Конфликт с мужем по поводу его ребенка
Тема детей от прежних браков тут уже, я смотрю, оскомину набила. Но у меня к сожалению тоже такая тема.
Муж у меня, как говорится, «мужчина с прошлым». До меня был женат и имел в том браке ребенка. Ребенок, которому сейчас 16 лет, живет со своей мамой в другом городе, крупном областном центре. Мы в Москве. Муж ушел из семьи, когда мальчику было 2 года, уехал в Москву еще через год. Но все время он пытался был хорошим отцом, насколько это возможно при таком раскладе, а БЖ постоянно чинила к этому препятствия, вела себя просто неадекватно и доходила до откровенных подлостей. Тянула деньги, при этом не то что участвовать в воспитании сына, даже видеть ребенка отцу не давала. Сейчас у мальчика пошли подростковые взбрыки и мать со словами «ты весь в отца, такой же урод (дословно) ну и топай к отцу» выставляет его из дома «в наш адрес». Мой муж полон чувства вины и готов его принять и поселить у нас в доме. Я против. Муж попытался меня уговорить. Я не уговорилась. Мы крупно, с переходом на личности и оскорбления, поругались. Ей-Богу, мы первый раз за десять лет брака поругались, да этого даже разногласий никогда было.
Вот, объясните мне со стороны, права ли я или надо быть мяХче, гибче. И вообще, кто кому чего должен.
Теперь рассказываю подробнее. Муж женился первый раз в 20 лет, сам признается, что сдуру и не подумавши. Стал встречаться с девушкой, дошло до интима, у девушки оказались строгие и консервативные родители, которые сразу поставили вопрос ребром – или женись, или отвали и не пудри девочке мозги. Ну, мой решил, что раз так, надо жениться (женилка-то созрела и неймется). Его родители не то чтоб были в восторге, но препятствовать и ставить условия, типа, сначала закончи вуз, не стали. Сказали, если у вас все серьезно, то конечно женитесь.
Женились. Жить стали у ее родителей, быт там вела в основном ее мама, а молодые жили практически на всем готовом и все было боль-мене. Через два года родили ребенка. В скором времени купили отдельную квартиру – двушку. На квартиру скинулись родители с обеих сторон примерно в равных долях. Как только стали жить отдельно, пошли скандалы. Суть, как описывает мой муж, была в том, что БЖ полностью взяла на себя командование парадом, стала контролировать и регулировать каждый его шаг, распределять деньги. Вплоть до того, что забирала у него всю зарплату, выдавала каждый день на обед и на проезд и требовала отчета до копейки. Ну, остальное, т.е. чем заняться, куда пойти, с кем общаться, что кому сказать. Муж стал сопротивляться такому укладу, пошли скандалы. Скандалили-скандалили так несколько месяцев, после чего муж собрал монатки и сказал «до свидания». Это, конечно, версия мужа, но наблюдая за БЖ несколько лет, я склонна верить в это.
Муж перебрался к своим родителям и стал требовать развода, БЖ развода не давала. Алименты платил, на тот момент отдавал ползаплаты, БЖ не работала, сидела с ребенком до детского сада в три года. Муж в этот период начал встречаться с девушками, с одной были вроде бы серьезные отношения, она и сподвигла его оформить-таки развод, чтоб потом жениться на ней. БЖ соглашалась на развод только при условии, что он уступит ей свою часть их квартиры. То есть квартиру он и так собирался оставить им для их проживания, но документально отказываться от своей доли не спешил. А тут БЖ поставила условия. Сошлись на компромиссе, что он переоформит свою долю на ребенка дарением.
На той другой девушке он так и не женился. Хотя она уже платье себе выбирала. Сказал ей, что пока не готов, и сыт прежним браком, и не хочет и огня в полымя. Девушка сообщила ему, что он плохой, коварный и обманщик, сильно обиделась и растаяла в туманной дымке.
Я это говорю всё к тому, что я не имею никакого отношения ни к крушению первого брака мужа, ни к тому, что он, уйдя, потом не вернулся потом в семью.
Еще примерно через год после развода хороший давний друг родителей мужа, который давно обосновался в Москве, предложил мужу перебраться к нему в Москву. Сказал, что возьмет работать на свою фирму и первое время поможет во всем. В том городе мужа ничего не держало, он и поехал. Знакомый родителей сделал все как обещал, и работать взял, и помог, и на дополнительное образование за счет своей фирмы отправил.
Еще через год примерно муж познакомился со мной, почти сразу мы стали вместе жить (снимали квартиру), а через пару лет поженились. И женаты вот уже почти десять лет. У нас один ребенок, 7 лет, в этом году пошел в первый класс.
Все эти годы муж исправно платил алименты на своего старшего ребенка. Последние годы по 15 тыс. Это меньше, чем 25% от его зарплаты, но в плюс мы еще на каждый праздник (1 сентября тоже праздник) покупали ребенку хороший дорогой подарок из нужно или желанного, плюс дополнительно одежду покупали. Плюс родители мужа тоже периодически что-то подкидывали на внука, то путевку в лагерь оплатят, то лечение, то обучение. Т.е. я думаю, что того ребенка мы содержали полностью. У БЖ новый муж и еще двое детей 5-7 лет с новым мужем.
При этом БЖ постоянно была недовольна, что мало денег, и препятствовала общению мужа и его родственников с ребенком. Например, муж собирается на выходные поехать в свой родной город. Заранее сообщает, я приеду, хочу видеть Мишу, общаться, гулять, хотел бы даже забрать на выходные на дачу к своим родителям. В ответ – посмотрим. Приезжает и слышит: на дачу с ночевкой – нет, без ночевки – нет, гулять – погода плохая, домой прийти – на полчаса и то только если есть повод, например, алименты привез или подарки. Однажды у бабушки (мамы мужа) был юбилей, все приглашали и мальчика, все родственники хотели его видеть. Бабушка звонила БЖ от себя лично приглашала и просила, БЖ вроде бы не отказала, но в день праздника не отпустила, со словами «он не хочет». Сам ребенок (школьник на тот момент) по телефону сказал что-то невнятное. Ясно дело, что его накрутили. И позже в разговоре «у бабушки на д.р. было так весело, столько народу, и дядя Петя, и тетя Маша. Как жаль, что тебя не было, все очень огорчились. Почему же ты не захотел прийти, он ответил бабушке «Это мама не захотела».
Ребенку рассказывала про отца всякие гадости. Этому тоже есть подтверждения. Не хочу уже сейчас тут писать, и так длинно.
Про меня БЖ, конечно, тоже категорически не хотела ничего слышать. То есть, чтоб отдать ребенка хоть на час к нам в семью (в дом бабушки), когда известно, что я тоже приехала и там буду – категорически нет. До смешного доходило. Муж гулял с ребенком в парке, а БЖ и ее мать бегали вокруг, чтоб не дай Бог я не присоединилась. А сидела дома у свекрови и муж мне слал смс-ки, что бывшая теща, как штирлиц сидит на скамейке и прикрывается газетой с дыркой. Про меня БЖ говорила «твоя очередная пассия», хотя мы были уже женаты не один год. Ну, я, честно говоря, не особо переживала по этому поводу, поскольку мне было конкретно на БЖ плевать. Только обидно было за мужа, что над ним просто издеваются.
Потом муж перестал за старшего ребенка так уж биться. Обозначил свой приезд в город (раз два-три месяца), обозначил желание пообщаться с ребенком, БЖ его послала, муж утерся. Сам мальчик по телефону был очень немногословен, инициативы и желания общаться с отцом не проявлял, клещами из него надо было хоть слово вытягивать. Ясно, Ну и живем далеко, у нас свой ребенок родился, у меня была тяжелая беременность и трудные роды, потом мы работали как одержимые на нескольких работах, т.к. собирали деньги на первый взнос по ипотеке, выплачивали автокредиты.
Только года два-три назад стало меняться в лучшую сторону. БЖ перестала препятствовать общению, мальчик сам стал выходить на связь, у него появился собственный мобильный на постоянной основе. Изредка стал сам приезжать в гости к бабушке-дедушке. Два раза на каникулах был у нас в Москве, и еще в прошлом году ездил с нами в Турцию. Турция, конечно, отдельная песня, отдых был мягко говоря подпорчен его поведением, но я без обид - ребенок, подростковый выпендреж, сложная биография и т.п. К чему-то отнеслась с юмором, на что-то не обратила внимание.
И вот, сейчас мы имеем … У мальчика напрочь испортились отношения с матерью. Я так подозреваю, что пока он был маленький, она командовала и он подчинялся. А тут у него подростковые всякие взбрыки. Плюс проявился характер. Ну и он стал ей поперек все делать. Там конфликты, скандалы. Плюс он что-то там типа «Вы мне никто» сказал мужу БЖ. Муж он большого ума раздул конфликт, вспылил «или я или он».
Да, при этом мальчик прилично учится в хорошей гимназии. Он, даже когда дома пару раз не ночевал (уходил, поругавшись с матерью), то в гимназию приходил как штык. В гимназии может быть некоторые пятерки слегка подкручены, там бабушка (мать БЖ) завуч, и ее стараниями отчасти может быть учителя лояльны и не требовательны. Но кроме хороших отметок в гимназии у мальчика есть призовые места на городских олимпиадах.
То есть на мой взгляд ничего вопиющего и криминального не происходит. Ну да, налицо конфликт и трудности. Покажите, у кого их нет в переходном возрасте. Но их надо решать, искать с ребенком общий язык, идти на компромиссы, договариваться.
Но БЖ надумала, что пусть отец забирает ребенка к себе и сам все разруливает. И считает, что это его дурные гены проявились. И не стесняется об этом громко говорить.
Муж готов взять. Он уже переговорил с кем-то из знакомых, и есть возможность с очередного триместра в декабре пристроить мальчика в хорошую школу в Москве (оценки-то у него хорошие). Ну, дальше естественно московский вуз.
Но я не готова поселить у себя сейчас этого ребенка. Даже если не интересоваться моим «хочу ли я дополнительного члена в семью, дополнительные немалые заботы и дополнительного жильца», даже не рассматривать мое просто «хочу – не хочу» , то остается просто, что элементарно мы не имеем для этого возможностей. Ни финансовых, ни жилищных.
Сейчас мы имеет двушку, за которую платим по ипотеке 70 тыс. в месяц. При нашем нынешнем доходе в 120-130 тыс., на жизнь у нас остается 40-50 тыс. Не голодаем, но хватает на наши нужды в обрез. Во много отказываем себе. И живем на старых запасах одежды и предметах обихода – до того как сын пошел в школу я работала по полной и зарабатывала побольше, а сейчас ушла с работы из-за сына-первоклассника, подхалтуриваю на фрилансе – 20-30 тыс. в месяц. Ну, не будем платить алименты, если парень будет с нами жить, ну будет 50-60 тыс.руб. Можно ли на эти деньги прожить нам троим плюс парня подготовить к ЕГЭ и к поступлению в вуз, да еще его одеть-обуть-организовать досуг да на карманные расходы денег дать? Прожить можно, вопрос как и во имя чего
Кроме того, у нас двушка. Одна комната – мы с мужем, одна комната (10 метров) – наш ребенок первоклассник. Куда я поселю еще подростка 16-ти лет? В одну комнату с маленьким невозможно. Сын сейчас очень устает эмоционально в школе. В полдевятого он уже спит, куда к нему в комнату еще одиннадцатиклассника с его компьютером и ночными бдениями с интернете? Да и ребенок у меня довольно ранимый, впечатлительный, интроверт. И когда мы отдыхали вместе, этот подросток его всячески игнорил и даже обижал пару раз. Мой помнит и боится «брата», боится, что его опять обидят. То есть вариант один остается. Нам забрать семилетнего сына к себе в комнату, а подростка поселить в отдельную. Возникает вопрос, а харя не треснет? И я не хочу опять жить друг у друга на голове (мы только полтора года как в своей квартире, до этого снимали однушки). И не знаю, как выселить сына из его мирка – у него там все его, вещи, игрушки, светильки-светлячки, под потолком вмонтированы. У светлячков есть имена-прозвища, и он их считает тоже сожителями в комнате :))
Спрашиваю у мужа, как он собирается жить, как распределить помещения. На какие деньги.
Отвечает. Можно забрать младшего к себе в комнату, а старшего в его. Можно двух детей вместе, ниче плохого в этом он не видит. Я отклоняю оба варианта – выше написала почему. Можно, говорит, сдать нашу квартиру и снять трешку. ??? Мою квартиру, где я все делала под себя, где много мой папа сделал своими руками, мой подвесной унитаз :)) отдать на растерзание квартирантам, а самим переехать в чужой неуютный угол??
Дальше про деньги. Можно договориться в банке о снижении ежемесячных платежей с 70 тыс до 30 и даже меньше. Ага, и платить ипотеку 25 лет?
И во имя чего? Во имя того, чтоб облегчить жизнь БЖ, которая вместо того, чтобы налаживать отношения с сыном, просто хочет его спихнуть на нас? Нет, говорит муж, во имя ребенка, моего ребенка, которому не повезло с матерью. Про ребенка – думаю, что и ребенку полезно поискать общий язык с мамой, попытаться ее понять и принять со всеми недостатками, пойти на компромиссы, уступить некоторым ее требованиям и отстоять себе некоторые свободы, а не посылать всех на фиг и уходить к папе. Конечно, ребенку надо помочь. Надо приструнить БЖ, пригрозить ей тем-сем, ведь есть рычаги (доля ребенка в квартире) – не хочешь жить с собственным сыном, выделяй ему его законную долю, полученную дарением от его отца, и поселяй отдельно.
Про учебу мальчика. Они живут в большом городе, где есть всё, в том числе университет. Но даже если стоит цель уехать от матери подальше, учиться в москве и т.п., то разумнее закончить школу у себя, получить хорошие баллы ЕГЭ (бабушка завуч, и репетиторов хороших подгонит за разумные деньги, и баллы может быть подкрутит), а потом уже приезжать в московский вуз поступать. Тогда и поможем, чем можем, и приютим на какое-то время (но дальше я за общежитие или может быть за коммерческое комфортное общежитие).
Муж хочет сейчас. БЖ давит, сын просится. Я отказываюсь, что это неразумно и несправедливо ради отчасти надуманных проблем оного ребенка, ущемлять другого ребенка и меня. Ругаемся. Муж говорит, что я его кидаю, не выполняю обетов «и в горести, и в радости, и в трудности».
В результате всех наших ругательств надумал, что раз я «такая», то он снимет квартиру, где будет жить со своим сыном, а я тут со своим сыном останусь. Я конечно съехидничала, что его сын – это его сын, а наш общий сын – получается, что «мой» сын? И что если у сына нормальная мать, то он не нуждается, чтоб отец думал о его интересах, а если у сына дура-мать, то да, отец всех (жену, детей) прогнет под внезапные интересы этого несчастного ребенка. «Ах, вот ты какааая злааая оказывается …» Да, десять лет жил со змеей подколодной :))
Короче, я сказала, что эту идею со съемом квартиры я прям поддержать не могу, но и сопротивляться не буду. В конце концом этим решением он вроде и заботится о том ребенке и не так сильно ущемляет наши интересы, как подселив нам «братца». На том и порешили. Правда, муж в банк договариваться о снижении ипотеки пока не идет, да и квартиру пока не ищет. Но время есть до ноября пока. Посмотрим, что дальше будет. Я стараюсь держать себя, как раньше, разве что без обычной веселости. Муж обижен, холоден, вежлив.
Но при этом на душе так плохо. Приходит мысль, не та ли это трещина, после которой чашка нецелая, как ни склеивай.
При этом мужа люблю сильно. Брак мне дорог.
При этом категорически не хочу нести груз забот и ответственности за подростка, подлаживаться под него, искать ходы и подходы. И ужиматься сильно не хочу ни деньгами и переездами в общую комнату. Не то, что б даже не хочу, просто не вижу причины. Ну, вот, если бы остался он сиротой, какое-нибудь цунами или пожар уничтожило б его город и родных. Тогда да, надо спасать человека. Или (не дай Бог) понадобилось бы лечение, которое нет возможности организовать в его городе, но можно Москве, это тоже другое дело. А тут только я вижу чьи-то капризы и чужие проблемы, которые хотят решить за мой счет.
Да, это та трещина, после которой можно уже не склеить.
Чего не понимаю...
Это сын вашего мужа, брат вашего сына. И если вырастет непонятно что - это будут впоследствии и ваши проблемы тоже (хотите вы этого или нет).
Сейчас у вас есть возможность "подрихтовать" ситуацию, пока мальчик еще поддается влиянию.
Я бы, наверное, приняла у себя, как ни тяжело. На пару лет.
увы уже не тот возраст, когда мальчик поддается влиянию..уже что выросло- то выросло...до 14 лет еще что-то можно было бы сделать, да и то процент невелик, человек уже сложился
Дык там вроде ничего криминального :).
Мальчик бунтует против авторитарной матери - это даже хорошо (она ведь действительно авторитарна).
Можно помочь в становлении мужчины.
скорее всего у пацана уже сложилось подобное отношение к женщинам из-за матери, автор тоже не менее авторитарная дама, просто она по-умному авторитарна, с логическими выкладками, а мать ребенка скорее истерично авторитарная...может быть конечно срастется что-то, но для этого надо постараться, а у автора нет желания
Есть еще вариант, что мальчик бунтует против отчима, против своих гормонов и против всего чего угодно.
Да ладно! У меня пара случаев, когда из детдома детей в 16 лет забирали - а там вообще несопоставимые случаи покореженной психики. И то знаю несколько случаев, когда ребенок успешно реабилитировался к нормальной жизни. А тут пацан жил хоть и с дурой-мамашей, но в целом социальное окружение у него было вполне нормальное. Да и родители жены, как я поняла более-менее вменяемые.
о чем и речь. так что автор, если возьмет ребеночка, то это уже не ребеночек будет в семье, а еще один взрослый мужик со своим характером, который может пойти совсем в разрез с характером автора..
в нач. школе еще можно кое что подрихтовать... а вот взрослый детина скорей окружающих подрихтует под себя...
Ну и скажете что несогласны? и что дальше? для мужа он такой же ребенок, как и ваш собственный. Будет и ваш без папы, если упираться будете.
Не соглашайтесь. Проще один раз пережить конфликт, чем потом, согласившись, мучиться неизвестно сколько лет. Ни на какую квартиру он не уйдет, тянуть на себе весь быт не будет. Побухтит и успокоится. Если чувствуете, что вам такая ноша не по силам, твердо стойте на своем. Реальной причины для переезда мальчика к вам я тоже не вижу, мало ли что хочет БЖ.
Да? Вы гарантируете, что не уйдет? А может, уйдет? Тока вместо 70 тысяч на ипотеку автору будет платить 30 тысяч за съем и 15 тысяч алиментов автору. И 5 тыщ на домработницу раз в неделю. И будет, заметьте, в выигрыше. В отличие от автора.
И что автору предлагаете? Застрелиться? Ну не может и не хочет она на своей территории чужого подростка. И муж-то, уж если честно, плохо его знает. Никуда муж не уйдет, это слова красивые, взвалить на себя все бытовые проблемы он не захочет, даже если и не признается в этом. Это не дома у себя права качать, при наличии ужина, убранной квартиры и сделанных уже с ребенком уроков. Я бы с интересом понаблюдала, как муж все это делает сам. Ага, дурака нашли. Мужчины страсть как любят быть благородными за чужой счет. За счет НЖ, например.
Да какие там особые бытовые проблемы у 2 взрослых мужиков, которые не решаются домработницей на час в неделю и кулинарией в ближайшем магазе?
Какие уроки проверять в 15 лет, вы о чем?
Вы мужиков за абсолютных бытовых дебилов считаете. Как же холостяки до сих пор живы-то, а?
А автору надо подумать, чего она больше не хочет - потерять мужа, квартиру, где папа унитаз своими руками делал, выйти вместо ненапряжной работы на работу, где надо пахать.... или позволить мужу выполнять его прямые отцовские обязанности по отношению к собственному сыну.
папа делал потолки и стены, чем сэкономил нам кучу денег. Унитаз навесной, дорогой и модный, делала фирма за хорошие деньги - каприз мужа, но я его (унитаз) оценила в процессе эксплуатации.
Прямые отцовские обязанности я выполнять не запрещаю, но только не за мой счет, т.е. не моими силами. А если мальчик поселится у нас в этой квартире, то основные (а то и все) сложности лягут на меня. Муж целый день на работе плюс он не умеет ладить с детьми, дети его утомляют через 15 минут, это к сожалению было и есть. И ставить на то, что в силу нынешних обстоятельств все изменится, я не рискую. Мне не верится.
При этом повторяю, что мужа люблю и ценю. У него много достоинств, но педагогической жилки нет, и умения с детьми ладить и понимания детей тоже нет.
моя фриланс-подработка - это не ненапряжная работа, это шесть-семь часов труда в день, три часа днем и три-четыре вечером, когда ребенок уснет и я доделаю домашние дела. Вот сейчас я зашла на еву вместо работы, это значит, что я завтра встану в полпятого утра, потому что к 11 утра моя работа должна быть сдана. И так каждый день. Если честно, то я с большим удовольствием ходила бы в офис и получала в два раза больше, а напрягалась бы меньше и считалось бы при этом, что я ра-бо-та-ю, а не чуть-чуть халтурю.
"Прямые отцовские обязанности я выполнять не запрещаю, но только не за мой счет, т.е. не моими силами."
********
Вы именно запрещаете. Потому что вы ставите его в положение, в котором он не может этого делать.
А если мальчик поселится у нас в этой квартире, то основные (а то и все) сложности лягут на меня. Муж целый день на работе плюс он не умеет ладить с детьми, дети его утомляют через 15 минут, это к сожалению было и есть.
*********
Вы могли бы обсудить это с мужем. Может быть, стоит ему действительно месяцок пожить с сыном отдельно на съемной квартире, чтобы он таки привык САМ исполнять обязанности отца?
Если честно, то я с большим удовольствием ходила бы в офис и получала в два раза больше, а напрягалась бы меньше и считалось бы при этом, что я ра-бо-та-ю, а не чуть-чуть халтурю.
**********
А что вам мешает? Продленка, нянька, домработница на пару дне в неделю.
Неужели унитаз важнее живого человека???А представьте на минуту,что муж встречает еще одну женщину и уходит к ней.Вы бы хотели чтобы к вашему ребенку относился он так же как к первому или можно просто бросить?
А какими вашими силами,если основой добытчик муж?У него вообще права то есть?Это его сын его плоть и кровь и он хочет с ним жить-почему нет.
А разве любовь не предполагает принятие человека таким как есть...с сыном,вовсе не обязательно где-то далеко.
Мне кажется вы не хотите никого слышать кроме себя в этой ситуации,я бы на месте мужа ушла не раздумывая..
Да кто тебя держит-то? Вали! Безусловная любовь бывает только у родителей к детям, у других людей такого нет и быть не может!
Кому предложить? Просьбу сформировал ребенок. Ему стало быть муж и должен предлагать.
А что тут неадекватного? Никаких особых проблем нет. Исходя из прочитанного, семья автора совсем не бедствует. Понятное дело, что всегда можно сказать, что на второй мерседес денег не хватает, тянемся изо всех сил... А то что ущемлять свои интересы придется, так всегда чем-то приходится жертвовать. Другое дело, что ради чужого ребенка не охота жертвовать, но как я уже писала, "бачылы оченьки, шо выбыралы..."
конкретно унитазом я готова пожертвовать, не раздумывая.
Не готова отдавать в большом объеме свои силы, энергию и время. А на практике - плавали-знаем - от меня потребуется именно это и именно в большом объеме.
Основной добытчик муж только с этого года, потому что я пожертвовала неплохой работой ради семьи и своего ребенка. На год-два осела дома, потому что это является настоятельной необходимостью для моего ребенка - рекомендовано врачами, психологами, неврологом, чтоб именно я-мама, а не продленка и не няня. И я это не придумала. И муж был двумя руками за, чтоб я засела дома, а он возвращался в теплый дом, где его ждал бы теплый ужин. Муж давно к этому меня подталкивал.
Через год-два, адаптировав сына в школе и настроив его учебу, я планирую вернутся на работу и снова стать добытчиком почти наравне с мужем.
Я слушаю сейчас не только себя, я слушаю всех, мужа, здешних евских комментаторов. Я уже несколько подкорректировала свое восприятие ситуации, но по прежнему считаю, что нельзя так со мной. Любовь - это не игра в одни ворота, где я должна всех понять и принять, и посадить к себе на голову, вот, просто должна и все тут. Есть объективные причины и реальные возможности или нет - неважно. Сын в сердцах сказал, папа себе в голову вбил. А я теперь должна бежать впереди паровоза и всем им содействовать. А мне никто ничего не должен. И мне не нужен ни отдых, ни покой, ни личное пространство, ни сон больше пяти часов в сутки.
Муж волен уйти, не раздумывая, как вы ему советуете. Для меня это будет удар, но я переживу. И проживу. И пойду на работу и не буду с него выбивать алименты, как БЖ. Только что-то не уходит он. И пока еще палец о палец не ударил в сторону практического решения вещей, которые продекларировал уже две недели назад - ни в школу не сходил, ни справок об этой школе не навел, ни в банк о возможности реструктуризации ипотеки не сунулся.
А как у вас сейчас с мужем отношения? Разговариваете или он из себя обиженного строит? Может уже все всё передумали и молчат?
разговариваем, бойкотов не объявляли даже в разгар конфликта.
Первое время был корректен, холоден и вежлив. Сейчас держится теплее, но все равно повисают периодически паузы, которых раньше не было. Вчера читал ребенку книжку перед сном по собственной инициативе, что редкость.
Тему сына не затрагиваем, хотя раньше обсуждали многое. Я сказала своё мнение, он вынес свое решение. И уже две недели молчим об этом, и я первая поднимать разговор не буду. Посмотрю, что теперь будет делать. Даже не говорить, а именно делать.
сочувствую Вам....очень непростая ситуация,и советовать Вам не легкко...Я бы не согласилась,не хватило бы сил поступить мудро.Единственный допустимый вариант,это принять после окончания школы на время экзаменов.всё.и муж Ваш не виноват,и парень этот тоже,а вот бывшая жена дура редкая....
как-то нелогично, Вы бьете себя в грудь - что вот де ради сына я пожертвовала карьерой на время, но при этом ставите перед мужем выбор при неблагоприятном исходе которого Вы будете вынуждены пойти работать раньше времени, чем подвергните сына стрессу и усугубите еще это тем, что папа с сыном проживать вместе не будет...это все ради сына? действительно?
я не то, чтоб ставлю перед выбором. Я просто заявляю о своем мнении (которое ведь тоже надо учитывать, правда?). Дальше муж волен поступать, как считает нужным. Дальше будем смотреть, к чему это приведет. Бросать сейчас своего непростого (с диагнозом) сына на продленку+няня и выходить на работу, чтобы заработать дополнительные деньги, чтобы сына мужа подготовить к егэ и в вуз, я не буду. Тем более у себя в родном городе он может получить это по протекции бабушки забесплатно или меньшими деньгами.
Вопрос о разводе пока не стоит. Ни я ни муж ни разу ничего такого не сказали и м.б. даже не подумали, хотя в голову не залезешь. Это только ева сразу: развод, он с вами разведется и будет прав, вы его недостойны, разведитесь с ним.
Но если развод и случится, то настанут для меня форс-мажорные времена. И пойду опять работать-пахать, а со своим ребенком буду уж решать по обстоятельствам. Может быть моя мама сможет помочь, особенно, если я перееду к ней жить.
А для ребенка развод родителей это, конечно, всегда плохо, и я не желаю ему такого. Но в крайнем случае, я решу эту проблему малыми потерями, как уже решила многие психологические проблемы моего ребенка - у меня посчитаны все лучшие специалисты-психологи на районе.
И еще, к сожалению, мой муж не макаренко и с детьми не особо умеет и не особо любит. И с сыном у него не так, чтоб шикарный контакт. Сын очень привязан ко мне и на контрасте мало привязан к отцу. Я пытаюсь это изменить, прогресс есть,но небольшой. Так что не знаю, может быть стресс от развода будет куда меньшим, чем обычно бывает. Но это все теории, я понимаю. И практики я в этом вопросе не хочу. Но раз уж вы спросили, ответила
Чет мне кажется -судя по разным темам - что вы страсть как любите безапелляцияонно говорить о том, о чем понятия не имеете. Вам когда-нибудь доводилось регулярно питаться кулинарией "из ближайшего магазина"? Или даже не "из ближайшего", а проверенно-нормальной кулинарией? Поначалу – прикольно и удобно. Но уже через пару дней отчаянно хочется просто отварной картошки с селедкой. Или без нее
Ну а о стоимости такого регулярного питания "кулинарией…" я умолчу.
При этом я не хочу сказать, что двое взрослых мужчин не в состоянии пропылесосить в квартире и пожарить картошки. Я к тому, что если так уверенно раздаешь советы, то неплохо бы понимать, что стоИт за этим "советами"
ЖЕнщина в доме часто не решение бытовых проблем, а их источник :-), Так что не надо так уж всерьез про бытовые проблемы :-). Тем более если мужиков будет 2, они будут взрослые и им не будет приходить в голову мысль, что пидарасить квартиру надо неперменно каждый день и непременно влажной тряпкой.
опять вы прямо в унисон моим ощущениям говорите.
Я сейчас, конечно, очень огорчена и в стрессе от разлада с мужем, но вместе с тем есть момент, что с интересом жду, как это муж сам займется за все хлопоты и заботы.
Как пойдет в банк и будет собирать справочки для уменьшения платежей ипотеки, как будет бегать по учителям и договариваться в школе, как найдет квартиру для съема. Все десять лет подобной рутинной ерундой по факту занималась я. Он принимал решения в какой банк обратиться и какую программу выбрать, а практической "ерундой", сбором документов, переговорами занималась я. К слову, муж не знает, как включается стиральная машина. Если выучится, чтоб обстирывать Мишу - респект ему и уважение от меня будут. Домработницу наймет? сам наймет и проследит? ну, тоже выход.
Вот пусть он этим и займется. Глядишь, с Мишей может все и без вас решится, а муж чему-то полезному научится. А вообще нафига вы его так разбаловали, что он не знает, как стирался включается?
ИМХО, ребовать от него не брать сына вы не можете. Но вот потребовать от него на этом основании пересмотреть разделение труда по дому - вполне.
Автор, если уж совсем прижмет, советую жестко поставить вопрос об алиментах от БЖ. Муж, конечно, ей слова не скажет из чистого благородства, кто бы сомневался. А Вы скажите ей сами. Жестко - что будет или так, или никак. И алименты не меньше, чем платит муж. По-другому Вы на это не подпишетесь. Уверена, что будет вой до небес, Вы тогда уж трубку-то подальше от уха отнесите. Но, думаю, на этом Ваши проблемы и закончатся. Удавится она алименты платить. И пусть не говорит, что она будет платить три копейки с официалки. Только фиксированная сумма, которая Вас устроит. Вопрос будет снят скорее всего.
алиментов фиг добьешься. Она зарабатывает частными уроками музыки. Покажет справку из муз. школы о доходе в 500 рублей или вообще о том, что она безработная и на иждивении мужа с двумя малыми детьми
А, как альтернативу алиментам, предложите сдавать половину квартиры, принадлежащую сыну, БЖ, а если она не захочет, посторонним людям. Объясните ей, что это тоже деньги...и так как отец назначается официальным опекуном, он вправе распоряжаться этим имуществом. Как мне кажется реакция БЖ не заставит себя ждать.
Хотя ,моё мнение, что сын - есть сын, и, выходя замуж, Вы должны были быть готовы к любому повороту.
Значит, скажите, что сдадите полквартиры, как тут советуют. Это можно сделать без всяких судов. БЖ на это не пойдет никогда.
да, вы очень верно сформулировали, именно чувствую, что "ноша мне не по силам". И я не Мать Тереза, а обычный человек, чувствую.
А разве не достаточно желания сына жить вместе с отцом? При чем тут вообще БЖ?
Ну так отец с самого начала не скрывал наличие ребенка. Или автор этого не учитывала, когда выходила замуж?
Разумеется учитывала, что ребёнок живёт с мамой у чёрта на рогах, а не с папой :) Всё нормально в случае с автором, к ней какие претензии? Вот если бы сын-сирота с папой жил, а тут НЖ стала бы вопить, а чего это! - то тогда да, дура, сама видела, куда лезет.
А почему обязательно сирота? Хотя от этого тоже никто не застрахован. Почему мать ребенку ДОЛЖНА, а отец нет? ну просто ответьте, почему ребенок обязательно должен жить с матерью, кто сказал, что нет даже вероятности такой, что он будет жить с отцом? Его разве лишили родительских прав?
А вы это Артемис спросите. Или она уже не переживает, что старшего муж отобрал? Мать по любому к ребёнку ближе, тем более муж автора с 2х лет сына не воспитывал, это по сути 2 чужих друг другу человека.
Вот только не надо "по любому" ладно?:) Не надо вот этих бездумных штампов. Как будто не знаете, что матери тоже люди и разными бывают. Да и дети эвона растут, от титьки отрываются, фордыбачат.
Ну вот не растил с двух лет, теперь считай его черед. Что тут удивительного то?
Артемис оставьте в покое.
В 16 лет растить? :) Там наверное лоб под 2 метра, не смешите :) будет жить в детской конурке, будут все вчетвером жопами в один тубзик толкаться :) Уж пусть с мамулей дотерпит и в свободное плавание.
В 16 лет представьте тоже еще надо растить, ага. Не, ему сопельки уже подтирать не надо и в тубзике толкаться это минимум неудобств, как грица. На это как раз плевать. А вот воспитывать его еще надо, отвечать за него, содержать и ну и ты пы. В 16 лет не вытолкнешь в открытое плаванье за свой счет. Вот ваши дорастут до 16, сами поймете:)
Я согласна по поводу "не надо "по любому". У меня брат с 4-х лет растит ребенка без какого-либо участия матери ребенка. Пособие при этом получает тоже мать - у каждого свои обязанности :-) И все счастливы при этом
Но. Есть догововоренности сторон - взрослых разумных людей, способных принимать решения. И дальнейшая жизнь строится уже исходя из этих условий
Автор не производит впечатления юной неопытной девочки, которая ничего не знает о жизни. А если она что-нибудь знает о жизни, должна была догадываться, что сын есть и никуда не денется, и ситуация может меняться очень быстро. Что может быть удивительного в том, что сын может захотеть жить с отцом?
Не, хотеть-то он может всё, что угодно, я ж не против :) А вы всё что хотите в этой жизни получаете? Я вот нет. И все нормальные люди тоже.
Господи и откуда такие моральные уродки беруться!!!! Это его сын!!! Ну останется автор без мужа, ну и кому лучше будет?
Сама ты моральная уродка! Ну засунь язык в задницу и делай все, что тебе навязывают, раз так боишься мужика потерять. Никто никуда не уйдет, никто без мужа не останется. Просто муж будет знать, что на жену нельзя сесть и поехать. Не можешь сам заниматься своим ребенком, нечего жене его подсовывать.
Дамочка спокойнее, холодненькой водички глотни, а то сейчас захлебнешься собственным дерьмом! Ну и если автору приятно жить с мудилой подкаблучным, ну так это ее жизнь! Меня бы блевануло от такого мужика, который так по сучному к собственному ребенку! А втор знала за кого идет замуж, и что у ее мужа есть прошлое, которое может стать ее настоящим, дети от прошлых браков не растворяются, если мужик порядочный!
Ну сходи поблюй. А твой пусть всех своих детей тебе тащит, вот и мудохайся с ними.
Еще не вечер:) Глядишь, еще пяток-десяток обнаружится. Для таких терпил, как ты, только в радость будет:)
Если вам действительно дорог ваш брак, примите как факт, что муж имеет право жить со своим ребенком.
Мать его итак променяля на хуй. Вы хотите, чтобы и отец поступил аналогичным образом?
И что за сведение счетов? "За наш счет"? Ипотеку вы за чей счет платите? А за чей счет можете позволить себе ненапряжную работу дома, не боясь, что придется выживать с ребенком на гроши?
А представьте себе, что будет развод. Вы думаете, что муж слиняет с квартиры и будет добросовестно выплачивать вам все 70 тысяч ипотеки до окончания срока?
"за наш" с моим ребенком счет - я имела в виду, что нас сильно уплотнят, урежут в деньгах и повесят на нас кучу моральных дилемм и трудностей.
Ипотека платится из общего семейного бюджета. И до недавнего времени я вносила в этот больше одной трети + плюс полностью вела хозяйство и на мне было 90% заботы о нашем ребенке. Я считаю, что я не халявщица, а полноценный партнер.
В этом году я после мучительных раздумий оставила неплохую и перспективную работу, можно сказать пожертвовала ею ради семьи и ради ребенка, который пошел в школу. Ребенок у меня очень непростой, таким уж уродился. И то, что он благополучен, отлично социализирован, не имеет ни тика, ни заиканий, ни фобий, это результат моего каждодневного труда и внимания.
Я пока не представляю себе, что будет развод. Наш брак казался мне всегда таким крепким. И мне всегда казалось, что муж психологически и душевно зависит от меня и привязан ко мне гораздо больше, чем я к нему.
Но если я ошиблась и это всё иллюзии, и если мы доконфликтуем до развода, то с финансовой точки зрения мне не очень страшно. Квартиру можно продать, расплатиться с банком, остатки поделить пополам. Я могу вернуться на работу, на з/п около 50 тыщ., если повезет, то и побольше. Буду 15-20-30 тыщ. отдавать хорошей няне, которая будет встречать ребенка из школы и быть с ним, пока меня нет. На остатки мы вдвоем проживем. Жилье опять же купить в ипотеку (тогда няня по минимуму), снимать, а можно пожить у моих родителей. У родителей меня всегда ждет моя девичья комнатка. Семьей там жить невозможно, но вдвоем с ребенком вполне. Это расчет без учета алиментов на ребенка от мужа.
Вы по-прежнему считаете, что я не права и должна прогнуться под мужа? Я обдумываю все варианты. В том числе и согласиться на переезд мальчика, но пока на это совсем не "чувствую в себе сил", как сказали выше.
Почему Вы называете это словом "прогнуться"? Разве у Вашего мужа есть какой-либо выбор, если его сын хочет с ним жить?
Да кто сказал, что он так уж "хочет"? Сын хочет сбросить с себя ярмо своей мамы. Не факт, что он понимает, что папа тоже будет "строить" и что гарцевать в Москве (а это еще один пунктик в плюс для молодого человека, Москва, веселая жизнь) у него не получится, как не получилось и в родном городе.
Мальчик, возможно, рисует себе идеализированную картину совместного проживания, не понимая, как это будет. Например, вряд ли он подумал, где он будет спать. С первоклассником в одной комнате? В комнате с папой, а жена папы - со своим ребенком? Ну это же брееед.
Имхо, надо мальчику объяснить, что потерпеть осталось совсем недолго, что Москва будет, когда настанет время идти в вуз. А сейчас надо считать дин и отмечать на календаре.
Мужу БЖ надо вправить мозг силами взрослых.
Ну вот представьте живете Вы одна с ребенком, и Вашему ребенку понадобилась помощь его отца (ну заболели например, серьезно или надо уехать, мало ли что может приключиться), а НЖ ребенка брать не хочет т.к. морально не готова взвалить это на себя, ее не предупреждали, что может понадобиться с ребенком жить и вообще она в труселях по дому ходить хочет, а тут какой то ребенок со своими проблемами. Ну разве это нормально?
То есть, вы - не халявщица, а муж - халявщик, который хочет выехать за ваш счет? Вы несправедливы.
Вы не представляете себе, что будет развд. Вы представляете, что сможете продавить мужа и заставить его отказаться от собственного сына.
Да, может быть вы не умрете от голода и холода, будучи в разводе. Но вам придется ужаться и потесниться еще больше. Вы сетуете, как же вы будете жить вчетвером на 60 тысяч - а тут вы будете жить вдвоем на 20-30. Ребенок будет видеть отца по праздникам.
Наверное, если бы муж пил, бил, гулял - это был бы реальный выход. Но муж просто выполняет отцовские обязанности, не более того.
А вот теперь представьте, что Ваши родители скажут Вам, чтобы Вы приходили жить к ним без ребенка, потому что места мало, тесно, и денег не будет хватать, а ребенка Вам предложат оставить папе. Что почувствуете? Думаете Ваш муж меньше любит своего ребенка, чем Вы своего?
Ну уж чушь-то совсем не порите про такие "представите" :))) Это родной внук, а не собака, которую автор подобрала и к родителям тащит, а у них кошка и аллергия на собак.
Так и муж автора, возможно считал, что это его родная жена, которая его любит и понимает.
И вопрос-то был не о бабушке и дедушке, а о том, согласилась бы автор жить отдельно от ребенка или нет.
А у вас вообще руки не отсохнут такое писать? Если такие сравнения делать, то выходит, что сын мужа приравнивается к собаке, "которую подобрали и тащут в дом"? Потому что у НЖ аллергия на "бывших" детей мужа?
То есть в случае развода Вы окажетесь в гораздо более стесненных обстоятельствах, чем если к вам приедет жить сын мужа.
Значит, Вы расчитываете, что Ваш шантаж - выбор "я или сын" сработает, что муж к Вам так сильно привязан, что готов отказаться от сына.
Не будет противно потом от того, что живете с подлецом, если он с Вами согласится?
А я бы БЖ напомнила, что раз сынуля съезжает к папке, то уж и пол-квартиры бутте добры в наследство+алименты. Вот и посмотрите КАК отдадут сыначку папашке.
Вы пошли замуж за мужчину "с историей", и отделить его от этой истории уже вряд ли получится.
ИМХО помочь сейчас этому подростку стать нормальным человеком - гарантия вашего спокойного будущего. Лучше было бы забрать его себе на пару лет, а окончит школу - поступит в вуз, переедет в общежитие, а к вам будет по выходным обедать ходить.
Насчёт "подкрутить баллы" абсолютно нереально при системе егэ, поэтому школа тут или там особенного значения не имеет.
Пусть спит в комнате с братом, все ночные бдения - на кухне, в комнате после 20.00 только спать, любой нормальный человек это способен понять.
про подкрутить баллы егэ вы просто не в курсе. В этом году, приличная московская школа, каждый второй егэшник брал смс-mms-консультации у своих репетиторов. Один телефон торжественно сдавал при входе, а в кармане держал второй. Знаю не понаслышке. И про купленные результаты этого года знаю. Нет такой системы, которую наш человек не обойдет, увы.
Очередная умная НЖ. Хоспадя КАК вы надоели со своими беушными мужиками, ус как на подбор БЖ суки ек умёхи и не складёхи, которым плевать на детей. Уже реально надоело. Разводись и ищи без прошлого мужика.
1. Про деньги вы как-то не логично рассуждаете, то на 15 тыс вы его полностью содержите, то вам их будет не хватать. Вы забираете ребенка к себе, перестаете платить 15 тыс алиментов + мама платит вам алименты. С деньгами все в ажуре.
2. Ставите диванчик на кухне и селите туда подростка. И пусть сколько хочет сидит ночью в инете.
Скорее всего мальчик передумает, помирится с мамой и никуда не поедет, а ваша реакция на ситуацию останется в душе мужа, как предательство.
БЖ не будет платить 15 тысяч алиментов, у нее крошечный фриланс. Она будет платить 500 рублей.
Не осилила всего, но суть, кажется, поняла. Что вам сказать? Мужа вашенго понять можно, вас тоже, мальчишку 16летнего жаль. Пердставьте ребенка, выкинутого из дома... И отец отказывается принять.... Т.е. мальчишка четко осознает что в этом мире он никому не нужен. Парню 16 лет. Куда его заведет это осознание и какого будет вашему мужу знать, что с его ребенком не весть что может случиться потому что он отказался пустить его домой?
Имхо, принимайте мальчишку. Понимаю, вы злитесь, вам плохо и не хочется себе вредить и себя ущемлять, но раз вы любите мужа подумайте о нем, о том каково ему будет если он откажет сыну. Как вам будет самой - совесть перед мужем и мальчишкой ведь будет мучить скорее всего.
В общем мудрости вам, автор.
У меня тут однозначная позиция. Вы знали, что выходите за человека с "наследством". И не вправе требовать от мужа, чтобы он наплевал на ребенка. То что вы описываете, для вас нехороши и неприятно. И денег жалко. Это все понятно. Но это все отмазоны. А суть в том, что вам этот ребенок чужой, а для вашего мужа родной. И аргумент, что "ах, какой ужас, поселить этого мальчика к моему ребенку в комнату!". Ниче ужасного. Я с сестрой выросли в одной комнате, и ничего - живы и здоровы.
Так вы с сестрой родной всю жизнь вместе росли. А тут русским по белому написали: ребенок автора боится этого лба! С какой стати он должен жить в его комнате?? Пусть с матерью налаживает отношения.
А какая разница с отцом налаживать отношения или с матерью, с матерью жить и с отчимом, или с отцом и с мачехой? Не вижу логики в вашем посте. Что отец, что мать одинаковые родители. После развода ребёнок априори только мамашин и всё что ли? А папа это некая субстанция платящая алименты и изредка приходящая? А если тоже самое и мама делает? Алименты и навещать раз в неделю. Не вижу повода автору выёживаться. Как мужик кидает дитя так кАзёл и тварина, тут мужик заботится о сыне СВОЁМ и автор не довольна. Иди ищи холостого. Ну а раз так получилось то я горда за вашего мужа, не бросает сына в беде как это делают реално кАзлы.
Так БЖ сама все эти годы делала все, чтобы отец как можно реже общался с ребенком. Папа был дойной коровой. А теперь вдруг он должен ЕЁ косяки воспитательные исправлять?
Вы не готовы поселить у себя этого ребенка, а мужа вы потерять из-за этого готовы? Это его ребенок!!! И у этого ребнка есть проблемы, и очень подло сейчас с вашей стороны взять вот так вот и подставить своего мужа! Не думаю, что мальчик надолго бы задержался в вашей семье! Мать может у него и не совсем адекватна, но в скором времени бы ее неадекват очень быстро сменился на вменяемость и сознательность!Выходя замуж за этого мужчину, вы должны были отдавать себе отчет в том, что у него есть прошлое, и что может случиться так, что это прошлое, может стать вашим настоящим и будущим!
Автор, Вы можете хотя бы на секунду представить себе, что живете с человеком, который согласен жить с Вами, но отказывается жить с Вашим ребенком?
Если человек сразу знал, что есть ребенок, который живет с матерью, то не поняла бы. А если, как в ситуации автора, ребенок с мужем не жил, БЖ им даже видеться и общаться запрещала - это совсем другая история.
Т.е. если вдруг у человека случилась радость и мать ребенка перестала запрещать видеться и наоборот, отпустила к отцу жить - вы его не поддержите, а пошлете нах?
Ну зачем же непременно нах :) Просто расписала бы как это будет выглядеть в реале и всё :) вот сели бы спокойно вечером, чтобы обсудить как это будет, составили бы что-то вроде списка с + и -. Уверяю вас, скорее всего, проблема бы отвалилась сама собой. ну а если не дай боже с БЖ что-то случилось, то конечно взять без разговоров, если только дед с бабкой не вызвались бы ребёнка себе забрать.
Если бы Вашего ребенка стало невыгодно содержать, и муж составил бы Вам на эту тему список, тоже отправили бы к бабушке?
Автор тоже расписала. Проблема не отвалилась - муж предложил свои варианты решения возникающих в связи с приездом сына проблем.
Мать - не абсолютная величина. Она может попасть под машину, может спиться и сгуляться...
А может просто выйти замуж, наплевать на ребенка и - выгнать его из дома.
Ну автор-то не в такой ситуации. Человек, который собирается жить с женщиной с ребёнком, знает, что будет жить с женщиной и её ребёнком, для него не будет сюрпризов. Не хочет - значит у них не будет свадьбы и совместных отношений, всё. А тут совсем другая ситуация. Вот в Браке на днях топ был про то, что дочь мужа собирается вдруг пожить с папА и его женой. Короче, моё мнение такое: живёт отец один, он может жить с ребёнком или с кем угодно. Если он уже живёт с новой семьёй, то ребёнока от первого брака вот так приводить он не может без одобрения новой супруги. В противоположность этому, мать УЖЕ живёт со своим ребёнком и мужчина, который хочет создать с ней семью знает, что он сразу принимает в свою жизнь их обоих. Это 2 большие разницы.
Я придерживаюсь другого правила. Я считаю, что ребенок может жить с любым из родителей, и новые супруги родителей должны это учитывать.
Ну представьте, что женщина вышла замуж, а ее ребенок жил у бабушки, а потом ребенок захотел жить с мамой, а новый муж мамы ребенка в квартиру к матери не пускает.
Вот именно.
Не понимаю рассуждений/возмущений в адрес БЖ. Да какая черт разница что там у нее?! Когда вот он ТВОЙ муж и вот он ЕГО ребенок, которому он обязан, как отец, не меньше той самой БЖ. Понятно, что когда контакта с ребенком не имеешь, страшно даже представить, что он будет жить с тобой одной семьей. Но так надо значит найти этот контакт, выстроить как то. Мужа понять наконец. Ну ОТЕЦ он этому мальчишке!!!
Тоска повсюду: когда вот так - у бабушки и воскресная мама и отчим, и когда супруги живут "ради детей" во взаимной ненависти, и дети это прекрасно чувствуют, но блюдут сквозь страх и слезы свою очевидную выгоду, и когда мама и папа гуляют, как кошки, на стороны, и все равно живут, и дети обо всем в курсе, и когда - как у Автора - черт-те что и сбоку бантик:-((
Ну не все ж так несчастны беспросветно! Есть же и счастливые семьи, гармоничные пары, воспитывающие детей сами, никуда их не сплавляющие. Есть.
Да, такие есть, когда ребенок живет с бабушкой, потому что новый муж против того, чтобы жить с ребенком. Просто интересно, автору такая ситуация кажется нормальной?
Вы знаете, а вот как Вам такая модель: у меня есть дальней знакомости коллега, много лет работает в Москве, хорошо зарабатывает, живет одна в съемной комнатушке. Дважды в год ездит домой, в регион. Спустя....лет узнаЮ, что у нее там у бабушки живет...ребенок, лет 10 ему уже. Она привыкла жить ВОТ ТАК. ВСЕ деньги уходят туда, ребенку (я всегда обращала внимание, что при ее ооооч приличном заработке, она почти всегда держит себя в жесточайших рамках). И мужчина ни при чем. Нет у нее никого. Осуждаете?
А меня прям мороз пробрал, честно. Я даже не подозревала. Если в цЫфрах: она уже МНОГО ЛЕТ стабильно получает около 5 тыс. долл. в месяц (ОЧЕНЬ редкий и хороший спец, ее с руками рвут). Ну, нельзя на пятёру в Москве "ребенка поднять"? И мужчину найти нормального...если трудно. Они симпотная, дева эта. Но ей по приколу самой с собой. А зачем ребенок нужен был?:-(
Не осуждаю, это ее выбор.
Но если она хочет жить со своим ребенком, и ребенок хочет этого, а ей не разрешает ее новый муж, тогда да, буду осуждать.
А вот сижу и думаю...а хрен ли это РАЗНЫЕ ситуации? Ребенок послан подальше. СОВЕРШЕННО спокойно она могла бы перевезти его сюда, к себе, в Москву. Но ей тут без него неплохо, бабуля его волочет, на себе, а мамкО шлет деньги и все, понимаете. БОльше ее ничё не колышит. А вот если тетко влюбилось и пошло на поводу у муя-хуя, то прям она преступницо. Почему такая реакция на человеческие страсти, в обществе...
Речь не о матери или отце, которые послали ребенка. Речь об отце, который ребенка не хочет посылать.
Так вот я спрашиваю, почему такая жесткая альтернатива возникла? Присоединяюсь к Вашему вопросу т.е. - кому бы понравилось, если бы приняли тебя, но не приняла ребенка твоего...
А нафига при "ооооч приличной" зарплате жить вдали от ребенка? Не жалко себя? Ребенка?
А на кухню никак спальное место поставить нельзя? Типа раскладушки. У моих родителей одно время жила дочка друзей (целый год, бесплатно), места у нас не было и она спала на раскладушке в корридоре :). Это было лучше, чем у нее дома.
Может у мамы мужа можно ему пожить пока окончит школу и поступить в Москве в институт с общежитием?
Вот честно, если мать выгнала, то я бы не смогла такого ребенка неприютить, он тогда получиться совсем никому не нужный и может озлобиться. Хотя и Вас я понимаю.
Не, я за автора. Я тоже не мать Тереза, чтобы всех жалеть. а меня кто пожалеет? Никто. Так что нет и нет. Я бы стояла до последнего на своём. потому что иначе предупредила бы мужа, что сына он приведёт, но мира в этом доме ему уже не будет. и не потому что я такая гадина, а потому что меня насильно обязывают к причинению добра. Насилие никогда ни к чему хорошему не приводит, а по доброй воле я бы ребёнка не приняла всё равно. Если он хочет лишить и второго своего ребёнка отца, ну что ж тут поделать, все взрослые люди.
Да и на месте старшего - что, так приятно жить бок о бок с тёткой, которая "здрасти" сквозь зубы будет ему цедить? Это будет для него лучший выход? К тому же в новой школе, без друзей и т.д.?
А Вы ему куда предлагаете податься? Мать его выставляет на улицу и куда ему????
При чем тут Мать Тереза? Вы ЖЕНА своего мужа всего навсего, неужели даже этого не потянуть?:)
Я жена свего мужа, конечно же :) Всего лишь, как вы верно заметили :) И я не мать этому мальчику была бы, если что, так что я ему ничего не должна, как вы сами понимаете. Отец ему должен да, но плучается, что отец ему должен за счёт меня и моего комфотра, т.к. отец не один живёт.
Мать родного ребёнка выставляет? Вот прям вещички за порог кинула? Не поверю. Доучиться осталось 11 класс, чего, дотерпит, а дельше в институт и общежитие. Он парень, не девчонка, пусть жизни понюхает, быстрее самостоятельным станет. Всё нормально.
Меня наличие ребенка мужа ну никак ни разу не напрягает :) Алименты что ли жалеть? :) Нет :) Она с мамой, у нас своя семья, все счастливы :)
Не дай бог, что с мамой случиться... Вот про таких, как вы, сказки и пишут. Про злых мачех, которые бедных падчериц со свету сживали. Перечитайте на досуге.
Я тоже не мать Тереза и при наличии нормальной матери и нормального отчима (и ведь там еще есть братья/сестры) я бы тоже "уперлась", т.е. в гости на каникулы и тд принимала бы, но не на постоянку.
Но тут, как я поняла, ситуация совсем другая и мальчик - в беде, самой страшной. Так как не понятно как жить дальше, если тебе всего 16 и тебя выгоняет родная мама...
Опять же, ИМХО, если парень нормально учиться, то голова у него на месте. Постараться донести до него обязательные к исполнения правила проживания у вас дома. Особенно в отношении младшего брата (это самый, опять же на мой взгляд, сложный момент принятия 16летнего парня в дом.).Очень жестко должен до него донести муж автора КАК надо вести себя и заботиться о младшем брате.
Остальные вопросы совместного проживания решаемы.
Еще можно с маминой мамой (бабушкой) поговорить.Лучше помогите мужу найти выход.
И потом, как кто-то написал выше или ниже :), неизвестно как жизнь в дальнейшем повернется... Помочь - всегда в наших силах.
Автору, если ее позиция твердая, нужно донести ее мужу. Муж же потом будет решать что и как ему делать. Вполне может быть, что какое-то время муж действительно будет жить отдельно от автора. И кое-какие планы, например на ипотеку, будут пересмотрены или уточнены. Автору надо просто понять, что это только у нее один ребенок. А у мужа два. Причем абсолютно равнозначных.
Тема очень скользкая.
По хорошему, канеш, нужно парня забирать к себе. Его и мать выгоняет, и отец принять не готов. Парень оказался никому не нужен.
Но для Вас, Автор, принять парня будет очень сложно. И если Вы хотите сохранить брак, то наверное Вам стоит его принять и всеми усилиями налаживать его отношения с матерью. Возможно, он в скором времени вернется домой. А может и не вернуться, и тогда Вам будет не сладко.
Попробуйте предложить мужу вариант проживания мальчика с родителями мужа.
ЗЫ: Я не смогла полностью принять детей мужа, старший из них прожил вместе с нами 2 года, после чего вернулся к матери. Оба они очень часто и много у нас бывают, но постоянно не живут. И я бы ни за что не хотела, чтобы они у нас жили.
Это, кмк, сейчас не главное. Парню негде жить. Оба родителя ему не рады.
Сначала требуется решить вопрос с его местом проживания, а уж потом все остальное.
Бабка с дедом - не самый худший вариант, по сравнению с недовольной мачехой.
Я бы взяла себе подкидыша)))))
Нет, правда приняла бы в семью.
Будет трудно, но не долго, он ведь уже почти взрослый.
А еще можно клянчить алименты с БЖ.
Кстати, а это идея, автор. Пусть муж предложит БЖ официально определить место жительства сына и платить алименты. Что-то мне сдается, что она передумает сына к папе отсылать.
Да ладно. Думает он... В 16 лет скорее всего думает, что папа будет подарками задаривать и в попу целовать. На праздники так и было у них. А вот в серые будни от папы тоже можно огрести...
Стоит он перед мужем. Ему и решать. Варинат сьемной квартиры или комнаты для сына и себя при невозможности жить всем вместе - вполне варинат.
Да муж, как видно из постов автора, не видит никакой проблемы, в том, чтобы выселить мл. сына из комнаты и вселить туда старшего. А о том, что младший очень расстроится он как-то не думает.
У него двое детей. Абсолютно равных для него. Отсюда, может, и некоторое понимание разницы : "жить негде" и "расстроится" :-).
Не знаю. Здесь наверняка сказать, что правильно нельзя. Все-таки это комната младшего, а старшему жить есть где, ему принадлежит половина квартиры, в которой маман хочет со своим новым жить одна. Как вариант продать его долю в ней и добавить еще на трешку. Тогда всем место найдется. Слишком уж ситуация неоднозначная. Я может на месте автора и не была бы против жизни с сыном мужа, но была против жизни в одной комнате с уже подросшим своим.
Это чего это? 1,5 года поплатить какие-то грОши с официалки + снять с себя всякую ответственность. Поди плохо.
Автор, Вы же знаете, что такое любовь к своему ребенку, какие чувства Вы испытываете к своему сыну. Теперь представьте, что такие же чувства испытывает Ваш муж к своему первому сыну. Как он может не пустить ребенка к себе домой?
+ я думаю, что здесь еще и обычная ревность. Автор ревнует мужа к "чужому сыну", ей хочется создать свой, уютный мирок, где были бы только они одни. Пока мальчик жил с БЖ, так все и складывалось, а теперь оказывается, что муж любит не только общего сына(( Здесь не просто ревность даже, а ревность матери, отсюда все и проблемы. Остальное - имеет решение при желании.
Автор, у меня была такая же ситуация с отцом. Была сестра от первого брака, которая переехала к нам, когда ей было 17. Отец настоял, мама не стала сопротивляться. Девочка совершенно из другой среды, с другим воспитанием. С определенным отношением к отцу. С постоянным накручиванием с той стороны. Это была колоссальная проблема. Колоссальная! После этого брак моих родителей распался - думаю, оба просто не выдержали постоянного стресса.
Потом у папы был инсульт. Перед смертью он говорил только о Ларисе, хотел передать ей единственное фамильное украшение, которое осталось у него от матери. Лариса ни разу не навестила его в больнице. Стоило это все наших усилий?
Поэтому руководствуйтесь своей интуицией. Чужие дети - всегда сложно. И не факт, что Ваш муж скажет Вам спасибо. Делайте, как сердце подсказывает.
в вас ревность играет, как это была у папы единственная доченька, а тут еще одна появилась, а у папы чувство вины, причем совершенно обоснованное
Какое на хер сердце? Тут ум и разум нужно подключить, хотя кажется мне, что у автора не того ни другого нет!
Автор, все, что вы написали в заглавном посте - не имеет большого значения. Есть отец и сын и отец сыну должен. Вот и все.
Вы имеете поставить отца перед выбором, если готовы расстаться.
Могу представить, как занегодует ева, если муж выберет старшего сына, послав Автора куда подальше с ее шантажом.
Автор, мой план. Снять самое пребюджетное жилье для старшего, поблизости от Вашего с мужем дома и трезво подойти к ситуации: пареньку предется попотеть САМОМУ, ибо ЗАМЕЧАТЕЛЬНО старательные школьники успешно сдают ЕГЭ. Сами. Без подготовки (без денег на репетиторов, в смысле).
Далее решить - чтО у нас в перспективе: ВУЗ, ВУЗ+работа (подработка), учебное заведение попроще (а чтО трагического в училище, дающем профессию, для старта?) или армия.
Если нужна Ваша чисто женская помощь - окажите ее, не ерепеньтесь (постирать-погладить, приготовить, помочь прибраться), но не позволяйте садиться себе на шею.
На стычки старшего с младшим не обращайте внимания, далеко не все подростки любят малышню, многие довольно коряво пытаются с ними "играть", а то и - грубо отталкивают. Ничего.
И не культивируйте в младшем сыне собственника, не кудахтайте над ним сверх меры. Знаете сами, сколько еще в его жизни будет "вторжений в мирок", поломанных светильников, ручек, роликов и прочих малышовых ценностей. Пора уже ребенка готовить к тому, что в жизни нужно быть готовым, что мир сам по себе не прогнется под нас и ради нас.
Мне кажется, прояви Вы чуток терпимости и женской гибкости, у Вас все наладится и "притрется".
А к этому, Утрочка, давайте предложим автору прочитать "Анатомию одного развода" Эрве Базена :) И в тему, и поразмышлять, и отвлечься!
вот совершенно с вами согласна.
как поступит в вуз - есть общежитие. помнится писали тут как это отвратительно, но я чесслово не вижу в этом ничего плохого.
согласна почти со всем кроме "женской помощи". вот ни за какие коврижки не стала бы готовить, стирать и убирать для чугого парня, который в 16 лет абсолютно 100% может все это сделать сам. показать, научить - м.б. но делать - ни в коем случае. в конце концов он не в дом отдыха приехал. постирать-погладить, убраться, приготовить - много ума не надо. сил и желания - да. а ума - ни капли. и 16летний подросток вполне может справиться с самообслуживанием.
Ну вы же изначально знали что у мужа есть ребенок, значит допускали мысль, что может так получиться и мальчик будет жить с вами.Придется принимать, вашему мужу он такой же сын как и ваш общий.
Почему?:-) А ктО подумает "о чуйствах-с" младшего-то? Почему ты выгнала папу, мама?...
С одной стороны это ой как сложно - принять к себе чужого, как вам кажется, человека. Понять вас можно. Но и мужа вы поймите, хороший он у вас, раз от ребенка своего не отказывается. Ну вот как он сыну сможет объяснить эту ситуацию? Поставьте себя на его место, попробуйте поменяться ролями. Я в похожей ситуации ребенка приняла безоговорочно. И у нас тоже двушка и дите у меня свое тоже имеется. Правда , девочка у нас еще та, но это отдельный разговор))) Да, сложно, но не невозможно.
я не говорю, что это невозможно. Возможно. Я сама вижу несколько вариантов как, но все они требуют от меня, именно от меня, трудо- и энергетических затрат. У меня сейчас ноль энергии и энтузиазма.
А что ужасного сказать сыну, что у меня в москве нет сейчас условий, чтобы принять тебя и нет денег, чтобы создать эти условия, и жена моя не согласна? Если это правда, а не отговорка, то почему нельзя большому парню сказать все, как есть? Давай-ка подумаем, как разрешить конфликт с мамой, давай обсудим, может и ты слишком категоричен и не прав?
И ведь не война, блокада. пожар или холера! В случае форс-мажора и бы и слова не сказала.
А тут меня поражает, что нет ни малейшей попытки решить вопрос на месте, там между прочим еще две бабушке и у каждой по квартире, а у одной еще и большая дача практически в черте города. Но охающим-ахающим бабушках никто не предлагает приютить внучка, считается, что для всех будет лучше отдать его мне на воспитание. А я не хочу.
Вас за ваш подвиг уважаю. Но повторить его не чувствую в себе сил.
В том, чтоб сказать это все сыну для взрослого человека ничего ужасного нет, но для ребенка с подростковыми закидонами это большая травма. Там маман вся истеричная, тут вы такая вся из себя))) Обозлится ребенок. Вот это ужасно. Себя вспомните в этом возрасте.
У нас тоже бабушки-дедушки скромно потупившись молчали, когда БЖ ребенка в детский дом отправить собиралась. Да и ребенок на нее не в обиде. Дело то до детдома мы не позволили довести, забрали сразу. Но вот мама для нее по прежнему хорошая, она для нее оправдание всегда найдет, а я со своими требованиями и правилами, как она считает, тетя еще та)) Все вы правильно пишите, сил и терпения это требует неимоверных, но и радости приносит немеряно, когда видишь как душа ребенка, погрязшая в интригах своей же матери, постепенно оттаивает и живет. Живет а не существует! И насчет отца вы все правильно пишите, и наш такой же. Так на то ж вы и женщина, по всему видно - мудрая женщина, любящая. Научите его заботе этой, постепенно делегируйте ему все полномочия. Ему самому понравится, будьте уверены. Еще и ревновать будете - мол вот мои мужички все вместе на рыбалку( футбол, спорт) побежали))) В вашей ситуации с жилплощадью я стала бы настаивать на снятии в вашем доме комнаты для мальчика . И рядом будет – и напрягать вас постоянным присутствием не станет.
Принятие тут нужно, терпение и время расставит все по своим местам. И не бойтесь себя потерять – себя вы в этом только найдете. Мне было очень трудно все это принять. Девочка нам досталась очень сложная, да и впереди , я думаю, не мало будет интересного с ее стороны. Но я научилась видеть хорошее в любой ситуации, и считаю, что для этого умения мне и дана была по жизни эта история. Удачи вам и счастья))
Вот мужику везет. Что первая жена - стерва, сначала не дает общаться, потом выгоняет ребенка из дома. Так и вторая жена такая же, не пускает ребенка к отцу.
я могу сказать только одно - каждый раз, когда женщина выходит замуж за мужчину с подобным бэкграундом в виде ребенка, она просто обязана понимать, что такая ситуация возможна всегда... в конце концов мамы не вечные и с ними тоже иногда что-то случается.. в любом случае, хотите вы того или нет, вам придется принять этого ребенка. ИМХО.
в ситуации, когда "мама не вечна", я бы и слова не сказала, взвалила бы на себя все и потащила. Но у ребенка есть живая-здоровая мать и две бабушки в родном городе (одна из бабушек педагог - завуч в школе, и мать кстати, тоже педагог, как это ни смешно)! И почему-то они не хотят подстраиваться и искать подходы к ребенку в подростковом кризисе, а хотят, чтобы это сделала я - чужой в сущности ему человек. А то, что мой муж возьмет ребенка и будет им сам заниматься - это иллюзия. Заниматься и разруливать всё придётся мне. Мой муж прекрасный человек, у него есть бесспорные достоинства, но дети его тяготят больше 15 минут зараз, и не умеет он с ними.
Я всегда принимала этого мальчика на уровне, что он сын моего мужа, имеет право на деньги и внимание отца. всегда готова была его принять у нас в доме на выходные и каникулы и принимала, когда его маманя стала это позволять. И была к нему и добра, и внимательна, и заботлива. Но подвинуться сейчас и поселить у себя не готова, как меня ни уговаривать. И сколько не анализирую ситуацию, так и не вижу причины и повода, почему Я непременно ДОЛЖНА это сделать. Мужу не запрещаю ничего, условий и ультиматумов не ставлю. Просто говорю, что Я в ЭТОЙ малогабаритной ипотечной двушке заниматься воспитанием дополнительного ребенка не готова и не буду.
Этот сын не собака, чтобы так его рассматривать. Можете против собаки так выступать. Это сын вашего мужа. Придется принять. Вы знали за кого выходите заму.
а я собака? я ездовая собака? что меня можно, не спросив моего желания, запрячь и нагрузить?
Вас спросили, вы уходите в несознанку. Повторяю еще раз, вы знали за кого вы выходите замуж и наличие, гм, как бы помягче сказать, неотъемлемого груза в виде сына вы знали.
Вам же пишут пишите иск об алиментах, копенсации проживания и определении места жительства, потом переезд на вашу кухню.
Вам придется согласиться, это жизнь батюшка.
Есть начальные данные, т.е. договоренности сторон - бывших супругов. Исходя из этих данностей принимаются решения. Несомненно, м.б. форс-мажор - я не хочу указывать, какой именно, чуть выше об этом писали.
В данном же случае все, слава Богу, живы-здоровы
про переезд на нашу кухню и речи быть не может. Кухня маленькая, не приспособленная для этого. Муж первый не согласится (уже не согласился) именно потому что сын не собака и ему мало половичка в прихожей или раскладушки на кухне.
Да и мне будет дискомфортно, если у меня человек на кухне в уголке проживает под грохот кастрюль, стиральной машины и посудомойки.
про "знать про сына" и по чьему-то капризу без повода принять в любой момент принять его на пмж - на мой взгляд это не связано.
"Вам же пишут пишите иск об алиментах, копенсации проживания и определении места жительства"
А я же пишу, что это все ерунда, потому что пока суд вынесет решение об алиментах, мальчику стукнет 18 лет (если БЖ будет не являться, тянут, приходить в суд с малыми детьми на руках и приносить справку о зарплате в 1000 рублей или о том, что не работает). Она зарабатывает частными уроками музыки, алименты с нее фиг стрясешь. Суд по определению проживания - определить проживание тут все готовы и без суда. А добиться выделения доли ребенка в квартире в денежном эквиваленте или в квадратных метрах вне квартиры матери - это уж точно процесс на годы, мальчик совершеннолетним станет. К тому моей инициативы для такого процесса мало. Это должно исходить от мужа и мальчика.
Я не думаю, что автор уходит куда-то ;) Просто у этого ребенка все это время была за все отвечающая и все решающая мама. Когда надо было быть мудрой и человечной, ей как-то не приходило в голову, что в жизни этого мальчика есть отец, который, кстати, с ребенком хотел общаться, и принимать участие в его жизни! Но тогда, той маме было удобно и выгодно им манипулировать. А сейчас, когда она решила, что наигралась в высшую и последнюю инстанцию по принятию решений, когда ре может общаться с отцом, и как пишет автор, отчиму сказали, что о нем подумали, то тут ох и ах, твои все папочкины гены, вот к нему и двигай!
Я за то, что у человека есть отец и мать, и оба должны принимать участие в жизни ребенка, но сейчас у того ребенка есть 2 пары родителей! В семье отца нет жилищных условий, в семье мамы, а что там, там он видимо стал трудно управляем. Не обязательно эти проблемы решать переездом к отцу, где нет места. А его нет . Через несколько лет и 2ой сын автора будет тинейджером, а старший будет еще старше, и на голове сидеть друг у друга, зная, что могло бы быть комфортнее иначе? Хотя да, вопрос, а есть ли тот вариант, и какой он, где всем будет хорошо? Его то и надо искать. Вот его пусть и ищут мама и папа, может бабушки помогут найти, а дело их отчимов и мачех, постараться поддеражать и помочь своим половинам.
" Вы знали за кого выходили" , она знала. Думаю, что если бы с того самого момента, как она узнала, к ней было адекватное отношение, и ребенок общался нормально с отцом и его нж, автор бы иначе к этой ситуации подошла! Вот просто уверенна. А тут, просто манипулирование БЖ.
,
В чем загрузка?Перечислите конкретно какие обязанности на вас лягут(только без аморфных:"растить",обихаживать.
Постирать...ну наверняка,у вас стиралка-автомат,можно обучить егоей пользоваться,пусть стирает сам(у нас старший сам стирает)
уроки делать...ну сами понимаете,что глупость.репетиторов только оплатить,ну это никакого отношения к вам не имеет-папа оплатит
Есть готовить...ну принормально загрузке и новых друзьях..вряд ли он много дама будет-подготовка в вуз еще,столовки ну край ужин и завтрак(хлеба с маслом жалко или лишний кусок курицы тяжело пожарить?)
Проблемы с младшим...ну рано или поздно нужно научиться жить в социуме и решать свои мелкие проблемки с братом самому,в том числе постоять за себя.Я думаю, вряд ли он его серьезно обидит.
какие еще обязанности и нагрузки???Убирать тоже сам свое жилище может
не понял. а почему против собаки можно выступать? собака, что шкаф по-вашему? у нее точно такие чувтсва как и у вас, как и у этого 16летнего подростка. блин, ну ведь как же бесят такие как вы.
прямло даже хочется чтобы вы оказались в шкуре такой собаки. со своими мерзкими рассуждениями.
Если вы не понимаете что о чем вообще речь - лучше промолчите. Умнее будете.
умнее вас быть быть не сложно) и когда мне помолчать, я уж, извините, решу сама. молчать как раз нужно вам. вы так сможете хотя бы сойти за умную. про то, что умной будете, уж даже речи нет.
1. мне не кажется, что вы вправе решать, а достойна ли причина проблем ребенка того, чтоб он у вас жил. Жива мама или нет - мамы разные бывают, а уж тем более бабушки.
ну вот даже опустим этот момент. Судя по всему, вы вполне разумная, логичная и нормальная женщина, жена, мать и пр... Это видно по тому, что вы пишите. Ну и теперь 2. вот возьмите и поставьте себя на место вашего мужа. вот ему то что вы предлагаете делать? т.е. так и сказать в глаза собственному ребенку - типа не возьму тебя в малогабаритную двушку, разбирайся сам как хочешь? или жена не хочет с тобой жить? или нет мне до тебя никакого дела? или как? ну попробуйте представить себя на его месте. я не думаю, что у него есть выбор. Ребенок - его, он его любит также, как и вашего общего ребенка.
да, мне кажется вполне можно сказать, что возможности нет и денег нет. Это правда, и зачем ее от большого уже мальчика скрывать. у меня мой семилетний знает, что мы далеко не все, что хотим, можем себе позволить.
не разбирайся сам, а давай будет вместе разбираться. Поговорим с тобой и попробуем решить, отчего так вышло. Может и ты в чем-то неправ и слишком категоричен. Поговорим с мамой. Я, как отец, готов защищать твои интересы. И с мамой готов быть строг, при условии, что не будешь просто бунтовать, а будешь логичен, последователен и справедлив.
И что жена моя не согласна, что тебя сейчас надо забирать к нам. Мне не стыдно это сказать и ему, и остальным. Я хорошо с ним общалась, когда он приезжал к нам в гости и когда мы вместе проводили отпуск. Без сюси-пуси, но с уважением, вниманием и теплотой. Не скажу, что он ответил мне взаимностью, скорее он был корректен. И спасибо я ни разу не слышала, хотя много сил-времени ему отдала. Но я не в претензии, я как раз понимаю все его подростковые догоны. И мужу объясняла, когда он первоначально возмущался его поведением. И я открыта и для общения и для помощи. Но жить я с ним и взять на себя ответственность и заботу на данном этапе и в данных обстоятельствах не согласна. И сказать мне это не стыдно. И мальчик достаточно большой, чтоб подумать и многое понять. И просто принять чужое мнение и уважать чужие желания.
Вы могли бы сказать своему сыну, что у вас нет денег, чтобы его кормить и нет дивана, чтобы его приютить?
Не все мочь себе позволить - это не купить новые джинсы, приставку и т.д.
речь идет не о тарелке супа и не о раскладушке на кухне. На это деньги найдутся и врать, что их нет не стала бы ни своему ни чужому сыну.
Если говорить о деньгах, то речь идет о том, что парню надо оплатить переезд в Москву, а это включает, да, и покупку дивана, которого нет. И пристройку его в новую хорошую школу, что я уверена не пройдет на одном спасибо и знакомстве через третьи руки с директором, как почему-то думает мой муж. И полноценное питание, и полноценный досуг, и занятия с репетиторами, потому что это все нужно. Если я возьму ребенка на пмж, я должна буду все это обеспечить, я не смогу иначе, потому что я возьму его в качестве сына и полноценного члена семьи, а не собаченки, которой можно бросить подстилку в прихожей.
Вот пожалуйста спредставьте, что вы это оворите вашему сыну. "Сынок, понимаешь, мне придется оплатить тебе покупку дивана..."
Вы его не обязаны обеспечивать лучше, чем себя, мужа и вашего сына. Поэтому 15 тысяч сэкономленных алиментов - вполен нормальная сумма. Плюс на последний год учебы можно снизить ипотечные выплаты на 10 тысяч и оплачивать репетиторов.
Да никакая это сумма... Если папА примет решение, что хлопцу надо красивый нарядный результат ЕГЭ...
У папо не особо денежка водится на красивый и нарядный результат, поэтому придется сынульке мозгами поработать.
Вот и поговорите сами с этим мальчиком, с раскладом где малой жить у нас будешь. Могу предложить только куню. про правила свои расскажите, малой, одно дело гости и совсем другое дело проживание и у меня мой милый малыш не забалуешь. Будешь делать все что скажу. Не нра, досвидание к маме.
Вы жесткая здесь на форуме и с мужем, а напрямую с мальчиком не хотите разговаривать.
пока не та стадия вопроса, чтобы я говорила с мальчиком.
Меня спросил мой муж, мужу я и ответила аргументировано. Мальчик меня ни о чем ни спрашивал,хотя у него есть и домашний и мой мобильний тел, и е-mail.
Про правила свои я буду говорить с ним, если действительно выйдет так, что я решусь и соглашусь, хотя в целом он знает мои правила или может догадываться. Основные правила можно было усечь и гостя у нас.
согласна, не согласна... какого это волнует? обстоятельства такие, какие они есть. у Вас будет выбор - либо муж с его сыном, либо воскресный папа вашему ребенку. Не будет ваш муж выбирать между вами и ребенком. Он предпочтет ребенка, если он нормальный отец.
Сразу кино с Муравьевой "Карнавальная ночь"
Я по прежнему аргумента,кроме не хочу и "у сына должна быть своя комната" не услышала.
Хотя не хочу жесткий аргумент.
Ваще-то фильм "Карнавал" назывался."Карнавальная ночь" - это с Гурченко молодой ещё.
И не занимайтесь. Имеете право. Так же, как и муж привести СВОЕГО ребенка в СВОЮ квартиру.
А вот эта постановка вопроса вполне правомерна.
Хочет быть хорошим папой - пусть учится сам воспитывать детей.
Автор, стойте на своем. Потому как "обратно" вы его не отдадите... и это будет уже навсегда. А не вариант отправить мальчика жить к родителям мужа? И за учебой бабушка присмотрит, и пусть папа почаще ездит... И мама родная в городе, опять же...
Просто если мужик желает играть в благородство - пусть играет "по всем направлениям"... А жить вчетвером в двушке, да еще и выделив подростку комнату - это, извините, не жизнь... Увы... Т.е. секса мужу больше не надо будет? и личного прострнства не будет ни у кого - ни у родителей, ни у маленького сына.
Можно согласиться... при условии, что кварира будет поменяна на 4-х комнатную... Нет возможности - извините...
Она-то может стоять, но взять сына - долг отца. И женщине, вышедшей замуж за человека с анамнезом, нужно это понимать.
Вот тоже считаю, что комната - это слишком, а все остальное - вполне реально, хотя лучше бы, чтобц не приезжал :)
Конечно лучше чтоб не приезжал. Там ниже говорят чтоб сначала алименты и только потом переезд.
Не рушьте свой брак. Попытайтесь договориться с мужем, чтобы мальчик все-таки закончил школу у себя. Если не получается, почему снимать квартиру нужно им с мужем, когда можно снять поблизости от вашего жилья комнату для мальчика, чтобы он мог по мере необходимости приходить? Раньше в 14 лет в пту поступали и в общаге жили, и ничего.
Показать бж грамотно написанный иск в суд: определить место жительства ребенка с отцом, взыскать с нее алименты на содержание ребенка плюс компенсацию за пользование принадлежащей ребенку жилплощадью по рыночной цене (если откажется платить, определить порядок пользования квартирой с учетом долей собственников и сдавать комнату сына посторонним людям). Пусть посоветуется с юристами и поймет, что в случае упорствования это - ее скорое будущее. Быстро сыночку отговорит к папе ехать.
Поддержу насчет иска в суд.
Взять парня надо. На кухне определите его спальное место. ВЫ знали что у него есть сын от 1-го брака. И этот сын ВСЕГДА будет теперь сопровождать вас, всю вашу совместную жизнь. Глядишь найдете с ним общий язык и из него сделаете хорошего милого парня. Глядишь еще и дружить будете.
Автор, на данный момент ситуация разворачивается в том направлении, которое вам наиболее выгодно с учетом сложившихся обстоятельств. Муж решил снять квартиру и жить в ней с сыном? Хорошо, пусть занимается этим вопросом.
Ваша задача - поддерживать мужа морально. Не ссорьтесь с ним, ведите себя доброжелательно. Выражайте уверенность, что эта ситуция временная, на год-другой.
Если муж будет давить на чувство вины и обзывать вас злой - молча и красиво плачьте.
Вы не препятствуете мужу исполнять свои отцовские обязанности, даже готовы ему в чем-то помочь - и респект вам.
Через год-другой ситуация стабилизируется и вы сможете воссоединиться с мужем. Но гораздо больше вероятности, что все закончится намного быстрее. Главное - не мешайте мужу.
Сначала алименты с жены и определить место жительства сына, а уж потом переезд. Думается, что БЖ сразу передумает.
АВтор! Если Вы дорожите мужем и браком, то придется Вам по-хорошему договариваться. Если у мужа твердое решение взять мальчика, то Вы старайтесь свыкнуться с этой мыслью и примите парня. По-другому не дано, иначе Вам муж не простит. Можно попробовать договориться взять его со следующего года, когда закончится школа. Парню уже 17 будет, там и совершеннолетие недалеко и он сможет жить самостоятельно. Проявите лояльность и мудрость, и все у Вас будет хорошо. Муж имеет полное право на жизнь со своим ребенком, и никуда от этого не деться. Не разрушайте свою семью, а примите ситуацию. Ничего, в конце-концов страшного не происходит.
Автор, прислушайтесь, пожалуйста:)
Если Вы действительно любите мужа и дорожите отношениями, то Ваш отказ принять его сына может привести к трещине в них, да Вы и сами это понимаете. Поддержите мужа, и всё у вас будет хорошо! Удачи!:)
так много откликов, я не ожидала! и такие разные!
многим мне хотелось ответить, но сделаю это одним постом
Главное в моей позиции, что я не вижу причины, чтоб надо было спасать ребенка.
Да, у него конфликт с матерью и подростковый бунт. Надо искать к нему подход, надо договариваться, идти на компромиссы. Мальчик в целом разумный, думаю, с ним можно найти общий язык и договориться, просто надо постараться. У мальчика есть мать и две бабушки под боком. Одна из бабушек педагог, работает завучем в школе, а родная мать у него тоже педагог, извиняюсь, музыку преподает, прости Господи, кто ей детей в обучение отдает, я не знаю. И при всем при этом все хотят отправить ребенка ко мне, чтобы я искала к нему подходы? Даже если будет считаться, что он отправлен к отцу, а не ко мне, то все равно это ляжет на меня, не убеждайте меня в обратном, плавали-знаем. Я уже ездила с мальчиком отпуск на две недели, я своими глазами видела, как отец им занимается. Не умеет он с дитями и не пытается. И контакта у них нет. Это сейчас на фоне конфликта с матерью они как-то запели в унисон, а так мне ясно, что с мальчиком будет много трудностей, и разговаривать с ним надо, и строить отношения и налаживать жизнь, а муж просто не умеет этого. Ну, пусть учится, если хочет, но только не моими руками и не у меня на голове.
По поводу того, что мать выгоняет сына из дома. Это и так, и не так. Она сегодня выгоняет к отцу, а завтра уже как ни в чем не бывало, все спокойно. Скажет ему, чтоб был дома в девять, сын придет в двенадцать, сигаретами пахнет и хамит, так она опять орать и выгонять. У нее язык как помело. Она меня ни разу в жизни не видела и ничего плохого я ей не сделала, только хорошее ее ребенку, при этом я у нее "сука" и при этом она готова отправить ко мне (суке) родное дитя.
По поводу стрясти с БЖ алименты. Думала об этом. Фиг стрясешь. В лучшем случае пообещает, но платить не будет. У них весьма средний достаток и еще двое детей. В суд подать, так пока суд случится ребенок уже совершеннолетним станет. Да еще она учитель музыки. Если и приписана к какой-то музыкальной школе, то там у нее зарплата копеечная, а основной источник доходов частные уроки. Принесет в суд справку, что получает полторы тыщи, начислят алименты 300 рублей. А сколько мы денег потратим на суд ездить?
Вот припугнуть ее, что отсудим (муж как опекун, сам ребенок после 18-ти) кусок квартиры - долю ребенка, которую ему подарил отец - это да, это я считаю ход. Но при этом я ж не могу это дело двигать, это только муж может, а он что-о не завелся на эту тему.
Про разместить на кухне. Не представляю как. Кухня 9 метров и не имеет двери. т.е. плавно вытекает из прихожей, даже арки нет. Даже если возвести стену и дверь, тоже не представляю. Там кухонный гарнитур, холодильник и едальный стол. Стол вынести? а где есть? Холодильник? куда? в комнаты?
Нужно поставить диван и письменный стол или другое рабочее место для учебы.
А у себя у парня есть и всегда была отдельная комната. не лучше ли ему там и оставаться, по крайней мере до конца школы?
Еще я считаю, что дома у него гораздо больше возможностей хорошо подготовится и получить хороший аттестат и баллы ЕГЭ. У нас в Москве таких возможностей нет. И денег, чтоб все это устроить нет, поскольку мне по полквартиры ни родители ни БМ не дарили, то деньги уходят в оплату ипотеки.
И сил у меня сейчас нет. Правда, нет. Я несколько лет жила в бешеном режиме. Работа, еще работа, бегом домой, чтоб сменить няню. День сурка постоянный. Если поспишь хотя бы шесть часов в сутки - это праздник. Сейчас взяла тайм-аут на год-другой, чтоб заняться СВОИМ ребенком, наладить его учебу. Нет у меня сейчас энергии и задора на дополнительных детей.
А муж мой, я думаю, слегка не от мира сего в этом вопросе. Он идеалист, хочет собрать всех родных под одной крышей и наслаждаться, вот они, все тут рядом и посчитаны. Он, я думаю, не понимает, что собрать всех - это не семья, что семья это каждодневный кропотливый рутинный труд, а муж способен только к благородным порывам.
Вот пример. Болел наш ребенок. В ночь у него поднялась температура 39,5 и не сбивалась, и росла. Ребенок горел, был никакой, тяжело дышал. Мы очень испугались. Пока не приехала скорая и не сделала укол, муж носил ребенка на руках, мне даже на минуту не давал, сам чуть ли не рыдал, менял ему компрессы, опускал в прохладную ванну. После укола температура спала. На следующий день и последующие дни было обычное течение гриппа, и обычный больной ребенок - вялый, капризный, плохо ему, неможется, стонет, скулит, отказывается нос чистить и т.п. Я целый день с ним, выхаживаю. Муж приходит вечером после работы и раздражается на ребенка, ругает его, прикрикнуть может. Ну, как можно строить и воспитывать больного пятилетнего ребенка? Объясняю - понимает с трудом. В результате я просто беру все на себя, стараюсь, чтоб муж с ребенком поменьше пересекался пока тот болен, потому что ничего хорошего из их общения не выходит.
Со старшим, когда мы отпуск проводили, тоже похожие вещи были и тоже я так-сяк держала баланс спокойствия и "держала" благополучную атмосферу. Но то отпуск,это пара недель. А на постоянной основе не хочу.
А вот как раз по поводу куни и разговаривайте с мальчиком. Я вам выше писала.
Ставьте раскладушку. А стол письменный нефиг ставить - обойдется, на едальном столе позанимается, больше порядку будет.
Долго вчитывалась и так и не поняла, при чем тут кунилингус? Склонять мальчика будете?
Меня тоже с начала передернуло, потом поняла, что речь всего-навсего о кухне идет :-)
А почему комнату-то не снять парню? С кроватью и письменным столом.
Насчет алиментов - что значит, пообещает? Будет решение суда. Кстати, сейчас все сильно изменилось и у судов очень жесткие сроки, если например берешь больничный, переназначают через неделю-две, а не через несколько месяцев, как раньше, если за положенное время иск не рассмотрят, их серьезно за это наказывают.
Ясное дело, у бж младшие дети, старший стал не нужен, да и комната освободившаяся не помешает. Отбила себе квартиру, а теперь избавляется от сына, как от балласта. Не завелся муж на эту тему - так подскажите ненавязчиво, что его поимели конкретно в очередной раз.
потому как это тысяч 10 в месяц. плюс его кормить-одевать-обувать. тратиться на учебники и т.п. т.е. около 20 тыщ железно будет на него уходить, если с комнатой. у автора видимо таких денег нет. или жалко, что вполне можно понять.
Вы все грамотно пишите, все по полочкам, но эмоции - это совсем другое. Вашему мужу сначала первая жена не давала общаться с сыном, а теперь, когда появилась возможность забрать сына к себе, вторая против. Как вы думаете, что он сейчас о вас думает?
Ну вот представим, что все – со стороны отца т.е. – такие благородные, мальчик, гордо и красиво хлопнув дверью перед матерью, перебирается в Москву.
Что касается приготовить-постирать-погладить – не велика проблема. Но дальше…
Поселяется в одной комнате с младшим братом – уже все счастливы.
Далее, даже если отец хочет и готов уделять время сыновьям – он-то на работе. И большую часть времени с юношей общаться Автору. А у юноши, вспомним, проявления характера и пр. и пр. Автор, соответственно, заниматься его воспитанием толком не может. Т.к. не самое благодарное дело начинать воспитывать человек в таком возрасте, при живых-то отце-матери. Во-вторых, вероятность нарваться на позицию "кто ты мне такая, чтобы указывать" весьма велика. Итого получаем: все живут друг у друга на головах – зачастую уже этого достаточно чтобы испортить даже неплохие отношения. А тут круче: все живут друг у друга на головах и гыркают друг на друга – то ли открыто, то ли в душе. Бррр…..
Вспомним совместный отдых. Так это ж отдых, в комфортных условиях и всего 2 недели! И то приходилось…эээ….напрягаться.
Ну и понятно, что переехав сейчас в Москву, молодой человек уже никуда не денется. Т.е. его устройство по жизни, проживание и пр. будет исключительно головной болью семьи Автора.
Автор, мне кажется, что Вы пишите не с бухты-барахты, вся в раздражении. А подумав, взвесив, проанализировав. И, помня где я пишу , все-таки напишу: если Вы не чувствуете в себе задатки матери Терезы, если Вы не готовы пожертвовать своим жизненным комфортом и здоровьем, а также своей семьи, своего ребенка – то нефиг и рыпаться в эту ипостась. Т.к. сыграть в обратку Вам уже вряд ли дадут
З.ы. сразу поясню слова о здоровье. Хроническая нервозность дает, как минимум, достаточные последствия
я вышла замуж за человека у которого ТРОЕ детей от предыдущих двух браков и один ребенок живет с нами всегда,причем этим ребенком занимаюсь только я,муж всегда занят,двое еще в гости приходят.Мы своего родили и всего их 4))))))).Радуйтесь,что у вас их двое,если,конечно,вы мужа любите и он вам нужен.
У меня есть такая подруга,у которой у мужа ребенок от первого брака,муж ее супер обеспечивает и тянет всю семью ее родителей,а она дочку его принимать отказывается в гости,а он хочет,чтобы дочь постоянно у них жила,так подруга наотрез!Я ей говорю открыто,что она не права,а она мне типа,я не такая дура,как ты и хочу жить в свое удовольствие и со своим ребенком.
Вот и выбирайте-быть дурой,как я или умной,как моя подруга.Решать вам!Жить с чужим ребенком очень сложно,словно кто-то приехал в гости и уезжать не хочет......
вы себе противоречите, пишите, что полностью содержали ребенка все эти годы ( это на 15000 алиментов??? смешно даже),а потом расписываете, как вам тяжело будет материально если мальчик переедет к вам
Вы, наверное, по своим доходам судите? Ничего не противоречит. Во-первых, для немосквы это очень хорошие деньги, тем более в семье многодетной учительницы музыки, которая нового муженька привела на свою жилплощадь. Если при этом ребенка еще отдельно одевают и в школу собирают, то на еду и кружки 15 тыс более чем, даже на сотовый и компьютер с этих денег накопить можно, если конечно пускать их по назначению. А в случае переезда ребенка нужно снимать квартиру - 30 тыс., вести два дома, платить за репетиторов, т.к. бабушки-завуча здесь нету плюс масса столичных соблазнов.
а зачем вести 2 дома? парень инвалид? репетиторов тоже не обязательно. всего лишь самому открывать книги и читать, думать, трудиться. раз уж приехал и захотел - вперед и с печсне. соблазны - проблема папеньки. и снимать не квартиру, а комнату.
у меня есть подозрение, что на наши 15 тыс. алиментов там кормилась вся семья.
Плюс практически все нужные вещи мальчику покупали мы или родители мужа: компьютер (справедливости ради скажу, не купили, а свой старый апгрейдили, чтобы современные игрушки тянул, и отдали), телефоны (ломались, терялись), скейты, велосипед, плееры, одежду (не всю, но основной комплект от футболок до пуховика). Родители мужа оплачивают спортивную секцию.
Там не глухая провинция, это очень крупный областной центр, но цены там пониже, чем в Москве. И зарплаты пониже.
а что смешного? 15 тыщ алиментов если не плать за квартиру ии комнату на одного подростка в месяц - отличная сумма.
А почему у вас "не пылать горячей любовью" приравнивается к " ненавидеть"? Третьего не дано?
нормальная женщина, как и нормальный мужчина запросто может не выносить чужих детей. особенно если они в переходном возрасте со всеми вытекающими))))
Все не дочитала. Но общий смысл ваших проблем понятен. Я была БЖ с подростком, у которой новый муж и двое детей и разлад в отношениях между отчимом и сыном. Что отличается от вас, так это постоянное общение сына с отцом и проживание в одном городе(я даже по началу насильно их оставляла вместе, чтобы не отвыкали друг от друга, о чем сейчас жалею невероятно, лучше бы отвыкли!), хотя НЖ отца и стала причиной распада семьи, да и денежных поступлений было гораздо меньше.
Остальное похоже. Так вот я тоже в какой-то момент психанула, нервы не железные, орала, что сын копия отца и пусть живет там. Отец категорически отказался взять сына к себе, хотя жилищные условия у него позволяют это сделать. Думаю, что не обошлось без влияния его женушки, она хоть и принимала нашего сына, но больше 3х дней не оставляла у себя никогда. В результате папа все равно остался хорошим и прелестным, как и его жена. Мы оказались в полном дерьме, так как не смогли справиться с сыночкиниыми закидонами. Спасло нас от дурки и развода, то, что он сейчас служит в армии. Как будет дальше боюсь загадывать.
ну, у вас совсем другая история. Не менее драматичная, чем наша, но совсем другая. И все действующие лица по-другому себя ведут и обстоятельства другие.
Вообще, с подростками сейчас иногда страшно трудно. Когда рос мой младший брат, то моя мама, разумнейшая, спокойнейшая, уравновешеннейшая женщина, пару раз кидалась тарелками в стенку - так он ее доводил. Я б не поверила, если б мне другой кто рассказал, но папа врать не будет.
Желаю вам сил и мудрости. И с вами надеюсь, что за этот год парень подрастет и перерастет свои закидоны.
Жаль, что вы не наша БЖ, с вами мы бы нашли общий язык.
хорошо, не буду жалеть.
нашей БЖ Бог судья, но после того, что она вытворяла по отношению к моему мужу, ко мне и, главное, к родителям мужа, которые ей точно ничем не обязаны и ничего плохого не делали, но только полквартиры в свое время купили и денежки на внука, сколько могут, продолжают отстегивать - у меня большие сомнения, адекватна ли она.
Хотя, видимо, когда хочет, то может быть адекватной. Работает учителем, частными уроками живет. И, видимо, с учениками и их родителями ведет себя по-другому, чем с родственниками.
Молодец ваша НЖ, грамотная женщина, имеет влияние :) То есть вам ваш геморный сына поперёк горла был, ваш родной и кровный, а чужая тётка должна была радоваться такому подарку? :)) Сами такого сынулю вырастили, себе по лбу бейте. И мужик молец, знает, где ему лучше-то, понял, что терять это лучше не хочет. Всё нормально.
Ну во-первых геморрой с сыном возник не в последнюю очередь из-за его общения с отцом и его родителями, которые накручивали его против меня и моего мужа. И папаша иже с ним и его жена, если вы внимательно читали, активно участвовал в воспитании сына.Во-вторых, чужая тетка, когда стала любовницей женатого мужчины с ребенком была знакома с его сыном и со мной и прекрасно понимала, что когда мужчина станет ее, то и часть забот о ребенке может оказаться на их плечах.
А мужик-то, конечно молодец, от одной ушел, на другой так и не женился, но заделал ей аж троих детей! Тут не поспоришь, просто супермужик!
Та ладно вам... Вы завидуете ему чт ли? А скока там детей он кому заделал - это их дела, хоть пятерых, у вас же своя счастливая семья, от сынули избавились, всё ж хорошо, чего тогда чужих детей пересчитываете и припоминаете, кто кому любовницей был? :))
Это вы меня задели, ковырнули обиды! Так-то я про них вообще не вспоминаю теперь, после совершеннолетия сына. И очень этому рада. А с сыном уладим как-нибудь, жалко его, он больше всех пострадал от всех наших разводов-женитьб.
Странно,мужчин,готовых принять женщину с детьми полно,но в который раз я вижу историю,когда женщина выступает против детей мужа у себя в доме....незря во всех сказках мира мачеха всегда злее отчима...жаль
у меня у мужа была подобная ситуация,только там был не сын,а его 16 летний брат(мама умерла,папа безбожно пил)его тогдашняя гр.жена,с которой он прожил 3 года отказалась жить вместе с братом(приколов,кстати у него на тот момент было предостаточно,с приводами в ментовку)т.е не хотеть жить вместе было обоснованным.Она предложила снать квартиру им с мужем,а брата оставить с папой алкашом и типа смотреть за ним,муж отказался,она съехала одна...больше ни дня с ней не общался..через год появилась я,доучила брата в 11 классе,в прямом смысле,следила за уроками,ходила на собрания.Жили мы все вместе,включая папу алкаша в трешке:я,муж,Дима-брат ,папа алкаш и мой 4-летний сын...был кошмар в плане условий.Сейчас Диме 30,закончил институт,не пьет,не курит,директор крупного шинного магазина.Отличный парень..а в 16 был конченным алкашом.просто поддержали,муж был прав.
Дети-это лучшая инвестиция.Ваш муж просто молодец,думаю вы тоже пересмотрите свою позицию
Она кусает локти,замуж больше не вышла,детей нет,живет одна...
У каждого свои предствления о человечности,отношениях и о том что чего стоит.Я не жалею нисколько,что в трудную минуту помогла любимому человеку.
то что она не вышла замуж не означает что кусает локти) как отсутсвие детей) никогда не судите других по себе) вам хотелось такой жизни, ей нет. она не поступила подло или плохо. она просто съехала и все. сделала ЕЕ выбор.
и вам кстати повезло чио сейчас этот брат в норме. и сколько лет вы разгркебали все это говно, это ж жуть.
а инвестиции... поговорите об этом когда вам понадобится содействие. и вот тогда будет ясно, был ли прок от этих инвестиций.
Прок есть,я не о чем не жалею.снова поступила бы так же
Меня мало интересует жизнь бывших моего мужа,как и его моих мужей...
Каждому воздастья по вере его
ваша история очень поучительна. И справедлива.
честно говоря, я уже не так категорична настроена, как когда меня по первой огорошили.
но у вас все-таки ребенок-сирота, папа-алкаш, а у нас нет все более-менее благополучно
Слава Богу, что у вас все так благополучно сложилось.
Но лично я никогда не смогла бы привести своего 4-летнего ребенка жить в дом к алкашу...
Ну странные Вы, ей-Богу! Лучше не сказки с удивлением читайте, а чуть подумайте. Как правило :-) у женщины ребенок не возникает "вдруг откуда не возьмись", он изначально с ней, это ДАННОСТЬ и тут изначально происходит отбор: готов новый муж принять ребенка или нет. Не думаю, что открою Америку, сказав, что далеко не все мужчины готовы в принципе принимать и воспринимать детей своих любимых. Отсюда дети у бабушек и пр.
А на еве подобные темы от НЖ возникают как раз тогда, когда кто-то из участников событий имеет намерение поменять позицию. И при этом не все задействованные лица на это согласны.
Это совершенно разные ситуации
Ничего подобного, просто большинство женщин более ответственны: мужчина "принмает" детей своей любимой, как правило - "как-нибудь, лишь быть с Ней", а женщина хочет либо по-человечески, либо - никак.
Очень и очень немногие.
О том и речь - что, мол - мужчин, с удовольствием усыновляющих де юра и де факто детей от прежних браков своих спутниц - толпы, а женщин, принимающих детей от прежних браков их новых мужей - кот наплакал.
Просто женщины - прагматики и циники, до мозга костей, они пока четко по полочкам все не разложат, им никакая любовь глаза не застит. В отличие от мужчин - особей куда более просто смотрящих на многие вещи, если дело заходит об их желании связать себя с какой-то дамой. Хорошо то или плохо...природа...
Им положено. Злость - это стимул инстинкта самосохранения. Все виды имеют более агрессивных самок, нежели самцов.
У самцов агрессия постоянна и широкого спектра действия у самок только в отношении своего потомста.
нет. они просто сразу понимает во что выльется то или иное дейтствие. да и ответственней.
Просто доброта и гуманность женщин распространяется только на их детей. И ради благополучия своего ребенка женщина не остановится ни перед чем. Природа.
Принимая женщину с детьми, мужчина не принимает на себя их обслуживание (готовка, уборка, стирка, болезни и проч.). Всем этим занимается мама.
Принимая на себя ребенка мужа, женщина принимает на себя и его обслуживание. Отсюда и проблемы.
Хотя я на стороне тех, кто говорит, что живя с мужчиной, у которого есть дети от предыдущих браков, надо понимать, что жизнь может сложиться так, что дети будут жить с отцом. И думать надо об этом ДО замужества.
думать о своих детях должно мужу. Раз уж завел новую семью, ребенка еще одного родил - это не означает, что теперь можно им на голову гадить. Ладно бы он мог обеспечить нормально и старшего и младшего не ущемить с женой, так нет же. На дорогая, разгребай сама. Муж-то на работе будет, а автор с чужим, взрослым уже почти, пацаном дома, которого надо обстирывать, кормить, учить. К тому же у старшего ребенка плохие отношения с младшим. Правильно, нихай мелкий потесницо, выкинет половину игрушек и будет тихо не шуршать в своей комнате. А все не потому, что старшему негде жить, а потому, что папенька его решил поиграть в благородство.
вово, а до этого 16 лет вроде уживался с совестью:) И тут на тебе, широкое отцовское сердце дрогнуло:)
Ну так виноват он перед детьми, а не перед женой. С ними чудно и объяснится. Жена тут каким боком вообще?
Нее...дети заложники ситуации, ключевое слово "папа аки курица": и вроде знает шо яйцо его, а куда его девать - вопрос.
Вы себя слышите????Люди,очнитесь.Это его сын,а ейному ребенку сводный брат.Потесниться ради брата???И какой человек вырастит в семье,где маме жалко унитаз,а сыну места для игрушек...Он же ранимый???!!!!Вы о чем вообще.
Ну и с ценичной стороны_а может,из него вырастет(из старшего)знатный банкир и он потом своей названной маме виллу на море купитьв знак благодарности.что приютила и вастила как своего?
А обстирывает он всех ручками или муж машинку домой купил?
ох, как с вами непросто:)
У младшего ребенка всю жизнь была своя комната, а старшего брата он боится. Младший ребенок с проблемами в развитии и адаптации, а не ранимый избалованный младший брат. Не передергивайте. К тому же только пошел в школу. Точно, надо лишить его своего угла, подселить к нему здорового лба, а вдруг этот лоб когда-нить станет богатым и знаменитым. Эх... мечты, мечты:)
а почему обслуживание? кстати, чтобы не обслуживать хороший выход и правда снять комнату. бюджетненько. если уже платят 15 алиментов, то примерно так и выйдет.
Разводитесь и ищите мужчину, который выгонит на улицу своих детей и не выгонит вашего.
Не ведитесь, ваш муж поступает по-свински. Ребенок будет полностью на вас, все проблемы и заботы о нем тоже. Только чуть что не так, он сразу будет припоминать, что вы ему никто и права голоса не имеете. То есть обязанности у вас будут, а вот прав никаких. Воспитывать его вам будет не дозволено, ибо папа-мама есть. А потом и папеньку еще клинанет, что вы его сыначку не так вылизываете и еще и от него огребать придецо. А ваш собственный сын окажется в одной комнате со взрослым парнем, который точно не будет ложиться спать в девять. сразу пусть забудет и про светлячков и про личное пространство, так как подростку пространства тоже надо много.
Тут все такие добрые и чуткие собрались, что я прям фигею:) Муж вот об авторе не думает, о своем младшем ребенке тоже. Он хочет быть белым и пушистым за чужой счет.
К тому же этот подросток не пьет и его спасть не надо. Ему есть где жить. У него дома больше шансов нормально закончить школу. Он просто с мамой чего-то не поделил и решил, что папа его сильно напрягать не будет, можно будет спокойно пинать балду у автора на шее:)
вот-вот..а отчим поставил вопрос ребром - или он или пасынок...вот пацану то радость от такого совместного проживания
Пацан должен знать свое место, в жизни. Не спорю. Но указать его должен именно отец, предварительно ОБЕСПЕЧИВ сыну комфорт и возможность познать самое себя, как Золушке...
кхм...я не противоречила...а место может указать и отчим, если таковой конечно является адекватным взрослым, что в данной теме мне кажется весьма спорным
Автор пишет только о себе, своих переживаниях, своерожденном ребенке, беспокоящемся за свои потолочные светильники и пр. О муже по делу - ничего. Муж гамно, БЖ гамно, сын гамно, вся жизнь гамно. Все на эмоциях написано, целое эссе.
Таки не ясно: у папкО авторитет есть, шоб в 16 лет парня на путь истинный направить?
Либо нет, либо очень слабый, но возможность его создать-укрепить - в руках отца, как мне видится.
так папа будет на работе весь день... а разгребать все это дерьмо в семье будет автор. Вот как она будет с этим подростком уживаться? Объясните мне? Она ему чужая тетя, ежели он с родной мамой не ужился, думаете она ему будет указ?Сядет на голову и ножки свесит, а муж будет только приходить и умиляться вечерами, как здорово он все разрулил. А если он будет обижать ее младшего сына, так они там по итогу вообще все перегрызутся на голове друг у друга в двух-то комнатах.
значит автору надо распределять силы так, что б не ссориться с подростком, а все конфликтные ситуации сваливать на отца вечером - пусть помогает разгребать
Зашибись! А ей весь день в напряге находиться в СВОЕМ доме, переживать, как бы маЛчик не взбрыкнул и ждать отца, который пока разберется что к чему, пока свою ответственность и советь уговорит? А младшему сыну как? Он тут при чем? Тем более, у него самого не все гладко и тут мама еще нервничать начнет. Офигенно просто!
Если бы папО был таким изначально, то вот этого конфликта, описанного автором не было.
да, если бы папО был другим, все бы было иначе и возможно даже такую женщину как автор он не выбрал бы себе в жены..все могло бы быть по-другому, но данность увы такая какая есть, при этом папа все же не самый плохой надо сказать, старшего на произвол судьбы не бросил, нынешнюю семью обеспечивает полностью, что бы младшему предоставить условия
Давайте тогда уж скажем, что и от той женщины ребенка б не сделал. Не конструктивно.
тем более, отец будет попадать уже на разборки сами, а начало конфликта пропускать. В этой ситуации, зуб даю, он будет на стороне сына, перед ним у него чувство вины, глаза застилающее. И будет потом "тебе, что жалко за ним убрать/помыть/приготовить?" А ежели старшенький просечет всю фишку и начнет этим чувством вины активно манипулировать, то автору останется только стреляться в собственном доме:)
а это все надо обговорить автору с мужем, до того как пасынок появится в их доме
Да представьте, как все это будет, вот просто представьте. Автор будет тащить на себе весь быт, решать проблемы чужого для нее ребенка, а муж будет сидеть и умиляться, как славно он все устроил, и, главное, его благородство не пострадало. Любые жалобы автора будут восприниматься в штыки, потому что создают проблемы, которые надо решать и вообще нарушают идиллию. Это будет копиться, копиться, а потом рванет. И вот тогда развод неминуем. Он состоится с гораздо большей вероятностью, если мужу удастся продавить свое решение, неужели непонятно? И кому будет лучше? Автор не пропадет, своего ребенка прокормит, выучит и вырастит. А папашино благородство разом улетучится, столкнувшись с бытом, школьными и прочими проблемами сына, папаша быстро устанет и отправит мальчика обратно под любым предлогом. Вот так это будет на деле. Все защитники несчастного ребенка исходят почему-то из того, что ребенком будет заниматься отец. А он не будет. У автора по жизни своих проблем хватает, зачем ей дополнительные?
если почитать соседний топ, то понимаем, что и папа не катит тоже. ему б уже девок потаскать...:)))
Вы не правы, тут речь не о свинском поведении. У мужа чувство вины - собственное или правильно преподнесенное. и уже поэтому ему совместное проживание его семьи и старшего сына видится в розовой дымке. Помимо этого, он не замечает массы возникающих ежедневных "мелочей" - не замечает т.к. он сейчас о них не знает или просто не задумывается, ведь этим занимается его жена
постаралась осилить весь топ. Что скажу, что я бы тоже не разрешила детям мужа от прежних браков жить у меня. по разным причинам.Главная из которых у них есть живые и мать и отец и это проблема их, а не моя. Это во -первых.
Во вторых, автору могу сказать что идиллия отца с сыном продлится недолго. Одно дело спихнуть все заботы на чужого человека и совсем другое решать это самим.Поэтому даже переживать бы даже не стала.
Трещина в ваших отношениях может и останется, но она появилась бы рано или поздно. Этого не избежать имея детей от прежних браков. Вопрос в том как потом с этим живут. Все по разному. кто то хорошо, а кто то и растается.здесь не угадаешь как пойдет по судьбе.
Чего-то я одна такая меркантильная? А почему никто не советует автору разменять квартирку БЖ, половина-то сыну вроде как принадлежит, поменять свою двушку на трешку, вот всем место и найдется.
И к слову, у нас тоже есть дочь у мужа от прошлого брака, отношений с ней я не поддерживаю, ни при каких обстоятельствах не хотела бы, чтобы она жила с нами. Но она уже выросла к счастью.
автор, рассказываете очень банальную историю...о таком уже много раз слышала.
не в силах была все дочитать. просто приведу вам пример.
у мужа есть двоюродный брат. в молодости работал в Испании, там с девушкой встречался. потом они расстались. когда он уезжал она между делом сообщила ему кстати я беременна, но тебя это мало касается... вобщем он так все оставил и укатил. прошло 16 лет, и вдруг объявляется его бывшая, находит его, жалуется какие у нее ужасные проблемы с дочкой, мол подросток связалась с дурной компанией, не слушается...мол подумываю ее прислать к тебе пожить. Это при том что он ребенка не видел вообще никогда, не интересовался, не говоря уже о том что они общаться даже толком не смогут, он не говорит по-испански...
Мой муж свою дочь 7 лет не видел (тоже БЖ сменила адрес, забыла ему сообщить... они жили на разных континентах, он в Европе, а она в Африке)
мы поженились (я конечно была в курсе что есть ребенок. также была в курсе что с этим ребенком нет связи уже очень давно) и вдруг резко объявилась и БЖ, и ребенок (который на удивление тоже трудный подросток неладящий с мамой), и ребенок резко собирает свои пожитки и рвется жить с папой (которого едва ли знает, да там еще и его жена) ....
вобщем автор, вам в принципе должно быть наплевать что думают остальные, правы вы или нет. Это ваша жизнь и только вы можете решать.
Моя свекровь услышав что ее внучка собралась жить с нами в поддержку мне сказала "я тоже против, и вообще не хотела бы чтоб вот так ни с того, ни с сего в моем доме оказался подросток"...понимаю что многие бы сейчас развопелись мол что за бабушка такая! она суперская бабушка, отличная мать и свекровь (как кукушка не рожала от всех подряд и не разбрасывала детей по тем кто ее оплодотворил, не в пример нашей БЖ), я оценила что она искренне выразила тогда то что думала, а не кривила душой чтобы решить семейную проблему.
... вот только если мать пацана и правда на улицу вышвыривает, то я бы при всем недовольстве и негодование сон потеряла, что он где-то скитается... наверное мерзнет и неизвестно чем питается.
Вобщем сложно все автор.
у БЖ язык, что помело. Она сегодня вышвыривает и не на улицу, а "катись к папаше", а завтра вроде как ни в чем не бывало.
Потом парнишка надерзит, не послушается, сделает поперек мать опять орет, оскорбляет.
Скитается он вроде не дальше приятеля в соседнем доме, у которого родители перманентно на даче или где, богемные люди.
Мне парнишку иной раз жалко. Я считаю, что ему обязательно надо помочь и защитить его, и даже способы и рычаги вижу.
Но мне пока предлагается только самый простой для всех, кроме меня, способ
рычаги, наверное, плохое слово я употребила. Способы разрешения или попытки разрешения конфликта. И способы простые и очевидные.
Отец, на мой взгляд, может:
1. Разговаривать с БЖ, если не услышит нормальные слова, то перейти на понятный ей язык - чтоб "заткнула свое хлебало", при ребенке не материалась и дурных слов про него не говорила. Чтоб перестала его гнобить и строить. Чтоб дала бы ему относительную свободу - он в целом мальчик разумный, сам учится хорошо, вообще вменяемый. Чтоб перестала его попрекать куском хлеба, своей загубленной молодостью и напрягать с детьми (ему ставят в вину, что он с детьми груб и не помогает). Если не поможет, то пригрозить может быть написать заяву в опеку, что матерится, изводит и бьет детей (стукнула Мишу пару раз было дело). Реально опека ничем не поможет, но хоть с проверкой придут пару раз.
2. Пригрозить прямо сейчас от имени ребенка инициировать процесс о разделе квартиры. (Мне кажется это может быть самым действенным).
3. Параллельно много, очень много говорить с Мишей. Объяснять, рассказывать, слушать его. Он тоже во многом не прав, хотя с него спрос куда меньше, чем с БЖ. Но я с ним общалась по неделе-две (мало, конечно, но кое-что можно понять). Он тоже не так прост, как может показаться. Но в целом парень вменяемый и разумный.
4. Может быть отвести Мишу к психологу, чтоб разговорил и тоже помог. В идеале, конечно, отвести вместе с БЖ, но вряд ли БЖ будет до такой степени сотрудничать даже под дулом пистолета.
5. Бабушек-дедушек подключить. Что по кустам попрятались? Я понимаю, что они как бы не приделах, у ребенка есть родители. Но по мне они скорее должны быть при делах, чем я, а?
6. В школу сходить. Поговорить с учителями. Почему он хамит в школе? Попытаться разобраться, взять учителей по возможности в союзники.
Я могу в чем-то ошибаться, поскольку сужу со стороны и по информации от других лиц. Но вектор действия должен быть такой, на мой взгляд. А дальше по открывающимся обстоятельствам.
Только после того, как будут проработаны эти и сопутствующие пункты, а результат будет нулевой или все хуже и хуже, я признаю может быть, что иного выхода нет, как забрать сюда и лечить новой школой, новыми люди, новым местом. (И это потребует больших вложений сил и энергии с моей стороны, это не стакан воды выпить - как кажется многим в Новосибе).
Но, вот, прошел почти месяц уже, как идет разговор, что Миша плохой, Миша от рук отбился и забирайте Мишу.
Мой муж еще не доехал туда, чтоб не по телефону, а глядя в глаза что-то сказать и сделать. Вообще, успел за это время только со мной поругаться.
Я при этом должна пойти купить мужу билет? Или должна спальное и рабочее место готовить для Миши?
Вы мудрая женщина! Подождите, может быть еще все решится без вас :)
Кстати, а почему мальчику не пойти жить к бабушка-дедушке?
Спасибо.
Да. у меня есть тайная надежда, что само рассосеться. Но пока вроде никак.
Про бабушек тоже задаю вопрос, но ответа не получаю. Наверное, потому что бабушки пожилые и им будет тяжело. А может быть бабушек никто об этом не попросил, а сами они не инициативные страусы. Но не я ж буду бабушек организовывать и просить?
Вы занимаете настолько второстепенную позицию, в семье, что Вас устроит вариант саморассасывания?
да, в вопросе, касающемся Миши (я против него ничего не имею, в целом симпатизирую, но радикально брать его под свое крыло-заботу не чувствую сил) я действительно занимаю второстепенную позицию. И не хочу быть главной или основной, для этого есть родители и другие родственники.
Да, меня устроил бы вариант саморассасывания. Чтоб все там перебесились, успокоились и перестали конфликтовать.
а что вас удивляет в этом?
Ничего. Совершенно нормальная позиция. Наверное, так и правильно. Просто Вы вроде бы на ультимутум мужу собирались решиться? Или...уже нет?
это тут почему-то многие считают, что моя позиция это ультиматум. А по-моему нет, просто позиция
Резюме такое:
Муж сказал, что БЖ просит забрать сына, и он хочет забрать его сюда к нам.
Я сказала, что я не согласна.
Муж сказал, что тогда снимет другую квартиру и будет жить там с Мишей.
Я сказала, что я не в восторге, но он в своем праве, я спорить не буду.
К чему это всё привет - остается вопросом.
Пока никаких телодвижений и действий по реализации.
Т.е., Вы думаете, что не исключено, что Ваш муж просто пипиздил о высоком, а на деле предпочтет свести все на нет, а базар вышел просто из-за того, что Вы не ломанулись его поддержать и его заел принцип?
я сейчас не знаю, что думать, поэтому ничего не думаю.
Вроде не из тех, кто лишь бы попиздеть, иначе меня б тут не сидело. И помыслы его чисты, а порывы благородны.
Но не исключаю, что без меня вопрос Миши ниасилит.
Поживем-увидим
Согласна полностью и очень рада, за Вас, что Вы пораскинули мозгами, по сторонам и...остыли:-))
нет, конечно. пока ваш муж серьезно с вами сам не поговорит о том, что вот выхода нет, надо покупатть ему билет вы мложете сидеть тихо. а ваш муж похоже и сам надеется что если молчать и ничего не делать все само собой рассосется. ну вот и сидите тихо и не напоминайте.
автор, вот понимаю прекрасно все вши резоны, понимаю, что вам миша этот нах не сдался в вашу жизнь. но вы таааак не правы! с какой стати вы собиораетесь ваще как-то там строить БЖ и учить, ее как жить? при этом ни в какую не пуская сына домой к себе, недоплачивая алименты и тд. оооочень некрасиво и оооочень по-житейски понятно.
что-то я не поняла, с чего вы все это взяли.
БЖ я лично строить не собираюсь. Но считаю, что муж, если ему важен ребенок, должен поучаствовать в разрешении конфликта и быть категоричным в некоторых вопросах. Учить жить? Тоже не собираюсь, но и не хочу, чтоб мою жизнь она или ее действия регулировали.
Недоплачивая алименты??? последние годы муж платил 15 тыс., плюс всегда обувал-одевал ребенка, плюс покупал все нужные вещи-телефоны-плееры, плюс родители мужа оплачивают спортивную секцию, хобби и карманные расходы (БЖ не давала ему ни копейки). При этом, когда в кризис мужу почти полгода не платили зарплату или платили 30% от з/п, то мы все равно высылали эти 15 тыс. с моей зарплаты, извините, а не посылали бж справку из бухгалтерии, что выплат у мужа не было или выплаты 30% и алименты с них с гулькин нос.
Мишу я стала принимать на каникулы, как только БЖ перестала держать между нами железный занавес, и в отпуск с ним ездила (отпуск, мягко говоря, прошел в напряженной обстановке, как я ни старалась ее разрядить, ну, да ладно).
Что, мне теперь еще последнюю рубаху снять и отдать Мише?
Это я вам отвечаю на ваши резоны теоретически.
На самом деле я уже не так категорична настроена, продумала разные варианты, в том числе и как прожить с Мишей в нашей квартире на случай, если меня убедят. Сейчас просто не бегу впереди паровоза, жду, что конкретного муж сделает.
мне кажется,ввязываться в войну(а у вас почти война)можно только с расчетом на победу.Просмотрите свою тактику,вы в проигрыше по-любому:не согласитесь с мужем-он уйдет,и вы станете на таком же месте,как его бывшая,требовать аллименты,а если новая пассия в пику вам запретит ему общаться с вашим сыном?Сломаете мужа,и он согласиться с вами...у него вырастит огромный камень в груди(о как завернула)всеравно уйдет-опять проигыш-читай выше. Выигрыш только согласиться сейчас с мужем и потом постепенно настраивать жизнь под себя.Скорее всего жизнь с вами у старшего будет недолго,через парй лет можно снять ему комнату(с условием,наприме,что поступит в ВУЗ,ну или общага)зато у вас будет огромный козырь-вы приняли сына мужа.Он это оценит,уж поверьте.
А особо воспитывать такого взрослого ребенка нечего,ни книжки же читать,да и пользоваться стиралкой можно научить.
Какие благоглупости вы пишете! Никакого козыря не будет - все жертвы автора будут восприняты как должное. И всем будет удобно, кроме нее. Почему вам кажется, что мужу позволительно решать СВОИ проблемы за ЕЕ счет? Я не думаю, что муж уйдет, никуда он не уйдет. Смысл ему уходить? Его недолгие обидки не стоят той нагрузки, которую он вынуждает автора повесить на себя. Селить к себе мальчика нет никакой объективной необходимости. И автор не обязана жертвовать ради этого своими интересами и интересами своего ребенка, о котором почему-то никто не думает.
вот что вы всё твердите, что муж уйдет! да, ни малейших предпосылок пока. И связывает нас многое, а разногласия только по одному, хоть и важному, вопросу.
а уйдет, ну значит судьба такая. Как БЖ вести себя не буду, даже без алиментов проживу. Камень в груди? У меня, знаете ли, тоже камень в груди может образоваться, что меня запрягают и грузят и считают, что я всем должна по определению.
Меряться "камнями в груди" - у кого больше вырастет в результате взаимных претензий - это, ИМХО, путь в никуда. А если вдруг Вам нужно будет маму у себя на некоторое время поселить и ухаживать за ней, а муж упрётся?
Считаю, что самые близкие и родные люди (а муж и жена такими являются) должны поддерживать друг друга в подобных ситуациях. Поддержите мужа, Вам это вернётся многократно:)
Если бы дочка моего мужа собралась к нам жить,я бы против не была.Но я сразу с мужем обсудила,что я ни уборщица,ни прачка,ни нянька,ни повар для нее.Если отец взял ее к себе,например,на каникулы,то это все выполняет он или следит,чтоб девочка все делала сама.Хотя честно говоря,когда она приходит,я и блинчиков ее любимых наделаю,и торт испеку,и мясо по-французки сделаю-она очень его любит. Но она знает,что у нас дома есть правила и обязанности,которые она в силу своего возраста должна соблюдать и соблюдает.Я бы не сказала,что с ее приходом у меня какие-то лишние обязанности появляются,хотя конечно ей дополнительное внимание уделяю,которое,например,могла посидеть в интернете.Она,пока папа на работе и в готовке мне поможет,и убраться,и с братиком поиграется.
Автор,в вашей ситуации,я бы попробовала взять мальчика к себе на каникулы,но через мужа донесла бы,что вы живете так-то и так-то,что мальчику тоже придется помогать вам,он вполне может и полы помыть,и посуду,и постирать/убрать за собой,да и с братом поиграть,а не жить на всем готовом,да и мужа это касается,раз решил сына к себе взять.И вы сразу поймете,будет муж помогать вам со своим сыном или нет.А если вы не хотите,чтоб ваш муж оставил мальчика у себя,то поселите сына мужа с собой в комнату,думаю,что тогда папа 10 раз подумает,прежде,чем оставить его.
Ну Вы же понимаете, что у Вас все по другому. У вас ребенка воспитали так, и научили, что он член семьи, и правилам семьи в доме отца должен подчиняться. У автора, как я поняла, недавно был опыт совместной поездки, видимо и там стало понятно, что и как. Ваши чувства к вашей девочке, намного отличаются от тех, которые испытывает автор к сыну мужа :(
Автор, не Вы, не Ваш муж не вызываете приятных чувств. Вы, в первую очередь потому что поливаете грязью БЖ, называете ее плохой матерью, собираетесь «ее строить»... Вы сами еще не воспитывали подростка и не понимаете что конфликты у родителей с детьми в этом возрасте могут быть после самого лучшего воспитания и большой любви. ОСОБЕННО если родители в разводе, у всех свои маленькие дети... Тут своего то не тяжелого подростка, с родными родителями порой прибить хочется :-) А отчимам и мачехам еще сложнее должно быть.
Но муж Ваш, конечно более мне неприятен. Он бесхебетный человек, который в своей жизни цепляется за сильных женщин и живет их умом и энергией. КАК Вы выбрали такого отца для своего ребенка? Ведь он «предаст его при первой возможности», как и старшего своего.
И зря Вы волнуетесь! НИЧЕГО не произойдет. Если Вы не решите что нужно ребенка забирать, Ваш муж подуется-подуется и... все рассосется. Потому что он любит детей «чужими заботами».
Поэтому прекратите поливать БЖ, и придумывать варианты как испортить ЕЙ и так не простую жизнь. И осознайте с каким ненадежным человеком Вы связали свою жизнь.
ИХМО.
Вы знаете, что-то у меня сложилось прямо противоположное впечатление. Муж - ответственный человек, оставил ребенку свою часть квартиры, сам скитаясь более 10 лет по съемным, ребенка поддерживал по полной программе.
Автор по-моему рассуждает вполне здраво, для человека который стоит перед не легким выбором. БЖ фактически поставила ей шах. Примет подростка получит массу сложностей , не примет станет крайней если что-то с ним случиться.
Автор, я не читала всю тему, соррри, но читала самое начало когда Вы только написали.
Я моего готова не то что с РЕ принять, даже его племянника готова принять,хотя проблемный мальчик.
Ну, не знаю. У Вас жизнь одна. надо пытаться прожить чтоб Вам было хорошо. Тут уж..... ну её эту еву )))
А по сути- держитесь, копайтесь в себе
Автор, не то что Ваш пост, я топ то весь не прочитала! Скажу Вам одно, мой муж, как узналось, своей нынешней....тему туж пел....бывшая сына не даёт и т.д....сучка, которая мной манипулировала...Знаете, бывший муж может, что угодно сказать....я например, бывшему в лоточках до сих пор котлетки передаю....не то, чтобы с сыном запрещаю встречаться, как только звякнет, я подстраиваюсь...и т.д..........и узнала тут...что той с которой жизнь мутит, говорит обо мне тоже самое, что Вам Автор...а сам если не в лоточках котлетки берёт, то за радость ко мне на кухню заходит и обедает и ужинает...а если намекну остаться...то не вопрос! я не намекаю...так беси тся и идёт к своей "любимой"....Автор...дело...непонятно... и ребёнок тут не причём))
Интересно, а мальчик не напрягается на тему что он вас стеснит? Большой вроде уже.
Автор, я была в подобной ситуации, но с другой стороны. Я БЖ и у нас есть общий сын. Уж не знаю, чего там пел мой БМ своей новой жене, но алиментов он мне не платил и с сыном не виделся. Когда ребенку исполнилось 13 лет, тоже начались подростковые взбрыки и тут мой сын решил, что ему лучше жить с папой, у папы на тот момент появилась новая молодая жена. Папа тоже решил вдруг заняться воспитанием сына и как я поняла НЖ там никто особо не спрашивал. У них была однушка, места мало, детей на тот момент у них не было. БМ тоже все время не было дома...ну раз решили, то конечно, пусть папа воспитывает.На долго ни папы, ни сына, ни конечно НЖ не хватило, уже через 2 месяца сын стал просится обратно. Все, как отрезало. Больше сын к папе не просится, даже не каникулы, сказал, что хуже некуда жить с мачехой, по сути с чужой теткой...уж лучше с матерью.
Так, что вы особо не переживайте раньше времени, не думаю, что сына мужа хватит на долго, поживет 2 месяца на кухне и сбежит обратно к маме.
Тоже хотела написать, может, стоит просто попробовать? А там, глядишь, как в том анекдоте, или кобыла сдохнет, или кредитор. В смысле, или сыну самому не захочется с вами жить, и он запросится обратно, или его мама передумает, а там и институт не загорами, может, подрабатывать станет и уйдет на свои хлеба...
да конечно сыну быстро надоест жить с мачехой, да на кухне...он соберет свои манатки и вернется обратно к маме. Я не накручивала своего сына и не говорила ему ничего про отца или его новую семью, ему хватило просто пожить немного вместе с отцом, чтобы понять, что это такое. Ему уже 18 и он больше знать ничего не хочет про жить вместе с отцом. Но, я его не выгоняла, он сам захотел жить вместе с отцом, думал, что там будет лучше...как же.
автор, ставите раскладушку в коридоре, ничего сыну мужа не покупаете, денег не даете,кормите по расписанию, запрещаете брать что-либо из холодильника, выносите мозг из-за любой ерунды, в остальное время вообще с ним не разговариваете и не общаетесь, не обращайте на него внимание и все время говорите ему, что он очень мешает. Но, все это в отсутствие мужа, при муже все замечательно. Вот увидете, что через 2 месяца его сын сам по собственному желанию вернется обратно к маме и забудет про вашу семью очень надолго. Таким способом и действовала мачеха моего сына. Теперь все отлично у всех.
ебанько на всю голову??
с какого он не может брать что то из холодильника? вообщето авторица сидит дома и не работает, а отец мальчика продукты в дом покупает, ничего?
кстати мальчику с авторицей разговаривать и не обязательно))он может сам ее игнорить))
как я поняла из поста автора, она не хочет жить с ребенком. Это самый действенный способ его выжить и больше не видеть в своем доме. Мужу не обязательно об этом сообщать. Взрослому человеку намного проще пережить всякие игноры подростков, ей вообще до него дела не должно быть. У ребенка тоже пропадут всякие иллюзии по поводу жизни с папой.
если отец ребенка не такой же урод моральный как автор, он тоже "выживется" вместе с мальчиком, пусть авторица сидит сама по себе, и пожинает плоды своего эгоизма.
А о пaрнишке вы не подумали. А вот автор, я думаю так делать не станет. Ето какой же сволочью надо быть, чтоб последний выпускной год ребенку так испортить. Типа бросай мальчик школу, мы тебя забирает. А если не нрабятся условия, то проваливай опять домой. вы хоть представляете себе, что таким стрессом можно все испортить и ребенок учится нормально не сможет не говоря уже о сдаче екзаменов и спокойной подготовки к ним. Как я поняла мальчик к учебе относится ответственно и ему важно получить хорошие отметки в аттестате.
Мальчик просто уверен, что папа не будет его ругать и воспитывать, будет полная свобода,т.к. уверена, что от папы от видел только подарки и прогулки, и никакого мужского воспитания.И потом в щколе могут начаться проблемы с одноклассниками и много всего, ему точно будет не до учебы. Пусть лучше у себя доучивается и приезжает поступать, если не передумает. Бытовые проблемы еще не самые серьезные, его воспитанием Вы точно не будете заниматься, а если и муж не будет(я поняла он вообще в облаках летает) просто упустите парня и неизвестно в какие компании он попадет.
Делать культ из квартиры нельзя. Вполне нормально ее сдавать и снимать трешку самим. Брать на себя лично заботы о ребенке не обязательно. Договориться, что он будет делать то-то и то-то, стирать и гладить себе или сам или папа пусть это делает. Готовить на одного человека больше, хоть это и подросток, не так уж и сложно, просто надо привыкнуть. Уроки за него делать вам не надо, волноваться за него не надо, и досуг ему тоже не надо организовывать. Не надо быть ему мамой. Вы ему практически никто, просто живя на вашей территории он должен уважительно относиться к вам и вашему труду, о чем настаивать неукоснительно. Об этом всем нужно договариваться на берегу, очень четко, и возможно, даже в письменном варианте.
И это единственно разумная позиция. Все остальное - это ваша истерика. И муж вправе на вас обижаться. Ни БЖ (плохая), ни ваша квартира (маленькая), ни характер мальчика к делу вообще не относятся.
После того, как вы займете такую позицию, то вам и договариваться станет легче. Иначе вы действительно ничем не лучше БЖ. Ну вот вообще один в один. По всем абсолютно вопросам. Мужик фактически на те же грабли наступил, что в общем-то неудивительно.
ПС Я нисколько вас не обвиняю и не осуждаю. Просто попыталась трезво оценить ситуацию. Ессно вы вольны поступать так, как комфортно именно вам. Но надо быть готовым к тому, что ваша сегодняшняя позиции приведет к тому же сценарию, что и в его первом браке. Точь-в-точь.
Ну тут стоит понять, что ребенок общий. 16 лет он жил с мамой. Теперь может пожить и с папой. Он ведь мог и с самого начала жить с Вами. Думаю стоит пустить, может помощником Вам станет:) Может поживет немного и захочет вернуться к матери, а может мать захочет его вернуть. Все что ни делается. Имхо, ситуация из серии когда стоит изменять не ситуацию, а свое к ней отношение. Удачи и терпения!:)
Я бы действовала постепенно, не обрубая мосты. Взяла бы подростка на каникулы, разобралась бы в ситуации. Если все серьезно, обговорила для начала 1 четверть, после этого стала решать более глобально.
У Вас нет выбора.Принимайте ребенка и все заботы на голову отца,не спешите зашивать за ним штаны.Уходите по своим делам и пускай сам муж разогревает котлеты и стирает.Ему самому это все осточертеет и романтику как рукой снимет.По крайней мере изменится взгляд на вещи,а особо тут ничего не поделаешь,хотьи не хочется.Может мальчик станет Вам помогать????
Есть маленький момент, у подростков есть нужда в общении с отцом. Отчим не всегда может ето место заполнить. БЖ растила ребенка столько лет, неужели вы с отцом не можете тоже поучаствовать? При етом конечно алименты мать вам должна платить.
Многое зависит от вашего мужа. С сыном не только надо жить, есо надо "строить". Если отец на ето неспособен, то может получится нэорошая для всэ ситуация. Как вариант можно пригласить его к себе на длинные каникулы и опробовать совместное проживание. При етом у ребенка должны быть обязанности, а не одни развлечения.
Знаете что? Скажите мужу пусть не лезет к ним! Из-за таких добреньких папаш и возникают многие конфликты между матерью и сыном. А потом отец в кусты( не важно по своей или по воле НЖ), а матери хлебать говно полной чашей. Вот прямо распечатайте и дайте ему почитать! Даже прятаться не буду.
так оно и есть.
мама, которая рядом всегда плохая получается, а там папаша в другом городе, которого видит очень редко получается всегда идеальный...
Но, очень полезно сыну все же пожить в одном доме с папашей и мачехой, быстро мозги на место встянут и пропадут все иллюзии. Сразу домой вернется.
На своем опыте знаю, что не всегда! Мать все равно хуже папаши праздничного выглядеть будет с ее нудными требованиями. А папаня что? Он поиграет в семью с сыночком, а как надоест отправит его к противной маме! Мой уезжал сам, возвращался, снова уезжал. Они остались в шоколаде, а мы плохие. Хотя усилия и средства вложены были не соизмеримо по разному. Так что я теперь вообще за то, чтобы после развода дети забывали что у них есть папаша и никогда с ним не общались. Сколько кровушки из нас эти добренькие папаня с его НЖ попили через сына! Не пересказать! А когда до дела доходило, что нужно какие-то меры принимать или отчехвостить, мальчик тут же оказывался у нас и еще и заступника имел в лице папочки. Так что даже если домой и вернется, мать всегда хуже выглядеть буде, потому как такие папочки не ругают деточек, они боятся плохими показаться. Потому и муж автора показушничает, типа заберет он сына! Да при малейшей проблеме сыночка окажется у матери и НЖ даже не успеет от него устать!
А у нас - наоборот. У нас папа - плохой (я - НЖ), потому что заставляет учиться, гоняет к репетиторам, ходит в школу, просит дневник на проверку. А позиция БЖ - и так усе нормуль! Тройки по основным предметам? - И ладно... Школу прогулял? - И ладно. Только папаше все " не ладно". И я бы тоже не хотела, чтобы БЖ ребенком не занималась, а потом отправила бы его к нам домой "жить-учиться". Ну уж не надо. Я про это даже думать боюсь, чтобы не сглазить! Так что я автора очень хорошо понимаю.
Если бы у нас такая ситуация сложилась и уж совсем бы выхода не было, ребенок бы к нам переехал, но инициативы я бы тоже не проявляла...
Безусловно у кого-то из родителей больше требований, но все же обычно это мамы. А с мамами, которым все "да ладно", и конфликтов не возникает...
А нашу бесит, что от ребенка что-то хотят: учиться, на секции ходить. Я тут вообще второй день в шоке: ребенок жаловался на головные боли. Его отправили на обследование головы (уж не знаю, что там и как собирались делать, давно дала себе зарок не спрашивать). Знаете с каким диагнозом вернулся мальчик? Врожденный порок сердца! Какая связь? А сама не знаю. На предложение свозить ребенка в Москву и обследовать здесь и голову, и сердце, платно, но быстро, муж был послан в пешее эротическое путешествие!
Полностью с тобой согласна, у нас таже ситуация. Папаша, который вспоминает про ребенка пару раз в год и то, когда я ему на совесть покапаю, лучше меня, матери-ехидны. Предложи я забрать ребенка на время к ним, НЖ устроила бы трагедию. На мою просьбу, взять 12-летнего ребенка на море, мне было сказано, ты чего??? за ним же уход нужен и какая ответственность, да и вообще, мы отдыхать едем. Больше не прошу. На мою просьбу написать отказ, был ответ, не могу, мой наследник...
А мужу моему было высказано, что впредь надо возить ребенка в отпуск только летом!!! чтобы не отвлекать от учебы!!! Хотя ездили мы в каникулы осенью и ни дня не пропустили. А в горы его с нами не отпустили "потому что нет".
Я своего бы отпустила, да никто не брал. А теперь уже вырос и сам поедет куда захочет
Не, я стервь и эгоистка :)) Мне мой комфорт дороже :) Ни разу никому и в голову не приходила ребёнка с нами в отпуск брать. Но не потому что я такая сволочуга или муж, а просто ткак и разговора такого ни разу не поднималось. А уж про жить, если что случись, тем более нет. Подозреваю, что муж попытался бы может что-то сказать, но думаю, дальше вопроса за я или против не пошло бы.
буду солидарна с Брунгильдой.
я за нецивизованный развод.
ну вот мы такие с братом: после развода раза 3-4 отца видели. и мама нам гадостей говорила кучу про него.
став взрослее, мы многое переосмыслили: обида ушла, ненависти нет, многое видится по-другому. зато маму любим сильно.
даже в самые трудные голодные 90-е знали, что мы сами по себе, никакой папа не поможет, и надо всеми силами в этой жизни пробиваться самим.
страшно подумать, что бы выросло из меня , а особенно, из брата, если бы у нас был такой вот "добрый папа", который и воспитывать по-хорошему не воспитывает, а только подачки в виде подарков дает.
Автор, а представьте, какая, не дай бог, могла бы быть ситуация ( в Еве иногда о таких рассказывают). У мужа старая больная лежачая мать или отец. Нужно брать в семью и ухаживать много лет. Вот это тяжелый случай.
А у Вас молодой парень, не самый плохой. Уже взрослый, знакомый Вам. Обговорите правила проживания и самообслуживания. Скажите мужу, чтобы он решал учебные проблемы сына. Не впрягайтесь в это.
Через год-два парень уйдет в общагу или комнату снимете студенту. И муж Вам будет благодарен.
Думаю, с младшим сыном ему нужно в комнате жить. Строго объясните последствия притеснения ребенка.
Соглашайтесь и обрисуйте перспективу мужу. Все на него сваливайте. Пусть он подумает, нужно ли ему это, да и парень подумает, хочет ли он жить вместе с братцем и идти в новую школу.
В любом случае, Вам не нужно ссориться с мужем. Все наладится.
больная мать - это святое. Ребенок-сирота или ребенок реально бесприютный - это тоже святое, как пишет автор.
А при таких обстоятельствах, как автор описывает, я бы тоже задумалась. Думаю, что выбрала бы "взять подкидыша", но задумалась бы сначала крепко.
Вот, а весь прикол-то в том, что ни за мамой мужа, ни за его отпрысками от первого брака жена ухаживать не обязана:) Это была бы ее добрая воля и осуждать ее за этот выбор, на мой взгляд, скотство.
И мама и сына - это проблема мужа. Он должен ее решать и решать не за счет автора. А то муж весь в белом, с утра на работу отчалил, а жена ипись как хочешь что со свёкрой, что с подростком:) Отличная позиция, а главное благородная. Но что характерно, если автор почему-то не согласна взвалить себе чужой крест на шею, то она сразу плохая и бездушная. А человек, этот крест на нее сваливший, оказывается несчастный и непонятый супруг, как же, ведь это ЕГО СЫН, или это же ЕГО МАМА. Вот она российская бабская философия, плять:)
Ах, сколько же черствости и бездушия в этом мире! :-) :-) :-) И ведь правда, как сохранить благородство если тупо стираешь - убираешь - терпишь? ... Странно что автор не визжит от восторга. Бездушная , стало быть :-)
Есть перегибы ва российской ментальности. Она и мужикам за каким то фигом предписывает чужих детей жены от прошлых браков кормить :-)
"Дорогая, с нами теперь будет жить мой ребенок от первого брака. Давай подумаем, какую из комнат ему лучше выделить? Да, и проследи, пожалуйста, чтобы подготовили комнату и все необходимое его гувернантке"
Это одно.
А "Дорогая, вот тебе мой ребенок от первого брака, а я сам пошел на работу. Что? Тебе тоже надо на работу и у тебя еще есть дела по дому? Ну, не знаю. Со своими детьми ты ведь как-то все совмещала"
Это другое.
Если все уйдут на работу,за младшеньким,предположим будет присматривать бабушка(у себя дома),то подростку в двушке одному целый день-КАЙЙЙЙФ!Свобода!в 16 лет можно уже самому и котлеты разогреть и замороженными полуфабрикатами питаться))))
У ребенка есть родная мать!Есть!Мне было 15-16 лет,когда отчим мне намекнул,что "в 18 лет дети становятся совершеннолетними и как правило уже живут отдельно от родителей.."В порыве гнева мама моя тоже мне сказала,когда ждала их общего с отчимом совместного ребенка:"у нас будет отдельная счастливая семья, а ты иди к своему родному папаше".И что?Никуда я не пошла,и мысли не было идти в чужую,новую семью к своему папе.Мама она и есть мама,какая бы она ни была,все равно не выгонит из дома,и дальше слов гневных дело не дойдет,как правило.А папашам,по сути,дети не нужны.
Автор, я так понимаю, что вы женщина ответственная. И Именно поетому понимаете, что если примете ребенка, то не на 2 месяца и так, что б сам свалил к маме. Именно поетому советую донести до мужа и мальчика, что все же школу в етом году лучше ему закончить там, гдде он сейчас учится. Во первых возраст трудный и помимо того, что вам в Москве ему придется выбивать место, ему еще надо будет адаптироваться с новой школе, классу и учителям. АС ему все силы надо на учебу тратить. К томуже нет смысла, если ему никто не будет помогать с уроками( а вы как я поняла етим заниматься не можете) и нанимать репетиторов тоже не можете. Так что я вам советую если и предите к решения , что подросток будет жить в Москве, то лучше после оканчания школы в том гооороде , где он сейчас. Да и ваш первоклашка адаптируется и возможно в след. году они с братом и смогут ужиться в одной комнате.
Второй момент. Думаю, что ваш муж сам не особо рад изменениям, которые возникнут при переезде его сына. Я так трактую его молчание и ничего не делание в етом вопросе.