Опять про наследство
Девушки, нужно мнение форума. Ситуация следующая: есть НЖ, то бишь я и двое детей мужа. Муж намного старше, дети примерно моего возраста. Для ясности, с мужем познакомилась 10 лет после развода с матерью его детей. При разводе все поделили пополам плюс муж должен платить алименты бывшей жене 12 лет, что он с успехом и делает. Алименты 55 000 евро в год. С мужем мы около 4х лет вместе. Дети формально ко мне относятся нормально настолько насколько насколько это возможно , на открытый конфликт не идут поскольку полагают что иначе лишатся финансовой помощи отца, детям и мне за 30. Постоянно идет выброс с их стороны насчет наследства, несколько раз были комментарии, что надеются что у меня не будет детей с их отцом, ребенка мы как раз планируем, своих детей у меня нет.
Так вот собственно дилема: год назад мы заключили контракт совместного проживания, по условиям которого в случае смерти мужа, все его имущество делится в равных долях между мной и детьми. На тот свет никто не собирается, муж в отличной физической форме, поэтому меня каждый раза коробят их шутки и упоминания о наследстве при живом отце, я не реагирую, не хочу идти на конфликт. Речь идет в данном случае о доме в котором мы живем стоимостью 600-700000 евро и на данный момент 100-150000 евро на счету, о которых они не знают, может есть еще чтото о чем я не знаю, вроде как не та сумма достойная конфликта. Так вот, собственно, мне надоело, что дети относятся ко мне как к прислуге когда приходят в гости, надоели их постоянные подъебки с улыбкой на лице, надоело на это не реагировать, муж этого не замечает или делает вид. Где то я их понимаю, сама не знаю как бы я себя вела в подобной ситуации, но я себя тоже не на помойке нашла и детки уже давно выросли, у самих были неоднократные отношения с расставаниями. О контракте и завещании они не знают. Так вот, может поставить их в известность, чтобы поняли что у нас это серьезно, уважать себя я конечно не заставлю, но может начнут со мной считаться? И еще интересно как считает большинство, справедливо ли со стороны отца лишать детей доли наследства в пользу НЖ? К слову, я не сижу ни у кого на шее и вношу посильную лепту в бюджет, кроме того уборка, глажка, приготовление пищи тоже на мне.
лишать детей наследства в пользу НЖ? с какой кстати?? это НЕ справедливо. детей ставить в известность и вообще предпринимать какие то действия в этом плане должен отец, а не вы. раз дети так с вами обращаются, значит отец им позволяет это делать. поговорите с мужем, донесите до него что вас такое отношение обижает.
Читайте внимательно! Речь о доле наследства, которая отписана на НЖ.
Т.е. наследство на троих: 2 детей и НЖ. 3 доли.
На меня будет чтото отписано если в случае смерти мужа мы будем в браке. Если контракт разрывается, то мне ничего не положено из имущества мужа, с последним проблем у меня нет.
Там где я живу контракт совместного проживания приравнивается к браку. То есть у нас чтото типа брачного контракта с регистрацией у нотариуса, а не в мерии, единственное отличие, что при переезде в некоторые страны за пределами Европы, брак может считаться недействительным.
Не знаю, где Вы живете, то раз Ваш брак не зарегистрирован официально, скорее всего, дети и воспринимают Вас просто, как очередную любовницу папы, девушку легкого поведения, которая позволяет себе легкомысленно жить с мужчиной вне брака, отсюда и такое неуважительное отношение. Почему он на Вас не женится?
Не женится потому что я не хочу. Замуж звал официально, правда с детьми мы этим не делились, я захотела контракт поскольку не хочу свадьбу, не хочу брать свидетелей, стоять в мерии, при подписании контракта не было никого кроме нас и нотариуса, меня этот вариант привлек больше, в случае развода тоже не нужны будут адвокаты, только мы и нотариус, даже одной из сторон вроде достаточно. Оба мы уже были женаты, не хотели суеты. Что касается моих прав то официальное замужество в мерии ничего не меняет. Возможно вы в чем то правы. Но выходить замуж, нужно ставить детей в известность, иначе война, тогда они должны будут присутствовать на церемонии, знаю что долгих лет вместе нам они не пожелают, посему считаю сие действо лицемерием, тем более в остальном у нас нет противоречий и недоразумений кроме обсуждаемой темы
Ну вот дети-то не в курсе, что это Вы такая гордая и замуж не хотите. Они-то, наверняка, считают, что раз папа на Вас не женится, то значит не принимает Вас всерьез и надолго, а в завещание включил так, чтоб Вы отвязались, как включил, так и исключит через некоторое время, т.к. Вы временный вариант, иначе бы оформил брак. Ну во всяком случае по Вашему описанию у меня именно такое мнение сложилось. Тем более, что Вы молодая такая.
У меня со свекрами такая фигня была - мы с мужем жили сначала без регистрации и свекры относились ко мне "ну надо же мальчику кого-то трахать" - они всерьез принимали только его первую официальную жену, с которой он 6 лет прожил, и внуков тех - ну и испортили поэтому со мной отношения напрочь. Просто они были не в курсе, что мы не регистрируем брак только потому, что я никак не могла развестись. А теперь мы уже в браке и вместе 15 лет, и дети есть, а отношения со свекрами никакие у меня, т.к. такое пренебрежение никогда не забывается.
Спасибо за мнение в таком случае. Только дети не знают о завещании, мой вопрос был, стоит ли им об йетом говорить. Но мы уже решили с мужем что йето его решение, я для себя решила оставить все как есть и жить дальше, только реагировать на комментарии детей в их же стиле,а не засовывать язык в ж. и договориться с детьми чтобы они меня больше никуда не приглашали из чувства долга к отцу, поскольку их тяготит мое общество, меня то что их йето тяготит, но должны делать хорошую мину при плохой игре с многочисленными срывами.
Если они не в курсе про завещание, то тем более могут считать Вас лохушкой, которую они смогут обобрать до нитки сразу после смерти отца.
А вы уверены, что завещание имеет такую большую силу? Если вы не женаты, то вы никто, извините.
Любой суд присудит наследство детям. Если родите ребёнка, то он тоже будет иметь право на долю.
вы в курсе законодательства всех стран Западной Европы?:)))кстати ,к примеру в России, по завещанию можно оставить наследство кому угодно, необязательно иметь родственные отношения. Обязательную долю в наследстве имеют только несовершеннолетние или лица находящиеся на иждевении умершего:))))так что дети после 18 лет не на что не имеют право.
Я в Финляндии живу, но думаю, что и в других странах на этот счёт есть похожие законы.
с чего вдруг? если в Англии к примеру вообще другая система права? А можно ссылку на закон Финляндии о порядке наследования? мне кажется сомнительной практика смешивания очереди по закону и завещания.
Во Франции детей любого возраста нельзя лишить наследства. Какая-то часть им положена всегда.
Ни в одной Европейской стране нельзя детей лишить наследства так же как и нельзя им выплатить их долю при жизни родителей, вернее подарить им часть при жизни конечно можно, но это не будет считаться что они получили свою часть наследства. Остаток все равно будет делится поровну между всеми детьми или всеми наследниками по завещанию.
Если даже есть у родителей сумма в 100 000 из которой одному из детей подарили 90 000, он все равно будет иметь право на 5000 после смерти родителей.
Поэтому забавно наблюдать за "нашими" великовозрастными детками. Отец заплатил долги сына и дал денег на развитие предприятия 20 000, через некоторое время дочке понадобилась новая машина на эту же сумму. Заплатил долг за аренду сына, дочке понадобился новый диван. А мать, так та просто доильная корова. Дети возьмут деньги у матери, отец считает что должен дать столькоже. Я купила себе новый фотоаппарат, из своих сбережений, о чем им естественно никто не сообщает, дочке тоже понадобился новый.
Какоето время назад я печатала свои работы на выставку за деньги выделенные организаторами, 850 евро, сын после выставки забрал большую часть работ чтобы "закрыть дыры в стенах" у себя дома. Когда я их пришла забирать чтобы повесить у себя после ремонта, стал возмущаться, что мы ему должны напечатать чтото другое, на шару естественно, а то как он будет жить дальше с голыми стенами. То что я материалы докупала на свои деньги не в счет.
Не поверите, но я даже у дочки плитку в душе укладывала, не смогла отказать ну и папик не вмешался, он это воспринял вроде это мне честь великая, подтверждение моих талантов. Когда мы с папиком у них работали, её"муж" смотрел телевизор. Вот сейчас интерьер шью в свадебную машину дочке, папик типа сюрприз готовит, чтобы интерьер соответствовал дресс коду на свадьбе. Вот уже много вечеров подряд машину реставрирует, олдтаймер.
У нас в Голландии есть понятие "саменвонэн", больше всего по аналогии сюда подходит "гражданский брак", так же регистрируется в мэрии, приравнивается по правам и обязанностям к официальному браку. Есть какие-то нюансы, но я их не знаю.
Если честно, я не знаю, сам дом вроде 10Х12 м, 2 этажа и чердак по периметру плюс контора мужа метров 100.
странно, что дом , который стоит под мильен, вы драите сама... +глажка, готовка..еще и , наверное, работа в саду?
вы хорошо говорите на языке страны, где живете? вы все понимаете? впечатление, что вас действительно держат за прислугу..
Чтобы не писать по новой, копирую:
"На себя взяла домашние заботы по причине того что мне это дает возможность чувствовать себя полезной. Муж платит по счетам , я веду хозяйство что позволяет секономить на помощнице по хозяйству, на мой доход никто не претендует. В принципе такое положение меня устраивает и позволяет не чувствовать себя приживалкой. Я это знаю, муж знает, с детьми не считали нужным обясняться".
Помощницу по хозяйству не хочу пока я, если мне предложат более достойную работу чем сейчас с перспективой роста, то тогда возьмем помошницу. Но с работой проблематично в связи с удаленностью места жительства, ездить по 200-300 км в день, скажется на качестве моей работы (реклама). С языком у меня все в порядке, второе высшее получала здесь, получила несколько месяв назад диплом магистра с большим отличием.
Когда начали жить вместе, я училась, меня он не содержал, у меня была стипендия и кредит, к которому он не имеет никакого отношения и не несет за него ответственности.
П.С. В саду работает садовник уже много лет, так что на его место не претендую :-)
Вы не понимаете мысль. Вы приносите мужу колоссальную жертву - вы отказываетесь от карьеры и от заработка. Что взамен?
Я понимаю, сама неоднократно над этим задумывалась, но все некогда подумать над этим хорошо, может быть поэтому я люблю физическую работу, чтобы не оставалось сил на подумать. Как я писала, сейчас я болею, вроде как есть оправдание временному ничегонеделаянию, вот я и пытаюсь все разложить по полочкам. Отвечая на ваш другой пост. конечно же муж со мной не ради экономии, он ничего от меня не требует, все это было моя инициатива. Хотя есть туалет в доме в состоянии ремонта, осталась плитка, меня вроде не просит, но и к укладке плитки уже год никого не привлекает, ждет пока у меня настроение появится.
:-) Как всегда начали за зздравие, кончили за упокой. Пора заняться переоценкой ценностей. Никогда не заводила топов на личные темы, но здесь мне реально помогли по другому взглянуть на ситуацию, это я первый раз обсуждаю со всеми подробностями.
Знаете, я недавно у себя в ЖЖ запостила темку 2я просто хотела быть полезной - может быть вам пригодиццо.
http://artemis-r.livejournal.com/186780.html
Спасибо Артемис, с удовольствием прочитала, Я ведь тоже думаю что муж меня любит за мои умения и полезность, а не за то кто я есть и точно также нужу что изза болезни не могу быть какое то время полезной. Получается заколдованный круг.
Я думаю у меня это из детства. В дополнение к Вашему посту в ЖЖ. Бабушка всю жизнь считала что задача женщины - прислуживать мужчнине и всячески демонстрировала это собственным примером забыв про себя как женщину. Доходило до абсурда, она экономила себе даже на трусах. Когда дедушка после инфаркта сбежал в деревню и стал жить отдельно, бабушка к нему ездила 2 раза в неделю на электричках, находясь по 6 часов в дороге чтобы прибраться в доме, поменять белье, приготовить еду собакам, помыть посуду, работать в огороде. Другие 4 дня в неделю готовила еду у себя дома для дедушки в деревне и его многочисленных родственников. И так 15 лет подряд до смерти дедушки, без отпусков и выходных. В итоге выяснилось после его смерти что все эти 15 лет у него в деревне была любовница из местных и он содержал её с дочкой. После его смерти у бабушки обнаружили онкологию и она через 7 лет умерла так и не отдохнув. Периодически доказывала свою полезность тем что надрывалась в доме изза чего у неё случались осложнения или экономила себе на качественных продуктах и постоянно травилась дешевым говном. То что покупала мама для неё, она отдавала второй дочери до последней крошки. Когда я передавала ей подарки, она ничего не носила , отдавала тетке. Все время бабушка мне с сестрой внушала что отдыхать стыдно и время можно тратить только на сон. Сестра мамы-олигофренка(официальный диагноз в стадии дебилизма), всю жизнь прожила с бабушкой, бабушка делала за неё буквально все вплоть до приклеивания прокладок к трусам. Она не могла даже почистить картошку и нарезать салат, вернее все она могла но у неё не было шанса себя проявить. После смерти бабушки все думали что тетка окончательно сойдет с ума и придется родителям забирать ее к себе жить. В итоге живет уже 4 года сама и здравствует, правда готовит ей еду полностью моя мама, которой пришлось её в 40 лет учить заново гигиене, от чистки зубов до приклеивания прокладок. Оказалось что все она умеет, даже взять кредит в банке.
Надо же! Ваша бабушка практически 1 к 1 - марининская Люба:-)
Вам надо учиться себя останаливать, когда вы чувствуете, что идете по ее стопам. Вернее не так - научиться сначала видеть, как вы это делаете. И говорить себе "стоп, куда я пошла?".
Так в том то и дело что легче увидеть чужие промахи чем свои, я не знаю какая у бабушки была мотивация, она родилась в Харькове в интеллегентной семье, дедушка по происхождению классический колхозник, правда очень образованый и с неординарным умом, работал доцентом высшей математики в Военной Академии и сам был военным. Может у бабушки были свои комплексы из детства. Мама тоже в чем то похожа на бабушку своим самопожертвованием, правда с возрастом помудрела.
Вот думаю может мне к психологу, так сама не справляюсь. У меня по сути никого нет там где я живу кроме мужа, родителям привыкла рассказывать только позитивное, знакомых чье мнение мне было бы ценно, у меня нет. Вот первый раз вылила свое дерьмо на форум. Удивительно, что пока не было ни одного обвинения в разводке :-)
Что бы вы им не сказали, все равно будете в их глазах виноватой.
Скажете про завещание, они сядут отцу на уши и будут сверлить мозг, что б переписал.
В вашем случае их должен поставить на место их отец. Обсудите с ним эту ситуацию и примите решение.
П.С. У моей подруги тоже муж старше на 20 лет. Его старшая дочь почти ровесница жене (моей подруге). Когда его дети приезжают к ним в гости, она старалась оставить их общаться наедине.
Общих детей подруга с мужем родили. Дети от первого брака стали бывать у них реже.
Спасибо за ответ. На место их муж вряд ли поставит. Он очень любит детей и привык им все прощать, я его гдето понимаю, я думаю, они до сих пор ему не могут простить развод с их матерью. Плюс БЖ поддерживает его чувство вины по отношению к детям, жизнь свою БЖ после развода так и не устроила, потому что выйди она замуж, лишилась бы алиментов. Плюс у БЖ всю жиснь проблемы с алкоголем. Детям она внушила что это изза отца, хотя выпивала она еще и до рождения детей, что собственно стало и причиной развода. 10 лет до развода они жили отдельно, БЖ ждала когда выплаты кредита за дом чтобы получить при разводе больше алиментов и имущества шантажируя мужа самоубийством. О последнем дети не знают, муж считает что оправдываться-ниже его достоинства. Это все не мои домыслы, а факт, так как через месяц после того как были выплачены все кредиты, она сама подала на развод и алименты себе. На тот момент детии уже как несколько лет не жили дома.
Если честно, то данная ситуация меня очень напрягает. Не говорить вроде как врать. С одной стороны вроде не совсем здоровая ситуация чтобы заводить собственного ребенка, с другой, если отложить решение еще на пару лет, будет поздно. Мужа просила много раз поговорить с детьми или вчетвером или он с ними наедине, он все не может решиться. Что касается совместного решения, я предлагала много раз чтобы общались наедине, но он меня постоянно привлекает к общению. Вплоть до того что пришлось пару раз присутствовать на семейных торжествах дочери в доме его БЖ. Они вынуждемы мнея приглашать так как знают что без меня он не пойдет, я вынуждена идти туда с ним по той же причине, как результат-выпады в мою сторону с улыбкой на лице при том что я не могу на них отреагировать так как нахожусь на территории БЖ.
БЖ вашего мужа инвалид, что "она сама подала на развод и алименты себе" или может вы напишите вашу страну проживания где БЖёнам положены алименты?
Нет она не инвалид, трудоспособна и далека от пенсионного возраста, дело происходит в одной из стран западной Европы, такие здесь законы с тэ времен когда жены в основном не работали и когда люди женились без брачного контракта. Сумма алиментов составляет половину чистой прибыли после уплаты всэ кредитов и страховок. То есть если доход составляет 10 000 в месяц, выплаты по кредитам 4000, то алименты составляют 3000 в месяц, эта сумма не облагается налогом для того кто платит. Если кредитов нет, страховки, предположим 500 евро, то алименты в этом случае, 4750 евро. Поэтому одним из советов адвоката при разводе той стороне которая будет платить алименты, понабирать как можно больше кредитов.
Забегая вперед, в моем случае это нереально, поскольку наш контракт этого не предусматривает.
в Америке, например, положены... alimony - деньги, которые выплачиваются именно БЖ, а Child Support - деньги на детей
так же делайте выпады с улыбкой и наплюйте на территорию БЖ. Можно на всё отвечать просто: я б вас послал, но вижу вы оттуда.
"жизнь свою БЖ после развода так и не устроила, потому что выйди она замуж, лишилась бы алиментов" - почему? Разве детей должен содержать не их отец, а новый муж матери?
Повторюсь, дети на тот момент были взрослые, алименты только бывшей жене. Ошиблась в начальном сообщении насчет сроков, муж в разводе на данный момент 10,5 лет, алименты выплачиваются мах 12 лет, еще платить 1,5 года. Если бы БЖ вышла замуж, то содержать ее должен был бы НМ или сожитель если бы она жила с кем то вместе и вела общее хозяйство. Они не разводились, потому что ждали когда вырастут дети. Детям на момент развода было 20+.
Вот честно, не знала что слово алименты вызовет столько дискуссий. Я сама к этому привыкла и считаю нормальным ,тем более если люди прожили долго в браке. Нормальная страна, нормальные законы. Иногда конечно доходит до абсурда. Одному из пациентов мужа нужно было медицинское заключение для суда о признание его частичнонетрудоспособным. Речь идет о мужчине 63х лет которому осталось 2 года до пенсии. После развода с жену за 3 года до инциндента, суд присудил ему уплату алиментов исходя из расчета, который описала в одном из своих постов. Мужик по профессии или адвокат или бухгалтер, вернее еццоунтент, или главный бухгалтер по нашему. Мужик после развода все продал и уэал жить в Испанию, где решил не работать, живя на доход от предпенсии, не знаю какой русслий аналог этого слова, предварительно обжаловав дело в суде о размере алиментов. Месячный доход в настоящий момент в несколько раз меньше чем в ситуации при разводе, следоватеьно сумму ему уменьшили.
Так вот его бывшая жена уже полтора года пытается заставить его через суд вернуться назад и продолжать работать еще 2 года до пенсии где работал раньше, чтобы платить ей алименты в том размере в каком установил суд при разводе. Настроила детей против отца, сын у них адвокат и ведет дело матери.
слово вызывает дискуссии именно потому, что в русском языке его знацение несколько искажено. в России алименты платят на детей. в Америке, например, - бывшим женам, обычно, если брак был очень долгим... но такая сумма, как у вас, - это на грани фантастики, очень много, мне кажется...
Но тем не менее, меня саму завидки берут, я сама офигела когда услышала, сразу счеткик в голове сработал, сколько М в месяц получает, может если бы он боролся, было бы меньше, затей он например большой ремонт и возьми на него кредит, ну там Порш мог бы в кредит купит, но он был так счастлив что она подала на развод, что был готов и больше платить, только чтобы бы она ушла.
Мне алименты при разводе были положены ровно в 10 раз меньше, но я от них отказалась, бывший стал столько говна на вентилятор бросать, слежки за мной устраивать, в учебное заведение звонить узнавать была ли я на лекции, что стыдно было в секретариате появляться, хотя за посещаемость секретариат не отвечает. Я попросила засунуть свои алименты в одно место, лишь бы больше с ним не встречаться. Про мой развод можно фильм снять, столько всего было, что то что сейчас-просто тихая гавань с небольшой рябью на воде :-)
Я не знаю, как в Голландии, но разве алименты полагаются работающей жене без детей? Вы пытались судиться за алименты с первым мужем?
Полагаются и в Бельгии и в Голландии, доход то был неофициальный и на тот момент я уже 2 года как училась, стипендии тогда еще не было, так как не знала что на нее имею право, но она были не в счет в моем случае. Но это все только после или 5и или 7и лет прожитых вместе, время которое бывший платит алименты не должно превышать время прожитое в браке, макс 12, вроде сейчас уменьшили до 10. О своем праве на алименты, узнала от адвоката бывшего в процессе развода, вот был сюрприз! :-), но я отказалась поскольку не та сумма изза которой нужно портить нервы, притом каждый раз платил бы со скандалам и выбиванием алиментов через адвоката ну и в заключение ничего мне от него не нужно, пусть на своих блядей и сексклубы тратит. Вот пишу ,а такое чувство, что палкой в говне ковыряюсь, не хочу больше про бывший брак, извините.
П.С. Алименты полагаются не обязательно жене,а более слабой финансово стороне, если эта сторона работает, но зарабатывает меньше, то там другие расчеты. Выражаясь примитивно при доходе Жены 5000, и мужа 1000, высчитывается общий доход-6000, страховки кредиты , тд, тп 2000, 4 000 остаток, делится на 2, это 2 000. Мужу полагаются алименты от жены в 1000. Но на практике ни разу такое не встречала.
Может падчерица станет первой в окружении, кто будет платить алименты. Она будущий психиатр, сейчас работает врачом без специализации, у него среднее незаконченное и курсы няней, работает в дурдоме нянем 16 часов в неделю. Она покупает ему дорогую одежду, косметику, ездят отдыхать, а потом требует денег у матери на свадебное плать и не просто платье, а за 3000 евро, когда платье получила, требует деньги на свадебное путешествие, это последние новости, бывшая жена жаловалась на дочь мужу, а он мне, только чшшшшшш, никому не говорите:-)
Аргументируйте пожалуйста, не говорить вообще ни мне ни мужу или муж должен сказать, а я не вмешиваться? То что дети могут начать дуть мужу в уши, меня не пугает. Йето было его решение и я если честно сама считаю что все справедливо так как у нас нормальные отношения как в любой другой семье за тем исключением что у него есть дети от первого брака. Ведь если бы детей не было вряд ли бы ктото сомневался в том что я имею право на наследование как жена.
Зачем им говорить о наследстве, просто на подколки отвечайте,что смеётся тот, кто смеётся последним.
А вообще на вашем месте я бы отвечала им в тон: а ну как рожу троих и получите три копейки...или вообще ничего.
Я бы отвечала..если бы была уверена в своей фертильности, просто хочу избежать негатива до того как забеременею. Мне просто ееще несколько месяцев предстоит употреблять медикаменты, несовместимые с беременностью.
А в чем проблема то? Вы шуток не понимаете? Ну шутят люди, что Вы как третий ребенок имеете право на наследство и что в этом плохого? За что они Вас, свою ровестницу уважать должны? За то что Вы с их отцом живете? Так это не повод для уважения, нужен либо преклонный возраст, коим Вы пока не обладаете, либо личные качества за которые уважают. У меня сложилось впечатление, что Вы злитесь и Вам треьей части мало, Вы бы не прочь полностью все получить, а это невозможно. Научитесь шутить над тем, что Вас раздражает и жить станет проще.
Только подумала, что почти 20 постов и ни одной гадости. У вас проблемы со зрением, где вы увидели что мне чего то мало? Где вы увидели что ктото шутит что я как третий ребенок имею право на треть?. Дети считают что я не имею никаких прав. Мой вопрос поддерживают ли йето мнение форумчане и справедливо ли решение отца вписать меня в завещание по отношению к детям. Все.
Что касается уважения, я не собираюсь выпрыгивать из штанов чтобы его заслужить. Кстати преклонный возраст я тоже не считаю поводом для уважения. Насильно мил не будешь. Чувство юмора у меня есть, это не та тема чтобы его демонстрировать. Реагируй йа на замечания детей в их стиле, будет быдлосрач, мне это не нужо. Просто почему то априори в моей ситуации дети считаются жертвами, а я злой мачэой и охотницей за чужим наследством, не учитывая тот факт что я вроде как не в содержанках, да и маму детей никто не обделял да и детей тоже. Я не вмешиваюсь в их финансовые отношения и комментирую только если спрашивают мое мнение.
Я Вас, автор, полностью поддерживаю. Дети уже взрослые. Наследство для них это, конечно, хорошо, но Вы имеете на него полные права, как жена своего мужа. Почемы бы нет? Так что, на мой взгляд, решение Вашего мужа вписать Вас в завещание совершенно справедливо. И почему только треть? Дети ведут себя по меньшей мере бестактно, меня бы от этого тоже коробило. Никто не знает, кому сколько отпущено на этой земле и кому кого хоронить придется. Я бы на Вашем месте откладывала часть своих денег по-тихоньку или перевела бы часть активов на свое имя.
Она не жена, а сожительница, муж захотел вписал в завещание, захочет вычеркнет, чего обижаться то. Мнение детей понятно: взялась еще одна претендентка на наследство. Ну вот не верят люди в такую бескорысную любовь при которой отец вдруг завещание корректирует. Да и я не верю.
Дело не в статусе или названии "жена" или "сожительница", а в сути. А суть в том, что Вы ничего не вложили в это имущество и не жили с этим человеком, когда он это наживал. Так что я понимаю детей мужа и их недовольство. Кроме того, никто не гарантирует, что Вы не укоротите его век, что бы побыстрее получить свою треть. Иначе к чему вдруг понадобилось завещание, раньше ведь без него обходились. Меня бы этот момент тоже заботил, будь я на месте дочери Вашего мужа.
Я действительно на данный момент ничего не вложила в имеющееся имущество, собственно как и дети. Все заработал муж и ему решать что с йетим делать, наживал ние засчет детей. Завещание понадобилось при подписании контракта. Если бы я решила выйти официально замуж в мерии, то все тоже самое я бы получила автоматом без завещания. Наш контракт совместного проживания-ни что иное как упрощенная форма брака.
Насчет "укоротить век", это похоже на обвинение в покушение на убийство. У вас паранойа?
Так дети и не вкладывают, они наследуют по праву родства, это испокон веков сын наследует отцу, а Вы чужая тетка. Ладно, когда супруги долго живут, а Вы без году неделя, как появились, а уже в равных долях числитесь. И паранои у меня нет, я Вам показываю ход мыслей детей мужа. И не могу сказать, что подобные мысли лишены здравого смысла.
Так что хвастаться им Вашим участием в завещании полнейшая глупость. Сейчас они просто Вас презирают, а когда узнают будут ненавидеть и подозревать.
Да все просто. Когда молодая женщина живет с пожилым мужчиной, то это, в большинстве случаев означает, что либо ей нужны от него деньги, имущество, стабильность т.е. она преследует свои меркантильные интересы, либо она является "некондицией" и не представляет интереса для своих сверстников или мужчин более близких ей по возрасту. И только в очень редких случаях это взаимная любовь, но тогда вопросы наследства, уважение окружающих и т.д. ее не беспокоят.
Да уж... У нас вот, полдома пожилых мужчин (БЕДНЫХ), че-то ни у одного нет молодой-красивой жены-любовницы-сожительницы.... Странно, правда? :)) Давно замечено, что светлая и бескорыстная любоффф вспыхивает только к бохатым дядям.... но это, конечно, всего лишь СОВПАДЕНИЕ. :)))))
сумма 150 т. евро на счету и дом в 700т при 2 детях и алиментах - никак не "богатый дядя":)))
Ну мы же не знаем, в каком положении была на родине автор. Для некоторых это огромное состояние. Да и в молодые жены к пожилым иостранцам редко едут женщины состоятельные и независимые.
P.S. Автор написала, что БЖ муж платит 55 тысят алиментов. Это означает, что он очень даже состоятельный, даже богатый по местным меркам.
Если Вы в загранице, то наверняка обращали внимание на зависимость: бедный пожилой мужчина- равно глупый необразованый неудачник с гнилыми зубами или вставной челюстью. Такие непривлекательны даже в юном возрасте. Мой не богат, хотя по местным меркам зажиточен, умен, образован, с уникальной памятью, высоким ИQ, умеющий сориентироваться в критической ситуации, если не обсуждать ситуацию с детьми :-), пользующийся уважением коллег, галантен, с внешностью Ричарда Гирра лет 5 назад и белоснежной улыбкой, не без дантиста конечно, но и зубы ночью хранит во рту, а не в стаканчике и козлом не воняет, поскольку регулярно моется и пиво не пьет литрами как и крепкие напитки, изредка красное вино. Умеет ясно выражать свои мысли, начитан, до сих пор интересующийся всем новым, тапочек и кресла-каталки как и треников с пузырями на коленках не имеет, правда на домашних харчах заимел небольшой живот, но больше 80 кг никогда не весил.
Я не сомневаюсь, что у Вашего мужа помимо денег и имущества масса достоинств. Особенно ценно, что "козлом не воняет" и зубы во рту хранит.
Вы предпочли прийти жить к состоявшемуся обеспеченному мужчине, а не добиваться того же с своим ровестником, работать с утра до вечера, делать карьеру, рожать и воспитывать детей и платить бесконечные кредиты, что бы к 50-60 годам у Вас был уже полностью выплаченный дом и небольшая, по Вашим словам сумма на счету в 100 - 150 тыс. евро.
Но вот и скажите, как Вы сами, как относитесь к любителям халявы? Правильно, с презрением. Вот и дети мужа относятся так же. Так что молчите про завещание, что бы хоть открытой ненависти и раздражения у них не вызывать. Они, если знают законы, и так понимают, что кусок наследства Вы оттяпаете, поэтому и шутят на эту тему.
А свою самооценку можно повысить другими способами, добейтесь в жизни чего-нибудь без мужа и его денег, сделайте карьеру, например, в каком нибудь благотворительном фонде волонтером поработайте и т.д.
Где я написала что я тунеюдствую, собираюсь сидеть на ж...е и ждать наследства? и не работать с утра до вечера. Приведите цитату.
Наследство: Если речь идет о моей гипотетической доле, то это треть из того что вы указали. Повторюсь в стописятый раз, завещание можно изменить и без моего ведома, любила бы халявы, была бы уже замужем. Кстати вчера перечитала с М все самые нелициприятные посты, он спросил, в чем проблема, давай поженимся? Но сейчас придет другой аноним и скажет что это больная фантазия. Ну пожалейте убогую, не заставляйте писать из вежливости много раз одно и то же.
Карьера: ну где я писала что мне ктото помогает? тем более в карьере и тем более деньгами. В моей карьере деньгами не поможешь и чего то добиться можно только своими собственными мозгами даже если он мне проплатит на месяц самую крутую галлерею в Антверпене, это только потешит мое самолюбие, а заказов не прибавит.
Не знаю тот ли вы аноним из Голландии которому только что ответила, не чочу повторяться, честно-честно
так при оформлении брака она бы тоже не вкладывая получала свою долю автоматом. Какая разница тогда как это сделано - через контракт и завещание или через формальный факт заключения брака? тем более, если есть условие, что при расходе контракт и завещание анулируется и она ничего не получает? ИМХО всё честно. И нет никаких поводов подозревать материальные мотивы как причину пожить пару леть, загрести свою долю и свалить:)
Сумма внушительная. Это чисто мужа деньги или вы тоже вкладывали в 150 тысячный счет и 700 тысячный дом свои вложения?
Моей лепты в йетой сумме нет. Муж работал на Нное колличество лет больше чем я исходя из разницы в возрасте. Алименты не в 30 лет а в больше как бывшей жене с которой он прожил в браке 20 лет, 12 лет по закону. Дети на момент развода были совершеннолетние. Дело происходит в Европе.
Я бы не стала вмешиваться и не стала бы ничего говорить детям на вашем месте. Это дело их отца, что им оставить в наследство и что им сказать. Вы поймите, что дети все ровно не будут к вам относится хорошо, если до этого относились , как вы описали выше. Про алименты я перечитала , что жене платил, а не детям.
Посильная лепта в бюджет? вы совместное хозяйство ведете, но на дом сейчас никаких прав не имеете? в случае смерти супруга (ТТТ) автоматически вынуждены будете продавать, чтобы детям выделить их долю? да вы вообще в проигрышном положении тогда. Независимо от того, родите ребенка или нет. У вас какие-то личные сбережения имеются? Фонд какой-нибудь на ваше имя муж сделал?
Все как вы описали. Когда составлял муж завещание, было 2 варианта или я пользуюсь недвижимым имуществом и дети ждут моей смерти чтобы полностью вступить в наследство, или как я описала выше. Я сама предложила последний вариант, грубо говоря все продать и поделить чтобы не обделять его детей так как мы одного возраста как написала выше. Фонда никаккого нет кроме пенсионного, но здесь тоже бабушка надвое сказала в свете последних событий в Европе в связи с пенсионным правом. Йето меня не пугает. Если муж сам захочет дать какието дополнительные гарантии, он сделает йето и без меня. На дом и банковский счет прав у меня в браке нет, у нас бюджет совместный только в ведении домашнего хозяйства.
Ребенка я хочу для себя, а не чтобы его детям досталось меньше наследства. Даже если не получитыса родить своего, я согласна усыновить только на себя. Желание завести общего ребенка мы обсуждали еще до того как стали жить вместе, если бы муж был против, то не создавали бы семью.
про совместного ребенка я не в смысле дележки наследства писала. Мне просто было бы нервенно срываться с насиженноо места с ребенком и переезжать.
с другой стороны, сможете ли вы поддерживать такой дом, если останетесь только со своим доходом.
В том то и дело что не смогу, да оно мне и не нужно, за комунальные только получается около 1000. Я бы сейчас переэала в меньший в связи с уборкой, но у мужа здесь работа
Что имеем.
Пожилой человек 4 года живет с молодой женщиной в незарегистрированном браке. Год назад он тайно оформляет на молодую женщину часть наследства. Женщине не нравится отношение к ней его взрослых детей. Чтобы поднять свою значимость, она хочет сказать им о завещании.
Вопрос, какая именно проблема может решиться, если девушка скажет детям о завещании?
Вы читать умеете? отношения зарегестрированы. В остальном вы правы, чтобы поднять свою значимость. То есть если человек не пожилой, то тогда все нормуль, вас смущает разница в возрасте?
Вопрос. Если ваш муж как бы не замечает, что происходит, может быть вам установить в своем доме свои правила? Вы же там хозяйка? Вот и действуйте! И запомните, что власть не дают, власть берут.
В том то и дело, что не хочет замечать. Устанавливать свои правила в доме я смогу только после переезда в другой дом, но йето не светит в ближайшие лет 5. Дети выросли в йетом доме и всегда приходили как к себе домой, так было до меня и я не считаю что в праве чтото менять. Даже ремонт делали в их бывших спальнях с их согласия. Я считаю, что исходя из обстоятельств я поддерживаю комфортные для них условия. Приходят когда хотят без предупреждения, остаются ночевать когда хотят и явно не отец стирает после них постельное белье и убирает комнаты. Когда при мне начинают просить у отца деньги, никогда не вмешиваюсь, ни во время, ни после. К детям с просьбами не обращаюсь, они ко мне регулярно, я не имею в виду просьбы, подай принеси, а профессиональное, то что оплачивается.
Вы правы, нужно быть хитрее, я никогда себя не могла представить в подобной ситуации. Вроде как приходитыса оправдываться за то в чем меня только подозревают. Хотя будущий муж дочери сам находится в практически такой же ситуации с тем отличием что НЖ его отца была причиной развода с матерью. И все нормально друг с другом нормально общаются.
А зачем вы им стираете постельное белье и убираетесь в их комнатах? Они не знают, как включается машинка и не умеют держать в руках веник? Они вам платят за услуги горничной?
Закон гостеприимства, я делаю так всегда когда ктото остается на ночь и не делаю для них исключения.
Да я и сама понимаю, что ездят на том кто везет, за йето себя и не навижу,тем самым пожалуй сама усугубляю ситуацию. Только как ее изменить, не идя на конфликт?
Ну так определитесь, кто они у вас в доме, гости или хозяева. если гости - то они приходят по вашему приглашению и ведут себя как в гостях. Если хозяева - то они стирают и убирают все сами.
И потом, даже если они в гостях - то не у вас, а у вашего мужа. И если уж кому за ними убирать и подтирать - так это ему.
Скажите, а вы в вашей семье по умолчанию обслуживающий персонал? Почему ваше нежелание за кем-то подтирать срач или стирать вызовет скандал?
По умолчанию, обслуживающий персонал йа, но мы так вместе решили, если я устала никто меня естественно не заставит чтото делать, правда и сам не сделает изза отсутствия свободного времени. Скандалы, вернее недоразумения у нас случаются очень редко и никогда изза срача, йето не означает что срач никогда не случается.
Я думаю что проблема во мне и моем чувстве вины, я себя постоянно путаюсь поставить на место детей, хотя отца я не уводила из семьи и дети сами сказали что из всего с кем у отца были отношения после развода с матерью, я самая нормальная, но для меня сама по себе такая формулировка унизительна.
Возможно проблема в том что настоящие несколько месяцев я болею и побочные действия медикаментов вызывают сильную усталость изза чего я не могу нормально функционировать как раньше. Может изза йетого у меня еще больше понизилась самооценка и я сильнее реагирую на раздражители.
Но эти умолчания требуют от вас поджертвовать карьерой и номальным доходом, а получить какие-то компенсации вам совесть не позволяет. Так нельзя.
Мне совесть позволяет чтото принять если сами предложат, просить не позволяет гордость. Не смотря на разницу в возрасте, у нас очень гармоничные отношения, нам интересно друг с другом , ссор практически не бывает. Единственный раздражитель-ситуация с детьми.
То что муж не дает мне пока гарантий в случае развода, в данный момент меня йето устраивает, мы не так долго вместе, чтобы он рисковал половиной имущества. Я не могу его обвинять в том чтобы сделала сама, потом тэ денег что я смогу зарабатывать хватит в дальнейшем на ипотеку для собственного жилья к которому муж не будет иметь никакого отношения или вскладчину более дорогого совместного жилья, только проблема в том что изза наличия детей каждый шаг придется регестрировать у нотариуса. Я не могу требовать от мужа того что не могла бы себе позволить сама без мужа.
Может я в чем то не права, конечно. Но жертвой я себя чувствую только в ситуации с детьми.
Вы достаточно вместе, чтобы вы отказались от своей карьеры ради уборки его личного дома, но недостаточно - чтобы он рисковал своим имуществом?
Ситуация с детьми - это всего лишь проекция вашей общей ситуации.
Если вы не хотите того, что не можете себе позволить сама - возвращайте в дом прислугу и идите на нормальную работу. И можно будет переехать с мужем из деревни и жить где-то в более удобном месте и строить уже ОБЩИЙ дом.
Ставить в известность детей о предмете завещания? Но это же посмертная воля отца? Я думаю, что узнать об воле отца они должны не раньше, чем это произойдет, а пока, а бы не обращала внимания на их снисходительность... Малы ишшо!!! Что вы им собираетесь доказать?
А так, они вам снисходительно улыбаются и вы им снисходительно улыбаетесь - идиллия! ;-)
Во-первых, выходите замуж. В данном случае ваша попытка похвалиться завещанием будет выглядеть жалко. А замужество определенно придаст вам статус в глазах детей.
А во-вторых, почему они воспринимают вас как прислугу? Вы им прислуживаете? Срочно бросайте это дело.
Артемис, плзззз, при всем моем к Вам уважении, лень мусолить одно и то же, но попробую. Что есть брак? Я нахожусь в одной из стран Бенелукса и юридически у меня те же права что и в браке с белым платьем. Вы имеете в виду символическое значение? пол Европы так живет и детей рожают и никому не приходило в голову считать такие отношения неполноценными. Возможно это особенности нашего менталитета, я сама считала так же как и вы, пока сама не пришла к выводу что так проще. Дети в курсе что отец меня звал замуж год назад, но не в курсе чем это закончилось. Знают от бывшей подружки сына, которая меня как то в лоб спросила, зовет ли М. замуж или нет и я не сориентировалась, ответила утвердительно и попросила не рассказывать. После этого дети задавали наводящие вопросы и сын даже сказал что он не против нашего брака, я уходила от ответа. Про то что мы официально живем вместе они вроде как знают, но не знают условия прописаные в контракте.
Мы с вами говорим не о полевропы, а конкретно о вас, вашем муже и детях. Вы спрашивали, что можно сделать, чтобы дети уважали ваш статус. Возможно, в другой ситуации наличие и отсутствие штампа о браке было бы чистой формальностью и ни на что не влияло бы.
Но в вашем случае это не так. Вы сама пишете, что к вам относятся не как к жене отца, а как к прислуге-приживалке. Официальный статус жены это бы изменил.
Потом, насколько я понимаю, будучи женой вы в случае развода не уйдете с голым задом, а сейчас это не так.
Так в том то и дело , что я захотела именно не брак, а контракт, потому что хотела показать и себе и М и его детям что мне не нужно ничего из его самолично нажитого имущества. Если мы вместе чтото купим на двоих, то в результате смерти одного из участников или развода все регулируется так же как в России. Мне чужого не нужно, но если проектировать ситуацию через лет 20-25, муж статистически имеет шанс умереть раньше меня и мне действительно в 50+ лет не хочется остаться при пиковом интересе прожив в браке дольше чем он со своей бывшей женой. Йето раз, а два йето то что я выполняю всю домашнюю работы, за счет йетого я физически не могу работать на основной работе 40 часов в неделю , как йето бы было, живи я одна. Плюс живя в его доме, в деревне, шансы на карьерный рост у меня в разы меньше посравнению с жизнью в большом городе. Специфика профессии. На йетом кстати и основаны алименты бывшей жене, как правило более слабой финансово стороне. Мы йету ситуации обсуждали с мужем неоднократно, мнения наши сходятся.
Складывается ощущение что часть оппонентов хоронят мужа прямо сейчас, забывая о том что речь идет о завещании,а не о дележке наследства прямо сейчас. Хотя в деды его еще не записывал. Муж такого типа как Кончаловский, только помладше.
Не обижайтесь, но из того, что вы пишете, вырисовывается статус не жены, но бесплатного обслуживающего персонала. Он имущество "самолично наживает", а вы жертвуете своим доходом ради того, чтобы жить с ним в деревне и драить его дом и вам от него ничего не надо.
Я вашего мужа не хороню - про завещание писали вы. Я пишу про то, что ваши отношения могут быть не вечными и вы в этом случае уйдете с голым задом и упущенными карьерными перспективами.
Да, еще из этого вырисовывается еще один вариант действий - вы выходите на работу на 40 часов, а домом занимается приходящая прислуга. Кстати, кто в доме выполнял домашнюю работу до вас, и почему вы взяалили это на себя?
На себя взяла домашние заботы по причине того что мне это дает возможность чувствовать себя полезной. Муж платит по счетам , я веду хозяйство что позволяет секономить на помощнице по хозяйству, на мой доход никто не претендует. В принципе такое положение меня устраивает и позволяет не чувствовать себя приживалкой. Я йето знаю, муж знает, с детьми не считали нужным обясняться,
Я ведь не только дом пидорасю, я еще ремонт сделала, речь идет не о переклейке обоев, а о штукатурке большинства помещений, укладке плитки, никто меня не заставлял, я сама предложила, так как тоже живу там и мне комфортней с новым ремонтом, а не 30илетней давности. Не преувеличивая, скажу что таким образом секономили на наемных рабочих тысяч 60. Все это было до того как отношения были оформлены официально.
Ну да, мне это нравится, если спорадически, но в последний ремонт я себя переоценила. Муж тоже все делает сам, хотя основная работа у него интеллектуальная, ну и мы типа пиписьками меряемся, кто больше выдержит. Где он силы берет, не знаю, спит по 5-6 часов в сутки.
А что ВСЕ он делает, если вы пишете, что все домашние дела на вас, а до вас была прислуга?
что вы получили за самолично осуществленный ремонт?
эти 60 тысч оказались в вашем кармане?
или вы чисто из любви к искусству/за краюшку хлеба?
мне подозревается, что вас "имеют". и ребенка, скорее всего, он вам не подарит. в смысле-найдет возможность и пути, чтобы не .. ну, вы поняли:-))
Вам надо учиться чувствовать себя любимой, а не полезной. Тогда вы не будете чувствовать себя приживалкой. А сейчас чувствуете, причем настолько, что дети мужа это просекают.
Вряд ли муж на вас женился с целью сэкономить на прислуге и ремонтных рабочих.
Да - ваш муж сэкономил. Вы не сэкономили ничего, напротив - вы потеряли возможность работать.
Aртемис, зачем вы вмешиваетесь, вы не в курсе как обстоят дела за границей, и с умным видом чушь несете и еще похоже не прочитав предыдущие посты. И это не в первый раз уже. Вы хоть прочитайте что автор выше написала, чтобы не дублировать, имейте уважение.
Пытаясь добиться уважения, пожнете семейную бурю. Люди годами с родственниками не разговаривают из-за наследства. А снисходительность сейчас обернется открытой ненавистью потом.
Чего Вы добьетесь? Что Вашему сожителю? (мужу? не поняла юридических тонкостей...) до смерти будут дети выносить мозг, пока он Вас не вычеркнет?
Он уважать себя заставил, типа?
Последняя воля - это тайна. Не Вам ее открывать, тем более, если он этого до сих пор не сделал, значит понимает, что не надо. Не вмешивайтесь, терпите. Наслушаетесь еще по уши.
Автор, извините, но моя реакция на вашу историю вас, наверное, расстроит. При всей резкости моих слов, сразу скажу, что ни капли злорадства не испытываю. Тяжелая у вас ситуация, и возникла она, видимо, по объективным причинам страны вашего происхождения. Извините, если будет обидно звучать...
Мое мнение, что слова и отношение детей вам в чем-то кажутся справедливыми, если вы так остро на них реагируете. Видимо, есть в вашем браке проблема "птичьих прав", несмотря на различные договоры с мужем.
Потому что, то, как оформлены ваши отношения - это скорее вариант сиделки, которая по совместительству иногда и секс-партнер. Но это не брак.
- Одинокий мужчина, по возрасту годящийся вам в отцы. Вы познакомились как, где? Как это переросло в совместное проживание у него дома? Не сиделкой случайно были в больнице, не приходящей помощницей?
- Брак неофициальный. Извините, это имеет значение в данной ситуации.
- В вашем "браке" муж принес все существенное. Вы принесли только услуги по уборке дома, в котором вам разрешено бесплатно проживать.
- Контракт совместного проживания может быть расторгнут досрочно по инициативе мужа, например? Если да, то особых козырей у вас нет.
- почему шутки и упоминания о наследстве коробят не "живого отца", а вас? Если отец в отличной форме, как вы пишете, то ему нетрудно ответить на неуместный юмор. Или речь о слабеющем рассудке? Тогда реакция детей вполне ожидаема...
- "Может есть еще что-то о чем я не знаю, вроде как не та сумма достойная конфликта" - ну, да. И там может быть гораздо больше, чем на вашем заветном счете, и тут уже получится, что уели вас и даже сильно сэкономили на бесплатном уходе за отцом и его домом все эти годы + брачные отношения (что у местной дорогой сиделки за смутные надежды на наследство не получишь, конечно).
Извините, но вы и есть прислуга, видимо. Прежде всего в глазах вашего мужа. Поэтому и возникают шутки подобного рода, которые "муж не замечает или делает вид". Ваше положение банально до комичности. Европейский зажиточный старичок решает физиологические потребности со славянской молодой уборщицей. Классика настолько уже, что даже можно пошутить на эту тему...
Еще и детей вы вроде бы не против завести от него. Извините, что все эти 4 года мешало, если это было горячее ВЗАИМНОЕ желание? И явно о ваших попытках дети даже не догадываются. Почему? Потому что прежде всего их папа, видимо, даже мысли не допускает.
То, что "у нас это серьезно", люди обычно узнают не из содержания договоров или завещаний (об этом обычно в компаниях не принято как-то заявлять), а из отношения одного человека к другому (вашего мужа к вам, например). Если однозначного уважения нет, то никакие бумаги вам не помогут...
Если ваша цель: нормальные отношения с мужем (а не его семьей вообще) и гарантированный кусок имущества после его смерти, то смотрите на все шутки с юмором - и молча! Если я оказалась права на тему истории и причины ваших отношений, то самое лучшее вам не забывать, зачем вы все это заварили и не лезть на рожон, т.е. на то место, которое вам никогда не было предназначено (полноценной супруги с правом на уважение).
Если я глубоко ошиблась в оценке вашей ситуации, и муж видит ваши отношения так же, как и вы их нам описали, то самое правильное - не цитировать договоры, а попросить мужа оформить ваши отношения официально (если это такая пустая формальность, что она изменит?) и оградить вас от шуток детей. Но, мне кажется, вы не случайно именно к мужу не хотите идти с этим. Ваш молчаливый контракт таких "вольностей" от вас не предусматривает.
Спасибо за длинный ответ, ваша реакция меня не расстроила, мне действительно важно посмотреть на все со стороны, единственно неприятно когда мужа характеризуют как старичка, но я понимаю, что ситуация довольна стереотипна.
На тот момент когда мы стали активно общаться, я находилась в процессе развода с мужем после почти 7и лет брака(БМ из местных, языком владела на том уровне чтобы можно было общаться как на русском). Знала настоящего мужа и раньше, но до развода практически не общались. Я ни за кем не ухаживала, сама его бывшая пациентка (не психиатрия), так что сиделкой йа никогда не работала, впрочем как и уборщицей, моя профессия никак не связана с медициной. Именно изза описаных вами стереотипов я стала себя вести как в моих постах на протяжении всего топа, чтобы доказать ему, себе и остальным, что у нас все серьезно и отношения не основаны на корысти.
Насчет моего происхождения, вы правы, есть у меня такой комплекс, спасибо бывшему мужу( в первом браке тоже не была ни уборщицей, ни сиделкой, там уборкой занимался полностью муж, развод был моей инициативой через 3 года после получения гражданства, просто к слову, причина развода- измены мужа).
Завести детей в этом браке мешало то что сначала присматривались друг к другу, как это и должно происходить в нормальных семьях, я доучивалась, диплом и все такое, ребенок стал бы помэой, я была одной из самых перспективных студенток на курсе, это не больное самомнение, а оценка преподавателей. Когда созрела, чуть больше года назад, после 2,5 лет совместной жизни, я заболела, пол года не могли поставить диагноз, сначала некогда было дойти к врачу изза учебы, потом анализы и т.д., сейчас второй месяц принимаю терапию против туберкулеза. осталось еще больше 4х месяцев. Врачи считают что в принципе можно беременеть и сейчас, так как анализы крови практически в норме, только побочка от лекарств, я не хочу рисковать.
Насчет брака, он меня действительно звал, да и сейчас, собственно, не поздно, просто мне показалось что он мне сделал предложение не изза того что сам верит в институт брака, а чтобы сделать мне приятное и доказать мне что у него это серьезно, поэтому я предложила упрощенную форму, гордая типа. Потом оказалось что он обиделся.
Насчет ситуации с детьми, мы неоднократно ее обсуждали, последний раз несколько часов назад,со мной они ведут себя точно также как с ним, это я по поводу комментариев. Он к этому привык за 30 лет. Мне аргументирует, что они всегда такие были и что он научился не обращать на это внимание и что мне лучше научиться делать тоже самое, но обещал с ними поговорить, не сейчас, так как дочка через неделю выходит замуж ( и мне опять нужно присутствовать, отказаться уже не могу, так пообещала быть у них на свадьбе фотографом). В общении с мужем у нас совершенно нет тем, которые я бы не могла с ним обсудить, но я не хочу настраивать его против детей, мне же хуже будет.
С одной стороны дети гордятся тем что папа живет ни с сиделкой и не с уборщицей, это если ктото подшучивает над ними в свою очередь. Будущий муж дочки тоже практически моего возраста и год назад поступил учиться на то же отделение что и я, не выдержал и полгода. Сын был на моей вечеринке по случае защиты, где были мои преподаватели и бывшие однокурсники и сам слышал что меня действительно ценили.Меня даже номинировали на приз как самую достойную студентку с моего курса. Муж мной на тот момент очень гордился.
Также что касается возможной деменции мужа, то в прошлом году он проходил профессиональный ИQ тест, результат был 160.
Не знаю, подтвердила ли я своим рассказом ваши мысли.
Вы вроде взрослая женщина, есть жизненный опыт : не делайте ошибку, не говорите детям ни про контракт, ни про завещание.
Собрались ребенка рожать - рожайте. Заодно увидите, не полезет ли из старших детей в связи с рождением "незаконнорожденного" братика всякое г*** и требования к отцу по поводу имущества и наследства. Вот если не полезет и они даже будут рады (что вряд ли), тогда и можно будет сказать. Но не про завещание! только про контракт.
Если честно, я сомневаюсь что полезет много г...а, ну и рады конечно тоже не будут, поскольку дочь выходит замуж и уже всэ поставила в известность что через год я стану бабушкой и они мне будут приводить внуков, которые будут играться с их старыми игрушками на чердаке и дедушка их будет баловать, то есть в их восприятии такое звено как еще один ребенок их отца у них отсутствует. Может тоже думают что раз за почти 4 года не родили, значит уже не родим. Они меня спрашивали не стерилен ли их папа, потому что много курит, а я действительно не знаю, я ведь толком и не пыталась беременеть, мне пока нельзя. Жена его бывшая спрашивала не собираемся ли заводить ребенка и что лучше не надо, от детей одни проблемы. Я всегда отвечала, что мы над этим еще не думали. Мужа я не заставляю, сказала что если он не хочет своего, тогда буду рожать от донора, если не сможет принять-адиос.
Я же ему не врала что не хочу детей , а потом подводила его к тому чтобы он изменил свое мнение. Я с ним честно все обсудила в начале сожительства, что в моих планах иметь ребенка, он тогда сказал что не исключает такую возможность. Я дала время подумать, я 2 года назад арендовала студию в том городе где училась, практически там не жила, но в принципе мне было куда уйти, если бы он сказал что дети для него исключены.
Мне говорит что хочет ребенка, но активных действий не предпринимает как например спермограмма. Что касается последнего, не знают имеет ли здесь значение стыд, потому что он всэ лично знает и в больнице и в лаборатории и не хочет сплетен и насмешек когда придет туда с баночкой или просто не хочет меня терять но и детей тоже не хочет. Я хочу верить, ведь это же иначе подлость в таком вопросе вводить меня в заблуждение, мне же не 20 лет.
вам бы заиметь свой дом. именно-свой.
и родить бейба, если есть желание.
потому как.. куево дело, ващет..
вы сейчас типа приживалки-домработницы,простите.
все в ваших руках. продумайте план действий, начните с сегодняшнего дня делать шаги.
обсудите с мужем.
вам , на двоих, если по-честному, нафиг не надобен такой дом. и, вы должны стать хозяйкой своего дома, а пока вы в этом-этого не будет. так и будут "спальни детей, игрушки детей " и пр. раздать игрушки их владельцам, пущай забирают на память что они хотят. а вам надобно строить свою жизнь.
все-имхо.
Я это все понимаю, но переэать сейчас нереально, муж здесь не только живет, но и работает, профессор Преображенский, бля. Он сможет перэать только после передачи практики. Работать он собирается до самой пенсии, поскольку только через полтора года изза алиментов он сможет заработать на приличную пенсию, здесь важны именно последние 5 лет перед пенсией.
Взять кредит на свое имя я смогу только года через 3, нужен постоянный рабочий контракт и первый взнос. Реши я уйти нафиг, мне нужно будет снимать первое время.
А что касается игрушек, не далее как неделю назад попросила владельцев их забрать, их больше 15 здоровых коробок для переезда. все покрыто сантиметровым слоем пыли на которую у меня аллергия. Причина их убрать у меня уважительная-разбираем чердак перед ремонтом и изза пыли. Сын несколько коробок забрал, дочь сказала что забирать не будет, так как внуки будут ими играть и вообще у неё нет места, а у мамы уже стоит часть игрушек. Еще долго возмущалась что пропал ее домик для пони. Подозреваю что домик мы случйно выбросили, потому что кроме их игрушек, 100 м2 площади были завалены до потолка. Так до сих пор и стоят эти пыльные коробки под стенкой. Сын прокомментировал, что на фиг чтото убирать, что лучше бы папик ему в гараже помог.
Папик перед ними как кролик перед удавом
Так что вот так, пока ситуация безвыходная, кроме киндера.
Завещание - вообще дело ненадёжное. Придут детки с другим, более новым завещанием и всё.
Моё мнение - автору мозг пудрят.
откуда у детей завещание? обычно оно хранится или у наследодателя, нотариуса, адвоката.
llvoNa наверное имеет в виду что дети позаботятся о том чтобы он его переписал. В настоящим момент они даже не знают о его существовании, завещание муж составил по совету нотариуса. Вот не знаю в случае брака будет ли оно продолжать иметь силу, так как брак с брачным свидетельством может предполагать другие права в том числе и наследования, чем те что указаны в завещании.
IIvoNa, Вы правы насчет закона защищающего права детей вне зависимости от возраста и нужны действительно серьезные причины чтобы лишить их наследства. Об этом нет и речи. С юристом, вернее нотариусом, мы консультировались при составлении контракта, в то что здесьь есть коррумпированые нотариусы верится слабо, я исхожу из того что все так как мне обяснили. По контракту по законадательству на данный момент я даже имею право на пенсию мужа, естественно не в том размере в каком он ее будет получать сам. Сейчас масса дискуссий по поводу пенсионного законодательства и пенсионных фондов, поэтому я этим не заморачиваюсь, будет хорошо, нет ну и ладно, с голоду не умру, за те 32 года что я могу быть работоспособной заработаю и сама себе на пенсию.
Вы правы также и в том что завещание можно изменить в любой момент и без моего присутствия и ведома, чтобы разорвать контракт, не знаю нужна ли подпись обоих участников, не исключено что нет. Для меня этот контракт и завещание имеет сугубо символическое значение, я мужу, партнеру, сожителю, выбирайте любую формулировку на вкус, доверяю и уверена в том что пока он находится в своем уме, он не способен на подлость. Под подлостью я подразумеваю какие либо изменения в моем настоящем статусе без моего ведома и обяснений. Я вижу как он относится к детям и матери своих детей да и к другим людям тоже, бывшим подругам в том числе. Ни у кого нет к нему каких либо претензий, и я не вижу причину почему со мной должно быть иначе, ведь если постоянно друг друга подозревать, можно и мозгами тронуться. Вон аноним сверху написал что я его и укопкошить могу чтобы получить деньги по завещанию.
Если бы облапошивать "старичков" была моя цель, я бы наверное выбрала кого побогаче а не человека с двумя детьми и довеском в виде бывшей жены которая после развода стоит ему столько сколько его дом. Я ведь даже не страшная и довольно коммуникабельна, да и профессия моя предполагает контакты с небедными людьми, которые не прочь оказаться на месте мужа.
Автор, возможно IIvoNa имела ввиду, что завещание может быть изменено под давлением детей.
Жизнь длинная. С возрастом люди теряют адекватность, становятся более обидчивы к одним, и более поддатливы с другими. И дети могут пустить мысль вашего мужа в нужном им направлении.
Так что соглашусь, что вы абсолютно не защищены. И рискуете остаться без средств в момент, когда ни хорошо заработать, ни сделать карьеру вы уже не сможете.
Почему это они отсудят всё? Это где такие законы, по которым люди не вправе распоряжаться своим имуществом и обязаны всё отдать детям? У детей есть доля обязательная, а остальное - как отец решит.
Теоритически отсудить можно, если имеет место злой умысел, но это очень тяжело доказать. Ну, допустим, человек дементирует, завел отношения с молодой женщиной или мужчиной за пару лет до смерти,переписал на нее все имущество, детям достался бульон от яиц. Дети доказали что родителиа, не знаю как по русски сформулировать, ввели в заблуждение, обманули, использовали, ну такие суду могут длиться десятилетиями, часто ни к чему не приводят, даже если выноситыса решение в пользу детей, оказывается что все продано, денег нет, ну обязуют человека выплачивать детям пожизненно, если человек не имеет дохода, то и платить соответственно не может, когда сам в свою очередь умирает, ее дети отказываются от наследства и все. Это по телевизору показывали такие случаи с престарелыми.
Какая минимальная часть наследства по закону принадлежит детям я не знаю, вроде если бы отец по закону обошел их права при составлении завещания, нотариус бы не пропустил, я так думаую.
Вчера опять спросила, сказал что не их дело, но что если мне это важно, с ними поговорит. Подсознательно рассматривает как предательство? стыд за стереотипность ситуации? боится что ко мне начнут хуже относится? его перестанут воспринимать серьезно? начнут его доить, а он из чувства вину не сможет отказывать?, что они от него отвернуться и перестанут общаться? Это уже мои домыслы
Вы хотите, чтобы дети мужа Вас уважали.
Уважать они могут либо за какие-то Ваши личные достижения, либо уважая выбор отца.
Если у Вас нет личных достижений, и серьезности намерений отца они не видят, они будут Вас воспринимать как девушку, скрашивающую жизнь пожилого человека, заботящую о его бытовом удобстве.
Если Вы считаете, что у вас семья, сделайте что-нибудь вместе, как семья. Купите свой общий дом, а не обустраивайте дом, в котором выросли его дети и который считают его своим. Идите работать и становитесь независимой материально, если Вы расчитываете жить с ним долго, Вам придется брать на себя ответственость за обеспечение семьи уже че рез несколько лет, а потом вообще ответсвенность за его здоровье.
А вообще, разница в 30 лет, по мнению многих (и я с ними согласна,) это диагноз. Либо корыстных намерений девушки, либо ее серьзных психологических проблем. Данный топик говорит скорее о психологических проблемах.
Дык я вроде как работаю и собираюсь продолжать и личных достижений вроде достаточно на данный момент в профессиональной сфере. Насчет разницы в возрасте может и диагноз, я пока не работала с психиатром, но мне пока с ним практически комфортно. Ну и если округлять то можно и до 30, но не это суть.
вот как легко всегда раздавать умные советы! "купите общий дом" - автор написала, что мужу ещё хотя бы 5 лет ещё надо проработать на том же месте, а значит, необходимо если и покупать новый дом - то в той же деревне. Покупать новый - значит продать старый. А вы в курсе, что при покупке до
ма можно отвалить немаленький процент налога? например в Бельгии - 15%. Т.е автор на ровном месте с мужем теряют огромную суму, так как "отбыть" эти 15 процентов на росте цен на недвижимость можно будет лет через 10 минимум(а если это деревня и не очень перспективный район, то и все 20).
Да поймите же, мне их уважение не нужно, мне их, если честно тоже уважать не за что, но держу я себя с ними в рамках приличий на что и сама расчитываю.
Я думала сказать им про завещание только чтобы их спровоцировать на откровенность, чтобы понять как они ко мне на самом деле относятся и воспринимают ли меня серьезно. Их отец считает что нет проблемы, что я все сама придумала . Я ненавижу лицемерие,, мне лучше знать что мое общество им противно, чем когда они притвотяются что это не так. Я ведь себя не навязываю, я бы с удовольствием уходила куданибудь чтобы не мешать их общению с отцом. Я не ставлю никого перед выбором или я или дети, если мое присутствие в доме их отца для них невыносимо, то лучше уйду я, поскольку все участники "конфликта" будут испытывать дискомфорт, насильно мил не будешь, и лучше тогда это сделать сейчас. То что завещание можно оспорить без моего ведома я уже писала 100 раз.
Автор, если вы уверены в серьезности ваших отношений, то почему вам так важно узнать мнение детей?
Я соглашусь с теми, кто говорит, что вы чувствуете в отношениях с вашим ГМ что-то не то, эдакое неравенство. И поэтому, вам так важно мнение остальных членов его семьи. Такое подтверждение того, что вы обслуживате их не за еду, и крышу над головой, а потому что вам самой так нравится. Видимо именно потому, что пока интуитивно вы чувствуете обратное.
Если же вы подозреваете, что ваше общество детям противно, то спрашивать тем более бесполезно. Правду они вам не скажут из-за уважения к отцу. Поэтому, лучше без разговоров свести ваше общение к минимуму. Вы пишите, что с удовольствием уходили бы куда-нибудь - вас наручниками к батарее приковывают во время их визитов?
А вот если они спросят почему вы их избегать стали, вот тогда можно будет попытаться расставить точки над "И".
Попробую сформулировать. Я уверена в своем отношении к нему. Материального имущества на момент начала отношений у меня не было в силу возраста и происхождения, но и финансово от него я не зависела. Бонусов виде детей, контактов с бывшими мужьями тоже нет. За время наших отношений, материальное положение мое не улучшилось за счет М или ГМ, называйте как вам удобно. То есть об#ективных причин меня презирать, ненавидеть, подозревать в корысти вроде как нет. Что имеет М(ГМ): кухарка, уборщица, штукатур плиточник все по цене уборщицы( я не плачу ни за еду, ни за проживание, коммунальные тоже не плачу, одежду покупаю в основном на распродаже и 50% на свои) Это не потому что мне ктото в чем то отказывает, а потому что я ничего не прошу, а еще пользуюсь одной из машин мужа, которая приобретена для моих нужд, но на имя мужа. Плюс ко всему имеем довесок из детей которые меня презирают, может я ошибаюсь. Такая ситуация в моих глазах выглядит несправедливой по отношению к себе любимой, не в смысле финансов а морально. Логично что я хочу ее изменить.
Муж ежедневно твердит люблю-не могу и как ему повезло, я уши развесила.
Я очень четко представляю себе свое будущее. Против природы не попрешь, это сейчас он полон сил, как будет через несколько лет я не знаю, дай бог ему здоровья и всяческих благ. Не дай Бог с ним чтото случиться, оставить его не смогу, типа вместе и в радости и в печали, сорри за пафос. Опять же секс жизнь, сомневаюсь что через 10 лет она еще будет. Но сейчас мне с ним безумно интересно и эмоционально комфортно и поэтому я сейчас хочу ясности в отношениях, в том числе ясности в отношении его детей ко мне, иначе получается слишком много минусов. Прошу прощения если получился сумбур, лень перечитывать латиницу.
да в отношении детей только вам непонятно. Естественно они вас терпеть не могут, но вынуждены быть вежливыми сквозь зубы иначе потеряют папочкино расположение.
Что с этим знанием делать-решать только вам. Я бы их тонко подкалывала и сводила бы всё к шутке... в таком плане срач устроить нереально и папе нажаловаться тоже.
Как вариант втихаря спровоцировать скандал с детками,а потом со слезами на глазах у мужу "я тебе говорила, что они меня терпеть не могут!"
У вас, что ни пост, то все о своей некорысти "Я не прошу, не претендую, не пользуюсь. Если с ним что случится, оставить не смогу". При чем тут ваше отношение к нему? :) По сути, это единственное, что ВЫ контролируете, и в чем не сомневаетесь.
И что удивительного в том, что дети вас презирают? Если вы сами себя ставите, как человека которому ничего не положено. ВЫ себя не любите, не уважаете. ВЫ себя ставите, как удобную прислугу. Думаете, прислуга с проживанием платит за еду, за проживание в хозяйском доме, коммунальные? Нет. Но, еще получает зарплату. А с вам зарплату не платят, да еще и спят к тому же. Сплошная экономия. Так с чего детям относится к вам иначе?
И вы не ответили на мои вопросы. ЧТО вас заставляет с ними общаться? Мочему вы пишете, что с радостью бы ушли во время их визитов, но не уходите?
И почему при всей декларируемой любви к вам, ваш ГМ предпочитает не замечать того презрения, которым вас "окатывают" его дети? Только ли из-за того, что не хочет с ними ссорится?
Да, вам с ним интересно. Ему хорошо с вами. Еще бы! Иметь рядом молодое, упругое тело, когда сам уже в закате. Но, что еще кроме этого вас объединяет?
И вы уверены, что если что-то случится с вами (вы потребуете ухода, очень дорогостоящего лечения) ваш избранник будет с вами вместе и в радости и в печали?
Вы меня извините пожалуйста, я из России. На вашем месте, я бы продала этот дом и купила другой совместно с мужем естественно. Почему? ПОтому что туда ходят его дети как к себе домой и не убирают за собой. Легче дом продать, чем объяснять детям новые правила, тем более что их отец не желает ничего менять и не желает урезонивать их.
Потом бы родила ребенка.
Завела бы себе помощницу, с ребенком много не наубираетесь.
Завела бы свой счет, и его деньги перевела бы на свой.
Не поняла почему завещание ровно на 3 части, а не 50% вам, по 25% детям. Меня устроил бы вариант завещания 50-25-25.
После того как продали-купили дом, можно сказать детям про завещание. Не раньше, иначе начнут зубки скалить.
Если сильно сильно не хотите продавать дом, то терпите хамство и наглость детей и дальше. Ваш мужчина наверное из породы всем миру мир, т.е. не хочет конфликтовать и ставить детей на место. Ну типо всех все устраивает.
Если честно, у меня достаточно талантов чтобы еще учиться и этому.
Но если девушке и ее мужу такой раздел удобен в случае возможной смерти одного из супругов, то ради Бога.
Вы знаете, я живу по принципу: никогда ни от кого не ожидать больше чем можешь дать сам. Вот когда муж советовался насчет контракта и завещания, я спроектировала ситуацию на себя, я в почти 60 лет живу с молодым мужчиной, который с удовольствием мне помогает по хозяйству, при этом профессионально самореализован ну или почти учитывая вышеизложенные факты, рукастый, не ходит за мной по пятам когда нужно вбить гвоздь или повесить карниз, или собрать мебель, не говоря о более крупных об#ектах и при этом не дает повод для ревности и остается со мной до самой смерти, и в дополнение ко всему обладает ясным умом и является интересным собеседником общения с которыми интересно друзьям и коллегам, то да, считаю что он достоит доли в наследстве. Я не уверена что сама бы захотела чтобы эта доля была бы больше доли детей, хотя все в зависимости от обстоятельств, конечно.
Если бы дети все получили при моей жизни из того что я хотела бы им дать то может быть и оставила больше мужу чем треть, если это не противоречит законодательству.
Вы мне импонируете. Мне на ум приходит одно - продать дом и купить другой. ТОлько после этого дети поймут (ха-ха может быть поймут, а может и нет), что новый дом уже ваш с ГМ совместный, и уже не будут так нахрапом и внаглую ходить к вам и пользоваться вами. Удачи!
Если продажа дома невозможна, тогда только разговор с детьми начистоту "с бутылкой водки" типа будем страдать ху@@й или будем дружить и уважать друг друга.
Автор, вы прямо как Золушка, которой не судьба стать принцессой, читать вас довольно грустно.
Сознательно голову в плечи втягиваете, все время подчеркиваете, что с ГМ ничего не поимели и еще плитку его детям кладете.:-о
Может, немного эгоизма добавить, не хотите?
Я бы в такой ситуации по рукам себя била, если захочется лишний раз за кем-то убрать,;) просто, чтоб не создавать у окружающих неверной картины.
Вроде вчера написала заключительный пост, но не удержалась чтобы не ответить, кофе-пауза.
Вы знаете, роль Золушки мне действительно ближе, чем принцессы на горошине.
Для меня все уметь делать самой, в том числе и укладывать плитку является одним из признаком независимости, от наемных рабочих, дополнительных расходов, при этом гордость за результат и восхищение окружающих тешит мое самолюбие и подчеркивает мою уникальность. Да, я зависима от положительной оценки окружающих, особенно специалистов, возможно причина в низкой самооценке.
Поэтому в выигрыше не только муж. Я живу в доме, переделанным на свой вкус,где я себя чувсвую комфортно, за исключением визитов дочери, которые случаются достаточно редко, все остальное время я чувствую себя хозяйкой. Да, в случае продажи дома, его стоимость значительно увеличилась в пользу мужа. Но ведь если бы я жила в семном жилье, то думаю делала бы все тоже самое, в пользу арендодателя, потому что мне важно жить в комфорте, хотя конечно не в таких колличествах.
Кстати муж жил в сраче до меня, который не под силу было упорядочить даже помощнице и не заморачивался, он из всего дома, в основном пользуется только спальней, когда спит, кухней когда ест, кабинетом когда работает и коморкой 3Х3 метра заваленной до потолка компутерами и всяким хламом куда я никогда не захожу, чтобы не сломать ноги и не возникло желание прибрать. Вот так, поэтому что делалось в 3х других спальнях и других комнатах ему было до фени, так как он туда даже не заходил, сын его тоже привыкший к срачу, ему главное кровать, даже не важно есть ли на них простыни.
Поэтому подозреваю, что все эти уборки, ремонты-мои собственные заморочки, хотя конечно муж рад что разобрали хлам и упорядочили оставшийся, когда ктото новый приходит в дом, с гордостью его показывает.
Ктото любит спорт, я люблю строить, случайно мое хоббы принесло бы прибыль мужу в случае продажи дома, о чем в ближайшие 6,5 лет нет и речи, за это время ремонт может и устареть :-). Единственный напряг- это когда я вижу что дочь ко мне относится с презрением, но при этом мной пользуетыса. Как выяснилось в чера в задушевном разговоре, с презрением она относится ко всем остальным включая будущего мужа, за исключением себя самой.
Может мне и наврали конечно, но создалось впечатление искренности со стороны сына.
Вы правы в том что нужно научиться говорить "нет", так как полная безотказнозсть-зрелище жалкое. Я понимаю все мэанизмы, вижу свои ошибки. , но ввот когда нужно действовать, вхожу в ступор. Както так.
Так ремонт вроде уже почти закончился, остался чердак, но он тоже на 70% готов, ну и туалет, туалет пусть доделывают рабочие, ну или муж, хотя если он начнет его доделывать сам, я не исключаю что смогу беспристранно наблюдать как он укладывает плитку, я это делаю лучше него и мне не захочется помочь. Постараюсь сдержаться, все равно я этим туалетом практически не пользуюсь. Но что уже сделано, то сделано, пред#являть счета постфактум когда изначально предполагалось за просто так из любви к искусству, вроде как неглиже. Муж тот еще хитрый лис, знает мои слабые стороны и предирчивость к деталям. Я в вопросах строительства очень аккуратна.
Выводы на будущее я сделала, спасибо умным людям и Вам в том числе. Не смотря на Ваш противоречивый образ, Вы мне очень симпатичны, за честность в первую очередь, хотя подозреваю что в жизни вы намного мягче и компромисней чем на еве :-)
Я прочитала ваш финальный пост, рада, что не все так беспросветно, как вам казалось.
Но официальный брак, все же, заключила бы.;)
/добавлю/
И здоровья вам, конечно.
Автор, скорее всего мы живем с вами в одной стране. Голландия, правда?!
Ситуация со стороны кажется наибанальнейшей, просто под копирку. Таких представительниц стран бывшего СССР, молодых жен пожилых мужчин здесь страшное количество. И все рассказывают и любви, бескорыстности, самопожертвовании.
Давайте по пунктам. Вы жили в первом браке с местным мужчиной 7 лет. За счет него вы получили гражданство, выучили язык и обосновались в стране, правильно?! Чем вы занимались все эти 7 лет? Работали, учились? Как так получилось, что вы учитесь только сейчас? Почему не было детей в браке? Зачем дети сейчас, в браке с 60 (!)-летним мужчиной? Почему после развода вы остались без алиментов и любых материальных благ? Как вы существовали в стране на момент знакомства и возникновения пламенной любви с человеком, на 30 лет вас старше? Где жили, работали?
Ваш муж по местным меркам - достаточно состоятельный челокек. Вы что-то внесли в материальном плане в ваше совместное проживание или пришли с улицы с одним чемоданом? Это очень странно, учитывая, что вы 7 лет проживали в стране. Почему вы не продолжили работать, а засели дома ухаживать за мужем, готовить, делать ремонт? Это была ваша договоренность с мужем?
Вопросов очень много. Честно говоря, сплошные вопросы. Не хотелось бы грести вас под одну гребенку, но, извините, в вашу бескорыстность я не верю ни на секунду. У вас с мужем имеется вполне конкретный договор - вы ему уход за ним и домом, вам в ответ предоставляется доля в наследстве. Что именно вас не устраивает в ситуации? Что это не нравится взрослым детям?! Это вполне естественно. Такие "контракты" вообще мало кому со стороны нравятся.
Отвечу по пунктам: насчет страны почти правы.
Насчет учебы, я уже благополучно вючилась и получила диплом, где я написала что я фулл-тайм за кем то ухаживала и ремонтировала и материально зависела? Вам в голову не приходила что эти вещи можно совмещать?
Детей в первом браке не хотела, сейчас хочу с этим мужчиной или без него, созрела. Вести домашнее хозяйство меня никто не просил, но и не отказывался от помощи в ведении оного, так понятней? Меня никто никогда ни к чему не принуждал и я тоже, хотелось бы надеяться.
Доход у меня был начиная со второго года проживания здесь, не умеющий к уборке никакого отношения, назовем мелким бизнесом, детали не важны.
В первом браке была 7 лет, гражданство получила через 3, насчет причин первого брака не собираюсь переубеждать, так как и без этого ситуация выглядит жалко, если скажу что причины те же что у большинства партнеров в несмешаном браке, вас это не убедит. Кстати к какой категории относите себя, как сами приэали в НЛ? если можно поинтересоваться. Причина развода не имеет отношения к настоящей ситуации, поэтому опустим ее.
Никаких договоренностей ни по ремонту, ни по уборке НЕ БЫЛО, это был мой выбор и посильная помощь взамен уплаты коммунальных счетов. Без моей помощи с меня бы плату за проживание никто не требовал, но я бы себя чувствовала некомфортно. Voor wat hoort wat.
А вообще вы в принципе не написали ничего нового из того что еще не успели обсудить, я на все постаралась максимально честно ответить.
Кстати, за время моего отсутствия состоялся разговор с сыном, все обсудили, про контракт рассказали, сын сказал что обо всем уже давно сам догадался и что скорее всего проблемы в моей низкой самооценке и что я все преувеличиваю и что касается его сестры, то не нужно ее ассоциировать с ним, что со мной она ведет точно так же как и с матерью и друзьями брата и что большинство научилось это воспринимать как некую странность, что нужно научиться делать и мне. Мир дружба жвачка, занавес.
Все равно искренне благодарю за ответ даже если ваш анализ не совсем соответствует действительности ИМХО.
Автор, я нисколько не испытываю к вам каких-либо негативных эмоций. Поверьте! Живя здесь, я насмотрелась на такое количество всего, чего я никогда и представить раньше не могла, что привычка судить кого-либо у меня атрофировалась. Я вам рассказываю, как выглядит ситуация со стороны. Со стороны ваших новых детей, в том числе. И детали в вашей ситуации очень важны, потому что в общем и целом это выглядит, как я уже написала. Особенно когда видишь такие ситуации вокруг на частой основе.
Вы, молодая женщина, пришли в дом к пожилому мужчине, как я понимаю налегке. Вы материально зависима (я так поняла?! может быть неправильно?!) от мужа. Вы не работаете. На глазах у детей вы играете в жену и хозяйку в ИХ в том числе доме, переделываете дом под свой вкус. Вы получили часть наследства и что-то из ваших слов мне подсказывает, что вы не отказались бы получить и больше.
Попробуйте абстрагироваться от рассказов о своей жертвенности, бескорыстности и любви и посмотреть на ситуацию со стороны. Ну и как вы выглядите? Я не знаю деталей, как я уже сказала, они очень важны и именно они, возможно, могут показать всю ситуацию в другом свете. Но мы их не знаем. Догадываюсь, что дети вашего мужа тоже.
Возможно, вы кристальной души человек. А есть и вероятность, что вы хорошая актриса. :) Даже перед самой собой.
Выше сообщение не мое.
Мы приехали сюда по рабочей визе, сейчас давно граждане.
Вы знаете, если бы я хотела услышать только позитивные отзывы полные симпатии к себе, я бы не заводила тему на еве. Так что без обид, честно-честно:-)
Что есть приэать к пожилому мужчине налегке, у меня был доход чуть меньше 1000 в месяц, мне на все хватало, даже на с#ем студии в течение года, отказалась по причине того, что ночевала я там в среднем раз в неделю и пришла к выводу, что это просто блажь и мне там было скучно, так как в студенческой жизни активного участия не принимала по причине возраста. Глобально материально никогда не зависела и не завижу, благами которые предполагает положение мужа пользуюсь, когда их сам предлагает, сама не прошу, не вижу в этом оппортунизма. Страховки, бензин, большинство личных расходов оплачиваю сама. Дохода нет только настоящие 2 месяца, по причине болезни, туберкулез, чтобы не возникало дальнейших вопросов, если бы не жила с мужем, была бы в этом случае помощь государства, так как постоянного контракта у меня не было, не так давно получила диплом. Сбережения у меня кое какие есть, но кубышка пустеет, личных расходов у меня сейчас нет так как сижу дома, обязанности по дому которые я сама на себя наложила выполняю, собственно пока на это только есть силы. С НГ когда закончится первая фаза лечения думаю выйду на работу.
Актриса я, надеюсь хорошая, если нужно будет сыграть, я вообще во всем что делаю стараюсь выкладываться по максимому.
Насчет халявы и желания получить побольше, ктож не любит халяву, если сами предлагают и кто не хочет получить побольше. Я же не Перельман. Но цели получить халявы у меня нет и идти на подлость ради халявы выше моего достоинства. Я из благополучной семьи живу по принципу, ничего не проси, дают-принимай с благодарностью.
После моего развода, я поняла что есть вещи страшнее чем разница в возрасте в почти 30 лет. Я свой жизненный опыт очень ценю, даже очень негативный опыт. Я почти довольна всем что есть в моей жизни, за исключением болезни, но это временно, даже почти счастлива.
А теперь позвольте задать вопрос Вам. Вы ответили что Вы приэали по рабочей визе в множественном числе. У меня сложилось впечатление что рабочая виза была у мужа, а вы приэали с ним как жена, тогда какая принципиальная разница между Вами и теми женщинами о которых вы писали в предыдыщем посте. Если у вас получилось найти работу в НЛ по специальности, мой вам искренний респект, также и в случае если получили здесь местное образование хотя бы на уровне ХБО, я не имею в виду подтвержденный русский диплом или курсы бухгалтеров или секретарш, хотя ничего не имею против последнего, но и не считаю поводом для гордости. Поэтому говоря о моих личных достижениях, позвольте поинтересоваться чего лично достигли Вы? Просто интерес, к моей теме, естественно, не имеет никакого отношения.
Своим личным достижением считаю свой диплом магистра с большим отличием престижного западного вуза с интернациональной репутацией. Если вы учились в НЛ на дневном отделении без врийстеллинген, то должны знать что заканчивают учебы макс. треть поступивших на курс студентов, на моем факультете это было процентов 30.
Примеров смешаных браков в моем окружении только 1, довольно терпимый, со статистикой знакома только по еве на чем собственно и основан мой страх стереотипов и предрассудков. Кстати можно обсудить в этом же ключе браки европеек с туаками и мароканцами и другими мусульманами и сколько среди них положительных примеров.
Кстати никакое наследство я не получала, так же как и доли в имуществе. Что до наследства, то у мужа в роду куча долгожителей в возрасте от 90 до 100 лет. Только его отец умер молодым, в 86 лет. В моей семье никто не доживал даже до 80и, мужчины и до 70и. Если вы считаете что потратить 30 лет жизни с чеовеком с которым нет как минимум взаимной симпатии и уважения достойны 300 000 евро в предпенсионном возрасте, не слишком ли длинный путь? Тогда лучше играть в лотто. Я сознательно сама не пишу в топе о большой и чистой любви чтобы не уходить в пафос.
Все нормально. Такой контракт действует, дети привыкнут. Можете взять адвоката своего проверить все ли ок, а детям - да, сказать. Причем смехом: смотрите, детишки и учитесь, какая я тродолюбивая: папа мне уже треть оставил, могу и народ нанять, но нет - люблю работать и папку вашего люблю.
:) до гробовой доски :) а дальше по вдохновению. Чем раньше скажете - раньше перебесятся. Вы уже 4 года вместе -имеете право.
Уважаемые форумчанки,
Выходные закончились, мое свободное время тоже, жизнь продолжается.
Хочу поблагодарить ВСЭ высказавшихся, если кому не ответила, не держите зла. Завтра буду занята, послезавтра, не уверена что тема будет еще актуально, вроде достаточно обсудили часто по несколько раз. Мне действительно помогли взглянуть на себя с расстоянийа и "переоценить ценности".
Отдельное спасибо Илвоне, Артемису, Феелинг, Лорене, Лукавинке и всем остальным высказавшимся неанонимно, анонимам отдельное анонимное спасибо.
Ситуацию немного раз#яснили, привожу цитату из поста анониму из Голландии, чтобы не перепечатывать:
"За время моего отсутствия состоялся разговор с сыном, все обсудили, про контракт рассказали, сын сказал что обо всем уже давно сам догадался и что скорее всего проблемы в моей низкой самооценке и что я все преувеличиваю и что касается его сестры, то не нужно ее ассоциировать с ним, что со мной она ведет точно так же как и с матерью и друзьями брата и что большинство научилось это воспринимать как некую странность, что нужно научиться делать и мне. Мир дружба жвачка, занавес."
Думаю что запишусь к психологу. Муж считает что у меня гипертрофированное восприятие является побочкой от принимаемых мной препаратов, так как раньше я не делала из ситуации проблемы и что я все драмматизирую и веду себя необоснованно подозрительно.
Я постараюсь следить за топом пока не заглохнет, но отвечать скорее всего больше не буду. Всем спокойной ночи и всяческих благ.
я тоже намного младше моего мужа (32 года) и тоже есть дети у него.
Родите ребенка и не обращайте внимания на окружающих. Я знаю , что это тяжело, т.к. сама живу за границей. но как только отбросите все мысли соседей и его детей далеко-далеко жить вам станет лучше.
Желаю удачи!
автор, я что-то поздно со своим комментарием, но я считаю, что если вы с этим мужчиной хотите жить и дальше, то выходите замуж... пока он предлагает... потому что, думаю, потом не предложит, потому что и так все хорошо и удобно. про завещание не говорите, т.к. это частное дело вашего мужчины и обычно еще и считается тайной.
так и не поняла, почему вы не работаете: т.е. я все прочитала, конечно, но все равно как-то мутно... и удивлена тем, что европейский мужчина так спокойно содержит женщину...
что касается спермограмм - пока сами его не погоните, он и не пойдет.
п.с. кстати, он у вас пластический хирург, что ли? :)
насколько помню топы автора много времени назад - врач т.н. общей практики :)
не работает - потому как туберкулез. Сама по себе гадость + препараты. У меня Половина переболел - еле ползал. А если тубик (не дай бог) стойчивый -то лечение ваще сопоставимо с химией при онко...
я про болезнь поняла, здоровья автору... я просто подумала, что ее работа связана с искусством, так я, наверное, предпочла бы дома в студии что-нибудь создавать, чем плитку выкладывать... :) в общем, я к тому, что автору надо перестать брать на себя неблагодарную роль ломовой лошади в доме...
Да нет же, плитку укладывала год назад, я сейчас только чердак разобрала, а вот хотите верьте, хотите нет, голова пустая вообще, я даже месяц в Пхотошоп не заходила, слоняюсь целый день как зомби, физическую работать могу, в виде глажки, уборки, правда медленней чем обычно, шить могу,а думать нет,тем более творчески, я даже на специфические сайты не хожу чтобы не расстраиваться. Я кстати планировала в этом году поучиться еще год, получить второго мастера и повысить квалификацию, так как еще год имею право на стипендию. Но затею пришлось оставить по причине болезни, так как нужно ездить 3-4 раза в неделю за 100 км в пробках и при этом творить, это йа магистра по фотографии хотела и не только творить , так еще и описывать мотивацию и учить теорию.
В общем там где нужны мозги у меня сейчас ступор и спать не могу без снотворного. Вот время и освободилось н асамоанализ, чем здесь и занимаюсь уже третий день:-) За пожелания здоровья -мерси.
Поправляйтесь! Оно таки излечивается, и по мере убирания лекарств будет легче.
Чтобы вас утешить: у вас хотя бы понятно, отчего легкость в голове... я неделю просрал в никуда - просто так, не работаецца
Yeeeeeeeeee!!!!!!, топ про уборщицу был мой, пару раз была другая, потом этой решил муж дать второй шанс, ну она начала больше часов записывать, попросили об#яснений в письменной форме, она больше не пришла. Пыталась найти в раёне не из пациентов, но никто не едет в такую ж....у. Вот так, пидорашу сама теперь. Если вы про этот топ конечно, а то у меня опять словесный понос.
Топ про уборщицу, там еще была какая-то хрень с гинекологическим креслом завязана же, да? ;) Никогда не понимала, как люди вспоминают такие вещи - а вот Ваш топ и стиль разговора запомнила, очень мне понравилось тогда, как Вы писали. ;) И сейчас тоже...
В общем - поправляйтесь, у вас там должна быть хорошая школа противотуберкулезная, не рвитесь сейчас особо, я просто помню КАК мужу было, очень Вам сочувствую, поберегите себя. А потом можно и красиво мужу преподнести, что мол "после болезни переоценка ценностей, хочу чтобы белая фата, законнорожденные дети, в горе и радости, болезни и здравии чтобы не пустой звук". А мы тут за Ваше здоровье с экраном шампусиком чокнемся ;) И фотки посмотрим - как на Вашей свадьбе дочку перекосит ;)
Вот все таки как работает образное мышление у людей и как вс етаки память избирательна! Вы наверное тоже думаете не словами а картинками? Вот посмотрела недавно "Ангела ашес" , так вот если попросят вспомнить один кадр из фильма, то это кадр с вареной овечьей головой в кастрюле.
Вам почему то запомнилось кресло. Дело было так( усаживаюсь поудобней):
Я просила совет как быть с уборщицей которая при уборке ставит мусорные ведра на гинекологическое кресло, а муж (об#елся груш :-)) стесняется ей об этом сказать, ну кресло конечно не совсем гинекологическое, просто в числе других функций имеет и эту. Там еще аноним спросил, как жить с мужем гинекологом который ковыряется в чужих письках ну и далее в стиле евы. Там еще каждый третий пост был обвинение в разводке. Еще были сцущие в доме коты, люди писали что в жизнь не пошли бы к врачу у которого столько котов, ну я, честно говоря, уже не помню всэ подробностей, но запомнилось что топ был веселым. Коты, кстати, сейчас сцут намного меньше, практически не сцут даже, я наполнитель стала другой использовать для туалета, валяются больше как тюфяки на подокониках, может это они на нашу помощницу так реагировали, как вы думаете?
Насчет противотуберкулезной школы не совсем поняла что Вы имеете в виду, ну вроде да, Нл впереди планеты всей. Мне вот вчера пришла в головы мысль, что это у меня 3х месячный ретрит, или как это называется когда людь уходит в горы чтобы прийти к духовности и в это время нельзя ни работать ни разговаривать ни с кем кроме наставника. Ну уборка помещение и приготовление пищи будем считать физиологической потребностью, пошив интерерчиков в машины и глажка - чтото типа медитации. :-) Ну общение больше виртуальное, так что не считается, муж типа наставник (за что ему столько чести?).
Вы написали такой милый пост, что я почти прослезилась, вроде для ПМСа рано.
Вам тоже всяческих благ и здоровья. Я больше писать скорее всего не буду, очень много времени уходит, спасибо за общение :-), все будет пучком.
Улыбнули пластическим хирургом, нет не он, я еще молода и свежа чтобы быть его пациенткой :-)
Пишу мутно о работе, потому что шифруюсь :-) . Я не работаю 2 месяца, потому что лечусь от туберкулеза, следовательно эти 2 месяца не имею дохода, поскольку у меня нет постоянного контракта с работадателем, который предусматривает выплаты по больничному, работа чтото типа фрееланце, если есть заказ, иду работаю на работу, если нет, занимаюсь своими личными заказами если таковые имеются. Я только как несколько месяцев получила диплом, пока училась, жила на стипендию и кредит на учебу, ну и халтурки никто не отменял, там каталог склепать или открытку на похороны. Профессия творческая. С НГ собираюсь устраиваться на 32 часа в неделю, если это возможно, если нет на 40, тогда будем брать помощницу за которую я платить не собираюсь.
Содержит меня муж только 2 месяца, смотря что назвать содержанием, страховка платится автоматом с моего личного счета на котором пока лежат мои личные деньги, на бензин 2 месяца не трачу, так как езжу только в больницу, она находится недалеко и то что я заправила еще 1,5 месяца назад не закончилось. В магазин езжу с мужем, еда оплачивается с общего счета, на которые деньги перечисляет только муж. В своих нуждах тоже могу пользоваться этим счетом, но пока не приходилось пользоваться. Если покупаю чтото для дома, то пользуюсь тоже этим счетом.
Счет открыли, после составления контракта. Потому что часто возникали ситуации, когда я проплачивала крупные суммы предназначеные для него со своего счета, а он мне забывал вернуть деньги, а мне неудобно было напомнить. Я обижалась что он забывал, он обижался что я себя накручивала, вместо того чтобы просто напомнить. Я думала изначально что он так делает специально, теперь поняла что он действительно забывает так как очень большие обороты и очень много счетов.
Отношение к деньгам у него интересное, покупает нечищенную редиску на 20 копеек дешевле, при этом дорогую нарезку в больших колличествах треть которой выбрасывает и когда не может чтото найти идет и покупает новое. Я это воспринимаю как чудачества. Кстати отношение к штрафам у него тоже специфическое, считает принципиально что я свои штрафы должна оплачивать сама, хотя я это могу сделать и с общего счета и претензий по этому поводу высказывать никто не будет.
автор, во-первых, поправляйтесь: на здоровую голову и решения принимаются легче. :)
во-вторых, написала выше (хоть и образно): складывайте с себя полномочия ломовой лошади. я вас не знаю и не знаю, сколько вы прожили на Западе, но по опыту заметила, что многие русские женщины приезжают со своим уставом: ухаживают за мужчинами, занимаются хозяйством потому, что так принято. но не на Западе. и, к сожалению, мужчины не всегда это ценят. поэтому цените себя прежде всего, т.е. ищите некоторый баланс заботливой жены и равноправного партнера.
в-третьих, отбросьте свои понятия того, что вам "неудобно" и говорите с мужчиной спокойно обо всем, включая деньги...
ну и последнее, может, и правда за время болезни, если здоровье позволяет, конечно, заняться планами на будущую работу (поиском в том числе), творчеством, а не плитку выкладывать? вам правильно написали: из тех сэкономленных вами средств вам в карман не пошло ничего... и насчет замужества подумайте серьезно... боюсь, он будет воспринимать вас как данность и скоро уже замуж предлагать перестанет...
Спасибо за пожелания поправиться, никуда не денусь, надо же туалет добить ;-) (шутка).
То мне раньше было неудобно чтото обсуждать с М, сейчас все удобно, не после топа, а после получения диплома, у меня тогда самооценка поднялась и после этого стало удобно, особенно когда преподаватель ко мне несколько раз в гости заезжал на кофе и чтобы узнать как продвигается мой проэкт и пел деферамбы моим графическим талантам, видно еще раз М убедился что такая корова нужна самому, что быстро подберут если что. Вон не далее как сегодня ездили поздравлять его маму с ДР и возвращались к нашей теме. Замуж вроде и хочу, но хочется чтоб поупрашивал, а он просто очередной раз позавчера позвал, но на коленях не ползал и не упрашивал :-|. Я же всегда говорила что замуж никогда не выйду, а так вроде своим принципам изменяю, хотя и он раньше говорил что никогда не женится.
Насчет дальнейшего устройства , я буду активно с декабря ходить на интервью, если звать будут, конечно :-). Потому что прийди я сейчас, у меня часто даже язык заплетается и блеску нет в глазах, чтобы когото убедить в своей мотивации, и энергию с энтузиазмом не излучаю, кому же надо такое чучело будет и я хочу подождать для начала тест на медикаментозную резистенцию, они уже 2 месяца с ним тянут. Если я себя сейчас чувствую как г., то как смогу других убедить в обратном. Если скажут начинать прямо сейчас, начать я смогу, но вот испытательный срок не пройду. Я сейчас без преувеличения сплю по 10 часов в сутки и встаю с опухшей рожей. Короче такое дерьмо эти таблетки, хотя мой случай- середнячок, бывает и хуже.
Так что я не переживаю, вон не далее как 2 недели назад ходила в бюро по трудоустройству в связи с вакансией в 10и минутах от дома, думала на пару месяцев самое оно, в какой то местной убогой типографии, но тетка сказала что вакансию заняли, но кризис типа закончился и нужны специалисты по моей специальности. Я ж не просто работу хочу, чтобы целый день из йпгов делать пдфы и клепать поздравительные и похоронные открытки шрифтом комик санс, и лаёутить газеты с обявлениями в местный супермаркет, хочу в большом бюро работать, обложки к книжкам оформлять , фотоиллустрации там. а туда надо приходить на интервью как огурчик, блистать чувством юмора и цинизмом. Так что я сейчас типа в санатории и смена скоро заканчивается :-)
Пошла спать, спокойной ночи
Что-то я запуталась..
Автор, Вы не хотите официального брака, чтобы не подумали, что Вам что-то нужно от мужа, но хотите сказать о завещании? Где тут логика?
Вы почему-то спрашиваете у нас, справедливо ли такое завещание по отношению к детям, но не спрашиваете это у своего мужа. Где логика?
Вы в первом посте говорите, что не сидите у мужа на шее, а потом везде пишете, что не работаете.
Вы пишете, что больны, но при этом делаете ремонт и выкладываете плитку.
Аааааа ( смайлик рвущий волосы на ж.) Ну я же на все ответила по многу раз, и про работу написала и про плитку. Ну я же не в 4х киллометровом тоннеле ее укладывала под Счелде. Хоть дом и большой, но не все же стены в плитке!:-)
Автор, мне кажется вам не надо ничего говорить детям о контракте, завещании. Попытайтесь просто игнорировать их провокации. Не опускайтесь и не набивайте цену.
Я присоединяюсь к стройному хору желающих скорейшего выздоровления, советующих оформлять полноценный брак (и ничего страшного, что предложение оформлено не как в кино :)), также присоединяюсь к советам побыстрее прекратить практику оказания добрых услуг, за которые впоследствии не поступает адекватной благодарности. Должен быть разумный баланс.
Простите, пошлый пример для наглядности - избегая обвинений в проституции, вовсе не обязательно превращаться в "честную давалку". При этом обратите внимание - в обоих случаях женщина не имеет официального оформления своей роли. То есть сознательно или вынужденно отказываясь от статуса, женщина провоцирует презрение общества. Да и в любой сфере жизни вызывает недоумение факт, когда человек отказывается от того, что положено всякому на его месте. Вот если бы, например, уборщица приходила убирать, но отказывалась от зарплаты, все посчитали бы ее как минимум странной. Или продавец в магазине - дал товар, а деньги брать отказывается... Так же и женщина - странно, если выполняет все обязанности жены и даже больше, а замуж - нет.
Статус официальной жены нужен не просто для того, что б гости на церемонии с постными лицами стояли.Это просто как объявление для всех перед законом.
Общие слова, что это моя жена, если просто живут вместе - это всего лишь слова. А официальный - немного другое.
Другие способы как в Вашем, типа контракта - уместен, но когда нет детей от первого брака. Иначе все-таки нужен официальный брак.
Понятно, что и развод может быть, но почему-то окружающие люди серьезно совместные отношения воспринимают, только если официально поженятся. Так просто устроены люди, вот и все. А отсюда и отношения как к жене или как к временно присутствующей.