Когда муж-неудачник...
Прошу не переносить..Потому как мне очень плохо и нужна помощь...
Мы поженились 5 лет назад.Он-иностранец и живем мы в его стране.Я выходила замуж по любви,и именно это чувство помогает мне до сих пор держаться наплаву и окончательно не впасть в депрессию...
Муж-бизнессмен.Сегодня ни один его проект не приносит результата.Когда я говорь "сегодня" имею ввиду уже последние пару лет..Как и на что мы живем-я не знаю..Страна дорогая,садик для ребенка,спорт для нас с ним и все остальные вроде бы нормальные и не сверхестественные желания стоят очень много денег.Дошло до того,что что мы не можем себе етого позволить..Я ..Я не работаю и попытки устроиться пока ничего не дали. Да и как,если ребенок со мной.
Я просто не знаю,что делать.Я боюсь разлюбить его,боюсь захотеть вернуться на родину.Возможностей у меня лично здесь очень много.Тогда семье конец.А он-прекрасный отец и очень заботливый муж.Мой друг.Моя любовь.Блин..Не получается нормально написать.Ну как переждать? Как заставить себя верить и надеяться,что все будет хорошо
Видимо автор имеет в виду какие-то случайные заработки, может быть, пособия...
Ааааа. А то я поняла буквально. Ну если есть хоть случайные и никаких больше - надо, может, в ту сторону копать, чтоб случайных было больше. И почему автор не может выйти на работу?
Что то у вас набор каких то непонятных и противоречивых фраз, муж неудачник и чмо, но я его люблю..... ну и любите себе на здоровье, в чем проблема? О чем ноем то?
А почему неудачник? Ну, маловато бабла зарабатывает, что теперь жизнь кончена? Он хороший человек, хороший отец, вас, кстати, содержит и никто с голоду не помер. А денег всегда мало.
Девочки..ну конечно мне не 5 лет..Проблема дажн не в деньгах как таковых.Я просто,будучи всегда убежденной,что не в них счастье ,столкнулась с тем,что в них радость.Черт.Точнее в успехе.И он пытается,старается..а все идет только на вложения в какой-то бизнесс,который никак не раскачегарится.А я сейчас конечно в поиске.Язык знаю,но профессией,нужной здесь не владею..И повторюсь.сад стоит огромных денегя не могу туда водить ребенка каждый день...
Мысли,плохие лезут в голову..Но я же не крыса,а,которая с корабля бежит!!!
Так в чем именно Вы так ущемлены-то? "Спорт для нас" - так мило, для "остро нуждающейся семьи" с неработающей женой:-)) *Простите* И садик для работающих мам не стОит почти ничего. В ЕС все более справедиво, на этот счет. Это только в России в садах занимают места дети неработающих мам, так же бесплатно, как и работающих.
У нас сад до 5-ти лет платный...Копейки стоят некоторые сады.но я ребенка туда не отдам...Небезопасно это.
Вы не понимаете,что я живу в полном одиночестве.Я живу не так,как раньше..Мы живем не так,как раньше.
Ущемлена..Не то слово.Я знаю,что имею много очень много любви и ласки..Но "день сурка" достал.Очередная попытка что-то изменить с моей стороны в сотый раз упирается в деньги,которых нет на это..Но я не хочу об этом думать.Я хочу убедить его и себя,что верю ему и верю в его очередной проэкт..А это все сложнее и сложнее становится.
Очень даже понимаю:-))
Вы зациклены на модульных вариантах решения проблемы одиночества, Вам не хватает денег на типичные способы затыкания дыр собственных неприкаянности и дефицита общения. Нужно избрать какие-то другие варианты. Они есть. А в какой стране Вы пребываете, где обычные сады - небезопасны? Или Вас смущает их "личный состав"?
Это вы откуда так уверены в "справедливости" в ЕС? Фигня это все.Садики очень дорогие, далеко не все могут себе их позволить. Обычно, когда у семьи есть определенный доход, ты больше ни на что не можешь претендовать, в отличие от тех, кто сидит на социале, вот у них и сады бесплатные, и визиты к врачу, и еще много чего. А тут у мужа есть доход и никого не волнует что в отличие от социальщиков ты не можешь себе позволить ни садика, ни лишнего похода к доктору. А если мама выходит на работу, то зп приличную вообще не выгодно иметь - все налоги сожрут, а остальное с трудом сад покроет, а неприличная зп как понимаете не покроет вообще садик, при этом надо учесть что работодатели не жаждут мамочек отпускать на больничные, те ребенок будет всю зиму ходить в сад в соплях и с кашлем, как впрочем и все остальные дети.
Т.е. - все ужасно, выхода нет и одна сплошная чернота, впереди? Ну - велкам домой, в Россию. Стоять по три года за путевкой в садик, затем давать взятку за место в спальном районе либо те же деньги - за средний, что дорогой - в Европе. Какие проблемы? А социальщики с утра до вечера по докторам? Девочки, очень прошу, назовите страну!
Я потому и называть не стала,потому как не считаю это важным.Тема другая же..
Швейцария
Я не говорила что все ужасно, я лишь сказала что все совсем неоднозначно с европейской справедливостью. Я обратно не собираюсь, лично мне и тут не плохо, хотя некоторые вещи очень раздражают. Социальщики по докторам с каждой детской соплей, имеют бесплатные лекарства, зубы лечат беслпатно, мы же за все это платим очень дорого.
В школу Вы его в 6 лет тоже не отдадите? От соплей с кашлем никуда не деться, увы! даже в России! Укрепляйте иммунитет!
Причем здесь это?
Я соплей не боюсь.Дешевый сад у нас ( в который нас и не возьмут по роду деятельности мужа)-это говорящие на всех подряд языках дети,а так же воспитатели..
А что плохого в говорящих на всех языках детях?! Я, правда, не понимаю. У нас в группе японка, китаянка, американец.. у японки вчера день рождения был - устроила его в саду в национальном стиле. Сын весь вечер успокоиться не мог - был в восторге от фонариков и японского печенья. Или вы в неблагополучном районе живете и у вас вокруг социальное жилье с соответствующим контингентом?
Да.год назад нам пришлось переехать.Временно
И я не перечисляю национальности.дабы меня нацисткой еще не назвали
Я своего отдала еще в 4. Но я не работаю и имею возможность посидеть с ним дома, когда болеет. И именно поэтому мой муж пока не хочет чтобы я работала, тк на той работе, что я могу получить (официантка, продавец и что-нить подобное неквалифицированное) никто не будет меня отпускать на больничные, и тогда это будет головной болью мужа, а его работа и его доход пока что больше и важнее моего. Поэтому мне пока выгоднее быть дома (я не автор, у меня несколько другая финансовая ситуация).
И конечно моя вина в том, что получая образование я не знала что уеду заграницу и что буду не востребована как специалист, но сейчас пока так, а не иначе.
Я ж говорю, специальность у меня невостребованная, а идти неквалифицированно работать - пока еще не настолько плохо живем.
Тогда не вякайте. Мне нужны были деньги - быстро научилась делать то, что востребовано
не поделитесь опытом, что же такое востребованное вы освоили? а то сижу тут вякаю и жизни не знаю.
Судьба, теперь уже судьба :) Ребенок подрос, иду учиться, буквально с понедельника.
Спасибо. Я тоже считаю что оно важно, да и подстраховка в семье должна быть на всякий случай.
Дамы, не метите пургу. На 100 челов уехавших туда, и даже живущих в полной жопе, максимум 1 вернулся на историческую родину. Так что не так уж там и плохо. И никуда она не убежит. Попи@дить тут, утрётся и пойдёт подрабатывать по НЕспециальности.
Типичное нытье ленивой иммигрантки. Уже давно бы получили местное образование и устроились на работу.
хорошенькое дело! я не автор, но тоже живу за границей несколько лет, а работать не могу. У меня все еще нет разрешения на работу, а нарушать законы как-то не хотелось бы. Хотела пойти пока учиться, но язык только на бытовом уровне, не уверена, что смогу что-то понять, тем более специфическое. Хотя собираюсь пойти хоть на курсы какие-то сходить поучиться. Но я правда сейчас сижу с маленьким ребенком дома, плюс с остальными занимаюсь много уроками и пр.
когда мы уехали за границу на пмж,было очень тяжело в начале.По специальности мужа ни кто не брал,так как опыта работы небыло в этой стране,муж устроился работать охранником,получал копейки ,хватало только на съем жилья.Проедали деньги полученые от проданной квартиры и машины в россии.В россии была трёшка,машина и хорошая работа.И так мы существовали пару лет,питались окорочками,макаронами и картошкой.,потом ему знакомый предложил работу по специальности .но за мизерную зарплату,чуть больше чем у охранника,муж конечно согласился(муж программист),потом он нашёл свою первую нормальньную работу,уже с более достойной зарплатой,и так постепенно менял работы с большей зарплатой,купили дом,щас 2 машины.живём хорошо,в магазин хожу уже не смотрю сколько стоят продукты,покупаю что хочу.
Это я к чему всё.
Что у каждого бывают периоды в жизни когда херово,хочется уехать обратно.но это временное явление.нужно потерпеть.Учите язык,получайте специальность,или идите работать хотя бы в магазин.Заодно и отвлекётесь.Всё наладится. помогите мужу.
Т.е. увезти ребенка в Россию для Вас менее страшно, чем отдать его в госсад. Я во Франции. Ребенок в госсадике. До этого были в частном, не понравилось. Был с няней дома. И все-таки отдали в простой садик. Ребенок туда бежит вприпрыжку, не поверите..с няней с истерикой оставался. Может Вам все-же попробовать? Уехать всегда успеете. Только зачем? Что Вы будете делать без любимого? Пусть даже будет у Вас самая супер-пупер работа и куча денег, хотя я сомневаюсь в этом..
У нас госсадики с 5-ти лет.
Ребенка никогда не вывезу.Через себя переступлю,но не вывезу.Вы можете сомневаться,конечно...Понимаю,что выгляжу неудачницей здесь я...Всего не напишешь.
да не выглядите Вы неудачницей!!!! Любимая и любящая женщина, мать, живущая в чудесной стране.. Ну да, неудачница, конечно :-)))
У вас куча выходов!
1. Ужаться немного, ждать..выстрелит у него обязательно или опомнится, пойдет охранником в супермаркет работать, видя, как семья голодает :-)
2. Искать работу самой. Отдать ребенка общаться со сверстниками и искать-искать-искать...
3. Подавать на пособие. На спорт и нормальную еду уж точно хватит
Правда? У нас в 5 лет уже в школу идут
Оно, правда, называется киндергаден, но школьная форма и все мероприятия школьные, и посещения обязательны...
Ну и все называют, что да, конкретно в школу идут :-)
А подготовка к школе у здесь прескул называется, и она с 4х лет.
Милка, ты ужо 5 лет в стране живешь, так почему бы и не поработать для разнообразия? Ребенок, уж, небось, в школу ходит. Или надо по-бырому ребенка родить, дома засесть до совершеннолетия и мужа пилить.
Так это ты идиотка, если за лузером взамужем и ребенку своему на прокорм заработать не можешь. На няню тож денюШек нет, да. Будешь рыпаться, получишь пинка под зад. А ребенок твой с папой останется.
А она права. Грубовато, конечно, но права. Это Вы - скотинка домашняя. Корми ее, а она недовольна.
Да ну что вы, я, конечно, скотина. По приезду в америку через 2 месяца на работу вышла, сразу в институт поступила, кандидатскую защитила, нормальную работу нашла, а уж потом детей рожать стала. А оне все такие возвышенные на пособии скоро сидеть будут. Ну фиК с ними.
В АМЕРИКУ. В Америке у вас сколько процентов безработицы? До моего приезда в Испанию я НИКОГДА не сидела без работы. более того, чаще всего имела пару работ. А тут - нифига. Точнее, работу я имела, периодически. На последнем рабочем месте ахали и охали, ну, надо же, иностранка, а ТАКОЙ трудовой стаж. Ребенок родился, беременность была незапланированной. И отсюда мне уже никуда, пока дети не вырастут. Потом-то - развод и отъезд, не знаю, куда, но уеду стопудово. Простить мужу пропавшую жизнь не смогу.
Вообще средний - 10 %, зависит от отрасли и штата. Для людей с ВО и мастерс дегри процент безработицы низкий. А для тех кто без языка, без образования, без опыта работы всегда высокий.
Так вот везет вам. У меня высшее образование, языки, когда-то работала переводчиком, опыт работы во многих отраслях. Работу найти не-воз-мож-но. Нет, можно, мыть туалеты. И то, нынче трудно и такую работу найти, а уж нашел - будь до усрачки счастлив.
Ну не знаю, я первый год тоже гамбургами в макдональдсе торговала с 2-мя ВО. Ничего, не переломилОся, зато язык подтянула и "жизни понюхала". Через год в аспирантуру поступила и стало у меня все ОК. А тоже могла бы пальцы гнуть.
Так где я только не работала :) Не перелАмываюсь. Кушать-то хочется :) Однако вот теперь опять сижу без работы, и ВСЕ глухо. И кисло, потому что 50 лет - никому и не нужна. Так что не все страны - Америка....
Пенсию тут до 67ми продлят, но вот беда - после 45 лет работу найти крайне трудно, ты уже никому не нужен. При этом орут, что нужны иммигранты, потому что не хватает рабочих рук. А нам работу? В Испании 20% безработицы, среди молодежи вообще ужас-ужас, и среди стариков после 50. Да, можно еще пахать и пахать, только вот никто тебя не хочет.
Да, засада, конечно.. Удачи вам. Если есть опыт, язык и образование - все-равно что-то должно найтись.
Спасибо. Да найдется, конечно. Вот почти предложили сидение со стариками, буду говорить о часах работы :) На бОльшее я уже не претендую.
Слушайте, это же классная работа, особенно, если компаньонками. Как раз тетеньки 50-60 лет нарасхват. У нас неск.знакомых в НЙ так работают. Зарплата от $100 в день кешем, никаких налогов, еда и жилье, ессно, за счет работодателя. Обязанности - выгулять подопечную в ресторан-кино-театр, ну и помыться-переодеться помочь. Сама бы так поработала, если бы детей не было.
Да, классная. Старики сидячие, ДВА. То есть, их надо поднимать, переодевать, умывать - и все силами одного человека. Меньше их по весу (ну, сидят они, ходить не могут, а едят так же, как и когда могли, толстеют :)). Какие рестораны-театры? Хорошо, если скверик рядом :) И зарплата - 600 евро в месяц. Ага, без налогов. Правда, "нарасхват" - это не так, тут латиноамериканок - хоть попом кушай, так что найти человека на такую работу запросто. Плюс без контракта я сейчас не смогу - у меня курсы от биржи труда, если я не предъявлю контракт, будет считаться, что я их бросила, и мне обрежут выплату моего наработанного пособия по безработице. :)
угу, чтобы взять официантку не из ЕС страны работодатель роняя тапки побежит мне хлопотать разрешение, при том, что у него очередь из своих граждан на такую работу.
Так значит автор просто никчемная. Тогда пусть не жалуется.
За границей главное ценность работника.
я не согласна, что никчемная. просто еще не разобралась с ситуацией. вот ей сейчас тут все объяснят, у нее мысль начнет крутиться в правильном направлении и все у нее будет замечательно. иногда просто привыкаешь, что за все в ответе муж и очень трудно поменять рельсы.
Так она не ехала в страну, где ее профессия будет востребована. Вы, нужная в одной стране, в другой можете не находить работу.
А я никак не могу. Причем не сижу, еще раз - на последней работе зело удивлялись, что ишь, иностранка, а пошти все время работала, надо же. Однако чувствую себя в глубокой жопе.
Автору:
Почитайте, например, Свияша.
Может быть найти себе заработок?
Как идеи: оказывайте услуги русского гида, но не экскурсии, а тем, кто хочет местного колорита и шоппинга. Для этого можно и в приграничную италию туристов возить.
Пока есть интернет - есть куча возможностей для заработков:) От написания статей до он-лайн консультаций. Было бы желание и настойчивость...
Вам плохо именно от того, что вы не можете позволить себе всего, что хочется и видят глаза... Это временно:) все наладится. И хорошо, что есть понимание с мужем:)
Свияш - чушь для лохов.
А зарабатывать автор не хочет.
Просто не хочет. И муж виноват во всем.
не "приперло" просто пока.. вроде, и хочется больше иметь..но и обойтись можно пока..
Ну а кто же еще? Неужели автор хоть в чем-то может быть виновата? Да ни за что. Даже постановка темы "муж-неудачник". А она кто???
Фигня. Она-то хочет, но еще не дошла до того, что идет мыть чужие унитазы, и за счастье считает такую работу.
Кстати, да. Подруга оказалась без работы, взяла на себя обязанности приемной мамы для русских детей, обучающихся во Франции в пансионах. Возит их на экскурсии, борщом по выходным кормит :-) очень прилично зарабатывает, а работает 2 дня в неделю.
извините, заинтересовало :-)
то есть, получается, они у нее уикенды проводят? а ночуют у нее же?
а сколько человек?
(это же, получается, отдельная комната нужна для ребенка)
Тоже было. Но дети НЕ ХОТЯТ ничего слышать о русском, как их не завлекай. Делают вид, что никогда не знали :)
У нас, кстати, тоже...
При этом отлично помню, как мои двоюродные братья из Москвы ездили летом по месяцу в Англию на обучение, жили в семьях, и семьи те так некисло поправляли свое благосостояние такими визитами иностранцев, а тут это преподносится как "Заведи себе иностранного брата/сестру" :-D
Автор вы должны понять, что для вас важнее любофффф или материальное благополучие вас и вашего ребенка. Я живу в России, есть вполне успешный муж и дети, но стал он успешным после хорошего пинка(моего пинка).До рождения старшего ребенка мы жили вместе 2 года, руководствовалась принципом "Был бы милый по душе-проживем и в шалаше" После рождения дочки поняла что что то не так, один раз сильно поругались собрала вещи ушла, была уверена что разведусь, жить с неудачником я не хочу, не могу( пусть считают меня крысой). Для мужа это был хороший пинок, к моменту суда о разводе уровень его заработка вырос в 2 раза. Вдаваться в подробности не буду но нам удалось сохранить наши отношения.
Поймите какой-то бизнес который не раскачается это не отговорка, может у него нет способности к бизнесу? Может стоит что то пересмотреть? Не знаю как вы но лучше я буду жить в России иметь достойный заработок, жить в приличном районе. Чем в ЕС и в ваших условиях.
ПС.На момент развода я реально пахала, в декрет даже не уходила. Сейчас у меня есть небольшой частный бизнес.
Она в другом государстве. Так что соберет вещи и уйдет, а муж тем временем побежит в полицию и заявит на нее за то, что она оставила домашний очаг. Ребенка у нее отберут, и что потом?
Нет, у нас все не так.Я не уйду без его согласия и даже поддержки .Ребенка он никогда не заберет.Тут можете смеяться и вспоминать многочисленные примеры подобной глупости и телеередачи.
В марте 2005 я переехала. В конце марта пошла учить язык.Жили мы хорошо в это время. В родной стране мужа.Я отучилась.Потом я забеременела.К несчастью была замершая,все остальное стало неважно.Я ходила к психологу. Лечилась в основном в России.И наконец добилась-забеременела второй раз.Мне было 27 уже.Понимала,что не успела получить профессию,но повторюсь-неважно было все.Я надеялась только,что по своей профессии я смогу найти работу.
На 6-м месяце мы переехали в Шв-ю.Беременность была сложная,необходимо было соблюдать режим постельный.И я и муж ответственно подошли к этому вопросу.Он почти не работал.Я его заставляла,но он старался быть со мной.После рождения ребенка я стала думать о работе в будущем,и грянул кризис...
Оказалось,что в этой стране моя специальность не подтверждается.Я стала искать,но ребенок же маленький.Мы там одни.
А вообще...мне не хочется оправдываться.Я не хочу писать ,что работала всю сознательную жизнь Юи соглашаться с вами,что мое счастье родиолсь "не поплану".
Тема в другом,и никто ее не понял.
Простите, а у мужа есть специальность? может вам заниматься его бизнесом а ему работу найти? Он с вами советуется? может к нему в контору устроиться?
Да понять его, надёжа-царь, не мудрено - они Кемску волость требуют (с):)
у вас нет выхода из данной ситуации, пока ребенком не перестанете прикрываться и не пойдете работать хоть куда.
А пойдет работать хоть куда, будет жить впроголодь. НАМНОГО хуже того, к чему привыкла.
Не, она разберется и пойдет таки мыть унитазы. И будет знать, откуда беруться в семье деньги. Только вот что-то от этого невесело.
не пойдёт...на еве выть намного приятнее,чем мыть унитазы,чтобы на пожрать заработать:)
Автор, простите, а какая страна для мужа родная, в которую Вы изначально переехали? И чем он занимался там, у себя на родине? И почему у него ничего не получается здесь? Может, какие-то ньюансы не учтены?
Дело в том, что всегда очень тяжело спускаться на более низкие ступеньки, поверьте, я знаю, о чем говорю. Но для того, чтоб снова пойти вверх - это надо приложить определенные усилия. Я считаю, что Вам надо поговорить с мужем, рассказать ему все свои стархи и опасения, и обсудить дальнейшие планы на жизнь и финансы, так сказать. Может быть, он тоже мучается, но боится все бросить, и устроиться на работу к чужому дяде только потому, что не хочет выглядеть в Ваших глазах неудачником? (а завершение собственного бизнеса и уход в найм именно это для многих и означает). Может, стоит успокоить и поддержать (или даже подтолкнуть его к такому решению?)
Он немец.Человек он разностороннний,очень интересный.Душа компании...раньше..У нас и друзей-то не осталось.Только мои,российские.Все ждут его и понятия не имеют о наших проблемах.Он держит марку,всегда весел.всем поможет чем может.
Я не хочу делать ему больно.Именно поэтому я сделала эту глупость и обратилась сюда.
А для него я буду дальше ждать и верить.
Вам спасибо за совет.
Может вам в Россию матушку с мужем приехать? и здесь все начать? Вы сможете работать И муж я думаю тоже устроиться Удачи вам при любом исходе.
Автор, милая, поговорить начистоту - не = сделать ему больно, поймите это!
А так Вы просто занимаетесь саморазрушением от всех этих мыслей. Вам ведь никто не предлагает вести разговор в ключе "Дорогой, ты неудачник, как бизнесмен, шел бы ты работать на чужого дядю, раз все так плохо!"
Вы ведь его любите, а что естественнее для любящего человека, как не поделиться всеми мыслями и переживаниями с любимым? Так и сказать - "Милый, я переживаю за будущее нас и нашего ребенка. Давай обсудим, как мы ВМЕСТЕ можем улучшить наше финансовое положение." Вдруг Вы и на самом деле окажетесь очень полезной мужу, и только Ваших усилий не хватает для того, чтоб его бизнес "выстрелил"? Или, наоборот, Ваших слов не хватает для того, чтоб у мужа открылись глаза на всю ситуацию, и он сказал сам себе - "Да гори оно все синим пламенем, пойду на дядю поработаю!"
Автор, все будет хорошо, от всей души желаю Вам удачи! Только не держите ситуацию в себе, поговорите с мужем.
Я благодарю Вас от всей души.
Вы одна из немногих поняли,что я дышать без него не могу...И ребенок тоже
Хотя остальне сейчас напишут очередную колкую глупость на тему денег.
Не обижайтесь на колкие посты, прошу Вас. Вы ведь действительно весьма неудачно озаглавили свой топик :-) Наверное, более правильно было его назвать "Неудачный безнес" или что-то в таком духе :-) Спорим, что в глубине души Вы ведь не считаете мужа неудачником? ;-) Сейчас действительно во всем мире не самые легкие времена, и практически любой бизнес - не только упорный труд, но и определенная доля везения. Возможно, в плане везения сейчас у Вас с мужем не самая радужная полоса, поэтому и предлагаю Вам все-таки вникнуть в ситуацию поглубже и обсудить ее с мужем начистоту. Уверена, что его самого гнетет такая ситуация. Мужчины вообще очень самолюбивы, гораздо более самолюбивы чем мы, женщины. Будьте мудрой, Вы своего мужа знаете лучше всех, значит, сможете найти подходящие слова, чтоб не ранить его этим разговором, но в то же время выяснить ситуацию попродробнее, предложить свою помощь в этом и с достоинством выйти из нее. Он сам вздохнет потом с облегчением, и скажет Вам спасибо (пусть даже и мысленно :-) )
Я сама человек довольно вспыльчивый, да еще и язвительный, поэтому "трудные" разговоры обычно прокручиваю сначала у себя в голове, подбираю правильные слова и пытаюсь выкинуть то, что крутится на языке :-) Обмозгуйте спокойненько то, что хотите сказать, на какие вопросы услышать ответ, да и вообще все-все свои мысли касательно этой ситуации продумайте и разложите по полочкам в своей голове, а потом уже подходите к мужу. Но не затягивайте, еще раз прошу Вас об этом. Неизвестность - это вообще самое мучительное, что может быть. Тяготящаяся обстановкой мама не лучшим образом действует на ребенка ;-) В общем, Автор, я в Вас верю! :-)
Она не работает, у них есть дом, еда, одежда, мед. обслуживание, личный автотранспорт. Это стоит денег, кто-то платит по счетам.
Потому что они в Швейцарии. Там сады дорогие, потому что большинство мама среднего класса сидят дома с детьми, только те, кто много работает отправляют детей в частные сады (а в бесплатные очередь, их мало), а те мамы, что работают, имеют деньги. При этом автор ничего не писала о соц. пособии. Значит, ее муж на это не квалифицирован, значит, их доход выше уровня бедности. При том, что она копейки в дом не приносит - арифметика проста, ее муж обеспечивает семью. И дает жене возможность растить ребенка, а не работать. Но жене мало того, что муж может себе позволить. У нее есть время на то, чтобы быть недовольной, потому что работать ей нет нужды.
Он дает ей возможность не работать ради пропитания. Роль добытчика он выполняет. Если ей не нравится - пусть ищет другой источник дохода, пожирнее, если сможет. А нет - пусть благодарит мужа за имеющийся - у кучи людей в Европе, молчу уже про неЕвропу, нет и крох этого.
Лозунгами тут говорит автор, когда причитает, что у нее день сурка, а в сад до пяти лет нет возможности водить ребенка КАЖДЫЙ день при неработающей маме и отце, который по вечерам дает этой матери внимание, любовь и ласку, и возможность не думать, где взять денег на необходимое. Она говорит лозунгами о любви и думает о том, как бы найти себе кормушку повкуснее, но не работая. За два года она и не подумала получить профессию или хоть выяснить, чем она могла бы заниматься. Да что там, она не в курсе, чем муж занимается, и откуда еда в тарелке.
Мне тоже. Посему и могу по поводу оного сказать все, что думаю. От безделья ее жалобы, и хорошей жизни на халяву. Вот и все.
кто ж знает, как она там живет. в швейцарии, знаете ли, жратва дороговастая. и жилье тоже. так что может они живут в махонькой квартирке в каком-нибудь жутком районе, имеют самую дешевую страховку, которая покрывает только элементарное медицинское обслуживание, закупаются консервами и одеваются в супермаркетах на скидках. и при этом муж считает себя ДОБЫТЧИКОМ.
А она при этом не работает. Значит, ее это устраивает. Потому что даже это стоит денег. И мужу это никто не подарил. Он это заработал. А она получила через его труды. Она может уехать от мужа и содержать себя и ребенка в России, может уйти от него и сесть в Европе на пособие. Ее выбор. Она выбирает жить с мужем, это сытнее, чем добывать самой. Значит, он добытчик. Вот и все. В жизни все проще, чем хотелось бы халявщикам. А халявщиком делает человека не житье на заработанные другим деньги, а жалобы на того, кто ограждает его от необходимости зарабатывать на хлеб с маслом.
да бросьте вы вещать как на партсобрании. судя по всему, автор замуж за иностранца шла. ну и пыль в глаза он ей пускал. иначе сразу бы знала, что он невдалый бизнесмен и денег там нет. и никаких ожиданий у нее бы не было. а насчет того, что она теперь и пипикать права не имеет-это спорный вопрос. она с ребенком сидит, у них есть определенные нужды. мужик эти нужды не может в полном объеме удовлетворить. из этого и недовольство жены.
Она говорит лозунгами о любви и думает о том, как бы найти себе кормушку повкуснее, но не работая. За два года она и не подумала получить профессию или хоть выяснить, чем она могла бы заниматься.
Чушь...кормушек миллион..Он-один.И откуда Вы знаете о том,что я не думаю и не ищу? В моих постах совершенно противоположное написано.Т.е. в 9 месяцев еще грудного ребенка я должна была поступить в универ? А в мои планы входит именно это,и никак не унитазы,как написали ваши соплеменники.
Вы ничего не поняли.А сами-злобное существо,неудовлетворенное и обиженное .
Главное в жизни (имхо) это внутреннее спокойствие и уверенность в партнере. Если у вас это есть, не парьтесь из-за денег.
Одно не поняла, когда у вас был постельный режим - муж, что тоже на него перешел? "Он почти не работал.Я его заставляла,но он старался быть со мной."
Спасибо...Есть любовь.
Не перешел конечно,но старался мне помогать.Во всем.Вывозил на прогулку на машине с открытым окном.Так мы гуляли.Уезжал в офис утром и к вечеру.
Автор, Вы путаетесь в показаниях. То "не можем себе ничего позволить" - то "непонятно на что живем2 (так НА ЧТО все-таки? за 5 лет не разобрались?). То "попытки устроиться на работу ничего не дали" - т "в этой стране у меня очень много возможностей". То опять таки "ничего не можем себе позволить" - то "дело даже не в деньгах а в успехе". Кстати. кмк, вот где собака порылась. Вас, извините, давит стенокардия, что Ваш муж - не миллионер, а...не слишком удачливый бизнесмен, а Вы, соответственно - не "мадам миллионерша", а...обычная жена не совсем удачлимвого бизнесмена, а перед друзьями-то как неловко...
В общем, если таки любовь и таки возможности - то подтираем сопли, сворачиваем миллионерские амбиции в трубюочку до лучших времен и смотрим, что можно сделать в данной ситуации. Может, вместе с мужем садитесь за финансовые бумаги. Может, сами беритесь за книгу и учитесь. Может - ищити "пути отступления". Может, идите к семейномук психологу, раз такая дихотомия.
Про возможности-Россия имелась ввиду.
Видимо многие здесь анонимные сообщения вы приняли за мои.
Спасибо за совет.прислушплпсь
Да не это, вполне возможно. В "другой жизни", работая, автор могла себе позволить на порядок больше, чем теперь с мужем. И привыкать к жизни экономной трудно. Вот и все.
Я не имею в виду, что автор врет. А то, чтобы она сама определилась, в чем проблема-то.
то есть муж не работал, зная, что скоро родится ребенок? а на что он надеялся? автор, он у вас не неудачник. он ленивый дурак.
Можэет вам с мужем переехать в другую страну? Где сад подешевле, диплом ваш подтверждается, и может и у него бизнес лучше пойдет?
Или, как уже здесь писали, вы можете заняться его бизнесом, а он пойти на работу.
В любом случае - вешать ярлык на мужа из-за того, что у него 2 года непруха ( причем, с голоду вы не умираете, просто на излишества нет) - свинство.
мужик, не умеющий обеспечить свою семью-неудачник. мужик, сознательно не работающий в ожидании прибавления, еще и дурак к тому же.
у автора муж не умеет решать проблемы. сидит и ждет у моря погоды.
При этом автор даже не знает, где находятся соц. службы, имеет на дому интернет и сыта-одета-ходит с ребенком к врачу в случае болезни. Это с неба падает?
это минимум. а вот наличие своего дома и машины в швейцарии-это уже несколько другая картина мира. либо брешет автор, либо насмотрелась на витрины и затосковала.
И на этот минимум автор тоже не заработала, все муж. Поэтому ее тоска мягко говоря вызывает сомнения в ее порядочности как жены.
Этот ЕЕ вопрос. Как муж решает свои - она не знает, у нее есть возможность себя этим не озабочивать.
какие вопросы у мужа к автору-мы не знаем. вполне возможно,что не меньше претензий накопилось и с его стороны.
может и бросит. че гадать-то. найдет себе потом еще одну дурочку из россии, считающую, что в европе жить-это уже бога за яйца поймать.
Как выйдет. Но автора это порядчной женщиной и нормальной женой не сделает. Да не бросит она его - лучше чем с ним ей одной с ребенком не будет - она привыкла хорошо питаться и спать 9 часов в сутки, и не думать, откуда что взялось.
Я разве задавала этот вопрос??? Я не могу понять-Вы мужчина? Не могу зайти в ваш паспорт.
Так вот если Вы прочитаете именно мои посты( а многие здесь приняли за мои других анонимов)Вы не будете столь категоричны в высказываниях.
я более чем порядочная жена.И это мнение моего мужа.Мы много пережили вместе. И мы дпруг другу благодарны за это.
Насчет "откуда берутся"...
Разумеется,Это образно.Разумеется я проедполагаю и многое знаю.Моя озабоченность на сегодняшнии день-это стабильность.И я не спрашиваю его иногда и не ставлб к стенке как раз из чувства благодарности!!!
У вас к себе столь же жесткие требования?
Что значит - не умеющий обеспечить? Они не голодают и не ходят в лохмотьях.
это разница взглядов. для вас "обеспечивать"-это не голодать и не ходить в лохмотьях. для меня-частный сад для ребенка, например. ну как бы логично заранее прикинуть хуй к носу и подумать, на какие шиши ты будешь кормить семью.
к себе у меня требования такие же,да. не могла бы позволить себе элементарных вещей-честно призналась бы себе, что неудачница.
ну в общем, было ясно, что вы себя имели в виду,когда спрашивали))
да зачем прям убиваться? вам так важно чужое мнение что ль?
я не знаю, кому там что делать с мужем. я за себя вам ответила. не разводите демагогию.
Так автор тут утверждает, что муж всегда содержал семью на гораздо лучшем уровне - плохая полоса пошла последние два года. Причем, все два года автору работать не надо и она и не чешется - все ждет. Ее выбор. Чем мужик плох? Его семья обеспечена. Его ребенок по улице не болтается, у его жены есть возможность за ним смотреть. Вот если бы она работала, а на сад бы не хватало и муж не мог бы обеспечить присмотр за ребенком - тогда он был бы виноват не меньше, чем она. А так, извините, по всем европейским меркам, он выполняет свои функции.
Ничего нового вы не сказали. Потому что для того, кто привык не зарабатывать, количество благ значения не имеет, такая уж у них проф. вредность.
Правильно. Поэтому не надо ржать, как лошадь, если хочешь жить, как человек. Иначе - впахивай и понукай себя сама, раз впряглась. А не впряглась - не понукай.
Эх...да не вешаю я на него ничего! Некорректно тема названа.да.ПРосто неудачи за неудачей,вот так и назвала
Да.вчера мы решили переехать обратно на родину мужа.Там я нашла работу неплохую,и сад по корману.
Про спорт как-то неубедительно для семьи на грани выживания. Можно в парке бегать бесплатно. Вообще с мужем нужно обсуждать и планы строить, не все могут быть удачливыми бизнесменами и возможно работа по найму (если специальность есть у мужа) будет приносить бОльший доход, чем непонятный бизнес. Автору можно дистанционно образование получить, пока дома с ребенком, если свои дипломы подтвердить не получается. Может, на вечер или выходные найти подработку, когда муж может посидеть с ребенком. В общем, не раскисать и не лениться, тогда все возможно.
Когда человек на родине зарабатывал и привык к приличному жилью, определенного уровня еде, одежде, тому же спортзалу несколько раз в неделю, и не парился, что завтра покушать чего не будет - ей тяжело привыкать к жизни, где детка не будет видеть ничего слаще, чем морковка.
Ну понятно, что непросто снижать уровень жизни, вот и на еве столько было тем после-кризисных, когда пришлось "ужаться". Но уж за 2 года безуспешного бизнеса можно ведь как-то прикинуть, что можно сделать, чтобы увеличить доход, в том числе и автору озаботиться новой профессией, к примеру. В большинстве семей (и в России, и в Европе) обоим супругам приходится работать, чтобы обеспечить достаточный уровень жизни, и декреты по 3 года - это роскошь. Если с мужем есть и чувства, и уважение - то логично и самой сделать усилие по увеличению семейного бюджета ИМХО.
Господа! Вы совсем охренели что ли???
Я в России всю жизнь работала,прекрасно знаю,как и когда есть картошку с солеными помидорами и иногда маслом поливать!!! Семья у нас преподавателей! И как только я выучилась-тут же устроилась ..Мебель собирала,как щас помну! Научилась даже шкафы-купэ собирать,чтобы побольше комплектующих продать!
Вы! Злобные люди, понятия не имеете,как потом я работала,пахала после окончания универа!
Вы,а Циник видимо особенно,не знаете чтоли,что муж обеспечивает,пока жена с маленьким ребенком дом????
Что же притихли все домохозяйки,желающие чего-то и о чем-то мечтающие???
Почему набросились ??? Я же говорю,что ищу работу!
Я должна была после родов устроится? О чем вы говорите!!!
С мужем у меня все хорошо.слава Богу.Дай Бог каждому такие отношения,как у нас- вы все даже капельки не имеете того,что имею я!!!
Благодарю вас всех...
Ну видите как все отлично. А то: "неудачник, неудачник"...А все в сравнении познается ;-)
Вот она - ассимиляция в другую культуру, в полный рост. Конечно жизнь в Швейцарии со всей своей структурированностью для вас непонятна и тяжела. Отсюда и депрессия ваша.
А по делу - лучше СРАЗУ заниматься хоть чем и параллельно учиться. И деньги будете иметь карманные, ну и обучение все же чего то стоит. И непонятна мне позиция - сначала "универ", а потом я вся в белом пальто.
