Не чувствую себя хозяйкой.
Скроюсь, извините. Ситуация такая.Муж умер 5 лет назад, свекрьь этой весной купила мне с сыном (от мужа) квартиру), чтобы жили отдельно. НО, она лезет во все!! Я не чувствую себя хозяйкой, она считает ,что должна мне помогать .сына в школу водить, если он заболеет -то она посидит с ним. вот купила нам квартиру- я думала, по-тихоньку что-т осама сделаю, краску куплю, найму людей. так нет, приезжаю уже окна помыты, краска куплена. Скажете вы, зажралась. помощь какая. Да , ясогласна, но у меня нет спокойствия .что я принимаю решения, не рада, что скоро переезд, Если ей сказать не лезть - она обидиться .скажет не благодарная.
ну потерпите уже до переезда, а потом развернетесь по полной :) А пока деньги копите :)
А она хороший человек, ваша свекровь?
Судя по описанию очень
К тому ж вы скоро переезжаете.
Не надо ей говорить чтоб не лезла, автор! У нее горе что сына потеряла, а сейчас правильно что она хочет быть поближе к вам и внуку. Вы же одна семья как ни крути.
Так она ж заботится о Вас. Как умеет. Неужели нельзя вместо нытья как-то договариваться научиться? Неблагодарная Вы, автор.
:scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2 :scared2
Знаете, я вас прекрасно понимаю. Везет людям, которые могут принимать такую помощь (которая на грани вмешательства) и только радоваться. Я тоже так не могу. Я тоже не чувствовала себя хозяйкой, когда свекровь стала стирать / убирать у нас дома после свадьбы, при чем не живем вместе. И я, наверное, сделала большую глупость, сказав ей, что я не чувствую себя комфортно, когда кто-то стирает мое белье и т.д. Пыталась обьяснить вежливо, и знаете - она ничегошеньки не поняла, а только глубоко обиделать и после 3х лет до сих пор на меня держит обиду. Ваша тоже не поймет, скорее всего, так что лучше не говорить, а то отношения испортите. Но вот еще одна вещь - если бы я тогда не сказала, я бы так жить не смогла. Так что, в каком-то смысле я не жалею, по крайней мере теперь никто не вмешивается в нашу с мужем жизнь. Единственное, хотела бы я быть не таким человеком, но не могу, к сожалению себя перебороть, мне глубоко претит такая "забота"... Так что я вам очень сочувствую и могу посоветовать только изменить свое отношение - если сможете...
дело даже не в квартире, так как я москвичка и у меня есть где жить, и ее сына я прописала к себе. Дело в том, что она советует, что пора купить зимнюю оджеду внуку, что она посмотрела на рынке какие сапоги есть, что эта шапка теплая, эта нет??? Н оя сама знаю какая теплая , а какая нет. Когда мы жили сней- т оя прихожу с магазина- все постирано. Я уж ей говорила, чт осама могу кинуть белье в машинку и постирать, так нет, опять свое, прихожу- все уже висит, Только проблема в том- чт оя хочу сама стирать, готовить, покупать.
Ну не все могут с этим мириться.Меня б наизнанку вывернуло если б кто мои вещи стирал.До трясучки бесит если мои вещи трогают.Это моё.Просто автор и свекровь очень разные надо разговаривать,договариваться.
они же вместе живут (жили до какого-то периода) и совершенно нормально постирать вещи всем сразу. Непонятно вообще с чего столько шума
а Вам что сложно ответить, что одежда есть или что на рынке покупать не хотите к примеру? у нее сын умер, а внук для нее близкий человек - вполне естественно она о нем заботится как хорошая бабушка..Вам не бычиться надо, а научиться с ней общаться
Она потеряла сына...вы и внук теперь ее связующее звено с ним..может она себе дала слово сделать все чтобы внук было хорошо, может она чувствуетчто ненодала любовь свою сыну и теперь винит себя?..Она что, вас гнобит, что вытакая-сякая хозяйка..или что? Она вас чем-то упрекает, винит в смерти сына?
Это может быть не очень комфортно - но это НЕ криминал,смиритесь уже..или откажитесь совсем, если этоТАК задевает ваше самолюбие ( а скорее наоброт комплексы)
У нее есть еще дети? Внуки? Или Ваш муж был ее единственным ребенком?
Я вижу лишь, что она ЗАБОТИТСЯ о Вас и внуке, что не хочет терять с вами связь, хочет быть с вами одной семьей. Пока живете вместе, не самкайте ради Бога! Будьте человеком.
есть сын младший. Но мне муж говорил, что он старается держать ее на расстоянии, что такая сверхзабота угнетает.Потому что младший сын как и я самостоятельный, работает с 20 лет, а мой муж сидел на шее (писала ниже)
Поддержу Автора, я тоже не люблю когда стирают мои вещи и советуют мне что покупать и что надевать. Несколько месяцев жили вынужденно вместе со свекровью, ОЗВЕРЕЛА я от этой "заботы" навязчивой и неуместной.
А еще реально бесило, что свекровь внучке всякий хлам приносила, что лень до помойки старую коробку или пакет донести? Она все это внучке тащила, поиграть))))
Я тоже ХОЧУ САМА стирать, готовить и покупать, поэтому живу со своей семьей отдельно!
А Вы можете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны? Ваша свекровь - золотая... нет, БРИЛЬЯНТОВАЯ! Она для Вас с сыном всё делает. Так Вы уделите внимание и ей, говорите чаще спасибо, звоните (если живёте не вместе) и спрашивайте как её дела и здоровье. Согласитесь - это не сложно. И подумайте: у Вас ТАКОЙ тыл есть!!! Надо будет заняться карьерой - бабушка выручит, с внуком побудет. Надо будет личную жизнь наладить, всегда можно будет оставить внука на бабушку, опять же... да мало ли, какие ситуации в жизни могут случиться, Вам всегда есть у кого попросить помощи!!! А Вы тут, блин, чуть ли не из-за окон и краски готовы поругаться!!! Детский сад какой-то. Если Вам не нравится всё это и подлаживаться Вы не хотите, то уезжайте с ребёнком жить в другое место, а квартиру сдавайте до поры до времени... Йоптыть, мне бы свекровь квартиру подарила... я бы целовала землю у неё под ногами...
Где такую свекровь взять... Тут с двумя детьми уже запахалась. Уроки,кружки и т.д
Квартиру купила,другие свекрови детям на сладкое не дадут,жлобятся.
Убралась в квартире,скажите спасибо.
Смотрите проще на это все.
У меня свекрови нет. Познакомились с мужем после ее ухода в мир иной.
Я бы не взяла такой подарочек, т.к. такая "забота" выйдет боком. Наладить личную жизнь вы вряд ли сможете- разве она вам позволит привести в ЕЁ квартиру чужого мужика?
А где вы живете сейчас, вместе с ней? И как у вас с личной жизнью? Думается мне, что никак.
Хотя мотивы свекрови мне понятны- ее внук, это видимо все, что у нее осталось? кто еще у нее есть другие дети, муж?
Если вам есть где жить, может быть там и остаться ? а эту квартиру сдавать, деньги , допустим, класть на счет в банке в пользу сына. и квартира потом ему достанется? Т.е. вроде как и вы ничем не обязаны свекрови, и подарок ее не пропадет - достанется ее внуку?
Так я на квартиру и не претендовала, она мне и не нужна, Но так как она заботливая очень,ей захотелось купить дом в монолите- он теплее. Я ей говорила - не надо , а она: да да все надо ,вам жить, чтобы я умерла и знала, что у вас есть квартира.
Да не скажите.Знала я одну (в Таллинне),осталась она вдовой с близняшками маломесячными.Свекровь взяла близняшек к себя,мама поехала на моря отдыхать.А через год уже была замужем.То есть с новым мужем отношения начались через несколько месяцев после смерти мужа при близнецах до года.Свекровь ж помогла.
Автор, у вас отличная свекровь! Главное, пустить ее энергию в нужное русло. Пусть она все делает, а вы управляйте процессом или видите себя с ней, как со своей мамой. Ведь вам же и в голову не придет обидеться на маму, что она постирала вам белье?
Давайте ей побольше заданий, типа: "Ой, в Стокмане скоро СД будут, там хорошие теплые шапки совсем недорого, может съездишь купишь Антошеньке?". Краску выбирайте с ней вместе, советуйтесь с ней. Она будет чувствовать себя нужной и полезной и вам легче будет.
Кстати, а как она относится к возможности, что вы скоро выйдете замуж?
все подруги, знакомые говорят мне бы такую свекрь и как тебе повезло. Но проблема во мне, чт оя с 16 лет работаю, сама на себя надеялась, по хозяйсвту не привыкла, что моямама за меня все делает. мне это чуждо. А ее сын привык к маминой заботе, что она все сделает. постирает, купит, сидел на ее шее год. Поэтому, она хорошая, но ее чрезмерная забота - мне не нужна, мне психологически плохо, чт оя пришла домой- а все сделано.Я хочу сама убирать пыль и взять грязное белье и постирать.
как раз и хочу заняться после прогулок и кино, стиркой белья, МОЕГО БЕЛЬЯ, кот я кинула в корзину. Прихожу а оно высохло уже. мрак.
Она в Вашей жизни участвует, вспоминая тем своего сына, заботится о внуке, квартиру Вам купила. Пожалейте несчастную мать и засуньте свою гордыню, куда подальше. Совесть надо иметь
У меня мама такая.Всем все постирает,погладит,в магазин сбегает,хотя никто не просил,просто,например,в разговоре упомянули,что сметана кончается.Полы помоет,все пуговицы пришьет,сгоняет в сбербанк кв-ру оплатит,наготовит всего,и т.д.
Человек-электровеник.И она не может жить для себя,ей ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО о ком-нибудь заботится.Иначе,если она остановится-она ляжет и умрет.
Автор,это счастье иметь таких людей рядом.Вы просто ее энергию в нужное Вам русло отведите.Подумайте,чем она Вам может помочь?
И поговорите с ней ненавязчиво.Предложите то,что Вам действительно необходимо.А ей в радость будет сделать для внука и Вас что-то.Да хоть что-то и тоже в радость.
ПиСи.У меня мама врач-педиатр,начинала участковым,на пенсию ушла с должности главного врача Дома Ребенка.Она всем всегда была нужна.Круглосуточно.И,когда вышла на пенсию-ее образ жизни и мировозрение не поменялись.
Может,у Вас свекровь из этой же оперы?Но,как бы там ни было,отнеситесь с благодарностью.Просто энергию бабушки-в мирное русло.
И будет Вам счастье.
Да я и рада за помощь, Но как только разрешаешь заботиться- забота все больше и больше. Скоро она мне одежду будет выбирать, да еще и будущего мужа- сыном называть.
Вы очень к ней несправедливы. Вы теперь только о будущем думаете, а у неё всё в прошлом, сын её умер. Хоть заботу о внуке -то ей оставьте. Она новой семье квартиру купила в память о сыне. Вы странная, често говоря.
накидайте список необходимой помощи.Ведь в новой кв-ре она обязательно требуется.
Ну,я не знаю...сходить в ДЭЗ пожаловаться,что лампочки в подъезде не горят,за кв-ру заплатить,за телефон,счетчики на воду оформить.
Ну неужели,у Вас дел нет,которые самой некогда/неохота делать?
Я бы целый список написала.Хотя,у меня все муж делает.
СП ей что-ли покажите,времени занимает достаточно,и экономия опять же.
Утконосом научите пользоваться,пусть летает.Не обрезайте ей крылья,она же погибнет.
я хочу сама все делать, и в дэз сходить, и в сбербанк. Я не привыкла перекладывать на других близких людей.
хм...ходить в дэз...брр..вобщем то она экономит Вам серьезное кол-во времени ..может посмотрите на это с другой стороны?
Я тоже не понимаю.
И про себя это определяю "изнасиловать любовью".
Многие тут не поймут, а я вам сочувствую.
Понятно, что обижать не хочется. Но понемногу хотя бы надо отодвигаться.
Хотя бы по чуть-чуть прикрывать информацию о себе - чтобы советами меньше можно было мучить.
Поэтому и надо направлять. Придерживаясь сексуальных аналогий, даже любимый-разлюбимый человек, если ему не говорить что тебе нужно и что не нравится, оттрахать может похлеще любого насильника.
Если на все действия реагировать "ой, МарьИванна, да не стоит же", то свекровь (а в процессе и мама) просто ошизеет от попыток сделать хоть что-то, чем она угодить сможет. Она хочет быть полезной, надо просто дать ей понять какие именно её действия полезны.
Ух, эту бы энергию да на благо мировой революции :) Автор, вам очень повезло, что она деятельный человек, вариант когда всё то же самое, но исключительно по телефону, ГОРАЗДО хуже. Пользуйтесь. Направляйте. Если бы тем же самым занимался муж, вы бы ведь были только рады. Вот и включите в свою семью свекровь.
у меня отец такой, только в сторону работы. сколько мы его уговаривали уйти с работы, сидеть дома, отдыхать, лечиться ему... но потом поняли, что если он уйдёт с неё, то он умрёт просто сразу... он уже на пенсии, но работает и работа - это его жизнь! он хирург... врач от Бога, зав отделением уже много лет, это его детище! ему необходимо быть нужным людям! больные его боготворят! он спасает жизни постоянно и, видимо, это мощнейшая подпитка для него! только нога у него болит - это профессиональное - так как на операциях всю жизнь стоит по долгу очень. так и ваша свекровь, ей необходимо это, как воздух! тут либо смириться, либо порвать все отношения. ИМХО
Вот именно, я хочу заботу мужа, а не ее. Строить планы с мужем, что купить, а что нет, А не жить ее прошлым. С ее заботой я провожу с ней много времени. Но я не хочу тратить время свою на нее, какая она хорошая не была. Для нее мы все- я это понимаю, как женщина и как мать. Но она обижается, когда мы к ней не приезжаем потому что я гуляю с подружками, со своей мамой. А если ее пустить с ее заботами вмою жизнь. это забыть про себя, как женщину. У МЧ тоже есть мама.Я тоже к ним езжу, у них дача, у нас дача. у свекрови нет, Поэтому выходные мы там, а она без нас.
Я имела ввиду ,что была бы семья у меня полноценная. Уже советует где нам жить с МЧ и как. Эт овообще ни в какие ворота не лезет.
Девушки, спасибо за мнения, я посмотрю со стороны, что у меня такая замечательная свекровь, что есть помощь. Что я дейсвтительно не могу принять заботу, но буду стараться, буду благодарной.
у Вас проблема не в том, что бывшая свекровь активно пытается Вам помочь, а в том, что Вам этот человек неприятен, чужд и в жизни просто не нужен, но Вы вынуждены принимать ее подарки и лицезреть ее у себя дома только из-за ребенка...если Вы попытаетесь изменить свое отношение к ней, увидите пользу в ее делах, начнете с юмором корректировать направление ее действий в нужную сторону, то она перестанет Вас раздражать и из неприятной чужой тетки превратится в близкую родственницу
автор я вас отлично понимаю сами временно живем со свекровью и вот это ощущение что не хозяйка сама себе бесит бесконечно особенно если привык делать все сам, но вам правльно сказали попробуйте смотреть на такие мелочи с юмором! по другому чисто по человечески нельзя!
Да не надо "быть благодарной", глупости какие. У вас есть ресурс, просто научитесь его грамотно использовать. Так, чтобы и свекрови было хорошо на вас работать, и вам ее труды были на пользу.
если ей сказать не лезть, и она не будет лезть, че делать то будете? кто будет с дитем сидеть? кто хаты покупать вам? кто окна мыть? совсем народ уже окуел...
знаю одну такую дэушку которая обиделась на свекровь жутко что та пару раз постирала ее вещи. Эта дамочка теперь вообще не подпускает свекровь к внуку (живут отдельно)
с мужем сейчас разводиться хочет (не из за свекрови а из за своих тараканов) и обговаривает с еще нынешним мужем как будут организованы встречи с ребенком: "я буду давать его тебе на выходные если захочешь но чтоб с мамой твоей он не общался"
научитесь быть доброй! Ваша свекровь золото, очень любит внука и хорошо относится к вам. Проблемы уйдут сами по себе. Когда будете жить с МЧ вряд ли она будет прибегать к вам домой и подстирывать ваши и МЧ вещи. А то, что советует сыну купить сезонную одежду, знает где и почем ... начинайте работать на опережение - "Спасибо, но нам пока прошлогодня куртка впору, а следующий размер я уже купила, он в шкафу лежит"
и как представишь ... пережить сына. какое горе и какая тоска должно быть в душе этой женщины, непроходящие, неутолимые
Научитесь ценить свекровь. Раз она взяла на себя все это, у вас освободились руки и время на другое. Что, кроме как постирать и др. домашних дел, ничего интересного в жизни нет? Не будет свекрови - уж настираетесь и наколупаетесь по дому вдоволь, так, что руки отвалятся.
Я поддержу Вас только в том, что действительно неприятно, когда слишком сильно вторгаются в личную жизнь, НО...у Вас очень деликатная ситуация, Ваша свекровь потеряла сына, Вы же сама мать, Вы можете представить себе это? Ей сейчас не для кого жить, только для внука, но он еще не в том возрасте, чтобы получать напрямую такие подарки, как квартира и ремонт в этой квартире, поэтому естественно она действует через Вас.
Вам нужно было либо отказаться от такого подарка, либо взять на каких-то условиях, ну там, к примеру, дарственная на внука, а пока он несовершеннолетний - не жить в этой квартире, а сдавать ее, деньги тратить на того же внука...И все очень деликатно обсуждать со свекровью.
