отвратительная мать
Милые девочки, поругайте. хотите- побейте виртуально, но надавайте советов, потому что я зашла в тупик просто!
Дело касается моих детей. У меня их двое, мальчики. Старшего я родила в студентках, совсем молоденькой и вышла замуж за его отца по залету. В мужа, в принципе, была влюблена, долго, потом чувства поугасли, но дружба и взаимная поддержка были у нас всегда. К первому сыну я относилась ровно, спокойно, никакой любви материнской ко мне, увы, не пришло... Я много работала, потому что в 90-е годы муж работу потерял и добытчиком стала я. Он потом освоил смежную специальность, но зарабатывает все равно очень мало, не хватает ему энергии, предприимчивости, упорства, здорового нахальства.
С сыном старшим у нас отношения сложились такие... дружеские. Ему меня не хватает, и в детстве не хватало, он об этом много говорил мне.. В общем мать из меня получилась просто никудышная... После первых родов я сразу попросила поставить мне спираль, но через три года со спиралью забеременела снова. Я решила - аборт, однозначно. муж как-то не возражал и сделал я аборт. Боже мой, какой ужас я пережила! И физически, но - главное - морально! Я просто ощутила всей душой, что Я УБИЛА РЕБЕНКА... Мне снился малыш, мне чудился детский голос... я думала, что у меня развивается шизофрения, ходила к психологу, психиатру, принимала антидепрессанты... И я решила, что аборт больше никогда и не за что!
Я перешла на оральные контрацептивы, благо они уже начали появляться хорошие... И, представляете, по иронии судьбы, хотя с мужем секс у нас был совсем редким, в 36 лет я беременею в третий раз!!!!!! И я рожаю второго сына. И начинается ад. Я не люблю его... Ему уже 6 лет, а он меня раздражает все больше и больше. Я просто постоянно преодолеваю себя. жизнь моя испорчена этим ребенком. У нас садик, няня, муж с ним общается, но мальчик липнет только ко мне, ему никто не нужен - только я, он любит только меня (так и говорит сам)А мне он мешает, мешает!!! У меня - отличная работа, командировки, увлечения, я строю дом, осваиваю новую профессию, учусь, путешествую... и чувствую себя последней сукой... Что делать? Как себя перебороть? как не испытывать этого ужасного раздражения к мальчику? КАК полюбить??? Ведь ему это очень-очень надо...
Увы, хожу на психоанализ уже полгода. Нет результатов. Доктор договорилась уже до того, что лучший выход - отдать мальчика на усыновление. Но это же не выход!!!
Причина говорит - трудное детсво, каменные игрушки. Докопались уже до зарытых в саду младенцев... :( :( :( Память выдает такие ужасы.
Когда я начала возмущаться, она сказала, что это метод психоаналитической провокации и помогает мне осознать истинные ценности.
Представляете, я вспомнила недавно, что когда мне было 10 лет, моя двоюродная 16-ти летняя сестрица была беременна и на большом сроке ей сделали выкидыш криминальный и младенца зарыли в нашем саду.
Мне всю жизнь снился наш сад с могилами в нем, а этот случая я совершенно забыла. А недавно, на приеме у аналитика вспомнила...
Если вам некомфортны методы, которые использует психолог, то это стоит с ним обсудить или сменить специалиста, возможно выбрать такого, который использует другие подходы.
А зарытые могилы - ну, бывает, скелеты семейной истории. Выкопали же, теперь в чем-то легче станет, когда вспомнили.
Про сроки терапии я предпочитаю ориентироваться на то, что на год существования проблемы нужен месяц работы со специалистом. Т.е. если мне 30, то проблемы свои я закончу разгребать за 2,5 года.
Да, некомфортны, но она сразу предупредила, что будет больно и плохо. Изливать душу на кушетке очень тяжко, всплывают воспоминания детства. Младенца в саду зарыли моя бабушка и тетка, сестра мамы. Меня даже из дома не убрали почему-то... Мне время от времени говорили - иди в свою комнату, но я все равно выходила. И видела почти все. А потом - забыла, совсем, напрочь. А недавно вспомнила отчетливо.
Знаете, я четко делю всегда в психокоррекционной работе:
- мне больно от своих собственных воспоминаний;
- мне не нравится использовать те методы, которые предлагает психолог.
В первом случае я просто запрашивала поддержку и мне становилось легче.
Во втором случае озвучивала, что нет, вот эти методы мне не нравятся, я так работать не хочу. И психолог предлагал другие.
В том, что вы написали, меня смутило слово "провокация". Да, это может быть методом, но не все методы одинаково полезны.
Ага. На курсе психологии нас предупреждали про этот метод. Неуравновешенным людям навешивают подобного рода "воспоминания", а потом те всю жизнь "лечатся" у этих садистов. Бежать бы вам от этой дамы. Глядишь, детям бы полегчало.
вот и рожайте бабоньки после 30 лет. А старшего любите ребёнка? Того что по молодости родили?
Да ладно, я младшего в 32 родила, а старшего - в 19. В обоих сыновьях души не чаю. Люблю их одинаково, просто разной любовью. Больше того, именно с младшим испытала всю "радость материнства", т.к. со старшим еще молодая была. Мне пришлось с рождением младшего оставить карьеру, которую я 15 лет делала - у меня нет ни нянь, ни бабушек, да и не хочу я никаких нянь - мне нравится каждый день видеть как растет мой ребенок, самой им заниматься. Ему, кстати, тоже 6 лет.
Автору, полагаю, к специалисту надо. Я не могу объяснить причины такого поведения.
Поведения - ладно, я могу сжать зубы и делать. Правда, при этом я чувствую себя несчастной. Но им ведь нужны чувства! А их - нет...
Это первые разы, потом втянитесь. И "чувства" вещь непостоянная, а доказательством чувств служат дела. Вот с них и начинайте :)
А что вы понимаете под чувствами? как вы отличаете, когда они есть и когда их нет?
И еще - младший бы раздражал вас так же, если бы вы не испытывали чувство вины по отношению к нему?
Нет, это вам нужны чувства. А им нужна вменяемая мать. Многие дети вырастают, совершенно не зная о чувствах родителей. И ничего, счастливы.
А старый добрый способ проверки чувств? Представьте, чтоих у Вас больше нет.. Неужели ничто в душе не шевельнётся? Вот не верю я женщинам, которые говорят, что не любят своих детей, при этом вполне адекватные женщины. Что устали -верю, что задолбали тоже, что Вы не созданы для материнства, тоже верю, но чтоб не любили, не испытывали нежности, не может быть!
Отношусь доброжелательно. Не могу сказать, что люблю. Когда он был маленький, я в 10 его месяцев вышла учиться и работать. Он меня отпускать не хотел, когда подрос - кидался на двери и рыдал...Что странно - дети - оба - меня любят очень, как-то болезненно, по-моему, и не нормально...Я смотрю на детей знакомых - и вопят на мать и капризничают - мои никогда. Сейчас он уже взрослый, разумный человек, с ним можно поговорить, договориться, все обсудить, он учится, работает, мы дружим, но долгое общение меня тяготит. он любит пригласить меня в кафе и долго-долго вести разговоры "за жизнь"...это меня напрягает, тем более я знаю, что дома страдает младший.
Спасибо, что разговариваете со мной.
По-моему, вы его любите. Только ждете от себя какой-то восторженности и розовых соплей. Но это штука гормональная, и к любви имеет мало отношения.
А почему бы вам не взять младшего с собой в кафе?
Тогда младший будет болтать без умолку, шалить, лазать везде и мы не сможем со старшим поговорить. Иногда мы ходим и втроем, но это совсем другой формат. Мальчик очень непоседливый.
Все дело в том, что на интересные дела находятся и время и силы, а дети - дела не интересные, поэтому сил и времени на них не появляется, надо тянуть себя за уши, вот что печально.
Тогда пытайтесь хотя бы частично совмещать детей и интересы. Я выше завела разговор на тему, куда вы вместе ходите развлекаться.
Так вот - мне показалось, что речь идет о развлечениях главным образом для детей. А вы как бы с ними. Попробуйте иной формат - вы развлекаете себя, а дети - с вами. Ничего страшного, если развлечения вам покажутся не совсем детскими.
Я? на концерт Чайфов, Несчастного случая... Агаты Кристи...Ночных снайперов... Слушайте, а это идея! А не вредно это будет ребенку?
В кино еще можно. Есть фильмы которые и взрослым и детям нормально. да и ресторан, кафе. книжный магазин, лыжи, концерты симфонические, мюзиклы. Я своего везде с собой таскаю.
Вы думаете о нём, вы хотите его любить - значит, любите. Точно могу сказать - вот у меня две девчонки, виснут на мне, души не чают, а мне только и хочется смыться от них, пожить отдельной своей какой-то жизнью. Няню наняла, хотя практически могла без неё обойтись. И при этом точно знаю, что люблю. И раздражение, и злость, и холодность бывают, но люблю. Просто не так пламенно, не так темпераментно, как они. Мне вообще нужно побольше жизненного пространства. Я выхожу из положения наверное так же, как вы - конкретно и плотно провожу с ними то короткое время, что могу уделить. Слушаю, отзываюсь, слежу за их жизнью как бы со стороны, но с интересом. Мне кажется, это не так уж плохо.
хммм, я всех трех моих родила после 30 и с планированием. И что? на усыновление?
То есть, все, выбросить ребенка? ничего не делать? Что значит, надо было головой думать? И где я обеляю свою совесть?
Автор, ваши слова - как нож в сердце. Последние несколько дней страдаю от осознавания, что у меня такаы проблема - есть старший ребёнок, ему 6, и есть младшая дочь - ей 3. И я, как последняя сука, на ней срываюсь. Она меня всем достаёт, а еы так нужно моё внимание!!! Ругаю себя, обещаю сдерживаться, и нет - опять ору на неё! Я уж думала, что осознание проблемы сможет её уменьшить, но прочитав ваш пост, совсем горько стало! У вас те же проблемы со старшим возрастом! Ну почему моей малышке досталась такая непутёвая мать?! Она такое милое чудесное сушество! А я кричу на неё и обзываю страшно в каждом редком предложении обращённом к ней!
Господи, помоги мне и моей малышке!
Пейте валерьяну курсом. Станете другим человеком.
Представьте, что кто-то значимый для вас(чьим мнением о вас вы дорожите) постоянно следит за вами и детьми.
Или представляйте, что из садика взяли "другого ребенка" - вы же не станете орать на чужого ребенка?!
Постарайтесь вспомнить и почувствовать свои детские обиды. Говорите своим детям, как вы их любите, обнимайте по-чаще. Всегда извиняйтесь и объясняйте причину срыва(если он имеет место быть).
Чтобы было меньше возможности сорваться занимайтесь с ними. Лепка, рисование... я не знаю - мытьё кухонных шкафчиков(пусть и придётся потом убираться))). Хвалить, поощрять, жалеть и всё прощать. А то что "нельзя!" решать головой, а не эмоциями.
Автор, я не психолог, мне кажется, что материнская любовь - это инстинкт, заложенный в нас генами. И этот инстинкт, как правило, включается после рождения ребенка. Обычно ребенка любят априори - не за что-то, не за успехи, а просто потому что он есть, несмотря ни на что. Видимо, у Вас этот инстинкт просто не включился или слабо работает.
вы описали так как ДОЛЖНО БЫТЬ... но я уверяю вас, что именно так бывает не часто. к сожалению. просто задумайтесь сколько детей рождены ради всего чего угодно, но ток не ради них самих.
Мальчик "липнет" к вам, потому что инстинктивно понимает, что именно вашего внимания меньше. У меня старший так же болезненно "лип" к своему отцу, который тот еще м.... И это не прошло даже сейчас, когда ему 18, он пнимает, что его папа неочено хороший человек, но видимо это какой-то комплекс. Ко мне он относится довольно ровно, хотя именно я учила его всему - кататься на велике, роликах, плавать, ездила с ним по миру, устраивала в хорошую школу, откашивала от армии, нанимала репетиторов и т.д. А младший мой к совему папе (второй муж) как бы равнодушен, а папа с ним возится по полной программе. Видно на подсознании он просто чувствует, что папа - его, и так будет всегда, а я более отстранена. Что вам посоветовать - во-первых, перестаньте себя винить и растить собственный комплекс. Во-вторых, постарайтесь как-то больше ввести его в свою жизнь. Может выбрать время, которой будете проводить с ним именно вы - с музей, бассейн, на роликах, в кафе, за игрушкой. Пусть это будет не очень много, но он почувствует, что в вашей жизни есть место именно для него. И говорите, что любите его больше всех.
Автор, а как вы представляете себе эту любовь к ребенку?
Только как самопожертвование? Именно этот стереотип закладывался в нашем советском прошлом.
Для меня моя младшая дочка - это стимул работать и узнавать новое. Я с ней занимаюсь всем - от плавания до тенниса и бальных танецев. Я узнала так много нового за ее восемь лет, вы даже представить себе не можете. Мой бизнес и профессиональный рост тоже не страдает. Можете верить, можете нет. У меня с ней достаточно времени для умственных занятий.
А уж сколько людей хороших я узнала, это вообще отдельная история.
Вы просто пока не поняли, что дети - это очень интересные люди.
На данном этапе вы ребенку интересны - это надо ценить.
Я понимаю, это не совсем помощь. Вам надо анализировать конкретные ситуации. И разобраться с терминами. Любовь-нелюбовь - что в вашем понимании и в вашей жизни значат эти слова.
У кого-то нелюбовь выражается в побоях, а ваши отношения он бы назвал горячей любовью. Вы понимаете?
Т.е. прям с утра до вечера желание быть и общаться и общаться, вне зависимости от других интересов, планов проблем, состояния?
Кстати, это очень хороший вопрос, спасибо. Действительно, где эта грань? Сколько времени надо? тут критерий, мне кажется, следующий - этого времени должно быть достаточно для обоих. А им надо гораааздо больше, чем мне до появления раздражения.
Ну, эта дилемма так или иначе встает перед всеми плотно занятыми матерями, вы - не исключение. Но я думаю, что основная причина вашей раздражительности к ребенку, если не касаться прошлого - ваше чувство вины. Вы вините себя, что не можете уделять ему достаточно времени, вы перед ним ощущаете себя вечно виноватой, и поэтому вас общение с ним напрягает и раздражает. Цепочку выкидываем - получается сын= раздражитель. И в результате страдает уже не количество общения, а его качество. Потому что лучше с ребенком провести час времени с удовольствием, чем 3 - с раздражением.
По-моему, у Вас просто физически нет времени на детей: "У меня - отличная работа, командировки, увлечения, я строю дом, осваиваю новую профессию, учусь, путешествую". Для начала, если Вы действительно хотите полюбить детей и не чувствовать себя "сукой", как Вы выразились (а то Вам все эти увлечения из-за сучности не в радость, я понимаю), выделите для них время. В уставшем и вымотанном состоянии никакие дети в радость быть не могут. Во 2х - не надо давить на себя и обзывать себя сукой и вообще называть свое состояние какими-то отрицательными словами. Начните делать что-то для детей - без настроения, через неохота. Маленькие вещи, которые Вас не сильно напрягут - чтоб не сломаться уже в начале пути. Попробуйте посидеть с ребенком пол часа, потом час. Потом погуляйте с ним, пойдите в те места, где Вам самой не будет скучно.
Вы в основном сейчас заняты определением СВОЕГО состояний, но не написали конкретно про ребенка - чем он вас раздражает, что именно Вам лень делать итд. Может, не все так плохо, ведь многие мамы не любят часами играть в рыцарей. Но втягиваются, потому что не хотят терять с ребенком контакт. И Вы втянетесь, когда войдете в режим общения - такой, какой Вас саму устроит.
Это очень грамотный совет. недавно я писала материал на похожую тему, разговаривала с психологом детско-родительским, и она дала именно такой совет. Выделяется время, пусть 15 минут, но регулярное, тупо по расписанию. садитесь насильно и через силу общаетесь. можно настольную игру купить специально, можно книгу, если просто так вам трудно поболтать-поиграть. Что угодно. Садитесь и общаетесь, как лекарство по часам. а потом оно придет.
атвор, в вашем посте столько боли и тревоги, мне кажется, неплохая вы мать. хотя детей все равно жалко,ну так выделите время им, они будут счастливее
Спасибо огромное за сочувствие! по 15 минут-то я, конечно, общаюсь. Я младшего сына обязательно собираю в садик, мы целый час утром спокойно завтракаем, общаемся, умываемся, чистим зубы, идем в сад, там я машу ему в окошко. Вечером я его укладываю и еще час мы разговариваем и читаем перед сном. Но ему этого не хватает. Он каждый день робко спрашивает, не могу ли я сегодня оставить его дома и побыть с ним сама. недавно спросил. Почему мне с ним трудно жить, хотя я так НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛА!!!
Я тут почитаю - девочки проводят все вечера, все выходные с детками, а мои этого лишены, потому что я не могу себя пересилить...За советы огромное спасибо, буду стараться.
ну дети же чувствуют, им не нужно говорить, они и так все понимают.
Не нужно вам исходить из того, что та, кто все выходные с ребенком не проводит -плохая мать.
Выберите свой режим. На самом деле, отвозы-привозы ребенка в садик, развивалку, сидение в песочнице -это как раз может быть делом нянь.
Ребенку важно настоящее общение, пусть 15 минут, но не формального, а близкого. Совместный завтрак, совместная готовка утренних блинчиков по выходным, совместные игры (мы в Уно играем, очень весело), чтение перед сном тех книжек, которые обоим интересны. Раз вы со старшим сыном дружите, то и с младшим подружитесь.
Мы ходим туда время от времени. Неплохо шел спорт (бассейн, борьба) втроем с мальчиками, потом что-то я очень стала уставать. Они и вдвоем куда - нибудь ходят время от времени. Тогда вообще блаженство :)
а мне кажется, у вас абсолютно норма! Малыш, конечно, липнет к вам, просится остаться на весь день и тд. и мой так же делает!
Оставайтесь активной мамой, со своими увлечениями и яркой жизнью, это нормально и правильно.
раз вы задумываетесь о том, что даете своим детям, даже раздуваете проблему, значит, вы очень даже заботливая и самокритичная мама.
Не там ищете, автор и не к тому психологу ходите. Я чуть-чуть понимаю в этом. Скажите автор, а беременность и роды какими были у вас? У вас проблема не в зарытых в саду младенцах а в том что после родов не включился материнский инстинкт. Вот эту причину нужно искать. Хотите в личку напишите, хотите здесь. Это конечно не кнопка, захотел вкл-выкл, но ситуация ваша поправима.
Зарытые в саду младенцы тоже при чем. У автора было очень болезненное отношение к аборту, с другой стороны, она его сделала совершенно добровольно. В принципе, женщина идущая на аборт не ощущает, что там ребенок, но у автора воспоминание о зарытом младенце на подсознании эту мысль внушила, с другой стороны, остальные устои автора, кроме подсознания, не препятствовали ей этот аборт сделать. Отсюда и срыв, и антидипрессанты. А со вторым ребенком ее гложен, что вот она бедная ребенка совсем не хотела, а родить пришлось, т.к. аборт сделать не может.
Как это женщина идущая на аборт не ощущает что там ребенок? Вы что-то не то говорите. Она знает что беременна. Этого что недостаточно что бы чувствовать угрызения совести идя на аборт?
Да и потом много женщин, которые уже через неделю после того как яйцеклетка прикрепилась к стенке матки ощущают что в их организме произошли коренные изменения. ХГЧ делает свое дело. Ребенок конечно еще не может двинуть маму ножкой под ребро. Млин, но женщина точно знает что она мама.
Вы правы в том что очень важно хотела ли она рождения ребенка или это был подневольный акт.
Так и не ощущает - эмбрион, плод, зародыш, но никак не ребенок. Иначе б она на аборт не шла. Кстати, я и сама особой любви к своим детям пока они не родятся не испытаывла. Заботиться о них пока они внутри - это скорее из соображений "должна", а сюсюканье с пузом никогда не понимала.
знаете, я бы поняла, если б вы были 24 часа при детях, они часто вытворяют такое, что начинает бесить, но вы я так поняла не слишком много времени вместе проводите, неужели не скучаете по ним?
Нет, не скучаю. Волнуюсь и чувством долга мучаюсь - это да. Но если знаю, что им хорошо, то без них я просто счастлива! Я и сама себя не понимаю, поверьте.
Успокойтесь, я вбсолютно такая же. Когда мои дети на даче у любимой бабушки (свекрови, которой я полностью доверяю и все, что она делает одобряю), меня совершенно к ним не тянет, и я у сдовольствием наслаждаюсь жизнью, плохой матерью себя не считаю.
У Вас самой возрастной кризис. Либо Вы плотно займетесь собственным здоровьем и продлите молодость, либо скатитесь до типичной "позднородившей тетки". Без обид. Просто мнение.
Спасибо, проблемы со здоровьем, конечно, есть. Есть серьезный и плохой вирус, который передается половым путем либо через кровь. Половой путь маловероятен, поэтому либо стоматолог, либо в родах, либо при аборте. И это тоже выяснилось в момент беременности вторым, что не добавило радости материнства, увы. Еще и жуткий страх за его здоровье, к счастью. обошлось.
Ну-ка в инфекционку топайте, живо, и делайте все расширенные анализы, еще и еще раз! Беременность СТОЛЬКО ложноположительных реакций дает, что не перечесть. А Вы мучитесь догадками и страхами, на ровном месте. Вирусы не лечатся, это понятно, но загнуть их, сволочей, в пассивное состояние нам по силам, не изуродовав при этом печень. Займитесь собой, у Вас просто загруз на почве того, что Вы - не идеальны, жизнь - не идеальна, дети - не идеальны. А всего-то надо вылечиться и прекратить переживать по поводу, того не стоящему.
Я не то что потопала, а полетела туда! :) Много раз пересдавала анализы. Увы. Принимаю периодически противовирусную терапию. Причем очень недешевое лечение, 25 000 руб в месяц надо. Государство это не финансирует, 1 год попала в программу, а теперь плачу сама. То есть гнетет мысль, что пока работаю - живу. Как нес могу - сдохну от цирроза.
Ну как же! ЯЖЕМАТЬ :) Спасибо, Утрочка, большое. И правда, живы-здоровы, все в принципе есть у них.
В конце-концов, они есть друг у друга.
В конце-концов, старший вырос очень самостоятельным и ответственным, младший тоже как-нибудь вырастет.
ППКС. Как-нибудь. Всяко лучше быть самой собой, чем Вы сделаете вид, что С РАДОСТЬЮ клали на них жизнь, давя в себе свои проблемы. Маму любят просто так...просто потому что, а не в ответ на ее БЭЗУМНУЮ лубоф.
Автор, я уверена, что Вы про гепатит С. Только не понятно почему надо периодически принимать терапию. Терапию (если помогает) проходят 1 раз сроком от 24 до 48 недель. И не умирает никто от гепса, ведя нормальный образ жизни. Так что не пеняйте на него:)
У меня гепатит В, который не излечивается. При высокой вирусемии назначают обязательно противовирусную терапию. Я и не пеняю, просто врач назначила терапию телбивудином на 15 месяцев, каждая упаковка этого лекарства стоит 25 000 руб. Эта вся зарплата моего мужа. все остальное на всех (двое детей, я и муж) должна заработать я. Только и всего.
Вы автор в гепатитах не разбираетесь. не лечится ц, б у небольшого % становится хроническим. Но и у етоих людей есть много случаев излечения, когда гепатит сам по себе уходит. Может у вас Ц все-таки? Но и с Ц живут. Кстати он тоже иногда проходит, но ето уже не так часто случается.
Это Вы не разбираетесь:) И слава Богу! Гепатит С лечится, а гепатит В не лечится. Живут долго и счастливо и с тем и с другим.
Я и не претендую на то, что бы разбираться в гепатитах. Я следую указаниям своего врача и вижу свои анализы и уровень вирусной нагрузки. И у меня точно хронический гепатит Б и вторая стадия фиброза печени. Потом - третья, а потом - цирроз. Поэтому врач рекомендует вирусную нагрузку держать минимальной.
Автор, что бы было, если бы у вас родилась девочка вместо мальчика? Может вам не нравится идея иметь именно сыновей?
Советую почитать книгу "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Там прям буквально ваше отношение к ребенку описывается. Может поможет переосмыслить.
Знаете недавно смотрела фильм"мать и дитя" потряс меня до слез!! фильм то конечно не поможет вам но возможно что-то переосмыслите(( надеюсь я а иначе, жаль мне ваших маальчиков!
знаете так странно природой устроено те у кого нет возможности ребенка родить любят детей стараются но не рожают а те кто детей не любит рожают как раз без труда особого(
кажется мне если бы что случилось с сыном(не приведи господь конечно) вы бы наверное поняли что живем то мы не ради работы хорошей дома и прочих материальных благ... Посмотрите фильм обязательно!!
Да. Три месяца не было вируса, а потом кааак полозла виремия вверх, снова назначили телбивудин, но уже не в программе, а за свои деньги.
Чтоб полюбить, надо заинтересоваться этим ребенком. Больше совместной деятельности и пристального внимания к нему - ваша задача именно наблюдать, так, чтобы получать удовольствие от наблюдения за ним. Ну и совместные дела с ребенком тоже помогут. Любовь приходит от 1)заинтересованности, которая должна породить искреннее восхищение им или просто какие-то переживания по поводу его (жалость, нежность, испуг, тревогу - любые), 2)количества вложенных в ребенка усилий (личного времени, душевных сил и пр.) и отдачи от этих вложений, которую вы будете замечать.
Чем больше вы с ним будете проводить времени (сначала это будет через усилие - но ведь вы сами хотели перемен), тем больше шанс, что вам удастся через заинтересованность и вложение себя в ребенка полюбить его.
Короче, действуйте так, как действовала бы любящая мать (первое время вы будете думать, что занимаетесь показухой, но это не важно) - и вы действительно потом поймете, что чувствуете любовь.
И проявляйте терпение.
Мне кажется в душе вы его очень любите,в какую-нибудь критическую ситуацию(тысячу раз не дай бог ТТТ) вы поймете КАК вы его любите
Автор , и все кто считает что не любит своих детей у меня вопрос - а Вы кормили грудью своих малышей ?
Вот у меня к старшей тоже - как мне кажется кроме чувтсва отвественности за "того кого приучили" нет других чувств - и я это связываю что я ее не кормила ни дня - как Вы думаете, поэтому ?
Еще теперь беременна двойней (мальчики) и уже заранее готовлюсь к ситуации когда ответственность замещает материнскую любовь ...Правда в этой ситуации я не вижу ничего со своей стороны криминального - у всех ведь по разному в жизни - правда ?
Я повыше писала о своей проблеме - я обоих детей кормила грудью больше 18 месяцев, дочь даже дольше сына. Я всё знаю, как правильно, как нужно, я её понимаю, чуствую, но так постоянно унижаю и обижаю!!! :(
Кормление мне было всегда противно, и все проделывала с величайшим отвращением. НО - детей своих обожаю. Моя мать меня кормила до года с копейками (чем всегда гордилась), но не особо любила :) Не зависит.
Что делать понятно. Перестать считать себя пупом земли. Глядишь, детей любить научитесь на старости лет. А то для вас было главным, что ВЫ чувствовали после развода, поэтому вы рванули снова рожать. Теперь для вас главное, что ВЫ чувствуете к ребенку, который вас любит. А главное в этом мире совсем не это.
я вам искренне сочувствую, вашим детям тем более... жалко их очень. Мне кажется, вы никогда не поймете ЧТО на самом деле важнее всего в жизни, если вас эта жизнь как следует не тряханет...Не желаю вам этого, но иначе, похоже никак вы не научитесь любить и ценить то, что у вас есть, самое главное, самое родное.
