Это нормально?
Маме 58 лет. Весной она заболела, у нее целый букет, в т.ч. высокое давление, щитовидка, сердце. Лежала в больнице. И решила мама уволиться с работы, хотя работа у нее не тяжелая была, ей нравилось работать.
Я, конечно, маму поддержала и пообещала давать ей денег в размере приблизительно ее бывшей зарплаты. Еще у мамы пенсия есть, и с моей помощью ей должно было хватать на нормальную жизнь.
Мама в области живет, воздух чистый, рядом парки и река, я думала, мама начнет восстанавливаться, гулять, отдыхать, она это заслужила и врачи рекомендовали отдых.
А тут сестра попросила маму сидеть с внуком. Мама согласилась. Ехать маме до сестры 2 часа в одну сторону. Пробки по утрам, жара, гарь, центр города. Но мама ездила все лето, в 6 утра выезжала, а в 10 возвращалась к себе домой. Иногда внука ей привозили на неделю или больше.
Извините, что так длинно получилось.
Короче, мама вся вымотана хуже, чем если бы не уходила с работы, никакого отдыха ни на один день. А я оплачиваю все это.
Нормально так? Или что-то нужно менять?
Сестра, конечно, самая бедная и несчастная, такой у нее имидж, все должны ей помогать.
А почему с сестрой не поговорите? Ей, что совсем мать не жалко, или она окончательно решила ее в могилу свести?
скажите маме и сестре, что сестра должна давать теперь деньги, а не Вы. понимаю конечно, что Вам жалко маму а не свои деньги, но возможно это единственный способ их остановить.
Да, сестра работает с весны, как раз и вышла на работу, как мама уволилась. Но ее зарплата меньше, чем у мамы была.
да уж, тяжелая ситуация. а у сестры мужа нет? наличие работающего мужа в корне бы все меняло - он мог бы работать, а сестра до садика сидеть с ребенком. не знаю как я поступила бы на Вашем месте - я же не знаю подробностей ваших взаимоотношений. но, с другой стороны, если здоровье мамы реально страдает от этого, надо что-то делать. например на возгласы сестры что денег и так она получает мало, и мамы что ей будет недостаточно части зарплаты сестры, можно сказать, что Вы в первую очередь думаете о здоровье мамы, поэтому поставили такой ультиматум.
Сомневаюсь, что здоровье мамы сильно страдает, иначе бы мама не сидела с внучком. Автору глаза колет, что она маму содержит, а сестра не парится.
Нет, не это меня парит. Саму сестру я содержала до ее 25 лет, образование ей оплачивала, на работу устраивала, потом сбросила паразитку. Маме помогаю уже лет 15.
Меня парит здоровье мамы.
Не обманывайте себя. Вы уже в нескольких постах красочно описали свое отношение к сестре и ее жизни. Вас очень-очень парит, что ей все и просто так, а вам - нет. Здоровье мамы - очень удобное прикрытие.
Да, ей все, а мне ничего. Но ведь у меня все хорошо, а у нее синяки по всему телу и носит она мои обноски.
Я просто перестала ее жалеть, а маму жалеть пока еще не перестала.
Здоровье мамы не прикрытие, я реально тряслась, когда маму по скорой увозили с высоким давлением. А сестра, кстати, ни разу не приехала в больницу, сказала, что зачем, там ведь я есть.
Прикрытие от чего?
Автор - человек_лошадь, ей надо постоянно кого-то везти на себе, а как известно, кто везет, на том и едут.
Выдыхается такой экземпляр, как автор, только в одном случае - от недостатка благодарности. Благодарность - это единственный источник вдохновения для таких людей.
Если бы сестра однажды сказала ей, как они с мамой благодарны Автору за ее поддержку, если бы сестра еще и упомянула, что благодаря автору у нее что-то складывается в жизни, автор бы в лепешку расшиблась, продолжая благодетельствовать.
У меня такой пример есть со стороны родственников мужа: старшая сестра упахивается в усмерть на благо двух иждивенок - мамы и младшей девачьки, которые, находясь в отличном здравии, прекрасно себя чувствуют без работы на шее старшей. Оооооотдых в Испании она им оплачивает, кагже переутомились оне, бедные, нифуя не делая. Тока не надо сейчас про зависть, это не про нее, а про совесть :)
о, у меня идея:) только надо ставить им именно ультиматум - либо так либо никак - иначе сядут на шею и свесят ножки, обсмеяв Ваше предложение и сославшись на "несчастность" сестры. если Вы любите своих родственников, предложите такой вариант: сестра перестает работать(до тех пор пока не найдет себе хорошего мужика)), эти деньги(ну, может сможете немного больше выделять), Вы делите пополам - половину даете маме, половину сестре. А сестра, имея всего ОДНОГО! да еще и подрощенного ребенка, вполне сможет работать из дома. помимо основной профессии любое хобби может начать приносить большой доход, если взяться за дело с любовью и умом, проверено на собственном опыте. да, первое время доход будет небольшой, но потом будет расти. Скажите сестре, пусть задумается над этим. Шитье, рисование и еще миллион хобби могут перерасти в надомную работу с приличным заработком.
По сути, вы предлагаете выкупить за деньги маму из рабства у сестры:)
Возможно, это выход, но я не верю, что сестра согласится на это. К тому же, она не хочет сидеть с ребенком, устала, надоел день сурка и бла-бла.
автор выше написала, что маму недавно уже увозили на скорой - на столько стало плохое здоровье.
Не увидела, что недавно. Поняла, что это происходило, когда мама еще работала.
Да это любому понятно, что больному человеку не стоит тяжело впахивать по 16 часов в день.
Т.е. вы считаете нормальным, что мама впахивает на сестру. А если она завтра с инсультом свалится (ттт), кто ее выхаживать будет?
Ну если 2 часа в день по жаре в транспорте+ 10 часов с 4-леткой - это для вас курорт, то извиняйте.
Слушайте, мама взрослый человек. И если ей нравится общаться с внуком, то это ее право.
Ну не придуривайте, ясно же, что бабушке хватило бы общения раз в месяц в комфорте своего дома, если бы сестра вменяемая была.
Придуриваетесь вы. Многие одинокие пожилые женщины готовы целыми днями возиться с внуками.
Чета бабушка такого желания не выражала пока работала и здоровая была. А как заболела, так сразу с внуками возиться захотела? Мозги то включите.
Но-но, полегче на поворотах. Пока мама работала, ей было чем заняться. Ушла на пенсию - стала возиться с внуком. Так сложно это понять?
У вас такое же мышление, как у моей сестры. Болезнь - фигня, бабушка упала в обморок на детской площадке - фигня. Бабушке просто делать нечего. А ездить в город и сидеть с внуком ("возиться" - какое прелестное словечко вы подобрали) - мечта всей жизни, только работа мешала.
Это извращенное, безжалостное, эгоистическое мышление.
Вы избаловали сестру, обеспечивая деньгами столько лет - и зачем - не понятно. Теперь пожинаете плоды. Теперь Вам выбирать, будет она дальше сидеть на Вашей шее или нет. Надо было быть жестче еще много лет назад.
Да папа заболел, когда сестре лет 15 было. Инвалидность дали, а маме постоянно задерживали зарплату. А потом сестре поступать в ВУЗ надо было в городе, не в области же. Денег у семьи не было, пришлось мне помогать, сестре и жить негде было, у меня жила. Потом папа умер, все очень тяжело было.
Как будто постоянно форс-мажор, и вот к чему все пришло. Кому форс-мажор, а кому - ягодки...
А почему не в обалсти?
У нас рядом с дачей в Жуковском есть филиалы нескольких очень приличных вузов разного профиля - и академия управления, и физтех, и чего тм только нет.
тоже не поняла про область. У нас в химках есть филиал МАИ, в Сходне Институт туризма, мой выбший ВТУЗ.ЗИЛ-МАСИ-МГИУ вообще по всей области разползся.
Ну скажет и что? Нормальная сестра молча покрутит пальцем у виска. Кто впрягался содержать маму, тот пусть и содержит.
а я и не говорю, что сестра должна пострадать) я просто искала как помочь автору мамы отдохнуть - а вдруг она на деньги согласится? но вообще конечно правильно будет поговорить с мамой серьезно - вдруг автору только кажется, что она устает и здоровье ухудшается, какие этому доказательства? может она каждый день бежит к любимому внуку как на праздник и чувствует подъем жизненных сил, общение с ним дает ей много счастья?
Вот-вот. :) Смысл жизни одиноких неработающих русских женщин зачастую во внуках.
Вы маме обещали давать энную сумму и это ваш с ней уговор. Полагаю условием там не было сидеть дома и сестре не помогать. Так ведь? Соответственно то, что мама сейчас помогает сестре исключительно её желание и дело её и сестры. Да, конечно, вы можете поговорить с мамой, поговорить с сестрой, намекнув, что вообще-то у мамы нелады со здоровьем, но фактически шантажировать маму тем, что вы прекратите давать деньги (а других рычагов давления у вас нет), не совсем правильно.
Условий вообще не было. Но мотив увольнения был - поправка здоровья и отдых.
Теперь я вижу, что на самом деле здоровье еще больше ухудшилось и никакого отдыха. Получается, мои деньги идут на плохое дело.
Не давать матери денеег до тех пор пока она не начнёт следить за здоровьем, а то вы оплати ей типа зарплату а она мотается в ебеня за дитём смареть. А вообще, не проще ли было взять бабуле внука к себе. На кой мотаться надо было?
Когда ребенок у бабушки, то ГМ сестры совсем распоясывается, а когда ребенок дома, то он дерется меньше. Ребенок как щит.
А маме было легче, когда мелкий у нее живет, им обоим нравится вдвоем.
отлично есть. пообещайте ей "небо в алмазах" в виде ограничения в родправах с последующим их лишением и передачей опеки бабушке. если тем более ребенок в качестве щита. Напомните, что при лишении прав - алиментные обязанности и у нее, и у отца ребенка остаются, и что с ней сделает ГМ попавший на бабки - пусть сама делает. Сейчас ЮЮ на марше, органы опеки не премимнут поставить галочку в деле спасения жизни от жестокого обращения.
Щитом для распаясвашегося ГМ должна быть ментовка. Использовать в этом качестве 4-летнего ребенка - мерзко и подло. Если здоровой бабище нравится получать пиздюлей - пусть получает на здоровье.
Мы редко с сестрой встречаемся, достать ее по телефонам тоже нет возможности. Мама многое от меня скрывает. Например, я узнала, что она ночью ездила в город за ребенком, чтобы привезти его к себе. Зачем, почему ночью? Мама врет, придумывает левую причину, хотя очевидно, что там что-то происходило.
Когда я пытаюсь говорить с сестрой, она разворачивается и уходит.
Этого ГМ вся местная ментовка знает. Он не держит сестру, он собирался недавно жениться на другой, а сестра вцепилась в него мертвой хваткой.
По-моему, в такой ситуации надо ставить вопрос о том, чтобы маме внука забирать на будние дни. Тем более, в такой обстановке, когда в доме живет распускающий руки урод. А сестра будет брать его на выходные.
Извините, но вы сами пошли на поводу у мамы. У многих щитовидка и сердце, но это не мешает им работать, причем отнюдь не на износ. За внуком следить сердце и щитовидка не больные? ;) Тем не менее вы согласились содержать маму, которая решила отдыхать на пенсии. Поэтому се ля ви. Ваша сестра тут совсем не причем.
Маму все устраивает, не так ли? Ваше право не платить маме. Заставить маму жить так, как нравится вам, вы не можете. И тем более не можете заставить сестру содержать маму.
Жаль, что не могу маму заставить нормально лечиться и отдыхать. Я ищу какой-нибудь способ...
Способ один - лишить материального довольствия. Только так ли маме надо сидеть круглые сутки на печи и помирать от скуки? Как вы вообще представляете себе отдых?
Не забывайте, что человек вправе сам распорядиться подарком. Поэтому вы не вправе распоряжаться проплаченной вами жизнью мамы.
Это не я, а сестра распоряжается жизнью мамы. И ее смертью.
Вот меня мама не слушается, хотя я ей добра желаю, а сестру слушается.
Обидно, конечно. Но маму Вы не переделаете, если она считает нужным помогать дочке, то будет это делать даже работая. Давать или не давать деньги маме от Вас зависит.
Я бы поговорила с сестрой и попросила бы не нагружать маму. Это все, что можно сделать в этой ситуации.
Увы, но как бы вам не было неприятно, но решение помогать маме только ваше. Так вам подсказала ваша совесть. Теперь мама на пенсии и вольна делать все, что заблагорассудится: копать грядки, ездить в час пик в метро, сидеть с внуком, помогать старой соседке - это чисто её решение, как использовать свой досуг.
Отменять сейчас свое решение по содержанию матери только лишь потому, что она тратит время не на вашего ребенка, а на ребенка сестры - неправильно. Говорить сестре, чтобы она помогала матери - тоже не в вашей компетенции. Сумма помощи родителям, в данном случае матери, возлагается на того, кто хочет это делать, а не делится по умолчанию на равные части по количеству детей от этой матери.
Ну, понятно, зло победило добро. Сказки - вранье.
На самом деле, у меня просто дыхание останавливается, когда я подумаю, что мама может просто умереть где-нибудь в духоте и давке. Или инсульт, или паралич...
Папа еще молодым умер, я не хочу потерять маму. Просто не хочу ПОТЕРЯТЬ МАМУ. Не хочу.
Ну здесь только сестре пенделя давать. Иначе никак. Маме всегда "несчастных" больше жальче.
С сестрой поговорить. Обязательно. Но не на тему, что я оплачиваю тебе бесплатную няню, а по поводу того, что мама ушла с работы не просто так, а потому что плохо себя чувствовала, что она пожилой и не совсем здоровый человек. Поэтому, давай её беречь вместе, а не заставлять ее ездить в транспорте и душиться там в час пик.
Резюме: если ей нужна няня, то привозят ребенка сами, а не используют маму, в качестве выездной няни, с функцией кухарки.
Спасибо. Наверное, вы правы.
Жаль, я не могу найти общего языка с сестрой. Там такооой махровый эгоизм, она ничего не слышит...
Я думаю, забрать маму насильно жить к нам... Обменять ее квартиру в области на квартиру в городе рядом с нами. И контролировать ее лечение, устроить маме 5-звездочную тюрьму-санаторий. Племяху брать, конечно, если будут отдавать, но в няньки маму не пускать.
Я в отчаянии.
Хороший вариант+жестко контролировать входящие звонки от сестры, чтоб маман не сорвалась в ночь.
Может быть рассмотреть такой вариант, лишить маму довольствия, оплатить ей санаторий и увезти туда насильно. Мама нарушила ваш договор, вы ей оплачивали отдых, а не уход за ребенком. А ребенок пусть в сад ходит.
Маме жалко тамошнего дитя. И она будет ей помогать.
Ну так это мамино решение, где быть и к кому ездить..вы же деньги маме даете?? И это мамин выбор куда их потратить. А с сестрой поговорите сами, просто помните, что для вашей мамы она такая же дочь, как вы.
Ну, что деньги? Мама всегда на сестру тратила и свои, и мои деньги.
Дело в том, что мама здоровье тратит, а мне тяжело это перенести.
И сестра для мамы не такая же дочь, как я, а совсем другая. Если бы она была такой, как я, то и проблем бы не было...
Вы не поняли мой мысли, для вашей мамы вы обе одинаковые, она все равно будет все средства на нее тратить
Автор, к чему этот топ если вы ничего не собираетесь предпринять? Просто поныть? Вам тут уже кучу советов дали, но вы менять ничего не собираетесь.
Нет, топ очень помог мне, спасибо всем большое.
У людей нет власти изменить жизнь других людей.
Если моя мама идет по пути самоубийственной жертвенности, у меня нет способов изменить ее путь. Это как в сказке, когда мать кинула в лужу свое сердце, чтобы дочь наступила на него и не замочила башмачков. Жаль в сказке не написано, что с этим делать второй дочери.
Мне надо отстать от мамы. В идеале - забыть о ней, о них обеих.