К мамам двоих маленьких детей
Скажите, еварушницы, у кого двое маленьких, не ходящих в садик деток и не стремящийся к помощи муж. Вам плохо или хорошо? Как вы справляетесь с бесконечными кашами, какашками, размазанной едой, подтиранием луж, чтением детских книжек и мытьем постоянно загрязняемых полов? Еще и нужно всех отовсюду снимать, наводить порядок, играть и готовить еду, потом мыть посуду, стирать и прочее и прочее
У меня, например, жуткая депрессия, я ненавижу свою жизнь, я заедаю, не могу похудеть из-за этого. А вы как?
У меня двойняшки, 2 девчонки. Всё успеваю, и на еве сидеть, и по дому шишить!))) Автор, надо ко всему относиться с позитивом! Детки совсем скоро подрастут, тем более они же каждый день развиваются, неужели совсем от них не получаете положительные эмоции? Находите время для себя, детки спят - а вы себе сделайте горячую ванну, наложите маску. В выходные - детей в руки мужу, а сама на шоппинг, с подружками в театр,на концерты. И еще, не стремитесь быть идеальной мамой, мне кажется основная ваша проблема - именно это.
Старший у меня днем не спит :(, так что и днем не расслабишься. Муж с детьми в выходные не остается и для шоппинга возможностей особо нет - копим на увеличение жилплощади.
то как это - не остается? Вы ему оставляете детей, а он бросает их дома и уходит в кабак?
Вспомнилось: мой в этом возрасте открывал шкаф, доставал оттуда ВСЕ вещи, и складывал их в одну большую кучу)) Когда я видела это, мне плохо становилось: у меня всегда в шкафах все аккуратненькими стопочками лежит, все ровненько, майки отдельно, штаны отдельно... все в своих стопочках ровненько сложено. А тут такое... и у меня есть работа на ближайшие пару часов :ups3
Не представляю, на каком автомате я прожила эти полтора года, пока младшая и старший не пошли в сад. Если бы не ходила в спортклуб, точно бы свалилась с депрессией. А получилось, муж мне сам купил клубную карту. И поэтому, что бы деньги не пропадали, он соглашался полтора часика-часик посидеть с детьми, пока я сбегАла на тренировку. В общем, повезло.
А вообщет, мне плохо бывает, когда они оба болеют. Что болеют плохо, и когда мне приходится с ними проводить 24 часа - это ад! Мне все таки нужен отдых от детей. Тогда я с ними гораздо более ласковая, общительная, и больше уделяю им внимания.
Слава богу у меня старший уже ходит, но вот совсем недавно было так же как у вас + первое время режим у детей не совпадал вообще , и весь мой день сводился к тому что я постоянно кого то укладывала спать и кормила,ну развлечением были прогулки младший спит со старшм гуляем,после того как младшему исполнился год стало намного легче, сейчас старшему 4,5 младшему 2,5 вообще курорт-сами хорошо играют, и дома и на площадке, едят самостоятельно если капнут сами вытирают, старший даже уже в состоянии помыть за собой и братом посуду, игрушки тоже убирают они сами, ну и их обязанность или игра -пропылисосить квартиру раз в день:)) Правда вот недавно у детей после поездки было небольшое расстройство желудка Как то решила осмыслить чем я целый день занималась, и получилось что я весь день только и мыла горшки. Со временем обросла бытовой техникой облегчающей быт :)) ну как у большинства стиралка стирает, посудомойка моет, мультиварка варит, продукты или большую часть заказываю через утконос. Что бы порядок был не зарастаю лишним, если чем то не пользуемся, безжалостно выбрасываю, за порядком слежу, но если не успеваю то никто из за этого не парится... Муж помогает правда по мере надобности, но он очень рано уходит и поздно приходит, я тоже работаю, прадвда график гибкий.
Меня и стремящийся помогать (и много помогавший муж) не спасал. Только сад, хоть на 3 часа, хоть пару раз в неделю.
Но у меня характер такой, не домашний.
))вы про гуляния на улице с детьми забыли написать). Я живу так,у меня 3 детей, ну..один 9 лет,так 2 других погодки..ни бабки,ни дедки не помогают,папаня,только когда не на работе,занимается немного с детьми,остальное все делаю я,еще зарабатываю малость деньги, хоть как то, придумываю чтото сидя дома..коммерция значит.., а дети...ну от них радость, мне жаль,что я порой им НЕ успеваю дать все,что нужно, игры, веселье, чтение книг, развивалки,нет времени, надо завтрак приготовитьь,всех накормить, затем всех мыть после еды то..потом убирать посуду,кухню,полы заляпанные, потом и обед-потом готовить обед, потом кормить детей, потом мыть, уложить спать,читая сказки, затем-пойти погулять,потом приходишь-ужин надо состряпать...и так уже каждый божий день, я ужасно устаю..при этом-обмен веществ нарушен,волосы лезут, красота)))-есть,честно,не отнять хоть убей..как то сама по себе красива,лишний вес-5 кг-стараюсь избавиться,за день ничего не ем-некогда,чаем заедаю. При этом-НЕ ХУДЕЮ,ночью бессонница, ложусь в 3-4 утра,подъем в 7.30 (дочка просыпается) и День сурка начал свою работу-попу мыть,одеть,завтрак состряпай..при этом,родители мужа говорят,а что она не работает? (дочке 1 год) ниче не делает,дома сидит..(что сие значит) бездельница...афигеть. Я мужу-попроси свою маму приехать сюда в 7 утра и быть с детьми до 21 часа,при этом надо приготовить завтрак,обед,ужин,погулять,почитать и т.д..и т.д. ДА!! Не забудьте пригнать заранее мамусе Скорую))) Обидно так стало..до слез.Я ничего дома не делаю говорят..эх вы.(( ПЫсЫ-полы моюкаждый день,иначе никак,везде пятна сока и крошки и чего только нет от детей,особенно песка из песочницы))
У меня все один-в-один с Вами - тоже трое. Только с мужем не живу, на мнение свекрови - плевать с большой колокольни (она меня тож вроде лентяйкой считает, а я - ее ;) ). Старшему 10, и погодки 4 и 2,5. Я сразу предвидела проблемы и заранее подстраховалась - нашла няню из знакомых и женщину, которую я вызываю, когда в квартире бардак, а убирать нет времени и сил (это не сильно часто бывает,примерно раз в месяц). Пока няня гуляет с детьми, я дома приберу и по делам/с подружкой в кафе посижу .
Так что причин запирать себя в 4х стенах и страдать героически - не вижу. Я детей люблю, о них забочусь, но и себя не обижаю. единственное - похудеть таки не могу тоже - но это от привычки многа кушать ;)
Если бы депрессия была, вы бы похудели :) Хотя верю, что невроз есть. Вообще родители с маленькими детьми - ходячая психотравма. Ясное дело, работа каждый день, при чем работа ответственная, трудная, без выходных и халтуры, а получается, что во-первых и за работу никто не считает этот труд, а во-вторых, плоды этого труда тебе не виде зарплаты выдают ежемесячно, а их приходится ждать и не один год! Вообще мои впечталения от ребенка в первое время это УЖОС-КОШМАР-АААА!!! Я даже пописать не могу отойти, у меня нет время голову вымыть, не говоря о том, чтобы пойти в магазин или фитнессом позаниматься час. А потом он, ребенок, улыбается тебе и ты понимаешь, зачем все это, что ты только ради этого живешь. И дадьше опять кошмар - описался, обтошнился, заболел, орет, упал с лестницы, надо в поликлинику.... и до следующего момента истины. И только ради этих моментов я готова жить, ни ради чего другого. Дети этого стоят!
Не обязательно, при депрессии не всегда не едят, иногда обжираются, показательно не то, что худеет, а нарушение сна и питания. Кроме того если проблема с щитовидкой, то одним из признаков может быть депрессия, а вторым набор веса.
возможно, не буду спорить. Хотя вес это не проблема, был бы стимул и воля. Диета, фитнесс и прощайте кг. Но вот если гормональный сбой... Это уже лечиться надо, одной волей "не есть после 6" не обойдешься. И дети тут уж точно ни при чем, не из-за них вес (я имею ввиду не из-за того, что они занимают время, уж на поход к врачу можно выкроить пару часов)
Да, уже была у врачей. Говорят, что есть гормональный сбой, нейроэндокринный синдром запустился во время беременности, и на таблетках быстро похудею, но очень нежелательно, лучше самой. Я про детей не в том смысле, что время на поход нет писала, а в том, что я морально выматываюсь, у меня не остается воли часам к 11, когда они засыпают, и я что-нибудь съедаю, иначе вообще не засну полночи, не смогу расслабиться, поэтому и похудеть не могу практически, вот за месяц минус 1 кг только, что капля в море.
Ну да, точно, сейчас вот тошнятся вдвоем- ротовирус, хотя люблю, конечно, засранцев.
Нет, невроза, к счастью у меня нет, тьфу три раза, только депрессия.
Это ад.к сожалению, это было трудно спрогнозировать, а сейчас только можно сказать, что ваша жизнь , увы, навсегда закончилась, вы труп. я тоже, у меня тоже двое маленьких, знала бы, что это такой ад, никогда бы не родила. все эьти восхищенные мамаши, которые сами справляются, на деле имеют 50 бабушек, только не понимают, что живут за счет них, а искренне сччитают, что делают все сами.
Вот это вы зря, у меня с двойняшками лично нету ни бабушек, ни няней, со всем справляюсь сама. И никакого ада совершенно нету, представьте! :) Всё зависит от того, как к этому относиться.Я получаю огромный кайф от общения с моими девчонками, мне действительно нравится за ними ухаживать и наблюдать за развитием. При этом я не чумная овуляшка, слежу за собой, часто выбираюсь на концерты, выставки и просто погулять по городу.
Мне это понравилось... Со всем Вы справляетесь сама.. А кто с детьми, когда Вы на выставках и концертах?
это помощью у вас не считается?А вот мой муж мне практически не помогает,потому что пашет на двух работах,а в выхи отсыпается.По-другому ему никак.Я с одним дитем уже вымотана.
Если у Вас есть возможность сходить на выставки, концерты и погулять по городу, Вам не в этот топик. Я помню у мужа отпросилась сходить в ресторан, одна, просто посидеть не дергаясь, где-то в 1.5 года младшей. Он отпустил на ЧАС. За пол часа я дошла только до ресторана, развернулась и ушла. Дома была истерика.
а вот у меня не вырастут :(. у одного аутизм, а у младшей ЗПРР (+сенсорная алалия ).
Все ждала, когда этот кошмар кончится - оказалось - это теперь на всю жизнь.
Медленно строю жизнь по-новому. Няню теперь мы рассматриваем не как роскошь, а как способ выжить, так как никакие бабушки с детьми не справляются, а то и просто бояться наедине оставаться.
Лучше будем голодать, но от няни не откажемся. Надеюсь, хоть младшая годам к восьми-девяти выправится, хотя психиатр говорит, что последствия еще всю школу будут тянуться.
Господи, я теперь смотрю на несчастных мам мелких ЗДОРОВЫХ погодок и думаю: Какие же вы счастливые!!!
У меня старший не здоровый :(. Не пишу диагнозы, но они тоже на всю жизнь, неизлечимо, няни и садики нам не подходят, надежда только на то, что сам будет следить за своим самочувствием в школе. За младшего боимся, что повторится.
Держитесь, собирайте силы, не стесняйтесь просить помощи и для себя и для детей!
Это важно, без этого не выжить!
У кого просить помощи? Справляемся сами, разве что по врачам постоянно, но, как говорится, помоги себе сам.
Ну, прежде всего у мужа. Затем нужно смотреть, есть ли у вас какие-либо реабилитационные центры. У нас например, есть такой дневной стационар, типа детсада, но с медицинским сопровождением. Правда, только на один месяц и очередь. Опять же, няню хотя бы на полдня пару раз в неделю.
Муж мне очень помогает и так, именно в том, что связано со здоровьем ребенка, так что мы вполне сжились с этим, а садов и нянь по нашему профилю нет, но через несколько лет сын сам должен будет справляться, главное железная дисциплина, даже не фокусируюсь на этом, просто тут писали типа зачем мы второго родили, я пыталась объяснить.
Ну у меня например мамы нет, а свекровь не может каждый раз приезжать, как мне надо. Помогала, конечно, но в меру возможностей, она живёт не близко. Так что всё на мне было, помощи ждать было неоткуда. Да, умирала, с ног валилась. Но ничего, выжила как видите.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Мне тоже никто не помогал (гордо). Да, я этим горжусь, что лично и самостоятельно не спала ночью и меняла каждую пеленку и никто меня даже на пару часов не подменял, кроме мужа. В конце концов я стала организованее, самостоятельнее и сама четко знаю что нужно моему ребенку. И родила бы еще одного, несмотря на то, что да, это ад. Но ради мгновений счастья, которые дарит ребенок я готова еще 100 раз это пережить. И я, извините, не верю вам, вы лукавите, говоря, что не родили бы своих детей, если бы знали как тяжело с ними будет. Этого не может быть!
Девушки, ну как можно писать такую херню как "мой не спит днем" или "надо отовсюду снимать" или "грязные полы". Все это - результат отсутствия воспитания. Если ребенка, двух, троих или шестерых ВОСПИТЫВАТь с рождения, то не будет у вас ни срача, ни ребенка, который сам за себя принимает решения куда лезть и когда не спать. Меньше на Ебке сидеть надо и больше воспитывать.
Насчет срача - согласна. Моя подруга свою дочь воспитала дочь с детства неправильно - все детство у них стаканчики из-под йогурта по квартире валялись (где поела, там и бросила). Сейчас дочери 12 лет, приезжали ко мне в гости, я каждый день с мешком для мусора по квартире ходила и эти стаканчики собирала, а так же фантики. И долго после отъезда фантики из дивана выковыривала. Носки на кухне, футболки в коридоре...:(
А почему неправильно воспитывала? Это ЕЁ дочь и раз до 12 лет фантики в диване а девочка еще жива- значит подругу всё устраивает. Часть людей живут как им удобно, а другая часть "что бы как у людей".
Очередная мама, которая свято убеждена в том, что её спокойный ребенок - это её личная заслуга. А те, у кого "не спит днем" и "надо отовсюду снимать" - горе-мамашки, не умеющие воспитать своих чад. Ох, мамочка, как же Вы ошибаетесь...
Не спит днем - это гиперактивность может быть, тут понимаю. А вот срач - извините, нет.
Особенно прикольно про "ВОСПИТЫВАТь с рождения"))) Это, видимо, если двухнедельный младенец кричит день и ночь - значит, дурно воспитан-с. А ежели спит постоянно - мамочка молодец, правильно воспитала! Фигею с таких высказываний.
если "кричит день и ночь" то надо не воспитывать, а лечить. А в остальных случаях- воспитывать с рождения, а еще лучше- с момента зачатия. Сначала свои нрвы беречь, потом ребёнковы. А то с недельным ребёнком на руках по магазинам и гостям, каждый сон в новом месте, а потом: "ах, не засыпает".
А я, представьте, со своей дочкой и по магазинам не ходила, и по гостям не ходила, и спали всегда в одном месте, а она всё равно кричала день и ночь. Это как - невоспитана или больна?
И томографию делали, и узи через родничок, и анализов хренову тучу сдали - врачи твердили в один голос "Здорова!". А она всё равно кричала день и ночь.
Ну так как, анонимус, поставьте диагноз - невоспитана? раз врачи утверждают, что здорова...
Так и кричит? И сколько уже? 5 лет? 10? И день и ночь? И всё еще здоровой считается?
Если серьёзно, у подруги тоже здоровый ребёнок (как и у Вас после массы анализов) кричал день и ночь. Бывают такие дети. Не умеют засыпать, кричат от переутомления и устают еще больше. Замкнутый круг. К трём- четырём месяцам если ребёнок действительно здоров проходит. Ребёнок конкретно этой подруги отлично воспитан (ему три года). Да, спит очень чутко, да, легко возбудим. Но проблем с "кричит, лезет и жизнь родителей в ад превращает" нет.
Все как раз наоборот, младенец, привыкший засыпать в одном и том же месте и абсолютной тишине, потом плохо спит.
Бред, просто некоторые дети рождаются с повышенной нервной возбудимостью. Это не отклонение, чтобы глушить таблетками, а особенность. Я с детсва не могла спать в шуме, просыпалась от каждого скрипа (так и осталось), а брат спал как убитый, мама одна и та же и обращалась с нами одинаково.
И у меня тоже ребенок кричал день и ночь, и все говорили здоров, да, повышенная чувствительность, но не повод для таблеток. Травки не помогали.
Ну да, за годовалого - полуторогодовалого ребенка РЕШЕНИЯ "куда ему лезть" однозначно принимает мама....жаль только ребенок обычно об этом не знает...нет бы, подошел - спросил что-ли...
Да они, эти карапузы, так и норовят напринимать решений...ни хрена не воспитанные...
у меня две девочки, и они абсолютно разные)) 2летка убирает за 4леткой и игрушки, и горшок иногда выносит, если старшей заобожалось не на унитазе посидеть, а на горшке)) Так что не только в воспитании дело.Старшая точно будет хрюшей, пока одна не начнет жить, а там, думаю, жизнь заставит, т.к. на самом деле она не переносит беспорядок, но фантики-баночки вот только-только стала выбрасывать в мусорку, а раньше норовила засунуть куда-нить))
Вот вы меня понимаете, младший мой в год пытается одеться, раздеться, вытирать попу, смывать в туалете, выкидывать мусор. Старший все это до сих пор по напоминанию делает, никогда не интересовался бытом, он обожает книги и спорт.
Как можно человека ЗАСТАВИТЬ спать, если он спать не хочет? И причем тут вообще воспитание? Херню пишете именно Вы.
+1, как мама шилопопого семейства заявляю :) Детей нужно именно воспитывать, приучать с самого начала. Моему сыну 5 стукнет через неделю, дочери 4 годика - оба спят днем, потому что приучены и знают, что даже если не заснут, то пролежать и отдохнуть аки "тихий час" им положено. И моих не надо ниоткуда снимать, они первоначально знают, что такое "нельзя" и всегда знали в меру возраста и доступа. Про грязь и заляпанность молчу вообще, ибо у меня дома можно с пола в прихожей кушать в любое время суток, чистенько у меня и детки с удовольствием поддерживают чистоту и помогают мне. И всегда помогали, опять же, по мере возраста. Я приучала с самого начала, постепенно и настойчиво. Я рассказывала про правила, внедряла их. Дети воспитаны, дети послушны, и, самое главное, дети обожают и правила, и чистоту, и помощь маме. Из детей получается в любом возрасте то, чему их учит и к чему их приучивает мама. Точка.
Вот есть ж такие правильные люди и все у них хорошо и дети их всегда слушают и с рождения правильно себя ведут. Точка :).
Я не знаю, есть ли такие дети, которые слушают всегда с рождения и правильно себя ведут. Думаю, что таких нет. Но послушание достигается, как я писала выше, методичным воспитанием детей, причем не раз в неделю, а ежесекундно и с рождения ;)
Ну так вот я и воспитываю и мою и чистоту поддерживаю и кормить стараюсь правильно и делать все по распорядку, и много заниматься, еще и болезнь старшего требует отдельного распорядка - вся жизнь по часам. Поэтому и устаю очень и плохо мне от подчиненности своей жизни детям. Естественно, это необходимо и потом будет поздно, поэтому стараюсь вкладывать по максимуму. Но вчера были первые сдвиги - младший за полчаса нахождения ноутбука мужа в открытом доступе ни разу до него не дотронулся, хотя соблазн был велик и начал снимать штанишки перед туалетными делами, хотя на горшок не всегда успевает.
СЖ, я знаю, вы многоопытная мама. Пожалуйста, раскажите, как приучить к "нельзя"? У меня реальная прооблема - моя двухлетка никак не приучается к тому, что нельзя одной лазать на лестницы (мы живем в двухэтажном коттедже). Это опасно, но ей ужасно нравится и никакое "нельзя" ее не берет. Как отучить? Ругать? Шлепать? Уговаривать? Уговоры не работают :( Опять же, программировать ее на "упадешь, разобьешься" тоже не хочется...
Я для себя сделала немного другой вывод по поводу воспитания - детей всегда можно приучить ко всему, но иногда для приучения к конкретной вещи нужна настолько огромная затрата сил и энергии, что необходимо взвесить, стоит ли конкретно вот это, к чему приучаешь, этих усилий, или все-таки собственные нервы и здоровье дороже. Если стоит - тогда вперед, но может быть нужно подождать, пока ребенок подрастет, или вообще отказаться от своих амбиций.
Первый раз я обломала зубы о горшок :-D .
я чего то тоже не поняла, что воспитание такое с рождения... Типа ну пускай проорется, спать надо, нефиг тут ночью елозить? И ругать трехмесячного, типа ай-ай, как ты посмел описаться?! ща в угол поставлю. Тьфу, положу! %))))
У меня 4 и 2,5 и муж, много работающий. абсолютно не имеющий отношения к домашнему хозяйству и к детям. иногда накрывает.беру машину и детей и еду тратить определенное количество денег, специально отложенные мною втихаря для этих целей. скажу сразу: дети очень активные+ старший аллергик (мою весь дом максимум через день. отдала старшего в частный садик на 4 часа,вышла на работу на это время,с младшей сидит мой папа. поправилась на 30 кг за декрет. но недавно решила: все хватит за 2 месяца похудела на 9 кг(Ален Карр). смотрю на детей и радуюсь.но спать охотааа и на еве редко сижу: лучше спать.
я знаю, что не потяну морально второго. поэтому ограничилась одним.
помогают все со всех сторон
я зажратая, ага
Ну у меня скоро и младший уже в садик. А так у них разница 2 года и месяц. Боялась ужасно. Но вроде справилась, втянулась как-то. Муж у меня вообще в другой стране работает, приезжал только на два месяца когда младший родился. Но если честно, то с ним наоборот труднее. Короче, если они здоровы, то нет особых проблем. А вот когда болеют скопом - это да, очень тяжело.
Мне хватает одного. Ровно потому что я не хочу писать и думать такое. Бабушек нет, муж хороший отец, все благополучно. Но второго ребенка я на это благополучие НЕ ХОЧУ, и муж тоже.
Могу успокоить, что это все временно. Дети растут и это неизбежно и классно. Потом будут другие проблемки, но чисто в бытовом плане будет сильно легче. Просто сейчас кажется, что это так будет всегда, на самом деле все меняется и довольно быстро.
У меня двое маленьких детей, но муж помогает мне хорошо, и, конечно, в сад их отправляю. Сейчас им 2 и 3 года, мне в РАЗЫ легче, чем в 1 и 2, вот этот возраст вообще вилы просто были. Иногда могу бабушке подкинуть или ее позвать, где-то раз в неделю точно, если бабушки не заняты. настройтесь на то, что все пройдет с возрастом.
Когда младшему исполнился месяц, мама попала в больгицу (поставили онко). В другом районе была бабушка, которая плохо ходит. Вот это был п....ец, и так было еще долго пока второй не пошел в садик. Потом мамы не стало. Разрывалась между детьми, мамой, бабушкой. Муж не мог помочь с утра до ночи на работе;денег на нянь и домработниц не было, все уходило на больницы, продукты, детей. Когда было совсем-совсем тяжело, заходила на форум к многодетным мамашкам. Мои детки спасли от депрессии (после смерти мамы)
Двойняшки-трехлетки, средний 17 лет, помогает, но в меру возможностей мальчишки его возраста. основное: на нем посудомойка и гуляние в саду между приходом из школы и обедом. Сейчас у нас двигается режим, поэтому 3 дня он приходит когда дети уже спят. Муж на работе с 10 утра (в 98% мы еще спим) до 9-10 вечера. В принципе, муж по дому может все. Но я стараюсь его не дергать без повода, сама с руками. Год назад оставляла его с детьми, которые были тогда младше, на месяц - нормально.
Двое старших уже живут отдельно. Первые два года реально много помогали с малышами за счет того, что я одна - или еще 4 человека, даже просто на подхвате, даже просто "подержи ее 2 минутки" - это большая разница. :cool2
Никакого ужаса не вижу. Каждый день - очень светло и радостно проводим. Море смеха, куча открытий, девочки начали болтать связно, выдают та-акие философские перлы - я безумно счастлива. :love2
Вся остальная родня в России.
Моим двоим уже 5, но ведь когда-то им был 1, 2 и т.д. Уставала не только я, но и муж.
Выше Вам правильно написали. Станут постарше - будет легче в бытовом плане. Появятся другие проблемы и напряги, но и к ним можно приспособиться.
А садик Вам вообще не светит даже со старшим? айти для старшего развивалку часика на 4 в день не вариант?
Нет, к сожалению, по здоровью в садик не проходим. У нас развивалки только на 1,5 часа, но с обязательным моим присутствием в коридоре.
А моим детям никому никогда годика не было что ли по вашему? =D>
Им даже меньше было, открою вам тайну века.
У меня за 22 года были разные сочетания дошколят: и двухлетний с новорожденной, и пятилетний + трехлетка и третий грудничок.
Тяжелее всего мне было до 2 лет старшего, пока он рос ОДИН и висел на мне 24 часа в сутки. :sad3
Где-то с полугодовасия сестры он уже начал с ней пытаться играть, или просто катал машинки рядом с ее кроваткой, а она смотрела и хохотала.
И все... дальше с каждым следующим ребенком только легче.
Да, я слышала о том, что мамы трех и более детей по другому относятся к ситуации - как вы написали "c каждым следующим ребенком только легче". А мамы одного-двух детей больше переживают за них. Поэтому топик и назван - к мамам двоих детей, а не к многодетным. Только не обижайтесь ;). Я сама думаю, что с третьей беременностью и третьим ребенком стала бы намного пофигистичнее.
А вы подумайте - это ведь все происходит в вашей голове!
Еще раз: мне стало легче сразу с появлением ВТОРОГО ребенка.
С первым-единственным была вешалка, до года точно.
Дело не в мамином пофигизме (вообще-то звучит оскорбительно, хотя и вежливо), а в том, что дети перестают тянуть все с мамы и начинают заниматься друг другом. Причем, им это интереснее, чем мама.
У меня вторая дочь все книжки-игрушки променяла бы на возможность грудного братца потискать.
Сейчас у меня двойняшки, с большим отрывом от старших детей, это как заново все... только на другом витке, когда все делаешь не задумываясь, а основное время просто радуешься.
Если не видите другого способа - рожайте третьего. ;-)
Или попробуйте вообразить, что уже его родили - может, действительно что-то щелкнет в голове? Может, это так природой заложено?
Было поначалу очень тяжело, я с ног валилась. Потом втянулась. Младшую в сад отдала в 2,7, стало легче. От мужа помощи никакой не было практически, только деньги приносит и всё.
А у меня младшей скоро 3! В первый год был полный пипец, во второй попроще, но все равно. На полы я забыла. В этом году они пол года болели, сидели дома оба, я ушла в депресняк, сама этого не замечая. Поняла только когда отошла - отходила 2 месяца на даче с бабушкой. Сейчас уже замечательно, потому что они осознано играют друг с другом. Мне уже тяжело, когда ребенок один остается.
У меня погодки (сейчас уже большие). Когда они были маленькие, мы жили в общежитии (до этого полгода у свекрови, потом уехали в другой город, когда младшей было 5 месяцев, старшей 1.9). Точно помню что было просто ужасно. Родственников в городе никаких не было, муж работал. Первую зиму я всю просидела с детьми дома, выходили только на выходных, тк зимой я не могла их одна собрать на прогулку и спуститься с 9 этажа без лифта (у нас он почему-то тогда пару лет вообще не работал). Памперсов тогда еще не было в продаже, поэтому пока детей соберешь, спустишься, уже боишься что младшая будет сырая, далеко от дома не отойдешь - старшей надо будет в туалет,да и подниматься одной на 9 этаж с двумя тоже еще то удовольствие. Младшая при этом плохо спала по ночам - полночи с ней на руках круги наматывала, тк от ее плача просыпалась вторая, и тогда вообще ужас, а мужу на работу утром (жили в одной комнате). В общем те пару лет вспоминаю как ночной кошмар. Зато потом, как только они немного подросли, стали играть вдвоем, и спать младшая стала лучше. И сейчас они подружки, что очень радует.
Не знаю, конечно, может, это у меня возраст, а может, я просто очень долго шла к этим детям - но... мне не скучно никак. У меня разнополые двойняшки, им сейчас 3,9. Я работала и работаю все время, но в основном дома. 1 вечер или утро в неделю 4 часа "присутственных" - ну конечно, есть всякие форсмажоры. Когда нужно выйти из дома - либо с ними в машине (а раньше еще и в коляске), или оставляю дома с моей тетей (которой, правда, ооочень много лет, и ее функции - только бебиситтерствовать). На месяц через месяц приезжает пожить еще одна моя родственница, которой тоже годков 70+, и тогда дети с ней больше обычного гуляют, а я совершаю набеги на парикмахерские (потому что мою голову долго надо красить-стричь), непродовольственные магазины, со знакомыми в театр-ресторан-гости забегаю и пр. В сад не отдавала и не планирую. Считаю, все можно организовать. Только, конечно, мне проще, потому что карьеру я уже сделала, и сейчас просто поддерживаю достигнутый уровень + специальность позволяет проводить много времени дома.
Такое ощущение, что топ написан бездетным человеком: такой чернухой и безнадёгой от детской темы сквозит...
Все дети разные, мне муж вечерами на выходных (при этом почти весь быт и ночные вставания на мне) говорит, что ему хочется жизнь самоубийством покончить. В шутку, конечно, но так получается. Когда старший один - он довольно спокойный ребенок, с младшим они скачут и кричат, какие-то ревности возникают. У младшего лезут зубы, палец во рту, он плачет, хочет быть все время со мной и спать со мной, засыпает плохо. Я не высыпаюсь, для меня вся жизнь из-за этого в черном свете и болит голова. То есть я, которую ночью не будят и я сейчас -два разных человека.
Автор, впечатление от ваших слов такое, словно вы начитались чернухи о жизни с детьми, а теперь в вашей разводке концентрация всего "чёрного света", который вы воспринимаете о "детной теме". Если это не так, то скажите: как вы готовились к появлению детей, что читали, как представляли себе будущность с детьми? Такое восприятие абсолютно безрадостное, негативное, без тени поиска позитива, без возможности хоть как-то иначе взглянуть на жизнь с детьми бывает у тех, кто а) детей не любит и не хочет их иметь вообще и б) у тех, кто к детям никак не был готов в принципе, а они вот "случились", но - опа! - оказалось, что это совсем не так просто, а энергозатратно. и без подготовки да - утомительно, безрадостно и тягомотно "в дне сурка".
Это не а и не б, если бы не непредвиденные очень грустные обстоятельства, то младшего завели бы только года через три, не раньше. Подробности я сюда писать не буду. Я знаю по старшему, что после двух намного легче, а после трех совсем легко, говорю себе, что через полгода будет легче.
Ну, если детей заводят из-за грустных и непредвиденных обстоятельств, то нечего удивляться, что потом грустно. цепная реакция.
Не то вы себе говорите. Вы про сегодняшний момент должны больше думать - от него и будущее зависит.
Двое детей, разница 2 года, старшей 4. В сад/ясли не ходят и НЕ хочу (не обсуждается). Не досыпаю, не доедаю, отсюда нервы и крики и истерики с моей стороны. НО они мое ВСЕ. Часто думаю как бы было БЕЗ них, в другой жизни. и понимаю, что было бы просто по-другому, но вряд ли лучше.
Все усложняется диким кол-вом животных в квартире, но опять же подумав, думаю что это МОЯ жизнь и по-другому я бы не смогла, да и не хочу. Депресняк, нервы проходяще. У нас есть моменты настоящего, неподдельного счастья, за которое я все отдам и все для него сделаю.
Просто я люблю своих детей.
У меня тоже пример моей мамы перед глазами. Я понимаю что это ненормально и работаю над этим. :) я наоборот ем мало из-за нервов и тоже иногда готова "лежать в лежку". Спасает определенный план недели. Есть на недели дела которые мы ОБЯЗАНЫ сделать и поэтому эта хоть какая-то определенноть держит меня на плаву и позволяет не сойти с ума, а вставать, двигатся и что-то делать. А так расходишься, мысли устремишь к цели и смысл жизни находиться.
мы тоже не подходим по здоровью в садик. попробуйте частный на 4 часы(если есть возможность). у нас т.к. 2 детей, делают скидки. в нашем случае дети уходят на занятия сразу убирают все проветривают, попросила убрать мягкие игрушки- убрали, достают только когда играют, кварцуют помещение, 2 раза за 4 часа, без детей. в группе 8 человек 4 изкоторых сильные аллергики, вот за деньги и идут на встречу.
а то до 3 лет старшего(до садика) я думала не доживу, но радуюсь каждую минуту что у меня 2, ради них все можно потерпеть. вот младшая на горшок стала ходить- для меня это большое счастье
К сожалению, здоровье не позволяет даже на час с чужими людьми оставить. Он еще слишком маленький, а проблемы слишком большие. Вся надежда на школу через пару лет, когда станет постарше и сам за себя сможет отвечать.
Автор, просто сочувствую. В утешение напомню, что дети растут быстро и Ваши проблемы - временное явление. ЭТО закончится, уверяю Вас. Мои вот выросли, даже не заметила как:)
Вы не поверите - дети вырастают!!!!! и вы сможете не только восстановиться морально и слегка (хи-хи) физически... но и восстать можно сказать из небытия маникюра и укладки!!!!
А вот таких маленьких уже не будет, никогда, и на руках сидеть перестанут, и к маме прижиматься доверчиво, а если еще это и последние в вашей жизни дети, то тогда все эти мгновения на вес золота... имеюю виду, может вам сейчас 20 и все впереди, а может вы больше не можете иметь детей... разное бывает.
Мне вот не обидно даже за год совсем без сна, спала по 2-3-часа урывками в сутки, про здотровье и голову молчу, повредилось все конечно же))) - но понимаете, у меня тогда были младенцы, тогда были... и больше уже никогда не будет. Это и ценю)))
Да, молодец вы, что скажешь. Прижимания и целования я ценю, это самые лучшие минуты в моей жизни, меня никто так не любил никогда, как мои дети. Меня убивает быт, которым я всегда занималась по минимуму, недосып и постоянное напряжение по поводу сохранности детей. Старший с проблемным здоровьем, а младший ежесекундно подвергает себя опасности, старший таким не был. Все розетки, электроприборы, столовые приборы, стулья, столы - его, я постоянно должна думать о том, как бы не оставить нож или вилку на столе, он их тут же хватает, или ванную открытой - уже смыл два телефона.
Если старший был очень активный ребенок в год, но бегал он только в двухмерной плоскости, то младший очень осмысленный, все, что видит он примеряет на себя, пытается пылесосить, мыть полы, тереть на терке, открывает 5 литровые канистры и все это с небывалой скоростью, ни секунды раздумья.
Сейчас хоть посуду бить перестал и падать постоянно, сейчас падает, но все равно все косяки сшибает, сплошные рассечения на голове.
быт - это жесть, а страх за их сохранность - это навсегда, сейчас на стол залез, а в 20 не с теми связался, а в 30 - кризис не туда завел... уууууу....это уже вообще никуда не деть, совсем. Часто об этом думаю, глядя на расшибленные коленки и поцарапанные мордахи.
Это и называется материнская мудрость, как-то с этим надо научиться жить.... я пока тоже не знаю как))))
Ой, и я в вашу тусовку. У меня 2г3м разница, младшему год и семь.
Понимаю автора прекрасно. Мамство это тяжелый суровый однообразный труд, тем более,я так понимаю, что на второго пойти ситуация, а не сердце заставило. Из-за этого вам, наверное, труднее.
Что могу сказать - находите себе отдушину, источник позитива. Больше гуляйте, больше общайтесь. Придумывайте детям занятия (полезные и бесполезные). Как то - мой старший может 2 часа рисовать красками, а мой младший 2 часа будет распутывать клубок всяких разных разноцветных верёвок с примотанными туда же парочкой игрух. В сумме получаем 2 часа, когда мама сидит и спокойно читает книжку.
Держитесь, ведь дети имеют свойство расти. За себя могу сказать, что прям чувствую, как с каждым месяцем становится всё легче и легче.
и я к вам... Старшему 3,5, младшему 1,8. Вешалка иногда. Старший тоже днем не спит. Мелкий плохо ночью спит. Да и на гв.Еще он сильный мамсик. Гостили у бабушки 2 недели, ни разу так к ней и не пошел на руки. Плюс шилопоп нереальный.Интересно это свойство у всех младших? :)) Старшему в этом возрасте и не снилось, то что сейчас младший проделывает.
Реально депрессия началась. Плюс кризис тридцатилетия наложился. ВОт, отдаю обоих в садик. Планирую водить до обеда, особенного младшего, маленький он еще все-таки. НАверное буду чувствовать себя странно, когда останусь одна дома :))
И все-таки я рада, что у меня их двое. Сегодня старший подошел обнял младшего. А еще он его воспитывает. Когда мелкий в очередной раз надует лужу на пол, Максим тащит горшок и внушает "Миша, вот сюда надо писать!" И тащит тряпку, вытирает за ним лужу :)) Много таких моментов. Но быт заедает жутко. Причем мы в Углич ездили, когда дымовуха была. Там я устала еще больше. Незнакомое место, глаз да глаз за ними. В кафе когда ходили, не помню, что я там ела... Надеюсь подрастут, легче будет все-таки.
Да, это все знакомо. И у меня тот же кризис, только мне 32 уже, и младший мамсик, обожает со мной обниматься-целоваться, причем только со мной, с другими близкими такого нет.
вот тут пишут про отдушину... а мне вообще ничего не хочется уже... просто тупо сидеть в инете..и чтобы никто не трогал.. раньше любила кино смотреть, книжки читать..браслетики из бисера мастерила..а счас даже спорт забросила (дома на степпере занималась). И как из этого состояния выйти я не знаю..
Извините, что я у вас тут плачусь :( Хочется поддержать вас, а как, не знаю.. Наверное "и это пройдет".
Я что-то про отдушину пропустила. А мне даже в инете сидеть не хочется, хочется сидеть одной в комнате и музыку слушать :). И я тоже спорт забросила и зарядку и пробежки и фитнес-клуб и занятия языком и занятия лепкой со старшим. В общем, нужно брать себя в руки, конечно. Это за последний год мне так поплохело, раньше я вроде ничего так была, горы сворачивала.
А про все пройдет мне совсем не нравится, я не хочу чтобы все проходило, я хочу, чтобы было поменьше быта и младший чуть повзрослел, чтобы хоть чуточку послушней стал :).
Ну в общем берите себя в руки тоже :).
У меня состояние один в один как у Вас. Тоже хочется сидеть и смотреть в комп, тупо... Только мои пошли в сад 1-го сентября, но я видимо от лета еще не отошла. Сад до обеда поможет 100%, моему младшему год назад было как раз 1.8 и тоже на ГВ, пошел в сад до 12, было просто супер, не плакал ни разу. Старший ходил на весь день, было немного легче. Теперь вот оба на весь день. :) И тоже кризиз 30 лет у меня :(
спасибо, ваш пример с садиком воодушевляет. :) А как же вы сначала младшего забирали, потом еще за старшим ходили? это не одна беготня будет? нам до садика 20 минут идти.. младшего наверное на коляске возить будут. А через год значит не фига не легче, раз от лета отходите :) эх, я так надеялась. Вы не работаете? или собираетесь? А с кризисом сочувствую :(( надо пойти в соседнюю тему, может там найду как его преодолеть.
У нас сад был далеко от дама (мы за городом), поэтому утром муж отвозил их обоих, я в 12 ехала забирала, кормила, он ложился спать, потом вставал, кушал, мы играли и ехали за страшим. А 2 раза в неделю еще на рисование со старшим (вместе с мелким). Я не знаю как у Вас, но у нас год назад еще была дикая ревность у старшего (сейчас уже нет), она прошла только с завершением ГВ, и сразу стало легче. Они играют вместе, общаются. Но периодически дерутся, бывают очень тяжелые дни. Я работаю дома, и получаю сейчас такое удовольствие от того, что я ОДНА (наверное, я плохая мать)... Лето выдалось ужасное, плюс у нас был переезд и т.д. Усталость накопилась, помощников нет, даже к гинекологу с ними ходила, не говоря уже о парикмахерских, о сборах на отдых (в преддверии его они были особо невыносимы) и т.д. В соседнюю тему я ходила, но ничего не могу с собой сделать - мне хочется опять стать 17-ти летней, ходить в клубы и не иметь ответственности хотя бы на денек... Особенно остро я это ощутила на отдыхе, где ко мне и пришло осознание, что я старею, и жизнь куда-то проходит...
Молитесь,чтоб в саду не болели,у меня депрессуха началась-когда дети пошли в сад и начали болеть,я ночнушку не успевала до вечера снимать:)выход в булочную-это был праздник:)
Вышла из этого периода ,когда младшему исполнилось 6 ,старшей 9,закончились болезни-но начался новый геморой -это школа.
такие вопросы задают только мамы отличников,так что врядли поймете,как можно делать уроки во 2 классе по два с половиной часа.
ну мы же на Еве:)здесь у всех дети отличники беспроблемные:)раз мать сказала делать уроки-как штык!где ж еще помечтаешь...
Вы не поняли - я спросила, потому что нам предстоит школа в будущем, чтобы знать что будет так сказать, мои еще мелкие.
И я в вашу компанию. Детям 5.5 и 3 года. Думала сойду с ума. Весь прошлый год была просто жесточайшая депрессия. Сейчас уже оба ходят в сад, а я вышла на работу. Только сейчас начинаю понимать, что кошмар отступает. А так все было как у вас: частоболеющий старший (аллергик), проблемы вплоть до инвалидности у младшего (сейчас этот прогноз ушел в небытие, осталась только реабилитация еще на год-два - массажи, остеопаты, но сад ходить можно). Старший из-за аллергии частоболеющий - из сада носил инфекции, болели дети по очереди, затем валилась я. Причем я сдала не сразу. Видно накопилось за несколько лет бессонных ночей, усталости и нервов и болячек - у меня самой очень упал иммунитет. Сейчас живу одним днем - дети в саду, я на работе - слава Богу! Сегодня вот с работы неожиданно отпустили на день - оборудуют рабочее место. Я одна дома - кайф!
Оглядываясь назад, скажу, что все было бы гораздо легче, если бы дети не так болели и я бы сама так не сдала. Депрессия у меня больше появилась из-за бесконечных болезней и все это на фоне постоянного недосыпа.
Да, как у меня, к сожалению. Ноя на болезни не привыкла обращать внимания,лечим и хорошо. А вот остальные родственники упрекают еще меня, что я часто болеем, как будто я сама виновата. В ответ хочется сказать, а ты попробуй не спи как я несколько лет.
Всех прочитала и вздохнула с облегчением - в смысле поняла, почему мне так хреново.
Я не обленилась.Я не отупела.Я не состарилась. Просто я дико, чудовищно устала от своих троих детей, домашнего хозяйста, однообрзаия, отсутствия подруг,недосыпания и всего остального - за 7 веселых лет...
Надо срочно что-то делать, иначе кирдык.
Муж помогает - читает дочке по вечерам, купает.
Все остальное (лужи, размазанная еда и пр.) в основном сама.
Лично я наоборот не могу поправиться, похудела ужас. Когда Вы успеваете вес набирать?! Да я с одной ношусь как белка в колесе, какой там нафиг поправляться? Ем вроде нормально.
Чтобы сбросить вес, надо меньше жрать и больше двигаться, а не концентрироваться на делах!
Может, Вы еще в перерывах между основной едой перекусываете?
Съели завтрак, обед, ужин не слишком огромные и содержащие витамины и полезные вещества - и хватит. Ну можно еще немножко в полдник. Все.
Вы немного думайте, прежде чем жрать пишите человеку. Или для вас жрать - нормально?
я тоже похудела жесть просто,один скелет остался.Подруги говорят,что скоро исчезну просто))У моих разница 2.5 года,иногда хоть волком вй,а так все успеваю-приготовить-пострать-поиграть и тп.Бабушки не помогают,все сама.Муж помогает,если что то срочно надо,а так редко.Я к такой жизни привыкла.
тяжело конечно же. автор, сочувствую Вам! найдите себе интересное хобби и оно будет каким-то отвлечением от этой рутины.
Спасибо большое. Да, у меня два активных серьезных и несколько мелких хобби, но они оказались заброшены в последний год, физически нет времени и сил, надеюсь скоро их восстановить.
прибавьте сюда свекровь-жуткую грязнулю и помоишницу-от слова помойка (убирать за ней приходится после каждого ее посещения кухни-ванной-туалета перемывать всю посуду, + свекор (тоже убрать, помыть, постирать и погладить). А живем мы вместе. 4 взрослых+2 мальчишек маленьких. Так вот, когда свекры уезжают на пару дней, у меня праздник чистоты.
Не вижу ничего трудного с 2 маленькими детьми, даже если муж не помогает. Если б мне не помогал, то обслуживал бы себя сам во всем, все просто. Ну а непосредственно с самими детьми, что вы такого сложного там находите, что до депрессии вас довело? не понимаю..сейчас ведь не каменный век, куча приспособлений, вот те же памперсы :) Я не имею ввиду, разумеется, детишек с проблемами по здоровью.
Хорошо когда все просто - муж помогает и сам себя обслуживает и дети в памперсах и здоровы. Удачи вам.
Вот не понимаю, как можно мужу, которыый не помогает, вернее, не участвует на 50 процентов в жизни и возпитании детей, еще чего-то там готовить, стирать, гладить, ни за что бы не стала, шел бы лесом, если б такой был. А про больных детишек я и не писала, их мамы действительно герои.
У всех разные ситуации, у меня вот старший не может в садик по здоровью ходить и с няней оставаться, я не могу поэтому выйти на работу, да и мужа люблю, наша семья это ценность. Все равно по вашему его нужно послать? Я тоже не идеал сейчас как женщина, далеко не та, что была до появления детей. Может и он меня послать должен? Мы миримся с недостатками друг друга потому что любим друг друга.
Ясненько. У вас наверное комплекс вины, что выглядите похуже, вес набрали, книги почему-то читать перестали? Но не из-за того ли это, что вы сама тянете этот воз? Извините, я думала, что любящие люди ведут себя все же по-другому
Конечно, у меня есть этот комплекс, но кто кроме меня будет заниматься детьми? Или мне нужно развестись и получать пять тысяч рублей алиментов как в соседнем топике?
Тогда продолжу. Возможно, чувство вины оттого что вы "уже не та" вы пытаетесь загладить, ухаживая за мужем, и, стремясь создать ему комфортные условия, ограждаете от детей. Но!Это как раз и дает совершенно обратный эффект. Потому что мужчины ценят больше то, куда вкладывает больше усилий, чем то, что получает на блюдце с голубой каемочкой. Зря думаете, что если будете загоняться, то муж оценит ваши жертвы - он просто не бывал в вашей шкуре, и не понимает как это тяжело,а просто принимает это как удобный вариант.
В результате, как это часто бывает (ттт, пусть это вас не коснетя), может произойти отдаление друг от друга - жена живет проблемами детей и семьи, а у мужа интересная жизнь вне этих проблем. Говорить становится постепенно не о чем, да и некогда. И вообще, за что любить загнанную лошадь? Я вот тоже люблю свою стиральную машину, но общаться с ней как-то не тянет.
Отсюда вывод -- не ограждать надо, а привлекать.
Хотя иногда проще сделать самой, чем кого-то приобщать, заинтересовывать и вообще делать все то, что называется "работа над отношениями". Но это и есть путь в никуда или даже к разводу.
Ничего не стремлюсь навязывать, конечно
Ну да, вы все правильно пишите. Нет, я не стремлюсь загладить, раньше я делала для него намного больше - каждый день ужин из трех блюд, завтраки по выходным, сейчас готовлю намного проще, без всяких соусов и прочего, не глажу, тортов не пеку, хотя раньше постоянно булочки и плюшки (до детей). Сейчас считаю своим долгом просто думать о том, если ли в доме еда на ужин, даже самая простая и все, но этот вопрос мы давно прояснили, для мужа еда как бы и не на первом месте.
Но как-то может мне не очень с мужем повезло, не знаю, но в принципе каждый имеет то, что заслуживает.
Времени нету на домашнии дела, с детками то все успеваешь,а остальное ? Приготовить,убрать ,погладить, и если это не однокомнатная кв , а большой дом ? У меня счас выход только в том, что малышь рано ложится спать и я вечером все успеваю сделать перед своим сном, уборку делаю пока деть качается или прыгает утром и никого больше нет дома, что бы не мешались,а вот о себе вспоминаю пока редко :(
Что вы там все времня убираете-то? В доме легче, чем в однокомнатной квартире :) Правда, признаюсь, я лично ничего не глажу никогда. Я одно только почти не успеваю-сидеть на форуме, и то только потому, что учеба началась, это время (форумное) теперь будет на учебу уходить.
Тоже двое. Дочке было 5 лет,когда младший родился. Бабушки и дедушки очень далеко живут. С рождения с мужем за детьми сами смотрим.
Устаешь кошмарно. Теперь у старшей школа,танцы,художка. Вертишься по будням одна. Собрать в школу,приготовить обед,забрать со школы,отвести на танцы,забрать,потом уроки. И младшего корми,гуляй,спать уложи и т.д И так каждодневно.
И себя нужно не забыть. Тоже хочется выглядеть хорошо. Смертельно устаешь,иногда выть хочется.
Дочка конечно молодец,старается сама все делать. Но присматривать приходится,всеравно еще нет самостоятельности.
Жду выходных. Муж разгружает почти полностью. Убирает,гладит белье,моет посуду и за детьми смотрит. Иногда и есть готовит,если мне не хочется.
Я с подружкой в кафешку,по бутикам ходим.
Мужу очень благодарна,что с его стороны есть помощь и он никогда не упрекает,что я отдыхаю.
Ведь есть мужья от которых помощи не выпросить...
Женщины у которых двое и больше деток-ГЕРОИНИ.
У меня похожая ситуация, разница-4.5 года, никакого геройства не вижу, героями считаю только мам больных детишек, либо мам тройняшек и более.
Автор,прочитала Вас - действительно,какой-то безысходностью повеяло.Вам сейчас не о похудании,а о сохранении душевного здоровья думать нужно.У меня двое,не погодки(разница 2,5, старшему - почти 4).Шаг был сознательный,я сама одна - очень хотела,чтоб они у друг дружки были)Теперь не нарадуюсь)Да,иной раз нервы не выдерживают,я вообще нетерпеливая - но не до состояния депрессухи конечно.Помощи у меня никакой нет совсем со стороны,муж помогает по вечерам по мелочам - и то,иной раз "пнуть" приходится.Создается впечатление,что Вы сами себя загнали в какие-то рамки, "не могу позволить,не помогает вообще"..ну поговорите с мужем,не зверь он в конце-концов - у него 2 ВЫХОДНЫХ в неделю,а у вас часа личного нет?Несправедливо просто.Ну отправьте вы его на прогулку на час в выходной во второй половине дня,когда отоспится,и этот час - ну полежите пластом просто,подремите,книжку почитайте - для начала.Главное - чтоб в этот час Вы не делали дом.дела и муж не звонил "а ребёнок плачет,что делать?!"Мне в периоды "усталостей" даже о кафе/ваннах думать не хотелось,полежать бы просто)Потом,дом дела - не уйдут никогда,от немытого пола - никто не умер ещё,проверено).Я сама перфекционистка - у меня либо сверкает,либо хоть трава не расти).Со второй берем. стала отучать себя от этой привычки - заставляю себя делать немного каждый день,а не все сразу.Пересмотрите свой режим,попейте,в конце концов,витаминов/антидепрессантов - иначе доиграетесь до нервного срыва и истерики,оно Вам надо? Были у меня дни,когда я весь день занималась только готовкой/тех.поддержкой типа подгуз поменять,ВСЕ.Нечасто,но позволяла себе.Не гуляла, не играла с детьми - дома взрыв - зато на след день возвращалсь постепенно к жизни - на все сил хватало.Попробуйте изменить свое отношение, в первую очередь.
Спасибо, Ваши слова да Богу в уши, пытаюсь пить новопассит, когда когда совсем плохо. Муж не пойдет с младшим на улицу ни под каким предлогом, потому что прогулка с ним сплошная беготня и нервотрепка, такой уж ребенок, залезающий повсюду, а муж говорит - не хочешь не гуляй, но и я не пойду. На аркане я его не потащу, а ультиматумы - прямой путь к ссорам и разводу в нашем случае. То есть мне просто нужно ждать момента, когда младший чуть поумнеет, годам же к 2-3 это должно произойти, но мне это кажется бесконечностью, хотя я помню, что около 2-х лет со старшим резко полегчало, а ведь был таким же озорником лет до 2,5.
не пойму я... Тут вам уже писали, что если не хочет или не может муж помогать вам с детьми - пусть хотя бы сам себя обслуживает-обстирывает и готовит. Неужели это так трудно? Ну просто на голову не налазит, что он все выхи в комп втыкает, пока вы убиваетесь по дому...
Очень жаль, что у Вас супруг так реагирует.До большинства мужчин,к сожалению, в принципе не доходит,насколько женщина выматывается за 2 берем.(мой муж не исключение,буквально приходилось чуть не с "картинками" и цитированием оф.источников объяснять элем.вещи).Новопассит штука ядреная,но это скорее сильное успокоительное,я же имею ввиду конкретные препараты,которые пьют курсом - лучше с врачом проконультироваться.Ок,может есть возможность самоустраниться "дома",в соседнюю,допустим,комнату, без дергания каждые 5 мин в течение того же часа?Если усл. не позволяют,то тогда только Вам уходить самой((Опять же,по Вашим словам не поняла - муж совсем с детьми дома не сидит или Вы боитесь,что он не "углядит"?Просто если вы именно боитесь,может,стОит таки "отпустить" ситуацию и попробовать?В конце концов,если Вы загремите с неврозром в б/цу,кто с детьми будет?Подумайте,автор,здоровье - не железное,нового не купите..
Теоретически мужа можно оставить на некоторое время с детьми, если ситуация безвыходная, но мне проще младшего брать с собой, если я выхожу из дома. Потому что в последний раз, например, когда я отъехала на полчаса младший, которому полтора года, стоял на столе в комнате старшего брата один и снимал с верхних полок шкафа всякие принадлежности для творчества включая фигурные ножницы, клей и прочее, тут мне и поплохело. При этом у мужа музыка на всю квартиру, он не волнуется. Хотя он хороший человек, но в быту безалаберный совершенно, сегодня пока я развешивала белье, переставил тяжелейший обогреватель на середину комнаты, младший тут же уронил его себе на ногу, хорошо что лишь чуть задело, мог бы остаться без ноги. Поэтому я постоянно в напряжении, если не рядом с детьми.
В таком случае,автор,готовьтесь воспитывать не только детей,но и супруга)Комнату-на ключ,либо стол перевернуть кверху ножками;обогреватель скоро не понадобится - уберете;вообще я хочу сказать,что бытовые моменты в целом всегда решаемы и не требуют больших затрат.Я все это проходила)Вопрос в другом - Ваш муж в курсе,насколько Вы замотаны? Или его в принципе этот вопрос не волнует?В конце концов,усталость отражается на всем,не только на внеш.виде,но и на личной жизни..или Вы одна,как в пословице,и коня на скаку,и хобот ему оторвать,и,простите,молча в постель,глотая слезы?Понимаете,все семьи разные,в моей семье,напр.,обговорено обязательно что папа - это не только "кормилец",но и "занималец" с детьми обязательно,пусть 20мин вечером,но он сыну зубы почистит и сказку прочтет обязательно..вне зависимости от степени загруженности на работе и тп..в вашей семье,возможно,традиционный уклад - папа пропадает на работе(я видела про ипотеку),на маме полностью дом и дети.И в этом ничего плохого нет,в конце концов,у всех разное воспитание/понятие о семье и тп..но!во всех семьях принято помогать друг другу!Возможно,Ваш муж просто не понимает,что Вам реально нужно передохнуть?Мы,женщины,часто обижаемся на мужей за невнимательность,и молча копим в себе обиду,а они в это время даже не подозревают о проблеме в принципе!Может,стОит обговорить с мужем вопрос вашего отдыха,пусть кратковременного,но ВАШЕГО времени?Короче,я со "своей колокольни" по Вашему описанию вижу ситуацию со стороны так:1) либо у Вас гипертрофированно чувство ответственности и Вы не доверяете мужу(а стоило бы попробовать),в этом случае надо менять свое отношение к дом.делам и доверия к мужу,возможно,он и не подозревает о Вашей измученности;2)либо проблемы в Ваших отношениях с супругом - об этом надо с ним разговаривать;искать "точки" понимания и вообще "разбор полетов"..если отношения корявые изначально,то только сцепить зубы и ждать,пока дети подрастут..но это только Ваш выбор,автор..
Как-то так со стороны это выглядит,не обессудьте
Ну да, вы правы в целом. Хотя у нас пошел прогресс - младший начал немножко воспитываться - вчера стал снимать штанишки перед туалетными делами и умудрился полчаса не трогать папин ноутбук, хотя раньше никаких нельзя не признавал.
Ну вот,процесс идет) И вообще,если Вы выжили прошлый год - я имею ввиду период после рождения младшего+старший на руках - то сейчас уж точно выдержите.)
я с одним скоро ебу дамся. а муж второго уже собрался мастерить. все уговоры типа "с двумя легче, они друга друга будут занимать" не действуют. на второго решусь не раньше, чем года через 3. приятельница, с которой вместе рожали, щас беременна вторым. я на нее как на экстремалку смотрю, каждый раз хочется ее пожалеть и поплакать))
Ну вот я тоже так думала, годика через три, и это правильно, а жизнь распорядилась по другому, пришлось пораньше этот вопрос поднимать.
что значит жизнь распорядилась иначе? вот объясните мне. это когда в презервативе трахаться неохота, таблетки пить тоже, но когда муж трахает, про себя думаешь "только б не залететь",да? суровая жизнь какая)))
Нет, что-то вы мимо совсем :), я выше написала уже, у меня заболел неизлечимо ребенок, его жизнь на волоске находится сейчас и ситуация не изменится, на второго пораньше, чем планировали решились по этой причине, в общем даже муж решился, поскольку видел, что происходит со мной, а через три года мы может и не сможем родить уже, здоровье и возраст не те.
вот именно, что до этого сперва дожить надо))
понятное дело, что несмертельно это-родить второго при еще не подрощенном первом. но не для меня. зачем себя мучать и потом сливать свой стресс на детей? я не смогу просто потянуть двоих маленьких. пусть первый подрастет.
Автор, а Вы не пробовали взять детей и поехать в Оранжевую корову, если Вы в Москве или в ТРЦ, где есть хорошая детская комната? Оставите их в лабиринте часа на два, сами кофе спокойно попьете, одежки купите себе...реально релакс. Я так спасалась.
Спасибо. Маленькому 1,5, еще рано, хотя он очень хочет, а старшего я вожу, но у него проблемное здоровье и он еще не может следить за своим самочувствием - я сижу рядом все время на лавочке возле лабиринта, в том то и проблема, что старшего пока ни с кем не оставишь и в сад не поведешь, нужно еще несколько лет, пока он сам сможет за себя отвечать.
как? Да просто)))
утром встаю раньше них (чаще всего), готовлю завтрак и провожаю мужа на работу, потом дети просыпаются, старшая пока зубы чистит я младшему попу мою, переодеваю их и сажаю кушать, младшего кормлю сама. Потом игры, занятие со старшей (в общем кто не увлекся игрой, с тем и занимаюсь), обед и сон у младшего, старшая или мультики смотрит или на ноуте в вумные игрушки играет, я могу и в инете посидеть и ужин готовлю, потом встает младший и пока вошкается с игрухами в кровати мы со старшей убираем игрухи и пылесосим, полдничают и идем на прогулку, приходим, кормлю их, потом муж приходит и его кормлю, мелкого купать и спать, старшую позже. Посуду за день моет посудомойка, белье глажу по мере необходимости и то только уличное. Кагда все засыпают я уже собой занимаюсь + инет + подработка))) и.... опять день сурка))) Депры нет, все хорошо и слаженно, просто (ИМХО) надо все поделить на три категории: надо/не обязательно/по времени и усе)))
У меня трое в садик не ходят. Правда, посудомойка есть и к порядку приучила, убираются сами и не пакостят (за исключением младшей), кроме этого, у старших есть свои обязанности по дому, средняя с удовольствием моет полы (правда, не в идеале), освобождает посудомойку, развешивает белье, старший заправляет и готовит ко сну постели, пылесосит, поливает цветы.
