жалею, что родила. что теперь?
сыну скоро будет 4 года. с мужем развелись полтара года назад. нас вежливо попросили свалить из квартиры. мы с сыном уехали к моим родителям в другой город. ребенок активный и постоянно требует внимания. я ищу работу, но пока все глухо(сначала устраивала сына в садик, потом пошли постоянные болезни). сейчас помогаю родителям в семейном бизнесе. на следующей неделе опять садик. я этого ОЧЕНЬ жду. уже предвижу тапки здешних аборигенов... но не могу уже! устала сидеть с ребеном постоянно. все чаще ловлю себя на мысли, что жалею о том, что родила. я хотела детей, но позже. муж (тогда еще не бывший) все решил за меня. вопрос предохранения был на нем. а потом он встретил большую любовь и все. к психологу ходила... отношений с сыном эти походы не наладили. наверное я не создана для материнства. я его люблю, но эту любовь постоянно перекрывает раздражение и усталость. или это не любовь, а стереотипы? типа мама значит любит? отправить папе не предлагайте. там уже другая семья.
я не хочу потерять контакт с сыном. головой понимаю, что поступаю неправильно. но делаю только хуже.
Вы случайно не автор топа "Коллеги"?
"вопрос предохранения был на нем" - здорово так сняли с себя ответственность, да?
нет. я здесь вообще очень редко пишу.
поясню про предохранение. мы хотели ребенка, НО я планировала через 2-3 года. мне хотелось работать, отремонтировать квартиру и хоть разок с мужем съездить в отпуск. в итоге муж решил что хочет малыша "прям вот щас". и сделал. со мной не советовался.
а вы видимо в школе во время курса анатомии болели да?
не знаете как сделать так что б муж кончал кончал туда, а вы не залетали и не залетали?
есть ОК, мази, свечи и много других контрацептивов, о которых муж может и не догадаться.
на крайняк "безопасные дни". последние 10 дней цикла, если цикл стабильный, стопудово не залетите. если не стабильный, то с безопасными днями лучше не рисковать.
Хочу вас просто поддержать, я из тех, кому с детьми очень сложно, особенно с маленькими. Возраст до четырех лет как раз изматывает ужасно. У меня ттт с мужем все ок, но я всегда думаю, какого же матерям-одиночкам, тут и при помощи от мужа крыша едет, а если все одной? Короче держитесь, к шести годам это будет совсем другой ребенок и все у вас наладится.
Вот не надо про каторгу. Не вы одна такая измотанная, возьмите себя в руки. Жизнь еще не такое подбрасывает
Вам нужно отдохнуть от ребенка, садик поможет обязательно. Только когда сын пойдет в сад, вы должны будете хотя бы в начале выделять время исключительно для себя, пока его нет. Походить по магазинам, полежать в ванной, почитать книгу, погулять без него. Хотя бы часик, но вначале лучше больше. кСначала каждый день, потом и раза в неделю будет достаточно.
А для контакта укладывайте когда сына спать - не спешите убегать из комнаты с мыслью "наконец-то полтора часа свободы!";), а ложитесь рядом и гладьте его по спинке или просто обнимайте\держите за руку. Болтайте обо всем, о чем он захочет. В начале будет о ерунде всякой говорить, но если увидит вашу заинтересованность, то потом может и о своих переживаниях поведать, тут уже важно вам не отмахиваться от них, а выслушать, принять к сведению и помочь человечку. Так контакт между вами и будет крепнуть. Вы проводите с ним вермя где-то кроме дома-прогулок? В кино на мультик? В музей? В гости к кому-то, где ему интересно? Давайте ему новые эмоции и впечатления, чтоб можно было ими делиться друг с другом, вспоминать об этом, рассматривать фотографии.
Ваша большая проблема в том, что вы до сих пор не научились жить самостоятельно, не полагаясь не на чью помощь!!!!" муж (тогда еще не бывший) все решил за меня. вопрос предохранения был на нем" Пардон, а где были ваши мозги? Или вы решили, что это муж рожает ребенка? О чем вы думали то, когда принимали решение рожать или нет? В чем теперь ваш ребенок виноват? Разве это его вина, что у мамы нет мозгов, и мама привыкла, что все решает за нее кто-то другой? В Ваших проблемах виноваты вы сама, а самое страшное что не что вам не поможет:( Вам нужен очень хороший специалист, который вам сможет помочь многое понять в этой жизни.
интересная точка зрения.
отчасти вы правы. у меня очень авторитарная мама, которая меня сильно опекала. и сейчас бывают такие попытки. но редко. я научилась давать отпор. и маме и бм и другим, которые что-то пытаются мне навязать.
вопрос предохранения мы решали ВМЕСТЕ. сначала были презервативы. потом мужа они перестали устраивать. мы обсудили и решили - пусть будет ППА. вопрос детей мы тоже обсуждали. я думала, что мы договорились рожать позже (через 2-3 года). муж согласился. потом передумал и со мной не советовался.
да, надо было настоять на презиках. но бм был у меня первый любовник(думала, что это неземная лубофф), я ему доверяла как самой себе. даже мысли не было, что он примет такое важное решение не посоветовавшись.
1. Ваш психолог - дура-троешница или не профильный специалист. Найдите нормального, по рекомендациям.
2. У вас с ребенком разные темпераменты, это НЕ лечится, но это можно отрегулировать и жить вполне без проблем. Это ничья не вина, у вас просто низкая совместимость. Это бывает в семье, потмоу что характер НЕ наследуется, он образуется случайно во время внутриутробного развития (на основе генома - разные варианты характера).
3. Рассматривайте выращивание сына с менее эмоциональной точки зрения: любовь там не любовь, а вы растите СЕБЕ молодого мужчину, который примерно с 10 до 20 лет будет вашим помощником, а после 20 - другом. Если его правильно воспитать. Подойдите к "выращиванию" планомерно и утилитарно.
Например, для нормального развития ребенку надо 8 объятий в день. Вот 8 раз по часам обнимаете, как витамины даете. И так далее.
4. Ну и последнее - вам на работу и больше заниматься собой, ребенка в сад, после сада и на выхи няню или девочку-студентку "посидеть". А сама после работы - в кино или на фитнесс, к подруге в гости.
Одну мою знакомую спасало - она приходила в 7 вечера к своей бабушке 90 лет, пила с ней чай и ложилась спать на 2-3 часа. Ребенка забирала соседка-студентка. кормила, играла, укладывала. Возвращалась мама когда ребенок уже спал. Полгода - и она уже спокойно дышала.
"для нормального развития ребенку надо 8 объятий в день".- можно узнать откуда это? мне правда очень это надо. мама меня никогда не целовала и вообще никогда не обнимала- 1 раз в день рождения может,да и то -так очень даже формально, с вручением подарка(((. Я тоже - вот какая-то не очень ласковая ((((, но сына целую/обнимаю (не по 8 раз в день, а гораздо реже, но и никак моя мама конечно((( )несколько раз в неделю короче.....
Просвятите об этих нормах, если не трудно плз.
и откуда брать силы, если ребенок гиперактивный, а я вообще одна на целом свете (((((((и денег на няньку нет
Я мать-одиночка, в разводе, за границей, родители умерли, кручусь как могу,Очень устала, сын - да - без особой ласки(((((((((
Вирджиния Сатир: "4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому".
На самом деле это хороший способ для ситуаций сложного приятия: с усыновленными, нежеланными, нелюбимыми, пасынками или раздражающими подростками.
Восемь раз в день найти повод обнять, обязательно.
Четыре раза покормить.
Два раза почистить зубы.
Один раз выпить витамины.
И восемь раз обнять, да.
У ВАС ПРОСТО ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ С МУЖЕМ.НУЖНО СХОДИТЬ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ ЧТОБЫ ОН НАЗНАЧИЛ АНТИДЕПРЕССАНТЫ.ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ КУРСА ЛЕЧЕНИЯ ВАМ НАМНОГО СТАНЕТ ЛЕГЧЕ И ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДЯТСЯ .
спасибо всем за поддержку! я уже отошла. вчера вечером просто накрыло сильно :( сын днем не стал спать, и вечером был очень капризным и непослушным.
сейчас поедем в крейзи парк, развеемся вместе.
Я вас очень понимаю, у меня самой двое ужасно подвижных мальчишек, 5 и 1,5, тоже устала ужасно, в садик не ходят, у меня ощущение, что жизнь кончилась, полнейшая депрессия и невозможность что-то сделать для себя, сплошные уборки-занятия-подтирание попок. Муж хоть и есть, но почти не помогает и по дому вообще ничего не делает, а ведь тоже его идея была второго ребенка завести :(.
Время от времени на всех накатывает. А потом отпу3скает, ничего страшного. Когда женщина становится матерью, ее нервы не превращаются в сталь.
ппц сын у нее слишком активный непослушный и капризный а она ему досуг в крейзи парке устраивает, а потом жалуется еще на усталость и измотанность, может ваш сын такой потому что вы ему нервы вымотали, и не даете возможности успокоиться и отдохнуть
чего вообще делать 4-летке в крейзи парке
не вижу в вашем сообщении никакого смысла. что вы вообще знаете, ЧЕМ именно мой ребенок в крейзи парке занимается и сколько времени там проводит??? да еще жалуется на измотанность??? бред какой!
непослушный он был из за отсутствия дневного сна.
знаете, похоже что у вас большие проблемы с детьми или личной жизни. нормальные люди таких злобных и желчных сообщений не пишут. жалко вас...
да нет, это вас жалко, дура вы полная, извините уж..
предохранение не на ней видите ли было и ребенок лишний в этой жизни..
еще и диагнозы всем вокруг раздает при этом..
Вам бы это , голову серьезно подлечить не помешало.
а мну все в порядке и сдетьми и с личной жизнью, и кстати, наша "заботливая" бабушка попробывала сводить моих детей в крези-парк, так они оттуда сбежали через 5 минут, потому как находиться там ну просто не возможно, надо действительно быть полным крези в голове, чтобы ловить там кайф, и только полный крези поведет туда своего ребенка...
ну что сказать, бабушка была растроена, что ее лишили удовольствия развлечся в этом дурдоме, а деточки мои предпочли прогулку на свежем воздухе в нормальном парке
тоже вас поддержу. хотя у самой детей нет, и мы с мужем уже избегали все клиники за почти 8 лет.
с завистью смотрю на молодых мамашек. сама с детьми возиться очень люблю. дома на все лето приезжают двое племянников 4 и 7 лет.
но порой аж крышняк сносит. когда они хвостом ходят. а что ,а как, а почему. не знаю что на меня находит, но так и накатывает псих (разумеетсяч никогда на них не срываюсь, просто стараюсь под каким либо предлогом отвязаться отних). а потом ниче, отпускает. и снова такая любовь!
Тоже хочу поддержать автора и согласна с тем, что нужно отдохнуть от ребенка, а в идеале, и от всей остальной семьи и одной или в компании взрослых. Всегда у всех, даже у самых любящих родителей, наступает момент когда уже все больше не могу заберите, ну хоть кто-нибудь, моих детей. Только после того как от детей отдохнете тогда сможете общаться нормально со своим ребенком.
Знаете когда особенно осознаешь, что ЛЮБИШЬ? Когда ребенок в реанимацию попадает. Тогда на место голова становится, однозначно.
Но лучше чтоб этого не было б, да?
ИМХО, у вас просто невроз. Мне тоже всякие мысли лезут в голову, когда устаю морально и физически. Я не считаю себя чадолюбивой матерью, но по воле судьбы я сижу с ребенком ежедневно уже 5 лет. Благо папа на выходные забирает 1-3 раза в месяц, да летом бабушке на пару недель отвозила. И все. Всегда и всюду с ней. Рано родила, или не рано, мозгами понимаю, что не роди я тогда, может до сих пор не было б детей.
И что она должна будет из этих топиков почерпнуть?? Что даже в такой ситуации женщины не жалеют, что родили, хотя им и тяжело?
А вот автор жалеет. Так она почитает это, и решит, что и вправду она какая-то больная, если женщины даже в более сложных условиях все равно любят детей, несмотря на трудности.
для меня открытие, что человек почитав позитивные истории, может начать еще хуже думать о себе.
хотя каждый видит и слышат то что хочет, а не хочет донести автор
их видимо по несколько раз засовывали назад. вот теперь и умные такие :-)
Правильно вам Алексеевна написала про обострение чувств в случае реанимации (или какой-то другой экстренной ситуации с ребенком), что не дай Бог, конечно же... Зайдите в раздел "Память" почитайте что пишут мамы, потерявшие ребенка, или истории и переживания мам серьезно болеющих детей.. Вот что отрезвляет однозначно при таких диагнозах как Ваш и ставит мозги, отношения и чувства на место. Тоже ныла порой об усталости, пока случайно там не прочитала одну историю... Теперь совершенно иначе смотрю на все трудности.
А я рада, что сын подрос (12 лет). Его ранние годы вспоминаю со смешанными чувствами - и радости было много, но и забот полон рот. Люблю его очень, но второго не хочу - именно что забот много, а отпуска нормального нет.
Вы предохранялись ППА, однажды муж забил, потому что захотел наследника, однако скоро выяснилось, что ему только так казалось. Вы смотрите на сына, думаете о своей загубленной молодости, видите в ребенке черты БМ, сходите с ума со скуки, от ребенка отдачи эмоциональной - пока что ноль, жизнь - гамно.
Что в перспективе?
1. Найдете работу. Обретете уважение к себе, преодолев трудности трудоустройства, после декрета.
2. ОБрастете "своей" компанией.
3. Вспомните о том, что Вы - Женщина.
4. Начнете думать о том, что на БМ свет клином не сошелся.
5. Начнете скучать по ребенку, ибо перестанете находиться с ним по 24 часа в сутки.
6. Мысли о сожалении постепенно уйдут, жизнь наладится, появятся перспективы и все должно быть хорошо.
Главное: все это - В Ваших руках! Удачи!
+1 у меня тоже так было,предохранялись ППА и...тоже самое что у автора. Зла была на мужа - сил нет, просто убить его хотелось.. Ничего, теперь сыну 12 лет, все здорово. Работа есть, хорошая. Женского счастья только вот нет, но уж и не верю, что оно будет
спасибо :) хоть вы поняли.
мне было оч. неприятно, что нас частично содержали мои родители, когда я была в декрете.
эххх, котяра у меня помирает. наверное до ночи не протянет, персионер 12 лет уже :(
и за машину в сервисе отдала сегодня 6 тысяч... на что совсем не рассчитывала.
"как вы могли не проконтролировать момент, когда недомуй в вас кончил, а должен был вынуть". и вообще надо было горстями жрать противозачаточные таблы, натянуть презик и еще постинор слопать чтоб уж наверняка. а у меня в тот момент все эмоции были в сахарно-розовых соплях. все с опытом приходит... и боржоми не поможет, когда почки уже отвалились.
Utra, я ваши комменты всегда с большим интересом читала. вы один из немногих "голосов разума" здесь ... среди аниматоров и неадекватов.
есть приятельница, решила родить потому что все вокруг достали с этим вопросом.. Охомутала страшного друга, который был в нее влюблен, родила .. Мужа послала почти сразу, тк. раздражал дико.. Результат - родила некрасивую девочку (вся в отца)от нелюбимого, погрязла в ее болячках и своих, не работает, подурнела... И как сама рассказывала - сижу , грит во дворе с коляской и понимаю , что никогда не была такой несчастной как сейчас...
Это я к тому, что есть вещи которые надо контролировать и не идти не на чьем поводу - общественного мнения ли, родителей, мужа...
Вы не знали о существования противозачаточных табл?
ваш пример совсем не в тему, уж извините.
ребенка я рожала от любимого мужа. первое время все было отлично... образцово-показательная семья, пока не вмешалась большая любовь :)
кстати, сын - моя копия на физиономию и привычки. черт бывшего мужа не замечаю (только фигура папина, что очень радует, т.к. я метр с кепкой в прыжке с табуретки, а папа спортсмен бывший).
противозачаточные таблы мной не рассматривались никогда в силу особенностей организма. не хочу гробить себя ударной дозой гормонов. мой организм не очень приветствует химию. уже давно лечусь только гомеопатией (wala, weleda, heel). могу еще много написать, только меня вряд ли поймут. это надо пережить.
"Ударной дозой гормонов" - современный противозачат таблы содежат их такой мизер, что смешно говорить.. есть еще противозачатачный пластырь Евра, сама использовала - во такая вещь! но его видно
Автор, я вас понимаю и поддерживаю. Сама в такой же ситуации. Муж очень хотел ребенка, поставил перед выбором или рожаю или развод. Ребенку скоро 6 лет, гиперактивный ребенок - я тихая и спокойная. Сколько слез я пролила из-за того, что не чувствую той любви, которую якобы должна испытывать к ребенку, сколько денег на психологов потратила.Признаться в том, что ребенок не вызывает у меня дикой любви никому нельзя - осудят. Ведь в обществе как (почитайте здешние топики), если родила, то обязана невероятно любить, всем жертвовать и т.д. по списку. Если нет, то с тобой что-то не так, чем думала, когда беременела и т.д. В итоге, живу со страшным чувством вины перед ребенком, что я его недостаточно люблю, мужа так и не простила за навязанное решение. Вот так и живем. Для справки: я не домашняя клуша, успешна в карьере, привлекательна, но
Я не понимаю, но объяснить могу, как я вижу. В этом возрасте дети очень быстро меняются, родители( в данном случае Вы) не успеваете приноравливаться к ним, не понимаете и от сюда кажется, что не любите, жалеете, что родили. Уверяю Вас, пройдет! И удачи от меня, сейчас она не лишняя. Кот прожил свою жизнь, я знаю, что такое терять животное!
