, сидения на лавочке вместо стула в офисе, хождения с большим животом.
Не могут же гормоны просто жужжать в уши "роди, роди, роди, роди просто так, безо всякой пользы для себя" :)
Зачем хотеть ребенка? Для себя, для радости. Для полноты жизни, для интереса. Дети все разные, это очень прикольно. Они растут и становятся друзьями, и ты видишь, как в них прорастает то, что ты посеяла, божечки, иногда выплывает что-то настолько давнее - и оказывается, что у твоей взрослой деточки это мамино слово легло в картину мира... так классно. Они такие родные! Хочу и буду хотеть еще детей. Хотя, возможно, уже успокоюсь на внуках. ;-)
я хотела ребенка потому что все вокруг говорили, что без детей не жизнь и в них есть счастье. первый месяц было ощущение, что эти все меня жестко нае...ли. сейчас двойняшкам 4 месяца, люблю их больше жизни, глазки, ротики, ручки, люблю их не возможно как... это мое счастье, лучшие них никого нет.
улыбнул ваш пост :)
**эти все меня жестко нае...ли. сейчас двойняшкам... **
а нечего жадничать было, сразу двойню отхватили :)
Мне 38 и у меня двое детей, но я хочу третьего, да и четвертого тоже. Очень хочу, но пока не получается. Хочу, т.к. радоваться жизни я почти уже разучилась, ничего меня не удивляет, не поражает, я спокойна и веду себя как будто всё в этой жизни знаю и понимаю. (Думаю, а что будет в 50, 60...я уже как старушка), а когда вижу как радуются дети всякой ерунде или мелочам, то понимаю, что только рядом с детьми можно быть живой и настоящей. Я чувствую, что старею, чувствую, что мой мозг и память уже не такие хорошие и ловкие как 20 лет назад, чувствую, что дочь уже быстрее ориентируется во многих современных вещах. Дети нужны, что бы рядом жили или были люди всех возрастов, что бы опыт и юность и детство были рядом. Я много работаю, и понимаю, что работа от меня не уйдет никуда, я всегда буду востребована, а вот детей уже очень скоро я не смогу родить. Поэтому хочу, хочу, хочу...
очень хотела , потому что хотела чтобы рядом был родной человечек, и было кого любить и кому я бы была нужна. чтобы был какой-то смысл в моей жизни, был смысл просыпаться, ходить на работу , к чему-то стремиться без него казалось все бессмысленным , жизнь казалась пустой и ничего уже не хотелось.. Короче одиноко и бесперспективно было, уже не могла радоваться жизни- ребенок научил , и дал все чего в ней не хватало)
тоже похоже на эгоизм)
в 26 лет я хотела ребенка по тем жк причинам какие описываете вы,но когда родилась дочь,я поняла в чем смысл жизни и не понимала как я жила без нее.
Я до 33 ждала что меня торкнет и я пойму как это правильно хотеть детей. Я их не хотела. В 34 родила просто так, без хотения, "шоб был"...
А теперь я не представляю как это, жить без детей. И мне тоже жалко маминых бездетных подруг...
Для меня рождение ребенка, зарождение новой жизни во мне - это настоящее ЧУДО. Это огромное счастье, видеть, как растут и меняются мои дети. Не знаю и не понимаю, как может быть по-другому.
я считаю, что нельзя рожать, если нет этого внутреннего ощущения, сильного желания ребенка без основания...
У меня пока не появилось это чувство, мне кажется и не появится. Слишком дорог мне мой покой, я не представляю, как это - нести ответственность за чужую жизнь. Врачом не стала именно поэтому.
Ваша уверенность, что это только так, может вас обмануть. Не всегда сначала идут желания, а потом их исполнение. Аппетит и во время еды приходит.
Лучше пофантазируйте на тему - вот вам 40, можете ли представить, как вы идете со своим сыном/дочерью в парк, едете отдыхать, обсуждаете прочитанную книгу, смотрите мультики или просто болтаете? Вам нравится, в принципе, такая картина?
Нет, не нравится...Не хочу ни о ком заботиться, у меня поэтому даже животных нет...
Да можно и особо не заботиться, с чего вы взяли, что придется пожизненно в попу дуть?
У меня один ребенок, животных нет, тоже не люблю напрягаться. Ребенку скоро 5, забота минимальная, зато приятно проводить вместе время.
Не получится так. У меня гипертрофированное чувство ответственности, если за что-то берусь, очень парюсь...
Я люблю праздную жизнь, лентяйничать. Ребенка необходимо воспитывать, а из меня никакой "учитель". Все-таки материнство не для всех женщин...
Тут, ессно, хозяин-барин, но насчет круглосуточного воспитания вы Евы перечитали. Привить поведенческие навыки и показать личный пример - для воспитания достаточно. С 4-х лет ребенок никак не мешает мне вести полупраздный образ жизни, при этом развит не хуже других. Если бы я, не дай бог, читала еву и прочие мамские болталки, никогда бы ни на кого ребенка не решилась.))))
У меня вот наблюдалось, детство было слегка подпорченным...но все же счастливым :-)
О ребенке, кстати, ни секунды не мечтала и не планировала, но очень обрадовалась его появлению. Второго не будет, не хочу портить ему детство.)))
Ну это все так, лирика.
Я хотела-хотела-хотела 8 лет, сначала были конкретные причины, могла назвать, потом уже просто тупо хотела ребенка. Усыновили младенчика, счастливы:). И теперь понимаю, насколько это классно - когда маленький человек ржот как конь над твоими тпруньканиями, как просится на руки, как начинает делать что-то новое. И сколько еще замечательного ждет впереди (как и проблем, надо заметить). Иногда руки отваливаются и усталость накатит, сразу вспоминаю спокойное время с мужем - и неееет, не хочу, нажились для себя:). И кстати легче стало общаться с детными подругами, и родители мои щастливы очередному внуку, и как-то все встало на места. Хочу еще одного ребенка, но когда первый слегка подрастет:)
я еще хочу, у меня сыну 5 лет и хотела кроху, которого можно обнимать, тискать, который тебя обнимает и говорит "мамочка, почему я тебя так люблю?" и прочие глупости. Вот будет ему лет 10 и старше, снова захочется малыша...подростки уже на мамочкины..
ввот он где эгоизм-то, а не в том чтобы родить, дабы обсчество на тебя косо не смотрело.
Прежде всего хочу сказать что ни одна из приведенных автором причин не достаточна длятого чтоб это желание исполнить. К детям не прилагается кнопки "ОFF" и не важно как вы устали, да хоть на смертном одре все-равно воспитывать и ухаживать за ними. Далеко не все благославлены бабушками/дедушками и местами, куда ребенка можно сбагрить. Съездить хоть куда-то одной, элементарно отдохнуть от детей, забот и ответственности идти туда, куда идется не под кого не подстраиваясь, никем не занимаясь и не за кем не следя так это вообще из области прекрасного-далеко, вне пределов досягаемости. Это ответственность такая, какая никогда никому и не снилась даже в страшном кошмаре. Ко всему этому добавьте то, что всегда можно оказаться под колпаком "Защиты Детей". После этого хочу спросить тех, кто говорит "хотим ребенка" хотите ли лично Вы или вы т.е. Вы хотите потому что задолбали или что-то из приведенного выше, а Ваш партнер не хочет, но подстраивается под Вас или мычит что-то "ни да ни нет" в надежде остаться белым-пушистым, но со свободой действий. Если у вас-то из приведенного, то НЕ НУЖНО. Вообще не нужно рожать и задумываться о ребенке до тех пор, пока вы не будете уверенны что хотите лично Вы и Ваш партнер и бабушки согласны забрать детей когда Вам это надо, а не "дети растут". Мой опыт на этот счет что дети растут все за исключением своих.
ЗЫ. Повторюсь еще раз. Меня тоже прорабатывали 5 лет с одной и 5лет с другой дочками . Родила очень рано в 29 и 33 т.к. залетелось. Если б не хватило дедовских методов, то так и дальше б ехала на потом и говорила что достаточно вокруг компании детей. И уж ни коем случае не пошла б на всякие ЭКО и пр. примудрости. Хочушкам, считаю в этом плане лучше чем простым смертным т.к
1. Спокоино можно заниматься сексом без последствий беременности (от ЗППП не затрахованы ни мы ни они).
2. Когда и если уж до этого дошло, то они разобрались уже хотят ли они этого вообще или делают потому что надо в отличии от тех у кого залетелось и поставилось перед фактом.
3. Их процедуры достаточно дорогие и болезненные чтоб сказать "Ну вот видешь снова не получилось и мне больно. Я больше не могу и не хочу.". И от них отстанут.
4. Как бы я не любила своих дочек, но им в отличии от нас, простых смертных, доступна жизнь без детей и проблем и свобода действий.
Извините, что длинно.
