В отпуск - с ребенком мужа? Не хочу...
Вместе с мужем не так давно, в общем этот Новый Год -первый совместный, естественно хочется как-то особенно...
У меня дочь от 1го брака 5 лет, у него сын 10.
Не вдаваясь в подробности - сложный в психологическом плане ребенок, общаться с ним тяжело очень, хотя я пыталась.Меня он вообще не воспринимает никак.
И вот, предлагаю на НГ праздники поехать отдохнуть вместе на неделю, и в ответ "Да, конечно, бронируй номер НА ЧЕТВЕРЫХ". И потом список развлечений для детей, которые обязательно должны быть в месте отдыха, чтобы сыну его было чем заняться. И вот, вместо романтического отпуска вырисовывается отдых для детей с няньками в нашем с мужем лице.
При этом вообще не уверена, что он понимает на что идет - сам он с сыном отдыхать не ездил никогда, только БЖ отправлял. А довести мальчика до истерики может практически что угодно, и потом никто не знает как с ним справиться.
Пожалуйста, не нужно комментариев типа "сама знала за кого замуж выходила". Я все знала да, совсем не против общения, совместных выходных и т.п. Но наши с мужем отношения (не устоявшиеся еще до конца в общем) тоже имеют право на существование.
Как быть? Не ехать совсем? Или ехать, чтобы показать, что я готова на все? А вдруг он потом воспримет это как зеленый свет для всех последующих отпусков?
А вашу дочь вы готовы не брарть с собой?
И вообще, ИМХо, НГ - семейный праздник, детей бросать низя, надо с ними ехать.
Вот именно! У мальчика есть мама с которой он и живет, семья автора не является семьей этого мальчика, там просто его отец, но это не его семья!
Мой ребенок живет с отцом, но я плюну в рожу любому, кто скажет, что я - не его семья.
Какая разница с кем ребенок живет? У нормальных людей у детей остается и мама и папа, праздники дети проводят то у одного, то у другого, каждый еще и старается сделать так, чтобы праздники ребенок проводил именно с ним.
Совершенно правильно остаются и мама и папа, но у этих детей не должна появлятся новая мама в лице автора:))))
А вы его семья?:-D
Это что за мать-перемать,у которой ребенка забрали, хахаха))
Мадам, Вы о чем? Семья каждого из его родителей, - ЕГО семья. Если родители, - не маргиналы.
Хотела взять свою, но проблема не в количестве детей, а именно в том, что ребенок у него, ну немного нездоровый, и у него опыта отдельного отдыха с ним нет. А то, что он требует постоянного неусыпного внимания, и при этом перепады настроения постоянные, эмоции через край - это понятно даже по совместно проведенному выходному.
Нормальная позиция:mda
А муж-то разделяет вашу точку зрения по поводу его сына? Я имею ввиду, он тоже считает его неуравновешенным, сложным?
И уверены ли вы, что он НЕ считает вашу дочь таковой?
Дело не в том, кто кого кем считает. У мальчика диагноз поставлен, ему даже в школу обычную сказали не ходить...
Я нормально к нему отношусь, просто реально осознаю сложности. Муж тоже это все понимает, мы с ним это обсуждали. Возможно, если бы это был мой сын, я бы пожертвовала своим отпуском, понимаю. Но то, что будет тяжело, понимаю и я, и он (муж).
Еще раз: это ВЫ знаете, что нормально к нему относитесь (спорить не буду). Для мужа эта ситуация выглядит иначе: вы хотите взять СВОЮ дочь, но не хотите брать ЕГО сына.
Опять же, может, мужу с вашей дочерью тоже тяжело?
Он с ней в прекрасных отношениях, а тяжело с детьми бывает иногда со всеми. И даже мне с дочкой моей же.
Тогда, простите, у вас проблема не в том, что ребенок может поехать с вами.
Из всего того, что вы мне написали, получается, что муж знает, что ребенок тяжелый, муж знает, что вам с ребенком не справиться, муж прекрасно относится к вашей дочери, но хочет взять своего сына. Зачем? Если он знает про все эти сложности? Чтобы вам сделать неприятно? Показать, почем фунт лиха?
Глупо, правда?
Гораздо проще объяснить это желание просто любовью к сыну, каким бы он ни был. А в этой ситуации он видит полное равенство между вами любимой дочерью и собственным любимым сыном. И тут вы говорите: хрен! не хочу я чтобы он ехал, поедет только моя дочь. Как вы думаете, что будет дальше, если вы с этого начнете?
Вы правы, мне бы было неприятно на его месте, я это прекрасно понимаю. Но начинать отношения с обмана и делать вид, что мне нравится то, что на самом деле неприятно - это наверное тоже не очень хороший вариант?
А Вы не обманывайте. Вы скажите честно, что не знаю КАК строить отношения с твоим сыном, что контакта ПОКА нет, опыта нет, понимания нет и ты пы. БОЮСЬ. ПЕРЕЖИВАЮ. Он все поймет и ПОМОЖЕТ. Он в этом ЗАИНТЕРЕСОВАН.
Я пытаюсь что-то сказать, но сами понимаете, страшно ляпнуть лишнего, вот и мычу нечленораздельно... Получается что либо мы едем все вместе, и тогда, наш первый отпуск на 90% будет подчинен желаниям сына, чтобы его не расстраивать и не нервировать, либо из-за нашего неконтакта с ним, мы не поедем вообще, чтобы никому не было обидно. В будущем я не против его брать, когда он ко мне привыкнет, и будет нормальное общение. Но это первый выезд вместе...
Продумайте свою речь гыы. Не, я серьезно. Чтобы не ляпнуть лишнего, просто подумайте как следует что говорить, чего не говорить. Но тут главное искренность. ИМХО
И не надо себя накручивать про 90%. Зря Вы это делаете. Вот поезжайте и посмотрите что и как будет. Знакомиться Вам с ним надо? Надо! С чего то начинать надо? Надо! Пара встречь до этого результатов не дала. Как раз совместная поездка то, что нужно. Вы поймите - установить контакт да еще с нездоровым мальчиком, да еще и 10-летним - это труд, но это важно сделать и не затягивая. Вот Ваш муж это понимает. И думается еще и чувство долга перед сыном испытывает, ведь оставил его матери, а сам что же, даже ИНОГДА не возьмет с собою? Вы его то глазами на ситуацию посмотрите. Приложите усилия. За ручки подержитесь еще. Это доступное удовольствие можно не откладывать на отпуск;)
Спасибо Вам. Подумаю, как поговорить. Может и правда чересчур накручиваю себя.
а зачем оно ей надо???зачем ей контакты с его сыном налаживать????шо за обязанность такая?
Затем, что муж у нее от сына не отказался пока.:) Думаю, что если автор желает сохранить свой брак, то таки придется ей наладить этот контакт. Да, можно сказать, что обязанность. Угу.
ну вот пусть муж и налаживает,а втору ш оза радость???она мужа к себе за йайца не тянула из сем;и не уводила,нахрена ей поблемы и болячки его детей?
Я согласна и хочу наладить контакт, но не сразу ломиться вместе в отпуск. Считаю, что это был бы стресс для любого ребенка, а тем более для этого. И папа его тоже будет психовать, а я вслед за ним. Знакомство и сближение мое с сыном должно проходить постепенно нет?
Скучает и видится с ним, когда у него есть возможность и время. По причине загруженности на работе только может отменить встречу, а так 1 раз в неделю стабильно берет его погулять. Домой к нам пока не приводит, но это его решение, я была бы не против. Мне же лучше с его сыном нормально наладить отношения. Но сразу отпуск - это плохая идея ИМХО.
Ну вот и поговорите с мужем на эту тему. И про домой приводить и "про сразу отпуск - это плохая идея".
Постепенно на сколько? вы , по вашим словам, год женаты(ай ли?) и за год вы не познакомились. Хотите растянуть лет на 10?
Да не против я общения с ним, даже наоборот. Сам муж его оберегает от новостей, потому и не получается. А я инициативу в общении с мальчиком боюсь проявлять - вдруг хуже сделаю, с ним надо аккуратно.
если бы мне вторая жена такое сказала, то домой к маме сразу, либо я уйду на всегда, мой ребёнок мне дороже всех женщин.
ну так и живи со своим ребенком , а то наклепают детей, а потом по дыркам бегают в вечных поисках.
Вы такая странная:) Одно дело если бы муж автора пришел к ней с этим мальчиком жить, но у мальчика есть мама!!!! Которая впринципе и обязана организовать досуг своего ребенка! С отца она может поросить лишь материальную часть, но не навязывать своего ребенка никому, а тем более на начальном этапе отношений в этой семье! И другое дело автор, к которой пришел этот мужчина, он ее принял с ее ребенком, мог бы найти себе бездетную мадам:) Вы реально не видите разницы, в том что муж взял автора с ребенком, но его ребенок остался с матерью!
у этого мальчика есть мать и отец-и они В РАВНОЙ части обязяны организовывать досуг своего ОБЩЕГО ребенка :) А то, что отец женился-это никак не меняет того, что ребенок у них остался ОБЩИМ :)
Ну в таком случае ненадо было разводиться и все было бы ок:) А раз разошлись, то извините, отец будет уделять столько времени, сколько сможет:) Ну или тогда может проще там маме сразу сына отдать в новую семью?
ну так МАМА и ПАПА ребенка договорились, очевидно, что ребенок остается жить с мамой, но это вовсе не означает, что папа теперь будет отделываться алиментами :) Папа, как вы заметили, ХОЧЕТ брать в отпуск СВОЕГО сына, при этом против дочери автора тоже ничего не имеет-почему он должен лишить своего сына поездки по вашему?
Потому что автор против, хотя бы поэтому! Сын может поехать отдыхать со своей мамой! У них еще не те отношения что бы муж автора так начинал давить на нее! Его за хуй никто не тащил к автору, женился видно все таки по доброй воле, ну так и налаживай отношения в новой семье! А вот когда ты их наладишь, когда больше узнаете друг друга, вот тогда уже можно и говорить и совместном отпуске с обоими детьми!
Опять двадцать пять, вы реально недогоняете разницы? Такие выводы можно было делать, если бы муж автора пришел к ней жить со своим сыном, и она бы отказалась его принять!!!! Мальчик живет с мамой! И им не жить вместе одной семьей, автор никогда не станет семье для этого мальчика! А дочь автора живет с ней, и этот мужчина принял автора с ее дочерью, мамы для детей важнее чем папы, и мужа автора на аркане не вели под венец, он сделал свой выбор! И автор имеет полное право не иметь желания заниматься чужим ребенком при живой здоровой маме!
ну так и муж автора вроде как не обещал заменить ребенку автора отца- девочки есть отец, который ТОЖЕ может возить ее отдыхать :) А мужу автора может вообще интересно только автора трахать, а дочь автора не мешает пока, постольку поскольку :) Автору понять надо, что для ее мужа его сын-ЧЛЕН СЕМЬИ и так будет всегда! И радоваться надо, что мужик нормальный! А она носом крутит...
Ну я бы задумалась бы стоит ли жить с таким "мужем" для которого сын от первого брака преорететней новой семье:(((( И уж меня бы совсем не радовало бы, что новый муж пренебрегает моими желаниями! Так что тут особо нечему радоваться!
Приоритетнее? Это в чем же? Вот ИМХО самое простите неумное это состязаться с ребенком за МЕСТО под солнцем в виде внимания мужа. Вот чесслово.
Да я не соревнуюсь с сыном, просто в отпуске, тем более первом совместном, хочется банально гулять за ручку, целоваться, обниматься. При моем ребенке мы можем это делать, она так сказать "в теме", потому как видит эти все нежности каждый день дома. А его сын даже не знает, как меня зовут, его, в силу проблем, оберегают от негативной информации. Не уверена, что он вообще в курсе, что папа ушел насовсем....
Ну вот и узнает и как зовут и кто Вы и все прочее.
По поводу "соревноваться" это я Лагуне, не Вам:)
Просто велика вероятность, что он не пойдет на скорый контакт со мной, опять же в силу его особенностей, он очень трудно привыкает к новому, тем более к такому (более приспособленные дети к уходу папы привыкнуть годами не могут). Я считаю, что привыкание надо проводить не в отпуске, а дома, где всегда можно прервать на время контакт, если что-то не так пойдет.
Уже говорила, что тяжело много времени вместе, прежде всего для мальчика. Он согласен. Думаю, когда предлагает вместе ехать, не об этом думает, а прежде всего, о желании ребенка и своем побыть с сыном.
Значит сделает ВСЕ, чтобы это "тяжело" максимально облегчить. Во всяком случае на одни только Ваши плечи больное и малознакомое дитя не повесит. Да, романтической идилии не выйдет, но тут уж, как говорится, се ля ви.
вы так хорошо знаете его ммм...особенности и диагнозы, что даже не верится что вы совсем не знакомы и ни разу не виделись.
Ну если вы это каждый день дома делаете - можете в отпуске это перенести на ночное время, када мелких уложите.
ну ничего себе, он даже не знает, как Вас зовут, и знакомство сразу начинается со поездки, стресса, шока? я бы отказалась от такой идеи, объяснив, что надо начинать помаленьку. Сначала вместе погулять в парке, потом - сходить в кино, например, детское кафе, потом - на дачу или еще как, а уж потом, если все будет гладко - ехать на неделю или больше.
Пипец, ребенка как чемодан собрался везти. Он решил, что сын будет в восторге от "тети"? Чья эта идея? Какая озвучивается цель этой поездки? Осчастливить папу? Сына? Вас? Познакомить?
Речь идет не об этом, речь не о соревнованиях, речь идет о своем спокойствее на свой первый НГ с этим мужчиной!
скорее для него сын приоритетнее чужой девочки.
Кстати мужу тоже не обрадует что новая жена так плохо относится к его сыну, он может начать так же относиться к ее ребенку.
Ну так и оставался бы со своим сыном! На фига женился на женщине с ее ребенок, чужим для него? Вот честно не понимаю я таких!
Да кто же знает как дальше все сложится? Почему это "им не жить вместе одной семьей, автор никогда не станет семье для этого мальчика"? Все может быть.
У вас у самой проблемы какие-то в семье, да? Вы уже три раза повторили глупую сентенцию, что для детей мамы важнее папы. Вы кого спросили, детей? Пап? Или это лично вы так думаете? Мой бы муж такое услышал! Ага, или дочке моей кто такое сказал)) Если в семье нормальные родители оба, то они оба для ребенка одинаково дороги. А бывают еще "папины дочки" и сыночки, для которых отец - самый близкий человек. Не знали?
Да, я так думаю, есть очень много наглядных примеров, где дети росли без мам и как это потом сказывалось в их жизни! У меня муж рос без мамы, папенькиным сынком он так и не стал!!!!!
Автора думается тоже никто не тащил замуж силком. И отношения надо как раз налаживать так, чтобы и его сыну в них было место. Потом будет поздно. Сложно, да, но необходимо. ИМХО
Я хочу с сыном мужа наладить отношения, и я только ЗА их общение, считаю, отец ребенку необходим. Но привыкание не должно происходить так резко, тем более для этого конкретного мальчика. Отпуск может превратиться в ад и для него и для нас с мужем. А дочка будет все это видеть и это не есть хорошо и для нее
А может и НЕ превратиться. И с чего то надо начинать. Вот почему до сих пор Вы толком не знакомы с сыном мужа? Может увиливали как то до сих пор? Может у мужа не было возможности взять и выделить время для того, чтобы сын побыл в семье более-менее продолжительное время? Ведь час-два, проведенные вместе, мало что дают. Сами знаете.
Ну я ни разу не увиливала, даже наоборот. БЖ против встреч наших, волнуется за его психику, но мы почти все выходные вместе, он только раза 2-3 один к нему ездил и то, когда он болел и дома сидел, сами понимаете, тут уж было без вариантов.
Дело просто в сильной занятости мужа, у него мало времени свободного.
Желание как отца понятно. Просто не получится так, что плавно желания сына станут единственными важными, если я буду молчать и бояться обидеть? Я же тоже имею желания, и дочка моя.
Вам НУЖНО войти в положение. У него не просто сын, с которым он не может толком встречаться из-за работы, не может вместе жить из-за развода, у него еще и НЕЗДОРОВЫЙ сын. Вы, как мать, постарайтесь понять ЭТО. Вы с дочерью не разлучены. Она у Вас здорова. Это большое счастье.
Да я понимаю, но, простите уж, не могу полюбить неродного ребенка как своего. Жалко его, да, и мужа жалко, понимаю его переживания. Я согласна на общение, но если я вижу, что пока ребенок не готов принять меня, да при этом от него мой статус и вообще мое присутствие всячески скрывают... Ну как ту можно говорить о совместном отпуске.
Ничего не поняла, сорри.
Муж собирается сказать мальчику кто Вы? Если нет, то почему, когда скажет, как он вообще все это дело себе представляет и планирует? Может быть он консультировался с кем то (или его БЖ) по этому вопросу? Вы главное не нагнетайте. Сложный ребенок это не так просто на самом деле. Вы человек взрослый и вроде бы любящий, постарайтесь придержать свои эмоции:) Надо.
На мои вопросы, как он это представляет, говорит "Там посмотрим". Мне кажется, что он сам плохо себе представляет. Просто хочет и все. До этого с ребенком, в силу занятости, не ездил никуда, отправлял БЖ.
Ну так теперь появилась возможность и он не хочет ее упустить. Это понятно. Вы здесь анонимно. Что у ребенка можете написать?
Не говорит, вытягиваю по чуть-чуть, знаю только, что почтоянно наблюдается в ПНД и рекомендовано домашнее обучение.
А никто и не говорит, что места для сына ее мужа не будет в их жизни, только нужно четко знать грань в какой момент быть этому месту!!!
чем не к месту провести отцу с сыном праздник?
тогда уж по чеснаку, сыну не место, дочке авторши тоже не место, оба с чистого листа.
глупость что дети равны для родителей? почему девочка автора мужчине должна быть роднее собственного сына?
Ну если и раз в год на НГ сыну НЕ МЕСТО, где же примерно это место найдется? Когда жениться будет, папа в ЗАГС заскочит, поздравит? .. )))
а муж прав не имеет? он теперь должен проводить время только с женой и чужим ребенком?
Ну так вот он и МОЖЕТ и ХОЧЕТ взять сынишку в отпуск. Совершенно нормальное желание и полноправное к тому же.
Имхо, этот отпуск будет адом, если ехать с имеющейся отправной точки. Почему, см. выше мой ответ.
Идти на поводу у идеи, что "самое время (жизнь кончается 1 января?) с низкого старта начать вовсю дружить с сыном семьями" - значит, жить теориями, а не реальной жизнью.
Как бы неудавшийся отдых не перечеркнул все будущие нормальные отношения.
Мне непонятна эта сиротская психология.
У мальчика есть мама и ПАПА. Даже если у них не сложились отношения, то семьей мальчика являются ОБА, и слава Богу, что это так. При этом оба родителя имеют равные права и обязанности по отношению к этому ребенку.
Отцу ребенка никто не навязывал, он сразу же проявил свое желание ехать отдыхать вместе, сразу подумал о том, какой досуг организовать детям. Он ХОРОШИЙ муж и отец. Жаль, что вас это удивляет:(
Все должно быть в меру, и уж тем более не ущемляя не чьих прав и желаний:) Если все такие пиздатые во круг, такой хороший папа, ну и жил бы тогда в той семье, чего сбег то? Но это же теперь не значит, что нужно насрать на желания новой семьи, и сделать так как хочется?! Живи тогда с сыном и все будет ок:)Они живут вместе всего лишь год, а он уже так парит новую жену, они еще толком то и узнать друг друга не узнали, а он ее уже посвещает в свои прошлые отношения! Да отец должен помогать, да он должен общаться, но всему должна быть мера!
Его семья - это и ребенок тоже. Вы предлагаете ему насрать на ребенка ради взбрыков жены? ОТношения с ребенком у него не прошлые, а НГ с его БЖ он автору не навязывает.
Ну так и жил бы тогда один ради сына в чем проблема? На хера заводить семью? Почему автор должна это все терпеть? Он сделал свой выбор приняв автора с ее ребенком, его же ребенок все таки живет с мамой, это две разные вещи! Все таки для ребенка мама важней, нежели папа!
Я не знаю автора, и не знаю, что будет лучше для нее, хотя для многих лучше будет развод, и урок на всю жизнь, если не можешь принять чужого ребенка, значит в следующий раз будешь искать себе спутника без прошлого!
+1. Напугала. Третья, четвертая и последующие жены находятся примерно так же легко, как и первая со второй :-).
Ну значит поругаются и разведутся - в чем проблема? Можно подумать третью жену ему будет найти сложнее, чем вторую :-).
Если баба умная и нормальная попадется, сама задержится)) а мужики порядочные и нормальные ща на дороге не валяются, поэтому у нас так много разведенок с детьми))найдется женщина и ребенка его привечать будет))
Друг друга они еще долго будут узнавать. Введение сына в эти отношения это ПРАВИЛЬНО в том числе и с целью друг друга получше узнать.
Не вижу ничего чрезмерного в том, чтобы взять с собой ребенка на отдых. Это совершенно естественно. ИМХО
за год!!! новая жена не удосужилась узнать сына любимого человека!! если уж узнавать друг друга, тогда вообще без обоих детей.
А почему она должна узнавать его детей? Это его дети, и они живут с мамой, а ее ребенок живет с ними, если бы его дети жили бы тоже с ними, то и вопрос бы отпал само собой:))))
ну ведь автор-то притащила своего ребенка! почеему с ее стороны нет меры? значит она насрала на желания нового мужа, которому чужой ребенок на фиг не уперся? пусть живет тога с дочерью и не вешает ее ни на кого.
А автор не хочет, вот делема:( Наверное тому папе надо было 100 раз подумать, прежде чем заводить новую семью!
Ну что тут скажешь, под зад ногой такому мужу значит:( Да и как бы автор то не против мальчика, просто не хочет она ехать именно в эту поездку вместе с ним:)
Лагуна, лишний раз убеждаюсь, насколько вы глупы и непоследовательны:) В топе, где автор не хочет сына мужа-подростка брать к себе на постоянку, вы жопу порвали в фашистский крест, доказывая, что автор просто обязана его взять. При том, что квартира автора, детей от первого брака у автора нет, БЖ жива-здорова. А тут вы уперлись, что автор просто в поездку сына мужа брать не должна, а свою дочь тащить должна почему-то. Тут они в равном положении - у обоих есть дети от первого брака, и с этим считаться надо. Выходов, собственно, два - ехать вдвоем с мужем, либо вчетвером с двумя детьми. У дочери автора никаких привилегий тут быть не должно.
А вы реально не видите разницы между тем топом и этим? Там у ребенка проблемы, он оказался не кому ненужным, тут у мальчика есть здоровая и любящая мама!!!! Глупая или невнимательная это вы дорогая! Прежде чем тявкать что-то в мою сторону, удосужься прочитать все мои коменты!
Столько бредней читать я не потяну:))) Там у ребенка тоже есть мама, которая к тому же не давала отцу видеться с ребенком. А тут ребенка берут не на постоянку, а просто в отпуск. Дура вы и есть!
Да ну о чем Вы! Я не против общения, просто в данном случае РАНО считаю вместе ехать. Ребенок даже не в курсе меня по большому счету, ему никто не объяснил где и с кем папа живет. Когда наладятся отношения у нас с ним (чего я хочу), можно и отдыхать вместе и все на свете. А тут получится просто отпуск для одного ребенка, все будет делаться так, чтобы ему было удобно. Извините, но я склонна отдых устраивать комфортно для ВСЕХ, а не только для одного ребенка, при том, что моя дочка тоже поедет. Вот и вся проблема. А про нежеланного гостя я ничего не говорила.
а может автору подумать, стоило ли выскакивать замуж за мужчину у которого в анамнезе ребенок?
Конечно нужно было думать об этом, но многие предпочитают не думать, а потом кричать как это так!
"...у мальчика есть мама!!!! Которая впринципе и обязана организовать досуг своего ребенка! С отца она может поросить лишь материальную часть..."
Это кто так постановил?:) Не правда интересно стало? Почему это с папы только материальная часть?
А что в данной ситуации особенного? Что я путаю?:) В данной ситуации папа ТОЖЕ имеет право НЕ только алиментами в жизни сына участвовать. Нормально это в независимости от того, с кем из родителей проживает ребенок. ИМХО
с послать на фиг с дочкой - согласна. тоже вполне можно сказать - тебе не нужен мой сын, а мне на фиг сдалась твоя дочь. крутись с ней как хочешь. или еще лучше велеть отдать ее бабушке-дедушке или папочке)
а что, все справденливо. ей не нужен ребенок мужа, муду не нужен ребенок жаны)
тем более!!!!!!!!!!!!!!!!!!! если у мальчика диагноз, ему во благо сменить обстановку и провести каникулы на отдыхе!!! Автор противно, то что Вы пишите! Дети все равны, будь то Ваш, будь то мужнин, будь здоровый, будь с проблемами...Ситуация+вопрос Вам Автор: а Вы бы, если у Вашей дочи (тьфу тьфу) были бы проблемы со здоровьем (диагноз сына Вашего мужа)...чтоб не мешала оставили бы её, а сами отправились отдыхать со своим мужем и с его здоровым сынишкой???
Ну у вас предвзятое мнение, ваша 5-летка тоже требует постоянного внимания, думаю. Ваш муж имеет право в поездку взять и сына.
Написала выше уже - не предвзятое, у мальчика псих.заболевание, не скажу что он совсем неадекватный, но проблема налицо.
А может на отдыхе он себя по-другоме поведет, тем более муж прав - надо продумать программу, чтобы дети были максимально заняты. Я вам конечно сочуствую в чем-то, но, возможно, совместный отдых пойдет всем на пользу. Удачи.
да, вылечится.
Поездка, тем более, на праздник, далеко - это стресс и для взрослого. Особенно если у взрослых людей тоже еще не все устоялось, это не пара, прожившая вместе хотя бы 5 лет, где уже "наработаны" какие-то нормальные, шаблонные реакции друг на друга.
Такой отдых с 4 неизвестными - там все, похоже, друг друга плохо знают (за исключением матери и дочери), - благодатная почва для конфликтов.
Нахера, извините, этот цирк устраивать? во имя какой-то авыдуманной сочувствующими с Евы справедливости? Типа, ты свою дочь берешь, возьми и его сына? А ничего, что дети эти - разные? А ничего, что девочка уже к новому мужу мамы привыкла? А ничего, что еще будет 1000 возможностей познакомиться и пообщаться с сыном?
Да начать хотя бы с вопросов быта. Мальчику сколько лет? Он еще не особо самостоятельный, я думаю. Даже накормить, придумать подходящие развлечения, вечером проследить, чтоб выкупался, уложить спать - надо хорошо знать привычки ребенка, чтоб не возникло протеста и конфликта. А если будет конфликт сына с дочкой? А если он ревнует папу к девочке, к маме которой он ушел? О мальчике в этом топе, похоже, особо никто не задумался. Ему-то как будет? Или он - просто входное отверстие для папиных благ? Емкость для подарков?
Мне кажется, что муж в деталях не задумывается ни о чьей реакции, в т.ч. и своего сына. У него муки совести, он пытается возместить недостаток себя. Но мне кажется, что Вы правы - для самого мальчика это будет "медвежья услуга".
какой стресс поездка в д\о???))вы бредите?)) что значит "не устоялись отношения, не знают др друга"?? они не дети по 15 лет- хоп и муж\жена и не знают друг друга!
такое ощущение что не о взрослых сознательных людях в браке говорим, а о неразумных детсадовцах.
Речь не об этом. Мама и папа это всегда семья для ребенка. Просто трудно будет всем, и в первую очередь мальчику. Он не в курсе событий, да еще это наложится на его особенности... Волнуюсь, что все будут нервничать.
поверьте-вы бы нервничали, даже если мальчик был бы "без особенностей"-это абсолютно нормальная реакция :)
неа :) У мальчика не было бы диагноза, но была бы "тонкая нервная организация" или "он сложно перенес развод родителей и новый брак отца" или еще какая-нибудь лабуда-это просто НОРМАЛЬНО-бояться и не хотеть таких экспериментов :) Но у вас у самой есть ребенок-просто представьте, что ваш муж любит своего сына так же сильно, как вы любите свою дочь и представьте, что ваш муж предлагает вам поехать отдыхать, но дочь вашу брать не хочет-ну напрягает она его? Вы правда хотите, чтобы ваш муж почувствовал такое?
Моя дочь его вчера первый раз папой назвала...
Он ее в садик водит/забирает часто, гуляет с ней, остаются вместе.
Его сын даже не знает как меня зовут и кто я такая...
Чувствуете разницу? Волнение именно по этому поводу. Если бы он был в курсе и принял бы это все нормально и привык ко мне - не вопрос, поехали хоть на Калыму.
А так муж даже сам говорит, что он очень болезненно воспринимает все новое, даже мелочи (новое место за столом например).
Ну так поставьте перед мужем вопрос именно об этом. Не о том, что не хотите ребенка в поездке, а о том, что мальчика надо так или иначе адаптировать к вашим отношениям. И если до поездки этого не успеть сделать - то сама поездка может быть сорвана.
свою? Ну, это второй вопрос, если честно, мне вообще непонятно, как мама может ребенка отправить на НГ куда-то пусть и с отцом. Я бы вот не смогла весело встретить праздник... Видимо там по-другому.
))для вас отец это просто спермодонор который башляет деньги и не может отдохнуть с собственным ребенком? странно..Чем родной отец отличается от родной матери? тем более мальчику 10 лет, ему с отцом интереснее чем с мамой.
Мне б без детей тоже не праздник был, но если я знаю, что им так веселее и лучше было бы, то отпустила бы, конечно, пожертвовав своим желанием отмечать с ними.
если вы берете свою дочь, то это уж точно не будет романтическая поездка. Езжайте сейчас вчетвером и побольше нагружайте мужа заботой о сыне. А в следующий раз скажите мужу, что хотите без детей с ним наедине только медовый отпуск - и ВСЕХ детей оставите по домам
Моя дочка в курсе наших отношений, мы живем вместе же, она к нему уже почти как к отцу относится, да и он к ней соответственно. А при сыне "чтобы психику не травмировать" придется изображать непонятно кого.
а мальчик не в курсе, что папа на вас женат? что папа собирается держать версию, что едет отдыхать, берет с собой гувернантку для сына, а с ней еще ее дочку, потому что ту некуда девать?
В том-то и проблема, что он сыну никак не обрисовал свое нынешнее положение. Когда мы встречались вместе (на пару часов где-нибудь в парках), то я всегда была как пустое место. Дочку мою он как-то с ним познакомил, а меня он по-моему даже не знает как зовут... Просто "мама этой девочки"....
Ехать можно либо вчетвером, либо вдвоем.
А что до диагноза сына мужа, то тут вы действительно знали, на что шли. Придется учиться управляться с особым ребенком (не слишком просто, но реально - у меня на эту тему опыт есть).
Ну убедиться в том, что муж понимает сложности такой поездки и понимает, что "ваши в ним" отношения тоже стоит устроить.
При вашем расскладе я бы не поехала никуда, объяснив мужу тем, что вы с ним то только только грубо говоря начали совместную жизнь, и толком то еще и не знаете друг друга, а он уже вам пытается навязать своего ребенка, в конце концов у мальчика есть мама, которая жива-здорова, адекватна и вполне может сама организовать отпуск своему сыну, объясните ему, что это ваш первый совместный праздник и хотите вы его провести своей семьей, что у его сына есть его мама, ну и если он настолько не может без своего сына, то может не стоило тогда уходить из той семьи? Я не против детей от первых браков, но всему должна быть мера! Одно дело если бы вы жили уже лет 5-6 вместе, да может и можно было взять сына мужа с собой, но это ваш 1!!!! НГ, от должен быть только ваш!Вам нужно сразу обозначить свою позицию, дабы потом избежать проблем!
свою дочь тогда ей тоже нужно лет 5-6 оставлять с ее отцом, чтобы с новым мужем семья "устоялась"?
Вы знаете, вообще то муж автора не привел к ней жить своего сына, сын остался с мамой, и этот мужчина взял автора с его ребенком (это был его личный выбор) он так решил, но это вовсе не значит, что автор теперь должна принимать любое решение своего мужа касаемо его ребенка! Или вы не видите разницы? Там у мальчика есть мама!!! А муж автора по собственному желанию теперь заменяет отца дочери автора, мог в таком случае найти себе бездетную даму:)
Тогда обвиниения на автора были бы обоснованы, а сейчас автор имеет полное право не хотеть брать "пасынка" в свой отпуск:) Их семья это автор, дочь и муж автора, если бы мальчик жил бы с папой, то да, тогда бы и он был бы частью этой семьи, но у мальчика есть своя семья - его мать! Отец для него в данный момент только лишь отец, но уже не семья, семьей он перестал для него быть, как только разошелся с его матерью!
Да я реально так считаю, а что? Новые жены не обязаны любить и уж тем более быть няньками детям своих мужей, для этого у них есть мамы, хочет папа общаться с сыном ради Бога, общайся, но только делай это так, что бы никто не напрягался от этого! Я понимаю когда речь идет о сложной ситуации, БЖ заболела, или не дай Бог умерла, ну еще какие-то сложности, тогда да, даже не огаваривается, но извините при живой и здоровой маме, так наглеть то тоже не стоит:) Папа вполне может организовать поездочку своему сыну и его маме, но не напрягать новую жену и уж тем более на их этапе совместной жизни!
а, то есть вы думаете, что автор не будет возражать, если ее муж будет еще и отдых БЖ спонсировать? :)))
Думаю нет, не будет, если умная конечно:) Если он этим не обделяет свою новую семью, то почему бы и нет? Там все таки его ребенок, если автор против ехать с ним в отпуск, муж автора имеет полное право оплатить отпуск БЖ и своему сыну:)
БЖ не работает, сидит дома с сыном. Муж их обоих полностью содержит - ползарплаты честно туда безо всяких судов. Это ответ на Ваш вопрос.
Вас это устраивает? Если да, значит да, если нет, зачем замуж шли за этого человека? Ну я думаю раз вышли, значит знали на, что шли:)
А новые мужья обязаны любить чужих детей, быть их няньками и возить с собой в отпуск? Не обязаны.Даже если женились на женщине с ребенком. Просто есть люди, которые понимают, что ребенок это ребенок, независимо от того, кто его родил, а есть нелюди, которые думают только о себе и своих удобствах, не считаясь с чувствами детей, и других людей (в частности, с чувствами мужа)
Очень глупое размышление, в таком случае проще жить одной или одному, и просто иметь мужичка - бабенку на растояние, чисто по требованию:)))) На хера при таком раскладе заводить семью?
Вообще то человек поступает так, как хочет чтоб с ним поступали, мужчина принял авторшину дочь, а вот автор нос воротит. Мужчина был готов к принятию ребенка, авторша нет, нах она замуж бежала за детного, непонятно?! думаю ей не понравится если мужик начнет игнорить девочку, а то и отправлять подальше.
так и автору вроде муж будущий не обещал, что будет отделываиться от сына алиментами :) Или он на пороге загса зуб давал, что автор его сына не увидит, а тут вдруг на попятную пошел? Вроде, нет-автор с открытыми глазами замуж шла-знала, что у него есть сын, который СЕЙЧАС живет с матерью, но жизнь-штука полосатая, может и так повернуться, что мальчику придется жить с отцом :) Уж если для автора это категорически неприемлимо, то выходить замуж нужно за мужчину "без прошлого" в виде ребенка :)
Да все это понятно, но автор имеет право не хотеть ехать в свой первый отпуск с этим мужчиной с его ребенком, мне кажется она имеет на это полное право! Она же не говорит ему, чтоб мол вообще его ноги тут не было! Она не хочет ехать с этим ребенком в свой первый НГ с этим мужчиной! А вот политика этого мужчины мне не понятна, я бы задумалась над поведением мужа автора! Интересно еще за чей счет вся эта поездочка:)
вам не кажется, что муж автора как раз выглядит нормальным человеком-он предлагает брать ОБОИХ детей, а вот автор ведет себя странно-согласна взять своего, но против ребенка мужа? Вы правда думаете, что муж это так проглотит и все и дальше будет пучком? Не хочет ехать с ребенком мужа-пусть ищет, куда пристроить свою дочь (ее отец, кстати, по вашей логике имеет право отказаться взять дочь к себе-у него тоже отношения только налаживаются в новой семье) :)
Запросто может отказаться, и это будет его право кстати. Мужу автора нужно было раньше головой думать, когда он женился на той женщине и когда решился родить ребенка именно от той женщины, и так же он должен прекрасно осозновать, что автор не обязана любить его ребенка и быть ему нянькой, просто получится так, что на отдыхе все тяготы лягут именно на автора а не на ее мужа:( А муженек у нее ушлый очень хочет и рыбку съесть и на х.. сесть!
точно так же муж не обязан любить ЕЕ дочь и быть нянькой ЕЕ дочери-но муж таки это делает-автор вроде сама писала, что муж заменяет ее дочери отца! Да, муж взял в жены женщину с ребенком, но при этом он спокойно может переложить ВСЕ заботы об этом ребенке на автора, ничего не беря на себя-достаточно уже того, что он позволяет этому ребенку жить в своей семье! автору нужна ТАКАЯ семья?
А я его и не просила никогда - все, что он делает для дочки - чисто его инициатива, но мне это все конечно приятно очень, но заставлять не стану никогда. Это их отношения чисто.
просто ваш муж не делит детей на своих и чужих
и это очень правильно, но и вам придется с его сыном уживаться в той же манере ,потому как иначе вашему браку ничего не светит хорошего.
Я хочу уживаться. Пусть ему хоть объяснят сначала как дела обстоят. А то он будет думать что я - прислуга что ли?
А вот это правильный момент и вы в принципе можете поставить мужу условие, что поедете только случае, если будут проведены адаптационные работы, т.е. ребенок будет знать кто вы, некоторое время поприходит к вам в гости, отец съездит с ним куда-нибудь отдохнуть без мамы на выходные с ночевкой, потом вы все вместе съездите или просто проведете выходные вчетвером и только после этого можно решаться на дальние края в такой компании.
нормальный порядочный мужик, старается сделать вам приятно((но вы не цените его душевности и перетягиваете одеяло на себя, вот посмотрит он как вы к его сыну относитесь и пошлет вас всем табором!
Мужик просто порядочный попался непорядочной авторице(( как ее дочь-так должОн любить, как его сын-у него есть мать, вот пусть5-6 лет на глаза не появляется.
Ой гнал бы он авторицу ссаными тряпками с такими закидонами!
Я именно переживаю из-за того, что мальчик про нас ничего не знает. Психику все ему берегут. Может и правильно, но неизвестно как он отреагирует, например, увидев, что пап спит с тетей посторонней...
Автор вы противоречивы! В начале поста ссылались на диагноз, щас на психику мальца! Почитайте сами свои посты, читать то противно эти скачки! Скажите уж честно, малец в ваши планы не входил, т.к. семья для вас, вы, ваш муж и ВАША ДОЧЬ!!! А малец не в кассу!!! Что мешает поехать вчетвером в отпуск и если уж такой проблемный сын вашего мужа, самому мужу убедится, что тухло такие отпуска? И в преть ваш муж будет уже это учитывать, исходя из опыта проведения совместного досуга.
сказать, что хотите романтического отдыха, поэтому хотите ехать только с ним без детей - если не берете его сына, то и свою дочь надо оставить дома
я бы не поехала,отуск нужен ,чтобы отдыхать,а не заниматся чужими детьми.да,да,да чужими ,хоть усритесь все
ну так автору и предложили-ехать вдвоем, без детей-но она то СВОЮ дочь взять хочет-то есть муж ее ДОЛЖЕН отдыхать с ЧУЖИМ ребенком, получается? :)
а автор оФца бессловесная, только может условия ставить что с ребенком его не хочет ехать, а предложить привезти в гости и пообщаться никак?
автор всчтречалась с мальчиком в парке, а папа представил ее как " мама девочки" .
Да уже говорила тут и не раз - я только ЗА общение и знакомство, просто мальчику психику ранить боятся. Потому и не говорят ничего.
А моя дочка все знает и приняла его уже почти как родного.
"Дочь приняла его, как за родного", я так понимаю родного отца у неё нет? Тогда Автор можете хоть устратца прям тут в топе, но тема ваша понятна, ибо вы желаете, чтоб и сына вашего мужа постигла таже участь, родного папы нет, а его жене найти нового папу для сына! Пиздец сори!!! Автор, ваш муж и носится с вашей дочей, только из побуждений, что вы взаимностью ответите его сыну!!! Дура вы!!!
Так тут никто не усирается по поводу того, что автору ребенок не родной. Он родной ее МУЖУ:Р
Т.е. своего ребенка вы взять не против и как няньку себя не воспринимаете?))) А мужа? Для вашего ребенка?) 5ти летке нянька более актуальна чем 10летке)
Да и странно было бы если б ребенок мужа вас как-то воспринимал бы. Вы ему и есть "никак". Плюс если он развелся недавно истерики ребенка вполне объяснимы.
В общем, имхо, вы сильно не правы. Или настаиваете чтобы не брать никаго из детей - типа романтик, либо брать обоих. В общем, на месте вашего мужа я б вас не поняла и сильно на вас бы обозлилась, что дало бы мне зеленый свет на многое)
может вы удивитесь, но для мальчика мужчина ваш- отец, а для вашей девочки чужой дядя.
Не спорю. И не навязываюсь. Но живу с ребенком своим, а его сын - со своей мамой.
Автор, да перестаньте вы оправдываться! Было бы перед кем! Тут добрая чать еварушниц конченные идиотки:)
а ваш муж? а для его сына ваш муж - папа) а ваша дочь - чужой ненужный ребенок) в точности как для вас - его сын)
Это очень сложно,но это Ваша жизнь.Ехать обязательно,но в следующий раз ссылаясь на "былой " опыт можете просить компромисса.поймите в самом начале пути не надо разбираться,а то у мужа быстро пелена с глаз может спасть.
Все дети от первого брака сложные в психологическом плане, вот сколько топов не читаю на еве, на леди мейле, все как один. Дети там сложные, матерям не нужные. Девы ну смешно уже. А ваши дети какие? Не надоело самим хню то молоть? Ваши дети такие же, и так же они нужны своим мамам( вашим БЖ) как и вам нужны ваши дети.
т.е. с ВАШИМ ребенком этот нг будет романтическим, а уже с двумя - нет. вы не задумывались, может, его ваша дочь тоже раздражает?
Элементарно-если вы хотите романтический отпуск,то оставляете всех детей и ваших и его дома.Если семейный,то берёте всех детей.Отпуск с одним только вашим ребёнком это не романтический и не семейный,это ваш эгоизм и глупость.И таки да,будте готовы,что мальчик будет проводить с отцом все или почти все отпуска/каникулы и очень большая вероятность,что переедет жить к нему.Если вы к этому не готовы,то всё ж таки вы не знали за кого замуж шли.Отношения ваши с мужем,беспорно,имеют право на существование,вы-пара и забывать об этом не надо.Только...странно как-то,что в этих отношениях должна присуствовать ваша дочь,а его сын-ни-ни.
Я вас поддержать хочу. Если мальчик с диагнозом -это очень не просто. Предложите мужу альтернативу. Брать ребенка через выходные,что бы он привыкал. Взять на каникулы весеннии (например) запланировав отпуск специально под детей. Но НГ я бы пока не планировала на 4-х. Во первых у вас дочка и ей 5, а он мальчик и ему 10 Что придет на ум ребенку с не полным психическим здоровьем не известно,тем более вы его еще плохо знаете. Да и муж с ним не ездил один. Отпустите их вдвоем на неделю в ДО. Пусть оценит свои силы. А пока давите на то что детки разнополые,разница большая они не росли вместе и сразу 10 дней это тяжко всем. Лучше тогда не ехать.
Спасибо Вам, Вы поняли именно так, как и я считаю. По-моему, первым делом мужу надо объяснить ребенку, кто я такая и примерно дать представление о наших отношениях, чтобы он не впал в истерику, увидев нас утром в одной постели например, или как муж меня целует. Потом можно потихоньку брать мальчика к нам, я совсем не против этого. На день-два, выходные, как Вы и сказали. И потом уже когда мы все адаптируемся друг к другу, можно ехать вместе далеко.
Отдельное спасибо Вам за совет, как объяснить мужу корректно нежелание именно в этой поездке оказаться вместе всем. И за понимание :)
во-во. а с моей точки зрения - надо ехать вчетвером. многое станет ясным... я ваще не представляю ситуацию, чтобы я своего сына в отпуск взяла, а сына мужа - нет....
Наверное, у Вас не совсем такая ситуация как у меня? при обычном раскладе двое детей на двоих, я бы тоже не раздумывала.
а вот мой БМ недавно завел себе девушку, у них типа все серьезно и бла бла бла и теперь он все отпуска проводит с ней, а нашу дочь с собой не берет, хотя раньше все поездки были только с ней и он все время говорил/6 что она (дочь) его единственная и любимая девушка!
Сочувствую Вам. Но у меня несколько иное.
Хотя мой БМ сразу завел себе девушку (а может и до развода еще) и полгода первые вообще не появлялся, несмотря на мои просьбы поговорить с дочкой хоть по телефону. У дочки был комплекс, плакала, винила себя в том что папа ушел.
Я может после своего опыта совершенно ЗА общение мужа с ребенком столько, сколько ему хочется. Но моя семья - это все-таки важнее для меня.
Т.е. мужу прийдется выбирать или Вы или сын? Вы навстречу не пойдете? Даже, когда видели страдания своего ребенка, готовы подвергнуть его сына таким же страданиям, только бы себя не утруждать?
Видимо Вы недопоняли.
Я считаю, что общаться ему с сыном нужно обязательно, он отец. Но все-таки это не мой родной сын, я не против общаться и хочу наладить с ним контакт. Но ради него (при чем не в критической абсолютно ситуации) обделять свою семью в чем-то - это для меня слишком.
Ну вот я пишу, что себя утруждать не хотите. А Вы бы жили с мужчиной, который бы так относился к Вашему ребенку, заявляя, что обделять себя он не намерен (и это касалось бы и Вашего времени и внимания тоже)? С такой позицией Вы тоже пришли бы к выбору: ребенок или муж. Кого бы Вы выбрали в этом случае? Только честно, автор, ответьте. Можете не писать, но себе ответьте честно. Это Вам поможет и сможете иначе посмотреть на ситуацию.
Вы скажите, Вы полностью уверены, что мальчику сейчас нужно общение с новой тетей папы и ее дочкой? Что это не вызовет новых истерик, ревности и депрессии?
Можно как-то устроить общение папы с сыном без тесного участия новой тети, пока сын к ней не привыкнет и не станет ясно, что он ее принял?
Или надо сразу, резко, с броска начинать?
Но ваш муж как бы тоже имеет право на свою собственную личную жизнь, если он все время будет везде возить свою дочку, он так никогда не устроит свою жизнь! Дайте человеку время, может все еще поменяется!
да я все понимаю, просто целый год уже не возит, а мне на самом деле пох, просто дочка расстраивается, она же привыкла и теперь считает, то папа ее больше не любит
Автор, ну вы же знали, что муж у вас - с прицепом? Знали. Муж ваш детей любит. И о дочери вашей думает, раз просил на 4-х все заказать. А вы думаете только о себе... Вот и представьте, как непросто любить чужого ребенка. И что ваша дочь для мужа - такой же чужой ребенок. Отец ведь знает о проблемах сына, и внимание ему уделять будет соответствующее...
В вашей ситуации наверное вообще не поехала бы , т.к. знаю что это за отдых с ребенком, склонным к истерикам, да ещё и неродным к тому же. Только деньги на поездку потратите впустую и нервы себе.
Глупо))) как сердце велит так и сделайте... Но не советую думать только о себе..ведь старость не за горами и Вы не знаете , что может сказать Вам Ваш же супруг - а вдруг припомнит)))
да мало ли кто кому что может припомнить. Тогда надо не жить, а по облакам ходить:))
А может в "Вас" проблема,а не в Нем, его отец ушел к Вам а не остался с ними))) Я бы в первую очередь подумала о детях))) у меня супруг до сих пор таит в душе обиду за свою маму, другое дело что его "вторая мама" - ДУРА, думает только о себе, и отца от родных детей отвлекла так, что думаю ее супруг теперяшний спит "не спокойно". Лучше стать подругой нежели врагом. Езжайте вчетвером, на море и солнце познаются самые лучшие качества... А еще мудрость- когда учишься на чужих ошибках...
воооот, а поезжайте ка в 6-от, вы, муж, доча, его сын, ваш бывший, его бывшая.то то весело будет, семья!!
А также настоящие муж и жена их бывших с их общими детьми от прошлых и актуальных браков! чего мелочиться!
А что за психическое заболевание у ребенка? и по сабжу, если вам не хочется ехать с его сыном, то оставляйте свою дочь дома и поезжайте вдвоем
Не, автор, вы тут не правы. Будь у вас с мужем общий ребёнок и не будь у вас воей дочери, то тогда ещё можно было бы что-то вякнуть. а тут получается явная несправедливость: с чужой ему девочкрй муж поедет, а вы с его сыном ехать не хотите. Это неправильно. То есть я вас понимаю, но вы не в той позиции, чтобы права качать. Либо никакие дети не едут и выот тдыхаете с мужем вдвоём, либо едут оба ребёнка. по другому никак.
Справедливость тут ни при чем. Тут нужно сделать, чтобы отдых на НГ ни для кого из четверки отдыхающих не стал источником проблем. А при имеющихся исходных данных это, имхо, невозможно.
автор, если не едет ребенок (сын мужа), то я так полагаю вашу дочку вы тоже куда-то пристраивать собрались, и планировали ехать с мужем вдвоем?
если так, то надо было просто сказать мужу что он вас не понял, отдых планируется взрослый, никаких детишек и номера на четверых.
иначе, мне кажется ребенок 5 лет требует больше внимания чем ребенок 10 лет, и няньчиться вам по-любому придется.
если без мальчика отпуск не получается, у вас все еще есть вариант отменить отпуск на НГ и взять билеты на какой-нибудь вечер или концерт, опять таки без детишек...
ага, надо их убить и жениться без детей, сделать новых в новом браке... дура вы и уши у вас холодные.
Либо не ездить и лишать всех удовольствия, либо разделить его удовольствие с мужем и двумя детьми.
О каком удовольствии вы говорите? Мальчик даже не в курсе, кем приходится автор его отцу. Я бы ни за что на свете не поехала при таких обстоятельствах, это же означает, что и спать они будут отдельно, а в начале отношений это еще то испытание. Для начала отец должен расставить все точки над " и" и только тогда можно брать сына в отпуск.
Удовольствие от поездки, отдыха, новые впечатления. И до НГ прорва времени, что бы подготовиться, начать общаться с ребенком, подружить детей и т.д. Ьыло бы желание и любые трудности можно преодолеть.
У меня есть опыт и плохих и хороших поездок, но увы это зависило не от детей (своих или чужих), а от моего настроя. Только понимала я это уже испортив отдых.
Для начала надо наладить с мальчиком контакт в домашних условиях, а уж потом смотреть по обстоятельствам.
Все не читала.
Покорбило немного - ваша дочь поедет, а его сын не должен...
Ну это же ребенок автора, он почти святой и мешать романтике не будет, а там разве ребенок? Психически неравновешенный, неадекватный и т.д. И вообще автор представляла себе этот отдых по другому, а посему надо его всем испортить.
А еще можно сказать мужу правду. Мол не хочу, не полюблю, хочу чтобы мои желания и желания моей дочки были для тебя на первом месте. И посмотреть как отреагирует муж. Это было бы полезно. Все сразу разрешилось бы и никто никого не обманывал бы долго и нудно.
И так всю жизнь;) До тех пор, пока мальчик сам не станет отказываться от общества предков...если станет:)
Да, именно! Он его сын, не нужно об этом забывать...
Отвалится! :-))) Наш отвалился лет в 17, а до этого оччень полюблял именно с нами ездить отдыхать. Спасибо мужу, что ни разу не сказал, что ребенка нужно оставить дома.
ну как бы я тож не в восторге от отпуска с чужими детьми. да и вообще отдых с детьми - это одно,отдых вдвоем - это совершенно другое.
да, я это разделяю даже со своим сыном. ну просто потому чт ему пока еще не интересно, то что интересно мне.
но в вашем случае, либо вдвоем, либо вчетвером.
другой вариант может пагубно сказаться на отношении вашего мужа к вашей дочери.
Ой да ладно! У моего мужа сын от первого брака, здоровый, очень умный и красивый ребенок! Но спасибо огромное его БЖ, что она знает меру когда и сколько должен сын проводить время вместе с папой! Если люди нормальные, адекватные, и не пытаются друг другу насрать в жизни, то у таких людей всегда будет все ок! А если БЖ делает все для того, что бы поднасрать мужу и его новой семье и помаксимуму принести в эту семью дискомфорта, то и получается хрен знает что, не себе не людям! У меня подруженция такая, спихивает дочь БМ лишь бы только его новой жене насолить! Не понимаю я таких сучек!
Нефиг. Я грымза, не хочу чужого дитятю.
У меня с дочкой мужа, но очень прохладные отношения. Наглая девка, которая пыталась меня игнорить. Я мужу сразу сказала, что я с ней прыгать не собираюсь, если не нравится- свободен.
Вместе пятнадцать лет. Папа с дочкой встречаются, шушукаются, но меня никто не дергает. Да и девочке уже 25. С мамой родной постоянно драки устраивает, считает себя пупом земли, а все дураки кругом.
Помню лезла к нам ночью в комнату. Я одеяло откинула, а муж голый, спросила не хочет ли присоединиться. Слиняла. Это ей уже лет 17 было. Я сука.
Дура, дура, успокойтесь. Я ей еще и бокал пива на голову вылила, когда она нашу годовалую дочь пыталась пивом напоить.
И правильно сделали :) Вы не сука . Сука - 17-ти летняя чмумырла, врывающаяся ночью ко взрослым в спальню.
а я вас понимаю. у меня такая же бездарность. задрала уже своим враньем, нытьем и постоянным попрашайничеством. ничего, жизнь ее научит.
тоже лезла когда ей надо, учили стучаться, учили не лезть в ванную когда папа там купается, и еще много чему ...ну а толку...вернулась в свой свинарник и хрюкает со своими свиньями как и прежде.
тоже пытается с папочкой своим шушукаться, в основном когда бабло тянет, мне только редкие приветы посылаются... да и ладно, мне плевать. вообще не хочу думать о том что она есть.
Автор, муж у вас хороший. Не просто ребенка не оставил - проблемного ребенка не оставил. Поддержите его. Я бы вообще посоветовала, может, и через себя в этой ситуации переступить ради, тэсскать, закрепления основ прочного брачного союза, основанного на ПОНИМАНИИ друг друга и ДОВЕРИИ (поэтому страхи изложите мужу, но не с позиции "не хочу, не поеду", а с позиции "постараемся вместе, если что, ты уж меня поддержи")
Автор, лучше отмените поездку, придумайте что-нибудь, чтобы вообще не ехать. А сына - к психологу, пусть хоть тот попробует объяснить, что вы не просто "мама девочки", а жена его отца.
Автор, вы специально такую тему завели после http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=0 ???
А мама его сына согласна на эту поездку,вы её спросили? может и решать ни чего не придётся.
ну так вообще о чем переживания то? Вовсе не факт, что БЖ отпустит-она то как раз знает своего ребенка и скорее всего сама не захочет напрягов для сына :)
Автор, не стОит портить себе праздник . Не зря говорят, как НГ встретишь, так его и проведешь , отложите уж лучше поездку до лучших времен.
Прочитала почти весь топик.
Во-первых, я думаю, "МУЖ" это банально недавно начавшееся совместное проживание с мужчиной, гражданский брак, если хотите... и мужик ведет себя совершенно как неопределившйся, иначе ничем объяснить не могу, чем своему сыну, пусть и нездоровому, не представлена "ЖЕНА"...
Автор, ваша проблема в том, что вы хотите быть замужем, поэтому деликатничаете. И по-моему, очень логично было бы объяснить мужу, что с чужой теткой ехать отдыхать - огромный стресс для ребенка. И надо приложить усилия, чтобы вы ерестали быть для его сына чужой теткой... А для этого недостаточно пары прогулок в парке... Для этого надо общаться. Вы для начала хотя бы мальчика с ночевкой на выходные возьмите... потом уже и про отпуск будете думать...
вот в чем вся соль то! она жаждет замуж, а он не торопится, поэтому не представляет своему сыну очередную тетеньку))
Ну я лично только так и могу расценить ситуацию, когда ОН МНЕ МУЖ... а Я ЕГО СЫНУ МАМА ТОЙ ДЕВОЧКИ.
И что за "семейные отношения", когда с сыном "по парку" гуляют... Похоже на третий месяц знакомства и попытки определиться, что "с этой тетей мы не на один день".
КОРОЧЕ, ВОТ ПОСЛЕ ТАКИХ ТОПОВ И СТЕБУСЬ Я НАД "ГРАЖДАНСКИМИ БРАКАМИ"...
Надо с мальчиком познакомиться... подружиться... пусть он в гости к папе ходит, общается... а потом уже выводы делать и по отпускам ездить...
Интересно а что стебаться над ГБ? Я 4 года прожила в ГБ и в нем же родила ребенка, расписались только два года назад и что? Чем отличается ГБ от Законного? А я вам отвечу да ничем!!!! Если мужик порядочный он в любом браке им останется, а если он по жизни дерьмо, так никакой штамп в паспорте его не переделает, только нервы себе трепать при дележке имущества:)))) Наверное просто нужно более тщательно себе партнеров выбирать и тогда все будет нормально и в ГБ и в штампованном:)))
Муж сам не хочет его пока привозить... Ну не предлагал во всчком случае, а я в общем и не против. Отношения с сыном его наладить хочу, общаться будем долго в любом случае, с детьми ведь нормальные мужчины не разводятся...
Весть топ ниасилил, но! Аффтар, организуйте этот НГ так, как хочет муж, но с мальчиком ограничьте общение до минимума. Вы ему не нянька, занимайтесь дочкой. Истерика у пацана? Отлично! Дочку в охапки и на горку, а папа пусть САМ думает, как успокоить чадо! И все в таком духе дальше.
Если папа до отпуска истерики САМ усмирял, то ваш вариант великолепен. Если нет, то отпуск у автора будет зашибись - раздраженный психованный муж, орущий чужой мальчик, свой ребенок в непонятках...В общем отдохнет :-) По мне так им сначала надо отношения нормализовать, а потом уже в отпуск.
пральна,пусть со своим довеском ездит самостоятельно,а мужик со своим и буит у них семейная гармония:-7
лаванда...ну када заветный штемпель уже есть...то другого уже многим ниче и не надоТЬ:)
душу греет:) а ваще...мона все свалить на загадоШную женскую душу...которая "потёмки":)
Пусть сам ребенком занимается, если будут проблемы, а вы отдыхайте. Обслуживания там нет, комнату убирают, готовить не наго, нагрузки собственно никакой. Детей можно в группы детские отдать, самим отдыхать. Думаю надо брать ребенка, только заранее сообщить, что вы не думаете что сможете справиться с етим ребенком, пусть на себя рассчитывает.
тут два варианта, ехать вообще без детей или с двумя детьми. Не знаю чем вас может напрягать достаточно большой ребенок, при грамотновыбранном отеле и правильно организованным отдыхе все будет ок, пролемы могут быть если вы своих тараканов из головы не прогоните.
ИМХО, надо ехать. Быть милой, ласковой, но при первых признаков истерики мальчика устраняться, говоря - милый, это твой сын, я не хочу сделать ему хуже. Пусть сам повозится с сыном. Либо у него получится сделать так, чтобы все получили удовольствие на отдыхе, либо это будет последний отпуск такого плана. Один разок вполне можно сделать, как хочет муж, чтобы потом было всегда, как хотите вы.
Девочки, в с ума здесь все посходили?
А представьте, что у вас будет общий ребенок - и не дай бог развод.
Вы хотели бы, чтобы ваш муж тоже забил на вашего ребенка?
Эта тупая бабская ревность... меня всегда пугала.
Детей делают двое. И воспитывают двое. И если они не вместе, в жизни ребенка это не должно ничего менять.
Вы не понимаете, как НГ провести без дочки?
А он не понимает как без сына?
По-моему вам нужно в таком случае вообще поехать пораздельности - вы со своей дочкой, он со своим сыном, если уж у вас такие отношения.
Девушки считают, что ребенок мужа автоматически перестает быть его ребенком при разводе. О своем возможном будущем они думают иначе, в случае развода они 100% будут визжать, что БМ обязан брать ребенка с собой на отдых. Это политика двойных стандартов, тут на Еве она очень популярна.
для начала потребуйте от мужа, чтобы рассказал сыну КТО ВЫ ТАКАЯ.
Во-вторых, пусть проведет с ним несколько выходных ОДИН без вас и БЖ - почувствут все прелести нездорового интелекта. В идеале где-нибудь вдали от дома и с ночевкой.
Далее - совместные выходные с вами и дочкой у вас дома, неоднократно.
Может муж и сам откажется от совмесного отдыха, а может и нормально все будет. До НГ куча времени, но не медлите!
Спасибо Вам. Вы правы в плане того, что муж с сыном вдвоем ни разу не был долго - пару часов дома и все. Не уверена, что он понимает проблему возможную и знает, как с сыном справляться длительное время.
А мама мальчика отпустит? А то может у нее сначала спросить о возможности такого путешествия не помешало бы!
Второй день читаю топик и такие ощущения отвратительные!((
Автор придумала миллион причин по которым нельзя взять мальчика с собой, но сквозь эту завесу мнимой заботы,проглядывает злоба-не хочет она чтобы мальчик ехал с ними не под каким соусом! Придумки о том что они женаты мало, ВСЕГО ГОД, что не знают друг друга, как же они поженились??
Автор, вы не правы в корне, относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к вам, в частности к вашему ребенку.
Я сама мать, у моего БМ есть уже другая жена. Я бы была против совместного отпуска БМ, его жены и моей дочери, если бы они не были знакомы. слишком большой стресс для ребенка, не факт что дочка приняла бы с ходу новую тетю.
Что мы с мужем не знаем друг друга, речи не было. Говорилось только лишь о сыне. С ним действительно пока знакомство поверхностное, но не по причине моего нежелания, а из-за того, что все вокруг мальчика его берегут от стрессов.
Если отношения наладятся, мальчик будет в курсе наших отношений и примет это, я не против совместного отдыха. Но не в текущей ситуации.
что значит "с ходу"? я понимаю это когда неделю знакомы и я бы ребенка своего не дала, но, пардон,вы наверняка ДО женитьбы встречались и в браке уже год, за это время можно было познакомиться с мальчиком. Почему вы не настаиваете на личном общении с ребенком? Мотив- хочу чтобы ко мне привык, чтоб могли вместе отдыхать. отец не идиот, и если он так щадит психику ребенка, он понимает что для начала вы должны привыкнуть друг к другу.
...а вообще странно...за целый год папаша ни разу сына не взял к себе в гости, за 10 лет мальчика ни разу с ним более 2х часов не оставался...
Ну вот так, мотивирует психической неуравновешенностью.
Ну и мама там видимо тоже этим мотивирует, когда расписание свиданий утверждает
КоШа C.B. написал(а): >> проглядывает злоба-не хочет она чтобы мальчик ехал с ними не под каким соусом!
это не злоба. это нормальное желание провести праздник с семьей.
я бы тоже не брала никого ни из чьего прошлого в свой семейный отдых и никому не советую.
Как вы не понимаете, не бывает БЫВШИХ или ПРОШЛЫХ ДЕТЕЙ. И если для автора ее дочь входит в семью, то и для мужчины его сын остается семьей..если они не придут к общему знаменателю по поводу детей, брак быстро закончит свое существование. Мужчина не будет забивать на своего сына, и становиться отцом дочери автора.
а если бы ваш муй так рассуждал и ваш выводок от первого брака не брал на отдых,мотивируя "нормальным" желанием,что ему на отдыхе чужие люди не нужны?
Вы своих детей тоже выводками называете???
По сути - когда предлагал съездить на романтический отдых вдвоем - я была не против, это тоже нужно.
Его сына я не против брать, но перед этим мальчик должен быть к этому подготовлен, чтобы отпуск в истерику не превратился для него и для нас.
называйте,как вам удобно...я называю,как мне удобно:)
у вас,значицца,это поездка из разряда-романтиШных,коли такой кипиш устроили?:)
Я обратилась за советом, как объяснить мужу, не отдыхавшему с ребенком своим ранее, что именно может ожидать его и нас всех, и его сына в т.ч. А не выслушивать стеб, уж извините.
а вам здравомыслящие люди все говорят, что начинать общение когда-то надо,если хотите жить в браке именно с этим муем...вот вам шанс и дается,чтобы начинать...а вы все сиськи мнете...детский сад,епт:chr1
Всегда кто-то найдется в любом обсуждении, кто вместо совета себя нахвалит, а автора с г... смешает и оскорбит. Видимо здесь это Вы....
Про начало общения - выше все обсудилось, прежде чем блистать словарным идиоматическим запасом, могли бы и глянуть.
Т.е. своего ребенка от первого брака вы бы тоже не стали брать в отпуск? Он же тоже из "прошлой" жизни.
ОДнако дочь автора тоже из прошлой жизни. Может быть муж автора тоже рпедпочел бы отдых без ее дочери?
Он предлагал отпуск вдвоем, не на НГ, раньше. Я согласна, что и это нам нужно. Я не боюсь с детьми возиться, просто мальчик неготов. Не знает про меня, и т.п.
Ну так подготовьте его вдвоем с мужем. И мужу объясните, что ребенка надо сейчас начинать готовить к поездке.
Вы сами знаете, что тут проблема не в мальчике, а в Вас, иначе тему бы не заводили. Вы почему то психологически не готовы его принять, как полноправного члена семьи, такого же, как Ваша дочь. А все остальное это отмазки. Подумайте почему не готовы, исправьте это в себе и живите счастливо.
У меня так же было,не смогла смириться с чужим ребенком:( Муж вернулся к БЖ
И у меня. Я тоже не смогла. Муж со мной уже много-много лет, все в порядке, дети совместные есть. Сначала было тяжело и ему, и мне. Со временем устаканилось, он с дочкой общался без меня - она не была членом нашей семьи. Сейчас уже почти вообще не общаются - живем далеко, она взрослая, у нее своя семья, так что только телефон и инет. Наши совместные дети про нее даже не знают. Не скрывали специально, просто не возникало необходимости говорить.
Автор, Вы дали мало информации о себе и муже.
Сколько времени Вы знакомы?
Как давно вы живете вместе?
Вы официально зарегистрированы, как давно?
Где вы живете, в чьей квартире?
Знакомы год.
Живем вместе 3 месяца, столько и женаты.
Живем в моей квартире, до этого жили мы с дочкой вдвоем, муж переехал к нам, БЖ и ребенку оставил квартиру.
Ясно, значит ,мужика из семьи увели вы?:)Мозгов хватило мужика увести, а вот что делать с его прошлым, мозгов не хватает!
Это я задавала вопросы.
Я понимаю, ситуация у Вас непростая. У Вас так быстро менялись обстоятельства жизни, что похоже Вы сами и Ваш муж еще не привыкли к изменениям. Практически Вы живете с незнакомым человеком. Год - это вообще не срок. Гормоны улягутся еще года через 2, и только тогда будет видно, сможете вы жить вместе или нет.
Если этоу обоих второй брак, не понятно, почему такая спешка.
По сути, Вы вышли замуж за человека, которого мало знаете, но, все-таки наверное принимали в расчет его отношения с Вашей дочьрью? Если бы эти отношения не складывались, все равно бы вышли замуж?
Он очень ошибся, что не познакомил Вас с сыном до свадьбы, потому что это очень важный вопрос совместимости и устойчивости вас как семьи.
А сейчас, почему Вы формулируете свой вопрос "брать или не брать сына", а не "как наладить отношения с мальчиком"?
По поводу отношений с дочерью - действительно это было важно, если бы не сложилось, наверное семью бы создавать с ним не стала.
Сына все оберегают, как могут, имхо, перестарались, ну ненастолько он болеющий, чтобы в вакууме ребенка растить, ну, это уже данность.
Я может неправильно вопрос задала. Уточнюсь. Я считаю, что знакомство с ним и сближение должно происходить дома (в смысле в Москве) и не сразу путем впихивания всех на неделю в одно замкнутое пространство. А в будущем - совместный отдых будет и не раз я уверена. И я совсем не против.
Я бы поняла Вашу обеспокоенность, если бы в этот совместный отпуск надо было ехать завтра. До Нового года еще куча времени, что мешает Вам все эти 3 месяца регулярно общаться с ребенком и налаживать отношения?
И еще, у Вас есть очень странная фраза в первом посте, возможно именно из-за нее на Вас тут ополчились "А вдруг он потом воспримет это как зеленый свет для всех последующих отпусков?". Что Вы хотели этим сказать?
Я думаю автор хотела сказать то что и так все знают - женщинам безразличны чужие дети. И не надо заламывать руки и утверждать обратное. Женщины любят своих. С ними возятся, на их "странности" закрывают глаза и прощают им все. К чужому ребенку отношение как к чужому взрослому - есть симпатия - будет дружить, нет - будет избегать. И ничего в этом постыдного нет. Мужу придется самому налаживать мосты и с ребенком, и с женой. Автору, если я правильно понимаю, мост этот нафиг не нужен.
Amber * написал(а): >> женщинам безразличны чужие дети.
однозначно!
ни за что не стала б смешивать свою семью с прошлым мужа, пусть болтается где-то отдельно от НАС.
Да, так и будет:( Хотя любовь такая была, а вот так вышло. Сейчас поумнела, да поздно:(
Спасибо. Но я не против общения с ребенком, просто при условии, что он вообще не в курсе нас, можем этим отпуском только все испортить...
Понимаете,я как бы тоже была не против, с условиями. Наерное, ревновала мужа или еще что. Вобщем,сейчас понимаю, что дура была,да только что уж теперь? Вообще, когда мужчина не бросает своих детей, это хороший муж. Так что цените это и не ломайте свою жизнь.
до отпуска 3 месяца, думаете если каждую неделю встречаться и проводить время вместе не успеете?) или все же не хотите?
По-вашему, это было самым главным при принятии решения? Или стоило отложить торжество до того времени, пока муж не наберется храбрости сообщить сыну про меня?
О состоянии и заболевании сына я была в курсе и предполагала, что у нас с ним возникнут трудности в общении, да и муж об этом говорил.
Диагноз точный не знаю, но знала с самого начала что ребенок нездоров. сами понимаете, это беда для родителей, а мне просить что ли надо было перед свадьбой историю болезни и мед.карту?
вообще то надо было историю болезни узнать, чтобы для вас сюрпризом не было заболевание уже вашего общего ребенка. Вы допускаете мысль, что рожая ребенка от этого мужчины, он может оказаться с такой же болезнью, или вам так замуж невтерпеж было, что побежали бы хоть за кого.?
Я не понимаю у нас теперь ЗАМУЖ=РОЖАТЬ???
Представляю как Вы у своего бойфренда в момент предложения руки и сердца просили справку из всех диспансеров и поликлиник, а также исследование генетики в 4х поколениях. :)
а вы вышли замуж чтоб свою дочку пристроить??
скорее бы мужик вашу личину разглядел, от всей души ему желаю.
у меня подруга вышла замуж с закрытыми глазами, родился ребенок с эпилепсией, вот тогда то и выяснилось что от папеньки.
Я не идиотка рожать от больных, да и не свербило у меня в энном месте побыстрее "взамуж" выскочить за малознакомого человека у которого ребенок с отклонениями.
Кто Вам сказал что я своего на кого-то хочу повесить? От ОРЗ моего лечит врач по ДМС, нам хватает. Жилье наше, он пришел к нам а не мы к нему, зарплата почти одинаковая, тока он 50% БЖ неработающей отдает еще. Не пойму, при чем здесь Ваши дяди с тетями?
Прямо белая и пушистая. А его жена не балду пинает, а больного ребенка растит, межпрочим так
Ну он же такой великомученник, сами сказали, что 50% БЖ НЕРАБОТАЮЩЕЙ отдает. Не неработающей, а не имеющей возможность из-за ИХ ребенка работать. Большая разница однако
Читайте внимательнее что я написала))
кстати, это вы скоро пойдете из жизни мужика на 3 буквы,и очень быстро)))
Ой дура:))))) Больные дети рождаются и у обсалютно здоровых родителей, а генетическое древо в 8 колене ты все равно не вычеслишь!!!!
а почему никто не подумал, что БЖ больная и из-за нее сын нездоровый родился ?
Автор, чиста совет : не надо вам пока никуда вчетвером exать. Накалитесь, переругаетесь и сорветесь. Не готов никто из вашей четверки к такому времяпровождению. Или вдвоем езжайте, или никак.
Я не верю что Вы начнете "готовить" мальчика. Зачем вам это? И если я правильно понимаю Вы не то чтобы согласны с ним общаться, а скорее готовы не препятствовать. Пусть муж ваш с ним контакт налаживает, с вами знакомит, обьясняет кто есть кто. Не мешайте им, а вперед не надо бросаться. Инициатива наказуема ;-)
Спасибо. Я тоже считаю, что все должно быть постепенно, во-первых. Это чтобы стресса не было в первую очередь у ребенка. И инициатива и планы знакомства со мной должен муж предлагать, только не очень активно (сразу вместе в отпуск), он же ребенка своего лучше знает.
Дорогие форумчане!
Спасибо вам всем за советы, мнения, пусть иногда не очень культурно выраженные :)
Столько разных мнений, пожалуй, нигде не получишь:)
Итог: по советам многих в теме попросила мужа сначала поговорить с БЖ о возможности совместного отдыха на НГ. Она сказала что может отпустить к нам сына на пару дней, и то, не в новогоднюю ночь а до или после. Так что планы наши теперь несколько иные: едем отдыхать втроем, а сына его, после возвращения, на пару дней зовем в гости.
Мне кажется, что сама собой сложившаяся ситуация получилась оптимальной.
Еще раз спасибо всем!
какая прЭлесть! даже раб день не закончился, вы уже успели и с мужем поговорить на эту тему и с БЖ все обсудить!
Поздравляю вас :) это хороший сюрприз, поверьте, не очень просто терпеть на отдыхе чужого ребенка. На здешних кур не обижайтесь, хорошую семью разбить невозможно, это вам, куры на будущее.
чАвО? чем вам мы, куры здешние, не угодили, серый аноним?
Я вот считаю, что автор не особо умна, если ума своего не хватило направить мужа спросить в БЖ, что она по поводу воссоединения семей думает... а БЖ нормальная мама оказалась... нафига ей свое дитятко с неведомой дитю теткой за тридевядь земель отправлять?
А автор, вместо конструктива, уже миллион ярлыков на мальчика навесила. Вместо того, чтобы пробовать подружиться с ним.
Да пусть не дружится... Только у нее своя дочь есть, и она рассчитывает, видимо, на комфорт для своего ребенка с чужим дядей.
Не подружится - в итоге превратится в обиженную неврастеничку... И детей жаль... Особенно дочку, которая живет с чужим дядей и на которой могут быть сорваны все обиды за непринятие ее матерью ребенка мужа.
Тут уж каждый для себя выбирает... Как говорится БАЧИЛИ ОЧИ ЧАВО ПОКУПАВЫ
Ну это по воде вилами писано, сейчас мало идиоток, которые согласятся с чужими детьми няньчиться при здоровой матери:)))) Не ну есть конечно, у которых выхода другого нет, они на все пойдут ради того чтоб хера при себе удержать:)
таки я и знала,какая мать отпустит своё чадо на новый год к чужой тётке.
поздравляю
Автор ужасно! Я представила, что мой БМ не будет брать ребёнка в отпуск со своей НЖ и её ребёнком, только потому, что у меня сын атопик и у нас питание строгое + мой сын говорит без умолку, т.к. до 4-х лет молчал (и нынче вырвет мозг любому своими, а почему, а зачем, тут уж явно не до романтики молодожёнам) и много много другого...мне бы было очень обидно за своего ребёнка. А, что у Вас ситуация разрешилась поздравляю, Вы ведь так хотели, чтоб сына Вашего мужа не было с Вами в отпуске...УДАЧИ ВАМ!
А Вы правда ожидаете что НЖ будет с восторгом слушать бесконечный треп вашего 4-летки, следить за его питанием и развлекать ? Вы серьезно? Вам не на что обижаться. Такова жизнь что кроме вас и БМ никому это не интересно.
Только папа ребенка должен этим озаботиться. Сможет - честь и хвала, а у НЖ есть о чьем питании волноваться и на чьи вопросы отвечать.
А как иначе? Они теперь одна семья - муж, его ребенок, она, ее ребенок. Нормальное дело - относиться к детям своего мужа не как к совсем посторонним детям.
скорее всего не будет, т.к. НЖ ваш ребенок, само собой, до лампочки. и она приложит все усилия чтоб он не создавал им(ей) проблем.
Вот именно. И правильно сделает. С нами ребёнок мужа никогда ни в какие отпуска не ездит. Представляю, как бы наша БЖ пальцем у виска покрутила, предложи ей это муж. Да и денег у нас всё равно не будет на отпуск втроём, билеты больно дорого стоят. хотя ничего против ребёнка мужа не имею и мы хорошо общаемся, но у них своя семья, у нас своя. И все это понимают.
Его ребёнок - это его ребёнок. Родной ему человек, по любому. Но семья у него со мной. Это аксиома. У ребёнка семья там, где он живёт. Жили папа с мамой вместе, была его семья. Семьи нет. Выйдет мама ещё замуж, будет у ребёнка семья в виде мамы и её мужа. Пока семья в виде мамы и ребёнка. В чём трагедь, не вижу.
Вот Вы, наверно, из такой неполной семьи? У Вас, скорее всего, не было отца? Поэтому Вам кажется, что ребенок не является семьей отца. Ну да, у Вас было несчастное детство и Вы травмированы на всю жизнь. В этом и есть трагедь.
А еще трагедь в том, что травмированные взрослые не могут воспитывать нормальных детей, и трагедь распространяется дальше.
Почему это у меня не было отца :) Есть, 32 года с мамой вместе живут :) Так что не угадали вы, дорогуля. А вот отец с первой женой развёлся, да. Не и-за мамы, они потом познакомились. И брата своего я лет до 12 своих не знала и не встречала. Да и можно было и дальше не встречаться, на фиг? Я единственый ребёнок в семье, у меня нет братьев и сестёр. Мой брат никогда в нашу с родителями семью вхож не был, папа с ним общался отдльно от нас. Нас-то чего впутывать было?
а мне не было бы обидно.
и мой сын летом не поехал с отцом, его НЖ и ее дочерью.
потому что у нас были другие планы. и никто не был обижен.
ну думаю, что папа-то справится с сыном и истериками. пару подзатыльников и все истерики сами пройдут.
Не в тему, но все же у нас так было: отдыхали этим летом на море я, муж, наш сын и сын мужа от первого брака. Чисто случайно я узнала, что мама мальчика в это время отдыхает в Турции одна, а сына не взяла с собой, т.к. не было времени (за целый-то год!!!)оформить ребенку паспорт.
Нет бы обговорить с мужем время отпусков, чтобы ребенок побольше провел времени на море, так нет она уехала отдыхать одна...
Ну нормально :) Она ж у вас поди не замужем? А что ещё делать незамужней дамочке в Турляндии? Ну и зачем ей там ребёнок? Ипацца мешать? Вот она вам его и пристроила, намеренно забив на изготовление паспорта дитю, всё она обдумала заранее, а вас как лохов развели. Она чужой тётке свой геморрой впарила, чтобы вам отпуск мёдом не казался. Ни за что чужого ребёнка на наш семейный отдых не взяла бы. Лучше уж сама бы не поехала. Хочет муж - пусть едет вдвоём с ребёнком. но он же без меня не поедет... :)
Я бы съездила с ребенком одна +отправила бы его с папой= ребенок пол лета провел на море и повысил свой кругозор. А она тупо скинула свое чадо на чужую тетку.
Совершенно не тупо. Она весь год повышала кругозор, иммунитет и эрудицию своего ребенка, была с ним нон стоп и имеет полное право провести некоторое время одна, ровно так как она захочет. Ребенок был с отцом, который является его семьей, а если вы ему чужая тетка, то это только ваши проблемы.
Нуууу, за такое ко мне лично отношение я бы пожертвовала свои отдыхом, сделала бы так, чтобы никакие левые дети с нами больше не ездили :)) Причем, мне бы за это ничего не было, я бы все чисто обстряпала :)))
Если дети мужа - для вас левые дети, то вы сами рискуете стать левой бывшей женой с левым бывшим ребенком.
а вы телефончик-то мужа проверьте на предмет нахождения смсок...думаете вечная?
Бгггг, дура :)))) Иди своего проверяй, видимо опыт есть, а то свалит :))) Вот еще, буду я проверять :))) Мне и так хорошо и спокойно живется, потому что муж в меня влюбленный :))) А не будет влюбленный, разведусь, другого найду, кандидатов началом :). Детей у меня нет, жить есть где, работа есть, так что ты за меня не переживай :))) А вот за своим козликом лучче телефончик-то проверьте, если он вообще есть, козлик- то :))) Ты видать бывшая, которую все никто не берет ;)
все зависит от отношения вашего мужа к своему ребенку. а то ведь и правда, некоторые в итоге выбирают одиночество и спокойное свободное, ничем не ограниченное времяпровождение с ребенком, чем постоянное деление времени между ним и НЖ...
Интересно, а кем должны быть дети мужа от первого брака? Родными чтоль? Они по любасу чужие:))))
Так же как и дети жены от первого брака - прицепы. Не фиг их терпеть, жить с ними или подарки покупать. Избавиться от них поскорее, к бабке там или к родственникам в дяревню. Не хай там живут.
Ну так каждый выбирает себе сам партнера:)))) На хера заводить бабу с ребенком, когда полно без детных баб:)А раз выбрал значит все устраивает и баба и ее ребенок:) Все элементарно:)
Скорее всего устраивает баба с ребенком, потому что думает, что раз есть свой - значит и с моими проблем не будет. А если начнутся проблемы с его сыном, очень вероятно, что и ребенок бабы перестанет устраивать. Все логично.
Это вы с чего такую теорию выдвинули? что за глупость - раз есть свой, то значит и с моим проблем не будет? Автор не обязана быть нянькой всем подряд, а если у этого товарисЧа еще трое детей где-то, автор и их должна принять с распрастертыми объятиями?
Было бы прекрасно, если бы все было так как вы расписали, но увы и ах :-(( Не буду расписывать ,т.к. топ не об этом.
Возможно. Но я действительно не вижу ни одной проблемы в такой ситуации. ОБЯЗАТЕЛЬНО надо отдыхать от "материнства". Иначе рехнуться можно.
А я не представляю как отправила бы своего ребенка в другую страну с отцом и его НЖ, зачем?
При этом мы отлично отдохнули и сын мужа не был мне помехой.
Да очень просто. Также как отправляют детей к бабушкам-дедушкам-родне в деревню, как отправляют детей в лагеря, да и много как. Это родной отец, и важность его для ребенка (а особенно для мальчиков после 11) ничуть не меньше, а может и больше, чем матери.
Вы сами то поняли, что написали?
То есть Вы своего бы не отправили, а сами, в качестве НЖ, с ребенком мужа - прекрасно отдохнули?
Все не осилила.
Автор, а почему бы Вам не забронировать два номера на двоих? Весь день тусуетесь вместе, а ночевать - вы с дочкой, муж с сыном. Аргументация - поскольку мальчик Вас по вашим же словам не воспринимает, пущай общается с папой. В случае любого конфликта или истерик Вы тактично предоставите папе самому разруливать.
К тому же, хороший номер на 4-х - это в большинстве либо фемили рум, либо апартаменты. По цене сопостовимо с двумя двойными получится.
Естественно, если Вы не понимаете под номером на четверых комнату с 2 кроватями и пару раскладушек туда же, или "типа люкс" с двумя комнатками 2х3 в одной двуспалка, а во второй раскладной диванчик и раскладушка.
да автору не всрался мужнин ребёнок, просто не хочет "упасть" в глазах мужа и здешних дам. А по сути всё просто: автор, как и большинство НЖ, желают чтобы прошлая жизнь их мужа канула в лету и не отсвечивала, а тут поди ж ты....счастию мешают! Окончательно охмурить мущщинку не дают. Одно дело куй лямзить и совсем другое дело с его непростым ребёнком зарабатывать баллы.
Это личное дело автора. Тем более ведь и зарабатывание баллов может быть либо комфортным либо нет.
а зачем автору надо селиться с мужем как с соседом только для того чтобы взять лишнего ребенка и выложить побольше денег? автору-то сплошные минусы.
Мальчик для супругов не больше лишний, чем дочка автора. А расселяться - как альтернатива варианту "не ехать вообще", если мальчик действительно именно такой, как описывает автор, т.е. не приемлет автора и устраивает затяжные истерики.
Лично для меня не ехать с мальчиком - это не альтернатива бы была. Но я это я (к счастью, мне подобные решения обдумывать и принимать не надо), а автор это автор.
"Спасибо, проржался". Это Вы пошутили так?
Зачем exать на отдых и получить "штирлица в коммуналке"? Скрывать кто они есть, жить в разных комнатах? Имя- фамилию менять не надо?
По уму автору с мужем сначала надо нормальные отношения выстроить на "родной земле" и друг с другом и с детьми, а потом уже и решать куда exать и как.
Рада что повеселила.
Ехать, не ехать, в каком составе ехать, как размещаться - это как раз вопросы, которые должна решить для себя автор и согласовать с мужем. Что и от кого скрывать? Большинству людей глубоко безразлично мнение других отдыхающих где и как размещается семья. Или отдыхать ездят для того, чтобы послушать что скажут окружающие?
Выстраивание отношений - это здорово и правильно, но вот за оставшиеся месяцы до НГ не факт что получится, это процесс длятельный.
У меня двое мальчиков мужа от первого брака.по себе скажу,дело не в обстоятельствах,а в голове.Я тоже не хотела,да не хотела,появилась дочка и как то все само собой улеглось.Дети очень корректные,в личную жизнь не лезут,не сравнивают,не завидуют,общаемся как одна семья,но это не значит,что я о таком мечтала всю жизнь.Поняла только одно,Ваше такое отрицание данного прямо пропорционально крепким отношениям с Вашим мужем.По другому не выйдет.Если бы мою дочь так не принимал мой муж,хоть и оооооочень любимый,это было бы камнем в душе и повод разочароваться в нем.Ваш муж не особенный,у него такие же чувства,ну и подумайте какая Вы в его глазах.Чтобы ответить на все вопросы,ставьте сразу себя на его место ,мысленно прихватив с собой свою кровинушку и представте,что вот так какой то любимый мужик будет гнобить ребенка,как оно????И поймите,НИКОГДА Вы не уменьшите любви,тоски к сыну Вашего мужа,женщина и ребенок это 2 разные вещи.
Т.е. ваша бы дочь не мешала романтизму а сын мужа помешал бы?:DБывшая жена оказалась умнее вас:D
Сорри, весь топик не читала, но вы 10-летнего мальчика описали как 17-летнего, у меня впечатление, что вы не общались с ним ни разу, у вас посто к нему изначально негатив, 10-летние мальчики - это дети, совсем еще дети, переходный возраст еще не наступил, вы что-то напутали.
про переходный возраст вы неправы. С моей 13-тилеткой сейчас намного проще договариваться, чем было в 10-ть.
Автор, как Вы думаете, с кем из детей Вашему мужу приятнее отдыхать, с Вашей дочерью или со своим сыном?
Так автор думает не о муже(как ему комфортнее), а о себе и СВОЕЙ дочке, как бы им было получше.
У Вас странное мнение какое-то, даже не знаю, что ответить... Я с его сыном не соревнуюсь, это нормально, что свой ребенок всегда важнее жены/мужа и чужих детей.
Я хочу наладить нормально общение, но маму заменять при живой и здровой своей, я ребенку мужа не буду. Так же как и его не прошу и не заставляю заменять существующего (правда отдельно от нас) папы моей дочери. Достаточно того, чтобы у него с моей дочкой и у меня с его сыном будут дружеские отношения.
Что тут ненормального? И кто кого использует?
Заменять маму никто не просит, но запрещать отцу отдыхать с сыном-глупо. Мужчина со своей стороны УЖЕ выстроил дружеские(ой ли? ведь девочка его ПАПОЙ называет) отношения, но вы со своей стороны еще не сделали ничего. Не однобоко?
Ваше?
" Так же как и его не прошу и не заставляю заменять существующего (правда отдельно от нас) папы.."
если в 10 лет ребенок устраивает истерики - его давно пора показать врачу. При таком раскладе, лучше ваще не ехать
Вы, как и многие, неправильно поняли. Я не из чувства долга хочу наладить общение с ребенком, а наладить я его хочу, это нужно прежде всего для моего комфорта и комфорта моей дочки. Просто считаю, что пока рано ехать вместе отдвхать, т.к. ребенок ко мне непривыкший, и это может стать большим стрессом и для него и для всех остальных.
В Вашей ситуации, совершенно не важно ради чего Вы хотите наладить отношения с его сыном. Вы сами за целый год не смогли продвинуться дальше знакомства, естественно, что муж ухватился за хотя бы такую возможность свести наконец вместе двух дорогих ему людей. Если Вы сейчас не согласитесь на это, то результат будет предсказуемый, может быть не в тот же день, когда Вы откажетесь, но в обозримом будущем.
Как я могу продвигаться, если муж сыну даже не объяснил что он живет со мной? Или может мне надо было мальчику самой это рассказать? Я этот вопрос поднимала неоднократно, муж говорит что все постепенно. А то мол, сын может вообще не захотеть общаться.
Да я не про это! Сейчас есть ситуация, конкретная ситуация, и Вам надо как то в ней себя вести. Так вот, я к тому, что придется напрячься и вытерпеть поездку вчетвером. Если ну очень хочется отпуска вдвоём, то разбейте новогодние каникулы пополам. Это, кстати, хорошо ещё тем, что срок поездки сократится. Рассматривайте эту поездку, не как отпуск, а как долгосрочное вложение в развитие Ваших отношений с мужем.
Ох как же все ополчились на автора!!! И уверена, что большинство в этом вопросе теоретики!!!
Я нахожусь в подобной ситуации - у меня дочь, у него ДВОЕ сыновей. Мы все вместе общаемся 2 раза в месяц - прогулки, кино, выхи на даче...Отношусь к его детям очень доброжелательно, так же как и он к моей дочери.
НО..моя дочь и его дети испытывают совершенно разные эмоции. Я вижу, что мальчики смотрят на меня, как волчата, в глазах и в душе всё написано - они очень переживают, что их мама и папа не вместе и надеются, что возможно когда-нибудь вновь сойдутся! А моя дочь очень любит моего мужа и своего отчима! Как говорится, почувствуйте разницу!!! И пока я не готова морально к тому, чтобы проводить свой долгожданный отпуск всем вместе!!!Я хочу отдыхать душой и телом, а не напрягаться и нервничать!!! Автор, думайте прежде всего о себе и своей дочке!!! Жизнь одна! Удачи!
Пожалуйста, объясните - ЗАЧЕМ Ваш муж проводит время с сыновьями в Вашем присутствии, если он смотрят на Вас волчатами? Может, для мальчиков будет гораздо спокойнее пообщаться тотлько с отцом, без Вас? Они не отвлекались бы на Вас, не ревновали бы...Или здесь Вы рУлите - типа, чтоб мужик был на глазах?
Это его инициатива проводить время всем вместе. Видимо хочет таким образом нас сблизить. Редко, но бывают дни, когда он без нас встречается с детьми. и тогда мы очень скучаем друг по другу. А гулять отдельно - я с дочкой в одном месте - он с детьми в другом - не есть ГУД.
Это для Вас - не гуд, а для мальчишек - самое то. Более менее полноценный отец без сопровождения мадам с дочкой...На месте Вашего мужа я бы изменила тактику - ему не сближать вас всех нужно, а уделять 100% времени хотя бы в выходной своим детям. А для Вашего с ним общения - все остальные дни.
По-моему, в ситуации общения детей с новой женой тактика и инициатива должна исходить от отца. Мне тут уже рас 100 написали, что если я со своей стороны буду отнекиваться от общения с сыном, то и мужа потеряю. Аноним же проводит семейные выходные с детьми мужа - и опять плохо, отвлекается мужик от детей. Знаете, в теории все красиво, а вот в жизни... Сразу видно тут, кто пишет по своему опыту, а кто теоретик.
Я не теоретик, но я с другой стороны баррикад :) И я не буду приветствовать, мягко говоря, общение отца с детьми в присутствии его НЖ, потому что дети просто когтями вперед при любом упоминании о таком отдыхе. Они не хотят, и я не буду их заставлять, каким бы там соловьем отец не заливался. Возможно, мальчики мужа Анонимуса тоже не особо жаждут таких гуляний, да вот отцу начхать, он не о них думает, а о том, как "сблизить". Боюсь, достигнет противоположного эффекта.
Я сама ребенку не препятствую общаться с отцом и его НЖ. Но каждый раз спрашиваю, хочет ли она ехать. И если она скажет - нет, значит она останется дома вот и все. Она там гостит, пока ЕЙ это нравится. И я вполне пойму, если НЖ не захочет ее как родную принимать, это нормально, есть свои дети, есть все остальные. Дружить с детьми мужа - я за. Но быть мамой??? А родную мать куда???
Знаете, тут многое зависит от того, как появляется НЖ БМ :) Если ребенок усёк, что папа съехал ОТ НЕГО и живет постоянно ВМЕСТЕ уже не с ним, а с другой тётей, то хоть сто раз скажи халва - во рту сладко не станет, т.е. хоть сто раз на день говори, что папа тебя любит, ребенок может остановится на мысли "раз папа не со мной, значит, меня больше не любит, а любит другую тётю". И всё - когти наружу при даже обычном общении. Куда уж тут совместные прогулки...
Ну, наверное ребенок-то свечку не держит правда? Мой БМ именно ОТ меня к НЖ и ушел, только мне ума хватило дочери масла в огоньб не подливать, так что она в общем-то и не в курсе была, а теперь общается и с БМ и с его НЖ нормально. Все зависит от родителей.
Извините, что спрашиваю, но Вы хотите сказать, что Ваш ребенок совершенно спокойно воспринял уход отца? Или она маленькая была, не поняла особо? Моя-то старшая сообразила, конечно, что происходит, сделала свои (не мои!) выводы. А младшая до сих пор после общения с отцом плачет и просит меня "помирится с папой, чтобы он с нами жил, как раньше", при том, что я-то как раз с ним не ссорилась :)
А вообще я - сторонник того, что "уходя уходи" и за хвост никого не тяни. ИМХО, это безболезненнее и для БЖ, и для БМ, и для детей. Я сама ребенок как раз от второго брака отца. Отец из первой семьи ушел и его БЖ поставила условие, чтобы он в их жизни не появлялся физически. Т.е. алименты, помощь, путевки - он все делал безотказно, и там все жили спокойно, и мы с мамой не дергались - куда это отец на выходные срулил...И свекровь моя так же вопрос решила с первым мужем - и у всех все спокойно, никто не дергает, не напоминает "о днях минувших". А в случаях, когда БМ продолжает маячить в качестве ОТЦА, при том, что жена и ребенок пережили массу неприятных моментов, там и дети нервные, и мамки тоже из-за этих камбеков постоянных...Но это мое ИМХО исключительно, просто высказалась...
По поводу общения - по своему опыту соглашусь полностью. Много времени у меня ушло на то, чтобы убедить дочь, что "папа ее любит и ушел не потому, что она себя плохо вела", как она думала сначала. Без психолога не обошлось, и, конечно переживания у нее остались, но она не ассоциирует НЖ с фактом ухода отца, видимо потому, что действительно маленькая была еще.
БМ первые полгода не появлялся, предоставил нас самим себе, хотя именно тогда он был нужен дочке больше всего, мне она просто не верила, что папа ее любит и не забыл. Потом отсудил 2 раза в месяц выходные с дочкой, забирает ее к себе (живет с НЖ), вроде по рассказам дочки относится НЖ к ней нормально, но после возвращения видно, что девочка переживает (где-то сутки идут разговоры о том, как было бы хорошо если бы папа жил опять с мамой). Летом 4 месяца они не виделись, дочка была на даче. Никаких вопросов "где папа?" не было, она была спокойнее гораздо. Надеюсь на то, что у БМ запал скоро сойдет на нет сам собой. Я сама считаю, что отсутствие общения вообще на данный момент было бы лучше для дочки.Но каждый раз спрашиваю дочь, хочет ли она ехать к папе. Как только скажет, что не хочет - останется дома со мной.
Я не теоретик, я со стороны папы смотрю, сам был в подобной ситуации больше десяти лет назад, только сын был постарше - 13 лет, и менее проблемный. Если бы автор думал только о себе, как Вы предлагаете, то она бы не выходила замуж в такой ситуации. А если автор начнет думать что жизнь одна, только о себе и т.д., то очень скоро останется одна со своей одной жизнью.
Читайте внимательней! Я советую думать в первую очередь о себе, а НЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!!
Наверное, можно жить в семье долго и счастливо, думая прежде всего о себе, но у меня лично ничего хорошего из этого не получалось :(
а зачем вы выходили замуж за мужчину с двумя прицепами??? Ужзамужневтерпёж? Писька чесалась сильнее чем перспектива проводить отпуск с двумя чужими детьми??? Вот объясните мне логику? Или надежда, что БЖ с детьми растворится в тумане после развода, ведь теперь вы смысл его жизни?
Если хоть на один вопрос ответили ДА, то вы просто ДУРА!
Я не БЖ, но при таком раскладе я бы либо не выходила замуж, либо приняла последствия своего поступка.
На все вопросы я отвечаю - НЕТ!!! И я не дура!! УРРААА!!
И никакой логики здесь нет! Я люблю и любима, я живу здесь и сейчас и я счастлива!!!!!
то есть вы замуж за него не выходили??? Раз на все вопросы НЕТ :))) Понятно, писька вперёд мозгов думает. А если дети захотят жить с папой, что тогда?
Т.е. Вы хотите сказать, что мальчишки смотрят волчатами, но при этом хотят жить с вами? Не верю...
Небольшое уточнение - Они хотели жить с папой, когда он ещё жил один! Эта тема уже давно не обсуждалась, наверно с тех пор, как мы стали жить вместе.
Мальчикам обязательно надо проводить время с отцом без Вас и без Вашей дочери.
Эмоции детей зависят и от эмоций взрослых. если Вы ждете, что они будут смотреть как волчата, они именно так и будт сомтреть.
Я человек позитивный и не жду отрицательных эмоций и мыслей, так как последние материальны - это всем известно!
То есть у них была полноценная семья, и дети виднят Вас в том, что она распалась?
А Вы были матерью-одиночкой, и Ваша дочь теперь радуется, что у нее есть пусть не родной, но какой-то мужчина вместо папы?
Видите, зря Вы попытались поддержать:) и на Вас теперь любители справедливости напали:) От только непонятно, неужели действительно есть женщины, которые искренне считают, что чужого ребенка с живой мамой можно принять аки рОдного, да еще и грудью на амбразуру несмотря на нежелание этого ребенка общаться, пытаться стать ему второй мамой???
Когда ребенок живет с одним родным родителем и вторым неродным - это семья, и совсем другое дело, когда есть семья где он живет (полная/неполная), а есть папа или мама, которые на выходные забирают...
Адекватные женщины, выходя замуж за такого мужчину просчитывают все варианты, думают головой, а не писькой.
Любить аки своего вас никто не просит, но принять как данность, что теперь у вас двое детей, надо. И что теперь отпуск и каникулы не только со своим, но и с его ребёнком, и что ребёнок резко может захотеть жить с папой (имеет право!), и много чего ещё. И не кривить рожу "ах, я поипацца хотела, а тут его ребёнок!". Поебушки в отпуске закончились, когда вы вышли за него замуж.
У меня друг есть, так вот его вторая жена очень сильно ревновала к ребёнку и всячески пыталась его устранить, в результате устранили её. Нынешняя жена оказалась умнейшей женщиной и с ребёнком подружилась, и с первой женой. Все от этого выиграли. Кстати ребёнок мужа ей не в напряг совершенно.
Да понятно, что у всех теоретиков есть свои друзья у которых все замечательно и живут с БМ и БЖ и НЖ под одной крышей :) Рада за всех :)
А Вам лично могу посочувствовать, если Ваша половая жизнь (в отпуске или дома неважно) закончилась с появлением детишек:)
а кто сказал, что я теоретик? Я очень даже практик и друзья эти самые близкие, с которыми дружим 20лет.
Мне сочувствовать не надо,лучше позавидуйте. :) Я вышла замуж за свободного мужчину и мы родили общего ребёнка. А вы, разведёнка с прицепом, выскочили за того, кто брал, а теперь разгребаете последствия. Если будете дальше такой дурой, то вас и этот бросит. :)
Сами же подтвердили своим ответом что теоретик, раз у Вас с мужем только общие дети.
Ну если Вам Ваш негатив накопившийся от "счастья" Вашего больше выплеснуть некуда - валяйте, мне не жалко.:):) Ядом-то поплевать в посторонних - это любимое развлечение всех счастливых в браке женщин ага :)
Вы так уверены, что будете жить вечно со своим мужем?? и не станете в один прекрасный момент такой-же "разведёнкой с прицепом"?
"Я вышла замуж за свободного мужчину и мы родили общего ребёнка"....ха-ха...развеселили..ну-ну..
Да типичный вы теоретик!И еще, знаете чего вам , как и мужу автора не хватает?Деликатности и мудрости.
Деликатно надо решать такие вопросы , а не нахрапом.
Но вам, простой бабце, для которой нормально про человека написать "разведенка с прицепом, которая выскакивает за первого, кто брал" , которая не видит дальше сегодняшнего дня и гордится мнимым умением разгребать проблемы тем, что ПОКА!! один раз замужем, этого не понять НИКОГДА.
Спасибо Вам! Я вот тоже несколько лет назад не смогла бы предположить, что стану "разведенкой с прицепом". Это, к сожалению, далеко не всегда в соответствии с нашими желаниями решается.
Я бы на месте вашего мужа вообще не спешила ехать в отпуск всем вместе, пока отношения между вами и мальчиком не устаканились и вы друг к другу не привыкли.В таких случаях, да еще когда ребенок проблемный, все совместное сближение должно происходить step-by-step с возможностью отползти в свою нору и подумать:-)))На совместном отдыхе этой возможности не будет.Это будет стресс как для вас, так и для мальчика, что плавно выльется в стресс для вашего мужа. Нахрен такой отпуск?
Чуть позже и вы начнете относится к нему спокойнее и он начнет вопринимать вас как "неотъемлемую часть" его отца, там и отдохнуть можно попробовать.ИМХО.
Спасибо, я тоже за постепенное сближение и считаю что так надолго уезжать ему далеко от дома с чужой тетенькой - это не очень хорошо.
Просто не представляю, как это будет, он со мной почти не разговаривает, он по природе замкнутый, муж говорит, что вроде все ок, если бы я ему не нравилась он бы со мной даже в одну машину бы не сел... Но по факту почти не общаемся даже во время совместных прогулок, видимо он ко мне не привык, да и наверное не считает нужным это делать пока - муж же пока его не посвятил в наше совместное проживание и отношения.
Автор, если бы я была на Вашем месте, я бы не стала сближаться таким вот аховым способом - совместным отпуском. Вы же видели мальчика, как он на Вас реагировал? Был ли заинтересован встречей? Или ему пофиг было, что тут еще девочка с мамой присутствуют? Если интереса не было, то и не надо Вам сближаться, по крайней мере сейчас. Пусть мальчик общается с отцом - и никому не напряг. Если интерес был, то есть смысл потихоньку довести до сведения ребенка, КТО ТАКАЯ эта тётя. Опять-таки, если не будет неприятия, то можно попробовать гулять вместе на законных, так сказать, основаниях. И уже потооооооом планировать совместный отдых, опять же, если БЖ не будет против длительных поездок. Короче, засада в Вашем муже - хочет Вашими руками каштаны из огня таскать. Пусть сам продвигает ситуацию, если хочет. А Вам - сидеть на попе ровно и инициативу не проявлять.
Понимаете, с моей т.з. мальчик на меня НИКАК не реагирует, как будто я пустое место, ну или максимум продавщица в ларьке... Но, муж говорит, что если он сразу истерику не закатил и со мной сел за один стол есть - значит понравилась. Понимаете, а я вот не знаю, то ли он меня успокаивает, то ли действительно он так проявляет расположение... Но инициативу проявлять не буду - и муж согласен, что он сам должен сына подготовить постепенно, чтобы срывов не было. Уж не знаю, как совместный отпуск вписывается в его макет продвижения в отношениях... На мой взгляд - однозначно рано, удовольствия никто не получит, только стресс.
Ндаа, не пойму я вас женщин видимо никогда. :( Так бы и написали вначале, что решение Вы уже приняли, просьба подсказать как это решение преподнести мужу.
Единственный совет в такой ситуации, предложите ему что-то в замен, поход на детский спектакль в театр с детьми например, или что-то подобное, а потом уже говорите, что в отпуск его сын с вами не поедет.
Да, ходит, но врачом было прописано обучение на дома, отдали на свой страх и риск в обычную школу, но там все учителя предупреждены о его особенностях и ничего его делать наравне с одноклассниками не заставляют.
что значит наравне не заставляют? то есть уже 4 года(4й класс) он балду пинает? а аттестат? это же получается не среднее образование. Да и не представляю обычную школу чтобы ВСЕ учителя пошли на такое. А дети? как же дети к такому относятся? Ведь когда один на особом положении, а все как все, его же и забить\загнобить могут.
автор, у вас слишком выборочная инфа, диагноза не знаете, но что ужасно болен-разбалован и истеричен знаете. Что психологически слабый и не готовый абсолютно к людям извне(вам), но в школе у него с людьми(большим кол-вом) у него все нормально..странно не правда ли???
Вы хоть одну его истерику видели?
Отвечу по порядку. Диагноза не знаю, потому что муж не говорит. То, что он болен и есть диагноз, а также рекомендации врача к домашнему обучению - так же знаю от мужа. То, что не готов со мной общаться - по личному опыту (даже здоровается после просьбы папы)+опять же по словам мужа. собственно про школу и общение с одноклассниками и учителями опять же с его слов. Прикажете мужу не верить?
Я ничего не придумываю, говорю только что видела или что муж рассказывал. Он тоже не особо любит болезнь сына обсуждать, это и понятно. Инфы действительно недостаточно, чтобы полную картину возможного поведения ребенка составить, но и муж во время проживания там в силу большой занятости на работе (0-1 выходной в неделю, с утра до ночи работа, отпуска не было 5 лет) редко с ним надолго оставался, а один тем более. Так что допускаю, что и он полностью всего не знает.
Истерику одну видела, дочка моя ее тоже наблюдала.
1. странные отношения, друг другу ничего не рассказываете, как будто у вас не семья
2.я бы тоже не здоровалась с человеком который мне неприятен (вы допускаете что вы неприятны мальчику?)
3. мужчина и в семье мало уделял сыну времени, а тут вы, которая еще старается урезать это время
4. за целый год всего 1 истерика и это сразу больной?
ваша дочка никогда не истерит?
Сколько таких топов читаю и не понимаю.Женщины,ну вы же женщины!!!Где хитрость-то,женская обычная?
У меня в анамнезе 2 детей от первого мужниного брака.Как он хотел с ними общаться.Прямо кипятком писял.Поначалу)И детки к нам приезжали.Поначалу.Я им создала ОТЛИЧНЫЕ условия прибывания у нас.И что же сделала БЖ? ПЕрестала пускать их к нам.Потому что они хотели жить с нами!Но я знала на что надо делать упор!Так вот каждая жена(если она 2) должна знать слабые места первой!И манимулировать этим знанием.В результате сейчас у нас отношения с детьми разгодовые.Раз в год в гости прибывает 1 их них.Всем хорошо.Никаких конфликтов с моей стороны.БЖ сама всё сделала за меня)Под каждую ситуацию есть решение.Мирное,высчитанное и приносящее результаты!Удачи всем не первым жёнам!
Хитрость хитростью, но люди тоже разные. И БЖ, и муж, и дети все тоже отличаются. Ваша БЖ перестала пускать? А на самом деле это противозаконно. Отец имеет право жить со своим ребёнком не меньше, чем мать. А другие БЖ спокойно отпустят своего ребёнка жить с отцом. И что тогда будете делать? Увы, хитрость далеко не всегда сработает в такой ситуации.
А вот неважно, что БЖ сделает. Потому что это никак может не повлиять на решение ребёнка и его отца :) Я говорю про конкретные ситуации (вот у нас в частности).
Вот тут не соглашусь.Взрослые это взрослые и решают только они.Дети ничего не решают.По крайней мере так должно быть.По момему глубокому убеждению ребёнок должен знать кто в семье хозяин.Иначе всплывает куча примеров какие дети вырастают из семей где всё им разрешено(в том числе и решать самим).Ребёнок должен быть самостоятельным,НО всегда должен знать каковы границы этой самостоятельности!
Ведь границу провести очень трудно.Я имею ввиду нормальных отношений и передёргиваний со стороны бывшей семьи.Каждая конкретная ситуация требует изучения и решения индивидуально.Решить все проблемы всех семей одной тактикой нельзя.Об этом я и писала в общем-то.
А про Вашу ситуацию я не в курсе,если честно.
Я с вами, безусловно, согласна по поводу решения детей или взрослых. Однако когда дети подрастают, то у них уже больше прав решать, где они хотят жить. И если, скажем, отец хочет жить с ребёнком, то никакая бывшая жена не сможет решить, что так не будет. И НЖ с БЖ могут сколько угодно стараться, чтобы ребёнок ушёл жить к маме, но без желания мужа и ребёнка ничего не получится :)
Это в общем моя ситуация. Ребёнок у нас очень скоро будет жить постоянно. И неважно, как сильно мать хочет, чтобы ребёнок жил только у неё :)
Как и раньше я придерживаюсь мнения,что каждая ситуация индивидуальна и не имеет однотипных решений.
По поводу Вашей ситуации-удачи!
Дети уже выросли.И почему без отца?Реальное общение это не панацея.Отец-то с ними общается.Жить вместе не всегда означает ОБЩАТЬСЯ.
"В результате сейчас у нас отношения с детьми разгодовые.Раз в год в гости прибывает 1 их них."
У мужа сын от первого брака, у меня двое детей. Сын мужа ровесник (почти) моему старшему. Ездим в отпуск или все вместе или совсем без детей. И оно окупается сторицей. Дети любят друг друга, считают себя братьями, друг за друга переживают. Такие вот общие воспоминания детства - это очень важно в первую очередь для детей.
У сына мужа СДВГ, с ним очень тяжело. Но с другой стороны мои собственные детки тоже не сахар, посему стараемся все проблемы решать так как будто у нас 3 детей в семье. Сыну мужа очень важно чтобы у него был в нашей квартире свой угол, зубные щетки я покупаю по 3, так же какую то одежду (по крайней мере если мальчик у нас и я прихожу с покупками, то там всегда будет что то для него).
НО муж полностью и всегда на моей стороне и во всем меня поддерживает - и в методах воспитания и наказаниях и в поощрениях. Так же я в курсе всех диганозов мальчика, всех принимаемых им лекарств, имею право голоса в выборе кружков, лечения и т.д..
Это все я к тому, что все возможно, но это большая работа над собой и для вас и для мужа. Мы к этому шли почти 2 года, и кстати именно первый проведенный вместе отпуск дал мне возможность по другому на мальчика посмотреть. Хотя я и бесилась жутко от некоторых вещей, но зато теперь все просто отлично.
Я выше ответила. Мама ребенка об этом я думаю не знает, ну а если и знает то ей видимо не мешает. Мне же не с плакатом ходить надо - смотрите какая я хорошая, а БЖ - дура, мне хочется чтобы ребенку хорошо было (опять таки в моем понимании хорошо, но оно в общем с моровосприятием мужа совпадает).
Под этой фразой я имела ввиду что муж советуется со мной и прислушивается к моему мнению во всех этих вопросах. Так сложилось что БЖ очень пассивна и в основном всеми кружками и врачами занимается мой муж, ну и я по совместительству.
В качестве примера - продается у нас типа настойки из трав, которая прошла клинические испытания в одной из больниц и она намного легче (естественно) чем риталин который пытались ребенку сунуть. Так именно я про эту микстуру читала и уговаривала мужа настоять чтобы сначала ребенку эту микстуру подавали, а если не поможет то тогда уже риталин. Помогло:) что считаю своей большой заслугой.
