не хочу рожать
млин.. всегда хотела много детей. было 2 зб, потом наконец родился наш малыш. сейчас ему 1.9, узнаю о случайной Б (предохранялись вроде как), сррок маленький. Все родственники, муж и подруги поздравляют. А я сказала что мне надо подумать - хочу взвесить все за и п ротив. чувствую внутри что не хочу сейчас, ну вообще не хочу. у меня давно был аборт - там был нелюбимый человек, не хотела вообще, и даже не задумывалась быть или не быть. Было 2 ЗБ когда хотела этого малыша до потери пульса а не получалось - и вот снова чистка и мысли о том как все плохо. вобщем мне знакомы разные варианты. а сейчас не знаю что делать - может усталость накопилась, может я так много планов строила на то что вот уже подрос скоро в дс, а я став чуть-чуть посвободней отдохну и буду заниматься тем то и тем то. У меня есть разные увлечения, я работаю (на дому). Понимаю что ре не является помехой для этого (но ограничением), то есть я понимаю что ребенок не будет мешать но внутри все равно Не хочууу: не хочу снова токсикоза, не хочу живота, не хочу смены настроений, не хочу лежать в роддоме, не хочу первого года малышовости - вот сейчас понимаете не хочу. Должно ли одно такое не хочу быть решающим фактором? Других аргументов для аборта у меня нет - все остальные ЗА (и с первым ре маленькая разница, и я еще молодая 28лет, и пока здоровье родителей позволяет помогут, и финансы тьфутьфу хотя и ипотека млин). че думаете
+1.
не хотела б рожать - сбегала по-быстрому в обеденный перерыв на аборт и никто б не знал, включая мужа.
Такое состояние у каждой женщины, которая только узнала про беременность: в первый момент вспоминается все самое худшее связанное с юеременностью. Это нормально. Тем более, что вы еще не отошли от прошлой, у вас еще ребенок требующий много энергозатрат. Но вы не горячитесь, подумайте. Может не так и плохо все? Ну, что такое полгода плохого самочувствия по сравнению со всей жизнью? Кроме того, все может быть и по-другому. Две моих беременности отличались, как небо и земля. Второй раз мне не пришлось самой рожать, но это тоже было здорово.
не надо было говорить всем :-(
Сделайте аборт,скажите выкидыш был или опять ЗБ.
слушайте, у меня не стояло вопроса - говорить не говорить (я и топик не об этом завела). в нашей семье доверительные отношения, сделаю аборт никто меня не осудит, рассказала потому что хотелось посоветоваться, да и рассказала не всем родственникам и близким - а самому близкому кругу людей. вопрос не в том что они все ЗА. решать то все равно мне. вопрос в том что я не хочу. внутри не хочу вообще! но с рациональной точки зрения - много аргументов ЗА (выше написала их). и вопрос в том - является ли на ваш взгляд Не хочу решающим фактором?
а тут все давай писать - сказала бы не сказала, зря сказала, я вас не о том спрашивала говорить или нет, спасибо всем за мнение, но не о том речь
Конечно это не является решающим фактором! Очень многие так и рожают. Если бы женщины думали только о себе, то человечество давно бы уже вымерло.
А вы думаете, у всех получается в жизни всё по плану? И все кто не хотел рожать, бегут делать аборт?
я не хотела и сделала два аборта в своей жизни.. да грех, но посчитала что мне это не нужно
Ситуация схожая с моей, тоже как узнала о случайной Б первую неделю-две мучилась мыслями, что вот сейчас всего этого не хочу - сидения дома, беременности, и прочих хлопот. Только собралась на работу после первого декрета и на тебе. Но только вопрос рожать или нет у меня не стоял, раз получилось значит рожать, аборт не моя тема. Только я вот чего не пойму - нафига было всем трубить о беременности? Тем более что не решили рожать или нет. Откуда друзья-родственники узнали сразу? Вы объявление в газету дали что-ли?:) У меня 11 недель, кроме мужа и моих родителей никто не знает и не узнает еще долго, причем родителям-то сказала из-за токсикоза только, неудобно было не сказав на даче тюленем валяться и ничего не делать и не готовить, а готовить не могла т.к. тошнило страшно.
Что могу вам сказать. Если вы решите рожать, то через какое-то время настроитесь и на беременность, и на радости первого года малышовости. Я вот теперь уже очень хочу и пузика, и шевелюшек, и маленького карапуза для компании к своей дочке. И очень интересно посмотреть, как она будет с малышом общаться:) Мысленно отложила работу и карьеру еще года на два и строю планы, как бы веселее провести второй декрет.
Еще мой вам совет - решайте быстрее оставлять или нет, а то как-то не очень хорошо наверное для будущего ребенка, когда мама изо дня в день думает, оставлять его или аборт сделать, если еще и будущие бабушки и другие родственники в этом обсуждении участвуют:(
Я думаю любая женщина в трезвом уме и здравом рассудке не хочет всего вами перечисленного, это совершенно нормальные не желания. Вообще не понимаю, как можно хотеть быть беременной или рожать, а и первый год с младенцем, если хорошо знаешь что это такое, вряд ли заманчивым покажется. Вообщем, это как раз все не повод для аборта. Стоит подумать о других вещах, например, хотите ли вы в принципе иметь еще одного ребенка. Если да, то почему и не родить. Элиментарно, сейчас сам получился, а после аборта ведь проблемы могут возникнуть и с зачатием, и с вынашиванием, а эти проблемы могут в конечном итоге на здоровье ребенка отразиться. Зачем рисковать? Что лучше - здоровый ребенок сейчас или ребенок с возможными проблемами, но через несколько лет, когда вы отдохнете?
хотели всегда МНОГО детей-получайте.наши желания имеют своиство сбываться.у Вас не семья,а шоу "за стеклом"-сначала всем сказать "а я беременная",потом "а я аборт сделала".Шоб усе перетерли и попереживали,коллективно.от себя могу посоветовать потратить деньги на психолога,а не на аборт,и меньше трепать родственникам про свою жисть.Зы-я тоже всегда хотела много детей,-и я периодически их рожаю...желания надо по возможностям выбирать.
да и к психологу тоже можно бесплатно-есть и такие ,которые ипанутыми беременными занимаются-"хочу-не хочу" взвешивают.
вот именно с этим и работают психологи.по теме-еще и Вашей "дружной" семьей можно поработать,потому как если семья нормальная,то в ней или рожают детей,когда хотят их много,или не рожают,предохраняясь или стерилизуясь,если не хотят.ни разу не хочу отговаривать,но мне не мешает думать о себе наличие детей,мало того,я в первую очередь всегда о себе думаю.
девы я вас всех услышала, а есть ктонибудь кто по теме мне посоветует : как вы считаете Не хочу (!) рожать является решающим фактором?
Только в эгоистическом соображении:(Подумайте сто раз:( Я не буду с пеной у рта Вам рассказывать о том, что аборт - это плохо, сама делала. Сейчас жалею - представить не можете себе как:( И все в принципе, у меня хорошо: 2-е деток, все без осложнений, а вот на душе...Короче - подумайте, тем более сами пишите, что хотите много деток. Как4ая разница - когда родить:)
опять ВСЕ бабы.. я никогда не хотела детей и не имею их и дело не в старшилках. Со здоровьем кстати все ттт.. Просто все разные
Так я о нормальных, относительно здоровых, женщинах говорю, с нормальными инстинктами. А не о беднягах, которые из-за комплексов и пережитых психологических травм не могут стать матерями.
эк Вы припечатали то всех. Т.е. по Вашему все должны хотеть детей? Это из серии все нормальные должны любить кефир, а если кто не любит, то он ненормальный
если приходится совершать насилие над собой, это уже не радует мой любимый инстинкт, потому как самосохранение это не только переходить дорогу по переходу и не стоять под стрелой, это еще и внутренняя гармония, а какая уж тут гармония когда все твое нутро орет как потерпевшее "не хочуууу!!!!"
Для меня разумные аргументы - это здоровье и материальное благополучие. В вашем посте я их не вижу, потому как вы противоречите самой себе: и детей хочется, и рожать не хочется.
оставайтесь пожалуйста при своем мнении. У меня есть проблемы со здоровьем, есть проблемы с матер благополучием Но я про них здесь не пишу или даже могу сказать что их нет ПОТОМУ ЧТО они не являются для меня критериями (возможно не такого уровня эти проблемы) но я не противоречу. вообще детей я хочу, я не хочу рожать сейчас. хочу лет через 4-5. вот такая моя позиция
а на старости лет? не будет обидно, что не родили?
когда к другим старикам будут приходить дети, а их внуки будут играть во дворе?
вот прям ко всем старикам приходят дети)) на моих руках умирала моя бабушка и ее детям было фиолетово на все, хотя она растила их в любви и согласии... и на брошенных стариков в больнице , где она лежала одно время тоже насмотрелась и как взрослый сын говорил своей тяжело больной матери - мам, ну куда ж я тебя заберу и она плакала уткнувшись в подушку.. не надо вот этих рассказов про то что если есть дети, значит ваша старость будет в любви и радости от заботы и любви детей и внуков.. Жизнь очень разная - а вы в шорах своей правильности, не видите, что в ней далеко не все как написано в книгах и как оно "должно быть"...
что посеешь, то и пожнёшь :-)
многое зависит от того, как ребёнка воспитывать
если на все свои вопросы ребёнок по жизни получает ответ "уйди, не мешай", то вот такие дети, как вы пишите, и вырастают
от я так и знала что ваш ответ будет именно таким! это , душа моя, от неопытности и постоянной жизни по правилам.. НИКОГДА вы не будете знать , что вырастет из вашего дитяти.. Гены такое слово слышали? влияние школы, окружения, характер в конце концов...Сколько преступников из благополучных семей, где были любящие родители?
Хотите реальный пример из моей семьи? У моей сестры две дочери, погодки - жили в одной семье, в одних условиях - одна отличница, аккуратистка, творческая натура, вторая - покурить бы, выпить и с друзьями потусить, как результат - выгоняют из школы..
Старшая поступает в ин-тут, младшая сидит дома не учится не работает, тусит с дружбанами... Вот вам и одно воспитание двух детей.. Как все кончилось даже рассказывать не хочу
Да и кстати, обеих воспитывали одинаково, старшую никак не выделяли, любили, дарили подарки обеим на равных.. так что не живите вы по книжкам, а оглянитесь вокруг
Зачем к психиатру? Вы же не беременеете, а потом громко кричите не хочу. У вас нет в анамнезе нескольких беременностей. Вот если бы вы регулярно беременели с криками "Хочу ребенка" а забеременев бросались на аборт, то, наверняка, я бы посоветовала вам обратиться к специалистам.
Вы ДЕТЕЙ в принципе не хотите - это друугое дело. Но автор не пишет, что принципиально не желает иметь второго ребенка. Она пишет, что не хочет беременной ходить, что процесс родов ей не нравится, да и от памперсов-пеленок-бутылок не тащится. Я думаю, все перечисленное большинству людей не в кайф, но род-то человеческий еще не закончился.
Для меня в принципе просто "не хочу" - вполне себе аргумент для аборта, другое дело что сама я в ситуации, когда это было бы ЕДИНСТВЕННЫМ доводом "за" не была, прилагались еще и другие: был против муж, рождение ребенка существенно ухудшило бы материально-жилищные условия... если бы все и всё было "за", возможно это бы перевесило мое нехотение.
У Вас чисто логически действительно все вроде говорит в пользу сохранения Б - всегда хотели несколько детей, Ваш возраст самый подходящий, у детей разница в возрасте будет хорошая, плюс еще не факт, что потом, когда вы сочтете что созрели для рождения следующего ре, все получится.
К тому же возможно через 3(5, 7 и т.д.) лет решиться на 2-го будет еще труднее, чем сейчас, еще больше не захочется ввязываться во все "прелести" беременности, родов и 1-го года.
прежив момент, когда ХОЧУ РОЖАТЬ мне не помогло (хоть обхотись, но не получалось никак), я поняла, что для меня лично это не аргумент.
В том смысле, что в ситуации "не хочу" я могу решить это вопрос абортом, и то как повезет, после прошлой чистки чуть откачали. А через пару лет мне опять стукнет "хочу" - а я фиг что смогу сделать.
знаете интересно вы написали, но мне кажется это не о моем случае. то что когда вы хотели и у вас не получиось не означает что когда получится и вы будете не хотеть - обяазтельно надо как вы считаете?
Понимаете, я вообще ЗА рождние только желанных детей. Просто... ну кто может гарантировать, что ваши сегодняшние страхи и "не хочу" - это не просто злость на "какие-то там высшие силы, которые не спросив меня о планах на ближайший год, послали мне беременность", безотносительно того, КАК вы на самом деле относитесь к этому ребенку?
То есть, ну вот представьте себе ситуацию, что вы напланировали себе чего-то там, сделали аборт потому что "конкретно СЕЙЧАС не хочу", а потом раз... и по каким-то совершенно независящим от вас причинам планы неосуществились. Ну вот так вот раз - и все. И не будет ли у вас мысли "лучше б я тогда ребенка родила"?
Мое мнение, если вы в принципе хотите еще ребенка, то годом раньше-годом позже разницы никакой. И планы можно подкорректировать чуть, и няню хоть на пару часиков взять - это ведь не настолько дорого. Если совсем-совсем не хотите больше детей, или хотите "где-то там, когда-нибудь, после 40, может быть" - то это совсем другой разговор.
А аборт делать хотите? Это ж тоже, наверное, не приятно. Ну, чуть побыстрее, конечно, но ведь и беременность кончается и ребенок подрастает, какие-то пару лет на все про все.
А какого совета Вы ждете? Каждый ведь со своей колокольни на жизнь глядит, по своим взглядам решает как ему быть в той или иной ситуации. Для МЕНЯ (лично для меня) "Не хочу" в таких вопросах аргумент только в пользу хорошей контрацепции, двукратной, усиленной, а когда УЖЕ беременна, то это уже не аргумент не рожать, поскольку речь идет не только о моей жизни и моих хотелках, что никак нельзя не учитывать. Вот как то так.
у меня так было. Очень мне не хотелось третьего рожать, и денег не было, и проблем с токсикозом-пузом-родами-младенцем. Но речь об аборте у меня не шла (делала я раньше аборт - спасибо, больше не хочу). Настроение поменялось где-то после третьего месяца, и токсикоз прошел, беременность была беспроблемная, последние месяцы тупо перетерпела, родила как в сказке - легко и без боли, дочка крепкая, сильная, спит как удав, развивается быстро (пять месяцев уже села и поползла), днем она или со старшими или с няней или сама по себе или спит, я с ней практически только в свое удовольствие нянькаюсь, деньги появились, чувствую себя НИЧУТЬ НЕ БОЛЕЕ ЗАНЯТОЙ чем с двумя детьми, работаю, ходили с мужем в кино, уже месяц как выбираюсь в салон красоты раз в неделю, со следующего месяца пойду еще в спорт клуб, няню буду увеличивать с года до полного рабочего дня и выходить полностью на работу. Я абсолютно счастлива, что у меня есть моя колобочка, королевская ватрушка с творогом, она объективно - самый интересный (сильный, красивый, умный тьфу-тьфу-тьфу) из моих детей, шороху еще всем даст. А уж как не хотелось мне в начале беременности ребенка, аж в подушку по ночам выла и зубами ее рвала - вот дура-то. Не сочтите меня за сумасшедшую, но я тогда даже "уговаривала" ее родиться в другой раз, говорила сейчас сложно, я не хочу, не готова, денег нет, времени нет. А потом как-то мысленно спросила ее - ты уверена, что тебе сейчас именно надо на свет появиться, вот со всеми нашими раскладами и проблемами? Если уверена (уверен) - рожайся, но пеняй на себя, придется быть очень сильным и самостоятельным, т.к. ресурсов ни фига нет. Вот такая она и родилась и прекрасно себя чувствует. А ресурсы появились :)
блин спасибо даже всплакнула - как то мне ваша история откликнулась очень. сегодня как раз тоже сидела думала, что может просто умнее все надо организовать а не как с первым (няню взяли только в год и вышла на работу). а вот этого первого года я как раз и боюсь , так может возьму няню сразу и все..
Вы знаете, я когда только забеременела третьей денег было в обрез и морально я была готова без няни обходиться, а блин с няней я вообще как на курорте. Я в принципе даже не успела испугаться, а уже все - пять месяцев, дальше уже легче и свободней. И когда в этом анекдоте смеяться надо? Где именно напрягаться, куда девать подготовленную энергию? Где место моему подвигу? :) мне тяжело было только последние два месяца беременности (из-за веса) и первые три месяца после родов, НО - я сама в эти три месяца себе все усложняла. Посколько я была УВЕРЕНА, что мне ДОЛЖНО БЫТЬ тяжело я так сказать создавал движуху такую. Ну понимаете, можно просто пойти на кухню и поставить чайник, а можно забежать на кухню, всплеснуть руками, схватить чайник, поставить обратно, обежать вокруг стола, всплеснуть руками, схватить чайник, налить чайник вылить воду, поставить воду, обежать вокруг стола, всплеснуть руками, схватить чайник, налить воду и т.д. Ну вот я так и суматошилась, а потом расслабилась и больше не напрягаюсь. Берите няню сразу на несколько (три-четыре больше не надо) часа в день, три-пять раз в неделю и не тогда, когда у ребенка "длинный" сон!!!, оставьте эти часы тоже себе, продукты - Утконос, по-возможности домработницу раз в неделю (1500 руб. трешка с глажкой), мультиварка - супертехника, работайте все время, обязательно вытаскивайте себя с первого же месяца на массажик-парикмахер-спорт, с подружками общайтесь. И не позволяйте дурацким жизненным обстоятельствам угрожать жизни ваших детей никогда-никогда.
Почему бы нет, я с каждым следующим ребенком выходила на работу все раньше и раньше. Но, надо сказать, что с третьей, от которой думала уйти работать месяцев в 7 мне сидеть как раз приятнее всех было - ребенок спокойный, радостный, у меня уже опыт появился, если при криках старших я паниковать начинала, то с ней вполне уже интонации различала - вот это она не плачет, а просто зовет, совершенно с той же интонацией что и старшие мама кричат, им могу крикнуть "подождите, сейчас освобожусь" и ей тоже, и она вполне понимала. Я с ней довольно мобильной была, кругом ее за собой таскала, если первенца жалеешь в этом плане "чего мучить ребенка ради моей хотелки в магазин выбраться лучше в парк пойду с ним", и в результате как в тюрьме между домом и парком оказываешься, то с младшими ведь уже выбора такого нет, хочешь не хочешь, а и по магазинам, и за старшими, кругом с младенцем можно. Вообщем, просидела с ней почти до года и тот год мне в тягость не был (наоборот отдохнула), тогда как со старшими я просто вешалась с тоски.
Мне кажется вы испытываете чув-во вины за то что не хотите ребенка, поэтому написали.. может быть я циник - но нет желания, сделайте аборт... да простят меня высшие силы.. Я сторонник такой позиции
да чувство вины действительно есть да и аборт страшно делать, но я тоже циник поэтому допускаю такую мысль. просто хочу все взвесить.
Дамочка, вы детей совсем не хотите, может не будете грех на душу брать и аборты другим советовать? Если кто и может советовать, но только не вы, вы другая, понимаете? И не надо под себя других мерить
я у вас у серого анонима забыла спросить что мне делать)) я то как раз в теме, только с ее обратной стороны. И если считаете себя настолько правой, чего скрываетесь то и хамите анонимно? Так что нефиг мне указывать что писать а что нет, громыхало изподмышки
и еще, мамзель, для того что бы знать что либо, не обязательно это испытывать на себе - достаточно примеров вокруг и чужого опыта
и потом, мы все разные и у всех у нас разное отношение к тем же абортам, даже если дети уже есть.. - поэтому каждый и говорит от себя лично. Вы говорите свое мнение , я свое , так что сорри, говорю что думаю и считаю нужным
ну и родилась бы автор в другой семье)) кто знает на какой стадии Господь раздает души эмбрионам)
давайте не будем философию разводить. к сожалению в моей жизни был аборт. возможно к сожалению будет еще один, не знаю пока. а по вашему жизнь делится только на черное-белое? поверьте бывает всякое, не судите да не судимы будете. у моей мамы кстати тоже был не один аборт, и когда мной была беременна она тоже задумывалась стоит не стоит. родила - да я ей благодарно, не родила бы - меня бы не было. вот и все
вы же не делаете в жизни все только потому что надо? наверняка для вас хочу-не хочу играет значение, и бывает вы взвешиваете за и против. вот и у меня сейчас такой же вопрос
по тому как агрессивно вы отреагировали на мои слова, делаю вывод, что советы будут лишними
автор, вы для себя все решили
"давайте не будем философию разводить"
а что, как не философию, разводят в этом форуме?!))
человек спросил мнения - ему пишут
а я вот как-то не завидую тем, кто "что хочу, то и ворочу"
видите, люди разные бывают)
ну вот ответьте на вопрос
утром хочется поспать, а ребенок проснулся и зовёт, нужно вставать, идти умываться вместе с ребенком, готовить завтрак
это "надо" или это всё-таки "хочу"?
это надо. без разговоров даже это надо. только вы написали что у вас все в жизни надо. а где же тогда ваши хочу? имхо если все надо это п..ец.
т.е вы разрешили вечный вопрос, над котором человечество бьется тысячилетия?)) хорошо, а как тогда быть со спермотозоидами которые не достигли цели? они тоже чьи то души?
думаете мы все от этого сильно страдали бы? Если бы в свое время нас всех того этого?
я посмотрела так поняла у вас 1 сын. правильно? а вы сами хотите второго? просто размышляю, провожу аналогии :)
нет, не хочу и никогда не хотела. Будь на Вашем месте, т.е. в принципе есть желание иметь много детей, есть уже свершившийся факт беременности, возможно и родила бы, но никогда не стала бы себя насиловать и уговаривать "захочу, полюблю, справлюсь"
Понимаю, потому как всегда существует некая вероятность, что аутотренинг не поможет, увы
да, совершенно верно. у меня были ситуации в жизни когда ради мужа жертвовала чем-то и аутотренинг не помог. а спустя годы еще выяснилось что он меня об этом не просил. эти вопросы мы разрулили, все равно люблю его и он меня, и отношения стали более взрослые. но урок я из тех поступков извлекла что нужно делать только то в чем сама на самом деле уверена и знаешь зачем это делаешь. а не то что "они все будут так счаастливы а я рожу второго и конечно справлюсь" - уффф накипело просто
спасибо вам за мнение
Так вам уже чтоб родить второго ничего делать и не надо. Процесс запущен, теперь, если у вас достаточно здоровый организм, все может произойти практически без вашего участия. А вот аборт, правда, делать надо. Вот и вопрос - чего не надо делать не будучи уверенной?
а знаете как здорово, когда маленькие ручки обнимают тебя просто так?
как здорово слышать в 53й раз за день признание в любви и "мама, давай я тебе помогу, а?"
ИМХО ради этого стоит пересилить себя :-)
млин, ну знаю конечно. у меня же есть малыш. он просто чудо расчудесное. я ради него себя пересилила, только вот прямо сейчас взять и еще раз себя пересилить - не хочу. понимаете, я согласна что аборт грех. да, я не уследила, легкомысленно отнеслась к этому - обычно предохраняемся презиком (пока у нас гв не хочу никаких гормональных пить) а тут взяли разок и не одели типа высчитала что вроде безопасные дни - Апшиблась и вот результат. мой грех. моя ошибка. но совершить ошибку еще большую боюсь и не хочу - а именно родить не желая этого . понятно что грех, так кто безрешный то
а если нет? Ну вот просто представьте, что настроение у Автора не поменяется не через 9 месяцев, ни через 9 лет? Такое тоже бывает, надежда на "авось" хороша при покупке кролика, а рождение ребенкеа это всеже задача посложнее
а если не поменяется? я очень активный,креативный человек. у меня свой бизнес. сейчас в развитии несколько новых проектов. а беременность это что? это значит что через какоето время я начну тупеть (опять же гормоны, это я проходила), больше хочется спать, все мысли о гнездовании - и эти проекты по боку. а эти проекты это что для меня? ессно это деньги (а это значит скорейшая выплата нашей ипотеки), это моя удовлетворенность собой, радость от самореализации. это важно мне, понимаете
На самом деле, тупеть вы будете ровно столько, сколько себе позволите тупеть и гнездоваться. Просто с первым расслабляешься и даешь себе погрузиться в эту беременность и все остальное правда сильно страдает, а с последующими просто себе нельзя позволить такого, иначе в наседку превратишься. Ну да, спать побольше хочется, особенно первые 3 месяца, но это можно вполне пережить.
не поняла, а почему Вы пишете что пересилили себя ради уже рожденного ребенка? Вы же вроде его изначально хотели и родили только с 3-й попытки, разве нет?
все так хотела, получился с третьей попытки, а пишу пересилила потому что когда он все таки получился - у меня тоже были сомнения и терзания не про аборт конечно, а про то что смогу не смогу, справллюсь не справльсь, но в тот раз однозначно победило хочу. потому что я тааак его хотела. поэтому в какойто степени себя пересилила отказавшись от своих проектов, от спорта и от всего остального. но тогда хотелось. рада ли я что родила ? бесконечно рада - такое счастье каждый раз видеть как он проснулся, играет, балакает чегото, воспитывать его - да много всего.
Понятно.
Ну, если сейчас еще сомневаетесь - несколько дней на раздумья у Вас есть, можно попробовать "поуговаривать" себя, если почувствуете, что никак - тогда аборт.
Я выше писала, что не решилась с таким настроем оставлять Б - представила себе, как недель этак в 10, а то и 15 буду проклинать все на свете, что упустила срок и не решила проблему... нет, я не мазохистка, чтобы добровольно идти на несколько месяцев таких метаний.
спасибо, так я вобщемто и делаю - идут эти дни которые я себе выделила на раздумье. то есть я решила принять решение на этой неделе. пока срок совсем маленький.
я не знаю что я обсуждаю здесь, вот вроде решила что еще надо но как-то сложно принять такое решение вот и мусолю его.
есть люди, которые не страдают угрызениями совести и спокойно лишают права на жизнь других
аборт по желанию не сильно отличается от убийства
распоряжаться своим собственным организмом то право, которое дало женщине современное общество... Давайте оплакивать сперматозоиды, которые оказались не удел в борьбе за яйцеклетку
понятия не имею, я вообще не знаю что конкретно есть "душа" и где она вообще в организме любого человека располагается. но вот неповторимость уникальность личности, история ее развития начинается с момента соединения именно этой конкретной яйцеклетки с конкретным сперматозоидом
но ведь тоже самое можно сказать и про спермотозоиды которые не достигли цели, а их миллионы
сперматозоид - это только половинка генетического кода, биологический материал, клетка в организме своего хозяина. оплодотворенную яйцеклетку уже никак нельзя назвать частью организма ни матери ни отца, т.к. она содержит в себе стороннюю информацию, является начальной стадией развития нового самостоятельного организма.
ну, тогда и половину контрацепции фтопку (спираль, постинор, да и один из способов действия ОК - делать слизистую матки непригодной для имплантации).
спираль и постинор - так называемые "абортивные" типы контрацепции. все правильно, в топку. они во-первых, достаточно вредны для организма матери, особенно постинор, им вообще рекомендуют пользоваться только в крайних случаях, как регулярное средство контрацепции не подходит. Во-вторых, если вы считаете аборт злом, то средства контрацепции скорее всего будете подбирать не абортивного типа, а другие - презервативы и колпачки (не позволяющие соединиться двум клеткам), ППА, календарный или температурный метод, стерилизацию или мужскую стерилизацию
ну, лично я не считаю аборт злом, но и ходила на него не с песнями... все-таки эмбрион, про который я знаю точно, что он уже есть - жалко было :-(
При этом тот же постинор как-то в голову не приходит приравнивать к аборту (тоже пила его 1 раз) - там же даже не знаешь, зачалось что-то или нет.
теоретически могу взрослого грохнуть без угрызений совести-если мне за это ничо не будет :),а вот соббсного ребенка-потому как плодное яйцо довольно быстро становиться ребенком-не могу и не хочу.
1. конечно это Ваше право и Ваш выбор. Я бы сама планировала разницу побольше (собственно спланировала:)), чтобы успеть соскучиться по младенцам;), но имхо с маленькой разницей проще, т.к. продолжаешь делать все на автомате.
2. аргумент про "не хочу" - а вдруг когда будет "хочу", уже не получится?
И все-таки еще коммент внесу - второй раз все-все легче;) Ну правда. А уж первый год малышовости со вторым - ваще халява, и удивляешься, что так маялась раньше..
По второму пункту не соглашусь:) У всех всо по-разному:) Мне было легко-легко с первой дочкой и невозможно сложно с сыночком, но это ничего не решает:)
мне спокойных детей не досталось, зато со вторым перестала психовать по этому поводу;) и сразу стало легче:)
знаете, я с вами согласна и в п1 и в п2, просто когда я хотела много детей - у меня их еще не было, и я думала что мы с мужем все вместе и тд. а когда ре появился (а он нелегко мне дался) а у мужа вырос ессно объем работы и мне все надо было самой - я поняла что возможно много детей не для меня. хотелось бы еще одного и *шепотом* и потом даже может еще одного , но лет через 4-5 (второго)
вот верю что легче со вторым (мне и мама рассказывала у нас с братом разница 2,5г) но мне это легче не надо, мне вообще не надо этого - вот пойдет наш малыш в дс и слава богу.
хочется по этим малышикам соскучиться, мечтать об этом, а так только ради плана - подтяну пояс и в горячую избу млииин не могу так больше. долго по такому принципу жила , психолог помог начала по-другому, поэтому и размышляю. в какойто степени я внутри приняла решение уже. но здесь мне хочется об этом поболтать, других послушать, наверно чтобы на душе стало легче. потому что может теплиться надежда что передумаю, потому что аборт - это тяжелое решение очень тяжелое, но и родить для меня сейчас еще тяжелей.
автор, вы бы пошли на аборт, зная, что другого шанса забеременеть и родить у вас не будет? никогда
знаете, это конечно сложный вопрос, но не могу ответить однозначно Не пошла бы. возможна и пошла бы.
во время беременности я мучилась от токсикоза
кроме завтрака, ничего не всасывалось, всё наружу
так тяжело было, сил никаких, ноги тряслись и подкашивались при ходьбе
недель в 10 почувствовала, что не могу больше
хотела просить врача положить меня в больницу, читала, что под капельницами легче
всё изменилось в 14 недель - боль внизу живота, внезапная мазня, врач на осмотре в кресле диагностировала выкидыш
КАК ЖЕ Я испугалась, что могу потерять ребенка
КАК ЖЕ Я испугалась, что могу не родить его
никогда не забуду этот день
потом была еще не одна больница, но все кончилось благополучно
если еще раз забеременею и будут проблемы, соглашусь 40 недель лежать на сохранении, лишь бы родить
понимаю вас, я через это проходила со своим малышом. я бога молила денно и нощно , я с ним разговаривала с малышиком - слава богу , он жив, он хулиган и карапуз маленький. и вообще классный.
но тогда то я хотела. а еще была в розовых очках которые слетели с меня в первый год его жизни.
я описала это ниже. немного разочаровалась в наших отношениях с мужем. т.е любить то я его люблю, но договориться о поддержке, взаимопомощи не удавалось, в итоге я взяла няню и вышла на работу (чтобы опять же и няню оплачивать), от этого как-то тягостно. но с другой стороны, он очень много работает пытается улучшить наше жилищное положение, но в большей степени решить свои жилищные проблемы (у меня их нет). а изза этого мы видим его с малышом мало. негладкая ситуация, неидеальная но и так бывает ведь согласны?
"хочется по этим малышикам соскучиться, мечтать об этом"
не знаю может у кого и по другому, но в моем окружении (и я сама) редко "мечтали" о втором, третьем... Именно так, как с первым-выстраданным-желанным.
Скорее более спокойное, реалистичное и более критичное отношение было, когда узнавали про бер-ность. Как на крыльях - неа... приземленней чтоли, и желания проходить снова все этапы тоже как то не сильно наблюдается;)
опять же в горящую избу вовсе не обязательно;), я себя любимую холила, берегла и лелеяла гораааздо больше с 2 киндерами, чем умотавшись и ждя сада как манны небесной - с одним..
Так что вдохновленного безумного желания не ожидайте и потом.
А вот подумать - что, как, когда, во время ли, жизнь спланировать, получается проще. опять же в горящую избу вовсе не обязательно;).
Судя по Вашему посту, Вы то как раз и думаете.
Любое решение будет Вашим.
Вот удивляют меня люди, которые рассказывают о такой ситуации сразу всем родственникам и друзьям. Ну на кой это делать??? Неужели к детородному возрасту так трудно усвоить, что надо фильтровать выдаваемую информацию. И, что интересно, не совет получить, а просто "поделиться". Чем поделиться, зачем поделиться, с какой целью? Непонятно.
знаете между близкими людьми в отношениях есть такие понятия как "доверие", "сопричастность", "сочувствие" и это важные составляющие отношений. не всегда нужен совет. я взрослая - сама разберусь, ведь и здесь я топик завела не ради советов - а просто тяжело от своей же ошибки, от ситуации. а поговоришь и легче становится, так же и с близкими, в нашей семье принято делиться друг с другом своими переживаниями. у нас всегда очень честные , открытые отношения хотя мы и разные, и на эту ситуацию у них свой взгляд (причем у каждого) - но и это мне важно.
Я считаю, что аборт - это не тот вопрос, который стоит тереть с разными людьми. С мужем, да, и больше ни с кем. Может быть, с близким другом, если таковой есть. Странно, что вы этого не понимаете.
В любом случае решение принимать вам, и вам с этим жить, вы же взрослая девочка.
А мнение евы на эту тематику вы, наверно, и так прекрасно знаете.
В чем вопрос? Не хочешь РОЖАТЬ?
НЕ РОЖАЙ.
Тем более никто с ножом к горлу не стоит.
Хочешь все равно много детей - зарабатывай себе на сурмаму или капай мужу на мозг по поводу усыновления.
Передумала насчет "многодетей" когда с одним повозилась?
Ищи хорошие ОК, "свои", на много лет.
О чем тут спрашивать вообще, что за детский сад, штаны в полоску?
Или предполагается что мы сейчас напишем адрес секретной Ебской клиники, где всех нежелающих рожать последние 2 месяца перед родами и 2 месяца после держат под гипнозом? :cool2
Потом все просыпаются - ба, ребенок уже не синюшный, а розовый и щекастый, улыбается, головку держит, сиськи уже прокачаны могучим медбратом с индустриальным импортным молокоотсосом, молока море, швы зажили, а еще побочный эффект: выучила японский язык и вышила 53 подушечки.
специально для вас: у меня есть сомнения что хочу-не хочу является решающим фактором. и я здесь это обсуждаю. ну вот такая вот я неуверенная что вроде и решила для себя, а пообсуждать хочется. многие здесь написали то что думают - это было для меня интересно и ценно. ясно? я не боюсь что не справлюсь а просто вроде не хочу. если бы не вроде темы бы не было.
Ну зачем вам чужие мнения? У меня много детей и все ОЧЕНЬ ЖЕЛАННЫЕ. Хочу еще. Не получится родить - усыновлю. Каждый ребенок неповторим. С рождения. Абсолютно никакой одинаковости. Каждый - чудо. Путешествовать, работать и прочее они никогда не мешали. Они мои друзья, ближе которых только муж. Отношения с мужем становятся теплее с появлением младшего. Хотя пеленки на мне. Да какие сейчас пеленки? Памперсы и свадлеры? :cool2 Вот старшему я марлевые подгузники гладила с двух сторон и пеленала столбиком.:scared1
Я бы на вашем месте не думая рожала. Другая - не думая уже бы вернулась с аборта.
Почему у вас сомнения в таком глубинном, важном вопросе? Вы приложите это решение не к работе, не к мужу, не к родне - к себе. И все прояснится.
вот поэтому и зашла я на еву - где бы еще я столько мнений о себе прочитала. знаете вы правы если бы сомнений не было уже бы сходила на аборт. а сомнения есть и я не пойму о чем они. пока не пойму, очень хочу разобраться.
вы мне своим постом душе разбередили чего-то. хрен его знает в чем дело. меня это и останавливает что до конца я в аборте не уверена.
лет 6 назад у меня был аборт - я не задумываясь на него пошла, было очень больно потом, но боль проходит и сейчас я не жалею. а с этим хрен его знает. в любом случае - спасибо за мнение.
возможно еще сыграло роль то что несколько месяцев назад у нас с мужем начался кризис в отношениях - 5 лет прожили душа в душу а тут чуть ли не до развода, причем с обоих сторон. ходили к психологу, пытались разобраться, вроде разобрались, вроде помирились, договорились начать сначала. но знаете как в анекдоте "ложечки нашлись, а осадочек остался" - вот и тут вроде помирились, но как то толи доверие подорвано не к мужу (он надежный человек) а к нашим отношениям, к нашей любви. от этого тоже горестно очень, он самый близкий для меня человек а тут влипли в такой кризис что обсуждали уже как имущество делить будем. передумали, а тут Беременность.
а может, это вам шанс дается начать новый этап в отношениях с мужем?
маленький ребенок вас сблизит, совместная забота о нем точно сблизит))
у нас нет совместной заботы - о ребенке забочусь я . т.е его забота проявляется в том что он деньги зарабатывает, поэтому насчет сблизит.. это не о нас. до родов я мечтала о том что ре нас сблизит, но он нас только отдалил, и только сейчас а ре скоро будет 2, нам с мужем удалось найти общий язык, и мы начали создавать новые отношения. он такой человек его пеленки утомляют (как и многих мужчин наверно)
Если у вас абортнуться как зуб вырвать, и в семье такие чудные отношения, что абортнется жена или родит - без разницы - делайте что хотите. Тока не надо ответственность переваливать на посетителей Евы.
да не на кого я не переваливаю, просто пообщаться о проблеме своей захотелось. и про зуб вырвать - это вы не в тему
Если бы про зуб было не в тему - темы бы не было.
Обычно в таких случаях люди ( особенно с абортами в анамнезе) заранее думают, допустимо ли для них в принципе рождение еще одного ребенка в данный период и если нет - предохраняются как ненормальные.
Но еще бывает, что по молодости аборт вроде и не так ужасно, а с возрастом все меняется:(
Вы имеете в виду, что в будущем ее мнение может измениться - все возможно.
Тем более, что с ее анамезом если она сделает аборт - может потерять шанс иметь еще детей.
да не это вы зря про зуб все таки :)) Эта тема для того что когда каждый пишет свое мнение ну знаете мне становится немного ясней что за сомненния меня гложат. мне просто хочется разобраться откуда у меня такое не хочу (я детей то вообщето очень люблю). а так не разобравшись - а ладно рожу, как бы это потом мне не аукнулось. поэтому и копаюсь в себе, это конечно не самый приятный процесс, но лучше имхо один раз разобраться а потом основательно решить. мне кажется наш кризис с мужем такой оставил во мне отпечаток.
Как-то обычно разбираются, аукнется или не аукнется, обычно до беременности. А залетать на авось, а потом рассуждать, нужно ил не нужно - это бред какой-то.
2Рожу не разобравшись" - вы даже ен понимаете, как дико это звучит?
Между "как зуб вырвать" и полной неприемлемостью абортов бывают еще промежуточные варианты.
а мне кажется как раз да, иначе она либо уже проабортировалась бы без всяких метаний, либо не заводила бы тут вообще темы... или тема была бы в ином ключе, типа "как мне настроиться на 2-го"
Автор, ровно неделю назад я сидела и ревела у мужа на плече , что не хочу рожать , ребенку сейчас 2 года , рассказывала ему про работу и т.д. Но у меня муж даже и подумать не может , что есть какие-то варианты , кроме родить .... Успокаивал ,будет няня , новая большая квартира ну и все в таком роде ...я подумала и решила , а почему нет ))))))) если не сейчас , то когда ?????? вообщем я решила , что так даже и хорошо ....поехала к врачу и ВСЕ .... срочная госпитализация , внематочная , операция ,удалили трубу .. ну и что ? да лучше 5 раз родить , чем так ..... Вот теперь мозг стал на место , как только врачи разрешат , так буду пытаться еще ...
Мне вот еще кажется, автор, что с Вашей склонностью к сомнениям(раз вы даже во время 1-й желанной беременности в чем-то сомневались) - Вы, возможно, упустив сейчас шанс родить по принципу "раз уж так уж получилось", потом можете вообще никогда не решиться добровольно забеременеть или даже оставить внеплановую Б(если опять залет будет). Это сейчас Вам кажется, что Вы просто еще не отдохнули от 1-й Б, а на самом деле бывает и так, что наоборот - чем дальше, тем больше привыкаешь чувствовать себя свободной, еще меньше хочется снова впрягаться в возню с младенцем... это я из собственного опыта пишу. И может когда-нибудь лет в 40 будете думать: "Жаль, что тогда не решилась, я сейчас вроде и хочется, но уже и возраст, и здоровье не то, и т.д."
В общем, думайте, автор, думайте. Решите, хотите Вы все же в итоге быть мамой 2(3)-х детей, или готовы остановиться на одном, включите воображение, "проиграйте" разные варианты...
возможно, возможно. вот мне сейчас 28, интересно когда ближе к 40 начинают думать что здоровье уже нето - это что такое может быть не то со здоровьем? 28 то в принципе тоже не 18 - хотя на здоровье я не жалуюсь конечно (это я тоже рассматриваю как аргумент ЗА)
но все таки чего к сорока становится со здоровьем? вроде разница то всего в 10 лет
ой, ну мало ли... вот у меня, например, в 35 обнаружилась грыжа позвоночника, прооперировали... я теперь со своей спиной ношусь, как с вазой хрустальной, для меня даже не столько Б(хотя и она тоже, на поздних сроках), сколько возня с маленьким ребенком(его же постоянно надо на руки брать, или на прогулке куда-то там подсаживать) скорее всего обернется тем, что спина полетит нафиг. Для меня сейчас только это уже весомый(но конечно не единственный) аргумент, чтобы даже не думать о пополнения семейства.
При наличии 2 ЗБ в анамнезе есть основания предпологать НЕ ТО со здоровьем вне зависимости от возраста.
У меня третья после 30 получилась, старшие в 25 и 27. Вроде все по-немногу, а реально третья беременность чуть потяжелее была, иммунитет не тот уже, со старшими даже насморка не было, помню, ребенок приболеет, и допиваю за ним, а все равно их болячки не цепляются, а тут просто цепляла все не переставая - ангину, ротовирус, герпес на губах регулярно вылезал, молочница, по-моему вообще не проходила, со спиной проблемки - неприятные ощущения в пояснице постоянно (которые кстати и остались как приморожу). Все это, правда, не помешало мне родить вполне хорошего и здорового ребенка (и даже лучше родить, т.к. благодаря опыту подобрала себе правильного врача), но по сравнению с первыми беременностями, когда была полная уверенность в своем здоровьи и что меня ничего не берет, тут было понервнее.
девочки, спасибо всем за беседу, несмотря на разные мнения очень поддержали. уезжаю по работе, уже завтра вернусь сюда.
Такие дискуссии - это разговоры слепого с глухим по-моему. Ну о чем тут спорить, если есть 2 категории женщин - те что могут аборт сделать, и те что не могут, не приемлют. Вот для первых не хочу может стать определяющим фактором, для вторых - никогда. И ничего они друг другу не докажут.
Есть у меня приятельница. Для нее "не хочу" как раз главный определяющий фактор. Так у нее минимум 2 аборта (о которых я точно знаю). Один до родов, второй после 1 ребенка. Залетела когда ребенку было что-то около 2 лет вроде, и не задумываясь сходила на аборт, как к зубному. Нам потом говорила, что хочет жить нормальной жизнью, а не в дурдоме (у них тогда однушка была, и поработать ей хотелось). Теперь у них трешка, сыну 7 почти, с финансами все в порядке, второго теоретически хочет, но все не может решиться на беременность и пеленки (это к вопросу о том что автор хочет захотеть беременности и пеленок). И если она сейчас залетит, то ее "не хочу" совершенно также как и в прошлые разы все перевесит, также спокойно пойдет и сделает. Ну и о чем мне с ней спорить и что доказывать, если для меня аборт это страшный грех, и я при любом раскладе решила бы рожать, впрочем, я и решила. Знаю еще нескольких, которые усиленно пытаются настроиться на пеленки, жутко не хотят, но на аборт не идут, т.к. НЕ МОГУТ.
Блин, я второго ребенка зачала, носила и родила совершенно без эмоций. У меня были свои мотивы для рождения второго: не эмоциональные, не гормональные, не "залет", скорее некий расчет на фоне "авось, как будет так и будет", вот так парадоксально звучит. В общем, я не ждала, что к ребенку у меня будут пылкие чувства, пуси-муси, "любимые какашки" и пр. Первый ребенок уже достаточно взрослый был, подросток, единственный любимый ребенок (думала, как можно еще кого-то ТАК любить? Фу! Это нереально!) Я была намерена родить и выполнять свой материнский долг, вот так себе представляла. Ну так что получилось? Родила. ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ. Таю... тащусь... довольна своей жизнью. Не ожидала, но вот оно, счастье такое!
Я бы родила на вашем месте. При схожей психологии моей и вашей, когда невозможно представить, что допускается "кого-то" еще любить, кроме своего первого ребенка, я превратилась в счастливую маму двух родных, любимых, бесценных моих деток.
в целом все понятно - не ясно одно:
У меня были свои мотивы для рождения второго: не эмоциональные, не гормональные, не "залет", скорее некий расчет на фоне "авось, как будет так и будет", вот так парадоксально звучит
я не поняла вы почему родили? вы против аборта и решили как будет так будет? так чтоли ? или почему?
Щас налетят...
Причины были такие: 1. Ужасно боялась, что со старшим ребенком случится что-то плохое (несчастный случай, болезнь и пр., то есть - умрет). 2. Первые роды у меня были крайне психотравмирующие (не буду вдаваться в подробности). 12 лет не могла себе покоя найти. Но знала, что вторые роды будут успешные (в их успешности я не сомневалась, вот такая уверенность, данная свыше, у меня была; плюс я очень постаралась сама) и успешность вторых родов снимет с меня этот груз. 3. Начались проблемы со здоровьем, и я поняла, что если не рожу сейчас, когда особо не хочу, то потом родить у меня НЕ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТИ (не на 100 процентов, но тем не менее), а если припрет!.. 4. Пипец как надоело работать. Я больше 10-ти лет работаю на одном месте, перспектив уйти мизер (очень узкая специализация, а переучиваться - мне уже хорошо за 30...), перспектив карьерного роста - минимум (коллектив мужской, женщины на прикладных как бы должностях). Вот на 3 годика я и свалила с работы! :) Кстати, против абортов я ничего не имею, если они на ранних сроках, до 8 нед.
я помню это жуткое состояние родить - не родить.мы с моим мужем тогда вообще разводились, уже даже по разным комнатам разъехались, он квартиру искал себе снять, а тут сюрприз. Я сначала даже не думала ни о чем, быстренько аборт гормональный и все, но потом мне так че-то муторно стало, я проигрывать не привыкла, а тут вроде тупой проигрыш по всем фронтам. Я тогда из дома уходила и ходила по улицам часами и думала. И додумалась до того, что если я сейчас аборт сделаю, с мужем разведусь и потом встречу Принца Своей Мечты, то через пару лет я с этим принцем опять окажусь в полной жопе, потому что добрая половина наших проблем зависит от меня. И я тогда решила попробовать побороться именно за этот вариант семьи, и так мужу и озвучила, мол хочу жить с тобой и быть при этом счастливой. И мне для этого надо чтобы ты перестал делать так-то, а начал вот так, а я могу делать вот так по-другому, как ты хочешь. Он обалдел сначала, но когда убедился, что у меня не истерика на гормональной почве, а реальное намерение сделать нашу жизнь счастливой для нас обоих как-то проникся очень. Мы в тот период целыми ночами разговаривали, столько из нас обоих обидок вылилось скрытых, я ему не могла простить давнего предательства, а он меня ревновал к моим бывшим. Не могу сказать, что прям все проблемы ушли у нас, но во-первых у нас появилась манера сразу высказывать все проблемы, даже если это только мимолетное ощущение дискомфорта, а не копить в себе. А во-вторых мы или решаем проблему к обоюдному удовольствию, или принимаем ее как неизменность, как снег зимой и не паримся больше.
. Да, понимаю, я сознательно не предхранялась, и то когда все случилось в депрессуху впала - опять все по новой. Пройдет.
правельное решение дается очень тяжело, зато после его принятия становится легче. поздравляю вас с правельным решением!!! будет тяжело с двумя детками , НО ваше счастье удваивается!!! сил вам и терпения!!и всегда помните, что вот у вас то не тройня родилась, вот там засада :))))))))))))))удачи!!!
умничка какая! так радостно когда человек принимает верное решение! все у Вас будет хорошо
Автор, пусть вам аист самого-самого лучшего ребеночка принесет, прям вашего-вашего! Терпения и здоровья вам!
Слушайте, мало ли что ВЫ не хотите? Бог Вам послал ребенка, за что его убивать? Предохраняться надо было, раз не хочешь рожать. Родишь - полюбишь, никуда не денешься!
Прежде, чем вставить свои 5 копеек, почитали бы ответы автора, а? Ну хотя бы последний. Как-то грубо вы написали, будто подстегиваете к аборту, а не к рождению ребенка.
РазводкО. долгая и жалостливая. ну что, сделали там наконец аборт? "не хочу"-так предохранятся надо было. прекрасно знаю, как тяжело с мелким, поэтому и тщательно предохраняюсь. но если заБ(вдруг каким то чудом)- ре оставлю и через не могу и через не хочу. аборт не моя тема.
еще одна ленивая... вот, возрадуйтесь: http://eva.ru/topic/63/2372776.htm?messageId=58929750
спасибо, всем за комменты и за поддержку. думаю тему можно сччитать закрытой.
понимаю почему у многих такой вопрос рожать-не рожать вызвал агрессивный отклик. Рожать- не рожать (уже когда Б) это цинично, как в магазине покупать - не покупать. да я очень цинична, и считаю что жизнь вообще цинична. почему я решила родить:
- мне страшно делать аборт (я его уже делала, делала две чистки - и каждый раз шла сжав зубы от страха, вообще трусиха жуть)
- у меня действительно не феншуй анамнез и возможен вариант с повторяющимися ЗБ - это тяжело, больно и вообще пиздец когда хочешь но не можешь (кто знает тот поймет)
- я все таки вообще ребенка хочу. я еще планерщик, всегда все планирую в своей жизни (занудство то еще но полезно) - и у меня был запланирован ре в эту 5-летку :) ну то есть чуть раньше он появился чем я сама ждала но планировать то я планировала.
ну а дальше вступают уже все аргументы ЗА которые были (будет маленькая разница у детей - а мне это гут, муж хочет и тд)
вот так.
еще раз всем спасибо - девчонки мне помогли ваши комменты: Фемида, Доктор хаус, некоторые позитивные анонимы :), Звать не надо, котофей и кактус - вобщем реально поддержали. не думала что заведя в ТД :)) такой топик получу такой сильный отклик
