"Усыновили" свекра.
Вряд ли имеет смысл просить совета, но очень надо кому-то выговориться.
В июне отчим мужа остался один, жить совсем самостоятельно он не может. Я предложила взять его к нам. Сама. Тогда это казалось самым правильным решением.
Живем вместе. Начинаю сомневаться в правильности(
Мы ему никто, ни намека на симпатию с его стороны нет. Я на невзаимную симпатию не способна. Муж о нем заботится, но тоже никаких чувств не питает. Свекр живет в своем мире, смотрит кино, сидит в интернете, общается в одноклассниках. Гуляет. От нас ему нужно только регулярное питание, трижды в день, по расписанию. Сам он готовить не может.
Попытки пообщаться безрезультатны. Посторонний человек.
В общем, не все так плохо. Я знаю, что бывает в сто раз хуже. Но меня это начинает угнетать. Даже от запаха его тошнит. Уже сейчас. А деваться некуда. То есть, много лет в нашей жизни будет чужой, фактически, малоприятный человек.
Обидно. Мы только выбрались из долгов, только все стало как-то ничего себе. И вот вам. И он не виноват. И мы не виноваты.
Больше всего я боюсь, что этот раздражитель испортит наши отношения. Надеюсь, что нет, но всякое бывает.
Кому-нибудь удавалось привыкнуть к похожим обстоятельствам? Без вреда для семьи. Наверняка ведь не уникальная история.
Вообще, гаденыш. Как жрать, так он с ложкой наготове, а по-человечески общаться, видите ли, не может. Я бы подняла вопрос о доме престарелых, в присутствии свекра. Соберите домочадцев и объясните, что вас конкретно не устраивает.
Конечно надо было раньше об этом подумать, тяжело жить вместе с чужим человеком. Попробуйте придумать решение этой проблемы. Например: снять или купить ему квартиру в Вашем доме или соседнем. Терпеть ведь можно до определенного предела, дальше начнете срываться.
а с мужем говорили об этом? скажите, что пригласить свекра пожить было временным решением.
отчим мужа воспитал или появился позже?
Насколько я поняла,жить один он в состоянии.Он в своем уме,туалетных проблем нет.Общения с вами емуне нужно. Ему нужно готовить и,наверное, стирать.Если он вам так неприятен,он мог бы жить в своей квартире,а вы приходили бы к нему 2 раза в неделю и помогали.Если далеко территориально - нанять кого-то.
ИМХО - разъезжатся. Аккуратно сказать, что период острого горя вы стойко выстояли вместе, а теперь не хотите мешать папе устраивать его жизнь.
Ну и если есть возможность - приходящего соцработника, либо - самим ездить пару раз в неделю.
Он же наверняка еще всем жалуется, что вы его контролируете, никуда не пускаете и все такое?
Бог вам в помощь, уважаемая автор! У меня такая же ситуация ,правда отец мужа с нами общается, и знаете как: "Фу, какой чай светлый, безвкусный, я не буду это пить!", "Какая ты толстая стала! Давай на диету садись!", "А.. тот аквариум, который ты разбила, сколько стоил?", "Я такой гадости никогда еще не ел!" и т.д. и напоказ, при гостях. Утешайте себя тем ,что человек вас не достает таким идиотизмом и капризами.. после работы прихожу, устаю как собака, двое детей, муж тоже уставший после работы на нервах, всем внимание надо, накорми-напои, спать уложи.. и этот чужой человек, несмотря на то, что видит - сноха уже голову не держит на плечах от усталости - говорит мне - я ватрушку хочу! испеки! - Папа, что, сейчас? - НЕТ, ЗАВТРА, ё.. в.. р..!! Да!! СЕЙЧАС!
Ну и что,что папа? А вы жена и мать.Вам что,отдых не полагается? Глупо жертвовать собой.
ну поэтому он об вас ноги и вытирает - вы сами себя не уважаете, раз позволяете так себя вести и ватрушки мудаку лепите.
Не пробовали его на место ставить? Вежливо, но твердо.
"Фу, какой чай светлый, безвкусный, я не буду это пить!" - вас не заставляют. Не хотите - не пейте.
"Я такой гадости никогда еще не ел" - не нравится моя готовка - готовьте сами. Мне только проще, если я буду готовить на одного меньше.
"Какая ты толстая стала! Давай на диету садись" - за это хамство я бы вообще прошлась по всем его телесным достопримечательностям
Обожемой. Сочувствую Вам очень. Вот на такое у меня бы терпения не хватило.
А его жилье вы сдаете? :) Почему то слабо верится в истинный энтузиазм бескорыстный...
А раньше он был приветливым и душевным? И почему стало необходимым проживание с ним? Он инвалид, или очень стар? Трёхразовое питание - не повод для усыновления, по-моему. Он может питаться магазинными пельменями или завести подругу, которая будет ему готовить. Или сам научится. Наверное, были ещё какие-то причины, по которым вы его усыновили? Возможно, на самом деле его квартира сдается?
И снова про благие намерения :) Честно говоря, сложно понять, почему так необходимо было жить вместе. Человек вполне дееспособен. Если не можете жить с ним, то отправьте домой, а два раза в неделю можно заезжать с продуктами, приготовить/постирать. Зачем мучатся с человеком, который неприятен, если ситуация совсем не безвыходная? Еще можно было бы понять, если бы он лежачий был или с головой что-то.
значит на одноклассниках сидеть руки не обломятся, а постирать себе -песдец высшая математика? Жрать захочет-быстро сообразит как приготовить. Интернетом пользоваться научился, значит и кастрюлю освоит!
У меня такой же камень на шее, только я вовремя умыла руки и не реагирую на его вопли. Вообще у меня история пострашнее чем у автора.
А вот и прекраснейшие представители ресурса подтянулись) Очень вас ждала.
Квартиру, машину и счет в банке) Может подскажете, чем еще поживиться?
Ему 64, жил раньше со свекровью, в ее квартире. Она есть, но на другом конце города. С нашим графиком работы даже раз в неделю ездить не получится. Пробовали(
Детей он лет 30 не видел, они где-то очень далеко живут и вряд ли он им нужен.
Совсем одного оставлять нельзя. Он не бодрый старичок, достаточно беспомощный физически. Хотя с личной гигиеной, к счастью, справляется сам. Насчет ясности ума тоже все неоднозначно. Вроде в себе, но в некоторых случаях не совсем. Может решить куда-то поехать, не очень понимая, куда. Если не уследить. Благо мобильный берет, приходится ловить. И точно, жалуется знакомым, что церберы никуда не отпускают)
Мужа воспитала мама. И квартира не сдается. Нет ни сил ни времени возиться с ремонтом и поиском жильцов.
Я думаю, думаю, и про разъехаться и про сиделку. Второе дороговато, первое... Сами его пригласили. И ведь он именно что, на шею не кидался и любить нас не обещал и не обязан. А теперь скажем - извините, катитесь обратно. Даже с собачками так не обращаются. И опять же, ездить туда дико сложно.
Я не представляла, что будет так тяжко психологически.
Дом престарелых, конечно, не вариант, даже в плане "попугать". Пока писала сей трактат, подумалось, что есть вариант сиделки "за жилье". Или не бывает такого?
На самом деле, понятно, что самим надо думать, приспосабливаться или искать выход. Просто вот сейчас придавило так, хоть кричи. А выговориться некому. Мужу не хочется на психику давить, ему больше достается с кормежками и прочими заботами. Советы, тем не менее, внимательно читаю. Спасибо всем ответившим)
продаете ту квартиру, ему покупаете рядом, пусть меньше но рядом, пусть себе живт. 64 года-странно шо прям такой никакой
Тоже выход, кстати. Спасибо.
Там куча проблем со здоровьем. У меня бабушка в 85 гораздо бодрее.
Сиделка за жилье возможна, но это скорее всего будет женщина неопределенного статуса, неопределенной национальности и с неопределенным прошлым. У вас будет возможность проверить ее? Тут лучше человека профессионального, с медицинским образованием, привычного к такой работе. Мне кажется, лучше все-таки разориться на сиделку, а то начнутся срывы в семье, скандалы и т.д. А выкрутиться можно - начинаете ремонт, надолго уезжаете, много работы и т.д. Если он к вам равнодушен, то его может сильно это и не заденет. Главное, что еда будет три раза в день, уход и присмотр.
В квартире не одна комната? Если хотя бы две, то можно и за жилье сиделку найти. Иногороднюю женщиниу, которая будет где-то работать днем, а вечером убираться и готовить ему. Но 1) будет ли он согласен на это; 2)надо быть готовыми к тому, что могут быть варианты с активными дамами, которые с удовольствием окрутят мужика (дедом мужика 64 года у меня язык не поворачивается назвать) и приберут к рукам квартиру окончательно; 3) есть вариант с платным домом престарелых, деньги на который возможно поиметь, сдавая эту же квартиру.
В любом случае, ищите пути выхода из пике, в которое вы сами по собственной воле вошли. Надо было сразу, конечно, на шаг вперед думать и понимать, что жизнь вашу посторонний вам человек не украсит. Но чего уж теперь...
Согласна про помощницу(все-таки не сиделка) с проживанием. Но пункт 2 - очень важная вещь! Это можно делать в случаях,когда квартира не принадлежит старику.
Автор, я оказалась в таком же положении как и вы, только у меня умерла тётя любимая и в "награду" завещала мне квартиру с таким вот мудаком. У моего провалы в памяти, он алкаш со стажем, пропивает пенсию на раз, звонит мне с будуна и орёт, что умирает. Ну прям беспомощный весь из себя, а вот как деньжат по-лёгкому срубить с государства-он выучил быстро и соображалка работает. Поверьте, такие не пропадут! Организм их мобилизуется и ещё ваших внуков он переживёт. Мой так точно. Ничего с ним не случится, если его отселите назад. Надо же, интернет освоил и даже провалы в памяти его не мучают.
Автор, вы сами добровольно взвалили это ярмо себе на шею, может вам нравится быть мученицей? У меня вот есть на кого силы и деньги тратить-это моя больная мама и моя семья. У меня ребёнок растёт, ему нужно моё внимание и мои средства, а старый козёл сам виноват, что всю жизнь бухал, довёл мою тётю (он её в окно по пьяни пытался выкинуть, избивал жутко) и теперь ждёт от меня, что я возьму над ним шефство??? Да хрена с два!
Ну "добрые" люди находятся,которые пьют за его счёт, только квартира уже на мне, а он внагрузку. Квартира изначально ему не принадлежала, у него просто право пожизненного проживания. А я и так его не тревожу, это ему от меня вечно что-то надо.
Мрак. Ненавижу алкоголиков, хушь оно и болезнь. Такой индивид был бы послан очень быстро вместе с претензиями.
На "нашего" злиться-то не за что. Больной, одинокий, никому не сдался. Детей своих все пытается теперь отыскать. Вот им радость-то будет. Плачевная судьба.
Но как ни жаль его, а своя жизнь мне все-таки явно дороже. Нафиг мученичество)
Вам спасибо и поменьше проявлений унаследованного товарища в Вашей жизни.)
Сиделка с проживанием - вполне себе вариант, ищите бывших соотечетственников, бегущих из союзных республик, они берутся за такое.
Перевезти поближе, все же не вариант, как мне кажется.
Автор, чего-то не складывается, как это 64-летний мужчина у вас выходит старичком?! В 64 мужчины еще и дам охмуряют, и романы заводят, и детей рожают.
Понимаете, мой папа в 60 в самом расцвете сил, молодой отец и вообще, всем бы так. Бабушка в 85 работает, пишет книги и путешествует. Опять же, дай бог каждому.
Свекр - немощный старик. Инвалидность имеется. Можно я просто не буду тут углубляться в медицинские подробности? Хорошо? Я давно читаю еву и отлично знаю, что здесь на каждую безобиднейшую тему может быть задано пятьсот пятьдесят подозрительных вопросов. А потом придет такая прелесть, как комментатор ниже.
Знаете, ВСЕ рассказывать, дня не хватит, поэтому некоторые утверждения авторов тем можно принимать как аксиому, не вынуждая их оправдываться)
Может такое быть, свекр мой фактически ухаживает за родственником на 10 лет моложе его. Свекру 72, родственнику 63 кажется.
Свекр работает, зарабатывает, гоняет на машине, на даче строит домики внуку - бодрячок. Тот шестидесятилетний передвигается по стеночке, пардон, недержание у него. На улицу не выходит практически, особенно зимой. Летом - доползает до лавки посидеть.
Но обслуживает пока себя сам.
Все дело в алкоголе, абсолютно больной, спившийся мужик.
Мне кажется вы преувеличаваете немощь свекра. Мне вообще сложно представить себе ходячего человека с руками и ногами шестидесяти лет, который может пользоваться одноклассниками и при этом не может сходить в магазин, а на ужин себе сварить макароны с сосиской.
У меня наглядно 4 родителя перед глазами такого же возраста. Все абсолютно дееспособны, с высшими образованиями, все работают. И комп с интернетом освоен только у одного из этих четырех. Для троих - это ну ваааааааще непооооостижимая задача оказалась.
Сиделка - хороший вариант, но только не за жилье. Иначе ваш свекр может отправиться на тот свет гораздо раньше, чем и вы, и он думаете.
за жилье - имеется в виду бесплатное проживание в квартире в обмен на приглядывание за дедушкой - приготовить, постирать, помыть посуду-полы. Приезжая с Украины, Молдавии, из российской глубинки и т.п. с радостью согласиться на такие условия и будет молиться, чтоб дедушка жил как можно дольше и был как можно здоровее.
Забавно, мой муж именно это слово применил к моему отцу = "усыновили".
У меня отец такой же - вещь в себе. Может сутками из своей комнаты не выходить. Спит, не инете висит, иногда помогает по хозяйству. Вполне дееспособен, просто, интраверт, нет ИНТРАВЕРТ. С мужем за последние 2 года они только парой фраз перебросились - и то по делу. Кроме самого себя ему никто не интересен и не нужен. Ну приспособились как-то, хотя, конечно, угнетает.
А где квартира свекра? Нельзя его выселить обратно? Уж доставку-то питания наладить легче, чем так мучиться.
Мы в подобной ситуации поступили так:
Продали двухкомнатную квартиру, которая располагалась очень неудобно, чтобы ездить навещать.
Купили однушку поближе, остаток денег положили на счет с умыслом, что ему будут капать проценты и деньги целы будут. Пенсия+проценты получалось вполне можно прожить одному.
Сейчас навещает его социальный работник, носит продукты, предлагает убраться - он не разрешает.
Дорогие люди, спасибо за ответы. И за советы. Нет возможности ответить на каждый комментарий. Сохранила ветку, попробую, наверно, все обдумать и с мужем поговорить. Спасибо вам, правда. Утром все это казалось совершенно безнадежным тупиком.
По теме.
Здоровье у человека плохое. По состоянию, по внешнему виду, по способности вести самостоятельную жизнь он действительно старик. Увы.
Общение в интернете тоже разное бывает. Наш случай... Ну, в общем, лучше бы он не знал, что такое интернет. Еще один аргумент против самостоятельного проживания. Везде регистрируется (по 10 раз), адрес-телефон дает, все подряд заказывает, задолбались отбиваться.
Никаких романтических знакомств тут не случится. Корыстным дамам нечего ловить, а любовь настолько странных форм не принимает.
В общем, как-то так вот. У многих все еще хуже. Спасибо, не пьет и ватрушки не заставляет печь...
Будем думать, как выкрутиться с минимальными потерями для всех сторон)
Мир ОЧЕНь тесен, иногда теснее чем нам кажется. Если он не совсем в себе, то он может выдавать информацию о вашем образе жизни, проблемах и т.д. подчерпнутых из наблюдений. Может где-то приврать или неправильно понять. Лично мне было бы неприятно, если о моем, к примеру, геморрое узнают все знакомые. Но если вам пофиг, то и ладно.
Ненене) О нас он вообще не говорит. Мы ему даже как тема не интересны). Только в контексте "не дают" и "не пускают". Большую часть собеседников мы лично знаем, остальные - бывшие коллеги. Он Узнала бы нечто подобное, был бы хоть реальный повод начать репрессии)
Варианты разные. Или дядя просто сел на шею и ножки свесил - а почему бы и не сесть. если подставляют? Или у дяди затяжная депрессия, или ранне развитие Альцгеймера (второе и третье оченть схоже по симптомам, потому нужна тщательная дифференциальная диагностика).
Для Вас в принципе никакой разницы. То есть вещать на шею чужого по сути человека, который либо по болещни, либо по умыслу собссно груз - нет смысла. Лучше действительно продать квартиру свекрови, купить квартиру свекру и отселить его. Ессессно, с отрубанием инета. Возможно, если подтверджится\ диагноз и недееспособность - нанять помощь.
