надо выбирать
Наверно коряво напишу. не могли собрать все мысли в кучу..
я замужем чуть больше года. 3 месяца назад родился ребенок. было кесарево. 12 сентября у меня была операция-удалили желчный пузырь, оказались камни, он лопнул, перитонит, вся желтая была, увезли на скорой. операция полостная, лапараскопию, как оказалось, в экстренных случаях не делают. Шов огромный, до сих пор болит. а уже почти месяц прошел.
Жили с моими родителями еще до свадьбы(трехкомнатная квартира в 5-этажке. МО), потом расписались,я забеременела почти сразу, все было хорошо..
В ноябре того года у меня умирает отец. Его хронический радикулит оказался саркомой(рак.). Никто даже не подозревал. болит спина и болит, а он токарь,тяжелые детали таскал, от этого думали и боли в спине. и врачи говорили-то невралгия, то остеохондроз то радикулит.
Так вот, мать до сих пор не пришла в себя. Единственное ее успокоение-это внук. Все дни с ним проводит, любит его больше жизни.
А мой муж мне тут и заявляет-нам надо съезжать, снимать квартиру. пора жить отдельно. Думаешь я всю жизнь мечтал с тещей жить? А я не могу сейчас уехать от матери. во первых,после смерти отца она еще не в себе, во в торых, не могу ребенка поднимать и нагибаться больно, швы болят. Тем более у нас везде хрущевки 5-этажки без лифта, как я буду коляску таскать вниз, мне пока нельзя. И маму не хочу сейчас одну оставляьь, совсем зачахнет. Сейчас хоть на внука отвлекается, а так будет сидеть в своих мыслях.
А муж упорно: съезжаем и все. Мать привыкнет, не волнуйся.
До скандала доходит иногда, как эта тема поднимается.
как быть? я как между двух огней. и мужа терять н ехочется,грозится съехать тогда один. и маме,понимаю, плохо сейчас будет одной. да и мне без маминой помощи не справиться с ребенком(помыть нельзя даже поднимать)
здесь у нас своя комната. маленькую под детскую думала сделаем года через 1,5. а в третьей мама. Все вроде нормально было. а нет, муж не хочет так.
Мама приходить помогать вам будет. Муж наверняка неспроста съезжать хочет - видать сил нет терпеть.
муж хочет съехать уже из принципа. сначала его мама звонила часто, почему не ездишь ко мне каждую неделю(они в Воронеже. Россошь), а мужу неудобно мотаться туда. раз в месяц ездит. Потом мне предложил перехать к ним. я отказалась, не хочу в деревню. Вот он и решил-не хочешь с моими родителями(а там еще и брат). я с твоими тоже не буду
соглашайтесь и пусть муж ищет варианты. а вы копайтесь, придирчиво выбирайте. ну и да, как выше написали, пусть поближе к маме ищет варианты.
p.s. а как муж реагирует на ваши слова о шве?
говорит,не может так долго болеть, я специально так говорю чтоб не уезжать. ему когда аппендицит отрезали,через 2 недели уже бегал.
я хожу. ребенка переодеваю. за памперсами хожу, за смесью. кг 2-3 ношу. больше не разрешили, рисковать не буду
Вы умница, лучше сейчас делать как надо, нежели потом, забив хрен на вречебные предписания, зегреметь в гнойную хирургию или с кровотечением. А были бы похуисткой - дотаскались бы того, что устроили бы гимор всей семье, мало не показалось бы. Ваш муж не догоняет простых вещей?
А куда муж хочет съезжать?
Может ли быть так, что после родов, операции и смерти папы вы стали в меньшей степени его женой и в большей - мамой и дочерью (скорее всего это есть)?
Он чувствует, что перестает быть главой семьи. И пытается решить этот вопрос отделением.
Какую позицию вы озвучивали мужу? "Вообще не хочу уезжать" или "не хочу прямо сейчас" (а когда)?
на данный момент-вообще не хоч уезжать.
сейчас отдадим тыс 25 за квартиру, придется жить на оставшиеся 25. Не очень как-то..одни памперсы 500 р пачка
Можно понять вас обоих.
И вас - вы сейчас находитесь в более комфортных условиях.
И мужа - он живет в обстановке, когда его жена, де факто, не жена вовсе. Мама, дочка, но не жена. К тому же вы приблизили вашу маму к вашей семье (семья - муж, вы и ребенок) гораздо ближе, чем позволили приблизиться его родителям. Получилась какая-то кривая конструкция. Понятно, что невозможно отодвинуть тещу от своей семьи, живя на ее территории.
У меня когда-то была точно такая же ситуация (с той разницей, что я женщина, жили у свекрови, а свекр умер за несколько месяцев до родов). По тем причинам, что я написала выше - выдержала два месяца после рождения ребенка - а потом взяла дите и ушла. ДОговориться с мужем удалось, он оказался очень умен и понял меня. И мы еще долго хорошо жили.
И...скажите - насколько вам дорога семья? Именно ваша, где вы жена. Мне показалось, что не очень.
У меня тоже было КС, живу в 5 этажном доме.
"Гуляли" первые два месяца на балконе,потом стали ходить на улицу.
Продукты заказывала в Утконосе ничего живы.
Конечно если бы кто-то помогал было бы лучше. Но так в жизни сложилось.
Мама пусть приходит к вам с внуком няньчится. Муж думаю против не будет.
Кстати,почему не хотите его родственников навестить?
Разве с грудными детьми не путешествуют?
Знаю многих семей,где ребёнок не явился помехой для поездок в Турцию . Уж в нашей средней полосе запросто.
Не путешествуют при сочетании ДВУХ причин - шва на все пузо после гнойного перитонита и холецистэктомии + грудничка. И потом муж не предлагал навестить, он предлагал там жить. :)
Вообще -то это бред по поводу жить.
Или у мужа автора плохо зарабатывает, что может сорваться и уехать в Воронеж или он имеет профессию,которая везде нарасхват .
Как ни крути месяц на устройство не новую работу точно уйдет.
Навещать родителей мужа просто необходимо.
Один из вариантов. Снять квартиру совсем рядышком с мамой. И внук будет рядом, маме никуда не нужно будет ездить, чтобы помочь. И Вы рядышком. Можете каждый день навещать маму. Мы в свое время так и поступили. Сначала снимали квартиру рядом, потом купили тоде совсем близко.
да, очень хороший выход найти квартиру поблизости, в соседних домах или прямо в этом. И муж будет отдельно и мама - рядом. Но если муж такой принципиальный, я бы насторожилась. а еще что он потом захочет "из принципа"? Плохо, когда тебе не сочувствует и не слышит тебя любимый человек.
Да автор просто вообще съезжать не хочет. Видимо, слова о том, что шов болит, муж воспринял как еще одну отмазку (их явно было много, автор только нам несколько привела). Тут немудрено не услышать. :)
Опять же автор мужа тоже не слышит вовсе.
Научатся слушать друг друга, если будут оба стараться
Была в такой ситуации с первым ребенком. Муж скандалил, требовал съезжать от мамы, у меня швы, все из рук валилось, у ребенка массаж, в мужнем районе поликлиники еще не было (новостройка), молочки не было, в квартире голые стены. Скандалы были страшные, меня и секисом попрекали, без которого он, сиротка, мучается из-за ребенка рядом. При этом сиротка старался домой прийти как можно позже, с ребенком не помогал вообще, квартиру в результате обставляли мы с его матерью, ему некогда было.
Глядя на все это по прошествии 25 лет, скажу, что ни капли не жалею, что осталась тогда у мамы. Ну а это первый брак распался через 3 года, да. Любая кризисная ситуация - это лакмусовая бумажка. Показывает сущность людей. Как не стыдно мне было, но дальше первый муж вел себя по тому же сценарию:"я хочу, а вы пляшите!".
Что смешно, через 6 лет я оказалась в точно такой же ситуации со вторым мужем: младенец, мама, мы пролетели со снимаемой квартирой, потому что хозяева решили туда вселить внука с женой. Ну и... приходя с двух работ, муж бросался помогать хоть с чем-нибудь, стирать, укачивать, сам нашел новое жилье (договорился с родней на долгий срок), сам его обустроил (до этого там жила больная женщина, квартира была в состоянии "срач в бомжатнике"), сам узнавал про садики в округе. При этом он еще был настоящим отцом старшему ребенку, играл с ним, читал, по выходным возил его в театры и прочее.
Поэтому когда настал день и муж предложил мне паковать вещи, я упаковалась за один день и тут же съехала с ним. Потом мы в Москву так же за ним поехали, потом в другую страну. Потому что это Мужчина с большой буквы, я за ним поеду и на Северный полюс. И парни у нас выросли такие же, как воспитавший их папа.