БЖ ушлепок
Вот досталась же... Слов приличных не подберешь! Мне периодически звонит - он тебя бросит, ты не первая-не последняя, он такой козел, ты просто не в курсе, меня обманывал и тебя обманет, дура, что веришь. Говорю - какое твое дело? живи своей жизнью, забудь нахрен мой номер. Козел? ну и радуйся, что он теперь со мной, угомонись уже.
Мужу названивает - ууу, все-таки объясни, чем я была не такая, за что ты так со мной поступил (развелся), семья была - мое фсе! Ей объясняют, что давно уже все было ясно, что 1000 раз переговорено, что семья - это когда двое хотят и считают себя семьей, а не один решил и все подчинились. Неа, по фигу - не слышит, тянет свою песню.
Ребенку - тетя плохая, отобрала у нас папу и квартиру, я ее ненавижу, убью, если ты ее любишь, то меня не любишь. Если возьмешь от нее хоть что-то, то ты мне не сын. Хорошо, что пока ребенок игнорит все это и общается с нами нормально, но уже и его достало, похоже.
И ПОСТОЯННО у нее к нам какие-то дела и вопросы. Деньги нужны на ребенка, дополнительно, по ее словам. Муж спросил - зачем? МНЕ надо с рабочими расплатиться, которые забор поставили. Млять, это тВОЙ забор с какого перепугу оплачивать мы должны?? Съездили в отпуск с ребенком - вы козлы, ОБЕЩАЛИ, что у ребенка мультивиза будет. С какого хрена мы вообще могли что-то обещать? мы не посольство, твою мать! И пишет, и звонит - не отключишь, т.к. есть ребенок, может и ему что-то понадобиться.
И без конца и края, 2 года уже! затихает на неделю, потом на 2 по новой. Изначально относилась к ней хорошо, априори с уважением - таки прожили они несколько лет, ребенок и т.п. Сейчас не выношу физически, передергивает - столько говна уже вылила вокруг себя, что и ее так же воспринимаешь. И ничего не понимает! Сама, с первого дня, живет с мужиком, все прекрасно - нет, целью жизни стало поднасрать нам. В любом виде и проявлении! Вот реально - вопрос с выходными: если собрались с ребенком на дачу - зачем на дачу? я против!(без пояснений каких-либо) лучше в городе где-нибудь. Решаем в следующий раз в городе погулять - зачем? я против! пусть на даче воздухом подышит. Муж уж на пределе - говорит, в голове одна картина - душу ее, чтобы исчезла вообще! и я его понимаю уже - человек просто живет тем, что еще придумать и какой выброс сделать.
Игнорим ее, но нервы уже на пределе. Как ее угомонить? сколько времени надо?
Если че, я сама БЖ, но в страшном сне такого представить не могла бы. Это ж на каком нуле самооценка... Уже по-доброму посоветовала ей к психологу, контакты предложила (сама ходила во время развода) - не, ей не надо. Ну дождется, пока уже насильно психиатры заберут.
ну со мной она сама ищет контакт. Отказываюсь с ней говорить - она тут же "я о ребенке". Тут я вынуждена начать ее слушать, поскольку она мать, а ребенок у нас проводит очень много времени. И я должна учитывать ее пожелания. Но с ней можно час общаться, ежеминутно напоминая, что "о ребенке" вообще-то она поговорить хотела - не помогает. Несет, как заезженная пластинка, свое. Поэтому в какой-то момент до меня в очередной раз доходит, что изменений не произошло, на этом и прощаюсь. Последний раз уже предупредила, что я больше церемониться не буду - еще раз позвонит или попытается на личный контакт выйти, пожалеет, достала. Молчит вот уже вторую неделю)).
А вы пробовали предложить переписку по мылу? Во-первых, писать дольше, чем говорить, она будет фильтровать. Во-вторых, отвечать можно только по существу, а не на все подряд.
А зачем Вы с ней общаетесь по поводу ребенка? Отвечайте, что Вам её ребенок малоинтересен и пусть свои проблемы с отцом ребенка решает.
Есть вариант, но он не для всех приемлем... Просто исчезнуть из её жизни и жизни ребенка. Уехать, сменить телефоны. Деньги на ребенка перечислять через банк. Иначе... вы скоро сойдете с ума от этой дамы - такие не успокаиваются.
В жизни бы не стала из-за какой-то дуры менять место жительства. Достаточно сменить номера мобильных. А городскими - не знаю, пользуются ими вообще? Мы свой отключили, у нас мобильники есть. И всё, никто не достанет. Деньги перечислять на карту ей и хватит.
Думаете, будет под окна приходить?.. Впрочем, всё возможно. Ну я бы игнорила. Ну пусть ходит, двери не открывать, а круглосуточно она ведь не может караулить? Работает же она, ребёнок там, то-сё.
Млять, ребенка жалко((( Так хоть папа нормальный где-то рядом, а так вообще один останется с мамашей ебанутой(
ребенок последний раз пришел на выходные - первый вечер на слезы раз 5 срывался, без всякого повода, стресс выходил. Пипец просто, жалко мальчишку. БЖ ему весь мозг вынесла - "выбрось все, что тебе та тетя подарила (а дарили мы всегда вместе с папой - отдельно моих подарков то нет), если ты ее любишь, то знай, что маму делает это несчастной, мама из-за этого плачет, тетя тебя тоже из той квратиры выгнала, а ты ее любишь, она папу твоего отобрала, а ты по ней скучаешь" и т.п. Перед сном расплакался опять, говорит - как мне маме объяснить, что я и ее люблю, и тебя?
он в свои 8 лет контролирует КАЖДОЕ слово, когда с мамой, потому что если срывается мое имя (а куда деваться - мы с отцом его вместе живем, и у нас много времени он проводит), то она на него орать начинает. Уже врать начал, изворачиваться, чтобы маму не обидеть. К нам приходит, расслабляется, это видно.
Я уже и ей объясняла, что мы с ним просто друзья, что он ее очень любит, как любой ребенок, и очень переживает - ни фига, не пробивает. А он не понимает - мама говорит, что мы с папой козлы и уроды, а он то ничего плохого не видит - всегда дружно, весело, уютно, интересно. На прошлой неделе испекла яблочный пирог, умял пару кусков, вечером к маме собирался, попросил с собой еще - понравилось. Завернула. Муж повел его - так при нем уже БЖ выхватила у мальчишки пакет и выкинула в ведро со словами "отравленный". Пофиг ей переживания ребенка - главное насрать.
Да... встанут Вам эти пироги еще поперек горла!
Мальчишку очень жалко, что БЖ, что мачеха- "два сапога- пара". Сменял муженек видимо "шило на мыло":-(, а страдают дети.
я не мачеха. Я жена отца. Привели ребенка - я рада, но делаю максимум, чтобы у них общение один на один было, не лезу. Просит муж о помощи - помогаю, чем могу. Просит сын его о чем-то - делаю, если могу и отец непротив. Я полюбила мужчину, зная, что у него есть ребенок. Я была готова к тому, что мальчик у нас будет много времени проводить и моя задача не создать дома атмосферу, которая им обоим будет дискомфортна. Все, я нейтральная сторона, об этом БЖ постоянно говорю - ОНА пытается меня втянуть во все это. Меня элементарно достало за 2 года, что кто-то НИ ЗА ЧТО поливает меня грязью на каждом углу и всячески старается напакостить. При этом, заметьте, я решила это выплеснуть на форуме, а не этой идиотке. С ней я очень корректно пока общаюсь, хотя уже предупредила и попросила обо мне забыть.
В чем мои косяки?
Да не обращайте Вы внимание на ебанутых. Все Вы пральна делаете. БЖ - свихнувшаяся сука. Пусть Ваш муж сводит ребенка к психологу. И получит там како-нибудь заключение на тему "мать уродует психику ребенка". И с этим, - в опеку. Может тогда у нее мозги на место встанут, хотя вряд ли они у БЖ вообще есть. Это не другая ей попалась. Такие НЖ бывают, - неприведигоссподи. Могла бы хлебнуть по самые помидоры. Не понимает она свое щастье.
Вообще, можно было бы ее пожалеть, убогую. Если бы не ребенок, которому эта эгоистичная тварь жизнь портит(((
Вам правильно сказали: не обращайте внимания на тупорылую неудачницу katarinochka, оно просраться приходит:)
Че, сама, поди, - брошенка?( Ну и плюс детей БМ от первого брака ненавидите( БМ сбежал, роняя тапки? Бедняга(
Сама поди я сейчас в браке.
Детей от первого брака моего мужа люблю и уважаю.
БЖ уважаю, но не люблю:-).
Мой первый -экс особо не бегал , развелись вполне достойно. До сих пор в хороших отношениях.
Еще вопросы есть? или будем дальше яйцами трясти?:-)
Вам не заметно, детям-заметно.
А на ваше "не заметно", лично мне- "насрасть пишите слитно!":-)))
Да Вы просто сама "доброта ,нежность и забота".
Вот только мальчик плачет почему то?
Не от Ваших ли пирогов?
Давать в чужой дом еду, где Вам априори не рады-вообще запредельно:-(.БЖ голодает? У нее нет продуктов? Извините я бы тоже выкунила Ваши пироги и вообще договрилась бы с БМ,что если он берет ребенка, то готовил бы ему сам .Это его ребенок , а не ваш.
Про Ваш уход за больным ребенок: почему Вы не боитесь взять на себя таккую отвественность? А если бу него была аллегрия и его расстирать водкой нельзя? или слабое сердце? А если бы с мальчиком,что -нибудь случилось, вас бы потом по судам затаскали:-(.
Ваш муж-инфатил какой то. С БЖ договрится не может, на Вас перекладывает заботу о ребенке. вообщем уважения не вызывает.
Я пишу Вам не пиз..ва как Роковые Яйца, а исходя из примеров. Знаю семьи ,где женщины тоже пробовали в "добрую маменьку" поиграть , особенно когда своих детей нет, особенно на первых годах брака. Все это выходило им в конечном итоге "раком и боком" :-(.
Кстати пишу по собственному опыту , у моего мужа тоже дети от первоготбрака и грязью БЖ на Форумах не поливаю.
Вы какой-то бред пишете. Мальчик плачет от пирогов? Вы серьезно? Надо, чтоб муж готовил ребенку сам, а не его жена? А какая разница? Знаете, где семьи пробовали во что-то там играть? Ну и знайте. Но это не значит, что у всех так. Просто ВАШИ примеры неудачные. Вот и все.
естественно,что дело не буквально в пирогах.
Пироги в этой истории явились просто катализатором для очередного скандала.
Пишу я о том,что в своей огромной любви:-) к чужому ребенку можно поделикатнее себя вести , а не "как слон в посудной лавке".
У меня тоже только положительные чувства к детям мужа от первого брака,но в не вк оем случае не берусь заменить им мать , т.е. счмтаю,что кормить, лечить, организовывать отдых и т.д. должны не я , а родители.
И слушать,и собирать сплетни о том,что говрит БЖ я тоже не намерена. Для нас это закрытая тема.
Я не очень поняла где вы прочитали, что автор пытается заменить мать ребенку. Это ваши домыслы, а значит ничего не стоят. Согласна, что пирог с собой давать не следовало. Но кто из нас не ошибается? Может вы?
Кормить, лечить, организовывать досуг- это не есть материнские заботы?
Естественно,что я -тоже не ангел:-))), но в "доброго друга маменьку"(с) стараюсь не заигрвываться.Хотя очень хочется!:-)
Я вот тока одного не пойму. Почему мать не может организовать это все?????? Ей кто-то мешает? Давайте рассуждать логически. Автор вышла замуж 2 года назад за мужчину, которого любит. Своих детей у них пока нет. Как вы думаете сколько женщин в такой ситуации начнут с пеной у рта кормить, лечить и организовывать чужого ребенка (для нее чужого) вместо того, чтоб тратить это время на себя, на мужа? Тратить СВОИ деньги на себя и на мужа? К тому же, если мать этого ребенка прекрасно со всем этим справляется и помощь НЖ не требуется.
Я себе не представляю, что НЖ моего БМ (а я тоже БЖ) будет все вот это делать, особенно лечить, а я буду слушать это по телефону. Я просто ей не дам это делать и уверена, что она не будет настаивать. Как вы считаете?
Я тоже не понимаю:почему БЖ доверяет постороннней для нее тетке заботится о своем ребенке.Это как говорится второй вопрос.
Но глупость мачехи это не оправдывает. Если БЖ - такая расплохая, то её нужно лишать родительских прав и брать на себя ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ( опеку-усыновление) над ребенком.
А "кормить пирогом" ,сорри, каждая дурочка может.
А я как раз наооборот знаю массу примеров про игру " в добрую мамочку" . Самое страшное ,что ничем хорошем это не заканчивается.
блядь, что вы со своим "пирогом" придолбались??!!
я пекла пирог вообще не зная, что муж ребенка в этот вечер приведет! не планировалось! а когда у же перед выходом ребенок с собой просить начал, мне как надо было ответить?? давайте ваш вариант, я обязательно испоблую в следующий раз. мне тоже нах не надо, чтобы мой труд и мои продукты в помойку шли, мы бы и сами с удовольствием съели!! КАК мне ответить ребенку, чтобы не обидеть его и не задеть маму?
Вы как-то мыслите грандиозно :-))) В жизни больше полутонов, чем черного и белого. Фраза про лишение прав меня просто насмешила :-)))
Что значит "кормить пирогом" каждая дурочка может? Я не понимаю... Правда, пытаюсь понять и....не понимаю. Как по вашему должна себя вести НАСТОЯЩАЯ НЖ? НЕ кормить пирогом? НЕ готовить еду? НЕ давать лекарства, когда ребенок нуждается? Тем самым дать понять ребенку, что он не ее и поэтому она к нему ДОЛЖНА БЫТЬ равнодушна, хотя на самом деле она к нему хорошо относится.
Я не сомневаюсь, что у вас много примеров перед глазами. Но то, что они отрицательные, не значит, что нет положительных.
Если конккретно, то таки да:
- не давать еду с собой ибо это некрасиво и 8-му мальчику вполне можно обьяснить
- доверить уход за ребенком больному отцу.
Я в такой ситуации могу посоветовать куда обратиться к врачу, помочь купить лекарства, приготовить еду , но давать лекарства, кормить больного ребенка и выполнять все назначения врача должны родители, а не мачеха.тем более ходить по врачам!На каком основании врач вообще ей должен что либо рассказывать? Я ,например,всегда беру больничные, когда мои дети болеют,а не перекладываю заботу о сопливых носах на няню и бабушку, хотя имею такую возможность:-)
Ну я уже поняла, что вы считаете себя идеальной. Что ж, вполне возможно.
по второму пункту не очень поняла кто больной ребенок или муж? :-) Если муж, то зачем же доверять ребенка больному?
Дело в том, что судя по всему муж у автора из той породы мужчин, которые теряются при общении с врачом и могут очень переживать, что сделают что-нибудь не так, не то лекарство, не столько или просто считают это дело женским занятием. В такой ситуации не принципиально КТО дает лекарство и еду ребенку. Ребенок находится в доме своего отца, в общем доме его отца и его новой жены. Может им еще по такому принципу комнаты разделить, повесить веревочки красные как в музее и таблички, кто где может ходить, а где нет?
Вобщем я зря ввязалась в этот бессмысленный спор :-) У вас свое мнение, у меня свое, у автора свое. Мы их высказали. И я больше не хочу спорить. :-)
Вы поверьте что это принципиально! В 8 лет человечек вполне способен оценить кто о нем конкретно забоится:папа или тётя. А папе, если у него есть родной рбенок, нечего из себя строить "фею Драже":-)))
Ага. Пусть муж с работы за больничные вылетит, но чтоб самой за ребенком поухаживать - ни-ни.
Да чушь какую-то несет женщина. Видимо, на основании какого-то своего негативного опыта. Или опыта своих знакомых. Или знакомых знакомых. И считает, что именно так и только так должно быть у всех.
Вот. У меня одна девочка знакомая есть, которая так пыталась играть в добрую маменьку. Причем из лучших побуждений. :-( У ее ГМ был ребенок от первого брака. Родная мать там вроде не очень, т.к. ребенок, во-1-х, сам запросился жить к отцу, а во-2-х, сам (!) проявил инициативу называть папину подругу "мамой". Девочку извиняет только то, что она неопытная и, понятно, зла не хотела (хотя..ее предупреждали, чем это может кончиться :-( ). Сначала все было хорошо, сюси-пуси, но потом ребеночек подрос и стал проявлять характер, а как справляться с закидонами, новая "мама" не знала. "Мама"-то ушла..а у ребенка все ж, полагаю, травма осталась. :-( Он-то к ней успел привязаться, даже, может, полюбил по своему (несмотря на закидоны).
вот именно - это как раз мой вопрос! я сама бы к своему не подпустила, особенно в ситуациях с болезнями! а тут пипец просто - дерьма льется много, но за последний год из порядка 20 визитов к врачам (стоматологи, ортопеды, педиатры, офтальмологи и т.п.) НИ ОДНОГО визита мама не сделала. Если запись выпадала на "ее" дни, то она просто говорила - у меня нет времени сегодня! и ходили мы с мужем, перезаписывались на "наши" дни. Да, мне тоже приходилось ходить, потому что муж в вопросах с врачами полный ноль был и просил меня ходить с ними для подстраховки (задать дополнительный вопрос, уточнить детали и т.п.) И тут я от нее не слышала ни разу, что она против! это ее устраивает. Мне лично это непонятно, но я орб этом не думаю - я просто принимаю ситуацию такой, какая она есть в этом плане и никаких прав качать не буду, равно как и обвинять кого-то в чем-то. Это их дело.
Вы вышли замуж на таких условия,что будете полноценно за ботится о ребенке мужа? Тогда почемун е офромляете опеку? по закону?
Если нет, но куда Вы лезете со своей инициативой? Ваш муж что недееспособен и от не может разобраться в здоровье собственного ребенка?
А представьте себе ситуацию,что по каким либо причинам Вы не сможете ухаживать за мальчиком?
И что? он сразу "следующую маму" ему побежит искать?
Автор, Вы много берете на себя ИМХО, боюсь "пупок порвете". Ожидаете видимо благодарности от БЖ, а она Вас юзает как няньку своему ребенку ,да ще и грязью поливает:-(.
ГДЕ моя инициатива???????????????????? вы читать умеете? вы ЧИТАЙТЕ, а не домысливайте!
Да прямая Ваша инициатива.
Вы зачем в поликлинику вместе с отцом ребенка пошли? или он Вас заставлял?
Ничего невозможного нет, если была бы цель. Но думаю,что ТАК вопрос у Автора топа не стоит, тем более у её мужа. Как я понимаю его вполне устраивает все. Он даже наладить отношения с БЖ не может , перекладывая все на нынешнюю : и заботы о ребенке и бабские разборки:-(.
О нем говорилось минимум. Он хороший, только потому что ребенок :-)
Я не говорю, что он плохой. Но вы нелогичны.
Не знаю, кто тут хороший, но умная, похоже, только вы тут. Все остальные просто круглые идиоты получаются, как ни крути. Туда не ходи, сюда не ходи, с ребенком веди себя, как солдат в карауле...
Ну да, автор должна была умять пирог в 2 лица с мужем. А для ребенка потребовать от мужа готовить отдельно.
Вообщем на месте БЖ я бы потребовала,она видимо он особо не парится ,что у нее появилась нянька-кухарка для ребенка:-) Её больше БМ волнует:-)
Слушайте, а если знакомые-приятели в гости приходят, то их не кормят-не поят? У нас принятно угощать даже знакомых, если они пришли в гости. А тут ребенок мужа. В своей осторожности вы, по-моему, здорово перегибаете палку. Тем более, я думаю, что БЖ все равно нашла бы из-за чего скандал закатить, раз у нее такая охота все время возникает.
Следуя такому принципу " кормить, лечить, организовывать отдых и т.д. должны не я , а родители"-получается, что перед 4 своими детьми я ставлю тарелку с едой, сыну мужа не даю-муж должен отдельно готовить или отдельно подавать своему сыну? Я отвечаю за стирку одежды, значит я должна отсортировать одежду сына мужа, и оставить грязную кучку для мужа? Когда нужна срочная медицинская помощь и скорая может не успеть к аллергичному сыну мужа, это должно означать, что я обладающая соответствующим образованием и навыками, не сделаю ребёнку необходимый укол? Играя в волейбол с детьми я пошлю подальше сына мужа, только потому, что он не мой?
Одним словом у нас семья, что и как у других меня мало волнует, я даже скорее автору отвечала, этим постом. Автору советую общаться минимально, желательно письменно и только по сути дела.
про укол то не утрируйте и неоложку.Скрою помощь должно вызвать не только пасынку, но и вообще незнакомуму человеку ,если он нуждается.
Одно дело приготивиь еду и посадить за общий стол, а другое дело "куски с собой заварачивать", не находите?
Мы за городом живём, в посёлке есть одна машина скорой помощи, если онa уехала с пациентом в город за 40км, то приходится ждать 30мин, когда пришлют из города другую скорую. У меня соответствующим образом аптечка составлена, а укус осы или пчелы, которых за городом очень много, может стать для конкретно этого ребёнка роковым, если сразу не сделать укол.
Пчела или оса может укусить где угодно. И крайне важно как можно скорее дать таблетки и сделать укол. Предлагаете для этого папу подождать, чтобы строго следовать своим принципам?
вы считаете, что у нас должно быть отдельное питание в то время, когда ребенок у нас??? то есть муж готовит ребенку в отдельной кастрюльке и кормит его, а я нам с мужем - в отдельной и мы едим отдельно?? вы в себе вообще? или как нам разделиться лучше?
я - сама по себе с кастрюлькой, а муж с ребенком - со своими кастрюльками? трындец......... надо было название темы во множественном числе писать, похоже...
Я про "отправку" пирога домой. Не глупите. И пироги-это так, мелкий пример. ИМХО, Вас слишком много в отношениях этих троих.
ЗЫ У меня есть мальчик мужа, и есть такая БЖ, вернее была такая. Все-равно уважаю ее, можете удивиться сейчас
Если кого-то где-то много, то соответственно кого-то где-то МАЛО. Вы не находите? БЖ крайне мало.... Ее цель не воспитать здорового, полноценного человека, а доказать всем и вся, что она лучшая, что она до сих пор очень обижена, что поэтому ей все должны, а особенно сын и БМ. А не получается.... БМ не извиняется, живет хорошо и сын туда же тянется. Ее это бесит! Но почему-то она не прикладывает никаких усилий, чтоб сыну с ней и ее новым мужчиной было тоже интересно и он не стремился в ту семью. Она наоборот еще больше усугубляет ситуацию словами и действиями, ломает судьбу своему ребенку, как слепая просто!!!
Но ведь это все НЕ проблемы автора.... Автору достается рикошетом и она пытается что-то сделать.
Да понятно все, что никто не обязан никому, ни папа извиняться за свою новую счастливую жизнь, ни НЖ то уж и подавно. Действительно, чего подстраиваться к больной тетке, раз она сама нифига не понимает своей ошибки. А мальчик сам ко всему придет, да...
Уважаете просто так, априори? Или есть, за что уважать? Потому как за что уважать БЖ мужа автора, я не вижу. Если, конечно, поданная версия правдива.
Я вам могу сказать, что я была бы счастлива, если бы мой сын был вкусно накормлен подругой моего бывшего мужа. А я бы не дергалась каждый раз, что в него впихнули покупную пиццу с колбасой или еще какую нибудь хрень, от которой у него будет болеть живот и он будет мучаться запорами. Не парьтесь. Правда.
я вам только про здоровье отвечу - самолечением никто не занимается. Всегда вызывается врач по частной страховке (где есть карта ребенка со всеми нюансами), его назначения зачитываются БЖ и только после этого я даю лекарства ребенку.
по остальному - у вас все очень односторонне и предвзято, диалог не имеет смысла. Каждый видит то, что хочет увидеть.
потому что отец меня попросил, при ребенке. При этом ребенок поддакивал - надо было послать в жопу?
я объясняю БЖ, поясню и Вам - я не принимаю решений, никаких, в отношении ребенка. если я что-то делаю, то исключительно по просьбе отца. Если БЖ что-то не нравится, то пусть обсуждает с отцом, а не на меня грязь льет (как и вы). Она с ним это не обсуждает, наоборот спокойно отдает ребенка. Т.е. они между собой этот вопрос не поднимают - почему у меня должна голова болеть?
так потому что лично Вы , а БЖ устравает "кипяж":-) на Форуме. Зачем давать чужому ребенку лекарство, если бы речь не шла об экстренной медицинской помощи? Милый у Вас муженек:-) Все заботы о сыне переложил на Вас-бедную овечку:-) , а Вы и рады стараться:-))
Только не зводите здесь лет эдак через пять тему "Мой пасынок-ушлепок" ,несмотря на все мои заботы.
я ниже писала эту историю - она не захотела поехать.
http://eva.ru/topic/63/2397926.htm?messageId=59466421
Я это читала. Поэтому и задаю вопрос. Риторический. Мать не захотела. По-моему этим ВСЕ сказано. И спорить больше не о чем.
Я что-то вас не понимаю... а что, автору при виде ребенка мужа надо делать морду кирпичом, и убегать с кухни и вообще из дома? Не вижу никакого криминала в том, чтобы накормить ребенка пирогом. И с собой дать, если просит. А надо было сказать ребенку: "Нет, не дам тебе."?
а пироги я сейчас пеку постоянно с яблоками, вне зависимости от наличия гостей или прихода сына - нам просто яблоки девать некуда, урожай огромный, а выкидывать жалко. Мне надо было спрятать пирог от него, не давать? или когда попросил, отказать? сказать, что иди ты мальчик лесом, пирогов не дам? или насыпать туда перцу, чтобы ему не понравилось? в чем вы меня обвиняете? я своей жизнью живу, должна под БЖ подстроиться что ли, чтобы ее не нервировать? да мне пофиг! искренне желаю ей счастья, мне все равно, что там с ней и как она себя чувствует - мне моя жизнь интересна.
Да что Вы оправдываетесь? Тут полно дур, которые вообще КАТЕГОРИЧЕСКИ КУЕВО к детям своих мужей от первого брака настроены((( Вы молодец, мальчишке с Вами повезло)))
Зачем все так категорично. На мальчика Вам же не пофигу. Вы молодец, но...да, иногда надо и подстраиваться, если знаете, какую реакцию и у так не здоровой женщины что может вызвать, что собственно отразится то на мальчике
Совсем другое дело, ваше продолжение... Знаете... я бы тоже выкинула ваши пироги. Вы делаете очень большую ошибку, играя в хорошую тетю на фоне истеричной мамаши. Вашему мужу, отцу ребенка, нужно встречаться с ребенком без вас и на нейтральной территории, до того времени, пока не отболит у БЖ. А то, что вы сейчас делаете, называется одним словом - перетягивание каната. Успокойтесь, отойдите в сторону, не стойте между ребенком и его матерью.
:-))) Я сначала посоветовала вообще уехать, а потом прочитала продолжение... Нет, не надо уезжать, нужно отойти в сторону именно НЖ. Пусть папа и сын общается, но без этой новой тети. После пирогов - очччень понимаю БЖ.
Вам отвечу, надеюсь на здравый смысл хоть с вашей стороны:
1. Решение о том, кто, где и как встречается принимается не мной, и я туда не вмешиваюсь! Я должна выталкивать ребенка из квартиры, когда они с мужем заходят? я в стороне всегда держусь - захотят, пусть на нейтральной встречаются, но если его приводят, то я оказываюсь перед фактом. Кстати, БЖ то его на недели к нам отправляет, нам все это время с мужем раздельно проживать? мне в гостиницу выезжать или как? Как раз я не лезу в ИХ вопросы и отношения - они это сами решают.
2. Я НЕ ИГРАЮ хорошую тетку - вот привели ребенка, мои действия какие должны быть? орать на него и сливать негатив, чтобы не дай Бог не оказаться лучше мамы в его глазах? как мне себя вести? Подчеркну - Я НЕ ЛЕЗУ! Более того, я делаю максимум для того, чтобы меня было как можно меньше в это время - занимаюсь своими делами, ухожу по своим делам, но так или иначе я все равно есть. куда мне испаряться? Получается, что хорошо к ребенку мне тоже относиться нельзя?
3. Про пироги - он попросил с собой. Надо было что сказать - не дам? ребенок сказал - это мне и бабушке. Что мне было делать?
4. В каком месте я встала между БЖ и ее ребенком? я силком его к себе заманиваю? я пытаюсь очернить его мать? да ни в жизнь! перечитайте мои посты с МОЕЙ позиции, а не позиции БЖ.
Объясню.
1. Сказать мужу, что в связи с создавшимися очень нервными условиями, я считаю, что встречи на нашей территории нервируют БЖ и она потом выносит мозг ребенку. Давай подумаем как сделать так, чтобы всем было хорошо.
2. См. пункт 1. Если ваш муж не будет приводить сына в дом, то не нужно будет его кормить, стирать носки и так далее.
3. Не давать. Ребенку 8 лет и он прекрасно понял бы если вы бы объяснили, что маме это не понравится. Понимаете, нельзя принести в дом пироги и чтобы об этом не узнала мама, которая будет разбирать сумки. Странно, что вы об этом не подумали.
4. Всякое общение с вами расценивается как то, что вы стоите между БЖ и ребенком потому, что вы невольно хотите ему понравится. Он потом, по ребячьей наивности, приходит домой и поет вам дифирамбы... Исключите себя из общения. Понимаете, ей нужно время, что бы успокоится. Скорее всего прошло его очень мало времени между из расставанием и вашим появлением в его жизни.
если я сделаю, как вы советуете, а потом напишу на форуме фразу - "я попросила мужа встречаться ребенком на нейтральной территории и пока не приводить к нам домой, чтобы БЖ ребенку мозг не выносила", то вы все накинетесь на меня с тем, что я ЛЕЗУ не в свое дело и вообще я ехидна и сволочь, лишающая ребенка отца. Вы ж любую мою позицию вывернете под свое.
Нет, я вам советую обсудить с мужем ситуацию в которую оказались невольно втянутой вы. Вам лично нравится? Звонки, претензии, оскорбления? Если нет, то отстраняйтесь и абстрагируйтесь от ухода за ребенком, после которого вам выносят моСК.
А вас бы устроило, если бы ваш муж неделями и месяцами проводил не с вами а "на нейтральной территории" со своим ребенком?
Если бы ихз вашего семейного бюджета шли огромные ассигнования для съема "нейтральной территории" для проживания с ребенком, на найм нянь, которые проводят время с ребенком вместо отца, когда он не может?
Но это намного лучше,чем самой стать нянькой чужому ребенку. Для кого то это "огромные ассигнования", а для кого то нормальные траты на собственного ребенка.
1. Вы уверены, чро абсолютно всем намного лучше не видеть мужа, чем жить временами с его ребенком и заботиться о нем в меру сил и возможностей?
2. Нормальные траты на собственного ребенка - это оплата питания, учебы, одежды, игрушек, книг, развлечений, секций. А это будут траты на обслуживание тараканов БЖ.
3. Автору этот ребенок не собственный, а при такой постановке вопроса - вообще никто.
Если бы на протяжении всего этого времени, что я с ним живу, у меня был бы ежедневный вынос мозга, то да, устроил бы этот вариант. Особенно, если муж не может разрулить создавшуюся ситуацию. И я, со всеми своими благими делами для чужого ребенка, становлюсь яблоком раздора.
И что - нет более адекватных способов борьбы с БЖ кроме как лишаться мужа и по факту - семейного бюджета?
Зачем лишаться мужа? Я хочу найти компромисс, который бы устроил нас двоих. Если меня напрягают выпады БЖ, то должен муж что-то предпринять или нет? Для нашего общего спокойствия?
И если для этого нужно прекратить общение с ребенком, то его нужно прекратить, чтобы ребенок окончательно не стал разменной монетой в игре двух бывших супругов.
А потому что его по факту не будет - он будет либо на работе, либо с ребенком и жалкие остатки свободного времени будут посвящены вам и семье.
Вы бы лично со своим ребенком прекратили общение? Легко чужими детьми разбрасываться.
Мне кажется, что в случае, который описывает Автор, могут принести результаты только жесткие методы воздействитя на БЖ. Раз тебе так не так и эдак не эдак, то я вообще прекращаю общение. Деньги в банке, все, мне не звони. А то чем больше БМ скачет возле ребенка, тем она больше этим пользуется для того, чтобы отыграться.
А так, она посидит, подумает и сама первая разрешит общение без контроля качества. Она же не дура, все сама смекнет.
Ребенку сколько? Восемь? Через три года он её и спрашивать не будет общаться ему с папенькой или нет.
Бедный ребёнок... И бедная будущая жена этого мальчика... Сейчас мать мучает ребенка за то что он вхож в дом женщины которая мужа увела, а потом вообще появится девушка, которая сына "уведет" из семьи, а это ещё круче "потеря"... Ужас... И что тут посоветуешь? Только посочувствовать можно... А ребенка - к психологу нужно, да и вплоть до лишения родительских прав мамаши такой. Никого она не любит, даже дитё родненькое((( Кончает ребенку психику ведь (((
как это "из жизни ребенка" исчезнуть?? муж - отличный отец. Он с сыном не может не общаться и не видеться. Раз в три дня, как минимум, он у нас. Каникулы, выходные - тоже у нас, поэтому и приходится с БЖ часто общаться. Уговаривать его на вариант "исчезнуть" я не буду - ребенок же не виноват, за что он отца лишаться должен. Наоборот, я мужа только поддерживаю в его желании максимально сил и времени сыну дать. Ребенок, в свою очередь, готов с папой хоть на край света - обожает и любит. И меня полюбил, мы с ним хорошие друзья стали. Хотя еще пара лет промыва мозга, и отношение ко мне изменится, думаю.
И БЖ это знает, поэтому сыном и манипулирует - больше нечем.
сколько ребёнку? он может сказать матери, что если та будет себя так вести, то навсегда съедет к вам?
ей побоится сказать - он же ребенок, а она мама. Даже по телефону при ней как робот разговаривает - да,нет. Сам звонит, когда ее нет, и мне, и отцу. Нам постоянно говорит, что ждет 10 лет, когда его мнение будет учитываться, и тогда переедет к нам.
Вообще он нас защищает иногда, когда уж совсем несправедливо - пару раз она ему на это сказанула "чтоб ты исчез вместе с ними!". Дура. Мне его реально жалко - говорила уже ей, что нельзя так. Пусть уж лучше нам звонит высказывает! Ответ - нет, пусть привыкает и знает, что папаша его во всей ситуации этой виноват, а мать сама жертва. Нормально?
нечего семью было разбивать, несколько лет жили, женщина не может смириться что вы влезли и разбили семью. Че непонятного???
Семьи НЕ РАЗБИВАЮТ извне. Они разрушаются изнутри. Вас бросили, штоле? И Вы тоже до сих пор БМ заебываете? ППЦ(
ЕЩЕ КАК РАЗБИВАЮТ! Просто любит БЖ своего БМ, любит и хочет вернуть, а вы поперек горла. Если бы БМ был неинтересен для нее, плевать она хотела бы на вас и вашу жизнь распрекрасную.А у вас свои дети есть? Вы боитесь , что мужик к ушлепку возвернется? Стока негатива..но.. видели глазки, что ручки выбирали. У вас своя правда, а у БЖ -своя.А там уж чья возьмет.))
прям ощущение, что по вам жизнь катком проехала... мозг вообще отсутствует...
из нормальных семей, где есть ОБОЮДНЫЕ СТРАСТЬ, УВАЖЕНИЕ, ДРУЖБА никто из семьи не уходит... уходят и ищут на стороне когда чего то остро не хватает...
по вам жизнь катком проехала?
мозг геде?
не уходит никто из семей, где есть ВЗАИМНЫЕ ДРУЖБА, УВАЖЕНИЕ, СТРАСТЬ...
не обманывайте себя...
Ух, задело) Аж 2 раза написали. Нет у меня и минуты вам все разжевывать , может попозже напишу. Но вам там дело написали такие, как Катариночка.Хотя, НЖ приятнее читать комментарии ЯИЦ)) РОКОВЫХ.))
Я тут ваще причем? И какое автору дело до того, что там БЖ хочет? Она БЫВШАЯ, и то, что у нее мозгов не хватает это осознать, - ее личное горе. От ее безмозглости страдает прежде всего ребенок. Это не есть хорошо. К ушепку никто точно не возвернется, - к таким дурам не возвращаются, от них бегут. У НЖ мозгов раз в двести побольше явно)
Угу. А утверждениями "Семью разбили" тешут свою подплинтусную самооценку никчемные брошенки))))
Я, кстати, БЖ, еси че)))
Но Вы же не такая как остальные брошенки, которые семью не смогли сохранить? Вы более умная, мудрая,сильная, привлекательная, успешная... Думаю, Вы как-то так рассуждаете...
Не, я просто НЕ БРОШЕНКА)))) И исключительно потому, что я мудрая, сильная, привлекательная, успешная и чтотамеще
Вам в голову приходит))))
А вот и брошенные бабы подтягиваются!;)
Не умеете свои семьи беречь, неча ответственость на других перекладывать!
чёйт я разбила?)))))) они уже несколько лет до меня так жили - у него кто-то есть, живет по полгода не дома, приходит только к ребенку вечерами. Они за 3 (!!) года до меня обсудили вопрос того, что надо разъезжаться, но она попросила сделать это после того, как у нее кто-то серьезный появится - муж ответил "не вопрос, устраивай свою личную жизнь". На момент моего появления она уже была знакома с мужчиной, с которым живет сейчас, и на НГ уезжала вместе с ним отдыхать. А муж и сын встречали НГ дома вдвоем.
так и есть)) пишу самое легкое, т.к. если все написать - не поверят, обвинят в выдумках и обложат по самое не могу. К примеру (из легкого), при температуре выше 39 у ребенка мы и она вечером находились от него на одинаковом расстоянии - он был на даче. Муж сразу после работы рванул. Я до 9 вечера не ехала, сидела дома, уверена была, что она приедет. Неа, ей "далеко" (25 мин от двери до двери, и у нее, и у меня а/м). Тогда уж рванула я - ребенок звонил за это время несколько раз и просил приехать. Обтирала водкой, поила лекарствами, укачивала, гладила до утра - сами понимаете, как с больным ребенком. Ему же кроме лекарств еще кто-то рядом нужен, моральная поддержка, так сказать, а муж - мужчина, белый от переживаний ходит, а выразить не может.
Ой, лучше молчать буду - не мое дело, мне вот ребенка больше всех жалко. И себя)))
нет, я просто думаю что БЖ обычная женщина как вы как я как автор, просто автор ни как не смирится с прошлым мужа, хотя сама тоже разведёнка. Глупая ревность к прошлому, не осознанная причём. Которую она наверняка отрицает. Отсюда негатив к ней. И соответственно приукрашивает всё и наговаривает. Я редко встречала нормальные отзывы про БЖ, хотя имею много подруг среди таких. И вижу их поведение, криминала нет. Есть крези, но обычно они ещё мужей любят, и им глубоко срать на НЖ на то что не удобства доставляют итп, на войне как на войне.
не читайте. Вам читать неприятно, а мне в этом жить приходится. Вот обретете такую БЖ, тогда приходите, пообщаемся - продемонстрируете свое благородство на практике. А в теории и я очень мило рассуждаю.
я может не по теме напишу но всё же, я не перевариваю НЖ своих друзей, вот чужие они какие то, злые. Начинают небылицы всякие говорить про первых жён, с которыми я лично знакома и общаюсь. И начинается такое сказкосочинение, что бж кинула ребёнка нам пришлось ехать, что звонит каждые 30 мин, что ребёнка настраивает против. Мы с мужем смотрели на одну так смотрели. Вот дурка дуркой, а не дева младая, 34 годка. Самое не приятное, что я знаю ситуацию с другой стороны, куда ты лезешь вот спрашивается? Не верю я НЖ, всем практически. Врушки, строящие из себя жертву и благодетельницу.
согласна, тоже не люблю вторых жён своих друзей, так и наровят облить гамном, а так же приписывают небылицы, а их всем форумом потом жалеют, ах какая БЖ больная на голову, это диагноз итп. Тьфу. И дитя бросает, и нам отдаёт и опеку как бы оформить, жалко детку. Вообще одно и тоже. Уже реально смешно и подбешивает.
а если вам попробовать названивать её нынешнему мужику с разговорами, типа ну что ж ты свою бабу так не любишь, чего она звонит и говорит что ты хреновый а БМ такой хороший, вздыхает по нему, просит вернутся, гордость НМ будет задета даст ей по башке пару раз может моЗг на место встанет, и в таком духе недельки 2 позвоните и только НМ !!!
Фу какой противный пост, о херовой БЖ и о НЖ, которая прям пипец какая вся. А БЖ дура дурой, жизни не нюхала первый день живёт, да и вообще неадекват. Противны такие как вы!
да вы почитайте тему хоть, комментатор)))))) там деталей вагон. Я бы автору медаль дала за терпение. таких бы НЖ побольше...
Прочитала весь топ.Автор белая и пушистая, а мама суперского мальчика "крыса и ушлепок"?Мальчик хорош, наверно, только потому, что его воспитанием занимаются супер-папа и супер-тетя???
Имея новую семью БЖ так хочет вам насолить?
Думаю, что все преувеличено вами и кажется вам, что вертится все вокруг вас.
Почему вас так удивляет, что по докторам ходит ОТЕЦ ребенка?Я такая классная, проехалась с папашкой в больничку...И что???Я супчика налила,в стиралку вещи бросила...Бурные аплодисменты и овации!Если столько об этом пишите,то не стоит так напрягаться. И еще,мама ребенка имеет право знать, что с ребенком, а коли ваш мужчина решил что вы этим занимаетесь, то и звонит она вам.Папаша класс:заботился о рАбенке до того,как тетя появилась(они даже жили вдвоёМ!!!), а тетя появилась и всЁ:ни таблеточку дать не может, ни сводить сам к доктору, ему даже у кровати больного ребенка присесть некогда и подержать его за руку.Папашка делом занят:бегает белый от страха и руки от горя заламывает!
Вы в очередной раз у нее уточните с какой целью она вам звонит, чтоб все про вас знать? Так скажите, чтоб она не тратилась на разговоры, потому что вы сами будуту ей звонить и докладывать. Ну и не поленитесь потратить на это дело недели две-три - ЗАТРАХАЙТЕ ее звонками, и вы, и муж. Сообщайте ВСЕ - в магазин сходили - позвоните, сообщите что кому купили и сколько потратили; муж после ванны выйдет - пусть сообщит, что помылся хорошенько, с деталями; ну и в этом духе ее осаждайте, чтоб ей пернуть некогда было от ваших звонков. Думаю, она потом с вами общаться не захочет даже под дулом пистолета. Главное, не показывайте ей, что ситуация вас напрягает, пусть у нее создастся впечатление, что вас это прикалывает!
+100, мне кажется дельный совет. Вполне можно её же методами её же и задолбать!!! Ну или на худой конец сменить номера, как писали выше. Единственное, что папа, как я поняла, общается с сыном от БЖ... А тут как? Только если самим за ним приезжать...
я ее спрашивала о цели звонков. Спрашивала, ЧТО именно она от меня хочет, какие мои действия ее успокоят - "я хочу, чтобы ты умерла". И все, больше ничего внятного)). Я ржу, объясняю, что если не я, то другая будет на моем месте, причем не гарантия, что такая же пушистая и терпеливая, как я. А вдруг такой же неадекват как она сама попадется?)) она отвечает - мне все равно, кто угодно, лишь бы не ты.
Предложила мне тут пари, что до НГ мы с мужем расстанемся. На щелбан. Я согласилась, при условии, что щелбан можно будет лопатой дать. такие высокие отношения)))
зачем Вы вообще с ней разговариваете Что то выспрашиваете и над чем то стебетесь? Что так тяжело АОН поставить на телефон и купить 8-нему ребенку личный мобильный телефон и все проблемы решить по нему.Ваш муж и здесь не может проявить инициативы?
Мне ОДИН раз позвонила БЖ моего мужа. Мужу было достаточно поговрить с ней и больше никаких проблем не возникало.
за 2 года у нас с ней было 3 долгих разговора, по ее инициативе. Я в них поучаствовала, т.к. считала, что смогу объяснить ей бессмысленность обвинений и претензий. Остальные звонки, начинавшиеся с повышенного тона, я мгновенно обрывала. Как только поняла, что она прочно засела на своей позиции и ничего не слышит и не хочет услышать, я прекратила любое общение.
Честно, по человечески хотелось простого нейтралитета, чтобы ребенка не терроризировать и не видеть, как он переживает. У меня не получилось, увы.
Тогда начинайте себя вести так, как будто этот нейтралитет уже наступил. :) Через некоторое время она поймет, что никаких других отношений у вас не будет и смирится с этим.
Справедливости ради, следите за собой тоже. Нейтралитет - это нейтральное отношение с обеих сторон. Если не хотите, чтобы она лезла на вашу территорию, вы на ее территорию также не лезьте. Это я про пироги... :) Если это единичный случай - то все понятно. Мы все живые люди, но следите за собой: не держите у себя вещей, которые должны быть у нее. Оказался у вас страховой полис ребенка - при первой возможности передайте его обратно и тд...
Я вот с другой стороны. И меня просто достает, что подруга моего бывшего мужа лезет ко мне и к ребенку. Сын каждый день общается с отцом по скайпу. Девица постоянно лезет в камеру, несет всякую херь, комментируя комнату сына или его игрушки. И я вынуждена слушать этот словесный понос...
это единичный и абсолютно уникальный случай. Хотя как вам сказать.... На первом году нашей жизни она заезжала со своим МЧ за остатками своих вещей, мы специально уехали, чтобы не пересекаться, и они очень даже с удовольствием пообедали тем, что у нас было в холодильнике. И первое, и второе, и третье.
МЧ потом передавал мне искренние спасибо, т.к. ему очень понравилось. Мы с мужем были в шоке!
Месяц назад мы были на даче у его родителей, так получилось, что одну неделю все были заняты (реанимация-похороны), а я была с ребенком и старенькой бабушкой на даче и готовила всем еду. Она прекрасно приехала вечером к ребенку и отужинала тем, что покупала и готовила я, она знала, никаких оров в тот раз не было с ее стороны - видимо, просто кушать хотелось:). Поэтому с пирогом я тоже притормозила сначала и спросила ребенка - может, не надо? маме это может не понравиться. Он сказал - я это для себя и бабушки прошу, очень вкусно, хочу и ее угостить, пожалуйста. Ну я и дала без всякой задней мысли. Но в тот раз мадам сыта, похоже, была, поэтому демонстративно вышвырнула.
Забейте. Честно. Следите за собой. Знаете сколько больных людей? Вы же не можете всех контролировать. Отпустите ситуацию.
про полис - частный полис на ребенка делает отец, он платит за весь страховой пакет, по собственной инициативе, поэтому как минимум раз в год у нас новая карточка появляется. Сначала у нас, потом ее надо передать. И тут опять вопрос - она НЕ ходит к врачам с ребенком. Я абсолютно серьезно - за 2 года была 1 раз и то, после того, как муж записал на прием и сказал, что кровь из носа, а врач сказал обязательно явиться. Мы отдаем ей регулярно все документы, но приходится брать назад, т.к. сама не идет (нет времени! мы вообще-то собрались на Волгу с друзьями в эти выходные - это о том, что у сына пульпит и надо к зубному), а к врачам надо. Поэтому полис гуляет пока.
По последнему абзацу - я не лезу к ней и ребенку. Когда муж разговаривает по телефону, я ухожу даже в другую комнату. максимум могу привет передать. Если только ребенок сам просит дать трубку мне, я разговариваю, но стараюсь коротко и без отступлений. Еще раз говорю -я делаю только то, о чем просит муж (а он тоже нормальный человек, адекватный) или ребенок (тут по согласованию с мужем - если он считает нужным). Все. От меня инициатива никакая не исходит, если о ней не попросили ( к примеру - посмотреть, что в театрах и кино идет в выходные и какую аьлтернативу прогулке можно найти, если будет плохая погода).
Я думаю, что отыгрывается она на вас, так как вы самая слабая из ее "окружения" и позволяете это ей делать. Почему она не терроризирует подобный образом своего мужчину? или бывшего мужа? Она выбрала именно вас.. и в принципе это логично. Вы даже здесь оправдываетесь постоянно. Хотя очевидно, что все свои поступки вы продумываете и стараетесь думать обо всех участниках процесса. Понимаете? Вы - слабое звено, в эмоциональном плане. Вы легко ведетесь и чувствуете постоянную вину за все.
Никто не знает о моих эмоциях, только муж.
для всех остальных - я абсолютно безэмоциональна в отношении всей ситуации, как холодильник:). Я 100% игнорирую любые выпады, как к пустому месту к ней и всегда с улыбкой. Любую ее разыгрываемую при мне трагедию я шутками превращаю в нелепый фарс, она в этот момент выглядит очень глупо, это было несколько раз. И она в ярости - т.к. всегда считала, по ее словам, что она в состоянии любого человека в угол загнать язвительностью. Со мной не вышло, а ей очень хотелось. Но слушать и молча обтекать я не умею - тихо и спойно ставлю на место, вот это умею:). Однажды она мне орала - ты какой-то робот! так не бывает, ты должна меня ненавидеть уже!
Она же и бесится поэтому, что пытается как раз на эмоции и импульсивные поступки вывести, а все как о каменную стену. Но внутри я не железная и, конечно, мне все это очень неприятно, мало бы кто удовольствие получал. Да и внутри это так прорывается только иногда, когда наслоение на другие проблемы происходит. Поэтому и пишу анонимно на форуме, поэтому и вступаю в споры со всеми - я не оправдываюсь, я так же пытаюсь для себя найти выход и рассматриваю комменты, как некий другой ракурс моей проблемы, пытаюсь рассмотреть с другой стороны. Я этим топом пытаюсь для себя найти способ ВНУТРИ игнорировать неприятное. Внешне все более чем получается.
Она не отыгрывается - она мне сказала, что у нее задето самолюбие, т.к. к ней муж никогда так не относился. Он не говорил МЫ, только Я. Он не перестраивал свой график под нее, он никогда не бросался грудью на амбразуру, если его родители чем-то были недовольны. Ее это задевает. Она, уходя, сказала ему - ты поймешь, что лучше, чем я, жены у тебя не могло быть. Ты поймешь, кого ты потерял. А вышло, что он не понял до сих пор, и не жалеет. Он наоборот говорит, что счастлив, как никогда и, наконец, нашел женщину, которую всю жизнь искал (тоже вот, кто за язык тянул?:)). Ее это задевает - она поэтому пытается хоть как-то вывести меня на такие поступки, чтобы ткнуть в это пальцем и сказать - вот посмотри, какая она! + У нее эгоцентризм в тяжелой форме - ее колбасит от того, что она понимает, что нам она параллельна. Поэтому согласна, чтобы ее ненавидели, лишь бы не считали пустым местом. Это она сама мне изливала душу.
У нее голову рвет на куски, ей реально нужен психолог, я ей без всякого стеба и негатива это говорила, предлагала помочь. Не знаю, чем все это закончится. Печально то, что вот это ее состояние прогрессирует. Ее МЧ только способствует этому - не понимаю, почему со своей стороны он не может потребовать прекратить все это? как бобик выполняет все ее требования.
Я это "вылечила" очень быстро. Нам тоже так вот звонила БЖ, доставала везде где можно, муж молча её выслушивал. А однажды меня это всё так достало, что при следующем её звонке, я ей прямо сказала больше сюда не звонить и положила трубку. Она пыталась дозвониться, а я трубку снимала и назад клала. И вот так всё прошло. Мы поставили потом АОН, я внесла её номер в чёрный список и всё. Это то, что можно сделать с вашей стороны. А муж ваш сам должен разобраться со своей, т.к. она будет ему на мобилу звонить и прочее.
вот у вас мужики тряпки, что вам самим приходится с БЖэшками бороться. фууу
да, меня это тоже выводило из себя. в смысле что он сам не может с этим разобраться.
не, мой герой. Если б не он, она б моей тенью уже стала. А так за 2 года несколько раз всего смогла прорваться ко мне лично, за что потом выслушала неслабо.
Муж очень правильно с ней общается, мне даже упрекнуть его не в чем, но он уязвим - сын это Ахиллесова пята. И она это знает. По ней и бьет. Она ж любой звонок ему начинает "я по поводу сына". Он слушает. Через пару фраз она сбивается на любимые стенания, он после второго предупреждения сразу кладет трубку. ЕЕ это не останавливает. А в черный список не занесешь - ребенок общий. Приходится общаться, если хочет с сыном видеться регулярно.
гыыыы)мне тоже когда то так звонила бж)))
а сейчас нынешняя моего Бм наверно про меня так пишет(я правда не знаю есть ли она вообще))
НО ушла я,и он уже 2 года пытается вернуть ,иногда я подтаиваю и подпускаю его ближе)но звоню со всякими Надо очеень регулярно,а нех пусть в жизни ребенка участвует.
Вы ее предупредите в очередной раз когда позвонит, что все разговоры с этого дня будут записываться. Как только допечет вас или перейдет на угрозы - отнесете записи в милицию, заведете уголовное дело. Прямо скажите, что будете настаивать на проведении экспертизы о ее вменяемости и, как следствие, будете отсуживать у нее ребенка. Заявите ей, что с этого момента ВСЕ общение с сыном будет проходить на ВАШИХ условиях: где, когда, сколько и как. В противном случае, любое общение с ней и ребенком будет исключено, пусть тянет его в одиночку (разумеется я не предлагаю бросать ребенка, но ПРОГОВОРИТЬ его матери все возможные последствия подобного ее поведения вам надо, пусть испугается, возможно от испуга в башке что-нибудь соединится как надо). Надо до нее каким-то образом донести, что в нормальных отношениях заинтересованы ОБЕ стороны, что если вы с мужем решите полностью устраниться от создаваемых ею проблем, то она останется реально ОДНА с сыном, ей будет во сто крат сложней! Давите на нее, запугивайте, ставьте ей словия - возьмите ситуацию в свое управление!
по поводу поездок: когда вы собираетесь на дачу говорите что будете в городе, когда захотите в городе говорите что на дачу, ей пох...лишь бы вам насолить, а тут получится что по вашему....просто вы слукавите немного)))
По поводу записи разговоров вам правильно посоветовали.
Вы готовы к себе забрать ребенка сейчас?
Если да, то готовьте доказательную базу о невменяемости матери ребенка или о психической атаке ребенка матерью, подключите опеку, адвоката и подавайте в суд об определении места жительства ребенка+о порядке общения ребенка с матерью, обязательно упор делайте на посещение матерью при вас или при отце. Т.е. мать в одиночку не может навещать сына, дабы не нанести психическую травму своей агрессией. И забирайте ребенка к себе. Ребенок может выступить в суде в качестве свидетеля и до 10 лет, это надо у адвоката спрашивать.
Бж не изменится, это очевидно. Она не успокоится и не перестанет вас доставать, если все оставить как есть. Но на мой взгляд, когда не можешь изменить ситуацию, надо менять свое отношение к ней и тогда ситуация изменится сама. Мне кажется вам надо перестать раздражаться как внешне, обсуждая это с кем-либо, а особенно с мужем, так и внутренне, перестать думать об этом с негативом "достала, идиотка долбанутая". Если перестать обсуждать ее и ее поведение, дать ей право на все ее выходки и расслабиться, то она сама перестанет вас доставать и наступит мир и покой.
Я полностью согласна, что она долбанутая и что так нельзя, что очень страдает ребенок. Вы все делаете правильно, осталось перестать на нее негативно реагировать. Попробуйте. Удачи вам.
нет, не писала. И больше не напишу)))))) эмоции выплеснула, но и доп.поток дерьма получила))) смысла нет - никакой психологической разрядки)))
Автор, на мой взгляд, вы чувствуете себя не в праве решать за мать какие-то текущие проблемы ребенка, но вынужденно делаете это. Поэтому вас так задели слова некоторых на этом форуме, что вы что-то делаете не так. Ну, знаете, каждому не угодишь. Поэтому зачем обращать внимание на обидные слова. Каждое мнение имеет право на жизнь. Ведь были не только обидные слова, были и слова поддержки. Расслабьтесь, плывите по течению. Я бы постаралась при каждом случае давать больше возможностей матери самой быть матерью. Если она не может поехать, значит пусть выбирает день когда сможет и едет сама в поликлинику. Главное не кипятитесь, не раздражайтесь. Примите все как есть.
Автор, читаю Вас и вижу себя пару лет назад. Вы у меня совета не спрашиваете, но я поделюсь своим опытом. У нас было примерно так же. Только детей у мужа - двое. И я, дурочка, пыталась относится к ним , как к своему сыну.Я детей мужа и сейчас люблю, но энергия моя - направлена только на МОЮ семью. Не хочет БЖ заниматься детьми? Не надо. Не хочет отправлять их в отпуск в нормальной, чистой одежде? - Не надо. Не контролирует учебу в школе? - не надо. И я - не буду. Муж, конечно, задает иногда вопросы, почему мой сын ходит к репетитору, на дополнительные, в секции а его - нет. Но на это есть один ответ: у них есть мама, которая, так же как я, может заняться своими детьми и сама организовать, по своему вкусу, жизнь детей. Немного странно, кАнеш, когда в кино идешь, что дети мужа выглядят, как будто их из дет.дома на побывку взяли... Но я уже давно оставила попытки подарить им что-нибудь из одежды на свой вкус... Я для себя твердо решила, что никогда не нарушу статус-кво БЖ-матери. И хоть трава не расти. Пусть делает , что хочет.
Особо гневным сразу скажу, алименты муж платит регулярно и немаленькие, все доп.расходы - оплачиваются дополнительно. При разводе БЖ получила квартиру и машину. И она уже три года живет с другим мужчиной.
Не знаю, душок у нее какой-то... помойный. Нисколько НЖ не сочувствую. Была бы преподнесена тема по-другому, тогда быть может, а в настоящем варианте просто многа блюющий смайлик)))
вот тоже думаю - какой бы БЖ ни была, так называть ее некрасиво, и действительно ее жаль, потому как все белые и пушистые, одна она вся в дерьме... НО из-за того, что в этом хотят убедить, как раз и перестаешь в это верить :-(
Вот именно поэтому я не пускаю детей в новую семью их отца. (Справедливости ради, была сделана всего одна попытка их туда затащить, и было это 3 года назад). Потому что я-таки считаю, что "та тетя" лишила их отца, и не могу поручиться, что буду говорить о ней уважительно или хотя бы благожелательно выслушивать рассказы о ней, а это плохо для их психики. Вырастут - сами разберутся (допускаю, что и не в мою пользу).
Все, кидайте тапки, камни и помидоры.
поддержу вас :) вот бы все БЖ делали так же , как и вы :) мне бы такую БЖ.
Это Вам только так кажется. Мной та сторона недовольна. Муж во всяком случае. Ну, или делал вид, потому что вопрос ттт давно не поднимался. Я понимаю, что реально если он вознамерится начать сближение детей с той семьей, я ничего сделать не смогу. Но и лояльность не гарантирую - скажу все как было. НАдеюсь, это будет как можно позже, чтобы дети в силу возраста поняли, что и как было сделано.
Ха, НЖ все равно скажет, что вы ушлепок невменяемый. Не пускаете детей в новую семью. Для новой жены вы априори не можете быть хорошей, только сукой. Потому что как ни крути, а хвост в виде детей тянется-таки за любимым мужем. А мужья такие прекрасные, что разруливать ситуация оставляют на баб. А сами как бы не при деле.
Спасибо всем и за поддержку, и за негатив. Есть моменты, которые взяла себе на вооружение. В главном я осталась непоколебима)).
1. Вмешиваться в то, где и с кем находится ребенок, я не буду. Это решают отец и мать. Равно как и распределение обязанностей и вопросы учебы/лечения и т.п.
2. Если ребенка приводят в дом, где живу и я, то я буду к нему хорошо относиться. Навязываться никогда не стану, но делать намеренно плохо или демонстративно отталкивать/игнорить тоже не буду. Ребенок не при чем, чтобы такое ему преподносить. Я сторона нейтральная.
3. БЖ мне никто и при таком ее отношении мне плевать на то, что ей приятно, а что нет. Я буду ориентироваться исключительно на мужа и его интересы (а он в свою очередь должен сам решать. что в интересах ребенка, а что нет и нести за это ответственность).
4. Общение с БЖ возможно только на темы ребенка, если она захочет о чем-то меня проинформировать.
5. Если спустя несколько лет ребенок поменяет ко мне отношение, то я это спокойно приму - моя совесть будет чиста, я не делала ничего, за что мне было бы стыдно или неловко.
Я бы еще добавила: никогда не говорить плохо о матери ребенка в его присутствии. Или когда он у вас дома (у детей не уши, а локаторы) .
это даже не обсуждается - за гранью моих принципов о порядочности. Кем бы она ни была и как бы я к ней не относилась - она мать, это святое. без иронии.
пункт 4 выкинуть из списка...я с епнутым не общаюсь в реале...даже по делу:) пущай с мужем разбирается,это их ребенок.
этот пункт я оставила, как форс-мажорный вариант. ХЗ, жизнь непредсказуема. Есссно, что это возможно в исключительных случаях и только при отсутствии оскорблений и наличии адекватных тем для разговора.
судя по ее описанию,шойто я сомневаюсь в "при отсутствии оскорблений и наличии адекватных тем для разговора":)
я оставила этот пункт на случай, к примеру (привожу абсолютно тупые примеры, чтобы объяснить вам очевидные вещи), если папа в командировке, а страховая карточка ребенка у нас дома лежит и срочно нужна. Тогда да - я трубку не положу, а договорюсь, как им ее забрать сейчас, а не когда отец вернется.
Или, к примеру, ребенок провел у нас выходные, пришел домой, и начался сильный понос - тогда да, я поговорю с ней, если позвонит и спросит, скажу, что ел, когда, что происходило на выходных. Отец может и не знать, что он съел - продукты в холодильнике, к примеру, я знаю всегда. Ребенок может что угодно самостоятельно съесть, если захотел перекусить, мы не отслеживаем. Но если такой форс-мажор, то только я смогу понять, что это могло быть.
Она - мать ребенка. Я с ребенком часто и много общаюсь, поэтому допускаю ситуации, когда действительно что-то кокретное надо сообщить или спросить. Это ненормально?))))))) вы щаз дойдете до того, что по фрейду, я влюбилась вовсе не в мужа, а в его БЖ и мое подсознание хочет ее и ищет близости с ней, но из-за экзистенциального конфликта бессознательного с сознательным мои чуйства к ней сублимируются в ненависть. Так да? то-то я чувствую, что-то со мной не то..... спасибо! открыли глаза))))))))))
и все-таки Вы, кажется, ревнуете, что-то в этом деле не дает Вам самой покоя, а слов Вы много знаете интересных, но это делу не помогает...
что касается ревности, я понимаю, что это очень распространенный вариант, но в моем случае это очень и очень далеко от истины. Слишком хорошо я знаю подробности их отношений и отношение мужа к ней, даже не по его словам, а по рассказам самой БЖ, родственников и друзей. Там были качественно другие отношения, сравнивать их это то же самое, как сравнить поганки и апельсины. И еще раз напишу - я к ней изначально относилась с уважением и позитивом. Суть в другом - она стала мне просто физически неприятна, у меня отторжение этого человека по всем параметрам, потому что ни за что, совершенно незаслуженно, она льет грязь на меня уже очень долгое время. Она ассоциируется с чем-то грязным и мерзким. Если вам в дом принесут жабу, помойную крысу или еще что-то, что вам неприятно видеть и вы брезгуете. И вы захотите от этого избавиться. Это можно назвать ревностью? она вызывает у меня примерно такие эмоции. Мне хочется как можно меньше ее возникновений в моей жизни. К сожалению, исключить ее невозможно. Уважая интересы мужа и будучи полностью на его стороне, что отец должен оставаться отцом и с ребенком надо общаться столько, сколько есть времени и желания, я тем не менее иду на компромисс с собой - таких непорядочных и мерзких людей как она я всегда полностью вычеркивала. А здесь не могу. Т.к. есть сын и для его блага родители должны общаться. Можно, конечно, попросить, чтобы никто мне ничего о ней не рассказывал, пусть муж молча решает свои проблемы, не делится, не посвящает в свои опасения и т.п. Можно поставить вопрос так, чтобы с ребенком встречался где угодно, лишь бы не при мне, чтобы ее имя не всплывало в разговоре. Но тогда это не будет семейной жизнью - это будет частично общая жизнь, частично раздельная. А я дорожу той открытостью и доверием, что есть у нас с ним. Для меня это важно.
Т.е. внутри я хочу никогда больше не видеть грязную помойную крысу с неприятным запахом, потому что она вызывает рвотный рефлекс. А она живет в подвале моего дома и никуда сама уходить не хочет - всегда возвращается, куда бы ее не увозили, и иногда я нее натыкаюсь. И какой бы распрекрасной по душевным качествам крысой она ни была, какой бы полезной она не была для окружающей среды, мою брезгливость к ней ничем не перебьешь. А уничтожить ее я не могу, потому что тогда я нарушу главный свой принцип не убивать животных и меня будет совесть мучить до конца жизни. Я это понимаю, поэтому сознательно выбираю вариант, когда остаюсь верна более важному для себя принципу. При этом если бы эта крыса была обычной серенькой и не воняла, а нет такой гадкой, то я бы не любила ее, нет, но ее проживание в подвале дома меня бы совершенно не трогало. И при встрече с ней,меня бы не выворачивало наизнанку, мне было бы абсолютно параллельно. Примерно так.
Поймите же вы, наконец - мое отношение к ней это следствие того, что творит она самолично в течение последних лет. И ненависти у меня к ней нет, равно как и других чувств, кроме отвращения и брезгливости.
У вас слишком много неконструктивных эмоций.:( Ничего хорошего из этого не выйдет и далеко вы так не уедете.
эмоции поэтому и эмоции, что не всегда они полезны и конструктивны, эмоции невозможно контролировать. Поступки должны быть конструктивными, действия, с этим у меня все ок. А вот из-за того, что эмоции такие возникают, я и пишу на форуме. Чтобы не вносить их в эту ситуацию и не усугублять.
А вы всегда живете исключительно по эмоциям? у вас не бывает конфликта в эмоциях и реальной ситуации?
Бывает. :) Но для этого у меня есть бассейн и йога. Отлично очищают от эмоций, которые мне не нужны.
бассейн - это да!))) но у меня 3-4 раза в неделю, этим и спасаюсь. Но если совпал мой перерыв в занятиях и ее выплеск, то тогда и проблема у меня возникает эмоциональная)))
когда Вы сами написали про Ваши возможные чувства к БЖ в виде шутки, Вы собственно были не так далеки от истины, потому что в Вашем личном пространстве она занимает больше места и времени, чем могла бы и чем занимает Ваш же супруг...Вы так ее живописуете, такими красками - пусть и черными, что понятно, что она для Вас лично не фон, а фигура, почти фетиш... поэтому и сделан вывод, что Вас что-то задевает...бассейн помогает на время, однако не решает проблемы
я же вам написала - она причина того, что я вынуждена поступиться своим важным принципом: держать неприятных людей за пределами моей видимости. Мне ПРИХОДИТСЯ принять тот факт, что она будет так или иначе присутствовать всегда. Например, отпуск (в т.ч. и мой!)- согласовать сроки с ней, т.к. ребенка берем с собой всегда. Т.е. конкретно в этом вопросе я от этой мерзости ЗАВИШУ. Мелочь, но для меня это нонсенс абсолютный - всю жизнь жила так, чтобы не зависеть от придурей других людей и тут такая вот лужа! Поэтому она и в фокусе сейчас. О, докопалась наконец! я же могу расставить и по-другому - муж причина! из-за него я это делаю! вот ради чего я эту тему завела - понять, что бесит и как бороться. Спасибо, я прозрела! честно, спасибо)))
Давайте, удачи!
Еще учтите такой момент, во всем что вы пишите заметно вот что: вы не хотите признать, что может быть такой человек, с которым вы НИКОГДА не сможете построить нормальные конструктивные отношения. Вы всё в глубине души надеетесь, что она изменится и вы сможете найти общий язык.
Бросьте это, чем быстрее тем лучше.
Ваша задача одна - максимально исключить ее из вашей жизни, и, конечно, в первую очередь переключением ВСЕГО на мужа.
Пусть муж знает, где полис и что ребенок ел.
А теперь представьте, что все тоже самое испытывает к вам ОНА. "Хочу, чтобы ты умерла "- просто так не говорят.Это вы для нее- УШЛЕПОК, случайно подвернувшийся ЕЕ мужу, когда отношения не были выяснены до конца.И плевать,что другой мужик у нее имеется. Она от мужа ребенка носила и рожала. И ей ОН все еще нужен. И вас она не случайно доводит.Вы - ИНОРОДНОЕ тело в ЕЕ отношениях с этим мужчиной.И судя по тому,что вы тут настрочили, у нее неплохо получается.Война будет долгой.)
так она ЕМУ не нужна!))) вы больны что ли? или это не учитывается?)))))))) во дуры.........
Не, мы-то как раз здоровы.)) А вот вы производите иное впечатление.Уже.))Это сейчас не нужна. Под ВАШИМ влиянием.Но ветер может поменяться. Или во вторых браках кризисов нет?))) А она тут как тут..как вы когда-то. И ребеночек общий имеется. Не потому ли так нервничаете и ребенка переманить пытаетесь? Пытаетесь - пытаетесь, никого вы тут в своем "нейтралитете" не убедили. И без БЖ обойтись не можете,надо же руку на пульсе держать, гложет, покоя не дает, в страшных снах снится..Это ВАША самооценка на нуле, уж простите великодушно.
A vot i dokazatel´stvo ))): "Можно, конечно, попросить, чтобы никто мне ничего о ней не рассказывал, пусть муж молча решает свои проблемы, не делится, не посвящает в свои опасения и т.п. Можно поставить вопрос так, чтобы с ребенком встречался где угодно, лишь бы не при мне, чтобы ее имя не всплывало в разговоре. Но тогда это не будет семейной жизнью - это будет частично общая жизнь, частично раздельная. А я дорожу той открытостью и доверием, что есть у нас с ним. Для меня это важно."
Так что за всем тем огородом, что вы тут нагородили, скрывается банальный страх выпустить ситуацию из-под контроля.ВАШЕГО тотального контроля, в том числе и над отношениями отца и сына.Вы тут пели о вашем замечательном отношении к ребенку? Да одно то, КАК вы называете его мать - УШЛЕПОК - и это, заметьте дама, претендующая на звание культурной ( знает слово "экзистенциальный")))-говорит о диаметрально противоположном!
ага-ага, вот так и БЖ рассуждает)))) выхватывает из контекста некоторые фразы и встраивает в свою логику, не пытаясь понять. че ей донести хотят)))) видимо, тип личности существует специфсский, проявляется при переходе в статус БЖ))
Слов я много знаю, но на этом беседу заканчиваем - ровно по тем же причинам, по каким я не общаюсь и не буду общаться с БЖ;) утешайтесь собственными постами и упивайтесь СВОИМ глубочайшим анализом, удачи!))
Ваши уколы не колятся.)) Толстокожая я, тип личности такои специфисский.))И тоже БЖ и НЖ в одном флаконе.))Ваша БЖ- святая женщина, если отпускает к вам ребенка, это я уже как мать говорю.)) А можно спрошу? Можете не отвечать, конечно. Куда ушли мама с сыном из квартиры отца? Ушли без проблем, до свидания, милый,будь счастлив с новой тетеи? )) Не поняла,у вас свои дети есть? И как у вас с собственным жильем? Можете не отвечать, если трудно.))
а я и не колола))) и не трудно:
у меня есть своя квартира, но живу у мужа, территориально всем удобнее пока там быть.
БЖ ушла без проблем, к новому МЧ, именно с пожеланием "Будь счатлив! но ты поймешь, что лучше меня не бывает". Новой тети на тот момент не было. Сына оставила мужу вообще-то. Но когда появилась я спустя несколько месяцев, начались все эти страдания и ребенка стала забирать к себе периодически. месяц назад полностью к себе перевезла - мужу остается только по выходным его теперь видеть, так что думаю, что много вопросов отпадет само собой.
Ушла в съемную квартиру в соседнем доме (по ее желанию), в котрой они живут с ее МЧ, и за которую мы платим (изначально МЧ в ней не озвучивался, муж узнал постфактум, что и он туда переехал, но решил не связываться лишний раз - нам легче отделаться от дискуссий деньгами, где возможно).
Квартира мужа принадлежит его родителям, ребенок остался там прописан и его доля там есть. Но родители были категорически против, чтобы он уходил на квартиру, а БЖ с МЧ жили в их квартире, хотя нам все равно - мы могли и так сделать. Квартира родителей - сделали так, как они просили.
При разводе все, что было нажито за совместную жизнь муж отдал БЖ - дачу близко от москвы, стоимостью в хорошую квратиру, всю мебель и т.п. из квартиры, до лампочек практически, машину.
Расходы на ребенка все на нас, она отдает все чеки (вплоть до 100 руб.), мы ей - деньги, ну и 25% от з/п мужа (не маленькой) по закону. Сама она получает более чем, гораздо больше среднего.
Без бахвальства - я настояла на том, чтобы материальный вопрос закрывался мужем по максимуму. Т.к. мое мнение, что материальная сторона в любом случае на мужчине. Я бы его не уважала просто, если бы он, как хотел изначально, ограничился только алиментами. Это к тому, что не было бы этого топа и моих слов о БЖ, если бы не было прямых оскорблений в мой адрес в течение 2 лет при том, что я наоборот во многих вопросах ее защищаю перед мужем, объясняя женскую психологию и заморочки - меня сложно понять? я появилась после того, как она ушла к новому МЧ и жила с ним. Да, знакомы были и раньше, но исключительно по работе, без намеков на что бы то ни было. Так же как и она со своим МЧ много лет уже знакома. Но я у нее за спиной не стояла - я завязала отношения с человеком, который жил с сыном, в состоянии сбора документов на развод. Жена жила с другим МЧ. Вы бы отказались при таком раскладе от чувств ради спокойствия БЖ на моем месте?
Складно.))Очень хорошо излагаете,придраться почти не к чему. Одно НО. Вы появились не ПОСЛЕ ее развода, а ВО ВРЕМЯ. А это оооочень большая разница! Видимо,находясь в кризисных отношениях с мужем, она сошлась с этим МЧ. Бог его знает, что там было, бравада? игра?попытка что-то доказать ему? А вы тут как тут. В спину дышали. А вы сами-то как думаете, за что еи вас такую потрясающую ТАК ненавидеть? При таком идеальном разводе ))), о котором можно только мечтать. Лично меня бы напрягло наличие ребенка и незавершенные отношения( два года назад, естественно).
да она по ходу ещё появилась когда они в браке были) судя по ответам, кое где автор не хотя прокололась.
Вы можете принять тот факт, что на одну и ту же ситуацию у мужчины и жещины взгляд разный?
Так вот позиция моего мужа была в том, что брак исчерпал себя еще за 3 года до моего появления, когда он четко сказал, что любовь прошла, что жить вместе он не может и не будет, что надо каждому устраивать свою личную жизнь. И она согласилась. И они каждый занимались те 3 года своей личной жизнью, у него не было с ней незавершенных отношений - он их завершил за 3 года до моего появления. У него в течение 3 лет были женщины и она об этом знала. Все друзья и родственники были в курсе ситуации - никто сейчас не понимает ее поведения. Она сама мне говорила, что 3 года последних у них не было отношений, даже секса - ни разу! Это называется "кризис"?)))) это пиздец, а не кризис, любой нормальный человек это понимает.
Я общалась с ним, а не с ней на тот момент. Я его знала уже до этого и было видно, что семьи у него нет (примерно представляете, как можно отличить холостого от женатого), поэтому меня совершенно не напряг незавершенный процесс с документами. Я сама в тот момент долго и нудно разводилась, поэтому понимала. что оформление бумажек и отношения - это разные вещи. Мне надо было озаботиться чуйствами полоумной (как потом выяснилось) БЖ? да нах она мне сдалась!
Вы, вот такие БЖ, пытаетесь представить ситуацию так, что вам все вокруг должны - и морально, и материально. Но так не бывает, каждый человек живет своей жизнью и своими интересам, вы никому неинтересны, на вас просто начхать, вы БЫВШАЯ жена. А вам это принять очень сложно. отсюда и вся грязь ваша - злоба, бессилие и ущемленное самолюбие. Аминь. Будьте счастливы, дискуссию я со своей стороны заканчиваю.
Ну что ж вы так разнервничались?) Злобой , бессилием и грязью брызжите вы.А лексикончик какой:" полоумная БЖ,пиз*дец,начхать, нах не сдалась".. Прелесть! Так и вижу такую доообренькую тетеньку с пирожками.)))Я вам уже сказала, что я , как и вы впрочем , сама БЖ и НЖ одновременно. И знаю все это с двух сторон. У вас существуют только 2 мнения - ваше и неправильное?))
А у БЖ - свое мнение, ну не любит она вас и считает виноватой. И не полюбит никогда.)) Имеет право.Три года жили в одной квартире и не спали? Смешно.)) Вы себе признайтесь, чего вы так боитесь? И почему муж, если отношения нормальные, позволяет вам ТАК страдать?)) Я бы на месте БЖ решила вопрос о всртечах ребенка с отцом через суд. Без вас! Без ваших пирогов, клизм и примочек. И без вашей скрытой ненависти ( сын ушлепка, о как!) Ребенок имеет право на встречи с отцом один на один. Но вам это невыгодно, т.к.контроля не будет! И вам всего хорошего, здоровья и много сил для борьбы!)))
Получила "счатье"-пользуйся, потеряешь-поймешь бывшую, особенно, если останется с ребенком.То, что говорит об отношениях муж- не всега мнение жены.Не смогли сохранить семью...А мужики смотрят НАЛЕВО ВСЕ!(почти)Да, меня бросили. Да, люблю, да , лезу. Ребенку год и 10. Она младьше на 20 лет его .Увижу- надаю по бошке(у него детей не может быть-гнойный простатит, она студентка-какое счастье???)
Между "смотреть налево" и "уйти из семьи" большая разница.
Просрали свою семью сами, но себя-то обвинять не хочется, вот и обвиняете в развале чужую тетку и то, что "все смотрят налево":)
да лааааадно!! я вот четвертый раз замужем
1 муж - 7 лет
2 муж - 4 года
3 муж - 3 года
4 муж - 8 лет, полет пока нормальный.
Так вот НИКОГДА НИ ОДИН мне не изменял и даже, не поверите, не думал смотреть налево (не говоря уже о тех, с кем просто встречалась), а я пипец какая маньячила на этот счет - рою тихо и незаметно для окружающих, но аки крот, в поисках возможных улик, потому как у мене паранойя))))) уходила всегда я сама - искала своего четвертого)))
Мало того - первый муж был жуткий кобелина до встречи со мной, трахал все. что шевелится. 7 лет прожили с ним и ни намека на измену! а я, чесгря, была готова к такому обороту - неа, ходил за мной по пятам, до сих пор звонит. А мой четвертый муж гулял от своей БЖ так, что даже не скрывался. Причем начал на 2 году их совместной жизни и продолжалось это 6 лет. Сейчас я от него отделаться не могу, если мне самой хочется куда-то сходить - готов 24 часа в сутки вместе тусить. Я его НЕ МОГУ выгнать с друзьями на бильярд сходить. Пойдет тока, если вместе. Говорит, что неинтересно одному просто.И так уже 8 лет!))) Какая там измена? я б рада была его на вечерок кому-нибудь сбагрить, так фиг получится)))
Так что не гнобите мужиков - если рядом достойная женщина, то мож и трахнет где-нить кого-нить по пьяни разок, но уйти от нее?? ни в жизнь - их метлой не выгонишь от нормальной тетки. А вот клуши даааа, онажематьегоребенка и все тут! ОБЯЗАН ее любить! Нах вы сдались то? Кому охота с унылым говном жить?
Как, наверное, хорошо жить в мире, где есть только черное и белое, и где жена всегда виновата в уходе мужа, типа "просрала семью", а любовница всегда в белых одеждах, ни в чем не повинна. Правда, в жизни бывает все чуууточку сложнее. Да, разлад в отношениях - дело рук и вина только двоих. Но кризисы бывают во всех семьях, и вот если в такой кризис найдется целеустремленная тетенька, то она своего может добиться. Да, это частный случай, бывает по-другому, вариантов масса. Но не всегда брошенная жена=унылое говно и клуша. Даже если она смеет говорить, что любовница поучаствовала в развале ее семьи.
слушайте, ну если женщина выбирает себе в мужья тот тип мужчин, которого можно УВЕСТИ, то зачем потом плакаться? Любовница - это всегда (кроме паталогических случаев) СЛЕДСТВИЕ. Причина в отношениях двоих. Ну не эта любовница, значит другая была бы! не сейчас, значит позже.
меня поражают рассуждения, в которых фигурируют только жена и любовница, а мужик вроде как и не при деле. Что его как подчиняющегося олигофрена без единой извилины выставлять?? Он - ключевая фигура. Это ОН разлюбил жену и полюбил другую. Это ОН уходит из одной семьи и создает другую! Отталкиваться надо от НЕГО. Почему он так делает? Вариантов несколько:
1. Действительно его абсолютно не устраивают нынешние отношения, и он не хочет больше в них жить.
2. Проблемы у него в психологическом плане - ищет вечный праздник, не готов к будням, инфантилен
3. Все вроде было хорошо, как у всех, нормально, но вот встретил Любовь Всей Жизни и понял, что оказывается можно и по-другому. Сердцу не прикажешь ведь.
4. Просто безответственный человек, живущий только своими "хочу"
5. Жизненный кризис, колбасит, мечется. Может развернуть его в любую сторону потом, но вот сейчас ему надо самому с собой разобраться, и может быть (о ужас!) даже без жены под боком, даже с другой женщиной рядом, но разберется и вернется. Или не вернется. Как вынесет его из этого кризиса.
и так далее!
Причем тут любовница??
Жена может быть виновата в пункте 1 - действительно есть такие. кто создадут ад на земле. Или вовсе не виновата - просто не подходят люди друг другу.
В пункте 2 - так а че было замуж за такого выходить? Думали превратится в Геракла и мачо? нет уж, если выбрали такого, то будьте готовы к последствиям. Многие ведь сознательно выбирают инфантильных, ведомых мужчин, чтобы себя чувствовать хозяйками положения. Такого, конечно, могут и увести - а почему бы и нет, если он уводится?? вот и бесятся тетки - МОЕ отобрали. Нормального умного и зрелого мужчину НЕВОЗМОЖНО увести, если сам не захочет.
В пункте 3 - случается редко и тут никто не виноват. Не все подчиняется законам разума. Иногда действительно люди находят друг друга и тут всем надо просто отпустить ситуацию. В таких случаях любовница тоже не "коварная захватчица", она так же мучается и переживает.
Пункт 4 - то же, что и пункт 2 по сути.
Пункт 5 - виноваты оба: и жена, и муж. Если чел был верным, а в момент кризиса свильнул, значит вина жены никак не меньше его - не поняла, не почувствовала, не смогла/не захотела что-то изменить. Тетки ведь тоже напрягаться лишний раз не хотят - ну видишь, что человека колбасит, так пошевели мозгами, дай ему такой адреналин, чтобы отвлекся, выплеснул что-то, чтобы ОБА перешли на новую стадию, изменись сама, измени мир вокруг себя: прыгните с парашютом, займитесь скалолазанием, начните танцевать танго. Сделайте что-то сумасшедшее, чтобы болото превратить в бушующий океан - постепенно все равно опять уляжется все, но нам ВСЕМ нужны периодически встряски. И если вдруг мужу нужна, а вам в этот момент нет, то далеко не все поймут и как-то помогут близкому человеку. Многим просто тупо ЛЕНЬ - легче голову в песок, а жопу на солнышко. В итоге получают пинок по этой жопе, и оказывается, что любовница виновата..
Если вас что-то не устраивает в вашей жизни, то начинайте с СЕБЯ, а не ищите виноватых, имхо.
Любовница - это следствие, но не всегда пассивное. Вот все, что я хотела сказать.
ну и что умного вы этим сказали? следствие - это следствие. Оно и не должно быть только пассивным))) Оно вообще никому ничего не должно. Т.е. любовница виновата в том, что когда два человека не смогли построить семью, у них проблемы в отношениях, они пришли к тому, что один из них, как минимум, жить вместе не хочет, он с ней в этот момент знакомится, добивается и говорит, что любит, а она при всем этом, сучка такая, не лежит бревном и не сидит ровно на жопе?))) да уж, действительно сволочь!!! редкая!!! семью, мля, развалила. Крепкую, счастливую и дружную семью!))))) вам самой не смешно?
Хм, ну мне-то смешно, да. Правда, все было совершенно не так, но вам же виднее, правда? Еще раз: мир НЕ черно-белый, и ситуации бывают разные.
ситуации разные, согласна. знаю одно - если два человека хотят быть вместе и им вместе хорошо, то никакая любовница не разобьет эту семью. А если кто-то не хочет быть вместе, и/или вместе людям некомфортно, то в чем же вина любовницы? Если мне плохо с мужем рядом - виноват любовник? если я не хочу жить с мужем - виноват любовник? нет! примерьте на себя, и вы поймете, насколько это глупо утверждать, что кто-то третий виноват в развале отношений и кого-то можно УВЕСТИ из семьи.
Я что-то на нашем форуме не встречала мнений и бурных дискуссий о том, что любовник УВОДИТ жену и развалиает семью. Даже звучит это нелепо, согласны? Потому что тетки все считают себя личностями и термины такие к себе не применяют. Почему к мужьям тогда такое отношение? почему в обратной ситуации так резко меняется подход и список виновных?
Глупее всего - утверждать, что чего-то в жизни не бывает НИКОГДА, только потому что ты лично такого не видел.
да бывает, бывает. Но это настолько редко, что относится к клиническим случаям - я же вам сразу это написала. А мы тут не их обсуждаем.
Это почему же? Лень делать исключения из унылого говна, проще всех к нему отнести? То, что бж видит вину любовницы, не означает, что она не сознает меру ответственности свою или своего мужа.
"БЖ видит вину" и "виновата любовница" - это две ооооооооооооооооогроооооооооооооооомные разницы. В подавляющем большинстве эти два утверждения не совпадают. За всю мою жизнь я видела десятки распадающихся браков, но только в одном случае действительно была виновата любовница - но она крейзи, там был пипец, и в итоге все равно муж вернулся достаточно скоро к жене.
Ну, понеслось! Веселое говно!Гордыня-это грех большои, не слышала?))) А за мужем 4 ты все-таки следи, неровен час кто повеселее тебя наидется.)))
мерси за переживансы;))) вы у себя там покрепче теленка привяжите в стойле, а то уведут в соседний хлев - как же вы без вашей скотины?
а вы добровольно согласились на то, что вы унылое говно?! браво!! там оратор вообще-то именно к такой категории женщин обращался, насколько я поняла.
Вам показалось, "оратор".))Проходи мимо.))Диалогов из серии "дурак-сам дурак" я не веду, не интересно знаете ли, а вы добровольно на веселое говно откликнулись? брависсимо!!!Это если в вашем стиле продолжать.))
Автор, всю тему не сумела прочитать. Ответьте на вопрос, пожалста. Так вы с мужем живете в квартире, из которой он свою бывшую с ребенком выставил? Я так поняла из вашего повествования. Если да, то как вам с мудаком таким живется? И чего вы из себя тогда деву невинную, в народе целкой именуемой, строите? Ваш муж лучше бы квартирой ребенка своего обеспечил. Вы понимаете, как выглядят ваши благотворительные пирожки на этом фоне? И муж у вас урод полный, если этого не понимает, притаскивая ребенка в его бывший дом и сбрасывая на добренькую новую жену. Да и ребенком-то он не занимается, на вас свалил все обязанности, еще и удовольствие с БЖ разбираться вам оставил. Две бабы из-за него срутся, ребенок страдает, а он орел такой в стороне. Вы на мужа своего пеняйте, он ушлепок-то прежде всего в этой ситуации.
так вы почитайте всю тему, прежде чем муйню гнать
http://eva.ru/topic/63/2397926.htm?messageId=59545008
Меня только одно смущает в описании БЖ. Если она такое ипанько на всю голову, то как с ней мужик уже который год живет?
Ну да, и мужик живет, и зарабатывает хорошо, автор обмолвилась. Нестыковочка..
вообще мужики от нее сбегают - это уже она в 5 раз собирается. 4 раза был сценарий один и тот же - выходила замуж, через пару лет очередной муж начинал искать отходные пути, чтобы потише разойтись - баба скандальная сама по себе. Ее третий муж тряс руку моему и благодарил, что его избавил. Искренне. Муж гворит, что тогда особо не понял, прочувствовал на 2 году брака. На 3 году он уже уходил жить к родителям и попросил расстаться по возможности поскорее. 3 с лишним последующих года каждый уже жил своей жизнью. А тот мужик, что сейчас с ней, чел очень мягкий, ведомый - вот его она как раз по классической схеме увела из семьи, причем и не скрывает, там остался сын 10 лет, жена домохозяйка, не работала. Та БЖ ненавидит ее люто, вплоть до походов к бабкам-гадалкам и наводов порчи:). Мужик нашей БЖ выпер из совместнонажитой квартиры своих жену с сыном, они ушли к ее родителям, отдавать им половину не хотел. 2 года была тяжба - в то время, когда ребенок был у нас, наша БЖ с мужиком жили в той квартире. Последние 2 месяца наша БЖ плачется всем, что ту квартиру поделили все-таки по суду, а она так на нее рассчитывала. Того сына никто не берет ни в отпуск, ни в другие поездки - раз в месяц один день мужик уходит и гуляет с ним где-то. Кроме алиментов наша БЖ не разрешает ему ничего туда тратить. Даже на 1 сентября он пошел не к своему сыну, а к "новому". Я сейчас просто перечислила факты - это все со слов БЖ. Сказала, что того сына на пушечный выстрел не подпустит, т.к. чужих детей терпеть не может
Судя по тому, что вы написали, БЖ выбирает себе в мужья мужчин одного типа)))) А ваш муж тоже в 3-й раз женат?
нет. Второй раз, на мне. Он другой тип, просто слишком молодой был, когда женился, она старше него на несколько лет.
странные вы люди - 3-4 человека посмотрели объективно на ситуацию (в т.ч. и с конструктивной критикой, за которую спасибо, я тоже далеко не идеал). Но зато все остальные как безумная свора - выхватывая слова, игноря любую информацию, что не в пользу БЖ, додумывая версии и навязывая свои образы... Хотя тоже полезно - я, наконец, поняла, что БЖ в норме, в большинстве. Наверное, это я ушлепок, что хорошо отношусь к ребенку мужа от первого брака, трачу на него свои деньги-время-силы, причем по собственной воле, и не хочу скандалить с БЖ, равно как и терпеливо слущать поток грязи в свой адрес. Наверное, действительно ненормально. Но такой нормальной, как вы я становиться не хочу, мне проще и приятнее жить в своем мире.
Автор, Вы молодца! Я б очень хотела, чтоб у моего мужа появился рядом человечек такой как Вы! Ибо это радость для меня, как спокойствие за сына, которого я отправляю к папе, за БМ с которым такая, как Вы!...Удачи искренне Вам и терпения! Вы молодец, но увы наверно и сами знаете, у нас у русских менталитет, за добро добром не платят...а БЖ не гнобите, видать куёво тётке...а сами Автор, будьте такой, какая Вы есть!!!!
Прочитала топик. Напротив, автор произвела отвратительное впечатление. Интересно, нимб не жмет?
Автору могу посоветовать , но вы и сами это хорошо делаете, не обращать внимания на обвинения.
Я только не могу понять почему ваш муж не отсудит ребенка себе ? родители имеют равные права на детей, я бы тупо забрала его себе и все. И ждать 10-лет не надо. Да долго, да геморойно, но иметь такую мамашу в анамнезе...... врагу не пожелаешь
Когда ребенку будет лет 15, он сможет просто переехать к вам и пусть мать бесится дальше... А пока - терпеть всем. Может, повезет, и с ребенком отношения раньше испортятся, тогда она его сама к отцу отправит. А после 12 лет, можно уже его потом обратно не отправлять.
Ага, а "добренькая" мачеха-ушлепок уж поспособствует этому, не беспокойтесь.))) Особенно, если сама не родит.
А я вот искренне не понимаю, за что на автора тут нападают? Плохо встречает ребенка мужа женщина - плохая. А привечает - вообще ужас-ужас, просто чудовище. Тут прям как из "Масяни": "Мне иногда думается: или все бабы - дуры, или...Тут мысль заканчивается." :(
Масяня права:) Бабы действительно дуры. ТОпик написала баба о якобы бабе (потому как все, что она пишет смело можно делить на 200). Что тут читать и комментировать? Какие советы?
Виноват в этой каше только муж. Как его назвать? - Нецензурно. А они - его женщины (или все же бабы) и обе его достойны. Пусть плещутся) Сами себе все это выбрали.
"Жизнь это не то, что с нами творится. Это то, что мы творим" (с)
