вы бы стали общаться?
у нас соседи-женщина 59 лет и ее сын-инвалид,ему 32. Почти не ходит. максимум 5 шагов, а так в коляске инвалидной передвигается.На улицу вообще не выезжает. Всегда дома. Мать работает, он один целыми днями. В выходные пришла соседка ко мне, говорит, зайди к нам, мы ноутбук купили, помоги Никите разобраться что к чему(до этог не было компьютера никогда)
Я пошла, включила, принесла из дома все свои книги по компьютеру, самоучители всякие, рассказала ему основы , как что делать и т.п. С ним просидели часа три. Парень очень приятный в общении, раньше никогда не контактировали вообще. Мать его теперь просит, чтобы я чаще заходила, говорит Никита стал веселее, оптимизм так и прёт)), наконец-то он не один, так и сказал, типа мам, у меня подруга появилась(я в шоке если честно), я теперь не один. это первый человек с кем я могу общаться, а не с телевизором.. Он ждет когда я приду опять. И с компом помочь, и еще интернет хочет, я им одолжила 800 р на подключение, как смогут отдадут. Так что вечером я там его развлекаю)))
У меня муж, ребенок 6 лет.Муж не против, говорит иди, скрась жизнь инвалиду(понимаю что с подъёбом сказано, но ведь это действителььно так). И что делать? Мне не сложно, могу помочь комп освоить, научу интернетом пользоваться, человеку хорошо от того, что с ним общаются, и он чувствует что он не один. Как быть? Ходить, как мама просит? И сам он тоже хочет чтобы я ходила. А вдруг какие последствия потом, мало ли, влюбится, первая женщина рядом все-таки. Башка кругом, не знаю что делать..
У меня брат инвалид.Перелом шеи. Последние годы силит в инвалидной коляске за компом. первое время друзья и девушка его часто приходили, сейчас по прошествии 7 лет оооочень редко. девушка его вышла замуж, ребенка родила. вы знаете, он все прекрасно понимает и ни в коем случае ее не осуждает, рад если она иногда забегает. Так и тут, он я уверена далеко идущих планов на Вас не имеет, они все прекрасно понимают. Но если Вы таким образом сможете хоть немного его отогреть - Вам зачтется это. Я уверена. Но если боитесь или Вам неловко - лучше не начинайте. Он и так жизнь обижен. Просто, пока мы по больницам мотались с братом - я на таких мальчишек насмотрелась. жалко, сердце болит, но они настолько тянутся к здоровым людям, вы не представляете.
вы не работаете что ли? Или вечерами к нему ходить собираетесь? привлекайте к общению мужа, если такой приятный сосед. Воскресные посиделки по-соседски семьями устраивайте к примеру)) Чем больше людей, тем ему веселее))
Непонятно, почему у него друзей нет, даже если все друзья детства "отвалились", есть же общества/клубы товарищей по несчастью
он инвалид с рождения. друзей никогда не было. мама его всегда дома держала, говорит, редко выходили куда-то. Она работает много.
Я не работаю, ребенок до обеда в саду только, потом с ним сижу. муж не будет общаться точно.
Обратитесь в любой центр реабилитационный, или к психологу забегите, он Вас чуток поднатаскает, в общении с инвалидом такого возраста и пола. Будьте предельно осторожны, ибо одна Ваша ошибка, по назнению и недомыслию - и Вы наживете двух врагов - его куда ни шло, а вот маму...
Я попала, однажды...До сих пор и неудобство, и стыд, и обида и вообще....А уж лет 15 прошло.
А вообще дело-то хорошее, и для ребенка полезно!
Слава Богу, есть в природе Интернет. Так что проблема общения не стоит так остро, как раньше.
Если, в принципе, вы не против иногда навещать парня, скажите ему, что сможете это делать нечасто, скажем, раз в месяц. Думаю, вам будет не в напряг.
Я живу в Европе и у нас к инвалидам относятся иначе, как к обычным согражданам с ограниченными возможностями самостоятельного передвижения.Представте, что Ваш сосед не инвалид, а просто одинокий молодой сосед, который нуждается в Вашей помощи поустановке компа. Помогали ли бы Вы ему, общались ли по-соседски? Если да-нет проблем, общайтесь, если нет,не стоит делать это из жалости.
Ваш совет неприменим к российским реалиям, в Европе инвалиды социализированы, как Вы правильно заметили- к ним другое отношение, они с детства обЫчно растут и обЫчно общаются с окружающими, у них нет комплекса инвалида и есть друзья. В России пока не так, пока только делаются шаги к интеграции детей-инвалидов в общество, но те молодые люди, кто уже вырос, те выросли в изоляции, они не умеют общаться, в большинстве своем они очень зависимы эмоционально. Автор рискует получить нежданно влюбленного в нее соседа, тогда их ждет невроз у всех троих (нее, МЧ и его мамы) и претензии мужа. Я бы ОЧЕНЬ аккуратно дистанцировалась от личного общения (можно по инету общаться, по аське, в чате). Пускай он научится сначала общаться с людьми хотя бы в виртуале, пусть там заведет подружек-друзей, что-бы его , на данный момент , неискушенный опыт не дай Бог не нарвался на двоякую ситуацию.
неужели ваш муж ревнует к етому парню? и тка говорит?
конэцно ходите и тодавайте ему тепло как мохзете... у него так мало в жизни шцаст;саы.. представлаыете вы своим присутствием можете кмоу то тааак силь;но промочь? и вам ето ничего ен стоит..
Очень деликатное это дело. Мне сразу вспомнилась фраза про то, что мы ответственны за тех, кого приручили... То есть, я бы пошла на общение только в том случае, если бы была морально устойчива. А вдруг он привяжется сильно и будет в итоге требовать все большего общения? А у Вас семья, ребенок. Вы уверены, что всегда сможете ему дать что надо? Я бы на Вашем месте изначально обрубила общение - не потому что он плохой, а потому что, на мой взгляд, это для Вас большая ответственность. Взвесьте все - оно Вам надо?
А меня бы на Вашем месте напряг как Вы сами сказали ответ мужа "с под...бом". Понятное дело ревновать не к кому, но кто знает, что у него в голове... Согласна с комментарием, что лучше было бы с мужем вместе ходить.
Очень-очень скользко.. очень осторожно продолжайте двигаться дальше. Тут палка о двух концах - надо и мужа не обидеть и соседа бы неплохо поддержать.
Я бы ходила по мере необходимости. Не "просто потрепаться", а именно только по-делу - помочь с компьютером в чем-то. Настройте ему интернет, помогите ему завести скайп, аську, е-мейл, подскажите как регистрироваться на форумах, как принято общаться. Если у него никогда не было компьютера, то он понятия не имеет об этих, казалось бы очевидных, вещах. А дальше приходите только по необходимости, можете даже добавить себя в его аську, например, и говорите - "будут вопросы стучи, объясню, так как зайти не всегда есть возможность, надо ребенком заниматься".
Мужа тоже не надо злить. Думаю Вас бы тоже задела ситуация, если бы он вдруг стал ходить к молодой, интересной соседке, даже если она и в инвалидном кресле.
+1, как только настроят и-нет, надо познакомить его с виртуальным общением. Ситуация действительно щекотливая, здесь уже много об этом говорили, поэтому я и говорю именно об и-нет общении - для парня это такое окошечко будет, чтобы не зацикливаться лишь на "милой соседке, которая стала первым другом".
Если Вы немного знакомы с общением с инвалидами, то не можете не знать, что они очень быстро начинают ненавидеть вирт, поскольку быстро догоняют, что все это - искусственное, та же убийственная тишина, только с мерцающими чужими мыслями и недосягаемыми глазами. Личное общение не заменит ничто, особенно - инвалиду. ДО инета они жили с книгами, музыкой и хобби, и нервных срывов у них было меньше, чем после знакомства с паутиной...
я была знакома лишь с одним инвалидом, причем как раз виртуально, поэтому, конечно, специфики общения с инвалидами я знать не могу.
Возможно, вы знаете о чем говорите и вы правы, но, полагаю, автор не может полностью посвятить себя общению с соседом - у нее есть семья, обязательства, желания и все прочее.
Из собственного опыта виртуального общения я знаю, что при наличии общих интересов, вирт может перейти в реальное общение. Если парень не может выходить из дома, он в принципе не может завести новые знакомства. И-нет ему может в этом помочь. Полагаю, это в любом случае лучше, чем сидеть вообще без общения, либо обязывать автора общаться - не тогда и не потому, что ей этого хочется, а потому, что она оказалась единственным человеком, готовым с ним общаться.
P.S. Прошу меня правильно понять я не думаю, что автор не должна теперь общаться с соседом. Я бы общалась. Но не нужно забывать о том, что у любого из нас есть и своя жизнь, и не всегда возможно уделить соседу столько времени, сколько ему нужно и тогда, когда это ему нужно.
Я-то за то, чтобы Автор не пыталась ему подсунуть инет вместо себя, его это очень обидит:-)))
есть замечательный роман цвейга "нетерпение сердца". там тоже главный герой из жалости и сочувствия стал общаться с девочкой-инвалидом, а потом не смог вовремя дать ей понять, что они просто друзья. стал залложником собственной жалости. ничем хорошим это не кончилось.
автор, у вас крепкие нервы? вы умеете держать свои эмоции в руках? если нет-не общайтесь. изначально у вас к нему отношение неправильное-бедненький, жалкий, одинокий. вы не спасительница, вам оно надо?
Я -да. Если правильно себя поставить, то и мужа не должно это напрягать. А почему на улицу-то не выбирается? Самостоятельно совсем не может? Неужели нет соседей, способных в подъезде помочь - проводить и встретить?
На улице кругом люди, это не интернет))
Я бы больше помогла ему решить этот вопрос, если, конечно, оно ему надо. Там, к ноутбуку, можно будет фотоаппарат покупать- жить ему станет интересней)))
Я - нет. Именно потому, чтобы потом не вышло недоразумения. Потому что парень может вашу помощь истолковать как дружбу, а то и что-то большее, проблем потом не оберётесь. И ему хреново будет. Да ещё муж против, не. Не стала бы. Да, наверное помогла бы освоить комп и инет и на этом всё. У меня ребёнок, извини, ну совсем нет времени. А вообще, я бы мужа отправила всё это делать. Или он у вас совсем не умеет?
32 года, инвалид с рождения - вы быстро станете для него объектом романтической страсти и не только. А потом удет атколй срыв... Ужас, нет. Лучше почаще присылайте туда мужа.
Я бы заходила нечасто, постепенно перешла бы с ним на общение через скайп (мотивировать необходимостью быть в семье), при общении делала бы упор на возможность найти в инете друзей по интересам и сами интересы там же.
скорее нет, чем да. потому что не имею достаточного психологического образования. а это случай уж больно специфический. навредить гораздо легче, чем помочь. причём навредить можно многим людям сразу.
ДЦП? Посоветуйте его маме, пусть съездят в г.Саки, Крым. Общения у него там будет более, чем достаточно.
Нет. Помогла бы по делу и все. Потом им захочется больше присутствия, Вы начнете себя чувствовать дискомфортно, маяться, как отказать. Лучше сразу рамки поставить.
Стремно. У меня у мужа брат ДЦП инвалид с рождения, 34 года. Мама его как-то уезжала на месяц - я ходила к нему кушать готовила, кормила, причем вместе с ребенком и старалась дистанцироваться-чувствовала пятой точкой...что-то не то в его отношении ко мне. в результате все-равно какие-то сальные темы, вопросы на тему секса и пр.
Лучше мужа своего засылайте помочь.
Посмотрите, где есть ближайший реабилитационный центр, там еще бывают клубы для таких инвалидов. У меня в детстве был однокласник с ДЦП, всю дорогу на домашнем обучении. Несколько одноклассников ходили к нему и после школы, да и сейчас тоже поддерживают. Так он благодаря и им тоже, оказался вот в таком реабилитационном клубе :), Несколько лет назад женился на девушке-инвалиде (или правильнее женщине, так как лет к тому времени было под 40) и пару лет назад они родили здоровенького ребенка. Хотя жить им непросто - оба инвалиды и живут на пенсию и помощь своих бабушек и друзей.
Может такая помощь - найти куда его приобщить вне дома и иногда потрепаться - будет самой действенной. Если у вас есть совсем одинокая и бездетная подруга - припашите и ее :)
Найдите ему сайты для общения. Дневники и прочее такое, всякие караоке и туда его любознательность желание общаться направьте.
Я бы стала общаться, при этом четко давая понять, что отношусь к нему не как к инвалиду, а как к нормальному мужчине - без жалости, дистанцированно и так далее. Думаю, любому человеку - если он интеллектуально развит:), а судя по Вашему рассказу, это именно так - можно объяснить любую ситуацию. Вопрос не что сказать, вопрос - как сказать. Ну и, конечно, я бы привлекла мужа, друзей и еще кого-то, чтобы, если Вы вдруг по объективными причинам пропадете, человек не остался один.
Бог Вам воздаст. В нашей стране инвалидам очень тяжело приходится.
Трудно что-то советовать. Можно, например, сказать, что можете приходить нечасто, 2 раза в месяц. Дело, безусловно, благое, но ... кто-то может, кто-то нет.
Трудно советовать. У мужа младший брат - инвалид, после смерти свекрови остался один. Езжу к нему часто, сейчас на зиму заберу его к нам. Общение нормальное и хотя, мы одного возраста, он относится ко мне как к маме. Ну к племяннице, она тоже инвалид, приходят девочки, мальчики, она у нас общительная. Есть еще одна женищна, она живет в селе, где сейчас брат мужа живет, вот я ее побаиваюсь, у нее с головой проблемы, но заходит - не выгоняю, поболтаю с ней.
А может попробовать с мамой его поговорить, рассказать чего вы опасаетесь. Только преподнести это как-то поделикатней, например, что вы любите своего мужа и если что, то не сможете ответить взаимностью и т. п. Я просто не могу достаточно четко выражать свои мысли - надеюсь, что меня поняли.
Я бы общалась даже не с идеей его облагодетельствовать, а мне бы самой он был интересен, как личность, его идеи и мысли. Он же только физический инвалид?
Кажется в любом человеке есть что-то интересное, можно говорить вообще о жизни, о книгах, обо всем.......Раз он мужчина то разбирается в мужской психологии, я бы еще его наверное разные советы стала спрашивать.
Да с чего бы 32-летний инвалид, ни разу не имевший серьезных отношений с женщиной, разбирался в психологии отношений (чисто мужская психология в данном случае - психология одинокого инвалида, и только)?
Ну необязательно психология мужчина-женщина. Люди живущие в экстремальных условиях( а это тот случай) чато мыслят нестандартно.
А, ну типа "А вот я бы...", "А ты бы..." Ключевое слово - частица "бы". В этом всё и дело.
Иногда надо просто сказать "нет". Это тот самый случай. Вы что, мать Тереза?! Он в Вас наверняка влюбится (или уже влюбился), за неимением других кандидатур, недалек тот час, когда начнет в этом признаваться. Что Вы сделаете, как отреагируете? Вам ведь его "жалко"? Лучше сразу отмежеваться.
+1.Сразу дать понять, что добрососедские отношения еще не есть дружба. Чтобы потом не было недоразумений. Жалость это хорошо, но это совершенно не накладывает обязательств на автора в активном проявлении дружеского расположения. Вообще, не лишне научиться говорить твердое "нет", если отношения вам не нужны, напрягают вас и ваших близких. Автор тоже имеет право выбора, пускать кого-то в свое личное жизненное пространство или нет, вне зависимости от того, кто этот человек.
Походите, пока он не научится в форумах зависать и в игры играть...Потом вы не очень и нужны станете:) И влюбится он не в вас, а в девушку с СЗ, которая буит писать ему нежные письма и понятия не иметь, что он инвалид...
Юля, Вы опять хрень несете. Любой нормальной девушке рано или поздно захочется реала, да и ему тоже, причем ему - в первую очередь. А он будет и хотеть, и бояться - того, что эта девушка увидит его ТАКИМ, и если таки встреча состоится, его разочарование в жизни (вообще) будет неизбежно, отсюда - во много крат больше вспыхнувшие чуйства к Автору сего поста, каковой Авторше он изольет душу и признается в неземной любви.
Не подменяйте понятия.
Пудрить мозги - это виртуальная хрень. Это может делать без ущерба для собственной психики здоровый полноценный мужчина, имеющий любовниц и, может быть, даже жену. Не забывайте, что в данном случае - это инвалид! Который живет иллюзиями, и только ими.
че-то вы на облака полезли. спускайтесь на землю. инвалиды частенько пудрят мозги в сети. именно потому что лишены других возможностей.
Ну, не знаю))) Ну, попудрит он мОзги, а потом ему что? Шиш с маслом? Вот и накинется на Авторшу в моральном смысле. Физиологию-то никто не отменял.
Да всё она правильно написала. У нас друг-инвалид, обеих рук нет. В онлайн игре девушку завёл, у них там любовь-морковь :) Дева из Эстонии, кстати :) Но он парень нормальный, без комплексов совершенно, друзей куча.
Я бы однозначно помогла освоить компьютер, показать, объяснить, что такое собственно говоря "паутина", помогла выбрать интересные для него сайты и т.д.
А потом просто забегала бы изредка поболтать, просто показать человеку, что вы о нем не забываете. Имхо, несложно это все.
Вы его на сетевую игру подсадите, типа Линейки. Он туда с головой уйдёт :) Общаться с таки как в вашем случае, не стала бы. Покоробило, что уже маме вас как друга расписывает. Так и вправду влюбится от того, что другого объекта нет, вот тогда ваши проблемы и начнуться. Да и раз муж подъёбывает, не стала бы мужа неврировать лишний раз. Вообще, почему вы-то в это влезли? Муж с компом на вы? Жаль, потоум что спихнули бы всё это на мужа и проблем бы не было вообще. Вы ж этому парню не только как помощник с компом интересны, а и как женщина, я уверена.
Это правда очень сложная тема. На самом деле сетевая игра- отличный выход эмоций для людей, запертых сами в себе. Перфект-ворл - отличная игра,просто затягивает с головой! Для меня- лучший антидепрсант, всегда помогает от реальных проблем отойти, поиграешь часик и как в другом мире побывала.