Неравная любовь к детям
В нашей семье по линии мамы давно повелось, что одного из детей любят больше, чем другого. Моя бабушка, земля ей пухом, всегда любила больше своего сына, чем мою маму. Сын жил отдельно, был инвалид с детства и пил, бабушка жила с нами, меня растила, но с мамой у них отношения были холодные всегда. Сын бабушки имел двоих сыновей в браке, младшего любил, пылинки сдувал, старшего практически ненавидел, бил и кричал. Бабушка постоянно к нему ездила, всячески поддерживала, когда он умер, бабушка очень быстро угасла.
Моя мама любит и заботится о моей младшей сестре, мы, правда от разных отцов и у нас разница 12 лет, так что может это и понятно. Сейчас она ее опекает в ее 20 лет, так как меня не опекала в мои 14.
Что касается меня, я всегда была любимой внучкой своей бабушки, так что недолюбленности я не испытывала в детстве. Подростком было тяжелее, но вполне терпимо. Я всегда очень жалела своего двоюрного брата, которого отец не любил. Всегда поражалась этому, думала, как это можно так относится к своему ребенку??
Теперь у меня 2 детей, и что бы вы думали? Я обожаю младшенькую и шпыняю старшего постоянно. Он меня бесит, раздражает и я теряю с ним контакт день ото дня. Продолжается это с рождения дочери, вот уже 2,5 года. Сыну 10.
Как избавиться от этой семейной "кармы"?? Не хочу потерять сына, не хочу, чтобы он в своей семье все это продолжил. Есть те, кто пережил подобное, поможет ли психолог, что делать то? Хелп ми!
От "семейной кармы" избавиться можно. И Вы половину работы уже сделали - осознали проблему. Теперь сделайте вторую половину работы: осознайте, что Вы можете жить и действовать и любить так как хотите САМИ, а не по усвоенному с детства примеру мамы и бабушки. В первое время нужен самоконтроль, а потом этот процесс автоматизируется.
да ты просто дура. Все дети, страдавшие от косяков родителей НЕ вносят эти косяки в свою семью, ибо понимают кокого это. А ты придумала какую-то тупую карму и отмазываешься. Ты шпыняешь собственного сынишку только потому что хочешь отомстить за себя маленькую, ибо ты старшая страдала и он уж не отмажется, ради морового равновесия:) Но этого нет, есть только мать гадина - шпыняющая сына. А карму ты придумала еще задолго до появления младшей, запрогромировала себе что оторвешся на сыне, когда он будет старшим.
...люблю Еву за прямоту :)
Дура конечно, и это понятно и ребенка жалко, и может отмазываюсь, факт, но в меня как бес вселяется в такие моменты, потому и считаю, что это карма.
А что до детей страдавших от косяков, то я же пишу, что в детстве была любима родственниками своими, и вспоминаю то время с счастьем.
Пы.Сы. мама моя, нелюбимая, была младшей, так что равновесие могло качнуться и в сторону дочери.
блин, где-то в общем-то понимаю вас. вам надо научиться держать себя за фалды и там где распирает наорать, заткнуться и медленно сосчитать до 10, м.б. даже выйти на минуту в другую комнату, кухню - куда угодно. и постоянно себе напоминать что вы не позволите себе издеваться над своим ребенком, что вы не допустите чтобы он из-за вас был несчастен, что вы его любите и сделаете все чтобы его жизнь была жизнью нормального ребенка а не золушки.
сначала придется себя хватать и пинать, а потом войдет в привычку.
и вообще, в мире и так целая куча желающих пнуть, так что не пополняйте же их ряды, хотя бы потому что в мать, а он ваш ребенок и никому кроме вас он не нужен, а если он еще не будет нужен вам, то даже подумать страшно какая жизнь его ждет. и это будет ВАША вина, если он вырастет увешанный комплексами и\или озлобившийся на весь мир.
не могу перестать, все вроде за дело, просто так не шпыняю, ниже написала подробней
Если Вы знали про "семейную карму", то почему рожали 2 детей? 2 детей - это огромная ответственность. Вы не справляетесь с этим. Работайте над собой и не оправдывайте свои ошибки кармой и прочей ерундой.
Какая неравная любовь, о чем вы? Опыта воспитания вам не хватает элементарно, вы с маленькими детками ладить уже умеете, а с десятилеткой не очень. Совсем непросто воспитывать подросших деток, он уже имеет свое мнение, он уже отвечает за свои дела и поступки. Книжки какие-то на тему почитайте как воспитывать ребенка без тычков. Любовь к старшему вернется. Тем более вы пишите *теряю с ним контакт*, значит он был. Не засоряйте себе голову. Терпения вам!
Очень просто было поменять жизненный сценарий. Остановиться на одном ребенке. Теперь вам можно посоветовать родить еще одного-двух, что канеш значительно тяжелее, чем остановится на одном.
Жизненные сценарии это такая липкая вещь, что переломить его удается избранным, да и то не по всем пунктам. Проще изменить обстоятельства, в которых выполнение этого сценария становиться невозможным.
Моя маман тож всё меня шпыняла, и эта обида осталась где-то внутри меня на всю жизнь. Время от времени старые обидки выползают и очень портят мою жизнь. Поэтому я всю жизнь боюсь повторить поступки своей матери, не дай бог, чтобы мои дети испытали бы на себе те же чувства.
В таких случаях сценарий повторяется через поколение. С вами мать была излишне жесткая. Вы со своими детьми - излишне мягкая. Т.е. делаете те же огрехи, в тех же местах, только с другим знаком. Результат тоже будет таким же, только со знаком обратным. Ваши дети имеют высокий шанс стать как ваша мама в точности.
Родите еще двух - пусть у вашей кармы ступор начнется, да и у вас времени не будет всякой херней заморачиваться
Правильно. Будет не один ребенок плохой, а второй хороший, а три разных ребенка.
Интересная идея, я бы родила, так как очень люблю малышей особенно грудничков, да и рожаю легко. У бабушки третий ребенок родился больной с гинетическим отклонением. Мне за 30 боюсь повторения еще более страшного сценрия. У нас с бабушкой даже резус один - отрицательный, передался через поколение.
Может Вам надо просто перестать во всякую фигню верить? Ну правда, это уже перебор - карма, резус, сценарий... Не страдайте ерундой! Лучше детьми займитесь!
эх, это видимо лечится рождением одного ребенка. но у вас уже два, поэтому вам придется научится любить двоих. у меня в семье тоже такая ситуация. Начиная с деда - его любили гораздо меньше, чем сестру, шпыняли, наследство даже разделили не поровну и т.д. его сестра также неравноценно разделила свою любовь между сыном и дочерью. сын постоянно в шоколаде... а с нашей стороны рождалось только по одному ребенку, но очень любимых.... вы как мать должны научится любить старшего ребенка. он-то ни в чем не виноват
Девочки, может посоветуете хорошего психолога, я сама не справлюсь. Мне нужно помочь разобраться с моими обидами и со всем этим. Сын у меня сложный: не хочет учиться, ленивый, постоянно все разбрасывает, в комнате бардак, может сидеть у телека часами, если я его одного оставлю, постоянно нужно контролировать во всем. Пока был маленький, была безусловная любовь, сейчас уже жду от него какой-то взрослости, требую с него чего-то, может зря.. Мы для него с мужем все делаем, у него есть ноут, хороший телефон, одежда фирменная, оплачиваем секции, занятия вокалом (хороший слух и голос), но сам он ничего не хочет, и туда приходится его гонять. Но я устала от всего этого, радости от общения со старшим нет, одни упреки, но иначе, если по-хорошему он просто не реагирует.
если у вас семейный сценарий, повторяющийся из поколения в поколение, то вам скорее к расстановщику сначала, а потом на личную терапию.
первое, что можете попробовать еще до похода к психологу, это завести себе правило, что как бы вас сын ен бесил и не радовала младшенькая (она еще дорастет и до своего бесящего возраста, не забывайте), целуйте и обнимайте сына минимум три раза в день!и не забывайте ставить галочки в блокнотик6 Если вечером увидели, что один или два раза забыли - через силу встали и пошли обняли и поцеловали. Я понимаю, что может быть совет выглядит немного странным, но поверьте, сама прошла через то, когда старший ну просто из себя выводит и все назло делает, а младшая ну просто счастье. Это старший таким образом пытается одновременно и на себя внимание обратить и показать свою независимость (для себя же). Приучите его к собственному положительному вниманию и все начнет меняться (не быстро, но обязательно начнет)
Ну зачем вам психолог? Вам нужно приучить старшего к порядку и перестать тотально контролировать. У него есть ежедневные обязанности по дому? Начните с этого. Но только так что б по-серьезному - не сделала он, так никто за него не сделал. И одобрения побольше, побольше, а требований и воспитательных наездов поменьше. Все вещи, которые вы перечисляете материальны, а сыну вашему возможно не хватает родительского тепла, разговора по-душам, ответственности за что-то в семье в конце-концов. То что на вокал гоняете ,правильно делаете, гоняйте и дальше, к 12-13 только формируется осознанный стабильный интерес. Все поменяется к лучшему!
Ёлочка, милая, только не долбите его, не упрекайте, ваше сердце разделено на две равные половинки, и они одинаково любят, только к старшему вы более требовательны.
Автор, ну зря вы требуете взрослости от 10-летнего ребенка! я считаю, что надо щас много объяснять, разговаривать и обязательно уделять внимание только сыну. например, сходить с ним вдвоем в музей, в кино, на хоккей, при этом не звонить каждые 5 мин и не спрашивать, как там доча без вас! Они все-таки ревнуют с сестренкам, хотя не признаются в этом.У меня такая же история. Сыну 12 и все стало лучше, а в 10 был ужас! а бардак в комнате случается, но я воспринимаю это уже проще))) не самое страшное))
никакой кармы нет.Вы просто неготовы сотрудничать со старшим и не знаете что с ним делать, а с малышом все намного проще.Говорю исходя из своего опыта - одному 15 другому шесть.
Вы застряли, не выросли вместе со старшим, и вас это раздражает.Ваш инфантилизм причина этому.
А вот верю я, что есть тип матери-одного-ребенка! Не надо им второго рожать, потому как у них в мозгу интегрированная схема (не вырвать, не заменить): "У меня уже есть ребенок". Поэтому второй (не важно - какой по счету) подсознательно вытесняется из статуса "ребенка".
А может дело в банальной не совместимости некотрых людей, ну бывает же люди, которые как два одинаковых полюса от магнита друг от друга отталкаваются. Может у них там в семье такой типаж - как 2 типа таких появляются, так и конфликты постоянные, а рядом другой ребенок, которые не конфликты, а только положительные эмоции приносит... Вот у мне с одним из моих детей так тяжко, с двумя - нормально ладим, все хорошо, с этой дочкой мне тяжело с рождения. При этом мы с ней похожи, где-то я ее понимаю, но устаю от нее. А с двумя другими хорошо мне и комфортно, и приятно общаться. Я сама долго у родителей единственной была, потом они брата родили и вздохнули какие дети приятные быввают. Хоть объективно вроде по многим параметрам я его точно не хуже, но он им приятней. Зато меня дедушка больше всех внуков любил. Вообщем какой-то типаж, который либо большую любовь вызывает, либо постоянный конфликт.
Вполне обычная ситуация. Как я все это дело вижу: ребенок вырос, требует другого отношения, более взрослого. А мамочке лень заниматься воспитанием, те тем, КАК наладить эти отношения, у мамочки же есть сяськи-масяськи с другим ребенком, есть эзотерическое мировозрение, есть евару, чтобы написать кучу оправданий, почему она не хочет наладить контакт с ребенком и бабло, чтобы откупится от него.
Дело даже не в любви, да хрен с ней, половина народу в мире выросло недолюбленным и не померло. Просто надо помнить , что любой ребенок - как татуировка на лице (С), раз и навсегда. И требует внимания, заботы и организации всегда. И если их ему не давать - и ребенку жизнь может поломаца, да и сами родители огребстись могут в последствии.
Авторский щас как раз в таком возрасте, что еще маленько и усе...
