Плохо переношу критику в свой адрес
Поставьте диагноз, что ле :)
Меня уже стало сильно напрягать мое отношение к любому замечанию в мой адрес. Если оно не справедливое, я начинаю возмущаться (ессно, не всегда, а когда можно - т.е. в семье или с незнакомыми). Если же оно справедливое, я начинаю переживать - все время думать, как же я так недоглядела, недодумала и т.п. Переживаю долго, да и вообще, потом могу помнить долго, если вдруг придет на ум - опять расстраиваюсь.
Естественно, от этого много проблем - с теми же родителями напряженные отношения. Они конечно считают себя вправе делать мне замечания. И я потом либо ругаюсь с ними. либо просто испытываю напряжение в общении. Сейчас решила эту проблему тем, что уехала далеко - при редком общении не до замечаний.
И вот работаю на новом месте. Облажалась, в общем ничего серьезно объективно. Мне сказали об этом, я извинилась, все ОК, инцидент исчерпан, но с утра хожу и думаю и пилю себя, что я вот блин облажалась, как я могла.
Ну достало если честно. Как научиться конструктивно реагировать? Я вполне понимаю правильную критику по делу, но вот спокойно относиться к ней не могу. Что делать?
ЗЫ не критикуйте ;)
Это готовый запрос к психологу, звучит как: "как сменить внешний локус контроля на внутренний" - считать значимыми только свои собственнные замечания, а чужими не париться.
Еще помогает разделять оценку и оценочные суждения.
Если вы попросили оценку - к ней стоит прислушиваться.
"Вась-Васич, верно ли я сделала? - Нет, это ужасная работа, вам надо постараться. - Простите, поняла".
А это оценочное суждение - без запроса и по своим критериям:
"Дочь, ты свинья и инфантилка! - Мама, я не просила оценок своей личности, это ТЫ считаешь, что у тебя дочь свинья, я тебе сочувствую, но ко мне это не относится".
спасибо, я читала об этом в вашем жж. С оценочными я справляюсь. не справляюсь с промахами.
С психологом мысли сложные. На днях думала, почему я не иду с ребенком к психологу. И поняла - потому что мне придется обсуждать с ним не столько ребенка, сколько всю семью в целом и мне будет указано на мои ошибки, т.е. я уже заранее боюсь, что мне будут делать "замечания", пусть хоть и в виде рекомендаций.
Психолог - это не оценщик. И масса подходов, где рекомендации вообще не дают, только помогают вам самой найти правильное решение.
А с детским вообще просто - пока он ребенка продиагностирует, вы успеете привыкнуть к процессу и не будете видеть в психологе крокодила, который может укусить.
да, возможно в этом есть смысл - начать с ребенка.
Но ведь будут родителей опрашивать об обстановке в семье. А я абсолютно закрытый человек, мне тяжело раскрывать душу и чувства постороннему.
А вы не душу открывайте, а излагайте факты:
Муж Коля работает посменно сутками.
Сын Вася писается по ночам - да, я бы сказала, что есть связь: писается чаще в те дни, когда папы нет дома.
Мы с мужем в присутствии детей не ссоримся.
У меня напряженные отношения со свекровью по поводу того, как одевать детей на прогулку, ежедневно небольшие стычки.
Я замечала, что у ребенка есть устойчивые страхи - он боится собак, машин, пауков.
Мы проводим время так-то и так-то.
Ребенок выражает желание, чтобы я не работала.
Ваша душа и чувства на приеме у детского психолога не очень нужны. Конечно, можно много вырыть из того, что ребенок размазывает кашу по столу, а вы от этого приходите в ярость - но в процессе вашей психокоррекции у специалиста для взрослых.
А детского психолога интересуют факты, а не ваши чувства в первую очередь. И он еще будет диагностировать сам ребенка и сравнивать результаты с вашими описаниями. Их учат этому специально - смотреть на ребенка в первую очередь, а не только слушать родителя ребенка.
Понимаете идею? Вы можете вставать на позицию "Наблюдатель" и фиксировать все особенности обстановки в семье как факты, не углубляясь в свои чувства и не озвучивая свои ценности. Вы - мама ребенка, у которого есть трудности, на этом приеме, а не клиент психолога. Там важны поведение и чувства вашего ребенка, а не ваше к этому отношение.
Когда контакт со специалистом установится (кстати, он в основном работает с ребенком, а вас консультирует потом кратко - что делали, на что обратить внимание и все такое), тогда вам будет проще озвучивать, что вам не нравится прилипчивость ребенка и вы поэтому испытываете вот такие чувства. А там уж, как расслабитесь, так и к специалисту для взрослых дойдете.
Насчёт справедливых замечаний - избавляться от перфекционизма. Все мы люди, все человеки. Все можем ошибаться и вы не исключение. Вот и нечего себя кусать за то, что вы не идеальны.
Насчёт несправедливых - а с чего это к ним менять отношение? В глаз замечальщику не прилетает - и то хлеб. :)
вот да, вчера вдруг подумала, а не перфекционизм ли это. Хотя никогда не считала нужным убиваться до предела на какой-то одной задаче. Но очевидно это не мешает считать себя не вправе ошибаться.... Не получается не кусать.
Никому не разрешаю себя критиковать - правов таких не имеют! Я взрослое самодостаточное тётко - приму советы, но не критику
ну я упрощенно озаглавила - на самом деле речь идет о замечаниях. Вот вам на работе сказали, что вы сделали чтото неправильно - имеют право. Но меня это заденет. Мне хотелось бы относиться проще, не переживать и не вспоминать.
1. Научитесь открыто признавать свои ошибки. При всех. Да, я ошиблась, виновата, не предусмотрела, не просчитала.
2. Научитесь оценивать не личность, а действие. Не надо думать - я дура. Надо думать - я не увидела, я слишком медленно думала, в следующий раз надо сделать вот так.
3. Не бойтесь выглядеть смешной, относитесь к себе с юмором.
4. Всегда анализируйте и проговаривайте для себя, по какой причине сделана ошибка. И что надо было сделать, чтобы ее избежать.
И еще - относитесь внимательно к своим словам. Всегда выполняйте то, что обещаете.
И перестаньте бояться. Вы боитесь выглядеть как-то не так, поэтому концентрируетесь не на главном, а на мелочах. Признавать ошибки не страшно, а даже полезно, для последующего их искоренения.
Как-то я тоже наваляла, а работаю я на английском и с акцентом, и работаю не на дядю, а на себя, и ошибку сделала практически настолько некрасивую, что могла бы потерять хорошего партнера. И вот он на меня наезжает по телефону - а я просто сказала: "да, я виновата, больше так делать не буду". Он довольно сердито ответил - "хорошо, мы будем дальше вести наш бизнес, но постараемся оба делать его умнее". Я специально так дословно пишу перевод. Так вот - теперь я себе всегда говорю - "ну что, готова делать бизнес умнее?"
очень хорошо написали :-)
Я, хоть и порой чувствую себя неуверенно, к замечаниям отношусь позитивно. Правильные - делают меня лучше, а если замечания не по делу, мне на них ... тьфу.
Родители меня никогда не критиковали, замечания да, делали и делают, но это ведь не критика. А ругаться я вообще не люблю, негатива и так в жизни хватает.
Тетушка грешит этим, оношусь к ее репликам с юмором, во-первых, она очень старенькая, во-вторых - это ведь ее единичное мнение, она вольна думать так, как привыкла. А я сделаю так, как надо мне.
Автор, относитесь к замечаниям проще :-) они вам вреда не причиняют.
Спасибо. Признавать ошибки научилась. В вашем примере действовала наверно так же. Но потом долго бы переживала о своем промахе и все время бы нервничала о том, чтобы не ошибиться еще раз.
Выполнять обещания - мой пунктик.
Выглядеть смешной не люблю, но и очень зацикливаюсь над этим.
Автор, как я поняла, внешне и теоретически вы все знаете, как надо. Но внутри себя все равно изводите, даже если внешне поступаете "как бы" разумно и правильно. Так?
Тогда будем использовать такой метод. Попытаемся доступными себе средствами нарисовать аналогичную ситуацию. Но немного утрированную.
Например - вы сделали ошибку, извинились, но продолжаете внутри себя ругать. Это такое своеобразное застревание на проблеме, люди застревающего типа.
Теперь представим себе ситуацию - воспитатель детского сада. 15 детей на прогулке. Вдруг один ребенок упал, ударился. (к слову сказать, дети и с родителями падают). Она его поднимает, жалеет. По факту - воспитатель виноват, не досмотрел. И вот она начинает себя внутри ругать - какой же я плохой воспитатель, как я могла, какая растяпа, как так можно. И процесс этого внутренного поедания себя так захватывает ее, что она совершенно забывает, где находится. Человек ругает себя. А в это время еще двое подрались, двое упали с качелей, а Вася Пете поставил подножку - и тот упал носом на асфальт.
Итог - сами видите.
Мораль - начиная ругать себя, даже и за дело, вы останавливаетесь. Вы перестаете замечать происходящее вокруг вас. Вы теряете способность логически оценивать ситуацию. Есть ошибки, которые вы совершаете по собственной непредусмотрительности, медлительности, по собственной скажем безалаберности. А есть ошибки, которые от вас не зависят, есть ситуации, когда вы просто оказываетесь крайней.
Все, что требуется от вас - максимально понять, почему произошла ошибка и сделать выводы. Все. После этого можно идти дальше. Ваши внутренние терзания имеют место быть, если вы совершаете безнравственный поступок, предательство. А если это просто рядовая ошибка - не стоит она того, чтобы думать о ней после того, как ситуация понята и выводы сделаны.
И еще - не бойтесь того, что люди думают о вас. Вы удивитесь, когда узнаете, как мало они о вас думают.
И второй мой любимый афоризм - успех - это переживание одное неудачи за другой с сохранением сил для борьбы.
спасибо. согласна со всем, что вы пишите - в этом главная и проблема, что застреваю.
причем насколько посторонним людям на самом деле безразличны чужие дела, я давно уже поняла. И вроде бы не волнуюсь о том, что обо мне подумают, а вот именно какое-то чувство вины, что не додумала, не доглядела, не учла.
Уф, сегодня уже легче. Сама не понимаю, почему на ровном месте такое волнение развела. ВОт так всегда - переживаю, кипячусь, а по сути-то ерунда...
Автор,я точь в точь похожа на вас в таких ситуациях.Мне очень помогла книга Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности".Правда я до сих пор ее до конца не прочитала и там не обязательно все впитывать,но я сделала много полезных выводов,эта книга реально работает.Если есть время читать,то очень советую
Спасибо. Помню, что скачивала ее, но по-моему так и не прочла. Надо поискать.
Зато сейчас купила и читаю рекомендованную как-то в ЖЖ книгу When perfect is not good enough. Strategies for coping with perfectionism.
Ну что сказать - половина пунктов про меня. Хотя мне казалось, что перфекционизм это когда книжки по полкам в определенном порядке и никак иначе, идеальная чистота, списки на все случаи жизни и т.п. Думала, что это все не мой случай.
Но похоже я зависаю на качестве моей работы и хорошем отношении ко мне близких людей.
вы взрослый человек, у вас есть своё собственное мнение, в том числе о себе...мнение другого человека - это его личное мнение, вы не обязаны верить всему, что вам говорят...ну сказали и сказали - какое отношение это имеет к вам?
Имелось в виду, что сказали именно то, что имеет отношение ко мне. И я вместо того чтобы плюнуть и забыть или принять к сведению и расслабиться, начинаю себя грызть за допущенные промахи.
По-моему, если вы допустили промах, надо признаться самой себе в этом и сделать соответствующие выводы,
а людям, которые вам указывают на ваши промахи можно сказать, что спасибо, вы и так в курсе, "советую переменить тему" )
просто не позволяйте себе "грызть себя за промахи" :-)
и пустырничку попробуйте)