Мамулик
Если честно, то тему эту я когда то заводила. НО мозги что то не на месте. Наверное нужен взгляд со стороны. Моя мама одинока, есть только я и моя семья, а также ее сестра живущая в другом городе и иногда приезжающая. Подруг мы не хотим, ходить гулять одной или по магазинам мы не хотим, в гости мытоже не хотим. Мы хотим чтобы каждые выходные дочь с мужем и внуком прибывала на обед. Возила по магазинам, в Ашана, ОБИ, ИКЕЮ...и т.д. Или просто чтобы на диване сидели и телек смотрели. Дочь (т.е. я) работает как все...приезжаю домой в 20.15... три дня в неделю бегу за ребенком на тренировку, прихожу тогда вобще в десятом часу. Муж тоже работает... оба по дому по мере сил слегка упахиваемся..посудомойку вот купили, но убиралки поломойки и самоприготовлялки все никак нет. В воскресенье я учусь еще и в институте, т.е. по сути живу с одним выходным днем, в который надо впихнуть все. как минимум раз в две недели стараюсь ездить к маме... Но маме мало...должна чаще. Маме кстаи 55..работает. У меня большие проблемы чтобы съездить в магазин за одеждой, встретится с приятельницами, если вдруг соберусь к отцу на дачу... боюсь мама обидится...Я очень плохая дочь? Я не понимаю...я должна совсем на себя наплевать...или я имею на что то право.
У меня мама и свекровь в начале моей новой семейной жизни пытались подобным образом манипулировать. Несколько в другом виде, но суть та же. В итоге с мамой долгие мучительные разборки, долгие период молчания и отсутствия общения. В итоге сейчас -прекрасные отношения. Иногда по мелочи пытается манипулировать, но быстро пресекаю и таких усилий уже не требуется. Сверовь нейтрализовали случайно. Подобрали на лестнице котенка и отдали ей. Весь поток ее энергии пошел на котенка. Нам сразу легче дышать стало. Жалели, что раньше не догадались кота ей подсунуть :-)
Опять Я. Пыталась тут привлечь побыть с внуком...мальчику конечно уже 10 лет..у него больше интереса с друзьями побегать, позаниматься своими делами...думала я может она побудет с ним как то проконтролирует в воскресенье когда я в институте а муж был на работе...может в магазин заеду... нет ни фига...вы все такие сякие в магазин поехала, внук своими делами занят...я к вам больш не приеду.
Просто не дать маме сесть на шею. Делайте как ВАМ надо, ну и про маму не забывайте. А развлекать Вы её НЕ обязаны. Объясните ей доступно Ваш распорядок и предложитеи в чём-то (если это возможно) присоединится, но не более. Например Вы едете в какой-то магаз, ну так пригласите маму (естессно, если Вас это будет НЕ особо напрягать)В первую очередь интересы ВАШЕЙ семьи, при условии полной дееспособности мамы. Купите ей абонимент в бассейн на выходные, пусть себя займёт чем-нить...а то она от безделья мается...
Ну мама все таки как мне кажется культивирует во мне чувство вины...прямо не обвиняя, но так сказать нотки обиды я всегда чувсвтвую когда что то не делаю...Живем мы не близко... в двух разных районах Московской области. Черт...я вот сейчас подумала..в прошлое воскресенье прогуляла в институт потому что - в субботу сын был на ДР у друга мы не поехали к ней, соответственно пришлосьт в воскресенье компенсировать... по магазинм проехаться не успела...на улице холодно..хожу в плаще...но маму это не колышет... в эти выходные тоже самое...муж на семинаре... как то надо куда то съездить хотя бы на общественном транспорте... мама в некой обиде.
По тому что написали, мое мнение- нормальная дочь. Частых телеф. звонков достаточно, как часто решать вам. Мы созваниваемся 2-3 раза в неделю, видимся 1 -2 в два месяца. Понимаю, что у ребят своя жизнь, да и мне некогда сидеть у телевизора.
Звоню как по часам. Я вобщем то девочка большая и независимая...12 лет живу самостоятельно...четвертый десяток пошел...но вот такая ботва...Мне очень жалко маму, я понимаю как ей одиноко, но мне кажется она перестала понимать как я устаю...
В этом возрасте и старше люди часто становятся махровыми эгоистами, придирчивыми и обидчивыми. Думаю не надо вешать(как выше посоветовали)свои проблемы. стоит рассказывать маме, как дела в институте (мамуль, а меня похвалили...), у внука в школе ( 10 получил...). Рассказывайте, делитесь, это должно помочь.
Я ведь живу обычной жизнью... обычной женщины... Дом, работа, немного институт (второе высшее) ...каждый день что то ей рассказываю..то про работу...то про внука...так по мелочи стараюсь в каких то подробностях...про трудности...вот ее зовут в гости...нет в гости мы не хотим, туда не хотим сюда не хотим...сидим дома все праздники...я честно говоря не знаю что такое пригласить к себе друзей или самой куда то ездить..времени и так в обрез...а когда оно выдавливается из сумашедшего графика - надо к маме...я уже мужу баню хорошую нашла рядом с маминым домом...думаю и он с пользой время проведет и я исполню дочерний...
Понимаете, дальше может быть хуже. Не идите на поводу, сохраняйте разумную дистанцию, как автомобили на дороге, слишком близко- столкновение, далеко- теряем из виду.
Всеевский FAQ - "подсадите" маму на Еву.
Муж надыбыл маме компьютер навороченный... на следующей неделе проведен интернет...план такой - одноклассники, ева, компьютерные игры...Знаете моя мама всегда была такой суперской что ли...у нее даже с зятем прекраснейшие отношения, хотя с моим мужем сложно иметь их плохими...
Как то знаете очень сложно переступать через чувства своей же матери, но мне кажется она перебарщивает... Мне не хочется что бы меня вынуждали приезжать, я хочу сама приехать...вот наверное так..
Она сама сотворила свое одиночество. Пусть сама и выбирается из него. Это манипуляция чистой воды. Попробуйте отказать - о... у вас тут же сердечные приступы начнутся:) Увы.. Но отказывать надо....
У меня такая же... Только я на это не ведусь. Ибо пусть с людьми проще будет - они и потянутся....
А что мешает маме самой приезжать иногда...или договориться с ней, что 1 раз в месяц - Всё для неё любимой... А вообще попробуйте тоже ей плакаться и прикидываться бедной овечкой...и поставьте "блок" на её обиды... У меня такая же, только всегда в упрёк ставит, что внучка на ней (внучке 12 лет) и весь дом на ней (пенсионерка, живёт с нами, особо не напрягается)...но я давно не реагирую на её ворчание...
Ну говорит, что ей тяжело...хотя честно говоря мне кажется лучше слегка приустать чем целый день на диване лежать и телевизор смотреть...Я честно пыталась ее и "припахать"..т.е. мама ты мне нужна - помоги, но теперь оказывается что это ей не нужно. она хочет приехать...и чтобы я ее по магазинам водила, выгуливала...и то что в субботу мы мечемся с мужем с уборкой, готовкой, пытаемся компенсировать общение с ребенком и т.д. Честно говорыя у меня свекровь живет в соседнем доме...взяла на себя внука полностью...тольо рада этому. Мне кажется я нужна маме только на каких то ее условиях...а потом из за таких ссор и обид отношения стали очень напряженные. я вобще не могу когда меня прессуют и терроризируют...начинаю ершика включать,
Включайте не детского ершика, а взрослую женщину, мать и жену. Что Вы как девочка-то себя ведете?
научитесь говорить маме "нет" и "в это воскресенье у меня другие дела запланированы", спокойно выслушивать ее обиды и что вы такая-сякая, спокойно отвечать "мне жаль, что ты так думаешь, на самом деле все не так, ну, пока, мамочка, мне бежать надо, вечером позвоню". когда научитесь - полегчает, и все изменится, и мама тоже.
А что делать с поездками к отцу...езжу очень редко к нему на дачу. И если 25 лет назад мама была инициатором и всячески поддерживала наши отношения, то теперь это как красная тряпка для быка...Вот хотела в субботу на дачу поехать отдохнуть..уже пообщеала сводной сестре... мама говорит - приезжай ко мне...т.е.разница даже в том, что отец меня на машине из дома заберет а к маме на 3-х перекладных...придется и поять таки неизвестно чем закончится.
То же самое! спокойно говорите - мама, у меня другие планы! и едете хоть к отцу, хоть на луну.
Правда, правда, дальше будет только хуже - требования будут расти и Вас так прогнут, что вздохнуть не сможете.
ППКС, мама чувствует, где Ваша слабинка, и давит на нее. Это как детишки родителей слезами прожимают, так же и мамуля Вас на жалость берет. Пока не установите границы, так и будет. Попробуйте расписание визитов к ней составить и предъявите ей как факт, обоснованно конечно (сын, отец, муж, магазины, что там еще...) и стойте на своем. ИМХО со временем поймет что Вас не подвинуть и все будет ОК. Удачи Вам!
хороший совет, а ваша мама - манипулятор. Или просто она не понимает, что у вас своя жизнь. Я, например, сына и сейчас не могу на дачу затянуть, а уж когда женится и представить страшно :-) Но я не обижаюсь, а вот моя мама, то бишь его бабушка, обижается сильно, что он там грядки не копает.
мама ваша - классическая манипуляторша, вы должны отдавать себе в этом отчёт. это не имеет отношения к дочернему долгу. если нет денег на специалиста, хотя бы почитайте что-нибудь на эту тему.
обижаться она будет всегда, что бы вы не сделали - это способ существования и управления. значит, нужно учиться пускать это параллельно. да, с близкими сложно, они знают, на какие кнопки жать, но иначе никак.
Автор, сопротивляйтесь! Ибо рамки обозначить все равно придется, рано или поздно. Потом маме захочется, что бы Вы ей завтрак готовили каждый день, например. Как моей :) :) И - все равно тяжелый разговор и задвигание родительницы на место. Так что чем раньше, тем легче! :)
Моя свекровь так делала, когда мы только начали жить с мужем. В 9 утра в субботу звонок, ну, что поехали в магазин? Очень быстро приучили, что надо спрашивать заранее, а может ли человек? Может у него планы какие?
На то, что сын всю неделю не высыпается, а субботу - это святое, наплевать. И в магазин одной ехать влом, хоцца комфорта...Сопротивлялась год-полтора, потом свыклась.
Только мне резануло постоянное упоминание в отношении мамы "мы". Это ВАША психологическая зависимость. Это ВАМ страшно, что мама не одобрит, косо посмотрит или обидится.
Ее позвали в гости? Ой, мама, как хорошо, а то у на планы были на эти выходные, а так и тебе не скушно будет. Ей не нравится, что вы едете к папе - ну так объясните ей, что вы "большая девочка", что у вас ДВОЕ родителей и вам иногда хочется пообщаться с папой тоже. Обидится - ну на обиженных воду возят.
МЫ - это скорее для более легкого написания, чтобы ситуация не выглядела совсем уж серьезной. Да нет я не зависима ни от ее мнения, ни от ее действий...я никогда не жила ее умом и под ее воздействием. Мне ее жалко..я же понимаю что она меня растила, все старалась для меня - и теперь вроде бы как моя очередь... А отец - они были в разводе, естественно папа не особо убивался на почве моего воспитания...но ведь все равно он мой отец...зов крови так сказать.
Есть хорошая поговорка "долги родителям мы отдаем своим детям". Не надо буквально ее понимать и совершенно забивать на маму. Но годами мучаться и не иметь возможности донести, что вам неудобно, вы устали, у вас другие планы, это тоже как-то не айс.
Родители с детьми, сугубо имхо, должны переходить в разряд очень добрых знакомых в повседнейной жизни - вам приятно иногда встретиться, поболтать, прошвырнуться по выставке/магазину. А когда включается обязаловка, ничего кроме растущего раздразения в отношениях не остается. Постарайтесь пока просто иногда формулировать свое отношение к происходящему.
Как у вас происходит?
мама вам звонит и спрашивает какие планы на выходные или вы ей звоните? Если мама сама спрашивает, то можно смело ответить, какие у вас планы и что, к большому сожелению, у вас в эти выходные не получится встретиться. Она вам на это истерику устраивает? Кладите трубку. Прооистериться, поговорите. Если вы звоните, с вопросом какие планы, а в ответ слышите, что эти планы завязаны на вас, также спокойно и с сожалением отвечаете, что вам очень жаль, что она уже построила планы не спросив вашего мнения, вам очень жаль, но именнно тогда когда она хочет, не получится.
Поймите, что вы не отказываете ей в необходимой помощи, вы отказываете фактически в потакании капризам. Мы проходили все это с обеими мамами. С моей было чуть проще- она работала. Со свекровью было сложнее. Она сидела дома и требовала от сына явки по первому свистку. Это не реально. Можно и нужно забить на все в экстренной ситуации, но вы же понимаете, что желание прошвырнуться в компании дочери по магазинам - это не экстренно.
Мы перезваниваемся каждый день. так заведено и меня это не напрягает. Стараюсь больше спрашивать о ней...про себя не отчитываюсь просто информирую. раньше начинался разговор так в среду
- что мне приготовить когда вы в субботу ко мне приедет...были конечно какие то неловкие попытки отмазаться...плохо скрытая обида...но в итоге все равно всех на места расставила.
Вчера буквально так:
- я к тебе приеду в субботу...- мам мы уезжаем - куда..- я честно говоря растерялась...первый раз смалодушничала - говорю - с подругой, с какой подругой, а зачем а лучше приезжай ко мне, вот мы куда нибудь сходим. Объясняю что не хочу ничего конкретно планировать, потому что устала, дома много дел и нужно рефераты писать..если успею то подумаю... говорю приезжай в воскресенье побудь с внуком... нет чего я поеду..я ему не нужна он и сам побудет... я говорю ребенку 10 лет я уезжаю на другой конец москвы как минимум часа на четыре... мне придется просить свекров которые его и так всю неделю стерегут чтобы они были где то рядом...
Я пытаюсь ей объяснить - не надо зациклеваться на нас...попробуй вести более активный образ жизни - вот у меня нет подруг я над этим грущу..я говорю не грустить надо а стараться проявлять инициативу...вобщем конечно не надо вестись на это все..но все равно же жалко ее.
стоп. я не поняла, результат есть? вы встречаетесь в субботу? или все-таки нет.
Очень просто отвечать, что вам приготовить в субботу - мам, в субботу никак не получится, давай в воскресенье к нам на чай, заодно за мелким приглядишь, пока я из института возвращаюсь. Они с внуком ладят? Понятно, что гулять им вместе не интересно, но что-то другое совместное их может заинтересовать? пазлы, кино, книжки .... что-то что не будет выглядеть как "сидение с внуком" :)
Да нет... не поеду я никуда...в лучшем случае попрошу отца заехать за мной и поеду к нему на дачу..посижу в тишине - отдохну.
С внуком другая песня.. парень достаточно взрослый..она с ним прекрасно ладила когда он был совсем маленький, т.е. был элемент ухаживания за несмышленышем... потом когда стал подрастать..я заметила, что для нее идеальный вариант это когда он просто рядом...в ПСП играет, мультики смотрит, отвечает на ее вопросы, вобщем по сути он должен быть рядом, но я уже не понимаю чего она от него хочет видеть. В противоположность свекры живут его интересами: заинтересовывают его шахматами, учат английский, смотрят его любимые передачи вместе, гуляют в парке и играют в догонялки, был поменьше - они выдумывали какие то игры... к сожалению моя мама останавливается на уровне "ой мой котеночек и ля ля"...
Не хочет она в воскресенье...даже уже не знаю почему..хотя тут было один раз я попросила ее побыть...нас отпустили пораньше я заехала в магазин был жуткий скандал на тему что ее никто не любит а я шляюсь по магазинам вместо того чтобы к ней мчаться...
ну и правильно. Поймите вы, что забота о маме, это не исполнение ее каждой хотелки в ущерб вашим нуждам. Она взрослая, самостоятельная здоровая женщина. Если ей скучно, то это не должно быть вашей проблемой. Можете предложить ей абонемент в консерваторию, театр, на какие-нибудь лекции. Т.е. предложить вашу техническую помощь в организации ее досуга. Но жрать все ваше свободное время внимание не надо позволять.
Удачи вам. Это действительно тяжело менять привычки, но вам НАДО их немного менять. Иначе ваше недовольство прорвется вашими болячками или депрессией.
Очень Вас понимаю. Раз в неделю дежурю у бабушки. Провожу у нее час. Пью чай с коньячком, разговоры разговариваю. Бабушка у меня отличная, и само это чаепитие меня не напрягает. А вот выкраивание времени на него, отрывание каждого субботнего вечера от семьи - проблема для меня. Бабушка просила еще и на неделе один раз, но это я совсем уж не могу. Выхода нет, по-моему. Считаю это своим долгом.
