Воайн супругов Роуз
Пожалуй, реально за 35 лет, не понимаю, что делать? Постараюсь по короче. В разводе 5 лет, Дочке 7. Основная причина развода-алкоголизм мужа. При разводе приняли совместное решение о том, что папа общается с дочкой в трезвом виде. По началу решение соблюдалось, далее понеслось...два года назад, БМ напился, напугал дочку и общение прекратилось. Дочка не хотела его видеть. Почти через год, дочка стала скучать по папе, стали общаться по телефону и договорились, что БМ будет приезжать и гулять с ней. Приезжал БМ трезвым, уходили гулять и возвращался пьяным. Гулять запретила. Приезжал в гости, опять же трезвым, в течение двух часов, три раза ходил покурить финал - опять пьяный. Одним словом ситуация накалялась (всё это время при дочке не кричала, не выясняла отношений, дома обстановка тихая, с бабушкой полный мир и т.д.) Ходила с дочкой к психологу, заключение - дочка абсолютно нормальный и адекватный ребенок, не относится к разводу родителей как к трагедии, себя не винит... Дочка пошла в первый класс, 1 сентября папа приехал на линейку пьяным, далее в течение 2 недель, звонил дочери, обещал приехать и не приезжал, без объяснений. Вчера ( на мой взгляд) произошел апогей. Днём, БМ позвонил дочке и сказал, что у него есть время приехать, разговаривал с бабушкой, был трезвый, через 40 минут приехал абсолютно пьяный, ввалился в квартиру, залег на диван и стал долго и нудно оскорблять меня и бабушку. Требовал немедленно собрать дочку с ним на прогулку. Бабушка завела дочку в комнату и попросила его уйти. Он ударил бабушку и удалился. Я поздно приехала и узнав ситуацию, порывалась позвонить в милицию, с утра пойти в опеку, но решила, что утро вечера, мудренее…. Пока принято решение МБ больше не пускать и прекратить с ним всяческое общение. Бабушка ттт, намазана «спасателем» и чувствует себя нормально… Сейчас сижу на работе и понимаю, что во всей этой ситуации меня больше всего остального беспокоит состояние и чувства дочери.
1. Вчера она была очень рада видеть папу и не смотря на запрет бабушки, пошла в свою комнату, оделась и спряталась, после ухода БМ объяснила бабушке, что они с папой договорились и ждали, когда бабушка отвлечется, чтобы уйти гулять.
2. Дочка, к сожалению, знает, что такое алкоголь, пьяный/трезвый и знает, когда папа бывает пьяным и что это состояние опасно для окружающих и не смотря на это сказала, что не заметила, что папа пьян.
3. После ухода отца, бабушка расплакалась и только тогда дочка подошла и пожалела бабушку.
Эмоционально до того как бабушка заплакала, она была на стороне папы...
Собственно, я реально в шоке и не могу понять, что мне говорить дочери. Вот сегодня приду с работы, и мне надо будет ей что-то сказать? как-то объяснить вчерашнюю ситуацию. Боюсь сорваться и сказать, что папа сволочь…. Т.е. с одной стороны я не готова говорить, что её отец подонок – хотя по-моему мнению это так и настраивать её против отца, а с другой стороны врать ей, что папа хороший и любит её, просто он плохо себя чувствует, устал т.д. я тоже не могу. Мозг кипит...Хочу понять как себя вести с ребенком?
ЗЫ: коротко не получилось
Обязательно объяснять вчерашнюю ситуацию дочери?
Вы думаете, что она что-то не правильно поняла?
Если дочь сама попросит объяснить, то объясните. Если не просит - не надо дочь "догонять и научать", что папа не прав. Она сама все видит.
Врать не надо. Ваш муж болен. Излагайте только факты, без оценки произошедшего. Хоть это для Вас не легко...
По сути, не смотря на развод, Ваши с б.мужем отношения продолжаются, они не завершились. У Вас с б.мужем к друг другу остались взаимные претензии, обиды. Мстит б.муж алкоголем не только Вам, но и Вашей маме.
По-хорошему, Вам надо идти к психологу и эмоционально завершать развод. Тогда и вопросов, как вести себя с ребенком, не возникнет..
Проблемы в моей голове. Я считаю, что ребенку нужно говорить только правду и общаюсь с дочкой предельно открыто. Дочка вчера сказала, что понимает, что папа болен, но любит его. Я боюсь, что со временем она начнет его жалеть, а он будет шантажировать. По поводу психолога, согласна полностью, уже записалась.
Вы только с открытостью перед ребенком не переборщите... Есть "взрослые" темы, которые с ребенком обсуждать не рекомендуется. К ним относятся темы отношений Вас и Вашего б.мужа, и вообще любая Ваша личная жизнь.
Просто в подобных ситуациях мамы часто становятся подружками своим детям. Точнее, детей привлекают в подруги. Мама, в течении трудного "как бы развода", (хотя это у Вас никакой не развод, а фактически тяжелый брак продолжается, как только папа оказывается с ребенком)..Так вот, в подобных обстоятельствах мамы часто утешаются в ребенке, очень привязывает себя к нему. Строят очень большую эмоциональную близость с ребенком.
Конечно, страшно становится, если дочь становится чуть ближе к папе, и немного дальше от мамы. Даже временно, в течении часа-двух в неделю... Ваш страх совершенно понятен, и логичен в данной ситуации...
Подскажите мне, пожалуйста... Почему Вы думаете что у меня " как бы развод" и что факт тяжелый брак продложается? Мне самой приходит в голову такая мысль - не могу для себя сформулировать почему?
Потому что прошло 5 лет, а Вы и Ваш б.муж переживаете прошлые обиды и конфликты, как реальные, происходящие сейчас. Фактически, они и происходят сейчас, а корни имеют ... давние. И Ваша мама в этих эмоциональных процессах тоже играет свою роль. Но, это другая тема.
Про Вас. Есть ли у Вас муж? Я имею ввиду, смоли ли Вы выйти замуж после развода, и обрести счастье в другом браке? Скорее всего нет.., иначе бы Ваш бывший не позволял бы себе такого свободного поведения на чужой территории.
Фактически, Ваш старый брак, как отсохший, безжизненный хвост у ящерицы, который она никак не отбросит, что бы вырастить новенький, длинненький, красивый, с узорами:).
По причине незавершенного развода, незавершенных отношений, Вам страшно что в новых отношениях Вы потерпите неудачу...
Короче, я бы еще много могла об этом писать... Вам просто надо эмоционально завершить этот развод. И сделать это не трудно, если есть желание.
Вы правильно делаете, что говорите о болезни папы. Расскажите об этом дочке подробнее: как алкоголь действует на организм, какие стадии можно наблюдать у алкоголика и т.п. Ей надо это знать, чтобы быть более осмотрительной с отцом. Любить она его не перестанет, но будет более осторожна.
Идти официальным путем - т.е. лишать прав через опеку. Дочери объяснить, что вы и бабушка и она сама не при чем, такая позиция государства, в котором вы живете, - родители должны соответствовать определенным критериям. Родительство - это ответственность. И за соблюдением этой ответственности государство следит.
...и вот ребенок, в каком-то эмоциональном порыве, выбирает отца. А мама вот прям счаз плохая - руки мыть заставляет, убираться, уроки учить... И что тогда делать?
да, и я этого боюсь. Возможно насмотревшись сканадалов с орбакайте и слуцкер:) предсатвляю себе, что дочка моя, говоит, мама -то сильная, а папа слабый его жалеть надо...
отдать отцу...а че еще делать? только на своей шкуре можно испытать жизнь,ничьи слова вразумить не смогут:)
а все эксперименты опасны для жизни в данной семье:) общение с алкашом-это и так опасный эксперимент.
зы: а по теме: в задницу гнать алкаша,а что по этому поводу думает ребенок,меня мало бы волновало....как грится-не до жиру
Не бойтесь открыто обсуждать с дочерью проблему алкоголизма её отца, она хоть и маленькая ещё, но всё поймёт и в будущем у вас с ней сложатся хорошие доверительные отношения. Да,она будет жалеть его, но в этом ничего плохого нет. С одной стороны,она будет знать, что папа у неё хороший, любит её, но серьёзно болен и бывает опасен, и с этим нужно считаться.Мне очень хорошо знакома ваша проблема. Я поступала именно так, как вам написала, моей дочери сейчас 19 лет,и у нас всё замечательно.
Вижу опасность в Вашей точке зрения в виде сформированного крайне толерантного отношения к алкоголикам у девочки. Выйдет замуж за алкоголика и станет созависимой - есть такой риск, как Вы считаете?
Стать толерантной на основании чёткой и полной информации не равно желанию пустить этот ужас в свою жизнь. Детям алкоголиков нужна точная информация об алкоголе, о прочих наркотиках, а также об алкоголизме как о болезни. Узнав об отрицании, провалах памяти, рецидивах и исцелении, дети могут не только понять, что происходит у них в семье, а также понять, что они не должны себя за это винить, и что они не могут всё изменить к лучшему. И еще, лишатся иллюзий, которые обязательно присутствуют у ребёнка, любящего своего родителя. Иллюзий и двойственности отношения к нему.
+100. Не зря есть сообщество и группы самопомощи для взрослых детей алкоголиков (ВДА).
Я считаю,что Вы ошибаетесь, ну или во всяком случае, в отношении своей дочери могу сказать, что такое вряд ли возможно. Она очень отрицательно относится к пьющим мужчинам и считает, что я правильно сделала, что развелась с её отцом. На парней, которые любят выпить, даже не смотрит, считая их идиотами.
Я теперь совершенно точно уверена, что детям на черное - надо говорить, что это - черное. Даже если "это" - ее отец. Я 15 лет старалась не говорить дочери плохо про ее отца, который пытался нудно и долго отсудить у нас долю в НАШЕЙ квартире. Выписался только через суд, не платил ни копейки алиментов и даже в гости девочку брал только при условии оплаченных мной билетов. Сейчас у него во втором барке двое детей и живет он за счет второй жены. А я все, дура, сглаживала, сглаживала, ни слова плохого не говорила, папа хороший, у папы просто нет денежек... Это ни к чему хорошему не привело. У девушки совершенно сдвинуты жизненные ориентиры, она не понимает мужской роли и женской, она готова содержать своего собственного мужа (и содержит его уже два года), потому что "это он временно запутался, скоро встанет на ноги" Не делайте такой гадости своей дочери - давайте твердую оценку гадким поступкам мужа. Иначе потом это аукнется Вашей дочке!
А вот все таки, что касается органов опеки... Реально что-то доказывать основываять только на моих словах, ведь по сути это я знаю, что БМ алкоголик, при этом, он ни где на учете не состоит, работает в известной компании (вот хоть убейте непонимаю как , он реально пьет каждый день) и интересуются ли в опеке мнением ребенка? Ведь по идее, БМ тоже может прийти в опеку с заявлением, что я препятствую его встречам с дочкой...Как думаете?
