И в горе и в радости?
Можно я в Телефоне доверия? Попробую коротко. Муж какое то время назад потерял очень крупную сумму денег на сомнительном бизнесе. Сумма равна покупке однушки в Москве. Деньги были в долг взяты в двух банках. Я была категорически против этого бизнеса, умоляла его, просила-не послушал. Тогда я разделила наши бюджеты, от греха подальше и правильно сделала. Муж не поставив меня в известность решил рискнуть-ну и результат я описала вначале поста. Теперь же он просит моей помощи в выплате долга, а я категорически не хочу ему помогать. У меня зарплата в 2 раза меньше его зарплаты, на мне полность мое содержание и нашего ребенка, нас выгоняют из квартиры, потому как муж не может платить за нее из за долга, а у меня нет желания платить за жилье, которое ко мне никаким боком не относится, муж ее приобрел в ипотеку до меня и ни разу не предложил вписать мое имя. Поэтому мне надо заботится о покупке нового жилья, а муж умоляет помощи в оплате долга. Видители у него от зарплаты ни копейки не остается, а я целых 200-300 долларов в месяц (после оплаты всех счетов) откладываю на счет, в надежде накопить на первый взнос за жилье. Как думаете, надо помогать мужу в такой ситуации? Если честно, я очень злюсь на него, не послушал моего мнения.
А кто первый отдалился? Он не послушав меня и вляпался в такую неприятность тайком или я сейчас отдаляюсь, не хочу помочь? Конечно не близкие.
А у вас какое образование, пардоньте, шобэ вас слушать при взятии кредитов на бусинес?
Муж, конечно, молодец - как кредит брать - то сам-с-усам, а как долг отдавать - так сразу о жене вспомнил.
Там уже давно не муж и жена.
Ну это тут при чём? Кого слушаться-то при взятии кредитов? Мне это интере:) Вам - нет?
Но вообще-то В СЕМьЕ мнение жАны важно, да. Если жена против, значит надо прислушаться, ну или, если такой крутой, то сам свое гамно разгребай.
Ну а если семье его бузинес нафик не нужен то тогда как? Сам замутил- сам мудохоайся. И пока тупой тут только муж получается.
Тогда мушшинки носят шапки-ушанки и работают токарями и слесарями на заводах:) Заняться бусинесом приходит в голову лишь тем, кого жёны пилЮть, шо деньхов мало:):):)
Никогда ни разу его не пилила из за денег, у нас у обоих нормальная зарплата, чтоб на все хватало, и на путешествия и на хорошую школу ребенку. Просто он хочет разбогатеть ничего не делая.
Вообще то перед тем как взять кредит, он про***ал 17 тысяч долларов наших общих денег на этом же бизнесе, я на минуточку тоже зарабатываю с 4 ребенкиных месяцев. Поэтому и была против продолжения этого бизнеса. При чем тут образование? У нас у обоих образование далеко от любых финансовых дел.
В нормальной семье, в расчет берется мнение обоих, а в ненормальной семье все как у автора! Я бы поняла если бы муж грохнул свои бабки, личные, которые не надо потом выплачивать отрывая их от семьи, а то бля значит как абасраться то он один, а теперь как разгребать, сразу о жене вспомнил, у меня бы такой муженек на долго не задержался!
у вас сейчас хорошая возможность увидеть свое имя в свидетельстве на собственность. Ровно на ту сумму (часть) которую Вы ему дадите. Понятно, что никто ее назад не отдаст. Но будете собственником.
Квартиру мы уже потеряли, все от меня в секрете держалось долго, я недавно про долг узнала и про квартиру. Видимо боялся сказать, сейчас приперло. Да Бог с ней, не в ней дело.
так вы собираетесь с ним дальше жить? или разводиться хотите? от этого, собственно, и зависит принятие решения.
Меня так подкосила эта новость про долг, он на нем уже давно висит. Я просто перестала верить человеку. Мы очень много разговаривали про этот бизнес, я четко дала понять что нам это не нужно и очень рискованно, а он втихую все замутил. У него нет даже денег на развод, даже 50/50 :-) Дорого у нас разводиться, не о России речь. Я не знаю.......честно
я бы отказала и мотивировала тем, что я накопления делаю не для себя, а для ребёнка. Случись что-он свалит, а вы с голой жопой и с дитём останитесь у разбитого корыта. Я так понимаю он разгребает свои долги, а вы содержите семью? Так не слишком ли велика ноша?
В Вашем случае нет! Если есть мозг, не вздумайте!!!! Он когда брал эти деньги он вас слушал? Он много считается с вашим мнением? Если не хотите остаться с голой жопой, не помогайте! Обычно когда люди живут в семье, они как-то вместе принимают все решения, а у вас получается, что он будет обсераться один, а разгребать это дерьмо, он предлагает вам:(
С другой стороны: если человек вложил в рискованное дело кредитные деньги и получил таки прибыль, то считается как бц само собой разумеещимся, что первые с ложкой будут как раз домочадцы стоять :-).
Судя по словам автора, я думаю даже при хорошем раскладе, они бы мало что получили от этой прибыли, если он скрывал от нее покупку квартиры, ну хрен его знает, где бы он был сейчас со своей прибылью:))))
Тут важен подход на самом деле :-), Например такой: жена по минимуму страхует мужа в его финансовых делах, но тогда и дивиденты с его прибылей она получает по минимуму :-).
Жена не обязанна ничего страховать мужу, это его было желание заводить семью и ребенка, жил бы для себя любимого, только один, в чем проблема то? На куя заводил семью? А если бы автор не работала, а сидела дома с ребенком, чтобы тогда было?
Если подходить к вопросу брака максимально незамутненно и с прагматичной точки зрения, то после того, как женщина родила, она мужчине уже не нужна ни биологически ни социально: ребенок-то уже есть :-). Так что вопросы "накуя заводил(а) семью" надо таки двоим задавать. Женщина не придаток к ребенку (повторюсь - биологически она уже не нужна). Но она может быть полноправным учасником брака. Либо не быть :-).
Как ваша жена с вами живет? Вы сразу после роддома жену на работу выперли? Обычно когда рождается ребенок, то на года так два минимум и она и ребенок полностью ложатся на плечи мужа, и все финансовые обязанности лежат только на нем, и это нужно понимать заводя семью, хотя с тем учетом, что автор пашет с 4-х месячного возраста ребенка, на мужа ей расчитывать не приходилось особо:( А с таким подходом как ваш, женщине реально просто самой для себя рожать, без участия мужчины в ее жизни, дешевле обойдется!
"Как ваша жена с вами живет? Вы сразу после роддома жену на работу выперли? Обычно когда рождается ребенок, то на года так два минимум и она и ребенок полностью ложатся на плечи мужа, и все финансовые обязанности лежат только на нем"
Обычно супруги заранее договариваются о таких вещах. Проблемы начинаются только тогда, когда эти вопросы не поднимались, каждый их понимал по своему и когда они всплыли оказалось, что понимают их супруги совсем по разному :-). Лично у меня в семье тоже раздельный бюджет. И на момент рождения детей - тоже. Другое дело, чтов этот момент раздельную часть жены вместо работодателя наполняю я. Пока на работу не выйдет.
"А с таким подходом как ваш, женщине реально просто самой для себя рожать, без участия мужчины в ее жизни, дешевле обойдется!"
Если дешевле - то в добрый путь :-). Чистое безумие заставлять человека делать то, что ему не выгодно или не нужно :-)
Как можно жить в одной семье, растить общих детей с разным бюджетом? Вот реально мой мозг этого не понимает:( У меня другая модель семьи, и муж хвала Господу тоже другой:)Я работаю так же как и муж, получаю правда немного меньше, но деньги у нас общие, я имею права взять его половину зарплаты если мне это нужно, он имеет право взять мою половину зарплаты если ему, что-то надо. У нас нет такого, вот это мое и не смей на это покушаться, а вот это вот твое на это и живи, а ребенок так вообще полностью на обеспечении мужа, я вкладываю по минимуму на ребенка.
"Как можно жить в одной семье, растить общих детей с разным бюджетом? Вот реально мой мозг этого не понимает"
Модель семьи у каждого в мозгу разная. В нашем случае совместный бюджет был невозможен по ряду причин.
"У нас нет такого, вот это мое и не смей на это покушаться, а вот это вот твое на это и живи, а ребенок так вообще полностью на обеспечении мужа, я вкладываю по минимуму на ребенка."
На самом деле в раздельном бюджете никто с автоматом друг над другом не стоит и границы круглосуточно от посягательств не охраняет :-). Речь в нашем случае идет о том, что двое формируют общую часть бюджета из своих доходов, остальную часть тратя без необходимости отчитываться перед партнером.
Выражайтесь яснее для бабского мозга: Вы соблюдаете некие обязательства (оговоренная наполненность тумбочки и карточки), что касается содержания семьи, но весь финансовый поток доходов не тратится бесконтрольно, как попало, обоими, на основе равнодолевых прав на доходы в браке. Короче, Вы зарабатываете стока баблосов, что они выходят за рамки: "На те, милая, всю зарплату и ни в чем себе отказывай, я тока 50% возьму на обеды и транспорт, и еще мне удочка новая нужна...Остальное - ТВОЕ!!!"
Если точнее: есть доходы мои и жены. Из них ежемесячно формируется общая часть бюджета. В примерно пропорциональных доходу долях. Остальное - личное. На кармане у каждого. Когда жена сидит с маленьким ребенком ее среднемесячный доход организовываю я, а не ее работодатель. Схема же не меняется.
И вот Вы делаете ошибку. От них никто не застрахован, понимаете? Для Вас будет естественным, что муж и возьмет на себя расходы по семье и ребенку + подключится к покрытию Ваших долгов, или же?.. "На тебе, милый - дом и ребенок, а я уж выкручусь...как-нибудь..." А еще у Вас недовыплаченная ДОбрачная квартира. "Милый, дарю тебе В БРАКЕ половину, помоги довыплатить, а?" Или?.. КАК Вы поступите в своем благополучном браке?
Вот именно. Как имущество делить, так все совместное, а как риски, так все твое, дорогой.
я бы поругала, естессНо, мягко говоря...и...стала бы помогать, любимый же, не чужой, родные люди, все-таки
Какая разница? Автор к этой квартире не имеет никакого отношения! Он скрыл от нее что эта квартира в ипотеке!
Мог бы и не скрывать, конечно. Тут непонятный момент, согласен. Хотя лично мне не совсем ясно как автор, проживая с мужем в кваритре, ни разу не поинтересовалась чья это квартира и на каких условиях их семья в ней живет.
Ну наверное муж ей просто сказал, что это его квартира, и так ясно, что в этой семье не все просто и не все гладко, иначе бы автор не копила бы деньги на свое собственное жилье:(
я вам поясню почему муж автора скрывал от нее,что за кв-ру платиться ипотека-именно потому что в таком случае это уже не кв-ра,приобретенная до брака,а самая настоящая совместная собственность на сумму ипотеки заплаченную после заключения брака.
Не совсем так, с тех пор как я разделила бюджет, у каждого из нас были свои обязанности по оплате, что то плачу я, что то муж. По сумме это было одинаково, несмотря на то что его зарплата больше. Так вот он прости меня платить его обязанности семейные, а он будет свой долг выплачивать, но в таком случае я останусь вообще ни с чем, моей зарплаты на все-все-все не хватит.
вот и объясните ему, что ваша зарплата не резиновая. Он вас в кабалу загнал-пусть думает как вытаскивать будет. На вас, помимо здорового мужика, ещё беспомощный ребёнок-вот о нём и думайте! А если б вы вообще не работали, что тогда?
Но если он на него наедут приставы -так и так он свои обязанности перед семьей выполнять не будет. А какие расходы он просит вас взять на себя?
У нас похожая история. Муж взял огромный кредит, чтобы спасти умирающую фирму ( без моего ведома), фирма подохла, естессно, кредит остался. Я сразу сказала, чтобы с кредитом разбирался сам... разбирается, но содержание семьи полностью на мне. Еще и стреляет у меня то на бензин, то на мелочи какие-нибудь. Вся его зарплата уходит на долги. Правда если случается дополнительный заработок - делится, но это как слону дробина. Платить еще до 2012... а там и конец света вроде:)
Да нет, впервую очередь это уважение, понимание, умение считаться со мнением других, а не только как я хочу, а потом уже все остальное:)
И это тоже :-). Но мы тут больше о финансовых отношениях в браке говорим, чем о любви. В принципе им ничего не мешает грамотно развестись, а потом уже с позиций того, что теперь уж точно никто никому ничего не долджен, начать пытаться друг другу в чем-то помогать. Иначе у них в одну кучу и любовь и деньги сыплюцца - мешают им разобраться кто кому чем и зачем :-)
Тут и так все понятно, мужу автора до семьи как до лампочки, и об этом говорит очень много фактов, и разбираться тут нечего, не просто так дядя скрывал покупку квартиры, а теперь как по уши в дерьме увяз, пришлось все карты выкладывать :)
Что значит скрыл? Автор же написала в первом посте, что покупал он квартиру до брака с ней.
Значит я не правильно поняла, да без разницы на самом деле, эта квартира его, и автор не имеет к ней никакого отношения, и на хрена ей вкладываться в чужую квартиру?
Может не вкладываться - ее право. Но тогда надо понимать что живет она на самом деле в гостях и только на свои :-).
Можете не помогать ему. Но это явно разделит семью на "ты+мы". В случае , когда он расплатится с долгами у него будет перед глазами прецедент как надо , а как не надо тратить СВОИ деньги. Выбор за вами.
За квартиру платить бы не стала. Т.к. моей доли в ней нет. Иначе надо собственность переписать.
Вы достаточно делаете. Женщина, тянете всю семью. Это немаловажно. И вполне достаточно.
А ребенок не его чтоля? Так чисто ветром задуло? Он то ничего не должен своему ребенку?
Он мог бы потерять трудоспособность еще по сотне объективных причин, помимо ошибки в ведении дел. Тогда она была сукой распоследней, закрадись к ней в голову мысль кинуть его в бЭдЭ:-)
Причем тут хитер? Если все совместно-нажитое делится в браке пополам то в чем хитрость мужа?
Где и что там делится пополам? Квартира была им куплена в тихоря от жены, жена к этой квартире не имеет никакого отношения, что там делить то я не поняла?
То, что наживут совместно. Добрачное имущество автора и ее мужа не делитсчя, но вот совместные выплаты ипотеки уже типа идут из общих денег. По крайней мере с точки зрения закона.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Случаи потери трудоспособности тоже не столь однозначны - бывают непрогнозируемые несчастные случаи, а бывают вполне предсказуемые риски.
И идти на такие риски, не считаясь с желанием партнера по браку - это равнозначно принятиюб 100% ответственности на себя. Потому что никто не обязан отвечать за решения, принятые против его воли.
И в данном случае неважно, что за рискованное действие - кредит, езда по встречке в пьяном виде, участие в соревновании по пробиванию стен головой.
Ну так, а для чего такая семья нужна? Может проще жить каждый сам по себе, это намного дешевле обходится:)
Сам по себе не всегда дешевле :-). Как раз наоборот. В силу разных причин. Ну а вопрос "нахрена нужна семья" действительно нужно каждый раз себе задавать, чтобы понимать нужно тебе это или нет - один раз ведь живем. И не так, чтоб очень долго :-)
Не всю жизнь было такое положение вещей. Как только муж встанет на ноги, сразу будет ВСЕГО, что он делает - недостаточно:-))))
Скажите ему - дорогой, делай меня собственником квартиры, чтобы была гарантия: когда свалишь, мне и ребенку что-то останется. Будет гарантия - буду вносить деньги, нет - извини, крутись сам.
А то хорошо устроился - как жилищный вопрос возникает, так вы не семья, а как долг платить - сразу семья.
А зачем ему часть своей квартиры ЕЙ отдавать? Это самый плохой вариант с точки зрения обеспечения РЕБЕНКА квартирой :-).
Да бросьте, Боулинг. Если мужчина нужен женщине, она заставит мир вертеться, вокруг него, не то, что помочь рассчитаться... Ребенок, не ребенок...
С каких это пор женщины с детьми заставляют миры вращаться вокруг мужчин? :-). Как правило после рождения детей пословица "в горе и радости" для мужчины несколько претерпевает : в радости никто с ним не откажется быть, тогда как в горе все неоднозначно: женщина типа о будущем думает :-)
Фупошлостькакая!:-) Мне кажется, я какая-то неправильная:-) Патологическая така вся:-)
Если мужчина нужен женщине - это не повод к нему относиться как к недееспособному идиоту.
ей - потому что она деньги вкладывает.
можно и ребенку :) главное - чтоб юридически все оформлено было, а не на словах.
Маленькому ребенку квартира в свобственность не нужна - во первых он все равно не может сам ей пользоваться, а во вторых ему это и не надо - ему родители обеспечивают место проживания. Вот взрослому ребенку - другое дело. Что касаетсч ЕЕ денег, то тут изначально надо вести речь о том, что либо своих денег нет вообще (все общее), либо, наоборот, общего ничего нет - кто купил тот и имеет на все времена. В этом случае, правда, смысл юридически заключать брак не просматривается и является вообще глупостью :-)
Слушать надо всех, а вот решения принимать надо самому. Иногда - да. Может и жена толковый совет в бизнесе дать. Если понимает в предметной области.
Или интуичит...Такое тоже бывает. У меня муж такой. Смешно, но если он не торопится на работу, то можно сколько угодно подозревать его в лени, а на поверку выясняется, что именно в этот день тиоропиться было просто...опасно.
ну принял сам решение и проёб все деньги причём втихаря от жены,а она теперь всё на себе должна тянуть.
Своему мужу я бы помогла однозначно, в любой самой тяжелой ситуации разделила бы с ним все тяготы. НО! МОЙ муж во-первых, никогда ничего от меня не таит. Во-вторых, всегда очень серьезно прислушивается к моему мнению и ничего не сделает, если я против, и я не сделаю. В-третьих, у нас все общее, о моих-твоих деньгах, моей-твоей собственности и речи быть не может. Ну и последнее, что нашим с дочкой благополучием он никогда и ни за что рисковать не станет.
А у автора, согласна, не семья уже и не близкие люди.
Автор, а если Вы работу потеряете или заболеете, ну либо по дурости в долги влезете, то будете ли обижаться, если муж скажет, что это Ваши проблемы, а он Вам советовал следить за здоровьем, например?
если муж автору, например, говорит: не переходи дорогу в неположенном месте, а та всё равно переходит и таки её сбивает машина, то да...имеет право отказать ей в лечении т.к. была предупреждена.
Интересные будут отношения: муж будет сиять своей правотой пока жена с неправильно сросшимися конечностями по полу ползать будет. Завидная картина в счастливом браке :-).
Моя сестра выплатила за своего мужа долги в 80 тыс долларов. НО все-таки они разошлись, потому что вылечить его от игромании было невозможно.. У вас не тот случай, он слава богу не игрок. Выкарабкаетесь. А бросать человека в трудной ситуации - скотство
Я бы не стала! Если ОН САМ взял кредит и плевал на советы. То пусть сам и расплачивается! А содержать жену и своего ребенка обязан муж! А автор сама себя содержит.
Автор не будьте дурой! Не помогайте! Все равно не оценит! Или пусть действительно квартиру на вас перепишет.
Так жену и не обязан содержать, только ребнка и то только в определенных рамках, так что тут "обязан" "не обязан" не уместно.
И если уже про права и обязанности, то надо вспомнить, что в браке не только "+", но "-" деляться пополам, так что по закону автор таки должна 50% долга мужа.
так муж автора некоторые сделки от автора скрывал, так какой вклад может быть автора, если о части сделок она вообще не знала, а остальные сделки она не одобрила?
В размере МРОТа? Жене осталось только на развод подать и на алименты - и будет ей счастье.
да хоть бы и в размере МРОТа. а у автора получается, что она еще и мужа содержать будет, и не в размере МРОТа.
Значит так и договариваться надо: что мол и сейчас и в будущем (если муж раскрутится) муж ей должен МРОТ. И точка :-).
В СК про это не написано. Надо судовую практику просматривать. Она и подскажет сколько назначают :-)
Статья 91. Размер алиментов, взыскиваемых на супругов и бывших супругов в судебном порядке
При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
Статья 92. Освобождение супруга от обязанности по содержанию другого супруга или ограничение этой обязанности сроком
Суд может освободить супруга от обязанности содержать другого нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга или ограничить эту обязанность определенным сроком как в период брака, так и после его расторжения:
в случае, если нетрудоспособность нуждающегося в помощи супруга наступила в результате злоупотребления спиртными напитками, наркотическими средствами или в результате совершения им умышленного преступления;
в случае непродолжительности пребывания супругов в браке;
в случае недостойного поведения в семье супруга, требующего выплаты алиментов.
Автор, Вы же уже помогаете своему мужу, полностью взяв на себя содержание Вашего ОБЩЕГО ребенка! Какая еще от Вас помощь требуется? Так и объясните своему мужу, в чем Ваш лично вклад в выход из проблем, созданных мужем.
я б развелась, чтобы с идиотом дел больше не иметь.
у меня бы на инвалида мозга просто не встало бы))
а если развод сложен юридически, как у автора, то считала бы себя свободным человеком, а имеющийся брак - неприятным недобровольным ярмом и фикцией. соотвественно, никаких "помощей" идиоту.
семейное имущество делится пополам. Семейные долги - тоже. Поэтому в случае чего бегать от приставов тоже придется вдвоем, увы...
автор,ваш муженек жук еще тот и всегда таким был.Это я про его умолчание об ипотеке на кв-ру-тут явный умысел заныкать от вас часть совместнонажитого имущества.Еще могу понять такие умыслы на грани развода,но такая дольновидность в начале совместной жизни вызывает рвотный рефлекс.Если б он не погорел на бизнессе вы никогда не узнали бы что являетесь совладелецей кв-ры.Одного этого должно хватить что б не считать его близким человеком и не мучаться угрызениями совести.
Совладелицей квартиры она никогда бы не была. Максимум - муж имел бы перед ней задолженность на сумму половины ипотечных выплат. Но так как у них деньги не общие то все ок.
ошибаетесь очень сильно.Если кв-ра приобретена на общие деньги,то это общая квартира,независимо оттого когда она приобретена.Загвоздка именно в том,что приобретение за наличные затрудняет доказание, что средства были общие.Поэтому и есть понятия до брака и вовремя брака.В случае с ипотекой этой проблемы нет.Да и вообще в таком случае сделка-то совершенна до брака,а оплачена она именно во время брака из семейных денег.Муж автора это прекрасно знает,если бы это было не так,то он не скрывал бы от нее что кв-ра ипотечная.
Отвечу всем! Тут немного непонятки произошли. Никто от меня не утаивал про квартиру, она была куплена ДО брака в кредит, я знала это ДО брака, просто когда мы уже поженились муж не предложил вписать мое имя в нее, да я и не настаивала, дело в том что у нас было в планах продать эту квартиру, отдать долг банку сколько там причитается и покупать вместе уже дом. Все было у нас хорошо, пока он вот так с этим бизнесом не прогорел. Понимаете, если бы действительно горе или долги по уважительной причине-топа бы не было. Обидно именно то, что мы не нуждались в дополнительных заработках, нормальная работа у обоих, на все более менее хватало. Ну не нужен нам был этот риск, он в бизнесе ни бум-бум, чутья нет, везения тоже, профессия медицинская. Друг его уболтал, причем бизнес этот я приравниваю к игре в рулетку, там как повезет, да и знать надо тонкости, а он вот взял и вбухал кучу денег общих, я там отвечала выше, что 17 тысяч сначала потерял. Ему бы остановиться, я его умоляла-просила, а он в тихую кредитов насобирал, и в один день потерял все это, да еще год молчал, я недавно узнала, когда его видимо приперло совсем. И дело совсем не в квартре, как тут многие пишут, мне она по барабану, я реально надеялась что мы дом купим, а теперь что нам светит? На одну мою зарплату не дадут кредит под дом, а у мужа кредитная история хуже некуда. А самое обидное что тогда он на меня орал, типа не вмешивайся женщина, когда мужики бизнес делают, а теперь орет что я единоличница, откладываю деньги с зарплаты в кубышку. Были бы ДЕНЬГИ, а то так, по 200-300 максимум в месяц остается. Вот это обидно.
извините,вы считаете нормальным когда супруг не предлагает записать второго супруга в собственики жилья за которое они вместе платят?Уверяю вас,это не нормально и от факта,что это всего лишь кв-ра,а не дом,это нормальным не становится.
"Аналогичный случай был в нашем колхозе", причем неоднократно. Типичнейшие грабли. Правда, в том, что меня не слушали тогда - сейчас раскаиваются и я все же не содержу всю семью.
А, кстати, когджа набирались кредиты и вкладывалось все это в явно разваливающийся бизнес с явно непорядочным человеком и все за моей спиной - то говорилось, что это было "чтобы меня не волновать", а моего имени не вписывалось никуда "чтобы кредиторы не пришли ко мне из-за его долгов". Какая трогательная забота!
Дададада, еще обвините в черствости и предательстве жену алкоголика, которая в доме водки не держит и не дает мужу на опохмел или на сигареты. когда он свои пропил, а тратит свою зарплату на выплату коммунальных услуг ОБЩЕЙ квартиры и содержание себ\я и ОБЩЕГО ребенка. Ужесть что за стерва, Гринписа на нее нет!.
В принципе - да, я бы обвинила:-) Или живи с этим человеком в безопасном режиме, либо - расторгай отношощения. А НЕ давать на опохмел - это лишь подвергать лишнему риску себя (хуй с ним) и главное - ребенка.
То же и у Автора: зашевелился червяк - надо его вытащить, исследовать, сделать выводы и выбрать - что у нее: семья или тупо - биопапа ребенка.
А...эта...можна поподробнее, как жить с пьющим алкоголиком или вот таким вот финансовым авантюристом "в безопасном режиме"?
И что такое в данном случае "червяк" и как его "вытаскивать"? И если "либо живи...в безопасном режиме (??) либо - расторгай отношения" - то разве "расторгать отношения" не будет нарушением принципа "в горе и радости"?
Что такое жить с алкашом - Вам тут без меня расскажут, я это только со стороны наблюдаю (сын близкой знакомой - запойный алкаш со стажем), они с женой вместе уже 20 лет). Именно - "в безопасном режиме".
Финансовый авантюризм бывает разным. Нужно исходить из реалий.
Червяк - это зерно сомнений в прочности отношений вообще.
Извините, но низачет. Потому что ответили - блаблабла и ничего конктретного.
так вот. насчет жизни с пьющим алкоголиком. Я РАБОТАЛА с зависимыми и соответственно видела таких семей не один десяток лично и еще на порядок больше косвенно. И как раз давать деньги на опохмел и вообще "проявлять любовь и заботу" (в общепринятом смысле) - то есть поить кефирсчиком с утра, звонить начальнику и отпрашивать с работы, еслим чел с бодуна, откупать от милиции и кредиторов, мыть и подтирать грязь за пьяным - это в данном случае медвежья услуга ибо позволяет человеку дальше относительно безболезненно продолжать рушить своюб жизнь и своих близких. и ЕДИНСТВЕННЫМ способом как-то помочь человеку - как ни парадоксально, это дать ему стукнуться "мордой об асфальт реальности" и САМОМУ захотеть и начать что-то делать. Многие клиенты - молодлые наркоманы признавали, что начинали лечиться только после тогда, когда их родители после многих лет борьбы опускали руки и говорили: иди куда хочешь, хочешь помирать на улице - помирай...И тут человек понимает: а ведь таки помру...и начинает хватать попу в горсть и что-то делать. С алкоголиками - аналогично. Конечно, когда человек опасен - то стоять насмерть ради полтинника на опохмел не стОит, но надо просто рвать когти, теряя тапки, а не давать полтинники с постоятнством.
Аналогично и в случаке "нехимических" зависимостей типа азартных игр. А фнансовый авантюризм - именно вариант зависимости от азартных игр. Грабли то есть. Кажется, что вот прошлый раз еле-еле пронесчло. а вот на этот раз уж точно получится... А если уже с первого раза ясно. что отвечать придется самому, то...
И это все мы говорим о добре самого мужа.
А жена себя и детей тоэже не на помойке нашла.
Насчет червяка сомнений в отношениях. Тоэже непонятно: как его доставать? Примеры, плиз.
Ну Вы и описали безопасный вариант:-) Еще более безопасный - это вообще иметь, куда отправить алкоголика (изолировать) или изолироваться самой. Зачем кефирчик?:-) Просто НЕ НАРЫВАТЬСЯ и не строить из себя крутую ниндзю, особенно - если дети маленькие (ну, угораздит же...). Никогда не перемешивать бюджеты (не класть свою зарплату в общий котел).
Игромания, финансовый авантюризм (склонность к мошенничеству и аферам) и ошибка в бизнесе - разные вещи. Мы о муже Автора мало что знаем, чтобы стаить д-з.
Если дети и алкоголик опасный - то надо просто УХОДИТЬ. Точка.
Насчет "почему я ждумаю, что в случае автора это "финансовый авантюризм, а не ошибка в бизнесе" - из ее же первого поста:
". Я была категорически против этого бизнеса, умоляла его, просила-не послушал. Тогда я разделила наши бюджеты, от греха подальше и правильно сделала. Муж не поставив меня в известность решил рискнуть-ну и результат я описала вначале поста. ".
И...кгм...скажите пожалуйста, какова тогда будет Ваша точка зрения, что должна сделать жена в таком случае?
Расскажу из своего личного опыта. Я думала только у меня подобный муж, оказывается такие ещё есть:)
Мой шесть лет назад влез в бизнес в котором ничего не понимает, я как и Вы была против категорически. Началось с малого-первый залёт на деньги и я его пожалела, под его обещание бросить это дело, расплатилась с его долгом своей частью подаренной мне с сестрой дачи от родителей. Всего не опишешь, это был ужас в течении последних 6 лет. Он ничего не бросил, залёт за залётом, постоянно, то милиция, то бандиты с наездами, кредиты, долги, выплаты. Надеялась до последнего, до недавнего времени. Нас чуть не поубивали всех в результате, потому что аппетиты за 6 лет росли постоянно. Его долг на сегодняшний день составляет полмиллиона долларов и я уже практически потеряла квартиру, в которой мы прописаны, бьюсь сейчас хоть за часть, чтобы хотя бы комннату себе с детьми оставить. Мой психолог сказал, что такая игра в бизнес-игромания. В результате я разошлась с ним, надо было сделать это раньше. Девушка, милая, не помогайте ему, если помогаете, то только в обмен на долю в квартире, иначе он как и мой привыкнет, что я с ним разгребаю дерьмо и у Вас могут быть такие же последствия, как у меня. Шесть последних лет кошмара, запущенные педагогически дети, потеря недвижимости, самооценка ниже плинтуса, истрёпанные нервы. Если бы не была верующей и не было детей, повесилась бы наверное, были и такие мысли.А теперь я осталась БЕЗ ВСЕГО и всё нужно начинать с нуля. Сейчас если ваш муж сам разгребёт своё дерьмо, он хоть что-то поймёт, а если на Вас свалит хоть частично, то может и дальше набирать долги-кредиты и играть в бизнес дальше. Пусть САМ выбирается из СВОИХ неприятностей. Это игромания.
Валите от него куда подальше. У моего мужа такие родители. Сначала все было шоколадно, они не вылезали из-за границы, потом он начал пить, бить ее, ребенка, его долго и упорно лечили, она терпела, извинялась, все сносила, содержала его, пока он по полгода лежал в клиниках. Потом он начал блядствовать под девизом "меня никто не понимает". Ладно, и это мам пережила, вытерпела, простила. Потом он занялся бизнесом. Очень успешно. Они строили в подмосковье три завода, чтобы открыть в России производства, которых тогда не было. На самом верху его кинули, он остался в долгах по уши. Потом разборки с бандитами, милицией, продажа огромной родительской квартиры на Кутузовском и переезд в однушку в Коньково (тогда - жопа географии, где даже метро не было). Потом снова бизнес, бизнес, бизнес. Потом умерли ее родители и им в наследство оставили дачу в 15 км под Москвой и квартиру на Кропоткинской. ПРожили 7 лет, потом опять бизнес и опять долги. В итоге сейчас они живут в крохотной двушке в ЮБутово, потому что все остальное пришлось продать. А мама превратилась к 50 годам в развалину и старуху, потому что всю жизнь терпела, прощала, помогала, вкалывала, не жалея себя, и в горе и в радости... ага.. Он должен денег всем вокруг, каждый год пытается заняться бизнесом, его кидают, он кидает и так по кругу. При этом он очень обаятельный, красивый, лощеный мужик, который купается в женском внимании. так что в горе - да, но не в глупости.
Очень понравилось, метко сказано-В ГОРЕ ДА, НО НЕ В ГЛУПОСТИ.
я выше свою историю написала, жаль, что до меня как до жирафа доходит и столько пришлось пережить, чтобы это понять(((
интересно, к какому периоду относится этот рассказ? если тогда не было метро в коньково, то это до середины 80х. но тогда причем тут бизнес и заводы?
метро коньково построено в 87 году :) бизнес - не палатки и вареные джинсы, а экспорт и импорт кораблями, тоннами, складами. :) на уровне министерств :)
У меня подружка 2 а года на квартиру работала (а заработала проблемы со здоровьем). Ее даже не вписали в долю. И муж говорит ей: пришла с голой ж-пой не нравиться собирай ребенка и валите. Х-р что получите.
Правильно вы на него злитесь. Если и в горе и в радости , семья дана для того что бы советоваться. А когда в радости Я САМ герой, а в горе милая все брось и помогай. Сам влез сам пусть и выкручивается. Вы же его на голодную смерть не бросаете.
Правильно делаете.Дело не в том что мужа не любите,а в том что нет доверия.Ни у него к вам(год скрывал),ни у вас к нему.А без доверия-очень трудно жить дальше.Мой муж свою первую машину заработал на акциях МММ,потом была пирамида(потеряно примерно 2 тыс.$;очень большой скандал был= мне не говорил ничего+прогорел,потом были курсы гипноза,манипуляции людьми,ссылки в избраном:"реальный доход за короткий срок","как заработать деньги" и т.д.Но теперь он советуется со мной всегда,ибо мы семья.И никогда не будет рисковать недвижимостью из-за ЛЮБОГО бизнеса.Кошельки у нас тоже разные:Он оплачивает жильё,обслуживание машины,постройку дома.А я продукты,одежду,садики/школы/развивайки