Разногласия с семьей мужа
Не думала, что тут окажусь. Вообчем, предстория. Встречались с м.ч. Решили жить вместе и купить квартиру. Хотели двуху. У м.ч. умер папа и мы стали помогать его семье деньгами (маме с несовершеннолетним ребенком в семье, страшеклассником). За квартиру можно было выплачивать по частям. Цены чуть подросли и мне пришлось занимать деньги (9баков) у моей мамы (очень пожилая)и оставить ее без всех накоплений. Забеременела. Семье м.ч продолжали помогать. За месяц до родов въехали в новую квартиру и через некоторое время поняли, что не сможем помогать семье м.ч. и маме моей деньги начали отдавать года через два и до сих пор еще не отдали. Мама живет рядом с нами и постоянно помогает, секровь в другой части московской области и у нее бываем только летом. Сначала я вместе с ребенком, потом, когда вышла на работу, а ребенок пошел в сад, одного отвозим к бабушке, когда закрывают его группу. С каждым годом наблюдала огромное нежелание принимать ребенка, поэтому как можно дольше оттягиваю момент отъезда/приезда. "Ребенок" в семье м.ч. вырос, обзавелся семьей, окончил институт и вышел на работу. Вообщем, этим летом планировала привезти своего ребенка на неделю точно, но так как все числа с 10 начинали работать, надо было решать где и с кем его оставлять. Ладно, суть в том, что мама м.ч. к этому времени уже сидела во время своего отпуска (не всего) с другими внуками. На второй день пребывания моего ребенка вырвало и когда я стала узнавать обстоятельства, мне в ответ она сказала: "Что ее достали и отпуска у нее нет". Все. Теперь меня клинит. Я сижу и думаю, какого хрена моя мама 75ти лет напрягается и помогает мне, няню реально взять пока не могу, а другой бабушке, которой оказывали помощь просто посрать. Прям сказать об этом хочется.
+1000 афтор, вам за ваше размножение должны окромя вас тока ваш муж а ни как вся его семья
согласна, только и моя семья никому ничего не должна, в том числе и ту помощь оказывать.
Не должны. Это был ваш добровольный выбор. С чего вдруг вы за него что-то ждете?
вы же вашей маме не как факт отпрыска привалакиваете. вот ей говорите тяжко сейчас. а свекрухе притаранили и перед фактом поставили. нет ее вины в том что у вас работа и мск смог. нетути!!!! это ваша проблема. а кто кому и как помогал, так это дело добровольное. и нечего свекровь тыкать подвигами маман.
В начале лета говорили, что привезем. Дет.сад группа д.б. работать до конца июня, а продлили до конца июля. Вообще-то, нам надо было обследование проходить, я надеялась на это.
Вот жеж сволочь Ваша свекра!!! Одна 75-летняя старуха горбатицца, пусть и вторая не отлынивает. Ишь чо удумали! Дети стараются, рожают ей внука, а она еще и недовольна.
Автор, наймите быков, пусть ее пресанут по полной, шоб не позволяла себе подобных выкрутасов. Ибо давно известно: стала бабкой - не пизди, а молча воспитывай внука.
Бывают ситуации безвыходные. Не можем взять няню, не можем оставить в москве. На вторую неделю остался из-за смога. Я понимаю, что вы имеете ввиду, хорошо, что у вас ситуация другая.
Ну представьте, что она стала недосягаемой. Уехала отдыхать, например. А тут внезапно лето. И? Безвыходно ребенок был бы с кем ?
Не знаю. Ситуация такая, какая есть. Меня тоже не спрашивали, на сколько мы можем помогать.
А что, прямо приходили в банк и снимали с вашего счета деньги ? Вы проявляли нежелание, а деньги брали все равно? Так было?
Вообще-то когда забеременела поднимала вопрос перед мужем, как мы маме сможем отдавать деньги. На две стороны не получалось. Позже свекровь узнала, что для квартиры мы брали деньги у моей мамы, а про ее возраст она прекрасно знает. В жарищу моя мама никуда не выходит вообще из квартиры. Свекрови еще нет 60.
Это решил ваш муж и вы, а не его мама, да? Вы вдвоем приняли такое решение. Вы свою жизнь устроить не можете, но за свекровь все уже порешали.
У нас другая ситуация, это Вы правы. Мы ребенка сами воспитываем, без бабок. И никого не впрягаем насильно в этот процесс.
А уж навешивать 5-летку на 75-летнюю бабку - вообще за гранью добра и зла.
Автор, Вы обнаглели, реально.
Вашей свекрови -50+ лет? Мужа нет, может у неё другие планы были на отпуск:love3, а тут ей внучат напривозили...ну и злится тётка. Или уже ей нех думать о личной жизни при наличии внуков?
Попытаюсь разобраться.
У женщины умер муж,ей надо думать,как растить и дать образование сыну.И то,что старший ей помогает-вполне нормально,тем более,что недолго длилась помощь,вы же не обучение в платном ВУЗе оплачивали 5 лет.На тот момент семьи у старшего не было(даже сейчас говорите:не муж,а м.ч.)
Принять помощь на тот момент нормально,попадать из-за этого в кабалу-нет.
Свекровь не на пенсии,у нее отпуск.Она имеет полное право на отдых.И не брать никаких детей.Она берет,а вы выясняете обстоятельства,как вырвало дите.Ну,вырвало!Живите дальше.А вы ВЫЯСНЯЕТЕ!
Ваша свекровь-молодец! Подняла двух детей,работает,сидит с внуками.
А вы без мамок-нянек не обходитесь.Один раз в жизни помогли и не можете себе этого простить,денег жалко!
Я не поняла где конфликт. То, что вы родили ребенка ДЛЯ СЕБЯ, а теперь хотите повесить его на маму мужа? А вы когда беременели маму мужа спрашивали, хочет ли она сидеть с ВАШИМ ребенком?
тут предыстория. http://eva.ru/topic/63/2361198.htm?messageId=58640416. 31 июня группа закрылась. Планировала привезти ребенка к бабушке, на тот момент находившейся в отпуске и оставить на неделю, может две. Еще ему надо ложиться в больницу на обследование. Тут смог пришел. Там чисто. На второй день пребывания фраза бабушки о том, что ее достали. Все, еще где то писала, что более ни я к ним, ни они ко мне. Именно потому, что если родила для себя и заниматься самой. Времени на свекровь у меня не останется, у меня есть проблемы, которые надо решать и прежде всего дорешить проблему возврата денег.
Я не понимаю,кем надо быть, чтобы отдавать крошечного ребенка человеку, который явно показывает, что не желает с этим ребенком сидеть. Вы вообще понимаете, что вы сознательно оставляете ребенка в ситуации,опасной для жизни? Ну не хотят за ним смотреть, нет, насильно привезли и оставили.
ну ребенку пять лет, не совсем крошечный, ситуация была патовая, мама во время жары себя плохо чувствует, не могу с ней оставить, я на новую работу устроилась и не могу дома остаться, а тут еще в москве сильный смо. Хотя надо отдать должное, эту неделю (вторую) несмотря на то, что там все работают ребенок там остался. У всех до работы 5 минут, городок маленький. Бабушка работает пол дня.
Но вы же все 5 лет его туда отдавали?Когда ему было 2-3 года отавали?
Да 5-летка ,никому не нужный, дел наворотить может будь здоров.
С кем он, кстати, пока ВСЕ там работают?
пока не работала - я с ним была по месяцу или больше. С работы туда ездила, когда пошла работать. Сейчас третий раз отвожу без моего присутствия, в конце этой недели (второй) планируем уже забирать. Там в данный момент еще в отпуске один из членов семьи, но родственных отношений с моим ребенком нет. Я не думала оставлять на вторую неделю, только смог определил все, а муж договорился.
Смотрите, вокруг ребенка чужие люди. Или не чужие, но люди, которым он не нужен. Знаете, в чем это может проявляться для ребенка? Например, в том , что любимым внукам на его глазах дают кусок повкуснее. Или любимых мажут от комаров, а на вашем спрей заканчивается. Или во всех конфликтах взрослые на стороне любимых детей, или еще в тысяче мелочей, из которых таки состоит жизнь пятилетнего ребенка. Не говоря о том, что раздражение на навязаного ребенка можно здорово на этом ребенке и срывать. Не жалко своего-то?
Очень жалко. Взвешивали меньшее зло. Вот и думаю, что это последнее лето. Повторюсь, мне просто очень обидно стало, от того что я услышала на второй день пребывания. Там с моим вместе три внука. С одним свекровь живет вместе(и его семьей), другого привезли в июле месяце.
Сдается,что эти чужие лучше автора.Взяли ребенка,пока мать не парится.А мать его все считает рубли,которые ейный молодой человек отдал матери и брату в тяжелый момент жизни.
Не, деушки, вы тут неправы. Этой бабушке, когда она была здоровой теткой с ребенком-подростком, очень неслабо помогли. Хотя и не должны были. Так что с ее стороны просто некрасиво.
С ее стороны все как раз нормально - она пацана взяла и сидит с ним. А то, что ее это не радует - ну так что ж делать то?
Или Вы считаете, что за ту помощь она еще и восторг изобразить обязана?
я имела ввиду, что видя недовольство стала сокращать время пребывания. Детей обычно из моск вывозят чтобы воздухом подышал, на природе побыл, я вывозила когда прижимало. В этот раз хотела на неделю, две. Вообще я думала нас на обследование положат. Меня просто убили ее слова на второй день пребывания.
Ну почему, я, например, считаю, что помогать материально родителям-моя непосредственная обязаность. Не проплачивать их будущее сидение с детьми, а именно обеспечивать им некий комфортный в моих глазах уровень жизни.
Это не значит, что у одного родителя занять денег, а другому отдавать. Я тоже не предполагала, что так случится. Планировала отдавать деньги маме. Нам и самим не хваталао. То что мы помогали, это значит мы отказывали себе во всем. В данный момент мы ездим на мятой машине, уже как год. Денег не хватает.
Я думаю, что не стоит так взиваться из-за одной фразы - не очень юной женщине и правда сложновато с 3 внуками, да еще при наличии работы.
Тем более, что там, как вы пишете, все работающие, поэтому им тоже достаточно сложно подстраивать графики, чтобы дети были под присмотром.
Сидеть с ребенком она не оказывалась. Но вероятно, ее напряг тон ваших расспросов.
Да, я понимаю. Она мне позвонила с вопросом что ей делать и я спрашивала что ел, пил, что давали помимо основной еды, чтобы сказать что нужно сделать. Это было еще во время отпуска. На следующий день звонила сама с вопросами по еде и самочуствии.
Ей мог где-то послушаться упрек, что она неправильно его кормила. Лучше не делать из мухи слона - с ребенком она сидит, и как я понимаю, вполне качественно. Забрать не требует.
Да не сложновато... А просто ОХРЕНЕТЬ.
Старая тетка, дом, работа, семья + ТРОЕ малых детей. Охренеть... я бы просто отказала.
Свекровь не старая - 56, а моей маме 75, считаем, назад, когда деньги занимали у моей мамы , то поддерживали женщину 49 лет, моей маме на тот момент - 68. сейчас сижу, размышляю и думаю, действительно, какого черта тогда так решили? Еще раз озвучу, привезла, потому что я не могу сидеть, группу закрыли, хотели на неделю, может на две а потом в больницу. Смог решил на две.
Я сделала для себя выводы. Я никогда и ни при каких обстоятельствах детенка не привожу, помощи не прошу и сама не оказываю. Тоже ни при каких условиях. У самих проблем до фига. Захочет встретиться - приедет сама. Всем спасибо за мнения. Саму. конешно, так и распирает высказаться ей. Счас потерпл.
У м.чека умер отец или у мужа (проясните этот момент)? Мчеки ваще не должны интересоваться у своих дев помогать ли им или не помогать своим родителям в трудных ситуациях, как и девы у своих мчеков, имхо.
В чем-то согласна с вами. Но уже пришла к решению, что больше прибегать к помощи не буду. И говорить тоже ничего не буду. Оказвать тоже не буду, потому что на данный момент это напряг для нас. В одни ворота игры не будет.
Рядом нет никого, кто бы вам мозги прочистил?
Помощь вы не оказываете, оказывает ваш муж, или кто там- сожитель. Обязан. По любым моральным нормам. Вы не обязаны и не оказываете.
Ребенка привозите, когда ему рады. Только и исключительно в те моменты. Как только вам скривили морду и сказали " мне же тоже надо отдыхать" - да, надо, вы радостно соглашаетесь, ребенка домой и ищете другие варианты.
Помощи попросить ( не поставить перед фактом, а попросить) можно всегда. Имеют право дать, а имеют право и не дать. В обоих вариантах сказать "спасибо" от души.
Свои проблемы решать самостоятельно. За ребенка отвечаете вы, а не бабушки, и уж тем более не чужой человек, тусующийся в бабушкином доме, на которого вы сбросили ребенка.
Бедная бабка, и правда без отдыха - то работа, то дети, то внуки.
Вы у мамы наверное одна дочь, а
Ваш муж из многодетной семьи?
ну деньгами попрекать - это уж как то совсем подло... А насчет нежелания брать ребенка - имеет право. Это ваши проблемы, что вы няню нанять не можете.
Для Ä/V C.B., Alirina, Зaпятая * : посмотрела по документам. 2003 год покупка квартиры на двоих и тогда поднялись цены, пришлось деньги брать у моей мамы все. Ей на тот момент было 68. планировали отдавать сразу после всех выплат. (полгода спустя) Потом умер папа м.ч. и деньги отдавали свекрови. Да, в том и дело что могли отдавать моей маме. Если бы брали в банке с процентами им было бы все равно что там у нас приключилось. А потом ребенок и вообще никому выплаты делать не могли. Я не злоупотребляю отпускным временем свекрови, тем более у нее три внука и одного привозят с июля месяца. Чужой человек для нашего ребенка, на самом деле супруг(а) того самого ребенка -подростка, коим был на момент оказания помощи.
автор, да забейте вы уже, нашли у кого спрашивать. Тут на форуме половина в предпенсионном возрасте, они сами себя уже на месте вашей свекрови видят, ну что они вам скажут?
Ну вообщем, что уже сказали, то и скажут:-)
А по теме не знаю, что сказать вам. Не возить туда точно, пусть лучше в душном городе (уж перетерпите последний год). О том, что помогали ей с ней не говорить, это бесполезно, была бы она адекватна, не забыла бы вашу помощь, а так все равно ничего не поймет, будут лишние разборки в вашей жизни.
Спасибо. Когда написала, вроде как вслух сказала, теперь язык не так чешется да и мнения интересно было узнать.
Квартиру на кого вы офиц. оформили при покупке с мч, если лично вам ваша мама дала деньги?
Безусловно. Кто же будет покупать на 100, а писать на 50? Хотели двуху - купили. Если бы это был банк, отдавали бы ему. Ситуация: и у мамы деньги целы и семье не помогли и самим сложнее. И не я привожу ребенка в июле месяце, а когда действительно его не с кем оставить. Тем более смог в Москве. Мне работу бросить? - С чего деньги отдавать?
Были бы вы "понастойчивее", то из вашего с ним общего(?) бюджета 1\2 шла бы вашей маме, как погашение долга, а 1\2 его родственникам...он из-за вашей "настойчивости" с вами что ль расстался бы? Или он посчитал, что свою 1\2 на покупку квартиры отдал, а откуда вы 1\2 свою возьмёте = ваши проблемы и он в этом случае никому ничего не должен. Как вы там с ним договаривались на сей счёт = только вы двое знаете.
Некуй строиться под мч\мужей, которые свою родню и их нужды считают более приоритетными, нежели твоих родственников, имхо. Ваша мама копила деньги на какие-то свои цели, которые ей пришлось отложить.
Вы же это решение принимали совместно с МЧ,могли бы,если хотели,отдавать своей матери и не помогать его семье.Думаю,что ситуация у свекрови была тяжелая,раз приняли именно такое решение.
И я не понимаю сейчас,что именно вас так коробит в свекрови.Ведь берет внука,сидит с ним даже при своей загруженности.Радость не изображает,тон не тот? А у вас всегда он тот? Я бы молилась на того,кто мог бы с моим ребенком неделю посидеть.Я своего с собой на работу вожу.И невестка сидит,может помня о помощи для своего мужа,когда он подростком был.
А сколько вы эту помощь оказывали по времени и в каком размере?
По времени год или чуть больше. По размерам около 60. Разница в отношении. При том что моя мама очень пожилая, ни разу не дала понять, что внук обуза. А туда сейчас даже не могу позвонить и узнать, вдруг воспримут как допрос с пристрастием. Да и нюансы есть разные. Тоже, может сказанные сгоряча. Общее ощущение очень тяжелое.
Нельзя требовать от всех такого поведения как у вашей мамы.Свекровь замотана просто:работа,внуки,присутствие невестки(чужого человека). Отпуска у нее действительно нет,это она вам правильно сказала.Вы просто еще не ощущаете в силу возраста,что такое когда нет полноценного отдыха.Я до 30 лет спокойненько без отпусков работала.А прошло еще лет 5- Бобик сдох.И чувствовать она себя может гораздо хуже,чем выглядит и говорит.
Я человек небогатый,но про материальную помощь тогда ей,забыла бы сейчас.
И потом:если у вас случится что-то реально серьезное,она что,не поможет? А сейчас она не видит этой серьезности,видит вашу неорганизованность.
Да не имеет все это никакого значения. Вы отдали деньги свекрови не для того, чтобы купить ее будущие услуги, как няни. А потому, что у нее умер муж и остался на руках ребенок. Я уж молчу о том, что без повода родителям помогать материально тоже неплохо бы. Вы взяли деньги у мамы потому, что хотели сэкономить. Свекровь тут вообще не при чем. Это ваше ( ваше личное в данном случае) решение. Вы хотели сэкономить- вы сэкономили. Отдадите маме со временем не 9 тысяч, а 10, и совесть ваша будет чиста.
Вы сама попробуйте пожить с тремя детьми дошкольного возраста месяц в одном доме. Работая, убирая квартиру и готовя им всем еду (не сомневаюсь, что любят все три разное). Как бы понятней показать в чем разница между вашим возрастом и ее.... Ну вот этот месяц, например, принципиально спите по 4 часа в сутки. Помним, что в доме ко всему посторонний человек (невестка, помним, что не у всех с невестками хорошие отношения).
Так понятней ?
Я посчитала, когда моей маме было 68 и у нее заняли деньги, свекрови было 49. Я только сейчас посчитала и охренела, какого черта? с какого перепугу меня так понесло? И сколько времени мама должна ждать а я на вторую работу устраиваться? И кто ребенка будет забирать, если муж уходит в 9, а приходит в 23?
Я совсем перестала понимать. Кто должен решать вместо вас эти вопросы ?
Нафиг нужна работа по 14 часов, если копейки не хватает на няню, кстати ?
Вопрос отдачи денег решаем мы с мужем. А вы что, не в курсе что кризис? Если вы знаете сколько платят няне, подскажите, заодно с адресом. Я посчитала во сколько мне обойдется няня забирающая ребенка из сада и привозящая домой - 400-500р в день, неполный. Знаете дешевле? Подскажите. А свкровь не может не понимать, что и маму выручает и нас.
В садике тоже родители никого не забирают? Дети-сироты?Люди вокруг вас есть? Друзья у ребенка?
Из садика к себе забрали, накормили вместе со своим, тут вы приехали и его забрали. Это должно быть 2-3 часа, не больше. Погуглила, средняя цена проф. няни в Москве- 150 в час. Так, как вы берете не проф. няню , те же действия все равно будут делаться со своим ребенком, кому-то просто приработок - на 100 в час вполне можно сторговаться.
Короче, старая истина : желающие ищут возможности, не желающие- причину.
а вы теперь посчитайте (я смотрю вы фанат этого дела) сколько вы экономите на няне/должне свекрови за 24 - часовое сидение с вашим ребенком + готовка/мытье посуды + уборка за ним + стирка/глажка + непредвиденное... 150 р (средняя цена за няню в час) на 24 часа = 3 600 р умножаем на две недели = 50 400 р. эт чисто за услуги няни. плюс кухарха, уборщица, прачка и плюс самое главное ее нервы потраченные (она это делает через нихачу) и ваши сохраненные
почасовая оплата берется за работу по часам. час 100-150 руб. за месяц 22-25. продукты 5 на маленького ребенка. Да, меня все склоняют к мысли, что прежде чем помочь сомнительным родственникам сто раз отмерить надо. Вообщето она помогает внуку не задохнуться в смоге. И еще читать не умеете. Я ребенка привезла тогда, когда он должен был бы сидеть один дома, потому что не с кем ему было сидеть, а другого привезли в начале июля. И реально ее проблемы решали на протяжении чуть более года. Ей было 49 лет. Могла бы на вторую работу пойти. Я сейчас это собираюсь делать. Надоело. Читайте выше.
да какое ваше дело до другого внука?? когда его привезли и когда отвезли. кто вам давал право рассуждать кто и когда должен был взять подработку??? и кто вы наконец така есть шоб на вас равнялись (вот собираюсь на вторую работу)??? все люди разные. у каждого своя жизнь, свои интересы, свои пристрастия и антипатии. то, что с вашим ребенком некому было сидеть - это только проблемы мамы и папы этого ребенка. вам вообще 17 чтоли годков?? вам никто не обязан за ваш секс и последующее решении размножится. у людей ситуации есть когда бабушки - дедушки и иже с ними повинные перед деточками км за 1500 и ниче. а ежели вы не можете вашего ребенка содержать так на момент его зачатия я думаю презервативы уже существовали. а свекровь ваше роль презерватива не обязана играть (т е защищать вас от ваших же проблем)
я оказвала материальную помощь с напрягом для меня и моей семьи и моей мамы и будучи беременной и некоторое время после родов. В квртиру могли въехать только за три месяца до рождения ребенка. Помощь оказывалась женщине вполне работоспособной 49 лет.
Никто вас с пистолетом не заставлял.Сделали добро,не попрекайте.Помощь оказывал ваш мч своему несовершеннолетнему брату,потому что считал что может и должен.Это его право.
Все, посчитала, прослезилась.Когда маме было 68 лет и у нее заняли деньги, свкрови 49 и помогали мы ей.
Без приработка отдавать придется долго, даже учитывая что на данный момент часть отдали. Свекрови помощи никакой оказать не смогу и не захочу. И сама просить не буду. Спасибо всем кто меня поддержал.
Если так жалко маму,не надо было у нее занимать.Или разбиться в лепешку и отдать уже.Можно жить на одну зарплату, а вторую(вашу или мужа)отдавать. Жалея маму,не вешайте на нее свои проблемы и уход за сыном.Взрослейте.Получается,что один раз поступили как большая,оказав помощь свекрови,и простить себе это не можете.Обязательно хотите от нее "отдачи долга" ,так или иначе.Может,на вас это "написано",и в вашем тоне сквозит,поэтому и радости по отношению к вам не испытывают? Простите,если задела.
Взгляните на людей вокруг себя. Очень многим реально тяжелее.И помощи нет никакой,наоборот,ухаживают сами за родителями.Не гневите Бога.
Прально. Моей маме, мне, мч, ребенку. И свекрови - 2 недели. Я прально делаю вывод, когда вам оказывают помощь, а потом обращаются к вам за помощью - вы отказываете и говорите, мол ваши проблемы.
А вы нигде не писали, что вам отказали. Не рады. Ну не любят , например, вашего ребенка. Но не отказали.
вы и (рядом стоящие)пишите что не должны. Вот и выходит, что давть можно, а ожидать что тебе помогут даже думать нельзя. Знаете девы, почитав вас в топиках других и у себя в том числе, я делаю выводы явно не в пользу свекры. Забыть как страшный сон и выкинуть и жить дальше. Я что-то уже повторяюсь.
Рожать ребенка в надежде на помощь нельзя, конечно. Не потому, что не помогут, а потому, что живые люди. Заболеть могут, физически исчезнуть из вашего окружения ( переехать далеко, или уехать отдыхать), испытывать материальные трудности, да мало ли чего. А вы уже жизнь свою построили в надежде на то, что ближайшие 20 лет вам будут помогать. А не срослось. И ощущение у вас такое, будто табуретку из под вас выбили, только обвиняете вы в ситуации не себя почему-то.
супер. если бы деньги отдавала маме а не свекрухе, то уже долг был небольшим и я могла взять няню и маму не напрягать, заодно и ее. Так и надо было поступить. черт. Потому как нельзя было предугадать кризис.
http://eva.ru/topic/63/2362529.htm?messageId=58660424 Вы вообще принципиально никому помощь не оказываете?
Я помощь оказываю,если в моих силах. И переживаю, когда вижу,что людям она нужна,но я не могу ее оказать.Но, оказав помощь,не зачисляю этих людей в должники. Они имеют право мне отказать.И я при этом не буду высчитывать,какой убыток я понесла.Я вообще не свяжу их отказ и мою помощь.Бывает,конечно,когда людей постоянно используют.Вот тогда надо рвать отношения(если люди посторонние) или переводить в мирно-дистанционные(если это родные).Но это не ваш случай.А в том топике как раз очень похоже.
мы оказывали помощь тогда, когда не могли ее оказывать. Она нелегко нам давалась и на тот момент квратира еще строилась. Мы переехали в нее за три месяца до родов. ее и обустроить еще надо было. А сейчас говорю о том, что оказывть помощь не могу в связи последними событиями и предыстории, даже нематериальную, потому что это требует напрягов от меня
Я правильно всех поняла? Например, когда вам оказывают помощь, а потом просят о ней вы всех гордо посылаете и говорите, что это не ваши проблемы? По постам выходит так. Как хотите это называйте, но за помощью обращусь или к очень близкому человеку или к тому, которому когда то оказал. А тут как бы двойное моральное разрешение.
Нечего вы не поняли. Сделай добро и брось его в воду. А вы его впереди себя выставляете и выкрикиваете "Должны ! Добро сделала, теперь мне должны". Не должны. Делают все равно, хоть и не должны. Но вам мало, вы еще хотите, чтобы при этом вам изображали радость. Чем вы отличаетесь от тех женщин, которые выросших детей попрекают куплеными в детстве пеленками?
Вы не поняли. Для мене не надо изображать радость если ее нет, мне дали понять что это большой напряг и не только этими словами, просто мелочи не пишу. Повторяюсь. Мне стало жалко за маму, которую я тогда пожалела меньше. Я не навязываю своего ребенка маме, я спрашиваю можешь приехать (не хочет чтобы к ней привозили) и ни разу не получила отказ. Я маме должна была помогать, а помогала чужой мне тетке. Я ее ещ не попрекнула, только здесь высказалась. Время от времени Она обращается к нам за помощью нематериального характера. Для меня это тоже нелегко в плане времени, вот поэтому я буду ей отказывать. Вы меня тут научили - нечего проблемы на других вешать, надо самим решать вот так ей и скажу
Мы уже пошли по второму кругу. Или даже по третьему. Что значит- чужой тетке вы помогали? Ваш м.ч. зарплату в дом нес? Свекровь- его мама? У его мамы умер муж? ОН (не вы) почему не мог помогать ей?
Он и дальше, кстати, имеет полное право помогать.
У вас есть очень слабое место, если решите нахамить таким образом свекрови. Помогать просят не вас, а ее сына. И сказатьэто могут в ответ на ваше хамство такими словами и тоном, которые вам совсем не понравятся.
Короче. В спорных ситуациях надо делать действия, улучшающие эти самые ситуации, а вы себе в голове строите план, ухудшающий вашу ситуацию, причем в худшем случае ваш план может привести к войне. Оно надо?
Забавно. А ее сын это только ее сын, но или еще и сын ее мужа? Почему они в свое время напряглись и помогли мамаман, которой нужна была помощь, при этом, наверняка, ущемляя себя, а теперь должны сидеть ровно и продолжать помогать и поддерживать, не обижаясь, что "добрая" бабушка не может помочь своему же внуку не дышать всякой хренью в душном городе. Семья это когда ВСЕ друг за друга. Правы Вы автор и не переживайте. Как еву почитаешь, так диву даешься. Все кругом должна, тебе никто.
бабушка дала понять что этого делать не следует, привезли, ладно, приму. Так я это расценила.
Я расценила,что сидит с ребенком ваша невестка,а бабушка на работе,поэтому не надо.Вы ее считаете чужой,а она вам помогает,хотя ребенок непростой.Всем бы так не помогали!
Во время отпуска сидела бабаушка 1 неделю. Данную неделю бабушка работает до 12-00 в школе, до дома 5 минут пешком. Берет с собой внуков 5 (мой) и 9 (не мой, привезли в начале июля) на шк.двор. Еще один ходит в сад местный, потому что там и проживает.
Але? Человек немолодой, работает, смотрит за внуками(тремя!), даже отпуска не имеет. Вы с мужем минимум на 20 лет моложе, просто работаете, и ноете, что вам тяжело и вам с недостаточной радостью помогают. Ну, приезжайте к свекрови раз в неделю готовьте на всю ораву, или там квартиру уберите, как вторая невестка, которая там живет- глядишь, и с большей радостью она согласится впахивать на вас.
Чем больше автора читаю,тем больше понимаю свекровь.Автору тяжелее всех,она хочет,чтоб все было для нее любимой.А она совершила подвиг: помогла в тяжелый год. Я б ,как советовали ниже, деньги ей бы вернула.Какой-то инфантилизм за 30 лет.
Будьте проще и добрее,и люли к вам потянутся!
Человек немолодой по сравнению с кем? Я не ною, что мне тяжело. Моему ребенку, а ее внуку могло быть тяжело если бы мы перевели его в другую группу пусть даже на непродолжительное время (уже замучилась писать, что кладем на обследование) а задержали еще на неделю из-за смога. На момент приезда она была в отпуске. Мне было тяжело, когда деньги давали свекрови, ей на тот момент было 49 - это старая или нет? Могла пойти на вторую работу (это уже в процессе ведения топика я пришла к такой мысли) Я ушла в декрет и жили на зп мч и не в своей квартире, въехали за три месяца до родов, ее еще отмыть и обустроить. И потом некоторое время помогали. А вы как думаете, я с пустыми руками приезжаю или денег на ребенка не оставляю или в выходные сижу сложа руки?
Свекрови и ее младшему сыну нужно скинуться и отдать вам лично половину той суммы ,которую вы им дали.Вторая половина останется помощью их сына и брата.Вот тогда вам придет счастье.
Вроде на момент покупки квартиры он был мч, а она деушка. Мч внёс 1\2 суммы, а у деушки этой суммы не было и заняла её для себя у матери. Мч с Мд, как и Мд с Мч могут разбежаться на раз-два.
На момент покупки квартиры были деньги и у мч и у мд. Покупка однухи влегкую, на двуху заняли.
