Сын и стол
Тут такая тема. Сын у меня в вуз поступил после 10 класса. И ему нужен письменный стол. А поскольку новые письменные столы - именно такие, как он хочет: минимум с тремя ящиками и с полочкой - по ценам для меня кусаются, я нашла хороший столик на одном известном сайте-аукционе. Столик б/у, но симпатичный, очень аккуратный, не заюзанный. Показала его сыну на фото - он сказал, что ему не нравится. Я провела ликбез по столам: показала, что новый простейший стол из четырех досок стоит от 2 тыс., с ящиками - уже от 5 тыс. и т.п. А также объяснила, что не могу сейчас покупать новую мебель, потому что.. в силу разных причин, каковы причины ему озвучила. И объяснила, что любая мебель - это временный вариант, пусть бы пока этот стол постоял, а потом заменим. Ну ладно, он нехотя согласился.
Сегодня мы с ним поехали за столом на машине, я по дороге заблудилась, он ворчал и гундел, у меня уже слезы близко, но я сдерживаюсь, что-то там бубню ободряюще: мол, ничего, щас приедем...
Приехали наконец, купили столик, я привезла с собой шуруповерт - разобрать, говорю сыну: мол, на, покрути! Он: "Не хочу!" В общем, помогали мне хозяева стола. В подъезде стол раскрутили, потом вынесли на улицу по частям, сын перетаскал части в нашу машину. Я говорю: мол, пойди к подъезду, проверь, ничего не забыли? "Ничего, я уверен", - буркнул он. Ну ладно, я тоже не пошла.
Привезли столик домой, сын говорит: можно, я не буду помогать тебе его собирать? Я: почему? Он: я не хочу. Ну ладно, я давай собирать сама... и тут в процессе сборки выясняется, что одной детали всё-таки не хватает: посеяли( и я даже знаю, где - у подъезда бывших хозяев( Сын в это время сидит играет на компе. Я опять: ты уверен, что мы эту деталь нигде не забыли? Он (как от мухи): Да. - и опять в комп. Типа, крутись как хочешь, мамаша, прыгай тут с шуруповертом, мне до фени. Еще и нахамил...(
(А в то же время моя старшая кругами ходила вокруг меня и стола и спрашивала, чем помочь, хотя стол предназначен вовсе не ей.)
Я психанула, дверью хлопнула в его комнату... Час прошел - слышу, вышел. Я - к нему: ты мне скажи... тебе правда этот стол совсем-совсем не нравится? Он: а что? Я: мне надо знать, возиться ли мне тут с ним и починять ли, выпиливать ли потерянную деталь заново... или, может, сразу на помойку? (На слове "помойка" у меня слезы сами полились уже.)
Обнял меня... "Мамочка, только не плачь. Буду я за ним заниматься, буду, ну хочешь, вместе починим? Я тебя сильно обидел, да?"
Я от этого еще хуж зарыдала, щас сижу и слезы катятся... Только сказала ему: "Прости, что не могу тебе СЕЙЧАС купить новый стол"....
А сказать - мол, пойди заработай - почему-то язык не поворачивается. (( Или надо, чтобы повернулся?
Не надо сейчас намекать ему на работу. Пусть учится. Хороший у вас ребенок, не переборщите с истериками.
Да, он очень хороший мальчик. Видимо, это переходный возраст... О серьезной работе речи нет! Тем более ему 17 лет. Но я ему говорила (в плане совета, не настаивая) в том плане, что уже если он все равно за компом, то можно было бы подработать, например, разово и "не отходя от кассы": заливая контент на сайты, рисуя баннеры и т.д. Тогда бы у него хоть какие-то его личные деньги появились бы, и он согласен, что это было бы здорово. Тем более что на ф-т информатики поступил. Он вроде и хочет, но ничего пока не делает, наверное, ему психологически трудно всё-таки начать.
А его не надо трогать, но вы правда не видите тем для общения с такими закидонами? Их там у автора есть, и достаточно, что бы уже сейчас начать учить деточку, что в жизни много можно и нужно добиваться, но не вымогательством и хамством, и к матери должно быть уважение!
чейто?? цэм он так хорош???бездельник ,да еще и доводит мать до истерики???самое времаы на работу.
У меня еще не настолько взрослые дети, потому трудно судить...но мне кажется, что не такой уж и хороший. По крайней мере в описанной ситуации выглядит как-то не очень.
Мне показалось, что мог бы маму и поберечь. Похоже, она одна, без мужа крутится (сама и за столом поехала, и с шуроповертом, и расчет по деньгам видно что тоже только на себя), а помощи никакой. Мне кажется - не маленький уже мальчик, наверное, должен понимать, поменьше носом крутить - не такой стол - а помогать по мере сил. Ведь мужчина растет. Хорошо, что в итоге осознал, что не прав.
Не знаю, повернулся бы у меня язык при таких обстоятельствах...но автор - точно не ехидна, напрасно она так подписалась.
зря удалаили,ничего особенного в вашем посте нет.а сынку действительно можно послать подработать,что он у вас все лето на жопе просидел????
Вот я думаю, может, восстановить пост? Ведь правда же, ничего особенного?
А сын - ну вот он хотел как раз в августе подработать, но что-то - не... Не сложилось у него.
мадама,я вам как мама взрослой дочери скажу,прекратите жопу рвать,чтобы сыначке угодить.одна рОстите???комплекс вины в себе воспитали ,ш осыначка без отца???вы сыначку уродуете.пошлите его на работу в конце концов ,не сложилось у него понимаешь....
Не сложилось. И стол помочь маме разобрать - не сложилось. И собрать не сложилось. А можете написать, какие обязанности у сына есть?
Ну, понимаете... да, всё так и есть, но дело в том, что мой сын - он с запросами, не побоюсь этого слова. Он хочет, чтобы качество его жизни было лучше. И это похвально, но только сам он для этого ничего не делает. Каковую мысль я стараюсь до него донести.
ну и правильно делаете... странно, что к 17 годам он еще не понимает, что есть вещи, которые вы не можете позволить ему купить...
Просто сейчас очень много трат: 1) в квартире делаю ремонт - сама, даже двери межкомнатные сама поставила, но стройматериалы тоже денег стоят, 2) в сентябре Каско платить, 3) за ком. платежи долг за три месяца)))) И если бы из мебели нужен был один письменный стол! Авотфиг: много чего нужно. Компьютерный столик, например, мне тут отдали неделю назад, тоже на одном сайте. Нормальный хороший столик. И кстати, сыну я тоже советовала: мол, тебе нужен письменный стол? Тогда вот тебе ссылка на сайты, посмотри на них, а я помогу с перевозкой. Нет, он не стал, а я чувствую - 1 сентября на носу, а сын без стола))) Ну и вот...
и че что 1 сентября?2 сетнября покандюхал бы сам за столом если ему надо по указанным вами ссылками.
А вообще без письменного стола не судьба выучиться, или знания не те будут? Вы сами его избаловали. Нет письменного, будет писать за кухонным, не умрет.
Вообще не вижу проблемы. Ну, был у меня в детсве стол. И чё? Я больше предпочитала заниматься за обеденным. Сейчас вообще на кухне занимаюсь.))) Дочке стол обеспечили. Посмотрим, много ли она, на меня глядючи, наваяет там.)))
Ну и скажите ему - такой, как ты хочешь, стол я сейчас купить не могу, выбирай либо то, что есть, либо заниматься на кухне (или где он у вас сейчас занимается?) И хочет "лучшее качество жизни" - зарабатывать самому. Сейчас летом много предложений временной работы.
А как вы ему эту мысль доносите? С предложением вариантов разруливания (давай подумаем, как нам увеличить доход. может, тебе найти подработку?) или "тыканием в бревно в глазу" (ты ничего не зарабатываешь, поэтому не имеешь права хотеть чего-то бОльшего, скажи спасибо, что хоть на это хватает)?
Во достанется подарок кому-то...Бугая такого на себе тянуть, батрачить, уговаривать, везти, выслушивать претензии и самой еще собирать..За обеденным позанимался бы-ни помер ваш сыночек!Тащите дальше бедный автор и потом не плачьте когда будет поздно.
По-женски мне Вас жаль.Но от слепой материнской любви к единственному сыну Вы не видите ситуацию со стороны и не ощущаете ее в динамике..а как следствие и остальные последствия!Да вырос он уже!А для Вас еще маленький наверное?
Для примера:недавно навернулась винда, позвонила по объявлению, приехал "мастер"-ровесник Вашему бездельнику с претензиями на лучшую жизнь.Зарабатывает мальчик.Сам, и знает как деньги достаются и наверняка без претензий к родителям своим.
Мухой будете Вы к ним потом летать винтить/разВИНТИвать своим макитовским шуруповертом.А потом тут на еве еще одна будет стенать что вышла за маменькина сынка у которого руки из Ж растут,но зато претензии- выше крыши.
Еще раз объясняю: слепой материнской любовью с моей стороны и не пахнет. Скорей, угрызения совести. Почему - на то много причин, я бы Вам написала, если бы Вы не были под ником Анонима.
Именно поэтому мухой я летать не буду.
Бросайте свои угрызения совести, а то совсем пацана разбалуете и этим только ему же хуже сделаете.
очень печально, что есть угрызения совести. они-то как раз очень опасны. Для мальчика.
Да перестаньте! Наоборот - подарочек кому-то уготован! По свистку жёнушки плюнет в матушку с превеликим удовольствием!
Сейчас привел девушку. И "гуляет" ее на родительские деньги. На робкие просьбы познакомить - скандал. Мол, ты, мамка, дуро у меня, мне стыдно тебя Люсе показывать.
А ведь тоже раньше мамочку обнимал, целовал и прощения просил, когда до слез доводил своим хамством.
Куда привел? Если к маме же в квартиру, где и сам живет - то как можно не познакомить-то? )) Или они как партизаны там?
Или просто - не привел, а завел девушку? (на стороне)
Привел. Именно - как партизаны. Подруга как-то встретила их на улице, так девушка голову вниз опустила - лицо светить не хочет. Прошмыгнули мимо быстро-быстро.
Кто такая, где познакомился, сколько лет - все окутано тайной. На все вопросы - не ваше дело, я взрослый и у себя дома.
Девушка из комнаты не выходит, живет в квартире уже третий месяц.
Странная девушка какая-то))) Но она ведь понимает, если хочет выйти замуж за этого студента, что по-любому придется со свекровью знакомиться? )))
представляю какая будет странная у вас))) и возможно и не захочет с вами знакомится)))
Похоже, ей просто перекантоваться где-то надо. Но он, дурачок, влюблен, и портит отношения с родителями. А заодно и отношения между родителями, потому что подругин муж бушует и готов обоих с лестницы спустить, а подруга грудью встает на защиту сынАчки, хотя тоже готова "невестку" прибить на месте.
Должно быть что и за свистком для невестушки автор сама сгоняет и торжественно вручит...
С таким отношением, я бы ему вообще ничего не купила. Не хочет то, что предлагают, пускай сам заработает:(
Ну, не знаю... Я уже давно поняла, что с моим 18 летним, спокойным и замечательным подростком, не надо проводить " уговорительных работ"! Раньше пару раз в мелочах пыталась, и поняла, если сказал, что не нравится, и на второе мое предложение не передумал, все, разговор закончен.
У меня редко угрызения совести :) Если бы еще на том этапе, когда гундел, и отказался помогать разбирать стол не остановился и не прекратил истерить, извинилась бы перед продавцом, и отказалась от покупки! Значит, так ему нужен стол! У меня все проще- не нравится мой вариант- заработай на свой! Фиг бы мой пошел играть в комп, когда я занята таким делом- это второе :)
Честно? Я еще и мало как-то верю в дословность его слов при вашей истерике :( Ну не знаю почему. Выглядит со стороны, как манипулятор, уж извините. Он надеялся вас сначала довести, когда получилось, после его еще и хамства, как Вы сказали, он потом , при Ваших слезах, типа белый и пушистый? Да и вы как-то со слезами, того :( С чего вдруг? Прщения просить за то, что не могу купить стол, это вне моего понимания :( не прощения бы просила, уж темболее за это, а просто объяснила, и сказала с сочуствием , что ну не можем мы сейчас позволить себе купить новый. У меня повернется язык сказать про заработай сам, иначе, ну никак пока.
"Прощения просить за то, что не могу купить стол, это вне моего понимания" - вот точно.
ну, не надобно было самой собирать-разбирать. у вас сыначка- на нем уже нивы пахать можно. а вы все первоклашку перед собой видите.
а за что у вас чувство вины? за то, что не купили новый, а б/у?
что-то..вы далеко зашли в угрызениях совести и самобичевании. и, что самое обидное, ваш сын на этом играет. может, не со зла, а от ..глупости?ибо еще слишком молод.
не вижу проблем в покупке б/у. мало ли кто что хочет, надобно исходить из возможностей семьи .
На те самые, что и вы, дали бы ему сумму, которая у вас предназначалась для стола и пусть бы он сам суетился или не суетился, по желанию.
Если автор спросила мнение сына, то должна была бы с этим мнением и посчитаться. Либо просто поставить перед фактом: покупаю этот и точка. А так получается: только видимость - сначала спросили мнение, потом на него же и наплевали.
Дело не в деньгах - ситуации разные бывают, но вт непоследовательность в поведении матери (обозначила возможность выбора, тут же отказала в принятии решения, а потом в слезы после неудачной поездки и покупки) и вызвало такую реакцию ее сына. Вполне закономерную.
А что такого непоследовательного в действиях автора? Ну, спросила, что он хочет, выбрали, посмотрели, шо в бюджет не влезают запросы и купили примерно такой, только юзанный. Никакого криминала не вижу. А сын - невоспитанное хамло.
Суть в том, что сын был против этого стола. Если она решила, что он может выбрать себе стол - то нужно было и дальше придерживаться этой линии. Дело не в бюджете, а в линии поведения. Пусть бы сын сам искал модель стола, либо вписывающуюся в бюджет новую, либо подобный юзанный.
Поведение ее сына я не оправдываю, но его реакция была абсолютно предсказуема.
>> Пусть бы сын сам искал модель стола, либо вписывающуюся в бюджет новую, либо подобный юзанный.
Вот с этим я согласна. Реакция предсказуемая, но не в подобной форме. Я не имаею представления, что меня ждёт лет через 10, когда моя дщерь плавно въедет в такой же возраст, но пока, мы с ней как-то договариваемся. Хотя мне и трудно представить, что ребёнок понимающий (или принимающий, как данность?) в 7 лет, что не всегда получается так, как задуманно и прекрасно знающий, шо за зверь "компромисс" и с чем его употребляют, лет через 10 мне будет выкидывать подобные коленца.:mda
Да, форма протеста сына автора больше похожа на реакцию 13-летнего подростка в кризисе :). Но предсказуема именно из-за того, как повела себя его мать. А вот автору-маме нужно крепко задуматься о своей линии поведения в виде вины перед сыном и слез бессилия - иначе дальше будет только хуже с сыном ей уживаться :(.
У меня самой сын пока мелкий (7лет будет), но тоже бывают истерики из-за каких вещей. Однако я сразу четко все с ним оговариаю. и уж если я дала ему право выбора - то он будет выбирать САМ в изначально ограниченных (финансовых, временнЫх и т.п.) рамках, я в это лезть не буду - раз уж так договорились.
Я могу понять, что вы купили ему стол. Могу понять, что вы поехали вместе его забирать. Но не могу понять, почему вы его стали сами собирать. Вы женщина? А он мужчина. Потом его жена будет стонать, что ей беременной самой кроватку собирать надо, а вы еще на нее наедете, что сама соберет, не барыня??? Привезли стол, затащили в его комнату. ВСЕ. Ему нужен стол - пусть сами и собирает, как хочет.
У мну заболел муж,простыл,лежал дома.С детьми идя по улице я говорю,мол арбуз надо купить.Сын(6 лет)в категоричной форме:"Нет,женщины не имеют права носить арбузы,они тяжёлые!Папа пусть идёт!"
Больному мужу пришлось идти за арбузом,но именно этому мы учим деток своих:женщина не лошадь!(хотя я ,по натуре своей-именно такая,как вы,поэтому вас понимаю)!:)
Ну т.е. в идеале,сынуля сам должен был поискать столик себе,а на каникулах на него и заработать,грузчиком, например(из личного опыта
моих братьев).
Знаете,у меня есть старшая сестра,ей 40 лет,и у ей был куплен стол к 1 классу,с ящиками и т.д.,за этим столом потом учились я,мои 2 брата и ещё 3 младшие сестры.Мы выросли стали зарабатывать,и делая маме ремонт в квартире хотели отдать кому-нибудь стол.Так моя мама еле с ним рассталась,приговаривая:"Мой внук через год идёт в школу,ему пригодится!":)
В общем не парьтесь и не обращайте не накого внимания!
Не согласна с вашим поведением про арбуз.
Сын ваш, получается, как-то избирательно учится понимать основные вещи.
Полностью согласна и с ним, и с вами - что тяжести должен носить мужчина, а мама не должна. Это сын хорошо усвоил. Молодец.
Но ваш следующий шаг должен был быть - не посылать больного мужа за арбузом. А научить ребенка еще и состраданию и помощи близким. Объяснить ему, что все так, сынок. Тяжести - удел мужчин. Но наш папа сейчас болеет, его надо пожалеть. Ему пока нельзя вставать с кроватки, и тем более выходить на улицу. Вот завтра или после завтра ему станет получше, тогда он и купит нам арбуз. Объяснить, что когда в семье кто-то болен - не важно папа, мама или ребенок, нужно заботиться о заболевшем, а не напрягать своими проблемами.
тем самым показав сыну, что ради удовлетворения наших желаний, другой человек не должен страдать. Арбуз - не сердечные капли, и пару дней мог точно подождать. Конечно, при условии, что папа реально плохо себя чувствует, а не лежит симулирует от воспаления хитрости.
что-то..пример с арбузом-не очень. а папа, получается,лошадь? болен-не болен, но вали за арбузом?
чтобы не было лошадей, можно купить сумку на колесиках .
Вы меня с топикстартером не попутали?Что-то не помню,чтоб я совета спрашивала или видать у некоторых в порядке вещей муж-симулянт или муж вообще не озадачивается желаниями супруги и детей,вот так и задевает???
Скажите, что все это шутка! Думала, такое только в кино бывает. Сатирическом. Вот семейка…
Женщина с шуру…в общем, с инструментом, вы кого вырастили? 10 классов за спиной мальчег.. Я в 10 классе уже сама себя кормила как минимум и подарки родителям покупала с подработок, абсолютно добровольных. А вы его на горбу тащите, ноющего, cвесившего ножки. А потом на жену пересадите и еще жаловаться сюда прибежите на с.ку невестку, что криво везет и мальчегу сидеть неудобно. Бедная девочка - заранее ей сочувствую.
Автор, не слушайте никого. Все нормально у вас.
Мальчик в 17 лет взбрыкнул - тоже нормально.
Всех послушать, так все чуть ли не с первого класса работают и зарабатывают себе на стол и на одежду.
Я лично считаю, что до определенного возраста зарабатывать на необходимые потребности своего ребенка ( а стол, это все таки именно необходимость. Это не десятый мобильник и т.д.) - обязанность родителей.
У меня племянница на следующий год колледж заканчивает. 18 лет ей будет. И что-то разговор зашел про работу, так сестра моя уже отпуск на следующее лето для нее планирует. Говорит, последнее лето детства, можно сказать. Пусть отдохнет летом.
Единственное, что сделали вы неправильно, на мой взгляд - это бросились собирать этот стол. Все-таки, как ни крути, но 17 лет для мальчика - нормальный возраст, чтобы учиться разбираться в шурупах.
А я вот в полном шоке от мальчика... Мой первый муж переехал ко мне, когда он был на втором курсе 18 лет, а я на первом - 17. Сделал сам ремонт в квартире, обеспечивал нас как мог, берясь за любую подработку и т.д...
И, извините, подросток это 13 - 14. А 17 это уже взрослый лоб для того, чтобы понимать, как матери трудно и для того, чтобы понимать где мужские обязанности, а где женские...
ну, коль хочешь жениться - тогда и вариантов нет. Тут уж не важно сколько тебе - 16,18 или 20.
Бывают парни, которые быстро становятся взрослыми.
А бывают обычные 17-летние подростки. И тоже ничего зазорного в этом нет.
Про мужские обязанности - согласна. Не в жизнь не стала бы накручивать столы, когда есть рядом мужчина.
А вот про обеспечение не совсем согласна. Он только школу закончил, живет с мамой, ни к какой девице переезжать не собирается.
А у обычного 17-летнего подростка руки только под х... заточены? Отвертка в них не удержится? Не важно - жена или мать, в этом возрасте уже важно понимать, что есть мужские обязанности, а есть женские и достаточно мозгов, чтобы понять, что матери надо помогать.
Вот таким точно надо не в институт, а в армию идти!
я полностью согласна. Я выше и написала, что в плане помощи сбора стола - однозначно сын неправ.
Я не согласна с тем, что он ОБЯЗАН на этот стол сам заработать.
не обязан, но может. Всё упирается в армию, поэтому учиться надо. А так, полное среднее образование ему дали, а дальше он уже взрослый человек. Тем более, что у него есть какие-то претензии к покупкам типа новое-не новое... Нужно другое - пусть заработает!
Вот об этом я и пишу, если он предъявляет претензии пусть поднимает задницу и зарабатывает. Если элементарно не говорит матери спасибо за то, что она делает..
а если до 30 не женится? умная девушка такого нюню маменького "раскусит" c полоборота, а неумную мама cама выживет? так маме и ходить гаечки подкручивать за ним и сопли вытирать?
ну вот что за привычка все переворачивать с ног на голову? Я не знаю, конечно, как для вас. Но лично для меня есть разница - 30-летний мужчина и 17-летний подросток, только закончивший 10 классов.
Вот начнет учиться, начнет подрабатывать, появиться личная жизнь - так и оторвется от мамочки.
Зачем требовать от детей всего и сразу, чуть ли не с грудничкового возраста?
"Зачем требовать от детей всего и сразу, чуть ли не с грудничкового возраста?"
Убила фраза! От каких ДЕТЕЙ, с какого ГРУДНИЧКОВОГО возраста???!!! Он детина уже здоровый, а не ребенок!
про грудничковый возраст, естественно, образно.
Просто что здесь, что в других темах сразу начинается, что в 15-18 лет хочет что-нибудь получить - иди заработай.
Вот я против этого выступаю.
Заработать он должен, если хочет что-то конкретное внебюджетное купить.
А на письменный стол зарабатывать он пока не обязан. Вот через год-два - да. А сейчас, когда еще практически школьник - нет.
вы точно как моя мама. Мой младший брат тоже всегда "дитё!" и в 14, и в 17, и в 23, и сейчас уже в 30! Вот если б к нему так не относилась бы мама как автор этого топа. Может в 30 и не жил бы с мамой на ее пенсию.
И ведь даже сейчас, как и в 17 - он ребенок!
Что еще за выкрутасы? Во-первых, кто хочет учиься - тому никакие дополнительные столы не нужны, тот и на кухне за обеденным будет заниматься и за любым другим. Во-вторых, если в семье такая финансовая жопа, то мальчику надо задуматься о подработке. В - третьих, "вот, сынок, у меня есть столько-то денег, на новый стол тебе наверное не хватит, ищи себе столик б/у". А потом отвертку в зубы ему и пусть собирает сам. Это в моем понимании катастрофа, когда здоровый лоб сидит ничего не делает, а мать с отверткой (молотком, пилой, топором и т.п.)
Про самообеспечение и требование самому заработать на стол большинство не поддержу, сама на первых курсах была мамо-папиной дочкой, которая думала, что деньги на березах растут. Что не помешало мне работать с четвертого курса, на пятом выйти замуж и спустя еще пару лет уехать от родителей за много тысяч километров.
Но хамство и закидоны в моей семье бы не потерпели точно. Мама делает, а мальчег весь в претензиях. Понятно, эмоции, подростковый возраст еще просвечивает, но уже большой конь - держи в себе и веди себя прилично.
Да тут большинство таких мамино-папиных дочек, которые правда любят при случае ударить себя кулаком в грудь и сказать - да я в этой жизни все сама! пока вы.... я училась!... и сама всего добилась!
Тем не менее среди моих знакомых полно тех, кто подрабатывал, учась и на медицинском, и на педагогическом. Да я и сама в 18 лет работать пошла.
я тоже пошла подрабатывать в 18 лет. Но той зарплаты не то что на стол, вообще ни на что не хватило бы. Пошла чисто для опыта и стажа - в музыкальную школу. Потому что училась тогда в музыкальном училище.
А есть профессии, где нужно именно учиться. И медицинский вуз - один из таких.
Никуда эти подработки не денутся, а вот знания сами не прибудут. Это точно.
Знания приходят с опытом. 100 очков вперед тем, кто имеет практику перед тем, кто имеет красный диплом!
Ну, допустим, я подрабатывала с четвертого курса, учась в медицинском. На лечебном факультете. И откровенно вам скажу, что до окончания третьего курса работать нереально.
Ага!+многа! Волшебный пендаль ему нужен, пинок тут не проканает-не та амплитуда, нога может застрять!Здеся динамика нужна!
Хороший мальчик. стол получил, чувство вины организовал.
до конца собрать-то хоть помог?
ах да. теперь стол какбЭ есть, но его какбЭ нет... можно делать усе за кухонным, тяжело охая и массируя шею.
Обожимой, автор, вот только одно спрошу: ДОКОЛЕ?! До какой стадии вы готовы "воспитывать" в мальчике такого "мужчину"??? Вы своими руками просто делаете из мальчика эгоиста, сноба и лентяя... Вы сами-то довольны результатами? Мотивация помогать матери отсутствует, эмпатия отсутствует, мля "населена роботами"...
Прочитала и прифигела. Мне, конечно, трудно судить, моей только 7 лет... Но с младых ногтей она усвоила, что если у мамы нет денег/желания покупать, что-либо, то истерики просто бесполезны. На все капризы: "А я хочу такоэ!", у меня ответ: "Вырастешь, заработаешь, купишь". Усё. А тут, вообще, парню 17 лет, а он так над матерью издеваться себе позволяет.((( Нужны деньги на стол? Отлично! чем всё лето занимался? Гулял и весилился? А, лучше б, шёл в Макдак поработал. И деньги были бы и узнал бы как они достаются.
Автор, я Вас, чесно, не понимаю. Сколько можно в попу дуть? Понимаю, что уже позднова-то начинать делать из мальчика мужчину, но, тем не менее, хоть какие-то установки дать уже пора, а то он так и будет на Вас кататься.
А какжА слепая материнская любофф? Ну, если бы наверху в постах не было " посыла" от автора, то рассмотрела бы вариант, что мама прочитает наши посты, и задумается, может и правда, что-то изменить? Но иногда, так не верится, что они уже не дети, потому что, даже в их 17, это такие еще дети зачастую :) А еще и младший сыночек!
Мне уже боле 30 годков, а моя мама всё ещё считает, шо я дитя неразумное.))) Это нормально. Но всему же должны быть хоть какие-то пределы?! Я очень люблю свою дочь. И именно поэтому, приучаю её к самостоятельности и потихоньку расширяю границы её полномочий и обязанностей. Хотя мне и даётся это с огромным трудом, т.к. оооооооочень хочется просто взять и решить все её трёрки с ровестниками, сделать домашку, собрать игрушки и ты.пы.)))
ППКС! Моей почти 7, точка зрения на воспитание - как у вас. Надо максимально воспитывать самостоятельность и умение решать свои проблемы.
да может он никогда и не просил ничего и не закатывал.Я так поняла, он сам поступил в вуз.Уж стол-то заслужил человек.А то,что собирать не хотел - ну это ж явный протест, 17 лет это ещё не взрослый
Вы знаете, имея сына ровестника автора, тут ключевое, для меня лично, что мать одна пашет на всех ( так как про отца не было речи)! Вот если бы сын жил в семье, где работают оба родителя, и фин.нестабильность была временной, можно было и подождать, и выпендриваться ( все равно отец бы по шее дал за это ;)), а когда только мама добытчик, тут уж маме, скорее всего, надо было немного иначе сына воспитывать :( Вот я так считаю!
причем тут стол заслужил, когда у матери нет на новый денег? А еще кто чего заслужил? Это не роскошь, а необходимость! Какие тут могут быть вообще уровни истерик мамы, хамства сына? Мама , имхо, повела себя непоследовательно, соглашусь с предыдущим высказыванием!
17 лет еще не взрослый на заработать, а на хамить и красиво жить дорос? Мама сама писала, что любит сын с размахом житие :) Это не упрек, это, может, ему будет хорошей мотивацией добиваться большего, но вот оттачивать это на матери-перебор, и это надо показать и рассказать! А вот рыдания, но все равно сама все тебе сынок сделаю, но за что ты меня!!! Ой нет, это мыльные оперы в семье :(
а в вуз он поступал для себя или для мамы? речь тут не о том, что он заслужил, а том, что вел себя по-хамски по отношению к матери.
Блина! Я тоже сама поступала всюду. Ну, почему, почему я ни разу не дотумкала содрать с родителей чего-нить за это?:dash1
Очень жаль, что последнюю фразу Вы не сказали..17 летнему парню вполне реально за лето заработать себе на стол,а не выносить матери мозг..
о, а я Вас помню, это Вы тогда скандал закатили, когда мальчик договорился доехать за 350 рублей с таксистом, а Вы стали выступать, что тут красная цена 200 и заплатили таксисту только 300 :)
т.е. парню уже 17, а мировозрение у него 13-летнего?
Это обычная избалованность и нежелание становиться взрослым и самостоятельным человеком, а мама поддерживает его в этом нежелании, ей почему то хочется его опекать, хотя уже должно быть наоборот. Взрослый парень мог бы позаботиться, что бы мать мебель не собирала и двери сама не вешала.
Ну, так и пусть поможет собрать стол, раз предложил, и деталь либо выпилит сам, либо созвонится с продавцом и выяснит, не оставил ли у них. Мне кажется, ему самостоятельнее можно было бы быть. И как бы не нравился стол, тот факт что женщина его собирает одна, а он не почешется - не есть хорошо. Или если мама - то уже можно?
Вы его сейчас учите модели поведения с женщиной. Что истерики и гундеж допустимы, что можно женщину доводить до слез, что можно пальцем о палец не ударить, если что-то нужно - дадут, принесут, соберут и еще извинятся.
Ну и как картинка получается?
Фигасе! сли 17-летнему бугаю нужен стол, то, как минимум, пусть сам за ним едет, везет, разбирает и собирает, а как максимум, мог бы летом подработать и заработать себе на стол.
Да уж, моя, ей 18, в 2-х Вузах учится и никаких столов не требует, наоборот речь заводит о том, может ей стоит подрабатывать, что бы нам нагрузку уменьшить.
Подобное заявление мы как то выслушали, когда ей было лет 13, в жесткой форме пресекли и больше подобного не повторялось. Даже, когда захотела второе образование получать параллельно с первым бюджетным, спросила у нас, сможем ли мы оплачивать контракт.
При следующей жутко необходимой для учебы вещи, предложите заработать на нее самому.
В вас так сильно чувство вины за то, что вы развелись и не можете детей обеспечить достаточно (по ИХ меркам), что вы просто напрашиваетесь на такую реакцию у сына.
Поработайте над собой. "Могу выделить на стол 3 тыс. руб. Хочешь стол дороже, либо ищи, либо делай сам, либо подработай летом (пусть компьютеры чинит знакомым, ставит виндоус тупым юзерам) и купи, то, что тебе нравится.
А то, что у вас получилось, и для вас и для сына -губительно. Во-первых, вы продавили для него неудачный стол. Тогда зачем спрашивали его мнения.
Во-вторых, вы все также чувствуете вину, и еще и его заставили чувствовать вину, что маму обидел своими претензиями. Как-то не конструктивно.
не верится, что такое бывает. Если мама уже воспитала такого "приятного" сына, вряд ли ей какие-то советы помогут. Название топа сыну очень подходит "сын - деревянный, как стол" :-(
вот натолкнулась на статью, про действительно хорошего сына.
http://www.yar.kp.ru/daily/24543/722330/
Грустная история правда
О, автор, а я вашего сына понимаю.
У меня мама некоторое время назад, в мои 15-16, подобное проделывала. СЛАВА БОГУ, перестала, после нашего с ней очень серьезного разговора. Я поясню.
МАМА решила, что мне нужен, в моем случае, ДИВАН.. МАМА решила, что мне так удобнее спать, чем на надувной кровати на полу. МАМА показала мне стопиццот вариантов бюджетных и доступных ей вариантов ДИВАНОВ. Мои вяки на тему "а мне не нравится", "я такой не хочу", "я хочу красивый и дорогой, и удобный, и пусть не щас, а через год" мамой игнорировались.
Мама выбрала диван-оттоманку. Мама потащила меня его смотреть. Я ЕЩЕ РАЗ сказала, что мне не нравится, не нужно, не хочу. Мама расстроилась и КУПИЛА ДИВАН.
Привезли его домой, окзаался он живой.
Поставили мне в комнату. Мама снова-здорово: Ну неужели тебе не нраится? Ведь в сто раз лучше, чем на полу на надувной.
НЕТ МЛИН! НЕ НРАВИТСЯ!
Мама в слезы итп. И маму жалко, и нервов. Пришлось соврать, что все мне нравится, все будет хорошо и вообще.
Но блин мне отлично спалось на моей надувной кровати! И к чему был этот спектакль с вытягиванием жил из меня?
Через год я купила себе то, что хотела, проживая уже на съемной квартире.
Добрый у вас сын. Мой бы никогда не согласился на то, что ему не нравится - лучше на полу бы все делал.
Знаете, бывают такие мамашки, с которыми дешевле согласиться, чем спорить.
Ага, как моя, например :). Все равно сделает все по-своему. Жаль, в своем подростковом возрасте я с ней спорила до умопомрачения - глядишь, нервы свои приберегла бы.
По-моему у вас совершенно нормальная житейская ситуация.
Детям часто хочется больше, чем могут позволить их родители. И когда они этого не получают - начинается эмоциональный шантаж. Вы даши шанс сыну задуматься, какое-то время сглаживали конфликт, а потом устроили ему небольшую промывку мозгов. Тоже совершенно закономерно.
Судя по реакции сына - нормальный пацан, совесть у него на месте, просто еще не было повода задуматься о некоторых вещах, но теперь, похоже, задумался.
Девочки, спасибо за ответы - всем, кроме злобных анонимусов. Внимательно прочитала всю ветку, большое спасибо за советы - вы все, по бОльшей части, абсолютно правы. Я и сама понимаю ситуацию. Итак, докладАю (отвечая всем сразу).
1. Необходимость в письменном столе была очень большая. Я, например, часто работаю с бумагами за кухонным столом, за ним вполне удобно. Но за ним иногда рисует и дочка, а тут еще и сыну надо рабочее место, да и питаться хотелось бы тоже на кухне. Во избежание очередей к кухонному столу, да сын тоже еще заранее сказал сам, что ему нужен стол.
2.С сыном провела воспитательную беседу, сказав: уж коли я этот стол тебе навязала, делай с ним что хочешь, не надо работать за им из вежливости ко мне, если вынесешь на помойку - не обижусь, но тогда ищи себе стол сам, какой тебе нравится. Хочешь - зарабатывай на него, хочешь - бери у кого-нить.
3. Сегодня сын собрал стол - сам, по своей инициативе. Я иногда лишь руководила процессом. Мы поговорили об этом столе, и взаимопонимание достигнуто: рассматриваем его чисто как временный вариант, потому что 1 сентября на носу. Сколько простоит - столько простоит, хоть 2 недели, хоть месяц, хоть полгода, а тем временем сын станет САМ подыскивать себе столик, какой ему нравится (раньше он этого не делал). Новый столик, да. Поставив в известность своего отца - моего БМ, а там мы уже скинемся и купим действительно нормальную вещь.
4. Те, кто говорят, что мой сын - "плохой", избалованный мальчик, не совсем правы. В плане избалованности - да, есть слегка. Но он всегда старается мне помочь! Иногда сам спрашивает, чем он может помочь, иногда я его прошу (никогда не отказывает! вот со столом - это первый случай был и, надеюсь, единственный), иногда сам идет и делает (посуду моет регулярно, может и поесть приготовить, и в квартире прибраться и т.д.). Видимо, действительно это была такая акция протеста в этот раз, но мы уже всё разрулили. И я знала, что всё устаканится очень быстро, а топик завела под влиянием эмоций на тот момент (выплеснуть обиду на сына), ну и усталости (всё-таки мы ездили, забирали стол, еще и после работы, приехали поздно и т.д.).
(Да, там еще спрашивали, где он занимался, учась в школе. Была такая ситуация, что нам пришлось избавиться от большей части старой мебели, в т.ч. и от большого стола, который занимал полкомнаты, и сын просто мечтал его выкинуть. Этот стол мы отдали еще весной.)
Так что всем спасибо еще раз! Что касается данной ситуации - топик можно закрывать.