Я, моя мама и мои дети
Девы, сразу предупреждаю -- чистА пАплАкаЦЦо :-((( на важном жизненном перегоне от одного этапа к другому. ЧистА поддержки.
Три недели, как закончилось лето со всеми отпусками, и я опять работаю, а мама сидит с детьми. В конце лета вопрос о том, чтобы мне с ними съехать на съём и ковыряться одной с кой-какой поддержкой моего МЧ (финансово всё не тянет), стоял ОЧЕНЬ остро. Но в конце концов я дала задний ход. И правильно сделала, т.к. тут же стало известно о реорганизации на работе -- кто где будет сидеть, с какой зарплатой и каким графиком, пока неясно. Хороша бы я тут была на съёмной квартире.
По поводу МЧ приняла мужественное решение остаться друзьями. Он живёт с мамой, мама его очень сильно держит в узде, настолько сильно, что например вопроса о переночевать у него он ни разу даже не поставил. Типа будет скандал, она старая больная женщина, не будем обострять и т.д. Ну я человек мягкий, мне всех жалко, -- конечно, не будем обострять. А сейчас смотрю -- вопросы организации даже элементарных свиданий перекочевали на мои плечи. А я этого всего уже элементарно не в силах потянуть. Да, любит ужасно, детей моих любит, занимается ими, готов жениться хоть завтра... но жить всё равно негде. И меня обуревает чёткое ощущение, что что-то не так в нём и наших отношениях.
В связи с этим я приняла решение взяться за ум, смотреть по сторонам, надеяться на лучшее и вообще... активнее хотеть построить свою личную жизнь по другим направлениям ;-) Пожинаю первые плоды... полёт нормальный, видимость хорошая :-)
Но. Но. Но. Мама, которая только что уговаривала меня не съезжать, уверяла, что будет сидеть с детьми (и сидит, даже когда у меня командировки), -- всего за три недели уже от них выдохлась :-((( Кричит на них, шугает, ругает...
-- Мама, за что ты меня ненавидишь?!
-- Катя, да ты что? Ты же знаешь, что я тебя люблю.
-- Вот это ты мне так говоришь. А бабушка говорит, что меня и не за что любить, потому что я слезомойка. И ещё что она очень хорошо жила, когда нас не было (((
Вчера уложила детей, младшая уснула, старшая нет, поцеловала её и пошла сама в душ. Выхожу -- крик и плач :-((( старшая в постели захлёбывается плачем, мама мечет громы и молнии: "Она специально! Пороть её надо! Ремня ей!"
Оказывается, ребёнка вскочила и стала ходить искать меня, мама её уложила обратно, та в крик, а мама ей зажала рот рукой. А у той зуб качается. Ну и пошло-поехало... еле успокоила.
Попыталась пойти объяснить маме, что не надо ТАК. Не надо блин рот рукой зажимать, от этого ж тише не станет! И про то, что не за что любить, тоже не надо, тоже тише не станет! Но прямо... как стена:
-- Мама, ну это же ребёнок, ей шести нет, она больная, у неё мозговая дисфункция, ты же всё знаешь!
-- А она орёт! Орёт и орёт!
-- Но она не замолчит, если ты ей рот зажмёшь, она только громче будет орать.
-- А что мне делать???
-- Ну я не знаю, ну поговори, ну не делай ничего, не отвечай ничего, это лучше, чем "тебя любить не за что".
-- Ах так, вот я тогда вообще с ней не буду разговаривать!
-- Мам, она больная! Сейчас погода же меняется, у неё ВЧД, ты же знаешь!
-- Нет, она не больная! Она нарочно, она назло!
-- Мама, ей психокоррекция давно нужна, запишу к психологу -- будешь водить?
-- Никуда я её водить не буду!
-- Ну хотя бы не говори ты ей, что её любить не за что!
-- А я её не трогала! Я их вообще не трогаю! Она первая начала, я не трогала её! Они всегда сами ко мне пристают!
.... просто блин, кому тут пять лет, моей дочери или моей маме???....
И так грустно в такие моменты становится, аж руки опускаются :-((((((((((
Но я же смогу, я знаю. Я буду работать очень, очень хорошо, мне главный уже сказал, чтобы я за себя при реорганизации не волновалась. Мне охрененно повысят зарплату, у меня разовьётся новый роман, и вообще всё в жизни будет хорошо. Всегда. А как только будут деньги, я первым делом найму няньку водить дитё на психокоррекцию.
56. Щитовидка не в порядке. Надо проверять заново, но она наотрез отказывается. Прошлой весной отмазкой было "от твоих детей отойти невозможно!" и ещё "как ты смеешь мне такое говорить!" (типа, напоминая о необходимости визита к эндокринологу, я выражаю подозрения в том, что её нервы связаны с щитовидкой, а это суть хамство).
Ох-хо-хо...не зря говорят, что малый, то и старый. Крепитесь. :) И все у Вас и правда будет хорошо. Дети растут. Проблемы меняются одна на другую. Жизнь.
Спасибо :-) Да они вообще говоря молодцы, младшая вообще только в садик пошла, и ничего, бодренько, без слёз... в саду ни на старшую, ни на младшую не жалуются. А ещё старшую в спортшколу взяли :-D
Летика, вы чего от Форума хоите? Вы сюда пишите по девизом "бери мачало, начинай сначала". Все посты как по копирку:-)) Бесконечная "Санта-Барбара".
Я к Вам совершенно положительно отношусь, но нельзя же так думать,что все кругом... а я-Д Артаньян:-)))
Ваши "страдания" не уникальны, увы.
И бабушки- а ля "Арина Родионовна" теперь уже редкость, а не правило. И ЛЮБАЯ бабушка особо никакого восторга не выкажет ,если в силу обстоятельств, ей придется сидеть с двум внуками. Но может быть не будет столь хамовата.
Взывать к благорозумию, проблемам ребенка и милосердию БЕСПОЛЕЗНО ибо Ваша мама-человек без особой душеной теплоты и совершенно с иными ценностями по жизни.
Летика, Вам надо как матру запомнить и твердить:"БЛАГОДАРЯ ПООДЕРЖКИ МАМЫ Я НЕ СДЕЛАЛА АБОРТ И ЭТО УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО!".... и пожалуйста (очень Вас прошу)сделайте для себя "Месяц-односложных ответов!".
Поставтье цель : месяц разговаривать с ВАшей мамой на уроане "добрый день ! Спокой ночи! ДА,НЕТ!" Если Вы проявите характер и продержитесь хотя бы месяц без Ваших сицилианских разборок, но ВЧД дочки всяко яко будет лучше:-)
Про МЧ- молодца! Срветую записаться в бассейн , на массаж или купить вибратор:-)), чтобы счерез неделю ВЫ не писали пост типа " а он приехал и ...Начинай сначала...".
Про бюджет как решилось у Вас? Будем взрослеть или Ваша мама так и распоряжается деньгами?
Желаю всего хорошего!
Я же написала -- поддержки и чиста паплакаццо :-)
Сократить сицилианские разборки -- тож хороший совет :-)
Про МЧ -- неа, сначала не будет :-) Я знаю это особое ощущение, когда выходишь из отношения, аккуратно и плотно прикрывая за собой дверь. Всего пару месяцев назад меня можно было брать тёпленькую: сумел бы он поставить вопрос ребром, нашёл бы куда, где, как -- я бы уже свинтила. Но поезд ушёл. Точнее сказать, на горизонте показались другие поезда ;-) В командрировки я ж не одна катаюсь, там из смежный организаций и ведомств... большая тёплая компания ;-)
Про бюджет -- 35 маме на руки, остальное мне, и особых сдвигов в организации бюджета не предвидится.
И как раз то, что мои "страдания" не уникальны, мне какие-то силы придаёт ;-) Если многие через это проходят и проходили, то и я пройду, чай не бином Ньютона ;-)
Поймите,что пока вы плачетесь, то жизнь проходит мимо. При чем у всех персонажей вашей трангикомедии, включая бабушку и детей.
НЕ надо плакаться! У Вас есть здоровье, работа, дети- это уже не мало. А правильного мучжину Вы встретите тогда,когда не будете так "тяжеловозно" относится к отношениям:-)Не надо искать : мужа, отца и далее по списку.
Найдите сначала себе мужчину для души ибо все ,что ВЫ пишите на Форуме Ваши душевные страдания.
35 ВЫ отдаете маме. Сократите до 25-ти попробуйте хот бы на 10-ку найти няню да 2 дня в неделю со своей квартирой. Чтобы забирала, сидела (кормила и играла), а Вы вечером будете забирать. А Ваша мама пусть в это в эти дни спокойно ходит по врачам и т.д.
и Месяц односложных ответов!!!! и голос не повышать!
Твердите еще одну мантру (помогает:-):"ЕСли надо обьяснять, то не надо обьясняться....":-)
Очень сочувствую вам. У нас была аналогичная ситуация, когда мы с братом были детьми - мама на работе, мы с бабушкой, жили вместе. Вот бабушка нам тоже иногда такое выдавала.... А маме деваться некуда было тоже - жить негде, да и за нами присмотр нужен. Вот она нам объясняла, что бабушка нас любит, просто она уже пожилая, она устала ну и т.д. С возрастом конечно я стала больше понимать, но в детстве до сих пор помню, как обижалась и плакала. а вы держитесь, с мамой не ругайтесь, все-таки ее помощь есть и сейчас она вам нужна. Ну и конечно, переезд - единственный реальный выход.
Я знаю, что переезд реальный выход, но ехать некуда, не на что, и в конце концов не к кому :-) А у меня командировки зачастили, суточные и на несколько дней... Я на первой же командировке и сломалась, отбросила мысль о переездах. Некуда девать детей. Потом уже про реорганизацию узнала.
Это ж надо так сознательно позволять издеваться над своими детьми. :(
Вас уже даже не жалко. И думаю, что хорошо у вас не будет. Т.к. вы целенаправленно "сольете" все хорошее. Просто ради того, чтобы даже повода не было уйти от мамы.
И согдасна с Артемис. МЧ с другим складом характера рядом с вами не случится. Увы.
Автор милая, предыдущих ваших тем не читала, но пару лет назад была в такой ситуации.
Реальный выход нашла только в переезде в другой город(да, из Москвы от мамы от друзей) Работу нашла по объявлениям. зп была ниже чем в Москве, но ее хватало, но съем жилья , и частный сад.Первое время было трудновато, но выжила. Плюсом было то, что нормированный график, отсутствие командировок, да и нервы детей в порядке. На данный момент. Обросла знакомыми, друзьями. Появились подработки, удается откладывать.
Я вас ни к чему не призываю, но подумайте посмотрите варианты, не могу понять почему все на Москве зациклены????
Очень - очень сочувствую вам!!!! И прекрасно понимаю!!! моей старше - 60 лет, и она не очень-то орет на внука, НО - всегда я должна ей за те редкие моменты, когда она с ним проводит. И всегда она вроде как с одолжением сидит...У меня за 6,5 лет что сыну было 11 нянь )))) а мама меня постоянно упрекает - вот, я с ним сижу и сижу!!!(((((((((
Вы знаете, мне кажется, что это у 99% так. Я вот живу с папой, мужем и сыном - и у меня все прекрасно. Но когда приезжает мама, уже через 3-4 часа возникает напряжение...не должны дочери и матери часто общаться - мое глубокое ИМХО. Просто не должны. Тут какие-то не те инстинкты или эмоции работают...
Держитесь и удачи Вам в поиске мужчины!!!
Не хочется вас разубеждать, но все же скажу: бывает все с точностью до наоборот. И бабушка бывает лучшая няня, и мать с дочерью - лучшие подруги, и общаться могут каждый день помногу. Это уж как кому повезет.
Дауж климакс плюс расшатаная щитовика = гремучая смесь. Бабуле срочно к докторам, чтобы хотя бы второе подровнять по возможности.
Лаванда... ну как её туда послать деликатно, чтобы без скандала?... Три частных лаборатории под окнами, иди, мама, я всё оплачу из своей так сказать части бюджета! Нет, "сейчас у нас другие проблемы!" Я прихожу к тому, на что никогда в жизни не рассчитывала, -- что вот встречу Настоящего Мужчину, и всё будет хорошо. Глупо на это надеятся в моём возрасте и с двумя детьми на руках. Ну хоть согреюсь.....
мда.. не весело у вас там.. но это все, как вы сами понимаете, последствия жизни с мамой. увы, как бы ни были полезны во всех отношениях родители.. на такую полезность, как сидение с собственными детьми, сразу найдется куча недостатков.. не так говорит, не то делает... и тд.. и даже понимая все ваши аргументы, с ее стороны, я вас уверяю, будут теже комменты - типа все ей не так.. Этого никак не избежать - вот ток по намеченному вами плану - деньги, няня, и бабушка по выходным на попить чаю.. Ну не все могут вынести детей в таком кол-ве, в таком возрасте, с такими их разными характерами, да и не все хотят - и в общем то - имеют право.. они уже воспитали своих детей - это была их обязанность.. ну а теперь это только в виде хобби можно от них ожидать...
С одной стороны да. С другой -- мама настаивает, что я не могу, не имею права, не должна съезжать. С третьей -- в связи с шатаниями на рабочем месте вопрос уже и не стоит.
Я себя ощущаю как в двухмерном мире каком-то. Длина и ширина, а высоты нехватает, поэтому невозможно перешагнуть через простую линию. Надо брать свою высоту...
Вы можете взять в руки ножницы и обрезать пуповину?
Вы умеете говорить следующие фразы:"Я не буду обсуждать эту тему.... сейчас".
"Все поняла , и теперь я приму СВОЕ решение."
" Я прошу успокоится и не обращать на это (капризы детей) повышенного внимания."
Обратите внимание,что после каждой фразы точка! Может вам перед зеркалом порепитировать?
ну в таком случае надо просто сглаживать ситуацию максимально, объяснять детям, что бабушка не всегда права и тд.. все равно больше вариантов нет :(
аташ, я тебе давно писала, что позволяя маме сообой манипулировать, ты рарушаешь свою жизнь.
Ты находишь любые предлоги, чтобы и дальше позволять собой манипулировать. Ты все деньги на отдельное жилье отдала на жилье брату, регулярно отдаешь маме сумму, достаточную для съема аж 2 квартир и при этом плачешься, чт нет денег на съем.
Твой МЧ -вомзожно, маменькин сынок не способный на принятие решений. Но ты пойми и дргуое - что при твоих отношениях с мамой с тобой другой человек не уживается, он просто будет лишним в вашем тандеме.
Если то, что написала Артемис правда, то бегите со всех ног от мамы. Мне аж поплохело от рассказа Вашего.
А что творится в Ваше отсутствие? Мрак.
Ну куда Автору бежать, на вокзал?
У нее есть деньги или на сьем квартиры, или на няню.
Или /или, понимаете?:-)Она отказывается от сьема и типа няня- её мать ( толко вот хреновая из нее няня пока получается).
Так, няня на привести/отвести/посидеть пару часов вечером - это не такие деньги, чтобы говорить или съем, или няня.
Я уже автору написала, что хорошо у нее не будет никогда. Именно потому, что она ищет любые причины, чтобы не съехать от мамы. Закончатся реальные, начнет генерить сама.
Я расписывала тут однажды свой бюджет, после чего все сказали -- анриал.
Всего-всего 60 тыс в месяц.
25 однушка в моём районе (тут садик).
Как минимум 3 тыр коммуналка в маминой квартире на меня и детей (съеду -- буду платить).
Как минимум 2 -- в съёмной. А может и больше.
Итого 30 чисто на жильё.
Сколько положите на няню и чисто покушать?
Сколько -- на няню на несколько суток?
А если после реорганизации у меня сменится начальник, то запросто придёт кирдык этому нашему вольному "приходи когда удобно, уходи когда хочешь, работу пришли электронкой".
Я генерю, конечно, да. Это я всё сама придумала... и цены на жильё, и чёртов ребрендинг.
Поправьте меня, но это уже по 3-му кругу.
Я помню, как вы били себя пяткой в грудь в 2-х топах, что к сентябрю вы съедете. И форум дружно погружался с вами в бухгалтерию. И по подсчетам выходило, что съем вы потянете. Поэтому, простите...
В предыдущих кругах автору и все разложили по деньгам. И нищеты не получалось. И подсказали про няню, к которой можно водить на дом (что кстати и дешевле). Но, мыши продолжают жрать кактус.
Если водить детей КАЖДЫЙ день то это теже 35 тыс сьем+25тыс няня. Остается 5 тыс - на прожить.
Нельзя найти ежедневную няню меньше,чем за 20 тыс . со своим жильем.
Про МЧ не согласна. Вот если бы он у нее вместо няньки сидел или за квартиру ПОЛНОСТЬЮ платил, тогда да. А так это третий ребенок в семью, только старший:-), но требующий ухода.
А что мы собрались снимать на 35 тысяч? Скромнее никак? :)
Катариночка, это уже все было... И в первых топах автору чуть ли не адреса нормальных квартир за 20 - 25 тыров давали.
И няня не на целый день стоит гораздо меньше 20 тысяч.
Это все было автору сказано.
Но после того, как автор быстренько рассталась со своим МЧ все благополучно стало невозможно. :)
А третий ребенок...
А мама у нее сейчас кто? МЧ хотябы мозги не ипал, и детям псих.травмы не создавал.
За 25 в моём районе. И 5 на коммуналку с учётом коммуналки в маминой квартире, где я прописана, потому что при большом желании она меня и выписать отсюда может как единственный собственник.
Я проверяла, могу ли я при моей зарплате + мат. капитал залезть в петлю ипотеки на комнату в коммуналке, в моём районе продавалась в августе комната за 1,8. Не дают, т.к. двое детей. Хотя месячных платёж был бы меньше съема, и коммуналка была бы только в одном месте, т.е. было бы дешевле съемного.
Вы это уже говорили. Вы хотите еще раз погрузиться в расчеты? Чтобы вам еще раз все рассказали, как все возможно? :)
Нет, МУЖ это я, а мама у меня жена, и если я с ней разведусь, то дети мне, алименты ей )))
Моя мама мне такой расклад сама привела - я (муж), она (жена), бывший мой муж (бабушка, т.к. ему иногда можно выдать ребенка на пару часов погулять, ну очень иногда...)
Ну да, 35 тыщ маме отдавать, а из оставшиххся- оплачивать ремонт брату - это не нищета, ага.
Ты можешь принести в ЖЭК справку, что платишь коммуналку на себя и детей по другому адресу. ПОставить счетчики по новому адресу.
Няня - 200 рублей на забрать.
А если жить у мамы, но взять няню чтоб по занятиям водила, выгуливала, по хозяйству помогала. Т.к. дети утром в саду, то только на вечер, в 20 тыс. легко уложитесь. А на 40 жить. Вполне выживабельно. И бабушка не замученная, на детей не срывающаяся.
там еще такое "Кино",что Автор топа живет в квартире на "птичьих правах", т.е.привести няню в дом,чтобы хотя бы немного разгрузить бабушку.
Хотя и с этим можно работать:-)
Летика, у меня такая ситуация летом: мама великомученически разрешает проживание ребенка с няней на даче:-). Но я сказала очень жетско:"Без няни ноги моего ребенка там не будет!":-)
А моя бы сказала -- ну и не будет, ну и прекрасно!
Она не злая, нет. Правда. Но... блин, давит иногда. Меня уже тётя защищает. Я тётю всегда считала очень жёстким человеком. Но она сама жила разведённая с ребёнком у мамы на птичьих правах, так что она ОЧЕНЬ хорошо знает мои проблемы. Мне не говорит, но маму осаживает уже иногда...
А про нельзя привести няню -- так и сорвалась полностью идея съёма. Сначала бабах, свадьба подруги. Мама упёрлась конкретно: не пущу, в смысле детей не возьму и делай что хочешь. Душа рыдания, сказала подруге, что буду только утром в ЗАГСе, пока дети в саду. Выдала её замуШШ... и поехала домой :-((( Дома, правда, случились брат с папой, а мама была на даче. Брат взял девчонок в охапку и скомандовал вертать на свадьбу обратно. Но всё равно считаю, что я подругу обидела... если бы я без детей выходила замуж и мне близкая подруга сказала, типа ой не с кем оставить, я бы обиделась смертельно.
Ну ладно, свадьба прошла. А потом бабах, командировка. Прям вот послезавтра. Няню ж за два дня не сышешь, даже если б и было куда её вести. МЧ в качестве усатого няня мама тоже в дом не пускает, разумеется. А ехать надо, вот прям хоть сдохни. Ещё и вылет мегаранний был, так что я даже в сад сама отвести их не успевала, закрыт ещё сад. А начальник не подруга, ему душа рыдания не скажешь, что ой не могу. Ну вот и.... и всё :-( В такой ситуации, когда мама меня за эту командировку держала как за задницу, какие уж тут договоры про 25 тыр? сказала -- "скажи спасибо, что больше не прошу с учётом инфляции".
летика, ВЫ не задумывались почему у Вас в жизни все "вдруг" и есть ли это хорошо?
ПЛАНИРОВАТЬ надо ключевые моменты.
Естественно "хочешь расмешить Бога, то раскажи о своих планах", но Вам только с мамой надо проблемы решать.
Мне один единственный раз сказали "Твой ребенок-твои проблемы!" Мне хватило одного раза, Вам это озвучивают ПОСТОЯНННО!
Лен, брат ничего не брал из моих так сказать рук. Только из маминых. Типо семья дала. Поэтому должен он семье. А не мне :-(
Онг должени тебе, потому что деньги брали с тебя.
И почему ты маме не напомнишь, что она тебе должна нехилую сумму?
Потому что опять будет скандал..........
А я не могу больше скандалов, чесслово. Я же головой должна работать, типо творческий человек. У меня моСК выключается, когда он зайопан. Я уже готова заплатить, чтоб отстали.
Ната важно, чем именно ты платишь. Если бы у тебя на арнресолях валялся личшний миллиончик - то ОК. Но ведь он же не валяется у тебя. В результате платишь ты своим капчеством жизни. Теми же скандалами, которые в итоге ты терпишьт в еще большем объеме. на мой взгляд, плата не равноценна.
Да. В саду. Вот в понедельник вышла после болезни. А я улетела в Сибирь в рабочую поездку в пятницу вечером и вернулась в ночь с воскресенья на понедельник. И где я, со своей зарплатой, оставлю детей 3 и 5 лет на несколько суток? Микроволновку им куплю, как Ирина Лапузина?
Нечасто, но всегда неожиданно :-) Размышления о съёме были основаны на отношениях с МЧ, который обязался подстраховать меня на такие вот командировки (забрать детей, посидеть с ними). Ну а сейчас, конечно, размышлений таких нет.
Конечно размышлений уже нет. :) Что собственно я вам и говорю.
Знаете, как можно было поступить? И, кстати, как вам советовали и не раз.
Снимать квартиру, не рвать с МЧ, оставить его в качестве няньки, и тихонько искать более подходящего кандидата. Что сделали вы? :) Как только замаячил срок возможного съема, вы быстренько послали МЧ (просто потому, что надоел и вас обуревало). После чего пришли плакаться, что опять ничего не получилось! :)
Еще раз - и не получится. Т.к. ВЫ этого НЕ хотите. Хоть и плачетесь об обратном.
Я очень хорошо помню, что именно это мне и советовали, и вот что-что, но этого я категорически не в состоянии делать -- спать с человеком, оставлять ему детей, и тайком от него бегать на свиданки с кем-то другим. Ревность -- змей, которого не стоит выпускать из бутылки. Я Лапузину уже помянула выше. Но дело даже не в потенциальной опасности для детей, а просто это слишком далеко за пределами моих представлений о морали. Слишком далеко. "А с кем ты оставляешь детей, милая, пока мы тут с тобой мирно вкушаем фуа-гру в этом очаровательном ресторане?" -- "Да с моим нынешнем любовником, не бери в голову".
Значит, повременить с любовником. :) У вас же после отставки МЧ личная жизнь сразу ключом не забила, так? И свободнее в распряжении временем и в возможности поисков вы не стали.
Летика, вы ищите причины, почему не может быть. А любые возможности изменить порядок вещей с ужасом откидываете.
Тады ты могешь откладывать подушку безопасности, чтобы при так сказать назревших переменах в жизни ей воспользоваться.
Но бабуся тоже может выматывать с детьми 3 и 5 лет, даже если они сад посещают. Берите бабусе помощницу.
В Подмосковье, с хорошей транспортной доступностью, в однушку, это максимум 15 тыр. Няню с проживанием найдет за 20-25. Маму - в сад, или и сама свихнется, и детей изуродует еще больше. Они же в аду живут(((
Наташа, сорри за анонимность, но это я :-)
Оч хорошо понимаю твою ситуацию. У меня сейчас похожие трения с мамой. Написала заявление об увольнении (оставаться на старом месте совершенно нереально, она это тоже понимает), ищу новую работу. И регулярно получаю истерики, что нельзя увольняться, не найдя нового места. Ну я ж не дура, я это понимаю, но если делаю именно так, то у меня есть на это причины. Красочно ей эти причины описываю, она с этим соглашается, но ..... истерика продолжается. Ну вот прям костлявая рука голода протянулась! Ну блин, ну на 45-50 тыщ я всегда найду место, уж как-нить протянем на эти деньги.... Нет, слезы, что меньше 70 низя, что она и так работает на надрыве, а теперь просто помрет на работе, чтобы заработать........ А то ведь не получится отложить на поездку в Грецию в следующем году!
Собстна, к чему это я.... Да видимо просто тоже пожаловаться. Увидела родного человека с похожей проблемой и захотелось выговориться ;-)
У нас с тобой мамы не потерянные сёстры-близнецы? про костлявую руку голода и "хоть немного, но стабильно" -- это наша любимая песТня. Тока у нас рулит не поездка в Грецию, а какой-нидь очередной ремонт. Кстати, блин, как жалко-то, мы-то со своей реорганизацией переезжаем в соседнее здание рядом с тобой, если ты на том самом старом месте. Я-то уж губы раскатала кофий с тобой попивать в перерывах :-))))))))))))
Моя ремонтом согласилась пожертвовать, но вот Грецией - ни за что...
Я уже полгода в другом месте, так что по-любому кофий пока отменяется. Хотя.... Новой-то работы пока нет, может и окажемся соседками ;-)
Мне сын тоже на бабушку частенько жалуется, что она его обижает и ругает слишком часто. Я сначала думала, что мама просто проявляет жесткую дисциплинарную политику, но потом поняла, что все-таки передергивает. Ты ж сама понимаешь, с нашими детьми надо жестко, но не сурово. Он и так из-за моей работы психованный реально стал, а еще она добавляет свои 5 копеек...
Во-во :-( Ты меня как раз в этом отношении понимаешь, сурово с нашими никак... Новую работу тебе желаю самую хорошую, хотя соседками оказаться было бы классно ;-)
Ваша мама просто уродует ваших детей. Вы же фактически торгуете их психическим здоровьем. За деньги. Которых якобы не хватает. Выбор у вас сейчас заключется не между "хорошо" и "плохо". Он у вас сейчас такой "психическое здоровье детей в атмосфере постоянных скандалов в компании не совсем адекватной бабушки" vs "относительный комфорт матери которой не хочется что-то кардинально в своей жизни менять"
Я первые серии не читала, но от Вашего первого поста просто слезы на глазах:(
В ситуации гораздо более благоприятной, чем у Вас (моего ребенка в родительском доме не то что любили - обожали! проблемы лежали в другой плоскости), тоже обратилась к форуму, где мне примерно также все расписали - "все возможно, съезжайте!". Не верила:)
А потом наступил "край", когда все возможности нашлись буквально за 5 дней. Съехали, живем-радуемся:)
Видимо, у Вас еще не наступил тот самый "край"... Хотя такой диалог с бабушкой своего ребенка не представляю просто! Это был бы не просто край...
Перечитайте, что ли, "Похороните меня за плинтусом"?
А деньги на няню для психокоррекции для старшей выделяйте немедленно просто. Вычитая их из "маминых" 35. Сообщить о найме и удержании расходов - по факту.
Для съема попробуйте найти компаньонку, идеально тоже с ребенком (детьми) - это не редкость, даже в Вашем районе, я уверена. И дешевле будет, и "на подхвате" друг у друга будете. Может, получится?
очень анонимно **K** написал(а): >> А деньги на няню для психокоррекции для старшей выделяйте немедленно просто. Вычитая их из "маминых" 35. Сообщить о найме и удержании расходов - по факту. <<
А она тогда не будет их из садика забирать, и крутись как хочешь.
Может, Вам за те же 10-15 тысяч найти пожилую женщину, которая будет забирать их и вести к себе домой (или на психкоррекцию) ту же? У Вас сад до каких?
Ну как так - не пускает? Это все на уровне прожэктов-разговоров. Да ей и не надо никого пускать, собственно: няня детей из сада забрала, у себя дома с ними поиграла, Вы их от няни забрали после работы... Мама эту няню даже не увидит, при желании.
О! Это запросто! Моя мама так не пустила логопеда на дачу. Мотивация:"Не хочу чужих в дом!":-) Имеет право!
Я же написала "к себе", то есть к ней (к няне) и не надо в квартиру. Пришли вечером с работы, забрали детей и домой. Мама свободна...
Я сама сейчас ищу няню, только у меня сложнее (мы за городом и детей надо еще и на кружки возить), но я на маму даже не расчитываю (мы живем не вместе, но это не меняет дел), она у меня очень на Вашу похожа, поэтому мы с ней чем дальше, тем лучше.
"Страшно на потолке спать -одеяло сваливаете"( уж простите, за детский каламбур:-))
Чем эта няня будет отличаться от воспитательницы в детсаду?При условии,что у нее будет прописка, рекомендации и т.д. Есть Инет, подруги, воспитательницы в детсаду. Кстати вполне возможно согласятся заработать.
В любом случае -за СПРОС НЕ БЬЮТ!
А с мамой, которая может в Вашем присутствии зажать ребенку рот рукой, не страшно оставлять? На что она способна в Ваше отсутствие, не задумывались?
У нас на площадке много детей с нянями гуляют (у нас МО, а работают большинство в Мск, конечно, никто из сада не успевает забирать) - ни разу не видела неадекватное отношение к детям. Хотя, конечно, возможно, что не одно собеседование надо будет провести, чтобы найти "свою" няню...
Но, ИМХО, бабушка, которая наносит психотравму ребенку ("тебя не за что любить" - кошмар"!), очень вредит ребенку...
Опять же, повторюсь - воспитатели и няни в Вашем же саду. Очень распространенный вариант.
Ну, эта же мама вырастила меня. Я тоже от неё слышала, что мол "а за что тебя любить-то?" и проч. бла-бла-бла, и не исключаю, что психологически это на что-то повлияло, но меня не кормили психотропами, чтоб спала, не били (шлёпнуть да, побить никогда), не оставляли одну дома, родители не пили, мало ли ещё что может сделать взрослый человек. Суп кипящий забыть на самом неподходящем, хахеля привести, пока дети у неё (няни) дома, или не хахель, так муж рюмашку хлопнет после рабочего дня. Я уж не говорю о явном криминале. Да, у мамы нервы чечётку пляшут, это и в моём детстве примерно так было, но реального непоправимого физического вреда от этого никогда не проистекало, чего о чужих людях с уверенностью сказать низзя.
Ну, в конце концов, это Ваши дети, Вам решать в любом случае. Меня бы не устроило такое отношение бабушки к детям, хотя она и вырастила детей своих и никого не убила и не искалечила. Да и люди с возрастом меняются, а учитывая климактерический период и гормоны... Мне моя мама, которая ни на кого из детей в детстве не то что руку не подняла - голос не повышала, в такой период своей жизни фингал мне под глаз поставила, и я с ним на работу ходила:) А Вы так уверены...
Откуда такие мысли о криминале и нянях? НТВ смотрите, что ли? Есть знакомые, есть рекомендации от людей. Есть диктофоны в одежду, в конце-концов. Заключается официальный договор, и няня не меньше Вашего будет хотеть не пролить горячий суп на Вашего ребенка...
но ведь в таком случае и вы не должны отдавать ей столько денег? Будете платить свою часть коммуналки, а детей будет забирать няня по вечера. В комендировках за детьми та же няня будет присматривать. Вряд ли это будет дороже 35 тысяч в месяц, нет?
Сейчас автор вам ответит, что при таком раскладе мама ее и детей из квартиры вышвырнет, и выпишет. Там очень высокие отношения.
Прекрасно - те же 35 отдаете няне. С гарантией отсутствия шантажа и истерик. Как месячная оплата за неполную занятость, но "на подхвате" на время командировок - вполне достойная компенсация. Поговорите в своем саду с нянями-воспитательницами? У моей подруги воспитательница берет ребенка себе на время ее командировок (внезапные, но не слишком продолжительные). Я предлагала ей делать то же самое, но бесплатно, но она отказалась - стесняется... Может, кто-то из Ваших подруг тоже будет рад помочь?
Ну там не только вечер, но и командировки. Впрочем, чем меньше, тем лучше для Автора, это ж очевидно:)
Тоже не читала предыдущего.
Вы платите маме за сидение с детьми?Как она отреагирует на снижение "зарплаты"?И что у Вас с жилищным вопросом,как получилось,что мама единственный собственник,а Вы на птичьих правах?
Ну что же делать, если Вы отпор маме не можете дать. Все понятно, что жалко, что мама, что мучатся потом будете, что она Вас специально такой воспитала, что Вы от нее никуда не денетесь, она манипулирует Вами, это все понятно. И что уйти от нее пока не можете, да и потом не сможете, это тоже понятно. Мама это Ваш крест, карма, как угодно назовите. Но вот как можно давать в обиду своего беззащитного ребенка, даже своей маме, вот что не понятно? Вы же можете с мамой иначе себя вести, и дать понять, что детей обижать нельзя, нельзя срывать на них свою злость, неудовлетворенность и прочее. И лучше, когда человек остерегается это делать, потому что боится. Да, именно страх, лучший сдерживающий фактор. Не объясняйте маме, что и зачем, а просто запрещайте. И подкрепите это мотивацией. Плохо работаешь (смотришь за детьми, общий язык с ними найти не можешь, роняешь авторитет матери и т.д) значит денег и подарков маме будет меньше, все хорошо - значит больше.
Ну и желаю Вам терпения и мудрости не делать это резко, а прикрутить "гайки" постепенно.
Автор, ну, видно же, что мама не справляется. дети сложные, им нужна мама и последовательная система воспитания, а не психокоррекции. Маму уже не переделаешь, задачка ей не по зубам.
Все, считайте, что помощи в виде мамы У ВАС С ДЕТЬМИ НЕТ. Ну, нет - и все. А где Ваша квартира? Вы же в браке родили детей? Гжде алименты?
Квартиры у меня нет, какое это отношение имеет к тому, что дети родились в браке? А 60 т.р. это с алиментами.
няню ищите такую, которая бы детей к себе забирала-и на время командировок тоже к себе!
60 000?
15 000 стоит квартира в ближайшем Подмосковье.
15 000 стоит няня на вечер в месяц в том же ближнем Подмосковье (еще и приберет и еды приготовит)
на 30 000 живете. Не густо, зато детей третировать никто не будет.
только с садами там проблема... Нормально можно и в своем районе все организовать...
И реабилитацию. 10 тыр курс массажа. У нас в п-ке делают бесплатно, а вот нащщёт Подмосковья чё-т сомневаюсь. Работа у меня такая, что только Москва.
массаж в поликлинике делают, а на работу люди ездят, вы не поверите:), на электричках, автобусах или машинах...но сад, конечно, самое узкое место, так что рассматривайте варианты в своем районе, конечно же)
Да, только с материальной частью там сложнее -- я подписала отказ от мат. претензий, в результате чего он мне оказался ничего не должен, после чего отдельно было оформлено мировое соглашение по начислению как бы добровольной помощи детям, суд бы назначил больше. Он и этого бы не платил, конечно, но совсем голую из страны меня тоже нельзя было отправить -- судья просто не принимал такое дело к рассмотрению, чтоб мать сама типа от всего совсем отказалась.
я правильно поняла-бабушка зажимала девочке рот рукой?Это нельзя так оставлять...если Вы маме платите за сидение с детьми,то она должна это делать не хуже нормальной няни.Что бы Вы сделали с няней,если она так обращалась с ребенком?-вот тоже самое сделайте с мамой.А еще дайте ей хорошего пинка для похода к эндокринологу,пусть он ей грамотную заместительную терапию при климаксе назначит.Моя мамА на такой поддержке отлично климакс "проехала".Стервозности и закидонов больше не стало :)
Пинок к эндокринологу мне представляется наиболее реальной инициативой из всех высказанных :-) Да, зажимала рот рукой. Я убейте меня не понимаю -- зачем, ведь ясно же, что ребёнок от этого кричать не перестанет.
Я до сих пор в ум не возьму-почему расейские женщины предпочитают терпеть климакс,а не кушать таблетки-колоть уколы и при этом чувствовать себя нормально?Для меня это загадка...Рот зажимала для выхода собственной агрессии.Климакс,особенно его начало-очень провоцирует эмоциональную нестабильность.Сходите в ЦПС районный,прозондируйте эндокринологов и к более-менее вменяемому запишите маму.А потом,с песнями и плясками ведите ее туда за ручку.А еще такой глобальный совет-я б свалила подальше,и детям-няню,а себе подработку,штоб на все хватало-на няню,жизнь и съем.Первые полгода будет полный жопер,потом станет легче.
Сегрдня разговор на тему врача закончился скандалом: "Мои все проблемы -- от вас! У меня проблем нет, только твои дети! Если бы вас не было, у меня бы и проблем не было!"
Болтушка я средняя :-) Но к молчанке природой не приспособлена. Это с детства был наисильнейший способ воздействия как раз на меня -- молчанка. Мама замолкала и только начинала резко двигаться, ставить на стол посуду с резким хлопком, резко закрывать двери.... меня хватало на сутки, не больше.
И потом -- ну как молчать, если человек был с детьми? Я же хочу спросить, что было, как пришли, что сказали воспитатели, плакали ли, промочили ли ноги и т.д.
ну так разгрузите ее по максимуму-платите только коммуналку, продукты покупайте сама, детям-няню, которая сможет их к себе брать! А там, глядишь, и сьем квартиры не таким уж нереальным делом окажется...
Эта тема уже сто раз перемусолена, нет, мама мне очень жёстко поставила условие -- пока я живу у неё, я живу по её правилам. Деньги на бочку. Я очень её просила -- пусть я месяц-другой буду прибегать с работы рано, сама забирать из сада, вывернусь, сама буду оплачивать еду, готовить и т.д., только пусть перехватит их бесплатно в командировках, чтобы у меня были хотя бы деньги на залог при съёме, а там уже в съёмное жильё буду няньку искать или с МЧ оставлять. Мама, говорю, тебе же легче будет, если я уеду!!! Нет, ни за что. Хочешь сама -- за дверь сегодня же, в чём стоишь, никаких разгрузок по максимуму, никаких переходных периодов. Пока я в квартире физически присутствую, я отдаю 35 тыр в мес. "И скажи спасибо, что больше не прошу в связи с инфляцией".
Ну не знаю можно за 20 найти квартиру, договориться с воспитательницей, бабушкой-соседкой платить ей 15000 мес за услуги. Ну и маме за прописку отдавать 2-3 тыс. тож на тож и получается, только вам видимо это особо не надо, пусть мама психику детям ломает..... Зачем тогда жаловаться писать здесь?
Ох, Наташа, читаю и офигеваю... Не всякая свекровь так себя ведет с невесткой, а тут родная мама :-( по-любому съезжать вам надо.
Именно этот тезис я не первый раз слышу -- брат двоюродный как-то в гости забежал и прифигел -- сам сказал маме: "Ты Наташку гоняешь, как сварливая свекровь невестку" :-(
Мне кажется, что если бы я от мамы такое услышала-то влезла бы в долги, заняла денег и свалила в съемную комнату, найде няню! Потому что жить по таким правилам-это анриал, это ужас ужасный :( Хотя, с другой стороны, я понимаю, что менять что-либо страшно всегда, я сама в определенной мере созависима (не от мамы, но разницы нет, в принципе), так что понимаю, что вы чувствуете... Может быть, вам попробовать действительно заиметь определенную сумму,найти няню и БЫТЬ ГОТОВОЙ УЙТИ, сказать маме, что теперь правила меняются и вы оплачиваете только коммуналку и еду-и посмотреть, что будет? Вовсе не факт, что мама кинется выкидывать вас их квартиры, она покричит, конечно, но вот дальнейшее ее поведение может оказаться сюрпризом...
Мама, я свалю без сожаления как только ты мне отдашь деньги за ремонт в квартире брата.
Не отдаст :-) Именно поэтому -- не отдаст. Знаешь, какая была её первая реакция, когда она услышала про мою реорганизацию? "ТОЛЬКО БЫ ТЕБЕ НЕ ПОВЫСИЛИ ЗАРПЛАТУ, А ТО НАДЕЛАЕШЬ ГЛУПОСТЕЙ!" В смысле, что с деньгами я наконец могу свинтить :-) Вот жеж... "Господи, сделай так, чтобы у меня корова сдохла".
Тогда отвечай: А ПАКА ТЫ МНЕ ДОЛЖНА, Я АТСЮДА СВИНЧИВАТЬ НЕ БУДУ. И 35 тысяч давать тоже не буду.
Это война :-( а мне нужен тыл :-( вот мне щас позвонили -- завтра опять лететь ф Сибирь, теперь после всей этой красотени сиди дрожи, чтобы мама хвостом не вильнула. А то хрен мне, а не командироффка.
ну так именно поэтому вам НЕОБХОДИМО найти няню, которая будет подстраховывать вас на случай командировки!
А сдавать дочери койку по 35 штук в месяц, угрожая выставить вон при неоплате - это тыл? С ультимативным требованием остатка бабла на ремонт квартиры брату? Ната, ты с этого бабла могла бы оплатить штук 20 командироффок няне.
А унижение тебя в присутствии детей, твоих детей в присутствии тебя - это тыл?
А так, не в качестве сиюминутного решения ситуации, а вообще - работу сменить нельзя? Или договориться об отсутствии командировок хотя бы полгода (3 месяца, месяц?), пока Вы все организуете для спокойных отъездов? Вы уверены, что нужно бросаться на эти амбразуры?
я послала резюме на вакансию, где командировки прдполагались априори, с 3-месячным ребенком на руках. Была уверена, что как про малыша услышат, завернут обратно. Ан нет, взяли, командировки отложили на год, денег дали больше, чем просила, еще и удаленку частичную одобрили. И мечтать о таком не могла, а вот жеж, бывает... Может, и у Вас можно переустроить все? Если начальник адекватный - поговорите? А если нет - ну не убогая ж Вы, не единственная работа на 50 (?) тыс. с командировками(!) в Москве...
Я не буду подробно объяснять специфику своей отрасли, просто поверьте на слово: в моём случае командировки благо, это как раз открывает новые возможности и даёт шанс выйти на новые горизонты. И я сейчас неплохо в гору иду, а реорганизация либо в самом скором времени принесёт опять же новые возможности, либо наоборот заставить точно менять место. Младший ребёнок в саду. Личную жизнь буду активно строить, неперспективные отношения отправляю в сад. Мне бы ещё день простоять и ночь продержаться. Почему я и говорю -- пришла поплакаццо на важном перегоне жизненного пути. Пока поезд от станции до станции едет, я тут сопли пузырём распущу, потом утру и дальше поеду :-)
У меня дежавю? Фразу про "день простоять и ночь продержаться", и про важный перегон жизненного пути вы с пьяным упорством повторяете из топа в топ.
Мож уже пора как-то определиться? Ну, хоть честно сказать себе "Я никогда не съеду от мамы". И исходя из этой новой правды строить жизнь хотя бы для детей наименее травматично.
Есть ли лично у вас какие-то идеи на тему того, как стоить жизнь детей наименее травматично, не съезжая от мамы?
НЯНЮ им найти.
Более того, возможна няня с проживанием детей на период ваших командировок.
Ну, и сходить к психологу, наконец.
Опять не услышите? :)
Нет таких идей, поскольку она с тебя все твои ресурсы цыганит. И барщиной, и оброком, и церковной десятиной. И не будет у тебя своей жизни с ней. Квартирохозяйке ты отдала 25 тысяч - и больше ей не должна. ПРичем, за квартиру, а не за койкоместо. В этом ее принципиальное отличие от мамы.
Верю про новые возможности и горизонты, очень охотно верю. Я ж и говорю - попросить НА ВРЕМЯ от них освободить Вас. На то время, что Вам нужно, чтобы иначе обустроить свой быт, а не сидеть на игле зависимости от мамы с этими командировками. Хотите быстрее - ну заручитесь неделей хотя бы, свободной от них. За это время реально снять квартиру и найти няню, реально. Сейчас зарплату получите - и вперед. На залог аренды - возьмите в долг или кредит, даже у РС - по 1,5 тыс. будете отдавать в месяц, погоды не сделают...
Ну как я сниму квартиру, если пока никто не знает, будет ли у меня в январе зарплата??? Чем я за эту квартиру заплачу уже в январе??? Кредитом???
Вы же сказали, что вам намекнули, что реорганизация не про вас. Что-то про перспективы командировок говорили. Вы понимаете, что придумываете очередной отмаз? :) Никогда в вашей /и ни в чьей/ жизни не будет все стабильно на годы вперед. Будет более-менее определенно с работой, так можно приплести упадет кирпич, переедет трамвай.
Мне не намекали, мне прямо сказали: "За себя не беспокойся". Но пока нет приказа о зачислении в штат -- всё может случится. График будет другой, какой -- никто не знает. Начальник может поменяться и новый будет драть три шкуры в плане сидеть в офисе от и до. И главное -- прежний проект завершается вместе с годом календарным, а новый запускается в начале февраля, т.е. январь = простой. Будут ли за него платить -- никто не знает. Да, может, это была бы отличная пауза для обустройства новой жизни. Была бы заначка если б.
Вы не прочли мою вторую фразу? Еще раз, когда вас зачислят в штат, начальник окажется душкой, за январь заплатят, то с крыши может упасть кирпич, или "Аннушка пролила масло". :)
Да я поняла, поняла вашу вторую фразу, просто зачем отвечать, если этот диалог будет бесконечен. Вы мне -- а вы ничего не сделаете, вы зависимы от мамы, ничем вам не поможешь. Я -- типо я не такая, я жду трамвая. И так сто раз про белого бычка. \
Я понимаю вашу оценку моей ситуации и моего в ней поведения. Оценка, возможно, жёсткая, но в чём-то объективная. Я не хочу верить, что я реально такая беспомощная, ни на что не способная женщина, которая детей от собственной мамы не может защитить. Но не исключено, что я вот такая и есть, просто вам это виднее, чем мне.
И что? Если я такая зависимая, несамостоятельная, как мешком из-за угла напуганная первой попыткой своей самостоятельной жизни взамуже, неспособная заработать на всё, что нужно мне и моим детям, -- что мне, убицца апстену? Будь это компьютерная игра, в которой надо дойти до финиша, я бы с удовольствием выключила компьютер, потому что всё слишком сильно испорчено ошибкой на первом уровне и хороший финиш мне не светит. Но блин, жизнь-то ведь не выключишь потому, что не получается, приходится блин до конца играть, причём не в одиночку, а с дитями. Играть приходится вот такой, какая я есть. Такая вот вся из себя мучимая стокгольмским синдромом, я должна как-то вот всё равно устроиться.
Поток сознания не засчитан.
Вы кроме всего прочего, еще человек разумный. Который может включить мозг, проанализировать к чему он катится и сделать реальные попытки что-то изменить. Можно не сразу на 180 градусов, а понемножку.
Ну Вам говорят про то, что реально можете изменить ВЫ САМА в СВОЕЙ жизни.
Вам же не советуют поменять маму на другую, воспитать эту маму, выйти замуж за олигарха...
Вы признали у себя созависимость и синдром жертвы. Дальше Вы можете его развивать, холить и лелеять, выживать между перегонами и втягивать в это детей.
А можете сказать: "Нет, я не жертва, взамуж меня не убил, а сделал сильнее, я смогла уйти от мужа, и я смогу построить свою жизнь САМА". Есть разница?
Самое интересное, что Вы и сами все это знаете... Но где же та точка невозврата, когда Вы очнетесь и перестанете себя жалеть и начнете же себя спасать?
Блин, этим же вопросом я задавалась взамужем :-) именно так -- где же та точка невозврата?... И когда она наступила, я сама себе дала такого пенделя, что до сих пор дух не перевела от собственной храбрости :-)))))))))
Знаете, мне мама рассказывала, что долго не могла родить меня. Не рожалась я :-) Пока не пришёл дядька акушер и запрещённым приёмом не нажал на дно матки, придав мне невиданное ускорение, так что еле поймать успели на вылете :-) Вот так я блине и по жизни... торчу в проходе, пока не упадёт последняя капля и я не стартану... Но хде ж ты, хде ж ты, точка невозврата...
Не, Наташ. Ты не поняла. Мысль иная. Ты уже сейчас можешь жить иначе, но лепишь отмазы. Ты способная. Но увы - ВЫБИРАЕШЬ зависимость от мамы. И пока ты не сделаешь иной выбор - все эти разговоры в ппользу бедных. Но тебе надо его сделать. Без отмаз. Иначе к кокончанию реорганизации ты все равно найдешь повод подарить ей очередную заначку и все равно найдешь повод не уезжать.
До января еще три месяца! 90 дней... Часы посчитать?:)
Раз такая ситуация на работе (а не заманчивые перспективы и новые горизонты, открываемые командировками исключительно), то надо готовить запасные аэродромы, в любом случае - с мамой жить или отдельно, Вам нужны эти деньги. Так что это за отмазку не принимаем, ищите другие:)
Нинаю :-D Она была настолько ЩЩаслива, что прямо как в воду смотрела, что в этом ненадёжном мире всё может рухнуть в один момент, что "слава Богу, у тебя нет ипотеки" (а у одной девочки у нас есть... правда, без детей...), что даже информация о возможном перебое денеХ в январе её не смутила. Я думаю, в таком случае она на январь уедет к сестре, а поскольку временно неработающая -- буду жить сама с детьми на то, что у меня кроме зарплаты. То есть там тыщ 18 будет, ни рубля больше. Ну на каши конечно хватит.
вот вам и повод сэкономить в январе 35 тысяч-"месяц простойный, денег не платят, 35 тысяч дать, мама, не могу" :)
Так это если деятельность организации будет приостановлена. А если не будет приостановлена и будем з/п, тогда маме придётся сидеть, тогда она денег потребует. Её не обманешь, что мол месяц без з/п работаем. Она начальнегу позвонить возжелает.
Рекомендую отвечать в духе,да-да,а если бы тебя УЖЕ не было,у нас усе было бы в шоколаде:)у меня такое же бабушко,мамино мамО.Любит испить свежевыжатой крови.Несколько лет назад я отлично позанималась с очень жестким мозговедом,который научил меня слать нах и в игнор всех кровопивцев не зависимо от степени родства с ними,так же мы проработали комплекс вины и обиды на мать,а также иллюзию ее авторитета,которые у меня были.Крутило меня конкретно,практически второе рождение,..но после я научилась отделять мух от котлет и родственников от близких :)
ПРимет крови должен быть взаимен. А твоя мамаплемяннику отца отдала дачу бесплатно, а с тебя требует 35 тысяч в месяц за койку + бабло на обустройство родного брата.
Это лечится.На выходе получается совсем другое качество жизни.Если до проработки ситуации Вы прогибаетесь под комплексом вины за то,что мама зажимала рот Вашей дочери,стимулируя этим ее проблемы с неврологией и нанося ребенку душевную травму,-то после проработки ситуации,Вы ,возможно,подойдете к маме,зажмете ей рот ,и пристально глядя в глаза ,спросите-как ей это понравится.Прием отзеркаливания насилия,примененного к ребенку,действует очень хорошо,я проверяла :)
Мама однозначно сочла бы это страшно неадекватным поведением, но ОНА ЖЕ ВЗРОСЛАЯ, ЕЙ МОЖНО! Это уже было в моём детстве.
может и правда? Вы то сейчас тоже ВЗРОСЛАЯ, так что зажать маме рот по ее логике ТОЖЕ имеете право :)
Гыы,мне мамо тож про "свою квартиру" как-то запела..ага,ну говорю-выбирай,чо тебе больше нра,размен посуду с переездом в Южное Бутово или семья гостей из солнечного Таджикистана,которым я быстро и недорого сдам свою часть жилплощади :)А мож,говорю ,ты мне сама приплатишь,что я у тебя уже шешнаццать лет не живу,а?Лучше снимать,поделить счет по квартплате и оплачивать конкретно Вашу и детей долю,и не видеть,не слышать ,не знать.Редкое регламентированное опчение в кафе с родительницей или совместный шопинг или поход на какое-нить мероприятие,-и усе,никаких проблем.Ну и мужчин,как ни меркантильно это будет звучать,подбирайте без материальных и жилищных проблем.Вы девушка с интересной внешностью и массой изюма :),думаю что все получицца
Ни, у нас мама единственный собственник, никаких разменов. Это изначально кооператив, купленный на её имя.
Но! за изюм отдельное спасибо ;-)
Первая и единственная попытка физического насилия мамы надо мной в деццве закончилась где-то полугодовой обструкцией с моей стороны.Гадила и мстила я зачотно :)через полгода мама поняла,что придется извиняться,иначе жизни не будет :)С тех пор,за исключением одного случая-ну там я была не права-она меня и пальцем не трогала, и это отбило ей желание поднимать и на моих детей руку вообще.
У меня не тот характер. Я злюсь-то сильно, но мне очень быстро хочется всё забыть и перевернуть страницу, и чтобы всё как прежде было хорошо :-)
Да Вы подумайте про себя и про дочек своих, а не пор маму... что ж она у Вас в любой ситуации на первом месте-то?
ну и сочла бы неадекватным, ну и на здоровье. А дочка бы почувствовала бы, что Вы - ее защита, и даже если она вынуждена проводить с бабушкой какое-то время - это не страшно, это временно, мама защитит-выручит и т.д. И дочке бы показали пример поведения сильного и уверенного в себе человека... Этогораздо важнее того, что подумает мама...
Я не буду зажимать маме рот рукой. Это неадекватное поведение! У меня может много проблем по жизни, но я не веду себя таким образом, как бы сказать -- неадекватно на бытовом уровне. Я не хотела бы, чтоб ребёнок такое видел, т.к. тогда 100% будет повторять и уже сама придёт мне рот зажимать, то-то будет весело, то-то хорошо :-)
Вы собираетесь впоследствии вести себя с детьми также, как Ваша мама? Откуда тогда будет повод зажимать Вам что-то?
Можно и по-другому показать ребенку, что он под защитой. Вы же никак не показываете?
Ну почему не показала? Маму я отправила вон из комнаты, с ребёнком легла в кровать, обняла, успокоила, поцеловала, попыталась объяснить, что бабушка её тоже на самом деле любит, просто очень устала, что в доме все спят, поэтому не надо громко кричать, что я её люблю всегда-всегда... бла-бла-бла-бла-бла-бла.
Ну Вы просто об этом не написали, было впечатление, что Вы на это все просто смотрели широко раскрытыми глазами...
Ну выставили маму, хорошо - она ж не умерла? И от других жестких мер с ней ничего не случится, честное слово.
мне тоже каждется мама распустилась вообще. нанять ей домработницу на раз в неделю и строго с ней, строго. за свои деньги требовать адеквата по отношению к детям, да еще и больному ребенку.
Да блин, и домработницу предлагала, нет же, "чужого человека в дом не пущу", не то за три серебряные вилки боится, не то какие-то абстрактные "документы на квартиру украдут и квартиру продадут".
Лети-ка, в каждом новом топе вам надо давать ссылки на предидущие. Как делается в любом тематическом.
надо попробовать все ресурсы бесплатные использовать для помощи ребеннку. мы год бесплатно в "Гармонии" занимались, например.
ребенку нужны, видимо, и медикаменты, и процедуры (к неврологу), и психолог, дефектолог, логопед...
в гармонии мы получали занятия со всеми специалистами, к неврологу - в поликлинику, там же массажи, точечные и логопедические... аутортренинг, рефлексотерапия и тд
У меня всё на контроле, невролог, процедуры всё есть, массажи, бассейн, медикаменты, всё. Кроме психокоррекции. Потому что в мой график физически уже некуда воткнуть посещения ещё чего-либо, я же работаю, а надо же водить. Год назад записала её недалеко от дома (но место неудобно, полчаса пёхом, транспорт не ходит туда) в бесплатный центр, 1 раз в неделю, раза три сходила всего -- это была пятница, мой выходной, то надо на обследование другое ехать в этот день, то заболели, то ещё что-нибудь. Просто уже чаша моего графика на этом переливается, хотя и бесплатно.
у меня тоже пятница выходной, тоже вожу, тоже неудобно, хоть и не очень далеко, тоже болеет все время, но хоть ходим. плюс сад логопедич плюс мама забирает, плюс в саду были 5 дней за весь сенятбрь...
и тоже, мама может и наорать, и телексмотрит громко, и меня пилит, но что делать
ВЫ меня простите, то такое ощущение, что и дети то болеют от этой"нервной" обстановке в семье:-(.
+200 Зачем оставлять детей с бабушками, которым они не сдались совсем, даже за деньги?:(
не из-за мамы ))) с мужем вечно сканадлим, но живем. а сейчас расстались и не схожусь - чтобы не травмировать ребенка ором
Ох уж эти "героини"... у меня самой такая бабушка была "героическая", брала нас летом на дачу. Наша мечта была - машина времени, чтобы через этот месяц перескакивать. А маме до сих пор это на вид выставляется, уже 20 лет прошло, как последний раз мы на даче были...
не надо маминых подвигов, наймите няню, если есть хоть малейшая возможность...
нет возможности
нет, у меня мама не такая... но и не такая, как я бы заказала в бюро заказов )))
Если вы про "проблемность" ребёнка, то лично моя "болеет" от родовой травмы, ну нервная обстановка в семье канеш дело не улучшает :-(((
насчет своего тоже не верю. что наши частейшие орви, ортопед проблемы, дерматит и логопедия не имели бы место быть, если бы меня меньше пилила мама...
интересно - а угрозы выставить вон - они осуществимы? Т.е. как это происходило бы в реале? Вы приходите с работы, а на лестничной клетке две малолетние девочки и баул с вещами? Так что ли? мама РЕАЛЬНО может вас выгнать из дома? Или это блеф такой дурацкий?
Да вот я и думаю, что мама как-то неудачно шутит, не выгонит она никуда.Жизни не даст- факт, но не выгонит.
Вот на лестницу с баулами нет, но если я съеду и буду снимать -- легко может накрутить себя саму на тему неблагодарной скотины (меня) и выписать. Она единственный собственник, почему нет? по суду -- леХХко. Если всерьёз захочет.
Да, это был ещё советский кооператив, на маму, потом приватизация на неё же. То есть это не было никогда муниципалкой, там не стоит вопроса о том, что не были ли во время приватизации попраны права несовершеннолетних. Не было там таких прав :-)
Брату рот открывать не выгодно - ему-то квартирку выдали и с сестры последние сбережения на ее ремонт выцыганили. Папа сам правов не имеет.
Брат уже практически не живёт дома, живёт с девушкой в Подмосковье. Папа криминала не видит. Он у нас малоэмоциональный человек, ну подумаешь какие телячьи нежности, сказали ребёнку, что "за что тебя любить", ишь барыня. Честное слово, папа мой золотой человек на всякие дела. Но вот к психологомуторологической дребеденью к нему лучше вообще не подходить, для него это бабская придурь, не более.
Сейчас уже и маленькую :-( Говорит, орёт много. И в саду, о ужас, на неё воспитательница пожаловалась, что та игрушки расшвыряла! :scared2 А по-хорошему -- ребёнок в сад пошёл, ещё месяца не отходил, ВООБЩЕ без звука и писка, никакой то есть адаптации там... в группе одна девочка -- она с 8 утра и до обеда бьётся в реальной такой истерики, я истерик со своей старшей навидалась и от плача-каприза отличить могу. Как ни загляну -- воспитательница её на руках держит, она искает от плача и ничего уже давно не слышит. А моя ни гу-гу. Но может же у ребёнка быть какой-то откат от стресса, может она и больше капризит сейчас, хотя я лично не замечаю... Эх.
Конечно, отдыхает. Старшая-то. Она вчера в сад шла первый раз после болезни с радостной песней -- "УРА, ЧУДЕСНЫЙ ДЕНЬ, СБЫЛАСЬ МОЯ МЕЧТА, Я СНОВА ИДУ В САДИК!" :-)
Вы скажете, что ей так плохо дома, я знаю. Но на самом деле ей ещё больше -- скучно. Ей занятие какое-то нужно, она ходит за бабушкой хвостиком, теребит её, трещит без умолку. А той -- приготовить обед, полежать на диване, посидеть в Интернете. И она её гоняет -- поди отсюда, не мешай. Та, соответственно, внимание привлекать... и всё такое.
Предположим, меня это пугает. Мне ещё много чего не нравится в организации нашего быта, я уж не пишу об этом как о мелочах. Мне не нравится, что в доме всё вверх дном, что детские трусы и колготки теряются на месяцы и находятся в самых неожиданных местах, что каждый вечер я собираю разбросанную одежду под кроватями, потому что мама принципиально не следит, разделись они или нет, положили вещи в шкаф или запихали в ботинок. Типа "ты ещё и этого от меня требуешь???" Короче, она не делает того, что делают няньки, она просто приводит их из сада в дом на пересидку. Они как дикие зверята бесятся ничем не занятые у себя в комнате или сидят приклеены к телевизору с мультиком. Когда с детьми я -- мы моем руки, складываем вещи, убираем игрушки, едим сидя за столом, не бегаем с куском пирога в комнату и т.д. Они у меня там дичают до такой степени, что чесслово явись завтра влюблённый Лыцарь на белом коне -- им нужно было бы полгода социальной реабилитации, чтобы войти в чей-то дом и не учинить там такой же хаос. Но по этой части претензии давно не принимаются, так что я молчу. А вот зажатый рукой рот -- задело (((
И при этом вы предпочитаете ничего не менять...
Вы намерены умереть в один день со своей мамой?
Странно... Сейчас вы живете для мамы, а дети по остаточному принципу.
Как тогда вы намерены существовать с 2-мя невоспитанными, неуправляемыми, затюканными и неуважающими вас взрослыми девицами, для которых хаос, бардак и скандал - норма жизни?
Убийственная формулировка вопроса (вполне справедливая). Ответа нет, запрашиваю помощь зала :-)
Ну не факт что такими вырастут. Меня тоже бабка, не особо замудеренная на психологии и чистоте, рОстила. Ничего, выросла нормальная, и даже трусЫ каждый день меняю без напоминания.
Ну да, примерно так, с небольшими вариациями. Если вы думаете, что мать автора, чрезвычайно уникальна, то это не так, к сожалению...
Что вы... Садистов и сумасшедших много. Просто, мне казалось, что человек интуитивно будет стараться держаться от них подальше.
Зал тут сам по себе. Чиста потрындеть. :) Ну, еще попытаться помочь советом, если получится. А дальше "сама, сама".
Девушка, дорогая, ну за что же Вы себя так не любите-то, а?:(
Наверняка ж еще и умница-красавица, да? Отличница-комсомолка-спортсменка?
Не представляю, ЧТО держит Вас в таком состоянии и не дает уйти? ЧТО же перевешивает все эти неудобства и унижения, которые терпят Ваши дети и Вы?
Видимо, и правда, психолог нужен. Может, возьмете у Valcure контакты того мозговеда?
Да, да, с нами, умницами-красавицами-отличницами, именно так и случается сплошь и рядом...
Наташа, ты можешь объяснить, за что именно ты платишь маме 35 тысяч в месяц? Ориентируясь на рыночные расценки?
Это наша еда, наше жильё, наша няня. И то, и другое, и третье всё-таки по рыночным расценкам стоит дороже 35.
Не нравится -- ищи другую. Но не в моём доме. Вот будет у тебя своя квартира!...
И опять 25.
Наташа, комнату нонче можно найти за 10 тысяч. Без моральных издевательств. Няню в нужном объеме - тысяч за 10-15, плюс иногда десятку за командировку доплатить.
Еда? Ну не смеши. Вы столько ен съедаете, учитывая, что обе девочки ходят в сад, а ты - на работу.
ЗЫ: я главное не скажу, что это фоном всё идёт. Неделю назад был случай наоборот: утром рано встали, собираемся в сад, младшая из-за какой-то ерунды бух на пол и голосить, упёрлась, не пойду и всё тут. На крик проснулась мама, я думала -- тушите свет. Но она неожиданно мягко и мудро перехватила ребёнку, обняла, давай её качать, ой маленькая, ой ты моя хорошая, ну что же ты плачешь и т.д. -- пока я старшую собирала, мелкая уже успокоилась у неё на руках и неожиданно спокойно в садик ушла опять же. Ну вот такое было человеку озарение, как НАДО делать. А потом опять пропало.
Вот увидите - чем дальше вы все от нее жить будете, тем чаще при нечастых и недолгих встречах такие "озарения" будут случаться...
и что? Вы не сможете купить себе и детям регистрацию? Насколько я заметила по евским топикам-это в Москве не проблема...
Что реально и невосполнимо потеряете с этой пропиской? Давайте думать, сколь сильно она нужна и что можно взамен?
Да понятно, что не сделает так мама (а в отношении детей просто не имеет права по закону), но уже сам факт таких высказываний в адрес родной дочери и вообще жизнь в такой обстановке - это жесть... :-(
+1 Динамика нехорошая. В первом топе мама яблоки требовала, а в сегодняшнем - ребенка гнобит...
Поезд катится под горку, набирая обороты. Крушение неизбежно. Нужно срочно что-то делать.
+2 Типичная тетка, отдавшая детей на заклание. Одни с мужиками живут, и закрывают глаза на то, что те их дочерей трахают. Другие с мамами-психопатками, рассуждая, что если детей будет гнобить родной человек, то это ничего страшного.
Тоже читаю с начала. На заклание. В точку.
И ведь потом вырастут две хамки, которые продолжат гнобить мать.
люди, ну что вы советуете одинокой матери с двумя детьми и 60 тысячями неверной зарплаты, которая не известно, останется ли через меясц, снимать крватиру и оплачивтаь няню + платного психолога. вы вообще, в своем уме??????
Наташ, давай тогда вместе за олигархов взамуШШ выходить. С тобой я согласная и за одного на двоих ;-)))
Гаремом шо ле? А шо! Вона Керимов пропадает даром. Я не помню, он жОнат аль нет? ну какая разница, впрочем, если гарем :-))))
Прохоров?...
Говорят, он то ли импотент, то ли гомик-с. Сведения из достоверных источников :-) Но мы же не за глупостями взамуж пойдём, правда?
Не самый оптимальный вариант, но я думаю, что сгодится ;-) И правда, не глупостями же :-)
На самом деле, если бы не привязка к садам-школам, я бы была готова предложить тебе совместный съем квартиры хотя бы на какое-то время. Но у нас с тобой совсем разные концы географии :-(
Ищите по форумам. По площадкам детским. Расклейте объявы у садиков, школ, поликлиник.
Это не такое уж и редкое явление.
Девочки, а может вам объединиться и поискать район, куда легко перевестись в сады-школы?
Не поверите, я уже думала об этом ;-)
Но что Катерина у Наташи, что мой Ром, оба очень проблемные. У нас сад сейчас специальный, их таких в Москве раз-два и обчелся (в прямом смысле), учитель в школе уже "окучен" на следующий год. Наверняка у Наташи такая же картина. А для СДВГ-шек это важно - "свой" учитель и "свой" воспитатель. С другой стороны, психокоррекция оптом дешевле будет ;-)
Всё совершенно верно, у меня та же фигня.
А главное -- очереди на сады нереальные стоят, как тут переведёшь, сентябрь на дворе, группы только что сформированы? А у нас ещё спортшкола тут. Бесплатная, кстати.
Кстати, раз Маша упомянула уже о трудностях с СДВГшками, замечу, что с этой т.з. Подмосковье + няня тоже не вариант, т.к. нашим детям садик прямо-таки показан, они без него дичают моментом.
Твоему ребенку меньше всего показаны скандалы дома и издевательства бабушки. Это главное. Да, конечно - о переводе надо думать в течение года. Хотя иногда и в середине года места освобождаются - я тебе советую сейчас конкретно рассматривать перевод ребенка на следующий год. Или если в школу идет - искать в том районе подходящую.
А пока можно снять комнату.
Я уже предложила Летике КОНКРЕТНЫЙ Вариант.
Посмотрим, сколько отмазок сейчас найдет человек.
У нас она точно не одна на двоих? :-)
Наташ, она тебя не отпустит. Она живет засчет тебя, поэтому и деньги требует, и не дает подкопить на съем. Она НЕ хочет, чтобы ты уехала. Если ты уедешь - ей будет очень тяжело жить, у нее сил не будет. Она силы берет в скандалах с тобой и детьми. К сожалению. Моя - такая же :-(
Вот в соседнем топе ("Подруга просит совета" ) утверждают, что тысячу долларов стоит трешка на "Университете"... Неужто ж с 60 тыс. однушку или хотя бы комнату в спальном районе не потянуть?
Прям везде-везде? И в центре и в Бутово?
Ну пусть и 25 - это не 35, которые отдаются маме.
Так блин, сейчас из этих 35 мы и едим из общего котла.
А мои 25 -- на всё остальное.
А тут придётся есть и пить и всё остальное на 30. Потому что 25 аренда + 5 коммуналка там и сям, а плюс ещё и няня на командировки... -- не, я могу себе лично ничего не покупать, и так мягко говоря не купаюсь, и детям ничего не надо, но кушать-то придётся.
Это бесконечное жонглирование малыми цифрами. Первая же простуда и поход в аптеку за лекарствами для всех 3-х (я+дети) опрокидывает эти расчёты.
Летика, а вы разве не родили недавно? Вы ж в беременности честенько мелькаете...я была уверена, что у вас роды были в текущем месяце. Нет?
Ну почему вы уверены что аренда 25, есть поговорка кто ищет тот найдет, с ходу набрав в яндексе аренда квартиры нашла разброс объявлений от 18 до 35 за 1 комн квартиру. Хочу предложить вариант с малосемейкой, они как правило дешевле квартир, но по сути квартира-студия. или самой дать объявление о съеме комнаты, это будет до 15 тыс. Подружка с 2мя детьми нашла оптимальный для себя вариант, съема комнаты, у самомамы с мат затруднениями, через пару месяцев пришли к взаимному соглашению, хозяйка квартиры, ведет хозяйство, и детей из сада, школы забирает. Подружка моя берет на себя мат обеспечение. Так они лет 5 жили вместе, подружка скопила на 1 взнос на квартиру, вторая девушка тоже довольна осталась, так и еще сдружились крепко))))
В любом случае Желаю вам удачи.
Не нужно это автору.) В этом вся заковыка. Она предпочитает садо-мазо отцов и детей.
Нет, нет, у мамы с папой пенсии + папина з/п, всего там вроде бы 30 тысяч выходит (подробнее мне не докладывают).
То же самое в прошлом топике вопрошали. Лично я могу посоветовать крысятничать деньги от мамы. Как раз реорганизация идет, то-се, зарплату урезали. Мама, извини, но больше 20 дать никак не могу. Остальное под подушку. Глядишь, через пол-годика небольший резерв накопится. Тогда и о сьеме-няне и т.д. можно будет поговорить.
Не стоит лишний раз напоминать, что вы мазохистка. Это мы поняли уже давно.
Нет, я не поняла. Мне просто стало интересно, какие такие "неужели ещё где-то остались"? Такие дуры, такие честные, такие принципиальные, такие размазни и расп**дяйки? Чистаинтересна.
Я тока боюсь, маман справку с работы попросит. Один раз давнооо было дело, я для получения визы (как раз к тогда ещё будущему мужу ездила) взяла на работе справку и попросила для консульства вписать зарплату больше, чем реально получала. Мама углядела где-то эту бумаженцию (надеюсь, не рылась, просто сверху лежало... я могла кинуть), увидела сумму -- была разборка: обманываешь? Мало даёшь? Я тогда была без детей, сама себе хозяйка, но в общак всё равно отливала бОльшую часть зарплаты.
Ну и нарисуете себе на компе любую справку, делов то? Главное вести себя по-уверенее и искренне сокрушаться, какое начальник г-но оказался.
Йа пока уповаю на то, что прибавЮт :-) патамушта был такой разговор. Тады я разницу ныкать буду.
Она уже снимает. не квартиру, а угол. И уже оплачивает очень сомнительного качества няньксие услуги. И все это по ценам выше рыночных. Плюс терпит моральный прессинг и унижения, плюс изх нее вытягивают все занаенные средства.
слюшай:-)), ну не понимаЭт человек никак:-))
Как можно доснести,чтобы не вела диалоги с матерью непонятно.Неворятная зацикленность:-))
второй в жизни такое встречаю. У меня была была приятельница. Так нее есть ( вовеки не растануться!) "подруга". КАЖДЫЙ (почти) день они встречалисть и созванивались и эта "подруга" всеми способами обьсняла моей приятельнице какое она дермо: "толстая, без мужика, неудачница, неприспособленная к жизни....." и т.д. Вот такой энергетический вампир. В свою очередь уже приятельница "юзала меня по ушашам" жалуюсь на свою подругу. Но сократить общение нини онажемояподруга:-)
Меня хватило примерно год, они общаются (наверное) до сих пор потому как связку "жертва+вампир" "не задушишь ,не убьешь" именно по инициативе самой жертвы.
*трагически* ну не вампир она, не вампир, просто нервная женСЧина ещё с тех пор, когда отца фигачили по всем в/ч совеццкава саюзу повышать обороноспособность страны, а она с нами одна сидела. У неё невроз на почве "женщина одна с двумя детьми". Ей кажется, что это страшный ужоснах. Она до сих пор удивляется, что я двумя детьми сразу хожу в п-ку, езжу на метро, хожу по магазинам. С нами маленькими мама выбегала до хлебного и детской площадки, а когда брат был маленький до года, вообще по-моему (и по её воспоминаниям) из дому не выходила реально, типа то мы болеем, то она болеет. Отец был в гарнизоне, в выхи дед привозил продукты. К отцу поехала она только когда он ногой топнул, брату уже 2 года было -- реально боялась ехать с детьми на поезеде, боялась, "как там что, а вдруг чего, а тут Москва, врачи, скорая". Хотя там не чисто поле, тоже врачи есть. Причём сначала съездила "посмотреть" со мной, а брата оставила бабушке на это время. Чего смотреть, сама ж тут в этом гарнизоне жила семь лет?... Мне было 3, брату год -- меня на дачу взяла бабушка, мама с братом в Москве осталась: страшно такого маленького на дачу. Чего страшного?... В общем, вот такая общая нервозность. В этой атмосфере я жила с детства, первый раз в жизни на метро одна поехала в 13 лет, и то был страшный скандал... Ну нервная, ну не вампир.
Наташ, ну бред это, понимаешь. С 2 детьми оставться - это ужаснах. Поэтому надо все семейное жилье раздать кому угодно, но не тебе и в довершение твоего ужоснаха еще и вымогать у тебя все деньги.
А вампиры - это те, которые с клыками, что ль?
Вампир не потому, что нервная - можно быть сколько угодно нервной, но нервничать так, чтобы этого никто не видел. Вампир - потому что не признает Вас за личность, имеющую право на свою жизнь, свои решения. Вместо того, чтобы помочь, вытягивает из Вас последние силы на переживания по поводу ваших с ней взаимоотношений, да еще и героиней себя выставляет.
Жена военного- это уже очень специфическая дама должна быть:-) Написала Вам КОНКРЕТНОЕ предложение на ЛС.
Даже нинаю, что вы имеете в виду... отец сначала химик-физик, а потом уже военный, у них был научный институт с неприятной доп. обязанностью время от времени маршировать по плацу...
Такое впечатление ,что безногому говорят, что "Нет ноги", а он в ответ:" а у меня костыль-нога"(сорри за цынизм). Наташа, Вы нес лушаете никого, у вас НЕВЕРОЯНАЯ зацикленность. Бесполезняк, Вы искалечены сами, а про Вашу дочку с СДВГ вообще страшно думать,что дальше бум с такой бабушкой.
Вот и у меня такое же впечатление.
Более того, ей это уже необходимо, как воздух. Причем давно. Не зря же при житии с мужем ломка была. В результате, все тот же сценарий - развод, возврат к маме, привычный образ жизни.
Детей жалко... Хотя, тут есть надежда, что они нахлебаются этого до отрыжки и свалят из дома за можай при первой возможности. Бабушка - не мама, все может пройти мягче.
Я думаю,что это еще и своеоразнйы "секс".
Видимо МЧ у Наташи еще и малохольный был, а здесь мамой посабачишься -пар выпустишь и вродебы ты -вся такая правильная, а мать говно:-) Самооценка поднята как нестранно!
Плюс жить "жертвой" гораздо удобнее,чем даже "вампиром".Гораздо!!!!
Потом будет дочкам тоже рассказывать"Я на Вас жизнь положила....".
Недойоп -- железобетонный аргумент, недойопом на йэве можно объяснить всё что хошь.
Ну что же Вам мама так "уши оттоптала"?:-). Не недоеп, а разрядка Вам нужна моральная и физическая, которую Вы в таких "беседах за жизнь" с мамой находите.
Я не ставлю целью Вас обидеть, но порубуйте обективно взглянуть.Ну попробуйте, пожалуйстаАААААААА:-)
А я думаю,что потом она также дочек будет чморить.
Генетика- "продажная девка империализма":-)= проживая в такой обстановке сама скрор станешь нервной климактерической мадам:-)
Будет чморить. Но, не достигнет такого эффекта. Т.к. дочки денно и нощно видят, как их маму чморит бабушка. А значит, на маму они смогут огрызаться. На бабушку нет. :) Но, бабушка быстро впадет в маразм и не будет восприниматься всерьез.
По словам автора, ее маму бабушка тоже гнобила. Но, они вместе не жили. И в этом большая разница.
Кстати... Только сейчас подумалось. Для детей может статься лучше чтобы автор НЕ съезжала от мамы. Именно по соображениям, что я привела выше. Психика полюбому будет порушена. А так, хоть не будет такого же пиетета перед матерью-тираном.
А у меня такое впечатление, что безногому говорят -- есть нога, есть, а ну-ка в пляс! :-)
Пока Вы не поверите,что "ноги действительно" нет будут бесконечные топы на эту тему. Написала Вам в ЛС.
Да, над диалогом надо поработать. Бесполезно что-то умное объяснять человеку, который в данный момент весь на эмоциях. Хотя бы переключиться на активное слушание надо, тогда мама могла бы перейти в более адекватную фазу для конструктивного разговора.
Автор, я ваших предыдущих тем не читала, наверное, но при прочтении всего этого мне за вас страшно как-то...
у вас 60 тысяч и вы ничего не можете сделать? НЕ ВЕРЮ! Стакими отношениями с матерью, как сейчас, вам вместе жить противопоказано. Вам не приходила в голову мысль, что вокруг много свободных одиноких бабушек, которые за умеренную плату будут встречать ваших детей из сада и приятно проводить с ними время. ПРисмотритесь к лавочкам! Еще совет: няню-бабушку можно найти, наклеив объявление возле храма. Лучше отдавать 35 тыс на съем + бабюлю и на остальные жить, тем более дети весь день всю неделю в саду - их там кормят.
Идеальный вариант - снять у такой бабули комнату. Чтобы и жить вместе, и за детками она приглядывала. Думаете, мало одиноких пожилых интеллигентных пенсионерок, еще не слишком старых, вполне способных подрабатывать няней.
Сорри, Вы знаете, что такое ребенок с СДВГ? Ни одна бабулька-божий одуванчик с лавочки с ним не справится, ни о какой приятности проведения времени с таким ребенком и речи быть не может. Нормальная бабуська от такого ребенка откажется через неделю. Ненормальная - будет поступать примерно, как мама Наташи (автора), ради получаемых денег, пока нервов хватит. Я серьезно (у меня тоже сын СДВГ), не каждая мама с СДВГ-шкой может адекватно общаться, а уж посторонняя бабуся за небольшие деньги?.....
Уж это точно, сдвгшка не девочка-ангелочек... собственно, поэтому я и крайне сомневаюсь, чтобы я смогла снять комнату в коммуналке. Соседи с балкона спустят.
В который раз Вас читаю и опять мне ужасно страшно: страшно, что Вы не видите во что Вы превратили жизнь Ваших детей, свою жизнь....Что Вы не видите, не хотите видеть КАК вы живете....А Ваши дети просто не могут ничего сделать...А у них не будет другого детства....И вместо того, чтобы бежать из этого кошмара, Вы упорно играете в игру"Да,но.....", прямо как в книге Э.Берна, просто дословно....У Вас банальная созависимость, вы превращаетесь в копию Вашей матери......Мне Вас жаль, но я ничего не могу изменить, а Вы можете...Или уже нет??
Советы.
1.Под программу "Молодая семья" не подходите?
Моя знакомая без мужа с двумя детьми год назад получила квартиру за небольшие деньги.
2.Рассмотрите вариант круглосуточного детского сада для младшей.Там вовсе не обязательно оставлять ребенка на пятидневку постоянно,и именно на ночь-другую,и забирать можно позднее.Такие есть в каждом районе.
3.В Москве есть школы-интернаты не только для "ничьих" детей,но и для детей из обычных семей.
То же самое,что с садом - забираете ребенка ,когда удобно,иногда можно оставить на ночь.
Я лично знаю такой на Новочеремушкинской улице,с углубленным изучением хинди.
Пы.Сы.Очень жалко Ваших детей,я прямо всю ночь думала о них.
Угу, и я вернулась в этот топ, прямо запали они в душу...
Автор, а что Вы на 60 тыс. так зациклилсь? А почему не взять подработок каких-нибудь? Специальность Вы не озвучили, но почти в любой нужны бывают фрилансеры... Вы же не в вакууме, наверняка куча знакомых вокруг, нет-нет, да и подкинет кто-нибудь что-нибудь... Язык у вас есть, раз за границей замужем жили... То есть есть резервы. Конечно, по ночам нелегко работать, но что делать-то, раз надо?
Тогда почему такая маленькая зарплата-то? С командировками по-любому больше должжно быть... Подработки + алименты - около 30? и за 30 еще - внезапные командировки? Вы на работе в таком же положении, что и дома:(:(:(
Блин, вы ваще это серьёзно пишете??? сдать детей на пятидневку, сдать детей в интернат..... от кого? от матери с бабушкой??? ну да, бабушка нервная, это проблема, мама работает много, это проблема, НО блин, неужели надо доказывать, что в родном доме ребёнку всё равно лучше, чем в интернате??? лучше порой даже в более тяжёлых ситуациях, а у нас никто не пьёт, все проживающие в квартире люди с высшим образованием. Да у меня тётя и бабушка работали в интернатах, видели, знаем, спасибоблинбольшое... Простите если резко, я осознаю вред нервозной психологической атмосферы для детей, но сравнивать эти вещи даже нельзя, это моё глубочайшее убеждение. Никогда таких вариантов не буду рассматривать.
Автор, вы вправду не видите что в родном доме люди с высшим образованием просто уродуют ваших детей? Куда за ними интернату угнаться...Вы просто трезво подумайте: КОГО вы растите? КТО вырасте из ребенка, которому родные люди закрывают рот и прямо говорят о том, что он не нужен и не любим? В лучшем случае - такими как вы вырастут.
Я ценю участие муЩЩин на Еве, но вам выше нарочно не отвечала. У вас дети есть?... вы ребёнка с сдвг в природных условиях наблюдали?...
Я , само собой, живу в мире эльфов, на эту землю смотрю через перископ с разноцветными стекляшками, детей видел только на картинках и в рекламе памперсов, сам никогда не был маленьким и понятия не имею, что СДВГ - самое страшное что есть на вашей земле , что лечится только постоянным ором на ребенка и затыканием ему рта.
Наташ, тебе не предлагают детей туда СДАТЬ. Тебе предлагают использовать эти заведения как обычные сады и школы и в случае форсмажоров пользоваться услугами пооставлению ребенкана ночь.
А сколько таких школ-садов в Москве? Я про них только пару раз слышала, ни разу в глаза не видела и даже не представляю, как реально туда можно попасть?
Ну как-как... Как во все сады. Идете в соответствующий департамент своего округа и узнаете - что у них есть в активе. А дальше уже дело техники - комиссия, или взятка, или добрая директриса...
Думаю, они есть в каждом районе, просто об этой функции обычно не знают те, кому это ненужно. Я, правда, в Питере, но с удивлением обнаружила, что наш сад именно такой. Обычный режим - до семи часов, а потом интернат-группы до 9, если есть необходимость, то отдельная группа с ночевкой.
Машунь, ты бы оставила Рома хоть раз на ночь?... Я -- НЕТ. Ну то есть просто вот абсолюто исключено. А раз абсолютно исключено, то значит не стоит и прорабатывать этот вариант, если к нему сразу нужно искать дополнительный в виде няни на ночь... на сколько, на раз в месяц? не оставлю ребёнка ночевать с человеком, которого он и я раз в месяц видим.
Ты знаешь я бы своего ребенка не оставила ночевать с человеком, который затыкает ему рот. В первую очередь.
А вот с няней я детей периодически оставляю. И видят они эту няню реже, чем раз в месяц - это им не мешает ее нежно любить.
Оставила бы я ребенка на ночь в саду - зависит от ребенка и воспитателя.
Знаешь, вот с нашими воспитателями оставила бы, не задумываясь. У нас обе очень хорошие, а с одной из них я бы в коммуналке жить смогла бы ;) (по крайней мере, исходя из того, что я о ней знаю). Именно поэтому я так и держусь за наш сад всеми руками и зубами, продолжаю туда возить ребенка за тридевять земель, хоть мы и переехали.
Другое дело, что я так понимаю, что нам крупно повезло с нашим садом вообще и с воспитателями в частности. Но гипотетически, если бы наш сад перевели на круглосуточный режим, то я была бы счастлива.
Насчет одноразовой ночной няни - вот это вряд ли...
Почему "сдать"-то? Просто оттуда можно забирать не в 17 часов (или до скольки у Вас там сад), а после Вашей работы, когда Вы сами это сможете делать, без привлечения бабушки... Оставлять на ночь - экстрим, конечно.
Вы,по-моему,читать не умеете,извините.Именно что предлагаю не "сдавать на пятидневку",а попытаться малой кровью минимизировать пребывание детей на попечении малоадекватной "няни".Вы прикиньте сами,сколько ночей в месяц вас не бывает.И забирать оттуда можно поздно.
Вы уверены,что при Вашем отъезде Ваши дети не плачут ночи напролет,находясь в родном доме с родной бабушкой?
Уверена ну абсолютно. Старшей шестой год, она ж мне всё докладывает. В доме фоново нервозная обстановка, но даже шутки ради не стоит это сравнивать с интернатом или круглосуточным детским садом. И неважно, оставлять там на ночь или нет, в таких местах тоже (я надеюсь, никто не обидится, но это правда) встречается весьма своеобразный контингент.
Ты о чем?
У меня подруга одно время возила ребенка в такой садик. Перестала только потому, что далеко ей было. Садик специализированный - у ребенка с ЖКТ проблемы, там диеты для него были.
Сказка просто! 10 детей в группе, воспитатели прыгают вокруг детей, контингент по сравнению с тем, что у нее в районном саду - небо и земля. А в раонном саду у нее одна мама ежедневно водила обосранных по уши близнецов, другая бабка приходила пьяной и швыряла ребенка об дверцу шкафа.
А в круглосутке все тихо и культурно.
Потому что няню не поскают на порог приватизированной единолично бабушкой квартиры.
Няню "мама в дом не пустит", а еще она ж деньги все забирает - у автора ничего в распоряжении не остается...
Зачем - "в дом"? Я вот нашла прекрасную няню в соседнем доме, и отводила туда. А работала дома.
Маме урезать довольствие, это не она забирает, а автор отдает.
Няня имеется ввиду на ее территории, как я поняла. А так, она только рада будет, что нагрузка с детьми упадет.
Ну... как Вы не понимаете, там тетка бьёт себя пяткой в грудь:"я устала от твоих детей", но при этом НИКАК и НИКОГДА разгружать себя при помощи няни не собирается ибо у не вся жизнь- внучек построить и дочку почмарить
Интересно, почему автор мне не отвечает. Избирательная слепота?
Кстати, няню под мои требования нашла здесь, на Еве, к моей радости она оказалась еще и соседкой.
Спасибо, я просто была в очередной командировке, ответила на пару постов, когда по делу выбегала в Инет, а читать всё подряд времени не было :-)
Это разумная идея, я уже сказала, и я буду её прорабатывать. Во-первых, разгрузка мамы, что как я надеюсь, приведёт к улучшению атмосферы в семье. Во-вторых, я не буду так зависима. В-третьих, когда я наконец соберусь с духом и финансами линять отсюда, у меня уже будет няня.
Вам, действительно, стоит начать с улучшения отношений. Няню ищите, и постоянно напоминайте маме, что делаете это для того, чтобы ее разгрузить, безо всякого двойного смысла. Мама ваша очень-очень устала и сейчас тащит неподъемный для нее груз, вы друг у друга в заложниках. Только в ваших силах сделать так, чтобы в семье было хорошо и комфортно всем. Если будете съезжать, сделайте это как взрослый человек, а не со скандалами и обидами.
Ваша постановка вопроса мне очень импонирует :-) ни на кого конкретно не указывая -- мне всё-таки не нравится, что на Еве модель "развод и тапочки пополам" в детско-родительских отношениях считается признаком зрелости. Я, конечно, не образец, но и тапочек пополам (в моральном отношении) не желаю.
)) Боюсь, что эти же люди заводят темы "Мне 40, с 18 лет живу отдельно, но после звонков мамы трясутся руки".
Так нефиг ей позволять это делать. За зажатие рта ребенку можно ведь и в ухо получить.
А что будет если автор денег не отдаст или отдаст меньше? С такой мамой пожестче надо быть. Даже если квартира приватизирована бабушкой единолично, выписка, тем более детей - только через суд. Если до такого дойдет, то можно и приватизацию оспорить попытаться.
В стописятый раз -- не было приватизации, нечео оспаривать. Кооператив, он изначально в собственности на 1 лицо. Это не муниципалко.
Читаю и вздрагиваю - многое на мои отношения с мамой похоже - одной рукой она мне помогает, другой забирает последние силы унижениями. Но невозможно ее послать не знаю как. Вот сегодня - дети болеют, мама звонит "ну я приду". Зачем??? Рассказать мне, что я плохая мать, принести какой-нибудь "моченой клюквы"? Блядь ну как ее послать, чтоб не обидеть - ведь помогает же реально, денег в долг дает, детей по кружкам иногда возит
"Мам, спасибо, мы пока справляемся сами. Нужна будет помощь - я дам знать. А пока отдохни сама, пока есть возможность."
ответ мамы "я хочу проведать детей, а не помочь, я их бабушка, и следовательно имею право общаться"
"Давай ты с ними пообщаешься, когда это всем будет удобно? Сегодня как-то не очень, да они пока температурят (кашляют), капризничают сверх меры, тебе от такого общения радости немного, а я буду нервничать. Давай мы лучше в выходные (через месяц, через год) к тебе приедем (вместе в зоопарк сходим)?"
"Лавочка закрыта - дети болеют. О дне визитов сообщу по телефону. Крепко целую" :-).
Осспадя, да нехай проведывала бы, неужто я бы костьми на пороге ложилась??? она наоборот грозилась -- "съедешь, я к тебе ни ногой, так и знай!" -- типо предателей расстреливают )))
Становится взрослой. Которой мама и клюква нужны дозированно. И только тогда, когда нужны, а не навязываются. Но это за один разговор не произойдет. Это путь, а не состояние :-).
Если ваши дочери вас возненавидят, я их пойму.
Вы реально не понимаете, что вы уродуете своих детей. Они не чувствуют вашей защиты.
Ваша мама не выдержала стресса, ей самой помощь психолога нужна. Посему вам лучше найти няню, куда вы сможете отводить детей. Мама покричит, но в итоге успокоится. А если оставить как есть - будет хуже, начнет бить ребенка, она же себя не контролирует. Да, она ваша мама, ее трудно представить психически нездоровой. Но это факт, не игнорируйте его , у вас дети.
А мне кажется, что помощь психолога нужна в первую очередь автору. Она сама не может разобраться в своих отношениях с матерью, не может поставить точки на "i" и не может решиться на какие-либо действия. Всегда находятся какие-то "но"...
Я присоединюсь к тем, кто пишет, что, видимо, у Вас еще край не наступил. У меня другая картина. Мама живет в соседнем доме. Сильно пьет. Но при этом желает общаться с внуками. По крайней мере, так утверждает.Я билась над проблемой долго. И врачей находила, и лечение на дому организовывала - толку ноль. Правда, до поры проблема обострялась вечером. Днем было все ничего. Край наступил тогда, когда я прибежав с работы нашла маму в бессознательно-неадекватном состоянии на лавочке в 20 метрах от площадки, где гулял мой четырехлетний сын ОДИН. Он мог выскочить на дорогу, его могли увести. Да все могло быть. Все. Настал тот самый край. Теперь мама встречается с внуками лишь под моим присмотром. Львиная доля денег уходит на няню и ГКП, но я спокойна за своих детей. От души Вам желаю разрешить проблему до наступления края. Ибо это очень страшно.
когда мой старший ходил в садик, видела бабушек, которые забирали внуков. Пипец.... Суки.... Одна матом пацана, другая с ненавистью срывала с девочки-внучки одежду, а та так плакала. еще приговаривают - я всё матери расскажу, пусть тебя отлупят. я бы таких бабушек...
Никогда бабушкам не доверю своих детей, пусть буду умирать от безысходности.
Вы считаете, что это только бабушкам свойственно? Лучше подумайте, что там за мама была, что должна была ребенка отлупить по навету бабушки.
У меня мама, кстати, очень хорошо с детьми ладит - я ей вполне доверяю.
Автор, не в первый раз читаю ваши темы, очень вам сочувствую из-за ваших отношениях с мамой. Мне все представляется замкнутым кругом. Вы не можете найти нормального мужчину, выбираете мужчин с эдиповым комплексом, и не случайно, ведь они никак не угрожают вашим отношениям с мамой. Вас из этой ситуации вытащил бы нормальный мужчина, просто дав вам любовь и защиту, но вы таких, возможно, и не допустите к себе - страшно. Под маминым крылом вам привычнее, хоть и достается постоянно.
Я вам уже писала, что моя знакомая приняла решение жить отдельно и наняла няню, так мама ее потом уговаривала, чтобы ей разрешили помогать. У вашей мамы нет ничего в жизни, кроме вас и ваших детей, и она так боится вас потерять, что манипулирует всеми способами. А вы ведетесь. Но это вам, наверно, и так понятно. Но все у вас по кругу. Очень сочувствую.
Летика, если Вы - мазохистка, тогда ничего менять не стоит. Только детей Ваших ОЧЕНЬ жалко(
Если нет, - то у Вас есть отличный выход, я выше написала: http://eva.ru/topic/63/2419338.htm?messageId=60111383
Раз Вы не съехали до сих пор, - значит, Вас ВСЕ устраивает, к сожалению((((