Муж не разговаривает с сыном
Уже 2 недели. А началось все с просьбы мужа собрать портфель на понедельник в пятницу вечером. Сын, ему 13 лет, ответил, что он портфель собирает в воскресенье уже в течение 8 лет. И понеслось. Тебе лень, ты ничего не делаешь, только смотришь телевизор и играешь на компьютере, ребенок, отвечает, естественно. Короче, муж сказал, что сын его не уважает и разговаривать с ним больше не будет. Теперь ждет, когда тот извинится, а сын не поймет в чем он виноват. Я, в принципе, на стороне сына в этой ситуации, но в конфликт не лезу, хотя мужу сказала свое мнение. Рассудите.
Странно , что в течении двух недель Вы не лезете в конфликт.. Представляю как тяжело мальчику . С мужем все понятно, видимо это не первая его подобная выходка !
Я бы разговаривала с мужем, ибо это похоже на маразм. И на месте ребенка я бы тоже не стала извиняться, и собирать портфель по пятницам тоже не стала (абсурд какой-то, уж извините). Ребенок нормально учится?
Дуться и не разговаривать с кем-то неделями - вот уж явно не мужское поведение. Мужчина проблему не откладывает, а решает. ИМХО. И муж ваш не прав - если сын САМ собирает свой портфель уже 8 лет, какого бодуна он вдруг должен менять свои привычки сейчас??? Папе просто хочется нагнуть и самоутвердиться за счет сына подростка, алкашное "ты меня уважаешь" сразу вспомнилось.
Я автор. Муж у меня мужчина суровый, привыкший к тому, чтобы его слушались. Он считает, что дети должны выполнять его просьбы с первого взгляда, а здесь с ним посмели пререкаться! Конечно, мне не безразлична эта ситуация, у меня с сыном хорошие отношения, я с мужем разговариваю, он отвечает, что мальчика эта ситуация устраивает, теперь ему никто не делает замечания и живется ему чудесно, короче, стоит на своем: пока ребенок не извиниться, разговаривать, выполнять его желания, давать денег и т.д. не будет. Что это? Пытается сломать подростка?
У меня папенька такой же. В результате мне сейчас 33 года, с июня месяца не разговариваем, правда, живем в разных городах.
Прощения не просила НИКОГДА, особенно, если считала, что была права.
гы)вашему мужу будет очень сложно ,либо вы сына потеряете ,уйдет на улицу к наркоманам и аклашам ,либо муж инфаркт полухцит,елси не поймет,что он не царь зверей и никто не будет от неку йделать дрожать при его появелнии
Самоутверждается на подростке? :)
Нет логики в просьбе отца. Если есть, пусть объяснит так, чтобы его поняли.
Отец только заметил, что потерял влияние над сыном? Если ребёнок так всегда делал, а отец не в курсе - это проблема отца.
Если отец хочет оставаться близким к сыну, он должен уступить.
отец дебил. мой такой же, в аналогичной ситуации еще заявил, что если не сделаю, то возненавидит меня. полгода этот придурок со мной не разговаривал, я сильно переживала, выросла-поняла. это не единичный случай его маразма был, сейчас общаемся чисто дежурными фразами-визитами (он живет в другой стране), если честно, то родственных чувств к нему уже в общем-то не осталось. ваш муж, по-дурости, добьется того же, если не изменится. можете ему просто пояснить это. вернуть уважение ребенка достаточно тяжело и не стоит его терять, а ребенок скоро уже поймет все и это самое уважение пропадет на всегда.
Мужу объяснить, что не нужно сильно давить на ребенка в таком возрасте особенно, что все нужно решать интеллегентно и цивилизовано
Сыну объяснить, что нельзя грубо разговаривать с отцом, в конце концов это отец.
Придумать им совместное задание - типа передвинуть шкаф, на его место кровать, на ее место сервант, а потом все обратно.
Клиника... Попросите мужа собрать чемодан в ноябре к летнему отпуску. Если не соберет, то не разговаривайте с ним до июля. 13 лет - это большой пацан,он сам не может решить, когда ему собирать портфель? Если у папы есть какие-то весомые аргументы, убедил бы, нашел бы слова. Не убедил - значит фиговый педагог, пусть на себе обижается. Проще всего устроить бойкот, ага. Я бы очень обстоятельно объяснила мужу, что разменивать отношения с ребёнком и атмосферу в семье на собственные пунктики (справедливость которых ну ооочень сомнительна) - это по меньшей мере неумно. Муж несправедлив по отношению к ребёнку. Конечно, он прогнёт его, не сомневаюсь: мальчик таки попросит прощения, потому как он ребёнок и поэтому не прав. Но по хорошему извиниться должен бы папа. Ну если не извиниться , то поговрить с ребёнком и сделать первый шаг. Потому что молчанка по две недели в семье - это плохой поступок по отношению к самым близким людям.
соглашусь, что клиника, но в этой (идиотской) ситуации считаю, будет лучше для всех, если сын всё же извинится, НО мужу необходимо объяснить, тет-а-тет, разумеется, что сын уже достаточно взрослый и унижать его контролем в таких мелочах не надо.
Отец требует, чтоб сын извинился. Почему бы мальчику не извиниться? Да, отец допустил ошибку, но повторюсь, для дальнейших нормальных отношений в семье будет лучше, если сын извинится за то, что не послушался отца и м/б нагрубил ему.
Это не аргумент. Не говоря о том, что крайне не здорово учить ребенка вместо искреннего извинения механически сотрясать воздух. Хотим извинения- надо обьяснить, за что извиняемся. Пока выходит, что за то, что ребенок имеет свое мнение, но еще слаб отстоять его, или за то, что не приучен выполнять случайные хаотичные требования более сильного ( за это я лично поощрила бы)
это не такой уж принципиальный вопрос по которому важно отстаивать перед отцом своё мнение...
Ага, но зато принципиальный для того, чтобы прогнуть ребёнка и дать ему повод считать, что прав тот, кто сильнее.
не кто сильнее, а отец...
не потому, что отец сильнее, а потому, что родителей надо уважать
когда-то читала буковского. У него был такой же папочка, который все время самоутверждался за счет сына. Только еще и ремнем. А потом сын вырос и смог ответить папочке папочкиным же методом.
А уважение в семье должно быть взаимным, и этому должен учить отец, а не сын на своем примере вопсситывать отца
Ну вот именно, что сильнее, потому что отец (я не о физике даже). И это будет означать, что справедливость - величина переменная. И кто вырастет из такого мальчика, какими комплексами это обернется?
Это ещё кааак повторится. Потому что папе в очередной раз никто не объяснит, что вести себя по отношения к людям (в том числе и к близким) надо иначе. И да, иногда даже незначительные (как взрослым кажется) ситуации откладываются в памяти и в психике подростков неожиданным для нас образом. А эта ситуация не незначительна, она очень даже показательна: две недели бойкота вообще-то.
ну если этот папа не сделает правильных выводов, или мать не сможет их до него донести, то в любом случае - извинится сын или не извинится - нормальных, доверительных отношений в этой семье не будет
Извиниться за что?
Подросток в 13 лет, по вашему, ощущения справедливости не имеет?
девочки, это не та тема, чтоб говорить о таких высоких понятиях как справедливость...если бы речь шла о его, мальчика, каких-то убеждениях, моральных принципах и т.д. - другое дело
Речь идет о тех же убеждениях - у подростка есть убежденность в своем праве на самодисциплину, ее регулирование и самостоятельное принятие тех решений, за которые он несет ответственность только сам. За несобранный портфель и забытую тетрадь ответственность в школе понесет только он, никак не папа. Так чего папе лезть?
Так это и есть убеждения.
Это вопрос ответственности, самостоятельности - и мало найдется более серьезных в возрасте мальчика.
мало более серьёзных?
Например (а их много) мой отец гнобил мою собаку, и я постоянно из-за этого с ним ругалась, а однажды даже чуть не подралась. Тоже в средней школе.
Уж поверьте, если бы мой отец просто попросил бы меня собрать школьную сумку, я бы даже внимания не обратила на такую ерунду.
А в какой теме можно говорить о справедливости?
Отец допустил по отношению к сыну бытовое хамство, но при этом считает, что извиняться должен сын. Имхо, разговоры о справедливости в контексте данной темы более чем уместны
За что сын должен извиняться? Только за то, что он ребёнок и поэтому не должен своего мнения иметь в принципе? Не, ну разумеется со стороны ребёнка дешевле было бы просто собрать этот чёртов портфель. Просто для того, чтобы не связываться с папой-самодуром. Но не умеет пока мальчик быть гибким (а папа и пример к тому же подает "настоящего мужского поведения", где есть только два мнения - моё и неправильное), он подросток и поступает так, как думает. Но убедить сына извиниться - это просто непорядочно по отношению к тому же ребёнку. Мне кажется, в этой ситуации мать должна их просто помирить. Сделать так, чтобы это было именно премирение. Чтобы речь шла о том, что обы погорячились и оба поступили неправильно и из-за мелочи раздули скандал. Вот пусть ОБА, друг у друга просят прощения.
тут речь об отцовском авторитете и его возможной утрате...это плохо для семьи в целом... если ребёнок не уважает одного из родителей, он не будет уважать и второго...
если отец признает свою ошибку, то его авторитет ничуть не пострадает.
и именно это будет способствовать установлению хороших отношений.
Что есть авторитет в вашем понимании? И почему вы думаете, что в отношениях между отцом и сыном доверительные отношения и взаимное (!) уважение играют менее важную роль?
сын никого не посылал.
и вообще не просил совета.
и папаша 8 лет не интересовался потрфелем, а тут решил побыть строгим родителем.
непоследовательность в действиях одна за другой, а виноват ребенок - нелогично, не находите?
чем лучше?
почему не должен знать сын? все ошибаются, и взрослые тоже, и признать это нормасльно. НЕнормально поддерживать имидж безгрешности.
Ребенок- дурак? Как он может не знать, кто виноват, если все происходило у него на глазах? Или вы предлагаете навешать ему комплдексы вины на основании самодурства папаши?
Предлагается маме (Автору) донести до сына простые вещи. Не оспаривая того, что папа НЕ ПРАВ.
То есть в принципе вы считаете, что взрослый не должен признавать свою неправоту? Или только отец? или только с подростками?
вот именно, что это совсем не тот случай, он настолько незначительный, что никак не может влиять на будущее
и не повлиял бы, если б папаша не впал в маразм.
Он незначителен для самоуважения мальчика, но значителен для отцовского авторитета, который может сейчас быть утрачен раз и навсегда. Спасать авторитет надо.
Унижение 13 летнего ребёнка и отрицание его объективно наличиствующей дисциплины - незначительно для самоуважения мальчика?! Это что-то совсем новое в педагогике, чесслово!
ТАК авторитет спасти невозможно. Будет не авторите - а страх. Или еще хуже - презрение со стороны сына. Типа "да ладно, сделаю кк он говорит, лишь бы не вопил". Отцу это надо? А другого он не заслужил, собственно...
Признание собственной неправоты в настоящий момент - лучший способ сохранить остатки авторитета и уважения. Если что-то там осталось еще.
Я не драматизирую. Уважение не может быть сформировано путем насилия. Что угодно - только не уважение.
То-то и оно. А откуда ему взяться, если папаша не утруждает себя в уважении? Уважение штука взимная и формируется только на собственном примере.
Отец теряет авторитет, когда ведет себя как дурак. При признании собственной неправоты он покажет своюб мудрость.
Он уже стал.И будет только хуже, если взрослые не найдут способ сохранить контакт с ребенком.
une_dame V.I.P. написал(а): >> Отец должен быть для сына авторитетом прежде всего.
и неважно какой ценой?
лично я приемлю автортет, основанный на уважении, а не на страхе.
а вы сейчас пытаетесь пропагандировать именно такой. зря.
Авторитет зарабатывается справедливостью, а не самодурством.
И уж если по хорошему - то это не ребенок должен отца уважать, а отец зарабатывать это уважение у ребенка. Тем более, что там не бессловесное чадо, а вполне разумный человек. Самодурством авторитет можно лишь окончательно и бесповоротно угробить. Даже если заставить ребенка извиниться - с какого перепугу вы думаете, что ребенок будет уважать отца за то, что тот банально воспользовался сыновней зависимостью от себя? Поступок этот крайне гадкий, уважения не заслуживает, а соответственно отец в глазах сына это уважение потеряет
Если с ребёнком считаются, он будет уважать родителей. Если хочется уважения от ребёнка (уважения, а не боязни и подчинения), надо уважать и ребёнка тоже. Ну отличается же чем-то дрессировка животных от воспитания человека.
абсолютно согласна, о чём и написала в своём первом посте...
но ситуация уже сложилась - вот такая вот. Если сын именно сейчас не выполнит требований отца, в дальнейшем будут сложности.
С таки отцом да, похоже будут сложности, и не только из-за этой ситуации. Ребёнку предстоит прогибаться под отца до тех пор, пока он не встенет на ноги и не свалит из дома. Увы. Но на месте автора я бы корректировала папины привычки в общении.
У них будут сложности, если отец не научится включать мозги и перестанет выдвигать бредовые требования, а потом из-за них же закатывать не менее бредовые разборки.
У меня точно такая же ситуация была в детстве.
И я таки извинилась (по просьбе мамы).
Но с того дня я твердо уяснила себе, что мой отец - самодур. И от его авторитета (а было его очень много, я отца уважала) не осталось ничего.
Сын подросток, а уже не ребенок. И уже не в том возрасте, чтобы не быть в состоянии оценить справедливость происходящего (с ребенком-дошкольником метод "взрослый всегда прав" работает).
ну а вы что предлагаете в этой ситуации? отец сказал, что не будет разговаривать с сыном, пока тот не извинится...отцу взять свои слова взад? и какой он мужик после этого? нельзя такими словами бросаться
А это в принципе единственный выход. Отцу не нужно доказывать ребенку, какой он мужик.
Ну видимо ради того, чтобы показать какой он мужик - можно бросаться сыновьями. Каждому свое, мда...
К сожалению, я не считаю, что при подобных взглядах взрослого возможно построить отношения с ребенком, основанные на уважении и доверии.
Но сохранить что возможно - надо бы.
Ребенок уже в том возрасте, что ему можно открывать сложности отношений между людьми.
Так что можно подойти и объяснить, что папа не прав. Что он не понял границ личного пространства, но это бывает часто и на это не стоит обижаться. Но вот эскалация кофликта и раздувание из мелочи серьезной проблемы - это ошибка и поведение ребенка, но не взрослого. Это, к сожалению, ошибка отца. Но сын - уже мужчина. И как мужчина может разрулить проблему. Хотя бы для того, чтобы пощадить чувства матери.
Сейчас именно сын может прекратить конфликт, т.к. отец впал в состояние "капризный ребенок". Сын может принести извинения. Не потому, что виновен, но для защиты близких, а именно мамы (чтобы защитить семью мужчина может сделать что угодно, и это не уронит его авторитета и его чести).
Отец, к сожалению, уже не мужик и авторитет он уже теряет. Мужик признал бы свою ошибку. И сын это должен знать.
...дурак мужик - потом сам не будет понимать, почему его слова - пустое сотрясение воздуха.
Если родитель совершает неправильный поступок - это он должен извиняться, и именно это и вызовет уважение - то, что взрослый умеет признавать свои ошибки. И это послужит очень хорошим уроком для ребенка, что все могут ошибаться, что все имеют право на ошибку, и что надо уметь эти ошибки признавать.
А вот если заставить извиняться ребенка в данной ситуации - это на всю жизнь дать ему понимание того, что прав тот, кто сильнее и что наказать могут несправедливо. А это намного сильнее подрывает авторитет и портит отношения.
Ну я тоже сына прошу сделать уроки и собрать портфель в пяницу, на понедельник :) Для нас так проще - мы и не вспоминаем о школе, уроках и т.п. в выходные. Но мне кажется, что неправы оба. Хотя сын должен извинить - он собственно и виноват в том, что да, начал спорить. Просто он наверное хорошо pytn своего папу, т.е. может уже в 13 лет уловить, когда спорить можно и нужно, а когда лучше не надо. Здесь просто конфликт поколений, и папа в принципе вправе требовать от сына каких-либо действий, хотя бы просто потому, что он папа, а сын несовершеннолетний. Но папа, либо вы должны объяснить сыну за что он должен извиниться. Лучше наверное папа:) Т.е. пусть сын подойдет к нему и скажет - папа, я понимаю, что выноват и готов извиниться, но я не понимаю за что. Объясни пож-та, чтобы в будущем таких проблем не возникало. Подозреваю, что разговаривали они в результате на повышеных тонах и ваш муж хочет, чтоб сын извинился за то что орал на отца. У нас так было несколько раз.
Автор ваш муж мужчина в семье и сын должен его слушаться. Ежели муж окончательно в маразм впадет-разьезжаться. Но пока просьбы веть невинная? Поговорите с сыном, скажите что мужу очень важно чтобы сын его слушал (и вам важно тоже). просто как со взрослым поговорите, объясните, что если даже это завихрения у папы, надо его слушать т.к. он папа.
катаэна * написал(а): >> даже это завихрения у папы, надо его слушать т.к. он папа.
чего??? слушать папины завихрения, заранее зная, что это завихрения? то есть делать вид что папашин маразм это нормально и пусть он дальше прогрессирует? зачем?
Эо ссылка на рубрику, читаю посты Автора, не вижу завихрений:-( Домострой не уважаю, однако никак не возьму в толк, чем папа обидел деточку.
"Тебе лень, ты ничего не делаешь, только смотришь телевизор и играешь на компьютере" - это в ответ на заявление сына о том, что он 8 лет уже САМ решает пробелму сбора портфеля. И способен выбрать оптимальное с его точки зрения время для этого. Мальчику не 5 лет, если чо.
Вы считаете, подобные обвинения со стороны отца в данной ситуации справедливы и не обидны?
К тому же "деточка" вроде как и не обиделась. Обиделся папа, видимо на то что сын-подросток в ту же секунду не взял под козырек и не побежал теряя тапки выполнять дурацкие требования. Ну... его в общем-то проблемы. Нравится обижаться - пускай его...
Ребенок должен понимать, что 100% зависим от родителей. Не испытывать от этого подавленность, не быть упрекаемым, но - по-ни-мать.
НИЧЕГО ОСКОРБИТЕЛЬНОГО отец сыну не сказал. Насчет "самостоятельного решения" 8 лет - это я в курсе. КАК это протекает. По чуДким маминым рукодством. У меня тоже дети школьники. И не позволительно ребенку на обычное замечание отца так гнуть пальцы. Т.е. - если бы такое требование высказал одноклассник - ну, такого типа, то, конечно, можно ответить подобным образом, чисто по свойски. Но с отцом должна быть суббординация. Грубить-то не надо, а? Не надо козырьков, не надо тапок. Достаточно просто дать ответ воспитанного уважающего себя человека.
Вы воспитаны так же, как сын Автора? Так же папе ответили бы? Ну, значит так. Наши взгляды не совпали. Я не позволяю детям так себе отвечать. У нас с Вами просто разные мнения, поэтому не стоит спорить. То, что для Вас - белое, для меня - не очень.
Я не вижу никакой грубости и хамства в том, как ответил сын. И да, я бы также ответила - я 8 лет собираю портвефль по воскресеньям и мне это удобно.
В чем проблема? В чем грубость? И ЧТО по-ващему он долден был ответить, чтобы не "нагрубить"?
Отец психически неустойчив с явными комплексами.
Это называется вмешательство в личное пространство. Защищать личное пространство - право каждого.
А ответить "да, сейчас" и проигнорировать, это, по моему, хуже, чем ответить "не буду".
А зачем? Ведь ему удобнее и видимо целесообразнее собрать ее в воскресенье.
Завтра папа за пивом пошлет в ночной ларек - чо трудно сходить будет? А откажешься - прослывешь нерадивым сыном.
Но заставляют сделать так, как удобно ПАПЕ, а не самому сыну, у которого эта процедура давным-давно отработана. Объективно в таком насилии никакой надобности нет.
Затем, что сын уже достаточно взрослый, чтобы решать этот вопрос самостоятельно. И он успешно его решает.
а нам сказали, что уроки на понедельник сделаны? Или сейчас соберу, а потом разберу и буду делать уроки?
Родители несут ответственность за ребенка, в частности обязаны осуществлять контроль за учебным процессом. Я проверяю содержание портфелей своих детей, помогаю собирать. Дочке уже 9 почти, у нее есть дневничок. Я вижу его, в портфеле, но никогда не открываю. Это не тетрадь по математике, за которой я обязана следить, а дневник - ЛИЧНОЕ. Туда нельзя!
В какое личное сына вмешался муж Автора?
Ребенок 13 лет САМ отвечает за течение учебного процеса. Грубо говоря, за забытую тетрадь получит люлей в школе только он. Папу не побеспокоят. Тем более, что сын САМ собирает портфель много лет. С какого перепугу папа лишь на восьмом году ощутил свою "ответственность"?
Вашим детям сколько лет? Ребенок ни за что не отвечает, до 18 лет. За все будут краснеть и синеть родители. Плохо учится? Родители виноваты - не обеспечивают должных условий и благоприятного контакта "семья-школа". Вы впервые об этом слышите, можно подумать:-)
Ребенок по таким мелочам как собранный портфель и выученные уроки отвечает только сам. За вас тоже в 13 лет папа портфель собирал или стоял над душой? ВАМ лично это было необходимо? Без этого вы бы не справились со сложной задачей?
В мои дела с портвелями, уровками и тетрадями не вмещивались с первого класса. В школу не вызывали родителей ни разу. Училась хорошо и отвечала за это сама. Убеждена, что в 13 лет любой здоровый ребенок на это способен. И никакие папы-мамы не будут краснеть за несобранный портфель. Моему ребенку еще мало лет, но я уже воспитываю в нем самостоятельность и ответственность за свои действия.
О том, что парень плохо учится я нигде не увидела.
И вы так и не ответили - почему данный папа 8 лет портфеле м не интересовался и описанную вами мега-ответственность нести не хотел?
В мою тоже никто не лез, то таких, как мы с Вами - немного. В основном дети нуждаются в контроле. Самостоятельность в одевании - это одно, в сборке портфеля - другое:-) Сами увидите:-))
Увы, это ВЫ прочтите СТРОГОЕ ЗАМЕЧАНИЕ - Вам, как маме: "Не готов к уроку!!!", "Нет тетради!!!", "Нет простого карандаша!!!", "Не понимает, что такое писать "без помарок!!!!":-))) Это ВАШИ проблемы. Не ребенка. Ну, т.е. - это школа предъявляет претензии - Вам, что Вы не смотрите, ни хрена, за успехами чада:-))
а у сына автора такие замечания? вроде автор не писала, что папа взял сына на контроль после заметок в дневнике учителей. Наоборот, сын вполне успешно собирал портфель в воскресенье. И как Вы выше написали - всегда якобы под руководством мамы - ну и ДАЖЕ если допустить, что так (хотя автор как раз такого не писала), то никаких замечаний папе не было от преподавателей. Утра, вы вчера с родительского собрания пришли что ли, где вас обвинили в ребенкиной несобранности? я не пойму?
То, что папа начал настаивать на сборе портфеля 13-ти летнему сыну (что вообще дикость на мой взгляд, вспоминаю себя в этом возрасте) - это чистое самодурство и ничего более.
Не-не, это был чистый офф для Юуль. В истории Автора папенька явно лишь позавчера вспомнил о том, о чем я Юуль говорию. Но все равно никакого права сыну это не дает, чтобы отвечать отцу в довольно панибратском тоне.
ну может у них принято такое общение... в каждой избушке как грится)) Только как я поняла из постов автора - муж обиделся на неподчинение именно, а не на форму подачи. Хотя и во втором случае устроить молчанку - это нечто от взрослого человека)) не представляю такого))
А после 18 сразу начинает отвечать за все сам :).
Не получается так - развитие не дискретно.
Де факто (особенно судя по еве) не отвечать самому за себя тут не предосудительно до 23-34-х лет. До окончания ВУЗа.
Де факто - человек начинает учиться отвечать за себя лет с трех. И к 23-24 у него есть шансы таки научиться. Если такие вот родители не сломают.
Ну ребеночек ни на кого нем нападал и тем более никого не ломал. В отличие от супер-папки.
У папки просто припадок случился. Автор по ходу и не поинтересовалась, может на работе что, или плохо себя чувствует. Давай сразу голосить - убили ребенка!:-)
Господь с Вами, я в этом конфликте не участвовала. А на работе может каждый день что то случатся и чего, все в дом тащить?
Вот, совершенно верно: ВЫ - НЕ видите. Я - вижу. Тут, в общем, изначально единого мнения быть не могЁт. Ибо жизнь...ибо форум...
Мне не надо читать дальше ответа мальчика и дальше того, что он никак не был наказан, кроме того, что отец ждет извинений. Никакого насилия над тонкой деццкой организацией не увидела.
Под чутким маминым руководством? Да я с первого класса портфель не собираю. Деточка учится в 8 классе, какое руководство и наверное сам решит, когда ему этот чертов портфель собрать. А папа проходя мимо, увидел его,лежащего на диване,"Собери портфель на понедельник" и далее по тексту.
Ну так он вроде и сообщил - "пап, я 8 лет делаю это по воскресеньям". Ну типа мне так удобно. Как еще он должен был сообщить, чтобы папку не обидеть?
Да по ходу для автора тот факт, что из-за фигни разгорелся такой конфликт - тоже неожиданность. И потом - то что может быть очевидно для автора, совершщенно не долдно быть очевидно для ее сына. Однако автономная личность, не попишешь.
Для меня завихрение №1 - бойкотирование двухнедельное. Вообще терпеть не могу, когда люди в семье позволяют себе такие выходки, а уж как метод воспитания - это вообще мрак. Если даже ты прав, найди слова и объясни ребёнку, в чем твоя правота. Если ты считаешь ниже своего достоинтсва объясняться с ребёнком, потому что твой конёк - дрессура, а не воспитание, ну тогда будь готов к тому, что тебе однажды ответят в том же духе чтоли. Завихрение №2 - лезть к 13летнему парню с указаниями собрать портфель. Завихрение №3 - собирать портфель к понедельнику в пятницу, тем более что 8 лет это действительно не волновало папика. Ну и завихрение №4 считать, что отец не должен признавать свои ошибки.
Кстати да, сколько себя помню в школьные годы - уроки к понедельнику я учила в воскресенье. Может там парень тоже в выходные занимается? Смысл ему портфель собирать?
Без проблем. Ответь вежливо, уважительно, и собирай хоть перед выходом, в понедельник.
Топ большой. Где-то было сказано, что пацан ответил по-хамски?
И потом, чтобы тебе отвечали вежливо, ты а) должен своего ребенка воспитывать быть вежливым с рождения и б)быть вежливым с ним сам. А был ли этот папа вежлив с сыном? Я как-то не оч поняла.
ЗА ЧТО ему извиняться? Я вот так и не догнала.
Уж простите, но вбивая в ребенка условные рефлексы по принципу "ты от меня зависишь, поэтому не сметь возражать" - в принципе нельзя воспитать эмоциаонально самостоятельного и уверенного в себе человека. Тут верно написали - дрессура не есть воспитание.
Почему вы считаете, что сын долден ВЕЖЛИВО и доходчиво что-то объяснять отцу, а отец - не должен? Откуда сыну взять соответствующий пример, если отец только и может что бойкотировать свою семью?
Прежде всем требовать чего-либо от ребенка - взгляни на себя. Ты-то всегда поступаешь, так как должно?
А почему "зависишь"? Дело не в этом. Сын должен уважительно относится к отцу как к главе семейства.
Вообще интересные девочки вы) как деньги зарабатывать так муж должОн, а как уважение ему высказывать так мы сразу современная феминизированная семья.
Сыну кстати это больше всех будет полезно, т.к. это поможет в дальнейшем строить отношения в своей семье.
Уважительно по-ващему - это все-таки брать под козырек и бежать исполнять. О каком бы бреде ни шла речь. Однако это не уважение ни разу, а самый настоящий прогиб. По принципу "проще сказать да, чем объяснить почему нет" и "сделать, чтобы вони меньше было". Это разве уважение? Откуда ему тут взяться?
Именно ТАКОМУ уважению нужно учить ребенка? Ну-ну...
И потом, уважение штука исключительно взаимная. Чтобы ему научить - нужно самому уважать. А у папы уважение к сыну ни на грош.
ну да наверное прогиб, мне кажется должны быть в семье четкая иерархия.
Требования к мужчине очень высоки, я думаю, если мужчина им соответствует, он заслуживает и прогиба и уважения.
Никто не заслуживает прогиба. По определению. В семье не должно быть таких отношений.
Тот, кто смог в 13 лет овладеть искусством прогиба (не унижения), достигают по определению - мнооооого большего, нежели те, кто до пенсии борется за свою самость. Ибо суббординация, как таковая - вещь условная, и понимать что это за зверь нужно уже с младых ногтей.
Одно но... папа не занимается в данном случае обучением искусству прогибаться. Он занимается самоутверждением и только.
Прогибаться под каждыйм, кто пытается самоутверджиться за твой счет - не есть правильная жизненная позиция. Ибо желающих прогнуть найдется слишком много.
Если уж прогибаться, то по делу.
Так ответ и был на уровне 13 летнего.
Подрастающий мужчина знает, что именно этот вопрос - его. И защищает "свою территорию".
Своя территория - это право выбирать занятия по интересам, одеваться в зеленое со стразами, а не в черное, иметь дневники и блоги - конфиденциальные. А портфель до окончания всех учебных заведений, за счет родителей - это семейная территория.
Если отец не контролировал эту территорию регулярно - он потерял над ней котроль. Де факто. И подобное выступление отца - самодурство.
Более чем самодурство. На месте Автора я бы вставила мужу по самое не балуйся, когда сын уже спал бы.
Но это ни малейшего права не дает сыну - грубить своему отцу.
Возвращаемся к разнице в воспитании. По мне - грубил. Мои дети так отцу и мне не ответят. Ваши - ответят. Поверьте, ни мы с Вами, ни наши дети не становятся от этого хуже или лучше, мы и они просто - по-разному воспитаны.
если отца уже не переделать, надо хоть из сына постараться вырастить умного, уверенного в себе человека, мужчину...а перепирания с отцом из-за школьной сумки этому никак не способствуют.
Человек должен уметь отличать значительное от незначительного.
Вот уверенности в себе точно не прибавит принуждение прогибаться. У подростков сознание устроено по-другому. Это для вас повод незначителен - для него это очень значимо. И свои мозги в 13-летнюю голову не вложишь, им нужно сами дорасти. А родителям важно понимать особенности возраста.
Если сейчас мальчишку переломают - папа перестанет быть авторитетом окончательно и бесповоротно. И кому от этого лучше?
не "прогибаться" (перед кем-то), а выказать ОТЦУ уважение. Ну стукнуло что-то отцу, с кем не бывает...можно уступить в такой фигне родителю. Тем более если с мальчиком обычно довольно лояльно общаются и "уважают его личное пространство".
Я еще раз повторюсь - это вы своими взрослыми мозгами понимаете, что вопрос не стоит выеденного яйца. Для подростка вопрос ключевой.
А почему нужно извинится имено мальчику? Только исходя из того факта, что мальчик - ребёнок, а папа босс? Им нужно помириться, да. И скорее всего извиниться друг перед другом: папе за то, что молчал две недели и создавал в семье тяжёлую атмосферу и за то , что не сумел найти внятного объяснения своему требованию, вместо этого выдал цыганочку с выходом по поводу компьютера и телека (ну оно и понятно, так проще), а мальчику за то, что по первому папиному свисту не кинулся собирать портфель,пятничные сбры которого вдруг стали так актуальны на девятом году обучения. Утра, ну вы правда не видите, что ситуацию папа загнал в угол? Умнее должен быть , кто взрослее, потому что вроде как мудрее.
Исходя из того, что в вопросе отца не было грубости, а были придирки. Глупые, нудные, но придирки. Ответ сына звучит оскорбительно.
Вот смотрю-смотрю - ничего оскорбительного не вижу.Ну вообще ничего.
Утра, вас двое - вы и муж автора:)
Вы не в меньшинстве. Вы ставите себя на одну доску с этим придурком, мужем автора.
Это Ваше право - делать такой вывод. Вы хоть читайте, что я пишу. Хотя... мне пофиг.
А что оскорбительного в констатации факта, что ребенок 8 лет успешно решает данную проблему сам?
Стыдно за что, Ань? Что папаша 8 лет не интересовался ребенком и вдруг походя решил его пнуть?
Думаицца мине, что и содержал, и помогал, и вопросы решал. Мне нах не нужен отец детям, который кроме как по дневникам и портфелям лазить ни к чему не годен. Я сама этот интерес проявлю, вы мне денех дайти, пжлст:-) А мелкие заклины я разрулю.
Если у мужика позиция " я лучше дам денег" - накуя лезть в воспитательный процесс, в котором ничего не понимаешь?
В 13 лет уже не воспитывают, а пожинают плоды... Если воспитательным процессом занималась Автор, то...................
Полагаю, Утра имела ввиду, что автор крайне плохо справилась с воспитательным процессом. Было б лучше, если бы сын на все отвечал "да, папа", но при этом требовался контроль за сбором портфеля.
Так удобнее - абсолютно контролируемый и управляемый ребенок, надрессированный выражать подобострастие. Ох, простите, уважение, конечно же.
У них совершенно другой отец. Но переть дуростью на дурость - это типа свобода личности, ага?:-)))
Вы слишком много хотите от 13-ленего ребенка. Ну не в состоянии он еще определить, что есть просто дурость, а что - посягание на его личную свободу. До этого понимания дорасти надо.
И именно потому что у ваших детей другой отец - вы тут теоретизируете, как можно отвечать, а как нельзя. еще неизвестно как повели бы себя ваши дети, если бы их отцу ударила моча в голову.
А папа? Папа-то научил или только требовать подчинения в состоянии?
И потом, есть вещти до которых ДОХОДЯ и ДОЗРЕВАЮТ и которым научить нельзя. И я б сказала даже - учить которым непедагогично.
Или вы предлагаете матери 13-летнего подростка объяснять ребенку, что отец дибил, поэтому на его "дурь" не стоит обращать внимания?
Непедагогично объяснять ребенку, что у людей есть слабости, иной раз переходящие в заскоки? У меня дети младше, и то в курсе, что Марина Геннадьевна или Наталья Петровна (преподаватели) - нормальные, добрые, душевные тетки, просто иногда им не хватает терпения и у них выходят обидные замечения. Дети-то - НЕ дебилы, они могут понять, если им это объяснять. Кстати, Ваша позиция ваще не ясна. Что, разводиться с мужем, что ли, Автору?
Я б развелась, т.к. дальше будет хуже.
Объяснить-то конечно можно. Однако все равно нельзя ЗАСТАВИТЬ ребенка понимать - где именно такой заскок, а где грубое вторжение и продуманное хамство. Человек растет и учится различать эти вещи, не на одном примере и не по итогам одного или даже пяти прецедентов, как вы не поймете.
И потом. Во как по-вашему ребенок должен отвечать Марьиванне своей, которая орет, к примеру, "заправляй свитер в штаны, а не носи навыпуск"? Или "постригись немедленно, развесил патлы"?
Я так полагаю дите тут же должно ответить "я могу заправить свитер, но обычно я ношу его навыпуск, уже 5 лет, вы не обращали внимания?" или
"я конечно постригусь Марьиванна, но вообще-то это я уже 5 лет ношу такую стрижку, почему сейчас вы считаете, что я должен ее поменять, аргументируйте плз".
Я уже представила полную неадеквата Марьиванну и какими глазами она смотрит на ребенка после подобных высказываний:) Она скорее ИХ сочтет за издевательство, чем простой и ясный ответ "мне так больше нравится".
Ну и мое мнение - второй вариант ответа звучит достойнее. Свобода личности, ага. Не будет мой ребенок всякой Марьиванне будь она хоть трижды заслуженный педагог объяснять свои личные убеждения по поводу ношения одежды и формы стрижки. Пока они вписываются в нормы, предъявляемые учреждением, и никому не мешают.
Что-то мне подсказывает, что никакой мотивации парень не получил бы, а тока ремня:-) Ибо если есть мотивация адекватная, она высказывается сразу, а не устраиваются игрища в стиле "Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок"
Предпосылки имеются, но Автор ни словом не обмолвилась, что намерена делать с данной ситуацией - сама.
Пока автор не вмешивается - дает отцу и сыну разобраться самим. А тут уж кто окажется умнее и взрослее.
Пока что перевес явно не в пользу ппапаши судя по написанному ниже. Ребенок вроде сам подошел - а получил претензии по выворачиванию носков:)
Что автор должна тут сделать, кроме как признать, что "если человек идиот - это надолго".
Жена идиота она эта...хто?:-)))) А сын идиота?:-)))
Пока автор не вмешивается - дает отцу и сыну разобраться самим - и так последние 13 лет... А Штирлиц все ждал:-))))
Ну сын за отца не отвечает - это как известно. А жене идиота не повезло просто. Была б она идиоткой с подобными же взгялдами, что у ее мужа - не возникла бы эта тема.
Вряд ли ее вмешательство хот чем-то поможет. Мужа уже не исправить, поздняк. А сын... сын и так все понимает.
Понимает, но не умеет справляться с обидой. Кто должен его научить? Не повезло... Ну - живет же? Типа через силу?:-))
ну это безобидный маразм, мне кажется можно и послушать в этой ситуации.
Согласитесь у мужчин все сложно в плане расстановки авторитетов. Может муж уже жалеет, что в это ввязался, но отступить и признать собственную неправоту не может. Мне кажеться лучше в этой ситуации максимально помочь ему "сохринить лицо". ну и сына тоже чтоб не очень ломать (он веть тоже будущий отец) как-то вот надо это урегулировать постараться. Кста, чиста женская задача;-)
катаэна * написал(а): >>и признать собственную неправоту не может.
а че не может-то? это ж не кирпичи таскать в гору.
Ну блин, ну это неправотой вообщем с натяжкой названо.
Я считаю, что если отец считает что сын должен собирать портфель в пятницу, сын должен собирать его в пятницу. Просто как-то не очень умно и педагогично у них все это получилось.
Зачем сыну вдруг в седьмом или каком там классе вдруг начинать собирать портфель в пятницу, если с первого класса он собирал его в воскресенье и все было хорошо? А папе данный вопрос вообще был неинтересен. Просто ему шлея под хвост попала в какой-то момент. И никакого высшего смысла в этих требованиях.
Одно из очень важных именно мужских качеств - умение признать свою неправоту.
О как все просто оказывается. :) Папа авторитета не наработал, мама должна сына принудить. Хорошо быть папой. Удобно.
Да не в этом дело. Мне, как маме, было бы неприятно, если бы мой сын не умел найти подход к отцу и не умел не обижаться на всякую муть.
первым в данной ситуации должен пойти на разговор папа. Он же начал молчанку. "Сынок, давай поговорим, может я был неправ в чем-то, но я хочу чтобы ты меня слушался" к примеру. Но из вашего описания мужа я поняла, что на такое он просто не способен, ибо дурак и самодур. Делаю вывод, что нормальных отношений с отцом у сына не может быть в принципе (доверие и прочие составляющие имею в виду). Поэтому тупо ради мира в семье до самостоятельности ребенкиной - мальчик может буркнуть дежурные извинения. Если отец не начнет читать нравоучения, то все прокатит и будете жить как жили. Поговорите с сыном, попросите извиниться ради вас и любви к папе: "папа неправ по сути, я ему это сказала уже, но давай все жить мирно, извинись что грубил ему и все"
А Вы правда не в состоянии объяснить сыну, в чем он виноват? Вы тоже не понимаете, почему ответ, позволительный для одноклассника, не очень позволителен для отца?
Автор! Если вы хотите не флагом красным помахать, как ту все советуют, а мира в семье добиться, то надо подойти к папе и завести разговор в том духе, что он отличный отец и у него отличные методы воспитания, не зря у вас такой хороший сын, который и учится хорошо и бла-бла-бла (т.е. поставьте все достижения сына в папины заслуги). И вот, как не удивительно сын растет. И ему требуется все большое поле для самоиндентификации, и он, как маленький настоящий мужчина должен учиться отстаивать свое мнение, если оно правильное, и нести за него ответственность, совсем как ты, милый. 13 лет - наверное вполне подходящий возраст для этого, как ты думаешь? Вот как то так. Просить его смягчиться не надо, пусть он примет решение сам, без давления.
Сыну что-нибудь в этом духе скажите, что папа сильно тебя любит и переживает за тебя, что ты вырос настоящим дисциплинированным человеком. Я бы лично еще от себя добавила, что ласковое дитя двух маток сосет в том смысле, что папа тоже человек, и даже если совершает ошибку, зачем в их тыкать? От этого лучше никому не будет.
Вы женщина! А вот эти все обвинения (хоть папа и явно не прав со стороны) ни к чему не приведут. Сгладьте ситуацию по возможности максимально. И вообще мужнино поведение похоже на ревность. Растет (и живет!) маленький мужчина рядом, и к
этому нужно привыкнуть, в чем-то перестроиться.
У меня в семье все оч упертые, и например мы с братом тоже могли изза фигни месяцами не разговаривать.
Ниче, никто не умер.
Если оба со стрежнем железобетонным в одном месте, то ниче не поделаешь - не сломаешь, не нагнешь. Рассосется само.
Lusie2009 * написал(а): >> мы с братом тоже могли изза фигни месяцами не разговаривать.
если это никому дискомфорта не доставляет, то на здоровье.
но раз появилась данная тема, то кому-то неуютно в этой ситуации, верно?
Только маме, как я понимайт.
Мамы у нас дипломаты. Может, не всегда надо на поле боя с красным крестом и полумесяцем бегать. Может сами разберутся?
А папка-то не в себе. Ладно сын, ему, все-таки, всего 13 лет, но папа-то взрослый мужик.
Идиот, одним словом. Не понимает ничего и не хочет понимать и самое страшное, что никогда не захочет. Если он уже сейчас такую бычку включает, то дальше будет больше. Сын-то с годами послушнее не станет, наоборот он сейчас в том возрасте, когда иметь свою личное пространство и мнение уже принципиально. Будут бодаться и дальше. Папа будет пытаться прогнуть, так как по-другому он свой авторитет поддерживать не умеет и не хочет. Сын будет сопротивляться.
Он еще его не пробовал ремнем воспитывать? Думаю, скоро начнет. Он в сыне уже видит самца, то есть соперника и его дремучий моск жаждет агрессии.
Продавить, нагнуть, опустить, соответственно возвеличиться в собственных глазах.
Бойкот на две недели 13-му ребенку из-за несобранного портфеля, это только мне кажется диким, нет?
как сохранить хорошую мину при плохой игре?:)
Ну тут выбрать надо чьи чувства автору важнее, мужа или сына.
Или вы верите, что муж, один раз прогнув сына своим идиотским поведением, на этом остановится? Думаете он станет терпелив и чуток в вопросах воспитания подростка? Самодурство оно имеет свойство прогрессировать, особенно когда ему все потакают.
Совершенно согласна.
Муж начал воспринимать сына как мужчину (это, кстати, комплимент сыну - значит, есть за что) и теперь будет гнобить его и чморить, потому что по-другому завоевать авторитет просто не умеет. А если ему потакать в гноблении сына, то я даже боюсь подумать, чем всё может кончиться...
Вы действительно считаете, что позволив отцу не по делу чморить сыну и развязав в этом руки, они в итоге придут к нормальным отношениям? Что правда что ли?
Я-то думала, что нормальные отношения - это несколько иное...
+1 Дай сейчас палец - откусит руку и не подавится. ИМХО для всех сейчас лучше "довести до абсурда", но не дать отцу прогнуть ребенка. Чтоб он понял, что ТАК делать нельзя. Иначе дальше будет только хуже.
Автор, ваш муж - не отец мальчику? Почему такой конфликт возник именно сейчас, раньше муж не проявлял никаких требований?
Очень хороший ход в этой ситуации - поговорить с сыном в ключе:"А что бы ты делал на моем месте?". Скажите ему, что вы на его стороне и не понимаете резонов мужа, но считаете, что требование об извинении не стоит раздувания конфликта в семье. Но все равно - решать сыну.
Сложная ситуевина.
Как часто у вас такие придирки в семье? Тот факт, что сын пошел на открытый конфликт, может говорить о том, что его конкретно все достало, он хочет хотя бы чуть-чуть личного пространства.
А если это действительно так, и сумка была "последней каплей", то боюсь, автор, тут в консерватории надо все менять. Два взрослых мужчины должны учиться жить вместе. иначе дальше они еще больше будут меряться, у кого ... воля крепче и голос громче.
Я - дочь такого отца. После развода с ним и мама переняла тактику (в несколько измененном виде), т.к. это сильно действовало на мой неокрепший моСк.
С позиции опыта заявляю Вам, Автор, что муж ваш - полный мудак. Именно потому что папа старше и опытнее, он должен уметь решать конфликты без подобных мер. Тем более, что и причины нет как таковой. Просто папе захотелось выебнуться, может климакс мужской подкрался незаметно. Ребенок 8 лет решал свои проблемы без помощи отца, и тут он вдруг нарисовался. С какого перепуга-то?
Постарайтесь мую своему объяснить, что либо он парня сломает (а это совсем не есть гуд, ибо человек имеет право отстаивать свое мнение), либо сын будет считать его клиническим идиотом и вообще не будет его слушать(что более вероятно).
У меня подобные закидоны папы кончились тем, что я с ним не общаюсь, а он плачется "на людскую неблагодарность". Да только мне уже пофигу
Муж - самодур. Ему не дают командовать в другом месте и он таким образом на ребенке отрывается? Только с детьми в таком возрасте чревато упражняться в самодурстве таким образом. как делаем ваш муж
Муж как раз командует фирмой. И очень не любит, когда с ним спорят. Хотя и не отрицает тот факт, что педагог из него хреновый.
Тогда не умеет он жизнь и работу разделять, приоритеты ставить. Не мудрый и , простите, не умный он человек
потреяет связь с ребенком
Девочки, спасибо за ответы. Все внимательно прочитала. Не со всеми согласна. Муж родной отец и как любой отец хочет, что дети были лучше родителей. Дисциплина- важнейшее качество, я не спорю. Но вопрос: послушание = повиновению? Муж, наверное, считает, что да. Я так не думаю. Претензей у мужа к сыну достаточно: уроки делает быстро, играет долго, ботинки вчера почистил, сегодня нет. Посуду за собой то моет, то нет. Вы только не подумайте, что папа только и занимается тем, что делает сыну замечания, у них нормальные отношения, но как сказал Остер " Читайте детям книги, а не нотации", у мужа все же больше нотаций. Конфликт пока не разрешен, увы.
Вам так и не удалось объяснить сыну, что, огрызаясь, он лишь усугубляет папин тоталитаризм? Ну, гибче можно быть...гибче. Наверняка отец и делает для сына - до хрена... Сын сознает, что к чему?
Могут. Но не должны. И требовать этого от ребенка в угоду папе-самодуру... странно, по меньшей мере.
Требовать? Да это счастье - иметь возможность сделать своего ребенка лучше, чем ты сам.
Нашему папе хрен огрызнешься, если вы еще не поняли. Я не могу донести до ребенка, в чем ОН виноват.
не "без конца" а именно сейчас, а с мужем серьёзно поговорить, чтоб следил за собой
Учитывая, что муж по жизни такой вот... специфический. Перевоспитывать поздно.И ожидать, что будет за собой следить - не стоит.
А вот я бы пошла на убийство отца в таком возрасте, но унизиться и сделать так, как его левая нога захотела, потому что "ты ж знаешь, какой он" - ни за что. Режьте.
Ну, не думаю, что без конца придется. И потом - не то, чтобы "как сказал, так и..." - так дешевле, а просто указать, что эта идиоццкая папина манера - слабость, а не агруссия. Было бы иначе - папа не уходил бы от конфликта в бойкот. А к слабостям нужно иметь снисхождение.
Снисхождение к слабым должен иметь сильный. Давать ребенку сообщение о том,что в 13 лет он сильнее отца- крутизна неимоверная, которая потом так отразится и на отношениях с родителями и на собственной деткиной семье, что мама будет локти себе кусать, что не согласилась на вечный бойкот.
А давать сообщение - это не показывать?:-) Для меня ребенок в приоритете, надо сперва его адаптировать к ситуации, а потом уже с папой разбираться...не по детски.
Для меня это не синонимы, для вас- возможно, не спорю. Более того, я как раз и пишу о том, что адаптировать к ситуации , намеренно поменяв участников ролями мне кажется высшим пилотажем. Только результаты такой адаптации редко кому нравятся. А так- вполне. Только просчитывать хорошо бы дальше, чем на шаг вперед.
Это можно донести, только открытым текстом признав папу долбо...м. Вопрос об авторитете после этого уже не стоит в принципе.
Вот теперь ваш папу увидит, что сын может огрызаться, и теперь это будет регулявно. Сын видно в папу.
Как вариант, стать "самодурой". Собрать за столом и потребовать, чтобы обе стороны пожали друг другу руки и помирились. "Иначе буду бузить". :D
Ибо логика тут неприменима.
Ваш муж прав в целях воспитания - уважение к авторитету родителей, но не прав в методах, и увы, взрослого мужчину фиг перевоспитаешь. Он не поверит, что мальчику сейчас важнее его уважение, а своими методами он этого не добьется. :( И убедить мужа снять бойкот Вы тоже не сможете, как мне кажется. Потому что тут уже вопрос не в дисциплине и послушании, а именно в иерархии в семье.
Ваш муж сейчас не имеет права уступить, потому что уступив, он потеряет значительную часть авторитета.
Сын Ваш тоже прав в отстаивании своего личного пространства, но не прав в форме. Мы животные, но социальные животные. Для нашего общения есть огромное количество "экивоков" и "реверансов". И его ответ отцу звучал, как "не лезь не в свое дело". слишком для 13 лет, слишком для человека, который еще зависим от отца.
Тут загвоздка именно в эмоциональном отношении. Грубо говоря, кто кого больше любит, тот и уступит.
Так что буфером ВАм между Вашмии мужчинами служить до самого "отделения" ВАшего сына, то есть как минимум до 18 лет...
Ну и дура вы, мамо, что не вмешиваетесь! Я никогда и никому не позволю в своём доме не разгваривать друг с другом. Это ненормально.
Если с вами не хотят разговаривать, вы будете говорить "не сметь не разговаривать со мной"?
Я ни на чьей строне. Высказались, пар выпустили - ВСЁ!!! Никаких молчанок в моём доме! Иначе: и папе, и сыначке такой кабздец буит...
Ну все, приехал ваш муж, для него это открытием стало, что выросший и возмужавший сын отвалит по полной программе за унижения в детстве? И будет прав. Не люблю я таких как ваш муж. Слабаки они с комплексами, вот и хотят чтобы им не перечили - нет стержня.
Я бы подошла к сыну и сказала, что мол вам тяжело жить такой атмосфере, что худой мир лучше доброй ссоры и попросила бы его просто начать здороваться и обращаться к отцу. Параллельно я бы подошла к мужу и попросила его не обострять конфликт, и если сын заговорит, нормально с ним общаться. Ну а потом - общий завтрак, вы обратились к одному, другому, беседа пошла. А вообще я бы с таким мужем как у вас жить не смогла....
Я бы тоже так сделала, сначала с одним бы пообщалась и убедила, потом со вторым. Да, в принципе, я так и делаю, когда у моих "мальчиков" конфликт интересов. Спасает то, что муж отходчивый, а сын слышит убеждения, поэтому таких молчаливых ссор у нас нет.
У меня папаша такой, домостоевец ...уев...
Самоутверждался как мог за мой счёт. Попробуй не выполнить чего-то, пусть даже самое маразматичное - всё, пипец! зачморит и загнобит. И бить будет.
А я стояла обычно до последнего, если видела, что это - маразм полный.
Вот он меня сначала морально унижал и давил, а потом лупил - я тебя научу отца уважать и я тебя породил - я тебя и убью. Ходила с синяками на пол-лица.
А требовал он каких-то ненормальных вещей, навроде, автор, того, что требует ваш муж от сына. Всё по свистку должно выполняться.
Пример - я помыла и почистила обувь всех членов семьи и как-то не так её поставила, по его мнению. Орёт - переставить! Я - она нормально стоит. Он - орёт и хватается за ремень.
К чему пришли - в 19 лет я вышла замуж за первого, кто позвал, чтобы только уйти из дома, а папашу своего 10 лет не видела уже. Далеко уехала, чтобы не видеть. С матерью отношения не очень, потому что она всё видела и никогда ничего не делала в мою защиту. Наоборот, поддакивала.
Автор, люлей вашему мужу. Пусть он свой авторитет в другом месте показывает, и пусть таблеток каких попьёт, а то дальше будет хуже.
Удивляюсь, тут некоторые дуры даже защищают этого папашу, выжившего из ума. Как же - отцовский авторитет! По башке ему кувалдой, чтобы мозги на место встали.
не домостроевец... видимо очень серьезные психологические проблемы у человека. а ежели с мужским здоровьем плохо...кто знает от чего он так себя вел. Отвратительно... Как вы сейчас (бесследно не проходит такое воспитание)?
У моего отца старший брат. Военный. У которого не получилось стать генералом. Сын был выдрессирован и сломан еще в начальной школе. Итог - мама папа и сын живут до сих пор вместе. Личная жизнь у сына не складывается по причине того, что он и шагу не может сделать без одобрения родителей (ну папы, мама поддакивает).
Я в случае, если муж не прав по отношению к детям, такую дырку у него в голове делаю, и столько сил трачу, и, даже ругаюсь с ним, но объясняю в чем он не прав, и в конце концов он понимает свою ошибку и ее исправляет. Сил это стоит немало, но оно того стоит, и ребенка многому учит, когда папа или мама не стесняются признать, что они были не правы и просят прощения за свою ошибку.
Нет ничего хуже несправедливого наказания, все остальное забудется, осознается, когда ребенок вырастет и простится им, а вот обида от такой несправедливости в душе мальчика останется навсегда.
А то, что муж неправ это понятно, он вторгся в зону отвественности ребенка и начал принимать за него решения что и когда ему делать, даже пятилетка возмутится такому. Тут либо папа каждый день должен контролировать процесс и им управлять, либо не вмешиваться.
Ну и объясните мужу, что уважают не просто так, а за дела и поступки, а его поступок (несправедливое наказание) уважения не достоин. Пусть подумает об этом на досуге, смог бы он сам уважать человека, который поступает несправедливо, по отношению к тому, кто от него вне своей воли зависит?
Попробуйте объяснить мужу с такой стороны: раз он у вас мужчина суровый, авторитарный, то и сына он явно хочет видеть не "хлюпиком" безвольным, а таким же суровым мужичарой в будущем. И как ему таким вырасти, если не давать ему права самому за себя решать, свои права отстаивать, свое мнение иметь? Мальчик же сейчас как раз формирутеся как личность, зачем же его "ломать"? А привыкнет прогибаться под более сильного и к чему это привести может? И еще скажите, что кто умнее, тот и снисходительнее должен быть. Ну любит же он сына, в конце-то концов?
Сейчас муж разговаривает с ребенком. Слышу следующее- если бы ты молча собрал портфель, проблемы бы не было, сколько раз говорил, чтобы приходил с улицы и чистил ботинки, и самое идиотское- зачем выворачиваешь носки, когда их снимаешь. Кстати, ребенок подошел первым.
Нуачё вы не скажете мужу: ты нудеть прекратишь када-нить? Достал всех, пердун старый!
Это так мужики старыми становятся:)
плюсанусь, мама пусть тоже мужу ультиматум выставит: недоёб, мало денег, храпит и не разговаривать. В конце концов в доме хозяин - женщина. Если нет, пусть сами себя кормят.
Короче, не так сидишь, не так свистишь.
А вы подслушиваете и возмущенные посты на Ебе сторочите. Вместо того, чтобы увести мужа, и тет-а-тет сказать, шоб прикратил парню мозг выедать.
какая-то вы и правда долготерпеливая. или зашуганная мужем. моя приятельница, когда ее муж вдруг решил сына чморить и растить "по своему образу и подобию", сразу ему сказала: иди нахуй и живи один, коли тебя сын не устраивает. как рукой сняло. папа у него военный,кстати. видимо, отголоски счастливого детства.
Пиздэц... Сковородкой по башке папашку, для профилактики. У него, кажись, сместилось там что-то.
Что, прямо в одном разговоре вывалил этот список претензий через запятую? Долго думал,наверное, по какому бы поводу хорошенько отругать, и ничего серьезней не придумал.
узнаю брата Васю (с) *очень горький смайл* :(
У меня такой же отец - постоянные требования и прогибания, зачастую лишённые смысла.
если выполняешь и прогибаешься, то правила меняются по ходу, и опять виновата...
родственникам рассказывалась, какой я невоспитуемый и трудный ребёнок... а я всего лишь старалась угодить... мама делала вид (?), что сочувствует мне и просила не злить отца...
сейчас мне 35, одним из главных достиженний своей жизни считаю, что смогла выбраться из родительского дома... это был натуральный побег, фильмы можно снимать :)... и было мне 26 лет.... заново училась с людьми общаться... потому как до этого цель жизни была "бойся обидеть родителей"... боялась... до сих пор боюсь, наверное... И не обижаю... уже несколько лет не общаемся...
Дурак муж. Клинический.
И дура автор будет (простите, автор, за честность) , если и дальше будет молча позволять ломать психику своему(!) ребёнку.
Началоооось.... Муж почувствовал растущего самца на своей территории, сейчас не остановится, пока его не сломает. Идиот.
Автор, а если попробовать поговорить с мужем вот в каком ключе: пусть он аргументированно объяснит вам, почему надо собирать портфель в пятницу? Поясните, что вам это надо, чтобы донести сыну в чем именно он неправ и убедить извиниться. Возможно, если папа задумается об аргументах, до него дойдет, что их, в сущности, нет. И перестанет, воду варить на тему, кто в доме хозяин. Особенно если в нужном месте подмазать и подчеркнуть, как вы его уважаете и цените мужские качества, и что сын весь в него, упрямец :)
Ой, прочла последний пост. Ясно.
Автор, лежите тихо и не вмешивайтесь. У вас сейчас в доме два самца, взрослый и взрослеющий, делят территорию. У животных обычное дело. У людей... тоже бывает. Всех кормить, гладить за ухом и отказываться высказывать мнение по этому поводу. Они сами установят границы и тогда всем станет легче.
У меня отец так ломал меня, хотя я не самец. Итог - и у меня психика соответствующая, и ни к матери, ни к отцу никаких чувств. Так что пусть гладит за ухом, потом одна останется.
Да, автор, муж-то у вас придурок клинический. Вы почему сказать ему не можете, что он мудлан, придирающийся к сыну из-за херни? Вы-то чего его боитесь? Бьёт он вас что ли? Или вы за его счёт в его квартире живёте? Вам сына не жалко? Сын, судя по всему, нормальный мальчик, не в папашу, слава богу.
Автор, это ваш сын, между прочим! Можете не заступаться в открытую, типа непедагогично осуждать другого родителя и ты пы, но наедине я бы мужу отвесила морально по полной...
Об чем тогда речь. В каком месте тут работать с сыном и по какому поводу. Требование к сбору портвеля - тоже из категории "носков".
Вы тот же аноним который задавал этот вопрос http://eva.ru/topic/63/2439545.htm?messageId=60673212 ? На который я собственно и отвечала
нет, это какой-то другой аноним вклинился. :) я спрашивала именно о том, когда требования вполне нормальны, только подросток бузит в силу возраста, отсюда постоянные "тёрки" с отцом, обоюдные байкоты вперемешку со скандалами... :( скандалы даже как-то лучше при этом