Знаю, что дело не мое
Трясет четвертый день. У МЧ есть сын от первого брака, в понедельник звонит БЖ сообщить, что у мальчика(10 лет) случился нервный срыв с истерикой, перешедшей в судороги. Говорит, что это его вина, мол семья неполная, приезжаешь редко (они в другом городе живут), ребенок переживает. Вызвали они скорую, их отвезли в больницу, там укололи фенозепам и что-то еще и отпустили домой, тк от госпитализации мама отказалась. На следующий день повторение истории с истерикой и судорогами, снова скорая и фенозепам. Ребенка освободили от школы до конца недели, мама решила ребенком заняться и пошла с ним к ШКОЛЬНОМУ ПСИХОЛОГУ!!!! Это с судорогами-то. На след день с ребенком мама мужа сидит, приходит уч. врач, выписывает направление в больницу на обследование, мама отказывается его класть, мотивируя это тем, что она не любит больницы, врачей, таблетки и вообще всегда лечит детей дома народными средствами. МЧ говорит, что вот если бы он дома с детьми жил, то не было бы таких проблем у ребенка. Я распереживалась, говорю - езжай, убеди положить на обследование ребенка, неврология - это не шутки, упустите, потом никак поправить не сможете. Он все в штыки воспринимает - мол яотец, я разберусь, это дело не твое, ты специально все это так преподносишь, чтобы БЖ выставить дурой и истеричкой. Обидно страшно, что меня обвинили в корыстности. Я за мальчика переживаю, у меня было подобное у племянника в 5 лет, он 2 мес в больнице лежал после судорог, и еще 1,5 года какие-то препараты принимал. Я действительно не в свое дело влезла? Не уместны подобные инициативы? Может я вообще драматизирую ситуацию и судороги у детей в 10 лет - это дело обычное?
Конечно, пусть решает сам, я просто задумалась - может я слишком много на себя беру, и на такие вещи мне стоит реагировать просто дежурным "угу, понятно", чтобы сохранить мир в доме?
Ведь не хочет человек слышать ни слова о том, что им пытаются манипулировать с помощью ребенка. Я честно говоря просто в шоке от матери, которая готова рискнуть здоровьем собственного сына, чтобы привить мужчине непроходящее чувство вины. Или в любви как на войне все способы хороши?
С чего вы решили, что она "готова рискнуть здоровьем собственного сына, чтобы привить мужчине непроходящее чувство вины"? Ей страшно за ребёнка, она в шоке, наверняка, и если ей так легче переживать эту ситуацию - да ради Бога! пусть винит кого угодно! Ваш МЧ, как настоящий мужчина, не должен циклиться на этом, а вам не стоит подливать масла в огонь.
В конце-концов, можно и "взять вину на себя", лишь бы согласилась на обследование.
Я просто перекладываю ситуацию на себя, если бы моему ребенку выписали направление на обследование в стационаре, я бы не думая его туда отправила. Это же не простуда, чтобы дома лечить ее медом с молоком. Она отказалась от госпитализации 2 раза, говорит, что все наладится само собой, если он будет чаще приезжать. Правда есть у меня мысль, что про судороги она сама придумала, а были просто истерики. Но с другой стороны мама МЧ подтверждает судороги. И масла в огонь я не подливаю вроде бы, просто говорю, что расходятся куча семей и далеко не везде у детей после этого случаются судороги. Причина внутренняя, скорее всего связанная с головным мозгом ребенка и причину эту необходимо найти и устранить, а не ждать пока само рассосется. Разве я не права?
Нет, вам определенно БЖ как кость в горле! Вот при чем тут выезд на море?
Не могу сказать, что боюсь, но мне бы этого не хотелось, поэтому и совета прошу, и за ребенка переживаю, и обидно, что меня заподозрили в том, что я преследую собственные цели, когда высказываю беспокойство о здоровье его сына.
Вы правы абсолютно, но не надо все это говорить мужу, за ребенка он тоже переживает, да и мама и бабушка там есть, справятся сами. Наблюдайте со стороны.
Ну, вы такая, она - другая. Растерялась, хочет верить, что ничего страшного (да-да, есть такие люди, которые до последнего момента не снимают розовые очки!) Ваш МЧ, если ему дорог ребенок, давно уже должен был сорваться и нестись к нему, и на месте решать все вопросы. Вот и придайте ему ускорения, а не занимайтесь пиздобольством.
БЖ мужа винит, вы вините ее, ну и чем вы от нее отличаетесь?
Ну если он уже там, то разберутся.
И не считайте себя лучше других. Мать этого ребенка переживает ГОРАЗДО сильнее вас.
Т.е. все должны делать исключительно как вы, по схеме "доктор сказал в морг- значит в морг". У ребенка нервный срыв - а его еще в усугубление этого срыва надо в психушку на 2 месяца, ага.
а где тут манипуляция? Вы думаете, что мальчик не может переживать из-за того что его отец с ним не живет? И еще, вы хотите сказать, что чувство вины у мужчины не должно присутствовать в данном случае?
Конечно, мальчик может переживать и переживает скорее всего. Я считаю, что это не может служить причиной судорог.
А про чувство вины - он развелся не с детьми, а с их мамой, с детьми он активно поддерживает отношения, помогает материально и приезжает навестить по мере возможности.
Могу сказать, что если бы, например, мой БМ делал для моих детей хотя бы половину того, что МЧ делает для своих, я была бы несказанно счастлива. Но он к сожалению не делает вообще ничего, так, звонит раз в месяц или заезжает. Но не смотря на это, у меня никогда не возникло мысли, как-то плохо о нем отозваться при детях, что-то у него попросить или в чем-то упрекнуть. По одной простой причине - у меня нет на него обиды, я его не люблю, у меня есть любимый человек и мне вообще все равно есть он или нет.
Я Я Я Я Я! А жена его другая! Уйдет от тебя, правильно сделает, не суй свой нос куда не следует!
Вот так и знала, что сейчас кто-то перейдет на личности.
Ну конечно я про себя говорю, я же ее не знаю и не могу понять, что ею движет. Спрашивая мнение людей незаинтересованных, как раз хочу посмотреть на ситуацию с другой стороны. А Вы не трудитесь, плиз, перевести разговор в русло "сам дурак" - я не поведусь.
Так детей получается двое? кстати, переживания очень даже могут судороги вызвать.
Ну при чем тут счастливы БЫ были Вы или несчастливы? Речь то о совершенно конкретном 10-летнем мальчишке. Откуда Вам знать отчего у него эти судороги?
"Я честно говоря просто в шоке от матери, которая готова рискнуть здоровьем собственного сына,...."
Муж совершенно правильно сказал:
"ты специально все это так преподносишь, чтобы БЖ выставить дурой и истеричкой"
"МЧ говорит, что вот если бы он дома с детьми жил, то не было бы таких проблем у ребенка"
Вот после этой фразы надо было сразу собрать его вещички и быстро отправить обратно со словами "вот и возвращайся, дорогой, а меня не выставляй виновницей, что я тебя насильно рядом с собой держу".
И впредь с такими идиотами не заводите отношений.
Вот соглашусь-то. Пусть и сидит там, психику свою и сыновнюю лечит. На хрена такой кызел нужен.
И вот совершенно правильно. Милый, пожалуйста, поезжай к ним. Я не смогу жить, зная, что там люди мучаются. Но, пожалуйста, не возвращайся:)). А то эта игра будет продолжаться еще лет двадцать. И дети их уже вырастут, а вы все виноваты будете - что у сына личная жизнь не сложилась (был бы отец рядом - сложилась бы), и что БЖ рано состарилась (а то была бы вечно молодой) и т.д. Нах его, ей-Богу. Пусть едет и в себе разбирается. Проходили.
У моей подруги так же было. Что я могу сказать? МЧ вернулся к БЖ. С подругой продолжает отношения, уже 10 лет, хотят родить общего ребенка, но не получается пока. А живет он с БЖ, уже не Б. По его словам - спит на диване и ждет, пока сын закончит школу и поступит в институт (дочка уже институт закончила, да с ней и не было проблем, это младший сын загремел в больницу на неврологию в процессе развода, а БЖ поставила условие - либо возвращаешься, либо к сыну не пущу, даже если ему плохо, мужик вернулся).
А кто вам сказал, что лечене ребенка невозможно дома?
Больница - это всегда самый крайний случай. И в данной ситуации для ребенка это будет еще больший стресс.
А вот папе приехать побыть с ребенком в этой ситуации было бы полезно. И вообще, пересмотреть схему взаимоотношений, чтобы сын чаще гостил у папы.
Автор, а вам что, правда дело есть до чужого ребенка где-то там, в другом городе? Вот уж срать-то вам на него бы. У него родители есть, они о нем пусть и беспокоятся. А МЧ Ваш в любом случае хамло. И показывает всячески, что он и есть для вас только МЧ и не больше. Поставил вас на место и помчался к бывшей, на вас забив. Ну на хрен таких мужиков, которые позволяют себе так хамить. Не, Ваше дело, конечно, но я б подумала хорошенько, нужен ли мне такой гемор.
Да, мне есть дело до его ребенка, потому что это его ребенок, а мы люди не чужие уже 4 года. И мне кажется совершено нормальным, что меня беспокоит то, что происходит в жизни близкого мне человека. Что хамит - это да, и было очень обидно, потому что незаслуженно, на мой взгляд. Делаю скидку на стресс от сложившейся ситуации, но все равно это было не по-товарищески.
Что ж он все никак до ЗАГСа-то с вами за 4 года не дойдет? Только не надо говорить, что вам лично это не надо. Ложь, пиздежь и провокация. Все этого хотят рано или поздно. Особенно если до этого замужем не были и детей нет. Просто услышать, что вас замуж завут и детей от вас хотят, любой приятно. А его отношени к вам и указывание им вашего места в его жизни, ни о чем особо хорошем не говорит. Поэтому не тартьте понапрасну душевные силы на его ребенка - не женится :)))
:) опять Вы? Была я замужем и детей у меня двое. И замуж еще пойду, если позовут. Вы слышали, что женщины иногда живут с мужчинами не только потому что им бы "хоть за Карандышева, но замуж"?;) Есть очень много чего интересного, что с ними можно поделать и до ЗАГСа, знаете ли. А еще другие люди не безразличны бывают не только тогда, когда с этого можно что-то поиметь лично для себя.
А кто это "опять Вы"? Не знаю, с кем Вы меня путаете, но в Вашем случае к Вам именно как к пустому месту относятся. Разумеется замуж не самоцель, но в вашей "семь" Вы не жена на разу, сразу видно. Именно по отношению к Вам МЧ. Кстати, почему МЧ? Молодая была не молода ;)) Мужчина, а МЧ это что-то для старших классов :))) И да, если он не начнет к Вам серьезно относится, пусть даже не в браке официально, Вы его ор будете слышать постоянно.
Когда другие люди небезразличны просто так, без выгоды для себя, тогда пожимается плечами и не пишется на форуме. Ваша совесть чиста, Вы проявили заботу о ребенке. А Вы пришли жаловаться, значит задело, а значит не так уж бескорыстно жалко ;))
Да ей то может быть и есть дело (почему нет? Не такой уж чужой это ребенок - ребенок любимого мужчины), другой вопрос каково ее (атвора) место во всей этой истории и есть ли у нее вообще право голоса? Похоже, что нет.
Реакция мужа вполне объяснима, мужики довольно часто проще относятся к болезням ребенка, особенно когда это не у них на глазах.
Поведение БЖ тоже объяснимо. Она шантажирует его ребенком. Дура конечно, но этого не исправить :-(
Я бы на Вашем месте тоже пыталась вмешаться. Не уверена, что это правильно, но мне не было бы все-равно.
Спасибо за поддержку. Я тоже уже поняла, что вмешиваться себе дороже и все равно меня никто не слышит и в моих советах не нуждается, но ощущение, что я все сделала правильно меня не покинуло до сих пор, не смотря на то что я увидела реакцию МЧ, которая была совершенно неадекватной, по-моему.
Адекватность - соответствие - это всегда соответствие чего-то чему-то. Автор, не забывайте, что у всех нас существенно разнятся рамки соответствия.
Я в акуе, от БЖ...сама БЖ, но мой деть это самый главный приоритет в моей жизни...пусть то карьера, пусть то БМ, пусть то мужа НЖ...мне пох...моё дитё...вот, что впереди планеты всей, для меня!!!! Остальное, так...пзык пзык!!!
я наверное бы тоже вмешалась, но голова подсказывает, а мне это проще , я в вашей ситуации наблюдатель, отпустить ситуацию и себя не накручивать. Нужно ему туда поехать " Хорошо дорогой езжай" нужны им деньги " хорошо дорогой посылай" и т.д. Он в свое время от БЖ ушел и в этот раз надолго не задержится. Так что не переживайте. Пацана чисто по человечески жаь, но это не ваш ребенок , а их. пусть сами и решают что и как. Травой лечить или в больницу класть.
Вы, я так понимаю, неженаты? Ну вот своим поведением он Вам ясно дал понять степень близости между вами (не особенно высокую к сожалению). Вам действительно не стОит вмешиваться, но тогда уж попросите его впредь и не посвящать Вас в перепетии жизни его бывшей семьи, коль он не хочет никакого Вашего участия, даже устного. И имейте ввиду, что ваши отношения пока неустойчивы и есть ли у них будущее еще большой вопрос. ИМХО
Таня, если бы мой муж начал бы на меня наскакивать, шоб я своего ребенка на 2 месяца в больницу сплавила - я б ему еще и не такую "степень близости" показала.
С наездами и утверждениями, что мать, которая не кладет ребенка на 2 месяца в больницу - не мать.
Ведь не хочет человек слышать ни слова о том, что им пытаются манипулировать с помощью ребенка. Я честно говоря просто в шоке от матери, которая готова рискнуть здоровьем собственного сына, чтобы привить мужчине непроходящее чувство вины.
А автор то что может тут поделать? Она в этой хистори НИКТО. Мужчина ей это дает понять по-моему совершенно явственно. Нет?
Извини, кавычки не поставила. Это была цитата из автора. Реакция МЧ вполне объяснима.
Т.е. это слова автора?
Я думаю она действительно не должна ТАКОЕ говорить. Тем более ему. Мне бы тоже такие комменты не понравились. Если же это так сказать мысли вслух только здесь на форуме, то это еще ладно. Потрепались и забыли.
В том-то и дело, что судя по реакции мужа в первом посте - очевидно, что не толькона форуме.
Понимаю Вас, Автор. Также реагировала. Добилась, чтобы муж забрал сына от прежнего брака к себе поближе. Не знаю, чем бы дело кончилось, если бы не так. Просто Вы отдавайте себе отчет, что если муж уступит Вашей инициативности, то она, инициатива - будет неизбежно наказуема. Закон жизни. Поволочете на себе всё, чего добились. Подумайте, сто раз, готовы ли Вы к такому повороту событий. При условии, что БЖ НИКУДА не "отваливается", продолжает возникать с плановыми "катаклизмами" своей одинокой неприкаянной жизни, уже даже и сдыхавшись от забот о ребенке.
Я начала копать под это дело еще когда мы оба были каждый в своем предыдущем браке, просто были очень близко знакомы.
Трудно сказать, но маму моего пасынка я ни секунды не осуждала, ибо понимала тогда, понимаю и теперь, что ее поведение было предсказуемым изначально. Нельзя "делать детей" женщинам такого типа... А сделал - разгребай, я так в открытую и говорила. Муж особо и не спорил, хотя вряд ли ему нравились подобные речи.
В случае автора не вижу никакого особенного "типа". Не засовывать своего ребенка в больницу на 2 месяца по первому поводу - это не признак плохой матери.
Да мама как мама, эта БЖ. Но предложение навестить ребенка именно по данному прецеденту - вполне нормальный совет (пусть и немного в настоятельной форме) и разобраться, что к чему. И никакой дурой Автор ее не выставляет, ей вполне понятны и паника, и нерешительность, и сомнения БЖ.
Хм... предложено не только навестить ребенка, но и настоять на больнице, потому как мамо дуро и ничего не понмает и "ведь не хочет человек слышать ни слова о том, что им пытаются манипулировать с помощью ребенка. Я честно говоря просто в шоке от матери, которая готова рискнуть здоровьем собственного сына, чтобы привить мужчине непроходящее чувство вины."(с):автор
Лен, а почему именно на 2 месяца?:-) А здоровьем детей мы рискуем, хотм того, или нет. И манипулируем друг другом тоже - невольно. Автор идеалистка, да. Но не диверсанткО:-)
"Я за мальчика переживаю, у меня было подобное у племянника в 5 лет, он 2 мес в больнице лежал после судорог, и еще 1,5 года какие-то препараты принимал."
Да, здоровьем детей рискуем. Но автор считает, что рискует здоровьем ребенка исключительно БЖ, а не сестра, которая на 2 месяца ребенка в больницу положила.
Стоп-стоп, Автор, ИМХО, имеет в виду тО, что в отдельных случаях такие судороги после истерик могут закончиться не недельным обследованием, а длительным лечением. А не пророчит мальчику 2 месяца обследований. И между прочим она права. Чем больше запускаешь, тем больше потом мрачных шансов не решить проблему так вот просто..."само пройдет". 10 лет - не год, не три, не пять... Это что-то серьезное - истерики и судоруги у подростка. А если дело преувеличено, тем более надо съездить и самому папе глянуть, чтобы потом базару не было, что закинул ребенка.
Ну никто же не собирается не решать проблему. Ребенка водят к врачам и лечат. За ребенком наблюдают мама, бабушка со стороны папы и папа сам туда едет. У ребенка нет заболевания, требующего постоянных вмешательств с аппаратурой или которое в любой момент может потребовать реанимации.
Ты о таком наблюдении: "с ребенком мама мужа сидит, приходит уч. врач, выписывает направление в больницу на обследование, мама отказывается его класть, мотивируя это тем, что она не любит больницы, врачей, таблетки и вообще всегда лечит детей дома народными средствами"?
И об этом тоже.
Как бы то ни было - мама ребенка согласилась аж на 2 поездки в больницу с феназепамом. Поэтому допущение о том, что она костьми ляжет, но никогда и ни в каком случае не согласиться на медикаментозное лечение, можно отбросить.
автор, ничего преступного не сделали, проявили человечность и понимание к его ситуации, но он сам правила диктует, если считает что дело не ваше, то спасибо ему, оно и правда не должно быть вашим, а уж тем более не стоит переживать.
Сами разберутся со своим ребенком и поверьте решат ситуацию каким-то образом.
Вы главное ему впредь как начнет охать и ахать напомните что его БЖ его проблема и не надо с больной головы на здоровую, вам нужны положительные эмоции... звучит жестоко, но уж поверьте.
А вообще, советую по возможности не связываться с мужиком у которого есть дети.
Я НЖ. У моего мужа были пару раз ситуации когда сестры его БЖ (она сама при том не лезет) пытались права качать и пройтись по его отцовским качествам, совершенно несправедливо. Я опущу подробности, но когда я в порыве возмущения стала ему выражать свое негодование мол "как они могут так, а сами...!" ему это тоже не понравилось, иными словами он не оценил моей поддержки и защиты. С тех пор я вообще не лезу ни во что касающееся его прошлого, сам решает вопросы и мы живем спокойно.
У мальчика было еще 2 приступа, последний сегодня, оба в школе. Начались проблемы со школой, руководство школы просит его забрать и перевести в другую школу, принять меры или еще как-то вмешаться, потому что он "срывает уроки и создает в классе нехорошую атмосферу". Психолог с которым они консультируются утверждает, что он подсознательно пытается привлечь внимание родителей и у него пошла психосоматика, которая проявляется в приступах. Я не специалист, так разве бывает? Да, ему делали томографию, никаких отклонений не выявлено.
