мама хочет с нами встречать НГ
мама живет недалеко от нас,минут 20 ходьбы. Она сейчас одна . Недавно умер мой отец., мамин брат(мой дядя ) и его сын, мамин племянник. Состояние мамы сами понимаете какое сейчас. Когда муж в командировке, я иду к маме, живем с ребенком у нее.
Вчера мама говорит мне-можно я на Новый год к вам приду? не хочу одна встречать. одиноко совсем. Да, говорю, конечно, ответила я не задумываясь. Говорит, помогу готовить, начала перечислять что именно, что купит, про подарок внуку(моему сыну сейчас 4 года), и т.д..Говорит, вместе с ребенком елку наряжать будут, в общем оптимизм у нее появился , настроение явно улучшилось.
Говорю вечером мужу, мама придет на НГ. А он ответил: на хуя?(именно так). говорю, потому что она одна, и ей скучно и грустно в праздник. А муж говорит, ну и сиди с мамой, а я пойду тогда куда-нибудь, на фиг мне нужен такой НГ. Вот и весь разговор..Дальше не слова. Сын радуется, ура, бабушка на НГ с нами будет, пойдем под елку подарки доставать вместе..а муж вот так среагировал. Не знаю теперь что делать. Мама сегодня звонила, спрашивала какое вино брать,и сказала что шампанское купила какое-то итальянское. радостная такая. в ожидании праздника... а муж против
Что делать? сказать чтобы не приходила? и сделать так как муж хочет? или мужа послать куда подальше, и позвать маму.
А есть возможность вообще проводить с мамой больше времени? Ее состоянии мне вполне понятно...
второпях не тот пост запустили? персматривайте внимательно архив и вытаскивайте тематические.
При чём новый год, когда 12 октября на дворе?
потому что скоро НГ! что тут непонятного? мы уже давно ведем разговоры об этом празднике. т.к. он самый любимый в нашей семье
+1.
подарки начинаю покупать сразу после НГ.
один Орг. теперь не удивляется, когда я у нее новогодних мишек скупаю.
Да нет, просто вроде дифицита сейчас нет, да и стоит оно не столько чтоб откладывать.
А я уже тоже начала подготовку к НГ. Уже подарки подбираю своим потихоньку. Что бы потом в торопях всякой ерунды не напокупать что бы просто было что вручить. Уже прикидываю что можно вкусненького на стол поставить необычного и как можно провести весело каникулы длинные.
А для одинокого человека это развлечение. Тем более что она так хочет тепла и семьи, а не дежурного звонка, особенно в такой праздник.
Просто хочется посочувствовать вам по поводу спутника жизни и вашей маме по поводу её одиночества... Что вам делать - не знаю. Наверное, искать компромисс, если уж так всё сложно. Может быть предложить маме не приходить к вам, а самим навестить её, посидеть часика полтора и уйти потом. Но грустно вообще. Как близкий человек может не разделять проблемы и не поддерживать? Если кто-то из его родителей окажется в сложной ситуции , он тоже готов услышать от вас "на х-я?", если потребуется поддержать их? И точно также готов принять, когда семья его ребёнка в случае чего таким же вопросом поприветствует его проблемы в старости? Всё возвращается по жизни чаще всего...
Посоветуйте ему прочитать тему в ВО об одинокой старости. Хотя "молодость" старостью, увы, не напугать.
Муж у Вас не очень, хм, ценит семью. Думаю, что маму надо пригласить, у мужа уговорить его, что это всего один раз, в виде исключения.
я не поняла с какого перепугу надо маму с виде исключения приглашать????не порще л имужа накуй ослать?
1. Вынести науку, что подобные вопросы "в одно лицо" не решаются.
2. Подойти к мужу, извиниться и поробовать выяснить у него, что для него вообще приемлемо, а что нет. И чего бы он хотел.
3. Придумать сценарий праздника, который не был бы поперек горла мужу, но включал бы маму.
3. Поговорить с мамой, извиниться перед ней за поспешность. Мягко (очень мягко) осадить. Чтобы она все-таки свой дом с вашим не путала (в моем доме гости начинают составлять список продуктов, только если я сама об этом попросила). Предложить вариант, который ее устроил бы.
Т.к. вы близко - можно выкрутиться.
Ничего что:
1. Мама не от каприза попросилась в гости к дочери. Что бы ни думал в этой ситуации муж, отказать матери в такой ситуации - уродство.
2. Извиняться перед мужем за то, что он нахамил? Здорово. Может, все же от него извинений подождать? Ну, или попытаться на уровне первоклассника объяснить, почему нельзя бросать родных в такой момент?
А вы где-то прочитали, что я предложила отказать матери?
Извиняться за собственный хамский поступок (единоличное решение за всех). Потом можно потребовать извинений за хамскую реакцию на хамский поступок.
Если бы жене на уровне первоклассника объяснили, что совместная жизнь требует совместного решения подобных вопросов - конфликта вообще бы не было.
На уровне первоклассника. По моему, цепочка событий должна была бы строиться так.
1. Мама попросилась в гости. "Знаешь, мам, это интересная идея. Давай я с мужем поговорю и мы прикинем, как лучше."
2. Вечером подойти к мужу "Дорогой, я сегодня говорила с мамой. Она просилась к нам в гости на НГ. <в этом месте индивидуально, т.к. каждый муж уговаривается по своему>"
3. На следующий день. Звонок маме. Либо "мам, все в порядке, мы тебя ждем", либо "мам, привет, насчет НГ. У меня встречное предложение <озвучить>. А насчет гостей на всю ночь что-то муж пока не соглашается. Я еще попробую его уговорить, но не уверена."
Мнения всех учтены, у жены есть время для маневра, если кто-то упирается.
Знаете, я вот читаю таких как вы, и не устаю поражаться чужой эмоциональной тупости. Один с пеной у рта доказывает, что жена просто обязана сослать племянников в детдом, если не дай Бог его величество МУЙ выразит протест против приема в семью лишних едоков.
Другой чуть не кричит, что надо мать, только что потерявшую мужа, брата и племянника, родной дочери послать куда подальше, чтоб мую праздник не омрачать.
А почему сразу старушку в дом престарелых не определить, а то ишь, разжилась старая - портит тут воздух около молодежи?
А я удивляюсь тому, что вы читаете совсем не то, что написано.
Я нигде не писала, что мать не надо пускать.
Я писала только о том, что решать единолично и ставить мужа перед фактом - хамство по отношению к мужу.
По мне так надо решить вместе (!) и пригласить маму по взаимному согласию.
Иными словами, у вас нет моральных принципов, когда иначе поступить просто нельзя будь то мама или свекровь. Можно поступить аморально, если муж фыркнет, верно?
А если не верно - то к чему все эти игры в стиле "спрошу у мужа"? Вы сами не понимаете, что этими словами вы причинили бы боль маме? Настоящую боль, не надуманную-эгоистичную, как тут Хулия утверждает
Вы опять прочитали не то, что я написала.
Я писала не о том, что надо сделать в итоге, а о том, КАК это сделать.
Фыркнуть мой муж себе не позволит.
Да нет, я вас прекрасно поняла. У вас, чтобы муж согласился на то, что само собой разумеется, нужны пляски с бубнами.
Это Вы не можете понять, что такая ситуация - ненормальна.
бред!!!
"3. На следующий день. Звонок маме. Либо "мам, все в порядке, мы тебя ждем", либо "мам, привет, насчет НГ. У меня встречное предложение <озвучить>. А насчет гостей на всю ночь что-то муж пока не соглашается. Я еще попробую его уговорить, но не уверена.""
Мама что первый день на свете живет и не поймет что ее просто отшили и отшил именно зять, а дочь не смогла уговорить.
Такой вопрос вообще не должен обсуждаться (с учетом всего пережитого мамой)
Единственный правильный ответ от мужа "Конечно ДА это даже не обсуждается"
Выкрутиться в угоду мужу, наплевав на чувства мамы, у которой не просто заскок "хочу к вам на НГ"?
Извиниться перед мужем за его "накуя"?
Сценарий праздника-хорошо, но при этом он должен быть таким, чтобы мама все-таки пришла на НГ.
Осадить маму-за что? За то, что ей одиноко после смерти мужа? А когда муж автора в отъезде и автор живет у мамы, за это не надо извиняться?
Честно? В подобной ситуации я бы выбрала маму. Я бы не смогла жить с таким нечутким и хамоватым типчиком. Если только у мужа нет предпосылок к протестам. Ну может ваша мама его регулярно оскорбляла и не пускала к себе в дом?
Честно? В подобной ситуации мама должна пригласить в гости к себе детей и внуков, а не навязываться зятю, который её терпеть ненавидит:)
О том, что зять тещу ненавидит - вроде автор не писала.
В любом случае лучше одному прийти к трем, чем троих подрывать к одной. Тем более, муж, как я понимаю, маму не хочет из боязни увидеть траур в праздник. Дома у тещи следы этого траура увидеть вероятность намного выше.
В условиях задачки о ненависти мужка к теще не сказано. Ну и как мне кажецо ентот мужчинко в прицнипе против тещи на НГ, не важно на чьей территории. Думаю если речь об этом, то уж переиграть ГДЕ встречать праздник дело десятое.
Ну и я лично бы не смогла жить с мужчиной, который ненавидит мою мать. Для меня это что то из разряда фантастики.
Юль, сорри за переход на личности, но ты никогда не скрывала, что у тебя весьма сложная мама и сложыне с ней отношения, да? Именно поэтому , кмк для тебя норма то, что муж может ненавидеть мать жены и говорить что "а нахуя она припреца". ну а для меня это просто неприемлимо. И да , я выберу мать. Потому что мать у меня одна, а мужчинок может быть много. А настоящий мужчина никогда не отзовется так гадко про мать жены
Вово. У меня были не просто сложные, а мегасложные отношения с матерью. Но чтоб я ее в семейный праздник оставила одну - это был для меня нонсенс.
А уж оставить мать одну, когда она только что мужа схоронила - это вообще не знаю кем надо быть
Кстати, это был практически единственный день в году, когда между мной и мамой было редкостное взаимопонимание :)
Я б такого муя в сад послала и пошла бы отмечать с мамой. Как можно не поддержать самого близкого человека в таком состоянии?
Пусть муж отмечает в другом месте, но мне кажецо что это всего лишь угрозы с его стороны. В конце концов можно найти компромис, вы приглашаете маму, а муж 1-2-х друзей\семейную пару\родителей, вообщем на его усмотрение.
Жестокий у вас муж))) Сочувствую)))
Самый близкий человек - разве мама? Я думала что муж самый близкий, у замужних. "И оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей"..разве не так?
Вот самый близкий муж и должен был бы поддержать жену, которой небезразличны мамины проблемы. Но с такими "самыми близкими мужьями" женщины одиноки большей частью, потому как ни поддержки, ни понимания, ни плеча мужского рядом от таких.
ну как бы муж это далеко не константа, а вот где если что еще одну маму найти... не знаете случайно где бесхозные мамы обитают?
мне искренне жаль тех, у кого муж это "не константа", как вы говорите. Мне такое отношение непонятно.
Да вы не поняли, о чем я. Поверьте, мужья - далеко не у всех единица переменная. Не надо говорить за всех. Я мужа на всю жизнь выбирала одного.
а Вы думаете, что все эти нарядно-зефирно-бело-розовые молодожены у ЗАГСов не уверены, что вот это все на всю оставшуюся жизнь? "И умерли в один день..."
Я к тому, что "человек предполагает, а Бог располагает"/с/
ну мы еще не знаем какая там мама, от иных мам сбегают и к гораздо худшим экземплярам...
Там мама не живёт вместе. Какая бы она ни была, один день в год можно с ней выдержать.
В идеале - да, муж самый близкий человек. Но близость с человеком, который.... изъясняется подобным образом со мной для меня была бы сильно под вопросом.
Оба они самые близкие. И ребенок еще. И у одного из них тройное горе. Которое в Новый год будет ощущаться стократ острее, если человека в этот момент одного оставить.
Все так, конечно. Но в этой ситуации муж категорически не прав, ему не помешало бы чуть-чуть головой подумать, прежде чем так себя ставить в отношении к теще.
А вообще у мужа с мамой какие отношения? Может, она его как-то "пилит" или донимает? Можете сами себе объяснить такую реакцию? Или на ровном месте, буквально?
ПРедложите позвать и его родителей, скжите, что дети видят модель поведения, и нельзя допускать по отношению ни к кому ничего такого, что не хотелось бы видеть по отношению к себе. Пусть представит, если он сам не понравится невестке когда-нибудь...
Возможно, он обиделся, что не посоветовались с ним, а вовсе он не клинический дебил, и если его упреками в угол не загонять, то он согласится с вами...
Поговорите со свекровью, может она ВСЕХ согласится позвать? такое решение позволит всем решить ситуацию, не показав, что кто-то уступил. Но не отказывайте матери, вы именно своим решением возможно и свою старость сейчас выбираете. Мудрости Вам и терпения.
31 декабря 2007 года после обеда пошли с мужем покупать торт. смотрим возле одного дома милиция, женщина еле стоит и мужчина ее поддерживает. потом рассмотрели, что, скорее всего, кто-либо из родственников женщины выпрыгнул из окна. Может я ошибаюсь, но по-моему НГ и ДР - это те праздники, когда чаще других совершаются самоубийства из-за подведения итогов прожитого года.
Когда ваш муж в командировке, вы идёте к маме и живёте с ребенком у нее, а когда ваш муж дома находится, то вы ваще к своей матери не ходите? У вашего мужа с тёщей сложились очень плохие отношения?
муж ведет себя по-скотски. Помимо наших желаний, в жизни есть еще и некие обязательства, в том числе касаемые родителей.
Подумайте о том, что не так много новых годов осталось в жизни Вашей мамы, потом захочется быть вместе, но это будет невозможно. Я бы, в таком случае, предложила мужу альтернативу: типа до 2 часов мы все вместе, а потом вдвоем куда-нибудь. Не обижайте маму, с мужем все равно помиритесь, а у мамы камень на душе останется.
Вообще-то я скорее мужа вашего понимаю, чем вас. Если бы он свекровь позвал? Вы вряд ли были бы рады. По теме - можете сходить в гости к маме с подарком 1 января, ну там на Рождество православное. Сделать ребенку еще один праздник.Но муж-то ваш чем провинился, что его заставлять НГ с мамой встречать? И что, она уже покупает вино за 2,5 месяца до НГ? Странно
покупает. и что? я конфеты купила уже, и рыбу красную. в морозилку лежит.
а! помню такие конфеты... фу, гадость какая! не проще ли купить свежие, с минимальным сроком хранения, сделанные из всего натурального, а не из парафина с сахаром??? ))))
ппц - хранить коробку каркунова год и потом на стол ее или под елочку - ужос!!!
По-моему у автора мама адекватная и не истеричная. Ее можно и нужно уважать. Тем более у нее горе. И ее состояние вполне понятно. Поэтому здесь я не понимаю мужа. Можно действительно отметить вместе , а потом оставив дите бабушке уйти.
а что теща - это кара небесная или жуткое наказание??
Кстати, если бы свекровь была в таком положении как мама автора, у меня и мысли бы не возникло ее не пригласить.
Угу. Уж на что у меня далекие отношение со свекровью, мы практически не обшаемся (не ссорились, просто так сложилось), но в подобной ситуации я бы пригласила бы ее сама лично. Оставить пожилого человека, недавно потерявшего близких людей - просто скотство.
Пипец. Вот эта фраза "Но муж-то ваш чем провинился, что его заставлять НГ с мамой встречать?" меня убила просто наповал. Я от души сочувствую вашей маме, вырастила деток. Встретить вместе праздник - наказание :( Жесть
Что касаетчя покупки вина - я купила шампанское и коньяк к празднику в сентябре, в Абрау-Дюрсо, специально туда ездили
Не знаю, как автор, но если бы моя свекровь в короткое время пережила потерю троих близких людей, то ее присутствие на семейном празднике даже не обсуждалось бы. Нельзя людей в такой момент одних оставлять
Ну Вы даете. Если бы позвал свекровь в такой ситуации, то я бы его только поддержала.
значит зовите свекровь и свекра.
Почему только вашу маму позвали? Только потому,что близко живет?
читать умеем? - потому что мама одинока, потому что она похоронила мужа, брата и племянника практически одновременно.
"Если бы свекровь позвал" .. . А что в этом такого? Когда умер свекор, свекровь всегда с нами праздники отмечала. Именно потому, что одна была. И с моими родителями тоже хорошие отношения.
В принципе, правильно ниже посоветовали. Надо и маму и свекров звать.
ну и плевать что ваша свекровь с вами, не все же живут в 2х комнатной хрущебе в 8 ром ,да? Так не все справляют праздники со свекровью.Или для вас другого мнения, отличного от вашего"правильного", не существует?
Ну и позвал бы, что такого??? Я свою свекровь не сказать шо сильно прям люблю, но страшного ничего не видела в том, чтоб скрасить человеку праздник. Отмечали вместе и не раз, нисколько не напрягла, хотя и любит к нам со своим уставом))))...Она Мама моего мужа!Я уважаю и люблю мужа и не могу не проявить уважение к его родителям. В моей семье это взаимно. Моя мама сильно заболела однажды и неделю провела у нас в однокомнатной квартире. Если б мой муж сказал бы-на хуя, туда и был бы послан на раз.
То поколение покупает еще как, моя тоже тарится заранее))) Еще и на нас норовит прикупить, еле отбиваимси.
Прям какое наказание - НГ с мамой... а потом с нами, кто так относится к родителям, наши же дети знаться не захотят - стыдно им будет, неудобно... как же это - с МАМОЙ...
Ну Вы даете! У меня свекровь после нашего съезда от нее отмечает НГ одна, но если вдруг она захочет приехать отмечать его к нам, я не буду против и тем более говорить "накуя" мужу. И это при том, что у нее не такая тяжелая жизненная ситуация, а будь так, как описала автор, я бы не задумываясь на месте мужа сказала "да", даже думая о том, как я буду отбиваться от тещи на следующий НГ.
Если бы мне такое сказал бы муж о моей маме, я послала бы его лесом. Мама же не просто развлечься от скуки хочет.
Кстати и я покупаю уже спиртное на НГ. Кто знает, как будет с финансами к концу года...
Мама-это святое. А муж пусть идёт, тем более, что никуда он не пойдёт, а только нервы потрепать вам решил.
он пойдет. назло всем. и напьется еще. и придет среди ночи и закатит скандал. это протест на то, что моя мама пришла.
было так. года 2 назад. когда на мой ДР пришли родители. а он их ненавидит. считает, если что-т оне так, как он хочет, то значит все уроды.
и Вас устраивает такое отношение к родителям? Вы спокойно после такого с человеком за стол садитесь и спать ложитесь?
Автор, у меня такое же сокровище, я вас хорошо понимаю. Ну и пусть идёт, сколько под них гнуться то? Мы тоже люди, с такими же эмоциями, но управлять ими умеем, а они как животные.
Мля... девочки, милые, где вы находите такое быдло и нафига выходите за них замуж? Уже не первый топик за последние дни. То денег не дает и матом кроет, то тёщу на порог не пускает и напивается. Или это всё один автор и один мужик? Даже советовать ничего в таких случаях нет сил, потому что что тут можно посоветовать, если всё так запущено. Замуж надо выходить за хороших умеющих думать мальчиков, с хорошим воспитанием и манерами как минимум,из хороших семей, где принято уважать друг друга.
есть родители. у меня с ними нормальные отношения. всегда 1 или 2 января туда едим вместе с ребенком в гости. пьем чай с тортом. сын играет с сестренкой двоюродной(там еще живет брат мужа с женой)
Это в сад надо... И Вам, и мужу. Вам - за то, что поддерживаете такую точку зрения; ему (мужу) - за неуважение к людям. И напейтесь все, и закатите скандал... А любить (и жить совместно) - это надо ТЕРПЕНИЕ! Чего и Вам (и мужу) желаю.
Вообще, офигеваю - где люди таких мужей берут?
Я бы точно осталась с мамой и с ребенком. И в аналогичной ситуации сама бы предложила мужу пригласить свекровь. Даже чужого человека некрасиво бросать одного в такой ситуации, а тут - мама.
+1. Мама пытается манипулировать дочерью. У автора семья вообще-то с мужем, а не с мамой.
Это другой вопрос. Из поста автора не видно, что имели место какие-то жуткие конфликты в прошлом.
Из поста автора неясно, а так ли она сама хочет провести новый год с мамой или просто ведется на ее манипуляции
Это не манипуляция, это просьба, понимаете? Человеку очень плохо, очень одиноко. Она обратилась к единственному родному человеку - дочке. И даже если самой дочке было бы прикольнее в этот НГ напиться вместе с мужем и танцевать на столе стриптиз, она предпочтет поддержать маму и станцевать стриптиз в другой раз. Просто потому, что жизнь - это не только радость, это ещё и некоторая ответственность иногда, ага.
угу, а когда козел свалит или пинка даст она после этого куда побежит? прально, к мамочке
и чего? это повод обкладывать матом и шантажировать пьяными скандалами? высокие отношения!
Да, можно было бы и поговорить, наверное. Хотя, я не очень представляю себе, как это сказать маме в такой ситуации:"Я не знаю, надо с мужем посоветоваться" Ну просто потому может быть, что я слишком хорошего мнения о своем муже и знаю, что для него мой вопрос на тему мамы в такой ситуации был бы риторическим. Равно как и для меня в отношении его родителей (один из которых тоже с недавних пор одинок во всеми вытекающими). Но таки да, я согласна, зная мужа автору надо было бы действовать сложнее, увы.
как она манипулирует???спецом похоронила всех родственников чтоб зятю НГ испортить??
оо. вот не надо. мой БМ "не любил тещу" потому что типа так принято. и типа "у него есть мама". как в его мозгах это связывалось не знаю.
Зять сам себе Новый год портит, т.к. как его может испортить теща? Своим присутствием?
А мама значит больше не семья? Да мама навсегда остается близким человеком и ей стоит быть благодарной хотя бы за то что она вас на свет родила и вырастила. И хотя бы исходя из этого можно помочь человек скоротать НГ не в одиночестве.
меня мама не ставила перед фактом. она спросила-можно к вам прийти? я сказала-да. Или вы о чем-то другом пишете?
Вы сказали так не посоветовавшись с мужем? Обычно ждут согласия и второго супруга, когда в гости напрашиваются. Иначе это бесцеремонно
ну знаете, если нужно советоваться с мужем когда родители могут зайти в гости... дальше то что? Даже если теща змея подколодная, не тот случай когда в оскорбленную невинность можно играть
нормальный мужик оставит свою одинокую мать, похоронившую своих близких и ЕГО же отца, одну на праздник??? мудак он нормальный, а не мужик!
Вы просто не видели мам, которые выносят мозги и мужикам, и женам, и всем окружающим... Праздник - это когда таковых мам нету рядом, вот это праздник.
Вас мама не ставила. А вы мужа - ставили.
Такие вопросы в одиночку не решаются.
Если бы мне муж сообщил, что на праздник пригласил кого-то без моего ведома (пусть даже очень приятных мне людей), я была бы... мягко говоря недовольна. И просто фырканьем дело не обошлось бы.
господи, каких приятных людей??? это МАМА его или ваша, это не друзья-приятели.
Да, это родители. Но в мой дом НИКТО не придет без моего приглашения (за исключением экстренных случаев).
Другое дело, что отказать просьбу "давай родителей пригласим" - это очень веские основания нужны. Просто "не хочу" - не пойдет.
Разница в том, как принимаются решения в семье. И разница эта большая.
Если мой муж подойдет ко мне и скажет: "слуш, тут мои родители хотят приехать. Я думаю пригласить их с... по...", то я отвечу "да, конечно".
А если он мне сообщит, что он уже пригласил своих родителей... думаю реакция будет как минимум такая же, как у мужа автора. А если подобное будет повторяться, то он может и без жены остаться.
Это и мой дом тоже и я считаю необходимым, чтобы с моим мнением считались, а не ставили меня перед фактами.
Хм, Вы притворяетесь? Не видите разницы между "пригласить родителей" и "пригласить только что потерявшую мужа одинокую мать"? В нормальных семьях решение в последнем случае очевидно, тут и советоваться не нужно, мой муж бы его поддержал, как и я решение мужа пригласить свекровь.
Вижу. Во втором случае решение действительно очевидно. Но это не значит, что его можно не согласовать :).
Ну, реакция может быть любой, не понимаю зачем изображать радость, если ты не рад. НО, я надеюсь, что все такой реакцией и ограничится?
Смотря чья :).
Могу достаточно четко описать свою реакцию.
Первый раз муж что-то решил, не посчитав нужным со мной договориться. Сделаю "хорошую мину", но после ухода гостей будут разборки.
Второй раз - разборки могут начаться сразу. Сохранение отношений под вопросом.
Третий раз - это не мой муж.
Как-то вы очень болезненно к приходу гостей относитесь. Потом, ваш муж если что-то, упаси Боже, посмел сам решить, все таки, наверное, вас в известность поставит не за 5 минут до гостей. Я успею провести все разборки ДО их прихода, а при гостях сделать нормальную мину.
Ну я же написала - один раз и я сделаю нормальную мину :). А второй - просто не вижу смысла.
Я действительно довольно болезненно отношусь к вмешательству в мои планы и к понятию "моя территория". Мне не будет комфортно жить с человеком, который эту "любимую мозоль" не учитывает. Поэтому ничего личного, но подобное наплевательство действительно приведет к разрыву.
К счастью, мой муж подобные вещи учитывает.
Во-1, автор и не проявляла инициативы по приглашению мамы. В ее случае именно так и получилось: "слуш, тут мои родители хотят приехать"
Во-2, форма решения Вашего мужа "я думаю" вместо "как ты думаешь?" - предполагает именно одностороннее решение, без Вашего участия.
"В ее случае именно так и получилось: "слуш, тут мои родители хотят приехать""
Не фантазируйте. Автор написала, что это звучало "моя мама приедет", что совсем другое.
Со своим мужем я разберусь сама. Де факто - подобные решения действительно согласовываются обоими.
Кто хочет - может не учитывать интересы мужа. Многие из них потом оказываются здесь же и плачутся, что на их интересы плюют.
Еще раз: какой смысл "согласовывать" действия с мужем, если в итоге Вы все равно в данной ситуации поступили бы по принципу: "мы посовещались, и Я решила"?
Я не стала бы поступать вопреки желанию мужа. Просто уверена, что муж не был бы против.
При ответе "нет" - искала бы компромисс. И нашла бы его, чай не впервой.
Так что согласование в моей семье - не формальность.
К слову, у нас бывали ситуации, когда он "резал" мои планы, когда я "резала" его планы, когда мы договаривались до действий, не особо приятных одному или обоим. И окончательное решение не будет принято, пока оно не одобрено нами обоими.
Вариантов встречи НГ так, чтобы мама не осталась одинока, но и не сидеть весь вечер в моем доме за столом, как паукам в банке - я сходу могу придумать штук пять. Что-нибудь да будет приемлемо.
Однозначно мужа накуй. Не хочет быть с семьей, пусть идет куда хочет. У нас на прошлое Рождество свекровь какую-то дальнюю родственицу к нам привела, потому как у той муж умер, дети разьехались, и ей просто НЕ С КЕМ было праздник провести. У меня даже мысли не возникло нет сказать, а тут мама...
вам советовать не буду. у каждого свои ценности. но я бы маму пригласила обязательно в вашей ситуации. даже если б она не просила сама.
а подобного мужа послала бы лесом.
вот уж быдло огородное...
Такое ощущение, что ваш муж будет вечно здоровый и молодой... Однажды и ему будет не с кем встретить НГ потому, что муж дочери ответит в таком-же стиле, к примеру.
А что, новый год - самоцель прям? Почему просто нельзя помогать, нет, обязательно вместе с родителями новый год встречать. Можно и одному НГ встретить, ничего в этом нет кстати страшного в эпоху телевидения.
но это семейный праздник.
и в некоторых семьях эта традиция, встречать всей семьей, остается.
вот как раз в праздники особо сильно ощущается одиночество.
особенно если оно связано с потерей близких.
Вы противоречите сами себе. Не праздник? Так почему бы не отметить его с мамой и мужем? :-))))
Если с мамой -точно будет не праздник, а его полная противоположность...праздник конечно, но че такого посидеть одному перед телеком в этот день? а в другой оторваться.
Ну вот возьмите и посидите в одиночестве, телевизор посмотрите. В чем проблема? Ан нет! Скорее всего уже сейчас подыскиваете себе уютную компанию.
Я ж в ту компанию не навязываюсь. И было дело встречала одна, и даже без телека, и ничего. А вот с мамой встречать НГ только по приговору народного суда можно, ИМХО
Ну не у всех же такие мамы, это раз! :-) А во вторых, пару часов можно и потерпеть общество мам. А спокойно выдержу общество родителей мужа потому, что настроение мы себе делаем сами и мне никто его не испортит, особенно в НГ ночь :-)))
ну если вам с вашей родной мамой НГ не праздник, вам можно только глубоко посочувствовать((
Автор ожидала, что он не обрадуется, а просто поймет, как любой нормальный человек на его месте понял бы.
А почему она ожидала от своего мужа, что он будет вести себя как любой нормальный человек?
Муж, кажется, давно уже зарекомендовал себя как полный придурок. Надо быть слабоумной, чтобы от придурка ожидать нормального отношения.
Автор повела себя по-хамски с мужем, он гораздо бы спокойнее воспринял ситуацию, если бы жена с ним сперва посоветовалась, а не ставила перед фактом "НГ у нас, милый, будет с моей мамой". Муж в ответ повёл себя по-хамски с женой. Достойная друг друга пара.
1. НГ встречать не у вас дома, а у мамы. Там накрыть стол, нарядить елку. Все приготовить. (У мамы это на случай психов мужа, который может "нажраться и прийти скандалить". К ней же он не придет? )
2. Убедить мужа, что это не по-человечески, такое отношение к одинокому пожилому человеку. Убедить, что-бы НГ отметить (хотя бы на час прийти) надо к маме.
3. Готовите стол с мамой, потом приходите праздновать (встретить) ближе к вечеру. Через пару часов бабушка в ребенком спать, вы хоть гулять, хоть домой.
Так будут и овцы целы и волки сыты. Хотя волк ваш - скорее шакал из Маугли. Ни один приличный человек не поступит так, как он (один вопрос "нахуя" в адрес жены говорит о многом). Но... любовь зла...
вот это "накуя" меня убило больше всего((( а накуя тогда его родня, может их тож накуй
заметьте, его родня не прется к нему на НГ. Это двойные стандарты какие-то. Я думаю, что если б топик был про свекровь, реплики были бы совсем другие.
Слушайте, ну неужели вы разницы между родней, в которой пока все живы, и между одинокой тёщей, которая только-только потеряла близких, не видите? Если бы топик был про свекровь, все нормальные люди ответили бы то же самое, уж поверьте.
В данной ситуации не увидела бы разницы. Мой в прошлом году вообще хотел к маме на НГ ехать, единственное почему я не согласилась была дорога за 900 км по зиме на авто.
Быдлос обыкновеникус.
И пусть это будет разводкой. Не хочется думать, что сейчас решается в чью пользу будет праздник - этому быдлосу или маме.
Муж, конечно, отреагировал некрасиво и слишком грубо. Не обсуждается даже.
НО.
Автор, уж если ляпнули "не задумываясь", то мужу не стоило выдвигать ультиматумы. "Моя мама будет на НГ с нами". Типа "А твое место, милый, в уголочке".
Возможно, если бы вы сказали: "Ваня, я тут у мамы была, ей плохо и одиноко, она очень переживает, что это ее первый НГ, который она встретит одна в пустой квартире... Вань, давай ее к нам позовем, а? У меня сердце кровью обливается за нее".
Вот при такой постановке вопроса муж тоже сказал бы "нахуя"? Тогда нахуя такой муж?
Но мне кажется, что ПОПРОСИ вы его по-человечески, он и ругаться не стал бы. По себе знаю: если меня ставят перед фактом, могу взбрыкнуть "на автомате".
Да мне кажется, Даш, что эффект был бы ровно тот же. Вокруг быдла какие танцы с бубнами ни устраивай и чудеса дипломатии ни проявляй, толку не будет.
Пока однозначно не следует, что муж - быдло.
У меня совсем даже не быдло, например. Скорее наоборот - как раз та защита и опора.
И единственное, чем можно вывести его из себя - это попытаться его поставить перед фактом. Озвереет.
Прям нахуй пошлет? :) Здесь, мне кажется, проблема не в постановке перед фактом, а в том, что муж не желает видеть тещу на празднике даже в виде заливного:) Что весьма незатейливо и озвучил.
Ну не страдает чел тонкой душевной организацией и не понимает, что бывают в жизни случаи, когда свои хочу-не хочу можно засунуть в задницу.
Отсутствие тонкой душевной организации - не повод для развода, ИМХО.
Говорю как жена не слишком чуткого супруга :)
Знаешь, мне кажется, что в повседневной жизни на это вполне можно и насрать. Но в определенные жизненные моменты человек все же должен проявлять понимание. Ну по крайне мере.
А что, автор виновата в факте, что ее матери плохо, и та находится в ситуации, когда одной быть невыносимо?
Не удивлюсь, если на порог не пустит.
Другое дело, что я не стану подобным образом дурить. Т.к. хорошо знаю, что в нашем доме живут ДВА человека, и знаю кто хозяин в доме.
Договориться по хорошему можно практически о чем угодно. К примеру, теща та же приедет на днях. И он примет ее дома и будет вежлив, хотя они в конфликте сейчас. Но мы с ним договорились (хотя я знаю, что желанием он не горит). Поступила бы как автор - мне этот поступок еще долго являлся бы в кошмарах.
Плюсы этого в том, что его родители держатся на том же расстоянии, что и мои. Т.е. "он хозяин" значит именно это, а не "его мама, папа, тетя, дядя, приятель, любимый собутыльник" или еще кто.
И без моего слова точно так же никто ко мне не войдет. И любой, кто попробует уронить МОЙ авторитет дома - будет иметь дело не со мной, а с ним.
Это немыслимо :).
Меня нельзя бить, мне нельзя грубить, хамить и игнорировать меня - потому что я не подстилка, а хозяйка в своем доме :).
И крайне жесткий с другими человек - со мной теплый и ласковый. Он уважает мое мнение, прислушивается ко мне и считается со мной. Успокаивает, когда мне плохо, извиняется если не прав. Терпит, если мы договариваемся до чего-то ему неприятного.
Но это до той поры, пока я к нему так же. Я знаю, где у него больные мозоли и не хожу по ним. Если я попробую не считаться с ним - просто потеряю это тепло. А ему будет больно.
Я не сделаю такого. Любой вопрос можно решить так, чтобы не обижать близких.
Как все у всех по-разному:) Я бы в таком случае не стала ждать от мамы, пока она попросится ко мне в гости, позвала бы сама. И мне бы в голову не пришло, что я должна это с мужем согласовывать. Он бы даже не вякнул, понял бы меня. Хотя он, честно говоря, не фанат моей мамы, и я его очень понимаю.:) Но в такой ситуации он бы не возражал, я не сомневаюсь.
Ну у Вас была возможность для маневра:) А представьте, что мама Вас спрашивает, можно ли прийти. Вот сейчас, в лоб, спрашивает. А Вы чего? У мужа спрошу? И если он разрешит, тогда придешь? Не представляю.
Не "бы". Я именно так и отвечала родным. Пару раз обиделись, потом привыкли.
По форс-мажору мне можно позвонить среди ночи и я поеду на другой конец страны, ко мне можно привести цыганский табор, я могу в одночасье отдать все наши сбережения.
Но если форс-мажора нет - все-таки элементарную вежливость надо иметь. В моей семье такие порядки и вежливость требует их учитывать (даже если считать их идиотскими).
Да, я считаюсь с мнением мужа даже тогда, когда он этого не может проверить и настоять на своем. Но зато у меня никогда не было проблем с тем, чтобы он учел мое мнение.
А смерть нескольких близких людей практически одновременно - на форс-мажор не тянет?
Вообще-то речь о планировании НГ. Это никак не форс-мажор - это уже дальние планы.
Прямо сейчас бегать к маме и утешать ее муж автору вроде не мешает (во всяком случае я не увидела).
Угу, как же. Она может бегать, только когда муж в командировке. Я правильно поняла, что если муж был бы против, ваша мама в НГ сидела бы одна в своей квартире? И вы бы хорошо себя при этом чувствовали?
Она живет там, когда муж в командировке. То, что при наличии мужа, она живет дома - это нормально (а бегает или нет - не известно).
Что до меня, то "если муж против", то я буду крутиться как уж на сковородке, чтобы найти компромисс. И найду его.
Но те близкие/родные/знакомые, которые попытаются воспользоваться моим желанием "сделать всем хорошо" и начнут самодурствовать - пойдут нафиг.
Де факто, последние довольно много лет практически все семейные сборища организую именно я. Потому как я могу учесть более чем непростые характеры родственников. И таки да, иногда мне при этом приходится говорить им "нет". Это неприятно. Но иначе как минимум мои муж и мама давно были бы злейшими врагами (мама любит покомандовать, а муж сам командует и не терпит конкуренции, правда получается все по моему :)).
Anonymous написал(а): >> Пока однозначно не следует, что муж - быдло.
Следует. Я даже представить себе не могу, чтобы кто-то из моего окружения вот так себя повел.
При всей своей нелюбви к теще, мой муж никогда бы не поставил мне ультиматум. Да, скорчил бы недовольную рожу. Да, побубнил бы по этому поводу. Но признал бы, что пригласить маму - единственно верное решение в создавшейся ситуации.
Даш, я бы это поняла в любом другом случае. Ну представь - мать совершенно одна в четырех стенах, пережила потерю близких людей. Живет с ощущением потери жизненных целей и ориентиров, с чувством, что она никому не нужна. Ну можно это понять один раз? Мне кажется, тут нечего обсуждать.
Ключевая фраза: ее выбор. Если ей приятнее быть одной (хотя мне это сомнительно, может просто мегатактичный человек) - это одно. А когда человек, которому плохо, попросился к дочери, даже предположить вероятность отказа - это скотство
Скажите, если бы к Вам обратилась Ваша одинокая, осиротевшая мама, у Вас бы повернулся язык сказать: мам, я сначала с мужем поговорю? То есть вы бы озвучили ей, что ей в просьбе может быть и отказано?
Бедная мама. То есть вы ей дадите понять, что ее присутствие в доме дочери нежелательно, но вы придумаете, как сделать так, чтоб ее старая морда не смутила муя?
Вы передергиваете.
Я в первую очередь ГОВОРЮ с людьми. Я ДУМАЮ.
Я не ляпаю и не спешу с выводами. Если мой муж вдруг категорически не захочет видеть мою маму, в первую очередь меня будет интересовать, что случилось. Если он ВСЕГДА не хотел ее видеть, мне в голову не придет ставить его перед фактом. если мне оооочень важно встретить НГ с мамой, я найду, как это урегулировать с мужем и мамой так, чтобы все были довольны.
В данном случае автор явно не ожидала, что муж маму видеть не захочет. Вообще, весь стиль мужниного общения заставляет понять, что дело вовсе не в теще. Просто не дорос человек до семьи - ему тусня молодежная важнее.
Лично мне не понять, как можно даже предположить мысль - свалить в НГ от жены и ребенка к кому-нибудь. Мне бы этому кому-нибудь было просто в глаза стыдно смотреть после подобной просьбы
Это не так - автор пишет, что отношения у мужа и мамы были изначально неприязненные.
Хотя по большому счету я с тобой соглашусь - конкретно в этой ситуации маму нужно было принять без разговоров.
Даш, ну хорошо. Вот автор бы маме сказала, что она сама такую проблему решить не в состоянии надо с мужем обсудить. Дав понять маме, что ее присутствие вообще-то не сильно и желательно. А при обсуждении муж бы сказал, что ни в коем случае не желает видеть маму на празднике. И че? Сказать маме, что, знаешь, вася как-то не настроен тебя у нас видеть? Я не представляю.
Нет. Тогда выбор делала бы Я.
Понимаешь?
Есть Я. у МЕНЯ есть муж и мама. И если они не могут встречать НГ вместе, Я решаю, куда и как Я пойду.
Если, к примеру, моя мама на свой ДР не хочет видеть м оего мужа, опаять же Я буду решать, как мне рулить конфликт между двумя близкими мне лю
дьми.
Но ни одного из них я не поставлю перед фактом.
Тогда какой смысл спрашивать мужа, если в любом случае поступить собираешься по-своему? То есть Вы в любом случае допустили бы "хамство", как вы это назвали. Но в Вашем варианте, предварительно маму бы обидели, допустив возможность ее неприглашения.
Мужа - фпень, в сад, в баню к друзьям. Нехай отдыхает, а не портит в праздник интерьер своей мордой.
Он всегда так с Вами разговаривает? Это вообще норма в вашей семье?:-О И что у него с Вашей мамой? Может они на ножах всю жизть? С чего вдруг такая дикая реакция?
А никто не помнит идентичную историю, про маму, мужа и кажется тоже фигурировал НГ...?
Думаю, что в этой ситуации нет "черного-белого". Да, муж выразился некрасиво. Но мы не знаем, какие впринципе отношения в семье у тещи с зятем. И допускаю, что есть варианты, при которых именно подобный ответ был бы единственно возможным.
К сожалению, мы не всегда задумываемся,когда строим отношения, что в будущем может потребоваться участие и поддержка тех людей, которых мы гнобили и оскорбляли.
Пример - моя мама, которая очень некрасиво вела себя с моим мужем, а теперь вынуждена обращаться к нему с просьбами... И может начать выступать, что ее просьба выполнена с не тем выражением лица. А на напоминание о ее же выходках чувствовать себя оскорбленной, из серии: кто старое помянет, тому глаз вон.. Ну... это ее проблемы, сама отношения портила - теперь пусть или не обращается, или принимает "не ту морду"...
Поэтому мало фактуры для вывоов...
да вы что? еще 7 ноября не отметили, да и День конституции, а вы уже НГ планируете )))
Я вот одного не понимаю, выходит что все и вино и рыбу и конфеты покупают за 2,5 месяца до Нового года, а 30 и 31 декабря все равно в Ашане давка ))))
Потому, что обычно забывается самое важное, за ним и едут, попутно нагребая то, что выложено горками ;-)
Автор, а может встретить вместе НГ, а потом маму с ребенком оставить дома, а самим с мужем забуриться в клуб????
Так и ДОЧЬ похоронила: отца, дядю и кузена! А если маме ТАК скучно, то пусть готовит У СЕБЯ ДОМА и приглашает дочь и зятя - К СЕБЕ ДОМОЙ! Это - норма для ненахальной мамы:) На приглашение в гости мало кто реагирует так: на хуя?
во-во, и зять похоронил тестя, мог бы хоть капельку участия и сочувствия проявить к жене..
Мне с ребенком комфортнее у себя отмечать и маму к себе приглашать, нежели к ней ехать, может автору тоже.
да какая разница!
но(по секрету) я предпочитаю свои салаты\готовки))) и мух тоже мои))) поэтому предпочитаю готовить сама)))
муж САМ приглашает, зная что мне это приятно, ну и я в долгу не остаюсь- пригласила свекровь)))))))))))
я аж подавилась.....у тя вобоще все дома????ты примерь ситуацию на себя...осталась ты одна ,а дочка тебя нахуй послала на НГ ,ибо муй ее не доволен....
Примерила. Повторю и тебе: я бы дочь пригласила к себе. И ещё кучу близких знакомых пригласила бы К СЕБЕ. Я ваще всегда так делаю, када мне скучно:) И тебе тож самое рекомендую:)
Да нет, не скажет. Очень удобно: прийти, пожрать что тёща сготовила, оставить у неё Ре и смыться с женой в молодую и приятную компанию до утра:) А 1-го, выспавшись до дури без спиногрыза - опять пойти к мамане на поесть и опохмелиццо:) И всем весело и хорошо:)
та нихрена...есть же еще мамО муя...так шо...второе мЭсто вам,мадам,в списке посещения в новый год гостеффф:-7
зы: меня никакими ковригами не затащишь ни к свекрови ни к маман на новый год...вот детей сдать...это да:-7
Да были мы в такой ситуёвине:) Тока у меня ещё бабуля с дедулей:) План был такой: мои предки ( нас оттуда быра пинками выгоняли), его предки ( там мы обжирались от пуза и брали закусон с собой на тусЭ), мои баба-деда ( там мы оставляли часть свекровиных вкусняшек и доню)...:):):) И сами - колбасиццо:)
меня б не тока зять,но и муй такой бы не устроил...и не потому шо маман такая...а потому,шо как посмел со мной так говорить...холоп:-7
Ну так мама вроде готова салатов накрошить и вина принести. Посидит с ними чуток и либо к себе уйдет, либо пусть молодые ре. дома с мамой оставляют и валят куда хочут. И ребенку по чужим кроватям не таскаться и всем хорошо.
Вы хоть раз были в этой ситуации? Я в ней - каждый год:) Вы бы стали пить ИТАЛЬЯНСКОЕ "шампанское"? Вот и салаты вам струганут такие же:) Гыыыыы:)
И что значит по чужим кроватям у РОДНОЙ баушки??? В 20-ти минутах от дома?
Ну лично мне удобнее, когда свекровь приезжает К НАМ за детьми смотреть. У нее то накурено, то неприбрано, то спицы/крючки везде разбросаны. Ну забыла она как дом где малые дети должен выглядеть. А праздники регулярно все вместе справляем. НГ в америке не особый праздник, его как получится, последние годы в тусовках, а на Рождество/Ден Благодарения завсегда у нас. И не ломает меня ниразу севекровиного салату откушать.
когда хорошее настроение можно и без дочери отмечать, но человек который потерял за короткое время очень близких людей, видимо, нуждается в близких, нежели в каких то приятелях.
Ну вот когда почитаем такой топ, тогда и обсосём:) Не верю! Не верю, что зятю неудобно обожрать тёщу и скинуть на неё спиногрыза:)
Старше - не всегда умнее. Не всегда мудрость приходит с возрастом, часто возраст приходит один:)
В этом случае нужно включать не мудрость, а воспитание:) Можно - розгами:) Или, словом: нахуя!!!:):):)
Случай автора - другой случай. И зять может не любить тещу без видимых причин, а просто патамушта. Почитайте любой топ про свекровей - в каждом посте "ненавижу!" А почему - да потому. Причины приводятся абсолютно бредовые. И сидит эта невестка, вся такая на свекровиной же территории чаще всего, и ненавидит так, что жрать не может.
Светлана, у вас ведь тоже взрослый сын. Или я путаю? И сама вы не девочка. Вы жопом не чуете КАК к вам относятся люди? Ну вы предположите, что невестка вас ненавидит. Вы станете сыну грить: мне одиноко, хочу к вам на НГ...Вот чего вы этим добьётесь? А главное: наскоко вам буит весело на том НГ? Вам, вашему сыну и невеске?
Да, у меня взрослый сын. И девочка у него, которая пока не жена. Я с ней дружу и жить вместе не буду, вопрос с жильем у нас решен. Пока у меня нет повода считать, что она меня будет ненавидеть, но не зарекаюсь, хз. Конечно, если бы я знала, что меня ненавидят, я бы не пошла никуда, о чем речь? Но не факт, что мама автора знает о нелюбви зятя. Он ведь может тихо ее не любить, но не проявлять это так уж явно. Моя мама тоже считает, что зять ее обожает, ну и пусть, блажен, кто верует:) Мне кажется, что если мама автора рискнула напроситься в гости, то так ей херово, что не дай Бог это представить.
Автор где-то писала, что 2 года назад муж на НГ БЭМС устроил из-за того, что ее родители в гости пришли.
Ну, не хочет он тещу и теща наверняка знает об этом. И все равно попросилась в гости. Зачем? неужели ей веселее и легче станет, если в семье дочери очередной БЭМС случится?
Таки подошли мы к мысли, что дочь замужем за жлобом. Прилюдный БЭМС на празднике - классическое быдлячество. Что и требовалось доказать.
Так я с этим и не спорю.
Меня, знаете, что в этом топе удивило? Жена знает, что ее муж быдло и склонен БЭМС устраивать, когда ему что-то не понравится - и что? И спокойно сообщает ему о том, что пригласила маму на НГ. Получает ожидаемое "а нахуя?" и заводит топ на форуме, как будто что-то экстраординарное в их семье произошло. Как будто она чего-то другого ожидала.
Теща тоже странная. Ей тяжело и одиноко - это понятно. Но зачем ей в таком состоянии еще и козью морду от быдловатого зятя на празднике терпеть - это вопрос. Или она, как и ее дочь, ожидает от этого товарища другого поведения? Может, теща ожидает от быдла сочувствия и поддержки? Или теща хочет углубить свои страдания?
Непонятно.
Про дочку мне понятно. Ну вот мать в лоб спрашивает - а можно я приду? Она на автомате отвечает - можно. Потому, что в такой ситуации нельзя сказать "нет". А про зятька и жена, и теща, видимо, почему-то подумали, что в нем существуют зачатки человеческого. Но дружно ошиблись.
Юль... тетки по разному реагируют на смерть человека с которым пардон, сидела на одном унитазе больше 30 лет... :-( Жена моего дяди, когда его похоронила - спилась! Не смогла себя найти нигде, кроме бутыли. И друзей там знаешь сколько было? Причем крепких друзей! Когда бабы из этой компании стали хоронить своих мужей один за одним, то все и поломалось у них.. Жаль, но так бывает :-(
Ну чё поделать-то? Судьба у баб такая. А ты на полном серьёзе считаешь, что НГ у зяти и дочери не даст спиться той бабе, которая пить хочет?
*назидательно* Когда в компании, то это не алкололизЬм уже, это празднование :-))))
Твой вариант очень хороший! Пожалуй это был бы выход! Мой сын отмечает НГ всегда с нами, со стариками :-D А потом в час уходит и... до утра! Причем к нам со всеми своими девушками и друзьями может потом завалиться, как ты и советовала.. под утро ;-)
Мужа поставить на место,прежде всего. Никаких "на хуя" в нормальной семье не бывает, мать-это мать и достойна уважения. Если мужчина умишком до этого не дорос-не надо заводить семью
Скажите,а когда мир перевернулся,и мамы стали незванными гостями на праздниках?когда это все началось,что детям никуя не должны,что за приглашение мамы можно остатся без обеда у мужа????Народ,вы совсем озверели уже ??? Понятия семья уже не сущестует???накуя тогда плодить таких детей,проще завести собачек ,они тебе всегда рады
Скажи, а скока праздников в году ты справляешь со свекрищей и мамашей? Я - ВСЕ ( с мамашей)....Я вешаюсь просто! И я НЕ приглашаю её НИКОГДА!!! Начинается всё с " мне скучно"...После объяснений, что НГ, Пасху, Рождество, Яни-пьяни и пр нас приглашают отмечать: Бараняны, Постолокяны, Сеняны, Лысакяны и пр...ведёт к истерическим воплям:" я никому не нужна..." У меня все праздники - О-БО-СРА-НЫ...
Накуя быть такой ХАХАЛЬНОЙ И НАВЯЗЧИВОЙ сукой???? Объясни...мож пойму...
После последнего НГ и я и Мусь лежали больные...Он - с сумасшедшим давлением, я - в депере после психоза...
коли научитесь гаварить мамО "нееееет"? чиста риторический вопрос:-7 на вопли-шо никому не нужна...так и грить-шо таки да...пасмари,как жизнь прожила,шо никому не нужна
ГА-ВА-РЮ!!!! ЧистА подготовка к НГ кончается тем, что мой Мусь грит:" Позови мамО, иначе мы пропоносимся, отравимся или дом сожжём петардами...":)
О как! Свою мамО выгуливает по праздникам, зато чужих - нах и всего делов! Интересно на такую Хулю в жизни посмотреть, без ебской маски. Как она свою мамО СЦУКОЙ нахальной называет.
Нет, в этом году её точно на НГ не буит:) В этом году она ваще у меня 2 раза была. Правда, оба раза я и была доведена до конкретной ручки:)
Юль лично я справлю праздники без проблем с любой мамашей)у нас вроде все адекватны.разговор не об обычных праздниках ,а о праздниках,когда маме плохо,когда она потеряла родного человека.
Я тебя НЕ гипотетически спрашиваю, а фактически! Скока раз ты справляла НГ с мамашей? Я - начиная с 94-го года. Был ЕДИНСТВЕННЫЙ перерыв в 98-м году. У меня кухня ремонтировалась. Мама нас к себе не позвала, что естессно, а жрать еду из рЭсторанных контейнеров, в полностью разгромленой квартире, - побрезговала:)
Юля, а вы совершенно не можете себе представить, что есть семьи, не похожие на вашу, где люди с удовольствием встречают НГ с родителями? Мы справляем каждый НГ с моими родителями, а Рождество - с родителями мужа, совершенно добровольно, и чувствуем себя прекрасно при этом. Так что не надо свои взаимоотношения на всех проецировать...
Дорогая, если бы наша автор ПРИГЛАСИЛА маму, я бы ничего подобного не написала:) Кста, я тоже всегда САМА приглашала свёкров:) И до сих пор сама приглашаю бабушку:) Это реально приятно справлять с ней праздники:) Неприятно справлять с теми, кто навязывается...
навязывание- это препирание без приглашения,а так, вполне цивилизованно "МОЖНО я буду с вами?" - "да,мам"
угу "мам, вася против чтоб ты к нам приходила, сиди ка ты одна дома и не мешай нам отмечать праздник"
вариант что придут поздравить 1го января, а на НГ она одна...человек был с семьей, отмечал с мужем, возможно с дочкой, и тут остался один и никому не нужный..ну скотство оставлять одного в таком раскладе.
Мама могла пригласить их к себе.
Моя мама и моя бабушка встречают НГ по одиночке, хотя живут в 5 минутах пешком.
Бабушка в 9 спать ложится, мама в 12-05.
Ничто не мешает маме автора лечь спать, а праздник устроить 1го января. А молодая семья имеет свои интересы.
Да, можно посчитаться с мамой, иногда и нужно. Но мама не должна крутить семье дочери руки. ИМХО.
семья с маленьким ребенком гулять что ли пойдут на всю ночь?
ваши мама\бабушка давно потеряли мужа+брата+племянника?
как раз в данном случае муж выкручивает руки "нах нужна, да я напьюсь и поду гулять", шантаж грязный.
Муж не подарок.
Я не его обсуждаю, а поступок мамы и дочки.
Семья с маленьким ребенком спокойно идет к маме, оставляет там спящего младенца и отправляется догуливать.
нафига? у ребенка есть своя кровать, свои игрухи, и тп. Многие не любят ночевать вне своего дома.
Перестаньте. Вот малышу не пофигу, где спать. Да он к 11 будет никакенский. Отрубится.
Вы первый день на еве? Мало читали про местных Вась? Вы все время примеряете эту тему на себя, а ситуация тут другая.
Какая другая? У нас свекровь умерла в старый НГ, я САМА свёкра и деверя на все последующие праздники приглашала и просто на выхи - чисто поесть и пообщаться. Мусь и не в курсах был, чесгря:)
Автор маму не звала САМА, а васе это нах не надо:)
И что? Вы все праздники проводите со своей мамой не потому, что хотите, а потому, что ваша мама вас имеет уже много лет, тут первый раз после тяжелого потрясения, мама о чем-то попросила и по - хорошему, автор таки должна была маму позвать сама.
Таки и у меня был первый раз:) Точно такой же:) Тока мой папа не умер, а ушёл от мамы:)
А до этого ваша мама вела себя, как любящая мама? Не бывает чудесных превращений бабочек в свиней.
Нет:) Она ваще ко мне в гости не ходила:) По этой причине отказать совсем уж было неудобно:):):)
Я и толкую, ваша мама вас имеет, когда это нужно ей, причем имеет нагло, но не надо свою ситуацию переносить на других, одно лишь сходство просьбы один единственный раз, совершенно не означает идентичность ситуации и одинаковость мам.
Ну так это делает честь вашей маме в первую очередь, а не мужу:) У вас такая мама, что вопрос НАХУЯ или ЗАЧЕМ - анриален:)
Нее, моя мама - не подарок. Она, не напрягаясь, может выжрать мозг чайной ложкой любому.:) И муж оочень многое терпит только ради меня. Но вопрос - а нахуа она прется? - просто не придет ему в голову, просто потому, что это моя мать, и другой у меня нету.
Ну вот и мой - ТЕРПИЛА! А у автора - реальный мужик! Ну чё У СЕБЯ ДОМА, в НГ .....ТЕРПЕТЬ...чужую мамашу?
Ну вот что-то мне подсказывает, что любую подобную попытку Муси быть реальным мужиком вы бы пресекли на корню:)) Одно дело, что я могу своей маме что-то там сказать, но больше никому это не позволено. "Пускай он сукин сын, но это наш сукин сын":) Мой не терпила, он фильтрует и близко к сердцу ее выходки не берет. Просто ради меня не комментирует:)
А авторовому мую никто не предлагает каждый НГ встречать с мамашей. Но один раз, в такой ситуации, можно понять и не выебываться, как пятиклассник, а не как реальный мужик?
Нет, теперь уже нет...Не пресеку никогда:) Мой терпила, и близко к серцу берёт, и не комментирует:) И иного выхода, как смыться из страны на праздники, - не видит:):):)
Потому, что знаете, что он ничего такого никогда и не сделает:)
А смыться - да, выход для вас, и, пожалуй, единственный:)
Тефтеля, а вы вот так можете сказать своему 19-летнему сыну: " Дорогой, этот НГ я хочу встречать с тобой и твоей деушкой...мне чёта одиноко и скучно..."
Мой пока с нами встречал Новый год, но не потому, что мне одиноко и скучно, а по собственному желанию.
Я плохой пример, я вообще очень редко жалуюсь и свои проблемы с близкими не люблю обсуждать.
Аяяяй:) А мне сдаётся, что вы такая же мама как я и Чуйство:) И совсем не такая, как мама автора:) Вот прям спинным мозгом это чую:) И к чему вы кокЭтничаете?
я не могу себе представить что мой муж будет против моей мамы(( но если бы он в таком коленкоре себя повел, я бы так же нах послала его родню(((вот такая я ссука.
ааааа:):):):):):):) чтоб послать его родню- какой коварный план:):):):):):)
Мои свёкры умерли в 98-м году. Один за другим...С разницей в 3,5 месяца. А деверя я не хочу посылать. Я без него жить не могу:) Прям как без рук! Он мне и газон косит, и снег чистит, и пельмени лепит ( у себя дома!!!, у меня даже и не гадит), и с животинами нашими всегда остаётся када мы уезжаем....Неееее, без него - никак!:)
сорри,
тогда наверное из-за ваших отношений с вашей мамой вам хочется рявканья от мужа на тёШШу:)
Да:) Хочется. Потому, что я рявкаю, а он - миндальничает:) А она такая нахалюга, что может сказать:" А я не к тебе пришла...!"
Я не увидела в посте автора ни слова о навязывании... понимаете, ИМХО, как навязывание - приход мамы может восприниматься лишь при определенном типе взаимоотношений, не самых радужных...
Тефтель, научите меня КАК этого не делать? Вот щас на свой ДР я смываюсь из страны, но в ресторан её придётся отвести по приезду:)
http://eva.ru/topic/63/2435736.htm?messageId=60399747
Вы на самом деле такая наивная, или глупая? Я тока говорю, что о других планах...Не прокатывает...Я же вам объясняю: поосле прилёта я поведу её в ресторан...справлять мой ДР:)
Значит вы не умеет говорить, можно говорить и Говорить, ваша мама умело вами манипулирует и давит на все ваши кнопочки, неужели вы этого не видите? Вы не можете один раз твердо сказать - нет? Она не свяжет вас и насильно не повезет что-либо праздновать.
Почему это? Она без приглашения приедет:) И истерику закатит, даже при других гостях:)
Сестра не живёт в Эстонии с 2000-го года:) До этого она к ней тоже не ходила, ибо сестра с мужем приходили ко мне:) Но, их я всегда ждала с удовольствием:)
На мой ДР мы тоже улетаем:) На День Матери мы к ней ходим:) Это я настояла ещё сто лет назад:):):)
С моих 15 лет мама не присутствовала ни на одном моем ДР. Нечего ей делать в молодежной компании.
И на свадьбе моей не была по той же причине: мы гуляли студенческой тусовкой.
Это не мешает нам быть близкими людьми, делиться эмоциями/впечатлениями и всегда быть готовыми помочь друг другу.
А мы всегда с родителями Новый год справляли и родители ни разу не были лишними в молодёжной компании. Также веселились, танцевали, пели, наряжались, участвовали в конкурсах-играх. Да и вообще они у нас замечательные люди! Я вот до сих пор с мамой и со свекровью вместе хожу в бильярд играть, в бары-рестораны, в салоны-парикмахерские и т.п. Мы родителей всегда за собой тянем, стареть не даём!
И у меня замечательная мама. Но не молодежная. И плохо переносит ночные бдения, шум и гвалт. не любит наряжаться и участвовать в конкурсах. мамы разные нужны.
Она не стареет, она всю жизнь такая.
И у меня "замечательная":) Плохо перносит ночные бдения, конкурсы и караоке. И грит моим гостям, чтобы они ушли, патамушта ей шумно и она хочет спать:):):):)
Моя не говорит, она самоустраняется :) Так акк за свои 62 года уже знает, что ей и как. И считает, что всем лучше, если она спит дома, а мы орем-поем на отдельной территории.
Кто сказал "не позвала"?
Я сказала "не было".
Мама поинтересовалась форматом мероприятия. Формат был - студенческие посиделки в кафе. Средний возраст компании - 18-25 лет.
Мы сказали, что будем рады, если мама придет, но формат будет вот_такой. мама сказала, что лучше мы на след. день придем и дома отправзднуем, что мы и сделали.
Моя мама с папой после смерти маминого отца каждый НГ едут в другой город к бабушке отмечать с ней НГ, т.к. ей тяжело быть одной на такой семейный праздник. А вы говорите "в 20 минутах друг от друга живете".
К сожалению, вашего мужа такое поведение характеризует как очень эгоистичного человека, с таким страшно жить, не дай Бог, что случится
Товарищи дамы! А чегой-то тут все? Если следовать заветам Евы - никто никому ничего не должен, родители не должны помогать детям, не должны сидеть с внуками, зажали деньги дать на лечение больному внуку - это в порядке вещей.
Ну тогда и дети, получается, не должны помогать. Тем более тут ситуация не о жизни и смерти идёт.
А вообще - правда, мама должна была пригласить к себе семью дочери. Сказать - очень мне одиноко, подруг пока видеть не хочу, а вот для вас приготовлю праздничный ужин, хоть отвлекусь. Заходите на вечер и ребёнка потом оставьте и сходите отдохните куда-нибудь.
Про мужа - я думаю, что он не со зла сказал. Реагировать надо было сразу.
Он - нахуа? Она - потому. Если тебе надо объяснять почему, то тебе самое время подлечится. И всё. Если надо объяснять - то не надо объяснять(с)
Прочла первый пост. Автор, конечно пригласите маму. До НГ еще очень много времени, поговорите с мужем по-хорошему, объясните, что нельзя оставлять родных людей в таком состоянии одних. Даже если он не рад ее компании, он же человек, и должен уметь проявлять милосердие. Хоть иногда.
Мне кажется все в Ваших руках, с супругом нужно поговорить на эту тему, объяснить, если уж он сам не догоняет...не делайте пока резких движений, обсудите с ним ситуацию, попробуйте спроецировать на себя, каково было бы, если б Ваш ребенок отказал при таком раскладе жизненных ударов, свалившихся разом...не думаю, что он не сможет проникнуться и понять Вас и маму Вашу! а пойти где-нить гульнуть в молодежной компашке можно и 1-го, и потом еще 9 дней выходных и праздников :) Удачи Вам!!!
маму жалко,конечно, но.. в чем-то согласна с хулией. моя бы мама позвала нас к себе, наготовила вкуснятины, накупила подарков, предложила оставить ей внука и с радостью отправила нас куда-нибудь оттопыриваться. а вот так проситься в гости, да еще не поинтересовавшись мнением зятя..не знаю..эгоистично как-то.
а использовать маму как раб силу(наготовила\накупила\уложила\нас отправила) не эгоистично?
нет. это как раз не эгоистично. не знаю у кого как, а моя мама рада возможности нас угостить и с внуком посидеть. для нее это и есть праздник.
так почему не пригласить маму к себе, посидеть с ней и не свалить к друзьям отмечать дальше? в чем ненормальность?
Я не знаю чё она васе сделала:) Видимо - унылое гамно та мама:) Зять не хо се настроение портить:)
Автор потеряла отца...Это так...на мЕнуточку...И не спекулирует этим. И даже не констатирует...
ну вот у автора есть плечо(тока сдается мне что не очень надежное) , а у мамы никого вообще не осталось
Дорогая, потеря отца - это потеря самого надёжного мужчины на свете. Который безоговорочно любит тебя любую: страшную/красивую, толстую/анорексичную, неухоженую/лощёную, больную/здоровую, нищую/богатую, преступную и пр...Никогда больше в её жизни такого мужчины не будет...Мамина потеря - в разы проще...
Мушшину, который вас родил... И ещё мушшину, который родил ваших детей...Нуиваще, всех отцов на планете:)
Многие БЖ мушшину, который родил их детей, готовы собственноручно порвать, как тузик грелку. Просто потому, что их дети тоже перешли в разряд бывших.
Поэтому, огласите все же список. :)
Немного о себе - мне очень страшно от мысли, что я не буду сильно оплакивать своего отца.
Ну какой вам список? Я тоже из бывших детей. Но, мне дедушка был за отца...всегда. Как я буду оплакивать отца - думать не хочу. Я хочу шобэ он был жив и здоров:)
Из списЬка вычёркиваем отцов-педофилов, отцов -предателей и отцов-насирателей...Так подходит вам?
Подходит. :) Уже не "всех отцов на планете", что гораздо лучше.
Так если вы не даже еще не думаете о том, что такое потерять отца, то с чего сделали вывод, что для автора смерть папы - трагедь трагедий, а для ее мамы потеря мужа - средство манипуляции?
А вы где это прочли? Я знаю что такое потерять дедушку. И знаю, что тогда бабушка поддерживала меня, а не наоборот...
Про манипуляцию я не писала. Писала про спекуляцию. И не отрекаюсь от этого...
Подрастут - увидим. :)
Но, сама встречала несколько НГ и с мамой, и со свекровью, и с ними обеими. Харашо и душевно! :)
А я знаю семьи, где внуки теряли дедушек, очень переживали, конечно, но сейчас живут счастливо своими семьями. А вот бабушки от горя сходили с ума и/или "уходили" за дедушками через короткий срок. :-(
Для кого-то отец -- самый-самый. А кто-то ничего кроме унижений и издевательств от своего "отца" (без кавычек и не напишешь) не видел. Для кого-то муж -- так, нечто переменное, а для кого-то -- санмый близкий и понимающий человек, который "и в горе и в радости". Так что про то, что "мамина потеря в разы проще"... Это бред, извините.
у вас стереотипы по своим родителям, мать-такая сякая, отец-безоговорочный, так вот поймите, семьи то все разные, у других мать святой человек, а отец...никто.
К сожалению не могу похвастать такими качествами своего отца как вы перечислили(( не любил никакую, зато мама самая близкая.
Юля, автор потеряла отца. Но у нее есть муж и ребенок. А мать одна, у нее никого нет рядом.
Если бы жена приняла единоличное решение - она бы не спрашивала, стоит ли матери дать отворот поворот. Просто не ожидал человек, что с визитом мамы могут быть какие-то проблемы.
Рядом! Я ж написала - рядом у нее никого нет. Она одна. Ну зайдет дочь иногда, а так все время одна, ну ужасно же. Звать-то, конечно, можно, но у детей свои дела, она же это понимает. А вот то, что автор ходит к матери только во время командировок мужа, о многом говорит. Значит, в другое время муж против этих визитов. Ненормально, соглашусь.
Нормальные мамы не будут лишними в компании детей и их друзей, ну если и дети нормальные тоже.
Я вообще не понимаю таких отношений, когда родители могут быть не желанными гостями... Иду мимо...:sad3
Я считаю, компромисс найти всегда можно. Можно в данном случае Новый год с мамой встретить, посидев с ней и с ребёнком, а потом к друзьям пойти. И мама довольна будет и дети.
На маминой территории:) Я тока об этом и пишу:) Ну как вы ВЫСПИТЕСЬ в квартирке, где буит шаркать ногами мама в трауре и бегать спиногрыз, после бурной новогодней ночи?
ПодсолнушОк, я помню, что у вас дом в тыщщу м2...Не у всех так:)
А ребёнку может лучше в своей квартире... Хотя ваш вариант встречи Нового года у мамы тоже отличный, но и после бурной ночи, да ещё если и бабушка ребёнком займётся утром. то молодёжь выспаться и дома сможет.
Вы судите по своим родителям, я - по своей маме:) Не веселеют такие бабули, поверьте:)
Ну да, каждый судит по своим родителям. Но вроде автор писала, что подготовка к празднику расшевелила маму, может ей только и надо, что знать и чувствовать, что она кому-то нужна и что её помощь необходима. Иногда доставить радость человеку так легко, я думаю, для мамы автора это именно та самая радость - встретить Новый год с детьми.
Да я же за то же, но пригласи к себе. Просто - пригласи и всё. Вероятно ( даже уверена), что дети скажзут: " Да ладно, мам, давай лучше ты к нам..."
Некрасиво вести себя так, как ведёт мама автора...Неприлично даже. Имхо, канеш...
Ну думаю, автор, почитав тут разные мнения, уж точно примет решение, устраивающее всех.
Очень надеюсь, что моих ошибок она не повторит:) Благими намерениями вымощена дорога в ад:) Это я точно знаю:)
По поводу благих намерений не будьте так категоричны, смотрите к каким людям идти со своими благими намерениями, кому-то они нафиг не нужны, а для кого-то - спасение.
Про Вас все понятно, я бы тоже от таких визитов не перлась от счастья. Ну а мужу Вашему хоть раз пришло в голову сказать, что ну нах твою маму? Ваши с ней отношения - это одно, а вот мне интересно, зять может озвучить, что не хочет видеть ее на празднике, пускай не приходит?
ну че вы бронь накатываете, правда? ну вышла дочь замуж уже. все.у нее есть своя семья, свои планы и свои проблемы. с ними надо считаться и надо их уважать. а также не лезть к зятю, когда не просят и не заставлять его встречать с тобой новый год. пригласят дети сами-здорово! не пригласят-не обижайся, не устраивай показательных истерик, а пригласи сама и постарайся не пить кровь молодежи. в следующий раз глядишь и сами позовут.
В данной ситуации мама кровь никому не пьёт. Здесь дочери надо проявить мудрость, можно и Новый год с мамой встретить и повеселиться с мужем у друзей, например. Я думаю, надо просто с мужем поговорить по-хорошему, без скандала, человек же он, наверняка пойдёт на уступки.
да, ответ мужа дерзкий. даже если ему есть за что не любить маму, нельзя в такой момент заставлять жену метаться и искать выход из ситуации. мог бы и потерпеть. нормально объяснил бы жене, чем недоволен и все.
Странно, а мы всегда новый год отмечаем с родителями. Семейный праздник как-то вот.
Впору задуматься, накуя? Или не накуя?
А у нас каждый Новый год и дети, и друзья, и дети друзей, и друзья друзей тусуются. Детям отдельное новогоднее представление устраиваем, взрослым отдельное. Шум, гам, песни, пляски, и никто не лишний, в том числе и наши родители и родители друзей. Все дружненько так веселятся:-)
И у нас так:) Тока моя мама (конкретно) на том веселье как слон в посудной лавке:) Чё вы мне посоветуете?
слушай, а че конкретно она отожгла,например, в последний новый год? из-за чего ты так напрягаешься?
Да чё и всегда:) Она приезжает, шобэ учинить скандал и довести меня до белого каления:) Я терплю скока могу, читаю мантру про Ипполита:" Спокойно, Ипполит, спокойно, она щас уедет, осталось потерпеть чуть-чуть..." Но, она всё равно такое слово найдёт, после которого я делаюсь психической:) Так она последний раз не на НГ отожгла, а на просто " в гости", на "посмотреть видео и фото" как мы к доне ездили:) Нуууу, типо я тока с отдыха была, меня нуна было срочно в психоз вводить:):):)
Вы чё совсем? А курить? Ей же курить буит некогда!!!:):):):) И ваще...она в клоуны не нанималась!
:-) А чего она тогда вообще хочет?:-) Вы её спрашивали, какую роль она берёт на себя, развлекать гостей не хочет, тогда пусть готовить помогает, за столом следит, а может какого мужичка (подготовленного) подсадить к ней и пусть он ей весь вечер дифирамбы поёт :-) глядишь, мама и подобреет-повеселеет.
Она хочет высосать из меня энергию и уехать домой:) Она мой энергетический вампир:)
Готовить? Вы чё опухли? Если я такое преложу, то энергию из меня высосут ДО праздника:):):)
Ну если она хочет быть только гостем, то подарите ей книжку о манерах и культуре поведения в гостях :-)
Вы опоздали! Такую книжку она подарила мне:):):):) Вон стоит на полочке:) Называется: Энциклопедия этикета:):):) Чтобы я почитала какие мои гости беспардонные и наглые, гыыыыы:):):):)
Ну своих гостей вы вправе сами выбирать, предложите ей тогда справлять Новый год самой с её подругами у неё дома, пусть там веселятся как хотят или в гости к своим подругам пусть идёт.
Вы на полном серьёзе думаете, что я ей это не предлагала? У неё здесь живут 3 двоюродные сестры, её невеска ( жена родного брата), моя тётя ( папашина сестра) и папашина тётка практически её возраста. Все они без мужей...уже. Все пришли бы к ней:) Но, она не будет никого звать и готовить не будет. И она к ним не пойдёт:) Никогда:)
О да, точно! :-) Ну вот у вашей мамы и появится экспириенс празднования без вас, а там глядишь и пристрастится:-)
Ну на НГ, что очень шумно, что громко ржут, что долго гости сидят:):):) Гостям начинает намякивать недвусмысленно, что пора вам катиццо колбаской отсель...:):):)
Микрофон ей всучите и пусть караоке поёт. А может вы ей мало наливаете, поэтому ей не весело?:-)
Вот я и говорю, мужичка ей подсадите, пусть он и наливает и комплименты ей шепчет:-)
Ну да, у всех по-разному.
Но у нас как-то все друзья с родителями сам год встречают.
А потом уже идут тусить, если есть желание.
Для детей делаем праздник на следующий день, с дедом морозом и прочим весельем.
Блииин, мне бы мамочку на НГ. И муж тёщу любит. Автор, муж, конечно, в своём праве, но есть же общечеловеческие понятия
Автор, я рекомендую задуматься и присмотреться к мужу. Что вы планировали делать на праздник? Чем может помешать мама, если молодые празднуют дома и ее приход планы никак не нарушит. Создается впечатление, что чуть надо напрячься, проявить чуткость и понимание и несется душа по кочкам "Мешают! Напрягают!..."
я уходила. ребенка с сада забрала, на ИЗО отвела, в магазин сходила. Вот сейчас вроде минутка появилась.Ребенок еще не спит. позже всем напишу.
Вот у меня был такой НГ (слава богу, без похорон, но тоже невеселый).
30 декабря хозяйка, у которой собирались встречать, слегла с гриппом. Я в процессе развода, и после выкидыша на нервной почве. Зову всех к себе. Но, все сказали "Неее... Мы подумали и решили, что лучше дома". Хотя прошлый год тусили у меня и были в восторге.
Нуууу, тут либо плохо звали, либо вы не с теми дружите...Очень странно, что вас в ответ никто не позвал...
Короче сформулировать вашу мысль - Самадура. :)
А другие варианты невозможны, т.к. "Я этого не знаю, значит это не может быть никогда"?
Нууу, можно и так, если хотите. А те, кого вы приглашали были в курсе вашего развода и выкидыша? Вы так держите в курсе своих друзей?
Развода - все. Выкидыша - сказала одной, но думаю, что тоже все. :)
А это что-то кардинально меняло?
В ответ никто не позвал, думаю из тех же соображений, что вы привели ниже. :) Типа, не место таким на нашем празднике жизни.
Пиздец, пардон муа. :)
Во-первых - это друзья. Т.е. люди, с которыми я тесно общалась. И которые не могли не заметить пропажу моего мужа.
А, во-вторых, как я должна была объяснить почему я иду встречать НГ одна? :) Услать его в первую марсианскую экспедицию?
Как раз пиздец то, что вы друзей грузите:)Вы никогда не думали как себя ваши друзья будут чуйствовать при вашем примирении? Я, наример, чувствовала себя полной дурой:) Та подруга, к слову сказать, с общения соскочила:) Слишком уж она обосрала сваво муя, шобэ общение с ними могло продолжиццо:)
Прям, как в анекдоте - "... доктор, что вы мне всё неприличные картинки рисуете, вы, наверно, маньяк?"
Да какие уж там анекдоты:) Это жизнь:) Трах на потолке - вполне приличен...с примирения-то...Неприлично поведение глупых людей при разводе:)
Вот не надо... Про глупых людей. Ага? :)
Мило разговариваем, и хуйли Хулии (пардон за каламбур) обсирать то, чего и кого она не знает? Или натуру не сдержать? :)
Ничего странного. Кому нужны чужие проблемы? Все веселиться хотят и решили, что дама бы им настроение портила, вот и "праздновали дома".
Ну, может, просто потому, что хочется хоть ненадолго уйти из дома и сменить обстановку. Когда какое-то время существуешь в ситуации настоящего горя, даже гости, пришедшие в твой дом, не дадут тебе об этом горе забыть.
А я не думаю, что такой человек вообще уместен на каком-либо празднике. Ибо весь праздник буит у людей обосран. Ни пошутить, ни заржать лошадью или конём...вот чисто из деликатности и вежливости. Кто согласится в дом к тому челу идти - он уж заранее буит знать куда идёт и как себя вести будет весь вечер...Это и есть - поддержка. Имхо, естессно...
Ну вот так и вести: громко не ржать, многие темы в беседе - обходить. Ваще - фильтровать базар. Особенно пьяный...А вы себя как бы вели? Нарядили такого чела снегурочкой или бабой-ягой? Выдали бы ему фант на танец живота? Соревновались с ним в караоке до 100 баллов в песне " Чё те надо?"
Это - Новый год...Ну расскажите, мне интересно...
Именно, что ЭТО - Новый год! У этого чела какая-то другая дата на календаре?
А может человеку хочется быть Снегурочкой, или Бабой Ягой? Орать караоке до хрипоты. Жизнь-то идет. Человек же не себя похоронил. Ну, да, у него тяжелый жизненный период. И что, вы вот так своего близкого задвините куда подальше? Мол прости, но наше дело веселиться, а твое место - рыдать на могилке? :)
Нет, не задвину. И не задвигала. И моя подружка-вдова нашла себе нового мужа именно в моём доме. И тока потому, что была у нас на каждом празднике. Но, никакого веселья не было. Я знала на что иду, когда её приглашала...Но, это - подружка. Ровесница...И её потеря не распростанялась на меня. Я её мужа терпеть не могла, если честно...А у нашего автора ситуёвина иная...Она - молодец. Ходит к маме в мужнины командировки, поддерживает её. Но, и мама тоже должна поддерживать дочь.
Чем мама дочь не поддерживает? Тем, что не отползает на кладбище, когда зятек выступил, как хам трамвайный?
И мне кажется, вы путатете праздник с поминками.
Тем, что вламывается. Дададада, вламывается - в жизнь и планы семьи дочери...И ведь прекрасно знает ответ дочери, когда задает такой вопрос...
Поддерживают маму переодично...пока мух в командерингах:) Такида, мама должна понимать, что может поломать планы молодой семьи на НГ...
Боялась бы - без муха такого решения не приняла...Ничё эта дочечка не боится. Маму любит. Молодец. Садиться себе на голову давать не нужно...
Да, в том случае, если это семье дочери неудобно, не нравится и пр...
Медведица, этот спор уж в сказку о Белом быке перерос. Я резюмну, с вашего позволения...Топ поделился на "яжемать" и "мнежесрать"...Я - из второго сорта:) Тока "мнежесрать" не на ребёнка и её семью, а на мнение столь значимых "яжематерей":):):)
Да пох:) Ну, второй отряд... Карочи, я не из тех, кто вопит "яжемать" и не хочу, что бы относительно меня вопели "онажемать"...Ни то, ни другое не даёт индульгенции на эгоистичное и нахальное поведение в отношении детей...Ни при каких обстоятельствах....
человек вообще не уместен в горе, нах он нужен? пусть вешается от одиночества, всем легче будет.
если муж настолько узколобый, что не может понять правильно эту ситуацию - не хай пи**ет из дому и встречает НГ не с вами. А маму просто необходимо поддержать.
Автор... До НГ, на минутку, 2,5 месяца еще.
Мама - конечно, святое.
Муж - бесспорно не прав.
Но ЗАЧЕМ заморачиваться этим заранее?????
Во-первых, человек, который может в моем присутствии сказать хоть раз матом, никогда бы не стал моим мужем. Это быдло, точка. Если бы вдруг раз уже в браке сказал, объяснила бы, что на второй он соберет чемодан. Если бы сказал про маму - сразу бы выгнала. Я тоже считаю, что мама - она одна, а мужиков может быть вагон. К тому же мужчина, который не уважает мою маму, мне не подойдет.
Херовая у вас с мужем семья. (Если только Ваша мама не какала регулярно мую на плешь.) И муй Ваш - херовая поддержка, судя по всему, в мелочах говно вылезает помаленьку, потом (ттт, конечно) как бы не оказаться по уши в фекалиях, случись чё...
Но уж если так сложилось - то вот Вам вариант: встречаете НГ у мамы всей семьей, вместе с Вашим благоверным, потом оставляете часика в 2-3 ночи внука бабушке, а сами идите в гости или куда там хотите.
Я, конечно, понимаю, что НГ это повод повыяснять отношения. Но делать это ТАК заранее...? Можно таки образом полгода убить на подготовку к НГ, а следующие полгода на обсуждение итогов. А жить-то когда? :-)
Вот не понимаю, а что мешало сначала поссоветоваться с мужем, а потом уже приглашать маму, или к ней на НГ идти и т.д.
Я бы тоже обиделась, если бы мой муж сказал, что они с мамой решили как мы должны НГ встречать. А если бы муж поссоветовался, то была бы не против. Не люблю когда решение за меня принимают, а меня потом в известность ставят.
Автоооооор! так вы вчера пришли домой или нет? а то мы тут миллион предположений высказали, а вас все нет.
пришла)вечером.
на НГ мама будет у меня дома, это уже не обсуждается. чисто по-человечечки именно так надо сделать, т.к. мама сейчас одна. А что муж будет думать по этому поводу, мне все равно. не нравится-дверь не заперта.
мать оставить одну сейчас я не могу, хоть и отношения у меня с ней были не очень хорошие, часто конфликтуем(характер у меня такой)
Предполагалось, что мама его объест или выпить не даст или телек не даст посмотреть? Не поняла, какой части "культурной программы" могла помешать мама? :)
Как показывает практика, мужей в жизни может быть... в паспорте места, короче, навалом. А мать у человека одна. Теща она или свекровь, какая разница. Тем более в горе и одиночестве. Если у человека нет понимания, что семья- это не только ты, да я, да общие дети, но и другие родственники, которым в жизни не раз понадобится ваша поддержка, как, впрочем, и вам их, то надо жениться (замуж выходить) на сироте. Тогда никаких проблем с праздиками не будет. Правда, если наступят тяжелые будни, вы со своими горестями и одиночеством будете один на один. Моя мама умерла оч. рано, ни первый, ни второй муж ее не знали. Но представить себе ситацию, когда кто-то из моих мужей мне говорит, что его мама хочет встретить новый год с нами, а я отвечаю : "А на хуя?", я просто не могу. Хотя бы потому что я люблю этого мужчину и не хочу его элементарно обидеть, не говоря уж обо всем остальном. И на какого члена мне бы сдался муж, которому на хуя сегодня мои близкие, а завтра, может, и я сама. Тетки, скажите мне, где вы подбираете таких эгоистов?
Семья - это действительно муж, жена, и их несовершеннолетние дети. Юридически это так. Все остальные - родственники. Помогать им надо, безусловно, оказывать всяческую поддеркжу. Но не ссориться из-за них со СВОЕЙ семьей, это уж слишком.
Т.е до замужества вы с родителями семья, а потом уже не семья? Люди, которые дали вам жизнь перестают быть вашей семьей с обретением штампа в паспорте? А потом вы с мужем развелись, он, понятно, уже не семья, теперь новая семья. Разница между понятием "родственники" и "родители" для меня очевидна. Для многих, видимо, по-другому. А когда ваши дети вырастут и женятся, вы тоже перестанете их считать своей семьей, или дети для родителей -это всегда семья, а родители для детей- семья только до свадьбы? По-моему, помимо необходимой помощи и поддержки (хотя какую тогда вы поддержку имеете ввиду, рассматривая ситуацию автора, я не понимаю), в семье как-то еще предполагаются просто теплые отношения. В семье горе, мать и дочь потеряли в короткий отрезок времени своих близких, им больно и одиноко. Но они близкие люди, матери важна поддержка дочери, ей хочется снова почувствовать себя в кругу семьи, с близкими и любимыми людьми. Да, для нее это важно, она вон за 2 с лишним месяца предвкушает этот праздник, отвлекаясь на его приготовление. Зять человек нечуткий (а по-моему, так просто хам). Обидеть самого родного тебе человека, но, не дай бог. не поссориться с мужем? Это прям последний НГ в жизни этой пары? Хотя, с таким мужем для меня бы был последний.
У нас эта история ежегодняя. Я уже ничего не праздную, я выполняю родственный долг. Единственная проблема - кому из одиноких родственников отдать предпочтение.
Свекровь не хочет быть одна в новогоднюю ночь, но идти в гости тоже не хочет. Они с сестрой мужа, считают, что муж мог бы и придти-отметить, а с нами он итак весь год живет.
Моя бабушка, просто горесно вздыхает, что ей "это все не праздник". Но она, хоть в гости готова приходить к моим родителям. Единственное условие, чтоб я там тоже была.
Ну и каждый год на нас с мужем начинают давить с разных сторон, что не обязательно отмечать вместе.
Но у нас ребенок. А по-моему, Новый год праздник прежде всего детский. И нечестно лишать ребенка папы в такую ночь. При этом сын, единственный, кто у нас еще способен получить от происходящего удовольствие. Для остальных это "праздник, в который особенно грустно и он уже давно не радует".
Ну садятся, а что делать? Бабушке 83. С мамой у них сложные отношения. Если я не буду отмечать с мамой - бабушку не позовут скорее всего.
Со свекровью ситуация не понятная. Вообще-то у нее есть еще дочь и сын, которые с ней живут. Но сын как-то уже всех приучил, что он сам по себе и на него рассчитывать не надо. А дочь отмечает со своим мужем и его бабушкой. А мой муж, как бы крайний.
Мы живем в соседнем доме и типа "можно же зайти поздравить"? Но всем же нужно, чтобы именно полночь была у них (ну зайдите на 20 минут).
А мне важно, чтобы ребенок в полночь достал подарки из-под елки в присутствии мамы и папы.
И каждый год я это объясняю и каждый год мне пытаются внушить, что именно я заморачиваюсь на ерунде и именно моему ребенку должно быть все равно.
а вы не объясняйте почему да отчего - просто скажите 1 раз в конкретной форме что у вас тоже есть свои желания, как и у них, как и у брата, и ваши желания нижуть не важнее чем их, так что пусть учтут их , и на вас не стоит больше расчитывать.
А пока вы оправдываетесь и уговариваете их -вы всегда будете виноватой и крайней.
Однозначно с мамой, неужели Вы сможете отмечать НГ, оставив ее одну? Вы потом себе этого не простите. Родители не вечны, цените их пока они живы. У меня умерли и мама и папа. Муж да родной, но дороже мамы нет
Потусуйтесь 31 дек. днем вместе, оставьте баушку с внуком, а сами с мужем завейтесь на гульбу в рэсторан .
Я не понимаю, одна я считаю, что Новый год надо проводить с ребенком? По-моему, оставить его с бабушкой в новогоднюю ночь, значит лишить чуда и испортить праздник.
Не могу себе представить, чтобы мои родители радостно свалили веселиться, оставив меня спать дома.
Имеется ввиду когда он заснет, ребенок же не гуляет всю ночь. А утром подарки под елкой, конечно
+1, наша засыпает в 10 вечера, хоть Новый год, хоть что. Только бабушку нашу мы не напрягаем, себе дороже, гости к нам обычно заваливают.
ааа. я готова срубиться раньше ребенка почти всегда. А в новогоднюю ночь уже в девять почему-то спать хочется.
Так и легли бы спать, почему вы себе этого не позволяете? Думаете, без вас праздника не будет?
у меня ребенку 6 будет, но спать он ложиться как обычно "война войной, а обед по расписанию"/с/ и при таком раскладе ему совершенно все равно кто будет в соседней комнате смотреть телевизор:-)
Шокирована, неужели реально такие бывают... Послала бы мужа в сад, маму поддержала бы. Мама у меня просто золото и тоже также всех родных за пару лет потеряла. Мы с мужем забрали ее к себе, человек обязательно должен чувствовать себя нужным.
может сказать мужу раз он не хочет чтоб ваша мать приходила к вам на новый год,то вы сами к ней пойдёте,а если он хочет то может присоединится.
Или есть другой вариант,пригласите гостей,знакомых или родственников,мама в толпе будет сильно не заметна для мужа.
может ее вообще не приглашать-ну чтоб муж не заметил ее вообще?(( мерзко,мерзко прятать родную мать от собственного мужа.
почему автор должна уходить из своей квартиры в НГ, мужу не нравится мама автора пусть сам уходит.
нуууу...
у вас муХ ...ээээээ... ну, "подарок", чё уж тут..
но и вы.. ващет, можно было СНАЧАЛА поговорить с мужем, потом приглашать. т.е. сказать: "дорогой, маме одиноко и я думаю ее пригласить к нам."
т.е. вам не надо прогинаться, но и .. в семье, ОБЫЧНО, так делается.
лично меня б напрягло, если бы мне обьявили: а на НГ у нас мама/папа/ кто-то еще..
до НГ еще куча времени , нафиг вы начали гнать лошадей и закупать шампанское-для меня загадка. у вас, что, нет возможности купить шампанское за .. месяц до нг? за неделю?
вы б еще к первомаю начали готовиться..
мляяяяяяя в СП уже елочные игрухи месяц как собирают и выкупают, ниче?
Человеку приятно заниматься этими мелочами, он отвлекается от грустных мыслей.
Почему беременные многие покупают вещи не в последнюю неделю перед родами, а ходят и с любовью выбирают вещички с начала беременности? потому что это приятно!
нравится маме автора готовится к НГ, разве это плохо? может это ее отвлекает от грусных мыслей. В семье обычно уважают родителей жены/мужа и не бегают от них как черт от ладана.
Пипец, здесь мудак не хочет чтоб теща приходила, в другом топе мудачке мужнин ребенок ен по душе...апокалипсис все ближе.
Причем, я никогда не думала, что это такое массовое явление. Так дико читать иногда. У меня подружка уже лет 15 живет в Штатах. Мама ее, к сожалению уже умерла. НО. Уж на что у них дети рано из гнезда выпархивают, так каждое рождетсво ее муж с братом прям из штанов выпрыгивают, кто маму на рождество к себе в гости привезет. Просто потому что- семейный праздник. И не важно, что у старенькой мамы там свои друзья-интересы, но собирается СЕМЬЯ. И ни той, ни другой невестке в голову не приходит слать лесом мать своего мужа или свою мать, потому что, видите-ли, у них традиции и уважение к родителям. А у нас кругом враги, готовь гранаты. Свекровь- так враг по определению, мать семьей быть перестает, потому что появились БРЮКИ в жизни дочери, муж должен забыть детей от предыдущего брака, но при этом "любить как родного" ребенка своей новой жены. Все, нах, с ног на голову.
И вот у меня подруга в штатах. Каждое рождество исключительно с мужем и в Вегасе отмечает, и что?Без свекровей и тещ. Ну не могут быть все одинаковыми. Ну не хочет кто то табором справлять с тазиком оливье и,водкой до усрачки и блева. И что значит- человек урод?Кто то каждый год ходит в баню на НГ, мы с мужем с 20 декабря по 5 января, последние 9 лет уезжаем в др. страны. Ну не катит нам сидеть у телека с тупыми передачами и жрать.Если мы не такие как все, значит-ату нас, уроды мы и отщепенцы?
Другое дело хамство мужа автора, но это отдельная тема.
+1 люди как будто с ума посходили......
Я даже не знаю, чья это заслуга: родителей мужа, которые его нормально воспитали или самого мужа, у которого голова на плечах и правильные принципы в жизни. Но я даже себе представить не могу, что у меня могла бы быть такая ситуация...... Муж далеко не обожает мою маму и совсем не был в безумном восторге от совместной встречи НГ, но когда я просто попросила встретить НГ у мамы, потому что ей грустно одной, а к друзьям ей тяжеловато ехать, муж сказал 'конечно, НГ не правильно одной встречать'.
Совет только один: постараться воспитать сына нормальным человеком, а не пожим на папу....
Ужас, читаю и не верю, что такое бывает.....
Поразилась ответам многих, в такой ситуации конечно была бы на стороне мамы (не смотря ни на что). И мужа бы убедила, что так надо, тем более время еще есть. В конце концов этих НГ было вагон и еще вагон будет, а тут такая малость, сделать родному человеку приятное.
Не столько на стороне мамы, сколько на стороне всего того, что должно быть свойственно человеку.
А че автор такая дура то? Не может нормально разрулить ситуацию?Начитавшись здесь советов, назло мужу(а пошел ка бы он "дверь открыта") приведет маму к ним домой , муж конечно свалит к друганам, а автор будет "радостно" без мужа но с мамой(при этом чувствуя себя героиней и благодарной дочерью) "справлять" НГ.
Ну шла бы тогда к маме.Назло мужу.Хрень какая то. Мама значит будет чувствовать в такой ситуации( с недовольным зятемн и скрепящей зубами дочерью) себя счастливой ,да?
Автор вы достойны своего мужа-он вам "нахуя", а вы ему а "по хую"
В такой ситуации, абсолютно точно, язык бы не повернулся маме отказывать. У меня в прошлом году папа умер, и дядя (мамин брат), маму надо было вытаскивать всеми силами, она одна дома вообще не могла находиться. Оставить ее одну на Новый год ни у кого даже мысли не было. какие тут "посоветоваться и согласовать" с мужем?? Муж без моих разговоров знал, что мама будет на праздники с нами.
Может быть, вам с супругом поговорить, если он сам не понимает, каково ей сейчас?
Муж Ваш меня расстроил, наверно он еще не думал, что один может остаться, а его выросший ребенок его на праздник не пригласит, и он в старости будет сидеть перед телеком никому не нужный?
Но вот у меня какая мысль еще, у мея первый муж овен и бык, сейчас будет муж водолей и бык, на работе сотрудницы есть быки (это я не к теме гороскопов, и не к теме быков, люди разные бывают)
так вот они все терпеть не могут, когда я перед фактом их ставлю, а если я прошу или вопрос задаю 95 из 100 просьб удовлетворяются немедленно (остальные пять касабтся отсутствующих финансов, тут мне повезло, чего говорить, никтоне кочевряжится бесполезно)
Если бы я пришла и сказала, я решила, что мама будет у нас, муж бы не отказал, так, конечно, как у вас, но точно знаю, что был бы недоволен жуть просто. Не изза мамы/папы/тети, а изза того, что я так сформулировала.
Я делаю проще подхожу и говорю, например (на вашем примере) маме опять плохо было, он опять плакала, так ей грустно, не знаю, даже как ей еще помочь, слушай, давай она будет с нами на НГ, а то страшно представить, как она изведется, ты же не против, милый? Пожалуйста. Ты же муж, я вот с тобой советуюсь, ситуация сложная, я очень хочу мамочке помочь, но ты же не будешь против в такой сложной ситуации. И все. Он обычно не только не против, а еще сам все сделает (привезет, купит)
В 95 случаях из 100 как я уже написала, если только денег не прошу больше, чем запланировано)))
Он же хочет себя мужем чувствовать, кторый в семе тоже решения принимает... Дайте ему это почувствовать.. И еще я поста не нашла про его маму где живет, какие отношения у него с ней, может, тут еще наложилось чтото...
ИМХО
Моя мама тоже вдова, но она всегда, когда я ее приглашаю, интересуется, удобно ли будет всем членам моей семьи, нет ли других планов у моего мужа, ведьона понимает, что хоть я ее и очень люблю, но у супруга может быть другое виденье праздника. Может, он хочет заниматься сексом на столе бой курантов;)
Грусно все это(((
Вопрос к автору:
Вы с мужем дальше оставаться собираетесь? Если нет, то понятно - шлите его нафиг и идите к маме.
Но, если Вы настроены сохранить свою семью(нужна она Ва такая или нет решать только Вам и никому другому), то:
1. Звоните маме и предлагаете прийти к ней, но:
2. Наряжаете елку у мамы вместе с внуком, но без мужа. Пусть муж пока отсыпается перед бессонной ночью.
3. Вы с мамой весь вечер готовите - пьете с ней шампанское и водите вокруг елки хоровод часиков до 10. Муж пока спит))
4. Проводив старый год с мамой и сыном, Вы берете у мамы в темосочках всякие вкусняшки. Идете, подкармливаете и умасливаете мужа вкусненьким. А мама продолжает развлекать внука до того времени, пока у них хватит сил. Ведь не секрет, что старикам и детям необязательно плясать всю ночь))
5. Наконец бабушка счастливая спит в обнимку с обожаемым внуком. Муж накормлен и доволен. А дальше Вы молодые, свободные, сытые можете:
заняться сексом под бой курантов (говорят как встретишь новый год так его и проведешь), пойти в гости к друзьям, пойти гулять на улицу, что там у вас рядом есть в смысле народных гуляний и т.д. и т.п.
мда.......
Вы забыли написать, в какой момент мую снотворное, чтобы он спал. И как дозу рассчитать, чтобы до 10 часов.
А после слова "умасливаете" совсем стало неприятно. То есть надо переть на себе что-то, потом недовольного мужа "умасливать". Сохранить семью можно при желании и работы с обеих сторон.
Где гарантии, что автор:
1. Вернется со жратвой (нее, вкусняшшшками) на горбу в пустую квартиру
2. Вернется не в пустую квартиру, но муж бухой вдрызг или готовый к скандалу....
Ну к словам не придирайтесь. Ну не умасливаете, а жрать даете - так лучше?! :-)))
А потом точный план написать сложно, не зная мужа и все прочие взаимоотношения. Просто у нас в семье меня ОЧЕНЬ ЧАСТО ставят перед фактом: а к нам сейчас (часиков в 10 вечера) заедут гости или еще что-то в таком духе... А у меня двое мелких деток и я все время кручусь и мне эти гости в данный момент совсем не в кассу... я не оправдываю мужа, но ставить его перед фактом тоже не совсем пра... если хотите семью - женщине вложить придется в любом случае больше... никуда не деться...
а насчет мужа вдребезги - я не подумала, т.к. мой не пьет))) просто в голову не пришло - ну вдребезги и хорошо - сеск под куранты отменяется - можно выспаться)))))))
а насчет пустой квартиры - ну не знаю - если ее мужу нравиться вся эта предпраздничная готовка-уборка - можно ему предложить перенести всю эту суету к нему домой - не хочешь, тогда вот так...
а уйти из дома он может и не в этот день, а в любой другой и НИЧЕМ его уже не удержишь... тут хоть наизнанку вывернись...
и потом - а может он футбол очень любит - ну и пусть развлекается - смотрит телек и ему НИКТО НЕ БУДЕТ МЕШАТЬ!!!
Да мало ли - мой бы сутками сидел в компе и был бы просто счастлив, если бы ему никто не мешал...
План корректируется с учетом реалий.
А хотите снотворное - ну дайте, ну 1 раз дадите, ну два, а на третий день все равно придете в пустую квартиру - и смысл тогда... Или его караулить, чтоб из дома не сбег... Так он по пути с работы может сбежать))))
Вс равно нужно искать компромисс, я предложила один из наиболее приемлемый лично для меня, а каждый сам Вершит свою жизнь!!!
я не придираюсь, мне само предложение идти к мужу "со взяткой" не понятно в этой ситуации. Это дико. И, скорее всего, и автор не совсем мудро поступила, но все же не дел это
ИМХО поговорить надо. Обсудить варианты, еще раз привести доводы. А потом и действовать.
Да не со "взяткой", но просто прикиньте как глупо будет, если муж весь вечер просидел дома голодный, дома праздничного ужина нет, тут приходит жена после выпитого шампанского, навеселе, сытая и требует секса и прогулок под луной от впринципе голодного мужчины)))
Конечно нужно действовать по обстоятельствам. Если достаток в семье есть, то лучше всего в ресторан закатиться с мужем, после того, как уделите время и внимание маме и дитю. Только ресторан нужно заранее забронировать, а то под дверью потопчитесь и уйдете домой несолоно хлебавши.
Да и вообще чего мы тут воду в ступе толчем и строим планы один фантастичнее другого.
Может все проще:
пойти к маме вместе с сыном и мужем, посидеть там до 10 и потом, оставив сына с мамой умотать в обнимку с любимым в рай земной.
Может там муж в общем не такое уж хамло и зверь, может он тещу любит где-то очень глубоко в душе, но Ноый год просто по другому себе представляет.
Идей автору накидали, а она уж пусть сама по обстоятельствам выбирает на свой вкус)))
Ага))))) А большая часть женщин так и живет: суп сварила, детей уложила, мужа трахнула - все счастье есть - можно спать)))))) Это сложившийся стереотип идеальной жены))))))
я ТУТ НЕДАВНО ТЕМКУ ЗАВОДИЛА О ТОМ, КАК ИНТИМ ВОБЩЕ С НАЛИЧИЕМ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ И СЛОЖНЫХ БЕРЕМЕННОСТЕЙ СОЧЕТАЕТСЯ.
оЙ МЕНЯ ТАМ ПОГРЕБЛИ ПОД КУЧЕЙ ТАПКОВ ЗА НЕДОТРАХАННОГО МУЖА И ГРОЗИЛИ СМЕРТНЫМИ КАРАМИ ЗА ТЯЖКИЕ ТАКИЕ ГРЕХИ И ПУГАЛИ ИЗМЕНАМИ И ПРОЧИМИ УДОВОЛЬСТВИЯМИ.
тАК ЧТО МИФ О ТОМ, ЧТО ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК УЖЕ НЕМНОГО ТРАНСФОРМИРОВАЛСЯ))))))))
Вот кошмар. Не дай Бог столько бед перенести. Надо маму поддрежать обязательно. А с мужем в подходящий момент поговорить.
конечно не надо на мужа обращать внимания! вы что родную маму хотите бросить ради мужа? по-моему глупый вопрос муж или мама в такой ситуации...а муж может не подумав сказал поговорите спокойно с ним
Да уж упаси Бог от таких деток которые советуют маму послать. Автор однозначно я бы позвала маму, а мужа бы за оставшееся время до НГ уговорила, может он просто брякнул не подумавши. Ну а если уж совсем упрется, то конечно предложить вариант встретить вместе НГ посидеть пару часиков и рвануть к друзьям.
с каких пор зять деткой то стал?Он , пардон, чужой мужик .Почитайте посты выше, все тетки твердят что мать-это да, а муж-так очередной левый мужик, сегодня он здесь, а завтра отвалил
если за ним раньше такое отношение не было замечено, то наверно не подумал сказал, может он не понимает состояние мамы. надо просто с ним поговорить
Моя мама приходит к нам всегда в новый год, как только в связи с появлением ребенка мы стали отмечать дома. Она тоже одна и я ее понимаю. Муж не в восторге, но соглашается.
Муж ваш однозначно не прав. Надо ему как-то на пальцах без нервов объяснить ситуацию: элементарно, пусть представит себя на ее месте, каково это будучи в возрасте, да еще после таких потрясений, быть посланным собственными детьми... Ей сейчас так нужна поддержка ваша. не знаю, мне кажется, "осадить" (как некоторые здесь пишут) маму в данном случае - просто на уровне предательства...
и порадуйте маму походами по магазинам, подарки с ней упакуйте, придумайте что-нибудь для ребёнка вместе к новому году, что-нибудь особенное) пусть она порадуется)
А я на стороне мужа. У меня хорошие отношения со свекровью, но если б он меня поставил перед фактом, что свекрови грустно, и на новый год она будет у нас... ага. и с ребенком, и с готовкой поможет.....
Ну, в общем, для начала он огреб бы сковородкой.
Полностью согласна с Саратогой и Юлиейнавсегда:) Такие вещи - обсуждают.
А не ставят перед фактом.
Кстати, моя свекровь тоже одна - мужа похоронила два года назад. Новый год она проводит с подругами, причем она нарасхват. потому что очень общительный и хороший человек. А потом -1,2 января, можно и с семьей сына воссоединится, неважно на чьей территории.
ну да, а если вам понадобится поддержать маму или отца -а муж ответит вам сковородкой? что тогда заговорите?
Кроме того не все люди общительны настолько чтобы с кучей подруг всегда тем более после тяжелых потерь - послать их нах все,да?
фу, какой то тупой эгоизм и полная безчувственность , очень противно...
Моя свекровь ежегодно встречает НГ с семьей своей сестры - там клан и одны - женщины. А мы туда приезжаем 1 или 2 января. И каждый год есть вероятность, что свекровь будет встречать НГ у нас. У нас ровные прохладные отношения, не сошлись мы, хоть и не ругаемся. Но ради мужа я не буду выступать. Посидим отметим, тем более, она долго сидеть не будет. Потом вызовем такси и муж ее проводит.
Не вижу проблемы вообще. Это просто нормальное человеческое отношение.
У нас в семье таких проблем нет, все НГ мы встречаем семьей, так сложилось что у мамы 3 сестры, и всегда большой семьей собираемся на даче, за столом сидит уже 4 поколения, мы даже не можем представить что НГ встретим не вместе.
Да уже за такой конкретный ответ мужа с мамой бы встречала НГ. А ребенку вашему сколько?
Жаль, что муж такой :(
Мой отец 15 лет брака прожил в одной хате с непростым свёкром! В одной комнате дед мой (свёрк папкин стало быть), в другой - наша семья 4 человека и так 15 лет подряд! Тяжело было моим родителям, но НГ ВСЕГДА за одним столом! Другие раньше были люди, а нынче молодёжь терпеть совсем ничего не хочет!
Я бы с мужем поговорила ещё раз, именно села и поговорила. Может дойдёт!
10 дневная пьянка- уже давно пора начинать закусь готовить!
Доставать сцаные тазики, кашпо из-под цветов и начинать строгать салаты.)
Автор, у нас была схожая ситуация, но моя мама поехала встречать НГ с родными мужа, и теперь у них это хорошая традиция, и им весело, и у нас своя компания, может и вам "скорешить" родственников вместе? а уж если никак, маму не обижайте, такого мужа пинком надо, если конечно вы не в его квартире, а в его , так берите сына, и сами идите к маме, но никогда не говорите ей причину, а то она потом до конца жизни на вашего мужа будет зуб точить.
Вы полагаете, что разрушить свою семью стоит из-за скоропалительного приглашения и отношения к мужу "жопе слова не давли"??? Лишить ребенка праздника в совей семье ради того, чтоб показать, что мнение супруга не считается?
Да жопа как раз выступила:) А семья, значит, херовая, если так мало надо, чтобы ее разрушить.
Ну, так автор не собиралась разводиться, это Вы такой совет дали;)
По мне алгоритм проблемы "жопе слова не давали"- "жопа пукнула в ответ", а вокруг показалось, что уже насрали, не стоит такого пристального внимания.
Я? Покажите где.:)А проблема, на самом деле, гораздо глубже. Странно, что Вы этого не понимаете.
В какая глубинная проблема? Муж психанул и нагрубил, поняв, что его даже не спросили. Причем не отказался от присутствия тещи, а лишь поинтересовался целью тещиного визита:)
Делать из говна проблему - много ума не надо;)
А демонстративный уход их дома с НГ с ребенком (как Вы советовали) - однозначный путь разводу.
Покажите, где я это советовала. Проблема в том, что на такого мужа положиться нельзя. В основном, в этом. Гыы, не отказался от присутствия тещи:) Сначала спросил - нахуя? А потом стал угрожать, что пойдет и нажрется, если теща все-таки заявится. А так, хорошо всё, конечно.
"Муж, конечно, неплохой,
Только ссытся и глухой" :))) Ну, мож, для кого-то такие мужья норма, канеш.
муж плохой?А все, пилять, здесь хорошие, вся ева -розовая и пушистая.Ну так пусть автор разводится и счастливо без плохого мужа воспитывает ребенка.Зато с мамой, а потом начнутся топы, "Мать меня контролирует""Реально ли найти мужика после 35" и тд
Вам не повезло с мужем, что я могу сказать. В такой год, как у мамы сейчас, оставлять ее одну в Новый год нехорошо. Если муж хочет уйти, его проблема. А вот позвать гостей и всем вместе весело отметить Новый год и маму тоже позвать - кто вам мешает?
С тех пор как мой папа погиб (6 лет назад) мама встречает НГ с нами. Муж сам ее приглашает, а она типа отказывается (скромничает)но сама, конечно очень рада. Она немного с нами за столом посидит, а потом идет спать, а мы уже сами потом веселимся или гуляем или еще чего.
Не знаю, какие отношения у Вашего мужа с Вашей мамой, но неплохо было бы ему все же и на Вас посмотреть прежде, чем так реагировать. А он все время такой или только в этой ситуации так себя повел? Может, у него просто настроение плохое было?
