неприятная новость
встречаюсь с МЧ уже 8 месяцев. Мне 22, ему 28.С его родителями не была знакома, вчера состоялась первая встреча. Он пригласил меня поехать к его родителям. Приехали вчера.Им лет по 55, оба на пенсии, отец с костылем, проблемы с ногами с 45 лет.КПочти сразу каа к пришли,я осталась с его матерью,а МЧ сразу с отцом ушли на лоджию, отец там делал стеллаж, повел показывать. Меня хорошо встретили,мама стала расспрашивать где учусь, кем работаю, потом про себя рассказали, про детство МЧ, что учился на отлично в школе, а в институте прогуливал. А потом его мама сказала, что после института он женился, и через 2 года развелся,дочка у него, ей тогда было 4 месяца, когда он ушел от жены. Не выдержал, как сказала его мать, безсонных ночей. Работал сутками, приходил иногда поздно вечером, а спать не давал ребенок. Вот и начались проблемы. Его бывшая жена его однокурсница. Сейчас вроде не общаются, с ребенком тоже не видится, но это со слов его матери. Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ОН БЫЛ ЖЕНАТ И У НЕГО РЕБЕНОК. Не стала бы тогда встречаться и планировать с ним семью, а мы собирались с НГ уже жить вместе. Теперь нет. Вдруг и мой ребенок ему не даст спать.
Ему ничего не говорила,только спросила, почему ты не рассказывал что был женат. Он ответил-но ведь это впрошлом. я говорю-а ребенок? и ребенок, говорит, тоже. Вчера мы в 11 вечера пошли по домам, я всю ночь проплакала, не знаю как быть дальше?? Прекратить отношения пока не поздно? просто не знаю что делать.
А мама МЧ вот так живет себе и в ус не дует, зная, что где-то ее внучка живет? Жестоко...
они оба мне озвучили это, как: Это прошлое, не стоит вспоминать. А МЧ вообще сказал.,что дочь это ошибка молодости!и как с ним теперь жить , вообще не представляю. Звонил минуты 2 назад. Не ответила, будто не слышала что телефон звонил.
ну ваще пипец, если тема не разводная то я в шоке. Ошибку свою скинул на БЖ, ох какой герой. А потом на пенсии из Дома престарелых звонить этой дочери будет забери меня мне плохо тут, отступила от темы сори.
Особенно бабушка поразила, вот манда старая.
А если парень молчит и не собирается рассказывать?
Правильно сделала, что сказала. Чем позже - тем хуже.
Да потому что манда и точка. Дети в "ошибках" родителей не виноваты. А бабушка тоже мне фея, внуку любовь нужна, можно денег не давать, но навещать и любить это нужно как воздух! Какиеб отношения у мамы и папы не были дитя не причём вообще. Ошибка молодости. Аж слух режет. Автор вы правда считаете что такое чмо может измениться спустя годы?
Очень нужны эти навещание какой-то посторонней тетки и отца ребенка, если девушка давно живет в другом браке. На кой хрен эта любовь ребенку? Денег дайте и все отлично. Деньги ребенку пригодятся, не теперь, так после.
Это смотря какая бабка. Если нормальная, то очень даже нужны и навещания и т.п. Мои мать с отцом развелись, когда мне было 3 года, и лет до 14 я практически каждые выходные ездила к ней (жили в соседних районах). На юг она меня всегда брала. И обожала мою мать за то, что не препятствует общению. А моя мать ее, за предоставляемые выходные. И неизвестно, как часто я бы видела своего папаню, если бы не она, а так раз 5 в год, но я знала, что у меня есть папа, просто с нами не живет, и никогда никаких комплексов по этому поводу не испытывала.
Мать, кстати, была в другом браке при этом.
Стоп, стоп, стоп! Вы не по тому вопросу распалились-то! Автора честно предупредили, что с мудаком связалась, чтоб сразу для себя определила - нужно ей такое сокровище или нет. Так что спасибо бабке надо сказать, а не хуями ее обкладывать.
Кто как относится к ребенку - нам не известно. Да и не касается это Автора, если она не собирается в эту семью входить.
Значит плохо старалась! Никая мать не откажет ребенку в общении с адекватной бабушкой. которая хочет помочь.
Это сугубо ваше мнение ,только и все.Откажут,еще как откажут. А также знаю пару отцов,у которых умерли жены и они послали бывших тещ далеко и надолго,благо граница тому позволяет.А бабушки пока были живы их дочери (разные семьи) регулярно прилетали и жили с внучками.Истории с переодичность лет 6-7,но итог один-нормальные бабушки в пролете и внучки тоже.Бабушки на могилу не могут к своим дочерям попасть,а вы внуки...
Даже если суд что-то присудит,готова была переехать в другой город. Туда бы точно не потащились.
А запретить мне перемещаться по России никакой суд не в праве. :)
Тогда отец и бабушка могли бы настаивать в суде на праве брать к себе ребенка на время каникул.
Я законы знаю не хуже Вас :). Поэтому подготовилась на все случаи.
Благо ни папаша-изменник, ни они не рыпнулись.
Хотя это показатель того, чт им это надо еще меньше, чем мне. Так что живем спокойно!:)
Соглашусь про бабушку! Могла бы хоть иногда встречаться, помогать деньгами просто обязана была. Жалко девчонку-студентку. Жалко ребенка, у которого нет даже изредка забегающего отца :(
У моей подруги точна такая же ситуация была около 10 лет назад. Считаю ее БМ-козла и его мамашу моральными уродами. Они еще и живут недалеко, иногда встречаются на улице, так эти идиоты голову отвернут и проходят мимо ребенка...
А вы думаете ей очень сладко пришлось? Она училась в институте, родила, рвалась наверняка между младенцем и учебой. И не думаю, что ее родители счастливы были такому обороту событий.
Я уже писала, есть такая подруга, ситуация была просто один в один! Она бы не отказалась ни от материальной помощи, ни от общения с бабкой по отцу, ни от хотя бы раз в год показывающегося папаши.
Мои родители тоже развелись, когда мне было около 3-х лет, мой отец не был фанатичным папашей, но встречался со мной несколько раз в год, поздравлял с праздниками, и я знала, что он есть и меня любит.
Если только для галочки, то может и не надо, но маленький ребенок не сразу это поймет, так что я за хоть какое-то общение.
А что Вас так поразило?))) БИО моего ребенка свозил меня с дочкой к своим родителям (дочке годик был, возили знакомиться), они все прям такие счастливые, приняли "в засос". А потом мы разошлись. И усе! Ни папаши, ни бабушки с дедом (а они живут на море, у них своя мини-гостиница, огромная зеленая территория, около 40-45 номеров... Хоть бы когда позвали меня с дочкой на недельку в гости - пади не обнищали бы...) Но самое смешное, что недавно в "одноклассниках" случайно увидела его родную сестру (в друзьях друзей она у меня мелькнула), написла6 "привет. как дела?" И она мне всю свою жизнь выдала: "Вышла замуж, родила сына, развелась и т.д. и т.п." А потом еще на несколько сообщений про то какие сволочи ее бывшие свекры, ребенка к себе не зовут, ток с праздниками иногда поздравляют, от папы алиментов не допросишься, а бабка с дедом ни одного подарка за год не подарили!!! И вообще, если бы. мол, ни мама с папой - сдохли бы с голода и холода! Прдставляешь?
Я ей написала: "Ох, понимаю тебя, как никто другой. Да что-то там год. бывает все тоже самое и по 8 лет!"
Ну на том наше общение и закончилось)))))))))))
Так что сплошь и рядом(((((
жестоко называть ребенка ошибкой молодости... это маленький человечек и она (дочка) не виноват в том что ее папа не думал когда то мозгами и видимо до сих пор их включить не хочет: в конце концов ребенку нужно хотя бы общение с отцом, не говоря уже о какой-то материальной помощи...
честно я бы бежала от такого МЧ куда глаза глядят: он скрыл то, что скрывать не имел права если как вы говорите вы о семьей уже планы строили и совместном проживании
К настоящему моменту они не изменились, если до сих пор считают дочь и внучку делом прошлым. Планировать жизнь с предателем в расчете что когда-то он что-то осознает - по меньшей мере наивно.
может и не изменился...
я считаю, что отношение отца к ребенку отчасти зависит от женщины....
Может от части и так ... но мч заявил что дочурка это ошибка молодости. Такое вот отношение говорит о многом и увы не о хорошем.
неприятное выражение...
но может автор утрировала, и придала еще более нелицеприятный оттенок этому поступку
я не защищаю мужчину, но считаю что у многих были ошибки молодости (я естественно не ребенка имею в виду, а его отношение к ребенку, бегство и т.д., время упущено сейчас может и поздно и никому не надо налаживать контакт), а вот мать его, как женщина могла бы и выбирать выражения..
в общем я не отношу этот поступок к "непростительным" нужно разобраться и подумать.
Здесь следующие проблемы:
1. МЧ скрывал сей факт, что онаводит на мысль о том, что потенциально может скрывать что-то еще, или будет что-то скрывать в будующем. Если-бы просто боялся сказать, то не говорил-бы какая разница, фигня все, в прошлом ошибка молодости
2. Таки сама "ошибка молодости" употребляя подобную терменологию, становится совершенно ясно что МЧ дочерью не дорожит и не интересуется. Более или мение нормальному отцу так в голову не придет выразиться о дочери.
Выводы соответствующие.
как же меняются если он СЕЙЧАС говорит без зазрения совести что его существующий ребенок В ПРОШЛОМ ????!!
не тот случай по-моему....
оба хороши и маманя и ваш МЧ, ясен пень реёнки не нужны после развода ни папам ни родителям папы. я по молодости думала что люди меняются, что не могут быть похожи поступками на родителей, фиг те муж стал точной копией отца своего. Мы развелись, так же как и его отец развёлся, отцу экс- мужа плевать на ребёнка было и моему тоже плевать. Женился второй раз. И так же через 5 лет не выдержал ребёнка семью быт, развёлся. На подходе третья жена)))Вот мы со второй женой думаем может уже пора ему мозг то включить...
но всё индивидуально. может в вашем случае он изменился)
Мы тут конечно всех обстоятельств не знаем, но если предположить, что Ваш МЧ в курсе, что Вы негативно относитесь к повторным бракам, то вполне объяснимо, что он умолчал об этом и соответственно о ребёнке. А вот когда правда открылась, то слова о том что ребёнок в прошлом, для меня были бы абсолютно недопустимы.
Я уже взрослая и избавилась от иллюзии, что с разведёнными жить нельзя, разводиться и выходить второй раз замуж аморально и прочий розовый туман. Но главное в моём втором браке было отношение будущего мужа к своему сыну от первого брака и к моим детям от моего первого брака. Не бывает у нормальных людей детей в прошлом, дети есть всегда.
Моя ситуация. Но его в начале нашего знакомства мать заставила мне рассказать. (в след раз мать, кстати, поумнела, третьей, что пришла на моё место, она рассказала только про первую, с одним ребёнком, а что еще я с двумя "забыла" упомянуть.) Так вот, к теме: первого ребёнка он бросил, а вот я никак от него избавиться не могу. Уже больше года не живём он к детям приходит КАЖДЫЙ ДЕНь (это при наличии следущей жены). Так что не показатель отношение к первому ребёнку, как Вы наладите жизнь так и будет. Я внимательно слушала его жалобы на первую и старалась вести себя по другому. (ну, она ночью ему ногой в бок: "не слышишь, рбёнок плачет, я вставала только сама, памперсы сама, ты ды). Добилась своего. От моих детей он без ума. За что боролась на то и напоролась. Никак теперь от него избавиться не могу.
Даже не знаю... Я бы не смогла общаться с человеком, который считает ребенка "ошибкой молодости". :-( С другой стороны, вы попробуйте поделикатнее выяснить: может, не все так плохо и на самом деле он хотя бы материально помогает бывшей жене, дает деньги на дочку. Ну, не прикипел душой к малышке... хотя в любом случае это уже показатель, наверное. В общем, я бы так резко разрывать отношения не советовала, но задуматься есть над чем...
Слушайте свое сердце. У моего мужа от первого брака двое детей. Когда поженились он категорически отказался иметь совместных детей. Типа это предательство по отношению к ним. После рождения уже нашего совместного ребенка спустя где-то полгода он вдруг сказал потрясающую фразу: "Знаешь дорогая, я удивлен и рад, что наш малыш не плачет, что ты с новорожденным вечером встречаешь меня ужином, гладишь мне рубашки на работу. Мне так комфортно с тобой, и знаешь дорогая, мне не противно менять обкаканный памперс и мыть попку после какашек. Мне это даже доставляет удовольствие. А вот первых детей я не мог мыть попу и не мог даже отнести грязный памперс в помойку. Мне было противно."
Так что, если вы сумеете с этим мужчиной построить добрые и нежные отношения, если вы с ним будете жить до самой старости и у вас будут свои чудесные дети, и окружающие глядя на ваши отношения будут завидовать вам по доброму, почему бы и нет... почему бы и не связать свою жизнь с этим потрясающим замечательным мужчиной.
Слушайте свое сердце.
немножко жестко, но тут я с вами согласна, все зависит от женщины, сможет она сделать так чтобы мужчине было хорошо и комфортно, или не сможет.
Вы считаете что мужчина должен быть исключительно в роли добытчика?
Я не могу с Вашим мнение согласиться потому, что мужчина для меня не добытчик, он мой партнер, я с ним жизнь свою разделяю, мы вместе воспитываем наших детей, мы поддерживаем друг-друга, заботимся друг о друге, советуемся, принимаем решения, счастливы, любим - мы вместе!
если это вы мне , то я немножко не поняла, откуда такие выводы...
я считаю нормальным, что мужчине неприятны детские какшки, и что это в силах изменить женщине! как? у каждой свой подход...
Я даже и не сомневаюсь что вы не поняли откуда такие ввыводы. Это я так написала, риторически
Какашки и женщине будут противны. Я лично ничего привлекательного в какашках не нахожу. Дело не в какашках вовсе.
ну так если все всё понимают, откуда ниже истерика, что чьи- то какашки кому то кажутся менее или более привлекательными:))
мужчина любит детей вместе с какашками той женщины, которую любит он, как бы неприятно это для кого то не звучало....
особенно горько это бывает когда такое разное отношение к родным и неродным детям, это вообще жесть...
Вы поймите что дело не в какашках! Дело в отношении.
"мужчина любит детей вместе с какашками той женщины, которую любит он" - с этим я совершенно не согласна. Я знаю много примеров, вернее все мои разведенные знакомые и друзья мужчины к детям от первого брака относятся хорошо не смотря на отношения с женами и причины развода. Они не разделяют детей на тех и этих.
есть разные модели отношений. и все они имеют место быть и ни один из них не являеься более правильным чем другие. У вас - паритетные отношения, у меня - более домостроевские, у кого-то муж подкаблучник...
Нет, зависит на самом деле от двоих, отношения должны быть равноценными и равноправными.
Как противно вас читать :( с вашим чудесным ребенком, который какает золотыми каками, которого даже НЕ ПРОТИВНО ПОДМЫТЬ! фууу... мерзость какая вы и ваш муж :(
Он Вам по ушам приятными комплиментами ездит, а Вы за чистую монету. То что он Вас за рубашки и ужины благодарит - это хорошо, а вот то, что у Вас ум за разум зашел... Именно, потому что у его детей были противные какашки он от совместных с Вами отказывался. Бла-бла-бла
Очередное подтверждение того, что большинству мужчин, к сожалению, нужны дети только если им нужна их мать..
Есть масса случаев когда мужчины бросают своих детей и с умилением нянчаются с неродными.
Ну так детей-то он все ж таки любил, даже не смотря на то, что недозрел до смены памперсов на момент их младенчества.
Он просто подрос, ваши отношения с ощущениями от замены обкаканного памперса никак не связаны. С возрастом брезгливость уменьшается и человек на многие вещи проще смотрит. Попробуйте заставить подростка чистить кошачий туалет или мыть обкаканного братца? Не сможет. И не потому, что он брата или кошку не любит, а потому что противно. А взрослый человек и не заметит сделает. Но тот мужчина, какие бы аргументы не приводились, совершил предательство, он предал жену и дочь. С таким бы я не рискнула связаться.
сначала думала, что ваш муж упырок. А потом поняла, что он просто правду сказал - ну действительно противны какашки ему были. А вот это вы сама и есть тот упырок, если восприняли эти его слова как комплимент СЕБЕ
просто ваш муж дозрел до детей. Это возраст а не что-то другое. Некоторые мамочки так же рассказывают про отношение мужей к старшим и младшим детям.
Ну значит не любите Вы этого МЧ. Решили разойтись - оно и к лучшему. Если полюбите кого, то Вас и 10 брошенных детей от 10 браков не остановят. :)
под столом %))))"Не выдержал бессонных ночей. Работал сутками, приходил иногда поздно вечером, а спать не давал ребенок" - эта фраза меня убила наповал. Автор, после этого я бы его к себе на километр не подпустила бы и мамашу послала бы искать себе другую невестку. "Ребенок у него в прошлом"... Если ему не нужен один свой ребенок, то почему ему будет нужен другой такой же ребенок? Не будьте дурой, окажетесь на месте его бывшей с ребенком на руках, а его мамаша (которой тоже я так поняла нафиг внук не нужен)оправдает его поступок тем, что эта невестка, к примеру, дурно готовила и он не выдержал. Как только язык повернулся сказать, что моему сынку его ребенок спатеньки помешал, давайте мол от него, пискотни этой, избавимся. ФУУУУУУ!!!!
Зря вы так, люди очень сильно меняются, а особенно с возрастом и с жизненными испытаниями!!! Я вам по личному опыту скажу, ваш показатель - не показатель! У меня муж ушел из первой семья, когда там ребенку было 7 месяцев, не из-за того конечно, что ребенок спать не довал, но все же, там прожил 4 года в браке, сейчас мы уже 7 лет вместе и сыну уже 5,5 лет! Более заботливого мужа и лучшего отца ребенку я и представить не могла!!!! Не рубите с плеча, подумайте лучше!!!!!
С Вами можно согласиться если Муж Ваш с ребенком видится и деньгами помогает. Ибо иначе много есть примеров когда папаня такой заботливый только будучи в семье, при разводе сваливают и детей забывают заботясь о новых.
если бы мне было 22 - бежала бы без оглядки от такого "прекрасного" человека и от его семейки. У Вас ясно не "последний шанс" выйти замуж. Один скрывает от Вас важные вещи, другие его закладывают (или "открывают глаза"?) - вот уж прекнасные люди для ближайшего окружения. Кажется это не Ваш принц. Безответственность в мужчине - это как отсутствие... ну чего-то очень важного...
Решать,ессно.Вам.Но я не стала бы связывать жизнь с таким человеком.Тем более в 22 года.
Вот честно, что на душе после вашего поста, что вы ещё очень молодая и вполне можете найти себе мужчину "без истории".
Уважаемая автор! Расскажу свою похожую историю, так же встречались-влюблялись и перед самой свадьбой я почему-то у него спрашиваю - у тебя детей нет? А он говорит -ЕСТЬ! Короче, рассказывает - было-давно любили-гуляли она рожает сына, но мама ЕГО постоянно говорит, что ребенок не от него, а она сЦука такая его хочет захомутать (со слов мамы) - девушка рожает сына. А ОН говорит, вот если бы назвала РОМОЙ мы бы с ней жили вместе, а она его назвала Димой и поэтому я решил не признавать отцовства. НО при всем при этом я все это выслушала, мне было 21 год и ОООООчень хотелось замуж, а ему 28 лет. Я вышла за него замуж. Мы прожили в браке ровно 3 месяца вместе, я забеременнела и его мама сказала, что это не от НЕГО и еще три мес мы разводились и я сделала аборт, т.к. меня просто выкинули из семьи и прочее и прочее и была я одна и такое решение в тот момент бказалось единственным..... Сейчас я замужем второй раз уже 12 лет, двое детей, но этот печальный опыт и вообще такая кутерьма в 21 год иногда вспоминаются после таких вот постов как ВАШ!
С существом, для которого ЕГО ребенок, - в прошлом, распрощалась бы в ту же секунду(((
Судить бы не стала... мало ли что там могло быть, чужая душа потемки.
Но и отношения свела бы на нет. Не со зла даже - я просто не смогла бы рядом с ним.
У меня МЧ был женат. Так даже то, что он развелся - и то несколько лет покоя не давало.
А уж ребенка бросить... и от вас скрыть подобное прошлое... за гранью.
Если я правильно поняла, то раз ребенок - "ошибка молодости" и "это все в прошлом", то даже алиментов не платится? Тогда однозначно в сад всю семейку...
У меня есть соседи, знакомы мы лет 15. Так вот соседка рассказала такую же историю о своем муже, что он сбежал от жены и малыша, тоже не мог переносить это. У них трое детей и детей он обожает, я сама это вижу. Соседка говорит, что в шоке, до сих пор не может понять, как он мог уйти от первой жены и бросить дочь, ведь с детьми он ей всегда помогает и они никогда его не бесят. Говорит, даже не представляю, чем его достала первая жена, что он совершил такой поступок. Он действительно очень хороший отец и муж.
Но сама я бы не стала рисковать так, рассталась бы с таким, хотя бы из-за того, что он скрыл такую важную информацию
Умилило - "до сих пор не может понять, как он мог уйти от первой жены и бросить дочь" и тут же " даже не представляю, чем его достала первая жена". Сразу так, чтоб долго не думать над причиной подлости мужчинки - достала она его! Ура! Есть причина!
По мне, так предательство не имеет срока давности. И отношение мужика к его НЫНЕШНИМ (а мы уже поняли, что у муей бывают и БЫВШИЕ)детям - ох не показатель его хорошести в отцовстве. Они тоже имеют все шансы стать бывшими. Забытыми. И новая жена будет распахивать удивленные глазки - чем же его достали бывшие жены!!!
Если человека вынудили на предательство. Если человек вам так выносит мозг, что вы готовы бросить всё, включая ребенка и бежать в глухомань?
Не надо быть столь категоричным. Дети не виноваты что мужья уходят, виноваты женщины что не смогли мужа поставить во главу семьи. Шея-то с брачком, с остеохондрозом.
So Velu, вы злитесь на мир.
На любой товар есть свой покупатель! Это личное так сказать дело каждого.
Можно и в магазине брак брать, потом ремонтировать самому, время тратить, силы, а пользоваться все равно противно и неизвестно сколько прослужит.
И то верно, если позволить себе большего не возможно, приходиться довольствоваться малым.
Это диагноз?))) В смысле, "So Velu, вы злитесь на мир."))) Диагноз неверен. Меня лично эта ситуация не задевает, она мне жизненно не близка. Но вот в то, что люди меняются, в то, что человека можно ВЫНУДИТЬ совершить подлость - не верю! Также не верю, что мужчина ну прям из сил выбивался, прогибался и по человечески общался, а ему выносили мозг и всё тут!! Настолько выносили,что он кинул ребенка. Это моё имхо.
УХ ТЫ! "Дети не виноваты, что мужья уходят, виноваты женщины, что не смогли мужа поставить во главу семьи." ААААААААААААААААааааааааааааааааааааААААААААААА
афигенная фраза!!!первый приз!
Вы умничка, что вовремя задумались. Сил Вам и мужества - рвать по живому очень больно. НО! Единожды предав.... Это гнилая семья, как сын, так и мамаша. Бегите от них.
Автор, я бы не была так категорична в суждениях. Сама видела мужчин, которые ведут себя как сволочи - с одними женщинами, и как ангелы - с другими. Вы ничего не знаете ни про ту женщину, ни про то, какие отношения были у нее с МЧ и с его родителями... Поймите, это - Ваши отноошения. И только Ваши. Просто будьте внимательны. А рвать с человеком просто потому , что у него в жизни была неприятная история - не стоит. Поговорите с МЧ, что и как произошло, а не хотите жить с тем, кто не платит алименты... Ну сделайте так, чтобы платил...
Речь здесь идёт не о женщинах, а о детях. Жёны, женщины, мужчины могут быть сволочами, ненужными, нелюбимыми, забытыми, вырваными из души и сердца, бывших детей не бывает, даже от нелюбимых. А если ребёнок для человека стал бывшим, это показатель душевного развития и моральной чистоты человека, как бы он не умилялся какашкам ребёнка от любимой жены.
Все осудят женщину, если она бросит своих детей от нелюбимого мужа гада-алкоголика-предателя и будет нежно любить детей от прекрасного мужчины. Зачем оправдывать мужчин.
Дети-это долг прежде всего, раз они появились. А уж любить какашки или не любить-это дело добровольное.
ой, ну ладно Вам. Ну от отец моего ребенка - забил на него, и ни слуха, ни духа... Зато сынок от первого брака - любимый и обожаемый, и до сих пор - ему помогают. А сыночку уже 33 года! И доче его (внучке нашего био) - тоже 8 лет, как и моему сыну. Так что, на своем опыте скажу, что долг, там, обязанности, да бла-бла-бла... Нет логики в отношении мужиков к детям. Нет и все.
Вот, всем местным курицам, который горлопанят, что первого дятятку не бросил и твоего не бросит, поэтому подольщайся всячески и терпи первого ребёнка в своём доме и т.д. :))) Агащазблин :) Вон как выходит-то.
А вот так и выходит... Нет никаких гарантий.
А я детей своего мужа всячески люблю и терплю. Потому что твердо убежедена, что чем больше любви дети получают, тем лучше. И кроме того, пусть отношения отцов к детям будет на их совести. Им за это и платить.
Гарантий на будущее нет, это точно, но если человек считает своего ребёнка бывшим и ошибкой молодости, то уже в настоящем такого человека я уважать не смогу.
Ну давайте всех включая Чикатило этой фразой оправдывать. И главное - немедленно замуж за такого урода.
Не надо в крайности впадать. Чикатило - это аномалия, паталогия. А мужчины, которые с детьми не общаются - не такая уж большая редкость... А женщины тоже разные бывают. А то у нас почему-то априори: раз БЖ - так страдалица.
Мужчины, котрые с детьми не общаются - это говно. но, конечно, встречается чаще, чем Чикатило, но в мужья я бы себе такое не хотела.
Наташ, ну какой молодой-то? 28 лет уже? Пора начать уже соображать. И потом, если сам молодой, то родители-то чего не подскажут ему кодекс какой-нить почитать, где насчет алиментов черным по белому. Позиция всей семьи в целом просто удивляет - "было, было, было, было, но прошлооо, о-о-о, о-о-о" :)
А кто знает, что там за жена была? Наташ, и потом, ну всякое в жизни бывает... Мы всей ситуации не знаем, и вот так заявлять - "козел, урод"... Мы про своих знаем точно, что они козлы :) А вот про других мужчин... Не стала бы со 100% уверенностью заявлять... Ты же сама баб знаешь, такие бывают...
Артемис, а как отделить жену от ребенка? ЗНачит, разошлись так, что и внук (внучка) - как не родной,и ребенок - не нужен...
Да, бывают всякие, но позиция "нах эту жену и ребенка туда же" неверная. В выяснении отношений двоих третий, заведомо более слабый (ребенок), не должен участвовать никак. Не платить алименты только из-за того, что "а вдруг эта стерва на МОИ деньги себе очередные сапоги купит?" - ну как-то не по-мужски...
Ровно такая же психология у нашего БИО ( я про алименты). А вдруг на те пять тыщ. рублЕв, которые может быть платил бы, мой муж жил.....
Наташ, ты все смотришь на все со своей стороны: вменяемая женщина в сложной ситуации повела себя как Человек. А женщины бывают разные. Да и не знаем мы, в чем там дело.
Позиция про "пять тыщ рублёв" впечатляет...ну, а в общем - согласна с тобой, ситуация нам неизвестная, обсуждаем чистА теоретически.
Я своего бывшего мужа лишила через суд родительских прав на детей, именно потому что он на свой долг насрал, так что я в курсе "логики в отношении мужиков к детям". И выработала критерий в отношениях с мужчинами. Замуж вышла за мужчину у которго сын не бывший, а самый настоящий.
Так МЧ автора совсем молодой. На ошибки все право имеют. так что , очень даже возможно, что все это - по "молодости и глупости"...
А вот лишить род.прав - это титанический труд! Видать БМ совсем "насрал"... И вот следующий вопрос: вы когда увидели, что муж козлина? Ну не через 8 мес.знакомства* Правда?
и что с того что молодой? Если мозгов нет-это на всегда.
пы.сы у меня муж тоже был молодой в 20 лет родился у него ребёнок,а мне 21 год был. Чёт не отказался от дитя и не развёлся со мной. И полно таких.
Это у меня была ошибка молодости, этот брак, причём первый ребёнок родился после свадьбы через полтора года, второй когда уже всё рушилось. За ошибки нужно отвечать, дети не виноваты, отвечать за них пришлось мне, не жалею. А насчёт "козлины", розовые очки сползали постепенно. Разошлись через 9 лет, родительских прав лишила через 8 лет после развода.
странная мама МЧ. если это "дела давно минувших дней", то зачем она ставит в известность потенциальную невестку о наличии бывшей жены и ребенка? понятно же, что ей это не понравится.
Затем и ставит, чтоб думала головой. А то потом все претензии не к мужику будут, а к "манде старой" - знала и молчала.
значит, "манде старой" сноха не нужна. раз таким способом отваживает от сыночки.
фтопку такова МЧ и его семью.
у меня был такой экспириенс.
практически уже жили с МЧ, и вот , я наводила порядок в его шкафах и нашла бамашку. прочитала -впала в ужас. ЗАключение суда о признании отцовства. я была реально фшоки!
мы потом расстались. не могу сказать, что именно из-за этого, но вот сей факт - ребенка заделал, отрекся от него до такой степени, что до суда дошло, положил начало концу.
Почему сразу отваживает? Честно предупреждает. А то, может, у него вообще в планах не было рассказывать о таких "пустяках".
Спасибо надо ей сказать и валить от этого мудака.
позлорадствовать, свекруши любят это делать, как настоящие как и потенциальные.
Допустимы и ошибки молодости, и то, что Ваш МЧ не видится и не общается с дочкой и БЖ (там еще такая же юная еще девушка, что там - тоже ведь не больше 28-ми?), поскольку БЖ могла уже давно найти себе другого мужчину и нового папу своей дочке, но......
Вопрос бабла. Помогает ли МЧ в этом деле? Спросите прямо, Автор. Денежный вопрос - лучший катализатор отношений.
На фиг его( Даже если больно и любите - на фиг( Жить в такой семье с эмоциональными сухарями удовольствие слабое(((
Что значит ребенок ошибка? Может и ошибка, но он есть и этот хрен его сделал. Дай бог что у этого ребенка все хорошо, а если ему помощь нужна какая, а он (папашка) не пределах. Я такого понять не могу извините.
автор,а почему вы не поговорите об этом с Мч? нужно дать человеку возможность озвучить свою версию и отношение к этой ситуации. А вы просто сбежали не разобравшись.
"Ему ничего не говорила,только спросила, почему ты не рассказывал что был женат. Он ответил-но ведь это впрошлом. я говорю-а ребенок? и ребенок, говорит, тоже."-вот так озвучил МЧ свою версию
ну так, спросить в шоковом состоянии это одно, а поговорить об этом как о проблеме, которая волнует автора совсем другое...
Автор, без разбора полётов нечего додумывать (с поддержкой фантазий с ебы, ога)ЧТО там и как. Попросите подробно рассказать, как так вышло, что ребёнок стал "бывшим", предлагал ли МЧ помощь, замужем ли БЖ и всё прочее. Иногда ситуация такова, что реально всё необратимо и уже не зависит от желания МЧ участвовать в жизни ребёнка. Они от вас отмахнулись фразочками "всё в прошлом", а вот вы и узнайте - почему. Единственное, на что надо обратить внимание и принять к сведению сразу, это рассказы о том, "какая полная сука эта БЖ, а я такой весь Иван-царевич", это не будет говорить ни об уме, ни о мужском достоинстве.
Ваш МЧ - это просто мой био-папа...тот тоже никогда меня не навещал ,алименты не платил и прочее, я типа - "ошибка молодости"! Живет себе и в ус не дует, я его вобще не волную... посмотрела я на него как-то и сделала для себя вывод, что он простой козел! Хотя есть у него и сын и жена и прочее...с ними ему наверно клево... но все равно считаю его сволочью... так что может с Вами МЧ будет хорошим, однако не известно, как он себя поведет при появлении ребенка...я бы его на х...послала...
Прошлое есть у всех. Не поверю что вы прям святая и у вас не было косяков в прошлом, не бывает такого. Ну а если даже и так, если у вас установка на человека без прошлого - значит останетесь одна стопудово. В 28 лет не имеют в прошлом браков либо гражданских браков только никудышные мужики, которые вообще никому не нужны. Там ребенок еще маленький - пусть вас это не пугает. Возможно когда она вырастет вам придется с ней столкнуться ближе - в переходном возарсте, например. Будьте готовы к этому. У нас просто так было, тоже ребенок был у МЧ, но он даже женат не был. Он стал общаться сдочерью только когда та сама смогла к нему ездить - ту семью видеть не хотел. Не судите своего МЧ. Заводите с ним ребенка только когда сам дозреет до этого, будьте мудрее той жены.
Да причем здесь наличие прошлого? Да пусть у него хоть бы 5 детей было - если бы он им помогал бы, поддерживал. А если "наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать", если ребенок - это "прошлое", "ошибка молодости" - то говно это, гниль, а не мужик. И бежать от него надо, роняя тапки.
а при чем тут то, что у него был брак? Проблема то в том, что он ребенка БЫВШИМ считает и ОШИБКОЙ :)
Да, если его заставили жениться по залету или спецом сделали ребенка - ребенок может быть ошибкой. Странно что вы этого не понимаете. Бедные мужики...Опять же слишком мало времени прошло. сейчас ребенок слишком маленький, он не может с ним общатсья помимо матери - а она явно ему неприятна. Ничего, вырастет и будет общаться с дочерью лично, и помогать тоже лично ей, а не через маму. У нас так произошло, и кстати именно пояление своих ЖЕЛАННЫХ детей сподвигло на общение и с "ошибкой молодости". Но она подросла к тому времени достаточно, чтобы маму отправить в игнор.
Бедный! Его, наверное, накачали наркотиками и насильно повели к алтарю... тьфу, в загс. *рыдаИт* А потом привязали к кровати и насиловали, насиловали!.. Ужас какой!
да, трагическая история :( Может, его к психологу, бедного? Все же такая травма... подлечат его чуток, а то, вроде, жертвами то одни и те же становятся...
О каком залете речь? Вы о чем? Парень женился, а развелся через 2 года! Ребенку было 4 месяца! 4 месяца +9 месяцев - это чуть больше года. Но никак не 2 и не 2,5. То бишь и сваьба была не залетная, и в загс его не на аркане вели, подталкивая животом - сам по ходу шел. И должен был понимать, что заключая брак он "подписывается" под тем, что появление в семье детей - закономерный процесс. Особенно если не прикладывать усилий к предохранению.
А между детьми есть принципиальная разница, в зависимости от того, желанные они, или "по-залёту"? Одни беленькие, а другие фиолетовые в крапинку? Может на вторых тавро ставить "я родился по-залёту", чтобы всем было понятно, почему от него отец отказался? Это же так просто - он менее приятный, чем ЗАПЛАНИРОВАННЫЙ...Пипец, карочи...
Ой, тоже мне проблема! Ну есть ребенок и жена и че? Наоборот же, вам лучше - не общаются, вам геморою меньше. Чужие дети они далеко не сахар, знаете ли.
Короче это его прошлое и все.
Мой МЧ тоже с бывшей не общается, и с ребенком тоже. По моему даже с др не поздравляет (ну как бы проехали). А мне все свободнео время посвящает. Планируем ребеночка. МЧ очень хочет и я тоже.
+100. Этточно. Я понимаю, можно с бывшей не общаться, может она такая-сякая его обЫдела сильно. Но ребенок тут при чем?
а сколько женщин рожают вопреки, даже когда мужчина против...
хоть что можно говорить но вопрос с предохранением полностью лежит на женщине.
А то вы не знаете, как врут про таблетки и прочую хрень...А еще шприцом достают из презерватива и прыскают сами знаете что сами знаеет куда. Все бывает.
На ебе регулярно возникают топики об обмене опытом - как забеременеть от мужа, который не хочет детей. Тут, как у Бендера, предложено 384 способа честного отъема денег у населения:-) Даже рекомендовали, как эффективнее минет делать, чтобы как можно больше сперматозоидов сохранить:-) Это при условии, что муж регулярно спонсирует ВСЕ виды контацепции своей хитровые*анной женушке:-)
Это я к тому, что если мужик, именно мужик не хочет иметь детей, то ОН САМ должен максимально об этом позаботиться, а не верить кому-то на слово.
Не верить жене и допускать, что она сливает его семя изо рта - в шприц? Бедные мужчины, прости, господи... Я тоже, когда читала об этих женских выкрутах, думала - разводки. Еще % "осечек" обсуждался, к примеру, если используется ППА + ОК + свечи. Т.е. - как впарить мужу версию, что все три барьера дали осечку. Пестец...
Ну по мне так все это мерзость мерзкая. Но разговор не о ней, а о мужской ответственности.
Вам о цене грамотно подобранных ОК 5-го поколения и качественных нетоксичных гипоаллергенных свечей напоминать не надо, я надеюсь? Эти же женщины тянут с мужей деньги на контрацепцию и тут же - такие подставы. Елки...ну не готов человек к детям, а ЕЙ - НАДО масика, хоть ты что тут...
Думаю, что в случае Автора это совершенно не из этой оперы, однако просто офф........
ААааааа!!! Утра! Обожаю Вас!
Не в бровь, а в глаз!
А потом эти же дамы, которым масика приперло любой ценой, приходят на тот же форум, где спрашивали , как забеременеть от мужа, который не хочет, и плачутся, что муж, гад-мерзавец-скот-подлец, ребенком не занимается, видеть не хочет, и вообще от нее ушел.... :-))))
Никогда этого не понимала.
Мужик - да, должен! А если это пацан сопливый? сколько таких сопляков попадались... Опыт, знаете ли, не сразу приходит. Девка ему навешала с уверенным лицом что она таблетки противозачаточные пьёт, парень и успокоится... откуда ему знать что и при противозачаточных дети рождаются...
Откуда у Вас столь подробные сведения о "суке-жене"? :)
А откуда дети берутся вообще-то родители еще в школе мальчеГу объяснить должны были. И еще раз: родил ребенка - неси за него ответственность. Будь тебе хоть 80, хоть 18 лет.
+1 и всегда помнить о том, что стопроцентная гарантия от детей - только воздержание. В остальных случаях остается шанс, к которому надо быть готовым, хотел или не хотел.
Так женщине тоже думать надо, с кем в постель ложиться. :) Этого никто не отменял. А если мужику лишний раз задуматься лень - то пусть расплачивается. Алиментами. Все справедливо.
Так от нас, женщин, тоже многое зависит. В частности, будем ли мы привечать таких муда... мужиков, как МЧ автора или нет.
Шила в мешке не утаишь, и зная человека много лет, странно было бы этого не узнать. А во-вторых, они люди ПОРЯДОЧНЫЕ. И В ПРИНЦИПЕ на такое не способны.
Особенно, когда ложатся с теми, у кого есть "бывшие" и "внеплановые" детишки и ещё где-то та "сука, развела меня на беременность"...
Ну так очевидно что дама поступила непорядочно... Почему из-за этого все следующие партнерши должны жертвовать своим счастьем из-за солидарности с ней?
Вы какую-то даму на непорядочности за руку поймали? Ребёнок-то тут при чём? Партнёрши страдать не должны, а дети пусть страдают?
Ну да, иначе и в рассказе свекрови вообще не фигурировала бы эта семья. Мало кто и с кем "непорядочно беременел", ребёнка назад не засунешь, факт наличия МЧ признаёт. "Бывший" ребёнок для автора, у которой видимо, несколько другие принципы по-жизни, фактор указывающий на двойные стандарты и пока на непорядочность именно МЧ, а не некой дамы, и я её очень хорошо понимаю.
как на женщине? ну здрасти приехали...значит один получает удовольствие , а другой весь процесс думает растворилась ли свечка в писте али нет, а не забыла ли я ОК выпить, то есть мало того что мужики вапче стали инфантильные, так ещё и это сюда приписали. Ну и нах тогда мужики если обо всём, практически обо всём думает баба. Даже о зачатии.
мля, вы реально не поняли. Мне лень писать было слово мужчина написала мужЫк. Считайте что если где то я пишу мужЫк то я подразумеваю МУЖЧИНА.
Мужчинам не плевать на то, куда попадает его семя и во что оно произрастает. Реально не поняла. Вообще не понимаю, о чем Вы толкуете. У Мужчины не бывает бывших матерей их детей, бывших детей и ошибок молодости. У них есть докуя прошлого, за которое они несут ответственность.
Я толкую о том что МУЖЧИНА так же несёт отвестственность за зачатие ребёнка. На равных. И говорила я это другому челу, не вам.Я с ней спорила про это. Она пишет что только женчина виновата и она должна процесс контролировать. А я вот с ней спорю. Прочтите ветку если интересно. Тогда поймёте может.
А я Вам пишу о том, что женщина ответственна за свой изначальный выбор спутника жизни, и обязана отдавать себе отчет, КОГО она выбрала и на что он способен. Можно и обезьяне, знаете ли, зачтить Конституцию...и? ДО надо думать, какой груз ляжет на женщину, а не после свадьбы. Этому мы своих девочек должны учить. Чтобы с балованными лохами не связывались.
при чем конечно, но иногда в данной ситуации они ведут себя как козлы...
я говорю исключительно о непорядочных поступках, большинство все таки наверное, порядочные мужчины, и коль уж даму обрюхатили готовы нести все прелести отцовства, ну или частично в разных формах:))
Ну вам же уже объяснили: только на женщине, а мужик - тупое животное, которое может только получать удовольствие, а о презервативе и слыхивать не слыхивало. :)
может я по себе сужу, но я в данном вопросе никогда не буду надеяться на кого-то....точнее раньше не надеялась:) сейчас я глубоко замужем и такие вопросы не актуальны.
то-то я смотрю презервативы в отделе мужской гигиены в аптеке продают. Ошиблись, наверное? Надо было рядом с прокладками положить, чтобы дама не забывала купить ДЛЯ СЕБЯ парочку.
ну тогда не квохчите потом, когда тот кто по Вашему должен был позаботится о предохранении ноги сделал, а ВАМ расхлебывать...
наверное слезливые истории про аборты и матери одиночки пишут тоже те кто надеялся на дядю.
Конечно хотелось бы чтоб было все правильно, удовольствие получаем вместе, думаем о предохранении вместе, несем ответственность вместе, НО часто получается не так.
Поэтому мое мнение, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. А так как есть шанс, что мужчина на деле оказывается не таким порядочным, насколько казался, лучше перестраховаться и проконтролировать ситуацию самостоятельно или дополнительно:))
Что угодно можно говорить, но забеременеть от мужчины, который хочет, чтобы от него не беременели - невозможно.
автор, по моему вы не любите вашего МЧ. Иначе вам было бы пох..это все. Я вот любила своего... да пусть бы он хоть 100 детей бросил и 100 жен предал - все равно мне. Даже стихи писала с подобными словами, по моему...Мы счастливы уже много лет. А досужие моралисты пусть идут в сад.
О вот ещё одна, которая не понимает разницы между: предал женщину и предал ребёнка. Это не досужий морализм, это норма поведения-воспитывать своего ребёнка, которая касается отца и матери. То, что происходит на самом деле всем известно, но до тех пор пока существуют такие как Вы и в умах мужчин не изменится ничего.
И как я уже выше писала, я пошла не в сад, а в суд: подала на алименты, которые дети так и не получали, а через 8 лет пошла ещё раз в суд за лишением отца родительских прав.
Я б ОЧЕНЬ сильно задумалась. Если вся семья такая странная, то надо с БОЛЬШОЙ опаской подходить к такому молодому человеку.
Нах такую свекровь, автор. Разведет и ничем мусика не удержите, ни масиком, ни любовию неземной))
ИМХО, тут мамацька - глава семьи, а не сынацька.
а нельзя не рубить с плеча, разговрить МЧ, настоять, чтобы начал видеться, платить, чтобы там как-то отношения наладил и стал нормальным отцом?
ну, просто можно попробовать. думаю, что у парня там на самом деле свербит упрятанная рана. кому охота жить засранцем? Если попробовать, может неожиданно попереть. если ему разрешат быть хорошим и не бояться ответственности, ВДРУГ он с облегчением начнет новую жизнь и нового себя? новая женщина и новая любовь, счатье и хочется быть хорошим, и облегчение от того, что с жизнью засранца, оказывается,в се-таки можно покончить.
Ну есть же шанс?
а он там нужен? вдруг там нормальная семья и уже имеется папа куда лучше био? зачем ребенка нервировать неожиданно возникшими чувствями?
а пусть с денег начнет. может, сразу полегчает ему. а там и пойдет.
но, если особой любви у автора к данному экземпляру нет, то, конечно, лучше сразу найух всю семейку
Я ек рубила так с плеча по молодости с первым мужем (вот уж точно ошибка молодости). Заставила его к дочке ездить (ей три годика было) и дочку к нам брать. Вобщем родилась у нас потом совместная дочка и все было хорошо ути-пути пока не замучал его быт и финансовые трудности. Развелись. Страшую дочку он так и бросил сразу нанеся травму ребенку (она ждала его, звонить пыталась и по сестричке скучала, а БЖ потом конечно общаться сомной запретила). Младшую нашу тоже бросил - уже 4 года не слуху не духу.
Вот и не рубите с плеча. Ему не нужно, он и не будет дочке помогать. Будет только когда мотивация есть.
У моего БМ ребенок от первого брака. Когда мы с ним жили, я видела, как он охладевает к сыну, к которому надо ездить далеко, на которого надо денег тратить, когда их нам не хватает. И я понимала, что если разойдемся, то с дочкой будет то же самое.. Правда у нас получилось еще веселее. Муж съехал и больше дочь не видел ни разу за 5 лет.. может оно и к лучшему. Но все-таки я считаю, что предыдущие разводы всегда очень показательны.
Кстати, когда жили вместе, то БМ, как отец, был просто золото. Т.е. рассчитывать, что он будет хорошим отцом можно. А вот случись чего.. на такого врядли можно положиться :-(
очень показательно, наверное, лучше потихоньку отлучать...бывших детей быть не может.
слышали такое: "Если кто-то вас очень любит,а всех остальных не очень, то не стоит обольщаться..."
правильно вам сердце подсказало трубку не брать..
отплакать и забыть..
неизвестно как лучше.
Вот мой БМ,красавЕц. Сыну велик купил летом,и раза 3 в месяц железно приезжает часа на 2-3 пообщаться.
А полгода назад у него в новом браке сынишка родился.
После приездов БМ сын грустный,даже депрессивный.Хотя,я веселюсь-хорохорюсь,-"папа то,папа се,папа любит тебя."
Он говорит- да я сам вижу,что папа хороший такой, но мне хочется,чтобы он всегда был рядом.
А однажды ,когда БМ не звонил долго,недели 2, сын прям плакал сидел на диване и говорит-" мама,мама,мне его ТАК не хватает."
А сейчас второй мальчик родился,я сыну преподнесла как радость."у тебя братик,и он тебя потом будет любить,а ты его".ну и папа резко стал приезжать раз в месяц.И называет нашего сына именем того,маленького.Путается.
Надо видеть,как наш сын сникает,сразу.Моментом.
И это очень,очень сложная ситуация,так как папа есть,и он хороший,но он как конфетка,которую хочется чаще,а выдается она только по праздникам.У сына глаза голодные,он не наедается.
Меж тем,БМ похваляется,какой вот он отец хороший,и тут,с нашим,и там- сплошное умиление.Те же памперсы.А я вспоминаю,как он с нашим брезговал и памперсами и вообще,неприятно ему было.
Так что,я вот думаю,вопреки советам психологов и зависти подруг( "классно,хоть не забывает") - тут ситуация еще более жестокая,чем у МЧ автора.
Опять же,стоит мне познакомиться с мужчиной,-сын наотрез.Папа.Папа лучше.А Т.разбирается в компьютерах? А вот папа разбирается! И тд.
Грустно.
Я в детстве пережила то же самое, что и ваш сын, но со стороны обоих родителей, когда родилась моя младшая сестра. В полной семье.
а как это выражалось? Вас сдали на содержание бабуле или что-то в этом роде? Извините, если тяжело вспоминать, то лучше и не надо.
Да, сначала на пятидневку, потом к бабуле. И даже в гости не приезжали. Я им письма писала о том, как я их люблю, но они редко отвечали, некогда им было. Потом они мне прислали фото, где сняты они с младшей сестрой. Я сестру отрезала, а с их фотографией засыпала. Эта резаная фотка до сих пор сохранилась, вся обмусоленная моими слезами.
Мне не тяжело вспоминать:)
очень жалко Вашего сына(( У меня дочка так - как скажет, что скучает по папе - у меня прям все в душе переворачивается. Или на улице увидит похожего на папу - говори " Я папу вижу" ((. В самом деле - правы Ваши подруги - у Вас хоть приезжает. Наверное это то хорошее, что надо ценить. Ничего что не хватает, но все-таки что-то есть. Наш пока не приезжает даже. Может потом что-то изменится. Я уже не раз слышала мнение, что отношение к женщине проецируется на ее ребенка, видимо он меня сильно не любит((, поэтому пока к дочке холоден.
нет,знаете,лучше бы не приезжал.А то приедет, и на часы смотрит.И такой весь из себя,блистательный.,и в компах разбирается,и в машинах.Настоящее Божество для сына.Не было бы его- забылс бы понемногу.,как сказочный герой. А тут- вот он,папка,живой,интересный,но- не дается.
Сын мне как-то говорит перед сном - " я хочу,чтобы С. умер"( маленький братик) Я говорю-"ты что,он же твой брат,он маленький" Он -"ну,значит,мне надо умереть".
Утешила как могла.
Но все равно, если бы БМ был далеко,было бы легче.,забылся бы со временем.
я вам желаю найти мужчину,который бы заменил дочке отца.Полностью.
Значит мужу это не нужно. Там вообще-то младенец и жена уставшая-зачуханная. И скорее всего это условие, чтобы встречался с сыном на другой стороне. И дело при этом не в новой жене, её право говорить, что хочет, а в муже, который охотно её пожеланиям идёт на встречу.
это невозможно- БМ словно разделяет сына и настоящую семью.
Жену он любит,но она ,по его словам,права слова в семье не имеет,декоративная собачка.(вдвое младше его,беспомощная,одинокая,непонятая и так далее)
Но впоследствии,я думаю,будет нормально,если сын будет общаться с братом.Точнее,этого бы хотелось.
Надо с ним поговорить на эту тему. Лучше - с привлечением психолга. Что нужно с ребенком либо нормально общаться, либо... уж пусть лучше пишет отказ от ребенка.
Иначе это ребена травмирует.
пля... узнала бы, что кто-то, пусть и ребёнок, пожелал смерти моему ребёнку, пусть и не понимая этого - ноги бы мужа больше в оом доме не было
настолько вы меня удивили куриным постом,что даже и не знаю,что ответить:)
впрочем,куры тоже нужны.
ну так раз нужны, не сидите так просто, кудахтая, несите уже яйца, а то тем, кто не несут - головы рубят
Что значи наотрез? Ему никто не предлагает второго папу. А маме нужна своя личная жизнь.
личная жизнь ,полноценная,может быть только вместе с сыном,потому что он у меня уже есть.Семья.
А просто "перепихон"- это не так важно.
Эх, желаю вам найти хорошего человека, который подружится с вашим сыном и будет для него отцом. Понятно, что сейчас папа для него лучше всех, но как знать, может и другой мужчина будет для него достойным примером для подражания. По-моему вы очень хорошая мать и хорошая бывшая жена, а значит найдется и ваш настоящий Мужчина. Искренне желаю этого вам. Очень-очень.
спасибо вам.Сыну сейчас почти 9 лет,я очень хотела бы,чтоб ваши слова попали Богу в уши.
Ищите себе мужчину. У нас тоже папа самый любимый, но толку от него как от козла молока. Мой новый муж сделал жизнь моего мальчика намного лучше. И не только материально, он много с ним общается, у них совместные интересы. Сын стал очень уравновешенный, и счастливый. Сделайте ето для своего ребенка, не только для себя. У папы другая семья, он не может достаточно вашмему уделять внимания, ету брешь надо заполнить.
Млять, я никогда не понимала эту интеллигентскую заразу под названием "культурный развод". 90% детей в таком разводе жутко травмированы и несчастны. 80% БЖ пытаются хорохориться и жить так, словно БМ погулять вышел, а как они свистнут - он тут как тут. Хотя у БМ давно новая жена, дети... Сама была таким ребенком. Понимаю, что мама хотела как лучше. Но лучше было бы, если бы я к 7 годам, когда появился отчим, уже забыла папашку своего героического и счастливо называла бы отчима ПАПОЙ. Как мне этого хотелось! Я смогла сознательно перерасти и решиться на это только лет в 25.
Мой БМ стал БМ ИМЕННО потому, что я больше не видела места для этого человека в своей жизни и жизни детей. Точка. Конец.
Абсолютно безжалостно избегала встреч примерно года полтора, потом допустила к детям бабушку. Но к тому времени у меня уже был муж, которого дети сами с радостью звали папой.
БМ пытался проявиться еще пару раз за 17 лет прошедшие с развода, во как любил детей! На второй раз был послан уже взрослыми детьми. Вежливо, но больно. "Дочка, ты бы позвонила мне, приехала!" "Хм, а ЗАЧЕМ? Папа у меня есть, человек ты мне не интересный."
Да ерунда это...все зависит от настроя. Если охать ахать "ах, бедный ребенок, без отца растет", то канешна, в голове прочно засядет. А если не заострять внимание на отсутствии мужчины в доме или по выходным, то и проблем не будет. Особенно учитывая то, что половина, если не больше семей, сейчас неполные или с отчимом вместо отца. Это раньше все пальцем показывали, потому что нечасто такое встречалось. А сейчас развод на разводе, все уже привыкли, включая и детей.
Я не в плане "бедный ребёнок". А в плане что как у ребёнка модель семьи, ролевыее понятия будут формироваться если вокруг только бабы.
Вот именно. Бывают такие отцы, что лучше бы уж никакого, как в случае с моим мужем и его братом.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А если папа сам "не знает", когда он сможет, или прокидывает все договоренности?
я бы тоже сильно засомневалась в человеке, если бы он своего ребенка в прошлом оставил.
Лучше забыть его.
Он не последний на этом свете.
Если относиться так к своему ребёнку, то и к вашим так будет относиться, к сожалению.
Сестра вышла за такого же... Увы... Люди не меняются. Не первый сын не нужен, не дочка от второго брака
Не рубите с плеча, моя подруга за такого замуж выходила, тоже была какая-то некрасивая история с бывше женой и ребенком, жених ребенком не интересоваля и не общался. Мы отговаривали, вот мол, и с тобой так поступит. Она замуж вс-таки пошла, у них четверо детей и он отличный отец. В браке уже 15 лет. Всякое бывает, правда.
Ну а на 16-й год они могут развестись (по любым причинам). Вы так уж на 1005 убеждаены, что он останется прекрасным отцом четырем детям бывшей жены? Ага, точно таким же "прекрасным" как ребенку первой бывшей... В этом смысле люди не меняются. Если мужик подсознательно переносит свое отношение к женщине на ее детей, то это навсегда.
Не хочется вдаваться в подробности жизни друзей, но да, я уверена что он останется прекрасным отцом в любом случае. И люди очень даже меняются. Я понятия не имею, что за человек была первая и жена и что там получилось, но говорить - что если человек один раз ушел то теперь он будет так делать всегда - по моему совершенно неправильно.
Ну-ну... вы уверены... Что хреновый отец старшему ребенку останется идеальным для младших. С какой стати?
И какая собственно разница, каким человеком была его БЖ. Ребенок-то остался ребенком. Я ж говорю это такой тип людей - пока сплю с бабой люблю и кормлю ее детей. Перестал спать - и дети досвидос.
Ведь если я правильно понимаю уже по истечение этих 15 лет, когда мужик позврослел и осознал, что в жизни главное, он продолжает игнорить старшего ребенка. Тот для него по-прежнему "в прошлом". Так?
Да, с ребенком и с бывшей женой уже 18 лет они не общаются. Он про это говорить отказывается, деталей не знаю, поэтому и рассуждать насколько он хреновый, не буду.
В Вас злость какая-то говорит, думаю Вы не объективны в таком деле.
В этом деле объективность одна: мужик бросивший своего ребенка - козел. Каким бы он распрекрасным ни казался в последствии. Козлом был и остается. Это аксиома не требующая доказательств.
если бы было так, то все разведенные бы на втором браке не останавливались....
а так неувязочка получается, следуя вашей логике если бросил один раз, то все ....откуда тогда счастливые вторые браки?
Я не утверждаю, что они непременно разведутся. Но если такое случится и нынешний чудный муж разлюбит свою жену - он также "разлюбит" и детей. Т.к. для него это в порядке вещей.
Знакомый мужчина, бросил двоих детей с женой и женился на женщине с 2 детьми. Сових детей уже лет 5 не видел и не помогает но зато обожает детей новой жены, занимается с ними, играет гуляет и т.д.
Но для меня бы такой мужчина был бы неинтересен, кто знает может и 2 раз тоже предаст когда встретится еще лучше
Ну, а интересный может предать в первый раз, как это проверить заранее? Нужно знать все детали, чтобы воспринять ситуацию объективно. А мы всегда слушаем ее с одной стороны. Мой коллега отказался от общения с 8-летним сыном, а раньше ежедневно его из школы забирал. Бывшая жена доканала. Уж не знаю, навсегда или нет, но уже полтора года не звонит и не приезжает. У него кстати других детей нет, и с сына он пылинки сдувал.
Ну, надеюсь Вы не такая мамаша, и Вам не понять. К сожалению без мамаши общаться не получается. А я мамашу видела, это жесть! и то что она творила, и какие истерики при ребенке закатывала.
Короче, я против категоричности абсолютно во всех вопросах, и в этом тоже.
Всем удачи и счастья. И хороших отцов и отчимов!