Больше не могу
теперь она ему еще и фоткать сына не разрешила.... фоткай своих.. так он своего и фоткает... это уже все границы переходит.. он как сходит туда я потом полдня в себя прихожу... а нормальное состояние так вообще несколько дней. устала
устала
ну разве можно быть настолько ненормальной....
а мне явно пора к психологу - отключить голову от его бывшей семьи.. и почему меня это ТАК дергает...
выговорилась.. может быстрее в себя приду
спасибо всем, кто прочел.
ща исправлю :) а ещё мне нравится слово "россиянский", например россиянский певец :)))
Вы переживаете, что БЖ не даёт вашему мужу снимать их общего сына? Да наплюйте вы на них, вам что за беда? Пусть действительно ваших с ним снимает :)
А вам-то что? Вы так переживаете, что их сын не будет сфоткан? Или ваш муж без фотки сына не переживет?
Нужно время!Потерпите!Захотите поговорить,давайте в личке потрепимся на эту тему,был,так сказать опыт!
сколько времени???? СКОЛЬКО??? 7 лет? я подожду, но сколько?? до его 18тилетия?? не раньше? и в его 15 они будут бродить троем и даже фотографий нельзя будет сделать? я жду уже 2 с половиной года, полтора года не очень грузилась, да, ей надо привыкнуть, но вот уже год не могу, мучаю себя. зачем, не понимаю, нашему общему как раз год, вот меня после родов и переклинило.
поверю
да лет через 5 мне будет почти все равно
но эти пять лет надо как-то жить не мучая себя
ладно 5, хотя бы еще 2 и так, чтоб не съесть себя и чтоб ноги не сделать, лишив детей папы просто потому, что меня достала его бывшая.
Оно надо вам, а? Радуйтесь, что нет в вашей жизни посторонних вам людей. Или вам надо, чтобы его сын знал, что его папка не один живет, а с женой законной, с которой считаться надо, если что? :))) Я б на вашем месте счастлива была :))
а я вот уже который день пытаюсь понять, ЗАЧЕМ мне это??? знать то его сын будет, при чем будет знать, что папка гандон живет с блядью (извините, но это дословно) и у них теперь растет ребенок который.. (тут я приводить цитату ее извините не хочу)
ну не получается у меня быть счастливой.... а еще как вижу как его ребенок радуется папе, и как она лишает его любящего отца, так жалко ребенка, ну и мужа тоже
Автор, наплюйте :) эти бывшие жены все на голову того....самое интересное, что алименты она не запретит платить .
Ох, а уж что НЖ-то вытворяют, чтоб не допустить лишнего (с их точки зрения) похода отца к детям!!! Я уже домой к ним не звоню, стараюсь в рабочее время общаться с БМ... А по-первости и СМС-ки мои в ЕГО телефоне удаляла и к телефону не звала, вроде как "спит-устал". И все это с учетом того, что визиты происходят не чаще раза в месяц!!! (ну, вот такой у меня БМ)))
Так что, все очень и очень индивидуально в этом деле- кому-то не повезло с БЖ, а кому-то с НЖ.
А вы-то откуда знаете, она вам докладывала? :)))) Может БМ ваш сам не реагировал, потому что вы его достали? :)
Да ладнА... Мы с БМ очень мило общаемся, он мне звонит, я- ему... Если Вы про истории с СмС?- всплыло, когда он в больницу к ребенку не приехал, сменить бабушку... Текст был абсолютно прозрачный, а НЖ срочно в это время понадобилось в Ашан)) Удалила, потом был скандал- она получила "пошеям"...
Мы с БМ очень культурно разошлись- так на Еве не принято)))
Это он вам про "по шеям" рассказал? :))) Ню-ню :)))) И живёт при этом ней, продолжает, да? :)) Какая вы глупая :))))
Ну, про "пошеям" это я образно)) Скандал был. Живет он с ней поживает- это да... Они- пара! В нашем случае после разводов четыре человека стали счастливыми...
можно подумать, я не права :) вы хоть одну БЖ отказавшуюся от алиментов знаете?
Алименты не против, а подарки от него пару раз порывалась выбросить, а может и выбрасывала... а причина - а вдруг это Я купила? причем как игрушки, так и одежду, особенно к одежде плохо относится, уверена, что сам отец купить не может, только я.
а по поводу бывших, я сама ею являюсь, и вокруг меня их много, такой клиники я не встречала, слышала - да, но встречать лично не встречала, а вот самой "повезло"
избавится от мужа, чтоб избавится от его бывшей - это не вариант, хотя иногда так и хочется сделать ноги, так она меня выматывает своими выбрыками.
нет, это я дура его спрашиваю. настойчиво.
я понимаю, что у меня проблема тоже, ковыряю сама себе ранку, меня это когда-то зацепило и вместо того, что за год-другой постараться избавиться от этого у себя в голове и сделать так, чтоб мне было все равно, я навязчиво распрашиваю, думаю и мучаюсь. его кстати стараюсь не трогать, это его бж и пусть сам разбирается, но она периодами поднимает такую волну, которая затрагивает всех вокруг и все его многочисленные родственники начинают мне расказывать, успокаивать или пугать, или использовать как жилетку, или просто сливают негатив, потому как ей удается не только меня одну доводить. так что страждущих поковырять мне ранку и солью присыпать много, а муж как раз старается поменьше мне говорить, потому как я замыкаюсь потом на сутки и ем себя.
автор, ну вы какая глупая, чесслово. Чем неадекватней и безобразней ведет себя его бывшая жена, тем розовей и пушистей вы становитесь на ее фоне. Пусть ваш муж еще раз и еще много много раз убедится, что сделал правильный выбор и развелся с БЖ.
Начинайте бояться и психовать, когда она станет добренькой-хорошенькой и предложит дружить домами и приводить к ней в дом вашего общего ребенка!
да, по ее поводу понятно, а вот с ребенком жалко, что так, он его хочет видеть, любить и заботиться, а я вижу, что последнее время он уже или очень дергается и нервничает или старается забыть, все забыть, это нехорошо, не то ни другое.
не могу не думать
у меня мысли не о своих детях, не о своих проблемах, а о проблеме моего мужа с его сыном и бж
я засыпаю с этим в голове, мне снятся сны, я просыпаюсь ночью кормить младшего и снова думаю о его сыне и бж, я просыпаюсь утром и снова те же мысли, я элементарно устала, а почистить голову никак не могу, уже ГОД! представляете ГОД, а там все хуже и хуже ситуация, я скоро себя съем
Видимо вы ооочень счастливы, раз так переживаете из-за левых для вас людей :) Вот что значит реальных проблем нет.
в середине июня моя старшая заболела, было непонятно что, лечили оч сильными лекарствали, только для взрослых, для детей таких и нет, с побочками, лечение помогло мало, полтора месяца ездили в больницу как в сад, сад не посещали, в поликлиннике ее хотели в реанимацию с такими анализами положить, но больничный профессор нас лечил на дневном стационаре, в больницу боялись, чтоб еще чего сверху не прихватила, ходили прямо с личный кабинет к профессору. только-только вот разгреблись. в среду она снова с температурой, новый виток? потом младший от нее заразился, сейчас у него темпа 38,8. а нам на следующей неделе на отдых, надо всех вылечить, собрать вещи, забрать паспорта в другом городе, продумать что и как. своей квартиры нет, съемная поперек горла, думаем переезжать, опять же куча проблем с этим связанных, у нас нет ни холодильника своего даже, вещей минимум, кровати для всех, комод для детей, шкафа нет, как жить будем не знаю, но переезжать все равно будем. и еще по мелочи всякие, то те то эти.
но меня все равно грузит бж.
да, я дура, да мне надо лечиться, но сейчас мне плохо.
я дура, я это уже неоднократно писала. да, у меня такая психика, да я зациклилась на этом, еще год назад я себе проездила этими мыслями борозду в голове, и теперь никак не могу с нее съехать. нужен или толчок сильный, очень сильный, или засыпать эту борозду, я все пытаюсь оттуда выехать, чуть выеду, но сил не хватает, меня назад со скоростью скидывает, а борозда по кругу, по кругу...
Автор, милая, срочно прекращайте, вы что! Из-за такой куйни вы так себе мозг выжираете, а. Так нельзя, вы что.
я стараюсь, я второй или третий раз на еве пишу, мне потом гораздо лучше, все-таки женщинам надо выговариваться, по крайней мере мне надо, а я не говорю ни с кем, мужа не трогаю, замыкаюсь, своих родителей не трогаю, зачем им это, а подруги такой, чтоб поняла и оценила нет, потому ева мне друг и помошник, д аи людей тут много, могз чуть проветривают, очень отврезвляет.
Фигасе! Вы знаете, я как верующий человек увидела бы во всех этих проблемах предупреждение "свыше" (да простят меня атеисты). Не тем Вы голову забиваете!!! Вон Вам сколько всего понавешали- есть куда голову приложить, так нет же:" только мысли все о нем и о нем"(с)
и я увидела, что сад галимый, как ушла наш воспитатель в декрет, так и начал мой ребенок болеть, да я слышала сама, как теперяшний воспитатель орет, то на детей, то на своего 7 летнего сына, котрый почему-то сидит в нашей группе со своей мамой, а наши дети все это выслушивают, еще и потому я хочу менять квартиру и сад, я все это отмечаю, забочусь и лечу детей, могз все анализирует и именно потому, что я очень много думаю, я хорошо понимаю, что ожидает нас или моего мужа, если сейчас пустить ситуацию на самотек. что вобьют в голову мальчику по поводу его отца, его жены и их детей, сейчас это очень светлый ребенок, любящий отца, хохотунчик, доверчивый, а будет... и ребенка жалко, если б она хоть нашла кого и у ребенка был другой папа, так нет же, кроме этого нет никакого, а она и этого его лишает. и еще я бы может и поняла, если б она вообще вычеркнула его, ну нет и нет, а так дергает за все мыслимые веревочки и своего бм и своего же сына, и не жалко ей ребенка то??
Ну, что тут поделаешь.... Помолитесь уж чтоли за нее... Вам ее НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ! Смиритесь.
да, я стараюсь, я каленым железом в мозгу выжгла огромными буквами "ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО!" пусть разбираются как могут и как хотят. я умею переживать потери с минимальными потерями, меня бросали, я уходила с маленьким ребенком, я умею все это в голове уложить... с мужчинами. а с детьмиу меня так не выходит, я могу толково давать советы как разлюбить бывшего мужа, как выжить, когда бросил любимый, как.. как как.. но когда дело касается детей - я пас! мне очень тяжело дались мои дети, я через многое прошла, это моя боль, это со мной навсегда, когда детям плохо меня рубит и грузит, я не могу отвлечься, а если при этом еще и бж всячески мстит, то вообще тяжело. если б она шантажировала квартирой, деньгами, еще чем-то, то пережила бы легко, но когда своим же ребенком, тут я бессильна со своим мозгом что-то сделать, я даже не могу понять кого мне больше жалко мужа или его сына, скорее всего сына. все остальное бросить легко, даже квартиру, даже если негде жить, а ребенка как? бросить?? так мой муж не бросит, ему уже советовали оставить ее вообще в покое и не ходить даже к ребенку хотя бы год, он так не может, я уже даже подумывала увезти всех на год в другой город или другую страну, но срываться просто, чтоб сбежать от его бж тоже как-то неправильно...
Ошибаетесь. Это как раз реальная проблема. И чушь про то, что ребенок мужа - левый человек.
Но ейбо, это не стоит ТАКИХ переживаний, тем более, что и нет ничего, а она терзается.
таких переживаний не стоит, а вот по поводу нет ничего - это не так, просто в этот раз я не писала про то, что было, чтоб не загружать топ
Перечитала весь топ два раза... *нипонял* Какая проблема-то? Ваш муж видится со своим ребенком?- Встречается, значит, папа хороший. У БЖ есть свои бзики? Ну, что ж делать-то?!! Что ж нам еще и БЖ себе помимо мужей выбирать! Вам до нее не должно быть дела! Надо четко озвучить мужу свою мысль "я ничего не хочу знать".
И вообще, все это у Вас смахивает на тот самый "синдром навязчивых состояний"... Может, Вам заняться чем-то? У Вас ребенок еще маленький, понятно что особо не развеешься, не отвлечешься. Тогда сами поработайте над собой- вон, как брошенным женам советуют "я могу думать об этом только пять минут в день" и за каждую лишнюю мысль (не помню, где читала) 10 приседаний...
да, я знаю, что у меня уже навязчивые мысли, по кругу. да, я знаю, что это моя проблема, да я стараюсь с ней бороться. уехав из города в деревню удалось целую неделю не думать почти, вернулась обратно в город, он сходил к сыну - и у меня все по новой с новой силой. и да, я ищу выходы и входы, я пытаюсь понять, как мне перестать грузится этим, за год выход я так и не нашла, если только ненадолго, а потом все снова. поеду на отдых, по приезду если все будет продолжаться, пойду к врачу, хотя медикаменты мне нельзя, я кормлю еще, потому пока так и не сходила, мучаюсь сама с собой, пробую в голове пазл сложить, пока неудачно.
да я врать не собираюсь, да он ушел от нее ко мне
причин там было много, но повод один, и повод - я. правда уйти ко мне было нереально, скажем так он ушел от нее из-за меня, но не ко мне, я пришла к нему только через полгода. за эти полгода он 2 раза предлагал ей прийти к нему с ребенком, она отказалась, он вернуться к ней не захотел. но для нее конечно и причина только одна, других она не признает, и причина - я.
Ну так и что ж вы тогда удивляетесь и руки заламываете? Не может она больше, ага... Все наши действия и поступки имеют определенные последствия. Вы получили свою порцию счастья в лице ее мужа? Считайте, что ее к вам отношение - это плата за это щщщастье. Не так уж дорого, не находите? Почему она должна хорошо к вам относиться?
а с чего вдруг она должна хорошо ко мне относится? не понимаю вообще, даже если б он встретил меня через 10 лет после развода, она не должна ко мне хорошо относится и имеет право плохо. я тут вообще за скобками. я только про ребенка, про ЕЕ ребенка, про ее бм. она же не надо мной издевается, она и знать не знает, что я мучаюсь, ей на это насрать, и если б кто ей это рассказал, думаю, она не поверила бы, я для ее последняя дрянь, и мучаться не могу, она обо мне не думает и это ПРАВИЛЬНО!
я получила свое счастье за то несчастье, которым был для меня мой бм
я получила свое за то что я делала и делаю
а в этой ситуации МЕНЯ - нет!
мой муж получил свое за свой уход от нее по полной, за 2 с половиной года она ему вернула на лет 10 вперед, но ребенок тут при чем?? и сколько уже можно? она сейчас делает плохо своему ребенку! интересно мне, что она получит за это?? и когда.
А ее ребенку очень плохо от того, что его папочка не фотографирует? А может, ему плохо от того, что папочка ушел жить к чужой тете? Или от того, что плохо маме?.. И вам не кажется, что она уже получила за что-то, а? Занимайтесь собой и своими детьми. А тем ребенком пусть его родители занимаются, в меру своего разумения.
его ребенку плохо, что он видит пару раз в месяц по часу. ему плохо, что его мать сидит при этом в метре и если что начинает ОРАТЬ и махать руками, ему плохо, что потом у него скандалы, ему плохо, что если отец ему что-то подарил, то мама потом это отнимает и выкидывает, ему плохо от того, что ему объясняют, что его папа - плохой, в грязных выражениях, ему плохо, что ему говорят, что его папа теперь любит других детей и не любит его.
вам мало?
и да мне кажется, что она 2 с половиной года назад получила за одно свое решение, год назад за второе СВОЕ решение, а теперь она снова делает вещи, за которые может получить, от жизни, да еще и ребенок ее получит, а этого не хотелось бы. знаете, мне и ее жалко, очень жалко, мне было очень жалко ее 2 с половиной года назад, мы с ней разговаривали, когда я еще не была с ее мужем, она сама мне сказала, что он упорный, а я ни при чем, но она такая же упорная, два овна. он уперся в своем, она в своем, я пришла, когда ни один из них не пошел на компромисс, но она тогда сразу же обвинила меня во всем. хотя при чем тут опять я. пусть я буду для нее виновата во всем, с меня не убудет. под бой курантов я загадала, что она была счастлива. у меня голова другая, я не хочу много писать, потому как стану очень узнаваема, но мне всегда жаль женщин, им сложнее, всегда и во всем виноват мужчина, женщин я жалею, вы не поверите, хоть она меня достает, я ее очень жалею и желаю ей всего самого наилучшего. если б я могла я бы ей подарила ее мужа назад и 2 с половиной года назад и 2 и даже сейчас, только это не надо ни ей ни ему. я мечтаю, как она найдет свое счастье, как родит себе девочку. дети для меня это счастье, может для нее это не так, но я мечтаю для нее ее жизнь, как было бы хорошо мне, я хочу, чтоб мои мечты сбылись.
Вам бы того, к психологу - такой поток сознания... Живите уже своей жизнью. Любые вопросы, которые касаются его ребенка, мужчина способен решить сам. Если ему это надо.
да, своей я живу, своей. у меня с детства мозг другой. у нас этика в 4 классе была, я такие шедевры даже тогда выдавала умственные, логические, иные мысли, что мои сочинения всей школе читали, от 4 до 11 класса. темы сочинений "я не могу иначе", "что я хочу через 20 лет и кем я буду", "если один человек станет лучше, станет ли лучше весь мир".
а муж да, пусть сам решает, сам все сам, я не могу и не буду туда лезть, да я и не хочу. но я могу мучать свой мозг, чем я и занимаюсь.
Мадам, я уже поняла, что у вас мозг другой, а она может только сидеть и орать. И вам ее жалко, так жалко, а она, зараза, не ценит, и фоткать не дает. Ну муж вам за это все в награду. Будем надеяться, что в один прекрасный день не найдется еще более высокоразвитая натура, к которой этот вымпел перейдет. Не забудьте тогда проанализировать хорошенько поведение и той натуры тоже.
Это от безделья все. И от отсутствия настоящих (ттт) проблем. По себе знаю.
мне не муж в награду за это, а ребенок, хороший маленький комочек. а вымпел? ну перейдет, поверьте мне не в первый раз, уж это я переживу, как уже переживала, мужчины - это не дети, это легко. и я сижу анализирую и своего бм и мое отношение к нему, уж поверьте моему нынешнему никогда не наделать такого, тот был очень "талантлив", он так издевался надо мной, что об этом можно книги писать, пол евы это в свое время оценили, так что не переживайте. но блин я чет на бж моего мужа не похожа совсем.
а безделье, да, возможно, в какой-то мере. сижу в декрете, "дурью" маюсь.
Так издевался, что от него на веревке пришлось уводить? Жертвой быть легко и приятно, опять-таки по себе знаю.
про веревку написали вы, я вам и вернула
нет ушла сама ночью в 2 или 3 часа, забрав маленького ребенка из кроватки
Так у неё есть проблема, вот что ужасно-то! У неё дочка болеет, а она хернёй страдает.
Нет, просто забить на проблемы мужа и всё. Тут точку ставить можно. От лишних переживаний самой авторице легче что ли? Ей больше пострадать не о чем?
я полтора месяца ее лечила, переживала, кровь сдавали, лекарства пили, а потом кололи, теперь вот на море детей повезу, я все делаю для своих детей. но видимо мой мозг вмещает больше, чем надо, больше, чем надо мне... кто-нибудь знает, как его выключить?
Начать удовлетворять свои потребности, не испытывая при этом чувство неудобства. Вы жалеете мужа, его БЖ, их ребенка. Вы ложитесь с мужем в постель с оглядкой "А какое у него состояние? А как он себя чувствует? А имею ли я право на его ласки, не напрягаю ли?" Вы принимаете его, как милость. Муж как муж. Подумаешь, подарок. Себя не цените - совершенно. Ни капли. Ужас, что с Вами натворил прежний муж. Раздавил, растоптал, растворил в своих капризах. Мда......... Вот если бы знать, какие кошмарные могут быть последствия. А с виду был просто "с особенностями". Ни при чем тут дети. Дети Ваши - в полном порядке. Вы сами умирать будете, а дети будут на 5 баллов.
Так, ну, это уже думано-передумано:
1. Мама. ЭТо первопричина.
2. Первый и второй муж - загнобили. Закрепили эффект.
3. БЖ 3-го мужа. Вы реагируете на нее так, что готовы уступить ей мужа обратно, кабы им это надо было.
Вы сами для себя чего хотите? Про пожелание, чтобы БЖ родила девочку и стала такой приторно-счастливой, это понятно. Для себя Вы чего хотите? А виноватых мы нашли давно, но какой нам с этого прикуп?
1,2,3,4,5,6 к чему все это?
ну хочу я нереального я это уже писала, а если б я знала, чтоб можно сделать реального, то давно бы сделала, а не полоскала мозг себе и еве.
так как переделать ее никак, то я хотела бы в другую страну уехать, но по мне на данный момент это еще более нереально, чем бж родит. ну еще мечтаю мозг как у моей сестрицы, но я ей с детсва завидую, она простая, мне такой не быть и не стать, если только большую половину мозга удалить нафиг.
Ты действительно кажешься себе "не простой"? Ты считаешь это свое пересчитывание накомодных слоников чем-то...ну... Извини, я не умею "мягко"...
угу, я считаю себя с особенностями психики. у моей сестрицы ничего подобного на тоску или депрессию ни разу в жизни не было. завидуююююю
а еще я очень люблю подсчитавыть, что наделала я и что мне вернула жизнь, правда давно не считала, потмому его бж там нет, как "возврата". но при последнем подсчитывании было так: я надела 8, жизнь мне вернула 9. надо будет пересчитать. поверьте и возвращали мне сильно и больно, одни мои дети чего мне стоили, и попытки их завести и попытки выносить
хотя я в принципе эти мои мучанья не считаю платой, это Я себя накручиваю, когда жизнь мне отплачивала - это другое, там я ничего не могла поделать, там было событие, а это мой собственный мозг меня мучает, не более. для сравнения могу написать примеры отплат, чтоб вы могли сравнить.
к счастью или к сожалению чужой жизнью жить нельзя. приходится проживать свою. а вот чтоб слить свой негатив я пришла на еву, чтоб выговорится, а заодно услышать советы, как мне выйти из навязчивых мыслей, вдруг кто поможет.
я же не спрашиваю, что мне делать с бж мужа, я и не собираюсь с ней ничего делать, это не мое дело и мне она никто, я мучаю сама себя и мне бы свою проблему решить... другое дело, что это проблема возникла из-за сына моего мужа, ну и по причине бж соответственно.
а вам кстати спасибо за разговор, вы мне помогли.
Да не хотите вы решать свою "проблему". Вы ей упиваетесь, считаете ее наказанием за увод мужа (да-да-да, я все знаю про небарановнаверевке, ага). А если пострадать хорошенько - значит, искупили, и ничего другого вам за это не будет. И так до бесконечности.
опять вы про искупление. это он меня как корову на веревке от мужа издевающегося надо мной увел, а не я его. и да жизнь мне в первый же год подкинула "другого", я месяц пыталаь сохранить ребенка, с лучшими врачами нашего города, ходила на узи и смотрела как мой ребенок умирает, не сохранила. почистили. меня. и мою душу. в третий раз в жизни. да, именно ТАК жизнь меня наказывает, бьет по САМОМУ больному для меня. и с следующая беременность была тоже тяжелая, опять на 4 месяце кровотечение, сильный плацентит и возможность все потерять, сохранение. лежание в больнице, но жизнь сжалилась и мое чудо сопит вот рядом.
Ну при чем тут ваши беременности, а? Какое они отношение имеют к вашей "проблеме"? Та женщина переживает свой стресс, свою боль, как может. Дело вашего мужа - помочь ей пройти все это так, чтобы по их ребенку шарахнуло по минимуму, и с этим делом он не справляется. А вам вообще до этого всего дела быть не должно. Ваше сопящее чудо - от него, я так понимаю? Ну так неудивительно, что она советует ему фотографировать его.
к проблеме никакого, это к оплатам, которые вы мне все ввернуть пытаетесь.
та женщина переживает свой стресс так, что мстит и издевается над бм... хорошее переживание. надеюсь, ей это помогает. походя делает гадости своему сыну. и не только ему, еще она делает гадости родственникам своего бм, надеюсь от этого ей очень полегчало.
мне до этого нет никакого дела, пока она не делает так, что это начинает касаться теперь уже нашу семью, моего мужа и его родителей. и фотографии действительно ни при чем. просто от прошлого раза осталось, и фото эти мне солью ранку посыпали, было б это само по себе, то и не заметила бы, это действительно мелочи.
Ну то есть вы твердо решили, что ранка у ВАС, и вы тут основаная страдалица? Я сдаюсь. Не очень только понятно, чего от форума хотели. Слить негатив? Так его сколько сольете, столько обратно в вас зальется. Пока не захотите, чтобы это стало не так. Я вам ничего ввернуть не пытаюсь, просто, видимо, на больное наступила, извините. Вам правда лучше к специалисту обратиться, а то саморазрушением занимаетесь, а ведь на самом деле у вас все в порядке - муж, ребенок (дети?), мозги опять же уникальные...
да, спасибо, я уже тоже все, выдохлась. спасибо вам, промыли мозг немного, мне помогает, честно.
к специалисту схожу.
Автор, если я не ошибаюсь, Ваш муж - не робкого десятка и очень даже может позволить себе и выйти из себя, и проявить насилие, и показать, кто хозяин ситуации. Но почему в данном случае он терпит такое отношение к себе? Был бы тюфяк - ладно, но ведь НЕ тюфяк, очень даже способный на поступки человек. Почему тут такое приседание, перед БЖ? В глаз дать (утрирую)- нет? Да просто расставить все приоритеты, внятно? Почему он перед БЖ так стелется? Доколе?
Но это главный вопрос. Люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем. Вам ли не знать этого, Автор? Не, жалеть - это наше, бабское. Но спросить мужа и отца Вашего младшего ребенка о ГЛАВНОМ Вы не решаетесь. Почему он позволяет БЖ вести себя с ним - таким образом? И почему он это покорно сносит?
я спросила, давно, года 2 назад. и год назад, он отвечает что-то невнятное, именно поэтому я не хочу лезть и не хочу больше спрашивать, это их дело. я на самом деле понимаю, что я тут лишняя. мне не надо решать их проблемы, мне надо решить свою.
Так вот назовите вещи своими именами: Вы чувствуете себя в браке - приживалкой, а не женой. И проблема не в БЖ, и не в сыне его, и не в фотках. Ну простите, что так грубо, но я внимательно прочла все Ваши посты. Не уводите себя от своей проблемы - в сторону. Вы - никчемный элемент, без права голоса и без права на свое отношение к ситуации. Вы тупо терпите, наблюдаете, жалеете, раскисаете. Вас смущает, что Вы играете роль подружки, буфера, а не жены. Его обижают - Вы жалеете. Это роль любовницы, а не жены. Вы так себя ощущаете. Потому что ее закидоны он терпит, а Вы своих даже не можете позволить иметь. Т.е. - Вы сами себе их запретили. Или чувство вины за что-то ранее произошедшее Вас тяготит. Вы все "отрабатываете" что-то там...
это не так.
извините, но МОЯ семья не включает в себя его бж. и даже не включает в себя его сына, хотя в этом он виноват, да, а не его бж. но уж как есть, в своей семье я жена, а за ее пределы лезть не собираюсь.
Вы просто думаете об этом 90% всего своего времени, только и всего, ана. А так - да, Вы типа ершитесь - "это не моя проблема", "теперь я в доме хозяйка". А...фигвам:-( Вы, на самом деле, помашались на этом треугольнике: "Ваш муж - его БЖ - их ребенок".
Надо на себя как следует разозлиться и еще раз уточнить для себя "проблему". Представьте: картина РЕЗКО изменилась. БЖ стала ангелом во плоти и рисуется эдакая маниловщина: она принимает Вашего мужа, создает все условия для его общения с ребенком, это общение становится все более основательным и пролонгированным, вплоть до того, что БЖ ведет себя так, что больше не раздражает Вашего мужа, их прогулки становятся все более теплыми и продолжительными. На фотках - они втроем...
ЧтО Вы при этом почувствуете? Мне кажется, Вас задушит ревность.
может там и сейчас так - я этого не знаю. это не резко изменилась картина, это почти не изменилась.
резко изменилась это так - она сама звонит в пятницу и привозит сына сама к нам на все выходные, счастливая и довольная и не скандалит не в процессе ни после. но это нереально.
"И сейчас так..." - это в смысле Вы подозреваете, что у мужа потребность в общении не только с сыном, но и с БЖ со всеми ее скандалами, думаете, он скучает по этому "горяченькому"? Уйти - ушел, отвыкнуть - не отвык?
Вы же топик посвятили тому, что у Вас больше сил нет... А теперь настроение изменилось, или?
АНЯЯЯЯЯ! так как ты меня и так светишь как можешь, отвечу тебе прямо - ты поднимаешь пласты всей моей жизни и пытаешься найти ответы на то, о чем я не спрашиваю, не вороши ты эту кучу. у меня сейчас одна маленькая проблема - разгрузить себе мозг до отъезда на море, чтоб полноценно отдохнуть. по приезду пойду к врачу, если мне на отдыхе не полегчает.
а то давай сейчас еще Машу вспомним? может и она тут при чем-то... если б не она мож я бы до сих пор сидела "до батона и после" и варила бы бурду литрами каждый день свеженькую.
Я всего лишь спросила тебя, отчего ты отгораживаешься от СЕБЯ. Причем тут БЖ? Какие фотки? Какие пласты, какая Маша? Ну, блин, ну, прости, что задела, однако можешь сказать: вот ты придумала себе, что как только ты отмоешь воооон ту сковородку - кухня у тебя будет выходить на желанный восток, а не на юг? Фигасе - маленькая проблема. Малюсенькая. Занимающая весь мозг. Причем ты сама понимаешь, что к БЖ эта "проблема" имеет весьма и весьма опосредованное отношение. Понимаешь, я в твои топики ваще не лезу, хотя они всегда прозрачны. Просто я сама всю дорогу в этих БэЖах, НэЖах, и прочем. И это всегда - ВТОРОЙ план. У тебя же - первый. Скажешь - это просто так?
не умею
значит надо было мне сидеть в первом браке, я девушка, он парень, никаких вам бж и нж и детей. да, своих тоже не было бы... думаешь, мне проще было бы?
ну а теперь я видимо расплачиваюсь за то, что свалила от первого мужа к мужику имеющиму бж и детенка, и так наелась, что сбегала к мужику с еще худшей ситуацией с бж и ребенком. зато детей у меня двое.
Просто не делай того, что не умеешь. И не ешь себя поедом, за это неумение. Такое впечатление, что ты от вынужденной рутины и этого душного мирка, в котором ты мечешься, тебя повело, конкретно. Эзотерика поперла какая-то, чернуха натуральная. "Расплаты", "долги". Страшно читать. Молодая, красивая, сильная, умная женщина, мама двоих замечательных детей, жена вполне себе, в общем - "мужа как мужа". Нет - не живется тебе. Нет счастья, и все тут, нет покоя. Ну не в БЖ дело, ну неужели ты не согласна?
Я очень хорошо отношусь к Автору топика. Просто раз она завела публичную тему, я ответила сюда, а не в личку. Хотя это бестактно, наверное.
Я тоже не могу больше. Мало того, что БЖ абсолютно насрательски относится к здоровью детей, так она еще и поддерживает их во вранье. Одного с темп. 38 и 5 неделю держит дома, не вызывая врача. Потом , с температурой, по жаре тащит его в поликлинику. На вопрос , почему бы доктора домой не вызвать , говорит, что мол, а вдруг доктор придет, а температуры у ребя нет???
Старший очень захотел в пион.лагерь, купили путевку за 8 тыщ. (потом случайно выяснилось, что путевка стоит 1500, р....) Стал просится домой на второй день. Побыл неделю, на след.неделю забрала его домой, а мужу пела, что ребенок в лагере. Отвезла его в пятницу, чтобы муж его в субботу утром забрал. вчера звонит и говорит, что у ребенка сильно болит живот и она его из лагеря забрала...
Почему меня это бесит? Потому что младшего с темп. сплавили нам, и к старшему постоянно ездить приходилось. И при этом - все х....е. Надоело, сил нет.
Просто выговориться...
ну да конечно, наплодятся, а потом заберите ее детей и воспитывайте.
знаем уже одну такую, раскидала детей по отцам и находится теперь в вечной депрессии...непросыхает.
автор, ну какого правда вас вообще интересует его бывшая и вы дергаетесь? все что она делает будет на пользу или вред ее ребенку, ваши тут ни при чем...и вы тоже. отключитесь.
я сама очень долго этому училась. чуть-что у меня уже паника и я себе надумаю самый неприятный исход. но за последнее время муж не раз убедил что в состоянии сам решать ситуации при этом не во вред интересам нашей с ним семьи. а самое важное здесь это то что он мне старается ничего не рассказывать. я обо все узнаю либо случайно, либо если спрошу со вздохом очень кратко перескажет очередной бред с той стороны.
мне хорошо живется, а ему тоже легче что я рядом не страдаю по пол дня, не мусолю и не напоминаю ему то чего он рад забыть побыстрее сам. (уточняю, забыть не ребенка, а очередной бред и выходки БЖ)
сама хочу понять, ПОЧЕМУ. Но это тогда надо ворошить прошлое скорее всего, что вот Утра выше и пытается сделать. я на эти грабли наступаю второй раз, навернео потому так больно, первый раз наступила нечаянно, но шишку набила болючую, второй раз по тому же месту больно очень.
Ты отрицаешь настоящее. Тебе нравится там, в этом прошлом. БЖ - это не аббревиатура. Это БЫВШАЯ жена. Ты не хочешь этого признавать. Опять Утра виновата?:%-)
Аня, бывших детей не бывает. не бывает, ну никак. для меня моя ...ммм.. бывшая падчерица и то не бывшая. я люблю этого ребенка хотя она мне теперь вообще никто и никаким боком. ну калека я, она мне тоже снится часто и регулярно... дальше много писать, но мне тогда точно в дурку пора.
*Радость, ты с кем разговариваешь, сейчас?*
О детях - ГДЕ?:-) Не пытайся меня запутать. Путай других, тут 100-тысячная аудитория.
мне уже можно галку анонимную не ставить, кто мог меня узнал
о детях тут. смотри, ухожу от первого мужа и получаю мужа с ребенком, своих детей нет, а эта девочка меня любит, зовет мамой, у меня просыпается материнский инстинкт, я ее люблю, все у нас хорошо, она мне становится родной, ну как приемный.... и тут ее отнимают, да она едет к своей родной матери, но мне-то не легче, меня лишили ребенка, своих нет и так и не получаются, потом эти жутки проблемы с невынашиванием, проблемами, когда никто не мог понять, что со мной и почему у меня прерываются беременности да еще на таких сроках. я это еле пережила, лежала в клинике невозов под капельницами, пережила, выносила наконец, хотя сколько раз мне говорили прерывать, что дочь нездорова, но слава богу, все ок. у меня наконец есть ребенок, но пока я ее вынашивала, мой муженек наделал многое, ты все это знаешь, меня кидануло опять и чего не наделала толкьо я уже сама... закончилось все тем, что я ушла, ушла ночью, с твоего же кстати благославения в ночи, в 2 ночи, схватив ребенка в охапку и отчалив уже к теперяшнему мужу.
да, на грабли "мой ребенко" я не наступила, это хорошо, у этого ребнка есть мать, и я ни в коем разе не претендую быть ни мамой ни второй мамой ни мачехой, но с прошлого раза меня все это дергает, этого я тебе не рассказывала, но с той падчерицей проблемы уже, ее проблемы с матерью, вылезли уже, а она подросток, а она мечтает быть мной, она не любит свое имя и хочет иметь мое, она хочет быть как я.... может зря я ее позволила бывшему отпустить ее к матери? надо было оставить ее себе????????
а этот муж тоже иной, он не хочет забыть сына, приходить на нг и др и все, он другой, мне больно видеть, что и как с ребенком они вытворяют... и если я буду жить всю жизнь с этим мужем, то меня все это коснется, и коснется совсем нехорошо, и ребенок рядом, в отличие от той, которая очень далеко. у меня живой яркий пример перед глазами, той девочки, которую я полюбила первую из всех детей, хотя и скандалов там особых не было опять же по причине растояний, но вот это бм против бж и ребенок пофигу - это там было. пострадал кто? правильно, ребенок.
тут все в разы хуже, плюс еще бж дергает и родителей мужа, а его братья/сестры дергают меня... а я как марионетка дергаюсь, давно пора стать скалой и срать на все, а я не умею.
Зая, честно, я б не лезла, но я только что сошла с такого поезда, до смешного - такого же, даже хуже. Дай мужчине решить все самому. Не пожалеешь.
я и не лезу, мне не надо, что меня потом обвинил мой же муж
но мозг отключить ПОКА не получается
в прошлый раз понадобилось 2 года... и смирилась. насколько смогла, колбасило меня еще сильнее само собой, теперь уже ничего этого нет и если б бж нас никого не трогала, я бы уже успокоилась, но увы пока все не так.