Отучить свекровь
Опытные, научите, как подстелить соломки. Совсем не одинокая мама-пенсионерка моего МЧ имеет дурацкую привычку ездить к нему на 2-3 недели 2-3 раза в год и сидеть у него дома, ни фига не делая. При этом приезжает особо никого не спрашивая. Ставит перед фактом. Мы планируем жить вместе (снимать, а потом покупать дом) и мне такой расклад совсем не нравится. Я практически уверена, что свекруха будет продолжать приезжать без приглашения. У моей замужней подруги свекровь делает то же самое и подруга просто стонет, находя любые предлоги сбегать из дома. Может подскажете, как переломить ситуацию, когда съедемся. Чтобы уменьшить количество тапков, мой МЧ ездит к своим родителям сам 2-3 раза в год.
А вы к ее приезду фруктов-обощей побольше покупайте, пусть заготовки делает ;) А то ишь какая, приехала и ничего не делает ;)
В мае? Уже сообщила, что приедет в мае. Летом и ранней осенью она не ездит. У нее дача.
Я шутила, вачета. Мама это его, понимаете, мама. Может ей просто хочется наслаждаться обществом сына.
Вы читали мой пост? Никто никого не должен вычеркивать. Речь идет о приезде без приглашения.
Я ничего не собираюсь. Я хочу, чтобы со мной обсуждали этот вопрос, а не ставили перед фактом - мама приезжает в мае.
фигня. чем раньше - тем лучше. по крайней мере на берегу есть возможность определиться и понять возможно ли жить вместе.
А ничего, что эта очередная дева живет в доме не только ее сына, но и своем?
Ваще-то мы обсуждаем ситуацию, когда дом купим и съедемся. Это будет уже очень скоро. Уже общаемся с маклерами.
Ну в таком случае она приезжает к вашему соседу по дому. Если вы не поженитесь, он им так и останется.
Ой, автор. Я вам от всей души желаю выйти замуж за этого МЧ и чтобы у вас обязательно родился сын! Самый лучший, самый любимый. Только старайтесь насладиться его обществом, пока он маленький-подросток. Потому, что когда он станет мужчиной, в его жизни может появиться дама, которая заставит его вычеркнуть вас из жизни.
Т.е. она приезжает к вам домой, а не в дом сына? Вы выше пишите что ещё не съехались на совместное проживание с мчеком?
Ä/V C.B. написал(а): >> Т.е. она приезжает к вам домой, а не в дом сына?
В наш общий дом, а не только дом ее сына.
"...Мы планируем жить вместе..."
Вы же написали "ПЛАНИРУЕМ", это вроде как не сейчас. Если так, то какой общий дом-то в ДАННЫЙ МОМЕНТ?
Планировать жить вместе и жить вместе = б-о-о-льшая разница. Возможно всякое, что совместное проживание окажется невозможным и вопрос как отучить свекровь приезжать как\когда она хочет = отпадёт сам по себе. Как всё-таки любят челы бежать впереди паровоза!:-)
Согласен, кто она - неважно, важно только чьё жильё.
Если там живёт автор, то маме придётся спрашивать разрешения. Или не маме, неважно. Любым желающим погостить у неё дома, в общем.
Она только планирует совместное проживание с ним:-).
http://eva.ru/topic/63/2456377.htm?messageId=61216859
Кто предупрежден, тот вооружен. Вполне логично подумать о таких вещах заранее, чтобы потом не было мучительно больно.
Ко мне свекровь 20 лет ходит без приглашения. На праздники, так в гости. И сама зовет часто. Обижается, если не приходим или не звоним. Причем главная связующая нить ее и сына - я. Не позвоню, он не догадается даже.
Живем 20 лет, душа в душу. Чего и вам желаю. Очень не советую становится между сыном и мамой. Оно вам надо? Подружитесь с мамой, мой вам совет.
Подружиться с мамой не получится. Только терпеть. Мы на совсем разных с ней волнах. Да и в бабушки она мне годится.
Вы думаете с бабушками нельзя подружится?
Не хочу вас пугать, но я бы не советовала бы вам сейчас съезжаться. Потом делить, оно вам надо?
Откуда мы знаем когда, это же вы с маклерами общаетесь. А делить консервацию, т.е. дом и имущество ;)
Делить дом потом, когда полностью разойдетесь и он женится на другой.
А съезжаться..никогда.
Вы сначала замуж за него сходите,и заимейте недвижимость,а то делите шкуру неубитого медведя.Сын не женат,мама навещает когда хочет,женится-возможно она перестанет так часто приезжать,зачем Вы заранее отказываете его маме в деликатности,ну и с МЧ своим договаривайтесь на берегу,скажите уже сейчас штоб его мамы и духу не было в вашей недвижимости совместной,кто знает,быть может он и передумает на ВАс жениццо:-)
"Понимаешь, мне некомфортно , когда гости у нас задерживаются надолго" - очень удобно
Автор, действительно, неважно кто и что думает по Вашему вопросу. Если ВАС лично волнует что мамО приезжает часто - надо поговорить с МЧ, а то может он в полной уверенности, что Вы ее ждете-не дождетесь))
Тока не говорите ему, что Вы "на разных волнах" и тем более про то, что она Вам кажется бабушкой. :) Не поймет:)
Просто спокойно обсудите, что Вы привыкли долгосрочные визиты планировать и хотели бы вместе решать о времени и сроках приезда мамы.
ИМХО это и Вам двоим опыт нахождения консенсуса))) Не раз еще придется, если долго жить планируете.
Ваш МЧ, если он Вас серьезно воспринимает как свою семью, нормально отнесется к такой теме.
Удачи!
Быть приветливой и доброжелательной, в дискуссии не вступать, когда читают морали актовно говорить " марьиванна, как я с вами согласна".
ППКС! Представляю..приезжаю в дом к своему родному сыну, которого вижу три раза в год, и какая-то "нежена" строит кислую мину и промывает ему мозг, чтоб я пореже приезжала. Вы вообще кто в этой ситуации??? При таком раскладе вам развод в будущем обеспечен, если уже сейчас даже не сьехавшись со своим МЧ брыжжиче ядом на свою будущую (очень в этом сомневаюсь) свекровь.
Anonymous написал(а): >> и промывает ему мозг, чтоб я пореже приезжала.
Вы читали, что я написала? Меня не устраивает, что свекровь приезжает без приглашения.
Мама в приглашении не нуждается. Но его тоже ставит перед фактом, когда приедет.
Да вас как раз напрягает не приезд без приглашения, а ее приезд как таковой. Вы же сами пишите про "дурацкую привычку приезжать 2-3 раза в год".
А вы возьмите и сами пригласите заранее. Или слабо? Видать вашего приглашения она не может дождаться, вот и едет сама. Поймите, что своими претензиями вы ставите своего мужика в тупик. в этом случае, если он сильно любит мать, то с вами разойдется в конце концов.
Да речь же не о приездах, что Вы к маме привязались? Речь о том, что она со своим МЧ договориться не может. Парень-то вообще не в курсах может, что ей не нравится :) Тут или терпеть или собраться с духом и поговорить.
Поговорить с МЧ и поставить перед фактом, что видеть его мамочку в своей квартире не намерены - пускай, так сказать сам разбирается, а иначе конфликты неизбежны:(
а никак. или сразу поговорить начистоту и прямо сказать, что если его мама будет приезжать так же как приезжает вы жить вместе не будете или он прекращает ее приезды раз и навсегда и есдит только сам.
ну и вариант еще смириться и терпеть.
Позвольте дам вам совет - если вы видите свое будущее рядом с ее сыном, не делаите глупость и не ссорьтесь с его мамои. Будьте мудрее чем ЭТА свекровь.... подружитесь с неи, ета мама вашего МЧ и может вашего будущего мужа - если вам нравится ваш муж и она воспитала его настолько что вы согласны жить с етим человеком, может не все так плохо и можно "потерпеть" ее пару паз в год без приглашений на пару недель. Моя мама когда я выходила замуж мне сказала - никогда не ссорься со свекровью и после 12 лет брака говорю еи спасибо за ее совет. Со свекровью в прекрасных отношениях, очень часто помогаем друг другу, заезжаю к ним без мужа просто узнать как у них дела.
Все очень просто, записывайте - снимаете квартиру с тонкими стенками, всю ночь напролет секс с очень громкими звуками/стонами/вскриками/комментариями, садо-мазо всегда плюс, утром выплываете в маечке - аля-секс, со следами любви на шее и распухшими губами, теми же руками начинаете варить кофе, думаю 2х недель мамо не выдержит.
А то ж! Автор же в самом начале писала, что у потенциальной свекрови дача, посему на закрутки (или как это называется?) овощей/фруктов её (свекровь потенциальную) не подбить. :-) Но вот мне тоже очень интересно, в какой "загранице" на дачах "кверху попами" ковыряются? :-) Или же автор из "заграницы" на дачу катается купальники демобнстрировать?
Эта женщина воспитала ВАШЕГО мужчину- надо потерпеть. А Вы еще и не жена даже... Так это- ибетесь... А при таких мыслях- можете женой и не стать..
Уморили. Цель жизни русской бабы выйти взамуж? Женой могла бы стать уже два года назад. Только мне это накуй не надо.
а если Вам это на куй не надо- зачем съезжаться собрались? Не врите сами себе-то...
Съезжаться - чтобы жить вместе. Жениться для этого не обязательно. Так что про вранье не в кассу. Не всем как вам жизненно необходимо выскочить замуж.
зачем жить вместе???? На фига вам его грязные носки???? готовить ему??? считаться с ним??? Из мазохизма?..
Замуж вы хотите, замуж, деточка...
А куда вы мне предлагаете ее деть? Хоть замужем, хоть нет, от мамы никуда не деться. Если бы было так просто - нет штампа в паспорте - нет мамы.
Никуда не девайте. Раз вы к их семье не относитесь, не понимаю, почему этот вопрос вас волнует.
Хи хи, обожаю этот аргумент! А все невестки где то сами под забром росли и ждали того часа когда придет воспитанный мужчина, выращенный в любви и заботе. Им то, невесткам, подобное неведомо похоже...
Переломить ситуацию сможет только сын. И ни в коем случае не вы. Обьясните ему свои условия. Если согласится с вами, то нет проблем, сам все это матери и озвучит. Если нет, то просто терпеть. Если терпеть не зможете, то расходиться.
Да с тем, что "жена" не хочет видеть маму без приглашения. Что еще тут автору посоветуешь, если она не понимает всей ситуации и раздувает из мухи слона. И не понимает, что это в ее же интересах подружиться с мамой МЧ, а не обьявлять заранее войну в виде глупых и тупых претензий.
Автор, не сьезжайтесь со своим МЧ, вам тут пральна сказали. Вы не готовы к семейной жизни именно с этим человеком. Найдите другого без мамы!
Я думаю, единственным здоровым выходом из ситуации будет, если парень-муж?-объяснит:"Это моя мама." Это не значит, что маме все позволено, но....
Ну, что вы все тут заладили "мама, мама" Моей дочери 20 лет, учится в университете в другом городе, полностью за наш счет. Но, когда у меня возникает желание съездить с ней повидаться во время семестра (речь идет о том, чтобы провести вместе полдня), я страшиваю, могу ли я приехать в такой-то день, не нарушу ли ее планов. Это вопрос элементарной воспитанности и уважения к другому человеку, неважно дочь или нет. Не могу представить себе ситуацию, в которой я вела бы себя как потенциальная свекровь автора; сын уже совершенно взрослый и имеет серьезные отношения с женщиной. Или тут все свекрови на Еве считают, что им выдана индульгенция (они же воспитали сыночков) и правила элеметнарной вежливости на них не распространяются? Автор, я бы на Вашем месте осторожно позондировала почву в разговоре с Вашим МЧ, а там по обстоятельствам. Вы правы, что задумываетесь о будущем: такое поведение маман чревато большими проблемами в будущем.
PS Я, правда, тоже живу заграницей - может быть мы с Вами уже отвыкли от русских реалий и беспардонности родственников?
Anonymous написал(а): >> PS Я, правда, тоже живу заграницей - может быть мы с Вами уже отвыкли от русских реалий и беспардонности родственников?
Многие увидели в моем топе то, что захотели увидеть. Нашли повод пособачиться.
Вы не поняли суть вопроса. Семьи разные, у всех. И заграницей тоже:-) И когда два человека (даже из одного социального слоя) из разный семей начинают жить вместе, то в любом случае сталкиваются два образа жизни, два воспитания, две культуры. В одной семье заведена искусственная елка, в другой натуральная, в одной мама приезжает когда хочет, в другой надо заранее договариваться. Но разные они и это НОРМАЛЬНО.
И естественно у обоих свежесъехавшихся возникают конфликты интересов. Ну не привык муж пить молоко из чашки, подавай ему тонкостенный стакан, а мама его приезжает каждые пол-года. С другой стороны жена разбрасывает расчески и не закрывает зубную пасту. Если они уже женаты, они притираются, аккуратно разруливают все конфликтные ситуации. А если ЗАРАНЕЕ, до замужества один из предполагаемых партнеров уже начинает диктовать свои условия, то это, мягко говоря недостаток воспитания. И дело не в самой маме, а в том, что наш топикастер, еще заранее старается завладеть ситуацией и в еще несостоявшейся семье организовать свои устои, сделать атмосферу, удобную для нее. Это как раз больше по-русски:-)
От сюда вопрос: долго ли продержится такая семья?
Mezya (misathropes) C.B. написал(а): >> А если ЗАРАНЕЕ, до замужества один из прдполагаемых партнеров уже начинает диктовать свои условия
Да что вы все заладили про замужество. Когда люди живут вместе, у них возникают те же проблемы, что и у женатых.
Можно узнать, как часто Ваша свекровь посещает Ваш дом, и как надолго остается?
Моя свекровь живет в километре от нас. Мы ей купили квартиру рядом. Вопросы еще есть?
Вы ушли от ответа на вопрос, как часто посещает и надолго ли остается.
Да прекрасно я поняла суть вопроса (не глупее Вас) - я аноним, поддержавший автора - ничего она не пытается диктовать, а старается найти возможность разрулить ситуацию заранее, так как знает, что ей будет некомфортно при бесцеремонных наездах свекрови. Я тоже не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство, вот не люблю и все. И автора прекрасно понимаю. А чтобы семья продержалась долго, как раз и следует такие важные моменты оговаривать заранее и автор и пытается это сделать.
Поддержу Вашу ТЗ, тут дело в культуре и воспитании полностью.
Я когда жила с родителями еще, и они уезжали за город на пару дней, всегда заранее звонили, что вот сегодня они возвращаются. Ну чтоб не было обоюдно неудобно если что видимо :)
Стоит ли говорить, что когда появилось отдельное жилье, внезапного звонка в дверь не было ни разу. Так же как и в обратную сторону - в родительский дом не приеду без звонка, что бы ни случилось.
Надо относиться с уважением не только к посторонним, но и к своим близким ИМХО.
Если это не разводка, в чем я уверена, то вместо того, чтобы ОТУЧИТЬ свекровь ездить к родному сыну, я бы посоветовала поискать другого парня. Сироту. Вам самое оно.
Mezya (misathropes) C.B. написал(а): >> ОТУЧИТЬ свекровь ездить к родному сыну
мля-я-я-я. Ну вы чего такая тупая. Сто раз уже повторила.
Топик называется как ОТУЧИТЬ свекровь, хотя я так и не поняла кому она свекровь, если замуж вам на хуй не надо. Почему тогда свекровь? Тогда уже она просто мама соседа по дому, регулярно трахающего, или, судя по нервишками, скорее НЕрегулярно..
А нафига?:-) Мне она не мешает. Наоборот, я ей звоню на сына ее пожаловаццо:-) Мама моя всегда на стороне моего мужа (блин, все время ей напоминаю, что она МОЯ мама:-)), а свекруха, она всегда пожалеет, потому как самой было тяжко.
Если моему сыну попадется (не дай Бог) такая баба как Вы, я сделаю все для того, чтоб он с ней не сошелся. Иначе мозги будет канифолить по любому поводу постоянно в будущем.
и вам будет по фиг, что возможно сломаете жизнь сыну. Только вам виднее, что для него лучше, а что нет?
А как же: только мамО знает, что нужно для щастья её сынАчке. Его мнение её не колышет. :)
Не поняла дружного наезда на автора. Думаю, что никто бы не был в восторге, если бы мамО приезжала нежданно-негаданно, тусила неделями и изображала безделье и скуку... Да еще и ненавязчиво намекала, чтобы ее развлекали и во всем слушались.
Автор, обсудите обязательно ситуацию с будущим мужем. Возможно, узнаете много нового...
кутюр V.I.P. написал(а): >>Автор, обсудите обязательно ситуацию с будущим мужем. Возможно, узнаете много нового...
Блин, неудобно как-то. Даже не знаю, как подступиться.
Ражжевываю:-) Все ситуации с мамой мужа надо разруливать аккуратно и дипломатично, желательно УЖЕ в браке.
Собстно об этом и речь
Мама приезжает к сыну,а не к автору и автор со своим МЧ вроде не живет еще под одной крышей.Сынку устраивает такие приезды мамы,если бы не устраивало, то мама давно бы уже предупреждала о своих визитах.
Да автор правильно хочет решить заботящие ее проблемы ДО совместного проживания. Хоть они и кажутся тут многим ерундой, ну не нравится ей, что мама приезжает когда ей удобно, значит надо решать как-то.
А МЧ тоже надо определиться - одно дело он один живет, а другое - с дамой сердца, с ее интересами надо считаться, иначе нафиг вообще с кем-то съезжаться.
Может лично его все и устраивает, но он же один живет.
А будет не один, ну может что-то и надо изменить, тем более что жена потенциальная переживает.
Только автор все никак не соберется с ним поговорить, вот в чем проблема.
на 2-3 недели 2-3 раза в год - это не много, а автор гавно мечет, будто свекровь там по полгода тусит.
Сразу бы писала, тетя, что почитаешь за счастье видеть свекруху два раза в год.
Я тоже первые полтора года брака жила, до этого считала себя спокойным, уравновешенным и очень терпеливым человеком. К концу этого срока стала неврастеничкой. Не дай бог, если опять прийдется вместе жить, я долго не выдержу.
в любых отношениях есть два человека. Если один танцует фокстрот, а другой- вальс- фигня получается. А если оба танго- очень даже ничего.
Я умею/очень стараюсь принимать свекровь как данность.
ну это вам немного, как по мне - так караул)
никакого метания от автора не заметила. мечут все остальные по ходу...
Поговорить с МЧ на предмет того, что бы он попросил свою маму согласовывать время визита. Вот только результат не гарантирую. У меня только после третьего ребенка и почти двадцати лет брака свекровь спросила, когда нам будет удобно ее принять. А до этого звонила и ставила в известность, что уже билет купила, и ее совсем не интересовали наши планы. Когда просили советоваться обижалась, типа я думала, что мне всегда рады. Да, рады, блин, рады, но когда в планах было самим уехать, а тут, как снег на голову гостья, приходится все отменять, обидно очень было.
Anonymous написал(а): >> но когда в планах было самим уехать, а тут, как снег на голову гостья, приходится все отменять, обидно очень было.
Да вы герой. Я бы выдала ей ключи и досвидос.
Вообще то она приезжает в семью сына, которая состоит не только из сына. И сыновья мам, которые ничего не делают, сами редко ухаживают за своими мамами, чаще это выпадает на долю невестки. Моя свекровь не то, что посуду за собой не моет, она сама еду из холодильника достать не в состоянии, ждет пока приготовлю, стол накрою, позову ее есть, потом говорит "спасибо" и уходит смотреть телик. Ну ладно бы 1-2-3 дня гостила, можно потерпеть, но когда так 2-3 недели 3 раза в день происходит это уже напряг, согласитесь, особенно когда невестка работает и у нее еще и маленькие дети.
Еще ни разу в присутствии автора не приезжала, а уже "отучить"... Ну пусть приедет, поживет - мама ж все-таки. И хорошо, что ничего не будет делать, а то начнет хозяйничать - сами не довольны будете. Че такой негатив против будущей свекрови, чем она вам насолила - только своим существованием и возможными (еще даже не было) приездами? Если нормальная тетка, будете по вечерам с ней на кухне сидеть разговоры-разговаривать. А нет - жалко вам что ли место у телика? можно ведь на компромисс пойти - для вашего жениха это ж мама его родная, уважать надо родственные связи. Всего лишь собственным комфортом немного поступиться, и то - временно. Зато отношения нормальные сохраните и с мужем тоже. Думаете, такая ваша ненависть (нежелание даже близко ее пускать) к его маме не доставит ему никакого душевного дискомфорта?
И не забывайте: ваш социальных статус пока еще неофициальный. Сами с женихом можете думать что угодно, но у его мамы может быть традиционный взгляд на вещи, и если она для вас - просто помеха, то вы для нее - вообще ноль без палочки, даже не жена потому что, официальных прав потому что нет.
Teddy@Puppet V.I.P. написал(а): >> но у его мамы может быть традиционный взгляд на вещи, и если она для вас - просто помеха, то вы для нее - вообще ноль без палочки, даже не жена потому что, официальных прав потому что нет.
Приехали. Ваще круто. Не, у меня все-таки менталитет уже западный, поэтому такого отношения к себе я не потерплю.
Менталитет у вас наш, русский истинный. Жлобство и хабальство называется:-) Это честно, без обид.
Сожители, к сожалению, не имеют никаких абсолютно прав, которые имеются у состоящих в браке. Совместное проживание и ведение общего хозяйства единственно вам помогут доказать отцовство в суде, если будет такая необходимость. Больше ничего.
Вот, дельное предложение, записывайте, автор. Для западного менталитету самое оно. А за нарушение пункта - штрафы в размере крупного брУльянта.
Во-первых, сесть за ужином и спокойно обсудить с МЧ, что когда вы съедетесь - это будет только ваш совместный дом, ваше убежище, где вы оба хотите чувствовать себя комфортно. Никаких посторонних без согласования со второй половиной появляться не должно. Если скажет про свою маму, можете ответить, что у вас мол тоже есть двоюродная бабушка, которая любит также приезжать на пару недель, только у нее рассеянный склероз, и 9 кошек, которых она за собой возит, но вы обязательно оградите своего МЧ от ее визитов и в ответ ждете того же от него.
Во-вторых, мама мужа обязательно постарается приехать без предупреждения, будьте к этому готовы, не нервничайте. Просто на слова "я купила билет, буду завтра у вас" спокойно и с сожалением отвечайте "ой, а мы завтра уезжаем на неделю", разумеется ваш Мч тоже должен быть готов вас поддержать в этом.
В целом - я вас поддерживаю в вашем решении подстелить соломки, т.к. визиты родственников способны сильно портить жизнь и отношения, а несогласованные визиты в принципе недопустимы.
Тут где-то был топик о семейных традициях. Так вот, пару надо выбирать себе, исходя не только из соображений- нравится, не нравится, но и из реалий семьи своей второй половины. После свадьбы родные не перестают быть родными, и если вы не готовы мириться с тем, что принято в семье вашего будущего мужа или будущей жены, лучше сто раз подумать о том, надо ли вам объединяться, не разрушат ли чужие традиции вашу пару. Ну, и опять же, договариваться заранее. Оговорить с женихом, что именно вас не устраивает и как вы видите вашу совместную жизнь. Тогда вы либо придете к консенсусу, либо расстанетесь до свадьбы, в зависимости от того, что приоритетнее для вашего МЧ, ваш уклад или уклад его семьи.
Крембрюллова ** написал(а): >> Так вот, пару надо выбирать себе, исходя не только из соображений- нравится, не нравится, но и из реалий семьи своей второй половины.
Классно все в теории. А на практике этих соображений намного больше, чем нравится-не нравится и семейных традиций.
Да вы поговорите! Начните хотя бы. А то тут бывают потом топики "Я намекнула мужу, что не хочу жить с его мамой по 2-3 недели в однокомнатной квартире с маленьким ребенком, а он в ответ заорал, что для него мама - на первом месте, а уж на втором и далее жена и ребенок". Может, и ваш также думает. Не обязательно же в лоб говорить, что вас это не устраивает и вы так не хотите... Ситуацию знакомых расскажите (выдуманную, близкую вашей), спросите его мнения. Приоритеты уточните. Если мамо просит приехать на дачу, а жена просит помочь ей с закупками в выходные - куда поедет? А в случае ребенка - мама настаивает, например, пеленать, а жена не собирается - будет поддерживать маму, она, типа, лучше знает? В общем, много-много разговоров, выясняйте и уясняйте. Тогда сразу будете знать, чего ждать. И исходя из этого решать - уходить уже сейчас или после нескольких лет взаимных обид и скандалов...
Не, девы, вот у нас как-то разговор зашел, если б мама переехала к брату в Штаты. Разговор не серьезный, просто что было бы, если бы да кабы. Он сразу сказал, что купил бы ей домик поблизости. Не знаю, что мама сказала ему, но мне она расписала обиду, как это он не захотел бы жить с ней. Он младшенький, болел часто. Не скажу, что она только его любит, нет, но внимания она ему уделяла еще в детстве значительно больше. Младшенький же.
А с моей мамой жить, ой... Брат недавно женился, она уже спрашивает, как бы снохе аккуратно намекнуть, чтоб там энергию берегла, готовила что повкусней и т.д. и т.п. Меня то и дело учит. Комп не должен весь день работать, да много чего. Но моя мама это моя. Если б ко мне свекровь так лезла... Короче, хорошо, что они далеко, и она не будет ездить 3 раза по 3 недели.
Я тоже не люблю дома чужих. С трудом терплю, когда мать мужа на месяц приезжает. если б как у автора, я б свихнулась. Просто мало того, что чужой человек, еще мы с ней просто разные, не можем мы общаться, не нравится мне она. Но она его мать и я терплю, куда деваться. Пишу про это здесь, да кое-кому доверенному могу сказать, даже своей маме не жалуюсь.
Повезло кто со свекровью на одной волне, вот и все что могу сказать
То же самойе - на разных волнах...У нас еще сложность что свекровь с годами не мудреет а наоборот, обрастает комплексами. Когда гостит у нас (по 1.5 мес) то играет независимость . Мне сложно, потому что в етой ситуации йа хозйайка, должна ухаживать за гостйами, что йа и делаю, но не получаю ничего назад. С одной хорошо что не лезет, с другой стороны - никакого контакта.
Автор так рьяно сопротивляется возможности нормально относиться к свекрови, как будто хочет, чтоб ей тут посоветовали отравить старушку )))
Нежно полюбила свекровь, когда уехала на 500км) Вижу раз в полгода и рады обе)
Вот это правда жизни, а то все такие любящие свекровь рядом всю жизни, прям, так я и поверила. таких не много, и они не будут обзываться в данной теме, возможно кто и совет бы какой дал, а так в основном, чую, будущие свекровки :)
Не стоит ставать этот вопрос перед мужем, будущем мужем в вашем случае, вы шея, вы и вертите. Никогда не выражайте неудовольствие по поводу приезда мамы, но и насладиться обществом сына наедине тоже не давайте. Вы ПАРА, вы с мужем всегда вместе, практически сиамские близнецы. После работы проводите вместе со свекровью время у телевиора? Присядьте к мужу на колени, поцелуйтесь с ним, если он вас за сиську "незаметно" потрогает - вообще супер. Трахайтесь пострастнее. Все разговоры переводите на тему "мы с пусечкой". Улыбайтесь свекрови, почаще говорите КАК вы ей благодарны за такого суперзамечательного мужа. Находите срочные дела или развлечения, обязательно приглашайте мамО, на дискотеку-ли друзья позвали, в аквапарк, в пеший поход с ночевкой. Ну и просите свекровь что-нибудь приготовить на вечер, когда она у вас. Т.е. ситуация должна быть такой: вы с мужем ведете сольную партию, если свекровь согласна быть при вас и не управлять вашей жизнью а подстраиваться, то тогда флаг ей в руки, с най можно даже подружиться. Если же ее это не устраивает, то обижаться и скандалить будет она а не вы, а скандалящих женщин мцжчины не любят.
У моей схожая привычка. Дважды в год на 3-4 недели. При том, что хорошо отношусь к свекрови - это все равно тяжело. И особенно то, что приезжает действительно, когда сама того пожелает. Ни с кем не согласовывает. Мне это не понятно. Моя мама со мной советуется, когда лучше приехать. Это обсуждается, тк у нее (моей мамы) тоже есть свои планы (врачи, праздники). Но это делается по обоюдному согласию. Но вот свекровь... Раньше делалось так: звонит свекр и сообщает, что свекровь уже выехала и завтра утром будет у вас. Я сама будущая свекровь (и теща тоже), но уже точно знаю, что приезжать надолго и без согласия не буду.
Ага, хорошо, когда у кого-то так. Готовки, уборки стирки и тп больше (опять же не хочется "ударить в грязь лицом", повкуснее приготовить, родня потом все это будет смаковать). Детям внимания почти 0 (почти 0, тк иногда в выхи она остается дома). А так хочется отдохнуть от быта. Дети реально не понимают такого расклада, младшая плачет, почему бабушка со мной не играет, старший - злится. А так в остальном - нормальная тетка.
Вам бы понравилось больше, если бы она кроме того, что не стирала и не готовила, еще бы вам мозг от скуки выедала и требовала развлечений? Ну-ну.
Так я и пишу, что она нормальная тетка. Я к ней хорошо отношусь, НО ... мне тяжело, когда она приезжает. Еще недельку можно в таком режиме, а вот 3-4 недели - тяжеляк. особенно, если учесть, что приезжает она не всегда в удачное время (так как не согласовывает время приезда) - это либо конец четверти у ребенка, либо переезд после ремонта. Еще какие-нибудь накладки. Я не против приездов (святое дело и с сыном повидаться и с внуками), но если бы согласовывалось время и покороче приезд был - было бы все ОК. А такой вариант, что вы описываете - это "свекрища", что не есть гуд.
Я бы с мужем поговорила, пусть он поговорит со своей мамой. Это ненормально и ваши претензии вполне обоснованны.
У автора просто детей своих нет. Мама МЧ автора просто скучает по сыну, поэтому и приезжает. Вовсе не для того, что бы читать морали. Она имеет право это делать, потому что приезжает к своему сыну.
Есть несколько вариантов действий:
1. Жить раздельно - мама раздражать не будет.
2. Перед тем как съезжаться, сказать, что не любите гостей, поэтому приезды родственников с любой стороны под запретом.
3.Оговорить с мамой мужа график приездов, когда и на сколько, под предлогом того, что планируете совместные отпуска.
Понимаете, просто прийти к сыну мама может тогда когда он в соседней комнате. Она может зайти в детскую тогда когда посчитает нужным. Когда сын или дочь выросли и живут отдельно, это бестактно возникать на пороге потому что "захотелось". Можно и позвонить, и предупредить и согласовать. У взрослых людей могут быть свои занятия к которым мама не имеет никакого отношения.
Моя точно так же приезжала - раз в полгода на 2-3 недели. Тоже ставили перед фактом - приезжаю тогда то, встречайте. В принципе все было хорошо, пока она не начала "помогать" - без моего ведома (в кое отсутствие в том числе) могла начать разбирать шкафы, выбрасывать вещи не спросив у меня надо это или нет, выбрасывать продукты потому что они вредны (например выбросила упаковку кока-колы потому что в ней вредная ортофосфорная кислота), выбросила у меня с антрисолей пакет вещей от 0 до 6 месяцев, потому что "зачем всякий хлам хранить, вы что еще рожать собираетесь???"... Продолжать можно до бесконечности. Потом она начинала приводить своих подружек (в том числе и с ночевкой) и распивать и покуривать с ними на кухне бухло до утра (а у нас дети маленькие). При всем при этом мы не имели возможности никуда уехать, потому что ее надо было возить по ее "делам", которые иногда занимали вообще все свободное время моего мужа. Была ситуация, когда мы записались с ребенком ко врачу на консультацию, за месяц. Она приехала и велела вести ее проверять как там дела с дачей, именно в тот день, когда у нас время консультации подошло :( Говорит мужу - все равно у тебя выходной, вот и свози меня на участок. А то что муж специально день за свой счет взял, чтобы ребенка свозить ко врачу - это пофиг. В итоге муж свозил нас на консультацию, все время нервничал и психовал, что много времени уходит и он не успеет маму свозить на дачу :( Сейчас ситуация выровнялась немного, она стала реже приезжать, а я, когда на приезжает, просто собираю вещи, детей и уматываю куда угодно, чтобы не мешать ее порывам поковыряться у меня в шкафах и не отвлекать любимого сынАчку от мамы. Пока так и живем.
Мда енто тяжелыи случаи :-) Наверное мне просто повезло со свекровью :-)) Еслибы у меня кто-то стал лазить по шкафам - я бы наверное сказала зря вы выбросили эту одежду, я ее пообещала тому-то(неважно). Если вам нетрудно, не могливы бы лучше мне помочь и сделать то то. Может еи просто скучно было, занятие какое-нибудь наити или попросить что-то сделать до чего у вас руки вечно не доходят.
А в чем проблема, если из года в год она приезжает примерно в мае? По-моему достаточно того знания, а уж какого числа, то это всего лишь детали...
Ну не знаю... Я, правда, этим вопросом занялась уже после свадьбы, через годик где-то. Но маму ездить "отучила". Как? Да сама не знаю:) Муж сам пришел к такому решению. Я была только за:)
