Сказать, что она не родная дочь???
Моя тетя лет 7 в браке не могла забеременнеть.врачи поставили бесплодие.Взяли они с мужем девочку 3 мес.ей было.Через три мес.узнает, что беременна . Сейчас приемной девочке 11 лет. Очень умная, лидер,только иногда замыкается, уходит по дальше от всех и сидит в своей комнате.
Год назад тетя чудом родила 2 девочку. Педиатр пришла стала расспрашивать про вторые роды, как проходили 2 беременности и все такое.Тетя в нужный момент ее заткнула.Приемная все слышала.Теперь постоянно задает вопросы, родная она или нет.Тетя конечно все отрицает, говорит, что похожа на бабушку она.
но все чаще подумывает рассказать ей правду.Как думаете нукжно ли?
Подождите... "Взяли они с мужем девочку 3 мес.ей было.Через три мес.узнает, что беременна" И что стало с той беременностью?
Родила дочку, когда приемной было больше года.Сейчас у нее 11 лет дочка, 10 лет и 1 год.
"Педиатр пришла стала расспрашивать про вторые роды, как проходили 2 беременности"
тогда как вы прокоментируете это?
я так поняла, что своих, выношенных, 2 дочери + 1 приемная. Вот и 2 беременности и 2 родов. И там выше - в чем "ляп"? Долго перечитывала, но так и не поняла, где вы подвох нашли.
Если есть сын и дочь, то почему смутилась, когда спросили про "две беременности"? Разводко :)
а сколько их по-вашему (беременностей)? Детей три, одна приемная, две родные. Сколько беременностей? Я чот не пойму, то ли я читать не умею, то ли остальные. По-моему, все понятно - и с кол-вом детей, и с беременностями. И все три - девочки.А смутилась тоже очевидно, почему - детей трое, а беременности две. Страша (приемная) тоже ж не дура...
Вы меня извините, но вот спрашивает врач: как ваша первая беременность? а как вторая?.. Почему после этого "вся приемная обсуждала", вы мне можете обьяснить, что тут такого, расспросить про предыдущие беременности? Может врач про третью все знает, вот и не спрашивала, а может ответ до этого нашелся. Не сходится.
я не знаю, как у автора, но у меня было так примерно: первый вопрос про "сколько у вас было беременностей"? Дольше как проходила каждая, чем закончилось. У автора (или у ее родственницы) она вторая. А ребенок третий. Старшая при этом присутствует. И что вот ответить? Выгнать старшую? А почему? Вроде девочка уже взрослая, ничего такого ужасного не обсуждают. Вобщем, не очень приятная ситуация.
"вся приемная обсуждала" - где вычитали?))
Приемная дочь всё услышала.У мамы врач спрашивает про 2 беременности, но дочка в 11 лет уже умеет считать до 3-х и насчитала в доме троих детей))
автор не про себя пишет, поэтому может и не считать. Точнее, как раз разделяет тех, что родили и ту, что удочерили. Мне как-то не показалось ничего странным.
))) педиатр стала расспрашивать о ВТОРЫХ родах) Педиатр была в курсе приемности старшего ребенка?
ну а какие у нее должны быть роды по-вашему? Как еще это обозвать? Вот ей-богу, цепляетесь к словам. Для этой тети это были ВТОРЫЕ роды. Автор топа и пишет, что именно об этих родах (последних) и начала расспрос педиатр. Что ж все тупые-то такие....
а откуда педиатр знает, какие по счету роды? Если в семье имитировали, то фиг они кому говорили, что роды вторые...
да ниоткуда педиатр не знает. Это автор топа ТАК описала происходящую ситуацию. Можно было, наверное, написать и так: "педиатр стала расспрашивать про ПОСЛЕДНИЕ роды". Но так как автор не догадывалась, что вы все начнете докапываться до каждого слова, то написала так, как ей было понятней. А ей понятно, что это ВТОРЫЕ роды. Вот она их так и назвала.
По-моему, все ищут черную кошку там, где ее нет. Косноязычие - еще не признак вранья. Я лично его не вижу. Написано, может, немного коряво, но никаких противоречий и в помине нет.
Приходит педиатр на 1 прием, заводит карту и запролняет ее, задавая разные вопросы. Вот сейчас спецом открыла карту годовалого сына, и там есть раздел "Сведения о семье":
Было всего беременностей у матери_________
из них закончились родами в срок________
преждевременными____абртами______
родилось детей живыми______
Число детей в семье в настоящее время_____
Рассказывать нужно. Ребенок все равно правду знает внутри себя. Сейчас расскажете, до пубертата - примет более спокойно, чем потом, когда сама поймет, что обманывали всю жизнь.
Пока не нужно. Наш дружбан узнал о том, что мать ему не родная в свои 24 года ( или около этого)...Потрясён был конкретно...
Почему? Мы с мужем как-то на днях обсуждали тему усыновления и он сказал, что хотел бы взять маленького ребёнка, чтобы тот не помнил, что он не родной и чтобы так никогда и не узнал об этом. Что плохого в тайне усыновления?
Плохого - много:
1. ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА : Кроме нашего сознательного, есть еще бессознательное. Можно называть это душой... Оно активно участвует в нашей жизни. В своем бессознательном каждый ребенок знает (чувствует) откуда он. И если ему врут (а дети отлично чувствуют ложь), то у него возникает масса внутренних конфликтов и проблем. поэтому (и это давно доказано), проговаривать надо. Надо рассказывать, обсуждать, вспоминать, транслировать свое положительное отношение и т.д.
2. В нашей стране тайну сохранить трудно. Знают : ДР, опека, суд, ЗАГС, канцелярия по выдаче материнских сертификатов, роддом (если новорожденный), часто - ЖЭК и поликлиника. Какова вероятность, что кто-то все-таки проболтается? ОООООЧЕНЬ большая, что на практике и случается.То есть ребенок все-таки узнает т, но не будет готов, не от своих
Да ладно, в наше время и браки-то не всегда регистрируют. У меня родители расписались мне 4 года было, перед школой поменяли мне фамилия и очество. Представляете какой шок у меня был, когда на школьной диспансеризации в 14 лет обнаружила, что в карте отчество замалевано. Вот свекровь умнее была - она все дошкольные документы уничтожила, зато теперь я сомневаюсь мужу отец родной или нет.
Это Вы к чему? Не поняла... Причем тут тайна усыновления и незарегистрированные браки?
К тому что по документам не очень-то и отличишь, то ли брак родители поздно зарегистрировали, то ли вообще ребенка усыновили.
Раньше (как сейчас не знаю) при нерегистрированном браке ребенку нельзя было дать фамилию отца, да и отчество не знаю как выбиралось (меня, например, изначально записали на отчество дедушки). Соответственно после регистрации ребенку светила та же самая смена документов, что и при усыновлении.
Ну и какое отношение Ваш случай, когда Вам меняли фамилию в сознательном школьном возрасте имеет отношение к случаю, когда ребенка усыновляют в младенчестве? У него просто будет свидетельство о рождении, где вписаны мама и папа, ничем не отличающееся от свидетельств всех остальных детей. По документам он никак не сможет заподозрить усыновление.
Так я это и пытаюсь сказать, что от него скрыть факт усыновления куда проще и вероятность ему чего-то заподозрить куда меньше, чем у нас с мужем, у которых оба родители родные, но вот так с документами сложилось. А сейчас таких детей с такими кривыми документами через одного.
А, ну это да. Вообще для этого существует имитация беременности, чтобы скрыть. Но все равно риск всегда остается - уж очень много людей знают обычно об усыновлении - начиная с врачей поликлиники, где усыновители проходит медосмотр, заканчивая врачами,Ю различными чиновниками и т.д.
Что конкретно криво в документах таких детей? Они ничем не отличаются от документов всех других детей. если их меняли пока ребенок был мал, он этого и не заметит никогда.
Ну видите, и я, и муж, в подростковом возрате обратили внимание как не на ту дату выдачи свидетельства о рождении, так и на подправку медицинских документов. Оба были слегка в шоке на тему "а родные ли мы". В обоих случаях это была всего лишь поздняя регистрация брака родителями (во времена нашего детства, все таки это явление было не так часто как сейчас).
Но если усыновлять ребенка до трех месяцев, то можно сделать так, что и свидетельство о рождении будет выдано максимум через 10 дней после даты рождения, и в медицинских документах никаких поправок не будет, там даже будут записи о том, как у мамы прошли роды - не подкопаешься вообще по документам.
Тайна эта только для ребенка будет тайной и, вполне возможно, только до определенного момента. Лучше ребенок пусть узнает от своих приемных родителей, чем в неизвестно как преподнесенной ему форме от кого-то другого. И потом, эта тайна иногда, очень редко правда,может обернуться настоящими проблемами. К примеру, был такой случай( не в России). Молодой человек встретил девушку, они поженились,а потом оказалось, что они родные брат и сестра, брак аннулировали...Только вот не помню ребенка успели они родить или нет.
Таких случаев, как Вы описали, я полагаю бывает не много - один на миллион, ну ладно, пусть один на 100 тысяч. А если кто-то ляпнет подобное ребёнку, и тот начнёт выяснять, можно сказать, что ему наврали и это не правда, он родной, любимый, наш! Я родная дочка своим родителям и то иногда задавалась подобным вопросом :). Просто у моих родственников есть приёмная дочь, она знает, что приёмная и свою приёмную мать ни во что не ставит... короче, иногда кажется, что проще не говорить...
Таких случаев на самом деле может быть и больше, просто там, как я припоминаю, была причина, почему вдруг они стали выяснять.И я сомневаюсь, что кто-нибудь из усыновленных захочет оказаться таким единственным случаем на миллион.
А если кто-то ляпнет подобное ребёнку, и тот начнёт выяснять, можно сказать, что ему наврали и это не правда, он родной, любимый, наш!- Если это произойдет в нежном возрасте, то , возможно, и можно соврать , и это сработает на какое-то время, а если в сознательном-вряд ли.
ага, и толдычить толдычить толдычить до совершеннолетия, чтобы комплексов побольше было
Никто ничего и не скрывал. Люди просто жили. Мать нашего друга умерла родами. Отец через год женился. Ещё через год родилась сестра. В Эстонии в 91-м году началась смена пассов и выдача гражданства по рождению. Поднимали всех родственников, рождённых в Эстонии до совка. Наш дружбан - молдаван. Эстонская деффка ( маманя нашего другана, которая его вырастила) познакомилась с молдаваном на свадьбе подруги. Всё быра обкашляли, жоних приехал в Эстонию с годовалым карапузиком... Наш друган вырос в чисто эстонской семье...
Ну, как сказать-знали, но не сказали о человеке что-то важное. Назовите другим словом, суть не меняется. Есть от чего потрястись
а сейчас у них какие отношения? мне только сегодня один кекс рассказывал, что его усыновили во младенчестве и он послал всю свою приемную семью в то место, где никогда не бывает солнца, еще в подростковом возрасте... семья - порядочная, богатая ...
Очень хорошие, но вот эта мать, которая вырастила, - очень ревнует, что в доме сына на самом видном месте висит портрет той девушки ( там реальная девушка 18-ти лет), которая родила нашего дружбана...
Вот вот...это, как у меня...ребёнок один, а беременностей было 3...и что всем объяснять, и рассказывать, что вот так...выносила с 3-его раза...а до этого были не вынашивания...Ужасно...такие расспросы...
Рассказать в 11 лет???? С ума чтоль сошли? Не в коем случае, если уж и приспичет правду открыть, хотя не понимаю на фига, то делать это к годам 20 не раньше!!!
Да нет, многие психологи так считают, детская неокрепшая психика, тем более на грани переходного возраста, может очень неадекватно воспринять эту информацию, ну а в 6 лет дети так вообще не понимают о чем именно речь идет:))))
Аниматор, вы торопитесь. Возможно, я не права, но вижу несостыковки: по вашим словам тетя через 3 месяца после того как взяла приемного 3х месячного ребенка узнада, что беременна. Сейчас приемной девочке по вашим словам 11 лет. Т.е. и кровному ребенку д.б. около 10 лет.
Год назад вы пишите, что тетя родила 2ю девочку. Педиатр стала расспрашивать про 2е(!) роды.
Вопрос - что стало с первой беременностью?
Да и вообще, вопрос и изложение ситуации звучат как-то фальшиво. Впечатление, что лишь бы отисаться, создать конфликт - приемные дети и раскрытие тайны.
Я не права?)
По поводу беременности - чего сложного то? беременность вторая - приемного ребенка тетка не рожала - родила того, которым забеременела сразу после приемной, и вторым ребенком через 11 лет. Она РОДИЛА вторую девочку, первого ребенка не рожала.
И в чем проблема, что тетка забеременал через 3 мес после того, как взяла приемного ребенка? В чем тут нестыковка то?
http://eva.ru/topic/63/2417263.htm?messageId=59935911
читайте внимательно, а то очень увлеклись поиском несостыковок. Детектив, блин, доморощенный)))
Пусть почитает Петрановскую. Хотя бы отсюда:http://ludmilapsyholog.livejournal.com/57161.html Еще вот это: http://adoptivenursing.narod.ru/nancy_verrier.html
А вообще психологи советуют рассказывать. И как раз в этом возрасте - от 7 до 12 лет, ДО пубертата.
Одни знакомые так взяли, скрыли от девочки. И вот, когда ей лет 15 было-проболталась девочка одна, с ее родителями когда-то дружили мои знакомые. Ну вобщем знали они об усыновлении. И вот приемная узнав, ушла из дома, и без того сложным и ребенком была, и подростком. А тут такая "новость". Отец строгий был, и все восприняла она"поэтому меня ругаете, к мальчику не пускаете что не родная, и тд." Ушла к мальчику, забросила учебу,через какое-то время вернулась. Но переживали все страшно вспомнить!!! Если решаете скрыть - так скрывайте от ВСЕХ!!! Друзей, знакомых. и.т.д...
Моя подруга родила дочь вне брака и, когда дочери был годик, вышла замуж, родила еще сына. Потом с мужем развелась, но он всегда поддерживал отношения и с ней, и с детьми (особенно). Дочь долго не знала, что папа ей не родной, а мама боялась ей об этом говорить (мало ли, как воспримет, и т.д. - словом, боялась). И вот настал такой момент, когда не сказать было просто нельзя (связано с юридическими всякими делами). Деваться было некуда, и мама как-то осторожно попыталась.. мол, доченька, тебя не настораживает ли то, что на твоем св-ве о рождении стоит штамп "Повторное"? Дочь, которой было 18 лет, отреагировала абсолютно спокойно и сказала, что она обо всем догадывалась еще лет с 12. По каким-то признакам догадалась, сделала выводы, даже в огромном распухшем от фотографий за сто лет фотоальбоме нашла фотку своего биопапаши - да, там была его какая-то невнятная его фотка, но было много и других, и оказалось, что она нашла, да не того)) (Мать ей сказала об этом.) "Да, я знаю, - сказала она. - И я для себя расставила приоритеты. Того био я не знаю, и хрен бы с ним. Вот это мой папа - хоть и не родной по крови, но я его люблю, а он - меня".
Правда, девочка эта - на редкость разумная и.. взрослая. Обошлось без нервных срывов...
Мне кажется, последствия таких "открытий" зависят от индивидуальных психических особенностей ребенка, ну и от возраста, конечно.
Хотя конец у этой истории очень счастливый даже. Эти знакомые эту девочку купили, т.е, была девица красивая очень, но шалапутная, И вот узнали они, что беременная она, а реб оставлять не хочет, и уговорили ее за деньги им отдать.Пришли домой к ней, реб на полу в лохмотьях, с воспаленим легких,..И когда забрали, шантажировала она еще неск лет их, приходила и требовала, требовала денег, что всем расскажет, что забрали у нее ребенка.(родственники семьи пригрозили ей и отстала она).Вобщем досталось этой семье по-полной!Прошло время, эта девица сильно заболела,(умерла в итоге)захотела встретиться с дочкой, но дочка отказалась, сказала "У меня одна мать. Тебя я не знаю" ,девица рассказала что также и мальчика "продала "она Но где он не знает, а приемная, на тот момент ей уже 35 было, стала искать мальчика. И нашла! Сейчас дружат, брат и сестра, и он, и она одни дети в семьях..Дружат семьями, когда смотрю на них, искренне радуюсь. А родителей своих она очень любит, за отцом ухаживала до последнего дня не отходила от него, заботится о мамочке теперь!
А вот никто вам, автор не скажет по интернету. Потому, что никто не знает ваших нюансов. На сколько девочка близка с родителями и насколько "своя", темперамент, гормональные именения пошли уже, или нет. Возраст такой... пограничный... Можно навредить, сказав, но не сказав сейчас можно навредить еще больше. Короче, надо взвесить вероятности, зная конкретного ребенка.
Говорить нужно! А вообще резануло, что ребенок не РОДНОЙ! Даже если девочку удочерили, ее приняли в РОД, т.е. она и есть родная!!!
у моих детей разница 12 лет. Так вот педиатр очень подробно тоже расспрашивала и о первой беременности, и о первых родах.
Ну здрассьте. По-вашему течение беременности и родов не дает никакой информации?
понятия не имею. Надо было скрыть? Или устроить ей перекрестный допрос "А зачем это Вам?" ))))
Тоже не понимаю какое отношение имеют роды первого ребенка ко второму??? Нет ну если бы она интересовалась непосредственно родами конкретного ребенка, еще можно понять, а так, с таким же успехом она могла бы поспрашивать про роды соседских детей, как они проходили. Но к вашему последнему новорожденныму какое это имеет отношение???
я вспомнила. Когда приходит педиатр, он заполняет какую-то форму, где как раз указывается, сколько было беременностей и т.п. Форму составляет не педиатр, поэтому отвечать ей в духе "А какое Вам дело" не очень правильно. Она ж не из собственного интереса спрашивает.
Да там так не скажешь. В обменной карте с которой идешь в роддом, гинеколог пишет какие это роды по счету. Потом в отрывной части от этой обменки, что идет в карточку к ребеночку тоже фигурирует какие по счету роды. Поэтому педиатр сразу и спрашивала исходя из этих сведений "как проходили вторые роды".
Вот и я об чем! Нафиг было ей что-то говорить про то какие это роды 1, 2 или 5-ые!
А вообще, тенденция этого топика, что те, кто не имеет приёмных детей, те - за правду-матку, а те, кто усыновил в своей жизни, как правило не говорят об этом.
Среди усыновителей идут те же баталии :)Я усыновила, я за абсолютную правду ребенку и за сокрытие максимальное от окружающих. Ну, не сокрытие, а скажем - не выпячивание. А с ребенком, я считаю, все- все надо обсуждать.
Я не вижу разницы, правда. если бы наш сын был усыновлен младенцем, мы бы все равно говорили ему (см. причину № ! ) :)
Вы не видете, а я вижу. :) Все индивидуально.
ИМХО в таких вещах совет может быть только один - не лезть! Тем более, по посту видно, что автор старшую девочку недолюбливает.
Берем ваш пример, и пример автора.
Разница в том, что 3-х летка уже имеет воспоминания из ДД/другой семьи. Поэтому будут вопросы. И вот так сказать, что мы тебя родили - не прокатит. Ибо будет вранье. /хотя, лично я в этом ничего страшного не вижу/
3-х месячный таких воспоминаний не имеет, в этой семье с рождения. Поэтому на все вопросы можно будет ответить так, чтобы не соврать.
Это я к тем, кто говорит, что не говорить ребенку про усыновление - это соврать, что недопустимо.
Имеет. Ребенок с самого рождения подсознательно знает, что его бросила родившая его мать. Верите?
Если он растет в ДД, то да.
Если его берут в семью в младенчестве, то со временем это забывается. Просто потому, что подсознание "заточено" на забывание негатива.
Откуда такая инфа? Человеку не даны животные инстинкты идетификации потомства. ЛЮБОЙ матери можно поменять ребенка на похожего после родов и она не допрет ни в жизнь. Все "ёканья" - домыслы чистой воды. Вот это жизнью доказано. А тО, о чем Вы упомянули - откуда вышло?
Именно, что подозревали. Иначе бы эти случаи не стали бы известны. Вы вспомните, с чего там все начиналось?
Все это пост-фактум и притянуто за уши в прогах типа идиотства Андрея Малахова. Не дано самке человека ничего чувствовать, и не надо, по сути. Природой этого не требуется, вообще.
Вы не ответили, есть научная подоснова утверждению, что брошенный ребенок знает, что его бросила мать? Если его сразу усыновили, я имею в виду?
Кроме памяти сознательной, есть еще бессознательное (душа). Треть нашей жизни проходит в области бессознательного... Поэтому замалчивание, вранье детям, и т.д. ведут к огромным проблемам души, к неврозам, а то и психопатиям. Так говорят все психотерапевты и психологи, которые работают с усыновленными детьми, тоже придерживаются этой точки зрения. Я - совершенно не специалист в этой области, но я доверяю специалистам.
Поэтому я считаю, что говорить правду ребенку надо, в каком бы возрасте он не был усыновлен.
Что есть правда для ребенка, который в семье с 3-х месяцев? Бессознательное, душа... Это все совсем не имеет никакого отношения к тому, что ребенок не будет знать, что в какой-то момент его предали. Если он спросит "Почему?" что вы ответите? Будете сочинять? Так это то же вранье. Ответите "Не знаю"? Или оставите пустоту и нерешенный вопрос в душе, или подтолкнете ребенка к поискам. Которые могут повести его совсем не туда, куда надо двигаться человеку, чтобы не слететь с катушек. И первый, и второй вариант скорее приведут к огромным проблемам нежели незнание факта, что носила и рожала его другая женщина.
И тем не менее, это ЕГО история, это данность, часть его биографии, и нужно с этим смириться. Если рядом нормальная, умная мама, она поможет пережить ребенку это открытие, и поддержит. А на лжи и недосказанности невозможно построить семью, ведь это самые близкие люди, и ими они и останутся, несмотря на приемность и некровное родство. Но факт отрицать нельзя, у каждого в жизни своя судьба, у каждого свои трудности. У этого ребенка - такие, у другого другие. Такова жизнь.
Вы как-то очень глубоко копаете. Много красивых фраз, а где смысл? В чем будет проявляться ложь и недосказанность?
Простите, но это все смахивает на игру в Господа Бога. "Я решила, что тебе это надо знать. Я решила, что это - твоя судьба. Поэтому, нравится - не нравится, это твои трудности. Слушай, мой любимый!"
При чем тут игра? Ну вот есть такой факт в биографии ребенка и что? А бывает, что, например, папа сидит в тюрьме, или бросил, или еще какие-то семейные "скелеты". И что, не рассказывать об этом? Придумывать летчика-космонавта? Вы поймите, любая тайна между близкими разрушает эту близость, любая ложь. К этому выводу уже давно пришли и психологи, и педагоги, и родители-усыновители. И нигде я не написала, что это "твои трудности". Наоборот, если это МОЙ ребенок и он мне доверяет, я помогу ему осознать этот факт из его биографии и жить дальше.
Хотите, я вам ссылок накидаю, если вам интересно угубиться в этот вопрос? Петрановскую читали? А другие исследования на эту тему?
Ложь и тайна - разные понятия. Причем тут придумывать про летчика-космонавта? Это вообще не из этой темы.
А если у вас не получится помочь ребенку осознать этот факт своей биографии? Откуда такая самоуверенность?
А если ребенок это вообще знать не хочет - вы его рожали или нет?
Не надо мне ссылок.
Если мой ребенок захочет узнать ВСЮ правду о себе, он пойдет и сдаст тест на ДНК - свою и мою. Сейчас это не проблема. Если он этого не сделает, значит эта проблема его не волнует. Недосказанности нет, и нашу близость ничего не разрушает. А лезть вперед, рубить правду-матку, наживать проблемы на свою голову, чтобы потом мужественно стараться их преодолеть... Я предпочитаю не рисковать своей судьбой, и судьбой своих детей.
А вы знаете, что многие взрослые приемные дети догадывались о своей приемности? И когда находили тому подтверждение, испытывали облегчение, что дескать, не сошли они с ума.
Нет, не так.
Вы верите, что ребенок связан энергетически со своей биологической мамой? С момента зачатия, межпрочим? И связь эта никуда не девается, даже если они живут раздельно. И ощущается на уровне подсознания, вызывая эээ дискомфорт, скажем. Некую непонятность. И это никак невозможно устранить, ну никак. Это факт. Как и другие факты биографии разных людей.
Насчет лжи. Невозможно жить с человеком бок-о-бок, и держать что-то за пазухой. Тайна разъедает мосск, душу, разрушает связь внутри этой самой ячейки. Это не мои слова, и не моя идея, я разговаривала с очень толковым человеком, психологом, и я с нею полностью согласна, как следует подумав. Я бы не смогла скрывать от своего ребенка ничего, понимате, ничего. Как и от мужа. Вы сможете - это ваше право. У каждого своя модель семьи и свои правила игры.
Мои - такие.
Скрывать - это когда спрашивают, а ты не гворишь. Не лесть на рожен со своей прямолинейностью - это не называется "скрывать".
"Мама, а я был в твоем животике?" - что говорить, чтобы не соврать и не сказать правды?
А где находится душа? Если и в животе, то был. :)
А вообще, смотрите сами. Если вы ВСЕГДА, при ЛЮБЫХ отстоятельствах и ВСЕМ говорите ТОЛЬКО правду, то тогда ваши терзания понятны.
Но, мне кажется, что тут многие просто снимают с себя ответственность в данном конкретном случае. Вроде, я сказал тебе правду, а дальше уже терзайся сам, сам принимай решения, а я поплыву с тобой по заданному тобой же маршруту.
Лезть на рожОн? В смысле, не торопиться рассказывать? С этим согласна, всему свое время. Когда спросит, а спросит обязательно. Только до этого нужно как-то подготовиться, чтобы в тот момент не начать заикаться и мямлить. Отвечать, глядя в глаза, смело и честно. Иначе ребенок подумает, что в этом есть что-то постыдное, плохое..и т.п. И комплексы все пойдут отсюда, от попытки скрывать, как нечно неприличное. А что в этом такого особенного? Дети попадают в семью разными путями, и важнее всего, что ты вложишь в этого ребенка, каким его вырастишь, чему научишь. Если все получится, то становится неважно, родной он, или приемный.
Да, на рожон. :)
Вот я и буду говорить честно и прямо. Т.к. это МОЙ ребенок. И другой матери у него не было никогда. И поскольку мне есть с чем сравнивать, я не знаю, что более материнство - забеременеть, выносить и родить, ИЛИ придти к усыновлению, пройти через всю бюрократию, найти своего единственного среди тысяч младенцев и справиться со всем "букетом" врожденных и приобретенных болячек.
А если МОЙ ребенок захочет узнать какую-либо правду - он придет и спросит У МЕНЯ. Или у папы. И я очень-очень рада и горжусь, что у нас в семье - так. Я бы посчитала, что зря потратила 20 лет его воспитания, если мой ребенок у меня за спиной начнет "собирать улики" и проводить анализы. Какой ужас. Не приведи Бог.
Простите, если я вас нечаянно обидела.
Вы Чук и Гек читали?
"- Знаешь, Гек: а что, если мы маме про телеграмму ничего не скажем? Подумаешь - телеграмма! Нам и без телеграммы весело.
- Врать нельзя, - вздохнул Гек. - Мама за вранье всегда еще хуже сердится.
- А мы не будем врать! - радостно воскликнул Чук. - Если она спросит, где телеграмма, - мы скажем. Если же не спросит, то зачем нам вперед выскакивать? Мы не выскочки.
- Ладно, - согласился Гек. - Если врать не надо, то так и сделаем. Это ты хорошо, Чук, придумал.
А про телеграмму мать ничего не знала, поэтому, конечно, ничего не спросила."
Мой сын тоже все спросит у меня. Когда будет знать, о чем спрашивать.
А про анализы я сказала, т.к. Аноним (вы?) что-то мне пытался доказать про подсознательную память, и что младенец будет помнить ЭТОТ факт своей биографии. :)
Я. Про память и про подсознание. Они таки имеются, и это не моя фантазия. Младенец это помнит не как факт, а как ощущение. Вы верите, что есть душа? Вот душа и знает.
А ребенок всегда спрашивает - мама, откуда я взялся? И что? Стали бы врать, что родили? Сочинять что-то?
Знаете, я это вопрос совсем недавно проходила со старшим. Он самодельный, поэтому с ним тараканы молчали. Так вот, обезличенный ответ ответ его совершенно удовлетворил. :)
И потом, я уже написала вверху, что и младшего Я родила. Точнее, уже мы с мужем (в отличие от старшего :) ). Т.к. весь процес по своим параметрам был весьма идентичен. Ну, разве что на родильном столе не лежала, и схваток не было. :) Так что, в такой же ситуации с младшим я спокойно скажу, что родила я. И это ТОЖЕ будет чистая правда.
Что касается души и прочей эзотерики... Если душа что-то знает, то она безусловно знает и то, что в душЕ его рожала я. :) Поэтому и тут конфликта сознательного с подсознательным я не вижу.
Господи..ну я, например, во всех подробностях знаю от своей матери, как я рождалась. Как потуги шли, как прекратились, как ей сказали, что сейчас будем выдавливать ребенка, а мать сказала "нет, я сейчас". Ей ответили, что силой воли простимулировать родовую деятельность невозможно, и что через 15 минут будут давить. И как потуги снова начались и пр. и пр.
И что бы она рассказывала, если б с таким вопросом обратился усыновленный, но не знающий об этом ребенок?
Что будет рассказывать мать усыновленной дочери, когда та будет беременна и будет спрашивать "мама, а со мной у тебя тоже так было?", "а как ты меня грудью кормила, у тебя сколько молока было?" и пр.? Тут либо врать от начала до конца и во вранье не путаться, либо не начинать.
Это все имеет. Для меня и целой школы психотерапевтов имеет. Когда мой сын спрашивает - почему? я отвечаю, что женщина, которая его выносила и родила, не могла его растить, не смогла полюбить, видимо, потому, что она его не настоящая мама. А я его увидела, полюбила и поняла, что его мама- Я. И поэтому я его ращу и люблю. После этого я спрашиваю, ты чувствуешь, что я - твоя мама, понимаешь это? Он отвечает - конечно. Какие тут могут быть вопросы и вранье?
Еще раз - ваш сын МОЖЕТ помнить, мать, или воспитательнец из ДД. А зачем рассказывать про ненастоящую маму усыновленному грудничком?
Ведь, это до определенного возраста не возникает дальнейших "Почему" на ваши не могла растить, не смогла полюбить. Вот почему, его такого замечательного не смогли полюбить? Почему он родился у ненастоящей мамы? И эти "Почему" будут бесконечны. И в какой-то момент вам ПРИДЕТСЯ соврать, чтобы не нанести псих.травму, не обидеть, не оскорбить. Так, если все равно придется, то может не надо начинать играть в Дартаньяна?
Медведица, я услышала, что МОЙ сын может помнить, сразу, можно уже не повторять ЕЩЕ РАЗ :) Груднички ТОЖЕ помнят - душой, понимаете? вы тоже меня услышьте, ладно? И не буду я врать. И не врет детям вся Европа. Ведь не зря, правда? Вы ведь не изучали специально этот вопрос, почему же Вы так настаиваете?
Марковка, я не верю, что груднички помнят душой. Просто потому, что подобные исследования (если они были в принципе) могли быть сделаны только у тех, кто тайну не хранил. Поэтому, выборка не полна, а значит - неверна.
И надеюсь, вы не станете спорить, что в Европе и в России абсолютно разные менталитеты. Поэтому, психологические изыскания социума у них совершенно отличаются от того, что вы могли бы получить у нас. Поэтому, их опыт совершенно не применим к нам.
В наше время вероятность раскрытия тайны усыновления гораздо больше, чем раньше. Исследования ДНК, генетические консультации, изучение наследственных болезней в семье - все это достаточно часто делается. Даже группа крови, не совпадающая с той, которая "должна" быть у ребенка этих родителей, может выдать тайну. Стоит ли рисковать?
Сам по себе заголовок чудовищный... Сказать ли, что не родная? А какая, блин? "Я тебя не рожала, физически" - вот в чем правда. И более ни в чем.
на самом деле многие приходят в Усыновление и оперируют по первости такими словами "неродной ребенок", родители с усыновительским опытом сразу поправляют, что не "не родной", а не кровный,не био-ребенок, но самый что ни есть родной. :)
Отнюдь. в Усыновлении такие баталии среди самих усыновителей прохолдят с переодичностью раз в два месяца.
Скрывать или не скрывать - это ИХ СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО. Стать тем добреньким родственником который ребенка ошарашит? Очень хочется чтоли? Тайна язык жжет?
Поговорите с тетей, скажите, что девочка все поняла и мучается. Это раз.
Два. Скрывать не нужно было и вообще никогда не надо. У меня ребенку пятый год. Отказ написан на вторые сутки после родов, родительницу не видел никогда. Усыновили в 4,5 месяца. И вот начал говорить хорошо и выясняется понемногу, что он просто напросто ПОМНИТ все: роддом, дом ребенка. Он не понимает ЧТО он помнит. Но описывает до мельчайших деталей. И как ему было страшно. И как я пришла. Ну что, сказать ему "Мы тогда жили в другом городе и ты был в ясельках или больнице" и врать дальше?
У него уже начались страхи:"Мама, ты меня не бросишь? Мама, я не поеду обратно в тот домик?". Начала рассказывать пока так, на детском уровне. Как мы его искали и нашли, и никому не отдадим. А могли бы врать. У нас никто не в курсе, мы сразу после усыновления переехали, по воле случая.
Нет не рассказывать. И вообще, автор, не лезте в это дело. По вашему посту видно, что вы там как слон в посудной лавке.
Надо раньше было сказать, эх...
Когда угодно огорошивать такими новостями, но не в 11 лет..
Обязательно надо сказать, НО только МАМА ДОЧКЕ должна сказать, и ни в коем случае кто-то из родственников, включая вас, или тем более посторонние люди.
Мою маму удочерила родная тетя с мужем в младенчестве (ЭТО МОИ ЛЮБИМЫЕ бабушка и дедушка), об этом мама узнала только от "ДОБРОЙ СОСЕДКИ" в 16 лет. Мама тогда сказала, чтобы лучше ей рассказали раньше, они и так ее "настоящие родители".
с мамой недавно разговаривала на эту тему, она гаоворит, что в таких случаях обязательно расказывать надо, а я считаю что нет! зачем??? кому нужна эта таровма??? ребенку в 11 лет явно не нужна!
вообще если рассказывать то детям это надо говорить с маленького возраста, а не когда они становятся подростками и могут подумать что их всю жизнь обманывали.
я помню мы в Вашингтоне в зоопарке гуляли, с подружкой болтали, и одна тетка говорит своему ребенку посмотри они говорят на языке на котором говорят в твоей стране...стала с нами разговаривать, они с мужем усыновили брата и сестру из России и прямо при них сказала их русские имена Маша и Дима... детишкам лет 5-4 было...т.е. они с такого возраста знают что их усыновили.
а во взрослом возрасте это становится очень деликатной темой...возникает масса мыслей ненужных.
в усыновлении недавно темка была, я плакала. Девочка начала подозревать что неродная, долго тут обсуждали, были сторонники и того и другого. В итоге автор рассказала. На что девочка сказала только "я вас обожаю".
Мне бы тоже, хотя практически я постоянно имею перед глазами примеры приемных детей, которые в курсе того, что родители их усыновили. Дети усыновлены в разном возрасте, среди них есть довольно взрослые. Ни у кого проблем ,связанных с с тем, что они усыновлены нет.
У меня другой пример. :) Две семьи, в которых приемность была широко, и давно известна имели массу проблем. Еще одна семья, где приемность тщательно скрывалась и всплыла совершенно случайно - там все в порядке.
Не, я абсолютно согласна, что ситуации, как и люди, бывают разные. Просто у меня по роду профессиональной деятельности перед глазами проходит ОЧЕНЬ много семей с приемными детьми разных возрастов на момент усыновления, часть из которых за время из клиентов превращаются в друзей и знакомых. О них и пишу. :)
Да любые дети (ну почти) в подростковом возрасте бунтуют против родителей. И крик "Да вы вообще мне права не имеете указывать, вы мне неродные!" не значит. что основной проблемой является "неродность". Не было бы этого, подросток нашел бы, что выкрикнуть.
Теперь девочка будет только об этом думать. Постоянно. И от вранья родителей доверие к ним будет теряться. Она будет чуять что-то неладное. Приемных родителей обычно на курсах учат, как нужно общаться с детьми, иногда очень важно сказать -ты приемный, но мы тебя любим. Чем врать.
Дети имеют свойство все чувствовать, по тем моментам, как вы напрягаетесь на оплределенные темы. Она не может не почувствовать эту недосказанность, а уж тем более если сейчас прямые вопросы задает.
РАссказывать надо было раньше, но и сейчас не поздно.
Им не сам факт происхождения принципиален, а то, что СКРЫВАЛИ И ОБМАНЫВАЛИ столько лет. Т.е. ее предавали столько лет, что еще могут скрыть - не знает
и детти имеют свойство додумывать недостказанное, но в гораздо более ужасном варианте и более ужасное, чем есть на самом деле.
Поэтому надо говорить и говорить правду
Можно в присутсвии психолога, можно просто так
Я считаю, говорить не надо. Если ребенок растет в любви, то ему до лампы его био. При чем тут ложь вообще?
Товарищи, те что за правду, - вы что, всегда и везде правду-матку рубите? Ну-ну :)
Моя подруга - приемная дочь, ей уже за 30, давно знает свою историю. Ее родители - чудесные люди, она их обажает, говорит, что они всегда были и будут самыми прекрасными и самыми близкими для нее. И она признательна им, что от нее не скрывали правду ее появления, тем самым не сделав из ее удочерения черти чего запретного, ужасного, чего нужно стыдиться. Благодаря разговорам с ней о ее примности, которые исходили не от посторониних людей, она никогда не чувствовала себя "не такой". Сейчас растит двоих приемных сыновей (9 и 13 лет), которые тоже знают о своей приемности.
Просто "рубить правду-матку", так сказать, по жизни и держать в секрете от ребенка его прошлое и намеренно искажать его, как делают многие, придумывая рассказы о том, как он родился у них, как все было, выискивая по интеренету "подходящие" фотографии младенцев, - разные вещи абсолютно.
Мой двоюродный брат - приемный ребенок. Ему давно за 30, он узнал свою историю год назад.
Его родители - чудесные люди, он их облжает, говорит, что они всегда были и будут самыми прекрасными и самыми близкими для него. И он признателен им, что от него скрывали правду его появления. :) Все истории индивидуальны :)
не всем всегда, а родным и любимым врать не привыкли
Дочь и мать - какие могут быть тайны????
Вы все и всегда расскаызваете мвоей маме? А она Вам? Даже если по п.1 ответите да, точно знать ответ по п.2 не можете :)
А своей дочери Вы тоже всегда все говорите?
Есть вещи, которые лучше узнать позже, а есть такие, которые лучше вообще не знать. И не всем и всегда полезна правда и не любая правда.
То, что касается матери и дочери одновременно- конечно, что в этом военного?? Все дело в том, что каждый воспринимает это грань нужности-ненужности правды на свой вкус. Мне может показаться, что моему ребенку этого знать не надо, а для него может это оказаться играющим огромное значение.
да, наоборот тоже, но, послушав свои страхи, я вполне могу испортить отношения с ребенком. Чтобы минимизировать ребенкино восприятие на мои правды :), я буду с умом подбирать момент, включая его возраст и развитие, ну и характер дитяти. :)
да не окажет, не окажет "это знание" никакого пагубного влияния на ребенка! Ну с чего бы? Ребенок у них семье любим, здоров, счастлив, не выделяем от остальных детей, кто не в курсе, какой именно ребенок не кровный, обычно не угадывают. Если родители умно к этому вопросу подходят, то ничкакогой пагубного влияния от известия о своей приемности у ребнка не будет, ровно ка не будет у ребенка пагубного влияния на судьбу от того, что он кесаренок или экошный ребенок.
Так не первое поколение приемных детей растет! Усыновляли детей и раньше и в России, и заграницей. Заграницей давное никто не держит эту несчастную тайну, вырастают приемные дети с этим знанием во вполне себе обычных взрослых. некоторые из них сами усыновляют.
А сказала с полной очевидностью, что на ребенка Ольги не окажет знание о примности никакого "пагубного" влияния, потому что знаю ее семью довольно хорошо.
вообще ваше предположение "подождать - как и кем вырастет ребенок" относительно ко всем детям, не только приемным. И почему вдруг факт из биографии ребенка должен непременно оказать какое-то негативное влияние на него? Как же тогда детям от сурмам, ЭКО и проч.?Тем, кого воспитывают бабушки, тети? У кого папа или мама сидят? Или у кого родители в расзводе и их воспитывают отчимы-мачехи? На человека может огорошиться новость, когда он кней не готов, и наплетет Бог знает, что, он в своей голове и воображении, и пойдет у него наперекосяк все потому что копаться начнет "Кто я на самом деле?" уже взрослой головой. А может человек жить с этим знанием с детства, когда многое воспринимается так, как его подадут любимые и близкие люди, и прижиться с этим знанием, как с деталью, не более, и не придавать этому огромного значения. Вокруг меня очень много семей , где есть приемные дети, тут не принято хранить тайны, и я сужу от того, что вижу сама.
Согласна. Действительно, почему бы ребенку сразу не выложить. что он зачат путем ЭКО? или его выносила сурмама? Или что его мама-папа сидят?
Пусть он решит, что он не обычный ребенок, а то ли мутант, то ли вообще инопланетянин. Вы разве не в курсе, что половина взрослых то искренне полагают, что дети, родившиеся в результате ЭКО, - некая генная мутация :) Зачем ребенку комплексы прививать, причем на пустом месте? Почему не объяснить то тогда, когда ребенок в состоянии точно адекватно принять информацию, по крайней мере, когда его знаний и опыта будет достаточно для этого.
И зачем, вот скажите, ребенку знание, что он приемный или родился в результате ЭКО? Что это ему даст?
Моя тетка усыновила ребенка, так она через год искренне считала, что его родила :). Говорила, что у него глаза как у нее, и пальцы на ногах - ну точно в отца... :) Да у нее язык не повернулся бы сказать, что ребенок приемный, она так не считала потому что.
я довольно давно не живу в России, вокруг меня нет никого, кто искренне считал бы ЭКО "некой генной мутацией". И я не считаю, что усыновление непременно придавит ребенка жутким комплексом.
"Почему не объяснить то тогда, когда ребенок в состоянии точно адекватно принять информацию, по крайней мере, когда его знаний и опыта будет достаточно для этого" - ребенок развивается постепенно, и опыта набирается не сразу вдруг, поэтому и говорят о том, что рассказывать нужно не обухом по голове, а соответвенно возрасту. ребенок спросил - ему ответили на его уровне. Будет старше, будет задавать более сложные ответы, будет получать более развернутые ответы.
Через месяцев 8 после усыновления я искренне пыталась вспомнить, как долго я кормила ребенка грудью. :) спустя какое-то время ребенок стал проявлять такие чудеа схожести со мной, папой, бабушкой, что диву давались. и да, все дети мне родные и любимые. просто одного из них родила не я, и в этом нет ничего ужасного. Просто так получилось.
:)
А вот в России так, уж поверьте :)
Возможно там, где отношение нормальное к этому вопросу, скрыватьэто не стоит точно. Это как скрывать, что ребенок родился путем кесарева сечения :)
Правильно, ребенок постепенно набирается инфы и опыта. И чем больше этого опыта и информации, тем более адекватные выводы он может сделать.
Лучше до 16 лет рассказывать про папу-летчика (а не про реального зэка, например), а потом тот выйдет и постучится в дверь. И все будет весело. Точно так же и тайна усыновления может постучаться в дверь. Кто-то из родственников может сообщить (из добрых или злых побуждений), при разводе может всплыть и т.д. И вообще, я не представляю себе ВСЮ жизнь во вранье. Все время думать, как бы не проколоться, разные версии не рассказать.
Я придерживаюсь правила - решать проблему по мере поступления. А то, решая потенциальную проблему, можно нажить куда более значимые, которые вполне могли обойти сторонгой. А та самая потенциальная проблема могла никогда не возникнуть.
И узнать в 16 лет про папу-летчика, что его не было, да, лучше, чем с пеленок знать, что у тебя никогда не было отца, а мама залетела от женатого дяди, который никогда не интересовался жизнью этого ребенка.
Знаете, вранье отнюжьд не всегда во вред. Есть вранье во благо, когда правда губительна. В этих случаях я, да, ЗА вранье.
Извините, но нет. Благими намерениями сами знаете куда дорога вымощена. Нет вранья во благо и быть не может. Не надо себя обманывать хотя бы в этом случае.
Ну..если правда чудовищна (например, папа ребенка - маньяк-насильник), я бы тоже воздержалась от рассказов. Но если она обыденна, почему нет?
В общем, допускаю, что есть люди, которые будучи усыновленными, предпочли бы прожить свою жизнь и не становиться перед проблемой: я узнал, что я усыновленный, и что мне теперь с этим делать?
Но также есть огромное количество людей, для которых знать правду - важно. И они обижаются на своих приемных, что те СКРЫВАЛИ.
Как определить, к какой категории относится непосредственно этот ребенок?
Если ребенок растет в любви, он спокойно отнесется к своей истории. А вранье портит любые отношения. Ложь и тайна - вот то, что разрушает семью. Почитайте лучше исследования психологов, как наших, так и зарубежных. А то, что вы считаете, это просто взгляд дилетанта.
Любая точка зрения - это не более, чем точка зрения. Как обычных людей, так и психологов.
Согласна :) Но они не равноценны все же, чье-то личное мнение и мнение специалиста, разбирающегося в этом вопросе, проводившего исследования, профессионально аргументированные.
Вот, к примеру, хотите, почитайте: http://adoptivenursing.narod.ru/nancy_verrier.html
Очень сильно зависит от самого ребенка. Мне было лет 12, сестре 16, когда наша бабушка проговорилась, что мы приемные. Я никак это не восприняла, для меня это МОЯ семья, мои родители, моя родная сестра, мне не было интересно откуда я взялась биологически и вообще не было никакого интереса к происхождению. Сестра же отреагировала болезненно:( Ей стало казаться, что не так к ней относятся, как обычно относятся к родным детям. Иногда ей казалось (потом прошло), что только она приемная, а про меня сказали "за компанию" и поэтому я не терзаюсь от своей "неродности". Переживала она очень тяжело:( Только родив своего ребенка, она стала отходить и согласилась, что родность возникает при каждодневной заботе, а не от крови.
а вот это доказывает, что чем раньше ребенок узнает - тем легче воспримет :)
Почитайте то, что пишут сами усыновленные. Они бы предпочли это или не знать вообще, или узнать в достаточно взрослом возрасте.
не от возраста зависит восприятие, от характера в основном. Мне вот всегда пофиг кто от кого родился, кто чей папа, любят ли родственники, а сестре моей всю жизнь нравится собираться БОЛЬШОЙ семьей, ей важно, как к ней относятся родственники мужа, кто чей папа био, кто фактически и т.п. Думаю, в более младшем возрасте дляя нее вообще бы шоком было, что кровных родственников у нее вроде как нет. Мне же "зов крови" всега был безразличен, мне важно было мнение лишь людей, которых люблю и уважаю.
у меня дочка растет приемная при двух кровных детях. Уже не малышка. И дочка, и био-дети знают, как у нас в семье появилась дочурка. И им всем очень важна семейственность, все эти большие семейные обеды, рассказы о прадедушках-прабабушках. Дочь отождествляется именно с нашей семьей, потому что она- НАША дочь, сестра, внучка, племянница. У кровных детей никаких колебаний не возникает в этом отношении.
Однажды старий ребенок спросил у бабушки, "А как ты думаешь, как мама узнала, что К. - наша сестра, а не кто-то другой." Бабушка ответила, что об этом даже не задумываются, СВОИХ детей мама чувствует сердцем. Дочке объяснили, когда у нее были вопросы, разницу между просто кровностью и родственностью. Шока никогда ни у кого не было, а "зов крови" - очень надумааное понятие, с моей точки зрения.
Я не хочу спорить про "зов крови", у меня его никогда не было, но есть люди для которых этот зов важен. Если бы была моя воля, я бы никогда сестре не рассказала, что она приемная. Я бы хотела, что у нее в голове никогда не сидело размышление откуда берется родность.
если бы ваша сестра знала о себе с детства, у нее к данному возрасту не возникло бы подобных метаний. Заграницей давно никто не хранит никаких тайн усыновлений, и люди вырастают вполне себе благополучные, неравмированные приемность.
конечно, на кого-то подожное может оказать пагубное влияние аж на всю жизнь!
Именно так. если уже из-за лишних пятерки кг человек иногда комплексами обрастате, о известие, что он приемный ребенок может ох как ударить по психике!
Да почему????? Что "приемный" равняется потомственный идиот? Приемность - это грязь, клеймо? Тогда с таким мышлением у родителей лучше не брать малыша, чтобы не растить ребенка и, упаси Боже, не вспомнить,что у него по определению должно быть куча комплексов.
ПС.а из-за лишней 5 кг комплексами страдают те, у кого пониженная самооценка.
Вы сейчас рассуждаете с позиции взрослого. Т.е. не видите в этом ничего такого :) Действительно, в этом ничего "такого" нет.
А вот ребенок углядит, что к нему отношение "не такое" (наказывают, не дают долго смотреть телевизор, бегать по гаражам, ругают, читают нотации, больше уделяют внимание другому ребенку и т.д. до бесконечности) из-за того, что он приемный, не родной.
И уж на мировосприятие это точно повлиет причем не самым позитивным образом.
Насчет 5 кг согласна. А вот почему она пониженная то? Зачем добавлять доп.потенциальный фактор понижения этой самой самооценки.
то есть вы, конкретно, считаете, приемность однозначно выделяет ребенка от остальных? Что если у нег благополучная семья, то он однозначно будет травмирован?
Но вы не понимаете того, что пытаются объяснить ваши оппоненты - всем детям не нравится, что их наказывают, не дают смотреть ТВ, бегать по гаражам, не только приемным. Но, когда ребенок знает, что он приемный задолго ДО этого, он не выделяет этот фактр постоянно. Он просто становится одной из его составляющих. И если факт усыновления откроется лет в 14, то по самооценке может и вдарить, лет в 25 - скорее нет, но могут появиться проблемы с родителями, а если ребенок с 4-5 лет прекрасно понимает, что мамин-папин сын, но родила его другая тетя, то, когда подойдет возраст прыгать по гаражам, у нему не удет интереса навешивать свои обиды на приемность, а появятся, скорее, другие.
"Понимаешь, мне просто не приходило в голову, что это важно. В моем понимании и ощущении роднее тебя не было и быть не могло, поэтому мне не приходило в голову, что нам нужно об этом поговорить. Прости меня, если считаешь меня виноватой". Если девочка прильнет и спрячет лицо, то все ок. Если заплачет и убежит из комнаты, надо дать ей время. И только после этого, спустя некоторое время, предложить сходить с\к психологу, предвительно объяснив, ктО это такой.
ВАМ сказать тетеной дочери? И вы еще сомневаетесь, делать ли это? ...Ээээ, а по какому, собственно праву, вы хотите взять на себя сие смелое заявление?
У нас из этого не делают тайны и детям с самого начала говорят, воспринимается нормально, гораздо хуже, когда дети узнают после какого-то времени в более старшем возрасте, тогда действительно могут возникнуть проблемы.
Я за правду. Мою маму удочерили в возрасте 3-х лет и не говорили ей. Знали все соседи, друзья, родственники. А она не знала. Певый звоночек был в подростковом возрасте, когда кто-то сказал что-то на улице. Мама пришла домой, спросила, родители все отрицали. На протяжении всей жизни были такие звоночки, кто-то случайно проговаривался, но конкретно ничего не говорил. Мама, а потом и я неоднократно спрашивала бабушку, но она все отрицала. Даже перед смертью не рассказала, хотя лежала полгода, могла бы облегчить душу. Но нет, не рассказала, твердила одну и ту же заученную легенду. Мама после смерти бабушки (дедушка умер давно) стала расспрашивать родственников, друзей, соседей. Пошла искать в архив, нашла свое постановление (тогда еще исполкома) об удочерении, узнала свою настоящую фамилию.
До сих пор непонятно, почему скрывали правду. Кто-то из родственников рассказал, что настоящая мать приходила к ним, когда моей маме было лет 8, мама не помнит этого. Говорят, очень похожи они были.
Мама немного в обиде на бабушку. Ну почему не рассказать?
Для бабушки, вполне вероятно, Ваша мама была родной. Не говорила, т.к. даже себе не могла признаться, что это не так.
Уважаю бабушку, молодец!
Мама (т.е. бабушка автора), думаю, себя защищала. Ну не нужно ей было выяснение отношений после раскрытия информации, не хотела она переживать, если приемная дочь после этого отдалиться и начнет лихорадочно искать своих кровных родственников (и такое бывает).
Но это не значит, что она поступала правильно и для своей дочери. Так удобно было ей самой.
Да, Ваш вариант более правильный. Бабушка боялась, что мы не будем за ней ухаживать, потому что не родная, у них с матерью с детства отношения не сложились. Бабушка была очень сложным в общении человеком. Мать рассказывала мне такие истории из детства - кровь в жилах стынет. Было много морального унижения. Взрослый человек рассказывает о детстве и плачет - Вы можете себе такое представить? Моя мама адекватный человек, не слезокапка ни разу, я ее плачущей пару раз в жизни видела всего.
Я тоже задавала маме вопросы о том, родная я или нет, примерно в этом же возрасте. Мама все со смехом отрицала, а если бы она на меня тогда вывалила правду, которая мне была не нужна? Я же спрашивала её и боялась, что это так и есть и меня всели в роддоме, понимаете?
Не говорить! А доки про усыновление подальше спрятать, чтобы девочка сама не накопала себе действительность.
В этом возрасте - не надо. Правду нужно было рассказывать или с самого начала или уже уносить с собой в могилу.
А психологи как раз советуют возраст от 6-7 лет до 12. И практикуют вполне успешно, особенно на Западе. Как раз очень подходящий возраст.
Только куда деваются психологи, когда к ним приходишь с реальной бедой и проблемой? От ребенка моей подруги сейчас отвернулись все, в том числе и психологи - будяки родятся, спасайте себя! А что ей с этим делать?
это потому, что в нашей стране (странах) быть усыновленным - это что-то чуть ли не позорное. Люди, не имея информации о родителях ребенка, склонны подозревать худшее (алкоголики-накорманы, например). И переносят свой негатив на ребенка.
Поэтому Вы и боялись, что Вас взяли в роддоме. Вы боялись, что с этим может быть связана что-то нехорошее.
Но разве это повод жить во вранье?
Я вообще недоумеваю, как можно быть слепцом и прожить. например, до 30 лет, так и не вдуплившись, что ты по крови не родной? Фото в альбоме не рассматривали? Семейные болезни, из поколения в поколения передающиеся, не сравнивали? Про свое рождение и что было непосредственно до него ничего не слышали?
Я родная дочь :-))) Просто я однажды подумала: А вдруг? - и пошла с этим вопросом к маме, куда же еще! :-)))
Потому что детям страшно быть не таким как все.
Потому что елси ты не такой как все, значит плохой. Это взрослый понимает, что это не так, а дети - нет
Потому что страшно противопоставление себя (приемного) другим детям в той же семье (родным). И все мировосприятие проходит дальше под лозунгом: ааа, вот понятно, почему мне не дают телек смотреть, я же приемный....
А что, дети всегда копия мамы и папы? Мой ребенок ни разу на меня не похож, да и на мужа не особо. Такая ядерная смесь всех родны, что не углядишь, где чьи черты. Очень трудно углядеть что-то не то :), разве если только это не монголодидный ребенок или негритенок растет в славянской семье :)
А уж про болезни - и того смешней. :)
Оч. смешно, когда наследственная болезнь обнаруживается там, где в семье никто не болел.
А обязательно должна иметь место наследственная болезнь? :) Вот в 100% случаев? если в 20% это имеет место, почему остальным надо исходить из этого?
Можно быть похожим внешне, иметь аналогичные "семейные" болячки, но быть приемными:) А еще смешно бывает, когда дети некровной сестры похожи на меня,будто я родила их сама:) и когда мы ездим отдыхать, посторонние путают, кто кому мать:)
Но я за сохранения тайны усыновления, если это не противоречит медицинским показаниям. Не нужны эти рассуждения и метания ребенку.
Я хоть и знала, что приемная, но сказку, которую мама рассказывала педиатрам, как мантру, про 2 беременности, я вспоминая с особой благодарностью и теплотой.
Нет, ВАМ говорить не нужно, это не ваше место и не ваше право. Это дело родителей.
Прочитав топ по диагонали пришла к выводу, что те, которые за хранение тайны усыновления, правы, им в самом деле лучше не говорить ребенку ничего, потому что они верят в то, что это испортит ребенку жизнь и не смогут донести до него, что приемность - не причина обрасти комплексами и считать себя не таким.
В любом случае, вы не мать этой девочке и не имеете права ей что-либо рассказывать. Вспомните, наконец, что и статья в УК на такой случай существует пока.
Проблема в том, что этот ребенок, узнав что он он неродной знаете, что самым первым делом будет делать? Правильно, искать свою мать. Которая уже предала его раз и нет гарантии, что не предаст еще раз. Зачем из ребенка делать морального калеку?
Вот это не факт. Вы интересовались, сколько детей ищут свою биологическую мать? Нет? Так вот - немного. Очень немногие. А если и будет искать - то это его право, зачем за него решать, что ему нужно в жизни, а что нет?
Где гарантия, что именно этот ребенок не будет искать?
Моя мама часто смотрит украинские передачи, где вот такие дети ищут родителей. Так вот, по той статистике, которую я видела, из десяти матерей не хотят встречаться со своими детьми восемь. Представляете какое это разочарование для ребенка? один процент оказывается за чертой жизни -пъяницы, наркоманки, бродяжки. И только 1% и встречаются и просят прощения у свого отпрыска.
Никаких гарантий. Захочет искать - пусть ищет. Найдет, увидит, поймет много чего, опять же пойдет на пользу. Будет страдать - мать поддержит, поговорит, станет еще ближе и дороже. Это все уже давно "проходили" в цивилизованных странах. Да и в нашей тоже.
У меня взрослая своерожденная дочь. С недавнего времени я полюбила с ней беседовать "за жизнь" не как со своим ребенком, а как с неплохим молодым психологом. Мне очень интересна ее точка зрения, она реально помогает многое понять и разложить "по полочкам". Так вот, я как-то спросила у нее, зашел разговор, если б ты у нас была приемная, ты бы стала искать свою кровную мать? Она ответила, нет, зачем? Я вас с папой люблю. Ну может, посмотреть бы захотела, но знакомиться и общаться бы не стала. И насчет говорить или нет, она однозначно ответила - говорить. Если бы это касалось меня - то говорить. Мы с ней всегда обо всем говорили, и я бы не смогла от нее что-то скрывать, чтобы не разрушить ее доверие. Много чего мы переживали в своей жизни, пережили бы и эту проблему, и стали бы жить дальше))
Я бы тоже так ответила маме (да и ответила, собственно) на аналогичный вопрос. Но, неужели Вы, будучи слегка старше своей дочери :), не знаете, что нельзя зарекаться и что одно дело - теория, и совсем другое - практика.
Неужели Вы всегда в жизни поступали так, как предполагали, что поступите, рассуждая теоретически. Даже в нюансах?
И никогда заранее нельзя сказать. какую брую эмоций НА САМОМ ДЕЛЕ вызвало такое известие у Вашей дочери.
Хотите эксперимент - скажите ей, что она приемная. Выждите пару недель - месяц, а потом заявите, что пошутили. И увидите, что НА САМОМ ДЕЛЕ она сделает.
Тут бесполезняк)) Она очень похожа на меня и на отца одновременно, да и опять же, не совру я убедительно, ну вот не совру никак. Ни в ту, ни в другую сторону не могу врать мужу и дочке. Язык не повернется. Остальным кое-как могу, но все равно плохо получается.
Про бурю эмоций. Каждому человеку в жизни выпадает какое-то количество горя, трудностей, испытаний, боли, разочарования и прочих напастей. Это судьба, карма, если хотите. Всем нам нелегко, правда? Каждому - свое. Так вот у данного конкретного ребенка - ТАКИЕ трудности, у другого - другие, ничуть не легче. Придется переживать то, что в этой жизни тебе посылает Бог. Значит, так нужно.
Ну и что? Пусть ищет.
Кроме матери, у него могут оказаться совершенно нормальные родственники. Братья, сестры, кузены, тети, дяди, бабушки, дедушки двоюродные. Целый пласт, в общем.
Не все ведь, кто от ребенка был вынужден отказаться, были асоциальными личностями. Разные бывают ситуации.
И оч. молодые бывают матери, и в тяжелом материальном положении, но не признающие аборта, и просто глупые, из деревни какой-нить. Родила в 16, в роддоме посоветовали "оставь, не потянешь", и все.
Он не будет искать свою мать, он будет искать "ту женщину, которая его родила". ну, знала я, что у меня есть какой-то мужчина, от которого я родилась, типа "папа". ну, нашла я его - в Канаде... посмотрела... ну, мужик. ну, и ладно. А дед, который был мне по крови ни разу ни родной - самый мой любимый и родной мужчина. А вот если ребенок будет что-то подозревать, догадываться, чувствовать, а ему все будут врать, врать, врать, придумывать, городить какие-то выдуманные истории родов, путаться, смущаться (ибо не возможно врать совсем не моргнув глазом) - вот тут у него и возникнут проблемы. И весь мир ведь не зря говорит детям правду? все тематические психологи Европы пришли к выводу, что говорить - надо. а мы тут самые умные, что ли?
А с чего он будет подозревать и догадываться? Я опять про младенцев.
И в Европе вообще позиции воспитания немного иные.
самое главное, что вы упускаете - это то, что "ребенок не родной". Выше уже писАли, что не кровный, а не "не родной".
Во-вторых, это в кино дети бегут искать свою био, как только узнают, что они усыновлены, а большое кол-во реальных взрослых уже детей не идут ее искать. В Усыновлении на той неделе в топе описываали реальную ситуацию взрослую женщину, удочеренную в младенчестве. Она скзала, что таки нашла био, потому что у нее появились проблемы со здоровьем и хотела исключить генетичскую предрасположенность. Сказала, что всю жизнь знала, что удочерена, и если бы не здоровье, то не стала бы искать био, потому что общего у них практически ничего, родители одни, но благодарна родителям, что не стали от нее скрывать правду, потому что узнав правду случайно, в старшем возрасте, могла бы придумать себе био со всеми вытекающими.
ну и в-третьих, ребенок, выращенный с любящей семье не пойдет искать "маму", а "женшщину, его родившую", чаще из любопытства, а не из желания обрести мать.
Статья УК касается только "официальных лиц", т.е. работников соц.органов, опеки, ДР, медиков и т.д.
Частных лиц она не касается! Это раз.
Это право родителей говорить правду или нет, тут без сомнения, никто не должен вмешиваться со стороны. Это два.
Как раз скрытая приемность и приносит впоследствии травмы, так как вероятность узнать о ней ооочень высока, а сам факт скрывания приводит к мысли, что это плохо, стыдно, неприлично до такой степени, что надо скрывать. Это три.
Моя старшая дочь - приёмная. Второго ребёнка, сына родила с разницей в 8 лет. Всем врачам - педиатрам и т.п. всегда врала в глаза, что у меня вторая беременность и вторые роды.
Я-бы сказала ребенку с самого начала что мы его усыновили а что его братики из живота. И еще я-бы объяснила что не имеет значения как в семью приходят дети. Он так пришел а его братья по другому. Зачем акцентировать внимание на генетической составляющей?
Раньше детям объясняли что их аист принес, ну так вот братья из живота (если есть свои дети), а тебя мы привезли из другой страны/города/дома на самолете/поезде/машине и т.д
Маленькому ребенку будет куда легче понять и принять такое, чем лгать. Если станет задавать вопросы в будующем касательно генов, то можно например ответить что папа твой генов не имеет общих со мной, но от этого не мение родной.
Я лично рассматриваю вопрос усыновления в недалеком будующем. Так что это моя позиция. А в случае автора, теперь уже поздно размышлять над этим, теперь либо врать, либо травма будет у ребенка когда он узнает.
Вернитесь в свое детство и представьте, что ВАм лично это сказали. Ладн еще, если этот ребенок единственный в семье. А тут его противопоставляют другим двум. У нескольких детей в семье и так досотаточно поводом для сопреничества, надо обязательно добавить еще один :)
Повода для соперничества здесь нет вобще! Это взрослые нарисовали себе страшные картины о генетике и это взрослым важна она (генетика).
Подумайте сами по поводу того как раньше детям (да и сейчас иногда) говорят что их принес аист или их нашли в капусте.
Когда ребенку сразу говорят об усыновлении, он воспринимает это как что-то абсолютно естественное и правильное, у него нет никакой травмы.
Когда от ребенка скрывают, он живет в атмосфере лжи, тайны, намеков, недоговорок. Он не понимает, в чем дело, он просто чувствует, что с ним что-то не в порядке. И это что-то очень нехорошее и стыдное, и он в этом виноват.
Вся эта ложь, недомолвки и намеки возникают тогда, когда родители сами комплекуют по поводу того, что ребенок приемный. Если они сами поверили сразу, что он родной, то никаких проблем возникнуть просто не может.
Почитайте работы психологов. Во всем мире психологи как один советуют сразу говорить ребенку правду.
ТОт факт, что родители скрывают как раз и говорит о том, что они считают это стыдным, неестественным. Они потому и скрывают, что сами комплексуют.
Ребенок понятия о естественности и нормы усваивает от родителей.
Не правда. Я вспоминаю, что деть у меня приемный, только когда натыкаюсь на подобные топы. Из Усыновления я уже ушла, т.к. не мое это уже.
Вы же не обсуждаете с детьми НАПРИМЕР свою интимную жизнь с мужем. Не рассказываете все в деталях. Только потому, что считаете это стыдным, и неестественным? :)
Я не обсуждаю с ребенком интимную жизнь, и поэтому для ребенка в этом есть тайна. И да, это связано и со стыдом, стыдно публично заниматься сексом.
Вы не забыли, что ребенок усыновлен, иначе Вы бы не писали в этом топе.
Вы неискренни со своим ребенком, Вы не верите в его способность адекватно воспринять правду, и не верите, что сопсобны сами адеватно эту правду до ребенка донести. Ложь чувствуется ребенком чень легко, по тому. как меняется Ваш голос, как Вы отводите глаз, как делаете паузу, подбирая слова. Вы не рассказываете как волновались во время беременнсоти, не рассказываете про токсикоз, что муж бежал ночью искать Вам ананасы, про страхи перед родами. Не говорите, как муж бегал под окнами роддома с охапкой цветов и так далее. На месте этих рассказов зияет дыра. Рбенок эту дыру чувствует. И это очень плохо для психики.
Да, лично я не верю в способность ребенка ПРАВИЛЬНО воспринять ЛЮБУЮ правду. И сделать ПРАВИЛЬНЫЕ выводы.
И не надо всех мерять одной меркой. Не все матери рассказывают про свою беременность детям и не всем детям (далеко) это интересно. Я вообще спросила свою мать о чем-то подобном, когда сама была беременна :)
При том, что в отношениях с мамой у нас не было запретных тем никогда
Если ребенка какая-то тема не интересует, не надо его загружать деталями и инфой. Может Вы ребенку и про смерть в подробностях рассказывате с младенчества? И про зачатие?
Спросит - скажете то, что ребенок на тот момент будет в состоянии осмыслить. Спросит дальше - ответите.
Поймите, Вы проецируете свои страхи на ребенка. Ребенок не считает, что к нему могут плохо относиться или считать неполноценным по факту его усыновления. Как нужно относиться к усыновленным детям его учат в семье.
Если Вы скрываете, значит считаете, что быть усыновленным плохо. А раз Вы так считаете, Вы невербально несете эту мысль ребенку. И ребенок получает двойное послание, с одной стороны словами ему говорят - ты наш родной сын, с другой - в тебе есть что-то стыдное, что надо скрывать.
Ребенок живет в обществе, и семья - лишь одна из составляющих этого общества. И глупо игнорировать влияние остальнго социума на ребенка и считать, что ВСЕ можно вложить в голову ребенку дома.
И это Вы проецируете свое отношение к усыновлению на ребенка. Но Ваше то отношение сформировано под влиянием многолетнего опыта, прочитанных книг по психологии, знаний, обширной информации. А у ребенка слишком мало информации для обработки такого знания.
Кстати, я лично считаю, что нет разницы между усыновленным и рожденным ребенком - и тот и дургой - родной ребенок. Для меня форма появления на свет не имеет значения. например, зачем мне вдаваться в подробности, родила я ребенка естественным путем или путем кесарева сечения. Расскажу, когда сможет понять, о чем речь вообще. И ЕСЛИ спросит.
И именно поэтому (т.к. для меня приеммный ребенок ничем не отличается от неприемного), я не вижу смысла докладывать ему всякие нюансы. Зачем? если для меня это не имеет значения? И для него не должно иметь по идее? А если я предположу, что будет иметь, то тем более не буду докладывать :)
Не горячитесь:-)
Аноним просто не учитывает объемность программы "Операция - ПРАВДА!!!"
Это в алфавите равное количество букв - всех лишь по одной.
А в цепочке правды после одного сказанного "А" следует очень индивидуальное, в каждом отдельном случае - количество "Б".
Какие-то дети попадают к новой маме с рождения, с родильного кресла. Какие-то - с помойки, в буквальном смысле, какие-то - из вполне себе благополучной семьи, драматически погибшей, какие-то - бывают просто...подобраны с улицы.
Мотивы усыновления, причины - тоже так разнятся...
И ведь каждый человек - это вселенская тайна. Сто раз отмерь, один раз скажи правду. Но не только фактическую, а с полным проникновением в тему.
Аноним жутко ошибается в том, у ребенка комплекс обманутого приемными родителями. Увы, нет и нет. У него на почве этого первичного обмана развивается вторичный основательный комплекс неполноценности: "Так значит...меня когда-то бросили, я оказался не нужен? Меня взяли другие люди...О, господи, неужели... из жалости? Как жить...? Как?.."
Ерунду вы говорити, извините, от лица "несчастного ребенка". вы же, как любят выражаться здесь, не в теме.
Мою подросшую дочь(удочеренную) спросила несовсем тактичная родственница, "Деточка, ты не думаешь когда-нибудь найти ТУ стерву, что тебя родила? В глаза ей посмотреть?". Дочь ответила"Она не стерва, просто она родила не своего ребенка. Так получилась, что я не родилась у мамы. Безмерно ей благодрна, что она приняла верное решение." У нее никогда не было чувства, и мысли, что ее взяли,Упаси Боже, из жалости.
по первому же параграфу, не "к новой маме" дети попадают, а к маме.
В Усыновлении недавно писала девушка, что познакомилась с парикмехершей, которую удочерили в младенччестве, она примерно так же и говорила о своей био.
Я не об этом, Вы же не знаете, КАК эта парикмахер жила, все года. А тут аноним такие красивые слова говорит, и вдруг околЯ нее - ТАКАЯ тетка. Косяк, однако.
Все мнения психологов - не более, чем мнения, причем абсолютно теоретические.
У психологов вообще, знаете ли, по разным вопросам иногда такие выкладки прочтешь, закачаешься :)
Я уж не знаю, есть ли такие идиоты, которые слепо следуют выводам психологов :)
Пожалуйста, приведите мне хоть одно мнение психолога о том, что от приемного ребенка надо скрывать факт усыновления?
Вы можете не прислушиваться к меннию психологов, полагая, что сами решите все вопросы. Это Ваше право. Но на Вашем месте, я бы прислушивалась к мнениям специалистов, потому что очень велика цена ошибки - судьба ребенка.
Кстати, во всем цивилизованном мире родители усыновленных детей слушают мнения психологов, и у них вырастают счастливые дети. Если Вы посмотрте криминальную статистику по усыновленным детям по Росии, заметите большую разницу.
И Вы хотите сказать. что единственным и определяюшим факторам, определящим криминальную статистику, является тот факт, что в России не раскрывают тайну усыновления :) Ну-ну.
Я не буду искать мн6ения писхологов, т.к. много раз сталкивалась с тем, как эти мнения меняются с течением времени. Есть мода сейчас на такую позицию, ее поддерживают, вперед и с песней те. кто поступают, основываясь на этих мнениях. Я привыкла думать своей головой.
Психология - это не более, чем бизнес. И ставить эксперименты над своей судьбой и судьбой ребенка только потому, что некий дядя из Арканзаса (и еще 10 дядей из других мест) считает, что так правильно - увольте :)
Приятно, что Вы оговариваетесь по поводу того, что это Ваше личное мнение:-) И по поводу психологии как бизнеса (тогда как это просто систематизированное методическое наставничество, часто присутствующее в жизни нуждающихся совершенно бесплатно), и по поводу невозможности адекватного восприятия правды усыновленным ребенком.
Ключевая фраза - Вы привыкли думать своей головой. Это замечательно. Уважаю. Но не прочла - Вы усыновили кого-то, или...?
Нет, не единственным.
Вероятность, что ребенок когда-нибудь узнает, достаточно большая: кто-то проболтается, сам найдет документы, сравнит группы крови или другую генетичепскую информацию. Травма от такого разоблачения огромная.
Родители могут считать, что они сами забыли о том, что усыновили, но в реальности они постоянно себя контролируют и спрашивают, почему он плохзо учится, может плохая генетика, почему он часто болеет, почему непослушный, почему плохой характер. Любые огрехи воспитания будет бессознательно хотеться свалить на плохую наследственность. Ребенок все это чувствует всегда, и самое плохое, что ребенок сам этого не понимает.
Суть разоблачения - в чем? С тем же успехом дети получают травмы, узнавая, что у мамы и папы есть любовники, что кто-то из них сидел в тюрьме или что у него имеется сводный брат - на стороне, и что папа любит какого-то совершенно чужого ребенка, кроме него... Вот засада на засаде.
+ отсутствие опыта. Мои дети, допустим, очень плотно общаются с детьми из детдома, из приемника-приюта и с усыновленными. Они совершенно уверены, что МАМА это МАМА, она имеет ряд параметров. А откуда она взялась - дело десятое. Очень часто уговаривают меня усыновить кого-то, полагаю, что я именно та мама, которая может стать МАМОЙ совершенно ЛЮБОМУ ребенку.
Разоблачение - это ложь родителей о том, что ребенок усыновлен. Ложь на эту тему - очень большая травма.
А в чем именно эта ложь? Ребенок появился у них, они любили друг друга и хотели ребенка, мысль о нем зародилась в любви, и появился он в любви. Это что - вранье? Нет.
Про левых братьев и любовницу тоже рассказать, повторю вопрос? Ведь ребенок узнает об этом, рано или поздно.
Почему Вы так уверены, что это травма для ВСЕХ детей? Вот Вы очень категорично это утверждаете.
Во1, все от человека зависит
Во2, от того, когда и как ребенок узнает и какие объяснения получит
В3, это если ребенок вообще узнает, что ему "врали". А может и не узнать, где травма то тогда?
В4, А как насчет травмы от того, что ребенок узнал эту информацию, когда она ему на фиг не сдалась?
Скажите, какие у Вас отношения с Вашей мамой?
У Вас есть свои дети?
И еще вопрос, Вы почему рассматриваете вопрос об усыновлении?
Прекрасные и очень близкие
Да
Хочется, чтобы у еще одного брошенного ребенка была мама.
Можно я тоже отвечу:
1. Изумительные.
2. Есть двое и еще планирую.
3. Обстоятельста так сложились. Мне это может "грозить" вне моей инициативы.
Все зависит от конкретных родителей и детей. Люди разные, одни будут оглядываться на гены, другие - нет.
Да, вероятность, что ребенок что-то найдет, есть. Но зачем придумывать проблему заранее, вот если найдет, тогда и прокомментить. Зачем же заранее наносить превентивный удар, а что это будет удар - несомненно.
Если ребенок с самого начала знает, что он усыновлен, для него нет никакого удара.
Удар он получает, когда случайно обнаруживает эту скрываемую от него информацию.
Кстати, часто скрывают усыновление бесплодные родители, которые расценивают свою бездетность как неполноценность, скрывают ее, стыдятся. Им надо сначала работать над собственной мотивацией усыновления, и тогда они не будут считать знание об усыновлении ударом для ребенка.
Обозначьте это "начало"? Когда следует объяснить ему, что такое родной и не родной и какой же он? Раньше лет 6-7 ребенок не поймет слова "усыновление".
Сразу, как только произносятся слова о рождении. Бывают дети, которые появляются у мамы из животика, бывают которые появляются из животика другой женщины, а потом живут с мамой.
Если Вы хотите усыновить ребенка, с Вами будут работать псхиологи, Вы можете у них уточнить подробности.
А зачем?
А вот про КС тоже доложить и про ЭКО?
Мол, есть детки, которые из писи вылезают, а есть - из животика. Вот зачем такое знание ребенку? :)
И добавлю. Вот по-Вашему получается, надо сразу объяснить, что ты не думай, что ты плохой, когда мы на тебя сердимся. Это потому, что ты не из животика появился, а мы тебя в магазине купили. И думаем иногда, а вдруг нам та тетя, которая тебя продала, неликвид подсунула, с генами ущербными :)
Да мне не по этому поводу приходилось общаться с психологами:-) И много общаться. И мнения у всех разные, и лучший - тот специалист, который рассматривает конкретный случай.
Главное же определить мотив действия, тогда можно прогнозировать результат и вектор дальнейшего движения.
Сказать можно. Вопрос зачем. Вечная тема цели и средства.
И потом...нужно быть готовым ответить на вопросы: "А вот почему некоторые мамы, у которых из животика достали ребенка...например...меня - отказываются от детей (от меня почему отказались?? Это плохие мамы? Это плохие люди? Меня родила ПЛОХАЯ мама? Я чтО - ПЛОХОЙ?!"
Простите, не обессудьте, но диалог с Вами лично на меня производит впечатление о Вас, как о человеке, который либо вообще у психолога не был, либо был у догмата. И на этом опыт завершился.
Родители формируют самоотношение ребенка. Если родители дают понять рбенеку, что независимо от того. в чьем животе он вырос, он самый лучший, самый любимый, ребенок будет жить в уверенсоти, что он самый хороший.
Если ребенку родители уже внушили, чтчо он плохой, тогда он может искать причины этого, если уже дорос до способности строить логические умозаключения.
Ребенку не внушают, что он плохой, он склонен думать, что он плохой:
1. Если он пытается бороться со ссорами родителей.
2. Протестует против развода.
3. Испытывает трудности в коллективе.
4. Имеет увечья или особенности ("вот ты такой родился, у нас")
5. Если узнает, что он - усыноленный отказник.
Список только начинается... И во всех случаях ребенок начинает дико переживать о том, что, может быть - это он виноват? Вот попробуйте избежать этого...
Серьезно, Вы действительно общались с психологами, или просто так, где-то что-то прочли, урывками? У меня просто был полный вынос мозга, на эту тему, и все совершенно не так, как Вы говорите, ну ни капли не так. А общалась я с людьми с опытом, тяжким и многолетним.
Мама - хорошая. Слабая, не смогла воспитывать, так сложились обстоятельства. Согласна с обелением образа матери ребенком, пусть думает, что я плохая, чем он плохой. Пусть будет принцессой Монако в его воображении.
Тогда как мы поступим с девизом "Не врать!" ?
Ведь, обеляя образ матери мы врем еще больше, когда об этой матери не сообщаем вообще?
Разве это не правда, особенно в случае с младенцами? То есть существуют мамы-упыри, но это все от алкоголизма-наркомании, что есть самое натуральное проявление слабости и болезни.
А вообще я с вами спорить просто не могу, потому что вам я обязана здоровьем младшей. У нас все НАСТОЛЬКО хорошо, что наша невролгиня в районной поликлинике не поняла, когда я с обеими зашла в кабинет, кто из них болен. Старшая моя говорит мало, а младшая болтает обо всем, и по существу. Так что спасибо огромное еще раз!
Мне сын задал вопрос именно подобным образом "А те женщины, которые рожают малышей и.. оставляют их в дома малютки. Почему они так делают, они плохие?" Ответила ему, что нет, не плохие, просто они не мамы этих малышей. Так получилось, что душа малыша попала не к маме, к посторонней женщине. Она выносила ребеночка и, родив его увидела, что не ее сын или дочка, поэтому она оставила его, что его настоящие мама и папа смогли его найти." Ребенок получил ответ на свой вопрос, но ему 9 лет. Будет спращивать дальше, в более подрощенном возрасте, будет получить более развернутый ответ.
Это если у ребенка вопрос появится, а вы не ответите 9или он не спросит), то тогда пойдет цепочка до "Я- плохой". А если мама не глупая, она не довоедет до такой мысли.
Просто у меня был период, когда я готовилась к усыновлению, но там мама одумалась, слава Богу... Я столько порогов обошла, и психологов и прочих специалистов. Аноним немного удивляет внешней удаленностью от темы, в которой так активно участвует.
Тут позвольте не согласиться, наоборот, аноним подкован, но бросает фразы, не сильно проливающие свет на проблему. Короче, тему не раскрывает.
Я уточняла, что подковка крайне однобокая и теоретезированная. Не раскрывает, не продолжает, не развивает. Просто передергивает красную нить.
Хорошо, давайте с самого начала. В каком возрасте надо сказать?
Талдычить с младенчества, с года? Мол, Петенька, ты ведь не родной у нас, мама тебя не рожала...
Или в 5 лет?
Зачем с самого начала эта информация ребенку.
Ребенок с детства знает, что он ЕСТЬ, что есть мама и папа. Зачем подробности, откуда он взялся. да лет до 7 все с удовольствеим думают, что из капусты, от аиста и т.п.
Насчет бесплодных родителей повеселили :) Вы видимо психолог? Или учитесь на психологическом?
Родители хотят ребенка, они его получили - путем ли ЭКО, путем ли усыновления, сами ли родили. Все, вопрос закрыт. Они своеого добились. Зачем дальше мусолить тему нюансов появления:
Вот, положим, женщина с большим трудом родила ребенка, почти померла в родах. на что, должны с порога, так сказать, с младенчества, осветить данный вопрос ребенку? Чтобы он знал, как он появился. А то вдруг потом узнает, что мама чуть не умерла из-за него - огромная травма может случиться :)
Вот что пришло в голову еще. Вы приводите в пример все цивилизованное общество. Наиболее развито усыновление, насколько я понимаю, в США. Там дефицит белых младенцев и усыновляют часто негритят или монголоиных детей. Естественно, что в такой ситуации скрывать усыновление даже странно :)
Опять же в цивилизованных странах очень развито усыновление взрослых детей, котоырм что-то там придумывать тоже как-то глупо, раз они изначально прекрасно знают, что они приемные.
Поэтому просто делать выводы на основе всей массы усыновленных, по меньшей мере глупо.
Иммеет сымсл сравнивать результаты раскрытия тайны усыновления усыновленных только в младенчестве, причем только детей, похожих на своих родителей, причем на основе как минимум тридцатилетней истории. Т.е. о каком влиянии на ребенка можно говорить до достижения им взрослости?
Т.е., Вы считаете, что надо вываливать ВСЮ правду, ВСЮ подноготную? А, думаете, ребенок не чувствует ложь, когда "папа задерживается на работе", а потом слышит из-за двери шипящие вопросы: "А это у тебя на рубашке тоже кетчуп - перламутровый?!". Папа должен зайти к ребенку, поцеловать перед сном и доверительно сказать, что человек слаб, по природе своей...?
Это ведь только рассуждать просто, о правде. А правда она одна - искренность отношений. Иной раз сложно вообще завести тему в семье, где все родные, о "неродных" моментах...
Вы знаете, бывает, что ВСЯ правда может касаться только мамы с папой (это к вопросу о спальне, помаде на рубашке, и прочих интимных вопросах между мужем и женой). Это дело двоих. А вот правда о происхождении ребенка - это ЕГО история. Его жизнь, его биография. И никто, никто - ни родители-усыновители, ни прочие друзья-доброхоты не имеют права лишать человека этой информации о нем самом. И только ему самому решать, что с ней впоследствии делать, проигнорировать или поехать познакомиться с кровной родней. Да хотя бы ради информации о генетических заболеваниях в роду.
Может страдать, переживать? Да, может. Но это будут ЕГО переживания, его жизненный урок, посланный именно ему свыше. Наши дети - не наша собственность, у них своя судьба, и не в нашей власти уберечь их от всех бед и напастей, да и не в нашем праве. Мы можем только побыть рядом и помочь с ними справиться, если это необходимо.
вот только что это же самое и подумала.
История происхождения ребенка - это его "имущество", скажем так. Это его право знать, кто он и откуда. А прятать от него это - неправильно. Да, проще растить с чистого листа и чтоб никогда не вставали "лишние" вопросы, которых якобы можно избежать: а кто моя настоящая мама, а кто мой папа, а если ли у меня еще родственники, а зачем вы меня усыновили и пр.
Зачем все это, когда можно жить тихо-мирно, иногда по ситуации привирать, правда.
Вы уверены, что получится жить тихо-мирно? :)
А вообще, мне нравится подход тех, кто против тайны. Дескать, умалчивать нельзя, ребенку надо говорить правду, ложь разрушает отношения... Правда, иногда по ситуации привирать. :)
Где смысл, где логика? :think
Да это вы, похоже, смысла не поняли. Перечитайте-ка еще раз пост. Там насчет привирать как раз о тех, кто хочет жить тихо-мирно, с чистого листа. Т.е. про тех, кто скрывает. Не желает себе создавать проблем, притом скорее всего именно себе, прикрываясь интересами ребенка. Которые сами же для себя и придумали.
Так вот привирать как раз приходится им. В том посте ирония, а вы не заметили.
Вы Красная маска? Не надо мне объяснять свое впечатление от слов другого человека. Тем более, не поняли именно вы. :)
Построение фразы таково :"Да, проще растить ... бла, бла, бла", далее "Зачем все это, когда можно жить тихо-мирно, иногда по ситуации привирать, правда." :)
Так что, я-то поняла правильно. А вы переиначили, чтобы подогнать базис под надстройку. :)
Я не Красная Маска, но она как раз обращалась ко мне в своем посте, причем поддерживая его. А вот вы таки иронии не поняли. "Да, проще растить с чистого листа и чтоб никогда не вставали "лишние" вопросы, которых якобы можно избежать: а кто моя настоящая мама, а кто мой папа, а если ли у меня еще родственники, а зачем вы меня усыновили и пр. Зачем все это, когда можно жить тихо-мирно, иногда по ситуации привирать, правда."
Зачем то есть эти все вопросы решать, когда можно потихоньку врать и все.
Ну чтож, ВАМ объяснять бесполезно. И вообще вести с вами диалог стало неинтерсно, пардон.
Ну вот видите, Вы считаете, что родители ведут себя неестественно, по сути это значит, что они до конца ребенка не полюбили, не приняли как свеого. Т.е. он им не РОДНОЙ! Если родитель ощущает ребенка родным, ему в голову не придет вываливать ненужную инфу на ребенка. Если же родитель чувствует, что не справляется, что не получается ощутить ребенка РОДНЫМ, тогда да, может и имеет смысл, чтобы не нанести еще большую травму ребенку, что-то рассказать.
Еще раз, последний, повторяю. Родители сознательно не вываливают инофрмацию Сознательно они говорят - мы тебя любим. Их бессознательное поведние, манеры, интонация, говорит ребенку, что тут есть проитворечие, тайна, чт о-хто стыдное, что надо скрывать. бессознательное поведение невозможно сознательно контролировать.
Вы говорите за всех родителей. Ну, Вы поймите, не у всех так, не у всех ДОЛЖНО быть так, как постановили психологи :)
Господи, до чего в конце концов вы договорились! Если родитли любят ребенка, как родного, то молчат и стойко хранят тайну, а если не любят, не приняли ребенка, то - тайну не хранят. Бред сумасшедшего, уж простите, не больше. Вы, которая никаким боком к усыновление не относитесь, теоретик, который ни разу не знает, что могут чувствовать приемные родители.
В одной нашей родной России, где тайна усыновление имеет место быть, оказывается, есть такие любящие свое усыновленных детей родители. Остальной мир живет в неведении, что несокрытие тайны усыновления от ребенка означает не полное приятие его родителями... На это вам и сказать больше нечего.
нуу, в США, хоть и дефицит белых младенцев, желающие стоят на очереди многие годы, у мужа на работе очень много коллег, которые усыновили детей от белых мам, прямо из родзала. У старшего сына в первом классе были две девочки-сестрички, удочеренные в первый же день жизни, но от разных мам.
Те, которым не принципиален возраст ребенка, могут усыновить его из фостерной системы. Если возраст не принципиален, но хотят белого ребенка, то едут в Россию, Украину . Если не важны ни возраст, ни расовая принадлежность, то едут в Китай, Вьетнам, Южную Америку. Большинство, конечно, едет в Китай или Южную Америку.
Африку.
Какая хорошая полемика. Ее вела в своей голове где-то год. Склонилась к отсутствию тайны после беседы с психологом и проанализировав собственный характер (вру плохо и неубедительно), хотя рожденных мною детей у нас нет. Детей я люблю так, что ради них сверну горы, поверну реки вспять, помогу им найти их мать, если они захотят. У меня даже язык не повернется назвать их "теми тетями, что вас родили", мамы они моим детям. Я тоже мама, вторая. За три года все это переработалось и трансформировалось, тем более матери там не криминальные, обычные гастарбайтерши. Рада, что из-за принятого решения именно мои дети нерусской наружности попали к нам в семью.
Тут каждый сам решает. Есть люди - кремень, есть - болтушки. Тем, кто кремень, уверенна, удастся сохранить тайну, и все у них будет хорошо!
Ну и кому интересно - талдычу с младенчества. Это у нас называется "Сказка про дочку". Как мы очень хотели детей и нашли их в больнице. Как полюбили друг друга и ты. пы. Уверена, проблем впереди куча, готовлюсь, ну что ж, жизнь прожить - не поле перейти.
да ладно, позадает, и перестанет. Я родителям год наверное такой темой мозги выносила, все искала доказательства (ведь не могут ТАК к родной дочери относится, под ТАК я понимала тогда (в 11-12 лет) не отпускание гулять до 23-00), пока мама не предложила в зеркало посмотреть (похожи мы очень). Тут тоже можно что-то придумать, все документы сжечь об усыновлении, ничего не нароет она.
Вот Вы-то - в теме, и как бы Вы меня не уговаривали про подкованность Анонима:-)) Вы вскрыли самый важный пласт, что ребенку полюбасу приходят такие тараканы в голову, и с этой блин правдой не всегда все так легко...
Сжечь - на, да. А св-во о рождении - с ним как?
потеряли. Учитывая то, что свидетельство о браке мы умудрились искупать в майонезе прямо на свадьбе, у нас такое объяснение вполне прокатило бы. Еще я теряла паспорт и загранпаспорт в свое время, так что не проблема сказать, что взамен утеряного дали повторное.
Жабик, я серьезно. Потеря влечет за собой получение дубликата. У Ваших чё в св-ва значится? И когда они получены?
У нас не усыновление, мы и форму выбирали, исходя из отсутствия тайны. У девчат видела, что написано "повторное".
В Усыновлении была эта тема, и там говорили, что не всегда на потерянных св-вах ставят отметку дубликата.
А почему живя в Хамовниках вы получали в Измайлово?
У нас место жительства и место выдачи св-ва в Москве совпало. Хотя, суд был в Подмосковье.
Мы не меняли ничего - ни дату, ни место рождения... Только новое отчество и фамилия. На какой закон ссылались - не знаю :) Тогда нам вообще пофиг всё было :)
кстати, да. Сам топик аргументирует против сокрытия. Ну, скрывали. Не получилось. Что теперь делать? И все это довольно внезапно, судя по всему.
Эт не мы должны решать, а родители. Они лучше знают ребенка и себя тоже - это дело только ИХ семьи и не надо вам в это дело встревать!
Это никого не касается - только родителей. ИМХО - девочка еще мала. Если не говорили сразу, то лучше подождать до ее совершеннолетия, как минимум.
Мне кажется, что когда ребенка воспитывают как родного, то нет проблем сказать в ЛЮБОМ возрасте, но чем раньше, тем лучше. Абсолютно все дети в раннем возрасте задают вопрос "откуда я взялся", лично для меня именно этот момент был бы самым удобным рассказать откуда берутся дети и что он "вырос в животике у другой мамы, а потом так получилось, что жить стал он здесь". Обязательно сказала бы, что он самый родной и любимый. В этом возрасте для детей совсем неважно в чтем там животике он вырос, ребенку важно знать что он ЛЮБИМЫЙ. Но информация откладывается и в более старшем возрасте воспринимается уже как нормальная.
По закону Мерфи "Если Вы можете быть неправильно поняты, то вы будете поняты неправильно"
Поэтому, информация, которая в раннем возрасте воспринялась нормально, со временем может повлечь ненормальные мысли и выводы.
Гораздо больше вероятность неправильно быть понятыми именно когда скрывают (зачем?) усыновление и ребенок узнает об этом позже. А вот КОГДА и ОТ КОГО он это узнает вы предугадать не сможете.
Я помню реальную картину из детства, у одной их моих подружек была приемная мама. Нам было лет по 7-8 когда кто-то из детей принес на улицу эту новость "у Ани мама неродная", и мы радостно сообщили эту новость Ане. Вот хотите верьте, хотите нет, но я отлично помню свои ощущения, мне было ВСЕ РАВНО какая мама у Ани, родная или нет, мы знали ее как очень заботливую и хорошую женщину, кормившую нас пирожками.
Подвергла в шок реакция Ани на эту новость, она просто начала орать что это неправда и драться с нами. Для нее это был шок от НОВОСТИ, а для нас был шок ее РЕАКЦИЯ на эту новость. На очень долгое время Аня стала изгоем во дворе :-( Именно за РЕАКЦИЮ ее дразнили, выводили из себя, именно потому что она ТАК реагировала на все мы почему-то решили, что это позор иметь мать, которая тебя не родила. Вот и подумайте, нужны ли детям такие проблемы?
Думаю, что у этой Ани вообще были проблемы с адекватной реакцией на любой негатив. Или в отношениях семьи было что-то, о чем вы не знали. Т.к. уравновешенный ребенок, с нормальной психикой, не имеющий причин вообще сомневаться в своем происхождении не отреагировал бы столь бурно.
Если мой ребенок узнает это от кого-то, то он спросит у меня. А я буду стоять, как кремень. :)
У Ани все было нормально с реакцией, не придумывайте. Я вам рассказала ситуацию, а вы думайте. Я лично не считаю нормальным и хорошим скрывать от ребенка что он генетически неродной, кому нахер нужны эти скелеты в шкафу?
Т.е. когда вам говорят какой-то абсурд вы тут же начинаете орать и драться? :)
Это не скелет в шкафу. Ты просто делаешь так, как хотела бы, чтобы поступили с тобой.
Обратила. :) Мне тоже когда-то было 7 - 8 лет. Поэтому я помню, что дети ВДРУГ так себя вести не начинали.
И я помню реакцию двоих детей, которым друганы вот так же сообщили о приемности.
Я думаю, лучше сейчас все сказать в простой, понятной форме. Потом подростковый возраст будет, будет все сложней. Я про отчима узнала примерно в этом же возрасте, что он мне не папа. Но восприняла спокойно, главное он меня любит.
Я когда маленькая была, подошла к маме, спросила, откуда я взялась. Мама сказала, что они с папой пошли в магазин, где можно приобрести детей, папа выбрал меня и вот теперь я их дочка. Я была довольна ответом, что родители меня выбрали, именно меня. Я родная дочь, мне и документов не надо, очень я на папу похожа:)), но если бы оказалась не родная, не знаю, расстроилась ли я бы или нет. Для меня было главное, что меня родители любят, и чтобы не отдали в интернат (почему были такие страхи, непонятно, хотя , наверное, потому что я видела на улице интернатовских детей и совсем не хотела быть как они). Так что я за правду:)