пасынок
я устала. просто устала... мы поженились с мужем, когда мне было 20 лет, мальчику было 7. У нас разделение обязанностей в доме- папа зарабатывает денежку, мама рулит домом. Школы, болезни, одеть- проверить - это всё на мне. Прошло 10 лет, ребёнку сейчас почти 17 лет. Он привык, что ему сочувствуют , что у него нету родной мамы, привык к ухаживаниям и осознанию собственной уникальности ( мальчик очень способный) . Я понимаю, возраст такой, но он просто выводит меня из себя. Я устала воспитывать его, вытягивать, постоянно думать о нём. Да, это понятно, когда маленький ребёнок . Но это уже вполне взрослый дядя. А муж всё так же самоустранён. " Почему твой сын не сделал то-то и то-то?" Бл*, это ТВОЙ сын!!!! Разбирайся. Воспитывай. Решай вопросы. Вот сейчас он заканчивает школу, 11-й класс. Полный оболтус, не может решить что ему ближе, хотя бы выбрать направление. Ну Вася там пойдёт в этот универ, я , наверное, тоже с ним пойду... Подключаю папу - "Пусть он сам решает". Надоело. В этой семье никому ни до кого нет дела... Каждый сам за себя(.
К чему это я. Да просто высказаться. Кого-то предупредить. В начале пути я думала, что стану ему настоящей мамой. Да не вышло, мне реально было тяжело все эти годы. Нет, это не было мучением, просто забота, как о члене семьи. Но я понятия не имела, что можно ТАК устать от всего этого. Балансирование... найти подход, постоянно помнить о нём, нести полную ответственность. Видеть его уже не могу...
Ну так переставайте ответственность нести, относитесь просто как к взрослому родственнику. Что мешает-то?
мальчик настаивает на заботе о себе, сам разогреть даже себе еду не может, делает ВСЁ через напоминания. Требует обращения к себе. Очень тонко , прямо весь скромный такой- я не знал, что это можно есть.. блин, будто в гости пришёл(((
Я пробовала по разному подход найти, вплоть до " не хочешь- не ешь, перед полным холодильником с голоду не умрёшь" .Умрёт. Вот реально , может сутками отрывать кусочки хлеба и запивать чаем. А, нет, чай мы не делаем, его надо заваривать... просто воды. Я говорила с мужем. Он сказал- оставь его в покое, пусть как хочет, так и ест. Но при этом ругается на меня, " тебе что, лень завтрак приготовить? "
Вам там ниже написали уже "все они такие":-)
А не раздражаться помогает видение того хорошего, что в нем есть.
Сделали проблему! У меня муж такой - тоже подай, разогрей, он не знает что взять и что есть (когда сказано - еда на плите). Ну и чего - есть у меня время и желание - подам, нет - детьми занята или просто хочу спать до обеда - не помирает точно, кормится чаем с конфетами (чай заваривает сам), ну, дуется при этом, конечно. При этом муж-то хоть может в ответ начать мои просьбы игнорить - с детьми там гулять отказываться, типа он еще не ел нормально и т.п., а парень-то чего, подуется-подуется и наестся. Вот одежду гладить себе уже приучился, хоть изредка еще высказывает, что ему одеть нечего, т.к. все не глаженное.
одно время всё было очень даже радужно. Пока не начался переходный период. Он стал дерзить, не слушаться , отвергать своего брата, короче, пропало взаимопонимание .
Дык... переходный период не каждая мать в состоянии пережить. Терпение и понимание - только так. И не воспринимать его как чужого ребенка. Он ваш, вы его воспитываете уже десять лет.
раньше у нас были проблемы с тем, что он чувствовал себя будто в гостях. Я могу понять это, он просто боялся опять потерять семью. Сейчас он заучил правила игры и начал меня откровенно нагибать. Не прямым текстом, но давя на совесть(
Ну раз, ну два, ну не ёпрст((
Где-то с пару месяцев у меня такая каша, раздражение в голове...
Нагибать? :-)))) Это они могут... Когда им удобно, они маленькие, а чуть что - взрослые :-)))
Не обижайтесь, они, дети, великие приспособленцы...
блин, пропишите мне какаю пилюлю, чтоль, сил моих больше нет!!! Как себя вести с ним, как относится, я просто в тупике уже. Эти методы его давления на меня подлые, он не просто уколет словом, быстро- раз! и забудешь, потирая место, а медленно нажимает, просто с упоением((. У меня пропадает настроение, когда я его вижу уже, Блин, это просто уже рефлекс, как у собаки Павлова((
Не обращайте внимание на уколы. Ведите себя с ним так, как вели бы с сыном. Наказывайте также и поощряйте. Он должен понимать, что его любят. И все. Все, что посееете сейчас, обязательно должно прорасти добрыми всходами.
да устала я уже себя пересиливать((
Не нужны мне от него ни какие добрые всходы, я просто проявляла участие в его жизни. Не могу я вести себя с ним так, как с родным сыном. И не надо говорить, что я "должна, если взяла на себя ответственность" Это разные чувства и вины моей в этом нет.
не надо относиться как к сыну, он вам и не позволит это (да и вы)
относитесЬ как племяннику, младшему брату и не надо переселивать себя: уйдите немного в тень, отстранитесь (самое ужасное накзание - перестать общаться)
нормально относится. Ценит, но вот так изощрённо требует больше внимания к себе. Но я уже даже через "немогу" немогу ему дать больше. Я сама по себе спокойна к выражению чувств. Мне гораздо легче показать свои чувства заботой. Вот её ему и не хватает, видимо. Мальчик очень чувствительный, но и я не деревянная. Что-то во мне надломилось, когда он стал плохо относится к моему сыну. Это было как предательство с его стороны.
переходный наверно, ещё немножко сейчас повыпендривается, выростет в мужчинку и ценить вас будет как мамку родную
прекрасно вас понимаю))) у меня мальчик при живой маме, что добавляет проблем
судя по всему на вас просто сели и поехали! надо привлекать к общим семейным делам
он помогает с братиком? можно хоть пару вечеров в месяц его с ним оставить? (это делает его значимым и нужным, самостоятельным)
Он помогает очень часто, сделает всё, что я скажу. С фырканьем, но сделает. Но он как будто требует заботится о нём. " ты поел?- поешь" " Голову помой", " Эти вещи пора постирать" " Вынеси мусор" , бытовуха, короче. Он прекрасно знает, что когда надо делать, но притворяется идиотом, который ложку из ящика не достанет(((
да все они такие)))) это жутко раздражает, но надо просто спокойно относиться
а представялете, что точно так же будет и ваш сын потом вести себя)))
у них после переходного возраста в голове сплошные фантазии летают! у меня улетал на отдых пацан и САМ попросил постирать его любимые вещи: "я сейчас принесу в стирку" ... нес 2 дня! второй день я его 3 раза ловила и просила уже принести, так как потом уже не высыхнет к поездке и ... пока поднимался на второй этаж в комнату забывал (там скайп, подружка и все... пропал)
+1 Согласна, что "все они такие", ну или многие. Тем более, что он автора просьбы о помощи не игнорит, а это уже огрооомный плюс. У меня с девочкой родной, очень адекватной, и то трения возникают по поводу еды и быта. И сестру родную младшую она также периодически ненавидит и гнобит. Тоже к себе внимания таким образом требует.
а смысл жизни в иллюзиях?)) Это на 5 минут представить можно, чувство- это одно, а представить- совсем другое)
Нет, если представить, что это родной, то автор также вела себя или нет? Ведь иногда мы сами придумываем себе проблему:(
Ха! Дак у меня собственный сын такой же! И муж так же самоустранен. И устала я от всего этого, его тащить на себе. Хотя люблю, но устала!!!
А поговорить с ним по-человечески? Без коротких команд, типа уберись в комнате и помойся?
Просто сказать "Хватит уже Петя выделываться, может? И Золушку из себя хватит строить... Не знал он, что можно, а что нельзя есть. Ты здесь у себя дома, причем уже десятый год, пора бы уже понять, и такую ерунду не городить. Слушать смешно."
да было уже говорено-переговорено. Петя, блин, прикидывается просто шлангом и делает вид, что "недопонял"
Это просто такая отстранненая манера. Не не знал, не не умел, а просто всё пофиг. И вряд ли это переделать. Само пройдет. Когда припрет вынужденная самостоятельность.
Как относиться? Во-первых, сотрите мучительные морщинки со своего лба. Больше позитива в голосе, ЧЮ вам в помощь. "Ты случайно не лечебным голоданием занялся? А то смотрю - в холодильнике полно еды, а ты ее не находишь". Или так: "Ну все - я ушла, пакетики с чаем на столе, чайник вскипятишь, бутерброд себе сделаешь". И не надо замечать типа: "Ну почему ты не поел, опять одежду не сменил, ну как так можно в твоем возрасте не знать, где дальше хочешь учиться" и пр.
И такой взрослый дяденька почему у вас домашних обязанностей не имеет? Дело в том, когда человека заставляют думать хотя бы о себе, а тут еще и предъявить ему обязанности в отношении кого-то другого - отца, мачехи, брата, общего дома (а не только себя любимого) - это отрезвляет.
Опять же - не в занудной морализаторской манере, а как само собой разумеющееся.
И не тычьте его носом в его проступки или вещи, которые вам не нравятся. Просто выразите вслух искреннюю уверенность, что Петя в другой раз сделает это хорошо, или просто сделает, что должен. Мал-маля его продвижения в нужном направлении - хвалите публично, не стесняясь.
И терпения вам - переходный возраст тоже пройдет.
+1. Всю жизнь кусочками питаться не будет. И от голода не помрет. Еда приготовлена, все, остальное не ваша проблема. Автор, снимайте его со своей шеи. Давно надо было ето сделать.
Как мать почти 17-летнего сына ответственно заявляю - они реально отвратительны в этом возрасте, причем и мальчики и девочки. Хотя мне кажется в 13-14 было вообще пипец, сейчас хоть моСК уже работает, на контакт идет. Симптомы сейчас те же, что у вас, только еще замечательно манипулирует связкой мама-папа-отчим-дедушки/бабушки. На моего очень действует, если вдруг у меня возникают проблемы, если я заболеваю, если расстроена по каким-то (не из-за него) причинам, прям сразу на глазах взрослеет и кидается грудью меня спасать. Естественно, я тоже немножечко совсем, но придуриваюсь иногда:-) У подруги сын старше на 5 лет, она говорит, терпи, годам к 20 будет совсем хорошо.
потому что я люблю мою семью и хочу заботится о ней. Но есть такая тенденция- кто везёт- на том и едут, к сожалению))
Ну, не совсем так. Насчет "едут". Во-первых - непонятно, почему Вы, утверждая, что не переносите его, при этом - страшно переживая, что мальчик голоден, отрицаете позицию мужа "Пусть ест как хочет, что хочет и когда хочет". Определились бы уже:-)
Во-вторых, действительно, почему не установить общий порядок дома с завтраком: Вы приготовили, всем накрыли, всех позвали, а если парень не идет или выё..., пусть папа сам это оценит. И еще непонятко одно: КУДА, в какие степи папА намерен определить доходягу на отсьмнадцатам годе, который неделями могет питаццо "сухой бы корочкой"? От армии откос, конечно, я даже не сомневаюсь:-) Как же ж можно ж?!:-)
Тогда что вы удвляетесь поведению сына? Он то как я понимаю, еще лоялен к вам. А вот отец....
Простая математика и сразу пара вопросов:
Пасынку 17, вашему - 8 лет.
Т.е. у вас сын родился общий, когда пасынку было 9 лет. А тесные отношения с папой начались, по логике, никак не позже возраста 7-8 лет пасынка.
Почему только с 10 лет он с вами? какую роль вы вообще в этой истории сыграли? не могут ли отголоски прошлых лет сейчас выливаться вот в таком отношении пасынка?
эээ .. что значит " какую роль"? я заботилась о этом ребёнке эти годы, в этом моя роль. Кормила-поила-ухаживала, водила в школу, больницы, кружки, праздники, да была ему мамой, что тут описывать) В моей семье все его приняли, он зовёт меня мамой, мою маму- бабушкой, моя сестра его крёстная. Какие отголоски, вы о чём? Муж изначально был один с ребёнком, который находился с бабушкой-дедушкой. После свадьбы мы забрали его к себе.
все нормально у вас! я всегда себе говорю: спасибо за такой опыт и тренировку нервов, терпения
когда мои войдут в этот противный возраст мне будет проще, я уже буду знать что ждать ;-)
Не могут, а выливаются. Отчасти. Теперь надо этим оправдывать хабальство уже чисто мужское?
Мальчику 17 уже. Хочет чая - пусть питается чаем. :)
Вам выше верно сказали: побольше юмора и поговорите с ним, как с младшим братом, что ли? :) Или другом. Просто чтобы не только Вы его понимали, но и он попробовал новую роль, попробовал Вас понять. :)
а вы уверены, что с вашим 8-ми леткой не будет такого же через 10 лет?
у меня племяш как раз 17-ти летний, читаю первый пост, ну прям как моя сестра про него написала бы. Достал всех, разговаривать с ним невозможно, терпелки ни у кого не хватает, все попытки наладить контакт заканчиваются перебранкой на повышенных тонах. Сестра гворит, создается ощущение, что он специально выводит всех из себя, как будто на прочность проверяет. При этом, папа там ничуть не самоустраняется, но у него то ж самое в результате "из дома не выгоню, но поубивал бы каждый день обормота"
Может они все 17-летние подростки такие, а вы в принципе с таким возрастом не знаете как общаться?
Эт я о чем? О том, что у вас хоть оправдаение сейчас есть, что это пасынок, не родной каг бы. А когда родной сын в этот возраст войдет, что будет...