Сдали в дом престарелых.
Мою свекровь сдали в дом престарелых. Мне в принципе всё равно, я с ней всего то раза 4 общалась за всю жизнь, мне она чужая, но меня поразила дочь родная свекрови. Она сдала её и сама отлично живёт и не парится, а мать в доме престарелых. Как совесть позволяет. Мы с мужем ушди после свадьбы чтобы не мешать ей с ребёнком. Долго как полубомжи по съёмным шлялись денег не было, по общагам. Еле накопили на отдельную свою. Купили двушку родили двух детей. И теперь вот звонила свекровь мужу моему просила забрать её к нам, муж конечно старушку жалеет, но понимает что поставить кровать у нас не куда. Звонил сестре уточнял почему она так поступила, на что она сказала что тебе хорошо рассуждать, ты сбежал 13 лет назад а мне оставил её чтоб ухаживала. Муж говорит что ушёл чтобы тебе (сестре) не мешать и оставил свои метры ей и племяннику, хотя наверно не обязан был это делать. Вот теперь мой муж озадачился. Снять старушке комнату сейчас нам напряжно, так как платим ипотеку. На жизнь остаётся только да и всё. Сестра напрочь отказывается свекровь брать. Я ухаживала теперь ваша очередь. Но главное то что у мужа с матерью были всегда натянутые отношения, можно сказать их не было, муж мой похож на отца, полностью, он изменил свекрови и бросил, с того момента он к отцу тянулся, мать не простила сыну такой подставы, как она считала. Выгоняла к отцу его постоянно, не пришла на свадьбу нашу, потому что её бывший муж там был. Он понимает что вроде как помощь от сына должна быть. Но с другой стороны говорит что со школы не нужен был, выгоняла постоянно, а теперь как стакан воды принести так понадобился. В другой ситуации я бы назвала такого человека бессердечным, но тут вижу что он переживает и злость гложет одновременно его на мать. Чтобы сделать? Я не лезу с советом, пусть сам решает. Но может что то всё же посоветовать? Подругам не говорю своим такие вещи, не считаю нужным. Поэтому остаётся только форум. Так как меня ни кто не знает.
отличные дети...
особенно порадовало
"муж мой похож на отца, полностью, он изменил свекрови и бросил, С ТОГО МОМЕНТА он к отцу тянулся" Зощенко отдыхает
Ну вы поняли что я написать хотела, муж отца сильно любил, после того как ушёл к той женщине просился жить с ним, только свекровь не пускала, потом же наоборот стала выгонять к нему. Вали к папаше ты весь в него, такой же.
воспитала свекровь 2 ушлепков, эти ушлепки таких же детей настругают и будут тоже доживать в богадельнях:) все закономерно...
Почему же ушлёпки? Ушлёпок только золовка. Муж автора с маман не контактирует вообще. Вина в этом свекрови. была бы умнее, не потеряла бы сына.
а как дура может родить умного?:) яблоко от яблони...
зы: зачем имя ника сменили?:) найти элементарно можно старый ник
Родить она могла кого угодно. А поговорка эта - глупая.
Да и не в уме дело. Поступок у детей непорядочный, что у сестры, что у мужа автора
и не родить тоже могла кого угодно, а поговорка...хм...ну,наверное,глупая...наш народ вообще глупый,когда поговорки придумывает...судя по еве:-7
Ой, да откуда вы знаете какая там мамашка была? Вы там не жили, и какие там были отношения вы не знаете! Единственное, дочка не имела права выгонять мать из собственной квартиры!
Да, мы все знаем со слов автора, рассказывающего со слов мужа. Если бы послушали его маму и сестру может все выглядело бы совсем иначе.
Ну да, он просто самоустранился от проблем, связанных со стареющей мамой и переложил их на плечи сестры.
он самоустранился еще в 16 лет, кстати и с законной жилплощади самоустранился, будем считать что это он заплатил чтоб его не трогали-откупился.
Сестра мужа всё правильно говорит. Вы когда-нибудь жили одна, чтобы Вам приходилось тянуть и ребенка, и старика, вероятно, уже с проблемами серьезными? Вот когда поживете так несколько лет - будете рассуждать. А муж Ваш, ну конечно, попереживает для порядка, и Вы эту темку помусолите для очистки совести, только свекровь, скорее всего, так и останется в доме престарелых и навещать её будет дочь и внучка, а не Вы с мужем. Так что сидели бы уж и молчали б в тряпочку... Тем более, что при наличии двух работоспособных детей попасть можно только в платный пасионат или в бесплатный дом престарелах за хорошую взятку, а Ваш муж не озаботился даже этим. А то, что он оставил родительскую квартиру маме и сестре - это нормально, он мужчина, доблести тут никакой нету, а вот делить её с сестрой было бы свинством.
Чего это гаденыш? Что он не так сделал? Свалил от мамаши, которая его не любила (очень логично, не любить собственного ребенка, потому что похож на отца, которого не ребенок выбрал). Отказался от жилплощади. Ставит на ноги свою семью. Что не так?
Кто вам сказал,что не любила? Не придумывайте историю вместо персонажей:) Дети помогают родителям не только за жилплощадь, не знали?
Вы не знаете женщин, которые не любят своих детей?
У меня очень похожая в отношениях к своим РАЗНЫМ детям свекровь...
Она годами не видит сына. Когда тот еще был маленьким, родители, говоря о разводе, не могли "поделить" среднего ребенка в том смысле, что никто не хотел его БРАТЬ.
Отрезанный ломоть... НИЧЕГО от родителей не поимевший... Уехавший в другой город в 20 лет со стареньким компом подмышкой;-)
простите, что вмешиваюсь, но не выдержала.. Я не персонаж конкретной истории, мне своей истории хватает! Дети помогают родителям за любовь, уверена, вы хотели именно это сказать! А вы не знали, что дети могут всю жизнь таить обиду за "нелюбовь"? Из рассказа автора очевидно, что мать не любила сына...ой, как знакомо, когда мать ненавидит только за то, что есть ребенок от неудачного брака! В моей истории та ж песня, мать меня и доли в квартире лишила, которую родной отец оставил на меня; она меня и выгоняла, она ни разу меня не приласкала по-матерински, какой там, я всегда была последним существом на планете, а сейчас, как бы забыв про всё, что она со мной сделала, она какой-то помощи ждет от меня! На х послать не могу, потому что моя мама не научила себя любить и уважать, но вот еще чуть-чуть, и я сделаю это! Мой брат от отчима с ней не церемонится, зато он для нее всю жизнь был любимым! ОТправит ежели ее в престарелку, я и пальцем не пошевелю!
А я не придумываю, а внимательно читаю условия задачи. Нет, можно предположить, что автор врет, как сивый мерин, но мы ведь не об этом?
С чего бы это? Мамаша не особо пеклась о сыне, так почему он должен теперь печься о ней? Как аукнется знаете ли!!!!!
Ну а чего тогда тему завели и делаете вид, что Вас её судьба заботит, если она Вам и Вашему мужу - никто? Или свербит, что мужу родная мать оказалась никем?
Тогда сестра должна продать квартиру и вручить брату часть МАТЕРИ. По-справедливости если. И брат будет ОБЯЗАН.
Да автор видимо не знала, что дети помогают родителям не только за жилплощадь и не только по любви, а еще и просто потому, что они молодые и сильные, а родители старые и слабые и у них никого кроме детей нет. Точнее муж автора не знал. а автор пытается сделать вид, что все ок и у нее хороший муж - семью поднимает. Только он и семью также может в любой момент кинуть и забыть, решив, что БЖ и дети ему никто.
Бред пишите! Мать так может насрать своему ребенку, что и помогать ей не сильно хотеться будет. А свою семью сын будет любить и оберегать, т.к. знает, как плохо, когда иначе. Мир-то не только черный или только белый, он разный, не забывайте.
Вы не знаете моего мужа и всю ситуацию, зачем вы ТАК говорите. Мой муж ушёл из дома после 9 класса, поступил а ПТУ потребовал общагу чтобы с матерью не жить. Потом после ПТУ поступил в институт, тоже в общаге жил. Хотя москвичам не положено. Выпросил койку. Всё это время мать не интересовалась им, не в икре дело. Можно и хлебом чёрствым кормить, но быть матерью. А можно и икрой кормить но быть твариной. Потом со мной познакомился, сиграли свадьбу, она не пришла из за того что мой муж отца пригласил, сестру не пустила. И теперь когда петух клюнул в зад она вспомнила что сын есть.
Но до 9 каласса в течение 16 лет она-таки его растила, кормила, воспитывала и одевала? Так почему муж считает, что ничего не должен взамен? Муж ушел из дома - его оттуда не выгоняли - почему Вы все время пытаетесь искать виноватых, чтобы оправдать безответственное поведение Вашего мужа. Сестра хотя бы в дом престарелых мать определила, а муж что хорошего сделал?
девушка,ваш муж на данном этапе жизни уподобляется своей матери, а значит он ничем не лучше ее. мне пох кто и как ко мне из моих родственников относился, но если с ними приключится жопа, то я им помогу...лишь только на том основании, что я человек:)
типа получил пощёчину подставь вторую щёку ? Так чтоль? По мне такую мамашку нафик.
А кто сказал, что мужик горит желанием посоревноваться с матерью в лучшести?
Он не видел от нее любви, не чувствовал заботы - закономерно не испытытывает желания взваливать на свою семью мать, которая в его памяти его ненавидит. Тем не менее, в отличие от мамаши, он за нее беспокоится и хотя бы думает, что можно предпринять в данной ситуации
Какая разница, в чем выражалась любовь МОЕЙ матери? Главное - что она выражалась, хоть и нечасто.
И именно поэтому, хотя при ее жизни я горела желанием свалить из дома, и в итоге свалила, когда ей стало плохо - не задумываясь забрала ее к себе.
так чего вы не пошли по стопам мужа автора? тут его оправдываете, а сами этого не сделали бы? любовь его матери тоже может так и выражалась,как у вашей...насколько помню вашу историю, я бы не подумала,что оно вообще(выражение любви) было у нее к вам.
Видите ли какое дело... Несмотря на все наши проблемы, хорошие моменты у нас тоже были. В разы реже, чем плохие моменты, но были. И как бы на нее ни накатывало, в периоды просветов она успевала хотя бы говорить, что она меня очень любит. Это раз.
Второе. У мамы были причины тому, что ей крайне тяжело было выстраивать нормальные человеческие отношения. Я об этих причинах знала. Конечно, по молодости мириться с ними не хотела, но когда своих двое детей появилось -- видно стала мудрее, понятливее.
И третье - после причины номер 2 я как-то научилась сглаживать мамин негативизм по отношению к себе и своим детям. Научилась вовремя расходиться в стороны, когда ее начинал этот негативизм распирать. Научилась объяснять ей элементарные вещи, которые по-хорошему должна была бы ей объяснять ее собственная мать. Но главное не это, а то, что хотя бы последние полгода мамино общество почти перестало меня тяготить.
так и у мужа автора не все так плохо было, иначе не дожил бы до взрослого состояния...только он не только учиться прощать,сглаживать,понимать и ты пы. не хочет, но и готов мамулю сгноить, шоб "репутацию не портила"...
С вашей логикой на детей сирот надо навешивать содержание бросивших их мамаш. А чо - не грохнули при рождении, а государству отдали, дали до взрослого возраста дожить.
Спасибо им и низкий поклон.
Многие дети делают это добровольно, чтобы доказать самим себя, что "они - НЕ такие". Вот это можно поощрить, в принципе.
Если "многие" таким способом пытаются вылечить навязанные родителями комплексы, то это не значит, что к этим "многим" должны относиться все.
Судя по всему, муж автора не хочет никому ничего доказывать. И если его волнует вопрос устройства матери, то уж всяко не от того, что он хочет выглядеть в чьих-то глазах определенным образом. Скорее это от того, что он действительно "НЕ такой"
ну, если бы он был такой, то и мыслей о том что можно сделать у него бы не возникало. и даже не важно приведут ли эти мысли к дейтсвиям или нет.
тетка получила то, что заслужила. вот и все.
да,именно. родили-плати за содержание, убили-гнить в тюрьме и зашить манду. а по вашему что-медаль давать?
Автор - не сирота. Мама его кормила, одевала, воспитывала. Как я поняла, великий грех матери заключается в том, что она его втянула в разборки с его отцом.
Ну вот и от сына она имеет права требовать содержания себе на прокорм. В размерах прожиточного минимума, и то в пополаме с сестрой. Но уж никак не вылизывания ее на территории своей семьи.
1. У мужа автора тоже вполне могли быть такие моменты. Прсто одни люди концентрируются на плхом, другие вспоминают хорошее.
2. У мамы мужэа автора тоже могли быть причины.
3. То, что ты научилась сглаживать мамин негативизм - твоя заслуга.
1.и 2. Даже если было что-то хорошее в отношениях, а у матери есть оправдание, то принимать это хорошее с оправданиями на фоне всех тех гадостей, что сделали родители, или нет - зависит исключительно от восприятия ребенка. Если пересилит воспоминание о плохом - то виновата в этом только мамаша, но никак не ребенок. Пересилит хорошее - можно считать, что матери повезло.
3. Может, и моя. Но чего мне это стоило - никому не пожелаю.
И кстати, не факт, что заслуга исключительно моя. Последний год мама здорово сдавала. И у меня есть предположение, что не только я боялась скорого конца, но и она его предчувствовала. Поэтому процесс сближения, кмк, все же был обоюдным.
Пока что он думает главным образом за чужой счет. Сам он для матери делать ничего не хочет. А его беспокойство выражается в том, что он возмущается, почему этого не делает сестрица.
Лен, топик почитай. По-хорошему он никак о такой матери думать не обязан. Рзаве что ежемесячно алименты отчислять от зарплаты.
Возмущения с его стороны я не увидела, а удивляться он имеет полное право: как никак любимая доца, да еще хотением матери еще при жизни оной сделана единственной наследницей всего материного имущества. Тогда как сын был банально выгнан из дома в 15 лет
ну ну, ну да. В 15 лет, из родительского дома - просто самостоятельности захотелось.
Ты сама-то в это веришь? МНого ты таких суперсамостоятельных видела?
Лично я первый раз из дома чуть не свалила тоже в 15 лет. И тоже потому что обстановка в доме не выносимая была. Но тогда мама вроде как одумалась - и сумела устаканить отношения на время. Поэтоиу мой уход из дома отложился до 19 лет.
Во-1, твои знакомые при этом продолжали расти в семье, тогда как муж автора был выгнан.
Во-2, муж автора сейчас не в 9 классе. И способен с высоты своего возраста, да еще при наличии собственных детей переосмыслить происходящее заново, взрослыми глазами
Вы объясните, почему у Вас родители всегда правы (уже потому, что аборт вовремя не сделали, а могли бы?), а дети должны, независимо от сущности этих родителей и их поведения, всю жизнь им зад лизать?
у Вас есть какие-то личные предпосылки так думать?
Да какая разница - правы родители или нет? И кто говорит, что им надо зад лизать всю жизнь? Но если они тебя кормили-обевали-воспитывали и т.д. до того момента, пока ты был беспомощен, то изволь отплатить той же монетой, когда станут беспомощны они. И тут неважно, кто прав и кто виноват.
Пример соседки моей матери там дети постарше моей на 2 года, близняшки накоадывает еду им я поняла- жри *лять, чё сидишь в носу ковыряешь дура? ложку возьми правильно кривая, вся в отца дубина. Ты что ржёшь осёл. Жри а то отберу. И это только один раз я слышала. Когда пыталась открыть дверь к матери. Так как замок тугой я долго ковырялась и услышала это. С4казала матери, она только поохала и говорит что и ментов вызывали уже, только опека вроде не хочет лишать её якобы не пьёт, и вроде бы кормит их. Но вот что из таких деток вырастет? Вот таким надо старость обеспечить???? Да в ДП таких стройными рядами.
Не надо, пусть с голоду дохнут на старости лет, лишь бы детей совесть не мучила. Их-то все ж кормили и одевали, как не крути.
Ну, и дети пущай носят передачи в ДП и кормят родителей со словами: "жри, сука, а то сейчас медсестра придет - твою жратву собакам скормит"
или
"Опять обосралась, сволочь, рук не хватает за тобой говно носить!"
Вы так говорите, будто лично были в этом доме престарелых и видели, что там никого не кормят.
В сухом остатке имеем такое: матери не нравятся условия проживания. Какие они, мы не знаем. Сносные или несносные.
Разве это значит, что все ее пожелания надо удовлетворить немедленно? В любых объемах?
То, что женщина она не оч. мудрая, а может, и не совсем адекватная, свидетельствует то, как она распорядилась своим жильем. Поэтому на 100% на веру ее жалобы воспрнимать не стоить, надо проверять.
Максимум, что ей сын должен - материальное вспомоществование. А чтоб по-честному все было - ни много и ни мало - через суд. Если стыдно, пусть узнают, сколько примерно в таких случаях начисляют - и все.
А стелиться ковриком, брать к себе в дом и нянькаться - никто не должен.
Сколько лет вашим детям? Они перед вами на колени ежедневно встают за то, что вы их кормите и одеваете до 16-ти лет? Или как-то еще неземную благодарность выражают?
Что вы собираетесь стрясти с них за это в будущем?
Упасть блин - до 16 лет кормила, одевала. Подвиг совершила. Для нормальных людей - это само собой разумеющиеся вещи, НИ ОДИН человек в здравом уме своего ребенка за это попрекать не будет (даже в мыслях) и счет выкатывать не станет. "Я тебе купила ботинки в 6-м классе, в пересчете на нышнешний курс это..."
согласная полностью, воспитать накормить приласкать и дать любовь и образование это обязанность родителей, а то счёт мож и правда выставить, я вот свою за 85 тысяч рожала в клинике хорошей. Может пересчитать по курсу когда наступит совершеннолетие. Да приплюсовать всю еду, заботу о ней, по прайсу няни, одёжку итд...
Соглашусь. Только на еве это в таких размерах.
Я за жизнь видела и очень обеспеченные семьи, и практически крайнюю нищету, дальше только бомжи (мотающий срок папаша и трое детей в коммуналке), соседи в детстве были - мать, одна тянущая пятерых (!) детей. НИ один родитель НИКОГДА не ставил в заслугу содержание своих детей. НИКОГДА не попрекал куском или платьем. Все это было - в любых случаях само собой разумеющимся. Я не имею ввиду, что дети не понимали или не видели, как все достается (сколько себя помню - талоны на питание в городе, мы, дети, и ходили в ЖЭК за ними ежемесячно и затем в магазин).
Вот единственный случай, когда подружка двух последних лет школы постоянно (познакомившись с ее мамой, я поняла, что это родительское) говорила: мы же денег не зарабатываем, мы же на покушать себе не зарабатываем, мы же на одежду себе пока не заработали (в 15 лет, в 80-е годы). Постоянно стояла раком и постоянно это было в ее голове: вина за то, что жрет, одевается и т.д. Может не вина даже, а сам факт, что родители ее содержат-содержат-содержат...В 15-16, повторю, лет. В той семье трое детей. Разного возраста, с юности в разных городах, разного образования...У всех судьба перекореженная. Жуткая судьба.
смешно) но идиоты многие так считают, я тебя родил кормил возвращай, а про то как к дитю относился в момент взращивания умалчивают.
Вы бредите и сочиняете. Я ничего такого не писала ни про неземную благодарность (я слова благодарность вообще ни в одном своем посте не использовала), ни про подвиг - тоже Ваша лексика. У Вас бурное воображение.
Можно встречный вопрос в Вашем стиле? :) А Ваша мама, вероятно, на нищенскую пенсию живет и еще Вам деньжат подкидывает? ;)
Ваши слова:
Но до 9 каласса в течение 16 лет она-таки его растила, кормила, воспитывала и одевала? Так почему муж считает, что ничего не должен взамен?
Вопрос: что ВАШИ дети должны вам взамен за это? Как вы им это объясняете/собираетесь объяснить/ждете?
На ваш вопрос ответ: мои родители живут в 2-х этажном коттедже, имеют доход от сдачи трешки советских времен, где выросли мы, двое детей, плюс мы им помогаем. Примерно так: вся одежда/косметика-бытовая химия-прочие нужды дома/техника/садовая техника/врачи/крупные покупки типа поменять машину. НИКОГДА им не пришло в голову попрекнуть нас не то, что до 16-ти лет, а до середины примерно института - в голодные 90-е годы. Нам - в голову не придет, что мы отдаем деньги или звоним/приезжаем (специально не пишу про чувства) за наше содержание во сколько-то там лет. Видимо, потому что мы - обычные нормальные люди, семья.
Жду ответа на свой вопрос. Что должны вам ваши дети за содержание их до 16-ти лет?
Вы передергиваете и переходите на личности - вопросом отвечаете на вопрос... Но я Вам отвечу - я считаю, что это я должна своим родителям, а мои дети будут видеть перед глазами пример того, какие отношения должны быть в нормальной семье между взрослыми детьми и престарелыми родителями на примере своих мамы и папы, и сделают соответствующие выводы. Заметьте, мои родители, никогда не давали мне понять, что я им что-то должна, но я все детство видела, как они помогали и поддерживали своих родителей - моих бабушек и дедушек, несмотря даже на то, что отношения у них были весьма напряженные, мало того, я в детстве видела, как моя бабушка ухаживала за 100-летним прадедушкой, который несколько лет перед смертью не мог вставать, хотя прадед тоже был не подарок и отношения с бабушкой - его дочерью - у него были никакие пока он менял жен после развода и был бодр, а когда слег дочь забрала его в свой дом и не ныла, что он такой-сякой плохо с ней обращался, - он все ж до 15 лет её кормил и воспитывал и это родной отец и она считале естественным присматривать за ним в старости. И это нормально. А открещиваться от отца с матерью под предлогом, что они такие-сякие - ненормально, такое даже в голову не придет нормальному человеку за исключением тех случаев, когда родители бросили ребенка в беспомощном возрасте или совершали в отношении него уголовные преступления.
Ничего не поняла. "Примеры перед глазами", прадедушки какие-то, жены прадедушек - при чем здесь это???
Я не передергиваю, на секунду, и на личности не перехожу. Я процитировала ВАШИ СЛОВА дословно. Они мне показались странными (фраза ДОЛЖЕН ВЗАМЕН):
Но до 9 каласса в течение 16 лет она-таки его растила, кормила, воспитывала и одевала? Так почему муж считает, что ничего не должен взамен?
Я четко ответила на ваш вопрос про своих родителей.
Ответьте на мой (возникший ИСХОДЯ ИЗ ВАШИХ СЛОВ):
ЧТО должны вам ваши дети за содержание их до 16-ти лет? "Взамен"?
Я Вам ответила, а то что Вы ничего не поняли... ну что ж поделать... попробуйте перечитать, если с первого раза непонятно, поверьте, у Вас получится! Хотя, конечно, сочувствую. Трудно жить, когда нет способности понять печатный текст... :)
Сочувствую и вам, когда на простой вопрос вы про ВАС и ВАШИХ детей вы не можете дать четкий ответ про ВАС и ВАШИХ детей, а вдаетесь в какие-то многословные рассуждения о каких-то 100-летних прадедушках и их женах :)
Ну вот приплыли. Вам осталось в лучших традициях анонимусов сказать мне "Мне Вас жаль"!:)
Ну так вы ж мне посочувствовали :)
НЕ смогШИ ответить на простой вопрос.
Я не спрашивала, каковы традиции вашей семьи, что видят дети: уход за стариками и любовь и что вы для себя считаете должным по отношению к своим родителям.
Вы меня спросили: на что живет моя мать и не отдает ли свою пенсию мне. Я ответила - четко и понятно, на что живет и отдает ли. Потребности приводить примеры из семьи заботы о далеких пращурах не ощутила. Демагогию не разводила.
Я вас спросила: Что должны ваши дети вам за кормежку и одежду до 16 лет. Вы пустились в непонятные рассуждения: жены прадедушки, "надеюсь мои дети", бабушки, я считаю что должна своим родителям, "примеры в моей семье" и т.д. А ответить кратко и конкретно - не ответили. Без "я надеюсь, что когда состарюсь" и пр. Все мы здесь на что-нибудь да надеемся. ЧТО ДОЛЖНЫ? ВАШИ ДЕТИ? ВАМ? ВЗАМЕН, как вы выразились.
Если Вы не понимаете о каких бабушках и дедушках я говорю, что тут поделать... не вижу смысла объяснять по второму разу. Если Вы так настойчивы, я Вам отвечу - у меня НЕТ СВОИХ детей, потому и не отвечаю - будут - отвечу, а пока говорю об отношениях отцов и детей в своей семье - приходится говорить в лоб, умная б на Вашем месте давно поняла, но это ж Вы...
Так и надо было сразу написать: своих детей нет.
Может быть, "умная" бы давно и поняла из вашего словесного поноса ни о чем, что своих детей у вас нет. Шож вы кудахтали-то сколько времени: я вам все написала, а вы не в состоянии понять, я вам на все ответила, а вы не поняли. Представьте, не поняла, что детей у вас нет :D
Про отношения "отцов и детей" в вашей семье мне неинтересно. Вы спросили про мою мать - я вам ответила про свою мать, не пускаяясь в ахи и охи о том, как она поддерживала бабушку, а бабушка - прабабушку и какого-нибудь 100-летнего прадедушку вместе с его кучей жен :D. У нас тоже это само собой разумеющиеся вещи, и с таким идиотским надрывом как у вас мне это писать не нужно :D Ах, какие красивые и правильные в "нашей семье" "отношения отцов и детей" :D Это нормально для меня и все.
И мой ребенок ровным счетом ничего мне не должен за его прокорм и одежду до 16-ти лет. "Взамен". И это тоже нормально.
Если вы уже сейчас, даже теоретически допускаете возможность ставить раком своих будущих детей за то, что вы их прокормили - лучше не рожайте.
Ну Вы и дура... любимая фраза "а я ни понила!" яфшоки....
Ну я поняла, поняла, не повторяйтесь уже. В Вашей семье не принято поддерживать стариков, потому они выбиваются из сил, чтобы обеспечить себе старость, знают что от детей ждать нечего, не живет на нищенскую пенсию только потому, что есть на что жить в том числе и недвижимость лишняя.
А вот рожать мне или нет я не просила совета у анонимной дуры, трусливой к тому же и неуверенной в своей правоте, потому что уверенная не стала бы прятаться. :)
а в чем разница то?))в том что у вас анонимный ник раскрашен в др цвет?))так на вкус и цвет,как говорится)))
Для особо одаренных объясняю: разница в том, что когда вы на меня станете в другом топе вякать, я не узнаю, что это снова вы, а вы будете знать, что это снова я - смелая и принципиальная вы наша. Уверенней надо быть в себе.
Зато вы умная, видать :)
Я-то четко написала, как мы помогаем родителям :) Ну а вы в ответ: не живут на нищенскую пенсию, только потому что недвига есть :) "В вашей семье не принято поддерживать стариков" :) Блестящий вывод дуры после того, как четко написано: одежда, врачи, техника-мебель, покупка новой машины - на нас, детях :) А на питание им, представьте, хватает двух пенсий+денег от сдачи трехи :)
Наверное, помощь старикам в вашем понимании - непременно взять к себе в вашу хрущевку и позволить брать продукты из холодильника, гыыы...
Да вот как-то нормально моим в своем доме в 2 этажа и 180 метров, на огромном участке с беседками-лужайками-банькой и прочим :) Да и к нам легко выбираются на новенькой, этого года, машинке :)
Так что уж помогайте вы по-своему, а мы по-своему :)
У Вас большой дом? Крута чо...Жаль мозгов не добавил он и уверенности в себе, анонимная вы наша. Когда родителям Вашим денег станет мало для жизни, наймете сиделку, а чо, им понравится. Или думаете они до смерти бодрячком будут бегать?
а что он должен был сделать хорошено, если его довели до того, что он сбежал в 16 лет из дома? вы думаете он сбежал от хорошей жизни? думаю, это был край. было настолько плохо от этой самой сматери, что где угодно и с кем угодно было лучше чем с ней. а это такой кошмар, что такую мать наказывать надо, потому что любому человеку, а тем более ребенку побег из дома представляется катастрофой. и уж на это пошли, значит буквально спасали, если не жизнь, то психическое здоровье.
а раз уж - хорошее - дом престарелых, то пусть там и сидит.
Конфликты с родителями "насмерть" - вполне обычное дело в таком возрасте. Ваш муж сам ушел из дома, сам отказался от жилплощади.
"Долг платежом красен" - это если ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ законам...
А по Закону РФ - ничего муж Автора, кроме алиментов, в случае если мать на них подаст, не должен...
Но творить добро лицемерно, неискренне, с камнем на душе и через силу - хуже, чем не помогать вовсе.
Ничем не хуже. Сделать то, что должен и совесть буде чиста. А если бы совесть была чиста, то этого топика не было бы. Так чем плохо поступить правильно, пусть и через силу?
Ну так там вообще ни о какой поддержке, в том числе и материальной, вопрос не стоит. Вопрос стоит, че бы такое придумать, чтобы вообще про маму забыть...
Как совесть может быть ханжески-чистой? Та же грязь...как в великий пост хомячить мясо под одеялом, а на заутрене стоять и просветленно улыбаться, радуясь, что никто греха не видел...
"На те, мамО, койку и кусок, ссуко, что б ты сдохла...И чтоб потом соседи не базарили, что я тя в дом престарелых сдал!" Как-то так предлагается очистить совесть...?
нет, лучше жить вместе, но как собаки, ежедневно собачиться. Никому там ненужная, нелюбимая никем, женщина с тяжелым характером - то-то рай им всем будет.
И живые позавидуют мертвым, ей-богу.
Удивляет, как много людей в этом топе мыслят идейными категориями. Так положено, так будет хорошо (= морально) и перед людьми не стыдно.
А я бы в старости, рпи таких обстоятельствах, предпочла бы не жить с чужими по духу, но родными по крови людьми, а предпочла бы материальную от них помощь.
Сами эти "родные" люди свекрови этой нахрен не нужны были всю жизнь. А тут, хоп, понадобились. Точнее, не они, а место, где голову преклонить и где горшок будут выносить. Горшок-то вынесут, если перед этим вынести мозг стыдом и чувством вины, а жить-то как, с чужими? Пусть даже они ни словом, ни делом не покажут того, что она им чужая и нахрен не нужна?
Ох, уж эта "древнерусска-совковая" система. Как бы худо всем ни было, подыхать в одном болотце, в одной избе.
Кто-ниже написал под своим ником о том, как ТЯЖЕЛО жить с неходячей РОДНОЙ мамой. Любимой. Так какой же ад и сыну, и маме - жить в наневисти...жопа к жопе.
Чего-то Вы в дебри какие-то полезли... Если мужа автора не беспокоит это - то его дело, но автора-то беспокоит и в этом проблема.
А Автор каким боком имеет право указывать мужу как ему чувствовать, чтО ему делать?
Автор? Автор никаким боком не имеет на это права. Автор имеет право сделать соответствующие выводы о личностных качествах мужа и скорректировать свое к нему отношение-поведение в соответствии с ними. Не более того.
Я вообще то жена законная, и владелец метров в совместно купленной квартире, мой голос важен, если муж даже согласится забрать мать к себе( этого не будет, всё обговорили с ним сейчас) то он спросит у меня, согласна я или нет. И я буду долго думать, а надо ли мне это? Если мужу она не ахти как нужна, то на кой хрен мне сдалась эта особа престарелая, мне гамно за ней убирать? Слушать маразмы? Нет нет и нет. А потом она вспомнит прошлое и будет мужу говорить что спустя годы он так же похож на своего отца такой же идиот итд итп. Нет уж, мне моё спокойствие дороже и спокойствие моего мужа и детей. Да и дети не думаю что от счастья в ладоши хлопать будут если в их комнате поселится вонючая- старушка. Я имею полное право указать мужу если это пойдёт в ущерб. Пусть выдаёт ей по 3 тысячи в месяц как алименты, это максимум на что я соглашусь, у нас нет денег лишних чтобы содержать чужого человека. Родила не значит мать. Кукушки тоже яйца несут, только подкладывают в чужие гнёзда. Тут такая же мать кукушка, которая только не решилась сдать в детдом сына.
Вот! Точно! Как раз собиралась это написать, а в последний момент увидела Ваше сообщение.
Такое ощущение, что вы всю жизнь прообщались с этой семьей! Откуда такие умозаключения? Если у вас с маман все впорядке, то так бывает не у всех к сожалению, и не каждая маман может претендовать на помощь своих детей, особенно если срала на них всю жизнь с высокой колокольни!
ППЦ. Когда сын мать "бросил" на произвол судьбы, она вроде как не старой женщиной была и не бездомной?
Что ж она свою судьбу устроить не смогла?
Дочь, видно, до ручки довела, что той уже пришлось переступить через все моральные нормы общества.
Знаете, видела я таких "бедных" старушек, которые тиранят всю семью. И от которых тикают родственники куда глаза глядят.
Имхо, муж не обязан матушку к себе на голову сажать. Материально обеспечить условия жизни - чтоб сытно кушать и сладко спать - да (хоть бы и в доме престарелых, а что, с дочкой, которая ее сдыхалась, в одной квартире ей веселее будет?), а на голову к себе брать и каяться, что не звонил и с днем рождения не поздравлял - нет.
Осуждать легко. Поставить себя на место осуждаемого и понять причины, которые могли привести именно к такому поступку и отношению, сложнее.
за родила спасибо не говорят, потому как не просил никто. сама хотела сама и родила. воспитала... сомнительно. в самый сложный возраст - 16 лет ребенок сбежал из дома и никто не озаботился его судьбой. отлично просто заботилась. и выучила не она, а государство и он сам. так что не надо додумывать. его мать получила то, чио заслужила. пока она была сильной или хотя бы нужной дочери - сын ей нужен не был и как он живет ей было наплевать. как только сдали ее - сразу решила повиснуть на его шее. и не только на его, а автоматически на шее невестки и внуков, которых, интересно, видела ли когда-нибудь.
человеком не может называться существо бросившее своего ребенка и не озаботившееся его жизнью. а это как раз свекровь автора.
автор знает что такое помощь родителям, автор не понимает почему после посыла нахрен собственного ребёнка человек теперь просит помощи и муж автора не знает что делать, вроде мать отреклась, вроде не касается больше той семьи больше 10 лет, хотя орала что от тебя не надо ни чего, буду помирать не попрошу, и вот попросила.
Дети тоже не всегда были молодыми, сильными и умными. И много лет нуждались в родительской поддержке, моральной в том числе.
А что сделала мать для сына, кроме как гадила ему в душу ругая за то, что любит своего родного отца?
ээээээээ дорогое!ну вот у меня сын молодой и сильный, отец от него отказался еще до рождения, так с какого перепуга при случае мой сын должен помогать отцу который на него положил большой и толстый?
не согласна с вами категорически. дети помогают родителям потому что родители научили их любви и заботе, потому что родители сами, когда были сильными, помогали своим маленьким и беспомощным детям. а если родители этого не делали. не любили своих детей и не заботились о них, то ждать что дети все бросят и кинутся рвать попу - глупо. а муж у автора и в самом деле хороший. все сделал сам. сам создал семью, сам заработал на квартиру, сам ростит своих детей и заботится о семье. и я уверена, что не бросит он автора. а то что не вешает себе на шею (и своей семье ксатти, тоже) женщину, которой на него было глубоко наплевать - совершенно закономерно и абсолютно нормально.
Он не оставил. Его ВЫГНАЛИ. Причем, регулярно это делали... отправляя к отцу и мачехе.
Он ОСТАВИЛ В ПОКОЕ эту семью.
А теперь ... пусть ТА СЕМЬЯ не пристает к мужику. И его семье.
да не говорите, не нужен был столько лет, а теперь помоги мне сын мой, похер что я выгнала тебя, плевать что меня бесит что ты на отца похож, за что я ебя почти возненавидела,похер что не пришла на твою свадьбу, а так же не видала твоих детей и пообещала подыхать но не просить ни чего у тебя, всё в прошлом, забери меня к себе в свою мелкую халупу, положи между собой и женой меня на свою кровать, а доча моя пусть там хороводы танцует в той, некогда и твоей квартире.
хм, интересно у Вас получается. Сын - везде крайний. Как квартиру делить - так это неблагородно, а как воссесть на чужой жилплощади - это очень благородно.
На какой чужой площади? Дочери на площади мамы? Ну не супре, но для женщины нормально, а для мужчины некрасиво, так что ничего из ряда вон выходящего, что он смог самостоятельно жить и жилплощадью семью обеспечить нет - это нормально, только и всего.
Так пусть теперь мамО претензии материальные предъявляет тому, на кого свое имущество переписала. Разве это неправильно?
Или через суд реприватизирует квартиру, с учетом всех прописанных на момент приватизации.
Ну что за детский сад.
Натупила, а теперь ненужный сын расхлебывай.
это интересно почему для женщины нормально, а для мужчины некрасивл? или там где вы живете, девочкам при рождении удалают половину мозга потому что они девочки? если так тогда да. женщина также обязана обеспечивать своих детей как мужчина. и то, что ей за здарово живешь осталась в пользование квартира - таки да, заслуга ее брата, которого она обязана за это благодарить.
да не будет он делить квартиру ту, она не упёрлась ему вообще. Что вы прям делите там что то. Мужу моему не надо там ни чего.
что значит делить квартиру с сестрой было бы свинством? эта квартира такая же его как и сестры. свинством было выгонять его из квартиры. и то что он оставил квартиру матери и сестре есть именно доблесть. при чем сестре как и мамаше ни разу не екнуло как там сын и брат поживает.
А что Вы хотите, если Вам "в принципе все равно".
По сути - какой бы не была жизнь, это мама вашего мужа, если бы он у Вас из детдома был, мог бы не морочиться по поводу дома престарелых, а по человечески если мама его растила дома, то невзирая на то, кому останется квартира, как бы плохо они не жили, сын должен заботиться о матери, даже если придется на раскладушке спать.
Но это мое личное мнение, говорить мужу я бы такое не стала, просто выводы бы сделала на будущее...
PS если ваши дети в старости не будут помогать вашему мужу (Вы можете раньше умереть, болезни и т.д.) - это будет справдливо
Ничего это не будет справедливо. Зависит от того, как он сам будет относится к своим детям (и в том числе кому сделает "козу" с квартирой).
"Родители, не обижайтесь на детей, им отомстят ваши внуки..." работат....
нет, справедливо не будет. и сын не обязан спать на раскладушке только чтобы ублажить мать, тем более ту, которвя чихать на него хотела пока в силе была.
В поведении сына не вижу ничего странного.
Мать его НИЛЮБИЛА. Вычеркнула из своей жизни... Сделала ставку на дочь. Но просчиталась.
Увы... недальновидной и не УМЕЮЩЕЙ ЛЮБИТЬ своих детей безусловно женщине... пришло время расплатиться за свою неправильно выстроенную жизнь...
Ваш муж НИЧЕГО не должен своей матери.
С сестры его... другой спрос. Но мы о ней не будем...
Кстати... а на каком основании старушку приняли в дом престарелых, если она проживает с дочерью?
Могу вам сказать одно, хороших родителей не сдадут в дом престарелых:( Значит там такая свекровь, которая крови попортила и сыну и дочки, Вы не можете осуждать не того, не другого, вы там не жили, и не знаете какие там были отношения!Единственное дочь должна была отделиться от матери, и не лишать старушку ее права на проживание в своей квартире!
Коменты не читала, лень. Я на стороне автора, такую мать метлой поганой.Бессовестная баба какая. Как таких носит вообще земля.
Считаю, что золовка должна разменять квартиру (по хорошему или через суд), чтобы вашей свекрови было, где жить. А ваш муж должен содержать свою мать, проживающую на отдельной жилплощади. Как-то так...
Если есть возможность закрыть топик для написания, закройте пожалуйста, надоела перепалка и надоело что начали писать от имени меня(автора)
Навещайте её, ходите к ней. Если ей там реально плохо - бьют,голодает надо конечно забрать, так как земля же круглая, кто знает, может потом и вы сами встретите старость в нищете и одиночестве. Если условия нормальные - постарайтесь понять её, наладить контакт, общение, может получится наладить отношения и с бОльшим удовольствием перевезти её к себе.
свекровина кв-ра дочке осталась? если да - то пусть она ее и досматривает, сдала в дом престарелых - не ваша проблема. Муж не парится и вы не парьтесь.
Естественно ей, муж выписался, что бы не касались его ни как. Мы же себе купили, сюда в новую и прописался.
Мы не собираемся касаться той квартиры, она уже сестры. Говорю же муж выписался оттуда, чтобы его не трогали в будущем. Квартира та принадлежит полностью сестре. Приватизирована уже на сестру и на её ребёнка. Свекровь отказалась от приватизации.
Если она отказалась от приватизации, то она имеет право пожизненного проживания в этой квартире. Это раз. Без ее воли отправить ее в дом престарелых невозможно, это два
Разводка это. невозможно сдать человека в дом престарелых против его воли. Если женщина, о которой идет речь, в состоянии позвонить, то как она согласилась уехать из квартиры? ее силой вывозили??? бред бредовый.
И как это так легко и просто, при таком количестве дееспособных опекунов ее определили в дом престарелых? Или, все же, это небесплатный пансионат? И сколько лет Вашему мужу, самому, если свекровь уже совершенно одряхлевший маразматичный персонаж?
да запросто в дом престарелых при полном комплекте родственников. Типа человек сам желает, ну хочется ему в доме престарелых жить. И все, проблем нет
Зато родила по меркам евы нормально, нагулялась, весь моск прогуляла. Рожайте девы после гулек, к климаксу как раз)))) Вот там адская смесь дома была, у маман климакс у сына переходный возраст.
Пусть свекровь пишет дарственную на пол квартиры и тогда муж будет ухаживать за ней. Если не смогла выстроить хорошие отношения с сыном, придется раскошелится на них. Сестру подвинуть так же, как она двинула маму.
а все прочитала, что свекровь уже не собственник. Зря, добрая тетя всю жизнь любила дочечку, а дочечка змеюшкой оказалась. Вот как бывает.
на мне двое детей и содержание пожилых уже с серьезными проблемами со здоровьем родителей. Брат свалил, захотел жить своей жизнью. И то, что мне останется квартира, не перекрывает сколько сил приходится тратить на то, чтобы заботиться о пожилых родителях. Это Вам ситуации с другой стороны. Очень понимаю сестру, когда она сказала Вам, что теперь ваша очередь заботиться о маме
ну да, ну да... возмещу если попросит))) а если попросит, то швырну деньги в лицу и прокляну))
Угу, то есть Вы за квартиру ухаживали, а он пусть - за так. Справедливая Вы, дальше некуда. А может, откажетесь от квартиры, выедете, а туда брат пусть вселяется и за родителями ухаживает? Но только после их смерти с Вашей стороны чтоб никаких посяганий на квартиру не было. Устраивает?
Думаю, что нет. Ибо стоимость квартиры очевидно выше стоимости потраченных лекарства и времени. В конце концов, это ж и Ваши родители.
Ваш муж тоже изменит и Вас бросит, раз похож на отца. И Вы полностью повторите судьбу свекрови.
думаете автор как свекровь возненавидит своего сына? эт только моральные уроды могут так относиться к детям. При чем здесь автор и ссучество свекрови непонятно.
я вообще охреневаю,не любила,выгоняла,а теперь сыначка помоги?единственное чтобы я сделала в такой ситуации,это помощь деньгами,но не забрала из дома престарелых.
А кто сдаст? Кому нужна престарелая жилица? Ой, думаю, что-то приличное найти будет сложно. А ободранное, без ремонта и тыпы - Вы уверена, что она захочет?
Тем, что у нее уже с головой может быть не все в порядке, с памятью. Во всяком случае, так могут думать хозяева квартиры и на всякий случай, отказать.
Я просто сталкивалась с тем, как хозяева приличные квартиры сдают: выбирают жильцов, как коней на ярмарке, только что в зубы не смотрят.
просто муж не хочет про эту тему слышать, я вообще то написала недля того что бы слушать что мой муж ушлёпок и что меня ждёт участь свекрови, такую херню не слушаю, я написала узнать что можно сделать. По человечески забрать к себе свекровь надо. Но у нас двушка, в одной дети в другой мы. Коридор маленький не поставишь раскладушку ей. Да и мне нй в кайф с чужим мне человеком жить. Муж тоже не горит желанием. Как вырулить по этому и пишу.
А зря не слушаете. Вы пришлю сюда совесть успокоить. Так вот она не успокоится. И в итоге время рассудит. Каждый получит то, что заслуживает.
Плюс Вы сами написали, что муж похож на отца.
И тут же Автор говорит, что путем - вообще ничего о семье муж а не знает. Куски какие-то, ни о чем...
А мы тут па-быраму наставили диагнозов. Может быть, мама того и заслужила? А как лихо тут все советуют "забить" "в игнор" нехороших мам евушек? Не читаете?
он выписался из этой квартиры? а мама его выписалась? если она до сих пор числится, и возможно главный квартирасъемщик, то она вообще может доченьку выпроводить.
просто это ситуацие не сильно поможет. физически ее из этого дома пристарелых вытащить можно, а вот смотреть кто будет? ведь тут надо продукты носить, кормить, по хозяйству помогать (видать уже не в состоянии сама), по врачам водить, лекарствами снабжать... дети которые забили и не любят этого делать не будут. а согласитесь, дети все таки забили, не смотря на причины.
Ну мужу не в первый раз мать предавать, привычка однако.... ниче, перемелится мука будет...
А чем он предал мать в первый раз? Тем, что хотел жить с отцом?
Ничего так, что этот мужик мужу автора родным человеком являлся?
Ничего так, что даже при тех небольших штрихах к свекровиному портрету можно примерно понять, почему свекр автора с женой жить не мог?
я не вижу никаких особых штрихов к портрету. Отец обидел мать, сынок встал на его сторону, при приглашении на свадьбу - опять, ну и дальше все правильно и закономерно....
Автор понимает все со своей колокольни. Это ее видение. Тем более, она склонна "объяснять" все, что ее не устраивает в муже - его похожестью на отца.
*На кого же нам, женам сИрот - пенять? А...на...зеркало!*?
Надо быть набитой дурой, чтоб в конфликте взрослых заставлять ребенка принимать чью-либо сторону. Мать эту дурость проявила.
Обидел ее муж или нет, от ребенка он не отказывался. Но уродка-мамаша не придумала ничего лучше, как отомстить сыну за измену отца.
Насчет свадьбы, опять же - сын пригласил ОБОИХ родителей. Но мать предпочла обидки травить, не переросла, блин. Хоть уже и во втором браке побывать успела, дочку народить. И ей отомстила - не пустила к брату на свадьбу.
Ну и чего она после этого хочет? Какой любви, какой заботы?
Автор Вы не написали - какой она человек, свекровь: может статься, что и не надо думать за нее и "по-человечески зибирать" домой. ЧтО хочет женщина (с), как говорится...
"И теперь вот звонила свекровь мужу моему просила забрать её к нам, муж конечно старушку жалеет, но понимает что поставить кровать у нас не куда. "
Не знаю...не знаю... Лучше привыкнуть к дому престарелых и его неспешному, пусть и тоскливому ритму, к казенному персоналу, чем приходить в "родной" дом к сыну с таким отношением к себе, в дом, где женщине "и кровать-то некуда поставить"...
Автор ни в зуб ногой, как я понимаю, ПОЧЕМУ у ее мужа с мамой ТАКИЕ отношения. ЧтО зря, ничего не зная, судить людей? Хрен их там разберет...
не знаю какая она, я не видела её ни разу, и она меня не видела и внуков не видела, муж эту тему всегда обходил стороной, с годами вообще перестала эту тему поднимать.
Автор, оставьте все на совести мужа. А в его решении его поддержите. Решение вопроса есть, но оно стоит больших денег - снять свекрови комнату, давать ей денег на продукты и нанимать сиделку, когда заболеет. Этих денег у Вас нет, их заработать должен Ваш муж, вот ему и решать. Лично я всю жизнь живу со своей неходящей мамой. Скажу Вам честно, это - страшно.
А муж ни с сестрой , ни с матерью все эти 13 лет не общался?
Спрашиваю, потому что ситуация очень похожа на мою.. такой же муж.
Как ушёл из дома так и не общался. Позвонил перед свадьбой приглашал, она послала его, позвонил когда первый ребёнок родился, она сказала ну и что с того что родился. Больше не звонил.
ну так пусть тогда ответит ей в ее же духе, "ну и что что что ты хочешь оттуда уехать? пока."
А нахуа?
Дама ГОДАМИ не общалась с сыном. Не изволила познакомиться с внуками.
Она ПЕРВОЙ разорвала эту... связь.
Это ее решение. Ее выбор. Ее расплата.
Теоретически можно снять комнату,помогать, а деньги по суду на содержание матери- с дочери.
Мужу нужно съездить в этот дом престарелых. На месте посмотреть условия. Поговорить с персоналом, с заведующей. Возможно улучшить жилищные условия для матери в самом доме престарелых окажется дешевле, чем снимать комнату.
Да, кстати.
По закону мать может востребовать только алименты с сына. Но подселить ее к нему ни один суд не приговорит;-)
А вот ПРОЖИВАТЬ по месту прописки она имеет полное право.
Да, несправедливо, конечно...
Но ПО ЗАКОНУ имеет такое право.
"Закон суров, но он закон" (с)
до 15 если на то пошло. и то отец покупал одежду ему и давал матери алименты на содержание сына.
А почему только на сына? Дочь он содержать отказывался? Или это своеобразный способ дележки расходов: сына обеспечивает папа, дочку мама?"
Он все 100% нужд сына покрывал, или все-таки мама тоже в этом участвовала?
Автор, как бы так сформулировать то...
Что, по мнению Вашего мужа и его сестры нужно делать с детьми, чтобы они слили старую больную мать в богодельню? Не могли бы Вы узнать?
По сабжу: Какого это жить, понимая, что ты мразь конченая? Это я о муже Автора и его сестре.
"Кто старое помянет - тому глаз вон. А кто забудет - тому оба"...
Во-первых, СЛИЛА сестра. Именно она ЖИВЕТ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ с матерью.
Во-вторых, СЛИТЬ против воли самого ... субъекта... в дом престарелых никого не возможно... При наличии дочери, совместно проживающей, особенно...
В-третьих, свекровь Автора тоже нарушала нормы и морали, и закона, когда выгоняла из дома 16-летнего подростка.
В-четвертых... насильно мил не будешь.
Любовь бывает ТОЛЬКО ВЗАИМНОЙ.
Мне непонятно, как можно любить кого-то, кто НЕ любит тебя.
Мнение мазохистов не в счет. Девианты они.
И чего из того, что она в богадельне?
Это ЗАКОНОМЕРНО для такой женщины. По душевной убогости и из эгоистических соображений ПОХЕРИВШЕЙ отношения с сыном. И по ТУПОСТИ переписавшей всю квартиру на доЦю.
Злые и глупые должны быть наказаны..
ее там не кормят что ли в богадельне?
я так поняла, разговор про то, что сын ей в куске хлеба отказывает - так вроде и не отказывает, да и сама маманя не просит, и объективно вряд ли голодает.
а хочется ей большего, чем кусок хлеба, как тем нищим, которыет просят на хлеб, а когда протягиваешь им булку - плюют тебе под ноги.
но что посеешь, то и пожнешь.
То, что она ушла - самадура. Она имеет право там проживать, уже 150 тыщ раз написали. Пожизненно имеет.
Вот пусть судится с дочерью. Не имеет права дочь ее выгонять.
Я не злая. Просто у меня... память хорошая;-)
ой,давайте без патетики только. бабка не бомжует, не голодает. обделена она и правда только вниманием.
сыну съездить в дом престарелых, на месте все посмотреть, поговорить с матерью. захочет жить дома-водворить ее на законные метры к сестрице и назначить ежемесячное содержание. на этом его сыновний долг можно считать выполненным.
Думаю, Вы правы. Тока не захочет сеструха бабку обратно принять, гнить этой бабке в ДП.
А с чего вы взяли, что в ДП гниют?
Да, там не слишком весело. И одиноко.
Но там кормят, присматривают... и дают прочие социальные гарантии, необходимые и, увы, достаточные для людей, которые не смогли/не захотели воспитать своих детей так, чтобы те дали им возможность окончить их дни как-то иначе...
Ну, давайте на всех выросших детдомовских детей повесим их мамаш, которые в роддоме от них отказную написали. А то не по-людски, что МАТЬ, профукавшая свою жизнь, гниет где-нить под забором при наличии живого потомства.
Ну так а чем он отличается? Только тем, что свекровь автора не писала официальную бамажку, потому что "люди что скажут". А по факту выгоняла из дома.
В ДД воспитывается полно "социальных" сирот, на которых отказ не писали. И разница с мужем автора только в том, что тех выставили из дома (или они сами ушли от шибко любящих родителей) до 16-ти лет.
Именно. Просто, вы сказали про отказников с роддома. А таких во взрослых ДД единицы. Вся многотысячная армия детдомовцев растет при живых родителях. И судя по логике наших Евских дам, этим детям тоже надо рвать попу на достойное обеспечение родительской старости. А не будут рвать попу - значит, мразь конченная.
По-людски - это жить на 40 кв. м. впятером с женщиной, от которой в последние 15 лет не было ни слуху ни духу.
Имхо, бредовый вариант решения проблемы.
Бабке-то не с сыном жить хоцца (ага, нужен он ей сто лет!), ей свои условия улучшить надо. Ну так улучшить их ей, насколько получится, и привет.
ну так это ее проблемы. Что посеешь, то и пожнешь. С какой дури она от доли в приватизации отказалась?
Есть и другой вариант - несмотря на это теперь судить с дочерью, требовать содержания. И на сына пусть подаст в суд, пусть суд установит законную норму алиментов.
И все. А норму любви выдавить никаким судом не получится. Если не сеять - ничего не взойдет.
Если она такая идиотка, что даже в суд подъехать не сообразит, в 77 лет, значит, ей самое место в доме престарелых, ибо человек уже либо не соображает, либо не может себя обслужить.
Да и сдуа никакого не надо. Достаточно участкового и паспорт с пропиской. И даже если доча замки поменяла - участковый возьмет понятых и вскроет дверь. А дочку обяжет выдать маме ключи
Ай, Ви ничего не понимаете! :-) Нася практичная. У Наси есть свои папА и мамА. :-) Насе не хоцца, шоб они гнили у доме престарелых - бо Нася ни грОша не заработала, и им таки туда и дорога, ежели чо. А ишшо Насе хоцца, шобы ейным папА и мамА досталси нАбольший кусман хлеба с икрою. :-) А для того надо свекруху обделить. А как? Да г..вопрос, внушить мусику, шо егойная маман ничегошеньки для него не сделамши. А потому он ей ничегошеньки не должОн, а должОн, да не! таки обязан содержать вместо своей мамки насиных папана с маманою. :-) Потому лелеем детские обиды мусика на егойную маман. Мусик покудова уши развесил, слушает. :-(
Тока Нася наивная ажжуть :-). никак до ей не допрет, шо мусику в головенку может прийти препрОстая мыслЯ: раз он вырастившей мамане не должОн, то ее предкам тем более не должОн :-(, он их ваще до 25 годков в глаза не видал.
Ай, та Ви в самий корень зрите! :-) Насиньке надобно, шоб ее мусик кусок хлеба с икрою давал токма ее предкам, бо иначе их свекруха объест :-(. Потому у Насиньки щаз наиперва стратегична задача :-) - шоб он свекровку, мамку свою рОдную, любил поменее, для того усе детские обидки выпытываюцца да слоном из мухи делаюцца. Шоб потом он заместо рОдной мамки Насину мамА полюбил крепко, шоб кусок хлеба с икрою - рОдной тещиньке. :-)
Кстати... возможно, ситуация спланирована обеими дамами - и матушкой, и сестрицей...
А то что мать сына довела, что парню пришлось после школы свалить это не охуеть? Когда при звонке к маме мама шлёт сына это не охуеть? По мне мать-старушка получила по заслугам. Это не бабка старая, а баба-яга натуральная.Пусть так и сидит там
И что, он должен ради женщины, испоганившей ему все детство, еще и угробить детство собственных детей?
Не забываейте - мужик в данной ситуации несет ответственность не только за мать. У него на руках есть куда более беззащитные и нуждающиеся в его поддержке "товарищи"
Очень странно, что именно Вы это пишите :)
Читала тут о Ваших конфликтах с мамой. И восхищалась потом тем, как Вам удалось наладить отношения.
Именно потому, что я знаю каково это - жить с человеком, который то ли любит тебя, то ли ненавидит, я не могу осудить тех, кто в итоге отгородился от родителей окончательно.
И еще момент: я почему-то думаю, что муж автора не отмахнется от маман. К себе вряд ли возьмет, но и на произвол судьбы не бросит, я думаю. Поэтому моя позиция в данном случае: я тебя понимаю, что бы ты ни решил - осудить не могу и давить не имею права.
В этом плане автор тоже правильную позицию заняла.
мой муж и его мать чужие люди, кроме того что человек его родил общего нет ни чего. Как можно человека оправдывать этого, пусть уже и старого. Я не понимаю как ребёнка с 8-ми лет можно попрекать тем, что похож на отца? Разве он виноват? Муж говорил что он мечтал скорее вырасти чтобы из дома свалить от матери. Я с ней не знакома и слава богу. Эта женщина по мне монстр. Если она моему мужу чужой человек, то мне и подавно ни кто.
Оййй... да похожестью на отца многие женщины попрекают детей, когда недовольны обоими;-)
Я иногда тоже, будучи в раздрОжении на мужа, начинаю выговаривать сыну "весь в папашу... тормозок"...
Муж же сыну иногда выдает - "весь в мамАчку... истеричкО" ;-)
Так что это не аргумент...
Но вообще способов МУЧАТЬ детей и изгадить им детство, отрочество и юность - есть масса... иных, более изощренных...
Можно, например, попрекать их едой...
Выгонять на ЗАРАБОТКИ в 12 лет...
Нарочито показывать приоритет одного ребенка перед другим... Постоянно давать понять "твой номер последний"...
Устраивать провокации с целью унизить человека вообще и в его собственных глазах в частности...
Игнорировать...
"Раскачивать психику" (время от времени устраивая "аттракционы страстной любви" на фоне обычной неприязни)...
Способов много. Если кому интересно - могу поделиться. Не из собственного опыта, слава Богу...
Насенько, солнышко, негоже б тебе мусика свово против егойной маман настраивать. :-( А и глЮпИй же мальчик, коли бред слушает и детские обиды на родителей вспоминает.:-( Думает, такой умный-разумный да успешный он сам вырос, родители ни при чем?
И шо, солнышко, думаешь, таким макаром он свекровку в богадельню, а твоих папА и мамА содержать будет? Не дождешься. Придет малОму в головенку мыслЯ светлая да радостная, шо он таки и твоих содержать не должОн. Бо мамашка егойная его родила да с пеленок растила, а твоих предков он недавно увидел. И они ему таки ваще ничего особенного не сделали.
Как это - ничего особенного не сделали?! Таку жену состругали, таку жену!
Аййй, да за таку жинку им самим таки платить-не расплатиться! За таку жинку ишшо доплату надоть давать, вот.
Автор, поддерживайте мужа. Ему сейчас нелегко :(
Лично я бы такую маман послала бы ... к доче.
так смешно, у меня мать с отцом разведены, мне был годик, не слухом ни духом от него все года ни алиментов ни чего, и вот эта мразота спустя 30 с хреном лет вспомнило что у него где то там дочь есть, нашёл меня ведь тварь, помощи просит материальной, вот оно мне надо? Тут отдалённо похожая ситуация. Был не нужен сын, как припекло, то стал нужен. На куй таких родителей!
Ваш просто просит. А мой-таки подал на меня на алименты. А 2 месяца назад очень окуел, когда я это бремя заботы поделила между собой и его уже ставшей совершеннолетней родной, как он ее называет, дочкой. Там еще младшенькая на пдходе к нашему общему "обременению" :)
Помню вашу историю. Решение суда о назначении алиментов, да еще в таком размере - это что-то дикое. Очень рада, что подросла "родная" дочка. Ну, и младшенькой "родной" желаю поскорее подрасти :)
Представляю как папашка с дочурками обломался, слетев с таких алиментов :)
Жутко вас читать.
Не расстраивайтесь, у вас полное право (и оно к счастью с законом не расходится) послать козлину раз и навсегда.
Я вспомнила, как девочка тут писала, ее папаша тоже бросил в годик, но алименты платил (что-то типа 20 рублей в 90-е годы, сущие копейки, на 2 буханки хлеба), квиточки за переводы все хранил, а через 30 лет на алименты подал, тщательно собрав о девчонке все сведения - и суд присудил платить, немаленькие. Вот говнюк, и ведь не подавился. Наверное, утешает свою совесть теМ, что все по закону. Хотя - вряд ли ему утешение совести требуется, огрызку.
Наверное, это про меня было :) Подал на алименты после того, как узнал, что я купила квартиру... До сих пор храню последний его квиточек с алиментами на меня, за весь апрель 97г. 47 руб. 47 коп. Предыдущие алименты были в том же размере или эквивалентны.
Например, создать всем остальным в квартире невыносимые условия.
Я не думаю, что это тот случай, но вообще такое бывает. Если Вам, к примеру, г..о под дверь свекровь подкладывать будет, Вы стерпите? или отвезете полечиться? А если человек по документам здоров, просто склочная сущность так проявляется? Что тогда делать?
Я в похожей ситуации, кстати, съехала из квартиры. Но это потому, что есть деньги, чтобы снимать и нет детей. а в противном случае, просто не знаю, как бы жили. Кто-то бы точно сошел с ума.
Чем дальше читаю этот топ, тем страшнее становится.
У меня в семье нет ничего подобного, ни ненависти, ни грубости, ни унижений и т.п.
Сочувствую ВСЕМ, кто поддержал слив бабки в ДП. Вероятно, многие из них хлебнули подобного дерьма в своих семьях :(
да те кто поддержал просто пережили подобное вот и всё, просто так такая обида и ненависть на родителей не возможна.
Где вы тут узрели обиду и ненависть?
Нежелание впускать чужого человека в свою жизнь - это не ненависть, это безразличие.
Очень сложная ситуация....
Блин, даже не знаю, что посоветовать.
Автор, Вы с мужем обязательно примите правильное решение! Искренне Вам этого желаю!
" Со школы не нужен был...". А до школы? Младенца вынянчать сколько сил нужно... Это Ваш муж не помнит? Маленький был?
Младенец вряд ли чего помнит :)) А как вышел из младенческого возратса, вот там мамашка и устроила ему скорее всего, райскую жизнь, что аж к отцу с мачехой свалить мечтал :)) Лучше бы пусть мачеха гнобила, наверное, чем с такой родной мамашей :))
Не надо ляля...
Никаких особых сил не требуется.
И про муки родовые тоже не надо.
Это РАЗОВЫЕ акции.
А вот воспитать ребенка так, чтобы он НЕ сдал тебя в богадельню... так выстроить с ним отношения... так поддерживать ту связь, что была... в его младенчестве - вот для этого нужно уже много сил. Душевных прежде всего.
Которые свекрови Автора было ВЛОМ затрачивать на сына.
А на дочь они были затрачены... как-то глупо...
Ба, шо я слышу! :-o Держите мине семеро! у мине галлюцинация!! Валокордину мине! Насенько, а кто свому мусику таки весь мозг прокомпостировал, шо ты ему ТАКОЕ одолжение сделала родимши, на ТАКОЙ подвиг пошла? :-) :-o И ваще жАне за то, шо она тока родила и воспитывает, нужОн памятник из чистого золота да пожизненное содержание. Это ж ты распиналась так, солнышко, а у тебе и до школы ж не дошло еще. :-) Ай-ай-ай, а чем твоя свекровка-то хуже? :-)
Это было простое ВЫПОЛНЕНИЕ ПРОСЬБЫ мужа. И ни разу не подвиг;-) У меня была легкая... не - охуительно замечательная беременность:-7
А памятник мне можно поставить. Во всяком случае, парадный портрайт заказать у какого-нить... Сафронова. Но не потому что я МАТЬ ЕТА МАТЬ!!! (раздирающийся на части в жопе смайл)... а потому что я охуенская САМАПАСИБЕ:-7
ЗЫ: Оля-Оля... Ты уже не только во Вконтакте за дочкой взрослой подглядываешь-подслушиваешь, но и до невестки тутА добралась?
Иди в жопу, Оля (зачеркнуто)... жара кончилась, грибы пошли... Давай-ка грузди заготавливай и бруснику мочи.
Жаль, что оптоволоконный кабель уже в ингерманландских болотах проложили:-0 Денег своего сына ты не увидишь... Он их скорее потратит на кошку тещи:-Р
Насенько, ти шо балакаИшь? Оля, шо за Оля, шо за болото, чи сбрендила? :mda :-o Не пей, Насенько - козленочком станешь:-), наркотой не балуйси и мухоморов не лопай, а не то ишшо что пригрезится, не токмо Оля твоя. Нешто не понятно, коли я Рабинович, то и звать меня Сара Абрамовна. :-P
Чистая правда, Сара Валентиновна (ой) Абрамовна! Мне не раз на Ева.Сру говорили, шо мой муй - вылитый абраша...
А Оля - это ник какбЭ:-D
Насенько, "абраши" про своих родителей гадости не рассказывают, не настроишь их супротив маменьки-то, "абраша" быстрей тебя сдаст куда-нить. ;-)
А что, рожать надо непременно только для того, чтоб дети потом за тобой говно таскали?
родить ума много не надо, а вот воспитать в любви и уважении не всем дано.
Тяжелая ситуация. По-чеснаку если, сестре надо было квартирку разменять на меньшую + комната. К тому же есть "+" -сын на нее не претендует. Сестрица сцуко еще та, конечно тяжко ухаживать за старым человеком, но мать все таки, которая к тому же, в обход сына её (дочу) холила и лелеяла.
И уж если если мать попросила забрать её с дома престарелых( уберя гордыню и нелюбовь к сыну), значит ей там плохо, недело это бросать человека в беде.
Попробуйте надавитьна сестрицу. чтоб разменивала квартиру на меньшую + комната. Это будет честно. Комната потом ей же и останется.
на что давить? мы не общаемся с ними вообще, ни созвонов на ДР и Нг, ни в гости не ходим ни чего. Я сестру ни разу не видела. Муж с момента ухода тоже не видел ни сестру ни мать. С кем договориться? Муж точно не будет договариваться. Я боюсь этого- что вдруг мы её заберём к себе, потеснимся, то через пару тройку месяцев, когда старушка осмелеет обживётся, начнёт мужу выговаривать за прошлое. Кому это надо будет? Да и я не горю желанием с ней жить. Надеюсь что муж примет правильное решение. И я не увижу её в нашем доме. Как и не бывало её ни когда.
Упреки будут в любом случае. Держитесь, пусть муж взвесит все за и против, и примет подходящее решение.
С сестрой надо пробовать договорится, можно попробовать через суд назначить опекунство пополам. К слову, суд вселит маму к сестре. Это можно использовать как аргумент в пользу раздела квартиры.
Дико извиняюсь... А что такого ужасного в проживании в доме для престарелых? И при чем здесь дети? Не, я понимаю, что меня сейчас тут затопчут нафик *прикрылась тазом*, но о своей старости надо думать силно заранее. И уж никак не детей заставлять заботиться об этой самой родительской старости. Захотят сами - хорошо, лишь бы не в ущерб собственным семьям. Мое дело их родить, вырастить, выучить, обженить и обеспечить собственным углом. Дальше пусть как хотят кувыркаются сами по жизни.
И уж тем более я сама буду решать, в каком доме для престарелых проживу свою старость и кто будет за мной ухаживать. Еще не хватало собственных детей на это подписывать! Их, блин, вынашиваешь, рожаешь, во время болезни выхаживаешь, терпишь эти истерики, кризисы каждого года, а потом они горшки будут за какими-то стариками выносить?! Не проще ли тогда эти деньги, которые тратишь на ребенка, просто откладывать, чтоб в старости нанять квалифицированных сиделок и медсестер?
Во все запели, что дети ушлепки. А почитать соседнюю тему про внука на выходные не пробовали? Там все орут, что никто никому ничего не должен. И бабушки с внуками сидеть не должна. Вот и дети не должны. За что боролись...
Пусть никому ничего не должные бабушки живут в домах престарелых.
Вот точно. А вопят все так, потому что у самих-то всё нормально и что называется, чужую беду руками разведу, ага. Сидят тут, теоретизируют. Может и жестоко, но оставила бы свекру там, где есть. Она не бомж, не в голоде и холоде. Раз уж родная дочь её выперла, которую она не попрекала похожестью на кого-то там и из дому не выживала, представляю, что там за мамаша.
Достаточно биографии - краткой - Юлии или OllaKo. остальные не расписывали так подробно, врать не буду.
Вы знаете, я тоже скорее на стороне мужа автора. И тоже со своей мамой имею ооочень натянутые отношения. Большинство их считают специфическими и не типичными для мамы и дочки. И я тоже не брошу ее, но не потому что у меня осталась хоть капля тепла в сердце по отношению к ней, а потому что... потому что считаю, что онажемать, мать ее за ногу, и "что люди скажут", и что она мне с детсва вбила эти комплексы вечного должника только за то, что меня родили. А мужу автора респект, что не поддается этим слюням и соплям.
Своих детей воспитываем с четкой установкой, что нам с мужем они ничего и ни за что не долны. Хотя в глубине души считаю, что они должны быть счастливыми.
А я на свою злилась ужасно, из жизни вычеркивала (по ее правда просьбе)... Но всегда принимала обратно, ибо она была для меня именно мать, а не "онажемать".
На самом деле наши отношения напоминали "притчу о блудном сыне", только вместо отца и сына были мать и дочь, и поколения почему-то перепутались в своем старшинстве.
До недавнего времени у меня еще проскакивали теплые чувства по отношению к ней, прощала ей все, как ни как родные люди. А пол-года назад, после очередной крупной ссоры у меня внутри все перегорело. Теперь нет никаких чувств - ни любви, ни ненависти, сплошное равнодушие :(
Это защитная реакция организма. Чувства никуда не делись, если они были изначально хотя бы до относительно сознательного возраста.
Если опираться на мой опыт - они обязательно всплывут, когда маме плохо будет.
И еще момент: если были теплые чувства к маме - значит почти наверняка было за что, просто сейчас, за огромным потоком маминого негатива, Вы об этом забыли. Это все вспомнится. И дай Бог, чтоб случилось это ДО того, как придется маму в последний путь провожать.
эххх деваньки, а меня мама в 32 года выгнала на улицу, я с мужем разошлась, вернулась домой с дочей, через полтора года матери надоела я, мужика не ищу, зарабатываю мало, квартиру купить не могу. В итоге у нас произошёл скандал на глазах моей дочери. Что я никчёмная и никудышная, она кинула в меня вазу, швырнула утюг, сказала чтоб я валила куда хочу, на последок услышала что она меня не хотела, и что пошла она на аборт, а бабушка моя и мой отец за волосы её оттуда вытащили , ну я собралась с ребёнком и ушла. 5 дней у подруги жила искала съём, нашла комнатушку, снимаю за 10 тыс. И не нужна как то мне мама такая. вот чесн
Сочувствую. Мне нечто похожее пришлось от нее выслушать в 11-12 лет. Потом были и другие проявления эмоциональной распущенности. К сожалению, если они у человека есть, то ярче всего они проявляются по отношению во-1, к родному человеку, во-2, заведомо беззащитному. И самое обидное, что они, слив негатив, тут же забывают, ЧТО они высказали своему ребенку. А и напомнишь - удивляются.
Слушайте, как же верно! Самое противное, что сейас поняла, что иногда так же сливаю негатив на собственного мужа :( И вот эту похожесть на собственную мать тоже ненавижу в себе.
Не, над этим я работаю. Изо всех сил. И муж помогает мне в этом. К психологу надо, согласна... Просто обидно, что несколько поколений портят себе жизнь из-за одной простой глупости - "рожай обязятельно, дети - это жизнь!", "без детей это не семья" и пр. Я сейчас ТАК рада, что появились чайлдфри, что сейчас не стыдно признать, что дети тебе не нужны. И ты не будешь портить жизнь ни себе, ни им. Вот просто низкий поклон таким людям!
ну в детстве я это тоже слышала, просто лень было писать если честно. Не любила меня мама, поэтому понимаю автора и её мужа тоже. Я лично шкурой чувствовала своей детской как это, когда ты маме не нужна. Зато тут орут мать твоя, обязана/обязан содержать. Да за что обязана? По мне лучшеб в детдом меня сдалаб, чем вот так ненавидеть. У мужа авторши крепкая воля, ушёл из дома, а я вот слабая была, зато сейчас красота. И не надо мне ни кого кроме дочи. Смотрю на свою мелочь, она копия меня, когда жарко было, сидит в трусиках, плечики маааленькие, спинка игрушечная. Вот какое такое хрупкое создание можно не любить.....
Во всяком случае не ненавидели бы.
Плюс был бы маленький, но шанс попасть в нормальную семью, где она родителям нужна.
В крайнем случае вышла бы из ДД будучи не обязанной заморачиваться благополучием человека, которому несколько лет нафиг не нужна была.
А травма такая, что всю жизнь наперекосяк, у автора по-любому имеется.
олако,уж вы то лучше многих знаете, КАК живется детям в детдоме, не сочиняйте, бьют,насилуют,унижают...это неполный перечень,что ее ждало бы в детдоме
Бьют, насилуют и унижают у нас и вполне себе семейных детей, в первую очередь - тех, что из неблагополучных семей. Вы о школьных нравах ничего не слышали? Чуть не каждый день в СМИ пишут, как группа девочек/мальчиков отпинала одноклассника/одноклассницу, нанеся кучу травм, в это время вся остальная школа подзуживала пинальщиков и снимала зрелище на мобильники. Как учителя заняли круговую оборону и покрывают уродов, "защищая честь школы".
Ребенку в детдоме не место - это очевидная истина. Но альтернативой детдому может быть только семья, хотя бы патронатная. Родители, ненавидящие детей, однозначно плохая альтернатива ДД.
да никому вы ниче не должны,ваша маманя воспитала себе подобную,не всем хватает сил заложенные гены переломить своим моском :think хотя...если вы тот аноним,которому еще нет 32, то ...время может исправить эту ситуацию.
Подобную? За 12 лет жизни моего ребенка его ни я, ни муж ни разу не то, что не избили, по заднице не шлепнули. И мне не надо заставлять себя заботится о своих детях, я это делаю от сердца. К моим 10 годам у меня было уже несколько переломов всяких конечнстей и ребер. Время тут уже не помощник.
Вы как себе это представляете? Во времена СССР 10-летний ребенок насильно тащит мать "проверить в дурке"? Тут еще смотря кому надо провериться...
при чем тут 10-летний ребенок? вам и сейчас 10 лет? она у вас больна,судя по симптомам...нормальные люди,в принципе, не "бьют" так детей,как ваша.
Вообще-то в этой ветке речь не о муже автора, а о женщине, которую мать не любила в детстве, а в трудный период жизни вообще из дома выгнала. О той, которая готова была уйти в ДД, лишь бы не матерью жить.
если без эмоций...дама выходит "взамуж-невтерпеж", тут же рожает масика...а фигли,муж должОн содержать,а не ей напрягаться(ну типа ей же есть куда вернуться:))вдруг понимает, что муж козел...ну не того подобрала-бывает:) и что она делает? прально, вертается к ненавистной мамаше,которая ее не любит,якобы...полтора года она терпит,хотя оказалось,что может комнату себе позволить, но нет...как же...лучше бабло сэкономить,чем душевное здоровье:) то бишь человек целенаправленно,зная всё от и до, галопом на грабли несется? я понимаю,перекантоваться пару месяцев,но нет...полтора года терпит и дальше терпела бы.если б мамаша не выгнала...так и кто дурак?
1. Откуда вы знаете что она родила "тут же"? Вы телепат?
2. С чего вы взяли, что дама, родив, засела мужу на шею? Если я поняла - она успела получить при этом педагогическое образование и даже поработать по специальности. По вашему мнению, всем учителям и врачам надо трубы перевязать?
3. Почему автор не могла вернуться к матери, которая ей во-1, реально родной человек в отличие от мужа, во-2, на проживание в этой квартиру у нее были и моральные, и юридические права?
4. Я продолжаю считать, что вы гадите человеку, который ни вас, ни кого другого ничем не обидел, просто потому, что вам это нравится.
1. родила,не имея ни шиша, риск-благородное дело...но не в этом случае.
2. образование...как говорят евреи-если ты такой умный,хрен ли ты не можешь заработать?:) (малость не дословно)
3. какой "родной"человек,зная свое детство с пиздюлями?
4. считайте,что хотите:)
1. Родила, имея
а. квартиру, оставленную бабушкой
б. долю в общей с матерью квартире
в. право проживания на мужниной жилплощади
2. Вы так и не ответили на вопрос: а что, средний московский учитель без претензии на гениальность уже не имеет права семью планировать?
3. Судя по евским воплям, что надо уродку-мамашу срочно забрать из ДП на голову внукам, приласкать и обогреть, они, как и автор, несмотря на родительские пиздюли, считают, что мама-таки родной человек, даже если ведет себя как курва последняя
У ребенка, которого бьют в школе есть родители. Ребенок, которого бьют в одной школе, может перейти в другую.
А вот у ребенка в детдоме никого нет.
Да и инциденты, которые ты рассказываешь не настолько типичны, кстати.
Лен, ты пишешь ерунду. Если ребенок никому не нужен в семье - никто его не будет никуда переводить.
Моя матушка в подобной ситуации вообще сказала: ты потеряла мое уважение, раз не можешь решить школьные проблемы сама. При этом меня она любила, и я ей вроде как нужна была.
У ребенка в ДД есть директор, которого вздючат, если ре в больницу с побоями попадет.
Что касается нетипичных инцидентов - то сколько их происходит в ДД - вообще никакой статистики нет. Все на слухах держится. И разовых случаях, описанных в блогах за разные периоды.
то, что у ребенка которого бьют в школе есть родители может ровным счетом ничего не менять. и перейти он никуда не может, если его не переведут.
Не во всех домах такой ужас-ужас, есть вполне нормальные заведения. А бьют-насилуют-унижают... Меня дома так унижали - никакого детдома не нать :) И в школе была учительница, унижала. И что? Мать заступилась? Да никогда. А когда в продленке лупили по-черному и пытались изнасиловать, заступилась? Тоже нет. Хороших же девочек не трогают, сами знаете :) И лупили дома за то, что удирала из того кошмара с подругой. Это ж понятно, куда девочка в 12 лет может удрать - на еблю, они ж проститутками рождаются, не знали? :) :) :)
А кто-то в доме с "мамой-папой" (без ковычек и не напишешь) переживают и избиения, и насилование, и унижение. :-( "Мамы-папы" сами и издеваются. Эти дети тоже обязаны своим "родителям"?
так это как? как отброса мешающего жить?по крайней мере там чужие люди тебя не навидят. Не понимаю почему опека не лишила её родительских прав, видимо учительница из школы не убедила опекунский совет в том что я нуждаюсь в лучшем уходе.
так мать права, дожить до 32 и нажить только ребенка много ума не надо. ей уже спокойно пожить охота, а не выводок целый дома терпеть...ну извините вашу мать,что не сдохла,когда вы решили припереться к ней "на пожить"
Так не в этом ли и заключается человечность? Когда близкому человеку нужна помощь, надо помочь. Тогда больше шансов, что этот человек в будущем "вернет тебе долг". Вот честно, принимая решение о прекращении предохранения, мы с мужем четко решили, что детей поддержим ВСЕГДА, что бы ни случилось. Для этого мы их и рожаем.
В нашей семье считается НОРМАЛЬНЫМ помогать родственникам, оказавшимся в трудной ситуации. И да, мы уже несколько лет помогаем такой же родственнице матери-одиночке, работающей учителем мл.классов. Ей тоже пришлось бежать из мужниной квартиры буквально в чем была одета на тот момент. И это НОРМАЛЬНО иметь СЕМЬЮ, готовую в любой момент поддержать, а не общество, где каждый друг другу волк.
так может этой маманьке самой надо помогать? а тут оппа-еще кого-то надо обслуживать
видите ли...вы мыслите понятиями человека средних лет,КАК вас переклинит к пенсии,одному богу известно...так что не зарекайтесь, а лучше попу приподнимите и живите отдельно...маманька не права была, что до 32 лет не вдолбила вам,что взрослость-это не только умение размножаться :think
Про фантазию я была права :)
Я живу отдельно и самосоятельно в 18,5 лет. Это раз. Ну и во-вторых, до 32 лет мне еще жить и жить :)
вы пишите под своим ником, я отвечала анониму, которого в 32 из дома маман попросила.
http://eva.ru/topic/63/2388874.htm?messageId=59250577
я че вас на расстоянии узнавать должна всех анонимов -ху из ху...тем более,если вклинились в чужой разговор...хоть нУмером шоль отличились бы...во...девицы евские:)
Учитывая то, что на территории бСССР рожали в 20 с копейками, мне уже не "средние года", а вполне пензионный возраст. И почему-то я никак не могу въехать, почему женщина под 60 выгоняет собственную дочь и внучку. Вот не могу понять, хоть режьте.
Если я правильно поняла всю ветку, то такая маманя куска корки не достойна. Вы походу не видите разницу когда дети не нужны с младенчества родакам и что они в тягость и дети озлоблены и даже слышать не хотят о них-это одно. А когда родители окружали заботой и на старости лет получили пинок это другое. В первом случае заслужили. Вот тут как раз первый случай. И не в отдельности жилья дело. Можно и вместе жить и быть любящей семьёй, а можно и в отдельных хоромах жить но с ненавистью мать/отца вспоминать.
Вот если бы маменька сама заработала на квартиру и подала должный пример дочке - можно было бы претензии автору строить.
У меня с мамой полно трабблов было в отношениях. Но за что я ей безмерно благодарна, так это за то, что она:
1. Помогла мне определиться с профессией так, чтоб я не нищенствовала.
2. Взрастила во мне амбиции не в 32 года, а в 17, когда орала при любом удобном случае: здесь все мое, а ты никто и звать никак.
После этого я даже личную жизнь планировала исходя из того, что я ВСЕГДА должна быть готова к тому, что заботиться о себе должна лишь я сама. Исходя из этого и профессию выбирала. И личную жизнь заводила так, чтоб она никоим образом карьеру мне не поломала.
Квартирка была мамой заработана? Или государством дадена, с учетом проживающей там дочери? Тогда дочь вернулась в родные пенаты.
Что значит "сесть на шею"? Она не зарабатывала ни копейки за то время, пока жила с маменькой?
так а кто виноват?мать на сторости лет хочет пожить одна...имеет право, а тут сюприз-доЦа великовозрастная вернулась, да не одна...неужели не понимаете?:)
А кто виноват, что мать не дала дочери должной путевки в жизнь?
И какое у нее право жить одной, если квартиру она наверняка получала и на дочку тоже?
Хотела бы жить одна - учила бы дочь грамотно устраиваться в жизни.
ту квартиру бабушка получала в 70 году, потом маман вышла замуж меня родила прописала, бабушка ушла жить к своему второму мужу, отдала квартиру нам с мамой, это в 85 году было как ушла и выписалась. Потом бабушка умерла, в 93 году, подарив маме ту однушку где жила тоже с покойным вторым мужем. Сказала ей чтоб мне отдала её на свадьбу. Ну мама подумала что мне жирно будет и продала её. Денег не видела я, ни ремонта, ни одежды ни еды. Куда прогулялось не знаю. В квартире прописана я и дочь. Ну и моя биологическая мамо.
За дочь страшно стало, что она кошмар этот видеть будет, как бабушка истерит. И зачем ей слушать в 5 лет что она такая же вырастет как и её мама. Мне проще снять оказалось. Ну маловато денег, не пошикуешь. Но зато спокойствие.
А почему бы и нет?
Если дочь к 32 годам в должности учительницы обязана заработать на квартиру, то уж родителям к 50 на домик в Ницце - ваще раз плюнуть. Так что нечего на дочку пенять, если сами ни на что не годны.
Вы сами-то много квартир заработали? По моим наблюдениям такое ханжество свойственно как раз тем, кому предки с обеих сторон квартирку сами сообразили.
Для себя может и заработали ниццу, а не для 32летней тетки которая работать не умеет или не хочет.а вы уже подготовили своим детям лимоны и дома?
Я ТО САМА не много, но трешку себе заработала))А вот вам как раз с обеих сторон и подогнали квартирку, коль так хорошо эту схему знаете.
ну вот я отношусь именно так к таким дамочкам...шо они бесполезные существа,если кроме размножения,в жизни ниче не умеют, ни заработать на хату ни найти мужика,кто заработает на это...
зы: на всяк случай-мои родичи мне ничего не оставляли, более того, это я им жилье покупала:) и все,кто сам себя обеспечивает смешны те,кто оправдывают свое безделие и нежелание что-то изменить в жизни, плакаться намного легче:) с этим спорить не буду:)
Вы меня конечно извините, но...
Я думаю, что ваши слова - так же отличаются от правды, как ваш "оригинал всегда отличается от паспорта" :)
Человек, который сам заработал на квартиру, да еще не себе а своим родным, слишком хорошо знает, чего это стоит в наше время, чтоб осуждать тех, кто не смог или даже не захотел.
И уж тем более я не верю в вашу вмемогущесть, если вы продолжаете писать гадости человеку, зная, что изначально у него было жилье. Которое любимая мамочка просрала в свое удовольствие.
Думаю все же гадости вы пишете исключительно ради гадостей, а не для того, чтоб даму к чему-то стимулировать
так анус,у тя работа такая,понос только видеть...место у тя такое...не доходное(с):)
мне вобщем-то все равно,что вы думаете:)
я знаю,что реально заработать на квартиру, да...для этого надо напрячься и да...это не обязательно трешка на садовом...вполне на комнату в комуналке под силу приобрести мало-мальски работающей тетке.
зы: сидеть и скулить о суке-мамочке намного проще,чем заработать на комнату,с этим тоже соглашусь:)
зы зы: и говорить тетке,что ей надо работать, это не значит "писать гадости"
ну не знаю с зп в 20 тыс и с дитём на руках, будучи в разводе, думаю это маловероятно.
так дите то зачем рожать раньше времени,если жить негде реально...я понимаю,когда можно к мамашке вернуться,ежели шо...а тут че ловить-то?
если вы автор поста о том,что вас мать выгнала и вы работаете в саду, то идите нянькой работать,платят больше в 2 раза, когда задница случается в жизни,уж не до жиру...у меня знакомая,когда с ребенком одна осталась, ночами переводом занималась, днем с детьми сидела, снимала квартиру,крутилась,как белка в колесе,пока убитую комнатушку не купила в глубоком подмосковье, ничего...выкарабкалась
Раньше какого времени? Как определить это подходящее время? Моей семье в 99 году пришлось продать не плохой дом в Валентиновке в Московской области и переехать в неотапливаемый дом в деревне, где до ближайшего магазина было 6 км на велосипедах летом или санях в упряжке зимой. При этом я родилась у своих родителй как раз во время по тем меркам. И братья-двойняшки тоже родились ооочень во время.
Вот именно. Вам не подоходят условия - не рожайте. Дама же милостыню не просила? Она пришла жить в квартиру, на которую ИМЕЛА ПРАВО. Почему она должна корячиться на жилье, если оно у нее уже было? Потому что она, лохушка такая, не предполагала в матери такого свинотства, как продажу дочкиной хаты, и выгона с того, что ей осталось?
да ничего она не должна корячиться, все прально...она должна придти в то место,где будет получать пиздюли на пару со своим ребенком...потому шо-имеет право...уффф...всё,убедили...она имеет право, значит пущай идет туда и живет радостно и щщщастливо:)
А что, она должна ждать, когда в нашей стране научатся достойно оценивать труд учителя? Да и когда еще рожать ребенка, если не в период учебы? Организм молодой, работать в перод учебы все равно нереально. Зато как раз к ребенкиному саду она минимум третий курс закончила бы и смогла бы начать подрабатывать.
нет,вы правы, ждать она ничего не должна, должна размножаться, в стране демографический кризис:)
До садика или после? Или лучше ночами? Вы уверены, что правильно представляете себе работу воспитателя ДОУ? Даже если и найти работу за 50 тыщ., то только через 10 лет одинокой маме ВОЗМОЖНО можно будет накопить на однушку в отдаленном подмосковье.
Мы с мужем тоже сами заработали и себе на квартиру, и каждому ребенку на однушку. И у меня в жизни не повернется язык, чтоб осуждать другого человека. Тем более работающего в муниципальной организации.
так не осуждайте-дайте на жилье:) можно канеш,посочувствовать, но хата у нее от этого не появится, а можно пинка дать для того,чтоб хоть шевелить телесами начала...авось,что и обрыбится:)
Сколько по времени, Вы говорите, зарабатывали на жилье, работая воспитателем в садике?
Комната в коммуналке на окраине города стоит 2 млн рублей.
Зарплата учителя - 20 тысяч.
Допустим, она подрабатывает частными уроками - еще десятка. Между прочим считается очень неплохой доход в Москве. Вполне себе средний.
Как при таком доходе заработать хотя бы на комнату в коммуналке? Даже если она с ребенком одним святым духом питаться будет - на это 6 лет пахоты нужно. А если учесть, что надо на что-то жить, а это даже без съема те же 20 тысяч получатся - когда она накопит на жилье, что вы х.ню-то пишете?
зарплата учителя в москве-20 тысяч? странно...у меня совсем другие сведения.
зы: вы что пытаетесь мне доказать, что раз дама не способна заработать на жилье, то что...ждать,когда ей хата с неба свалиться или посудачить о том,что ее мать сука и тогда уж точно хата нарисуется сама?:)
Какого учителя? Действительно, Ваша фантазия - этчтото!
Вы хоть ветку читаете?
http://www.zarplata.ru/workman/2/%D0%A3%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C/
Если вы не в курсе - у нас 80 % "не способны" заработать на жилье с такими зарплатами. И что-то мне подсказывает, что вы недалеко от них ушли, если вообще ушли.
я не собираюсь вам ничего доказывать,чего и как у меня...мне это не надо:) я пожалуй соглашусь с вами, пролью слезу скупую и подержу кулОчки, шоб автору того поста манна небесная с неба упала:)
зы: моя соседка-учитель в московской школе, зарабатывает 50 тыщ+подработки...правда предмет у нее математика, не природоведение:)
Соседке сколько лет? Я так понимаю за 40 уже. Категория наверное уже высшая, верно? И школу к этому возраста можно выбрать не обычную среднюю, а гимназию. Может даже частный лицей.
Одна проблема - в этом возрасте уже даже ипотеку не дадут. Тем более, на коммуналку.
не так понимаете,ей 34,высшую категорию получила года через 3 работы в школе после института,школа была простая,потом сделали гимназию...и что дальше? вы пытаетесь оправдать безделие по сути, квартира у автора поста от этого НЕ появится,неужели это не понятно? решать проблему надо? так пусть хотя бы ПОПЫТАЕТСЯ... все...я сдаюсь...могу предложить скинуться на еве бабла на хату воспитателям детских садов:)
Предлагать вы можете, конечно, но:
1. За вашими словами все равно кроме словоблудия ничего не стоит
2. Даже если кто-то будет реально сильно нуждаться - он вас принять помощь банально побрезгуют.
3. Вы все никак не можете понять, что дама помощи не просила. Она не жаловалась на жизнь. Она просто рассказала свою историю о том, как мать дважды лишила ее законного жилья. А вы тут г..на налили на 10 сливных ям.
1. если бы вы не занимались на еве прорицательством, цены б вам не было:) ну смешно читать от взрослой тетки подобные умозаключения: меня все равно они не трогают и не разведут на доказательство обратного)
2. без комментариев-ваши инсиннуации меня не волнуют по этому поводу:)
3. даме дали совет,как изменить свою жизни и показали,что люди...даже тетки с детьми, могут зарабатывать деньги и даже о!ужас, на жилье:)
1. Я предпочитаю чтоб мне была цена. Без цены мне жить не на что будет :)
2. Вас так никто не волнует, что вы с евы не вылазите. Как ни приду - везде вы, и почти везде - с очередной гадостью в чей-либо адрес.
3. Дама не просила совета ни у вас, ни у меня. Знаете, как говорят: не учите меня жить, и я не скажу куда вам идти. В силу дамовой скромности она решила вам не уподобляться :)
1. подадут:)
2. опять бредите?:) я только в этой теме...как и вы:) то бишь могу переадресовать ваш набор слов для вас:)
3. она не просила совета ни у вас ни у меня...мы тут просто пиздим,как и все на этом форуме:) а вы че делаете?
1. Ну, судя по тексту в подачках вы спец. Я предпочитаю зарабатывать
2. Врать не надо. Спецом пробежалась - каждая третья тема ваша. И все с гадостями.
3. Ну, что вы пиздите - это я уже в курсе. К сожалению написательство по существу для вас скорее исключение чем правило.
1. ага,предпочитаете...только не предпочитаете,когда некотрые зарабатывать умеют лучше,чем вы:)
2. ээээ,ссылки не кините, оракул мЭстный вы наш?:)
3. шо вы НЕ пиздите,а важным делом тут заняты,это тоже все в курсе:)
зы: кароче,олако, вы опять скатились до принципа "сам дурак"...впрочем,как всегда,когда вас сажают в лужу:) вы когда диалог начинаете более увлекательны для меня...ща вы повторяетесь и уже скушшшны...соберите мысли,напрягитесь и выдайте что-нибудь посущественнее,чем "сам дурак"... а еще лучше родите мысль умную,если способны-как можно автору поста получить жилье,при этом не напрягаясь на работах(что предлагаю я)?:)
1. Почему не принимаю? Очень даже принимаю и уважаю. Вот только среди тех, кто реально зарабатывает, пиздунов вроде вас не водится. А вы сами признали что вы пизун... пиздунша :)
2 Моя "семья"
Людиии вы что?
Я мнительна или свекровь охренела в конец?
собственно этот топ.
Это просто навскидку пробежалась по первому десятку.
3. В деле пиздежа - да, я в луже, признаю. Тут вы первый :)
1. так и пиздунов,вроде вас, тоже не водится, вы не способны заработать...в принципе, то бишь пиздите,как троцкий, о заработанных квартирах...а что еще от вас ожидать?:)
2. 3 темы из всей евы? да вы не просто преувеличиваете...у вас просто мания преувеличения...что тоже не удивительно:) спорим,что я тем с вашими высерами найду больше? но при этом вы будете усираться,что сидите тут меньше меня?... такова ваша сущность:)
3. умной мысли высрать не получилось...что тоже не удивительно...умная мысли и вы-не совместимы:)
зы: карочи...вы не интерсены стали в этом топе мне...может в следующем будете более удачны:) по сему откланиваюсь...не люблю тупые диалоги в стиле-сам дурак, а с вами по-другому не получется, вы не способны просто общаться по-другому...воспитание сказывается:)
вощем-до свиданьица, до встречи в эфире...
1. Конечно вам выгодно сейчас срочно заболеть амнезией. Еще утром вы мою биографию в подробностях помнили. А сейчас даже реально существующий топик в "Недвижимости" о продаже имеющейся у меня квартиры выдадите за служебный подлог. И плевать что он полгода назад создан был :)
2. Во-1, тем не три а четыре, во вторых не из всей евы, а из первых 10 топов ТД. Так что не пиздите, что вы тут не отсвечиваете. Хотя о чем я говорю - что вы еще делать-то умеете.
3. Да что вы - я и не пытаюсь. Я не вашего ума личность. И если честно - для меня это повод для гордости.
"Я б удавилась бы с тоски, когда б на вас хоть чуть была похожа"" (С)
1. деушко...это вы шарахаетесь по всем разделам евы, я бываю только тут в основном, так шо ваша "недвижимость" меня мало волнует,где и какие темы и для кого вы их завели:)
2. очередной параноидальный высер не интерсен даже для моего комментария:)
3. вот с этим соглашусь-вы не моего ума личность:) впрочем...ваш ум,это эфемерное понятие, но...коли голова есть,значит и там что-то должно быть...
с тоски не удавитесь, примитивы вообще не склонны к суициду:)
усе, ушла спать
Вы что реально думаете,что кому-то интересны ваши темы где-либо?:) И часто вас мучает мания величия,ваше Величество?
Поскольку темы я завожу исключительно по делу, то естественно, анусам они редко бывают интересно. Хотя даже в деловых топиках ваши анусные коллеги пытаются затеять срач, но бывают гнаны модераторами :)
Что касается меня, то судя по количеству набежавших серых пронумерованных шавок моя личность явно вам небезразлична, если вы на нее так активно перешли :)
ну-ну, у нас соседка работает в обычной школе...ниче, репетиторством занимается...ремонтик в квартире, 2е детей(вдова), по заграницам ездит отдыхать..не помирает с голоду. Так что не надо ля-ля про нищенские з\п.
У меня тетушка тоже вдовой осталась несколько лет назад. Пошла работать кондуктором на автобус за 5 тысяч рублей. При этом всю квартирку обставила нехило, детей содержала по высшему разряду. Благо после мужа осталась куча акций нефтяных компаний и прочее имущество, которое она потихоньку распродавала.
на окраине какого города коммуналка 2 ляма????? квартира в ногинске 1 милл300тыс стоит! так это квартира! а вот где вы такие цены нашли непонятно.
Олако вообще любит преувеличивать и жалеть "сирых и убогих",кто не способен изменить свою жизнь,чтоб на что-либо заработать, пуЖает невозможностью "стать человеком":)
надо же, у нее просто дар божий выворачивать все наизнанку и с пеной у рта доказывать свою правоту. Если я(она) не права, см. пункт№1.
На окраине Москвы вообще-то. По Москве я и зарплаты учителя считала.
Ногинск - это уже МО. За мкадом жилье дешевле, но и зарплаты вдвое-втрое меньше.
У Вас на все отговорки,чтобы не шевелиться в этой жизни и сидеть и ждать у моря погоды. Ей дело советуют, пусть попытается найти другую работу,поставит цель себе и идет к ней!
Тетя, про мое нешевеленье - это вы мимо. Я уже заработала на квартиру, и сейчас делаю это второй раз. Но я и работаю не учителем.
Так а кто автору мешает сменить работу? Я отработала 3 года учителем в школе, а потом решила, что пора и честь знать с альтруизмом. Кушать хотелось и пошла на переквалификацию, устроилась бухгалтером. Если Вы заработали на квартиру, почему думаете,что другие на это не способны? Пытаетесь усомниться в других?:-o
Ну, во-1, для того чтоб стать бухгалтером - надо определенный склад характера и мозгов иметь. Кстати, с зарплатой простого буха тоже на квартиру не разбежишься. Я вот с зп главбуха крупного холдинга и то постоянно упираюсь в то, что большинство вариантов не по моему бюджету. Хотя ничего запредельного не ищу - нормальную двушку на окраине в нормальном состоянии.
Во-2, если все учителя рванут в бухгалтеры - ваша работа будет стоить раза в три дешевле того же учителя, ибо рынок переполнится. Я уже не говорю о том, что ваших же детей некому учить будет.
Вы предлагаете учителю сидеть на попе,чтобы только бухгалтера могли зарабатывать себе? Я не понимаю, что Вы хотите доказать? Что пусть учителя сидят на копейках,лишь бы зарплата ваша не убавилась? Так поэтому вы так упираетесь тут, чтобы та девушка не меняла работу и не пыталась что-то изменить и заработать?:-o
Я говорю о том, что каждый занимается СВОИМ делом, в меру своих интересов и способностей. У нас учителя, врачи, ученые - нужны далеко не меньше, чем бухгалтеры. Больше даже. И если наше государство определило их в такое унизительное положение, что им зачастую жить не на что, не то что квартиры покупать, то это повод порадоваться, что вам больше повезло с профессией, а не гнобить тех, кто держится за наверняка любимую работу.
Об этом следовало задуматься ДО того, как поддакнуть Мачу в обгаживании собеседника.
Вы диалог нормально способны вести? Если я высказала свое мнение,не совпадающее с Вашим,это не значит,что я кому-то поддакиваю. Терпеть не могу Мач, но она права, Вы действительно глупая женщина. До свидания.
Я отвечаю вам в вашем стиле. Но заметьте, без оскорблений и без унизительный реплик как в ваш адрес, так и в адрес тех, кому бы вы выразили поддержку. Зато вы уже успели мне рассказать о моем стремлении оправдать МОЕ нежелание чем-то там шевелить.
Так что последите плиз, за собой, прежде чем предъявлять претензии к тону тех, с кем общаетесь
Вы не умеете отвечать в стиле кого-либо, Вы умеете отвечать только в своем агрессивном стиле. Вы не заметили,что Вас пол евы считают малахольной и откровенно издеваются над вами? Извините,если Вы этого не знали и не замечали. Еще раз,до свидания.
а чё не в центре квартирку посчитали, например в пределах садового? вообщет и за МКАДом есть жизнь, и люди не умирают с голоду и даже имеют хороший достаток.
алёёёёёёёёёёёё!!! можно ездить и из ногинска на работу, или вы считаете что все кто работает в москве там же и живут?
тетя, а вы сами то откуда?
Не пытайтесь доказать что-то, дама больная на голову, мамаша в детстве ей ее повредила:)
Затем, что затраты и доходы надо считать в СОПОСТАВИМЫХ величинах. И если чел работает в Москве, то цены желательно указывать хотя бы окраины города. Ну или на худой конец, ближнего подмосковья.
А так да, фигня вопрос.
Ездить можно на работу откуда угодно. Можно из Ногинска, а можно еще откуда, куда Макар телят не гонял. И плевать, что помимо постоянной жизни в дороге (2,% часа в один конец) треть зарплаты на транспорт.
Так вы в москве живете?нет? так и угомонитесь уже.
Вы эти расчеты людям из какой нибудь электростали покажите, которые на работу в мск приезжают каждое утро и скажите им что они все дураки.
Да, я живу в Москве. Совершенно логично, что сужу по Москве, а не по вашей тмутаракани, в которую вы предлагаете перебраться человеку, работающему за 50 км от вас.
жить в москве и быть такой дурой, это надо постараться. Тогда понятно что коммуналки вы рассматриваете не дальше Садового.
При том, что вы сами докопались до моей жизни распросами где я живу. Аж два раза спросили - испугались, что я ваш вопрос проигнорю :) Хотя речь действительно изначально шла о другом человеке. Но вам видно это перестало быть интересным, что вы решили переключиться на меня :)
Ну да ну да. Нас таких, с манией, тут много, а ты-то кто тогда, что нашего общества ищешь? :)
Не иначе совсем ущербная, что типа здоровую компанию себе найти не можешь, и нездоровая тебя тоже так не признает, что ты морду лица ото всех прячешь :)
Что и требовалось доказать. Под ником общаюсь с адекватными людьми, а отбросы пусть так меня лицезреют:)
Я знаю милая, что для тебя адекват - ходить с жопой вместо лица и самой себя стыдиться.
Спорить не буду, сочувствовать тоже - главное чтоб тебе самой в таком положении нравилось находиться.
посмотри на свое лицо, там даже не жопа, а хуже, и ничего..живешь и воняешь.
мля точно малохольная((она даже не читает что ей пишут-талдычит свое "москва\москва\москва"
Люди объясните ей что и за МКАДом есть жизнь!
Людь, никак в мозгах не уложится, что если ты живешь за мкадом - логично и работать за мкадом, а не таскаться к черту на рога, отдавая за эти поездки полжизни. И о замкадовских ценах на жилье судитьнадо , опираясь на твои замкадовские зарплаты.
Мач предложил обсудить московские зарплаты учителей. Соответственно и цены на жилье я беру либо московские, либо ближнеподмосковные.
Поняли, дамо, или вам как милиционеру, три раза надо объяснить?
Теть, ты считаешь себя одной такой умной?
Считай просто прокричала "пошли вон замкадыши, неча соваться в нашу москву"
Давно на евке сижу, ну такую дуру недалекую, хамоватую, упертую больше не встречала.
У вас провинциальный комплекс, тетя. Вас неоткуда гнать - вы и так за мкадом. Это вы пытались даму-учительницу вытурить из Москвы. Я же как раз на ее московский статус не посягала :)
PS/ Да конечно я дура. Только беситесь от этого факта почему-то вы, а не я :) Не иначе как великий умище спокойно жить не дает
))конечно, лучше в коробке но в москве, чем в квартире, но в замкадье)))
мне все равно где учительница будет жить, в подвале или квартире, я назвала реальные цены, как выход из положения, а не сохранение московского статуса путем бомжевания.
чтоб вам лучше спалось, я на авиамоторной живу, так что в очередной раз вы ступили со своим прорицательством)))
А вы в замкадье не иначе как дом собирались купить, если искомая мной двушка в Москве для вас - коробка? :)
И она еще умную из себя корчит.
Это для вас замкадье - реальные цены. Для кого-то они нереальные уже потому что нереально тратить по 4-5 часов в день на дорогу. А кто-то вообще сознает, что ему решать жилищный вопрос при наличии квартиры в Москве ни к чему.
Кстати, жить на авиамоторной - еще не значит, иметь там жилье. А то, что вы интересуетесь ценами Ногинска, свидетельствует разве что о том, что рассматриваете вариант переезда туда. Потому что московскую аренду не тянете. Ну так и переезжайте. Потом поделитесь опытом. Если хватит сил - по-доброму. Не хватит - выплюнете еще одну порцию яда на тему "я же живу там, а вы чем лучше"
пишите иСЧо!!!!
вы опять с дурацкими выводами)))цену на кв ногинска узнала от соседа, который собрался продавать там кв)))
Вы наверное, по своему опыту, считаете что снимать кв это оптимально, но для нас этот вариант не подходит, поэтому живем в своей))
корчите не понятно что, как раз, вы из себя, прям умнее вас нет на свете, смешно читать))
Минуточку. Я родилась в Мосвке и там же работаю. Вышла замуж в Подмосковье к мужу. И что?? Мне на этом основании бросать свою работу и искать что-то в Подмосковье?? Я работаю в огромной компании-провайдере, где я найду такое в Подмосковье? Вы в уме вообще такое говорить??
Вы уехали к МУЖУ - это раз. Сделали это по собственной воле - это два. Автору совершенно посторонние тетки предлагают уехать к черту на рога, в совершенно чужой город, где у нее никого нет, непонятно с какого перепугу, откуда еще и ненаездишься - это три. Возмущаются, что их "гениальную" идею не приняли на ура - четыре.
Если вы - не первый, не второй и не энный аноним, а случайно забрели - огромная просьба не уподобляться всем предыдущим в хамстве - это пять.
Заранее благодарю.
о!гляжу,вы тут все фестивалите...ага,гады какие анонимы,предлагают бабе за мкад ехать,а не хоромы на садовом ждать от прЫнца по совету Мэстного оракула :-7 цволачи...сочувствую вам,мадам...ни одна цволач не понимает вашу тонкую душевную организацию :-7
зы:персенчику? а то вы тут жопу на британский флаг уже порвали в борьбе...с мЭстными анонимами,стоило мне вас оставить,как тут же Хрудью на амбразуру :ups1
Где написано, что дама села на шею? ОНа, как я понимаю, работала и вполне обеспечивала себя и ребенка.
Не устраивала ситуация мамашу - вот пусть бы она и устраивала свою спокойную жизнь отдельно от дочери. Тем более что одно дочкино жилье она уже просрала.
Вина автора в данной ситуации только в том, что она оказалась не способной дать матери достойный отпор.
как раз не устроило тетку под сороковник, которая съехала от мамашки)) она свою жизнь устроила и дочь вырастила.
))у нее перспективы нет)))т.к. по вашим словам она в жизни не выберется из этой нищей ямы.
Судя по злорадсву, в яме находитесь как раз вы. В ничей или еще какой - не знаю, но в яме - это стопудово.
Что касается автора, то по словам того же Мача у нее перспектив выше крыши. Ну, задержался человек с карьерой, пока в декрете сидел. Бывает. Это дело поправимое. А вот ваша злоба вам всегда и во всем мешать будет
Это у вас злоба, милочка, так и брызжет, так и брызжет!
Мне то горевать нечего, да и топы слезливые я здесь не завожу как вы, да и семья у меня(слава богу) в отличие от вашей НОРМАЛЬНАЯ.
А Мача вы сами оспариваете, так что нечего теперь к мачу примазываться.
С какой стороны у меня злоба-то? Оскорбляете исподтишка собеседников вы, пожелания гадские идут от вас, а злоба у меня?
Это называется проецирование своего негатива на собеседника.
Я в отличие от вас вам засранной жизни не желаю, как вы это делаете что по отношению к автору, что по отношению к обсуждаемой учительнице.
А про нормальную жизнь вы можете рассказывать сколько угодно. Но ваша убогая попытка сравнить свою жизнь и мою - только лишнее подтверждение того, как же я вас взбесила, что вы очередную нелогичность и глупость ляпнули. Заметьте, трусливо ляпнули, анонимно.
а вы не анонимно ляпаете не подумавши, глупости как из рога изобилия:)
И Боже упаси сравнивать свою жизнь с вашей, такого врагу не пожелаешь, сразу видно в какой среде вы выросли и как озлоблены не любовью. Вас только пожалеть можно.
много чести за вами следить))вся ева в курсе ваших семейных дел и отношений))))))
Ну, раз вся ева знает, значит-таки она оказывает мне честь тем, что следит за моей жизнью.
Вот только огласить подробности умная анусная "ева" ну никак не может, бо слишком много пиздит с Мачем не по делу. А дальше хвастовства дело так и не ушло.
Собственно поэтому ты и покупаешь жилье в Ногинске, а работать ездишь в Москву. Ибо пиздеш - дело исключительно бесплатное, на нем жилья нормального не заработаешь.
Вы больная? Я с Мачем диалог не вела:) Видать,сильно она Вас в задницу посадила, до сих пор оклематься не можете. Не переживайте, не Вы первая, не Вы последняя!
Тетя, да что ж тебя так клинит-то? Я еще вчера с тобой и с мачем полностью согласилась, что я дура, больная, и в луже посаженная.
Тебе бы радоваться, а ты все расстраиваешься и никак успокоиться не можешь. Я смотрю, твоей психике опасно что соглашаться с тобой, что спорить.
Когда чуть ли не в каждой теме ваши вопли про свою убогую жизнь, невольно обратишь внимание. Не волнуйтесь, мы помним о вас и жалеем,а если забудем, то вы не дадите нам это сделать с очередным опусом о судьбе злодейке:)
Тетя, перестань изображать толпу, делая вид, что вас два ануса вместо одного.
Я бы еще попросила унять нездоровую фантазию и не придумывать опусов, которых я о себе не писала. Но полагаю, просьба бессмысленна. Ибо нездоровый чел на то и нездоровый, чтоб давать волю своему нездоровью :)
во уже бред пошел)))
это не тебе честь, это ты на каждом углу разбалтываешь про свою жизнь, к месту и не к месту, тут не захочешь узнаешь, тобой все топики заполнены))
я подумаю, может и прикуплю квартирку еще и в ногинске, а че, есть не просит))) а вот ты так и будешь жить в коробке у вокзала)))))))))
Да Ева скоро будет знать,сколько ты посрала за день, всю наизнанку выложилась, больная женщина:(
Срут несколько раз в день как раз здоровые люди, если ты этого не знала. А вот быть в курсе чужих покаков - это как раз удел больных. На голову, ага. У здоровых инетесы далеко за пределами сортира находятся :)
Нормальные люди срут один раз в день, коровы, как ты могут и пять:) Удел больных на весь интернет выворачивать свою жизнь наизнанку. Лечитесь, вы такая же больная на голову,как и ваша мать. Сочувствую детям, если вы способны были их зачать.
Да ты никак бывшая двоечница, детонька. Анатомию не знала-не знала, а теперь и вовсе забыла :)
То-то твоих способностей максимум на Ногинск хватает. И то наверное силами родных, не своими.
Она еще меня лечить будет. Лечи свою личную жизнь, а то уж больно она у тебя убогая.
Конечно, купить квартиру в Москве хватает только у малахольной коровы Олако, это мы уже выше читали:)
И про преположения о нас сирых в вашей бойнопомешанной голове тоже читали:) Мы вам правда сочувствуем,уже всех тут обвинили,что мы не можем позволить себе купить квартиру нигде, не доросли мы до местной бухгалтерши:( Ушли рыдать:)
Я не понимаю, например. Родная дочь, пусть (о ужас!!!) к 30-ти годам, да с маленьким ребенком не заработавшая на квартиру (и как смела только) выкидывается на улицу. Если уж так старой некомфортно по вечерам НЕ одной сериалы смотреть и приспичило выкинуть на улицу родную дочь с маленькой родной внучкой - дала бы хотя бы срок найти квартиру, комнату...Хотя бы оттого, что и на дочь метры в свое время получала. Бесплатно.
Имеет право, говорите вы? Так и дочь имеет право начихать на мать, которая через несколько лет под себя срать будет. И все замечательно, не надо несколько лет мучиться, говнецо подбирая.
http://eva.ru/topic/63/2388874.htm?messageId=59252223
да бесстыжая она, эта мать. Присвоила, по сути, одну хату, потом долю от второй. Вы продолжаете ей сочувствовать?
Имела бы право, если бы купила СВОЮ фатерку. Хоть на Канарах. Тогда да, имела бы полное право жить одна и сопеть в две дырочки.
И что, биографии Юлии или OllaKo недостаточно, чтобы понять, почему одна и вторая готовы с пониманием относиться к таким детям?
Заметьте, ни та, ни другая матерей при этом не бросали.
Ну Юлия неоднократно озвучивала свою позицию по этому поводу. Что да, если на алименты подадут, то деваться некуда. А так - на фиг они ей не упали её предки. И про дом престарелых имеет весьма чётко выраженное мнение. Так что я думаю в этой ситуации она была бы на стороне автора и ее мужа.
Юлия, если пойдёт на это, может себе это позволить. Автор в их условиях и при таком отношении к её мужу в анамнезе - не может.
Автор, не спешите сестру осуждать! Если к вашему мужу мама так добра была, неизвестно, как она к дочке относилась.
Мы с мужем рано поженились и родители уговорили нас к бабушке переехать, вроде как и нам есть где жить, и за ней присмотр будет. Через год (ужасный год - куда идете?, почему дверь закрываете? почему в 10 еще не дома? и т.п.) бабушка слегла. У нее итак жуткий характер был, а когда лежачая стала, просто все нервы, все силы, всё из нас вытянула. Шесть лет мы так прожили. А потом она в больницу попала и мы три недели жили одни. И я поняла, как можно жить самостоятельно. Мне нафиг никакая квартира не нужна была уже за эти мучения, тем более, за эти годы мы смогли бы взять ипотеку. У меня просто истерики были. Я сказала родителям, что мы будем снимать квартиру и я готова наравне с ними и семьей дяди ухаживать за бабушкой, но не жить с ней. Родители нас пожалели и ее забрали.
После этого я еще несколько лет быстренько проскакивала мимо бывшей ее комнаты, ударяясь плечом об стенку - по привычке. И по ночам просыпались, потому что казалось, что она зовет...
Кстати, мне тогда просто нереально помогла Ева. Я была в полнейшем раздрае, мне было стыдно начинать этот разговор с родителями. На Еве меня поддержали и вселили уверенность. Последний год часто ловлю себя на мысли, что если бы я сейчас завела такую тему, меня бы заткнули, обплевали, нашли, в чем я перед всеми виновата. И, скорее всего, я бы так и не решилась на этот разговор. Вот так:(
да я тут редкий гость, хоть еву давно знаю, но захожу когда ооооооочень скучно.
Да уж сто раз.
Еще каких-то 5 лет назад здесь было намного человечнее, а ТД был именно телефоном ДОВЕРИЯ...
Вот Вы можете сейчас представить, что когда-то формучанки встречались в реале несколько раз в году? И даже из других стан девочк прилетали специально н встречи...
Ох... Я начала было писать про то, что это непозволительно, про то, что муж автора с сестрой такие-сякие, очень гневно получилось писать даже. И еще про то, что не время вспоминать старые обиды.
И тут - бац! - четкое осознание, для меня проблема только в слове мама. Потому что для нее я сделаю все, даже за гранью своих возможностей.
Но вот отец у меня был мудаком, каких мало - и случись такое с ним, я не пошевелюсь и чувство жалости у меня не проснется ни на секунду... Видимо тяжело даяются нам детские обиды и боль во взрослом возрасте...
Если у мужа обида сильна, то предполагаю, что сделать ничего не возможно...
Я нелюбимая дочь у родителей ( и у мамы и папы), тоже ушла с жилплощади, живу своей семьей ( муж, дети). У родителей - свет в окошке- это мой брат..Но я все равно не смогу сдать родителей в дом престарелых, это выше моего понимания...
Хотя мои родители меня предали , в тот момент, когда я заболела в зрелом возрасте и всего много-много, но бросить в доме престарелых я не смогу...И не важно, что они меня предали, не любили и не любят..Родителей нельзя сдавать в дом престарелых...У меня 2 мальчики растут ....и как им объяснить, что бабушка в доме престарелых живет...
в случае автора, внуки даже и не догадываются о сцществовании бабушки, т.к. ни разу ее не видели - по ее инициативе. так что пох.
а не надо объяснять ничего никому... нет, сынок, у тя бабушки и дедушки.. Сдать их в престарелку вы не сможете, потому что вас ваши родители себя любить и уважать не научили! имхо.
Уважаю я себя, но у меня не будет гармонии в душе, если я сдам родителей в дом престарелых, я буду чувствовать себя гадко и не буду спать по ночам...Такие жуткие непорядочные поступки не по мне...
я вас понимаю.. я тоже не сплю по ночам... моя мать живет спокойно, при деньгах, при муже, при моем брате, при квартире, часть которой она отняла у меня при разводе с моим отцом, я ей звоню иногда из своего другого, очень далекого от нее города, спрашиваю как дела, только потому, чтоб она не заподозрила, что мой муж и мои дети думают, что ее давно нет в живых, чтоб не смогла мне жизнь как-то испортить..благо муж и дети не знают русского языка! Да,.. при этом я чувствствую себя чудовищем, не потому, что я похоронила живую мать, а потому, что обманываю мужа и детей.
вот,прально пишите...пусть все пидарасы,но я им уподобляться не буду(с) дело не в том,как и кто ведет по отношению к нам, а как мы себя ведете по отношению к другим.
Не все могут идти против своего сердца. Я вот не смогу. Поэтому мамо теперь живет одна и как хочет.
да пусть одна живет и пусть вы с ней не общаетесь,да и нах посылаете...не проблема, но если она будет на пороге смерти и потребуется ваша помощь,неужели не поможете?
Ну я как-то чисто физически не смогу помочь всем посторонним людям. Если попадет в наш хоспис, то конечно буду помогать.
Это мазохизм называется.
Значит, так, бабку, которая дочь ненавидит (и вряд ли ее внуков любит) нужно взять на голову этих самых внуков и мужа. Какой муж это выдержит? А детям как жить в таких условиях? Ну, давайте на жертвенный алтарь принесем жизнь этих самых внуков, плевать, что с ними будет, главное - не быть пидарасам :)
А что им объяснять-то? Им эта бабушка и даром не нать, они ее вряд ли любят (нельзя любить человека, тебя не любящего).
А вариант какой? Забрать к себе в двушку где уже 2 детей живут? Но тогда жена такого скорее всего не выдержит и сбежит. Опять же - жилье-то у матери было и осталось. Разумным бы варианитом тут детям было бы расходы на мать поделить. Но они не общались как я поняла, соответственно, сына даже в известность не поставили, что бабшку в дом престарелых сдали. Вообще ситуация мне не понятно, ну с матерью конфликт, но почему брат с сестрой настолько далеки друг от друга?
а зачем им объяснять? вряд ли они заинтересуются. да и делать что-то надо исключительно ради себя, потому что САМ так ХОЧЕШЬ, а не потому что "что люди скажут?". да начихать, что они скажут. жить надо своим умом и своей головой, а не подстраиваясь под других. грошь цена такой доброте, которая сделана не от сердца, а от страха.
С одной стороны это ужасно, но моя знакомая сдала свою маму.
У неё мама очень тяжёлый человек, невоспитанный, постоянно скандалы устраивала, напивалась (она у неё почему-то имеет такое пристрастие).
Так вот в доме престарелых ей намного лучше.
Ей 82, там она в первые 2 месяца познакомилась с мужчиной 78, закрутила роман, собралась замуж.
Вобщем она там звезда и хозяйка, всех строит.
Недавно звонят знакомой и жалуются на её мать. Мол, она этого мужчину спаивает. Приходит к нему, съедает всю его еду в качестве закуси, валяется в его постели и писает в неё.
Короче все счастливы.
И такое бывает. Соглашусь с тем, что дом престарелых - это не помойка и не кладбище, бывают и дома хорошие, и старики, которым такая жизнь в кайф.
вот и пусть там сидят, я не встречала лично таких людей что сдают родаков в ДП, но в ситуации автора, то свекрови её как раз место там. И вообще подобным женщинам, которых трудно мамами называть, там самое то.
Уж лучше жить в доме пристарелых, где есть специальный уход за стариками, медперсонал и т.д. , чем в стесненных условиях с недовольными родственниками. Старики имеют прекрасную возможность общаться, влюбляться ...а родственники могут хоть каждый день навещать их.
Муж автора не думаю что навестит и пральна сделает, он не в курсе был что там мамо в ДП проживает, так как маме пох было на него. Ну и за годы покуизма мужику тоже стало пох на маму.
вот...с этого сказка начиналась,этим и закончилась:) не бывает от рябины осины:) хотя соглашусь,что бывают исключения...но редко:)
К сожалению или к счастью - бывают. Иначе не вырастали бы в семьях алкоголиков люди, органически не переваривающие спиртное (насмотрелись на предков, упивающихся до скотского состояния). А в приличных интеллигентских семьях не вырастали бы моральные уроды и наркоманы.
мама заслужила, не была бы похуистом сейчас бы с дочерью и снохой чай с плюшками пила, да внуков нянькала по праздникам и носки вязала.
у вас есть статистика сданных в богадельню людей,как именно они к детям относились?:) это НЕ единичные случаи...поинтересуйтесь на досуге.
У нашего народа трогательная неспособность видеть разницу между понятием "в попу дуть" и "выстраивать адекватные родственные отношения".
Естестно, если изначально ставить себя как обслугу по отношению к детям -кого можно вырастить? Правильно, потребленца. Который не задумываясь сдаст предка в ДР, как только тот утратит свои обслуживающие способности.
Впрочем, конкретно об Ульяновой я таких подробностей не знаю.
Если дочь сдала, а сын не забрал - значит, сдали вместе. А ломать голову должен ваш муж, и он же за ней ухаживать, если что, а не вы. Вы - помочь, не более.
Не уж то не видите что мать от сына отказалась? С какого он её тоже сдал? Мать отреклась от него. Ей плевать было как он жил с кем он жил, жив ли, покушал ли. Какая она мать то. Гнида натуральная. Посылать таких надо. В следущий раз если позвонит пусть скажет ей- алё тётя вы кто? моя мать умерла 13 лет назад. И дату назовёт пусть когда ему пришлось уйти.
Если она ему не мать - то и думать не о чем, правда? Тогда чего осуждать сестру? Речь же о постороннем человеке, он уже не часть той семьи и дела ему до них быть не должно.
Тогда нефиг кивать на сестру. Не может забрать, пусть живет как есть и не вякает, что кто-то там ее тоже забирать не может или не хочет.
Тут разные ситуации - сестра мать в дом престарелых отправила из квартиры матери, т.е. тем самым улучшила за ее счет свои условия. В нормальной ситуации было б логично раз сестра не справляется с уходом обратиться к брату с просьбой о материальной или физической помощи, но никак не переселять мать к брату, забрав всю квартиру себе.
Вот это другое дело. Тут брату ни при каком раскладе мать в обязанность нельзя вменять взять родительницу. Вот ежель бы сестрица блаародно поделилась жильем, или мать решила б продать совместное с дочерью и дать сыну на улучшение чего-то там....
Автор, хотите совет?
Никогда не начинайте таких топиков на еве. Чего Вы собственно хотели, открывая этот топик?
Я не автор но мне интересно почему не заводить такие топики? На то он и форум чтоб тут общаться, консультироваться, послушать как люди из похожих ситуаций вышли итп.
НИКТО не знает Вашей ситуации лучше, чем Вы. Поэтому никто не скажет ничего толкового. Что толку выслушивать одну сторону? Из уст свекрови все взучало бы по-другому (100%), из уст сестры - опять по-другому.
Даже в суде никогда не судят по мнению одной стороны, а всегда выслушивают все стороны прежде чем судить.
У меня тоже есть кое-какие проьлемы. Но я их никогда не вынесу на суд евы. зачем? Народу просто постебаться хочется. У всех "советчиц" у самих проблем полон рот, а они еще кого-то осуждают или даже оскорбляют.
Офигенно. Получается, что муж ее предал и она за 3 дня нашла нового... Что мамочка недоговаривает.
согласна, нефиг ввязываться, какая совесть когда его выгнали, и послали не раз, это ее решение, какое вообще может быть "хочу к вам жить"?! Тут не о чем думать,так мужу и надо сказать- а то он еще переживает что если возьмет- жизнь ваша в ад превратится, а не возьмет- будет плохо в ваших глазах выглядеть? Скажите ему однозначно , что ни в коем случае, у тебя итак есть о ком заботиться")
Нефиг строить из себя героев, был послан -значит все.
Квартиру оставила дочке- вот пусть ей теперь и звонит.
Настолько стандартный пост, что похож на разводку.
Только вчера прочла в какой-то газетенке, что чувство вины является одним из самых разрушительных, и даже может вызвать онкологию 8(. А злость (согласно той же газетенке), к разрушительными эмоциям не относится. ПОэтому если муж вам нужен живым и здоровым, позаботьтесь вы о бабушке - вам зачтется.
Чужую бабушку брать не собираюсь, мне не зачтётся, это всё равно для меня что старушку из перехода к себе взять на пмж, вчера это озвучила мужу, поговорили серъёзно, муж сказал, что не помнит мать нормальной и адекватной, не помнит звала ли она его по имени, помнит только Эй ты, видела обиду в глазах и не любовь к той женщине, она мать по бумажке, но по жизни чужая. Не будет он её забирать, не любит он её, позвонил с утра сестре сказал чтобы разруливала ситуацию и чтобы нашей семьи ни кто из них не касался. Не трогали нас 13 лет вот и не трогайте дальше. И положил трубку. Не буду больше коментировать топик, не вижу смысла. Муж сделал правильное решение. Всем спасибо.
Дорогая автор, как бы вы не решили решили разрулить (а конечно помочь хорошо бы), вы не имеете права брать ее к себе, потому что обязаны дать своим детям нормальную жизнь!
А вам-то что? Не ваша мать, не вы ее сдали, не вам судить чужую совесть. Или вы у Бога в советниках ходите?
Автор четко выразила свое отношение:
http://eva.ru/topic/63/2388874.htm?messageId=59254096
Зачем продолжать толкать человеку свои версии?
да ладно вам, наша свекровь сама в дом престарелых собирается, и попробуй не отпусти. А что ей, красавице-женщине, на старости лет позволять взрослым детям памперсы себе менять? В нашей стране это обычное дело, никто ее там забывать не собирается, и почему столько криков в России на эту тему?
Свекрови надо было таких детей нах в детдом сдать, прям сразу после рождения. Особенно доченьку. У сына есть хоть какое-то хилое оправдание своим действиям, у дочери его нет вообще. Неприятно удивило количество женщин в этом топе, которые радостно поддержали автора. Всегда можно найти причину сдать старых и уже ненужных родителей в дом престарелых и постараться найти себе оправдание, чтобы не чувствовать себя сволочью. Особенно насмешила вычитанная здесь версия, что дом престарелых в России - это практически санаторий. И не надо про то, что родители сами виноваты. Там полно таких, кто все, что могли для детей своих делали, а потом просто стали не нужны. Что с них уже взять, а жилплощадь занимают и не помрут никак. Фу, так мерзко стало от этого топа. Интересно, своих родителей автор тоже в богадельню пристроит? А Мач - молодец, все правильно написала.
Да, таких детей рожать, пожалуй, не стоило. Вы, кста, так свято верите, что своих воспитаете замечательно? Многие сданные в богадельню старики тоже так думали. Чужих стариков я к себе не брала, но и родителей в богадельню не отправлю. В топе о чужих речь, или все же о матери, у которой дочурка еще и квартиру отобрала?
Бабка САМА отписала свою квартиру на дочь.
"На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь" (с)
Не надо было расслабляться... Если не взяла на себя труд в свое время ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ выстроить отношения с сыном, значит, не надо было ЛОШИТЬ с дочурой (по ходу, ТОЙ ЕЩЕ сучкой)...
Короче... злые не имеют права на то, чтобы еще и дураками быть. А дураки уж совсем дураки... когда еще и злые...
Дочура - та еще сучка, Вы верно заметили. А в старости люди почти всегда становятся немного дураками. Более доверчивыми, чем это можно себе позволить. Но подло же этим пользоваться.
смешной номерок, право слово))на тесте для беременности не написано,каким вырастет ребенок, это исключительно задача родителей. Во что верю я не ваше дело, а вот вас видно плохо воспитывали. Все претензии к дочурке, которая отобрала квартиру и к старушке, которая воспитала такую дочурку.
Ситуация - внешняя граница личности. С человеком происходит только то, что он есть на самом деле (с)
А проще говоря...
Каждому воздастся по его вере (с)
Моя мать хороший и добрый человек, осуждает мать моего мужа, не имела права та женщина так обращаться с ребёнком что он убежал из дома. Про моих родителей нет речи тут, если вы заметили, ни единого слова!
Заметила, ага. А как так получилось, что сестрица мужа вашего мать в богадельню спихнула и всю квартиру себе захапала? Это кем надо быть вообще? Про мужа только с ваших слов известно, еще вопрос, что там на самом деле было. И все равно, вам не кажется, что это как-то недостойно - дождаться звездного часа, чтобы сводить счеты с немощной беспомощной старухой, ощущая запоздалое моральное удовлетворение?
Я считаю что к человеку всё вернулось. Бог её наказал. Муж при мне звонил ей от меня, когда женаты не были даже, только с армии пришёл, мама здравствуй, это я сын твой. В трубке тишина а потом три слова- у меня нет сына. О чём вы говорите вообще?Если родила то в жопу целуй? Зачем она родила сына? Чтобы издеваться? И выгнать? Умоляю вас молчите лучше. И закройте тему. Мы с мужем всё решили.
если старуха немощная, за ней должен быть мед уход в спец учереждении, а если старуха в твердом уме и трезвой памяти, пусть через суд забирает свою кв у дочуры.
Вы себя-то слышите: "хороший и добрый человек осуждает"? Тут уж, знаете ли, одно из двух: или "хороший и добрый", или "осуждает" - одно с другим несовместимо. Если человек хороший и добрый он не станет никого осуждать!
Тоже так думаю. А то, что при двух детях мать в богадельне находится, "хороший и добрый человек осуждает"? Или это для хороших добрых людей норма жизни?
от херовой матери дети не редко отказываются. Одного на хер послала после школы про вторую не известно, может она и её гнобила, что та на отца так же похожа.
Когда Вы видите на руках ребенка застарелые шрамы от потушенных об него родной мамой - сигарет, Вас не покидает благость и Вы с легкой душой идете помолиться за ее мятущуюся душу? Честно? Доведение ребенка до побега из дома должно караться по закону, вообще-то, а не просто осуждаться.
Ребенком он перестал быть в 18 лет. Даже смешно читать Вас. Из дома ушел 13-летний мужик, смертельно обидев маму. 13 лет - ребенок. В самом сложном возрасте.
Вы прочитайте внимательно исходный пост автора - 13 лет назад ушел, а не в 13 лет. И смешно не будет.
в 15 ушёл. я выше прочитала. 13 лет это не общаются с рождения ребёнка у автора.
в 15 лет не ребёнок? ну извините...Я своего до женитьбы прозванивала, где он и с кем и как. Сердце кровью обливалось. А тут парень позвонил после армии, позвонил на свадьбу звал, позвонил чтоб первенца показать, а мать на хер слала. Кому такое мамо надо. И он после рождения ребёнка я поняла больше не общался. вот и считайте сколько лет назад всё произошло. Ему 34 ушёл в 15=19 лет матери срать на сына было. Уж не пизд*те пожалуйста больше.
"Звонил сестре уточнял почему она так поступила, на что она сказала что тебе хорошо рассуждать, ты сбежал 13 лет назад" - это вы не пиздите. Если сейчас 34, то сколько ему было?
рассужу ваш спор. 13 лет это действительно по её меркам с момента как перестал он звонить. И закройте тему. Не надоело играть в благородство и оскорблять друг друга ещё?
А чтО ему - до других? Это его жизнь, его мама.
Лучше как полебы стонет: даю маме деньги, то и и это, но, господи, как же я ее НЕ-НА-ВИ-ЖУ, девочки! Не дай бог, лучше в доме престарелых догнить. Почему обязательно нужно врать себе, всем... Это гуманно, такое благо творить? Нет уж. Пожалуй. Не в тюрьму он пристроил, в конце концов, и не в дурку.
Д.п., думаете, лучше? Нет, я не соглашусь. Вы за правду? Ну если так, можно вообще далеко зайти. Тогда никаких сдерживающих факторов вообще не будет. Так и ребенка можно в помойку выкинуть - нуаче, устала от него, ненавижу, а врать не хочу, так вот зато честно. И родителей старых на улицу - зато никакого вранья. Честно - напрягают. Есть в этом что-то за гранью уже. Главное, себя всегда оправдать можно.
Лучше, намного лучше. Вы чисто теоретически рассуждаете, а я вот видела и ДП, и дважды - проживание бабашек и дудушек у своих детей и внуков - "из милости, на сундуке". Ей-богу лучше ДП. Там хоть от волонтеров и единичных человечечных медсестер доброе слово можно услышать, и голодом не морят, и не перешагивают, как через труп. А чтО - "можно выкинуть ребенка"? Их выкидывают, как будто это новость для Вас. Сложно вызвать себе скорую и оформить отказ, нет - надо разродиться дома и вынести "ненужный плод вон". И потом ДП - это не на улицу. Ну давайте уже чтО есть , о том и говорить.
Я уже где-то тут писала, что если речь идет об уголовных преступлениях в отношении ребенка, то это в корне меняет дело - тушить сигареты об ребенка - это уголовное преступление, бить ребенка - это уголовное преступление, не кормить ребенка - это уголовное преступение и т.д. А муж автора, насколько я поняла, никаким побоям и пр. не подвергался, просто не сошелся с матерью во мнении по вопросу взаимоотношений с отцом, который от них ушел, просто не сумела мать правильно пройти и пережить без потерь с ребенком сложный подростковый период. Причем ни у мужа, которому уже за 30 и мозг сформировался полностью, ни у матери, которой уже далеко за... много, и мозг уже деградирает давно из-за возрастных изменений, не хватило мудрости наладить отношения впоследствии, несмотря на это противоречие.
так парень пытался, пришёл с армии позвонил,на свадьбу звал, первый ребёнок родился тоже звонил. Только после попыток исчерпывающих он забил и забыл каргу эту. С мозгом у него всё в порядке.
Безусловно, - внутрисемейные отношения могут быть в самых разных вариациях. Мой постик был вот на это Ваше: "Тут уж, знаете ли, одно из двух: или "хороший и добрый", или "осуждает" - одно с другим несовместимо." Когда как. Порой человек не властен над эмоциями. Порой не то, что осуждение, а ненависть захлестывает. Причем я такие детские руки дважды в жизни видела. Думаете, мамы этих ребят отбывали положенный, по логике вещей, лагерный срок, за нанасение побоев своим детям? Ага, сейчас. Это просто жестокое обращение с ребенком и изъятие его в спецприемник, с последующей постановкой на учет в органы опеки и и с возбуждением дела о лишении род. прав. И ВСЁ.
я куда вы такая сердобольная предлагаете забрать свекровь? куда ее поселить к двум детям в комнату или в спальню автора? Это практически не возможно, снимать квартиру свекрови, на что?
А это надо с сестрой разговаривать. И совместно решать. У кого квартира, тот и ухаживает. У матери была СВОЯ жилплощадь, кто теперь ей пользуется? А сынка мог бы денег подкинуть, забирать я не предлагаю. Если мать звонит из богадельни и просит забрать, представляете, как там замечательно?
Она может просто:
- капризничать
- интриговать
- провоцировать
- играть на публику...
Ну... и еще до нее может просто-напросто дойти ее ОДИНОЧЕСТВО... и замучать рефлексия на тему "кто виноват?" и "что делать?"... И напроситься закономерный ответ "Ты сама в этом виновата"...
Но вот в этом ей уже никто не поможет:-(
Вы, правда, думаете, что все, кто там находятся, сами виноваты? Если бы...Может, разве что в том, что СЛИШКОМ любили своих детей, я не про конкретную бабку, если что. Повторюсь, что считаю недостойным сводить счеты с беспомощной старухой. Это низко.
с ней никто счеты не сводит. Что это ж замечательная женщина, не всплминала о сыне 13 лет? Ее некуда поселить в квартиру автора, все остальное лирика не имеющая отношения к делу.
у нее теперь НЕТ своей жилплощади, дочь ее там видить не собирается, что делать в такой ситуации? с милицией вселять маманю, так ее после ухода опять на улицу выгонят ....
Кстати, еще неизвестно, что лучше - пристойный дом престарелых или убитая комната с приходящей "няней"-гастарбайтершей...
Бесплатный дом престарелых в провинции - Вы можете вообразить, что он пристойный? Из пристойного она бы не просила забрать, наверно.
а мнебы пох было в каком ДП моя свекровь. Вот фиалетово. С куя мне думать о чужой тётке. Автор не партесь. Пусть сидит там кукует и думает о прожитых годах. Живите с мужем для детей. Уверена ваш муж обожает детей и дарит ту любовь которую не получил сам.
123-идите в анус. Или заберите эту старуу себе раз сердобольная такая. Она вам такая же НИ КТО как и вам. Какая хер разница кто гамно убирать будет за ней.
Ну вот пожелала мне говна, ну и что? К тебе вернётся твоё пожелание. От оскорблений смешно твоих. Ваще плевать что ты пишешь. Хоть усрись)
Нет, я просто спроецировала на тебя твой же ответ. Не понравилось? На свекровь, значит, фиолетово, а почему на тебя должно быть по-другому? Но вот про себя неприятно такое читать, даже думать об этом неприятно. А ты подумай все же. Если получится. А у меня в семье изначально другие отношения, за меня не волнуйся.
Ну так зачем же вы тогда вписываете в систему координат вашей семьи - другую семью? которая ну ни разу не вписывается в нее??
Понятно, что у вас такого нет, потому что БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
А в тех семьях, где это БЫТЬ МОЖЕТ - совсем ДРУГОЕ всё изначально. И отношения детей к родителям... и родителей к детям... etc.
Пожалуй, в этом Вы правы. Просто такое в голове не укладывается. Ведь живут же так некоторые и хорошо себя чувствуют. Это что же надо иметь в душе, а точнее, чего не иметь? Не понимаю.
человек не имел любви. Вы хоть понимаете что мать это больше чем родить! Если я из письки вылезла а меня потом ненавидели что мне делать? И вот эта женщина от которой я ушла и знать не знаю она мне чужая эта женщина просить о помощи будет. На кой она сдалась? У меня ситуауия обычная. В 9 лет отец ушёл от матери. Больше я его не видела. Мне 37. Вот кто он для меня сейчас? Я в 15 лет нашла его позвонила. Меня мягко послали. Вот он позвонит мне с ДП со словами доча забери, а на хуа мне он? Вот кто мне он????? И зачем?
Но вы же не хапнули себе его жилплощадь? И не жили с ним почему-то, пока он не состарился, и не появилось возможность сдать его в д.п.? У вас несколько другая ситуация, даже очень другая.
ну вот и сестре расхлёбывать, не мужу автора и уж тем более не самой авторше топика. Свекровь эта для семьи её чужая. И у мужа автора вообще могут напрочь отсутствовать чувства к матери. Как у меня к отцу. Ситуацияи разные моя история отличаеттся, но суть одна! Этим двоим, моему отцу и свекрови автора дети не нужны были вот и всё.
ВООБРАЗИТЬ я могу всё. У меня порядок с воображением.
А вы похоже... тоже из "рефлексирующих"... Ну, отвлеченно порассуждать любите, да?
Я знала старуху, которая ДЕСЯТЬ раз на дню могла устраивать перформанс "я вас ненавижу и уйду в богадельню" (в это время нужно высунуться по пояс в окно... желательно голым... и начать громко орать, что тебя убивают ЭТИ ПОДОНКИ (дети и внуки), перемежающийся перформансом "люди добрые! что же деется? дети рОдные выгоняют на улицу" (после того, как кто-то из домочадцев не выдерживал и орал в ответку "да иди ты куда хочешь! лучше НАХЕР!"...
Есть очень изощренные мастера портить людям жизнь. Не забывая о себе. С возрастом такие умения обычно... прогрессируют...
То, что Вы описали столь красочно, конечно, частенько имеет место быть. Но это уже нарушение мозговой деятельности. Автор ни словом не обмолвилась, что у бабки плохо с головой.
А какая я? Вы же ни чё не знаете обо мне воообще) Я про себя мало пишу. Не вижу смысла.
Нет, не угадали:) Весна имеет другое мнение, но меня это не бесит совершенно, мне интересно с ней общаться. Может, потому, что она умеет аргументировать? И вообще, с умным человеком и не согласиться интересно?
Третий раз отвечаю - по месту жительства. Дочурка пускай подвинется обратно. Муж автора не только ей, кста, свою часть оставил.
Хорошо, муж автора является человеком. ЧТО по вашему разумению он должен сделать при исходных обстоятельствах?
Судя по этой теме тут половина вообще невменяемые идиотки, не способные поставить себя на место другого. Мы же не об этом. :)
Я эадала вопрос. Вы на него не ответили. Хотя, если вы категорично толкаете свое мнение, то наверняка у вас есть и способ, как его воплотить в жизнь.
муж автора к ТОЙ семье отношения не имеет, должен ли он лезть в незнакомую клоаку?
С сестрой этот муж общается? Вот и пусть найдет слова. Либо, если не найдет, пусть поможет матери в суд подать и отсудить обратно полквартиры. Ну есть варианты. Проще, конечно, забить и ничего не делать.
Это смотря какие у нее цели. Если она упрется рогом доказать самой СЕБЕ, что жизнь прожита не зря, и что глобальной ошибки оттолкнув сына она НЕ совершила, то тут возможна масса вариантов.
Если она возьмется доказать (опять же СЕБЕ), что сын весь в отца (такой же мерзавец и предатель), то она будет раз за разом выкатывать требования, которые он выполнить не сможет. Или до тех пор, пока не сможет выполнить. Так что, не факт, что она согласится на то, чтобы он ей помог выбраться из ДП на законные метры.
вы это с потолка своих знаний утверждаете?:) это вам Астахов в своей программе подсказал, что можно вернуть 50% подаренной квартиры?:))) у нее в суде 0 целых хрен десятых шансов отсудить себе полквартиры или даже 1/100 от нее, у нее есть только пожизненное право проживания. А знаете это как выглядит? ее милиция вселяет, а дочка серез 30 минут ее обратно в ДП и это может продолжатся бесконечно долго, пока ментам надоест приезжать на эту хрень и они сами старушку отвезут в ДП ,чтоб не приставала. Так какие варианты?
А вы с потолка своих знаний утверждаете, что д.п. будет ее принимать как подорванный? С каких дел, если ее вселили на жилплощадь, где у нее пожизненное право проживания?
Ксю права. ДП ее будет принимать, т.к. не принять не имеет права. ДП не принявший "Патамушта достало" - это уголовная ответстсвенность. Дочь постоянно выселяющая маму, и меняющая замки в СОБСТВЕННОЙ квартире - простая бытовуха. Се ля ви.
Если будет решение суда о вселении в квартиру? Д.п. что, принимает всех желающих? У бабки есть жилплощадь, нафиг им ее принимать, у них и без нее, небось, очередь?
Вернулись к тому, с чего начали - кто добъется решения суда?
Что делать, если бабе не хочется жить с дочкой, а хочется испоганить жизнь сыну?
И-таки да, ДП будет обязан ее принять. Т.к. решение суда о вселении, и заява дочки в ДП - это совершенно разные, не пересекающиеся юридические дела.
Скажите, а в д.п. что, бабкино согласие не нужно? Только дочкино желание? Решение суда - это уж сын должен добиваться, если больше никак участвовать в бабкиной жизни не имеет ни возможности, ни желания. У бабки, вроде, с головой без проблем, поэтому она прежде всего поймет, что дома ей жить лучше, чем в д.п. А других вариантов нет.
Я вам наверху набросала другие варианты. У бабки с головой проблемы изначально. Просто судя по тому, что нормальная женщина не стала бы гнобить своего ребенка за одинаковую половую принадлежность с неверным мужем.
И опять вы не отвечаете на вопрос - что делать, если бабке не хочется жить с дочкой? Вы правы, в ДП без ее согласия не запихнули бы. Поэтому, какой спрос с сына, если гнобившая, выжившая из дома и не хотевшая его знать мать, на старости лет решила жить именно с ним? Точнее так, ЭТА мать по собственной воле освободила любимой дочке жилые метры и ушла в ДП.
Я, по ходу, первая предположила некий... сговор между двумя друг друга стоящими бабенциями - мамО и доЦей...
вы по диагонали топик прочитали?:) квартриру она можно сказать подарила дочке, отказавшись от приватизации, и согласно законодательству у нее осталось пожизненное право проживание,не больше. А что останется ДП,выгнать старушку на улицу?
Если д.п. не примет, не оставит же дочурка бабку на улице? Хотя, уже, пожалуй, и такому раскладу удивляться не приходится.
Автор, советую просто перестать отвечать базарным бабам. Они 2 дня назад со мной начали было дрязгу. Пока я отвечала - они радовались, им было почти не до вас. Я их два дня уже не радую своим обществом - они на вас переключились. Очень показательно, что они мача прилепили - одного поля сплетницы.
Этим бесполезно что-либо доказывать. Ибо ходят они сюда лишь с одной целью - спровоцировать очередной срач.
А вы поступили так как поступили. Учитывая то, что вы знаете о своей свекрови - вас никто не имеет права осуждать. А уж кто этих надоумил ругать вас за золовку - этого я точно не пойму.
Простите великодушно, но вы пальцем в небо. Я только сегодня зашла в этот топ, кто там с вами срался - без понятия. Зная вашу скандальность и хамовитость, я бы не стала с вами связываться. С кем я одного поля ягода, вообще не вам судить. И что за определение - "этих"? "Глупая ты женщина, Вера Николавна!"
Тетя, если бы ты зашла только сегодня - твои фразы хоть немного отличались бы от тебя позавчерашней. Но твоего жалкого лексикона не хватает даже на то, чтоб два дня спустя хоть чуточку стиль поменять - одни и те же фразы долбишь с истеричным упорством, слово в слово. Так что толпа из тебя совершенно никакая. Я бы предположила, что из тебя хотя бы мачевый жополиз хороший получится, если бы не подозревала, что и мач - это тоже ты :)
Боже, какая дура:) Филолог из вас никакой, и не надо мне тыкать, ОК? Еще раз подтвердили мое мнение о вас - недалекая хамка.
Что характерно, ваше хамство абсолютно идентично - из топа в топ одно и то же. Еще раз для особо одаренных - не надо мне тыкать. Я с вами на брудершафт не пила, и очень надеюсь, что не придется. Держите как-то себя в руках уже. :)
И не только паранойя, шозофрения цветет буйным цветом,как ей детей доверили, не понятно.
Как славно анонимно говорить "Я только сегодня зашла в этот топ". Ага, ага. Узнали, узнали. =D>
Да? Если узнали, дайте хоть одну ссылку из того, что я якобы писала вчера. Или, когда там, позавчера? Почитаем и сравним.
Вы еще графологическую экспертизу закажите! :) Хотите орать "Я этого не писала" и отстаивать свое ценное мнение - пишите под своим ником, принципиальная вы наша. А так, все анонимные посты - ваши. И нефиг отмахиваться. :-P
А чего не ваши? :))) Вы уж не отмахивайтесь. Ваше анонимное обличительство ну очень смешно. Кста, ссылка-то где? Экспертизу я не заказывала, я всего лишь ссылку прошу:) Не нашли? Так и не найдете.
Мож и мои. Мож это я/вы сейчас сама с собой разговариваю? :)
Просто повеселило анонимное "Это не я писала" про анонимный пост.
вы не автор, автор я.Я не пишу но слежу за спором. Уже просто интересно. И не пишите от моего лица больше!
123 это вы от моего лица пишите?
Нет, нас тут много анонимов, это только местная дура думает,что тут один аноним:)
Автор, не надо быть специалистом, чтоб не увидеть, что вы с этим анусом пишете совершенно по-разному.
Не ведитесь - видите, тетю клинит. На один пост она отвечает пятью, якобы от разных лиц. ПРосто пошлите ее в игнор. Она еще пяток реплик бросит, якобы разговор ведет, и переключится на кого-то другого.
Гыыы, во дура ипанутая, а я еще не верила,что про вас пишут
Интересно, а с клиентами своими вы аналогично общаетесь - посылаете покакать? Вы еще глупее, чем я думала.
Такую тупую курицу,как она, тут еще поискать:) Форсу,как в барбоске,блох(ц)
Безотносительно к теме:) Девки я офигеваю,это ж серпентарий чистый воды:)) Вот зайдешь на антивумен, там даже если мужик 100 раз не прав и вообще козел, ему там не нахамят ,не обосрут, не пройдутся по всем его родственникам, солидарность какая-та присутсвует, поддержка, а тут.....как скорпионы в 1 банке:))))Правильно ,что девок в армию не берут,а то там бы была такая дедовщина, какая даже самым злобным дембелям не снилась:)))
Автор, поверьте, вы отравите себе жизнь, взяв чужого(!) вам человека. Как бы цинично не звучало - сдавайте её сестре мужа, в спецдом, иначе попрощайтесь с нервами
Неизвестно, что там за свекровь еще. У моего бф была бабка, с ней его мать (жена сына) мучилась много лет. Когда всю кровушку выпила, предложили другим детям, дочерям. Никто не согласился ни за какие коврижки любимую маму приютить. Хотя у них как раз не принято сдавать в дома престарелых. Пожилые все с детьми живут, когда сами не могут.
А как такой вариант: свекровь к себе в дом не забирать (выше верно написали: перессоритесь быстро, увы), но почаще, наступив на горло собственной песТне, приезжать к ней? Это как раз будет столь необходимое пожилому человеку внимание родственников. Возможно, если деньги позволяют, перевести в платное отделение (вроде есть такие в домах престарелых, уход там получше, хотя контроль все равно нужен - по опыту знакомых... там персонал, как они выяснили, и за бабло ни хрена не делал в плане ухода за стариками).
Я, автор, понимаю, как вам погано на душе... отчасти похожая ситуевина с мужниным дедом сейчас (не в плане взаимоотношений, в этом все гораздо лучше). Человек недавно стал недееспособен, живет с женой, столь же старенькой, как и он. Только худо-бедно уход наладили - у бабушки пошли заскоки. Появились идеи, что все ей помогают не так, как надо, и вообще: "Забирайте деда себе" (это свекрам, которые оба работают). А сиделку ей не нать. И от помощи родни нынче отказывается (до этого и муж приезжал каждый день, и его брат, и свекры - деду мочевой пузырь промывать надо 3 раза в день, т.к. трубочка поставлена, моча не отходила). И вот бабушка сама героически с дедом мается, от нашей помощи отказывается, дед толком не присмотрен. А я понимаю, что теоретически было бы хорошо к нам забрать, но... некуда, да и при двух (а скоро - трех) детях не очень-то и поухаживаешь. Тоже мозг нынче ломаем, как бы проблему решить. :-( С домом престарелых и прочими богоугодными заведениями уже продумывали - отпал вариант. Имеющиеся в городе не радуют сервисом. В психбольницу деда, как ветерана войны, предложили бесплатно положить хоть на время подлечить - в итоге свекровь, придя в неурочный час, обнаружила его со связанными руками (шобэ трубочку не выдирал - есть у него такой заскок... пральна, нафига следить, когда есть смирительные рубашки). Это я к тому, что в доме престарелых, хоть сие и не психушка, тоже крайне желательно держать ситуацию под контролем.
В общем, желаю вам принять удачное решение. Просто так свекровь бросать в доме престарелых нехорошо все-таки. Может, и заслужила она это, но все же жалЬко ее.
Автор я понимаю Вашего мужа и точно такую же ситуацию прошла, и мой совет:не берите свекровь.И ей несладко будет,там где ее не любят и муж Ваш обиды вспоминать будет, не простит.На каждую материну просьбу упреками отвечать будет.Не нужно это никому.Пусть навещает мать,привозит продукты,подарки.А ей скажет,извини мама,чем могу,тем и помогаю.А мать тоже не эгоисткой должна быть и понимать,что к чему.