Я, моя мама и "как у людей"
Я живу с родителями, в разводе с двумя детьми (полностью на мне, с БМ не общаемся).
Мама реально много делает, мы договаривались, когда я выходила на работу, что я деньги зарабатываю, хозяйственная часть на ней. До сих пор она сидела с мелкой и забирала вечером из сада старшую, если я приходила пораньше с работы -- я забирала и гуляла с обеими. Плюс лето на даче (я с ними 2-3 дня в неделю).
Последнее время участились конфликты по разным поводам -- маме не нравятся мои попытки организовать личную жизнь (недостаточно боХатого выбрала, замуж мне, по её мнению, не надо, а без брака это ж грех и т.д.), мама устала от детей и быта, мама считает, что я мало получаю, много трачу, мало ей даю, а меня не устраивает, что она явно финансово подкармливает брата, который как раз почти переехал на другую квартире с девушкой. По условиям уговора, я даю ей деньги и не спрашиваю отчёта, уговор я выполняю, но происходящее мне не нравится :-(
Так вот, в чём вопрос.
Я обсуждала с мамой возможности своего съезда на съёмное жильё. Организационно и финансово мне это было бы посильно, но в обрез, т.е. на первый год даже про покупку одежды надо было бы забыть.
Мама в ответ мне чётко артикулировала, что если я вздумаю снять квартиру и съехать, то она НИКАКОГО участия не проявит ни во мне, ни в детях, чтобы я не рассчитывала, что она их заберёт из сада при случае или посидит, если я в командировке, не пустит летом пожить на даче и т.д.
Во всяком случае, БЕСПЛАТНО ничего не будет.
Вот я сижу и думаю -- а это-то нормально?...
Я знаю, что на Еве любят давать совет "съезжайте и живите отдельно!". Спасибо, я в курсе, это было бы лучше всего :-)
Но мне важно сейчас другое -- узнать, КАК в других семьях бывает, КАК люди живут, ЧТО вообще нормально, что нет. Вдруг осознала, что я не уверена -- КАК правильно?
Может, я не права, может, в моей ситуации лучше сидеть и не жужжать, и делать что мама скажет. Типо, поддержка семьи важнее всего -- скандалов, обид, денег и т.п.
А может, отношения у нас всех на самом-то деле таковы, что и семьи реально нет?...
Стали такие мысли последнее время в голову приходить...
Пока не жужжать, зарабатывать деньги на съем и независимость. Или устраивать личную жизнь.
Вы нуждаетесь в маме, значит, выбора у Вас нет
Это технически невыполнимо :-( То есть скорее, чревато скандалами. Не далее как весной у меня была сумма на старт независимости, но пришлось выдать её маме на ремонт тётиной квартиры, иначе мама грозилась выйти на работу, а мне летом было бы некуда девать младшую (старшая в саду хотя бы). Был большой топ на Еве на эту тему...........
В этом году, конечно, манипулировать мною станет труднее, т.к. обе в саду и даже на время болезней я могу извернуться, начальство позволяет работу из дому. Но мама уже объявила о старте нового семейного проекта -- надо чинить крышу на даче. На самом деле крыша в порядке, это просто чтобы я не расслаблялась.
А что Вы маме рассказываете про доп.деньги. Сделайте выводы. наоборот, заявите, что Вам понизили зп и вы на грани увольнения.
Я сказала для начала про крышу, что новых приработков и премий не ожидается. На что мама ответила, что тогда и без меня обойдётся -- на следующее лето сдаст половину дачи, чтобы были деньги на ремонт крыши (со сломанной крышей сдаст?...), так что я с детьми отдыхать на этой даче не буду, только она и квартиранты, и вообще, если бы я поменьше покупала термальной воды и детской обуви (почему-то именно эти два пункта её особенно раздражают), то глядишь и накопила бы на крышу!
ну и маман... я б от одной атмосферы постоянного шантажа смылась от такой. даже с детьми и в съемную коммуналку((
че-то мою бабушку напоминает..... всеми правдами-неправдами пыталась спихнуть нас с дачи, особенно когда ягоды всякие начинали созревать (а мы маленькие тогда совсем были и не купить их особо было-ни денег, ни возможности). постоянно ей что-то было надо, иначе... скажем так, ничем хорошим для нее это не кончилось-сейчас живет одна в своей квартире и на даче, начала вспоминать про стакан воды, но как-то не идет, совесть иногда просыпается "это ж бабушка родная", но ровно до первого разговора с ней, потом опять на пару лет совесть впадает в кому.
Вы не так давно уже заводили топик :-) Помню, были твердо настроены переезжать от мамы осенью...
По поводу вашего вопроса - в разных семьях по-разному бывает. "Нормально или нет?" - неправильная постановка вопроса. Помощь внутри семьи - это не вопрос нормы, а вопрос любви и желания :-)
а мама не уходила с работы, чтобы вам помогать?
вообще отношения - это одно, а работа няней и домработницей - совсем другое
Не совсем, она брала отпуск по уходу за ребёнком.
Весной могла вернуться, я ей честно сказала, что решение за ней -- у меня были деньги, чтобы всё-таки выкрутиться летом без её помощи, а дальше сад.
Про работу няней и домработницей я тоже всё время от мамы слышу. Но согласится с этим внутренне не могу. Таковы изначально и были условия договора, что хозяйство на маме, работа на мне, зарплата ей. За это время с моей помощью были худо-бедно три квартиры отремонтированы, бытовая техника куплена, мебель. Не хочу сказать, что всё прям за мой счёт, но без меня -- не получилось бы ну никак. И в выходные по хозяйству я шустрю, куда же денешься.
решение за ней, но вы дали понять, что вам удобнее "не выкручиваться"?
почему не отказались от помощи? куда она теперь пойдет? естественно, она решила, что вы готовы еще долго оплачивать ее сидение с вашими детьми и ведение хозяйства
Я очень чётко маме объяснила, когда она ахала "о, что же мне делать с Имяреком (начальник на работе)", что решение за ней. По-моему, она это поняла. На самом деле там сейчас и зарплата стала другая, и условия другие, так что она сама не рвётся. Мы зимой отремонтировали брату квартиру в Подмосковье, он там живёт с девушкой, вот мама и планирует его с девушкой в мою комнату, а квартиру сдать и типа будет ей и без меня хорошо.
ив чем тогда проблема? съезжайте, конечно, тем более у вас еще папа есть, как я поняла, т.е. маму вы не кидаете
просто рассчитывайте только на себя, так жить проще гораздо
есть семья, но Вы там увы не имеете права голоса и живете на правах ребенка - как мамо велит - так и будет
Созависимость это. Из нее растет жалость. Из них в совокупности - расцветает всеобщий эгоизм. Понятно выразила свою мысль неглубокую? Удобство. Острый край.
"Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." (с) Страшные эти строчки, про семейку Татьянину...
Очень понятно. Верите, нет -- у меня эта строчка в голову крутится последние месяцы. Перечитать пора.
Перечитайте! Упоительные строчки, одна из самых удачных энциклопедий человеческой души! Часто обращаюсь. Не дожидайтесь своего малинового берета, не первой свежести...
вам сколько лет? родители и братья-сестры - это до 18-20 лет семья, после - только родственники, а семья - вы, муж и дети
28. Мужа нет, вот и хочется в том числе детям заменить его отстутствие наличием других родных. Хотя я понимаю, что детям тоже в этой атмосфере... неправильно расти. Когда старшая спрашивает -- мама, за что бабушка тебя ругает? -- что ей скажешь...
Помню, вам еще в прошлом топе сказали, что у вас не семья, а только видимость. Мама ваша - прекрасный манипулятор, всех вас строит и гнёт, а вы все боитесь лишний раз вызвать её гнев и недовольство, и потому делаете как мама скажет. В семье, настоящей семье - поддержка и взаимовыручка, у вас что-то этим и не пахнет. Вернее, ВЫ своими деньгами поддерживаете и выручаете тёть, крыши дач и прочее.
Я квартиру снимала в 22 года - маме сказала за 15 минут до отъезда. Обсуждать с ней было себе дороже. Про беременности опять же говорила во второй половине срока, когда уже скрыть было невозможно.
Помощи мне от мамы никакой, да я и не просила. А насчет посидеть с детьми - 4 года назад мне озвучивалась сумма в 300 баксов (в смысле забирать из садика и ждать меня), но больше мама ни разу не заикалась, т.к. это не ее и ни за какие деньги она на это не пойдет.
Вот так у нас :)
А не могут быть слова мамы о неучастии в Вашей жизни просто манипуляцией? Наверняка она не хочет, чтобы Вы уехали от нее, вот и пытается заставить Вас остаться. Выбор тут сложный. Если сможете обойтись без маминой помощи (вдруг она все же не блефует) и чувствуете в себе силы изменить жизнь, то съезжайте. Если же понимаете, что сама не справитесь (физически, морально) то терпите.
Да я и терплю вот... пока. Одни выходные осталось потерпеть, потом 2 недели отпуска -- я в Москве с детьми, мама на даче будет отдыхать от нас, а мы от неё. А что будет потом, посмотрим.
Мне важно сейчас разобраться в клубке наших семейных отношений для себя самой... Я выше написала -- мне очень чётко не дают в семье жить и при этом, допустим, копить на... (съём, ипотеку и т.д.), по маминым условиям если я живу в семье, то я типа в семью всё вкладываю. И вот я задумалась -- та ли у нас семья, чтобы в неё вкладываться до копейки, если я из этого дома выйду в чём стою (утрирую, ну в общем вы поняли), а в отремонтированную с моим участием квартиру меня не пустят и на отремонтированную с моим участием дачу не позволят приехать?
Да все просто, семья это те люди, которым Вы нужна любая: бедная или богатая, больная или здоровая, со всеми своими достоинствами и недостатками и которая поддержит Вас в трудную минуту и ради которой Вы будете готовы все отдать и т.д. А у Вас с мамой товарно-денежные отношения, а не семья, т.е. она будет Вам помогать только тогда, когда Вы будете ей платить достаточную по ее меркам сумму денег. Поэтому считайте, выгодна ли Вам такая сделка или нет. Если выгодна принимайте условия договора, когда станет невыгодна измените его, уедите жить отдельно.
А почему грустно? У Вас есть дети, они есть Ваша семья, Вы им нужны любая.
Создается впечатление, что ваша мама воспринимает вас... как мужа.
И разъезд с ней будет обыкновенным разводом. Со всеми вытекающими. Ну а возмущение по поводу накоплений тож понятно - если муж в открытую начнет копить "на квартиру после развода" - как это называется :).
Ну и как относятся к мужу,который уходит от жены, просидевшей в декрете с ЕГО детьми Н-к-во лет и растерявшей всю квалификацию?
Все-таки просто так уйти вы не можете. Есть у вас обязательства перед мамой.
Если муж оставляет жене квартиру, машину, дачу и содержание (мама же остаётся и со второй квартирой, и с пенсией), то по-моему, нормально к нему можно отнестись. Мне вот БМ ничего не оставил :-)
Простите, а квартира, дача и машина мужем заработаны или все-таки добрачное (ака мамино-папино) имущество? Нет, если вы оставляете маме содержание, то все нормально, просто об этом нигде не написано.
Нет. Если я уйду, я не оставлю маме специального содержания, помимо своей доли в квартплате, т.к. мы в этой квартире с детьми прописаны. Потому что её пенсия + папина пенсия + папина зарплата -- это будет на двоих больше, чем у меня на троих после выплаты арендной платы. А у них ещё квартира есть, которую они собираются сдать. Мама определенно голодной и сирой не останется.
Я наверное чего-то не догоняю, но какое ВЫ отношение имеете к маминой-папиной зарплате-пенсии? Это их доход. Мама потеряла доход в виде своей зарплаты, когда ушла с работы сидеть с ВАШИМИ детьми. Восстановить доход она сейчас не может. По-моему вы должны ей это как-то компенсировать. Понятно, что не хочется, но вы сами загнали себя в эту ловушку. А то нормально получается, дети выросли -бабку на свалку.
Чтобы я сама получше догнала, сообщите пожалуйста, какую сумму компенсации следует считать разумной и в течение какого срока она, по вашему мнению, должна выплачиваться. Спасибо :-)
Я не могу назвать КОНКРЕТНУЮ сумму, все зависит от размера потерянного дохода, ваших возможностей и прочих факторов. Сваливать со словами у тебя пенсия есть, вертись как хочешь тоже не вариант. Я бы на вашем месте обсудила сумму с мамой. На какой срок? На длительный. Дети вообще-то должны помогать своим неработающим родителям-пенсионерам, или для вас это новость?
Потому что мама ушла с работы чтобы сидеть с детьми автора и осталась "на бобах". Полностью содержать не должна, но какая-то компенсация мне кажется справедливой.
Она не бесплатно сидела все это время и сейчас имеет возможность вернуться на работу, она не потеряла ничего.
Я бы не сказала что она сидела "за деньги". Просто, они жили одной большой семьей с ОБЩИМ бюджетом. Автор работала, мама шустрила по-хозяйству, доход тратился на нужды семьи - быт.технику (автор ей тоже пользовалась, нет??), ремонт семейных дач(автор там тоже с детьми живет, нет??) и т.д.
У мамы нет возможности вернуться на старую работу по разным причинам.
Автор ниже пишет, что возможность есть. Я просто помню прошлый топ автора, там мама очень неплохо ее материально имела и еще и виноватой выставляла. Автор заплатила сполна за помощь :)
Извините, а КУДА мам тратила деньги что "имела" с автора? На семью ведь, нет? Автор этими благами тоже успешно пользовалась и не жужжала (ну, может, кроме братовой квартиры). Так что "заплатила" она и себе тоже.
Не знаю :-) Я много раз интересовалась, что куда тратится, сколько что стоит, мама всегда отказывалась это обсуждать. Она глава семьи -- она решает. В прошлом году брат, не работая полгода, летом поехал отдыхать в Карелию -- снаряжение, деньги, провизия. Я не спросила, откуда, но я же не совсем дура. На его зарплату на машине не разъездишься, один бензин в копеечку влетит.
Мама сама отказалась возвращаться на работу. Так что это ее выбор. Ей предлагали, как я поняла.
Ну смотрите...
Моих доходов, если по всем сусекам поскрести, 60 т.р. в месяц. Квартплата будет, условно говоря, 25 т.р. (в нашем районе, в другой я не могу уехать из-за садика) + 3 т.р. моя доля в квартплате, плюс сколько-то будет коммуналка в съёмной квартире, свет-вода. Итого пишем округлённо 30 т.р. Остаётся 30 т.р. на троих -- на меня и двух детей. Я могу в чём угодно ходить и рожу мылом стиральным мыть, но дети растут -- их надо обувать, одевать, а старшей я плачу за бассейн, обувь покупаю специальную -- у неё неврологические нарушения.
Теперь родители -- 10 т.р. пенсия у мамы, 18 т.р. папина зарплата, 6 т.р. пенсия. Итого уже 33 т.р., даже если вычесть 3 т.р. за квартплату -- это 30 тысяч на двоих, а у меня -- на троих. Плюс квартира, которую они могут сдать за 15 тысяч, ну уж за 10-то с руками оторвут.
Сколько, по-вашему, я реально МОГУ ПОМОГАТЬ им при таком раскладе, и собственно почему, если я с детьми буду жить на меньшую сумму?
Ну а можно маме весь этот расклад привести и спросить какая, на ее взгляд, сумма кажется реальной чтоб все оставить как было (вы ездите на дачу, мама помогает с внуками и т.д). Если вам эта сумма покажется непосильной, значит придется смириться с тем что на даче будут жить квартиранты, и маме, м.б. придется выйти на работу, так что с вашими детьми она тоже сидеть не сможет. Ибо на те 30т. что у них есть ремонты на даче особо не поделаешь.
Маме кажется, что я должна жить с ней, сливать в семейный бюджет всё, что заработаю и получу, и ждать молодого красивого олигарха, который и меня с детьми заберёт к себе на виллу, и маму обеспечит :-)
Нет, это не шутка, это правда то, что ей кажется.
Обсуждение, как вы предлагаете, мама не принимает ни в каком виде.
Может, это шутка такая. Я бы на вашем месть сьехала, и через недельку подняла тему обсуждения. Когда мама поймет что шутки кончились, глядишь, и по-серьезнее станет.
А вообще здорово, что мама вас так высоко ценит и считает что никто ниже олигарха вас недостоин.
Нет, это не шутка, и как ни странно -- не высокая оценка :-) Скорее показатель маминых запросов. А звучит это примерно так: "Дура ты, дура, не могла олигарха найти (банкира, бизнесмена, с квартирой...), да мне бы твои данные, я бы ух! -- а ты дура и есть дура, ничего не умеешь, так всю жизнь одна и проживёшь!"
Впрочем, не надо отвечать :-) Я же изначально пыталась понять, ведут так себя люди в семье или нет. А то, что вы описываете, не отношения любящих матери и дочери, а чисто товарно-денежные, сдал-принял, по чеку, распишитесь в уголке.
По-вашему, любящая мать должна уйти с работы ради внуков, сидеть с ними куеву тучу лет и не получать взамен ничего? А что должна сделать любящая дочь в таком случае?
Мама очень даже получала "чего" и даже помогала этим брату автора. Зарплата автора+2 маленьких детей не предполагает помощь маме.
Отношения у всех разные. У Вас в семье место вашей второй половины заняла Ваша мама, и на данный момент она ощущает свое преимущество. Вы без нее сейчас просто не можете обойтись. Поэтому она заказывает музыку. Ну, а то, что она манипулятор - придется терпеть до лучших времен, когда сможете обходится без ее поддержки и помощи.
Сидите какое-то время тихо и не рыпайтесь.
Маме расскажите про кризис и копите "стартовые".
Няня не нужна, есть сад, есть очень хорошее начальство, которое всегда разрешает работать из дома.
Правда, вечером никуда не смогу. Но и так -- куда я хожу-то? Если только в конторе остаюсь работу доработать...
тогда пора рвать пуповину, Вас умело используют..а Вам еще детей поднимать и образование им давать
Вам никто не скажет,как правильно.У каждого свое правильно.
Делайте,как считаете нужным.
Одно могу сказать:я почти уверена,что пройдет время(если решите съехать) и мама помогать будет.
Понимаете, меня не вопрос помощи угнетает. Это же её слова: "Ах, я жить не могу без внучек, в них вся моя жизнь, ты меня к ним привязала, они мне как собственные дети, а теперь ты их от меня увезёшь? Это жестоко!" И в то же время за общение с горячо любимыми внучками готова с меня брать чистой монетой. Фигасе любовь, да? Ну и меня это касается... "Ах дочка, как я счастлива, когда вся семья вместе, лишь бы мои дети были со мной и мы все были счастливы, больше мне ничего не нужно!" И в то же время..... Понимаете, как-то морально все это переварить нелегко. После того, как выросла в уверенности, что тебя просто любят... нелегко вдруг услышать от мамы, что не оправдала ее надежд, что от тебя ждали богатого мужа и бабок побольше, а ты дура такая промахнулась, так сиди и не шурши :-(
Расскажу как у меня в семье. Я мать-одиночка, дочери уже 7 лет. Моя мама все эти годы помогает мне с дочкой, я вышла на работу, когда дочери было 1, 5 года. Живем вместе, все деньги в общий котел, покупки крупные обсуждаем. Раз в год ездим на море. Все лето дочка с мамой на даче, я конечно все выходные там, привожу продукты и т.п. Конечно ссоримся, не без этого, но никогда мама не упрекает меня , что сидит с моей дочкой, для нее она в первую очередь любимая и единственная внучка. Может с точки зрения евы это и не нормально, но у нас так. Да - живем все вместе.
Спасибо за мнение. Позвольте спросить, раз уж вы анонимно -- а как с личной жизнью? Есть кто-то? Мама отпускает вас ночевать хотя бы изредка к этому кому-то, разрешает ночевать у вас? Прошу прощения, но у нас это один из камней преткновения. Спать в нашем доме моему МЧ нельзя даже на диванчике в кухне (при маме). Понятно, что это мамино право -- разрешать мне приводить мужчин в её дом или нет, но вкупе с активным противодейтсвием моему отделению это всё-таки.... ммммм.... неправильно, мне кажется. А она настаивает, что раз у меня двое детей, то спать с кем-то кроме них мне необязательно. А у вас что?
А вот с личной жизнью - сейчас никак, но не из=за мамы - она только рада если я куда-то уезжаю, вопрос не стоит - можно или нет. Когда личная жизнь была - я спокойно уезжала, конечно если дочь болела или мама плохо себя чуствовала - то нет, хотя мама соглашалась и с больной дочкой сидеть, но тут я сама не хотела бросать ребенка. Вы не поверите - пишу анонимно так что можно - мама кормила дочку через гастростому - у дочери были серьезные операции и вот такое было, а меня отпускала к МЧ. И если с личной жизнью никак - то это никак не из-за мамы и дочери, просто у меня планка высокая, много хочу от мужчин!А по поводу - ночевать в доме у нас - Вы знаете, если отношения серьезные, то она будет только рада, а если нет - то я сама никого не пущу в дом. Вот как-то так.
Ой посмотрела сколько Вам лет, вы на 11 лет меня моложе! Вам срочно надо устраивать свою личную жизнь, с возрастом требования растут и сложно к кому-то подстроиться.
А-а, нет, это не про мою маму. Она изначально считает неприличным для женщины в принципе хотеть личной жизни и секса ("Для чего ещё мужчины, кроме как детей рожать?!"), а также считает неприличным, чтобы девочки в принципе видели меня в постели с мужчиной (одетыми, в пижамах, классическая сцена из голливудского фильма... всё равно НЕПРИЛИЧНА!). Ниже я писала уже, тут добавлю -- девчонки ТТТ удались красивые, складненькие, ласковые, там дня не проходит, чтоб мама не напророчила, что они в 16 лет в подоле принесут. По её идее, моя монашеская жизнь должна это предотвратить. Я прям вспоминаю начало фильма "Стиляги", когда это слышу, ну где мама за дочкой с ремнём гоняется....... :-( На словах-то мама рада, чтобы я ЛЖ устроила, но на деле...
Семья у вас есть, только вам в ней отведена роль супруга мамы. Вам и не дают личную жизнь налаживать именно из ревности. Разъезжайтесь. Мама конечно может сначала угрозы выполнить, но потом есть шансы, что она смирится.
Я с мамой тоже периодически скандалю: из-за денег, из-за методов воспитания, из-за отсутствия личной жизни (тут я все принцев жду :)).
Как поругаемся - сразу думаю о съеме квартиры. Как отойду - понимаю, что нелогично :).
Ультиматумов мама не ставит, но, если реально поцапаемся, думаю, обеим нам будет несладко. Что бы она ни говорила - ей важнее иметь всех под боком и контролировать ;).
Я полноценно участвую финансово и по домашнему хозяйству. В основном, из сада забирает ребенка мама (когда не работает - у нее сменная работа). Со школы тоже будет забирать - после продленки. В выходные берут на дачу - я в это время уборкой дома занимаюсь :))).
Короче, нормальное такое общежитие. Правда, одно но: для мамы у нас дома два ребенка - я и мой сын :). Это периодически реально накаляет обстановку: когда делим власть в квартире ;). Но пока живем, как живем.
офф...Летика, а Вы не по второму разу это обсуждаете, тут? Или у меня уже того...?:-)
В тот раз было че-то про продукты на дачу, бедного папу, злобную маму, яблоки фуджи, нет?..
Да, да, грешна, каюсь :-)
Честно говоря, создала топ и сама себе улыбаюсь -- реально, что нового-то :-)
Кстати, как я и думала, брат за лето на дачу приехал раза три, папа по выходным исправно яблоки фуджи возит :-(
Вашей маме - поклон и аплодисменты, реально - ПЕРЕДАЙТЕ! От ить баба! Она там вас всех - на обед, да под водочку, да с огурчиком - хрум-хрум!!!
Папе - дай бог здоровья!:-)
Я больше 18-ти лет живу совершенно, 10000% отдельно от мамы. И фиг знает, какие бы экзерсиссы мне пришлось терпеть, если бы я еще в 17 лет не приняла решения об отделении. У меня мама - замечательный человечек, светлый, золотой. Но - ОТДЕЛЬНО.
Да, вот тогда и надо было принимать решение... чем больше сиамские близнецы прорастают друг в друга, тем труднее разделить, сохранив жизнь обоим :-(
Вы, главное, с новым отцом для Ваших детей не промахнитесь, остальное - такая...х..ня, поверьте. Само рассосёццо:-)
Это тоже вопрос, который меня интересует. Мне даже кажется -- может, проблема в этом?
Съехать сейчас -- это значит, по-любому сделать выбор остаться с МЧ, с которым я сейчас. Он хотя и не может финансово взять на себя большую долю ответственности, помогать будет, я его знаю -- где подкинет, где оплатит, где с детьми сам же и посидит. Как бы будет аморально в этих условиях, допустим, сдать ему детей на вечер и свинтить на условно-рабочее мероприятие (в моей сфере деятельности их миллион) присматривать других потенциальных муЩЩин, правда?
А если совсем пойти в свободный полёт и помощи от него не принимать (это будет фактически разрыв), то у меня физически не будет времени на устройство личной жизни в других направлениях.
Но, с другой стороны, если ЭТО камень преткновения, то надо ж не сидеть сложа руки, а сдать детей в сад, умиротворить маму, чтобы побольше их на выхи брала, и начинать АКТИВНЫЙ поиск... ну не сайтах, конечно, но в среде друзей-знакомых, благо сфера деятельности способствует.
Активный... заново... всё сначала...
Привычка, блин, реально свыше нам дана :-(
А если хоть как-то не взять это в руки -- то глядишь и малинового берета не будет :-D
Не аморально. Вы ему ничего не обещали. Он имеет с Вами тО, что хочет, и вряд ли через силу - помогает. И вообще это нормально - помогать любимой.
А он на Вас имеет виды, нет? Как он с детьми?
Он имеет виды. С детьми -- просто прекрасно, и я знаю, что это искренне, возится с ними, старшую на компьютере учит работать (он в этой области сам работает).
Но у него у самого старая больная мама, которая так же вот не отпускает его далеко... в общем, два сапога пара. И я думаю, нужна ли мне ещё одна такая семья? Тем более что моей маме всё-таки далеко до его, как ни крути...
Он предлагал силовое решение -- мол, забирай детей и переезжай ко мне, места хватит (там правда хватит), в садик переведу. Но я как представлю себе это -- нет, это ещё хуже. И при съёме всё равно он на 100% с нами жить не будет, максимум на выходные вырываться. То есть опять ни то, ни сё получается...
А стоять у -- давайте называть вещи своими именами -- смертного одра я не хочу. Ни ждать, что с его мамой что-то случится, ни Боже упаси с моей, хотя она прямым текстом говорит -- "вот завещаю квартиру тебе и живи как знаешь!" Но мне всё-таки желательно бы было пожить сейчас, когда жить всё-таки хочется...
Первая моя мысль - возмущение. Господи, это же не семья, и я реально не могу представить, как вы там живете... Свою маму я всегда считала почти святой, а теперь я в этом абсолютно уверилась. Мама всегда рядом, в любую секунду мама может помочь - ситуации бывают разными.
А в вашем случае автор, я бы все-таки переехала, потому что ваша мама позволяет себе шантаж с использованием детей. А это настолько мерзко, что и говорить не хочется...
Маман имеет полное право откреститься от волокиты с внуками и предпочесть сына - дочери, в плане опеки. Это горько. Но это ЕЕ ПРАВО.
тогда и дочь имеет полное право перепоручить материальную заботу о маме своему брату.
А о чем Летика тут стонет, третий топик? Она НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬСЯ. Перекроить СВОЮ жизнь.
Утра, мне тут на выхах аж два примера из жизни назидательных приводили. Из жизни друзей.
№ 1 -- женщина жила с мужем и мамой, трое детей, дети подросли, отношения между тёщей и зятем испортились, у зятя своя квартира нарисовалась, он сказал -- забирай детей, поехали. Жена ему -- ты что, нам мама помогала, а теперь когда дети выросли и её помощь не нужна, мы её бросим? В итоге развод, трёх дочерей дотягивала уже одна, но с мамой не разъехалась.
№ 2 -- семья из жены, мужа, дочки и матери жены, тёща с зятем поссорилась и просто выставила из дома, вот так много лет и живут, формально не разведены, он у себя, она с ребёнком у мамы, видятся, вместе выходят, но спят в разных домах.
Вот по мысли моей мамы, это НАСТОЯЩИЕ ХОРОШИЕ ДОЧЕРИ!!!
Поэтому я не имею, по её мысли, морального права перепоручить брату заботу о ней.
Хотя бы потому, что братом и его девушкой/женой манипулировать будет посложнее. А это ж тоже удовольствие :-)
Хорошая дочь - это та, которая смогла стать счастливой. И никто не переубедит меня в обратном.
Да мою нельзя упрекнуть, чтоб она на помощь не приходила, приняла меня свежеразведённую с ребёнком и пузом. Правда, и с деньгами, что было то было. Проблема не в том, что мама не поможет -- проблема в том, что стребует потом с очень большими процентами... Я до сих пор слышу о тех деньгах, которыми платили за мой гимназический класс в мои 12 лет.
Да нет, что удивительно -- германо-романское иняза, переводчик, много лет с детьми в военном гарнизоне на правах офицерской жены, последнее время в школе.
Вообще, мама всегда представляла себя как мягкую, податливую, романтичную особу, всю в стихах и книгах, в творчестве и музыке, которой окружающие вертят как хотят, а она страдает, не в силах отказать. Последнее время я и сама прям... в офигении.
Ёптв.... Це ж Моэм! Сомерсет! "Луна и грош"! Вариация на тему Гогена.... Там - такая ж жынко! Сало, звирнутое в Мураками!:-)))
Простите, Летика, я не со зла. Я чисто поддержать.
Погодите-погодите... Моэма я всегда не очень ("Непокорённая" напугала чуть не до рвоты, дёрнул чёрт в первом триместре прочитать!), но "Луна и грош" много лет стояла у мамы на видном месте.....
Ну вот хоть какая-то прямая польза от топа, а я голову ломала -- что б ещё почитать, пока свобода :-)
Ну там как раз про воздушную светскую заносчивую внешность и мещанскую потребительскую внутренность.
Скорее это сюжет для пьесы Островского :-( Бабушка (мамина мама) очень Островского уважала. Она была из купеческой среды, и только сейчас я осознаю, сколько всего оттуда к нам в дом перетекло.
мама ваша безусловно знатный манипулятор и хочу вас успокоить я знаю еще кучу таких мам, которые получив такую же власть над своими дочерьми крутят ими как хотят...стоит только слово поперек сказать...все сидеть я с ребенком не буду..хотя до этого чуть ли не вырывала его из рук. А если вы съедете, то как она вами управлять будет...
Да, до бреда... недавно на даче:
-- Надень кепку. Нет, не эту, вон ту.
-- Мам, я ту не хочу.
-- Надень, кому говорят, а то щас уеду в Москву и делай что хочешь в понедельник!
Но с сентября меня этим нельзя будет шантажировать, с сентября сад. Вот мне даже и интересно, как повернётся.
А я к фуджам каждый четверг привожу новый флакон альмагеля. По-моему, вы были правы и они всё-таки не помогают от изжоги :-)
Все-таки соберитесь и отделяйтесь) Не надо терпеть такого отношения к себе. Ну и, собственное, самое главное - не надо вашим малышам видеть такого манипуляторства!
Вот поэтому я никогда на мамину помощь не рассчитываю. Был момент, когда я чуть не попалась в этот капкан, очень велик был соблазн, да спасибо муж удержал. Даже когда она 2 года сидела на диване, мои дети были в саду и на продленке. Нечем маме меня шантажировать, поэтому и закидонов поменьше стало.
Бегом :) Если Ваш молодой человек готов помогать Вам хотя бы раз в месяц с детьми, то бегом. Если не готов, то искать соседку-персионерку, которая будет Вашей подушкой безопасности-бебиситтером и опять же бегом. Я помню прошлый Ваш топ, приблизительно помню, сколько Вы маме на хозяйство даете, поверьте мне, Вы справитесь. Мне помогает только муж, но он много работает. Летом тяжеловато, хожу с ними даже к гинекологу, но все равно нет ничего лучше свободны, опять же скоро в сад... :) Все у Вас получится, Вы потом будете очень жалеть, что не пошли на это раньше!
Жесть!!!! А можно вопрос: а почему ВЫ ремонтируете квартиру брата? И чью там еще? А что брат - инвалид? А вообще валите как можно скорее. Мама ваша - манипулятор каких поискать! Если к ней переедет брат (ъхотя надо быть полностью ипанутым, что бы из собственного угла к маме приехать, да и девушка я думаю, не согласится), то вот пусть он ей денег и дает.
А меня не спрашивали, заняли денег у тёти, а потом когда понадобилось срочно ей отдать -- поставили меня перед фактом. Я охренела чесслово, говорю мам ну о чём ты думала, где ты собиралась брать деньги??? она своё -- у меня муж есть! -- вот у него и бери! -- ах ты так, тогда я работать сейчас пойду, а ты со своими детьми сиди. У нас всё этим кончается. Квартира не брата, записана на папу (его отца), так что он там не хозяин, скажут съехать -- съедет. А брат во время ремонта не работал.
Так в том-то и проблема, что она у меня то и дело по утрам собирается, вечером перестаёт собиратся. Как я кепку не одену, так она на работу, как жара 38 градусов -- так "слава Богу, что работать не надо" :-)
А вам не наскучило ещё обращать внимания на это "пойду на работу"? Неужто непонятно, что никуда она не пойдёт и все эти фразы следует вопринимать не более, чем сотрясение воздуха? :)
А если даже и пойдёт, то, чесслово, быстро поймёт, что этого делать не стоит. :)
Когда маму бросил папа, она вышла на работу и со мной и моей сестрой сидела бабушка. Безо всякого, даже денег от пенсии давала. Потом в садик водила и забирала.
Как самостоятельными стали, у двоюродной сестры племяшка родилась, бабушка к ним через город каждый день ездить стала - помогает им до сих пор, ну не так как раньше, а обед разогреет, проследит, поругает))
Это старое поколение бабушек, они - последние из могикан:-)
Современные бабушки хрен вам будут так делать. Так что вам очень повезло с бабулей! Здоровья ей и долгих лет.
Вам наверняка уже предлагали, возьмите няню. Мне напр в голову бы не пришло 2 детей скинуть полностью на мать + еще бытовуха. Или домработницу
Да не хочет она! Это ж был камень преткновения изначально, когда мне работу предложили. Я хотела выходить, старшая уже в сад пошла, а младшей няню взять на свою зарплату. Но мама встала на дыбы -- не пущу чужого человека в дом! И то же самое с домработницей. Чужие страшные люди, даджут наводку бандитам на несметные сокровища, хранимые в нашей квартире, умыкнут из серванта столовое серебро и ГДРовский фарфор, ну и вообще -- что-нибудь сделают плохо. Это вас тут не было, когда весной обсуждался вопрос: заказывать или не заказывать доставку продуктов на дачу, чтобы папа их не таскал на себе. Хрен, а не доставка! У нас каждый должен своим горбом ворочать. Мытый пол ценен не своей чистотой, а тем, что дочь битый час на коленях ползала, а если мама при этом будет ещё распоряжения давать, что и где мыть, -- вообще хорошо.
Я выше уже писала на эту тему. Он живёт со старой больной мамой, предлагал мне въехать к ним, но это жесть ещё пожёстче моей семейки, там женщина с болезненным пристрастием к порядку, первые же детские невинные "догонялки" вылились бы в настоящую трагедию :-) финансово в съеме жилья он на данный момент участвовать не может, "я сама" короче.
пожалуйста , будьте осторожны со своим МЧ! Двух детей ПОКА вполне достаточно. Это не к тому ,что Вы можете забеременеть, а к тому,что МЧ- ребенок и инфантил.
Моя маман на фоне вашей - какангел. :-) Но, когда я поняла, что до сада еще далеко, а мама, несмотря на заверения, физически не может проводить долгое время с дочкой, я нашла чудесную няню в соседнем доме и водила дочку к ней. На наших с мамой отношениях это отразилось в лучшую сторону.:-)
Ваша мама по сравнению с моей просто ангел :)из своего богатого опыта общения с манипулятором-родительницей могу посоветовать-снизить контакты до "привет-пока",снять квартиру,разрулить график- дети-работа.Ну и подыскать молодого человека с меньшими траблами и большими перспективами,потому как своих проблем хватает.И еще-Вы никому ничего не должны-если провокация и шантаж,смело шлите нах.15-20 тыр за квартиру-это очень дешевая цена за личную свободу.Еще таким мамам свойственно не любить любых мужей и сожителей,проверено на себе :)
Спасибо, я вашего мнения особенно ждала, т.к. вы знаете, что у меня история в чём-то на вашу похожа, ну и вообще близки вы мне по духу :-) А вот вопрос как человеку, который реально этот путь прошёл, а не просто полялякать: -- это реально, ещё и ПОДЫСКИВАТЬ какого-то МЧ, живя в одиночку без посторонней помощи? не развивать ныне имеющиеся отношения, а именно новые строить? семейный ужин с двумя очаровательным девочками -- это гуд, но в моём понимании как-то не с этого должно начинаться... в общем, кручу в голове -- один хрен нужно будет личное, свободное, нерабочее, скорее всего глубоко вечернее время, не постоянно няню нанимать, а разово... и кажется -- не, анриал... кажется -- утону в бытовых и материальных проблемах, их-то наверное разгребу, но лубофффь искать времени уже не будет... и как-то тоскливо, честно говоря, от этой мысли :-(
Реально подыскивать,при этом у молодого человека должно создаваться ощущение,-что Вы и Ваши дети самый большой подарок в его жизни.Чувствуйте себя подарком-и тогда все будет.меня так резко накрыло этим осознанием в свое время,мы сидели с моим нынешним мужем и моими детенышами в японской столовке-муж тогда у меня в друганах закадычных ходил :),я ему и сказала-а чо мы напрягаемся,столько лишних проблем в моей и твоей жизни,вместе нам будет гораздо легче и лучше.Так и вышло.
Да, это правильно сказано -- чувствовать себя подарком :-) Самое интересное, что и мама мне об этом талдычит... на чистейшем немецком, гы :-) И в этом тоже трабл -- тяжело чувствовать себя подарком, когда с тобой так обращаются. Недавно летом я отправилась на вечеринку к знакомым на дачу, с ночёвкой, были перспективные молодые люди. Накануне ночью мне дали хорошую накрутку на общие темы ("дура, неуверенная в себе, одеваться не умеешь, да мы в твои годы, да ты жадная просто, да тебя все насквозь видят..."), а утром отправили в путь с ласковым напутствием: "Чувствуй себя уверенно, не забывай что ты подарок!" Подарок, гы :-) В итоге, когда утром разъзжались и интересант предложил мне "посидеть ещё, сейчас родители подъедут, сдам ключи и поедем вместе" -- меня аж пот холодный прошиб, ну думаю щас родители-то меня насквозь увидят и мою гнусную природу раскусят :-) Не шучу! И свалила тут же на первой машине с другими людьми, типа мне очень срочно. Сейчас оглядываюсь на этот эпизод и поражаюсь, как я могла быть такой неуверенной в себе, но в тот момент у меня мозг был промыт основательно :-( Вот так как-то...
Автор, к сожалению, ваши опасения вполне себе практичны. Живу вдвоем с малышом, работаю полный день+няня. Самостоятельные таки полностью - ни материальной, ни физической помощи от родных. Итоги: нужно к врачу после работы - плачу няне, был грипп-платила няне, пошла в кино вечером-плачу няне... То есть за каждую минуту отсутствия меня дома - плачу няне... Вообще вам здорово повезло, что не стоит вопрос частых больничных или отсидок детеныша дома, потому что плачу няне больше за такие дни, чем зарабатываю сама за 1 день. Мне кажется, что 1)в вашей ситуации вам нужно сжать зубы, крепко-прекрепко, и терпеть до... 2)Осознать, что вы живете в семье с товарно-денежными отношениями, принять это как факт или данность 3)Перестать мучаться на тему "почему меня и моих детей мама на самом деле не любит" 4)Осознать, что ваша близжайшая семья - это не вы с девочками+родители+брат+тетя, а только ВЫ и ваши девочки, а остальные это уже родственники 5) Осознать, что ваш доход, это доход вашей маленькой семьи 6)Определить четко и без душевных метаний - сколько стоят услуги вашей мамы, но не вести с ней разговоров на эту тему, а считать эту сумму вкладом в бюджет большой семьи 7)заиметь уже наконец "секрет" от "жены-мамы" и откладывать деньги в копилку вашей маленькой семьи, не информируя НИКОГО о существовании данной нычки - ни родителей, ни МЧ. 8) А теперь самое главное - пока удается терпеть ситуацию, активно заниматься новыми отношениями. Вот как-то так, если убрать чувства, и если остается только хододок разума. Вы знаете, я два года молили и умоляла своих быть с нами после того, как не стало нашего папки. На третьем году приехали помочь, истерзали меня, ревела так же больно, как в первые месяцы после вдовства, денег на няню не съэкономила, "в свет" так и не вышла..Не пускали! в 31 год! "ты почему о нас не думаешь, мы же волнуемся где ты там ходишь в 11 вечера, и ну и что, что ты собралась в ресторан вместе с подружкой и ее мужем"
Автор, я вас уже обчиталась :) СВАЛИВАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Доходов вам вполне хватит, на выхи с мамой за деньги договоритесь, чтобы детей брала, или мч поможет!!!
Всё у вас будет!
Летика, если этот топ - разбег для выполнения данных всему форуму обещаний съехать от мамы к сентябрю, то моя вам поддержка. :party2 :party2 :party2
Если ваша мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит ваших дочек, то побухтит, побухтит и отойдет. Будет и дача, и все остальное.
Если это ей надо только для того, чтобы держать вас в узде /а без узды - пошли вон и знать вас не знаю/, то такая бабушка детям не нужна.
Про себя скажу, что когда с моим ребенком сидела мама, то отношения у нас были ужасные. Наняла няню - это ж прелесть, что такое!
Если же этот топ очередное размазывание соплей и ничего менять мы не намерены, то значит так вам и надо.
Я с вами полностью согласна.... если не раскачаюсь, то так мне и надо :-) Спасибо что помните содержание предыдущих серий... я думаю, я правда стараюсь...
Я помню, т.к. у меня были похожие отношения с мамой.
До поры, до времени я тоже была маминой гордостью, отрадой и предметом постоянных восхищений. Потом все кардинально поменялось - я стала скопищем недостатков, копией ненавистной свекрови (моей бабушки), и вообще кругом не права. Доходит до смешного - она забыла что ее во мне восхищало раньше и сейчас это же выдвигает, как один из недостатков. :) То, что я ее не люблю, жду ее смерти и "погоди, не долго осталось, скоро вздохнешь свободно" - это уже даже не обсуждается. Так вот, я долго не могла вычислить переломный момент... Но, мне это удалось. :) Из ангела в чудовище я превратилась тогда, когда стала иметь свое мнение. Причем, годочков мне уже было 28... Не девочка. Свое мнение у меня появилось только после того, как живя маминым умом, я довела до развода брак с человеком без которого дышать не могла. Вот после этой шоковой терапии у меня мозги встали на место, я стала с мамой спорить, поступать по-своему, (о ужас!) с ней не соглашаться. Короче, стала неудачей ее жизни.
Что я о себе, да о себе... Мне кажется у вас схожая ситуация. И хотя вам тут говорили, что надо действовать аккуратно, дабы было куда вернуться... ИМХО, при таком раскладе аккуратно не получится. Полумеры не пройдут. Придется "резать, не дожидаясь перитонитов" (с). Сразу хорошо не будет, это точно. Но, мама на то и мама. Вы подстраиваетесь под нее, а ей придется подстраиваться под вас. У нас с мамой прошло 8 лет в притирках. И вот только последний год мы существуем без ее истерик, концертов, и обвинений меня во всех смертных грехах. И к детям моим отношение стало другим. Таким, что мне нравится. :)
Так что, попробуйте съехать. Не бойтесь стать взрослой. ИМХО, хуже сделать сложно. А вот лучше - очень возможно.
Аналогинчная ситуация!С появлением няни в семье воцарился "Мир, дружба, жвачка" , плюс еще живем отдельно.
Прочитала весь топ с большим интересом, ибо процентов на 80 топ про меня и мои отношения с матерью 10-летней давности. Вплоть до мытья пола и указания, КАК и ГДе мыть (в нашем случае еще и какой тряпочкой).:-)
Ну то что это не есть семья, какой ее Вам бы хотелось видеть, уже сказали.
Что помогло мне....
1. Грамотный хороший психолог, который помог реально оценить ситуацию и смотреть на разрыв пуповины проще. Без всякого чувства вины. К сожалению, координат дать не могу. Нет ее по тем телефонам-адресам, которые есть у меня.
Если есть хоть минимальная возможность походить к психологу хотя бы в те 2 недели, пока Вы в отпуске, а мама на даче, очень советую. Могу (скорее всего) помочь с очень недорогой няней на первую половину дня до конца августа , чтобы было на кого оставить девочек, пока Вы у психолога.
2. Съем жилья и переезд при примерно таких же исходных мат. средствах, что и у Вас. Сразу появились стимул и возможность больше зарабатывать.
Если есть охота, можем пообщаться вживую. Кидайте какой-нить способ связи:-)
Такая жизнь приведет вас к отсутствию личного женского счастья, однозначно. К потере контакта с детьми, тоже без сомнений! Если вы хотите сохранить детей близкими себе по духу, если хотите найти свою половинку или хотя бы просто иметь возможность встречаться с мужчинами, то вам просто необходимо разъехаться с мамой. Мама переживет этот "удар", привыкнет и снова будет вам помогать, а если и не будет, то справитесь! Поблагодарите ее за все хорошее, что она для вас сделала, скажите ей, что цените ее вклад в детей, но съезжайте и срочно!
У вас четко два выхода. Быть замужем за мамой - с отчетами, согласованием планов, тем, что она тратит деньги, как ей хочется. Или быть матерью-одиночкой - с полной свободой жить и растить детей одной и с платными помощниками. Ваша жизнь, ваше решение, куда тратить ресурсы - на маму, которая на самом деле в таком раскладе ваша жена или муж, а не мама, или на свою семью и нянь.
все верно вы написали, только в вакууме от родственником жить с детями очень сложно. Я НЕ Понимаю, как справляюсь. Каким то чудом и с Божьей помощью.
Вопрос в том, какие сложности выбирать. Нелегко по-любому будет. Но в одном случае еще и мозг отимеют, а в другом - если что, то рассчитывать придется только на друзей, посему надо заводить себе круг поддержки, чтобы потом не идти кланяться к родне и унижаться.
У меня мама тоже только за деньги детьми занимается. И считает, что это дает ей право участвовать во всех моих личных делах. Так что я вот няню найти решила, деньги те же, а претензий никаких.
Летика, не обязательно няню в дом - есть много нянь, которые принимают детей у себя. А если есть страхи, что ребенка там без пригляду обижают, крохотный диктофон за подкладку куртки - и все.
Более того, сейчас есть такая форма детского сада, когда многодетная мама, числясь работником районного сада, сидит дома СО СВОИМИ детьми и получает зарплату воспитателя. Решает вопрос мест в саду и льготных очередей. Но проблема у этих мам в том, что вот старший пошел в школу - и лавочка прикрывается, а у нее еще двоих до школы тянуть года 3-4. Они имеют право брать других детей к себе в этот мини-садик. Думаю, по форумам таких мам можно найти не одну и не две.
Ну а по большому счету да, съезжать, причем, по-хорошему - чем больше будет расстояние до мамы, тем лучше отношения. Вы, может, свыклись и выдерживаете, когда вы моете пол, а вами командуют. Но хотите ли вы этого для своих детей? Не говоря об атмосфере этого вечного надзора.
Правильно вам пишут - вы замужем за мамой, вернее она на вас жената. Развод и одтедльная жизнь, увы, единственное правильное решение. Остальные - это из серии "как самому себе вырезать аппендицит чтобы не ложиться в больницу". Никак. Маму не перевоспитать.
Спасибо :-) я уже писала выше, что с сентября вопрос о нянях потеряет актуальность, младшая пойдёт в сад, конечно болеть будут, но с учётом либеральности моего начальства -- справлюсь (в апреле 2 недели торчала дома с ветрянкой, пару дней работала, остальные болела -- даже из зарплаты не вычли).
Про детей и атмосферу вечного надзора -- моё больное. Дело в том, что мамина любимая присказка в моей юности была -- "Да плевать мне на твои пятёрки, плевать мне на твои медали (школа с серебряной, универ с красным) -- лучше бы ты птушницей была, но посуду бы почаще мыла!" Её идеал -- вспоминает очень часто -- какая-то её подруга, мать-одиночка, у которой 7-летняя дочка по хозяйству шустрила: "И вот прихожу я к ней в дом, а она на диване воооот такие ногти красит, а дочка пол моет! Вот это дочка!" А мои мЯдали, понятно, кому нужны, чужими-то дипломами подтереться все рады :-)
Ну вот и про моих начинается уже... То есть я тоже считаю, что у детей должны быть какие-то мелкие обязанности по дому, ну хоть игрушки свои собрать для начала. Но мама ставит вопрос таким тоном надсмотрщика на плантации сахарного тростника... что дети, как и я, привыкнут уборку и мытьё тарелок воспринимать не как само собой разумеющиеся вещи, а как НАКАЗАНИЕ. Мне кажется, это недопустимо. А маме кажется, что самое оно, на флоте же за провинность гальюны драют!
"Приучай их, приучай, пусть тебе помогают!"
"Мам, да пусть лучше иностранные языки учат -- им другие подметут" (это фраза моей бабушки, не моя)
"Ну да, языки, держи карман! Где ты деньги-то возьмёшь их учить? В ПТУ их после 9-ого класса, пусть профессию осваивают!"
И мне это не нравится :-(
Я же понимаю, что сейчас со мной скандалят, что я ребёнку комбинезон новый купила, а через десять лет будет скандал из-за трат на образование. Даже реплику наперёд знаю, уже звучала: "За фига их учить, вырастут дурами как ты и в подоле принесут!"
Летика! Глажу Вас по головке!:-)) Я Вам действительно реально сочувствую!
Вы еще очень молодая, без мужа, с двумя детьми- это тяжело:-(((
Но надо взрослеть и "пуповину обрезать"!
Нарожав двух детей, Вы живите в ощущении маленькой девочки,которая хочет иметь идеальную маму,которая сочувствует, гладит по головке, имееть общие с вами жизненые установки с стремления, интерсы и т.д.!
А её нет этой идеальной мамы и никогда не будет ,хоть об стнеку разбейся!
Примите для себя, что никогда не будете!
И вместо того,чтобы её на Форуме "полоскать":-(, хотя бы вспомните о том,что -ть лет назад она не сделала аборт ( а в нашем совке могла как бы "как два пальца...") и что в конце концов Вы -взрослый человек уже и не надо жить прошлым, а смотреть в будующее и не быть стользависимым от мнения и действий родных и близких.
В Вашем варианте -это скромное сьемное жилье+ почасовая няня на 1-2 дня в неделю,чтобы у Вас оставалось время на свою личнуую жизнь.
Еще раз подчеркну:"Пуповину" резать сложно, но нужно!
Вы абсолютно правы. Я как-то в сердцах маме бросила -- "Мам, я у тебя как великовозрастная дебилка, типа детей нарожать может, но всё равно недееспособна!" -- на что мама уставилась на меня и удивлённо сказала: "Ну да, так оно и есть. А что?"
Я думаю, меня угнетает контраст с тем, каковы наши с ней отношения сейчас. Я была очень желанным ребёнком, первые две Б. у мамы закончились выкидышами, меня еле сохранили, в детстве она меня очень любила, много возилась, много вкладывала своего, мы были прямо родственные души. Очень была тесная эмоциональная связь. А сейчас её нет :-( Нам с ней кроме детей поговорить не о чем, даже новости не обсудишь -- заделалась идейной коммунисткой, читает "Советскую Россию" и страшно ругает "дерьмократию" по любому поводу, ну знаете... как это пожилые люди делают. Мы с папой покупаем все новинки Суворова и Солонина -- мама их реально куда-то ныкает как "вражеские" и ругается, чтобы "все эти твои книги были только в твоей комнате" (у нас книжные шкафы в холле). О литературе и то не поговоришь, как раньше -- недавно "Сагу о Форсайтах" обсуждали, так не поверите -- вышел скандал, мама в лучших традициях примитивного реализма осуждала гнусный характер главной героини, которая не давала собственному мужу :-D И смешно, и... грустно. Какая-то тотальная переоценка ценностей у человека. Вечно плачет, что надо было меня строго растить, чтобы до брака ни-ни -- почему-то ей кажется, что в этом случае я б одна с двумя детьми не осталась. Сравниваю ЭТОТ кошмар с тем, что было в мои 12-13 лет, да и позже тоже -- хоть и бывали скандалы, но не такие, не фоновые... И становится грустно :-( Не понимаю, как, когда и почему это произошло :-(
А климакс? Есть ,конечно, женщины,которые его хорошо пеносят, как то заранее готовятся : морально и физически и бады ( или даже гормоны ) поддерживающие пьют.
Но Ведь большинство российских женщин так не поступает. И мучеется и приливами-отливами и головной болью и в "зеркало смотреть противно", перепадом настроения и т.д.
Это тоже достойно сожеления. Вот Вы воду темальную покупаете, а БАДЫ маме ,например, когда нибудь покупали?
какие -нибудь её увлечения разделяли? ну ,напрмер, купите ей книгу Зюганова?:-)
Вполне возможно,что Ваша мама,на данный момент действительно искренне считает Вас "дебилкой", т.к. в ее понимании счастливая и умная женщина- замуж, особо не умничать и вместо работы варить мужу борщи.
Ну так имеет право на эту точку зрения:-)
Например, моя мама очень увлечена садом: вырастила прекрасный сад, ходит на многие цветочные выставки, составляет катологи цветов. Её просто выбешивало,что на даче вместо того,чтобы "кверху попой" в сад, я предпочитала с детьми общаться, а в свободное время книгу прочитать.Я попыталась отнести с пониманием. Грядки,конечно,я полоть не стала, но ,напрмер, стала фотографироать её цветы, делать интересные коллажи, помогать составлять каталог, предложила поехать заграницу по программе "сады германии" или англии.
И проблема у нас отпала:-)
У мамы гипофункция щитовидки. К врачу уже давно не ходит, формулировка -- "я от твоих детей отойти не могу, даже ко врачу пойти!" Сто раз просила -- назначай ЛЮБОЙ день, я отпрошусь на работе, сама ей талончики брала, лабораторию Инвитро под носом у нас открыли -- нет, ей денег жалко типа. Пару раз пыталась с ней серьёзно поговорить -- смертельные обиды: "Ты что, хочешь сказать, я из-за щитовидки на тебя ворчу, да?! Или тебе важно, чтобы я была здоровая, чтобы за твоими детьми ухаживать?! Как рабочая сила, чтобы из строя не выходила, да?!" И что на это скажешь? :-( Проблема реально есть, но не потащишь же её силком на анализы?
Инвитро можно вызвать на дом.
У меня складывается впечатление,что Вам нужно суперсрочно разьезжаться.
У Вас дети дочки? И они слышать весь этот климактерический бред? Пожалейте детей!
Да, я уже знаю. Там правда УЗИ, оно не всюду едет. Но у меня это в планах, как только мама вернётся с дачи. Да, у меня две деФФки...
ой, так раздражительность неминуема при таком диагнозе. Конечно, идейность вылечить нельзя, и желание контролировать -тоже, но если полечить, будет гораздо легче с ней общаться.
Знаете,как мытье полов сочетается с изучением иностранных языков?это когда указания по помывке пола,сортира,а так же готовке,и пр. отдаются на чистейшем немецком :)у меня так было.Язык усваивался замечательно.А по теме-образ воспитания Ваших детей-это только Ваше дело.Мне в 16 лет папа объяснил,когда я ему жалится попыталась,что мама меня считает "плохой" :)-сказал,да ты "плохая",пользуйся этим,делай все так,как считаешь нужным,и вообще-ты не рупь,шоб всем нравицца.Отеческий завет с тех пор я воплощаю в жизнь,а недовольные идут фсад :)Как только перестанете считать себя лузером-перестанете им быть,ну и притягивать проблемных мущщин перестанете-проверено на себе.
Жесть............
Но у меня, видно, всё усугубляется тем, что РАНЬШЕ всё было по другому.
Я только сейчас осознаю, что я классический ребёнок, не оправдавший родительских надежд :-( Мне незнакомо это чувство, я с детства была любимицей-умницей. Я не помню и не понимаю, когла мама перестала быть мамой и стала просто женщиной типа соперницы: "Эх ты дура... смотри как надо..." И вот это меня и угнетает :-( Надо с этим справится, я знаю.
Однозначно - то что Вы делаете со своей жизнью - ненорамльно. Понимаю Вас, очень сочувствую. Но от мамы надо уезжать. Благо, что у Вас есть такая возможность без риска для здоровья и жизни. Вот моя,например, старая и слабая, не ходит, сама себя не обслуживает, сразу начинает помирать...А когда не помирает - командует так, что держись...
Вам скорее всего придется оставить все как есть.
Маму понять можно, когда на тебе двое детей (внуков) и все хозяйство, это очень тяжело. Имеет право поныть.
Ну не обращайте внимание, говорите спасибо и все.
Девушки, вот Вы верно говорите: развод и от ворот - поворот. Только важно не поссориться (разосраться вхлам, простите) с САМЫМ близким,КАК БЫ ТО НИ БЫЛО - человеком и отвалить в норку, а изменить СЕБЯ, по отношению к маме. Потому что если.... Ну, если? ЧтО Летика будет делать, с какой покаяннной пойдет к маме снова просить помочь? Мы не прогарантированы от потери работы и декретов, няни уходят в отпуска, болеют и т.д., наши новые спутники жизни нас подводят и пр. и пр.
А мама...она - МАМА. У Летики ПРЕКРАСНАЯ мама. И не надо делать из нее монстра, от которого надо бежать.
НАДО РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ, а не капризничать, взаимообразно.
Не согласана с Вами.
Есть обыкновенная климактерическая тетка "с закидонами". Причем в силу безнаказонности вообразившая себя эдакой "Вассой Железновой".
И жить от такой мамы надо чем дальше, тем лучше. Уж во всяком случае не в одной квартире.
Есть еще подруги, др.родственники. Кстати вполне врозможно,что есть одна (или две ) бывшие свекрови, с которыми тоже можно наладить отношения и они окажут временную помощь.
И кому Летика еще сдалась, со своими закидонами, разводами, детьми, особенностями характера и подхода к выбору партнеров и тыды, кроме МАМЫ? Очередь стоИт, что ли, оказывать Летике поддержку? Не, в натуре? Летика - явно очевидно не из той категории, которая в состоянии "купить себе новую жизнь" (и морально, и материально - она не из циничных провинциалок, готовых пройти по голове близкого человека). Да. Она неплохо зарабатывает. Но это не дает ей право упрекать в этом маму и ставить во главу угла. Она хочет нормальных отношений, а их надо наладить вообще, в принципе, на важно - на расстоянии и близко. И только потом - съехать. Ну не через труп же мамин перешагивать?
Что значит наладить? Невозможно наладить то чего нет.
нЕ будет уже милой внепонимающий мамы, а будет бабушка её детей со своими климактерическими закидонами.
И что значит сдалась? Летика -красивая женщина, с образованием, с работой, с детьми. НЕт жилья собственного? так его сейчас у многих нет.
Подходы к выбору партера? Как я поминаю у нее в принципе сейчас партнера нет. Был бы партнер не было было бы этого топа:-)
А Вы ей советуете до седых её волос возле мамы сидить и в рот ей смотреть?
Во-во, мы такие все красивые-расписные матрешки, ух просто! Ну и - вперед! Ну причем тут мамы к нашему неуспеху в личной жизни? А...да! Мамы нам мешают! Ну, конечно... Вы конкретно что Летике советуете?
Конкретно советую, снять бюджетное жилье+няня 1-2 раза в неделю, чтобы уложтьмся хотя бы в 30-ть тыс.На МЧ больших надежд не возлагать, но финансово пусть участвует в "Сексе и кесе": продукты хлотя бы и подарки:-). Четко понимать,что это проходной вариант.Жить своей жизнью и внимательно смотреть по сторонам!
Для души можно организовать себе еще и хобби и подруг,чтобы поменьше вести с мамой беседы "за жизнь":-).
И чтО это Вы снять собираетесь, в Москве, менее, чем за 25 тыс., чтобы там жить можно было (Вы проектируете около 15), С 2-мя ДЕТЬМИ? И какая это няня будет ЗА ДВУМЯ детьми смотреть за оставшиеся 15 тыров? Сама - значит САМА. Понимаете? Совсем-совсем - сама. А.........другие дни за детьми кто будет смотреть? Типа МЧ?:-)) А когда МЧ не может?
Да хотя бы комнату у приличной бабушки, есть еще ближайшее подмосковье. Почему нет?
У меня так родственница снимала комнату в квартире и ничего сейчас в очень хороших условиях живет.
За двумя детьми 1-2 раза в неделю будет смотреть иногродняя няня (конкуренция сейчас жесточайшая).
Я думаю,что как только Летика переедет, у её мамы "мозги немного станут на месьто" и с внучками она будет частично помогать.
Но ,то что почти 30-яя женщина ТАК ЗАВИСИМА от мнения и поступков родителей, отдает им всю зарплату - это совершенно ненормально и не о какой счастливой семье здесь речи нет.
Отношения должны родители-дети быть взаимоудобными и комфортными,или же номинальными-привет-пока-про погоду.Тогда они не напрягают.Если отношения напрягают,то необходимо их проанализировать и построить так,чтобы убрать дискомфорт.Нет человека-нет проблемы тоже хороший временный выход.Дети видят,как бабушка пьет мамину кровь вместо утреннего фреша-это очень плохо сказывается на их собственной модели семьи.У моей мамА тоже есть свой личный кровопивец-бабуля,ейная мать :),а вот я решила прервать милую семейную традицию,"пионЭры отправились в жеппу",и теперь у нас комфортные номинальные отношения.А,и еще-эти люди,-последние у кого я попрошу помощи в случае форс-мажора.
Отношения между деловыми(!) людьми должны быть взаимоудобными и комфортными. А дети, родители и внуки должны жить в любви, взаимоуважении и взаимоподдержке. А вот кто будет править бал....Ну, у кого козыри, у того и прикуп.
Чувство вины,которое испытывает ребенок,не могущий выжать из себя безусловную любовь к родительнице,очень деструктивно.Его надо капсулировать и удалять из сознания,замещая ровным позитивом.Я лично бы лично еще добавила отвлеченной любви сверху,как к апельсинам или пряникам,ни к чему не обязывающей.Так бывает,когда мать забивает на свою материнскую параллель и пытается настоичиво быть кем угодно,кроме как матерью.Если мать не любящая,а пьющая кровь и трахающая мозги-то шанса стать любимой своими детьми у нее практически нет.
А что уж она прямо так кровь-то пьет? А какая должна быть? Восхищенная? Чем, стесняюсь спросить? Этим колхозом? Можно подумать, что Летика обещает уйти в куда-то, конкретно...Все размыто:-(
Это не колхоз...это далеко не колхоз.Она должна понимать,что если ей отсыпают денег за ее работу-то ее дело выполнять работу хорошо,и говорить спасибо,когда денежка в карман падает (любой взрослый человек должен понимать такие вещи).Потому как денежка падает в нормально-умеренном количестве.И не лезть в личную жизнь и постель дочери.В конце концов,Летика имеет право проживать там,как и мать-и еще вопрос,кому надо валить.Чес гря,мама там "лайт",поэтому можно было бы сделать так,что она сама отъехала на сьемную фатеру-в конце концов,съем вышел бы дешевле,чем нынешнее "пособие".
Ну да, оптом всегда дешевле. Неортодоксальный подход к структуре семьи, не совсем удачный в данном случае.
Почему? Коллективное фермерство царских времен оч даже! Ну и сейчас - приглядитесь к 80% аграрной Европе...
Просто у каждого есть свой сектор ответственности и своя собственность. Но никто друг другу не вреаг и не конкурент.
общих бюджетов не бывает :)или раздельный,или все кого-нить щедрого обсасывают.А мама с какого-то перепугу на деньги дочери сына спонсирует.Так что получается на себя,повышая свои рейтинг в глазах сына.
Ну,как бээ,мне бы не оч. хотелось,штобы на мои кровные тугрики чинили квартиру,которая непонятно кому достанется и проживать в ней будет брателло :)надо учицца быть жадной и жесткой.Все во благо себя и своих детей-остальным фигу :)
Чтобы в Москве загнуть какбэ пальцЫ, надо иметь МИНИМУМ 80-100 тысячную зарплату, гарантированную на год вперед - минимум + заначку и видать в гробу и маму, и.......МыЧэ и прочих. Это если своей квартиры нет. При прочих данных - это смешно. Хата - 1000 $, няня на двоих - столько же, не меньше. А эта...типа кушать, телефон, одеться?:-) Ой...а отпуск?:-)
Я когда цифры в столбик на страничку пишу, я только покушать и полечить закладываю. Телефон корпоративный (7 лет на одном месте, взяли из декрета... надёжно), отпуска в смысле куда-то поехать не было с рождения старшей -- ну и обойдусь... Да нет, я вижу, что как ни крути, это мало... :-( Можно поиграть в честную бедность, но... детей жалко :-(
Я бы вам посоветовала начать с "разделение бюджета". Вы выдаете маме какую-то сумму на хозяйство, остальное - себе. Из этого попытаться хоть немного скопить. Ну а там уже и о сьезде можно думать.
С 60 шагнуть до 100 довольно лехко.Заначка -дело технике.Зрелище лицезрения "в гробу" некоторых "родных" того стоит.
Ну, конечно! Ну просто как два пальца? Велкам, найти в Москве работу с 60 - на 100!:-))) Вы сейчас и 60 тут не найдете, как на раз...
Девочки, чего Вы тут все рассказывате про дешевле?:-) Вы реально посчитать не хотите, как бы Летика не оказалась загнанной в угол? Денежка падает? Да. А если она НЕ упадет, то мама внуков не выкинет и не бросит. В отличие от няни, которая не будет работать без зарплаты.
Вообще-то согласна. Нет у летики ПОКА подушки безопасности для самостоятельной жизни. Очень четко бюджет расписан, небольшой сбой и все, ни няни ни сьемной квартиры.
Вооот!!! Валить надо, но не ссориться, любой ценой оставить себе тыл, понимаете? МАМА есть МАМА.
Нет, Утра, это вообще невозможно, у моей мамы "умерла так умерла". Она с давлением 200 лежала, когда я замуж выходила и уезжала. Типа предала мать, на мужика променяла! А тут...
Нюююююю......потом же Вы типа воскресли?:-) КтО сейчас с Вашими детьми? Тетя Соня, или Ваша мама?
Мне кажется, она именно этого мне и не простила в глубине души, что уехала. А также того, что у неё самой не хватило сердца меня обратно не пустить. "Вон у Ивановых дочь была за алкоголиком и бабником, муж триппер от любовниц приносил, она просилась к маме, а мама ей -- нет уж, вышла замуж, так живи! А я так не могу, мягкая я, вы из меня верёвки вьёте!" Действие третье :-)
Ну тут вы подхватываете, Конечно, мамочка, ты у меня самая лучшая, добрая и красивая. Куда бы мы без тебя. От вас не убудет, а доброе слово и кошке приятно. Пофигизма побольше, надрыва поменьше.
А вообще, я считаю что ваша мама для вас действительно ОЧЕНь МНОГО делает.
Я тоже так считаю. Но понимаете, она не... не то что ДЛЯ МЕНЯ делает, она реализует СВОЙ сценарий МОЕЙ жизни. И в перспективе жизни МОИХ детей. Это первые разногласия, вызванные появлением у меня попыток устроить ЛЖ. А дальше?...
Все мы пытаемся реализовать наши неудовлетворенные амбиции в наших детях. У меня не получилось, так пусть хоть у детей будет. И советы даем полезные с нашей т.зр. Простите, сколько вам лет? Я тоже еще 10 лет назад из штанов выпрыгивала, когда мама меня поучать пыталась, а сейчас даже не замечаю или пытаюсь отшучиваться.
Странно, что с таким подходом ваша мама сама замужем. Обычно такие женщины одиноки и ненавидят мужиков.
Замужем за папой 36 лет по большой любви и уверяет, что от природы женщина эээээ здоровая и страстная, дескать вот такая у нас в семье здоровая порода :-) (а у меня значит больная, меня в монастырь :-D)
Она сейчас загнана в угол-мамой и немотивированным чувством долга.Проживание сам на сам-очень полезная штука-понимаешь,кто родной,а кто "двоюродный",и рассчитываешь только на себя
Она не может позволить себе такую роскошь. У нее дети. Понятно, что сама не пропадет, в случае форс-мажора угол в общаге всегда найдется, но куда детей таскать - у них школу/садики и т.д.
Она на сегодня мотает розовую соплю на кулак, и пока еще не знает: как этого, когда зарплату задерживают, хата не плОчена, няня на иголках. А надо идти на работу, а дети - болеют. И далее со всеми остановками. Я б может и по замужам не ходила, как бы не дети:-))))) Кому они нужны? НАШИ ДЕТИ?
Мне опция няни была ненадобна,в силу образа деятельности,все остальное ,про хату,работу и детей мне хорошо известно.страшно тока поначалу.Тож думала,что мои дети нах никому,кроме меня не нужны.Ошибалась,как оказалось.
И кто сидит с ними бесплатно? Ваша деятельность - типа Вы в свободном полете?
У Летики - жесткий регламент. Без НОРМАЛЬНОЙ няни - никак.
Утра, у меня не жёсткий. Я могу и из дома поработать, я могу в три часа дня позвонить шефу с известием, что на рабочее место не приду, пришлю по мылу. У меня не офисная работа... более свободная профессия. Я в апреле 2 недели с ветрянкой валялась, пару дней из дому работала, потом с мелкой в больнице оказалась -- даже из зарплаты не вычли. Другое дело, что вот так окажись опять я с одним в больнице, второго один фиг сунуть некуда.
У меня была такая работа, 3 года. 2000 $ оклад, свободный график + фриланс от той же фирмы. Как сыр в масле. А потом я уволилась. Резко и в один день. Надо было. И альтернативу пока не нашла, по деньгам, в смысле. Работу нашла быра, но такой зряплаты уже нет. И привязана к рабочему месту. Так что.......
Не, у меня зарплата-то меньше, это у меня со всеми фрилансами 60 набегает. А я бы и ещё пофрилансила... Но своё место и своего шефа я ценю -- у нас из-за этого текучка небольшая. Я ж ещё и детей по врачам-бассейнам развожу в рабочие дни. Плюс пятница выходной, воскресенье полурабочий. И на нервы никто не давит. Если прикинуть, так тоже как у Христа за пазухой.
А у меня шеф вывел свою долю (принудили), выкинули из акционеров, и на меня, как на "вражьего прихвастня", ополчились новые хозЯва, попытались возложить мат. ответственность за 15 млн. рублей и тыды. Короче, я написала по собственному 4-го и ушла с раб. места - 5-го. Без всяких там выплат по ТК. Вот так бывает. Это как пример форс-мажора.
Поучительно!
Нет, у нас специфика отрасли другая. Если шеф уйдёт, то новый может гайки закручивать, но столь жёсткий форс-мажор практически исключён. Или я могу уйти за ним, смотря куда он :-)
Но мысль я поняла, да... ни в чём нельзя быть уверенным на 100%.
Я Вам сочувствую. Желаю ,чтобы скорее все наладилось и у Вас была достойная работа.
Благодарю, я не пожаловаться:-) Просто на пальцАх Летике описала простой пример резкого форс-мажора.
с ними никто не сидит-они сидят или едут со мной,включая грудника 1,5 месячного.У меня жесто-плавающий график.
чьих?у нас их многа :)моих от первого брака-я сама принципиально,свои прихоти и надобности-тож я,в это входит аренда хрущобы под мастерскую.Своих детей муж пользует сам,плюс племянники,плюс мама.Общий сын-напополам-ну так ему много не надо.Харчи по очереди.Не хочу быть финансовой обузой-на нем и так много всего висит.
Не знаю,как отразить проценты...детей содержу обыкновенно-одежда-обувь-игрушки-книжки.Плюс-медицина периодически.Развлекухи оплачивает инициатор.Общему сыну было куплено "приданое"-тряпки и всякую фигню покупала я ,-коляску,автокресло -муж.Мои дети нужны-потому как он ими занимается,очень много и разнообразно.Культурно выгуливает,читает много-наизусть и вслух,учит стихи и песенки с ними,рисует,рассказывает,объясняет.Это гораздо больше-чем дать денех на тряпки и харчи...ну и потом,эта раздельность бюджета,-моя инициатива,потому как то,что мы живем у него,то что он мне помогает без стартового пинка словом и делом,связями и протекцией,да и просто поплакаться в него можно-все это настолько бесценно,что требовать денежных вложений мне было бы стыдно.Подарки у нас взаимны и спонтанны.У него и без меня хватает родни,требующей вложений.А,ну если со мной что нить случицца-потеря трудоспособности,или разума,то я уверена,что я пополню список его финансовых иждивенцев.
ой! таки ВАс можно уже поздравить?
ПОЗДРАВЛЯЮ!И желаю молодой маме и ребенку здоровья и счастья!
Очень с вами согласна.
"Вот пожила в своем городе, а когда хвост-то прижало, ты к кому побежала? К маме!" (неточная цитата из "Любовь и голуби")
Это дорогого стоит - иметь возможность прибежать к маме, когда хвост прижмет. Мне даже трудно придумать что-нибудь дороже этого.
Многие могут только мечтать о такой маме... Как говорится, кто мало видел, много плачет...
Но замужем лучше быть - за сиротой! *Очень черная шутка, в которой есть доля правды*
Я вот читаю и просто офигеваю.
Мама шантажирует дочку помощью с детьми и это большинству кажется нормальным! Товарно-денежные отношения между мамой и дочкой тоже норма. Это вообще как? В каком-то другом топе, кто-то высказался по поводу правильности оплачивание маминых услуг "передержка животных (!) всегда стоит денег. Мамины услуги не бесплатны". У меня просто волосы дыбом встали. Как же надо воспитать своего ребенка, чтобы у него было такое мнение? Ощущение, что те, кто считает такие отношения нормальными выросли в детдоме или просто на улице и не знают значения слова "любовь".
Мы вообще себя читаем или только пишем?
Я могу присоединиться к тем, кто советует ВАЛИИИИИИИИТЬ!!! Ужаться, взять помощницу и валить роняя тапки. Мама по любому не исправится, будет тока хуже. Валите, Летика!
Хм... может я не очень внимательно читала, но мне показалось, что у нее есть возможность свалить? Нет?
А вообще автор, спасибо вам за топ и спасибо девочкам за комментарии - вы очень помогли разобраться в своих и похожих взаимоотношениях с моей мамой. Мучалась на эту тему несколько лет...занавес начал приоткрываться, по крайней мере не питаю больше иллюзий по счастливому объединению моей неполной семьи и деды с бабой
Наташ, а моя сестра ,которая Вас видела ( когда кортексин забирали) сказала,что вы красотка и фотомодель :-) И я с ней согласна.
По поводу ситуации с мамой -очень сочувствую. Сама я срулила от мамаши еще в 18 лет . Работала как на галерах, что бы жилье купить . В 90-е с этим было как то полегче ,пореальнее, да и семьи не было .
Сейчас она приходит в субботу на пару часов к единственному внуку и хочет мне одолжение сделать -иди доченька в магазин . Видать не соображает,что семилетка -то один уже может дома побыть....А когда маленький был вообще не помогала , все говорила что у нее будет диабетическая кома .
Зато при диабете второго типа полторта сожрать , нефиг делать...
Ой, спасибо :scared2 честно говоря, удивлена до глубины души :oops :oops :oops потому что точно помню -- это был первый день, когда я вышла после ветрянки, ещё вся в ранках, ни накраситься, ни одеться нормально, даже не думала, что я вообще как-то выгляжу :oops Спасибо, вы... даёте мне повод на саму себя несколько под иным углом зрения взглянуть :-)
В своей аналогичной в общем ситуации я спешно вышла замуж и уехала в другой город- без денег и особых перспектив.Сейчас даже после развода с этим человеком о том своем поступке я не жалела ни секунды и считаю,что именно это позволило мне сохранить хорошие отношения с мамой.Она сейчас помогает мне с детьми(не бесплатно),но с удовольствием, т.к. видит их в общем редко.Я в свою очередь спокойно могу переживать дни совместной жизни- когда мы в гости приезжаем)
И таки да- одной в чужом городе мне было легче устроить личную жизнь, чем в родном под боком у мамы))
автор, а если вам взять няню детям на по-часовку,если будет в этом необходимость девчонки в саду же в основном будут, маму на работу, если она хочет. Вам из квартиры не съезжать, обговрить с мамой совместное проживание, или даёте деньги на хозйяство, или у неё с мужем свой бюджет, у вас с детьми свой. Тем временем усиленно копить "подушку безопасности". Свою личную жизнь не забывайте устраивать, на мамины разговоры про секс-не нужен не вестись, ну билн вы же взрослая девочка уже, самостоятельная. Давайте дерзайте, всё у вас получится!
Про няню уже писала, мама костьми готова лечь, чтобы пустить "чужого человека" в дом. И не пустит. Она потому и засела с детьми, чтоб няни не было -- она работала, я сидела с детьми, в 5 мес дочкины меня позвали на работу -- я размахалась тут же выйти и няню нанять, но мама встала стеной -- не позволю. Мысль радикально разделить бюджеты мне тоже приходит в голову -- сейчас то, что остаётся мне в руки, полностью уходит на детей (т.к. то, что я отдаю маме, это как бы еду на всех и на семью, НО НЕ НА детей, детское обеспечение от одежды до памперсов -- только моё) и ежедневные траты, ну там гигиена, колготки новые, лекарства, еда в городе. Копить я даже не знаю как при таком раскладе. Но это значит разделиться вплоть до полок в холодильниках, и дома будет одна большая коммуналка, позывы к формированию которой и сейчас есть. Например, когда я вечером с работы прихожу и дети на мне виснут, а я естественно сначала иду покушать, то мама требует, чтобы я взяла тарелку и ушла с детьми в комнату, типа чтобы не капали ей на мозги на кухне. В выходные тоже -- сиди в комнате, не высовывайся, чтобы дети по дому не бегали. Иногда она нас ещё и снаружи задвижкой запирает, чтобы дети не вылезали -- им же не объяснишь, она для них бабушка любимая, построила пирамидку -- надо бабушке показать :-( Если бюджеты и полки в холодильнике разделить, представляю, как всё это обострится... :-(
Как это задвижкой запирает?
Вы уверены ,что Ваша мама непсихически больна ибо поступок этот со стороны......:-(
А если она завтра одних детей в комнате на задвижку запрет?
Ну не в том смысле, что прям мы рыдаем и просим не запирать, а она закрывает :-) Снаружи на двери задвижка -- мама ими оборудовала все комнаты и кухню, и все комнаты методически запирает от детей, "чтоб не бегали там". Ну, в годик это имело смысл -- чтобы плитой не обожглись, чтобы компьютер не сломали... А сейчас я допустим села с ними в комнате книжку читать в выходные, когда маме хочется "тишины и покою" -- она и говорит, я вас закрою, чтобы дети не выбегали и не мешали. Я не возражаю, потому что иногда если устала, меня прям сваливает с книжкой в руках, я засыпаю, а дети конечно хотят побегать, если закрыто -- они играют в комнате, если открыто -- вылетают на оперативный простор и тут же возвращается мама с криком "ни минуты покоя, за детьми не следишь" и т.п.
Не, одних она их не запрёт, она наоборот над ними всё время сидит, одних не оставляет в комнате и мне не разрешает. Ей всё кажется, что они маленькие и вообще какие-то глупые, что-нибудь натворят. И это тоже проблема -- я не могу попить чай на кухне, а дети чтоб в комнате поиграли, через пять минут начинается: "Ой, что-то они молчат! наверное что-то натворили! иди смотри за ними".
Конечно, не раз :-) На выхи, на праздники мама уезжает -- я с детьми, всё успеваю, ещё и папу покормить-обстирать. А в июне мы с МЧ провели-таки упоительный отпуск на даче -- 10 дней он был с нами, потом уехал по работе, ещё 4 дня я была одна с детьми. Я честно говоря именно дачи побаивалась -- там бытовые условия нулевые, стиральная машинка полуавтомат, из магазинчика всё на себе, никакой доставки, душа нормального нет, плитка на две конфорки, посуду руками, в общем тяжелее, конечно, чем в Москве. Была изумлена до глубины души, как всё оказалось легко и просто, дети накормлены, супы наварены, бельё постирано, мы каждый вечер после отбоя ещё и кино смотрели :-) При этом быт в общем-то мой был, т.к. ему и там приходилось с работой сидеть за компьютером (я и из-за этого тоже боялась, что он как бы не в помощь будет, а типо лишний рот :-D ) Вообще то есть... за две недели ну ни одного минуса. Меня дети не раздражают, если они бегают, и я за ними по пятам не хожу. И несчастных ТТТ случаев у нас с ними не было.
Вот меня и поражает, как Ваша мамуська витруозно выдает собственную невозможность существования без Вас и внуков за Вашу же инфантильность и несамостоятельность. Она просто боится признаться, что БЕЗ ВАШЕГО колхоза задепрессует нипадеццки, оказавшись нах никому не нужной.
Тяжелый момент......
Я подозреваю, что в сентябре им с тётей будет новое развлечение :-) тётин сын, мой двоюродный брат, с женой в постоянных ссорах, а она на сносях с вторым ребёнком, как раз сейчас уехала от него. Мама с тётей собираются подставить ей плечо -- им это привычное дело, спасать поссорившихся с мужьями рожениц, которые потому будут "по гроб жизни благодарны", хе-хе :-) Роли те же, сценарий тот же :-)
Ура! У нашей Маргритты Паллны появиццо новый Хобатаф!:-) А Вы - бочком...бочком...к Людочке (нет, к Милочке!)- на каток!:-) Не дожидаясь перетонита!:-)
А-а-а-а-а, вы меня убьёте :-)))))))))) да, да, да... это с нас срисовано :-)))))))))) Дело за малым -- за Милочкой :-D
Бедняга Вы, искренне!
Действительно, как представишь: колхозные отношения и проживание, двери на задвижках.....
А У вас ,что био отцы официально от детей отказадись? ( или он один?) Нельзя ли как то с них "выбить " алименты,чтобы действительно хватало на полноценный сьем квартиры?
Даже не поняла сначала, почему отцы во множественном числе :-) Отец у детей один, мой БМ. Он за границей, ничего выбить я из него не могу -- пробовала. Это надо ехать туда и разворачивать полноценное судилище, которое, как показывают примеры Захаровой и Беленькой, ещё чёрт-те чем кончится. Да мне даже билет купить дыра в бюджете :-) Нет, он иногда подкидывает. Но я никогда не прошу, потому что просьб он принципиально не выполняет. Если бы я попросила на съём квартиры, он бы оборжался -- мол, сбежала от меня, ну что, выкусила :-)
В принципе можно нанять русского адвоката, проживающего на территории его государства, выдав ему генеральную доверенность, если он (БМ) конечно, у Вас не на острове Пасхи живет:-(.
Иностранец? А брачный контракт у Вас был?
В данной ситуации лучше бы "отцы" были во множественном числе. Может хоть у кого то совесть была бы:-(.
Брачного контракта не было. Была лубоффь и небо в алмазах :-) потом лубоффь кончилась, и алмазы вместе с ней :-) Понимаете, я вентелировала вопрос в обе стороны -- суд всё равно будет у них, а их суды детей русским матерям не любят отдавать. Я для себя давно эту тему закрыла, ну просто как бы нет двери в этом направлении, ни двери, ни окошка, глухо, только открытка к детским дням рождения. Открытки складываю в ящик, спросят -- покажу, вот, мол, папа о тебе думал... А так уже ни обиды, ни попыток в эту дверь стучатся :-)
Да, это было целиком и полностью моё решение -- мне предложили на выбор аборт (младшей) или развод :-)
Нет, не предлагала, с этой точки зрения попрекнуть нечем. Наоборот, в голос звала домой -- дочка, только глупостей не наделай, примем сирую-босую :-) Ну вот и.... приняли :-)
ПилятЪ, вот это, понимаете? Знаю, понимаете. Тут полтопика вопит, шо Ваша мамо - старуха Извергиль, а на самом деле.........
Не так все просто......
Да я-то понимаю, откуда и мильон терзаний :-) Вот в случае с БМ у меня никаких терзаний не было -- собрала чемодан и отбыла. Сейчас страшно вспомнить, но когда меня пугали, что не выпустят со мной ребёнку оттуда, я совершенно однозначно решила -- драться до последнего, но в крайнем случае... уехать без ребёнка :-( Ужасно, да? Но на тот момент отношения зашли в такую степь, что я физически на 100% отдавала себе отчёт, что мне НЕЛЬЗЯ с ним находится под одной крышей. Когда вылет пришлось на месяц вперёд перенести, я была просто в ужасе -- ещё 4 недели в этом доме. А сейчас нет вот этого кошмара. А какая-то... тягомотина, ни тпру ни ну :-(
Вы просто еще не встретили СВОЕГО человека, Летика. Когда он появится, его не смутят ни заебы Вашей мамы, ни жилищные проблемы. Вы, на самом деле - довольно конкурентная невеста: Вы ни молоды, ни стары - самый смак, Вы интересны, трудолюбивы, у Вас есть ценности выше денежных, у Вас уже подрощенные дети, Вы - личность. Просто пока не приехал за Вами еще тот самый... Не дергайтесь.
Ни, вы шо, меня перед отъездом к юристу возили подписывать полный отказ от претензий, без этого не выпускали из страны -- там семья большая, всё уже давно отписано кому надо :-) Нет, эту часть моей жизни для обогащения можно использовать только продав сценарий для экранизации в Голливуд :-) Так ведь не поверит же никто! :-D
Т.е. официально Вы- мать -одиночка с двумя детьми?
При таком "колхозе" может быть на очередь встанете на жилье от гос-ва? Вам сколько лет? Если Вы вступите в брак, то может еще успеете по программе молодая семья льготную ипотеку получить?
Нет, официально я как раз не одиночка, а разведённая мать с двумя детьми. Наше государство специфика моих отношений с БМ не интересует, и наверное это правильно юридически. На молодую семью я не канаю, т.к. не замужем (28 мне), а с нашими этими пособиями и прочими соц проектами куда ни придёшь -- везде требуют справки про отца, про алименты и про его зарплату. От какого-то пособия (70 р в месяц, что ли) даже отказаться из-за этого пришлось -- ну нету у меня справки про его зарплату. А если достать, наверняка наши органы переведут это в рубли и прожиточный минимум, и окажется, что мне ничего не положено :-) Там именно через прожиточный минимум всё и считается, все детские пособия.
Па-а-а-ардон, я настаиваю на ДВУХночке :-) дитёв-то двое :-)
Или как помните, анекдот... длинный, но люблю его :-)
В купе поезда в Лондон едут француз и англичанин. Французу скучно, он достаёт бутылку коньяка:
-- Сэр, прекрасный марочный коньяк, не присоединитесь?
-- О нет, я один раз пил спиртное, мне было очень плохо, больше не буду.
Через час:
-- Сэр, прекрасные гаванские сигары, желаете одну?
-- О нет, благодарю, однажды я выкурил сигару, мне было очень плохо -- больше не буду :-)
Наконец поезд прибывает в Лондон, француз спрашивает:
-- Сэр, а вас кто-то встречает?
-- Конечно, жена и двое детей.
-- Сэр, готов поспорить -- они двойняшки :-D
Знакомая развелась и с двумя детьми пыталась как-то выкарабкиваться. Мама у нее типа вашей, только им повезло, они съехали вовремя от нее. Но с детьми та сидела и забирала сына из школы, возила на секции.
В общем, мама знакомой приободрилась и начала гайки закручивать. Так вот, когда знакомая совсем оказалась без сил, мы с ней через наш питерский сайт нашли ей за 12 тыс руб в месяц помощницу, которая выполняла все задачи с детьми не хуже мамы, даже лучше, т.к. без истерик, и не натравливая детей друг на друга.
Мама знакомой как это узнала, сразу поутихла и даже выпрашивала право погулять с внуками.
Сейчас знакомая живет с мужчиной, нашла в интернете, они вместе покупают мебель в ее квартиру и он занимается ее детьми.
Так что ищите возможности снимать жилье и строить жизнь самостоятельно. Попробуйте хотя бы на несколько месяцев договориться с кем-то, чтобы совсем не зависеть от матери, она еще к вам придет, ей же тоже нужно общение с внуками.
Слушайте, с такой мамой врагов не надо, я бы валила от такой и хрен с ней с дачей! Дети в дс, ну, вы не одна в такой ситуации, разберетесь, в крайнем случае, приползете к маме, но так хоть поживете сама своей жизнью и детей сама будете воспитывать. А то с такой мамой-диктаторшей и пророком еще неизвестно, как это на детях отразится в итоге. Будут потом у них всю жизнь проблемы с мужчинами из-за того, что они не знают, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной и, точно тогда, в подоле по глупости принесут и не раз...
Я б бежала так, что только пятки б засверкали.
У меня с мамой ваще капец! Она считает, что я ей должна постоянно. Он руководитель по работе. Все детство ее боялась, она если не в духе на мне срывалась. купили квартиру, заняли денег немного, жили у нее во время ремонта. Прессовала по страшному. Как что, так деньги отдайте и валите. После 21-00 никто не имел права пискнуть, т.к. ей в 6 утра вставать. А у нас ребенку 2 года было. Чтоб все было убрано и жрать приготовлено, причем на наши деньги, типа живем же. Потом съехали со скандалом. Ремонт еще не закончен был, просто выставила, но потом плакала. Съехали, все ОК. Но ведь приезжает нежданно негаданно и привозит всякие вещи чтобы я их подшивала, ушивала, заштопала. Даже не спрашивая есть ли у меня время. Пока она ремонт делала я была обязана заказать и купить ванну, унитаз, обои, бодюры и т.д., что потом было обосрано и не подходило.
Куча всего было. Особенно порадовало последнее. Мы были в деревне у тети, мвминой сестры. Приезжает мама и начинает права качать: "всем полоть огород", "всем по магазинам жрачку покупать", "всем убираться", "свет не жечь, или платите 1000 р. в день". Я встрепенулась (мы и так все делали), за что получила палкой по спине и палец сломанный. Потом она правда опять плакала и прощения просила. И все такие дела проходят сами-собой. Она никогда не извинилась, а я до сих пор все глаза закрываю, как в детстве.
Не хотела писать в чужом топе. Ну просто есть еще хуже ситуации. Тут либо все взять в руки и жестко рубить эти моменты, либо терпеть...
Похоже, что ваша мама устала и от вас и от ваших детей (уж извиняйте), но при этом понимает свой долг перед вами и своими внуками. Мол, сил больше нет, но НАДО!
Финансовая сторона ваших отношений напоминает тот супружеский вариант, когда муж зарплату все до копейки должен отдать жене, а жена уже сама тратит по своему усмотрению, а муж - не смей, муж создание безмозглое...
В вашем случае - "жена" - ваша мама, а "муж - создание безмозглое", простите, вы.
Вот отсюда и пляшите...
Вам нужно маму "перехитрить". Не знаю как, потому что не знаю всех тонкостей вашей жизни и вашу маму, но уверена, что можно. Я не имею ввиду никаких подлостей, боже упаси! Вам просто нужна новая модель финансовых - отношений. Вот об этом подумайте лучше.
Так, чтобы и волки сыты и овцы целы...
Если бы мама это понимала, было бы логично без скандалов и всей прочей муйни сказать -- дочка, ну не могу больше, иди живи сама, в крайнем случае детей перехвачу (ну там командировка на несколько дней или за полночь приходится с мероприятиев возвращаться... блин, да у меня раз в пару месяцев такие случаи, не чаще), когда сможешь помогать -- поможешь. Ну короче, по-человечески бы как-то договорилась. А ей неприменно подай развод и девичью фамилию.
Новая модель финотношений -- да, вот думаю над этим. Тут правильно мне писали, что надо копить, не сообщая об этом. А я и правда, чесслово, как дура, стоит только что-то сделать -- "Мама! Ура! повысили! прибавили! премию дали!" (а мне и дают, и прибавляют) Ну и... сразу обнаруживается, как с пользой это потратить. Не умею копить, в общем, не в смысле транжирю, а в смысле тупо сливаю в общак...
Да ,никогда ваша мама не будет говорить "по человечеки".Вы смамой кк собака с кенгуру. Био вид один, но языки у Вас разные. Вот только среда обитания еще совпадает:-)
У вас, похоже, главная проблема - это право распоряжаться своими деньгами, по-своему усмотрению. А все неурядицы с мамой - это бытовое-фольклорное.
Маме, конечно, нужно давать средства, которые пойдут на продукты, коммунальные расходы, по дому что-то и т.п. И не только это - что-нибудь для мамы для души, чтобы ей приятное сделать - все-таки мама вам с детьми помогает - а это непросто.
Только вам не нужно "излишки" сливать в общак, как вы выразились. А если для этого необходимо кое-какую информации скрыть, то так и сделайте.
Вы, конечно, с мамой живете под одной крышей и одной семьей и нормально что какая-то сумма вашего дохода - это общие средства. Но вы планируете уйти из отчего дома и жить отдельно, а для этого нужна материальная база. Да , и вообще, вы взрослый человек и вы должны заботится о своем благополучии и благополучии детей и без накоплений в этот деле никак.
У меня бы встал вопрос, а почему я, будучи прописанной и оплачивая квартплату не могу жить в своей комнате как хочу? Война так война. Холодильник отдельный, деньги давать только на квартплату. Няню найти такую к которой можно приводить детей, ежели хочется на свидание. Деньги копить на собственное жилье. Съемное- это не выход. А вдруг что и куда вы вернетесь? Лучше эти 30 тыс откладывайте на первый взнос в ипотеку. Пусть в дальнем подмосковье, но своя квартирочка!
Потому что квартира в маминой собственности, она единственный собственник. Это не приватизированная муниципалка, это бывший советский кооператив, куплен изначально и только на маму. Я там прописана, но меня выписать оттуда как пенделя дать. И собственно, мама в минуты запала и этим мне грозит -- мол, выпишу, и живи как знаешь.
Так выписывают через суд, а это пол года - год примерно есть что бы денег подкопить. Тут все советуют съезжай. Ну съехали вы и вдруг потеряли работу, дальше что? на вокзал? в комнате уже брат живет. вам нужна заначка!
А как это -- выпишут по суду в никуда? Я же тогда не буду нигде прописана, и дети тоже. У нас же без прописки ни садика, ни полиса.
А мама говорит, что позволит, клянётся, что тётя уже узнавала у юриста :-) Помните, были скандалы, когда бывшие мужья выписывали бывших жён с детьми в никуда? Ну вот... честно говоря, я сама точно не знаю, но пугать меня этим любят. Или ещё про опёку -- что вот опёка-то прознает про меня и отберёт у меня детей за то, что не обеспечиваю им хорошие условия жизни :-)
замечательная у вас семейка, замечательная!:-(.
А будет еще лучше ,когда девочки подрастут:-(.
Ключевое слово "бывшие". Мама у Вас не бывшая? Отказываться от Вас уже познова то?:-)
Вас может выписать, детей-нет.
Обязательно опека детей отберет, и продаст на органы-"не читайте перед обедом советских газет":-)Мама Ваша явно перечитала. У распоследних пьяниц и т.д. особенно не отбирают, а то у Вас:-)
"Флаг ей в руки!! Пусть сходит в опеку, тамошние тетки ей все очень популярно обьяснят.
Про совеццкие газеты эт-та в точку, эт-та мамина лУбимая тема в газетах -- про опеку, которая детей отбирает :-)
После таких шуток у нас только неотложку вызывать :-)
У нас обычно:
-- Ой, мам, что я наделала-то, ты ругаться будешь...
-- *ужас в глазах* Что, БЕРЕМЕННА????
-- Да нет, платье новое купила :-D
Летика ну это же ненормально,что почти 30-няя женщина ведет такие инфантильные разговоры с мамой. Вы вообще сней пробовали поменьше говорить или только на абстрактные темы:-)
Это анекдот:-) Это не прямая речь. А разговаривать с мамой? А...хрена с ней разговаривать, когда...увы - сказать-то особо - НЕЧЕГО. Пока...
позволит. закон есть уродский. собственник может выписать любого не собственника в никуда!
А дети у нас по закону должны быть прописаны с одним из родителей, не могут они быть прописаны там, где меня нет.
родитель с ними как раз и прописан, больше их прописать некуда, на улицу не выпишут
родителя выписывают по суду и детей вслед за ним. и именно на улицу. это абсолютно точно.
Давайте по пунктам.
1. Выписать могут и именно в никуда и опека не поможет
и именно по этому вам хоть комнатенка но в собственности нужна! съемная квартира - не выход!
2. про заберет опека - полная ерунда.
У меня всего имущества -- материнский капитал. Вы же знаете, сколько сейчас в Москве комнатёнка стоит. А в области или ещё где чего покупать -- у меня работа такая, что я из Москвы не могу уехать, я только тут и работаю. Проблему, что в собственности нету ни кола, ни двора, я осознаю, но решать её... с какого бока? Ипотека на комнату? Даже если мне её дадут, смогу ли я жить с детьми в коммуналке? Как вам кажется -- это реальная затея или нет?
Конечно, реальная.Но лучше всего купить комнату хоть в Усть-Пидюйске:-)) с одним соседом, хотя лучше и поближе (например, в подмосковье). Комнату сдавать, вот вам и накопления какие то.
Разве мат. капитала в 300 тыщ хватит на комнату в Усть-Пидюйске?... а если добирать ипотекой, то это не накопления, а наоборот -- выплачивать много лет, урезая на эту сумму бюджет, продолжая жить с мамой, а в итоге куда её девать-то всё равно.
так я и говорю - копить! жить у мамы тысяч на 20 и 40 откладывать. за год почти пол лимона + 300 тысяч мат капитал, вот и первоночальный взнос для ипотеки. брать однушечку на окраинах первопрестольной за 4 млн. вот вам и прописка и угол. а дальше стройте личную жизнь, живите и радуйтесь.
Это значит год жить на линии фронта, потому что чтобы 40 откладывать и на 20 жить, надо маме совсем ничего не давать. Ну и если она осознает, что я коплю именно на ипотеку, не сносить мне головы :-) Слушайте, тема для другого топа, и тем не менее: а можно взять пойти в банк и чтобы там рассмотрели по зарплате -- дадут они тебе вообще деньги или нет, сколько и на каких условиях? а то я вот накоплю, припрусь... а мне скажут, фига милочка, с вашей зарплатой и двумя детьми на иждивении хрен вам, а не ипотека :-)
так я выше про войну и писала. но лучше пережить войну сегодня, чем остаться на улице с голой ж завтра. но это мое имхо, я не люблю как страус прятать голову в песок и откладывать решение проблемы на завтра.
Да, можно уже сегодня пойти в банк и узнать. вы еще и в сбербанке можете под молодую семью попасть. нужно все детально узнавать. но копить никогда не вредно :)
