Как думаете, я ещё замужем?
Наверное, коротко не получится.
Вообщем, живём не в Москве. Ребёнку 3 года. Я сидела в декрете. У мужа работа связана со стройкой (не рабочий, сам берёт объекты на подряд). понятно, с приходом кризиса, работа закончилась, с прошлой осени просто проедали накопленные деньги. Весной, когда оба устали от финансового кризиса в нашей семье, решили, что ребёнка в садик, я на работу(не оч. любимую, но приносящую по нашим меркам нормальный доход), а муж уехал в Москву работать. Так теперь и живём: ребёнка моя мама в садик уводит и забирает, я целыми днями на работе пропадаю, на общение с ним времени катастрофически не хватает. А муж приезжает раз в 2-3 недели на выходные. Разговор шёл у месяце-другом, а там посмотрим. Уже полгода. Материальное положение более-менее стабилизировалось. Но как же мне хочется, чтобы вечером семья моя дома была, в выходные могли куда-то все вместе пойти, чтобы вместе прибирали, готовили, телек сморели, с ребёнком книги читали, спать ложились. Вообщем всё банально: хочу замужем быть, а у меня этого нет. И выхода не вижу: с места срываться не хочу, всё таки и ребёнок более-менее к садику привык, и родители всегда помогут, да и работу если здесь бросить, снова точно не найти такую. А у мужа здесь заработка нет и даже если вернётся и начнёт искать, что-то наладится не меньше, чем через год. ВОобщем я понимаю, что возвращаться-то ему смысла нет. И что делать? Чем дальше, тем хуже. Время идёт, ребёнок растёт без него, мы отдаляемся. По телефону теперь только ругаемся из-за этого, когда приезжает, то как-то не хочется этими разговорами о безысходности единственные выходные портить. Вот опять поговорили, сижу реву.
Особо не ругайте, и так тошно. Мнения все интересны, может смогу со стороны взглянуть, и что-то придумать.
У мужа половина рабочих такие. Сами в Москве в общаге, а семьи - в Брянске, Смоленске. Как-то справляются.
Мгм? При чём тут муж, если речь идёт о его рабочих? Контора - РЖД. Очень любят экономить на низшем звене.
В том-то и дело, что муж мой не рабочий, а такой вот как ваш муж. Т.е. берёт объекты , набирает подних народ и делает. Т.е. теоретически он может организовывать работу где угодно, а на практике сейчас предложения есть только в Москве
да уж.. как то справляются, ехала я тут в маршрутке с двумя такими.. из орла, один другому рассказывал как правлиьно проститутку снять,чтоб значит именно та была как на фотке в рекламе., ехали кстати на вокзал, жену одного из собеседников встречать...
А что тут думать - собирайтесь и к мужу. Что за волшебная специальность, по которой в Москве работать никак нельзя? И что за садик, что потерять его ребенка равносильно потере вашей семьи как ячейки общества?
Да не, специальность у меня не волшебная, работаю замом по экономке в крупной организации. Вот честно, всё сначала начинать не хочется. А ребёнка в садик? Мне как-то представляется, что в Москве с этим ещё сложнее, чем у нас. Вообщем ребёнку либо няню, либо самой не работать. Так я тоже не умею, точнее не хочу самостоятельность терять. В жзни всякое бывает. И вот не представляется мне, как я там обустроиться смогу
Так вам не хочется к мужу? Тогда о чем спич, собственно?
Если садик нужен - найдете. С няней тоже дети остаются, вполне себе счастливые дети. Боитесь сразу с ребенком ехать - договоритесь, что маме оставите на первое время. Не хотите оставлять - тогда еще проще - озадачивайте мужа поиском жилья и в путь. Осмотритесь, ребенка устроите и работу ищите...
Короче, думается мне, что вы сами себе какие-то проблемы надумываете. Чтобы к мужу не ехать. Конечно, удобнее на попе ровно сидеть, у вас все организовано, устроено, только вот мужа бы еще на блюдечке. А на блюдечке не получается. Вот и решайте, что вам важнее.
настраивайтесь на переезд в Москву.
и про возвращение даже не думайте.
раздельное проживание сплочению семьи не способствует никак.
Да я всё это понимаю прекрасно. В этом и суть. Муж считает, что я напрасно паникую, ну годик, ну два, а дальше увидим. А я вообще не представляю, что нормальная семья так существовать может.
вам лучше всей семьёй переехать туда,где у мужа будет нормальная работа.я смотрю по своим рабочим,их вахтовый способ засасывает,они на недельку сгоняют домой и опять сюда,говорят дети растут без них,жены привыкают быть самостоятельными и раздражаются на какие то замечания,вобщем эта неделя отдыха сплошная ругань в семьях,в этом году они уже раз в 1,5-2 мес уезжали.а вот один из них взял жену с собой,они сняли жильё и она устроилась на работу,видимо пример других для него стал очевиден.
Вот-вот, только я выше
написала, что у меня не рабочий. А это ещё хуже. Рабочие хоть под каким-то присмотром, от них дисциплину требуют, сами своим временем особо распоряжаться не могут. А у моего в Москве, много знакомых, которые тем же занимаются, годами так живут, да и он собственно так раньше жил. Потом в наш город занесло, осел, познакомились, поженились, вообщем семья-ребёнок. И тут кризис. Не нашёл ничего лучше, чем туда попробовать вернуться. Вообщем, получилось. А я?
Да нет, он бы очень обрадовался этому. Но я изначально этот вариант отмела, ну вот не хочу я в Москву. Надеялась, что как-то всё само собой устроится.
инфанильно мыслите,само собой всё устраивается только тогда,когда кто то к этому прикладывает усилия:-)
Он больше занимался ремонтами организаций, т.е. банки, больницы, заводы ну и т.д. пробовал последнее время перебиваться по частникам, но с приходом кризиса не только предприятия экономят, но и люди тоже - и жилья меньше покупать стали, да и не до ремонтов многим стало.
Почему-то лично мне кажется, чо не замужем. И проблема глубже, чем "муж в Москву уехал". Такие вопросы обычно обсуждаются в СЕМЬЕ. Если у мужа серьезные объекты и серьезный заработок, то Вам ничего не мешает переехать. А если при этом ищете причины, то Вы сами этой семьи не хотите. А если заработок так себе, то не верю, что в другом городе не пробиться никак. У меня у папы строительный бизнес. Какое-то время назад он начал личное строительство далеко от Москвы. Сначала привозил рабочих, а потом нашел местных (в городке, в 100 км. от облцентра). Да, ребята крутятся, да, заработки не сумашедшие, но есть, и по меркам своего города, вполне не плохие. Было бы желание!!!
А где муж там живет? В общаге с другими работниками? Сколько он зарабатывает и хватит ли этого на все расходы в Москве?
Вы у меня спрашиваете? Если денег снова заведомо не хватит, то о чем вообще разговор?
Ну, не подумала. Не гневайтесь, тетенька!))) Забылась я...привыкла, что двое работающих в Москве могут прокормить семейство из трех человек. Пардонте.
Вот автору с мужем и нужно сначала все просчитать, взвесить за и против. И только потом уже переезжать. Сами понимаете, что нельзя сравнивать по ценам Москву и маленьких городок.
Муж там нормально зарабатывает. Мне деньги регулярно отдаёт, рабочих расчитывает вовремя, остальное на карту.
Снимут комнату в Подмосковье. За взятку в каком-нибудь посёлке ребёнка в сад устроят. Короче, под лежачий камень вода не течёт. С чего-то и когда-то надо начинать.
Живёт не с рабочими точно. Я выше написала, что он не рабочий, работает сам на себя, объкты делает, людей нанимает, рассчитывает. То в офисе перебивается, то в общаге. Вообщем толком не устроен. понимаете, у него в голоу запало, что это всё временно. Он и квартиру не снимает поэтому, она вроде как символом его переезда окончательного станет
Ну я же ни разу не была там. Даже если он мне точный адрес назовёт, что мне это даст?
А это как - не знать, где муж ночует? Не в адресе дело, а в том, ГДЕ он спит - на вокзале, что ли?
Я бы советовала к мужу,то,что у Вас сейчас не семья,дальше будет хуже!Имею подругу в Орловской области,за последний год число разводов в опреденнном населенном пункте увеличилось прилично-подавляющее большинство разведенных семей имели главу семь или же жену,работающих в большом городе,в тч в Москве.очень мало выдерживают раздельное проживание.
Я всю жизнь так живу. Только у меня муж намного реже и надольше приезжает Правда я знала за кого замуж шла, посему меня не сильно напрягает.
Присоединяюсь к большинству-уехать жить к мужу.У меня перед глазами три семьи,где вот так глава семьи уезжал на заработки в Москву.Ни в одной семе это хорошо не закончилось,в одной семье-развелись,вторая семья-там к сожалению,трагический исход,умер муж в Москве на работе,третья семья-вроде и не разошлись,муж вернулся полгода назад на постоянное место жительство домой...но семьи уже нет,ругань постоянная,жена привыкла жить самостоятельно,муж привык к "свободе",ну и ко всему прочему-дочь....у папы с дочерью теперь нет понимания,девочка росла можно сказать без отца (он работал в Москве как раз в ее переходный возраст),и сейчас не понимает почему это вдруг папа стал командовать как и что ей делать,во сколько приходитль и тд...Хотя девочка отличница и вообще умница,но у папаши только проснулись отцовские качества и он решил,что стоит браться за воспитание дочери сейчас.
У меня муж так уехал. Не на заработки, а типа повышение получил. Планировалось, что снимет квартиру и нас с ребенком заберет. Забрал через полгода, после того, как я сказала, что собираю вещи и еду к нему. А в поезде узнала, что он в Москве не сильно скучал. Хотя мне каждый день писал: люблю, переедешь - трамвай куплю. Оформляю развод сейчас. Потому что прекратить те отношения он отказался, а когда я отвозила ребенка к бабушке на отдых, собрал вещи и слинял.
Вот и заработки получились: блин ни мужа ни трамвая. И как дальнейшая жизнь у вас? Он в москве остался, а вы назад вернулись?
Неее! Я в Москве, он тоже. Если кто и вернется туда, то это буду не я. :-)
Живем раздельно. Он мне алименты неплохие платит. я на работу устроилась в хорошую фирму. Я востребованный спец, в любом городе найду работу. Работаю по относительно свободному графику, могу обходиться без помощи в смысле ребёнка (кружки там всякие). зарплата хоть и небольшая, но вполне позволяет себя радовать приятными вещами. Накупила кучу новых шмоток (то все на что-то экономили), мои родители теперь вполовину мне ближе (много-много лет назад я ради мужа уехала от родителей за 2000 км). И ребенку больше радости от общения с моей семьей, чем от общения с родней мужа.
По мужу тоскую, но это пройдет. Слишком долго он для меня самым родным был, чтоб я так легко перестала его любить.
ЗЫ. Даст Бог, сама себе трамвай куплю!!! :-)
Живем так уже шесть лет. Все прекрасно. Муж приезжает либо каждые выходные, либо через выходные, либо мы с детьми к нему едем. Расстояние - два с небольшим часа езды на машине.
Ну нам до Москвы гораздо дольше. Поэтому каждые выходные и ему тяжеловато, и тем более нам с ребёнком ехать.Если бы каждые выходные виделись, то я бы спокойнее была. Неделю, если не увидимся, нормально живу, а если больше, то хоть на стену лезь.
Уже прошло полгода, он привык жить один, без семьи. Для мужчины это очень заразительно. Он уже не хочет быть в одной команде с Вами, Вы ругаетесь все время.
Разлука стала большим стрессом для семьи. Но и Ваш приезд будет еще большим стрессом, при чем наложенным на предыдущий. Вы много потеряете на родине, Вам так или иначе нужна будет поддержка. А он привык жить один, Вы его первое время будете раздражать. Это тоже нормально, но учитывая уже разладившиеся отношения, все только усугубиться.
Если рассмотреть вариант его возвращения, то опять же прогноз плохой. Работы на родине у него нет и не предвидится. А значит он будет валить на Вас свою нереализованность, Вы начнете все тащить на себе.. и опять проигрыш.
Я бы советовала, как минимум, никуда не переезжать и не уходить с работы. Считаю, что если Вы поедите за ним, то долго не протяните, а возвращаться будет некуда. Единственный выход - это искать ему приличную работу рядом с Вами. Все остальное приведет к разводу.
Мммм... а вы вот истерите и беситесь... а что вы конкретно от мужа то хотите?? Чтоб он что сделал?
Муж меня об этом тоже спрашивает.
Моя зарплата чуть больше 30 тыс. Для нашего города это вполне себе доход, но сами понимаете, что жить достойно на них, пусть даже и не в Москве, невозможно.
Хочу Вам сказать, что сложившаяся ситуация вполне вашего мужа устраивает. Не устраивала бы - забрал вас к себе, настаивал бы на этом. То, что вы ему мозг выносите, только усугубляет его довольство вашей удаленностью. И чем дальше - тем больше его будет все устраивать. Я не говорю, что семья развалится. Люди так годами живут, вон у знакомой муж всю жизнь доктором на плавучем рыбзаводе, по полгода и больше в плаваниях. Правда, когда им по полтиннику исполнилось, и его списали на берег, он ей сказал: адьёс, у меня давно там (в портовом городе) семья, ухожу туда.
Судя по его словам, возвращаться в ваш город муж не хочет. Я его понимаю - сама не хочу никуда уезжать. Ну, правда, я сама - житель крупных городов, мне в городе бывшего супруга тяжко было. Но ваш попробовал другой жизни. И единственный выход - вам отрывать свой зад и перебираться в Нерезиновую. Начинайте искать работу. Муж-то сколько получает?Проживете первое время все вместе в Москве?
Я думаю, однозначно надо ехать к мужу. Но не сразу дергать и ребенка, а на месяц-полтора первые - на разведку. Выяснить с жильем ситуацию, с садиком. И потом уже перевозить ребенка. Чтобы вы рисковали только своей работой.
Но если вы не переедете к мужу, уверена, семью вы потеряете.
Не представляю, как с ребёнком месяц не видется. До беременности собственно все перспективы мы связывали именно с Москвой. А потом, когда ребёнок родился, всё как-то поменялось. Меня и карьера сейчас не особо интересует, хотя складывается в принципе всё удачно для меня, и переезд в Москву для меня не так интересен,понимаю, что не буду выкладываться на работе так, как раньше.
На выходных можете приезжать к ребенку?
Вам надо, автор, капитально решать: или пассивно ждете конца семьи, зато ни на день от ребенка не уезжаете, работой не рискуете; или какие-то небольшие неудобства терпим ради сохранения брака (временный переезд, короткая достаточно разлука с ребенком).
Сами себя спросите: не слишком ли быстро находите причины не делать ничего? Может, не так и нужен этот брак вам?
Не могу решить, я запуталась.
Нет, я не ищу причин, я просто хотела, чтобы всё осталось как раньше. НО сейчас понимаю, что это невозможно. Если был бы не нужен, я бы не истерила, а жила бы и не дёргалось, лишь бы деньги на карточку регулярно поступали.
не представляю себе нормальной полноценной семьи, когда муж и жена в разных местах живут
нельзя так, потом жалеть будете!
Ребенок в 3 года привыкнет к новому садику. Более того, он по жизни этого и помнить не будет. Автор, вы смешная, ей богу. Расставьте приоритеты и действуйте. Вам важна семья и брак? Ну так тогда о чем разговор?!
А что сложного? Вы прикрываетесь отмазками - родители помогут, для ребенка стресс, работу не найду. Взяли и переехали. Точка. Я переезжала так не один раз. Принял решение, упаковался, поехал. Все. Вы взрослый человек, логистические моменты организовать в ваших силах. У вас всего один ребенок, причем детсадовского возраста. Вам так нужна помощь родителей? Про "не найду работу в Москве" даже не знаю что писать, ибо думаю, что вы сами понимаете бредовость этой отмазки. Найдете. Может, не такую, как у вас сейчас, а лучше. Или хуже по началу, а потом будете лучшую искать.
У вас (судя по написанному вами) все пучком. Осталось всего лишь поставить цель и перестать растекаться мыслию по древу. Ноги в руки и вперед.
В альтераниве у вас что? Муж найдет себе новую семью в Москве. Или (если порядочный муж, что есть редкость) вы потратите годы своей молодости на ожидания, скандалы и что? Ребенок растет без отца, вы несчастны как женщина и жена. Что РЕАЛЬНО вас держит на попе? Подъем, девушка, подъем. И вперед :) Вам никто не говорит, что не надо бояться. Бойтесь, разумеется, это нормально :) Бойтесь. Но делайте!!
Изначально мы оговаривали, что я в Москву не еду. Это было моё условие. Но также изначально уговор шёл о том, что по срокам это максимально на лето. Сейчас же ситуация складывается несколько иначе.
Так он зовет или нет? Мужчина либо скучает по жене, и тогда уговоры ему не указ - будет звать к себе, либо не очень - тогда ему проще одному. Женщин тоже касается.
Он вроде как понял меня и больше не настаивает на моём переезде. Скорее, обещает, что чего-нибудь придумает и вернётся работать к нам в город. Честно говоря, я до вашего вопроса и сама над этим не задумывалась, считала, что он просто не решается даже заикнуться мне об этом. Хотя, в последнем разговоре речь шла о том, чтобы вместо покупки квартиры в нашем городе пытаться хотя бы однокомнатную в Москве осилить. На что я сказала "на хера мне квартира в Москве, если я там не живу."
Ну как сказать, с ума, кочнено не схожу. У нас с самого начала так не было. У него, пожалуй, больше чувств ко мне. Но потерять боюсь, переживаю за него, хочу вместе быть. А вообще в моей голове и сердце я, он и ребёнок - это неразрывное целое. Не знаю, любовь это или нет.
столько писала, но всё слетело. Автор, я была в твоей ситуации. Сыну 2,5 года было. Уехала на разведку, через 2 месяца забрали сына к себе. Переучилась и теперь помогаю мужу, работаем вместе. Если тебе дорог муж и он не против твоего приезда - езжай. Бери отпуск, разведай обстановку. мама рядом- это, конечно, очень хорошо, но свою жизнь тоже пора устраивать. СТолько слов поддержки хочется тебе написать, но убегаю. Запомни, под лежачий камень вода не течёт.
ох, я б тоже не хотела жить в Москве. Как подумаешь, что на одну дорогу по 4 часа тратят! Домой в восемь и еще куча дел... Хочу домой максимум в 6, муж максимум в 7-8 вечера, свободные выходные, на работе, если задерживаться, то не постоянно, ладно раза три в месяц. Кстати, я только за то, чтоб с 8 до 5 вкалывать в полную силу, а не искать как на работе время убить, как порой пишут. И чтоб за работу не бояться и спокойно на дом заработать. Раньше хоть каждый сам мог дом построить, глина-солома, босые ноги, и вот он саманник. Или сруб какой. А сейчас? Своими руками никогда дом не построить, а если такой саманник построишь, то это даже не нищеброд будешь, а еще чего похуже, а чтоб заработать на нормальный, надо кишки все вымотать, или украсть. Когда жизнь не такая будет? А как я писала домой максимум в 6, муж максимум в 7-8 вечера, свободные выходные, на работе, если задерживаться, то не постоянно, ладно раза три в месяц. И чтоб за работу не бояться и спокойно на дом заработать.
Когда?
У меня до работы 20 минут. Работа с 9 до 18. В 17:50 все поднимаются, начинают одеваться и занимают низкий старт у двери. Дома в 19:30, т.к. все равно в сад за ребенком надо, а по дороге домой или прогулка или магазин. ПО приходу обязательно закинуть стирку, иначе на выходных не разгребешься. И разгрузить-загрузить ПММ. В общем дел минут на 40.
На квартиру или дом, конечно не заработаешь - по двадцадке на нос нужно только для выживания. Чтобы имело смысл думать о жилье "с нуля" нужно минимум 150 сверху.
У моей подруги так муж в Питер "уехал" на заработки. Как потом оказалось, он никуда не уезжал, а жил приспокойненько в родном городе с другой бабой, а на выходные типа "возвращался" повидаться с женой-детьми. Так они жили целых ДВА года, пока все случайно наружу не вылезло. После этой истории у меня строго - никаких зарабатываний вдали от семьи!
Посоветовать ничего не могу, вам решать. Но я тоже недавно стояла перед похожим выбором, Я работаю, неплохо зарабатываю, есть ребенок ( 2,5 годика), живем мы в столизе штата , предложили работу мужу, в другом штате, в отдаленном можно сказать селе, но на очень крупную компанию, перспективы большие для мужа в плане карьеры, для меня ...думаю никакои!
Здесь я уже достаточно многого добилась в плане карьеры , ребенок в садике, ему очень там нравитыса, есть друзия, уже налаженныи быт, квартира, машина, друзия.
Там небольшои городок, скорее село, скорее всего буду дома с ребенком, ну может быть наиду какую нибудь работу администратора. Я долго переживала и очень не хотела ехать туда, мужа понимаю и его стремление переехать из за работы тоже, но мне от етого не легче, он меня и не заставлял, но я не представляу себе такую семию, раз в год , ну максимум 2 раза в год видеться ? Ребенок очень любит отза, они очень привязаны друг к другу. Ну я решилась ехать с мужем, надеюсь и верю все хорошо сложится у нас.
В идеале планирую несколько месязев с ребенком дома посидеть, там есть всякие кружки детские , где он может поиграться и познакомиться с другими детьми, постепенно запишу его в садик и первое время буду с ним туда ходит, пока не адаптируетыса, а далее как только ребенок привыкнет, буду искать себе работу на полставки. Зато мы будем все вместе и будет семия, а не пародия на семию :(
Автор вам удачи и не надо бояться так переезда! У нас ето уже не первыи переезд, хотя до етого было без ребенка, но даже с ребенком, все равно я проблемы большои не вижу.
Какой кошмар, что люди вынуждены так жить. Вдали от семей, одни. И дети растут без отцов. Это что же у вас там за жизнь-то такая? Неужели всё настолько плохо?
И все так спокойно об этом говорят. Разве это нормально?
Автор, вы уже несколько раз писали не хочу в москву. а почему вы в москву то не хотите? давайте разбираться
Моя подруга сидит дома, не работает. Дети оба в садике. Муж последний год постоянно в командировках. На одном объекте по месяцу-два. Если обеъкт на приемлимом расстоянии, то на выходные старается приехать домой, а если нет, то появляется раз в 2-3 недели. Живут они получается за счет этих командировок. Доход у них именно во время командировок получается в 10 раз больше моего. Подруга вся в доме, детях. В этом году у нее ни одного свободного вечера нет, детей по развивалкам/кружкам водит.
Я развелась когда на вопрос дочки "где папа" устала отвечать "папа на работе. Ты проснешься он дома будет". Муж уходил с нами утром на работу и возвращался ночью или вообще не возвращался.
Сейчас получается что моя дочка и дети подруги видят пап почти одинаково. У подруги раз в месяц 2 дня, у меня раз в неделю. На мой взгляд это вопрос отношения. Кто-то сможет построить свою жизнь при регулярном отсутствии мужа и быть замужем и счастливой. А кому-то мало одних совместных ночевок.
Будете ежедневно выносить ему мозг - вы его потеряете. Мало того, что вы отдалились физически, так вы еще и эмоциональную связь рвете.
Ваши отношения сейчас в тупике и вам нужно съезжаться назад, чтобы все исправить. Если все останется так, как есть, то ваши ссоры не уйдут потому, что это реакция на создавшуюся ситуацию.
