Несчастье. И я стала многодетной.Как жить дальше?
Добрый день. Заранее прошу прощения за то, что будет длинно и спасибо всем кто дочитает.
Неделю назад в автокатастрофе погибла моя сестра и ее муж. Описать мое горе невозможно, но я вынуждена держаться, т.к. в связи с этой трагедией на меня свалились очень земные задачи, которые нужно решать прямо сегодня. Позволить себе распускаться я не имею права. По поводу этих земных проблем хочу просить ваших советов и вообще мыслей.
С сестрой мы жили в разных городах – она в нашем родном городе, там же живет и мама. Я – в другом (подмосковье), около 600 км между нами. У сестры остались трое детей 9, 5 и 2 лет. Маме 60, живет одна. Точнее сейчас, конечно, с внуками. И я приехала срочным порядком решать формальные дела, в том числе с опекой. У меня самой семья – муж и ребенок 3 лет.
Собственно, главный вопрос сейчас о том, как мы дальше будем жить. В одночасье наша семья стала не только многодетной, но и физически проживающей в разных городах. Нужно воссоединяться и очень срочно, т.к. отпуск, который я взяла на работе, рано или поздно закончится. И нужно будет выходить на работу, перевезя детей к себе и устроив их в школы-сады или совсем увольняться, соответственно, переехав к маме. Сама мама находится сейчас в практически невменяемом состоянии, у нее обострились все хронические болезни – в общем, полноценно опекать детей она одна не сможет. Очень надеюсь, что это временно и она придет в себя, т.к. без ее помощи мне теперь не обойтись. Я работаю полный день, мой доход в семейном бюджете – не менее 50%, т.е. очень значим. Просто уволиться и заниматься семейными делами будет означать поставить всю семью на грань нищеты.
Следовательно, в любом случае придется работать.
В отношении жилья имеем очень непростой расклад. У мамы маленькая трехкомнатная квартира (41 метр, да-да, такие бывают), в которой 1/2 принадлежит маме, 1/4 мне и 1/4 принадлежала сестре, теперь перейдет в наследство детям. Кроме того, им же по наследству достанутся – крошечная коммунальная комната в области и двухкомнатная квартира также в области, в неблагоустроенном доме (печное отопление, нет водопровода и т.д.). И дом в маленьком белорусском городке (надо будет еще найти на него документы). Больше ничего. Жили сестра с семьей в служебной квартире ее мужа, откуда нас попросили съехать в течение недели.
Мы с мужем и ребенком живем в 4-комнатной квартире фактически одни, хотя муж собственник только 1/4 этой квартиры. Другая 1/4 принадлежит свекрови (живет со своим мужем отдельно) и 1/2 - сестре мужа и ее ребенку (живет также со своим мужем отдельно). Т.е. физически места для всех в нашей квартире должно хватить, но я опасаюсь возражений со стороны свекрови и золовки (очень непростые дамы, у свекрови с моей мамой сложные отношения). В общем-то, вполне законных возражений, поскольку мы всей квартирой только пользуемся, но в любой момент каждая из них должна иметь возможность вернуться и поселиться в своей комнате. При всем при этом еще и мама даже слышать не хочет о переезде – в родном городе у нее «корни», могила дочери и все такое.
Вариант переезда к маме имеет две негативные стороны. Во-первых, у нее реально нет места. Очень маленькая и тесная квартира. Комнаты 6, 9 и 12 метров. Кроме того, мой муж категорически против переезда. У него пошли дела с работой после кризиса, все устраивает и все это бросить он не готов. Не уверен, что сможет найти работу не хуже и в короткий срок. Плюс работа для меня тоже вопрос не одного дня. При всех его положительных качествах он без особого энтузиазма воспринял «новость» о том, что мы теперь многодетные. Точнее по принципу «разумеется, по-другому нельзя», но в реальной жизни ни я ни он не мечтали и не хотели иметь больше одного ребенка. Сложилось по-иному, теперь нам обоим предстоит выкормить-выучить-воспитать четверых. Для меня родных, для него – просто детей (он вообще не чадолюбив).
В этом состоит моя вторая проблема. Я боюсь в этой ситуации потерять контроль и в результате потерять семью. Я не уверена, что мой муж действительно потянет такую ношу. Он говорит, что поскольку вариантов все равно нет – он готов. Сейчас готов. Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет. У меня у самой-то в голове не укладыватся, чего уж там. Но как этого избежать, я не знаю.
Ну и проблемы менее глобальные тоже конечно. Старший племянник делает большие успехи в плавании, очень талантливый и спортивный. В нашем городе нет бассейна, вообще никакого. Надо будет или бросать спорт или возить в соседний город за 35 км. Возить будет некому. Т.е. талант мы вынужденно зароем. Младший племянник – домашний «мамин» мальчик, в сад не ходит, плохо еще говорит, не приучен к горшку. У меня рука не поднимется запихнуть его в ясли именно сейчас. А сидеть некому. Только если бабушке. Она не в состоянии сейчас и как я писала выше, на переезд не согласна.
У меня голова распухла от всех этих мыслей, переживаний и и от горя. Может здесь мне помогут разложить по полкам. Спасибо кто дошел до конца.
1\4 квартиры перейдет не только детям по наследству, но и вашей маме.
у детей второй комплект бабушки-дедушки есть? тети-дяди? с кем можно разделить заботу о детях?
почему вы все сразу на себя взвалили? может, другие родственники тоже хотят участвовать в их жизни?
Нет, к сожалению, у детей больше нет близких родственников. отец их был уже немолод. Родители его давно умерли, братьев-сестер нет и не было.
Поэтому иных вариантов, кроме как взвалить на себя нет. Физически нет. Крайности типа школ-интернатов и детских домов, разумеется, не обсуждаются.
Забирайте младших, оставляйте старшего бабушке. Не взваливайте на себя непосильную ношу, если Вы сломаетесь сами и сломаете свою семью, этим детям от этого лучше не станет :(
Мне кажется, разлучать детей, которые только что потеряли родителей - жестоко. Я бы рассмотрела вариант приходящей няни, хотя бы временно, пока не разберетесь с квартирами, работами и т.д.
Держитесь, вы умничка, у вас все получится.
Удачи вам!
Есть кто-то из друзей и знакомых, или просто хороших соседей, кто мог бы хотя бы за плату глобально помочь Вашей маме сейчас. Сейчас она в тяжелой ситуации, но только дети ее и вытащать. Когда у меня умер брат, то мама наверное с месяц на детей не реагировала никак. А потом мы ее нагрузили по полной программе, она ожила только потому, что с ней все время были то мои дети (я находила себе тысячу дел, чтобы занять маму), потом дочку брата жила все лето. Короче, при детях ей просто пришлось придти в себя и вернутся к жизни.
Все-таки, на мой взгляд дергать сейчас и маму, и детей - еще один стресс. А уж если они у Вас не приживутся, то дополнительно еще один.
Ну и я так понимаю, что бабушку дети знают лучше чем Вас, с ней им спокойнее. Находить финансовые средства, чтоб нанять няню, ИМХО.
Тем паче не известно как у Вас на самом деле среагирует муж и его родня. Не приведи Бог такое случилось бы у нас, я бы забрала себе. но у меня и муж маньяк, ему хоть десять детей в квартиру засели - только радость.
По мне так перевозить детей к себе. В вашем случае работа - это важно.
Свекрови/золовке объяснить (если спросят), что у вас форс-мажор и вы придумаете, как выкрутиться.
И думать, что можно себе сделать из всего разрозненного наследства.
Вы молодцы! Держитесь :).
оформлять на детей "приемную семью" и перевозить к себе - государство по приемной семье будет Вам выплачивать зарплату + деньги на содержание детей, на которую сможете нанять няню, работу свою не бросать и со временем будут понятны перспективы расширения в жилье - встаньте на очередь
Плюс ту недвижимость можно сдать и на эти деньги возить старшего в бассейн.
Короче, надо расписать плюсы и минусы на бумаге.
Да, буду оформлять опекунство. Хоть какие-то деньги плюс пенсии по потере кормильца и сиротские льготы. Сейчас занимаюсь. Подумываю над усыновлением одного из детей, чтобы получить материнский капитал.
Оформляйте приемную семью, я вам расценки ниже написала, ваш материнский капитал отобьется вам меньше, чем за год. Форма не опекунство, а "приемная семья". На вас и на мужа.
А нельзя разве одного ребенка усыновить, а на остальных оформить приемную семью? Ну то есть чтобы и капитал этот получить и опекунские?
Вот вам финансовый расклад. На усыновленного ребенка вы получаете 10 000 в месяц, материнский капитал (не знаю, сколько, допустим, 350 000), и еще какое-то пособие по усыновлению единоразовое, не знаю, сколько, допустим, 30000. На приемного ребенка пятилетнего (у него самое маленькое пособие) вы получаете около 7000 пособие, 8000 чистыми вам и 8000 чистыми мужу, итого 23000 ежемесячно. При этом это наличные деньги, из которых 16000 вы вольны тратить, как вам угодно. То есть за 2 года вы эти 380 тысяч получите в виде наличных денег.
Можно сделать, как вы хотите, но чисто экономически это не выгодно ни вам, ни детям.
Мат. капитал Вам дадут и в случае, если Вы оформите приемную семью на детей, не обязательно для этого усыновлять. 8-800-700-88-05 бесплатный телефон юристов по вопросам семейного устройства. Если в Вашей местной опеке будут возражать против оформления Вам ПС, позвоните, проконсультируйтесь у них. Оформляйте ПС на всех, будут хорошие выплаты, Вам ведь детей поднимать, деньги лишними не будут; и берите няню, хоть на первое время.
И примите мои соболезнования...
Насчет мат. капитала, если не ошибаюсь, то нельзя его получить на приемных или опекаемых детей.
Автор, вам тут посоветовали оформить на ребят приемную семью (возмездную форму опеки). Это был бы для Вас самый оптимальнай вариант. Там помимо средств на содержание детей Вам еще и зарплата как приемному родителю выплачивалась бы. И мужу тоже. В этой ситуации Вы могли бы и дома посидеть если надо. Это раз.
Насчет того, чтоб одного усыновить, а двух других нет: у нас в законодательстве прописано, что детей отдают на семейное устройство только вместе, за исключением случаев, когда это противоречит их интересом. Получение МК - это ваш интерес, а не их. Так что с вероятностью 99,9% это бесперспективно.
Тем не менее, право на получение МК у детей должно быть. Ведь сестра, как я понимаю, родила третьего уже после того, как закон об МК вступил в силу? И значит, у нее это право было? Если да - то сейчас оно перешло ее детям. Так что Вы можете, распродав их недвигу, доложить туда МК и купить на их имя жилье в Балашихе.
Наверно, на первое время попробовала разделить детей. Понятно, что бабушка троих не потянет. Возможно оставила бы с ней старшего. Он самый самостоятельный и вполне может быть уже поддержкой для бабушки. Он в школе и дергать щас его нет смысла.
Двух младших взяла бы себе. Пятилетку - в садик. Второму - няню.
Если вы уже приняли решение оформить опекунство, то я бы сразу же также оформила все льготы на многодетных, чтобы не было проблем с садами и другим.
А вообще, тяжелый это конечно выбор, но если бы с моей сестрой что то случилось (миллион раз сплюнула), то ее троих детей взяла бы не задумываясь тоже.
Соболезную :(
Я бы младших забрала. Старшего оставила бабушке. Всех детей она не потянет - возраст+здоровье. Но и забирать всех скопом тоже неправильно. Тогда она вообще одна останется, не дай Бог что (ттт). А старший будет ее стимулировать жить дальше. Кроме того, хоть Вы и описали это как "менее глобальное", но у мальчика талант. Нельзя так с ребенком поступать. Нельзя выдергивать его из привычной среды. Он уже взрослый. У него свой круг интересов, своя тусовка.
Это на прямщас.
А вот что делать дальше, ума не приложу :(
Соболезную.
С мужем нужно сесть и прям на бумажке расписать что, как куда. В том числе и обсудить вопрос пользования квартирой - какой, может быть срок, готовы предоставить свекровь с невесткой не предъявляя вам "претензий". Не звери ж они и понимают, что вы не назло им "понарожали". Маму сейчас, имхо, надо "построить" так, как вам это надо - иначе она, оставшись там одна себя сожрет. О живых надо думать.
Делить детей я бы не советовала - им и так сейчас очень тяжело. Идите в свою опеку, расписывайте свою ситуация и спрашивайте, какие у вас есть варианты: что вы можете сделать с детской недвижимостью, как это должно оформляться и так далее.
Имхо, надо сперва переехать всем - устроить детей по школам, садам, няням/мамам. Потом думать про факультативы в виде бассейнов (даже если мальчик год потеряет, это не страшно в такой ситуации). Потом думать над манипуляциями с недвигой - все равно полгода ждать, пока все бумажки оформятся.
И не бойтесь. Все у вас получится. Удачи!
Охо-хо-нюшки, автор. Как я Вам от души соболезную и сочувствую... И ОЧЕНЬ трудно что-то дельное Вам сказать, потому что у меня бы от подобной ситуации мозги просто набекрень были бы. Скажите, а у мужа сестры Вашей нет родственников? Может, его родственники смогут чем-то помочь? Или с той стороны у детей нет тёть, дядь, бабушки и дедушки? Может, собраться и держать совет всем вместе? Крепитесь, выход обязательно найдётся!! Сил Вам и всего дальше только хорошего!
Оставьте маленького на год с бабушкой, старших к себе.
Насчёт таланта - что делать, если так сложилось, может другой какой-нибудь талант откроется.
Наследство лучше продать и купить что-нибудь, на что хватит рядом с вами. Если свекровь или сестра захотят вернуться, то пусть живут там. А когда дети вырастут, то будут уже сами там жить.
Держитесь! Соболезную вам и деткам очень. Бедняжки.
Смешная вы, кто ж, детям разрешит жить в квартире, где еще 2 собственника? если те будут против?
можно договориться с собственниками, что если им понадобится квартира - они будут жить в квартире детей. А когда дети вырастут - то свалят. Прописаны дети тоже будут в своей квартире.
Все логично, но у детей нет никакой квартиры. И будет ли еще - вилами на воде писано. Знаете ли не так просто слепить из трех хибарок что-то вменяемое в таком недешевом городе как Балашиха. Да еще с учетом всех бюрократических препонов, которые встанут на пути опекуна.
ну так ситуация изначально не из лёгких. Автору придётся очень стараться по всем направлениям, чтобы выплыть.
1. Держитесь
2. Оформляйте наследство, все распродавайте, не забудьте про материнский капитал, переоформить его на себя. На полученные деньги выкупайте доли в 4-х комнатной квартире. Если не согласятся, постарайтесь купить хоть какую-то недвигу в своем городе.
3. Оформляйте опекунство. Сейчас опекунам платят не плохие деньги. Да же можете не работать. Или приемную семью, уточните, где денег больше платят. Узнавайте все, что вам положено от государства. Забираете детей и маму к себе. Мама будет присматривать за детьми, пока вы работаете.
4. Старшего мальчика постарайтесь пристроить в Москву в спорт школу интернат. И таланты не зароете и вам легче будет.
5. Пятилетку в сад, младшего на маму.
если оключить лирику, что безумно трудно, то нужно понять как вам всем устроиться. Выработайте идельный вариант, затем решайте что в важнее всего, а что может подождать. Для меня очевидно, что всем и вашей маме придется локализоваться рядом с вами. От этого и пляшите, поговорите по хорошему со свекровью и сестрой мужа, разные ситуации в жизни бывают, они должны понять.
"глаза боятся, а руки делают". Русская женщина не может не справиться с такой ситуацией. Конечно, с квартирами придётся повозиться, но, слава Богу. Хоть в таком виде, но жилплощадь есть. Шок пройдёт постепенно, жизнь пойдёт своим чередом. Всё получится!
Попробуйте оформить приемную семью. Зарплата на вас и на мужа плюс пособие на детей этого возраста будет чуть более 75 тысяч рублей. Ясли и сад без всяких очередей, малыша будете водить в памперсе, в садах тоже люди работают, войдут в положение. Оформите все льготы по многодетности (в подмосковье приемные дети попадают под понятие многодетный). Поговорите со свекровью, потому что вам понадобится ее согласие на прописку детей временную в вашу общую квартиру.
Вы молодец, что не побоялись и взяли на себя такую ответственность. Уговаривайте бабушку хотя бы временно пожить у вас, пусть поживет немного, пока младшие освоятся. Она должна вас поддержать. А муж привыкнет, не переживайте. Удачи ВАм!!!!
Детей делить, и этого не избежать.. Не вытянуть вам всю семью, если муж "не чадолюбивый" и "больше одного ребенка и не хотели". Подключайте родителей папы детей (есть там бабушки, дедушки , сестры? ) , забирайте или младшего или среднего, второго маленького заберет "отцовская" сторона, старшего мальчика оставить с бабушкой. Ему в этом возрасте сейчас очень сильный стресс будет менять и семью и школу. А с бабушкой он скоро пообвыкнется, в бассейн будет продолжать ходить тот же. Собирать детей на каникулах, поддерживать связь постоянно, но , взяв сейчас всех троих к себе, Вы рискуете остаться без семьи совсем и будете не только многодетной, но и матерью-одиночкой. Это правда жизни и от нее все равно не убежать.
Не, делить не желательно детей. Представьте себе какой для них стресс - нет ни папы ни мамы. А так они хоть вместе, да и старший сын будет немного помогать с младшими.
Соболезную. Автор, вы молодец. Как говориться глаза боятся - а руки делают. У вас все получиться!
Автор, вы сами в каком городе?
К сожалению это розовые очки и сказки :(
Про помощь старшего с младшими это идеализация, не будет такого , а будет очень непростое привыкание подрощенного ребеночка к новой семье, ломка и у автора и у ее мужа. И если автору дети хотя-бы кровные родные, то мужу они вообще чужие, и долго ли он вытерпит?
К сожалению, семья скорее всего развалится и автор уедет со всеми детьми в тот город , где бабушка. Стресс маленькие дети переживут легче, чем старший, если разъедутся по новым семьям. А вот старший психологически уже привязан к школе, бассейну, бабушке. Ему все это обрывать будет катастрофично.
Даже чувство долга не спасает многие семьи. Мой муж тоже, когда СВОЙ ребенок получил инвалидность, и я ему просто показала цитату, где было сказано, что 80% отцов уходят из семей с детьми-инвалидами. Он страшно возмутился, что как я могла про него такое подумать :) Через 3 года он ушел :) 2 года уже нет даже алиментов :) Ребенка видит раз в 2-3 месяца, живет на соседней улице :)
А тут ЧУЖИЕ дети... а вы говорите...
Вот этого я и боюсь, что вы описываете. И осознаю реальность такого развития событий. Т.к. четверо даже своих родных детей - это испытания для самого выдержанного и спокойного родителя. А муж у меня вспыльчивый человек, устает от шума и т.д.
Но... а какие собственно у меня варианты? Ну разделю я детей, оставлю, к примеру, старшего. Однако ИМХО трое и четверо детей - разница небольшая. Тем более основной "шум" производят маленькие.
Основной смысл "раздела" - сохранить бассейн для старшего. А так конечно большой мальчик особо проблем не доставит.
А уроки? Не забывайте, что кроме бассейна еще есть школа и самостоятельно занимаются в таком возрасте единицы детей. Это значит , что по вечерам автор будет занята кроме младших детей еще и уроками старшего.
Я бы тут сказала, что основной смысл "раздела" - сохранить нервы и здоровье автора, что бы ей вырастить остальных детей. Да и мужа ПОПЫТАТЬСЯ сохранить... но тут, не зная человека, сложно предположить развитие событий, хотя статистика говорит не в пользу автора..
Ну вот мне видится, что основной смысл оставления не в бассейне. Но это строго ИМХО.
ну, через три года ушел - это все-таки не сразу.
С учетом, что в среднем 75% браков заканчиваются разводами, то 80% - это не намного больше.
Хотя, если отказался платить алименты... это дико!
ИМХО, вы, показав ему эту статью, дали понять, что считаете его потнециальным предателем. И он оправдал ваши ожидания. Будем надеяться, что автору повезет намного больше.
Никакие спортивные успехи не заменят близких, в данном случае сиблингов, тем более в таком юном возрасте.
Интересно, а что бы выбрала мама детей, предоставился бы ей такой выбор? Неоднозначную спортивную карьеру старшего, но в роли "Федота, не помнящего родства", или крепкие семейные узы между братьями и сёстрами? Я бы на её месте выбрала второе...
Я тоже за раздел детей. Старший однозначно остается с бабушкой и продолжает успехи в плаваньи. Пока так. И не бегите в периде пароваза, решайте проблемы по мере их поступления.
Да, тяжело:-(
Автор, а города какие? Где находитесь вы, где - мама, где имущество детей?
Мне кажется, сейчас пока надо брать двоих младших, старшего оставить с бабушкой - там, где бассейн.
Мужу оставьте переговоры со свекровью.
Наследством можно будет воспользоваться через полгода, и к этому времени можно будет продумать варианты. И обязательно оформляйте опеку. ПРиемную семью сейчас не оформляют, а опеку - да. Если младший у вас дошкольник - можете оформить детский сад на дому как вариант.
Мама в Нижнем, я в Балашихе.
Я боюсь осталять маму одну. И с ребенком. Боюсь, что на фоне стресса у нее сильно ухдшится здоровье. И если с ней что-то случится... боюсь в общем. Родственников у нас нет там, поэтому под постоянный пригляд поручить некому.
пусть меня поправят, если я не права. Для занятий плаванием профессионально нужен не обычный бассейн, а глубокий. а такие есть не везде.
Для занятия именно плаванием нужен обычный бассейн. А вот прыжки в воду - да, нужен глубокий.
Глубина д.б. 2 метра и более, в спортклубе Балашиха бассейн как раз от 1м до 2. Длина-ширина, правда, не совсем олимпиская :(
Да, еще вроде как есть программа, по которой с 4 и более детьми должны то ли таунхаус, то ли коттедж давать до совершеннолетия младшего ребенка.
А что толку в этих советах? Автору разгребать эти проблемы теперь, получается что, всю жизнь. Терпения вам, автор!
Да хоть чуть-чуть бы облегчить хотя бы то, что можно.Представьте, что на вас вдруг, откуда ни возмись, свалились 3 маленьких детей в придачу к вашим и мама в шоковом состоянии.
Не-не-не, мне не надо. Я даже в страшном сне такое не могу предстаить, это Очень сложно:( Если это действительно не разводка, то я оч сочувствую автору, но дельных советов дать не могу.
Автор, детям 5 и 2-х лет постоянно нужна нянька на подхвате. Идеи об оставлении мамы и старшего девятилетнего брата далеко от вас - заранее провальная при ваших доходах. Няню найти от 150р/час и это к одному ребенку! В месяц при сидении дитя дома (вы на работе) получается уже порядка 40тыс.руб. Вы в москве работаете, правильно? Мальчик скоро войдет в подростковый возраст, нужен присмотр, что там бабулька в горе сможет? А у вас он будет вовлечен в заботу о младших, бабушка хоть еду приготовит на семью пока вы на работе. Хочется пожелать вам МУДРОСТИ и в организации жизнеустройства такой большой семьи и Мудрости не сорваться/не надорваться в начале, а как-то силы распределять. И что бы муж был Зрелым Мужем. И чтобы Боженька вас хранил!
так бабушка не хочет ехать. Про мужа я бы не зарекалась - не у всех, у единиц муж выдержит такое.
бабушку еще в шоке, причем в глубоком - правильно написали, что дети спасут ее. Раз ситуация ТАКАЯ бабушку не спрашивать хочет/не хочет я взять ее чемоданчик, посадить в машину и сказать "едем. все вместе. по крайней мере на близжайшие 3 месяца, дальше будем думать. У бабушки мир рухнул - ведь родители троих детей еще и оплотом бабушки наверняка были
Возможно, я согласна. Но у нас это все на словах, а у автора на деле:( Так что ей действительно терпения. думаю, пособие гос-во тоже должно платить - органы опеки об этом лучше знают, по утере 2-х кормильцев в семье. в общем, ей сейчас все варианты надо прорабатывать. Вон выше про таунхаус написали и то дело, удачи!
К тому же, я перечитала, что у автора практически нет нормальных условий для жизни. Те кв-ра не ее (могут попросить и в самый неудачный момент), продавать жилище там - это долгий процесс, т.к. в доле дети, а они не должны пострадать. Это минимум дело одного года и не чадолюбивый муж. Если это действительно не разводка (кое-что навело, в 9 лет все же еще не сильно видны спортрезультаты в любом виде спорта, это я как МС говорю), то конечно положение оч серьезное. Не только одна автор, но и ее мама должна (на слова легко конечно) подключиться к этому делу. 60 лет - сужу по своим свекрам, это часто довольно активные еще пенсионеры и если автор помогала бы хотя бы деньгами на первых порах (можно и тайком от мужа), то это был бы возможно лучший вариант - не увозить детей. сдавать комнату, решать вопрос с домом в Белоруссии, получать деньги и определенные льготы ог гос-ва
Муж, вполне возможно, чадолюбив. Но разумеется, мало кто на его месте будет выражать бурный восторг.
Понятно, что в этой ситуации детей берут не из огромного желания обзавестись усыновленным потомством, а потому что ситуация не оставляет иного выбора.
Мама троих детей не потянет. ММуж в принципе достаточно порядочен, чтобы не ныкать от него деньги на детей ТАЙКОМ. Да и опеку оформят при условии переезда детей к опекуну, иначе никак.
Свекровь, как бы ни сложилась ситуация, можно убедить подождать до решения вопросов с наследством детей.
Автор, подумалось тут. Наверное самое главное - это вовлечение вашего мужа во все дела. То есть не чтоб он в сторонке стоял, а чтоб решения принимал. Как муж, мужчина и глава семьи. А если он в стороне где-то будет, до него просто доходить все не будет. Он с вами сейчас? Если нет, вызывайте хотя бы на неделю. Причины типа работа/проект и тп сейчс не важны - гораздо важнее, чтобы он вошел в сложившуюся ситуацию и не был сторонним наблюдателем каки-то там событий в чужой семье.
Соглашусь, но тут важно не "пережать".
Все ж таки надо понимать, что племянники не его, сестра погибла не его, и у него нет к ним изначально тех чувств, которые испытывает автор.
Т.е. нагружать, оставлять за ним принятие решения, но в меру, так, чтобы не навалить на него непосильную ношу сразу.
Практические вещи: здесь на форуме самомам есть раздел "отдам самомаме", почему то самомамство более желебельное качество, чем многодетие - вы можете на полном моральном праве брать одежку детям там, по крайней мере на начальном этапе, пока будете разбираться с финансами/наследованиями
Потомучто многодетие в 99% случаев свободный добровольный выбор родителей.Самомамство-нет.
да я сама - самомама, и возможности выбора не было. При этом очень хорошо отношусь к многодетным семьям. Просто топик там такой есть -а вот для многодетных не видела
Бедная, бедная вы, милый автор! Сочувствую всем сердцем, страшно даже представить, ЧТО переживает сейчас ваша семья!...
Но вы не только бедная - вы еще и большая молодец. Судьба посылает только те испытания, которые человек может выдержать. Уверена, вы сможете. Главное, действительно, спокойно сесть и обдумать...
1. Надо четко понять, что сейчас особое время. Надо быстро пристроить детей с учетом новой ситуации, разобраться с оформлением наследства, дать время прийти в себя вашей маме. Но пройдет время - и можно будет подкорректировать ваше первоначальное решение. Все гибко. Эту же мысль надо донести до вашей мамы. Сейчас шок от утраты, ей кажется, что самое важное, сохранить все, как есть, хотя бы в остальном. Поэтому отказ от переезда и пр. И не надо сейчас про переезд. Психика не выдержит столько перемен сразу. Сейчас мама остается в родном городе, с ней ВРЕМЕННО остается старший ребенок 9 лет (школа, бассейн и пр.), которому сейчас тоже не надо лишних перемен (и так смерть родителей - жуткое испытание).
С мамой поговорите, не пожалейте часа-двух. Надо правильно ее сориентировать. Она скорбит, т.к. очень любила дочь. Но самое важное для ее погибшей дочери сейчас - это вырастить ее детей, без этого душа ее не успокоиться. Ваша мама должна собраться во имя своей погибшей дочери. Расскажите открыто о своих чувствах, подчеркните - что вы одна семья, вы сможете ВМЕСТЕ справится.
Плюс, мама ваша нужна, чтобы в родном городе решить сейчас вопрос со вступлением детей в наследство в отношении всех этих разрозненных квартир и домов. Только после этого можно будет начинать какие-то действия по обмену домов-комнат-квартирок в одну или две однушки для детей, например, чтобы было им куда вырастать в будущем.
Сразу хочу вам сказать, что если за детьми закреплено хоть какое-то жилье, то даже при оформлении опеки или приемной семьи они право на получение жилья в 18 лет от гос-ва не имеют. Поэтому отнеситесь внимательно к тому, что им достанется по наследству.
Это я знаю из консультаций Правоведа на форуме "Усыновление". Сейчас Правовед там редко появляется, но у нее есть сайт www.adoptlaw.ru, где все подробно и про опеку, и про приемную семью. Там же есть адрес ее почты, по которой вы можете задать вопрос напрямую.
2. Младших надо брать к себе. Свекрови тоже объясните, что временно. Да и мужу вашему будет попроще с 3мя детьми, чем сразу с 4мя.
5летнего - в садик, конечно. Двум младшим придется, видимо, нанять няню (если у вас ее еще нет). Младшие могут стать хорошими друзьями.
3. В отношении ваших племянников вы (на двух младших) и ваша мама (в отношении старшего, т.к. он пока будет жить у нее) можете оформить уже сейчас временную опеку, она как раз на такие случаи предусмотрена. Для нее нужен минимум документов, а пока собираете остальные - уже будете опекуном, чтобы устроить в сад, в пол-ку, и пр. Можете подробности уточнить на сайте у тоже же Правоведа.
4. В отношении жилья я бы сказала так: мамина квартира однозначно остается за ней, тем более пока она воспитывает старшего племянника. Вопрос переезда ее (и племянника) к вам вы поднимите лучше попозже, когда уляжется первый шок. Сейчас - даже если в теории она была бы готова - она просто не сможет вам ничего пообещать... Я бы и 1\4 от сестры переоформила бы на старшего племенника (а не делила на три части на каждого ребенка).
Крошечную коммунальную комнату в области, двухкомнатную квартиру в области и дом в маленьком белорусском городке я бы переоформила на 2 младших детей (если их общая стоимость сопоставима со стоимостью 1\4 доли старшего в квартире бабушки, конечно), продала бы и на вырученные деньги купила бы им в их родном городе или 2 однушки, или одну двушку, чтобы детям было куда вернуться, или с чего начинать решение собственного жилищного вопроса в будущем...
5. Переезжать в город к бабушке однозначно не надо, мне кажется. Во-первых, работа вашего мужа! Во-вторых, ваша работа! В-третьих, жилищные условия пока там проигрывают. Может быть, через какое-то время обстоятельства сами повернут так, что вы станете рассматривать переезд. Но пока они против этого, поэтому плывем по течению...
6. И последнее - проходит все, и этот ужас пройдет тоже. И дети вырастут. И, уверена, ваше добро вернутся вам стократ. Никто не знает, зачем это должно было случится с вами. Но, точно знаю, если поступить правильно в такой непростой ситуации, то судьба обязательно отблагодарит за доброе дело. Держитесь, очень сопереживаю вам. И очень сопереживаю бедным вашим племянникам... в одном им повезло - что есть такая тетя, как вы.
по пунктам 5 и 6 - точнее не выразить. Знаю точно, что от государства надо брать каждую причитающуюся на детей копеечку. И что еще пока не надо разом решать ВСЁ - все равно срок вступления в наследование - это 6 месяцев. Принимайте решение ПОКА где и как будете жить в близжайшие 1-2-3-6 месяцев. Дальше пока не планируйте. Сконцентрируйтесь сначала на форме опеки над детьми - приемная семья или опека или все же усыновление, параллельно офорляйте пособия по потери кормильцев. Вам этого хватит выше крыши для начала. Не забудьте подать документы нотариусу на наследование в интересах детей, если наследники не объявляются в течение 6 месяцев и не заявляют свои права - вся собственность (банковские счета/движимое и недвижимое имущество)переходят государству. Дело о наследовании открывается по месту прописки наследодателей. Когда уже будет оформлена собственность на детей, тогда уже решаются жиличные вопросы (и то очень аккуратно, с юристами советуясь и помня, что органы опеки не позволят ущемить права детей - то есть это отдельная большая история.
Автор, мужества Вам и терпения.
Как профи скажу - вам нужна консультация юриста и, наверное, психолога.
Детей, конечно, разлучать нельзя. Простите за сравнение, даже в один детский дом стараются отправлять.
Имейте ввиду, что после оформления наследства вы, как опекун,можете столкнуться с трудностями по реализации - опекун не может продавать имущество "в своих интересах", надо будет доказывать опеке, что интересы детей не пострадают. И на себя ничего переоформить тоже не сможете.
Бабушку перевезти со временем. Может быть, удастся с учетом ее квартиры и наследства купить хотя бы двушку у вас. Тогда много вопросов отпадет. Про ее "не хочу, не буду" - не слушайте, делайте по своему.
Мужу Вашему - благодарности и терпения. Надеюсь, что вы вынесете на плечах эту непростую ситуацию! Удачи Вам! Бог в помощь! Если есть вопросы по юридической части - пишите. Попробую помочь, хотя в вопросах семейного и жилищного права не особенно сильна. В правовых вопросах есть адвокат - Татьяна 123 ник - она специализируется на вопросах наследства, проконсультируйтесь, думаю не откажет.
Прочитала, что Вы в Балашихе.
1. там есть как минимум три хороших бассейна в разных районах. Вы в каком районе?
2. если все-таки перевезете детей и потребуется помощь в устройстве в садики-школы - пишите, могу попробовать помочь. Есть знакомые в гороно.
+ обязательно надо обратиться в опеку. Они в вопросе устройства детей в школы-сады обязательно должны помочь.
И может другая помощь какая от них будет, только не стоит говорить сразу, что из жилья могут выгнать и содержать не на что, а то могут опеку не оформить.
Автор,не разбивайте детей. Они МАМУ потеряли и ПАПУ!! Вам тут выше советовали забирать младших и оставлять старшего. Не надо так, у них же весь мир с ног на голову перевернулся!! Оформляйте у себя в опеке приемную семью, вам платить денежку еще вдобавок гос-во будет.
Автор, очень Вам сочувствую! Не выходит из головы ваша ситуация.
Предлагаю сразу забрать двух старших детей. Устроить и через пару месяцев взять младшего. Младшего временно оставить с бабушкой. Ей в помощь взять гуляльную няню. Себе регулярную домработницу.
Двухлетке сейчас нужно очень много внимания (обнимания, ручки итд), он отнимет все ваше время, а у вас слишком много организационных дел.
Бабушку нельзя оставлять без дел в первый самый острый период. Двухлетки - солнечные. Утром бы с ней кто-нибудь погулял, а ваша мама пока домашние дела сделала. С остальным бабушка (даже больная) справиться ради внука.
Пятилетке сейчас тяжело, но к сожалению он почти забудет родителей, когда вырастет. (У моего мужа мама погибла в пять лет. Он говорит, что очень смутно ее помнит. Зато хорошо помнит ужас похорон.)
А бедный девятилетка ничего не забудет. У него через пару лет переходный возраст. С ним нужно сейчас контакт налаживать. Я думаю с бабушкой они оба закиснут, если вместе останутся.
Бабушку сейчас с места не тронешь, она в шоке, бедная. Как чуть-чуть придет в себя перевозить (лучше в отдельную квартиру) и плотно занимать детьми.
Уходить с работы, забирать детей вместе с мамой -хочет-не хочет, а придеться. Тяжело Вам будет несомненно, но привыкнете - много детей - это интересно:) Всё у Вас получится, удачи!
Уходить с работы - не вариант. Тем более, что гарантии , что автор останется с мужем в такой ситуации нет, хотя хочется думать, что муж все ж таки окажется на высоте. Лучше няня + помощь мамы.
Детям еще надо что-то кушать. Возможно, как вариант - взять отпуск без содержания или декрет на пару-тройку месяцев, чтобы не сильно выпадать.
Все дают очень умные советы. а кто содержать семью будет? Как это автор уйдет с работы? Пуская каждая представит, что это ему придется воспитывать 3 детей от родственников мужа? Автор живет не в своей квартире. на которую претендуют как минимум 2 семьи - свекровь и сестра муж. Муж не в восторге и никогда не будет - даже со временем!, свекровь сразу взбеленится, если всех детей или по одному перевезти в ее квартиру.
Зачем советовать забирать маму, когда забирать ее некуда? Оставить там всех, давать им деньги, попутно пока решая проблемы с имуществом, подтянуть сторону мужа сестры - он же не сирота? Мальчику старшему 9 лет, значит скоро 10. в маленьком городе он может ходить один в школу, возвращаться, найти кружки рядом с домом - и бабушка уже более-менее свободна. 60 лет - это не дряхлая старость, еще раз повторяю. К сожалению, проблемы автора кроме нее самой никто решать не будет - ни ее муж, ни родственники с его стороны.
Понятно, что у нее все получится и удачи ей, но не ценой потери семьи (при условии проживания детей с ними).
Оставить всех там нельзя. Вы что - трех малых детей на бабушку 60 лет и няню для гуляния? Надо попросить мужа уболтать маму, что это все временно, пока не решится проблема с жильем.
Если свекровь вредная и с характером - как ни странно, есть достаточно большая вероятность, что она будет долго не принимать ситуацию, но проникнувшись станет отличной бабушкой приемным детям. Такие натуры как правило очень цельные, и если принимают - то со всеми потрохами.
Конечно. мы не знаем, что за свекровь, какие у нее отношения со своим мужем и каким образом она претендует на свою квартиру+ ее дочка= очень сложные нюансы, в которых мы без автора не можем разобраться. Но вот так с бухты барахты. без разговора с ними поселить 4 чужих ей человек, имхо будет неверно. Просто моя практика показывает обратное, как бы грустно это ни было. Такие проблемы за счет других решить удается очень редко.
И муж здесь остается, несмотря на все его хорошие качества, какие у него есть, крайним - редкий мужчина в наше время (все же надо смотреть правде в глаза - т.е. реальности, а не телевизионным репортажам) пойдет на такие жертвы.
Ну так речь пойдет о том, чтобы временнно всем там пожить, пока не решится вопрос с имуществом детей.
Многое будет зависеть от свекрови - мы же ее не знаем, автор ее описала как сложную женщину, у которой контры с мамой автора. Все это навевает нерадостные мысли... В таких ситуациях вторая сторона часто взбрыкивает, к сожалению...
не у всех, слава Богу, такая психология, как у Вас. И дети часто сближают, а не разделяют и неважно откуда они взялись - сама судьба так распорядилась, причем тут бабушка. Я знаю много таких ситуаций и сестры/братья берут своих племянников в свои семьи и ни одна семья не распалась. У вас мерзкая(для меня) логика:(
У меня не резкая логика, а реалистичная. Я не побоялась автору написать правду, с которой она столкнется - тем более она сама обозначила ее в 1 посте. и уж извините, ни ее свекровь, ни сестра мужа ничем ей не обязаны. Вот такая мерзкая жизненная логика. И я таких жизненных сиутаций, когда с радостью берут 4 человек в семью, не на свою жилплощадь, с мужем, который не любит детей в принципе и хочет одного, практически не знаю. Это не значит, что люди плохие, это жизнь такая. и автор будет редкостной дурой если решит эту ситуацию не в свою пользу - если она уже волнуется за чувства мужа, значит есть за что.
Ну как можно жить с упырями-то? Никто не говорит, что легко будет, но если муж поведет себя в этой ситуации по-скотски, автор утратит светлые к нему чувства, полагаю. Так что нет тут вариативности.
Я не знаю автора мужа, но если он спасует при этой ситуации - тянуть 4 людей, то я не смогу назвать это упырьством. Помогать им время от времени - это да, но взять их полностью на себя, жить с ними и решать их проблемы - не каждый имхо сможет. ЭТо оч сложно, тем более для человека, который не любит детей и для мужчин в нашей стране, которые не воспитаны как западные - для многих гулять до последнего времени было стремно. КОнечно, все не так плохо и автор справится, но лучше иметь перед глазами реалистичную картину и если она окажется лучшей, то это только ей на руку)
вот-вот, есть вещи, с которыми не смириться, но муж, я думаю, адекватный, просто это страхи у автора, а на самом деле у них всё в порядке будет:)
Автор написала, что муж не против. А если бы мой муж был против - не сомневаясь выбрала бы детей!
Дело в том, что жизнь редко ставит такие условия или-или. Жизнь в основном учит гибкости, компромиссу. автору мужа (каким бы он семьянином ни был) в любом случае эта ситуация будет сложна и сразу бросать его в огонь головой неправильно. Как раз по женской логике его нужно подвести к этой ситуации, не каждый мужчина бывает готов к рождению своего ребенка, а тут 3 чужих+мама автора. с которой мы не знаем, как он общался до этого времени+сразу сложный период у 9 летнего мальчика. Это все малым не покажется. Зачем сразу по неразумности терять хорошего мужчину?
Сразу и только сразу решаются такие ситуации - ведь дети тоже СРАЗУ остались без родителей, правда. Иногда надо действовать незамедлительно. Не убеждайте меня- не надо, мы с Вами очень разные,видимо;) У меня стакан наполовину полон, а у Вас?:)
Я посмотрела ваш паспорт - у вас 6 детей, это все ваши? Значит осознанный выбор. А у меня один деть и тоже выбор осознанный. Вы мне сейчас пытаетесь навязать свою позицию (я ее, правда, не до конца поняла), пытаетесь донести, что в семье нужно иметь много-много детей и все будут счастиливы? Но это всего лишь ваша частная позиция. представьте, бывают люди счастливы и без детей,кто-то находит себя в работе, кто-то в муже и считать каждого человека со своими взглядами плохим (или как вы написали мерзким) ущербно)
Я пишу автору как в жизни все может повернуться. Моя святейшая и золотая свекровь, как оказалось 10 лет спустя, рвала и метала, когда я к ней на дачу привозила своего братца (в смысле. братец был на мне, а ей это оказалось не в радость - готовила я тоже на него, она абсолютно не вредная. так же воспитала племяша и звала всю округу на шашлыкы - кто бы мог подумать?). А когда в нашей семье заболел ребенок, ни ей, ни свекру, не пришло в голову сидеть с ним и помогать ему (в смысле. ребенок не насморком заболел), причем за год до этого свекровь ушла на пенсию под предлогом "сидеть с внуком". Поэтому, жизнь она не черная и не белая, а по-ло-сатая и ваш сарказм про стакан здесь не причем)
У автора в данный момент нет возможности быть счастливой без детей или с одним ребенком. Есть возможность быть либо счастливой с четырьмя ( и более, если будут)либо быть несчастной с тем же количеством детей.
Разговоры о том, как все будет плохо, ей не помогут. Настраиваться надо на позитив и учиться быть счастливой в этой аццки сложной ситуации.
Про развод с мужем я ей ничего не писала. Реал - это то, что оставить детей с бабушкой в НН им никто не позволит. Никаким способом.
Это фАКТ.
А то, что якобы все ее родные окажутся говном, обязательно и всенепременно - это ваши фантазии.
Вот уже открещиваетесь) Я не писала, что все окажутся говном... но надо быть готовым к худшему, чтобы жить лучше. Понимаете, просчитать все варианты, потому что когда окажется лучше (все помогут - и свекровь, и муж, и бабушка оклемается и дети подрастут) - вот тогда будет хэппи-энд. ДО этого автору надо еще дожить и проблем на пути будет много - и самые главные с нормальным, не в меру счастливым от ситуации, мужем. Ваш конечно же сразу бы на все-все согласился?
И убег полгода спустя. я не шучу, вряд ли ваш муж ангел - иначе вы бы здесь не сидели бы
Да вы что, опомнитесь, нормальное поведение вы считаете ангельством? Как же надо не уважать себя, чтобы жить с малодушным и безнравственным человеком, с заведомо предателем, и называть это реальной жизнью? Или вы настолько не доверяете мужчинам и заведомо их уродами считаете? Ведь эти дети - племянники!
Вы знаете, а ведь вы огульно бОльшую часть форума обозвали и малодушными. и безнравственными, и предателями, и живут они нереальной жизнью. Смешно, ей богу. ведь автор не зря в 1 посте своего мужа вывела отдельной строкой, а? Я же про мужа не с потолка взяла инфу, ее автор добровольно распространила - муж не любит детей, не хочет менять работу. а что он ей должне был сказать вначале? Поддержал, как мог и все.
Люди они просто люди. Может вы книжек начитались да фильмов насмотрелись? Оглянитесь - жизнь она разная. там не только всеобъемлющие индивииды, жаждущие помочь живут.
Мне книжки не надо читать, и фильмы смотреть, живу исключительно в окружении таких людей, с другими не общаюсь, и тем более замуж за других не выхожу. Да, ЕСТЕССТВЕННО, что муж не в восторге, любой бы (да и сам автор) впал в нервяк, но он принципиально согласен. Со временем привыкнет, утрясется все у них, через пару-тройку лет. На это время свои хотелки можно в жопу засунуть. Мы для чего в брак вступаем? Чтобы быть друг другу опорой, а не только приятным времяпрепровождением. Не надо только выдумывать, как муж свалит. Если бы муж мой отказался взять детей сестры, муж бы точно ушел в топку, не задумывалась бы.
При чем тут не все готовы взвалить на себя еще 3-их детей? Это не гипотетические дети, это племянники в беде. Тот, кто спокойной рукой отправит детей в детдом, упырь и есть, хоть чайлдфри его называй, хоть разным человеком. Как с таким жить и понимать, что если возникнут какие-то проблемы, то через тебя спокойно перешагнут?
Увы, автокатастрофа забыла у автора спросить, готова автор или не готова принять детей:-(
Вы реально думаете, что автор туда поедет? одна со своим ребенком, чтобы тащить на себе всю семью, на зп в НН? Муж ее туда не поедет, это 100%.
Ну, во-первых, не только на зарплату, но и на гос пособия. А они вполне ощутимы.
Во-вторых, она туда поедет только в том случае, если не найдут решения проблемы здесь.
В-третьих, почему вы заранее так плохо думаете о ее муже? Он вполне согласен с тем, что детей надо брать.
А в-четвертых, у нее разве есть выбор?
Есть, она может нанять няню в НН, не дергать детей и помогать маме. Муж ее согласен, пока у жены шок, автор мужа своего знает лучше нас и то не питает иллюзий, через годик автор останется одна с 4 детьми, в сказки про добрых дядей, способных внезапно полюбить и тащить на себе чужих детей, я не особенно верю.
Про Фому и Ерему. Как легко на словах сказать - автор бери, мужа в топпку и свекру, не дают сдесь, езжа в НН, паши там. Ну неправильно это, понимаете? Что плохого в жилищных условиях у детей в НН? там 3-х комнатная, пускай и малогабаритная квартира и не лежачая бабушка - при мысли "внуков надо поднимать" она еще лет 10 точно пробегает. Один мальчик уже школьник, другой садиковский. С малым и одна бабуля справиться - няня может быть одна на подмогу и приготовить. Автор может высылать деньги+пособия и бабушкина пенсия - не все так плохо выглядит. Одни плюсы автора - не теряет работу, не теряет семью, все дети накормлены и с жильем. Если же автору будет плохо - потеряте работу в М и семью - то никому уже хорошо не будет.
И, кстати, не вы ли мне тут советовали (а вы, вы и пол-евы) что бабушки и дедушки никому не должны ничего? А сейчас у вас сестра - должна! А вот она не должна, и если она и муж ее будут помогать этим детям, посылать деньги, приезжать туда время от времени, брать на каникулы - то это уже будет ощутимая польза, а не ваша говорильня, что она должна все бросать, бежать, разводиться, уговаривать свекровь. Жизнь, она знаете ли другие сюжеты каждый день показывает, увы. и надо быть готовым к ним во всеоружии, и для этого автору не надо терять ни свою семью, ни мужа, ни работу.
Не говоря о том, что это очень мило - оставить 3 осиротевших детей на попечение бабушки и няньки, я еще раз повторю, что автору НИКТО НЕ ПОЗВОЛИТ брать детей под опеку в НН и рулить от них, оставив на попечение няни.
Сестра, разумеется, не должна никому и ничего. Но вроде как до появления детей она в квартире не жила и не собиралась и предоставила эту квартиру брату в пользование? Почему что-то должно измениться в связи с взятием детей под опеку?
Надо же все-таки иногда оставаться людьми. Муж с ней разводиться не собирается. Вариант переезда в НН рассматривается обоими.
Скажите, - вот, допустим, у вас есть брат. У вас есть общее жилье с ним, в котором проживает он. Вы проживаете в другой жилье и той квартирой не пользуетесь и не собираетесь. Случается с родственниками жены брата вот такая беда. У вас выбор - либо вы ПОЗВОЛИТЕ им жить как и прежде в этой квартире, либо брат будет вынужден бросить работу и вместе с женой уехать в НН и там ютиться с женой, ее мамой и 4 детьми в маленькой трешке.
Ваше решение?
Вариант переезда в НН, ее супруг не рассматривает. Я бы отказала, т.к. у этих детей есть жилье и живая бабушка. И потом, извините, но эта квартира не навсегда только для брата, дальше будут сопли-слюни куда вы нас с детьми выгоняете, заставляете разменивать квартиру, зачем это???
Вы уж позвольте я на ваши условия отвечать не буду) На словах все смелые - и таки у меня есть брат, который живет в моей (части) квартиры, а я живу на съмных)
Про опеку - а может выгодней опеку оформить бабушке, а на автору - я не в курсе, может это по деньгам будет больше. Неработающая бабушка с тремя иждивенцами должна субсидироваться больше государством.
И работа мужа должна сделать отчисления (пожертвования) - ведь если дали госквартиру, значит он был на госслужбе.
Муж не собирается разоводиться сейчас, в НН он не поедет и если автор без спроса привезет 4 человек в не свою квартиру к нерадостному мужу, ей мало не покажется. Что плохого в том, что они останутся в насиженном месте (хотя бы 1 год, до утряски всех=всех формальностей), а бабушка будет не ограниченна в средствах и у нее будет помощник? Что в этом-то плохого???
Первое: по деньгам будет ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше.
Второе: бабушка, при всем моем уважении, эмоционально неустойчивый, разбитый горем человек. Она просто не справится с эмоциями детей, няня чужой человек, она политес разводить не будет.
Вы не видите плохого, потому что вы таких детей не видели. Я видела, у моей родни ребенок живет у бабушки (родители ее живы и даже не лишены прав), это такая трагедия для ребенка. А тут трое...
Мы конечно гадаем на кофейной гуще. Но проблема в том, что бабушка не хочет переезжать, а переедет не в квартиру своей дочки, где на птичьих права, у бабукши сложные отношения со свекровью (вот одна уже против ниже отписалась) и недовольный муж. Этого для стресса детям разве мало? Автор придется не то, что не сладко, у нее будет ад - помыть вечером 4 детей? После работы? А муж пришел и хочет отдыхать и вкусный ужин? и он не подписывался? ЭТо выдержит РЕДКОСТНОЙ породы мужик и автор сразу написала, что у нее - скорее всего не такой.
*Пугаюсь* Зачем мыть пятилетку и девятилетку? Голову разве что помочь промыть... Вот поэтому я задавала вопрос без ответа про зарплату автора. Если она велика, то оставлять ее не стоит, на сумму от гособеспечения можно нанять помощницу по хозяйству (для ужина и порядка), если не велика - то стоит дома осесть.
Ее зп, составляет 50% общего дохода, она не может себе позволить не работать.
Мы же не знаем, сколько это... Может, это 50 тысяч, может, 100, может, вообще 30-40, не озвучен же бюджет, вот к чкму я.
оформить-то оформят, только в этом случае в выигрыше останется разве что злодейский муж автора (как его тут все дружно подозревают). Ни маме автора, ни детям, ни автору счатья с этого расклада никакого.
Его никто не подзревает, автор спецом этот пункт поставила отдельным! (вторым?) важным параметром - он не поедет (логично), работу бросать не будет (логично), детей осознанно не хочет больше одного (имеет право), живет в неполностью своей квартире (лузер?)
Не оформят. Бабушка в шоковом состоянии, вряд ли она сможет даже внятно и убедительно разговаривать в опеке.
Трое малолетких детей и бабушка в шоковом состоянии - я так понимаю, по вашим постам и не меркантильному отношению к людям, вы бы на себя взвалили? Развелись, уехали бы в НН? Или вы специально костер здесь раздуваете, чтобы интересней было на еве сидеть? ВЫ в жизни такие ситуации встречаете/ли, реальные, не выдуманные?
Есть ситуации, когда вариантов нет. Хочу я на себя это взваливать или не хочу. Постаралась бы при этом сделать все, чтобы сохранить семью.
Почему вариантов нет? Почему-то все решили что детям будет лучше с теткой, которую они видели раз в год и с ее мужем, который им ниразу не рад, чем с родной еще не старой бабушкой.
Еще раз.
1. Бабушке в таком состоянии племянников никто не отдаст.
2. Автор объективно оценивает ее возможности остаться одной с племянниками как никакие.
А что бабушка всегда будет "в таком состоянии"? Понятно, что первый шок, стресс и т.д. но все-таки есть надежда, что бабушка наладится, особенно если поймет что кроме нее внуков поднимать НЕКОМУ.
Ну что значит некому? У детей есть родная тетя и она от детей судя по всему ни в жисть не откажется. И правильно сделает. Поднимать будут совместно - как и делается в нормальных семьях.
Я бы тоже не оставила троих детей с пожилым больным человеком. А случись что с бабушкой? В больницу попадет, ногу подвернет, с сердечным присутпом свалится - что делать детям одним?
Бабушка там еще не старая и не такая уж больная. Вот, если честно, я не уверена что детям буде лучше с теткой.
Бабушка жить не хочет после гибели дочери. В 60 лет когда все болячки обостряются, это жесть великая.
Вот как раз бабушке будет стимул дальше жить, а не списывать себя с балланса. Понятно, что в стрессе болячки обостряются У ВСЕХ, но 60 лет - это еще далеко не старость. Дети привыкли к месту, у них школы-садики-друзья- спорт.секции. Нет, их надо сорвать и везти непонятькуда где автор сама на птичьих правах. А что, если свекровь или невестка "в позу встанут", автору на вокзал с толпй детей идти?
не фантазируйте, в 60 лет с тремя детьми, 2 из которых дошкольники, не справиться. Только бабке жизнь укоротить они могут.
Один ребенок в саду. Младшему можно няню найти. Старший уже помощник. Моей маме 63 года - на бабку она ниразу не похожа.
Извините за грубость, ничего не имею против вас и вашей мамы, но ваша мама не оказалась с 3 малолетними детьми на руках и не потеряла ребенка только что. Попади она в такую ситуацию - вполне могла бы превратиться в бабку. Извините еще раз, вашей семье всех благ, но горе, внезапное, острое, очень сильно подрывает здоровье немолодого человека.
Вот именно поэтому забирая детей, автор оказывает маме медвежью услугу. Бабушке надо чтоб было "для кого жить".
И честно, я не уверена что ДЕТЯМ будет лучше с автором и ее мужем.
Знаете, мне есть для кого жить. Но когда у меня давление, мне зад с дивана нет сил поднять. Теперь умножаю гавеность состояния на 2 и человеку в таком состоянии 3-х детей даю. НИЧЕГО хорошего для всех участников истории не выйдет из этого.
Согласна, что бывают такие ситуации, поэтому на подхвате должОн человек быть. По любЭ им помощница/няня нужна будет.
я про что пишу - моей свекрови столько же - ну ни разу не бабка! Ее мама в 70 зажигала! ПОчему бабушка не справится? Она дома, у себя, сама себе хозяйка (не наблюдает недовольных людей вокруг в виде мужа автора и свекрови с золовкой), старший ребенок в школе и на кружках (это почти целый день), младший в саду, малая с ней+помощница по хозв-у, няня или на подхвате кто-то - почему не реально? если бабушка серьезно больна - это др дело. автор про это не писала. А в НН ходят экспрессы из М?
Муж вообще-то ЗА, просто не в восторге (что совершенно понятно). Но чисто гипотетически, не в случае автора, если муж против - то в топку, конечно. Если жена не Ева Браун, конечно.
Моя тоже не похожа на бабку. Но с 2 моими детьми 5 и 10 лет ей таки тяжеловато. А если добавить двухлетку и состояние шока - я сомневаюсь, что она это может выдержать. Няни не бывают круглосуточными.
Помощник из старшего в 9 лет - как из меня с моими 70 кило балерина.
Ну вот прям сегодня надо опеку оформлять? Автору тоже надо время чтоб бумажки собрать, или у вас детей просто так по желанию всем желающим раздают? У нее вообще-то есть условия чтоб ей детей отдали? Денег-жилплощади-зарплаты достаточно? Что с согласием мужа? Бюрократические заморочки тоже еще никто не отменял.
Сейчас детей дают на предварительную опеку, пока документы собираются, родственникам весьма охотно.
Поверьте, ситуаций, когда вариантов нет - нет. Выбор делает всегда человек,а обстоятельства могут распологать и их можно преодолевать. вы очень красиво пишите и я вам верю, но почему-то жизнь - реальная жизнь - показывает иные примеры. С этим надо смириться и решать проблемы не за чужой счет - мужа, свекрови, сестры мужа. У автора не аховая ситуация,у детей есть жилье и нормальная бабушка - этого не мало. Тетя, которая может и хочет помогать - а помощь эта надолго, тоже не плохой вариант. Ваши варианты с обменом нереальны, увы:( Муж автора не хочет, не пойдет на это - это факт. Свекровь и сестра автора не захотят продавать части своей квартиры - сестре проще выплатить брату его часть, чем лишать себя 4-х комнатной квартиры (а мама ей скорее всего свою часть оставит). АВтор не может решить проблемы свое сестры ценой другой семьи, и своей в том числе. ВОспитывать долго 3 чужих детей это нереально, просто нереально. Смиритесь и ваш муж тоже не смог, как бы вы не доказывали это всему форуму.
Бывают ситуации, когда для ЧЕЛОВЕКА выбора нет. Есть выбор для человекоподобного.
Нет, в данном случае есть выбор вариантов, как все это обустроить. Но нет выбора - брать детей или не брать. И если вы внимательно прочли название топа - вы бы уже поняли, что автор свой выбор сделала.
Решать проблемы за чужой счет она, конечно, не имеет права БЕЗ СОГЛАСИЯ ТЕХ, ЗА ЧЕЙ СЧЕТ ОНА ИХ РЕШАЕТ.
Но она может получить это согласие. С чего вы взяли, что свекровь вообще свою долю хочет оставить сестре, которая не пользуется квартирой? Уж вполне логично - пополам.
Не знаю, по мне вполне логично дочке) У меня мама,допустим, все брату оставила - для нее тоже было логично) женская логика вещь непостижимая!
Мы многое за автора додумываем - она молодец, что выбор сделала, вопрос поддержат ли ее другие?
У нас в семье всегда все оставляли либо поровну, либо тому, кто больше нуждается. В такой ситуации у нас бы просто никто не претендовал на квартиру и ее бы оставили брату.
Автор, вот еще что я думаю.
Если свекровь вредная и с характером - как ни странно, есть достаточно большая вероятность, что она будет долго не принимать ситуацию, но проникнувшись станет отличной бабушкой приемным детям. Такие натуры как правило очень цельные, и если принимают - то со всеми потрохами.
вы можете уйти в отпуск по уходу за ребенком до 3 лет, за это время решите все проблемы. Раз вы стали многодетные, то вам и льготы и мат.капитал положены, по идее должны в льготную очередь на квартиру поставить.
Льготы конечно. Просто на жилье и таунхаусы в МО нереально рассчитывать, Лучше всего, как выше написано, оформлять приемную семью, льготы, и с мужа снять хотя бы головняк про то, как прокормить и одеть-обуть новых членов семьи.
А наша неветска получила недавно квартиру, как многодетная в Зеленограде! Мы сами удивились, но факт!
С каких пор Зеленоград Московская область? В Москве совсем другая история.
Автор, я вам сочувствую, но муж ваш, как говорится, попал. Если он не чадолюбив и не представлял в своей семье более 1 ребенка, трудно вам придется. И я согласна с девушкой в топе, что у вас очень большая вероятность остаться одной с толпой детей. Тут выбор только вам делать и советовать трудно. Но перевозить детей без согласия невестки и свекрови не стоит, скандал вам обеспечен. Может все таки нанять няню и посылать деньги маме?
Я встаю на сторону вашего мужа, и не представляю, чтобы мне пришлось взять еще 4 детей, содержать, слушать бесконечные визги посл работы - это не для меня, деньгами бы помогала.
Без согласия всех проживающих в квартире опеку ей никто не даст, только если усыновит муж или она с согласия, если автор прописана.
Должна будет проживать с подопечными тогда в НН. Получать пособия будет в расценках НН.
Тогда должна зарегистрировать их там, где будет с ними проживать. На это нужно согласие собственников.
У них есть двушка в Подмосковье. Там можно сделать временную регистрацию.
А через полгода, после вступления детей в права - решать вопрос продажи всей недвиги и покупки квартиры в той же Балашихе или где-то рядом.
Нету у них 2 в подмосковье, дети наследники 2 в области, в НН. У автора друго жилья, кроме 4-ки мужа нет.
Ну что ж вы так плохо всегда думаете о мужчинах. Ну да ну может и не чадолюбив, но не в этом дело. Если он мужчина если он не слабак, то вполне потянет семью. Ну случился такой форс мажор в жизни, ну надо собрать силы в кулак и быть опорой!
Никто плохого про него не думает автор сама в 1 посте обозначила именно эту проблему. видимо, не спроста и сбрасывать ее со счетов сложно. Интересно, у скольких человек на форуме мужья бы с распростерыми объятьями приняли весть о содержании еще 4 человек в не своей квартире? ПО мелким проблемам бегут, а тут надо см правде в глаза вот и все, без розовых очков. Не убежит - молодец, но и поддержать автору мужичка надо.
Ну какая разница почему (я не свекровь:) Причину можно озвучить любую - мне моя мама сказала, что со мной и мужем ни за что! И мы снимали без малого 10 лет, она одна в 3-ке и ей похуй было где мы там деньги найдем. И что? у меня есть 3 подруги (2 в жизни и 1 в вирте)которым родители сказали также - хочешь жить, умей вертеться! При условии, что им, родителям, все досталось бесплатно. И что? Свекровь имеет полное юридическое право не пускать!
Потому что мне действительно нтересно, что мотивирует людей сирот обижать. Вроде свекровь на сына с семьей была согласна.
Те сироты этой свекрови - чужие люди. Я выше чуть написала, родная бабушка внучку и дочку не хочет наблюдать, в пустой 3 комн кв-ре, за которую она не пахала, не выплачивала - ей перешла от родителей. И есть еще некоторые аналогичные примеры, это не дикость, не редкость, увы. Реальность.
Вы правы, эти дети мне чужие, и это так же значит, что во многом будет ущемлен мой внук и сын.
Потому, что это будет на веки вечные, а у меня не только сын, но и дочь, и ей тоже может понадобиться часть этого жилья.
Речь идет о ВРЕМЕННОМ жилье - через полгода племянники автора вступят в наследство, и у них есть несколько объектов недвижимости, пусть и не самых дорогих.
Вот и останутся они все жить у меня в квартире, потому, что для Мск, это ничто, да и никто не даст продать жилье детей, не приобетя им в замнен равнозначное. Вы свои сказки про "временное" своему мужу рассказывайте.
Вообще-то автор не из Москвы (не бойтесь), во вторых, детей регистрируют сроком на 1 год и потом, через год, заново, а основным местом регистрации остается их жилье
А почему пшик-то?
Квартира трешка в НН хотя бы тысяч 50 стоит. Плюс остальной недвиги тысяч на 20-30. Плюс мат капитал.
И у сына еще доля в четверке есть. Может на 1-2 млн придется в ипотеку влезть.
Я бы сыну сказала, чтобы покупал сестре двушку на полстоимости четверки, или трешку подальше от Балашихи - где-нибудь в Подольске. Пока можно оформить на детей и маму автора, если проживут несколько лет счастливо таким составом - сделать родственный обмен, сестре - ту квартиру, им - четыреху и пустьживут, как хотят.
Это в случае усыновления можно меняться, что автору совсем невыгодно. Лучше тогда снимать аналогичную квартиру на деньги от госпособий. Если со свекровью ну никак не договориться.
А самой куда идти если что? на троих собственников, даже по 1 ке в подмосковье не получится. С чего вы взяли, что сын готов совместить свое личное жилье с племянниками?
На каких 3 собственников? Записывается квартира на племянников и маму автора (возможно - и на автора тоже, если у нее есть своя недвига). Если они живут все вместе - то предлагается вариант, сестре отдать новую квартиру, а им всем вместе - четверку.
Если нет - то автор с мамой, ребенком и племянниками уходит жить в ту квартиру, а четверку муж, как и предполагалось , делит с сестрой.
Квартира принадлежит, мужу автора, его сестре и ее ребенку и его маме(там 4!!!! собственника), мамину долю вы кому предлагаете подарить, раз уж так бодро распоряжаетесь чужим? Даже если они продадут все в НН, на трешку в ближайшем подмосковье им не хватит и даже на двушку. Зачем сыну объединять свою собственность? чтобы потом ни с чем остаться?
Я говорю, что я бы на месте свекрови автора так сделала. Но в принципе, можно потребовать жилье стоимостью в 2 доли квартиры.
Объединять свою собственность сына никто не заставит. Если в сложившейся ситуации их отношения выдержат - они смогут это сделать.
Какие 2 доли? вы бредите? там у каждого 1/4. Проще сыну выплатить эту четверть, но он же не идиот лишиться части квартиры, ради племянников.
А что это вы за него решили?
Если не собирается - это по факту означает развод. Вы такое сыну пожелаете?
Честно? лучше сразу развод, чем всю жизнь тащить на себе чужих детей и ненавидить их и жену.
У вас только черное или белое бывает. Человек НЕ ХОЧЕТ много детей. Понятно, что случилось несчастье, и надо как-то выруливать. Но возможны и другие варианты. Бабушка там еще не очень старая. Они могут помогать деньгами, брать детей на каникулы, может, позже искать способы перевезти их поближе.
Мой сын не знал, что такое чужие дети, не свои, понимаете? он мне сказал, спасибо мама, что ты была в то время мудрее меня. После грандиозного скандала с невесткой, я его уговорила взять отпуск и поехать пожить с детьми, и представлять там каждый день, и каждую минуту, что это навсегда!!! Он их не успел возненавидеть, т.к. сам после 3-х недель проведенных с детьми понял, что это не для него. Дети с мамой невестки живут.
мы ей все сочуствуем. В 1 посте все написано - в квартире от работодателя. откуда сразу предложили съехать.
Я бы забрала детей, у вас будет еще 3 очень родных человека на всю жизнь, это ведь так много! Да, будет трудно, но все самое ценное в жизни никогда не дается даром, я знаю такие семьи, где тетя растила племянников, для племянников она мама, отношения прекрасные, дети тетю - маму обожают и носят на руках.
Автор уже их забирает. См. название топа. Проблема-то не в брать или не брать, проблема как утрясти все с мужем, свекрами, решить вопросы с жильем, со спортом у старшего племянника, работой автора.
Детей к себе, мужа перед фактом, нанять человека, который будет возить мальчика в бассейн в соседний город, 35 км - не так далеко, а что с работой автора? У нее есть свой маленький ребенок, кто-то за ним присматривает, вот и за остальными будут присматривать. Кста, на детей ведь должны полагаться какие-то деньги?
У автора доля в другом городе, куда муж не намерен переезжать. В подмосковье кв-ра не автора, куда она собралась забирать детей, воть:(
Муж уже перед фактом, что детей к себе. Вопрос, где они будут жить.
Автор живет в Балашихе, сейчас взяла отпуск и выехала к детям.
Дети в Нижнем Новгороде, там квартира детей, автора и ее мамы. Есть еще несколько недорогих объектов недвижимости, которые станут доступны для продажи через полгода. ПО очень жесткому согласованию с органами опеки.
Ребенок ее ходит в сад в Балашихе.
В Балашихе они живут в 4-комнатной квартире, принадлежащей мужу, его маме и его сестре. При желании мама и сестра могут просто не позволить племянникам там жить ( юридически у них есть такое право).
Да, деньги на детей полагаются, но я думаю, что в НН это сильно меньше, чем в Московской области.
А муж и его родственники уже послали автора с детьми нах? Юридическое право есть, это совершенно не означает, что этим правом воспользуются.
Не послали, а автор в 1 посте написала - сложные дамы и свекровь не ладит с ее мамой.
Ну сложные, а у кого простая свекровь? Это не значит ровно ничего, понятно же, что у людей горе, в такой ситуации у многих, по самым разным причинам из доброты/суеверий/боязни греха, не хватит духа выгнать сирот.
Да, будем надеяться и желать автору, что свекровь окажется на высоте.
Все ж таки бытовые склоки это одно, а помощь в беде - совсем другое.
К тому же, никогда не знаешь, отношения могут быть прекрасные много лет, но в беде человек не поможет и будет совать палки в колеса, а бывает совершенно наоборот, характер тяжелый, иногда даже склочный, соответственно отношения плохие, но в таких ситуациях поступает достойно, это скорее от личности человека зависит чем от отношений.
Пока еще нет. Но до инцидента отношения со свекровью были напряженными. Автор опасается, что вариант категорического несогласия свекрови вполне реален.
Вот смотрите, одна виртуальная свекровь написала, что нет. В жизни их может быть больше, конечно, мы надеемся, что у автора свекровь не такая. а все понимающая. Но с ней она пока Не говорила.
Ну если у нее сын - мамин сынуля, это же не значит, что муж автора непременно такой?
И потом, тут все серьезнее - автор уже оформляет опекунство на детей.
Это замечательно мужа перед фактом, а он в ответ жену перед фактом- ухожу. И чего дальше?
вам опека их не отдаст - вам по сути жить негде самим и для ещё троих детей ни места, ни денег. Своего жилья ведь нет по сути.
Они могут:
-снять жилье
-попросить друзей заключить договор о безвозмездном пользовании
По метражу никаких нормативов нет, кстати. В опеке тоже не волки. Дохода семьи на такой состав совокупного нужно около 36000.
Все им дадут, не надо панику наводить.
Почему нет? У автора доля в квартире матери. У детей - точно такая же доля. Автор работает и может прокормить детей. У автора полная семья. Вы правда считаете, что детей определят в детский дом, сочтя что в казенном учреждении им будет лучше, чем в собственном доме с рожной тетей и дядей?
Прочитала, что некоторые здесь советуют разделить детей. Какой-то кошмар просто. Как можно их делить сейчас, в такое время, когда они лишились обоих родителей? Представьте, что они сейчас чувствуют, что переживают.. Им надо быть вместе, они -семья, одно целое! И горе должны переносить вместе, рядом. И автор молодец, что решила забрать всех к себе. Очень уважаю решение автора.
Дай вам сил, уважаемый автор, перенести все сложности, помочь мужу собраться с мыслями, что он теперь многодетный папа! Пусть все у вас будет хорошо! Дай Бог здоровья вам, мужу и вашим деткам!
Может быть вам помощь нужна материальная или детскими вещами?
Еще раз - у автора НЕТ своег жилья. КУда к себе она их заберет, ей надо еще спрашивать разрешения у свекрови, сестры брата. И муж в легчайшем ауте.
Не обостряйте обстановку! Жилье есть и везти детей есть куда. Могут возникнуть возражения со стороны свекрови и золовки, но возникнут ли? Вы ж не знаете, как отреагируют они. Автор просто опасается, что может быть.
Думаю, автору уже пора объявится - ведь в ближайшее время надо решать вопрос с жильем, она и расскажет как дела обстоят.
Думаю, что автор реально очень сильно занята. И вряд ли сможет сутками просиживать в инете.
Вы знаете, у нее хватило же ума сюда зайти? Когда у меня бывают действительно тяжелые ситуации в жизни я не захожу в инет на еву в ТД месяцами. Только ищу инфу по профилю или в крайнем случае - спрашиваю совета на спец форумах (однажды было, да и то спустя месяц после события). ТД же не спецфорум, верно?
Забрать деток. Нанять няню. Младшего в сад/ясли - все идут и он сможет. Продолжать работать. Поменять все ваши "углы" на одну свою квартирку в подмосковье (чтобы был реально свой угол на случай развода). Забрать маму (выносите ей мозг, что детей нужно поднимать сообща, она вам очень нужна - мамы на это часто ведутся). Если муж не уйдет, то будет вам как приятный бонус. Но вообще-то прогноз, что он уйдет... Так что готовьтесь к такому раскладу.
По вашим постам ясно: вы себя поедом съедите, если деток не возьмете. Берите!
ЗЫ
Самое главное - будете покупать квартиру, оформляйте ее на маму, чтобы муж при разводе не претендовал.
Baretta V.I.P. написал(а): >> Забрать деток. Нанять няню. Младшего в сад/ясли - все идут и он сможет.
Как легко распоряжаться чужими детьми! а если мама планировала с ним по дольше посидеть?
Если муж не уйдет, то будет вам как приятный бонус. Но вообще-то прогноз, что он уйдет... Так что готовьтесь к такому раскладу.
И останется автор одна, еще и ее ребенок станет наполовину сиротой, и перспективы радужные.
Автор работает, бросать работу при таком раскладе крайне глупо.
Автор навсегда теперь не одна: у нее куча детей :-)
Немного офф Я офигеваю количеству откликов о том, что муж обязательно уйдет, не выдержит, бедняжка, детского шума. Где хоть вы все таких козлов находите? И как можно вообще и зачем жить с мужчиной и осознавать, что если случится беда - он свалит?! В жизни есть вещи гораздо важнее долей в квартирах, автомобилей, модных шмоток и т.п. Человеческие взаимоотношения, отношение к детям, то, что детей бросать нельзя и это даже не должно обсуждаться - это норма человеческой жизни.
поставьте себя на место погибшей женщины - какой судьбы вы бы хотели для своих детей? Чтобы их выкинули в детский дом, только из-за того, что бы дядя Вася смог по вечерам смотреть футбол в тишине? Все в этой жизни возвращается бумерангом.
Вообще-то именно так в свое время говорила мать Тереза об абортах. Ее пафосной и глупой назвать может только недалекий человек. Очень жаль, что простые истины кажутся вам пафосом и глупостью.
Ой, оставьте Ваш крестовый поход малограмотным восторженным идиоткам. Вы тут помитингуете и уйдете. А автору с этим - жить( Мать Тереза Вы наша,
поселкового масштаба(
Потому и митингую, что ЗНАЮ, как с этим жить, потому что имею личный опыт благоприятный в ситуации еще сложнее, чем у автора. Знаю несколько благоприятных примеров из окружения, один с точно таким же раскладом, дети уже сейчас закончили школу, все у семьи в порядке. Более того, не знаю ни одного примера, где бы муж ушел в схожей ситуации. Мужья тоже не дураки, они за порядочных жен держатся.
Вам явно повезло с окружением. Я, знаете ли, знаю, что от собственных смертельно больных детей уходят, и это уже статистика, к сожалению( В детской онкологии, как это ни дико, чуть ли не каждый третий папа( Дай бог автору сил и разума ее мужу, я от всего сердца желаю ей счастья, но... кто предупрежден, - тот вооружен( Никому не станет легче, не дай бог, помимо осиротевших детей, автор оставит ребенка без отца( И у меня язык не повернется осудить ее мужа( Жизнь, к сожалению, мало похожа на сказку((((
Да, действительно везет. Родные и друзья попадали в разные непростые ситуации, но все чудесным образом устраивалось. Главное верить в людей и в сказку. Многие хотят быть героями и не хотят перестать быть ими в своих глазах. Быть героем могу дать почувствовать каждому, потому что верю, что люди - добрые.
Настоящих мужчин мало и на всех их не хватает. Реалии жизни таковы. Попробуйте оспорить. А ведь каждой женщине хочется рожать своих детей (а значит надо за кого-то выйти замуж). И каждая надеется, что именно ее муж - настоящий мужчина.
Ужасная позиция "надо за кого-то выйти замуж". Лучше самомамой быть, чем ТАК прогибаться.
Эта мысль приходит после неудачного замужества. А все девы хотят замуж. Не надо прятать голову в песок - это так. По крайней мере в России на сегодняшний день.
ну и останется она с 4мя детьми одна, кому накуй этот героизм нужен??? Дети оценят??? Врядли-они потребители. Выше зачтётся?? Да где это выше и когда зачитать будут, когда жить и кушать надо сейчас?!
А вы в своей жизни поступаете по-человечески только ради того, чтобы "зачлось"? Или ради того, чтобы кто-то оценил?
Просто так не, никогда? Сочувствую.
С одной стороны - все верно и муж это, кстати, тоже понимает и принимает. С другой - вот не каждому человеку по силам растить 4 детей, тем более не каждому по силам растить 3 приемных детей (а для мужа они точно не родные). А если у мужа просто банально сил не хватит?
Ну а как ее активнее использовать? Дети все равно должны где-то жить, в конкретном месте. Либо с автором и ее мужем, либо с бабушкой. Если оставить детей у бабушки, то возникает логичный вопрос: неужели то, с чем не справится и "не выдержит" здоровый 30-40 летний мужик вместе с такой же здоровой молодой женой, потянет одинокая больная пожилая женщина? Даже на первый взгляд разные весовые категории. Если только не стоит цель укоротить бабушкину жизнь.
Я там ниже написала вариант - продавать все что есть и покупать бабушке квартиру рядом с автором, желательно вообще в одном доме. Заботы о всех детях пополам - автор еще и материально обеспечить их должна. А уж какой ребенок где спать при таком раскладе решать на месте.
Для вас материальное низменно? живете в коробке, питаетесь эфиром, на машине не ездите?
Маленького себе забрать и полностью адаптировать в своей семье. Взять няню для него и своего ребенка, чтобы автор мог работать. Младшие дети скоро должны научиться вместе играть. Это будет не очень большой стресс для семьи автора.
Двух старших пока оставить бабушке, которую возможно укрепить посторонней помощью. Старшие вместе это сила, которой можно управлять даже голосом из кровати.
Через полгода собрать вместе все детское наследство и купить квартиру рядом с вами, туда пересилить старших и бабушку. Будет две семьи по 2 ребенка.
Старших взять к себе и(или) максимально опекать как только будет возможно.
знаете, я вот тоже не люблю детей в том плане, что не люблю или заниматься, воспитывать, жить их заботами и радостями. Поскольку по жизни довольно отвественная, то заставить себя, наверное, могла бы, но для меня это была бы не жизнь, а каторга.
Своего ребенка родила по молодости, очень помогли родители, да и характер дитю Господь дал покладистый, не ребенок, а мечта педагога. Сейчас с подросшим ребенком очень дружу. Но других детей не хочу категорически!
Окажись я на месте автора (не дай Бог), думаю, что племянников не бросила бы, но была бы паршивой матерью, вынужденной, не любящей своё мамство.
А мужа, как у автора, который вместо такой семьи, которую он хотел и имел, получает вдруг детский сад, тоже могла бы понять, если он из этого детского сада начнет убегать по любому поводу, а потом убежит совсем.
Вопрос из серии, должен ли джентельмен, если он должен.
Очень продуманно и дозированно надо в семью детей вводить.
Думаю, что, как тут пишут, надо взять младшего, а старшие пусть пока с бабушкой будет - с ними и физически управиться легче, чем с маленьким.
Вы не сравнивайте, никто мужа автора не заставляет заниматься с детьми, а уж тем более жить их заботами и радостями. Это уже внутрисемейное дело, можно ограничить доступ в папин кабинет детям, чтобы у человека была возможность отдохнуть. нельзя детей делить, как вы не понимаете! Для них итак крах мира, а вы ставите их судьбы в зависимость от ВОЗМОЖНЫХ капризов мужа. Если да кабы, а вдруг уйдет, только вот у детей все вдруг уже случились.
я не сравниваю, вклад мужа в семью и воспитание детей может ограничиваться энной суммой денег и замком на дверях кабинета. Но не каждому мужчине подойдет такая семья, где жена упахана заботами о детях, а он заперт у себя в кабинете, и само собой ВОЗМОЖНО последуют необратимые процессы распада.
Нежелание или физическая НЕВОЗМОЖНОСТЬ изменить ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ и ВСЕГО СЕБЯ из-за того, что автор решит стать матерью Терезой - ЭТО НЕ КАПРИЗ.
Детей в их беде нельзя бросить, ни в коем случае нельзя, но надо искать какие-то компромиссы, устраивающие всех. А не так, что теперь муж непременно ДОЛЖЕН прогнуться больше, чем он реально может, а свекровь с невесткой ДОЛЖНЫ отказаться на многие годы от своих квадратных метров ради детей.
Так понятно вы написали, что прониклась и поняла, о чем вы. Напишу, чтобы вы тоже прониклись. Вот моя сестра, вот мы вместе все детство, тут куклы-платья, тут первая любовь, тут тайны и секреты, драки, ревность, любовь, все намешано. Знаю свою сестру куда больше мужа, и люблю ее куда дольше. Никогда бы не смогла оставить ее детей, из кожи бы выпрыгнула, всех в топку несогласных отправила бы, как на духу говорю. Это один из тех принципиальных и самых главных вопросов, когда мужу придется решать, любит он свою семью, чтобы изменить всю жизнь и всего себя. Как в песенке, Я знаю точно, невозможное возможно. Тому пример мой муж, который ради любви полностью изменил себя. Доволен ли он? Точно нет. Жить старой жизнью куда приятнее. Но без меня. Когда на чаше весов любовь и комфрт, то выбор делать придется.
ну а я на месте мужа в такой ситуации бы очень серьезно подумала о том, чтобы забрать одного родного ребенка себе, оставив жене трех приемных, если уж она так вопрос ставит, что сестра и ее дети - это для нее все, а я так - приспособлюсь, - хорошо. а нет, - так на помойку.
+100 На месте мужа забрала бы своего ребенка, а жена с такими условиями пусть в НН едет.
Прекрасно. Лишить своего ребенка матери (наверное, опыт троих племянников настолько хорош, что его стоит повторить). И себя семьи. А вам не приходило в голову, что муж автора (да и любой другой муж) не просто эгоистичная меркантильная сволочь, дрожащая за личный покой и квадратные метры, а нормальный человек не без недостатков (у кого их нет), который в критической ситуации поведет себя как ЧЕЛОВЕК в обществе людей? И что он еще о ужас может любить свою жену. Настолько, что продпочтет жить с ней и с тремя ее племянниками, нежели совсем без нее.
А еще он может любить своего ребенка. Настолько, что ему не придет в дурную голову разлучать его с матерью и лишать родных (если не по крови то по сути) братьев и сестер.
Вы считаете, что "отнять ребенка и послать жену в НН" - это нормальное поведение настиоящего мужчины? А "принять сирот в свою семью и жить всем вместе" - ненормальное?
ага, нормальный мужчина должен стиснув зубы молча не имея права голоса содержать и обхаживать ораву чужих детей, забив полностью на себя, на свою жизнь, на свои цели и свои желания.
Ну... в общем-то в конкретной ситуации, описанной автором, да - именно так я себе представляю нормального мужчину. Если жена ему не чужая, то и дети чужими быть не могут.
Убеждена, что в аналогичной упаси бог ситуации в семье мужа, автор не задумываясь взяла бы в семью племянников мужа. И не жалилась бы, что ей мол содержать и обхаживать. Поймите, даже звери принимают в стаю и выкармливают потерявших мать дитенышей. А мы вроде как претендуем на то, чтобы считаться высшими приматами, человеками разумными... Так почему у людей должно быть иначе?
Согласна. Муж тоже может напрячь воображение, и представить, с кем он бы хотел оставить собственного ребенка, в случае чего (тьфу-тьфу-тьфу).
конечно должен напрячься. спор не об этом. а о том, что он также имеет право голоса и право на свое мнение. вон тут даже на еве мнения разделились, но муж, он ведь ДОЛЖЕН подчиниться любому решению жены.... брееееееееееееед.
Отнюдь. Муж должен подчиниться решению жены по принципиальному и общечеловеческому вопросу. Иначе жене тошно на него смотреть будет. В вопросах подбора недвижимости, планирования количества рожденных детей, своей работы или места отдыха пусть проявляет свою самостийность сколь угодно, да хоть в вопросах ужина, но в таком щепетильном вопросе, если он человек, то возможности сказать "нет" у него не будет. Не надо путать бабье самодурство и реально критическую ситуацию.
Видите ли... речь не о бабском капризе и даже не о реализации мечты жизни, чтобы ставить вопрос о "решении жены". У жены в данном случае согласно ее внутренним ценностям и установкам нет и не могло быть другого решения. Вот просто нет и все. И он женившись на авторе вообще говоря согласился с ее принципами и установками. И если он любит автора как женщину и уважает как человека и хочет быть с ней в своей жизни - он примет ее решение. Либо не будет с ней. Такой исход тоже вероятен, к сожалению. Это будет означать, что автор и ее муж неправильно оценили друг друга. Бывает.
Выбора о том, что нужно принимать ответственное участие в судьбе детей - нет конечно. А вот какой формат этого участия будет - вот здесь масса вариантов. То, что еще не старая бабушка должна выйти из оцепенения и к этому подключиться - также без вариантов, у нее совершенно также нет выбора. А с мужем надо советоваться, искать устраивающие всех компромиссы. Иначе прежде всего самим детям приемным будет хуже, вот и все.
+10000
А какие ещё допустимы варианты?
Есть наши планы, а есть обстоятельства, которые могут быть выше планов. Все мы можем оказаться на том месте, никто не застрахован.
Я отлично понимаю, что случись что с нами у моих детей есть близкие люди, точно также как и для племянников (моих и мужа) наш дом всегда будет открыт.
Так дом то и открыт. Вы как то неправильно понимаете о чем тут пишут. И муж детей примет, он уже сказал, и для автора вариантов других нет. Речь-то о том, чтобы продумать ситуацию так, чтобы по возможности она менее травматично прошла для всех участников событий. Чтобы ноша для них посильной оказалась. И может к примеру, старшего ребенка пока оставить с бабушкой. Может двух детей, может временно. И это будет лучше для всех, чем к примеру муж автора через год-два свалит из семьи от всех возможных запар, и автору уже одной и с четырьмя детьми возвращаться к той же бабушке в НН. Тут нельзя думать только о детских интересах, чтобы и все вместе и всех сразу и прям всё-всё. Иначе кончится все не лучшим образом прежде всего для этих же детей.
не только нормальный мужчина, но и любой нормальный человек, независимо от пола. Дети не чужие, они родня жены, причем близкая.
Вы вообще в каких облаках витаете-то??? Уходят не только от каких-то там детей-родне жены. Уходят от собственных детей и от собственной жены. И не надо из обвинять в чем-то из-за этого. И женщины уходят от мужчин, и детей своих забирают и тоже в огромных количествах. ПОЛОВИНА браков заканчивается разводами. Брак - это не колодки на всю жизнь. Заставить в современных реалиях ни кого ни к чему нельзя. И вы можете сколько угодно тут красным флагом на баррикадах махать.
Ну так тем более. Если муж этот в принципе склонен уйти или когда-нибудь в жизни будет склонен - он уйдет. Автор может сдать детей в детски дом ради "сохранения собственной семьи". А он все равно уйдет, т.к. "уходят от собственных детей и от собственной жены". Так какой тогда смысл?
Уходить можно тоже по-людски. В данном случае если ну не вынесет душа поэта - всеми силами поддержать жену материально и морально.
Нормальный мужчина должен быть МУЖЧИНОЙ, а не сволочью. Можно подумать, что это каприз автора - брать этих детей. Она точно так же находится в ситуации, которая не оставляет ей выбора.
Ну да, хороший муж и папа, разумеется, добьет жену в тяжелой ситуации.
Это крайне порядочно.
это если вы алигатор. Но если вы рядовой муж, то ребенка вам "забрать" никто не даст.
Ага, не даст, чем это папа вдруг стал хуже мамы? это маме никто не даст увезди ребенка в другой город, и поселить его в худших условиях.
Поподробнее с примерами. Только без богачей и асоциальных матерей, пожалуйста.
не хочу писать ники, всем старожилам ТД как минимум один пример известен очень хорошо.
И чего? Единственный пример на тысячи противоположных. О чем это говорит? О том, что у автора отберут ребенка вот прям одним пальцем? На каком основании-то?
Что значит одним пальцем?? В этой ветки собрались какие это истеричные особи, которые верят в перст судьбы и расклады таро, а также во всемирную справедливость и еще в бог знает чего. Решит забрать ребенка - заберет. Все условия для этого в такой ситуации будут за него.
А какие конкретно против отца?? Совсем люди охренели. Свиноматки какие-то без мозгов с одними инстинктами. Надо еву переименовать в курятник.ru
Какая судебная практика? вы сейчас о чем?Если папа хочет оставить себе ребенка, у нас это не такое частое явление, не из мести его маме, а потому, что он считает, что у него ребенку будет лучше (условия, не менять место жительства ребенку, доход , плюс подтверждение опеки по всем этим параметрам), то его шанс определить месть жительство ребенка с собой 50%, так же как и у мамы этого ребенка, при равных условиях. В данном случае, маме придется перезжать в другой город, в квартиру гораздо меньшую и условия проживания куда хуже, плюс отсутствие работы на новом месте, шансы папы приблизятся к 99%.
Ну и сколько таких "примеров"? Строго по статистике. В скольких случаях разводов детей оставили по суду с отцами? Можно в %.
Ну ок, соглашусь, что доля эта растет. Был 1% а стало 3% к примеру. И о чем это говорит? Да, правильно - "все чаще и чаще детей отавляют с отцами". Самой-то не смешно?
это говорит о том. что те отцы. которые ХОТЯТ, чтобы дети жили с ними - этого добиваются. а вот то, что хотят всего 3% - виноваты как раз такие ОНИЖЕМАТЕРИ вот с такой вот однобокой позицией по жизни, которые мужиков воспринимают исключительно как спермодоноров и финансовых спонсоров, не имеющих право голоса.
Ок, приведите статистику - сколько отцов, котоые ХОТЯТ оставить детей с собой этого на деле добиваются? Сколько судебных решений выносится в их пользу? Есть хотя бы 40%? Ай не уверена. Иначе уже сплошь и рядом жили бы дети с разведенными отцами. Но это по-прежнему случаи единичные и исключительные.
И разумеется во всем виноваты тетки, а как же:)
Дискуссия ушла в сторону от обсуждаемой темы. еще раз повторюсь, если бы я была мужем не имеющим права голоса в своей семье, то я бы очень серьезно рассмотрела возможность развестись, оставив родного ребенка с собой. Что очень и очень реально, и, главное, справедливо. А что сделали бы другие 99% отцов -мне глубоко начхать. Возможно большинство из них отправили бы весь табор в НН. Просто мозг надо вообще-то включать и просчитывать ситуацию на несколько шагов вперед, а не с бешеными глазами и пеной у рта декларировать постулаты, к реальной жизни не относящиеся.
Ок, конкретизируйте плз - как бы вы поступили на месте автора в ее условиях?
Посоветовалась бы с мужем. И без его согласия, причем осознанного, полностью оговоренного, не делала бы НИЧЕГО. Если бы при этом моя позиция категорически с мужниной разошлась, тогда продумывала бы и обсуждала варианты разъезда, развода, опять же тихо, спокойно, без всяких "в топку". Цивилизованно, и понятно для обоих сторон с минимальными потерями для всех участников событий.
Ну смотрите. К примеру, муж не согласен. Или взял тайм аут на подумать. А дети в это время живут, каждый день. Их "отключить" даже временно нельзя. Бабушка больна и не в состоянии ими заниматься. Вам нужно выходить на работу или увольняться совсем. А муж все это время думает и не может решить ничего конкретно. И вы согласно своей логике продолжаете ничего не делать. В итоге, если вы в короткий срок не заявляете о своем праве на опеку, детей определяют в детский дом. А муж продолжает думать.
ЭТО вы считаете правильным? То есть цена проявления уважения к мнению мужа - ваши родные племянники в приюте?
И кстати - ребенка бы своего отдали отцу насовсем, если бы он не согласился принять ваших племянников и пошел бы на развод?
Бабушка вполне может заявить свои права на опеку, на время можно нанять няню и помощницу по хозяйству.
Я не знаю стала бы я рисковать своей семьей, ради 3 племянников мужа, например.
Автор же пишет, что бабушка себя не помнит от горя и неизвестно когда придет в себя и придет ли. Какие нафиг права на опеку? Это надо совершить массу бюрократических действий, быть в здравом уме, твердой памяти, иметь терпение и много-много сил. И здоровья.
А если бы бабушки не было? Или она категорически по состоянию здоровья не могла бы ухаживать за детьми? Тогда тоже мнение величества мужа по поводу детей было бы решающим?Кстати вовсе не факт, что данной бабушке разрешат опеку. Если она нездорова, то органы опеки могут решить, что в приюте детям лучше и безопаснее.
Вот бабушке и надо приходить в себя, иначе это самолюбование в горе ее погубит. Ей нужен стимул для дальнейшей жизни - внуки ее шанс.
Автор за бабушку не может прийти в себя. Она может только реально оценивать действительность и понимать, что с бабушкой детей оставлять нельзя. Точнее одну бабушку с тремя детьми. Я бы даже свою тьфу-тьфу здоровую бодрую маму не оставила.
Ну вот понимаете чего... Вы с автором просто в разных ценностных измерениях, я думаю. Вы бы сдали племянников мужа в детдом, не особо парясь моральностью-аморальностью своего поступка. А автор наверное не смогла бы.
Хм... а если бы муж настаивал на том, что дети должны жить в вашей семье? Тогда как? Разубеждали бы? Или развелись бы?
Автор еще ничего не сделала, это первая естественная реакция - забрать. Она еще не ходила в опеку, не разговаривала с собственниками жилья, куда детей привозить собралась, не сделала ни-че-го. У автора будут глобальные проблемы с недвижимостью, продать то, что имеют дети и купить в Мск или области - это нереально, с опекой, с работой и с собственным ребенком, дети конкуренков на мамину любовь и заботу, не слишком любят.
Откуда вы знаете, что делала и чего не делала автор? В опеку как я понимаю она уже ходила. И вероятно сейчас находится там. намерения ее вполне понятны и очевидны.
Это говорит о том, что стало больше состоятельных отцов, которые хотят, чтобы дети жили с ними. Потому что не состоятельные отцы понимают, что ЛУЧШЕ для ребенка быть с матерью, обихоженым и согретым заботой, что штат психологов-домработниц-гувернеров им не по карману.
это вы очень сильно заблуждаетесь. отцы имеют такие же права на своего ребенка, как мать. а вот пока в россии среди женщин будут такие ОНИЖЕМАТЕРИ как вы, в ней же будет столько же "несознательных" отцов, якобы избегающих ответственности, а на самом деле даже эту ответственность не попробовав на зуб, потому что за них все решили и заранее навесили ярлыки.
Действие происходит в России, поэтому исходим из российских реалий, и автор хотела узнать, как себя вести в России. "Несознательные" отцы тоже, увы, российские реалии, которые не желают даже алиментами в судьбе ребенка поучавствовать.
ага, для детей крах значит, а для мужа - не крах всей собственной жизни неожиданно стать отцом четверых детей, да еще и чужих. ага, это его "капризы". идите, возьмите себе троих чужих детей в семью, - сирот то дофига. и не капризничайте.
сколько я себе взяла сирот не тема автора. Для РЕБЕНКА потеря родителей безвозвратно в детстве самое травмирующее из всего, что может быть. Стать неожиданно отцом даже и рядом не лежало. У мужчины прибавилось, у детей невосполнимо убавилось (это по математике). Причем вполне понятно, что муж автора изначально не планировал быть многодетным, или отказался бы взять на воспитание неких гипотетических сирот, незнакомых и чужих. Тут судьба ему такую карту выбросила.
Главное, что бы такие как вы поменьше своих детей бросали сиротами! Тогда и сирот будет не дофига. чужих ДЕТЕЙ не бывает - вам это в голову не положили в момент взросления? очень жаль
жены ментов и им подобные, так искренне надеюсь, что будет и на вашей улице праздник и будут ваши дети в детском доме сосать с 10 лет
ммм... простите, а жены ментов то тут причем???? у вас с головой совсем ку-ку такие вещи то писать???:-о вы дома тогда сидите и не отсвечивайте, предварительно десяток детей из ДД забрав - чужих же не бывает. и на улицу не выходите - вы социально опасны
Муж в отличие от детей - взрослый дядька, способный на высшую нервную деятельность и регуляцию собственного поведения. В том числе способный при невозможености изменить ситуацию изменить свое отношение к ней, как бы ни было банально. Дети этого не могут. Дети навсегда лишены отца и матери. Мужику же при самом худшем раскладе "терпеть" осталось лет 18. И чем дальше, тем проще, т.к. количество детей (по возрасту) будет уменьшаться.
Соглашусь с предыдущими ораторами - мужика, не способного на активное сострадание по отношению даже к НЕчужим детям, отправила бы в топку. Без разговоров. Мужей может быть сколько угодно, а племянников у автора других не будет никогда.
Только неизвестно, кто от этой отправки в топку больше пострадает, он, или его отправитель. Ситуации, все и всегда нужно решать компромиссно, а не директивно. Это единственно возможный способ решения проблем в семье.
Да это как раз тот случай, когда компромиссов-то нет. от отправки в топку в такой ситуации скорее всего никто не пострадает, и отправитель, и отправляемый остануться со своими ценностями. По-счастью, муж у автора "за".
Ну по крайней мерепока не категорически против. Будем надеяться, что автору не придется посылать его в топку.
Отпуск по уходу за ребенком до трех лет это реальный выход для Вас,благо,что один из детей такого возраста.Его не обязательно отсиживать полностью,но Вы получаете фору во времени для улаживания всех дел.
Выплаты и пособия на троих детей,сирот к тому же,не такие уж и маленькие.По самым скромным подсчетам,голодать не придется.
Отделять старшего не считаю хорошей идеей.Сейчас дети одна семья,и есть замечательный шанс стать одной семьей с вами.Через несколько лет здоровье Вашей мамы не улучшится,а у мальчика начнется пубертат со всеми вытекающими.И получите Вы того же мальчика,но с гораздо большими проблемами,нежели отсутствие бассейна в пешей доступности.
Уважаемая автор,приношу соболезнования Вам и Вашей семье,желаю вам мудрости,терпения и удачи во всем.
Соболезную вашему горю, автор.
Как бы я поступила, учитывая свой характер и возможности. Сдала бы все недвижимое имущество бабушки и детей, сняла бы рядом 2-комнатную квартиру на нее и внуков, оформила бы все возможные и невозможные пособия (максимально бы отжала все, что можно) и контролировала бы ситуацию.
Бассейн - это вторичная проблема, на мой взгляд.
Про бассейн вообще бы не заморачивалась, автор. Оформила бы приемную семью + взяла бы няньку + перевезла бы бабушку и мобилизовала ее ухаживать за детьми (заодно и чтоб не раскисала). Ее квартиру можно не продавать, а сдать, пока.
Автор, не читайте и конечно же выбросите из головы "прогнозы" анонимов. Удача сопутствует смелым. Супруг сейчас немного в себя прийдет от свалившегося многоотцовства и все нормально будет. Вы же его выбрали себе в мужья? Он достоин быть вашим мужем. И это самое главное. Еще раз хочу обратить ваше внимание, чтобы вы не пытались решить все проблемы сразу одним махом. Или в течение одной недели. Тут дело не только в вашем решении, а еще и в способности/возможности других членов семьи данные решения осознать. Действуйте малыми перебежками. Планируйте близжайшую неделю-две. Не больше. Не надо надрываться. С работой пока не паникуйте - какимим бы цуками не были бы люди на работе, а перед чужим, но близким им горем идут на встречу. Всегда. Примите это как аксиому. И примите, что вы имеете ПОЛНОЕ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО даже на оплачиваемый длительный прогул. Еще раз повторю, что при близкой беде люди помогают!
Еще момент - принимайте сейчас всю и любую помощь в полном объеме и даже озвучивайте ЧТО вам нужно или о чем волнуетесь - вся помощь физическая/моральная/материальная/вещевая/консультативная - перед всеми родственниками/знакомыми/друзьями/соседями/посторонними людьми. Сейчас не время стесняться или смущаться. Просто поверьте помощь идет, когда "всем миром". Только жаль - что у помощи такой сроки ограничены. Вам всегда помощь чаянная или нечаянная будет идти. Только больше всего - именно в первые пару месяцев, потом помогающие возвращаются к своей номарльной жизни, к своим хлопотам и заботам. Просто ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ людской помощью сейчас. Это важно.
и планируйте малыми перебежками, не надо сейчас бежать впереди паровоза и думать как и где будете жить через год. На вас сейчас свалились нерешаемые проблемы. Значит плывем по течению. Планируем первый месяц, потом второй. Потом постепенно понимание приходит, как вам лучше, как будет правильно, как комфортно.
Спаси Господи любого человека от такого горя, но раз уж беда к вам пришла, то собирать силы и волю в кулак, меньше размышлять что вы сможете чего не сможете, а просто делать! перевозить, размещать,жить и воспитывать. У вас нет выбора! про финансовый расклад вам выше все написали - вполне себе деньги -прокормите!
ничего не бояться и все будет хорошо! по иному увы никак. И пока муж готов (хоть и не до конца осознает)! мойц вот к родным до сих пор не готов, а любит их безумно)))
жизнь очень хитрый механизм. Глупо напоминать да и дословно не помню, но "...нам никогда не даются испытания больше тех, что мы можем вынести...!"
ищите позитив -у вас теперь четверо детей))
Удачи вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
На первое время взяла бы помощницу бабушке, тем более в Нижнем это должно стоить дешевле чем в Москве. А потом капала бы ей на мозги, что надо к вам по-ближе перебираться. Продаете там все что имеется и покупается квартиру максимально близко к вашей, лучше в одном доме. Тогда дети смогут жить с бабушкой, а вы заботиться о них. Ну и у мужа будет какое-то свое пространство. Кто уж где будет спать решите потом.
Видите ли, в течение полугода как я понимаю автору ничего не удастся продать. Т.к. дети вступят в наследство не раньше, чем через полгода. Да и потом... я искренне сочувствую автору, т.к. ей предстоит практически невыполнимая задача продажи кусков детской собственности, согласовая с опекой и покупки одновременного того, что некие постороние люди сочтут не худшим, чем было. Я бы даже не знала, как к этой задаче подойти. В любом случае возни тут на год и больше. А отпуск у автора уже заканчивается и с детьми вопрос надо решать уже сегодня. Бабушка одна не справится, да автор ее одну и не оставит.
Так я ж первой фразой написала про помощницу. А какие еще варианты? Детей забрать, маму оставить и жить всем кагалом в одной квартире? Во-первых, тесно, во-вторых, нужна с детьми помощь. Автор должна взять этих детей, но и бабушка ДОЛЖНА при этом раскладе помогать ей с внуками и всем надо где-то жить. Ну, еще вариант - разделить детей. Но он мне хуже кажется.
На какие деньги автор возьмет помощницу бабушке? Если автор не будет жить вместе с детьми - фиг ей кто даст опеку. Следовательно, не будет опекунских денег. Будет только пенсия по потере кормильца - это детям на прокорм. Ну и бабушкины опекунские - в 2 раза меньше, чем у автора с мужем.
Что будет автор делать, если бабушка сляжет/попадет в больницу/почувствует себя плохо? Каждый раз срываться с работы и убивать 5 часов минимум на дорогу в одну сторону. А в эти 5 часов куда девать детей?
Про то что тесно - вообще убило. А так в 40 метрах бабушке с тремя детьми ни разу не тесно, да?
Anonymous написал(а): >> На какие деньги автор возьмет помощницу бабушке?
Выкроит из своего бюджета пока, какие еще варианты у нее?
>>Если автор не будет жить вместе с детьми - фиг ей кто даст опеку. Следовательно, не будет опекунских денег. Будет только пенсия по потере кормильца - это детям на прокорм. Ну и бабушкины опекунские - в 2 раза меньше, чем у автора с мужем.
В законах не сильна, но почему у бабушки опекунские в 2 раза меньше мне не понятно. А где автору жить с детьми - переехать в Нижний, лишившись работы и жить только на их пособие? Квартира, в которой живет автор, тоже ей не принадлежит.
>>Что будет автор делать, если бабушка сляжет/попадет в больницу/почувствует себя плохо? Каждый раз срываться с работы и убивать 5 часов минимум на дорогу в одну сторону. А в эти 5 часов куда девать детей?
Помощница посидит.
>>Про то что тесно - вообще убило. А так в 40 метрах бабушке с тремя детьми ни разу не тесно, да?
Автор сейчас живет втроем в квартире, допустим 100м, при этом квартира ей НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ, она, возможно, не может там делать ремонты, передвигать мебель и т.п. Если она привозит 3 детей в эту квартиру, то получается около 16 м на человека, а НЕ СВОЕЙ квартире. У бабушки сейчас 10 м на человека в своей - условия сравнимы. Потом я ж не говорю, что их там надо всех оставить. Я говорю, что надо все что там есть продавать и покупать рядом с автором. Тогда она сможет оказывать им больше помощи.
Вот вы сами себе представляете, как это "все продать"? Во-первых это возможно будет только через 6 месяцев. И потом понесется - поиск покупателей (много их на коммуналки в области и дома в белоруссии), согласованияс опеками, в т.ч. зарубежными, поиск подходящего варианта, опять согласование с опеками. Бюрократия-бюрократия-бюрократия... и ноги сточенне до колен. Это может не год и не два.
А на полгода-год-два детей куда засунуть? Чужой бабе, которая якобы будет помогать по хозяйству? Больной офигевшей от горя матери? Это же дети! За ними присмотр нужен от и до. Готовка, прогулки, контроль уроков, отводить-забирать, сидеть во время бабушкиных недомоганий, в т.ч. по ночам. Тут гувернантка понадобится с проживанием, а это и в Нижнем совсем нехилые деньги. Откуда?
Опекунские даются на человека, т.е. на одного опекуна. Если опекуном будет бабушка - она получит з/п на одного. Если автор и ее муж - они получат на двоих, т.е. каждый. Простая арифметика.
А выход-то какой? Все равно это все по-любому делать надо, т.к. иначе детям просто жить не где, у автора квартиры нет, она в чужой живет. А если автор заберет детей к себе, то ей тоже гувернантка понадобится.
Делать надо, спору нет. Но именно сейчас сегодня, нужно определиться с местом жительства детей и автора. На тот период пока будет длиться катавасия с имуществом. Ничего продать в это время нельзя, ну просто невозможно и все. Повесить троих детей на бабку тоже нельзя - есть риск потерять бабку.
Зачем автору гувернантка? Ну разве что няня для младших, на болезни. Не круглосуточно и даже не на полный день. Если уговорить бабушку - она успешно с этой задачей справится. Старший взрослый - в школу-из школы сам, на кружки тоже. Средний в сад, младшего в ясли. Свой ребенок по ходу тоже садовский, т.к. автор вроде про няню ничего не писала. Ну что есть она у нее. Тут главное организация.
А жить-то где бабушка будет? Тоже с автором? Т.е. уже 7 человек в одной квартире. Продать может в один день и нельзя, но можно хоть оценить, соответственно зная сумму недвижимости, принадлежащей бабушке и детям на эту сумму кредит взять или занять и жилье купить. Кстати, в сад детей она тоже в один день не устроит даже при всех льготах. Т.е. какое-то время они все равно все на бабушке будут.
Интересно, многие бы взяли 3 племянников мужа, в квартиру своей мамы и сестры. Положили бы свою жизнь на воспитание этих детей, при условии, что сами не собирались иметь больше одного, потеснили своего ребенка. Или бы дружно пели, что свекровь жива, у нее есть жилье и ладно.
Здесь есть еще такая тонкость - забота о детях в подавляющем случае падает на женские плечи. То, что для мужчины неудобство, для женщины - ежедневный труд.
а мужчине эту ораву прокормить считаете просто неудобством? Или на отпуск заработать? Или возить только своего, а остальных сплавлять бабушке?
То, что можно позволить себе с одним ребёнком, с 4мя увы никак. И мужу придётся пахать на чужих, когда можно было бы только на своего.
Выше вон знающий человек привел вполне правдоподобный расчет выплат на сирот в приемную семью. Вполне себе деньги, многие семьи на такие живут всем скопом - и родители и дети. А у автора с мужем еще и зарплаты существуют по основной работе.
И опять же - дети сестер-братьев-дядьев-кузенов в нормальной семье не могут быть чужими. Относиться к ним как к чужим и попрекать куском хлеба - моральное уродство.
Эти деньги уйдут на няню и помощницу, одеть и накормить 4 детей, отправить в сады и школу - это практически ничего.
Ну одного-то они кормят и вполне успешно. 23 тыс на ребенка в месяц - вполне приличная сумма. Даже с учетом няни для младшего, которого можно отдать в ясли и няню брать на болезни. Да и маму совсем списывать со счетов не стоит. Без помощницы вполне можно обойтись - сейчас-то как-то автор обходится.
Для детей-сирот сады вне очереди, еще и выбрать можно, какой больше нравится или ближе к дому, льготы по оплате (сюда еще плюсом льготы по многодетности, они плюсуются). В Подмосковье ежемесячные деньги в размере 25000 вполне чего. Жить можно хорошо, без ограничений особых в питании, одежде и развлекалках.
Тут уже предлагали финансовый расклад. 75 тысяч на троих детей, по-моему, отлична сумма для подмосковья, то есть это на питание -обучение-одевание-игрушки-лечение. В отпуск можно ездить разным составом. Представьте, мои многодетные друзья именно так и поступают, в это раз едут эти дети, в следующий другие, остальных сплавляют бабушке, ничего дурного в этом нет. Так что пахать придется на своих по-прежнему. Плюс можно сдать жилье оставшееся. Финансово оставаясь в этой квартире они ничего не потеряют так глобально. Если привыкли отдыхать на мальдивах или в Бразилии - то да, пускай ездят втроем, а с племянниками в Крым и Египет.
Я бы взяла. Без обсуждений. Молюсь о том, что не придется. Но если вдруг, то... а как можно иначе?
Да однозначно никто! Песдеть не камешки ворочать, тут вон в отпуск с мужниным ребёнком ехать не хотят, а вы про проживание даже не мужниных родных. Двойная мораль буйным цветом.
я с вами согласна, было бы придумано куча оправданий. Почему только считают, что у нас мужиков можно раком поставить, а теток трогать не моги.
К сожалению, двойная мораль здесь близка, да! Во-первых, все и всегда пишут именно здесь, что бабки-дедки своим собственным внукам ничего не должны - а у собственных внуков и детей ситуации тоже бывают не из легких. На любой топик здесь - мама не помогает, свекровь плюет - пишут (и те, кто здедсь активно на амбразуру бросается) это ваши проблемы, вам никто не должен. И вдруг, магическим образом! чужая свекровь, сестра мужа должны вдруг стать... должны. Ну прямо по мановению волшенбной палочки. Как так?
Я глубоко верю, что все бы взяли, и воспитывали и их мужья и свекрови не жужжали бы. Но почему-то реальная жизнь показывает совсем иные примеры? КОгда родные бабки не хотят не то, что своимх внуков, а тут племянников? Автору надо раскрыть глаза и ни в коей мере не посылать мужа со своим малышом в топпку, несмотря на то, что скажет муж. Мужа то к своему ребенку надо поэтапно готовить, и не должен он быть морально быть готовым на раз к приему чужих, понимаете? И ни у кого здесь не готов! Они помогать - да, должны (еще возможно), а брать к себе, ломать свою жизнь и лишать всего (что у них там принято в семье) - не должны. Что, вот так все с легонцой ради своих ближних свою жизнь и семью бросят под откос? А если с сестрой были прохладные отношения,а если мама ту сестру любила больше, а старшую из дома сбагрила (а что, здесь редко про такое пишут? - а в ответ пишут, простите их и живите своими заботами) - в этой ситуации так много нюансов, о которых автор не пишет.
Но к сожалению, еще раз, вся эта история кажется очередной разводкой. ибо дает пищу для размышления еважителям: одним, показать со стороны и всему миру какие они хорошие и как бы хорошо они поступили (все бы, бы, бы...), другим просто потрындеть. Всплывает на моей памяти топик, где девочку удочерила тетя - оказалось потом чистой воды разводка.
Вопрос - а куда деваться? Если я хочу жить с этим конкретным мужем - то мне придется принять его детей, в том числе тех, которые вот таким образом оказались на его попечении. Это аксиома по-моему.
Брат мужа живет на Украине, пьяница, не работает. Несколько лет назад подженился на какой-то деревенской женщине, тоже пьющей. Уже 4 детей у них. Брату и его женщине уже больше 40 лет.
Если с ними что-то случится, то я не уверена, что у нас найдутся силы взять их детей к себе.
Угу, угу, четверых подрощенных детей пьяниц из деревни?? Плюсом к своим детям? В трехкомнатную квартиру малогабаритную? (к примеру). У вас какое-то слишком радужное представление о жизни.
Они все дошкольники, младший в этом году родился.
У меня нет радужных представлений, мы вряд ли сможем взять этих 4 детишек из украинской деревни в нашу маленькую двушку, которая пока еще в проекте.
Ой, простите, не заметила, что вы НЕ готовы, прочитала, что ГОТОВЫ. Сорри:-)
ОЧень сложная ситуация у Автора:горе,дети, надо быстро решать вопросы, потому что детей не отложишь в сторону подождать,когда взрослые "созреют",уж очень они маленькие.Даже старший мальчик еще совсем ребенок.Надо попытаться поговорить со всей всей семьей, включая мужа, свекровь итд.В нормальной и хорошей семье, думаю, что ее поддержат все.Ведь это родные ее племянники, куда ей их деть?Не сдавать же в детский дом?Если не ее муж, то кто еще должен поддержать в такой ситуации?У автора и ее мужа нет выбора просто, жизнь им его не оставила.Сил вам и терпения.Детей не разлучать, у них сейчас страшное горе, им лучше вместе быть
Поэтапно перевозите детей. С младших начните. Обоих в сад устраивайте у Вас льгота как у подопечных. Привыкнут оба. Плюс пособия будут платить
На таланты насрать-зарыть. Что-нибудь другое придумается по спорту.
Вы справитесь. Обязательно справитесь, только верьте в это. Бог не даёт ношу не по плечу
Автор, у моих родных случилась такая же беда- трое детишек остались сиротами.Собралась вся семья с обеих сторон - и от мамы и от папы- их родители, сестры, братья, тетки.И поделили троих детей на три семьи, причем один из них дивет в Эстонии, другие в Питере, но в разных семьях.Воспитываются у двоюродных братьев, сестер и тетки погибших родителей.
Ездят друг к другу в гости, переписываются.У каждого есть нормальные условия жизни,родня нормально тянет по одному ребенку, зачем тащить колхоз в одну квартиру и создавать всем нечеловеческие условия жизни?
Кроме вас с мамой у детей больше нет родни?Они как-то могут поучаствовать?
Ну и маму все-таки надо уговаривать переехать к вам, квартиру ее сдать, здесь поближе к вам снять и переселить c ней детишек.С ней оставить кого постарше, к себе взять младшего.
Ну и отправляться в опеку
Автор написала выше, что у отца детей нет родственников. И у автора по ход кроме мамы тоже больше никого. От хорошей жизни "весь колхоз" к себе не потащат. и при наличии альтернатив тоже.
О каких нечеловеческих условиях идет речь? Четырехкомнатная квартира на шестерых.
Да нет у них 4 комнатной квартиры. Свекровь и невестку все сбросили дружно заборт. Кто у них спрашивал, согласны ли они на проживание 3 детей и мамы автора в их квартире.
Вот как раз в таких ситуациях невестка и свекровь беленят. и не потому что они плохие у них тоже бывает обстоятельства, увы.
имхо, как временный вариант- можно пойти на уступки с обеих сторон, а в дальнейшем объединять все свои варианты в более приемлимые условия
Хочется Вас поддержать, автор. Вы молодчина. Я также поступила бы. Но мое мнение все-таки не делить детей. Мальчик не настолько взрослый, чтобы адекватно оценивать ситуацию. Ему все равно хочется быть с семьей, в данном случае с братом и сестрой, ну и с вами, так как вы для них и станете мамой-папой. Муж ваш, как мне кажется, смирится с многодетностью, я так поняла, он хороший. Будет трудно, но иначе нельзя. Очень-очень жаль дететй, в таком возрасте сиротами остаться... Им повезло, что у них есть вы.
А все жилье я бы продала, кроме маминой квартиры ессно, а после можно покумекать, может начать дом строить? Сил Вам и удачи!!! Если что надо помочь, пишите, не стесняйтесь.
Автор, а я добавлю к общим дифирамбам ложку дегтя. Вы, конечно, молодец и все такое, только вот детей вы столько не потянете.
У вас нет жилья, нет достаточного бюджета на достойную жизнь (не говоря уже о приличном достатке), нет тыла (я вас гарантирую, что муж ваш махнет хвостом и скроется в голубой дали не сразу, так в течение года). Ваш муж не готов стать отцом четверых детей. Вы, сдается мне, тоже не представляете себе, что это такое.
Судя по вводным данным, вы себе не можете позволить эту ораву.
Вы просрёте собственную семью и похороните будущее 3 детей. Оптимальный вариант - искать для них приемную семью, у которой достаточно средств, времени и сил, и главное, есть огромное желание растить детей. Детям будет лучше, если их не будут тащить как тяжкий груз, а если они будут только в радость родителям.
Я вас очень понимаю в вашем благородном порыве, но попробуйте на вещи трезво взглянуть.
Вы бы сами отдали родных племянников чужим людям на воспитание? Или маму с папой в дом престарелых, если их якобы не на что содержать? Имея при этом руки,ноги, голову, трудоспособность и какое-никакое жилье. Это же не щенки какие-нибудь, на которых у мужа аллергия - это живые люди. Родные люди.
Автор их наверняка в колыбели качала.
И что значит "ищите приемную семью"? Отдать в приемную семью - стопроцентно разделить детей, т.к. троих вряд ли кто возьмет. Это чудо должно случиться. Вы правда считаете, что ВОЗМОЖНЫЕ материальные блага в будущем (кстати еще не факт) - достойная замена наличию братьев и сестер, родных людей?
У автора ситуация совсем не аховая. Откуда вам знать, что она потянет, а что нет? Масса семей живет с двумя-тремя детьми менее чем на 100 тыс рублей. В глубинке вообще такими денежными категориями не мыслят. и ничего - живут и бывают счастливы. Счастье-то оно не в деньгах совсем.
А автор отказавшись от детей ради мифического сохранения семьи никогда не простит себе этого предательства. И мужу не простит. Так что семье и при таком раскладе придет конец. И очень скоро. Только детей уже вернуть будет нельзя назад.
Я такая же дура как автор, поддалась бы порыву и взяла. Но очень надеюсь, что случись что, кто-то из близких схватит меня за руку и вправит мозги.
Судя по словам автора, с деньгами там не очень, собственного жилья также нет. Муж - обычный сотрудник по найму (не собственный бизнес), значит, сверхдоходов ожидать не приходится. Женщина в такой ситуации с полной отдачей, по крайней мере, в первый год-два, работать не сможет. В деньгах придется реально ужиматься. С огромной вероятностью муж из семьи уйдет. Убиваться на работе ради лишних копеек, которые практически в полном объеме уйдут на чужих детей (станут ли они родными - очень большой вопрос)смысла никакого нет. Конкретно в ситуации автора, тем более, что она четко пишет, что муж не хотел больше 1 ребенка, брать всех этих детей - огромная глупость. Возможно, самая большая глупость, которую автор в своей жизни совершит.
Вы это... серьезно щас? "станут ли они родными - очень большой вопрос" - это не вопрос, это факт:) Автору они УЖЕ родные, с самого момента рождения. Для вас племянники от любимой сестры/брата (если есть конечно) - чужие дети? И взять на себя ответственность за судьбу родных детей - это глупость по-вашему? какой-никакой мужик в доме с непонятноыми моральными принципами - это великая ценность, а детям любимой сестры в приюте самое место, чтоб великую ценность эту МОЖЕТ БЫТЬ сохранить? Она ведь (ценность в смысле) и по другой причине уйти может...
У вас в жизни есть иные приоритеты, кроме денег и мужиков? Ну там банальности всякие:дружба, любовь, сострадание, ответственность, отношение к близким и их памяти...
Серьезно. Останется она одна с 4 детьми, собственного ребенка, как ниже пишут, лишит отца. С такими исходными данными не адаптируются они гладко, родные они в каком-то смысле только автору, а не ее мужу.
А в моих приоритетах на первом месте МОИ дети и муж, а не абстрактные моральные принципы - сделать красивый жест, лишь бы соседи-знакомые не осудили. Не нужно взваливать на себя больше, чем можешь унести.
Автор, полагаю, понимает, что она может и чего не может. Если берет на себя - значит сможет. Точнее просто никуда не денется. Дело не в красивых жестах. Она нормальный человек и не может иначе. вам не понять.
В том что для вас отправить родных в гос учреждение как только они угрожают стабильности содержимого вашей койки - раз плюнуть, мы уже поняли.
Автор прекрасно понимает и косвенно сообщает, что муж не возглавил шествие с плакатами за детьми. Он загнан в угол и вынужден демонстрировать готовность их принять, но не бьет себя пяткой в грудь. Самым лучшим для автора будет отказ опеки, что с большой вероятностью и последует.
С какого отказ опеки то? они 36 тысяч не зарабатывают? Никакого отказа не будет, не придумывайте.
На метры будут смотреть. И решение опеки не только по формальным признакам выносится, оценивают и общее впечатление от семьи и жилищные условия.
Ну а что там с метрами? У детей метров этих наберется достаточно - вон сколько наследства. По кускам-по кускам, а метров 50 будет. Жилищные условия автор покажет хорошие. В опеке никто не будет разбираться в личных взимоотношениях свекровей и золовок.
метров там хватает даже на закидоны опеки. В любом случае. можно подстраховаться и арендовать жилье, чтобы уж совсем ничего не бояться, чтобы на "приемную семью" дали заключение. Под опеку вообще ни на какие метры смотреть не будут. никакие общие впечатления от семьи и жилищные условия (ну, понятно, если это не бомжатник) не оценивают, вы из какой страны?
Писала выше расклад. При получении положительного заключения от опеки они будут получать 75 тысяч в месяц на детей. На эту сумму все можно потянуть.
Это очень-очень скромная сумма на шестерых. Если нет никаких сбережений, то уровень жизни семьи автора упадет очень заметно. За минусом коммуналки, питания и других обязательных расходов остается пшик. А если муж или кто-то из детей (т-т-т) заболеет?
Кстати да, помимо опекунских еще и недвижимость хоть за три копейки, но сдать можно. И даже квартиру снять (в Балашихе это не бешеные деньги), чтоб родственников мужа не напрягать. Нормальную просторную трешку - за 30 тыс вполне даже.
Стоп, так у них еще зарплата есть по основному месту работы! И хочется верить что проживая в подмосковье и работая вполне вероятно в Москве, они худо-бедно тянут тыщ на 70-80 совокупно. Вполне можно жить на 150 тыс вшестером. Не ахти как жирно, но на необходимое и малость приятностей будет хватать. Многие живут на меньшие деньги и не прозябают в нищете.
Вообще-то эта сумма идет за 3-мя приемными детьми, семья сейчас живет на зароботки жены и мужа, эти деньги при них и остаются. Льготы по коммуналке, проезду, саду у семьи также будут. Если муж заболеет - будут жить бедно, как если бы жили и без племянников. Заболеют племянники - ужмутся, что ж делать.
Самым лучшим для автора? В зависимости от того, какую цель она преследует. Если любой ценой сохранить штаны в доме - то да, самый лучший путь забыть о том, что была сестра и что у нее есть дети. Только это вовсе не гарантия сохранения штанов. Совсем не гарантия.
Зато гарантия изломанных детских судеб. И тяжелейшей депрессии автора, возможно до конца жизни.
Для автора самое лучшее поступить так, как ей лично будет комфортно жить дальше с собственной совестью и системой ценностей. Безотносительно мужиков и бабла.
Верю, что она все сделает правильно.
В интересах детей - расти в полноценной любящей семье, которая сможет предоставить им все возможности для нормального развития. Автор уже на данном этапе признает, что талант одного из детей придется похерить. Относительно счастья - спорно. Дай бог, чтобы у папы хватило сил вытянуть эту семью. Но если он сломается и уйдет, приемные дети будут прекрасно осознавать, не сразу, так с возрастом, что они невольно стали причиной распада семьи. Родной ребенок и муж автора оказываются в этой ситуации в минусе при любых раскладах. Что касается приемных детей, совершенно не факт, что в семье автора им будет лучше, чем в другой.
Самый большой "не факт" - это то что дурагя семья найдется.Особенно для старшего. И в отличие от автора, которая хотя бы думает о таланте ребенка, переживает о нем и будет искать варианты его не "похерить" - в детском учреждении о таланте даже не вспомнят. Не до того будет.
Еще один "не факт" - в том, что приемная семья чужих людей для этих детей будет луше обожающей их тети и бабушки. Зато практически стопроцентный факт, что усыновленные дети данной тети и данной бабушки будет лишены.
Еще один "не факт" - что муж из семьи уйдет. Вероятность есть и большая, но все же - не факт.
И также "не факт", что муж не уйдет по совершенно другой причине, если автор бросит детей. Мало ли причин, разводов в среднем 3 на 4 брака. И приемные дети - далеко не основная и не главная причина.
То что родной ребенок в минусе - чушь. Этак выходит что каждый первенец должен ненавидеть родителей и младших братьев сестер за то что он оказался "в минусе". Однако сестринско-братская любовь имеет место быть. Тому пример даже автора. Не любила бы сестру - плевала бы и на детей.
Мне кажется, оптимально до момента, когда найдется новая семья, держать детей у себя, а не сдавать государству. Насколько мне известно, опекуны имеют право голоса в плане утверждения новой семьи.
По поводу второго "не факт" - большие сомнения по поводу бабушки, она и сейчас не адекватна, и постоянно будет терзать ребенка рыданиями и воспоминаниями.
Третий "не факт" - опять же, хочется верить в лучшее, но у автора все шансы остаться одной.
Что касается родного ребенка, с учетом резкого снижения уровня жизни, постоянных напряженных отношений в семье, возможного ухода отца... свой ребенок в данной ситуации теряет больше всех.
Если семья автора в принципе смоежт держать детей у себя - то значит это в приципе возможно. Да и как потом объяснить детям, что вот мол мы вас отдаем новым маме и папе, т.к. вы нас напрягаете. Вы бы взялись за такое объяснение?
А как быть с вынужденным разделом детей? Ну не возьмет никто троих. Значит братья и сестры перестанут быть таковыми. Станут одинокими в этом мире.
Семья автора, повторюсь, имеет все шансы распада по любой другой причине. И прежде всего в том случае, если автор будет в угоду мужу отречься от детей. Она первая же его бросит - не сможет с ним и все тут. Так что ребенок автора потеряет и так и так.
И есть малый шанс, что все сложится - тогда у ребенка автора будет трое братьев и сестер. Это огромная ценность при правильном подходе к взращиванию родственной любви. Понимаем мы это не всегда сразу, но все равно факт.
Я бы на месте автора не делала громких заявлений детям, мол теперь я буду вашей матерью навеки. Можно на первых порах остаться именно тем, кем они ее воспринимают, любящей тетей. А там уже по обстоятельствам смотреть. Если сложится в своей семье, то и слава богу. А если нет, оставить себе и детям шанс сохранить выйти из сложной ситуации. Шанс есть у детей попасть в одну любящую семью и не терять связи с семьей автора.
Каеой шанс? А нулевой. Если считается, что автор при всех данных (а их немало) не в состоянии взять в семью троих. Родных и любимых с момента рождения. То с какой стати посторонние люди будут брать сразу троих чужих и непонятных? Неа, разберут по одному, в лучшем случае.
не факт, в любом случае к данному положению нужно время на адаптацию для всех в семье, такая реакция вполне понятна, как только они оба втянуться в новый уклад, поменяется и отношение
Основной вопрос - какой будет итог этой общей адаптации. Результаты могут быть катастрофическими.
Для нормальных людей вариант только один- поднимать детей, взять себя в руки и объедениться. Для осознания нужно время, нужно время на обустройство, но ничего нереального нет.
Мы можем планировать все что угодно, но точно также у этой конкретной семьи мог родиться не один запланированный ребенок, а 2 или 3 за раз, мог? вполне.
В этом случае муж бы адаптировался к случившемуся? Думаю да.
з.ы. У меня в родне есть примеры и с тройней, и с детьми сиротами- и тех, и тех выростили и на ноги поставили
Именно. Но мы имеем право жертвовать только СВОИМИ интересами. А не интересами своего ребенка.
Еще раз спрошу. Когда вы рожаете второго ребенка - это ущемление интересов первого? Да, безусловно. Выходит вы не имеете на это права. Ну или по крайней мере обязаны получить согласие первого ребенка.
Это совершенно из другой оперы. Второй ребенок рождается, когда вы просчитали свои моральные, физические и финансовые возможности и пришли к выводу, что можете обеспечить счастливую и достойную жизнь обоим.
Стоп-стоп, мы сейчас исходим из вашего же посыла об ущемлении интересов ребенка. Решение о рождении второго ребенка принимаете ВЫ, но не ребенок. Для него это полюбас ущемление. Что не мешает вам рожать. Двойные стандарты однако.
И с чего вы взяли, что автор не сможет обеспечить счастливую жизнь всем четверым? Своей любовью, мудростью и добротой. И матриально, разумеется. А если не она, то кто? Кому нужны эти дети больше, чем автору?
В данной ситуации интересы ребенка ущемляются не фактом появления братьев-сестер. А следующим:
1. резкое снижение уровня жизни
2. сложнейшая адаптация
3. возможным уходом папы
"Кому нужны эти дети больше, чем автору?" - людям, которые желают усыновить и воспитывать детей. И автору совершенно не обязательно в случае их усыновления другой семьей исчезать из их жизни.
А как не быть предателями, предавая? Передача детей чужим людям, осознанная и добровольная - есть предательство.
Да при чем тут подростковый максимализм! подлость есть подлость, предательство есть предательство, хоть называй их жизненными обстоятельствами или интересами ребенка. Эдак можно далеко в рассуждениях зайти, Чикатило несчастный больной человек, жил в соответствии с интересами своей семьи, если бы не удовлетворял свои инстинкты известным образом, мог и из семьи удти, детей без отца оставить. Давайте пожалеем заботливого мужа и прекрасного отца.
1. при появлении нового родного ребенка в семье тоже, как правило, уровень жизни снижается. Т.к. теряется мамин доход, а папин не увеличивается в 3 раза при этом. В случае автора уровень жизни ребенка вряд ли снизится, т.к. вместе с новыми детьми придут деньги, выделяемые на них государством.
2. Да, но и в повяление новорожелнного это происходит. А то и посложней. Если ребенок автора уже знаком с кузенами - с чего им особо адаптироваться-то.
3.Папа может уйти и по другой причине. А может и вообще не уйти.
Автору, которая уже любит этих детей, они по-любому нужнее, чем чужим теткам и дядькам, которые только хотят и планируют. И не факт, что полюбят. А некторые еще и возвращают обратно в ДД, бывает, знаете ли. Решение о том, будет ли тетя присутствовать в жизни ребенка целиком и полностью будет принимать приемная семья. И решение может быть не таким как хочется тете. Автор готова так рискнуть своими детьми? Думаю, нет.
Автор хочет сама воспитать этих детей вместо погибших родителей? Думаю да.
Хочется верить, что в случае несчастья со мной, моему брату даже в голову не придет раздать оих детей в приемные семьи.
Так переиначить можно все. Например, я считаю, что в интересах моего ребенка иметь порядочную мать, а не суку. пусть лучше дома лишний раз посидит и торт не съест, чем узнает, что его кузенов мать когда-то не подхватила. Также в интересах моего ребенка жить с нормальным отцом, или вовсе без него, чем видеть каждый день мать, которая презирает своего супруга, потому что к человеку, толкнувшего тебя на подлость, иначе относиться не получится.
А если, не дай бог, война? Представляю нынешних мужчин: Я? На войну? Родину защищать? Да я лучше телек позырю...)))
В жизни почти каждого случается форс-мажор, при том, что никто не хочет ни болеть, ни умирать, ни ухаживать за близкими. Любой человек должен быть готов к чему угодно, как только забываешь об этом, жизнь предъявляет.
Чушь. Для кого показуха-то?
Выходит что рождение второго/третьего/пятого родного ребенка в ущерб интересам первого ребенка - тоже показуха? Не рожать теперь?
Если вы можете себе позволить и желаете иметь шестерых детей, это одно. А когда один член семьи вынужден поддержать другого в благородном решении - это совершенно другое дело. Речь идет не об одном "дополнительном" ребенке, а о трех. Это настолько перевернет жизнь семьи, что результаты предсказать невозможно. По отношению к трем детям - это мог бы быть героизм, если б мы жили в послевоенное время, и им грозила бы гибель от голода. А сейчас, когда эти дети могут быть усыновлены готовыми к этому семьями, автор делает подлость по отношению к мужу и родному ребенку.
"Могут быть усыновлены" - не равно "будут усыновлены завтра" и тем более "в одну семью". Значит какое-то, весьма продолжительное объективно, а тем более по меркам детей, они проведут в казенном заведении. С большой вероятностью ничего приятного там с ними происходить не будет.
Далее, автору все равно придется как-то объяснить детям, почему она не может взять их к себе, а отдает чужим людям. Навсегда. И возможно они больше никогда не увидятся. Для детей 5 и 9 лет, уже вполне сознательных, это будет предательство. И совершенно справедливо.
И еще момент.Если бы я узнала случайно или как-то еще о том, что моя мама ради сохранения мужика в доме и якобы "неущемления" моих интересов отказалась от детей своего брата - я бы перестала ее уважать, а возможно испытала бы эмоции помощнее. Т.к. это для меня за гранью добра и зла.
Вы хоть немного к реалиям приблизтезь. Очень мало у троих в одну семью уйти шансов. Им грозит духовная гибель в детдоме, понимаете?
Да не отдавать их в детдом! Где я об этом пишу??? Еще раз: взять в свою семью на правах тёти, кем автор и является. Контролировать процесс. Если все пройдет замечательно, по прошествии времени усыновить. Если все пойдет самым худшим вариантом - морально подготовить детей к усыновлению. Можно же быть опекуном, а не усыновлять сразу.
Так автору это все и предлагают! Вообще не вижу смысла усыновлять, дети не маленькие старшие, тетю знают, это и есть самый благоприятный вариант. только не поняла. к какому усыновлению их готовить, если все плохо7 Вы, наверное, из-за границы пишете? У нас тут все по-другому.
а вы бы притащили в чужую квартиру чужих мужу детей? А если он против? Похерить свою семью, оставить ребёнка без отца?
Если бы был категорически против в АНАЛОГИЧНОЙ ситуации - я бы не смогла дальше жить с этим мужчиной. Просто поняла бы, что каждый останется при своем мнении и они никогда не сойдутся. А детей в приют я отдам только через мой труп.
У ребенка отец никуда не денется, если захочет быть отцом. А не захочет - значит такой отец.
Вот это вот "простит-не простит" меня на Еве убивает. Тыщу лет тут не была, а ничего не изменилось.
Слова "любовь" в топе не увидела ни разу. Про любовь к детям - да, про нелюбовь - тоже.
А про любовь к мужу - нет.
К чему я? К тому, что мы так часто ожидаем слишком много от близких людей. Муж - неприменно должен быть прЫнцем, благородным, не дпускающим осечек и проч., на свалившихся вдруг насовсем троих ЧУЖИХ детей, должен радостно подпрыгивать, на предложение отдать в пользу голодающих детей ЮАР - последнюю рубашку - тоже.
А если не дай Бог, его лицо при этих известиях исказит НЕ радостная гримасса, то трус, слабак, м..дак и падонак, и как я с такой сволочью малодушной жида столько лет, а главное - зачем?!
Не прощу!!!
Господь учил прощать.Господь учил заступаться за слабых.
Учил?
Есть чужие дети, ну ладно, не совсем чужие, маленькие и слабые, на которых в одночасье свалилась такая беда.
Жалко. Безумно, правда.
И есть муж. Здоровый мужик, нак которого часом/днем позже свалилось известие в корене меняющее его привычную спокойную жизнь, крушащее его будещее и все его мечты.
Его не жалко?
Он ДОЛЖЕН быть благородным принцем? А если он не принц? Если он просто Ваш любимый человек, со своими слабостями, мечтами и желаниями, у которого только одна жизнь и мечтал разделить он ее только с Вами, женщиной, которую он любит и вашим малышом.
Он - сволочь за эти мечты? Он сволочь,если не может, не готов, если слабо взять и ТАК изменить свою жизнь?
Вы перестанете его любить, оклеймите и бросите, перечеркнув все то, что было ДО трагедии?
Где здесь слово Любовь?
Любящие люди должны быть друг другу поддержкой и опрой. Любящие. Но у каждого свой потолок мужества и силы воли.
И можно ли осуждать или прощать-не прощать, если человеку просто не по силам?
Вы же любили его, такого, ДО?
Те, кто меня помнят, удивяться, прочитав. В моей жизни когда-то была подобная история. Я потеряла мужа, выбрав ребенка. Тогда еще чужого.
Да, это писала я.
Много воды утекло с тех пор.
Все изменилось, я изменилась. А может все проще, может тогда - я не любила, поэтому выбор дался так легко и бескомпромиссно. И может поэтому я ни разу ни на миг не пожалела о том выборе. Сын растет и радует меня каждой минутой.
Мужа, уже давно бывшего - простила. Жаль его. Но правда, искренне - простила. Ему многого не дано.
А мне не дано, скажем то, что дано одной из моих подруг, усыновить ребенка с тяжелым диагнозом, мне слабо.
Но ни он, ни я при этом не сволочи, правда )?
Только я знаю четко одно - того человека с которым я сейчас,его спокойствие и благополучие, я бы не променяла ни на одного ребенка, ни на троих, ни на всех детей ЮАР. Потому что он мой родной и близкий и я его очень люблю.
А детям мы бы помогли каким-нибудь другим способом.
Кстати, он тоже любит тишину и покой, как и я, а у нас - трое детей. Моих. Но быт мы стараемся организовывать так, чтобы никто никого не напрягал. И это - нормально.
От того что он играет с детьми в салочки пару часов в день, а не сутки напролет, он не становится мне менее дорогим ).
Искренне рада, что рядом с Вами такой мужчина) И что именно так Вы воспринимаете ситуацию) И что именно так у Вас все сложилось) Историей Вашей была потрясена) И Ваше мнение именно здесь дорогого стоит) И коммент Ваш, - мудрый и правильный) И основан на собственном горьком опыте, а не на желании пописдеть))) Респект)))
Автору, - ПРИСЛУШАЙТЕСЬ)
На секунду примерила ситуацию на себе...
Не могу представить, что я отдала бы родных племянников в чужую семью. У них нормальный доход. Сад дадут обязательно. Все продать и попытаться выкупить хотя бы долю квартиры у сестры.
Но ,самое главное,как вы можете гарантировать, что муж автора уйдет??? Это полный бред, простите.
Никто не гарантирует, что муж уйдет. Автор сама в 1 посте обозначила эту щекотливую тему и свои опасения. Если бы она этого не написала - тогда эта тема не развилась бы сейчас. Но по факту - не по евским пизжедам, а по жизненным реалиям, малое кол-во мужчин такое выдерживают годы. особенно если их ставить перед фактом ребром - или дети моей сестры или развод. Практически любой, как бы здесь форумчанке ни кичились, мужик выберет побег. На форуме все добрые виртуально, а куда все эти добрые люди деваются в реале?ПОтому что каждый решает свои проблемы и всем начхать на других, чтобы они такого хорошего про себя ни писали. аВтору ни в коем случае не надо давить на мужа, решать за него и ставить ? ребром.
Думаю, что нужно настоять на переезде мамы к Вам поближе. Квартиру мамы сдать и снять ей жильё рядом с Вами. (о продаже и покупке думать позже)
Сейчас ваша с мамой задача объеденить усилия и выйти с наименьшими потерями из данной ситуации.
Если Вам хоть как-то морально поможет, то вот история моей семьи:
Мамина мама (моя бабушка) умерла во время вторых родов. Ей было 30. Осталась моя мама 9 лет и новорождённый мальчик.
У бабушки была сестра. На тот момент мать- одиночка 9 летней девочки. Она забрала обоих детей.На дворе стоял 54 год.
Сторона отца как-то не горела желанием (там было ещё штук 6 тётей-дядей)
А по пршествии некоторого времени мамин папа (мой дед) и сестра бабушки решили жить вместе, ради детей. Потом они стали настоящими супругами, но это совсем другая история...
Я весь топ не читала, времени нет. Может повторю чьи-то слова:
1) сейчас не решайте сгоряча. Сделайте маленькую паузу, во время которой помогите детям деньгами. А за это время просто хорошо обдумайте с мужем план действий.
2) я согласна с теми, кто предлагает оставить старшего мальчика бабушке, а младших забрать. Разлучать детей - нехорошо, но для старшего так будет лучше. Нужно думать о будущем детей. Тем более это временный шаг, до момента, пока Вы сможете ему обеспечить хорошую школу и продолжение тренировок.
3) насчет мужа, который не ожидал "многодетности": мой супруг тоже не жаждет становиться многодетным, даже второй ребенок - результат многократных подсчетов и причина множества сомнений. Однако, если бы с нами случилась такая ситуация, он не отказался бы от детей. Потому что есть такое понятие как честь.
Уверена, что Ваш муж - человек чести. Просто сейчас он немного ошарашен. Дайте ему время.
Удачи Вам! Вашей сестре повезло, что ей было на кого положиться.
В смысле "помогите детям деньгами"? А кто их будет кормить, одевать, спать укладывать, в сады-школы водить и объяснять каждый день, что жизнь на этом не кончилась, когда они все дружно слезами заливаться будут под вопросы "а когда мама с папой придут"??
Как я понимаю, с детьми бабушка. Сейчас вырывать детей из привычной им обстановки тоже не менее жестоко.
Так что насчет покормить, одеть, спать уложить - все будет.
А вот слезы утирать... Им сейчас, как мне кажется, проще будет от бабушки утешение получить, чем от тетки, которую они редко видели, и которая живет в другом городе.
Детей уже вырвали из привычной обстановки - родители погибли, из квартиры их выгнали.
Бабушка в невменяемом состоянии.
И опеку надо оформлять уже сейчас, пока детей не отправили в детдом.
Бабы, хватит засорять топик мрачными прогнозами. Зведите себе отдельную ветку и фантазируйте ТАМ, обсуждайте ТАМ свои мрачные фантазии. В этой ситуации уже слишком много людей хлебнули горя, больше его не будет. Вы хотя бы автора пожалейте. Чего вы лезете с предсказаниями на кофейной гуще. Автор там и так в раздрызге, собирает волю в кулак и ищет пути. Чего вы себя ведете как бабы из притчи, плачущие весь день у колотца. Будьте милосердны по отношению к автору. "Правда будущего" ваша никому не нужна - потому что это не есть правда. Остановитесь ужо.
Согласна. Все ж таки будем верить, что автора окружают ЛЮДИ. Пусть неидеальные, но все же люди, которым свойственна человечность, а не мерзкие жлобы.
Набросаю несколько пунктов. Что-то может повториться из уже сказанного, так как не читала всю ветку.
Материальное
1. Квартиры.Оценить ВСЕ материальные активы новых детей и собрать все необходимые документы для того, чтобы максимально быстро и удачно получилась новая жилая площадь для всех (маму желательно поселить отдельно и рядом). Это все может занять до 1 года и это есть быстро.
2. Мебель и др. Посмотреть, что можно продать, что можно взять с собой с учетом будущей квартиры/дома.
3. Забрать младших детей сразу навсегда, устроить их/или перевести в детсад рядом со своим теперешним жильем.
4. Старшего ребенка, который талантливый пловец :), забрать на месяц, дать прийти в себя, сказать, что пока мы не найдем такой же хороший бассейн и тренера - поживешь с бабушкой. Максимально часто забирать его на выходные, либо приезжать самим, и, конечно, каникулы. Приезжать на соревнования!
5. Маму свою автор, жестко привести в чувство, сказав, что дети важнее своих чувств. Оплакать погибших можно и когда с детьми все организационно уладится. Сорри, но это необходимо, чтобы мама взяла себя в руки.
6. Искать квартиру/дом, который можно приобрести путем суммирования всех квартир, домов или денег от их продажи. Даже если не будет на ремонт - сделаете, когда придете в себя.Жилье искать максимально удобное по расположению к работам и к детским занятиям, садам и школам. Основное все же, ИМХО, это школа.
7. Подготовиться на листочке и поговорить с родственниками мужа, которые могут быть против проживания детей в квартире мужа/его мамы. Постараться договориться хотя бы на год, пока вы все активы соберете и поменяете на что-нить приличное для своей семьи.
8. Так же подготовиться и поговорить с мужем о 1. том, что дети будут жить с вами и как он это воспринимает, 2. готов ли он к этому и как будет участвовать, 3. если не готов, то как будет помогать с общим ребенком.
9. Устраиваться на работу самой, пытаться устроить всех детей в детсад, школу либо рядом с домом, но лично я бы предпочла рядом с работой. Вы многодетная мать, так просто не уволишь :).
10. Оформить приемную семью. Денюжка будет капать и за это - дополнительная помощь.
11. Оформить все возможные в вашем случае пенсии, льготы, страховки и тд.
12. Подключить маму к забиранию детей из садов, школ.
Вообще, мне представляется самым сложным, именно переезд детей к вам. Вот так сразу. Как только это случиться, Вы начнете думать практически и как все организовать и разрешить. Не падайте духом.
Автор, не оставляйте старшего мальчика. 9 лет это МАЛЕНьКИЙ ребенок. Если детей придется разделять, то лучше пока оставить бабушке младшего. Маленькие дети быстро приспосабливаются, да и следить за ними легче. Девятилетка такого может натворить :(. Плаванье конечно жалко, но вероятность что 9-летний попадет в дурную компанию по недосмотру бабушки гораздо больше чем вероятность того что он станет олимпийским чемпионом.
Спасибо всем за поддержку. Да и за критику тоже.
Мои промежуточные итоги. В опеке была, очевидных причин для отказа в передаче мне детей нет. Наоборот даже - говорят, что при малейшей возможности стараются оставить в таких случаях детей родственникам. Тем более сказали, что государственная политика сейчас направлена на упразднение детских домов и стимулирование опеки/усыновления.
Теперь осталось собирать документы, на это у меня есть месяц.
Был серьезный разговор с мужем. Я высказала ему свои опасения и сомнения. Он сказал примерно следующее: "если бы ты решила не забирать детей, я бы понял, что до этого совсем не знал тебя и ошибался в тебе. Это открытие было бы неприятным". Однако вот прям чтоб пообещать мол никогда я тебя не покину и буду растить детей как своих - такого не было. Не могу сказать, что меня это расстроило, но задело, признаюсь.
Переговоры со своими родственниками на счет квартиры он взял на себя на данном этапе. И часть документов (по квартире, работе) тоже. Обещал переговорить с заведующей нашего сада по поводу устройства младших детей. Если хотя бы что-то из этого получится - и то будет хорошо.
Моя главная проблема сейчас это мама. Лучше не становится, поэтому оставить ее одну здесь я не смогу. Придется увозить против воли, если не удастся привести ее в чувство.
Что-то мне чем дальше, тем страшнее...
имхо, сейчас главное не слова, а дела, не накручивайте себя лищний раз.
Не бойтесь, все у вас получится, каждый день по немногу и все решиться.
Маму естественно с собой забирайте, т.к. она быстрее в себя придет. Может несколько жестко надо с ней поговорить, чтоб она собралась и взяла себя в руки.
Вам помощь какая-то реальная сейчас нужна?
Да в общем нет наверное. Ничего такого, с чем бы я не справилась сама. Самое тяжелое физически - это выезд из служебной квартиры. Завтра займусь упаковкой вещей.
Но все равно спасибо.
Автор, позвольте, обратить ваше внимание, что сейчас и именно сейчас не нужно отказываться от помощи. Принимайте помощь. Любую. Понимаю, что сейчас, кавардак в голове. Понимаю, что не доконца осознаны потребности и нужды. Пытаюсь донести до вашего сознания, что это НОРМАЛЬНО и НЕ стыдно принимать помощь в такой ситуации. Вы не в коей мере не становитесь в зависимость от помогающих, нет и не будет ни моральной, ни физической зависимости. По сути люди делятся на 2 категории: те, кто готов поддержать и внести хотя бы малый вклад в поддержку, и те, кто искренне не поймет таких вот помогающих. Не обращайте внимание на вторых. Принимайте любую помощь. Эта помощь даже не вам лично. Эта помощь прямо или косвенно касается ДЕТЕЙ.
Автор, у Вас есть сейчас самое главное - это поддержка мужа, и здорово, что он готов помогать не только морально, но и взять на себя часть забот. Вы сильная, вы справитесь! Вашу семью постигло большое горе, и конечно, Вам надо сейчас всем объединиться, так будет намного легче, и маме тоже конечно.
Понимаю, что голова у Вас сейчас кругом. Не акцентируйтесь пока на мелочах: бассейн, сад - все это решаемо со временем, после переезда. Хочется просто поддержать Вас. Не загадывайте далеко вперед. "Делай что должен, и будь, что будет"
Я бы наоборот, уважала мужчину, который не раздает пустых обещаний из серии "да я никогда и низашто". Такой человек отдает отчет в своих словах, трезво оценивает ситуацию, свои силы, не стремится побахвалиться и использовать ситуацию для записи себе очков. Лучшим подтверждением этого является то, что он взял на себя часть забот.
Вам удачи, насколько это возможно.
Автор держитесь, мама поддержка нужна сейчас оставлять ее одну или с кем-то из детей мне кажется на разумно и опасно, уговаривайте хотя-бы временно пожить с вами. Помощь на первое время с детьми. Муж у вас молодец, не страшно что ни чего не обещает, он ведь взял на себя часть забот, так что пока поддержка у вас есть, решайте проблемы по мере их поступления.
Держитесь! Сил вам и здоровья!
маме нужно пережить горе. всем нужно горе пережить. Есть несколько этапов горевания. Почти все люди, потерявшие близких, через них проходят. Дети спасут всех. Мне так старенькая бабулечка в церкви сказала, когда горе накрывало с головой после гибели мужа. Она была права. А мамочке надо и выплакаться и выговориться. Объективно понимаю, что именно вам не до рвущих душу разговоров с родной мамой - на вас забота о детях, потерявших родителей. Всех родственников/соседей/подруг, способных сопереживать и слушать маму, и при этом не способных помочь в решении практических вопросов с детьми - на беседу с мамой, чем больше она будет говорить, тем лучше. К сожалению, горе это такая штука, которую нельзя закрыть в бутылке с крышкой, от этого хуже. Маме надо говорить и говорить и говорить и говорить. Может быть ей помогут слова, что ушедшая дочь смотрит сейчас на маму, вас и своих детей и душа у нее болит, тем более 40 дней еще не прошло. Может быть, что спустя десятилетия, когда бабушкино время прийдет, она встретится Там, на Небесах с родителями детей и должна будет рассказть им как они растут, как выучились, как семьями обзавелись, как внуков/правнуков нарожали. Пишу и плачу. Пожилым нужна помощь в горевании и им нужна поддержка, а чуть после она сама закружится с детишками - ведь сколько радости они дарят, своими ручками, улыбками, безусловной любовью. Мальчику старшему тоже особая поддержка нужна. Только знаете что, Автор! САМОЕ СТРАШНОЕ - ЭТО НЕНУЖНЫЕ НИКОМУ ДЕТИ. А все остальное, это преодолимо. по-тихоньку, шаг за шагом, день за днем, неделя за неделей. И муж ваш сказал настолько сильные и мудрые слова, уже взял на себя часть глобальных забот - что остальное уже не важно. Берегите с ним друг друга! И детей берегите :) Вы - Человеки. Все постепенно наладится.
Сначала предложите маме поехать на пару месяцев, якобы чтобы помочь детям освоиться. Смена обстановки пойдет ей на пользу! В новых заботах-хлопотах она тоже отвлечется, а потом и сама привыкнет здесь. Уверена, что это самое правильное решение, не разлучать детей и забрать маму сюда. Главное вы ей пока не говорите что навсегда, не нужны ей лишние стрессы. Она потом и сама не захочет от внуков уезжать.
Очень рада, что муж вас поддержал и взял на себя переговоры с родственниками. То, что он сразу не пообещал быть с вами до гроба и любить детей как своих - говорит скорее в его пользу. Мужчины, которые меньше обещают, но больше делают - вызывают у меня куда больше уважения, чем те, которые наобещают золотых гор а потом прут в отказ.
Он не может обещать жить с вами всю жизнь - он не может гарантировать, что помимо детей за всю жизнь не появится ни одной стоящей причины для развода. Он не может обещать любить детей как своих - он может только учиться это делать. ПОка он этих детей не видел и не знает, как он может гарантировать свои чувства по отношению к ним?
Своими действиями он показывает намерение жить с вами и детьми. Это главное на сегодняшний день.
Маму попробуйте отпоить реланиумом или чем-то еще. Что-то надо делать. Уговорите ее пока хотя бы временно приехать к вам.
Автор, ваш муж молодец, он хороший человек, и правильно сказал все. Никогда не ожидаю слов "всегда" и "никогда", они неинформативны. Удачи вам во всем! Оформляйте приемную семью. Детский сад попробуйте пробить через опеку, может и разговор с заведующей не понадобится. Узнайте, есть ли в Балашихе льготная очередь лдя детей-сирот и попросите направление в этот сад, если есть.
Удачи вам в ваших делах, маме-здоровья и утешения. попросите ее о помощи, может, она хоть немного очнется?
Да я и не сомневалась, что так будет и так поступил бы любой нормальный человек, ничего сверхвыдающегося в этом нет. Мама придет в себя и будет Вам помогать. Всё развернеться(да и уже раворачивается) как надо:) Выше нос!!!
Подведем промежуточные итоги:
1. С опекой вы законтачили - это огромный плюс, дело только за справками.
2. С мужем договорились. Тоже плюс великий.
3. Вопросы обустройства детей берет на себя муж - с вас эта проблема снимается.
Вам остается на ближайшее время - мама и сбор справок. Пока прогресс хороший.
Да, соглашусь, что все идет нормально...
Только вот Ева очередной раз удивила...
Поразило очень многочисленное мнение, что "муж свалит" и думать надо прежде всего об этом... Я себя считаю циничным человеком... Тоже почти всегда придерживаюсь точки зрения, что никто никому ничего не должен... Но в этой ситуации я бы все равно детей забрала... Кстати, очень удивил размер государственной поддержки. У нас в стране попробуй выбей алименты в твердой денежной сумме 25 тысяч рублей... А тут - родное государство раскошеливается... Приятно даже:) Для многих в регионе эта сумма показалась бы заоблачной... И еще увидела, что многие видимо очень юридически безграмотны, ведь у нас вокруг куча знакомых пенсионеров, которые остались одни с внуками, получают пенсии копеечные по утрате кормильца... это буквально по 5 - 6 тысяч... Оказывается, оформил все по-другому и будут другие деньги...
В общем, автор молодец и все получится.
Держу за ВАс кулачки, автор!
"Муж свалит" - ну чего удивляться, если это реалии жизни. Нужно просто не забивать на него и не уповать на его крепкую шею, а грамотно обеспечить ему достойные условия для нормальной жизни. Мужья от своих сваливают и от племянников, свалившихся с их стороны, что уж говорить об этой ситуации.
Можно, конечно, записать его в герои и заочно выдать медаль, но лучше одной рукой вешать медаль, третьей соломку подстелать )). Надежнее будет.
Кому нужно это геройство - свалит, да пусть валит нахрен?!
Никому.
Просто нужен холодный рассудок, чтобы и детвору не бросить и отношения с любимым человеком не разрушить.
Автор, не знаю насколько реальными покажуться Вам мои советы - но поверьте, это все более, чем реально. Если будет интересно - напишите в личку, бываю редко, но неприменно отвечу. У меня та же ситуация.
Забегая вперед - сразу скажу, что главную опасность я вижу не в мат. проблемах, не в жилье, ни в потере талантов у детй и даже не в садиках, а главная опасность - в потере мужа. И чессно, я бы его поняла. Я знаю такую ситуацию изнутри.
И винить его за это будут глупо, не может человек утро за утром просыпаться там, где ему плохо.
С детьми так или иначе все решится, вы о муже думайте. Мужчины, наша поддержка и опора, наши каменные стены, куда ранимее нас и нуждаются в нашей заботе не меньше, чем дети, и важно это понимать и принимать во внимание.
В квартире, даже 4-шке от шума и гвалта мелких будет никуда не деться, от постоянной помощи вам и работы по хозяйству - тоже. На работе он уставать будет меньше, чем дома.
Мой Вам добрый совет - избавить его и себя от основной работы по до дому и детям.
Приходящая няня ситуации не изменит, во-первых это будет дорого, во-вторых + еще один доп. человек в вашу квартиру. Не развернуться.
И в любом случае забот не убавиться - дети на прогулке с няней - Вы по дому, на сад сильно не расчитывайте, болеть они будут, как правило по цепочке.
Но если Вы бы могли сдать эту четырешку, то на эти же деньги, практически без доплаты, вы могли бы снять загородный дом, коттедж. Если здесь есть многодетки проживающие за городом, то они подтвердят, что разница с квартирой - колоссальна.Дом будут как минимум - 2-х этажный.
У мужа будет тихий уголок, своя комната, гараж, беседка, садовые качели, скорее всего - баня.
И ...самое приятное, что вот в коттедж вы уже сможете взять няню-помощницу по хозяйству с проживанием, и жить она будет в отдельной комнате, и мешать никому не будет.
Стоить это будут сильно дешевле приходящей, учитывая троих дошколят.
И отпадет необходимость в садике. В саду 1 воспитательница на 20 человек, а у вас будет одна на троих. Разница есть.
Я сама забрала документы детей из сада. Дома они получают куда больше во всех отношениях и условия и питание у них лучше. Общения им хватает на площадке детской, на дзю-до, куда их три раза в неделю возит няня, и на предшкольной подготовке в школе, куда они пойдут на будущий год. Детей тоже трое, 6,6 и 5 лет.
Заметьте, что дом Вы можете снять в любм горое/месте, даже там, где есть бассейн, если это так важно.
Плюсы коттеджа - в площади и в частной территории за глухим забором. Ваши мелкие могут сами гулять в своем дворе, пока няня убирает или готовит, или играть в детской. Летом у них будут бассейны и батуты во дворе, а зимой личная снежная горка и домики из снега.
То есть возить/водить в школу придется только старшего. И то, ИМХО, если это рядом, то он может ездить на автобусе сам. У нас это три остановки на автобусе.
Вы при этом сможете работать. Муж сможет вечером после работы спокойно разжечь мангал и открыть бутылку хорошего пива, к работе по дому его уже привлекать не потребуется. Максимум - роверить уроки у школьника.. Дома и так будет чисто и вкусно приготовлено.
Вы будете подниматься вечером в спальню не зелено-желтого цвета, а это тоже очень важно. Интересы Ваши не сдохнут от нехватки времени и сил, по сути жизнь не измениться, только кол-во кроваток в детской прибавится, ну и радостных воплей по вечерам )
Да и уехать отдохнуть Вы с мужем сможете, когда захотите. Хоть в кино, хоть в Прагу, а может просто в ресторан.
Материально все будет нормально, девочки Вам написали про приемную семью. ИМХО - самое верное решение.
А дальше разберетесь, если такая жизнь не понравится, но я думаю - понравится и все будет хорошо.
Да и бабушка сможет приезжаь просто в гости. А разлучать детей - не нужно. Вы бы хотели, чтобы Ваших разлучили, не дай Бог что?
Только думать, Вам автор и действовать надо быстро, мужчины, они до точки кипения доходят куда быстрее, чем мы, женщины )).
Ну и напоследок, мои соболезнования про сестру и кулачки за Вашу новую, неприменно счастливую жизнь. Все не так страшно, как кажется. Удачи, Автор!
Дюймовочка, восхищаюсь Вашим мужеством и мудростью. Вы - женщина и мать с большой буквы, удачи Вам и счастья огромного!
Спасибо, но писала не для этого, про мужество - да будет вам ;), а мудрость - это наше все ).
Я заменила слово "стареть" в своем лексиконе на "мудреть", теперь я с каждым годом "мудрею".
Обидно только то, что мудреем мы через ссадины и шишки, и до определенного жизненного рубежа рубим с плеча.
А потом что-то или кто-то делает тебе образную трепанацию черепа и на мно-о-о-огие вещи ты начинаешь смотреть по-другому.
Ты учишься делать паузу, прежде чем что-то решить, сказать или сделать.
Даже если на твоих глазах начинает извергаться вулкан, ты все равно берешь эту паузу.
И знаете, что самое интересное? Помогает.
Становиться ли жить сложнее? Нет, жить становиться гораздо спокойнее.
Как сказала мне одна мудрая женщина :"Следите за тем, что Вы говорите, кому, а главное - зачем?"
Вот с тех пор я вообще мало разговариваю ). Кто-то думает, что я тормоз или отшельник, ан нет - я спокойная стала )).
Сёдня прорвало, больно тема животрепещущая )).
Надо упроядочить план действий. Я не знаю российских реалий, но конечный результат видится где-то так. Детей и маму прийдется забрать. Жилищный вопрос надо будет решить. Либо сдавать, либо продавать. Лучше все продать и постараться купить что-то рядом с вами. Может сдать ваше жилье и найти побольше и удобнее как Д. посоветовала. Либо они живут отдельно, но близко к вам. Мама ваша прийдет в себя и станет помогать с детьми. Для наших женщин ето естесственный путь. Детей поднимать надо, ее помощь важна, цель в жизни нужна тоже. Переживет первое горе, и подключится. Определитесь, какой у вас будет доход с учетом всэ доплат, на что будет хватать. С мужем надо осторожно, ето да. Свой спокойный уголок ему желательно иметь.
