И в детстве, и сейчас - всё одинаково
Говорят, если в детстве была неудачная семья - в зрелости всё компенсируется, будет отличный заботливый муж... всё фигня. Одно и то же. Всё, что пережила маленькой - всё повторяется сейчас во взрослой жизни от мужа. Тот же игнор, то же ледяное молчание, то же желание сломить, подчинить, унизить. Прямо таки чувство дежавю. Почему, а? Люди!!! Ну что со мной не так, почему тогда мать гнобила, теперь муж гнобит - причем, теми же методами. Хотя они между собой практически не общаются и очень мало знают друг друга. А ведут себя - один в один.
Простите, хреново просто.
Потому что вы подсознательно выбрали себе мужа по образу и подобию мамы-папы. И роль жертвы, которую все гнобят, так приросла к вам с детства, что вам в ней даже комфортно. Поэтому и мужа так выбирали. Не осознавая этого, конечно.
Так начиналось всё так волшебно((( муж казался лучшим на свете. А потом понеслось...
Я думаю, автор, вам еще не поздно начать все с начала. Тратить жизнь на отношения, в которых вам ежеминутно некомфортно, - слишком большая роскошь. Жизнь у нас одна (если вы, конечно, не верите в реиакарнацию и не думаете, что в этой жизни вы за что-то расплачиваетесь, а в следующей будете счастливы).
Как вести себя в роли жены маленькой девочке непонятно. Выйдет замуж - разберется. Мужья со всем приданым очень разными бывают, так что не обобщайте
Бред собачий. Я не повторяю, муж не повторяет. Если в семье четыре дочери и три сына, кто за кем повторяет? Если дети сводные из разных семей? Приемные? Вот ляпнут полнейшую глупость - и, главное, так ва-ажно, как голубь, который в лужу насрал.
Да не бред вроде:-) Только не судьбу повторяют. А модель поведения. У них (детей) просто не откуда взяться другой модели. Если дети друг другу сводные - то отлично, разные модели поведения перед глазами. Также бывает, что модель копируется с точностью наоборот. Например отец был агрессивный, а ребенок сверхмягкий. Тогда очень вероятно, что сценарий повторится через поколение, - у очень мягкого отца вырастет избалованный, требовательный и агрессивный сын.
Это, ессно не догма, но ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ часто встречается. Наоборот, редкость - когда ребенок выбирает самостоятельный путь, непохожий на путь родителей.
К счастью, поведение людей гораздо разнообразнее, чем "копия" и "антипод". :-) И зависит от врожденных качеств характера.
И мягкая дочь судьбу мягкой матери не обязательно повторит ее и потому, что времена меняются. Во времена матери, скажем, мать-одиночка был позор-позор, а сейчас никто не парится. Из-за этого мать терпела отца-тирана, а дочь, если такого и встретит, пошлет в сад и будет жить дальше.
И куча разных других факторов, таких как образование, возможность снимать квартиру, возможность работать из дома, гражданские браки, однополые гражданские браки.
Если уж классифицировать, то люди реагируют на окружающих 384 способами. Чтобы способ восприятия реальности совпал у матери и дочери, это судьбе надо постараться.
А когда "говорят об этом", то факты упрощают или притягивают за уши. Вот и получается народная примета. А так это глупости. Я не повторяю судьбу, но я и не антипод. Я просто живу своей жизнью. И множество знакомых так же: не похоже, и в то же время не противопоставляют себя родителям. Другой мир, другие интересы.
Так никто и не спорит, что бывает по-разному. Но автор говорит, что несчастное детство вроде как должно компенсироваться счастливым браком. Но тут правило скорее обратное.
А о наследовании сценариев. Я например четко вижу, что моя старшая сестра копирует мамин сценарий. Это касается и работы и семьи. Причем мама более 40 лет замужем, а сестра разведена и живет за границей, профессия у них одинаковая. При этом сестра мамино поведение отторгает сильно, бесится. И все равно делает тоже самое. Чем старше становится, тем больше на маму похожа. Да, мама не развелась, - потому что в совке жили, но у нее очень большие претензии к папе до сих пор. Сестра родилась в век более свободных нравов, но у нее ровно такие же претензии у мужчинам, хоть и с поправкой на обстоятельства. Так вот и она ругается на маму, что та неправильно все делает, и сама делает тоже самое, только из-за разности обстоятельств ей самой это не видно. Тоже самое в работе. Но у нее правда претензий к маминой работе нет. И она один в один идет ее по ее стопам. Причем для меня такой сценарий неприемлем, и им обоим он сильно мешает, - слишком они жертвенно к работе своей относятся. Нету времени на хобби, досуги, личную жизнь, детей в конце концов, жертвенность редкостная при полностью выполненном чувстве собственного долга и, кстати, совсем небольшом доходе, типа благородные все до невозможности и немеркантильные. Сестра даже алименты не берет от отца ребенка, хотя дело в Европе происходит, что для меня вообще не понятно, - как можно своего ребенка законных денег лишить, хотя за ними вот только руку протянуть надо. Нет же, ей (сестре) ничего ни от кого не надо, она - сама. Такая же как маманя.
Я не такая. Но возможно, что я больше в папу. Мне хочется думать, что я сценарий родительский разорвала, но возможно, что я просто копирую нечто другое, или делаю именно четко наоборот. Себя же не увидишь со стороны:-) При этом мама, чем дальше я от ее сценария удаляюсь, тем яростнее меня пытается наставить на путь истинный. Типа дитя неразумное (мне 33). Мне пришлось даже прекратить с ней все общение с недавнего времени, потому что поняла, что либо я живу своей жизнью, либо ее. Она меня все время затягивает к себе, советы дает постоянные, вопросы из серии "ну когда же???", только об этом и говорит. Причем всех членов семьи подключила, и папу и сестру. Все ей вторят. Я типа младшая - неразумная, жизни не знаю. Каждый разговор этим начинается и заканчивается. Хотя лет до 28, пока я сценарию семейному следовала, считалась самой разумной в семье.
Вот так то вот.
Фиг Вам(((((((( Увы!!! У меня по женской линии все женщины счастливые были, и семьи крепкие, дружные. И вообще все было супер-пупер, хотя у всех совсем по-разному. А у меня... 1 муж игроман, 2 алкоголик... И почему-то все начинается после брака со мной. надо выйти замуж в 3 раз и посадить на иглу, чтобы полный комплект идиотов состоялся.
Потому что при выборе партнера мы ищем такого, с которым можно испытывать те же ощущения, что испытывали в детстве. И потом в процессе подкрепляем именно знакомые схемы поведения. Чаще всего неосознанно.
Вам к психологу надо идти и разбирать, что да как. Это чинится и не так, чтобы сложно.
Читала наоборот - как в детстве, так будет и в будущем в семейной жизни. Дело не в вашем муже по большей части, а в вас - он лишь пользуется тем, что вы такая, какая вы есть. То есть вы, привыкнув к тому, что вас гнобит мать, стали вести себя как-то так, что провоцируете людей гнобить вас и во взрослой жизни.(
Ваша ошибка в том, Вы считаете, что "компенсируется" само собой, а не человек "компенсирует". Само по себе ничего не изменится, надо самой менять, осознавать свои ошибки и их исправлять. Даже сейчас с мужем Вы можете это сделать. Не позволяйте себя гнобить, и он перестанет это делать.
У Вас 2 варианта - сидеть и ныть, за что и почему. Страдать из-за ледяного молчания, унижений ну и ты.ды. Или послать мужа далеко и надолго (и маму туда же, если до сих пор гнобит) и жить так, как Вам хочется. Одной может быть и труднее в некоторых вопросах, зато спокойней в разы. А как только сами себя уважать и любить начнете, так и другие так же относится будут.
Быть жертвой, иметь о себе представление, как о жертве - все это закладывается в детстве. А потом... жертва находит своего преследователя. Люди находят друг друга и подходят друг другу, словно пазл.
Но если в детстве у ребенка, маленького, беззащитного, нет выбора - быть жертвой или не быть. Ему трудно противостоять агрессии. То во взрослой жизни у человека, Вас, есть выбор. А Вам, по какой то причине, выгодно оставаться жертвой. Если присмотреться, находиться окружающим рядом с жертвой ой, как трудно! У жертвы властная и влиятельная позиция. Потому что жертва снимает ответственность с себя и перекладывает ее на других.
Кстати, часто, жертва меняется местами со своим преследователем...Т.е. как бы жертва, наказывает своего партнера.
А кто Вам "обещал" такое? Мы сами строим себя и имеем в сущности то, чего заслуживаем. Никто не принесет Вам на блюдечке с голубой каемочкой решение Ваших затарелых проблем и комплексов. Тут только работа над собой, если сами не справляетесь, значит к психологу надо. Но это тогда должен быть настоящий специалист, иначе можно еще больше дров наломать. Одно поймите, Вы сами притянули к себе эту ситуацию, НО Вы сами же ее и можете изменить.
Вы себя поместили в роль жертвы, вот он и воспользовался. У меня та же петрушка, но с работой..... Я ОЧЕНЬ боюсь терять работу, и стараюсь-стараюсь-стараюсь, всем своим видом показывая "я во всех проблемах в оффисе виновата". И меня выбирают на раз "девочкой для битья". А вот в семье не получилось, мне не страшно уйти от мужа, так что и муж не катит бочки :)
При выборе партнера надо искать максимально комфортные отношения, в которых вам сразу будет как в уютном доме, как в теплом одеяле, как в любимых тапочках. Причем, это даже при наличии бурных страстей в начале романа.
А у народ ведется или на детскую модель, тогда что же удивительного, что муж копия родители? Или еще лучше: "Хочу мужа спокойного, домоседа, работящего, надежного..." - и чапает искать такого куда-нибудь в клубак. Ага, там прям одни домоседы работящие и торчат! =D> А потом рыдают:"Ему бы только гулянки, я дома с детьми как рыба об лед..."
Точно. Спокойного домоседа надо искать дома. Звонить по квартирам и спрашивать:"Нет ли у вас работящего домоседа?":-).
Ну, для начала подумать головой надо. Где искать. Например, в парке или в клубе каких-нибудь филателистов. Или, если коллекционеры бесят, подумать какое хобби устраивает. У меня подруга вот так составила список. На первом месте был строительный рынок. Ездила туда раз в неделю и два часа приставала к мужикам-покупателям, типа, подскажите то, помогите с этим. Через пару месяцев уже было три канджидата. Со вторым сейчас (8 лет в браке) строят свой дом. Сыновья с 2 лет с молотками-отвертками, все в папу. Довольна по уши, любит повторять фразу из старого анекдота:"Моня, я тибя вичислил!". :tongue2
У меня все с точностью наоборот:) мама всегда была образцом подражания- идеальная хозяйка, трудогодик, при этом отец этого не ценил, пил, постоянно посылал ее нах и все такое. В общем, как вы сказали, неудачная семья. Я же- редкостная стерва, временами лентяйка, рапиздяйка, мужу грублю, могу вместо завтрака сказать- руки чтоле сломаны, сделай сам и мне еще принеси. Мама моя в ужасе от такого моего поведения. А муж- ну да, любитнеможет, обожает :))) Вот вам и загадка природы :)
Вполне возможно, за исключением того, что мужа-то я люблю, а такие фразы- скорее на уровне юмора. Нас двоих устраивает, у нас обективно счастливый брак, чего не скажешь о моих родителях.
Я тоже примерно из такой самьи, тоже на отца больше похожа. Судьба матери мне и в страшном сне не приснится.
Вот, точно, я всегда старалась делать все не так, как она. Ее желание всегда все делать для других в ущерб себе- это меня всегда удручало. Я маму очень люблю, но такой жизни как у нее не хочу никогда. Хотя для всэ она- образец подражания. Но никогда не была счастлива в браке, в отличие от меня- Мы с мужем живем в кайф, а она как-то всегда с надрывом, всегда в заботах и напряге. И до сих пор пытается меня перевоспитывать .
Впервые слышу, что брак компенсирует детские проблемы. Чаще приходится слышать и читать о том, что как раз всё у нас родом из детства: и мужей девочки выбирают в большинстве по образу и подобию пап, и схема семьи чаще повторяют родительскую, и внутреннее самоощущение формируется в детстве.
психологи считают, что первые 7 лет брака супруги действительно проводят время в залечивании детских травм. Если, конечно, у них получается. Кто-то наоборот, углубляет свои проблемы. Но часто мы находим партнера, который нам помогает разобраться с трудностями детства. Так как во взрослом возрасте мы можем использовать интеллект и смотреть на все более отвлеченно, чем когда были маленькими и зависимыми от родителей.
Оййй, в случае со мной это ой как верно:-( Уже второй брак и все залечиваю:-) А в первом браке как раз 6 лет продержалась. Это блин кончится когда-нить?:-( Вся моя собственная жизнь строится через призму родительского опыта и детских травм. Жееесть:-(
Что в общем-то понятно, - из чего она может строиться, кроме как из собственного опыта?? Двигаться вперед исходя из решения собственных проблем.
С психологом лечится. Средняя скорость по палате: на год существания проблемы месяц работы со специалистом.
Не думаю, что это лечится:-) Это можно только осознавать. И контролировать влияние этого на свою жизнь во избежании излишней рефлексии. Я как раз осознаю. В отличии от многих других:-)
Я ее и сама с собой отлично переписываю:-)
Психологи необходимы тем, кто не может справится с проблемой, потому что не знает откуда ноги растут. Психолог распутывает клубок и направляет. Если человек способен сам критично посмотреть на свою жизнь и выработать собственные ориентиры, то нафик ему психолог, который в общем-то все равно не может быть абсолютно объективен.
Я вообще думаю, что психологи мало кому могут помочь. Есть люди в целом способные жить своей жизнью, а есть, которые неспособны, - пожизненные рабы обстоятельств. Последним - не поможешь. Первые - и сами справятся, книжки в конце концов психологические прочтут. А психолог, он только помогает этот процесс убыстрить. Человек готов к изменениям, да и изменился бы сам, но с психологом ему это делать легче. Только и всего.
Нет:-) Имеется ввиду - не лечится извне:-) Либо человек готов к осознанию, либо нет.
Я осознала. Моя проблема волшебного лечения не имеет. Поиметь другой детский опыт и других родителей я не могу. Могу только держать это в определенных рамках с минимальным влиянием на свою жизнь.
я с детства решила что не буду строить свою семью так как моя мама ( меня досихпор выбешивет ее манера поведения и отношение к жизни) но иногда ловлю себя на том что поступаю как она(((
Известная же вещь, что дети переносят формулу семейной жизни родителей на свою семью, так что и удивляться нечему... Поэтому и говорят, что нормальные отношения между родителями для детей безумно важны! Ссорясь с мужем, вы портите семейную жизнь своих детей в будущем.
Некоторые делают принципиально наоборот, стараясь НЕ повторять модель семьи родителей. И обретают таким образом то, что им нужно :)
Очень опасная позиция - делать все наоборот. Приводит к тем же перекосам, только с обратным знаком. Передает жизненный сценарий ЧЕРЕЗ поколение. Это только кажется, что это самостоятельная позиция. Нет, это такой же повтор, только наоборот. Важно смотреть и наблюдать за разными моделями поведения в разных ситуациях, ессно у других людей. Оценивать то, что нравится, что не нравится. И выбирать подходящее.
Ну вот я так и делаю- смотрю, как вела себя в разных ситуациях мама, и делаю по-своему. Чаще всего выходит, что именно противоположно, а для меня- наиболее верно :) И естественно оцениваю разные модели поведения. Как показали прожитые годы, такой подход привел меня к очень даже счастливой семейной жизни и удачной жизни вообще. :)
кстати, только второй брак стал таким, каким я его себе и представляла. В первом браке я именно копировала мамино поведение, тоже стремилась быть супер-пупер женой и хозяйкой, и всетакое :) Итог не заставил себя ждать- развелись, но по моей инициативе. Достало быть жертвой и для всех хорошей и удобной.
Как правило все повторяется, т.к. вы не можете изменить сразу модель своего поведения и подсознательно повторяете все то, что уже было. Т.е. если у вас в детстве не было папы, то вы не сразу научитесь общаться с мужчинами. Вы либо будете аццки тупить, так, что никто не скажет про вас "прелесть, какая дурочка", только "ужас, какая дура", либо тупо молчать... Может со временем научитесь, а может на всю жизнь останется, как у моей подруги...
А если девочка росла в полной, благополучной семье, где были нормальные уважительные отношения, то и в своей семье все будет у нее хорошо.
Не могу согласиться никак, у меня аж 2!подруги из полных, благополучных семей, с уважением и взаимной любовью.Замужем ну просто ОЧЕНЬ неудачно, одна уже развелась.И на мой взгляд, именно сравнение мужей с отцами стало не в пользу мужей, были бы отцы хотя бы с какими то недостатками, мужья на их фоне может и ничего бы показались!
похожая ситуация и у меня:( Я росла в очень теплой и доброй семье, мечтала, хотела в будущее все перенести, но на деле оказалось все не так.И хозяйкой и женой и мамой хорошей была и видимо да,хотела от БМ светлых, ну хотя бы уважительных чувств, но нет...Сейчас развожусь.Все плохо и грустно:(
