Почему мама не любит
Девчонки, мне 40 лет (блин) через месяц... Я прекрасно понимаю, что у меня свои дети, свои заботы и думаю я не о том... Но не могу! Накрывает иногда. Почему???? Почему она (мама) сестру младшую любит, а меня нет? Вы не говорите только, что, может, я ошибаюсь,или, с чего я это решила? Повторюсь - 40 лет мне скоро. И не вчера в первый раз об этом задумалась. Я сиротой себя чувствую...
моя мама любит брата больше чем меня (разница в 10 лет, я старшая). И че? Помире? Живу прекрасно, не парюсь. С маман не общаюсь - вапще -и грустные мысли не посещают мое прекрасную голову. чего и вам искренне желаю - в смысле, чем больше будете страдать и все прокручивать в голове, тем хуже. Вам сейчас надают кучу туевых советов, но увы! - они вам не помогут. Мама - она живой человек имеет право выбора кого любить больше. А вы имеете право не любить того, кто не любит вас. Простая арифметика и слова о том, что онажемать и онажевоспитала - хуйня.
Ждю тапок;) но все мимо-мимо меня летять...
Не поняль - и я живой и что? Чего себя мучить-то... прошлым, зрите в корень ентот как его, в будЮЮЮЮщее
И жить станет лучше, реально веселее;)
А дети ваши как? Без бабушки? Она ж и внуков (моих детей) не очень...
И при этом знаете что еще отвратительнее. Она причитает постоянно, чтобы мы не отдалялись с сестрой друг от друга, что мы самые родные и близкие и т.д.
А что мои дети? У них же есть папа и мама - этого мало? Если ваша мама еще и ваших детей не очень... Не знаю, говорю еще раз, я не советчик просто ситуацию нес-ко похожа, то зачем детям, если их не любят, общаться с нелюбящей их бабушкой. Где логика? Я же говорю, чем быстрей вы забьете, тем больше все эти наносные проблемы будут вас волновать. А зачем детям волнующуюся мама? Мама должна быть лучезарной, радостной, любящей! Так и будьте ею. Удачи:)
о, у нас та же фигня. сводная сестрица младше на 6 лет, мамина любимица, замужем уже не первый год, а все с матери деньги тянет. а мама в свою очередь с меня пыталась... тоже просто близко к сердцу не воспринимаю это все, живем в 100км друг от друга, видимся несколько раз в год всего. о чем тут переживать-то? у меня чудесные муж и друзья есть, от них поддержку мощнее, чем от любой мамы, можно получить:)
Сиську изо рта выньте, и перестаньте наконец за мамину юбку цепляться. Вы всего лишь родственницы, вот и все. И кто кого любит - это исключительно добровольно. Взаимная любовь не обязательное условие.
Моя мать меня тоже не любит, ну и что? Отболело уже. Живите своей жизнью, ну надо как-то настроиться. Не век же убиваться.
радуйтесь, Вам повезло. Любовь очень порабощает. Я та самая "любимая" младшая сестра - в итоге старшая послала всех нах и живет себе в свое удовольствие, я же - сами понимаете, родители не молодеют. Чувствую себя героем фильмов 50х гг., ползя к ним с сумками с продуктами. и морально тяжко, и, пардон, материально. Так что освободили Вас от тиранящей любви, скажите спасибо. Или Вы не знаете, что за все в этой жизни надо платить? Вам не дали любви, так и с Вас взятки гладки!
Моя бабушка не любила мою маму, всё время, силы и радость общения отдавала младшей сестре маминой. Обидно маме было всегда. Почему? Никто так и не узнал. Бабушка так и ушла, не помирившись и не попросив прощения. Вам могу дать один совет: отпустите ил иразрулите ситуацию, пока ваша мама жива. Потом очень горько, когда и спросить не у кого. Сочувствую, держитесь
Моей маме 61 - и она до сих пор переживает, что мама ее всю жизнь не любит, а любит мамину сестру. И моя мама всю жизнь пытается эту любовь получить, "заработать", все для бабушки делает - понятно, что это ничего не исправляет в ситуации. Я с бабушкой вообще не общаюсь - я не могу считать близким человеком женщину, которая мотает нервы моей маме. И все вот это "ой, да плюньте мамину сиську и станьте взрослой" - это все фигня. Любому человеку в любом возрасте хочется, чтобы его любила мама.
Все, что я могу сделать для своей мамы - все время говорить ей, что мы - ее семья, что мы ее очень любим, просто так любим (потому что она так и выросла у своей мамы человеком, который считает, что любовь надо долго, нудно и круглосуточно зарабатывать), баловать ее и отвлекать. Потому что она человек того поколения, которое не умеет ходить к психологу.
Вам - сочувствую и понимаю вашу обиду. Все, что могу посоветовать - решить ситуацию с психологом и находить любовь и поддержку в своей собственной семье, у своих собственных детей, постараться смириться с тем, что мама вас уже не полюбит.
Автор. видите вы не одна - нас таких много:) И не нужен вам ни психиатр. никто. Прально - сиську выньте и полюбите себя сами! Ни ваш муж, ни дети не полюбят вас, пока ввы не станете сами себя любить и уважать. При чем здесь ваша маман? вы уже разошлись как комета Галея с землей - раз в нн-кол-во лет встретились и разлетелись. Стройтесь свою жизнь и не хнычте у нас над душой:) удачи еще раз, берегите себя и все будет пучком!
Автор,я вас очень понимаю....Моя мама всю жизнь свою карьеру строила,меня родила в 20,определила в дом малютки,потом в дом ребёнка(периодически забирала от туда).Сама училась,работала,ей вообще не до меня было.Потом школа-интернат..
Мама вышла замуж второй раз,родила брата,единственную её любовь...Меня забрали из интерната,чтобы сидела с братом,готовила,убирала.мама защищала кандидатскую и разводилась со вторым мужем.
Но и брат при огромедной любви мамы,как оказалось - был ей помехой...Он стал наркоманом и погиб в 25 лет.
Сейчас мама занимает крупный пост,работает,внуков практически не видит,откупается деньгами,обижается,если я не звоню ей 2 раза в день,не спрашиваю о её здоровье(она манипулятор ещё тот).
Я иногда срываюсь и многое ей высказываю....
Потом остываю.мама одна,и я ей опять звоню...
Хотя обида детская осталась,детства то у меня и не было,били меня сильно - и мама и отчим.
Но...простите её.пожалейте...
Слушайте, караул-то какой у вас:( Хотите, я вам психотерапевта хорошего присоветую, если вы в Москве? Такая чернуха требует, конечно, работы с профессионалом
Какой кошмар :( Очень сочувствую. Надеюсь, что вы справляетесь! Вот тут блог психолога, которая специализируется на детях из детских домов, в том числе выросших: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ Возможно, вы найдете там что-нибудь полезное для себя...
Мама вас содержит или вы всем ей обязаны - работой, квартирой, машиной и т.д.? Потому что если нет, то притензий обычно не бывает.
Ну не могла и не любила. Я вот единственный ребенок у своей мамы, но тем не менее никогда любимым ребенком себя не чувствовала. Не все люди умеют любить детей, даже своих. А сейчас ей моя любовь необходима, и у меня ее немного, но есть все-таки. Жалко ее, и уважаю как человека в целом неплохого и интересного. О том, что не любила она меня (и сейчас не любит, кстати, просто хочет от меня "признания"), не парюсь. Чего и вам желаю. Есть же люди, которые вас любят - вот этим и наслаждайтесь, а мама она какая есть, такая и будет.
Совершенно не обязательно. Бывает, что безразличные родители детьми воспринимаются чуть ли не как полубоги, которых обожают и другоценное внимание которых нужно заслужить. И это может на всю жизнь остаться. Конечно, вместе с обидой...
Задалась вопросом....Как ко мне будут относиться мои дети. Так как я - мать не самая лучшая, т.е. я и шлепнуть могу, и ругаюсь громко, когда не слушаются или ленятся, да и просто сорваться могу и времени им мало уделяю, так как работаю и командировки часто бывают, и почти не читаю им. НО, я их всех люблю больше всего на свете, они по-ночам приходят ко мне спать, "выжимая" мужа из кровати :) и я их не разгоняю, хотя, откровенно, спать нормально трое детей мне мешают:), зато я их всех могу обнять сразу. Когда я могу, то вожу их на занятия, купаю, хожу в музеи и кино, просто валандаюсь и обнимаюсьс ними, делаю уроки, подарки/праздники, море/отпуск само собой. И все время у меня жуткий страх, что изза моей несдержанности они во взрослом возрасте будут обо мне вот так писать, как в этом или похожих топах. Автору- сорри за ОФФ.
Все более-менее начитанные мамы испытывают похожие чувства. Попробуйте недельку походить в "Психологию и развитие" здесь на еве, у вас вообще от страха перед будущим все волосы выпадут. Моим детям еще и года нет, а для меня каждый день как экзамен. Всё боюсь, правильно-ли я их воспитываю, так-ли развиваю. По попе, конечно, они еще не получают и кричать не кричу, но у меня психоз на тему базального доверия, достаточно-ли правильно я о них забочусь, сформируется-ли у них доверие к миру. Жуть в общем. Гуляю с колясочкой, а сама думаю, что и у маньяков были мамы, которые их любили, а вот фиг знает, что они там сделали неправильно. Уже начала ходить к психологу с этой проблемой.
Своя семья\свои заботы\дети и т.д. и т.п., жили в разных городах...:-)как-то ни разу не думала кого из нас мои родители бОльше\меньше любили.
Моя мама тож меня не любила никогда... От этого у меня только психологических проблем, но - это уже неважно. Зато она любит моего сына...так как меня никогда не любила. Наверное потому что я не мальчик, или еще почему-то. Она все-таки любить умеет, вот что поняла. И это главное. А меня любила моя бабушка. Так что может быть у вас тоже есть или был близкий человек, любовь которого хотя бы отчасти компенсировала нелюбовь мамы? А теперь простите уже ее.
Скажите, имеющие 2 и более деток, вы тоже также рассуждаете? Что это ваше право - одного любить, другого нет или не очень?
Вы странно рассуждаете. Любовь - иррациональное чувство, его невозможно испытывать из-под палки. Конечно, стараются мамы обычно по ровну делить между детьми внимание и т.п., но если, например, безумно хотели девочку, а родился сначала мальчик, а потом уже долгожданная девочка, не надо гадать, кого больше любит мама. У меня у самой двое детей, и пожалуй, больше люблю я младшую, с самого рождения. Не потому что она девочка или в чем-либо лучше, это необъяснимо. Старший об этом вряд ли подозревает, я и его люблю тоже, просто чуть меньше. И друг друга дети обожают просто.
А у меня вот наоборот. У нас с сестрой разница в 12 лет, она старше. Всю жизнь я была суперлюбимым и страшно опекаемым ребенком, а она - просто ребенком. Ну заботились, конечно, но без придыхания... Я , как соображать стала, очень почувствовала это отношение. МНЕ неловко перед сестрой, МНЕ обидно.
Сейчас та же песна со внуками. Мои дети - трясется, девочка сестры - очень спокойно, практически безразлично.
МНЕ очень стыдно, но маму я переубедить не могу быть нежнее хотя бы с внучкой. С сестрой на эти темы никогда не говорила, но представляю, каково ей все это видеть
Сочувствую Вам.
у меня трое детей, я писала чуть выше. я их всех люблю, только по-разному. и не могу сказать, что кого-то больше, а кого-то меньше. просто по-разному.
Я вот думаю - моя мама тоже б написала здесь, что любит нас обоих, только по-разному((( Час назад звонила она. Спрашивает - как вы? Рассказываю - ребенок (младший, ему 4 года) заболел. Говорит - плохо, конечно. А сама рассказывает без умолку, как сестра моя разболелась (простуда, гайморит), меня и не дослушала толком... Как относиться к ней?
относитесь так, как вам легче. ваша мама вас любит так, как может. у вас есть право ее любить так, как можете вы.
о себе: моя мама больше любит брата, мне потребовалось 34 года, чтобы это принять и стало значительно легче. помните - она вам звонит, значит помнит, думает и волнуется. сейчас заболела ваша сестра, мама заволновалась, что у вас, позвонила - с вами все в порядке (с вами лично, понимаете. сын у вас заболел, но мама звонила узнать про вас, не про сына. на это ее уже не хватило :), она о сестре беспокоиться и о вас.). любите своих детей, а маме оставьте любить вас с сестрой как она может. отпустите себя.
Но все равно она вас любит, не так как сестру, но ведь вы ей тоже дороги. У меня мама особо ни меня, ни брата не любила, вернее любила, но очень эмоционально сдержанно, такой человек. Тепла не было, ласки не было. А вот дочку мою обожает, а внуков от брата нет. Для меня мама тоже не близка, но я её уважаю, благодарна за все, иногда вижусь с ней с удовольствием (недолго), все равно она свой человек. У меня нет тоски по тому, что я не дополучила от матери, довольствуюсь тем, что есть.
В школе училась с девочкой, Вероникой. Её мама не любила,а вот ее младшего братика Митю даже очень. Дети от одного отца. Потом она с этим папой разошлась и мило оставила обоих ему, по причине того, что налаживала новую жизнь и собиралась рожать еще.
Вероничка стала очень успешным модельером, и вроде как жизнь сложилась удачно. Но в детстве, думаю, она оч переживала этот момент. Дети не могут понять родителей, это уж точно. Им хочется любви. Разделенной.
меня не любит.Била очень,но даже ето не главное.За всю жизнь 2 раза в детстве называла ласково по имени,никогда доченькой не называла,не целовала,не обнимала,ни жалела.Мне 34 года до сих орет и трясется что лупить меня надо.Внуков видет,только если мы приезжаем.Причем старшего любит,а младшего нет.если я с приступом сильной мигрени позвоню,что приэала с детьми пару часов посидела-орет,что я надоела ей,и чтоб искала подруг и один раз оставила её в покое...Еслиб она хоть раз сказала мне-доченька,мне так жаль за наши отношения...я бы наверное была бы счастлива.
Недостаточно взрослая я, видимо, никак без маминой "сиськи" не могу.
Так хочется, чтоб если я заболела вдруг, мама бросила все и приехала, как к сестре сейчас. Правда, сестра в 1000 км от мамы, а я в 3000.
Я Вас понимаю.Любви родителей хочется, особенно на фоне нелюбви к тебе. И это не зависит от возраста. Ребёнок нуждается в любви матери, а мы навсегда остаёмся детьми своих мам и пап. У людей , не получивших любви мамы, остаётся комплекс на всю жизнь. И те , кто говорит "забейте на это" просто не хотят в этом признаться. У меня своя история. Мама любит брата и только . Даже в воспоминаниях, в бреду, она ни разу не вспомнила меня. Я бы простила ей это. Но она ещё и . Ой не буду писать, нет сил даже писать об этом даже анонимно.
Моя мама больше любит моего брата. Меня тоже любит. Но брата любит больше :) Меня это всегда травмировало. Были очень тяжелые периоды в отношениях. Например, прихожу я ее поздравить с праздником (с подарками прихожу). А она с порога начинает шипеть: "Чего приперлась? Брат отдыхает!" Ну я швыряю в нее эти подарки, разворачиваюсь и хлопаю дверью))))) Папа упоминал, что мама подговаривала его написать завещание только на брата. Тяжело это, конечно. Но если работать над отношениями, учитывая особенности характера, можно добиться небольшого прогресса. Например, у мамы есть сильная внутренняя необходимость о ком-то заботиться. И чем больше она вкладывает в человека, тем больше его любит. Я (в отличие от брата) не болела, была независимой и самостоятельной, рано ушла из семьи. Сейчас я просто принудительно нагружаю маму заботой о себе. Например, прошу купить что-то. Или звоню и говорю, что у меня в квартире что-то сломалось, а сантехники-электрики работают в то же время, что и я. Прошу помочь. В ответ тоже, конечно, стараюсь ее чем-то порадовать. Отношения потеплели :) Я, конечно, не исключаю кризисов в будущем, но мама одна и почему бы не работать с тем, что имеем? Мы же выстраиваем отношения с нашими мужчинами. Чем мама хуже?
Добавлю. Да, у меня "трудная" мама, но есть же "трудные" дети. Родители же от них не отказываются. Я предпочитаю не жечь мосты, а работать с тем, что есть.
Гадости в ее исполнении я могла бы перечислять бесконечно. Но я стараюсь думать только о хороших моментах. Уверена, что они есть у 99% из тех, кто отметился в этом топике.
Например, когда у меня случился пожар в квартире (ничего глобального не сгорело, но все было покрыто слоем копоти) все мои подруженции и хахали внезапно оказались страшно заняты. Абсолютно свободна была только моя мама, которая отмывала со мной квартиру 3 дня до кровавых мозолей на руках.
Так что, девочки, давайте смотреть на гамно сквозь пальцы, зато обращать повышенное внимание на крупицы хорошего! И все у нас наладится! :)
Я не трудный ребёнок. Растила детей одна, сначала разошлась. Вскоре муж умер. Один ребёнок болел, долго и серьёзно . Лежала в больнице несколько раз и я, и второй ребёнок. Ни мама , ни брат нас ни разу не навестили, ни разу. Мои дети оставались с бабушками подруг и соседкой. Материальной помощи с не просила и не получала. Крутилась как могла. Брат детей не имел, потом жена умерла и он долго не женился. Я однажды у него попросила в долг, сказал приходи через неделю. А деньги у них всегда были и сейчас есть, много. Все их мама перевела на брата и квартиру тоже. У меня есть жильё, постоянный доход, я не претендую на перечисленное. Мне обидно за детей, которые спрашивали, почему нас бабушка в гости не зовёт. Сейчас дети выросли, а бабушка болеет. Они её навещают, поздравляют. Раньше приглашали к себе. Я не культивировала у детей вражду к бабушке, они нормально к ней относятся. А у меня к ней осталось только чувство обязанности, даже жалость ушла. Потому , что навещая слышу одно и тоже. Как брат несчастен и как счастлива я, проживая рядом с мамой. Брат живёт с ней и уже 20 лет на её иждивении, сейчас вместе с новой женой. Позаботься о нём когда меня не станет говорит она, притом, что брат старше и мужик. Вот такая любовь бывает.
Есть две категории самых близких нам людей - это наши родители и наши дети. Никто, ни мужья-жены, ни сестры-братья, не заменят нам тепла этих людей. Что бы и кто бы сейчас не говорил, все либо счастливы любовью родителей, либо навсегда будут нести крест и непонимание "почему?" и "за что".
На мой взгляд, это большой грех - делить детей, никакими молитвами не отмаливаемый.
Автор, вас мама совсем-совсем не любит? Вот я знаю, что мама меня любит. В глубине души))) Но брата любит больше! Ну и что? У меня прекрасный брат, я его тоже люблю. Почему мне должно быть плохо, если его любят?
Да, раньше было обидно. Я даже когда-то давно точно такой же топ тут заводила)))
Но вот я тоже, например, папу больше люблю. И что маме теперь об стенку убицца? Всеж все равно друг друга любят в большей или меньшей степени. А любовь не следует измерять линеечкой и взвешивать на весах.
Автор, вам 40 лет. Это уже не время для детских истерик на тему: "Мамааааааааа, ты брату яблоко больше далааааааааааааа!!!!"
Кстати, нелюбовь мамы я ощущала не так остро, как после отторжения моих детей. Здесь все, как будто пелена с глаз спала. Все стало ясно - не нужна я, не нужны мои дети. А мои дети для меня много значат. Появилась чуть ли не ненависть к ней.
А моя мама никого не любит. А тех,кто рядом, так и вовсе ненавидит. Кого может - стравливает между собой, даже детей малых. Люди разные бывают. Учитесь абстрагироваться и , действительно, пора уж пуповину перерезать.
Самое плохое, что схемы отношений в семье, особенно что касается роли матери, исподволь переходят к следующему поколению. То есть большой риск, что дочь будет строить отношения с детьми также, как и ее мать, сама того не замечая. Тут нужен глаз да глаз, что б вовремя ухватить себя за уши, которые родом из нашего детства.
Девочки, спасибо всем, кто написал, правда.
Моя мама едет сейчас от сестры на верхней полке плацкарта. Ей в 2011 60 лет. Ездила к сестре, потому что у нее гайморит с сопутствующими головными болями. Вот она какая - материнская любовь.
Я - сирота при живой матери. Ко мне так никогда!!!
Автор, тут многие насоветовали "выплюнуть сиську", "вспомнить, что 40 уже" и т.п.
А я вот вам скажу, что если вы к хорошему психологу не обратитесь, вы так нелюбимой дочерью и помрёте. И в 40, и в 60, и в 80 вы будете НЕЛЮБИМОЙ ДОЧЕРЬЮ.
Это как... знаете, поговорка есть такая: если у тебя в детстве велосипеда не было, а сейчас Мозератти, то в детстве у тебя всё равно велосипеда НЕ БЫЛО.
Из этой же "оперы".
Обратитесь к психологу и одним тараканом в голове станет меньше.