Моя "семья"
очень длинно..
Не знаю, зачем пишу, наверное, просто выговориться.
Хочу написать про своих родственников. Родители в разводе уже 25 лет. Когда мои родители 25 лет назад разводились они по инициативе матери делили детей (нас трое) мать решила среднего (тогда ему было 2 года) не, очень здорового, брата отдать отцу. Хотя отцу вообще никаких детей было не надо, но если приходится выбирать, то он хотел забрать меня, старшую. Мать меня не хотела отдавать, не потому что сильно любила, а потому что я (тогда мне было 5 лет) должна была нянчить младшего брата младенца. Короче, был суд детей разделили-таки так, как хотела мать. Отцу присудили платить алименты на нас с братом, а матери платить алименты на среднего брата. В итоге никто никаких алиментов не платил, за что мать отца сильно возненавидела, о чем почти ежедневно мне говорила, что он тварь, скотина и сволочь, требовала от меня его ненавидеть. Но в детстве трудно ненавидеть отца и вообще родителей, поэтому мне часто доставалось за любовь к отцу. Мне говорили, что я все в папашу такая же тварь неблагодарная и т.п. Младший брат отца практически не знал и поэтому верил словам мамы и был «поддержкой» матери в ненависти к отцу. Младшему же брату мать, как умела, давала какие-то крупицы любви. На мой же вопрос «почему ты меня не любишь?» говорила «Пусть тебя твой папаша любит!». После развода с отцом мать стала устраивать свою личную жизнь, задалась целью уехать заграницу. Устроилась на работу в строительную контору в которой строителями работали итальянцы и в дом потянулась вереница итальянский дядей –потенциальных пап. И с 5 лет я слышала от мамы, что цель женщины выйти замуж за богатого мужика, что все они твари и, что их нужно по максимуму использовать. Все потенциальные папы, видимо, чувствовали мамин настрой и долго возле нее не задерживались. Мама была очень занята устройством личной жизни и поэтому времени на нас с братом у нее не было. Младший брат с года был отдан ясли на 5-и дневку, я, по возможности, сплавлялась во всякие санатории и при малейших соплях меня клали в больницы, почти все детство до школы я пролежала в больницах. Не смотря на то, что средний брат жил не снами, мама все равно сохранила для себя все льготы многодетных, она была в хороших отношениях с нашей участковой медсестрой из поликлиники, и поэтому всяких санатории для меня выбивала с полпинка. Средний брат, как я выше написала, отцу особо был не нужен и он отвез его своим родителям в поселок на Урале. Со средним братом я виделась раз в год, когда меня отправляли на лето к бабушке и дедушке. Мать и младший брат со средним братом не общались вообще никак и никогда. До 12 я регулярно ездила к бабушке, поездки омрачались тем, что там каждый раз я выслушивала от бабушки и тетки потоки грязи и ругани в адрес мамы, мол кукушка она, сволочь и все такое. И даже если учесть, что они были правы, мне в детстве это все слушать было очень больно. Под конец дошло уже до того, что каждый невинный бытовой разговор скатывался к моей матери и моим слезам. Короче, когда в 12 лет я приехала домой от бабушки, то решила, что больше я туда не поеду. И в 12 лет мое общение с средним братом практически прекратилось, осталось только телефонное. В детстве я среднего брата очень любила, да мне было видно, что он странный, но там, у бабушки мы вполне сносно общались. А вот по телефону общаться с ним уже было трудно так, как все, что он мог сказать в трубку это «да», «нет», «не знаю», мне было сложно поддерживать такие беседы и поэтому все наше общение свелось к моим поздравлением на его ДР и Новый год.
Бабушка и дед особо не имели возможности заниматься здоровьем моего среднего брата, но к подростковому возрасту ему таки поставили диагноз –аутизм. Я правда об этом ничего не знала, отец и бабушка молчали от диагнозе брата и сказали мне буквально несколько лет назад.
Все детство мама меня попрекала тем, что я нахлебница, с 12 лет я продавала в переходе метро газеты, мне не покупалось никакой одежды вообще, одевалась я в то, что отдавали мамины приятельницы и какие-то вещи оставшиеся от ее ухажеров. В первое время бабушка и дед покупали какую-то новую одежду для меня по своему усмотрению, но я ее не видела, так как мать ее продавала. После 9 класса пошла учится, стала получать стипендию которую до копейки отдавала маме, сама ходила голодная, так как мать почти не готовила, так как всю жизнь сидела на диетах. При любом удобном случае меня наказывали едой, за какую-нибудь провинность мне запрещалось подходить к холодильнику, бывало по нескольку месяцев я ела у подружек и в школе. В колллежде уже бесплатной еды не было, так как платили стипендии и поэтому я ходила голодная. С голодух бывало подворовывала еду в гостях у знакомых, ну как подворовывала, когда никто не видел могла схватить какой-нить помидор зажать его в кулак и пойти в туалете съесть. В 18 лет, через неделю после ДР, я ушла из дома к первому встречному МЧ, реально первому встречному, так как знала я его всего неделю на тот момент. Жить с тем МЧ было очень трудно, оказалось у него были проблемы с алкоголем плюс у него было несколько травм головы и когда он выпивал у него напроч сносило крышу, он становился совершенно не вменяемым и очень агрессивным, нередко поднимал на меня руку. Но, не смотя на это, я просто не могла вернутся к маме. Мы прожили с МЧ 3,5 года за это время я училась, нашла хорошую работу и ушла от МЧ. Я вернулась в квартиру к матери и стала снимать у нее свою же команту за деньги. Пока я платила ей мы жила спокойно, как соседи. Затем я вышла замуж за хорошего парня и уехали жить к нему, у нас родился ребенок. Все то время, что мы не жили с мамой вместе она мною практически не интересовалась, все общение было по моей инициативе, сама не звонила никогда. И только после того, как родился мой ребенок стала звонить поздравлять его с ДР, но за 5 лет видела она его пару раз в младенчестве. Сын мой ту «бабушку» не знает. Когда ей было 50 лет, мы с мужем и ребенком приехали к ней на ДР и когда мой муж говорил ей какой-то тост, мол какая она молодец детей вырастила и все такое, она сказала, что дети были самая большая ошибка ее жизни, и рожала она нас за квартиру, и мол не роди она нас жила бы себе в однушке и забот не знала, а так мы помешали ей самореализоваться, и устроить-таки личную жизнь. В общем и так не тесное общие у нас и вовсе свелось к минимуму, порадоваться за меня мама категорически не в состоянии, любой мой успех у нее вызывает досаду и зависть, мол живут же люди… и она сама мечтала всю жизнь жить так как я. По ее мнению я как раз реализовала ее мечту т.е - не работаю, сижу на шее у мужа ноги свеслиа, дома полная чаша и детей по минимуму, ровно столько чтобы мужик не сбежал. Это то, как она видит мою семью и она сама всю жизнь мечтала жить. А то, что замуж я выходила за бедного, но хорошего парня со светлой головой, она уже не помнит и то, что поначалу мы каждую копеечку считали тоже.
Сейчас мама живет в нашей трешке, вместе с младшим братом. Некоторое время назад брат привел домой девушку. Год назад они рассорились из за какой-то ерунды и теперь брат из любимого сыночка превратился в тварь неблагодарную. Уже год они практически не разговаривают, живя в одной квартире, даже не здороваются. И вот мать звонит мне в коем-то веке, буквально 2-я словами, сильно запоздало поздравляет моего сына с ДР и дальше в течении 40 минут вываливает на меня кучу говна про брата. Рассказывает какой он гад, волк в овечей шкуре и девушка его свинья и дрянь и что они вот-вот понаражают детей и понапрописывают их в квартиру и тогда при размене квартиры ей в лучшем случае туалет достанется. И она его знать не желает и хочет приватизировать нашу квартиру и разменять ее на комнаты, пока они детей туда не нарожали, но брат разменивать квартиру на комнаты не хочет, и мама просит меня повлиять на брата, чтобы я заставила его согласится на приватизацию и размен. Короче у них там состояние холодной войны.
Затем позвонил отец. И тоже начав с поздравления закончил кучей дерьма. Нужно сказать, что мой средний брат всю жизнь прожил вместе бабушкой и дедом, в их квартире, где был прописан. Бабушка зная, что отец, мягко говоря, безответственный человек не хотела, чтобы он был прописан в той же квартире, где и они, так как отец в свое время просрал шикарную квартиру в Москве. Он был романтически настроен и продал московскую квартиру, на деньги от который купил огромную фуру, чтобы работать дальнобойщиком. Но фура была не новая и, как потом оказалась, с некоторыми неисправностями, стала часто ломаться и съедать большую часть дохода. После продажи квартиры он прописался к тогдашней новой жене, через несколько лет развелся жена его выписала и фактически отец стал бомжом. Вот бабушка зная, что сын у нее может выкинуть что-нибудь подобное не захотела прописывать его в их квартиру. Квартиру приватизировали и свою долю бабушка завещала моему брату, а дед этого сделать не успел и скоропостижно умер, буквально через пару месяцев после этого умерла бабушка. Отец стал наследником дедовой доли и на правах наследника въехал в ту квартиру вместе с молодой женой. Некоторое время назад он опять женился на девочке младше меня на 5 лет и через год назад у них родился ребенок. И вот сейчас звонит мне отец и говорит, что мой брат им мешает, мол он болен и требует слишком много внимания, он раздражает его жену, ей итак не легко с ребенком, а тут еще и брат, как второй ребенок. И что отец хотел отправить моего брата жить к матери которая не видела его с 2-х лет, мол, он его уже навопитывался теперь ее очередь. Отец рассказал, что позвонил ей и сказал забирать брата. Матери брат ессно не нужен, отец сунул трубку брату, что уж там мать ему сказала не знаю, но брат после этого разговора впал в тяжелую депрессию. Потом отец сказал, что ему в голову пришла отличная мысль, отдать брата в монастырь. Мол, не далеко от них есть какой-то монастырь там много работают на свежем воздухе и там брату будет самое место, а на выходные они его будут забирать домой…
Короче поговорила я с родителями и разревелась, ну почему они такие? Зачем поноражали никому не нужных детей? Я поняла, что не хочу иметь с этими людьми вообще ничего общего, хочу забыть о них, как о страшном сне. Да, наверное, от осинок не родятся апельсинки и я сама тварь бесчувственная, но я знать их не хочу, я не испытываю к ним никаких эмоций кроме отрицательных. А с другой стороны, у меня огромное чувство вины за эмоции свои и за среднего брата, хочется, чтобы он жил нормально, но и забрать себе я его не могу, просто некуда, да и, по большому счету, мне он тоже чужой человек, да еще который психически болен.
И мать уже не молода и скоро о ней нужно будет заботиться, но я НЕ ХОЧУ о ней заботится, недавно она болела, попала в больницу, брат не был у нее в больнице ни разу за две недели, я тоже, разговаривали с ней только по телефону, но я готовила ей еду, покупала продукты, а мой муж после работы ей эти продукты отвозил.
Мать недавно устроилась работать социальным работником, разносить продукты одиноким пенсионерам, которые сами не могут о себе позаботится, стала мне рассказывать, что у многих есть дети, но они в лучшем случае откупаются от родственников деньгами, некоторые заезжают раз в неделю продукты завозят и вот, мол, какие сволочи неблагодарные их вырастили, а они жопой к родителям повернулись. Я ее послушала, согласилась, а сама поняла, что видимо буду такой же сволочью.
приходит момент и детские обиды, какими бы они не были, должны быть забыты. это в прошлом.
взрослый, зрелый человек все равно должен жить по совести. насколько он сам себя считает ответственным за мать и других родственников, настолько он и будет помогать (или не помогать).
Я не знаю когда приходит этот момент, но с возрастом эта обида только увеличивается, т.к. приходит осознание, что обращались со мной в детстве хуже чем с дворовой собакой - и это отложило большой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Осилила, аналог темы -Сдали в дом престарелых. (324) 06 Сентябрь, только уже от первого лица.
мда...жизнь страшнее вымысла(с) а по сути,вам не папаше надо помочь, а брату...оформить на брата опеку,если он инвалид и разменять квартиру,пока папаша его не упек на свалку. если вы одна адекватная в этой семейке, то дейтсвуйте или ...примкните к рядам своим родственников
зы: брат не виноват ни в том,что он болен,ни в том,что вы с ним не общались.
и взвалит на себя она сей крест. А оно ей надо? Чел брат чужой, одно название, что брат и всё. Это тоже самое что я к вам приду и скажу я ваша сестра нас разлучили в децтве. Люби меня и пусти под крыло я больная и голодная и жила в ебенях. У меня говорят тоже брат есть младший, только от другой мамки. Пока не объявлялся слава богу.
какой крест? неработающей тетке надо чуток поднапрячься и выбить жилье,заметье,бабла не надо много вкладывать в это,просто выцепить долю...для больного и обиженного жизнью брата. хотя,конечно,сидеть на диване и чирикать на еве гораздо комфортнее...я ее понимаю в этом:)
вобщем не семья, а клубок змей.
Канеш комфортнее, не то что с чужим человеком, страдающим аутизмом заниматься. И думать блять вот на кой хер я такая добрая, обо мне ни кто не заботился, зато сейчас понадобилась всем. Потом папаня припрётся к ней за алиментами, маманя. Круто. Автор следуйте советам этой особы. Забейте на себя и з акончите жизнь в психушке.
ну что вы....какая психушка?:) судя по ее ответам, в психушке будет братец, а точнее на кладбище в скором времени, а у автора будет все прекрасно...хороший муж,прекрасные дети...сказка,а не жизнь:)
Да брат инвалид получает пенсию. Квартиру разменять мне никто не даст, так как там еще по мимо моего отца есть еще куча наследников- моя тетка, ее сын. Они живут там же рядом в поселке, но видимо, в ситуацию не вмешиваются и, ПОКА, на квартиру не претендуют, но сын тетки только что женился, сейчас у них дети пойдут фиг знает, как дальше дело пойдет.
Потом, даже если я и оформлю опеку над братом, а что дальше то? Забрать его сюда мне некуда, снимать ему жилье тоже не вариант, так как за ним реально нужно смотреть. Снимать жилье и нанимать круглосуточную сиделку я себе финансово не могу позволить. Мониторить брата, находящегося на Урале, из Москвы я тоже не могу.
и поэтому нах оно вам? Нах этот гемор? Вы физически не сможете. Потом этого брата возненавидите всеми фибрами души.
вобщем,вашему брату повезло всех меньше,увы...тяжело быть больным,никому не нужным. если у брата половина квартира в доле, то надо подать на раздел жилья, юристы вам помогут, либо долю продать...вобщем,если постараться, то можно что-то сделать, но это потребует сил душевных и физических,ну и каких-то материальных...вобщем,автор, забейте...жизнь прекрасна:)
ваша тетка и ее сын и ваш папаша не имеют никакого отношения к доле вашего брата.Они могут между собой делить лишь долю,оставшуюся от дедушки.Значит вашему брату принадлежит 1/2 квартиры.И выменять ее на что-либо возможно.Главное желание помочь брату.Нужно как минимум показать папаше,что за брата есть кому заступиться.От вас,автор,зависит и его судьба и ваша-останитесь вы человеком или станете подобной вашим родственичкам.На таких маму и папу я бы забила без угрызений совести.
А что даст продажа квартиры и покупка отдельной жилплощади? Что брат с этой жилплощадью делать будет?
Это квартира в поселке в 3-х часах езды от Екатеринбурга, в месте, где нет работы, где нормальная зарплата 3-4 тыс. рублей, зарплата 10 тыс. это очень хорошо и такую еще поискать нужно. Даже если кому-нибудь вдруг, за каким-то лядом и понадобится квартира в этом поселке, то продать ее можно будет максимум тыс. за 700. И что вы думаете можно купить на половину этой суммы? Ну допустим какой-нибудь убитый дом в частном секторе без элементарных удобств, ну а дальше-то что? Как брат будет один жить в этом доме?
это даст то,что брата не убьют из-за жилплощади ваши родственички.Какая разница какой это поселок,я же не предлагаю вам на деньги от продажи той кв-ры купить что-либо в крупном городе.Вам ведь в том же поселке купить нужно.Может за жилье вы найдете кого-либо ухаживать за братом,кроме того разве ему как инвалиду не положено содержание-алименты от родителей?Может прогнуть маман и папа,что б вместо алиментов выкупили брату оставшуюся часть квартиры?Переговорите с юристом.Может тетка возьмет брата под крыло за потенциальное завещание в ее пользу или ее детей?Это с московской колокольни кажется,что хата в поселке никому не нужна,а с поселочной колокольни это видится по-другому.И кроме того,вашему же папа и его женке эта квартира нужна,хоть она и ничего не стоит по-вашему.
Ну, брата за жилье никто не убьет, это совершенно точно. А вот то, что в частном доме он сможет сам себя вместе с этим домом спалить это вполне вероятно.
На счет алиментов не знаю. Но даже если и положено не думаю, что их кто-то будет платить. Отец получает 10 тыс. мать 20, какие там алименты? Плюс через пару лет они оба станут пенсионерами. Плюс у них у обоих шикарный 25 летний опыт по неуплате алиментов и по скрыванию от приставов. Кто еще кому пенсию будит платить вопрос, скорее всего я всем. Тетка итак имеет долю в этой квартире просто она ей пока не нужна, у нее свой дом есть. Не поняла, кто у кого должен выкупать эти доли? Папаше и жинке квартира была нужна, потому что они до этого жили в сарае у моей тетки. У жены жилья не было, мать алкоголичка и та с 5-ю младшими братьями скиталась по всей области. А папашу выперла, жена и жил он в своей фуре. После знакомства молодая семья поселилась в сарае тетки, после смерти бабушки и дедушки они въехали в эту квартиру.
Да и потом как физически что-то делать находясь в Москве? Приехать туда со словами сейчас я вас расселять буду, да меня на порог никто не пустит.
кто хочет ищет способы,кто не хочет ищет отговорки.
Вы для начала на словах заступитесь за брата перед папашей,обещающим брата в монастырь сбагрить.Возможно отец рассказал вам это,потому что сам не до конца согласен с таким поступком.Просто жена его заела и задурила голову.Если бы отец был целиком согласен с женой,то он бы вам ничего не говорил,зачем об этом рассказывать?
А еще говорят - чужую беду руками разведу.
Как вы себе представляете это заступничество? У нас был с ним разговор еще до последнего недавнего звонка, речь он вел на счет того, что бы брат поехал к матери, как сначала говорил отец - погостить на лето. Я свое мнение очень конкретно по этому поводу высказала, что матери он не нужен и что это будет большой травмой для брата, что это жестоко так с ним поступать. Отец тогда со мной согласился. А теперь вот выясняется что, не смотря на наш разговор, он таки позвонил матери и уже не с вопросом о погостить, а конкретно - забирай он нам мешает. Какие у меня могут быть аргументы кроме взывания к его совести? Рычагов воздействия на отца у меня нет, могу только убеждать, а там жена которая, видимо, хорошо за щеку берет, и ночная кукушка, сами знаете, всегда перекукует.
а вы хотите,что б я за вас проблемы решала?Могу в реале помочь их решить,но а вы мои проблемы решите.Идет?
Аргумент у вас-обращение в органы власти по поводу "угрозы и создавание припятствий в пользовании собственностью".Ваш папа не моральные нормы нарушает,а правовые.И параллельно выясните,что конкретно принадлежит брату.Возможно это даже больше половины квартиры,т.е.у дяди с теткой там доли кот наплакал.Выясните на каких основаниях ваша мачеха там проживает.И т.д.
а почему, интересно от автора зависит судьба этого человека???
Знаете, мне правда жалко вашего брата, но у него есть родители, которые его сделали - нести ответственность за него должны они, а не вы! Ваше дело - это ваша семья, ваш ребенок (надеюсь, что вы не повторите ошибок своих родителей).
А то, это что же получается - родители поразвлекались - детишек наделали, а там они пусть друг с другом сами разбираются... Нормальная позиция..
В том-то и дело, что не чужой, но что делать не знаю, и от этого очень плохо.
вот про аутизм нашла
http://www.tiensmed.ru/news/autizm-wkti/
какой тип у вашего брата?
Не знаю я какой у него тип, я его около 20-и лет не видела. Знаю со слов отца, что он послушный, все что ему говоришь делает, может в магазин сходить если его послать, но сам не догадается что нужно купить продуктов. Все бытовые вещи делает только с подсказкой есть, мыться, менять одежду, смывать в туалете только после напоминания. Смерти бабушки и деда практически не заметил, вернее внешне никак на это не прореагировал. Жена отца боится оставлять ребенка с ним наедине, боится, что может как-то навредить.
кароч не надо вам это. Вот не надо. Спустя 20 лет хотите гамно убирать за кем то? И быть пооолностью привязаны к нему. Вы не сможете уехать на юг, на дачу, к друзьям на выходные, на новый год в санаторий. Нужно быть с ним постоянно. Кто согласится побыть с ним в ваше отсутствие? Я бы не согласилась. Платить за сиделку чтоль будете? У вас и так денег мало.
Вы ведь описывали уже вашу историю ранее? я это уже читала и еще тогда была поражена. Вы автор молодец, что сумели стать человеком в таком кошмаре.
а нельзя ли ссылочку на этот топ достать, я просто тоже мучаюсь примерно такими же вопросами, что и вы, написать не решаюсь..
Господи, как же мне Вас жаль, жаль ваших братьев, и жаль ваших родителей, которые прожили пустую, серую жизнь не зная не счастья не душевного покоя:((( К сожалению вы далеко не единичный случай, таких семей было очень много:( да и сейчас полным полно тех, кто и сейчас клепает детей не от большой любви, а от выгоды:(((( Вы имеете полное право игнорить таких родителей, по мне ваша мать не заслужила заботы и тепла! Как аукнется - так и откликнется:(
Ну и зачем себя едите? Было и прошло, назад ничего не вернешь, ничего не исправить, не стали Ваши родители хорошими родителями, не надо задавать вопросы сейчас, почему и зачем они так поступали и т.д. Ставьте точку в этой истории и относитесь к своим родственникам так, как удобно Вам и Вашей семье.
Чем жить так, как живет ваш брат, может быть в монастыре он найдет свое успокоение...
он так живет только потому,что некому за него заступиться.Он не нищий-у него есть своя собственная жилплощадь+пенсия.Просто люди рядом с ним хотят брата обворовать и уже обворовывают,поселив на своей небольшой доле табун и выживая владельца большей доли.
Так у него и некому заступиться! Даже при наличии сердобольной сестры, живущей за тысячу километром. Или вы думаете, что после этого топика Автор заберет брата к себе?
автору и не нужно никого к себе забирать.У брата есть жилплощадь с которой его намериваются выкинуть абсолютно незаконно.
Надеюсь,что мы с вами ошибаемся про некому заступиться.
Если вы сейчас из себя начнете выдавливать еще и чувство долга, и жалость, и чувство вины, и пр. - то они не отменят вашего чувства отверженности, а только добавятся к ним. С одним отличием: раньше вас мучили другие, а теперь еще и сама себя будете.
автор, а нельзя переломить ситуацию - регулярно звонить и строго, по-взрослому стучать папане по голове, требовать отчета о его заботе о сыне, может быть, посылать небольшую деньгу и драть с него три шкуры за это?
Там инициатива о том, что нужно избавится от брата исходит от молодой жены, это она настаивает на том, что брат мешает, акцентируя внимание на том, что брат опасен для ребенка, и то что ей тяжело следить и за ребенком и за великовозрастным детиной который в туалете за собой не смывает. (практически дословно) Сам бы отец до такого не додумался.
ну хоть и грубо но мне тоже не упёрлась такая детина-овощ...уж простите, поэтому понимаю молодую жену, и наверно тоже переживала за своего ребёнка и возможно думала что он опасен для мелкого. За своим бы дитём естесна убиралаб, а за чужим, да ещё двадцати с хреном лет аутёнком, извините нет.
так и пистуйте в свою хату,там и плодитесь, шоб на инвалидов-аутистов свое драгоценное здоровье не гробить.
А херли вы тут орёте на всех, кто вам право дал, я высказала своё мнение автору, вы с какого перепоя тут бздите вообще?
я ору?:) анус,прочисти уши,или вы жанна д'арк,у которой видения и голоса?:) хотя,что спрашивать с ушлепка,который готов сгнобить инвалида ради своей оплодотворенной яйцеклетки?:)
так пусть молодая жена чешет с жилплощади детины-овоща.Она к детине пришла жить,а не детина к ней.
Блять, вот уродки тут обитают. Пизду зашей и не плодись, а то вдруг уроды похлеще этого вылезут!
Ну отец если рассуждать вступил в наследство, имеет какую то долю, женился, привёл жену на свою долю, в которую и прописать может хоть десять жён, это его право. Криминала нет. Даже если этот парень( сын) был здоров его всё равно НЖ не взлюбила бы. Кому нужны дети от первых браков? Да почти ни кому. Редко кто питает чувства материнские/отсовские к ним.
сомневаюсь,что без согласия остальных собствеников можно прописать взрослого здорового человека.Тем более если этот прописанный выживает собственика-инвалида.
На свою долю без проблем, согласие только в непривате, а если приват по долям, вступил в наследство получил собственность долю от покойного, всё, делай что хошь, хоть по 25/100 распродай. Хоть десяток пропиши. Не то что жён, но и люд с улицы можно.
Я тоже знаю что говорю. Так вот на свою долю без согласия остальных собственников нельзя прописать никого! Нам даже за прописку новорожденного ребенка пришлось бороться через прокуратуру. Не может никто прописать в долевую собственность кучу людей с улицы, и даже близких родственников.
И что значит на свою долю? Если имеется доля в квартире - то это не конкретная какая-то комната или угол, это ДОЛЯ от всей квартиры, соответственно прописка еще одного человека происходит во всю эту квартиру, а не на какую то конкретную долю.
вы чё ау, он подарит от своей части долю жене и она пропишется без проблем. Тут и риэлтором быть не надо чтобы знать. И согласия ни чьего она спрашивать не будет.
Пусть не питает. Но - от владелец этой площади. Так что ежель ей не нравится - паковать чумайданчики и уходить на свою. А если пришла жить в общежитие - заткнуть свои нематеринские чувства в жопу.
Вам бы уехать от них подальше, и телефона не оставить. Чтобы полностью исчезнуть и их бы уже никогда не было в вашей жизни.
от самой себя не убежишь.Автор не готова поставить на "семье" точку.Она даже папе оправдания ищет.Хотя ежу понятно,папа-чудовище.Даже мама автора рядом с папа еще человеком выглядит.
Вы не правы я не ищу оправдания отцу, я просто знаю его, хотя он никогда хорошим отцом не был, но и вот такой вот откровенной сволочью тоже не был никогда. А самоустранится хочется да не можется, с одной стороны мама долбает с этой разменом этой квартиры в которой все же я и мой ребенок прописаны, а с другой стороны отец, который вываливает на меня всю эту ситуацию с братом который долбает меня на тему поговори с матерью пусть она его забирает, нам он мешает, а не то сдам его в монастырь.
1-е-от проблем ваших мамы и младшего брата устранитесь.Просто физически не поднимая трубку.Ни на какой размен и т.д.не идите и не соглашайтесь.С такой-то мамашкой.
2-е-узнайте у юриста как возможно обезопасить среднего брата.У него уже есть полквартиры в поселке.Нельзя ли ему что-либо получить в маминой квартире?Я понимаю,что это чуть подвинет вас,но ведь он же ваш родной брат,он тоже имеет моральное право.Может учитывая эту долю+имущество в поселке можно найти ему приемлимое отдельное жилье в поселке+уход.
3-е сказать папаше ясно и четко:какого Х..Я ты собираешься хозяина выгонять с его жилплощади?Почитай законы,папа,и раскинь мозгами кто в этой хате на птичьих правах.И не надейся,что брата никто не кинется если что.Не хочешь ухаживать за инвалидом,найдем ухаживающего за проживание и будущее наследование.Тебя папа потесним.
Прописать в неприватизированную квартиру взрослого человека без согласия всех жильцов нельзя. Так что с этой стороны ничего не светит.
Права у отца на ту квартиру никакие ни птичьи он там тоже собственник хоть и небольшой доли.
То, что он не имеет права никуда брата выкинуть это итак понятно, но как физически не допустить этого? Тем более, по его словам, он и не выкидывает никого, а хочет отправить чуть ли не в санаторий. Я конечно могу сказать, что найду человека за проживание и наследование, но и дураку понятно что, это тупо галимая угроза, и что реально мне этого не провернуть.
Реально вы можете пригрозить отцу тем, что подадите на него в суд, если он выгонит брата из дома - с попыткой получить опекунство над братом вам самой. Если получите опекунство - продадите долю брата в этой квартире и отцу мало не покажется. Или вам муж не дает быть "сволочью" и надо ради него сохранять лицо, общаться с родителям и если что - матери в больницу продукты таскать?
к инвалидам это тоже относится?Именно при такой инвалидности.Возможно,если оформите опекунство над ним его пропишут в квартиру где и вы прописаны и без согласия остальных.
Скажите папаше,что если с братом хоть что-то случится,вы сразу в ментовку и раскажите про папашкины планы.Вместе с фактом,что ваш папа наследник брата в случае чего,то не отвертится папа от ментов.И наследовать за братом не сможет.А ведь он этого добивается.
Вам пожаловаться на родителей надо или решиться с ними порвать? То, что вы им ничего не должны - всем ясно.
идея с монастырем хорошая. особенно если будете по мере сил помогать. там люди живут и радуются жизни.
А почему Вы против моностыря , Автор?
Вообще то идея неплохая.
Чем сидеть в квартире с людьми,которые не хотят и с ним общаться и ухаживать, то лучше проживать (или просто работать) на территории моностыря,
Вы бы сами сьездили в этот монастырь и разузнали что там и как?
Про обмен вашей мамашки: пошли её на хрен!
Неужели Вами голодной и одетой вобноски всвое время не заинтересовались учителя, соседи?
Сколько же в нас равнодушие, просто ужас!
плюсанусь про монастырь. Поезжайте туда вместе с мужем, посмотрите, поговорите с отцом-настоятелем. И хорошо бы договориться с отцом, чтобы он денег немного на сына давал Вам, а уж брату будете необходимое в монастыре сами покупать. И брата видеть будете и хоть как-то контролировать ситуацию.
вы про аутизм хоть немного знаете? в монастыре (необязательно принимать монашество, можно быть послушником) ему найдут занятие, работу по силам. там каждый человек на счету. и за него, болящего раба, молиться будут постоянно. разве это плохо?
возможно-возможно. примут как послушника. мой папа племянника так отдавал на лето. у мальчика была тяжелая семейная ситуация, есть немного уо, он постоянно сбегал из дома. а в монастыре был под присмотром и без стресса.
Все-таки, я удивляюсь, как у таких эмоционально холодных матерей вырастают такие отзывчивые дочки? Среди моих знакомых самые душевные женщины -дочки холодных матерей и строгих отцов.
Автор, согласна с доводами выше -от себя не убежишь, если есть потребность помочь брату -идея про монастырь хорошая.
Да и про маму -не верю я, что вы ее бросите.
Знаете, я пересмотрела недавно интервью Павла Санаева в Школе Злословия. Наверно читали Похороните меня за плинтусом. Так вот, он сказал, что их бабушка умирала несколько месяцев в больнице, куда ее устроил Ролан Быков, зять. И Санаев сказал, что эти месяцы за ней ухаживала ее дочь и не смотря на их тяжелейшие отношения, им обеим это было важно, т.к. это был момент всеобщего примирения и прощения.
