зависимость псих.от родителей.
Мне уже много лет,я замужем,живу далеко от родителей.
Уехала можно сказать специально,потому как с ними было очень и очень тяжело жить,они вмешивались во все.Я один ребенок. Начиная от учебы-что хорошо конечно,до подруг,мальчиков,не давали мне встречаться с молодыми людьми,не подзывали к телефону, угрожали мне,"запрещали мне заниматься сексом",почему то думая что я займусь сексом с кем попало,что обязательно заберемению,обязательно пойду по рукам,как выражалась моя мама почему-то.Как можно запретить? Да вот так,от обоих шла такая мощная психологическая воинственная направленность против меня,я плакала,я страдала всю свою юность,детство.
Потом каким-то образом познакомилась с МЧ,он был и есть первый мужчина,потом муж,детей у нас нет,с мужем отношения,благодаря родителям тоже не очень,внесли они свою лепту.
Но это все отступление. И ближе к теме,мой вопрос так сказать.
Я живу далеко,с родителями общаюсь только по телефону или скайп или приезжаю к ним или они ко мне. Встречи, телефонные переговоры все просходят однотипно-как будто и не было всех тех лет моего отсутствия дома, они наверствывают упущенное, это всегда обвинения в том,как я себя веду,а веду я себя всегда очень плохо,по их словам,это обвинения меня в том,что я их не уважаю, хотя когда я приезжаю мама моя судит на сколько я ее люблю по кол-ву подарков,которое я ей привожу.Для нее это важно как воздух.
Они считают моего мужа дураком и козлом что почти каждый день говорят мне. Хотя мы уже женаты 10 лет.
Звоню больше я когда нахожусь не с ними,они очень радуются что меня так воспитали,в такой зависимости,что мне необходимо им звонить. Каждый наш разговор в принципе заканчивается неприятными фразами больше со стороны моей матери. Я потом прибываю в ужасном настроении,не могу забыть разговора,не могу понять зачто они так со мной поступают,мать может очень грубо ответить мне,не смотря на то,что я выбираю очень и очень слова,при разговоре с ней. Они не так часто звонят мне,а если позвонят ,то обвиняют меня в том,что я не звоню,не уважаю,не интересно мне их жизнь,в общем то разговор все время строится на обвинениях. Если звоню -то ситуация на их стороне,то есть они победили,но все равно не подходит как сказала,что сказала,что не сказала. В общем то нет ничего что бы подошло.
А вот рассказывают обо мне всем вокруг что я самая замечательная и хорошая и добрая и как о них забочусь. Со мной же ведут себя как с 5 летним ребенком.
Я будучи далеко и по прошествии стольких лет,очень боюсь что с ними что-то случиться,боюсь звонить и услышать что что-то случилось. Как с этим бороться не привлекая специалиста только. Или это увы уже не возможно. Я знаю,что я от них зависима в псих. смысле, потому как все те издевательства и страдания не прошли зря. И не знаю как выбраться из этого.
Интересует меня только одно, как обстрагироваться? Не звонить и не думать что что-то случилось? Не винить себя а точнее не переживать после разговора,который всегда переходит в обвинения? Как просто забыть поговорила и забыла?
Может быть у кого-то есть совет . Спасибо что дочитали.
Мне кажется, что так не получится, чтоб позвонить и забыть. Я бы, по своему характеру, высказала бы все. Раз вы для них все равно плохая, что бы не сделали, то терять нечего, а так хоть душу облегчите, да и может, они что-то поймут. Хотя вам виднее, может, так и не надо делать.
нужно пересмотреть свой взгляд на родителей, те посмотреть на них со стороны - оценить что это за люди, без прикрас, поняв что они не идеальны простить, потом встать на позицию старшего, ответственного человека, звонить и интересоваться здоровьем, настаивать что бы посетили врача в нужное время и тп
То есть все таки звонить и не обращать внимание на все высказывания,на все выяснения отношений,на все обвинения в том,что я плохая дочь и муж у меня бестолочь,что я скоро найду себе другого и мужа не люблю,а мне надо рожать и отдать им моего ребенка?
Мне бы только обстрагироваться от мысли что с ними что-то случилось,больше ничего не хочу. Но как это следаль? Вот 2 дня как не звоню а мысли только и бродят вокруг меня.
Я их уже давно простила за все то что они мне сделали,как мешали во всем в чем могли,не смотря ни на что я все равно звоню,приезжаю.Но особого желания нет,так как всевремя получаешь. Никуда нельзя выйти ни с ними вдвоем ни с 1,потому как все время обвинения,на людях еще больше. Я же все время молчу,опустив голову,как в детстве.
Моя мать считает что раз она меня родила,то я ей должна по гроб жизни.И оба они имеют право учить меня и поучать,это их слова,а я должна сидеть ,слушать,соглашаться,делать так как они говорят и противоречить. Хотя мне не 5 лет,я живу полнценно с мужем,работаю. Денег у них не прошу как говорится на жвачку. Наоборот присылаю подарки и одариваю когда приезжаю,чтобы искупить "свою вину",хотя таковой нет. Хочу сделать приятное на самом деле,в надежде на то,что не будет ко мне притензий,но их нет 1 день,на след. день после приезжа они уже есть и так все мое прибывание,с настольгией вспоминаю свою молодость и бросает вдрожь.
звонить надо конечно, но с беспокойством об их жизни и здоровье, свои личные темы обходите, если мама начинает расходится с обвинениями и прочей бредятиной - спокойно говорите, что перезвоните, когда она успокоится и сможет нормально говорить и кладете трубку, не выслушивая весь этот поток брани. Старайтесь как можно меньше им говорить о своей жизни, это такой тип людей - все вывернут наизнанку, им скучно просто. А главное выкиньте мысль, что они когда нибудь Вас поймут и перестанут пилить - это нереально. Просто смиритесь с этим фактом - такие люди увы
Тупой совет, особеено то место что связано с прощением. Простить можно, когда человек не хотел сделать плохое, но сделал или не подумал о последствиях или не понял чего-то. простить можно когда человек понял, что ошибался, и постарается не повторять свою ошибку. здесь же люди в течении всей жизни самоутверждаются за счет своего ребенка, ломают его жизнь и топчут его достоинство. вопрос в другом - сможет ли родители понять что они делают и добиться прощения? это вряд ли. так что не надо навязывать свои толерантные позиции.
> Они считают моего мужа дураком и козлом что почти
>каждый день говорят мне. Хотя мы уже женаты 10 лет.
Ой, я своему отцу целую лекцию прочитала на эту тему, что-то вроде такой:
что не хочу больше слышать негатив про моего мужа. Его недостатки сама знаю, и меня пока они устраивают. Он меня не бьет и в хронический запой не уходит. Есть непреодолимое желание поменять мне мужа - кого найдете? Лучше моего но который будет меня бить и пить.
Заметила, что значительно перестал говорить гадости про моего мужа.
На остальные ваши вопросы не знаю как ответить вам.
Да он как раз из тех,кто не пьет,даже меньше меня,не бьет,не курит,домой после работы и дома в выходные,то есть даж не изменяет,звонит пишет смски каждый день на протяжении 10 лет. Работает не лентяй. И дома все своими руками куча чего сделал.
Я много лет подряд ругалась и защищала его. Говорила что мне это не приятно.
Но они считают что мне будет лучще с тем,который уходит в запой,типа наслаждайся и гуляет,потому как вот это и есть настоящая жизнь,который типа богатенький и все при нем. А мой что мне дает козел? Ни хера не может свой бизнес открыть,так как туп как осел. А он должен быть мужчиной в семье. Да бросишь ты его.
Мне ничего не помогает. Никакие лекции,уговоры,переговоры,прошения,упреки.
На все есть ответ,на все есть ор,склока,я виновата.
ужас из детства ....В очень очень грубой форме,на повышенном тоне и с лицом злым ,приближенном к тебе ,вот вот ударю, моя мама :
"Как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне?" "Ты еще не знаешь что такое быть избитой,на тебя руки не поднимают". Хватает меня за руку или за что попало и тащит в мою комнату. Если что-то что я не сделаю ,сделаю, тебе придется проститься с собакой,которую я очень любила,он и был мне ед. другом . Это где-то лет 7....... такие ужасы
У меня муж "богатенький и непьющий":), его лично упрекнуть не в чем:), так мне мать постоянно говорит, что "ты такого мужа не заслужила", представляете? На знакомстве перед свадьбой мама начала рассказывать ему, какой у меня "дурной характер" в подробностях, начиная с того, что в годик все дети на горшок ходила, а Юлька еще писалась:)
А когда я ее спросила, ЗАЧЕМ ты моему мужу гадости про меня говоришь сейчас (живя на зятевы деньги:), ведь если он меня бросит, ты ему -никто, и помогает он тебе только потому, что хочет МНЕ приятно сделать, а не потому, что Тыы ему нравишься....Она бедная, не нашла даже что мне ответить...Две недели не звонила...Тяжело ей было переварть в своей башке мысль, что Я (дочка), для своего! мужа ценнее, чем она (моя мать), теща для зятя...
О, как знакомо про родителей. Страшно боюсь, что если рожу ребёнка, то стану таккой же как мои родители.
Дорогая Автор, в Вашей история узнаю себя...Только мы живем в одном городе с родителями и каждые выходные мы с мужем проводим на родительской даче...Я туда езжу, чтобы родителям не было одиноко, а она (мама) говорит мне ( а может и думает так же), что мы "пользуемся ее дачей, чтобы отдыхать"...при всем при том, что материально мои родители живут на мои деньги:)...Все понимаю, а каждый раз, когда хочу начать проводить выходные по-собственному плану (или провожу их так), постоянно ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВО ВИНЫ за то, что НЕ С РОДИТЕЛЯМИ, они так одиноки и старые...Понимаю, что это ненормально, а поделать ничего с собой не могу. Пыталась "работать" над этим самостоятельно, перчитала кучу литературы, не получается, так как ноги растут из детства (100% копия Вашего:). Уже на этой неделе иду к психологу:), так как данная проблема тянет за собой очень много других проблем, уже в "моей собственной взрослой жизни". Очень хочу в ЭТОТ раз уже отрезать пуповину от властной матери.
PS Читала Ваше письмо и ловила себя на мылси, что даже слова у нас с Вами одинаковые:), про телф. разговоры "она победила":)- это мое частое чувство...увы.
Прочитала еще один Ваш пост про "обязана по гроб жизни за рождение меня":) - такое ощущение, что мы росли у одной мамы...
Автор, а у Вас детей нет потому что "рано" еще или по-другим причинам? Просто у нас "дети не заводятся" и одна из причин, как сказал гинеколог (так как вопросов по здоровью нет), это может происходить и из-за ТАКИХ отношений с матерью в том числе...Моя "инфальтильность" перед матерью...На работе я - Глав.бух. огромного предприятия... а в быту - так и продолжаю "сидеть и бояться мамочки" ...Эта одна из причин, по которй я "бегу" к психологу, хоть и дорого это сейчас для меня...Но подобная жизнь уже невыносима...
Детей у нас нет,потому что раньше было рано,сейчас с мужем проблемы ,вроде почти как хотели развестись.
Фаза странная. То ли вместе, то ли врозь. Какие уже там дети.
Да и боязнь того,что мама переедет сюда или будет еще хуже не покидает меня.
В быту я всегда боялась матери. Уехав, только через много лет,я начала понимать что ее нет рядом и я могу выйти на улицу зная что дома она меня не ждет у дверей с лицом таким,как будто я вернулась с проституции и должна пройти курс лечения, потому как больна.
За все все все что было и чего не было я получала,поэтому и уехала и мечтала уехать далеко.
Я не курила,не пила,не гуляла,сидела и делала уроки,занималась. Но почему то получала. А вот были у нас собаки. Выходить на улицу и потусить с девочками мне не развешалось вплоть до "иди в свою комнату,"Я запрещаю тебе. А пойти с собаками гулять в 12 часов ночи. ИДИ, что я тебе сказала.
Вот такой порадокс.
На меня орали,говорили узнаю что куришь- убью,узнаю что пьешь- " даже не знаю - зарежу что ли". Хотя я не хотела ни пить ,ни курить. Даже мыслей не было. Вот как попала то.
Но они это делали еще до того как,чтобы даже поползновений не было.
Странно что из дома не выгоняли.
Моя жизнь и мое замужество,мама говорит что устроила только благодаря ей, ей - потому что она не претятсвовала моим встречам с этим молодым человеком.
Вы представляете ?
Но я уже взрослая,выводы и все все все что можно было я сделала,все сближения перепробывала, все просьбы и разговоры с ними -чтобы относились они ко мне хотя бы если не с уважением,то чтобы не заставляли страдать или чтобы наши беседы проходили в нормальной манере,так как у меня тоже есть проблемы. Все что только могла перебробывала,ничего сделать ,улучщить не смогла.
Спрашиваю у вас как обстрогиваться и все?
Да меня тоже зовут Юля кстати то.
Нет мы на дачу не ездим конечно,какие дачи,муж приезжает редко со мной. Но когда мы с мужем то это полный финиш. Они перед ним меня стараются -показать свою власть надо мной, сажают в кухне и начинают отчитывать за все мои грехи. Но в чем я виновата?
Муж ед. что говорит "не езди к ним и пошли их". Но я так не могу. Нет я конечно и так могу. Но как же можно уподобиться именно им,сказав что это они меня не уважают и дело с концом?
Я всю свою сознательную жизнь старалась как-то улучщить наши отношения,потому как выросла,позвраслела,у меня теперь своя жизнь. Но ничего не получалось. Они так и продолжают унижать меня,потому как я не отвечаю тем же,продолжают топтать меня вгрязь. Но зачем?
Так потому что я должна. Я всегда была и осталась должна,но чем,только ли что родилась?
Я много раз говорила что если бы они имели какую-то шлюшку в кач-ве дочери,то любили бы ее больше и боялись бы сделать что-то не так,или какую то девочку с властным характером. А я все все прощаю,даже не делаю из этого обиды. И они пользуются наверно,а может это "ДОЛЖНА" настолько сильное,что чтобы я не сделала я буду должна в любом случае,а если я что-то и не сделаю . Понятно ,значит мы тебя недостаточно хорошо воспитали.
Разговоры ведут только о старости и буду ли я за ними ухаживать,наверняка выброшу на улицу. Хотя это не так. И я должна все время почему то доказывать уже что я хорошая. УЖЕ. И хорошая я не стану никогда.
Да вы правы,в моей жизни сейчас слишком много чего осталось от той и соответсвенно слишком много комплексов и странностей. Но оставим это,это уже навсегда.
Мне хотелось бы просто понять как "Забыть разговоры" Не думать о их смерти. И меня отпустит.
Что вы посоветуете?
по мнению Ваших родителей они скорее всего не в грязь Вас втаптывают, а жизни учат, а Вы такая "неблагодарная" - ну не учитесь никак :)
Юля, "сестренка" по-несчастию. Ну точно, как будто у одной мамы росли:), даже имена они нам выбрали одинаковые:) скажу тебе (можно на ты, ладно?) действительно, как в зеркало гляжусь, читая твои посты. Одно тебе скажу исходя из своего опыта: дресировать внешне родителей можно, не снимать трубку, когда они звонят, а перезванивать, каогда ТЕБЕ удобно - это все можно делать. Но, получается, что внешне все становится "выглядеть прилично", а внутри тебя - это чувство вины (что плохая дочь) и т.н. "долга" перед ними- так и продолжает съедать твою (т.е. мою:) и без того не очень хорошую самооценку...Еще тебе скажу, что наши отношения с родителями хошь или не хошь, реально сказываются на отношениях с нашими мужьями... Моя мама, так наоборот, старается МЕНЯ унизить перед мужем, а перед ним (перед зятем) лебезит всяческими способами: постоянно угощает пельменями самодельными (упариваясь всю ночь перед нашим визитом:), приговаривая "бедненький, тебя же жена дома не кормит":)))..так что, будет у тебя другой муж, возможно мать найдет другую стратегию тебя изводить:)
А по-сему: решать нам с тобой надо НАШИ внутренние проблемы, так как у нас НЕТ СИЛ противостоять материнскому моральному террору:), а проблемы эти идут как раз из того самого детства, где мы стояли с опущенной головой и переживали от того, что лишний раз четверку принесли, а не пятерку..в то время, как другие мамы детей из милиции вытаскивали...Вобщем, наши с тобой мамы "оборзели" от того, что мы очень долго были "послушными девочками", увы...
Да спасибо за поддрежку. Конечно можно на ты.
Да внешне можно все,в вот как внутри?
Моя мама ему улыбается,угощает. Хотя он не особо любит поесть. Как только его нет, мне говорит что у тебя муж хороший,а вот у тебя с характером плохо. С другим тебе сложно будет. И через секунду что он козел,дурак.И что мы ему еще покажем как "родину любить" и ценить твоих родителей.
Да видать оборзели. Но как с этим бороться?
прочитай вот этот мой пост http://eva.ru/topic/63/2380600.htm?messageId=59057072,
лично я для себя на прошлой неделе:) решила, что сначала буду работать над СВОИМИ внутренними проблемами, а потом "разбираться" с внешними материнскими "мелкими пакостями":). Они (наши мамы) НЕ ИЗМЕНЯТСЯ. Да и климакс их мучает, наверное...Хотя, когда нам было лет по семь-восемь и они нас "строго воспитывали", забывая про справедливость:(, им было до климакса как нам сейчас...
Действительно, наверное, они по-своему несчастные бабы.. Кстати, заметьте, что и сейчас, мы ведем разговор "про них":)))) Эх, ну как же от этой внутренней зависимости избавиться:)
PS Про собаку - это ужасно просто... А меня постригли "под лысину" т.е. побрили наголо!!! в 15 лет, когда я "химию" без разрешения сделала...
Сейчас пишу и ужасаюсь, неужели я все это простила?!?
А это видимо такое советское воспитание что ли было, не знаю. Иногда завидую детям, которые с удовольствием общаются с родителями, которые говорят, что родители их лучшие друзья и т.д. Я к родителям всегда иголками - потому что всегда новорили в душу да с сопожищами. Дневники мои прчесть и т.д. А потом удивляются, чего это я такая скрытная. А как им было о чём-то говорить, если в ответ только на смех поднимут, а потом в конфликтах этим же мне и тыкнут-попрекнут. Вот на фига мне такое общение лишний раз?
Дрессируйте родителей. Не звоните. Позвонят сами с ором - говорите, что в таком тоне разговаривать с ними не будете и кладёте трубку. Мои на ваших похожи. Только мужа моего как раз любят и не так хамски ко мне относятся, но за всю юность мне и вспомнить нечего, потому что её не было. Я сидела сиднем дома, потому что ими была проделана мастерская работа по убиванию во мне всего того, что в юности есть. Я не встречалась с мальчками и желание это было практически убито во мне родителями. Я никуда не ходила с подружкой гулять, о дискотеках и т.д. и речи не было - а вдруг убью-изнасилуют и вообще надо учиться, а не о херне думать и т.д. Чего удивляться, что до 22 лет я нецелованная просидела дома - институт да работа. Замуж вырвалась - как воздуха глотнула. Но мне и с мужем повезло, надо отметить :) до сих пор за 7 лет не могу привыкнуть к этой свободе. Я и детей-то именно поэтому не рожаю, я не могу никак надышаться. Отношения с родителями в принципе нормальные, но... чем дальше, тем ближе, как говорится. Лишний раз к ним приезжать или их у себя видеть не хочу. Но они-то не понимают в чём дело, думают, что это я такая свинья неблагодарная, наверное. поди я им скажи, что вы мне отравили всю жизнь с 13 до 24, пока замуж не вышла. Так что у меня теперь с ними разговор короткий - не нравится что-то - общение прекращаю. Я взрослый человек, сама способна прожить свою жизнь. И как я её проживу - моё дело. Мне одной брошенной трубки хватило, чтобы они своё отноешие переменила. Теперь знают, что я это снова могу сделать, если что. ну и вы так же. Воспитывайте, вы взрослый человек.
Боже мой,как будто это я писала. Просто ужас какой то.
Бросить трубку не брошу,это практиковала моя мама. Пока я не сказала ей что я не подзаборная чернорабочая,после этого она обиделась на 3 месяца,мы с ней не разговаривали. Я вздохнула действительно.
Хотя поддерживала отношения с отцом,который как змея был на моей стороне,пока мы с ним разговаривали и на ее когда с ней.
Вышла замуж рано тоже в 21. Про изнасилуют да ,слышала каждый день. И в ужасе выходила на улицу. Прям один в один.
Я и сейчас когда приезжаю,мне твердят что Москва -это очень опасный город,нельзя выходить,с кем ты пошла,с кем поехала,звонят по 10 раз в день и спрашивают где я, выходить вечером с кем ,куда. В мои то годы, да и голова у меня есть.
Да практически с мальчиками не встречалась,точнее встречалась,но без секса. Хотя это было мое дело.
А как воспитывать если ты все время боишься что с ними что-то случилось?
Это я выше писала про дрессировку. Жесть. до сих пор воспитывать пытаются. стараюсь уже вообще ничего им не рассказывать, потому что охами ахами вынесут все мозги. Я вообще себя поставила так: вам что-то не нравится? Вот Бог, а вот порог, никогда у себя в гостях не держу. Выслушивать советы в своём доме, что и как мне делать? :) Ха-ха :) Затыкаю на раз практически. Но вообще всё это оооочень напрягает. Мне очень в лом звонить им и разговаривать. Стараюсь пореже, но у меня и не настолько клинический случай как у автора. У меня просто гиперопека смешана с поадвлением и вот таким вот советским воспитанием.
а с юмором относиться к этим Всемирным Ворчалам не хотите попробовать? По-доброму про себя поржать над их прибабасами?
ой, нет поржать над ЭТИМ - нереально. это как рефлекс котенка, которого за шкирку поднимают: сжимаешься и ждешь, когда закончится...
Мне до конца не удалось зависимость от матери побороть. Хотя старалась. И скандалы были, и общаться прекращала. Мама считает, что я ее ни в чем не слушаю, гордая, упрямая и т.д. А на самом деле для меня до сих пор ее мнение как Страшный суд. Если скажет мне по телефону неприятное что-то, хожу смурная и в себе копаюсь, в чем я не права и что делать. Так что если внешние узы разорвать можно, то внутренние - может, если с психологом толковым только.
Автор, я к вам в компанию, у нас все то же самое. По ночам грызу подушку, мучаясь одновременно от обиды и чувства вины. У меня у самой дети, я даже в страшном сне не могу представит, что так гноблю их на пустом месте. Мои уже в таком возрасте, что как то их "воспитывать" - бесполезно, хоть кол на голове обтесывай. Просто не общаюсь с ними. Телефонные разговоры полные обвинений и собрания по праздникам не считаю общением. Мои родители уже давно не в курсе моей жизни, детей с ними не оставляю и не вожу к ним. На все нападки отвечаю - да, вот такое я дерьмо. сами такое вырастили. Мой папа еще и запойный, так что когда звонит пьяный, просто кладу трубку и отключаю телефон. советом вам автор помочь не могу, хотя бы знайте - вы не одна такая.
девочки, я в шоке, оттого, что у многих такие же отношения с мамами...А, интересно, у Ваших мам с их мамами такие же отношения были? Мои мама и бабушка, например, до последнего вздоха бабкиного ругались друг с другом, и мама обвиняла свою маму:) в том, что ее (моей мамы) жизнь сложилась не так, как она хотела из-за бабкиного влияния:)))) а на похоронах бабушкиных мамя моя - на гроб бросалась, испытывая, все-таки!!!, какую-то вину перед бабушкой... Только сейчас об этом вспомнила и ужаснулась....Не дай Бог повторения подобного сценария...
У моей мамы были такие же отношения с ее мамой (типа с бабушкой моей, но я даже не могу ее так назвать, она мне чужок человек). Мне кажется, что моя мама даже и представить не может, что отношения с дочерью можно стоить не на упреках, угрозах, шантаже, а на чем-то позитивном. Все мы родом из детства... Я стараюсь на нее не злится, но отношений нет фактически - только видимость, но без них мне, честно говоря, намного легче. Буду очень стараться не стать такой мамаой своим детям.
Vikuska V.I.P, а как Вам удалось свести свои отношения к "видимости отношений"? Вы что-то специально делали, или просто "отрезали" одним днем? И как от того сАмого, взрощенного в нас нашими мамами "чувства дочернего долга=вина перед мамой" избавились?
Постепенно как-то все получилось. Было приблизительно тоже, что и у Вас. Я самая плохая, неблагодарная и т.д. Только муж у меня золото, и непонятно почему он мне достался (по их мнению). Последние несколько лет были самыми невыносимыми для меня (уже пришло понимание, что все неправильно, но как правильно пока не получалось). Ну, плюс еще и мама "помогла", у нее климакс особенно бушует последние пару лет, она меня им добила окончательно. А потом я внутри себя решила, что буду жить своим умом, своей жизнью и своей семьей, попробовала, мне понравилось и дальше уже проще пошло. Мама у меня даже первый раз за почти 29 лет прощения недавно попросила (я чуть в обморок не упала), но отношений нет все равно (я про себя вообще ничего не рассказываю, общаюсь на нейтральные темы, на провокации не ведусь)
У моих похожие отношения, может, даже еще хуже, чем у меня с моей мамой. Бабушка очень маму любила в детсве, с полнейшим перфекционизмом от нее ждала только самого-самого, наказывала страшно (в угол на колени на горох и т.д.). Потом мама от нее сбежала - замуж вышла в 20 лет на другой конец страны. И до сих пор у них друг к другу претензии, и у бабушки к маме любовь, а у той - жуткая обида и ненависть. Вот так.
"Их едят-они глядят"-это про таких детей выросших,которые позволяют так с собой родителям обращаться.Ставьте барьеры психологические,словесные,хохмите,посылайте нах,но вежливо.Как только мама-папа поймут,что Вы не боитесь,они растеряются,может быть ,заистерят,но постепенно потеряют интерес к питью Вашей крови.Например,при запевании любимой песни-"у тебя муж козел (идиот,босяк,колхозник) можно закатить глаза,томно улыбнуцца и сказать,"ну и чо,зато он таак трахается..."мамА в шоке,счет 1.0 в Вашу пользу.Итак далее,чтоб родительский негатив летел на них же самих.При этом ни злится,ни обижаться,ни ненавидеть их нельзя.Эти эмоции надо отрабатывать,вскрывать,доводя отношение до позитивного равнодушия к ним.
Переварить или победить негатив со стороны родителей Вы не сможете. Значит надо найти способ перестать воспринимать то, что они говорят всерьез. Важность и ценность сказанных фраз человек придумывает для себя сам ;-) И значит надо только поменять важность и ценность, тогда фразы сами по себе перестанут что-то значить и перестанут так ранить.
Вы бы обиделись на ребенка в магазине, который подошел бы и сказал, что Ваш муж урод?.. Вы бы возмутились, что он гадкий и не воспитанный малыш. Но врядли бы стали копаться в себе на тему "мой муж урод? Расплата за мои грехи?" :-D
А если в поликлинике безумная старушка подойдет и расскажет Вам, что приближается Армагедон... побежите рыть убежище?
Почему слова случайных прохожих не важны и почти не задевают, а слова родителей ранят? Потому что Вы сами придаете этим словам ценность... вот ее и надо убрать.
Допустим, (очень-очень гипотетически и сплюнем 3 раза!!) что у Ваших родителей психическое расстройство.. ну вроде шизофрении (я не медик, диагнозы не ставлю!). Вдруг они не понимают о чем говорят? Вдруг это какой-то депрессивно-маниакальный синдром.. им что-то там кажется, они что-то высказывают из этого в сущности бреда Вам в уши?.. как старушка про Армагедон в поликлинике ;-) Будут ли их слова и в этом случае столько значить?
В общем, представьте себе, что у родителей не излечимое психическое расстройство. Оно не излечимо, их очень-очень жалко. Они в глубине души Вас очень любят, но высказаться правильно в силу психического расстройства не могут.. и не смогут.
Вот жалейте их, не обращайте внимание на то, что именно они несут, напоминайте себе, что они просто немножко больны на голову, и не обращайте внимание. Ну и разговоры ведите покороче, чтобы Вам опять не стало мерещиться, что они говорят что-то со смыслом :-Р
Спасибо большое,ваш пост как кстати.
На самом деле у моей мамы так и есть псих.расстройство,просто оно не поставленно врачами.Но я уехав и отдохнув чуть-чуть,придя в себя и позже сравнивания с отношениями к примеру моего мужа с родными могу точно это заявить.
Спасибо вам за советы. Попытаюсь по краней мере попробывать.
А не реагируем мы на детей чужих,да потому что они чужие,на бабушек чужих,да потому что чужие. А вот свои это и дело в том что свои.
Сложно конечно после стольких лет "вдруг" не обращать внимание. Но я попытаюсь.
Дело в том,что даже когда моя мама мне пишет смс,они с двойным смыслом,который я прекрасно понимаю и конечно раздражаюсь. Емайлы мне тоже пишет -укорить за сделанное,за не сделанное. В любом случае ПЛОХО.
Вот же странно. Копаться я не копаюсь а просто тихо болит сердце,потому как кроме мужа и родителей и друзей конечно нет на белом свете никого. Но все же родственников у нас мало и родители одни,а вместо поддрержки,потому как нас разделяет расстояние и большое я почему то получаю и как это может быть при расстоянии и встречах 1 раз в год,максимум 2,я получаю зарядку по телефону,такую что успокоиться не могу целый день в нервах. А так ,по мнению всех людей кто меня окружает я спокойный человек,но моей маме достаточно немного чтобы завести меня до предела,который я кстати то глушу в себе и ни разу не накричала на нее или назвала грубо,а просто сжимаюсь и еле цежу по телефону .
Но заметила тенденцию что многие девочки с похожими проблемами ведут себя так же. Это видимо защитная реакция. Меня же обвиняют плюс ко всему в том ,что я ничего не рассказываю. Но я не могу,не могу переступить через все обиды. Да внешне я этого не показываю. Но мать считает что я ее не люблю,хочет чтобы я ей свою любовь доказывала все снова и снова. Отец хочет чтобы я его уважала. И мать тоже. Как будто я их не уважаю?
А надо больше и пригнуться. Но они считают что пригибаются почему то они, а мне все нехватает и я настолько неблагодарная зараза.
Мне даже сложно поверить что это все происходит с человеком который живет за 1000 км и давно уехал.
Буду стараться жалеть их. И еще раз жалеть.