Разрываюсь
Между родителями. Официально брак существует, но фактически уже 25 лет не видятся и не общаются, живут раздельно. У папы есть женщина, он вполне доволен жизнью.
В отличие от мамы, которой все должны, обязаны и пр. Со своим небольшим жизненным опытом понимаю, что жизнь ее не удалась, что она слишком инфантильна, инертна... (даже не знаю, как еще охарактеризовать - боится всяческой ответственности, патологически жадна до денег, безапелляционна и лицемерна, особенно в вопросах взаимоотношений мужчины и женщины). Семейная жизнь не удалась, женского счастья не было... Я не злорадствую, я ей сочувствую. Меня всегда воспитывала в ключе - "папа плохой", но я выросла и поняла, что это не так.
Сейчас у меня своя семья, мы наладили отношения с папой, в этом году познакомились с его женщиной, бываем у них в гостях. Но при этом все в тайне от мамы, потому что последует скандал и жуткий вынос мозга. В субботу были на папином юбилее - 65 лет, все прошло отлично, все довольны, но маме пришлось сказать, что были просто у знакомых в гостях, иначе меня просто "съели" бы. Фотографии не покажешь, юбилей не обсудишь...
Родители (папина инициатива) хотели разводиться еще лет 10 назад, но возникли (со стороны мамы) финансовые претензии и дело заглохло...
Понимаю, что должна объединять родителей, которые по-своему любят меня, не молоды и нуждаются в поддержке, но как это сделать? Надоело уже выкручиваться...
С чего вы взяли, что вы должны кого-то там объединять? :)... Вы должны состояться в жизни сами, при этом не отказывая в помощи родителям, когда она действительно будет нужна... Имхо, с Вашей стороны не мешало бы урезать "поддержку" маме, чтобы она концентрировалась не на своём неудавшемся браке и вас, а заимела свои интересы и жизнь вместо пережевывания прошлого и накручивание будущего...
Она не хочет иметь свои интересы, только и обсуждает всех и вся со своими приятельницами, поучает меня и сестру
Простите, я не поняла. Вас ростила мама, а хороший папа с Вами не общался, потом он воспылал к Вам любовью (когда Вы из детского возраста вышли, заботиться о Вас материально и физически не надо), Вы воспылали ответной любовью, забыв, что годами папе Вы были безразличны (ой, простите, он Вас всегда любил, только плохая мама ему с Вами общаться запрещала), так?
Нет, не так. Папа общался, просто по роду работы он 80% времени ездил в длительные командировки. Мама, видимо, не могла с этим смириться и подстроиться, найти себе занятие по душе, лишь недовольство было. Папа заботился и материально, и физически (как мог). Я его всегда любила, между нами не было безразличия, но мама упорно талдычила, что папа - плохой (переносила свои личные претензии на меня), хотя может там и было что-то, что не нравилось ей. Она постоянно говорила, что он обязан и чтобы я требовала от него разные блага (заставлять делать это ребенка как-то странно, не считаете? По-моему, родители должны договариваться сами, а не делать из ребенка испорченный телефон).
У мамы были сложные отношения со свекровью и сестрой отца, она также способствовала нашему необщению.
Получается - если папа не дал денег, он плохой и видится с ним не надо, в его жизни участвовать не надо? При этом мама безвылазно сидит дома и лишь жалуется на недостаток средств... (за последние пять лет даже с приятельницами перестала общаться)
А кто маме средства таскает, если она безвылазно дома сидит?
Не, папа который денег не дал- хороший, не у ребёнка же голова болит, что кушать и во что одеться. Пусть плохая мама заработает. А хороший папа раз в месяц как моГЁТ уж пусть конфетку-сосалку за копейку принесёт и хорошим будет.
У большинства подросших детй всё ж глаза раскрываются, а у Вас кажется, захлопнулись с возрастом.
У меня родители в разводе уже 39 лет. У обоих вторая семья. Я их всех люблю. Они постоянные гости в моём доме. Только одно маленькое но - все праздники и дни рождения я отмечаю два раза - для родственников со стороны папы и родственников со стороны мамы. Мир и покой. И две не пересекающиеся вселенные!
Автор, дайте пять - мы с Вами в одной лодке ))) типажи родителей и отношения между ними и к дочери списаны с моей семейки ))))))) Только я с маменькой не общаюсь, это мой выбор. Много-много лет. По теме - ни в коем случае ни полраза не Ваша миссия - их каким-то образом мирить, объединенять и прочая и прочая! Вот как мантру читайте, 3 раза в день. НЕ ВАША ЗАДАЧА.
Как можно объединить счастливого папу с его семьей и одинокую маму, которая никому не нужна, знает, что ее жизнь прошла зря?
У меня родители мирно разошлиьсь, но общаться вместе их не тянет и смотреть фото юбилеев друг друга - тем более. На моей свадьбе рядом сидели и общались дружелюбно. Но чтобы я пошла к папе в гости, а потомм маме стала бы подробно рассказывать... В голову не приходило. Они уже больше 20 лет чужие друг другу люди. Слава Богу, с удавшейся личной жизнью. А у вашей мамы нет жизни. По какой причине - Бог ей судья, она сама расхлебывает свои ошибки. Не требуйте от нее невозможного, делите свою жизнь на отсеки - тут папа, тут мама. И все.
Значит - надо все время врать (что были у папы, скрывать фотографии, подарки). Отвратительно... Я и так устала от всего, что с ними (с их непростыми отношениями) связано.
Вот, вы написали: "Но чтобы я пошла к папе в гости, а потом маме стала бы подробно рассказывать... "
А моя мама, стоит обмолвиться о папе, начинает просто гестаповский допрос (с мельчайшими подробностями, каждый раз заявляя, что он ее нисколько не интересует и его жизнь тоже). Наверное, это что-то болезненное.
Для начала попробуйте вообще не поминать отца в присутствии матери. Я лично не могу представить, как это - обмолвиться об отце у мамы, а о маме у отца. У отца жена, у мамы муж - зачем поминать в их присутствии прошлую личную жизнь их супругов? А у вас мама со сложным характером - тут еще осторожнее надо быть. А врать.. Это красивые слова. Вы же не будете рассказывать матери ВСЕ подробности вашей жизни? Вот это пусть будет та подробность, которая у вас с языка не будет слетать.
Или вам надо просто пожаловаться на вашу больную, довольно злобную и никому не нужную мать и получить совет прекратить с ней общение? Так вы и так не обязаны с ней общаться, если ее не любите, не обязаны и все.
Извините, а папа Вас растил? :) Участвовал в Вашей жизни активно или был воскресным папой с алиментами в год по чайной ложке? Сколько Вы с отцом близко общаетесь?
Мама, значит, инфантильная и плохая, а папа, который нормально не смог довести дело до развода, однако уже обзавелся новой "женой", - красавчик и успешный тип? :D
Как я уже писала выше - он делал, что мог. Деньги давал, вещи привозил. Мама всегда была недовольна (думаю, что они просто не смогли договориться).
С отцом близко стала общаться не так давно, лет 5 назад. Он посвящен в те стороны моей жизни, которые маме недоступны по причине ее ужасного ко мне отношения (некоторые моменты. В свое время очень оскорбила меня). В отличие от папы он гнобила бы меня за это до сих пор.
А вопрос о разводе... Мама вцепилась в материальные блага (чтобы новой жене не досталось), из-за этого они и не довели дело до конца. Но если папа захочет (если будет необходимость), они разведутся, правда со скандалом... Хотя, на мой взгляд, можно нормально договориться. К слову, отношениям с женщиной, с которой он живет, уже больше 10 лет минимум
Что значит делал что мог? Достаточно давал или нет? А то у нас тоже такой папа, типа ну а что он, помогает чем может. Ето чем может и близко не оплачивает нужды ребенка. Невничать на ету тему мне приходится. Просто если ваш такой был, понятно почему мать его не переносит. Плю еще жена новая.
Мама про жену знает понаслышке. Вернее у нее неточная инфа, но я ее не разубеждаю.
Может и недостаточно давал, я не знаю. Дело не только в деньгах, а в общем недовольстве маме: папиной разъездной работой, своей работой, проживанием со своей мамой в ее квартире, отсутствием хобби и еще десятком причин...
Автор, Вам, вообще-то, 35 лет, судя по евскому паспорту. :)
Ваши родители сами разберутся, без Вашей помощи. :) Если они так живут, значит, их самих эта ситуация устраивает.
Хотите поспособствовать разводу и разделу имущества и кругом виноватой оказаться? ;) По Вашему, это крайне улучшит Ваши отношения с родителями?
Скрывать, что Вы ездите к отцу, - ИМХО, странно. Вы большая девочка, можно уже маме объяснить что-то. Настоять на своем.
Автор, вы лучше убедите папу развестись. Вы не понимаете, что мама до сих пор является законной наследницей папиного имущества в размере три четверти? и именно поэтому не дает развод... И этот официальный брак папе точно нафиг не нужен... А если с папой (ттт, не дай Бог) что-то случится, вы стаете свидетельницей массы некрасивых сцен, когда мама будет биться за его имущество?
Пф, она и так бьется за его имущество, кроме того, официально есть еще дочь, так что только 1/2 имущества. Папа развестись хочет, но при этом без скандала, т.е.: каждому остается по даче, гараж и кооперативная квартира, машина - делятся по факту, или деньгами.
Из-за того, что мама хочет, чтобы второй жене ничего не досталось - весь сыр-бор! На папины условия не соглашается.
Отож! Низзя. По идее на часть имущества, наверное, можно. Но вы себе представляете, чем это кончится? Смертоубийством.
То есть, вы хотите сказать, что вот я живу себе в доме, которые записан на меня и на мужа, а муж вдруг возьмет и подарит его какой-то тетке? Очень смешно. Это в какой стране такие законы, не подскажите?
Значит, папе либо плохо нужен развод. Либо он надеется, что переживет маму и получит все. А с ним и его новая жена, а вот что получите вы и сестра?
Автор, проснитесь! И я обратила внимание, что возраст по паспорту и по мыслям разниться. Вам 35! С папой общаетесь 5(пять!!!) лет. А кто 30 лет о Вас заботился? Мама гнобила? Вам 35! Какая "мама"? Уж лет 15 минимум пора свои проблему самой решать, и отношения с отцом что-то Вы не кинулись налаживать только став взрослой. Подростковый бунт у Вас запоздалый какой-то.
Я свои проблемы решаю сама. Но общаясь с папой, я вру маме и меня это напрягает.
Я сама забочусь о себе вот уже 15 лет (зарабатываю и обеспечиваю себя, маму и сестру (в свое время). С папой общалась и раньше, но не так близко.
Думаю, что автор слишком долго была под маминым влиянием (мама, скорее всего человек авторитарный) и поэтому взросление и осознание многих вещей несколько припозднилось.
Меня, собственно, волнует лишь одно - как правильно общаться с родителями, чтобы не страдать самой? и чтобы не страдал ребенок (мой сын)
Каждый из родителей Ваших проживает собственную жизнь и сам за нее несет ответственность. Вы не можете им помочь в налаживании личной жизни и Вам надо принять это как непреложный факт.
Со стороны вашей матери форменное свинство перекладывать свои проблемы на Вас и втягивать Вас в свои отношения с отцом. Возможно, она делает это несознательно.
Если Вы перестанете дергаться и скрывать от матери факт отношений с отцом, сначала будет скандал и возмущение, но в конце концов она это примет.
Что-то похожее было у меня с родителями, только по другим причинам, но, в общем, я им обоим нянькой была. Бунт у меня случился тоже в возрасте "за 30".
Очень просто. Не упоминать их имен друг при друге. И все. На вопросы отвечать - не знаю, не помню, давно было.
Вы не поверите, но при папе не упоминать о маме получается легко, а мама сама живо интересуется папой, подробностями его жизни и моими с ним разговорами (стараюсь говорить по-минимуму)
не говорите вообще ничего :) Просто однажды скажите, что эта тема закрыта и игнорьте ее вопросы-она вас про папу, а вы про погоду на выходные :)
Нет смысла париться. В таких случаях родственники быстро воспитываются. Предупредить о чём говорить не хочешь, завела разговор - спасибо, до свидания, мне пора ехать.
В Вашем возрасте уже вполне допустимо помогать родителям (кому морально, кому - материально, с кем-то - просто получать удовольствие, от общения) совершенно независимо. Это давно чужие друг другу, но близкие Вам, каждый по отдельности - люди? Что идея за объединения?
Да писала я тут как-то, на Еве, летом вроде. И мне все, как один, кричали, что в отношениях с родителями я должна быть не камнем преткновения, а объединяющей силой. Очень хорошо это помню...
Для меня мама и папа живут в разных вселенных, и даже не параллельных
Назовите поименно, кто Вам это писал. :D
У меня похожая ситуация. Родители давно в разводе, друг друга откровенно не любят, хотя 20 лет не-совместной жизни остудили пыл. Недавно даже смогли мирно поговорить 15 минут - герои! :)
Маме на все претензии насчет моих отношений с отцом стереотипно отвечаю: "Общаться буду. Жаль, что не понимаешь. Давай поговорим о чем-нибудь другом."
У папы, слава Аллаху, претензий к маме почти нет, ну кроме периодических выпадов насчет ее испульсивности. Обычно тоже перевожу разговор на другое. :)
Ну, вы меня просто к стенке приперли. Не помню, я кто именно писал, но не анонимы, точно.
Папа слышать о маме ничего не желает вообще. Мама демагогически кричит, что нафиг он ей не нужен, а сама, как вампир, только и охотится за любой инфой, чтобы потом его в грязи извалять (знакомые, которые их тыщу лет знают)
А что не устраивает?
Папа о маме не слышит - ура!
Маме о папе рассказывайте скупо и спокойно: "Были в гостях. С ним все в порядке. Счастлив. Здоров. Давай поговорим о чем-нибудь другом." Будет выпытывать - отшучивайтесь, обрывайте "не хочу это обсуждать"...
Вообще, поймите - это ИХ жизнь. Не Ваша! И Вы их не переделаете. Остается только искать компромисс, чтобы и не врать самой, и не влезать в их отношения.