Недалекая мама
Мне просто больно и стыдно за свою недалекую, тупую маму. Я уже долгие годы живу за границей, у меня своя семья, любимые дети. За все это время меня не разу не тянуло "домой", как она это место называет, где я жила, любые воспоминания о моем детстве вызывают у меня сумрачное настроение и легкую депрессию. У меня не возникает чувства увидеть свою маму, поцеловать ее, прижаться к ней. Она меня совершенно ничему в жизни не научила, совершенно ничего мне не дала и ее совершенно противоположные моим мировоззрения, глупые и нелепые суждения, действуют на меня просто отталкивающе. Единственное, что мне хочется - никогда и ни в чем не быть похожей на нее и чтобы детство моих детей даже отдаленно не было похоже на мое детство.
Сейчас она у меня в гостях, так как ей очень хотелось увидеть внуков и провести с ними время и она вдруг загорелась желанием помочь мне. Мне... Больше десятилетия оторванной от дома и никогда не нуждавшейся в чей-либо помощи...
И вот у меня в гостях чужая женщина, которая просто приехала и сказала, что она моя мама. Поговорить с ней не о чем, ее примитивные суждения меня просто добивают, от ее глупости, заторможенности и тупости меня просто колотит... Да и вообще, мне иногда рыдать охота от обиды, стыда и бессилия... Успокаиваю себя тем, что она здесь из-за внуков, а внукам нужна бабушка... Как сдержаться и вести себя мило, вежливо и непринужденно в такой ситуации?
Вы ее совсем не любите? За маму, допускаю, может быть и больно, и стыдно, но почему она не заслужила Вашей любви?
если честно, мне бы хотелось любить свою маму... мне бы очень хотелось вернуться к вашему вопросу, но сейчас я даже и не знаю, что мне и сказать по этому поводу... А любовь разве заслуживают? Ее просто отдают, безкорыстно и безвозмездно. Мужу, детям.
да, мне вашу маму жаль...всетаки еслиб не она вас б не было на этом свете...и детей и мужа в том числе.
Что же за обиды такие были в Вашем детстве, что Вы до сих пор не можете отпустить их? У меня тоже не самая умная мама, но я ее люблю, жалею и отношусь очень снисходительно к ее слабостям и недостаткам. Хотя тоже осознанно стараюсь не быть такой, как она, например не циклиться на неудачах и мелочах, не жалеть о том, что уже сделано и т.д.
Были обиды. И, наверное, довольно сильные, которые с годами стали больнее и, лишь когда у меня появилась своя семья и дети, я смогла их как-то отключить и запереть в дальнейшем углу моего сознания. Я - взрослый человек, у меня своя жизнь, у меня дети, для которых я хотела быть любящей, понимающей и ответственной мамой... Ну как только появляется моя мама, все так-то всплывает на поверхность. Я уже пыталась года два назад поговорить с ней на эти темы. Ее мнение - все было хорошо, не так уж и плохо, как я малюю, все, как у людей, и я была всегда хорошим, милым, спокойным, умным и неприхотливым ребенком. Говорить с ней на эту тему бесполезно.
полагаю вам за 30? и наверняка вы еще не научились прощать, не было опыта?
Может быть это как раз тот момент и пришел,чтобы вы научились прощать,простите ее за ваши обиды,какиебы они ни были..она ваша мать и все!
А я вот с появлением ребенка маму простила. Они, конечно, совершали ошибки, конечно есть обиды. Но я то сейчас хочу дочке лучшего, а ошибок все равно наделаю. Хотя бы потому что нас учат быть специалистами в разных областях всю жизнь, а родителями быть никто никого не учит.
Наверняка, Ваша "тупая, недалекая" мама старалась изо всех сил для Вас. А в ответ вот такое.... Противно читать
Мама как приехала, так и уедет. Откуда боль-то? Не потерпеть без трагизма каких-то несколько недель? Вы ее в детстве дольше терпели и ничего, живы остались. Плюс, не хотели видеть - чего приглашение оформили? Чтобы "как у всех"?
да стараюсь спокойно и совершенно без трагизма. Просто утомляет все это, объяснять некоторые вещи по сто раз, мусолить часами какую-то тему, убеждать ее, что неплохо было бы ей найти какое-нибудь хобби, пытаться привить ей пару слов языка для общения с людьми, все постоянно контролировать, всему ее учить, в принципе, простейшим вещам. А приглашение оформила зачем? Ну да, чтобы как у всех, да и мама все-таки же. И бабушка для внуков. Вы правы, в детстве я осталась жива, но очень хотелось бы, чтобы и внуки не пострадали из-за какого-то недоразумения.
да не жизни, а простейшим навыкам, чтобы обезопасить себя и других людей в окружении. Допустим, если включаешь плиту не оставлять на ней бумагу и остатки полиэтиленовой упаковки, чтобы не вызвать пожар. Или не ставить только что заваренный чай в поле досягаемости малолетнего малыша. Вытирать ребенку задницу после туалета и так далее.
Вы хотите сказать, что Ваша мама раньше постоянно устраивала пожары, проливала на Вас горячий чай и Вы все детство проходили со сраной задницей?
Я тоже знаю, что так бывает. Но хотелось бы знать - мама Автора только щас такая стала?
я думаю, что стало несколько хуже. Раньше я это не так замечала. Да и мой отец, который умер три года назад, думал за нее. :-/
Вы не ответили на мой вопрос. Вы осторожничаете, не говорите ничего конкретного, из чего я могу сделать только один вывод: Вам нечего сказать.
Нет, мне кажется, что автору как раз есть что сказать.
Только, судя по её написанию, она
- или думает, как это сказать общими фразами...
- или понимает, что действительную причину писать не надо (так как или начнут обсасывать то что ей не хотелось бы выносить на всеобщее обозрение или ей не нужны охи/вздохи по этому поводу, она и сама все понимает, видно же, что не дура полная).
Согласна, есть такие женщины, и тут рецепт прост- когда ребенок рядом с ней , смотреть на мир детскими глазами:что тут переворачивоемое, острое, включаемое и т.д.
А у меня куча шрамов: спрыгнула с 3-метрового подвала, упала с дерева, села на ножницы, кролик укусил за палец, подсунула руку под иглу работающей швейной машинки...Но родители у меня прекрасные!
да, я была один раз ошпарена кипятком по ее неосторожности. Нет, пожар она не устраивала, но она оставляла меня одну дома в трех/четырехлетнем возрасте. Насчет сраной задницы в раннем детстве - не знаю.
может не было возможности было не оставлять или вы возраст путаете? меня в 5 лет тоже оставляли, с 8 ночевала одна, не считаю это чем-то страшным
Ну вот теперь более-менее понятно. А то развели турусы на колесах, поди пойми, чем мама плоха...
Мама к Вам в качестве прислуги приехала?
Блин :). Надо же...
Не, ну ей богу, как такой вопрос мог прийти в голову?? Неужели из написанного автором, вы не увидели, что там скорее автор в прислугах у мамы?
Очень просто мог такой вопрос прийти в голову: "Допустим, если включаешь плиту не оставлять на ней бумагу и остатки полиэтиленовой упаковки, чтобы не вызвать пожар. Или не ставить только что заваренный чай в поле досягаемости малолетнего малыша. Вытирать ребенку задницу после туалета и так далее."
Странно. Честно. Без подколов.
Я это совершенно не воспринимаю, как речь о прислуге.
А на это вы обратили внимание: "Сейчас она у меня в гостях, так как ей очень хотелось увидеть внуков и провести с ними время и она вдруг загорелась желанием помочь мне. Мне... Больше десятилетия оторванной от дома и никогда не нуждавшейся в чей-либо помощи... "
Вот именно!
Начиналось-то все вот с этого: "ее примитивные суждения меня просто добивают, от ее глупости, заторможенности и тупости меня просто колотит", а потом скатилось в совершеееено иную плоскость!
И называется топ как?
Автор, по-моему, сама не знает, что ей не так.
неа, увидели только то, что написано, а именно: приехала мама, на которую автор обижается почему-то и испытывает раздражение. вопрос в том, как это раздражение не показывать. проблема в том, что при длительном контакте это невозможно и нужно выявить истинную причину и от нее плясать
Дааа, внимательные вы наши:), на месте автора, я бы тоже раз 100 подумала писать ли истинную причину или лучше промолчать.
=Я лично не считаю, что тут на счет раз два три расчитайсь народ должен свои проблемы описывать.= Не должен. Но если хочет получить внятный совет - мог бы и описать.
=Захочет - скажет, не захочет - её лично дело.= - ну и мое личное дело, как на это отреагировать.
=И никто её упрекать не имеет права.= - да бросьте! Это уже личное дело каждого - взять на себя такое право или нет, Вы, что ли, права раздаете?
=Вы просто не поняли сути, не вникли, или просто молоды.= - а может, Вы не поняли, не вникли или...?
Нет, конечно. Ее огромное желание провести время с внучатами и мне помочь и все она бросается что-то делать. Провести время с внучатами - ОК, гулять с ними только вместе со мной, помогать - не надо, она не работать приехала. Да и уборщица приходит ко мне раз в неделю. Конечно же, она хочет время от времени что-то готовить для детей.
Ну, не поняли, ну и что?
Нет так нет.
Может вам не надо это понимать ;).
Да и вообще - спать пора :).
Да умудряется. Все нормально, говорит. Никто на нее дома не давит, никто на нервы не действует. Она несколько заторможена, но, возможно, определенный стресс, новая ситуация, новая страна, играют определенную роль.
ваше умозаключение вполне удовлетворительно, но, как и вы знаете, не только генетика накладывает свой отпечаток на человека. Да и тема обсуждения, если вы заметили, несколько другая.
Ну... во-первых, отца он не презирает. А только сочувствует ему;-) Ну а мать... В любом случае, ТАКИХ слов в ее адрес он не скажет даже ... перед самим собой. А если кто-то другой скажет - тот от него в морду получит...
Я получила "последнее китайское предупреждение" ;-)
Кстати... замечательная мужская позиция: о матери или хорошо, или ничего.
У моего отца, кстати, такая же была. И моя мама тоже получила в свое время... веское предупреждение:-7
У бабцов с матерями какие-то... более истеричные и хабальские отношения:-(
Я так счастлива, что у меня СЫ-ЫЫЫЫЫН:love1
Прямо слова моей мамы о ее маме. Вы не одна, автор:)
Только моей маме за своей приходится ежедневно ухаживать, вот где ужас-ужас. Ну и ничего, справляется.
да пошли вы.... не нервируйте меня уже, если ничего дельного сказать не можете...
Не хотела вас обидеть. Сначала я вообще не реагировала на подобные умозаключения, так как они не ведут дальше... А тут сорвалось... Хочу сказать, многие советы и многие люди мне действительно помогли на данный момент...
Ничего не дала?
Думаете, живи Вы без мамы, в детдоме, Вы были бы более счастливой? И жили бы за границей?
Ну-ну.
Тихо отпадаю,а вы думаете,что вы умная? Судя по посту и вашему поведению не особо. Вы хотите,чтобы прогресс стоял на месте? Да мои дети сейчас во многих вопросах умнее меня и могут ,то чего не могу я,ибо меня многому не учили, просто из-за того что и негде было,да и жили мы бедно .Вы предлагаете мне готовится к тому,что мои дети меня тоже дурой назовут? ПыСы.Я тоже умнее своей мамы,но мне никогда не бывает за нее стыдно,даже когда я понимаю,что мама сказала или сделала глупость.Мама-она мама.Я и сама мама,поэтому понимаю,что я бы просто умерла от боли и обиды,если бы мои дети меня перестали любить и уважать за мою ,на их взгляд,тупость.
Да не говорю я, что умная. Тоже дура по своему. С такими вещами не выходят в интернет. Да я и анонимно, так как давит меня вся эта ситуация, а здесь бывают темы и похлеще.
Да, многие вещи в маме раздражают.
Допустим, непонимание простейших вещей, заторможенность, отсутствие интересов и так далее. Знаете, бедность - это одно, а какое-то безразличие к ребенку, пофигизм, попытка закрыть на все проблемы глаза и облачать все в розовом цвете - это другое.
Мне даже кажется, что в раннем детстве произошло со мной что-то страшное, а мама просто стояла зажав руками глаза и даже не делала попытки меня спасти. Допустим. Она говорит - не было такого. А я помню.
Не хочу об этом писать...
Мне бы тоже не хотелось, чтобы мои дети так ко мне относились. Но я стараюсь что-то делать для них, чтобы такого не случилось.
Я бы тоже умерла от обиды и боли, если бы моя дочь так отзывалась обо мне, как я о своей маме. Извините, если я вас чем-то обидела или неприятно задела.
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: - Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога...
так ведь это не исключено.
то что вы "стараюсь что-то делать для них, чтобы такого не случилось" - не гарантирует, что этого не случиться. я уже ниже написала почему. ваша мама наверняка тож делала все любя. а то, что вы восприняли это так как восприняли - это проблема только вашего восприятия...
Ага... Стоит такая великовозрастная девочка-дебилка... ковыряет мыском паркет и тупо отдупляется...
простите, автор, но я честно скажу: удивительно, что вы не сумели сохранить отношения, даже находясь в других странах. и надеюсь, ваши дети, когда они уедут из дома (а за границей так често и бывает), не будут испытывать подобных чувств к вам...
ваша мама - пожилой человек, который, кроме родных пенатов, ничего не видел. странно, что вы ни разу не приезжали домой, странно, что вы ни разу не пригласили ее раньше... надеюсь, у вас хватит терпения и такта перебороть вашу неприязнь...
да, я это тоже считаю странным. Она приезжала ко мне и раньше, я ее несколько раз уже приглашала. А сейчас идет речь о том, чтобы забрать ее, потому что она одна. Она хочет этого. И я так и сделаю, а также надеюсь, что у меня хватит терпения и такта. То, что когда-то было, это было давно, а сейчас она старенький человек, которому нужна семья и которого нельзя оставить в одиночестве.
т.е. раньше она вас не раздражала, а сейчас начала? по вашему первому посту кажется, что она впервые приехала... честно говоря, ничего не буду вам советовать, т.к. у каждого свои принципы... надеюсь, вы найдете общий язык... вашей маме тоже не просто: у вас хоть муж и дети, а у нее - никого...
Пардоньте, а кто в этом виноват, кроме самой мамы? И почему нужно этой проблемой заморачиваццо автору?
я не знаю, какие у автора отношения с матерью, какие они были до ее отъезда... если они испортились после отъезда, то виноваты обе: над отношениями должны работать обе стороны. если отношения были плохими с детства, то вина матери безусловно есть... автору стОит этим заморачиваться только в том случае, если ей отношения с матерью нужны.... если нет, то может не мучаться.
а что вы будете с ней делать в вашей загранице? она не знает языка и учить его не будет. хобби нет. знакомых нет. "все плохо-плохо-плохо" (с) :) у меня такая недалекая свекровь, ей 71. за 13 лет жизни за границей она не научилась даже отвечать на телефонные звонки (исправно отходила пять! лет на курсы языка). смотрит сериалы по-русски. не хочет идти к врачу, потому что не может ничего объяснить, не хочет ехать в санаторий (уговариваем год) только из-за языка. постоянно ноет, как ей плохо и как ей было в союзе хорошо (только союза больше нет :)). и это при том, что ее муж живет с ней и решает все бытовые проблемы. и еще неподалеку живет ее дочь с внуками, с которыми она каждый день общается.
Если честно, я в шоке. Первая мысль после прочтения первого поста была - это неправда (даже грубо мысленно выразилась), так не бывает. Подумала: до чего ж тупые разводки стали придумывать.
Но потом читаю, вы отвечаете вроде не совсем по идиотски. Может это и правда? У меня тогда нет слов. Я действительно в шоке. Неужели так бывает?
Отнеситесь к маме, как к данности, дано - у вас такая и только такая мама, другой она уже никогда не будет, вы ведь не злитесь на дождь, за то, что он мокрый или на снег за то, что он холодный? Вы можете маму приглашать или не приглашать, принимать или не принимать, но вы не можете и никогда не сможете маму изменить.
Если у Вас в ее присутствии вылезают старые обиды, Вам просто надо их проработать с психологом и жить дальше спокойно. Она такая, какая есть, а Ваше к ней отношение, это Ваши и тараканы, Вам и разбираться.
Мне мама не дала ни капли жизненной мудрости. Ни зачем замуж выходить, детей рожать, ни в каком институте учиться, ни какое хобби иметь, ни как с людьми общаться, ни как себя в обществе правильно вести, как одеваться и как вообще выглядеть, принимать решения не научили, любить. Причем считает себя умнейшей женщиной, интеллигентом, которая всю жизнь на меня положила. В жизни я своей слышала только запреты, никакой помощи с моими личными проблемами (ни с уроками, ни с любовями, ни с подругами, ни с учителями), меня ни разу не обняли и не поцеловали, не били правда, ограничились несколькими пощечинами лет с моих семи до лет моих четырнадцати.
Что она мне дала? Ничего. Меня кормили, одевали набором одежды, каждый день выложенный на стульчик (в выборе я ни в момент покупки, ни по утрам из имеющегося - не участвовала), заставляли учиться там, где им хотелось. Лечили от острых болезней.
Я им в ответ тоже готова давать еду, одежду и лекарства.
Меня воспитывали по принципу "не мешай мне жить". Метод - запугивание. Очень действенный! Достаточно сказать вкратце, например, как маньяки "разрывают всё между ног", чтобы дочка не ходила ни к кому в гости. Я тряслась всё детство, не умела общаться ни со взрослыми, ни со сверстниками. Зато была очень лёгким ребёнком, и при этом чистой, наглаженной, и, так сказать, ухоженной. До 23 лет сидела нецелованная дома. "Вот передам тебя с рук на руки - будешь делать, что хочешь!" Это дословно. Кому она меня при таких условиях собралась передавать - до сих пор загадка. Хорошо, что я в конце концов взбрыкнула. Сейчас, когда она приезжает ко мне в гости, вызывает такие же чувства, как у Автора.
Ужас какой!:-(
А как вы справились со всем этим? Как не остались забитой и испуганной? Как смогли уехать (вы же автор, правильно?), работу найти, мужа, детей родить и воспитывать?
Я не автор. Справиться до сих пор не могу. Мне реально трудно по жизни.
В 25 лет связалась с "дурной компанией", научилась врать и выворачиваться. Нервы потрепать тоже пришлось, ругались. Мне очень повезло с мужем, он мне самооценку повысил, спас меня, практически. А мать такая же осталась. Поэтому осуждать автора не стоит. Всякое бывает.
А что хобби надо по указке иметь или все остальное? Ваще-то человек - индивидуальность и должен сам делать свой выбор, а не по наводке своих родичей. ЗЫ А ваша мама - действительно умная женщина в отличае от вас
В том то и дело, что хобби нужно выбирать НЕ по указке. Родители же делали то, как хочется им, не научив меня делать хоть какой-либо выбор, хоть в какой-либо сфере жизни.
Мне, знаете ли, пох кто из нас умный, а кто дурак. Моя мама - крайне несчастная женщина, вечно жалующаяся на свою судьбу, на всемирную несправедливость, на мужа, на детей, на работу. Если это называется умом, то да, - она умная женщина.
Вы, видимо, такая же маманя своим детям. Умная:-D Ну так смотрите, что из такого воспитания выходит.
А я вот поняла, о чем речь. Допустим, я с детьми разные мастер-классы посещаю: вышивка, оригами, картины из песка, рисование акрилом на стекле, барельефы ну и всякое прочее. Мастер-классы, понимаете, а не "развивалки". Т.е. - как дети поймут, чем им увлечься, если им ничего не было предложено, с младых ногтей?
а мы вот ничего не посещаем. потому что уже не маленький сын знает отличное такое слово "ЛЕНЬ".
и да, он может и выбрал бы футболом заниматься, и получается у него отлично, и тренеры готовы брать, НО как видят медкарту - досвидос. занимаемся танцами. вот он мне через несколько лет предъявит претензии то!!!!
я к тому, что не всегда получается делать выбор детям самостоятельно.
за меня решили, когда мне 6 было, что я буду в муз. школе. я ее закончила по скрипке/альту - ни разу в жизни не пожалела. а выбор был не мой.
я могла бы стать лыжницей, причем очень высокого уровня (я и сейчас бегаю достаточно быстро, несмотря на травмы ноги и операции). но родители не могли меня возить на базу тренироваться. и это можно понять.
не могу понять как можно винить родителей в том, что что то в жизни, в отношениях, в судьбе сложилось не так. а автор именно это по ходу и делает...
Насколько я поняла, Автору топика мама в детстве в принципе ничего не предлагала, на выбор, на ее, ни на свой.
это не факт.
может и предлагала. но ток автор сейчас, в данном возрасте, смотрит на это не как на выбор. восприятие меняется же с возрастом. да и потом автор сама там вещала про БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ.
и сама ж ищет условия при которых она бы маму любила...
Все что угодно могёт быть. Я в таких топах торчу тока по той причине, что иной раз полезно узнать, на чтО бывают смертельнообижены дети. А у меня самой с мамой т-т-т-т......
такая ж ерунда.
но на что могут быть обижены глубоко в душе дети в итоге можно не предугадать.
Претензии начинаются не тогда, когда вы музыкальную школу закончили и не жалеете. А когда вы эту музыкальную школу всеми правдами и неправдами прогуливали, а вас заставляли туда ходить со словами "ты же мне потом еще и спасибо за это скажешь". А потом при каждом удобном случае говорили "вот видишь, как хорошо, что мы тебя ЗАСТАВЛЯЛИ туда ходить". А потом еще "а спасибо то ты мне так и не сказала, тварь ты неблагодарная". Вот на это и отвечаешь "идите вы мамО в жопу со своей музыкальной школой, я ваще-то денег на английский язык у тебя просила, но ты решила за меня заранее, что я его брошу". Так ведь и добила мою музыкалку, не смотря на мою мечту ее бросить, а английский я потом самостоятельно с грехом пополам выучила. И это все даже не важно, английский, музыкалка или техническое образование вместо психологического. Дело в том, что ребенок всегда дурак, а мамО знает лучше, и в детстве и сейчас уж тем более. И скажи спасибо, что тебя ЗАСТАВЛЯЛИ, иначе вообще бы дурой неприспособленной выросла.
ну блин открытие.
моя мама тож иногда говорит, типа хорошо что Я заставила тебя в муз. школе учиться (ну я тож прогуливала ингда, хотя пральная была на вид), Я тото и тото.
да пусть говорит, жалко что ли.
если человеку приятно осознавать таким образом свою значимость.
я то уже давнооо делаю все так как я считаю нужным.
уже не потащила. это просто не его стихия, а не потому что мне самой было так уж плохо в музыкалке...
но на танцы то он ходит.
Ну вот терь представьте, что не смотря на то, что это не его стихия - потащили бы. И тащили бы туда, тащили, он сопротивлялся в открытую и прогуливал бы тайно. А вы все равно тащили ли бы и тащили бы. Он бы уже нарыл где-нить другое интересное ему занятие, а вы все в музыкалку и музыкалку. Потому что "раз начал, должен и закончить!" И говорили бы при этом "ты можешь не учиться, но ходить туда все равно будешь. А если будут оставлять на второй год, то второй год будешь в первом классе сидеть, и третий". Представили? Ну и как?
в нашем случае он сильно не музыкальный. но если б такого не было, то возможно, я б тоже настаивала. ленив крайне. он бы точно у с удовольствием лежал на диване целыми днями, не занимаясь совсем ничем. просто пялясь в тв. предлагаете одобрять такой выбор?
дело не в том заставлять или нет. а в том, что мама не дала вам простого понятия, что в ваших бедах, ошибках, проблемах и пр. не виноват никто кроме вас. искать причину собственных неудач в других - это слабость и какая то инфантильность что ли.
Вы говорите о чем не имеете ни малейшего представления, правда. Причем тут то, что вы написали???:-) Мне просто смешно. У меня в МОЕЙ жизни ВСЕ хорошо. И себе я отдаю отчет в своих собственных неудачах и успехах. Моей маме - плохо. И она свои неудачи и неуспехи на меня валит. Это я, когда у меня возникает необходимость с ней общаться, мурашками неприятными покрываюсь и считаю минуты, когда уже можно свалить. Я бы отдала все на свете, что маме моей было тоже ХОРОШО, и она не рушила мне постоянно мозг, как ЕЙ плохо, какие все вокруг твари неблагодарные, а она на нас свою жизнь положила.
Вы просто совершенно неправильно моделируете ситуацию автора у себя в голове. СОВЕРШЕННО. То, что написала именно в этом посте - это тот нюанс, который вы даже не заметили во всей этой теме. И вы к каждом своем посте этих нюансов не замечаете. Просто здесь уж совсем очевидно.
"А любовь разве заслуживают? Ее просто отдают, беСкорыстно и безвозмездно"
а сами между тем ищите за что бы любить свою маму. ну вы же сама себе противоречите...
Простите, вы полную ерунду говорите, совершенно к теме не относящуюся. И явно дискутируете ради дискуссии уже, а не ради поиска истины, советов и помощи, ради которого автор сюда и пришла.
Вы мне написали. Это вся ветка почти моя. Выше я "автор" случайно поставила, уже не исправить.
Автор хочет в ситуации разобраться и ее решить. Вы же заладили вариацию из серии "так не бывает" в виде "вы все себе сами напридумывали".
Извините, это был не настоящий автор.
Я открыла эту тему.
Спасибо за интересную дискуссию. Прочитала все, ответить пока не могу. Надеюсь, что вечером найду время и отвечу откровенно, насколько это возможно.
Моя знакомая,которая силой закончила муз школу,вплоть до того что ее и в 14 лет туда водили за руку,чтобы дошла а не сбежала,потом училище (муз работник в дет саду),не работала и дня в Союзе по этой специальности.Прошли годы и раз в пару месяцев я слышу от нее слова благодарности маме за ту муз школу,законченную силком. Сейчас ей это приносит оч хорошие деньги.У нее муз школа и сама давает частные уроки за 60 дол в час.Так-что ,если бы я видела,что у ребенка есть способность,но нет желания,то да,имея лишнии деньги потащила бы,т.к. если рассуждать что этого делать не надо,так ив школу их не надо гнать,раз не хотят.
ы)) а у меня знакомая бросила-таки музыкалку и стала превосходным гинекологом, которая дает консультации за 100баксов / 30 минут, обожает свою работу (любимую) и живет в шоколаде)))
а меня- заставили закончить музыклку, которую я ненавидела. а хотела я заниматься языками. на пианино после окончания не играла вообще, а вот наверстывать язык было очень и очень трудно, и это очень затормозило мою карьеру и вообще...
гм..у моей мамы не было возможности найти мне мастер-классы по вышивке, оригами и пр.
и ничего из этого она не умеет.
но я шью с 3-х лет:-)) и вязать научилась сама , все детство рисовала , и за брата-тож:-))
так что..
Вам, вам. Злая Вы по жизни. Или наоборот несмелая, которую все обижают, а здесь отрываетесь.
Лоренка, тебе ведь это все кто-то показал? Или сама взяла иголочку, ниточку и....?:-))) Так кто же показал?
Так и Я!!! сама "этого" не умею (оригами владею хуже детей), но им - предложила. Кстати, это занидорага, всё - в музеях такие штуки...очень бюджетно.
мне посчастливилось застать свою бабку, пробабку и прапрабабку.
пробабушка Анна к концу своей жизни имела проблемы с ногами, поэтому хозяйством она не занималась, а чисто шитьем, заплатки куда, дорожки и т.д.
и она научила меня держать иголку, шить кукол, каких она шила в свое детство , рассказывала сказки. все это происходило в наши приезды в отпуск летом.
я считаю, что есть люди, в которых вкладывай-не вкладывай-все мимо.
сколько есть дам, кто не умеет шить, вязать, оригами, не читали никогда и ничего.. и, что?
к слову, моя бабка и шила, и вязала и "ришелье":-7 ее дочери-ни в зуб ногой. при этом и их бабка тож все это умела:-))
читающим человеком стала тока моя маман. рукоделию не обучилась ни одна.
я очень много мастерила, придумывала и творила:-)) независсимо от того, показывал ли кто мне или нет.
просто есть "пустоцветы" . имхо.
Извините, оффтопик. Моя прабабушка не застала праправнука. А ведь было ей 90 лет.Но еще бы полтора года и...Честно, впервые слышу живых людей, которые застали прапрабабушку))
Мне мама тоже многого из этого не дала. Я ей ЗА ЭТО благодарна:-7
У меня тоже мама... поверхностная женщина... вечный цветуЁчек такой;-) Зайчик...
Ну и зачем мне ее "мудрость"? Я рада, что многое в меня заложили-вложили ДРУГИЕ люди. А теперь мама ждет от меня... что я с ней мудростью поделюсь;-)
Вы же сказали, что ваша мама... недалекая женщина.
И в то же время сетуете, что она мало занималась вашим... духовным становлением.
Ну и зачем вам в ГУРУ... недалекая и небогатая духовно женщина?;-)
"Ты сам, свинья, не знаешь, что ты хочешь" (с)
Я лично сейчас маме даже благодарна, что мне не вложили ничего. Потому как "ничего" лучше, чем "неправильно".
Я же этим своим постом ответила Утре, как МОЖНО ничего не дать.
Я вас очень понимаю, и не слушайте тут никого, кто вас дурой называет. Они просто не знают, как так бывает. Моя собственная мама у меня похожие чувства стала вызывать с недавнего времени, но у вас - это просто фейерверк. Я даже порадовалась за себя, что у меня не все так плохо, бывает и хуже.
Тоже всплыли детские обиды. Тоже бесит недалекость помноженная на уверенность в своем безганичном уме. Также расстраивает, что мама ничего не смогла дать мне из реальных жизненных знаний, но продолжает лезть в мою жизнь и поучать меня абсолютным бредом, совершенно не зная реалий.
Там выше кто-то правильно написал - дети должны быть умнее своих родителей, типа это норма жизни. Пытайтесь себя этим успокоить. Маме долго и нудно не объясняйте ничего. Действуйте запретами прямыми, возможно даже окриками. Вы не поверите, как хорошо это работает. Потому что все эти тупости они больше от упрямства. Типа я тебе попу в детстве не подтирала, и ничего - выросла. Тут не надо ничего объяснять, она не поймет. Вы же выросли в конце концов - и это для нее главный аргумент. Надо один раз так гаркнуть, чтобы она в следующий раз на автомате пошла это делать. Этот способ - проверенный. И он хорошо работает, как ни странно. Наверное потому, что в моем детстве родители меня тоже так воспитывали, и их собственные родители видимо также, они в глубине души это нормально принимают.
И не мучайтесь чувством вины. Делайте так, как удобно вам. Вот есть у вас такая бабушка. Надо от нее реальную пользу получать и минимум вреда. Подумайте как это сделать и потихоньку претворяйте в жизнь.
Госпадиии,что вы такое пишите!?
"гаркнуть,чтобы она пошла на автомате это делать"???
Пожилая жещина приехала в гости, вы что пожилую мать тоже гоняете дома,чтоб она ваши задания выполняла?
Не дай бог такую "дочу"!
А ведь автор пишет что планирует мать свою забрать к себе, представлю что и как она по вашим советам потом матери в престарелом возрасте жизнь устроит.
Автор, я Вас прекрасно понимаю!
Ограничьте общение, другого выхода нет. Дальше будет хуже. Берегите свои нервы!
Автор Вы не одиноки. От всей души радуюсь за тех, кто здесь бросал тапки и помидоры.
просто тема "непризнанных гениев"...ах я такаааая воздушная,к поцелуям зовущая,выросла в таааакой ужаааасной среде непонимания...:) трагедия века,не иначе:-7
А кто тут вам про трагедии пишет?? Пишут, что бесят недалекие мамаши. Причем в том моменте, когда они сами навязываются на общение.
Никто руки не заламывает, и в "трагедии века" не играет. Все благополучно живут себе своей жизнью, и никто на нее не жалуется. Просто хотят, чтобы их мамаши тоже своей жизнью пожили, а в чужую бы не лезли.
чую,лет через н-цать вама доЦа такое на этом форуме начирикает...от недалеких бабенок не бывает "далеких":)
А вы вот не поверите, но нету у меня в мои 33 года доЦи. Потому что жизнью своей разбираюсь, нахрена детей рожать, и как их воспитывать, чтобы доЦи такими же неблагодарными тварями как я - не выросли. Привет маме.
Автор, единственный выход повзрослеть, вы продолжаете предъявлять матери какие-то "неоплаченные счета" из вашего детства.Отпустите это, вы мать, любите своих детей, поблагодарите свою мать, хотя бы за то, что она. методом "от противного", научила вас любить своих детей и быть счастливой матерью, это ведь тоже важно, а вы лучше мноих знаете насколько.
И тем не менее, она вас вырастила. Такую, какая вы есть сейчас. Можно ей быть благодарной хотя бы pа это!
Странная Вы, автор. А то, что вы сейчас такая молодец, за границей, с семьей и такая умная. (пишу "умная", потому как Вы сами назвали свою маму "недалекой", соответственно вы сами позиционируете себя не как "недалекая"), то есть все это Вы считаете исключительно ВАшими заслугами? То есть родители, вы считаете, вообще ничего Вам не дали в плане того же образования, воспитания?
Многие не поняли основного. ТЕПЛА она не дала ей, обычного материнского тепла. Родила, потому что пора было иметь семью, заводить детей, чтоб все как у всех. Кормила, поила, одевала и всё, на этом считала, что ее миссия выполнена. Проблемы дочери ее не интересовали ни капли.
Так что дело не в том, что мать "не дала ни капли жизненной мудрости. Ни зачем замуж выходить, детей рожать, ни в каком институте учиться, ни какое хобби иметь, ни как с людьми общаться, ни как себя в обществе правильно вести, как одеваться и как вообще выглядеть, принимать решения не научили, любить."
Есть такие мамы, что ничего этого не могут дать, посоветовать, не разбираются во многом, так сказать, недалекие, но при этом любой мелочью показывают, что они любят ребенка.
А сейчас мама автора проснулась, сейчас ей общения захотелось, только дочери-то она чужая. Как Вы отреагируете, если чужой человек будет навязывать Вам свое общество? Вот своему все простишь и тогда не будут раздражать огрехи, который тот допускает в виде неосторожно включенной плиты и прочего. Опасаться за такого родного будешь да, но это не будет вызывать такого раздражения. А чужой? Как Вы отнесетесь к чужому?
А мама скоро думается, не только общения будет требовать(которого кстати сама лишила в детстве дочь), но и проявления любви. А дочь не научена проявлять эту самую любовь к маме.
Сейчас что может скрасить такие отношения, тем более если сейчас в вашей жизни все в порядке, то возможно просто благодарность, за то что Вы живете сейчас и у Вас всё хорошо. Мама тем более старенькая становится, когда-нибудь ее не будет... Если Вам нынешние отношения давят, постарайтесь ее полюбить, если это, конечно, возможно. Вдруг так Вам будет легче.
Или же просто дистанироваться от нее. Минимум общения, даже ради внуков. Но если Вы видите, что внуков она любит(даже если забывает вытереть задницу), то может попробовать ее простить?
Не знаю, здесь уже писали Выше про психолога, возможно он поможет взгянуть на проблему со стороны.
А то у нас здесь многие(у которых, кстати, было совсем другое детство) просто стебутся, считают, раз взрослый человек, но и никаких проблем такого плана быть не должно, не могут они понять такие вещи, не дано. Или они сами такие черствые, кто знает.
В общем, слушайте, что Вам говорит сердце о нынешней маме, если попытаться отбросить обиды за детские годы.
Это сложно сделать, но можно. И тогда или простите ее полностью окончательно, или же на будущее сведете общение к минимуму, а сейчас пока не решили - терпеть, пытаться тактично относиться к ней, как цивилизованный человек. Но разобраться в себе важно. Вам потому и сложно, что до конца этот вопрос у Вас ещё не решён. Слушайте свое сердце.
Фиалочка C.B. написал(а): >> А дочь не научена проявлять эту самую любовь к маме.
Дело в том, что ребенка этому учить не надо, любовь ребенка к маме безусловна, даже дети алкашек и бомжих преданно любят своих матерей и бегут к ним изо всех приютов. Потому что мама - родная! Вспомните себя в далеком детстве, не в подростковом, а в детсадовском. Любили вы маму-папу? Любили, не сомневаюсь. Вопрос только, куда потом у автора эта любовь пропала. Куда и почему. Но это уже другая проблема.
"даже дети алкашек и бомжих преданно любят своих матерей и бегут к ним изо всех приютов" - вот это мнение почему-то очень сильно распространено и оооооочень неправильно трактуется. Мамы-алкашки добрые и ничего от детей не требуют, а когда покормят и приголубят - для детей праздник. Сухие же, требовательные родители - ад для детей. Никаких позитивных эмоций, только бесконечные требования и обвинения в неоправданных надеждах. Не так сидишь, не так летишь. Не туда положил, не то одел, не так причесался, не такую оценку получил. Похвала воспринимается как "слава богу, не ругают". Поэтому и любят пьющих мам, а "героически-правильных" ненавидят.
А злобных алкашей (это в-основном мужчины, т.е. папы) - никто не любит и из приютов к ним не бегут.
Вот так вот.
Боже мой, да откуда у вас такие познания про добрых мам-алкашек? Из книжек? Да п..дят они детей чем попало, и матерят, и сношаюцца при детях с кобелями своими, а вот бегут дети к ним и бегут. Моя тетя в ДД работает, в Ростове, таких историй у нее сотни.
Я про возраст от года до 7 писала, когда все дети безусловно любят мам-пап. Это они постарше уже начинают террор замечать, и реагировать адекватно. а в детстве у каждого мамочка - самая любимая и самая лучшая. Себя вспомните.
Вы сами и ответили "Я про возраст от года до 7 писала, когда все дети безусловно любят мам-пап. Это они постарше уже начинают террор замечать, и реагировать адекватно. "
Вот у автора с тех пор эта обида на маму и выросла, вернее даже не обида, а боль от того, что вроде есть мама, а как бы ее и нет, холод вокруг и пустота. Есть рядом мама, а по сути чужой человек.
Вы твердо уверены, что ВСЕ "дети алкашек и бомжих преданно любят своих матерей и бегут к ним изо всех приютов"???
Кстати, даже у таких преданно любящих даже алкашек, эта самая любовь исчезает, когда вырастают и начинают уяснять себе, что представляет собой их мать.
Примеры есть среди окружающих.
Вы одно скажите, Вас лично мама в детстве часто целовала и обнимала, или никогда этого не делала?
Из этого ответа каким бы он не был никоим образом не следует, что Ваша мать Вас не любит, но вот интересно, как было у Вас?
В ребенке заложена любовь изначально. Таки думаю, что все когда-то любят маму, а уж потом да, у кого-то исчезает, у кого-то трансформируется не пойми во что. Приобретает удивительные формы и причудливые модификации. Всяко бывает, на то и жизнь.
Я не автор, но да, меня мама в детстве обнимала-целовала, правда не до подросткового возраста,до школы где-то;) потом как раз сестра родилась, а на меня пошел пресс, ежовые рукавицы и прочее гнобление :) А детство да, раннее, светлым было((
Вот поэтому Вы и не можете понять автора. Не буду сейчас рассказывать, долго слишком, только скажу, один муж подруги, другая мама подруги. Тоже у них к своим матерям никакое отношение. При этом они заботятся о своих матерях, но вот любовь... Больная это тема у них и я понимаю почему. И свой долг по содержанию уже старых родителей отдают как могут, но только то тепло, которое не получили сами, отдать теперь не могут, нельзя отдать то, что так и не дали тебе. Есть и еще примеры.
Вот у Вас хоть раннее детство светлое было, а они и этого лишены. У меня тоже родился брат, когда я пошла в школу и у меня даже в свое время обиды на маму были, хоть бы когда спросила, как я живу, а не что давали на обед в школе. Даже сейчас я понимаю, что она себя неверно вела(брат сильно болел, но непостоянно же было так плохо) и стараюсь не повторять эту ошибку со своими детьми. Но понимаете, хоть мама и полностью забросила меня, ни уроков с первого класса никогда, ничего личного тоже, что у меня в душе никогда не интересовалась, брат болел, по больницам часто, ей не до этого было, но все равно она как-то показывала, что она меня любит, что я ей нужна, что я не лишний человек в ее жизни. Не знаю, глаза ли это, интонация или еще что. Но это была любовь, которую я чувствовала, хоть мне и не хватало ее внимания.
Автор, как я поняла, была полностью этого лишена. Ей нечего вспомнить. Мать не уделяла ей внимания, не показывала любви ни в детстве(когда она еще надеялась на ее любовь, по вашим же словам), ни позже, и самоустранилась как только автор выросла. Теперь она осталась одной, вот и вспомнила о дочери и внуках. Но теперь-то она чужая по духу. Поэтому я и давала выше совет или простить матери, и тогда она иначе сможет относится к ней или... здесь уже тогда ничего не поделаешь. В беде она ее не бросит, но дать ей то, что та теперь не прочь получить - этого от автора требовать нельзя.
Я сделаю попытку объяснить непонимающим.
Обычно никаких претензий априори (кроме уж совсем клинических случаев) дети родителям не предъявляют. Вырастают благодаря или вопреки родительскому воспитанию, становятся на ноги и строят свою жизнь как могут и умеют. Через какое-то время подтягиваются уже постаревшие и нуждающиеся в общении, тепле и любви родители. Но т.к. они не умеют безусловно любить и принимать своих детей, то любят "по-своему", неуклюже, топорно, и наматывая детские нервы на кулак. Дети в этот момент сообщают им, что вот здесь и здесь, мамО, можете делать что хотите, хотите вышивайте, хотите на курсы вождения идите, хотите - комп осваивайте. А вот как мыть своему ребенку попу, с кем мне жить и кем работать - я сама разберусь. Тут включаются вселенские мамины обиды, мол, я тебя воспитала, а ты меня ни в грош не ставишь. У детей начинает развиваться невероятное чувство вины и жуткая рефлексия по всем фронтам. А так ли ты все делаешь, а может быть мамО права итп. Полоскания мозга от этого только увеличиваются, а результат только ухудшается, вина усугубляется. Далее психика дает отпор примерно по такому сценарию: ты, мамО меня тут жизни учишь, а сама меня в детстве... и вспоминаются малейшие подробности воспитательного процесса и все детские обиды. Заметьте, - исключительно как защитный механизм психики. Чужой бы человек дурой назвал, - прошел б и не заметил, а мама же она - авторитет, она имеет в своем арсенале мощный инструмент - чувство вины. Т.е. чем больше тебя дурой выставляют, тем в итоге больше ты сопротивляешься и находишь ответных аргументов, чтобы дурой себя не считать. Иначе, считая себя полной дурой, можно реально сойти с ума. Жизнь-то в отличии от пенсионной, у молодых 30-40 летних людей насыщена до предела заботами и обязательствами.
нда.
ну дай Бог, автор, чтоб кто-нить из ваших подросших детей, не припомнил что нить из вашего воспитания, что ему не нравилось (не факт, что то что вы считаете пральным_добрым_хорошим_ипр. так же откладывается в их ощущениях) и не стал бы пописывать такие же посты, но уже о вашей тупости-глупости и пр.
яблонька от яблоньки...
а самое плохое, что дети отлично чувствуют ваше отношение к своей маме и запросто подсознательно скопируют его в будущем...
Тут главное не то, что дети могут повторить сценарий. Главное, чтобы сама автор его не повторила по подобию своей мамы. Чтобы не приезжала к внучкам "помочь" и переворачивала весь уклад семейной жизни с ног на голову.
А вот для того, чтобы это не произошло, автор и должна сейчас работу над ошибками грамотную провести. Разложить все по полочкам в своей системе ценностей и сделать правильные выводы.
:). Я сейчас начала "записывать", чего мне потом делать не надо будет. Надеюсь амнезия старческая или как там назвать не вырастет до той степени, что я даже забуду, что я вообще что-то "записывала" :)
Вот так родишь ребенка, а в старости узнаешь,что ты тупая,недалекая, детство ,оказывается , ребенку заедала! Нда.Сказать просто нечего!Остается только руками развести от недоумения!
Так родить и корова может. Любить своих детей нужно. Детям нужна не только еда и крыша над головой. То же самое получают и звери в зоопарке. Если отношения у родителей и детей хорошие, то взрослые дети никогда не отвернутся от постаревших родителей. А так...ну что дали детям, то и получайте.
Дорогой аноним! А Вы не пробовали простить родителей?Это ж надо тащить через всю жизнь камень за пазухой на свою мать!Не тяжело?
А вы пробовали не рассуждать о том, о чем не имеете ни малейшего представления? Это как в анекдоте: "я то просплюсь, а ноги у тебя кривыми останутся".
Плавали, знаем.Моя тоже...читает по слогам, разговаривает ужас как, пишет...вообще молчу (сморю вместо смотрю, пондравилось и т.д.). Мне ужасно стыдно перед мужем было, когда она первый раз ему СМС на телефон скинула в таком вот стиле :(((Приезжает к нам, начинает на меня наезжать, если с мужем вдруг размолвка какая.Причем мы бы об этой размолвке с мужем и не вспомнили через 5 минут, а так как она влезает, настроение испорчено на день :((( Типа, она такая вся хорошая, зятя защищает и даже не вникает в суть вопроса.И сын у меня видите ли разбалован (всю жизнь в садике-школе только и слышу, что мальчик-умничка). Папаша мой пьет всю жизнь, я никогда не могла людей в гости из-за него пригласить-стеснялась, а мать жила с ним, типа, ради детей! Всю жизнь все брату, а как сейчас хреново стало, так конючит ко мне жить пристроиться...Ага, сейчас... Я ее еле-еле в гостях выдерживаю...Фигушки.
Я поддержу автора. Во-первых, человек имеет право на ЛЮБЫЕ чувства (это тем, кто поспешил тут прокричать "да такие слова да про мать"), тем более на форуме под названием "Телефон доверия". Чувствовать и самому себе можно говорить ВСЕ. Главное, фильтровать, что говоришь объекту чувств, так сказать, но тут автор более чем молодец, терпит.
Во-вторых, я не считаю, что вы должны матери общение, теплоту, даже кров на старости лет, если ваши отношения не сложились. Нет этого долга у выросших детей, по моему мнению. Не работает тут тупой обмен: "если она меня вырастила, то и я ДОЛЖНА ее пригреть". Ничего вы не должны, если ничего не выросло - ни любви, ни тепла, ни доверия, ни понимания. Вы должны только своим детям, потому что детство не повторяется и потому что в детстве мы все беззащитны. А что мы (и наши родители) имеем в старости - это прямое следствие наших (и наших родителей) ошибок в отношении наших детей. И наши дети (или мы сами в отношении родителей) не обязаны эти чужие по сути ошибки исправлять ценой мира, покоя и радости в собственном доме.
Знаю таких персонажей, как ваша мама. У меня одна из бабушек (со стороны матери) такая. Холодная, механическая какая-то, тупая в своей механичности. В детстве я ее терпела в редкие приезды (по ее версии, в силу той же механичности и глубинного равнодушия к другим - у нас были отличные отношения, т.к. я была "девочка послушная, хорошо училась" и подобный бред), сейчас не общаюсь вообще. Были мои попытки найти какие-то темы, она непрошибаема. Мелко завистлива на других, эгоистка, жадна до смешного (помню, я в детстве жарким летом должна была какое-то строгое кол-во кваса выпивать у нее дома, по причине, которая до сих пор непонятна. Кваса были бочки, пить только 2 стакана в день!). Почему ей должны полагаться моя любовь и понимание только за то, что она таким вот манером прожила определенное кол-во лет, вообще ничего не поняв и не осмыслив? Нет, никакого моего долга нет. Деньги к пенсии ей ежемесячно плачу, домработницу наняла, подарки по почте - все.
Удачи вам автор, и поменьше попыток склеить апельсинку из элементов осинки. И не советую, ох не советую, из чисто умственной попытки следовать примеру других семей забирать вашу маму к вам жить. Это не просто чужой человек, это человек, к которому есть масса старых претензий, это хуже чужого человека. Испортите свое семейное счастье просто. Помимо дерьмового детства, получите еще и дерьмовую зрелость. Помогайте ей на расстоянии - это уже очень много, учитывая скудость вклада (и тут только ваше мнение главное - скуден он был или обилен).
Извините, если кому мое мнение покажется слишком радикальным. Только рада за тех, кому такие мамы или другие близкие родственники не попадались. Кому попадались - меня поймет.
Я тоже поддержу автора, только мне в таких излиятельных топиков одно не ясно - зачем общаться? Ее тянет (автора) к маме? Нет. маму? ну не покупайте ей билет, а проще всего не общаться. Сама именно так и делаю - не общаюсь с неприяными мне людьми.
А про недалекость ее вас прекрасно понимаю - это называется нежелание развиваться, быть прогрессивным здравомыслящим человеком. Не может быть человек состоявшимся - это значит он застоялся. Время изменяется и человек должен иметь хотя бы желание меняться вместе с ним, впитывать все новое, учиться.
ТАк что не общайтесь с маман и будет вам счастье.
Это еще цветочки))А я тут на "доченьку" одну в сети наткнулась - Катерину Шпиллер. Наваяла она типа книжицу, где всю дорогу рассказывала о "чудовище-матери" "Мама не читай!" Жуть. Меня впечатлило((
У меня мама тоже очень хм...простая женщина...Мы тоже сейчас далеко друг от друга (я тоже заграницей, треть жизни). Воспитывала она меня как могла, тумаками и матами, любви и нежности не видела. Близости духовной никакой. Никогда не делюсь с ней тайнами и не прошу совета. Она осталась взглядами где-то в 70-80х годах 20 века.
Ну а что сделаешь? Ее же не переделаешь. Последние годы мы как-то даже...вроде немного сблизились что ли...И даже то, что меня раньше раздражало (любит сидеть с бабками на лавочке, сплетничать и семечки щелкать) теперь как-то даже понимание находит...
Она просто вышла из таких низов, которые в СССР и представить себе было трудно. Не получила образования, всю жизнь пахала на тяжелых работах. Мечтала, чтобы я лучше устроилась в жизни. Заслужила поболтать с бабками и расслабиться.
Совет мой - принимайте все легче. Никакого зла на мать не держите. Так жить легче.
Автор, ваш психологический возраст застрял где-то лет на 14. Отсюда и ваше неприятие мамы с ее "глупостями". Вы такая самостоятельная и независимая в душе остаетесь обделенным ребенком.
Отношение ребенка к родителям можно разделить на три этапа: первый-когда ребенок безусловно любит родителей, второй-когда ребенок родителей судит, третий-когда ребенок родителй жалеет.
Мои отношения с мамой изменились, когда я начала ее жалеть. Она у нас осталась одна мама на всех. На меня с сестрой, на мужей (моего и сестры). Я боюсь ее потерять.
Детских обид хватает. Работаю с психологом на эту тему.
У меня к моей маме очень похожие чувства. Только мы с ней при этом живем в одной квартире:(
А вы попробуйте не жить. В смысле - вместе...
Не... честно...
Я вот терпеть не могла своего отца:-0 Он был... враг мой с пяти до двадцати лет. При том, что... отцом он был неплохим. И человеком порядочным. И не пил, и не гулял... и в театры водил, и ночи не спал, когда я температурила, и тутушкал, и целовал, и любовался, и гордился, и заботился... А вот ДАВИЛ он на меня:-| И я постоянно сопротивлялась... Такая... жизнь-борьба... в столь нежном возрасте.
Как только перестала жить с ним вместе (с 21 года) - так с каждым годом люблю все больше и больше... Оказалось, что мы чудовищно похожи:-7 КОРНИ у меня - именно отцовские, из его рода. А его мама... будто переселилась в меня после своей смерти...
У нас и сейчас бывают непростые отношения... Но наши чувства друг к другу заправлены огромной порцией... щемящей нежности:-)
ЗЫ: НО! если бы мы жили вместе, скорее всего, кого-то из нас уже не было в живых. А другой был в тюрьме или в дурке на вечной койке... Я серьезно!
Главное,какой она человек по самой сокровенной сути,если порядочная,честная,никому не сделала зла,то уже можно уважать и ценить.
Да не обязательно...
У меня мама тоже... не блещет интеллектом;-) При том что она вся из себя... рафинЭ:-7
Да я просто вижу, сама прожив целое десятилетие за границей, насколько просто дочери отрекаются от своих родных, стесняются близких родственников. Такие недалёкие, сирые люди, вырастившие почему-то столбовых дворянок:)
Как любит "обижаться" бабуля моего мужа: "Так-так... У вас там усі добре, у нас отут усі погано" ;-)
Блин, хотела найти время и ответить некоторым более или менее подробно, но сейчас не сдержалась. Да не надо о столбовых дворянках здесь говорить. Я не отношусь к той категории людей, которые, выехав из России, вдруг почувствовали себя нечто большим, типа из грязи и в князи. Совершенно нет. И корни моей неприязни лежат все-таки в глубоком детстве. В детстве никому я была нах..й не нужна. Меня время от времени надолго сбрасывали к бабушке, которая уже, к сожалению, умерла и к которой у меня светлые нежные чувства, хотя она была и простой милой женщиной из села, с образованием, наверное, 4 класса. Но я бы не сказала, что она недалекая, моя милая добрая бабушка. А маму я мою однажды просто не узнала и, прижимаясь к бабушке, не хотела идти к ней на руки, когда она плакала и говорила мне: "Да я мама твоя, мама, иди ко мне"
Мой отец, интеллигентный и талантливый во всех отношениях, мог себе позволить время от времени уходить в запой, да еще так, что об этом не знали чужие люди, никогда не видевшие его непобритым, без галстука и в неухоженном костюмчике. Училась я хорошо, но никого это не интересовало. Раз в полгода у меня проверяли дневник и били - за плохое поведение в школе, допустим. Приходила я домой поздно вечером, отсиживаясь у подруг, так как домой не тянуло. И никто меня не спрашивал, где я была. С одной стороны мой папа был очень интересным и хорошим отцом и время от времени заботился обо мне, играл со мной, проводил со мной время, ходил по музеям, разговаривал со мной о прочитанных книгах и так далее. С другой стороны - он мог и побить меня, если я прошла мимо слишком громко, когда у него после пьянки болела голова, или просто облапить меня и так далее. А святая невинная мама закрывала на все глаза и в некоторых проблемах обвиняла меня, ребенка. И какая я некрасивая, когда я плачу, и неловкая и так далее. Перед папочкой просто пресмыкалась, так как она его боялась. Я тоже боялась, но недолго. Лет в 13, когда он пытался в гневе наброситься на меня, я ему просто сказала, что прирежу его к черту. Мы поняли друг друга. Он оставил меня в покое. В 19 лет, после второго курса юридического я уехала за границу, одна, поступила и там в универ. Родители гордились мной, полюбили меня, скучали, ждали весточки и, конечно же, денег с запада и вообще у них было чемоданное настроение и не хотели они больше жить в этом бывшем совке. Я не оправдала их надежд, не забрала их. И, только уехав, я поняла, как же я была несчастна в моем детстве. Все познается в сравнении. Папе я просто сказала как-то сказала, после того как он попросил у меня "хотя бы тысячу долларов", что я мужиков не кормлю и тем более, если знаю, что деньги уходят на пьянку или на любовницу. Да и нет у меня лишней "хотя бы тысячи долларов" О папе хватит, он умер. Маме, конечно же, всегда помогу материально, если нужно, но чувст к ней у меня нет.
А как ей нравится моя хорошая спокойная уравновешенная семья и мои дети.
Мне мои родители действительно не дали ничего. Какие там, черт возьми, курсы или развивалки, какие игрушки, мне даже день рождения ни разу не отмечали. Единственная моя отрада в детстве - книги, в которые я просто зарывалась с головой. Все. Я думаю, что больше отвечать здесь не буду. Да, нет любви к маме. Да, дура я неблагодарная. Да, жаль, что не сделали вовремя аборт. Надеюсь, все довольны. Я все-таки не забываю азы гостеприимства и довольно вежливо и сносно общаюсь с мамой. Я же должна быть благодарна, что она меня родила и не сделала аборт, как с моим братом на четвертом месяце, не так ли?
P.S. И еще, мои знакомые подруги порядочные женщины и девушки, которые любят своих мам, неважно, какие они. Это я одна такая великовозрастная девочка-дебилка, как некоторые здесь выразились. И я завидую своим подругам, что у них есть мамы...
Гладко у вас всё получилось, вы добились сами всего, разорвали связи с прошлым, но прошлое , оно цепкое как виноградная лоза.. Я тоже мужиков не содержу, но папе бы дала денег без сомнения. У Вас семьи, видимо, как таковой и не было, поэтому мама не недалёкая, она Вам просто чужая. Единственно странно, что раньше вас не любили, а теперь вдруг любят. Вы думаете, что мамой движет только корысть?
да помогала я сначала, мучала себя тем, что не могу помочь, как надо, купить новую квартиру, машину и так далее... А потом просто успокоилась и перестала отдавать последнее. Конечно же, если деньги действительно были нужны, высылала. Не более. Нет, моей мамой корысть совершенно не движет. Она действительно хочет семью, общение и все было для нее не так уж и плохо. Я не разговариваю с ней больше на эту тему, она не поймет меня. Она, может и неплохой человек, любящий детей "это же нормально, что внуков любят больше чем детей" , ей было раньше просто не до меня. Да и не сказала бы, что у меня все всегда гладко было. Речь о другом.
О, у моего сына дедушка ( мой папа)- самый главный человек:) Это же не значит, что он отца не любит. Я тоже без бабушки-дедушки жить не могла, хотя мама с папой меня не обделяли любовью
нет, не думаю, что он поможет, но мысль была. Я постаралась найти выход сама. И у меня более или менее получилось. Да и о чем мне с ним говорить? Великовозрастная тупая девица говорит о детских проблемах? Это в прошлом. Я живу настоящим.
Тьфу ты господи ... ИМЕННО ЭТИМ и занимаются всякие психологи - психоаналитики, гештальтщики и пр.
САМИ вы ничего не сделаете. Еще глубже проблему вашу засунете. И еще больше будете фрустрировать.
Вам нужно ЛЕГЧЕ относиться к маме:-)
ЗЫ: извините мой первый постинг тут. Это было... ну, считайте, что для красного словца;-) Но маму вашу и вправду жалко. Вас - тоже. А слабО вместе к психоаналитику сходить?
К психоаналитику ходят люди которые 1- по крайней мере признались себе, что имеется проблема и 2- эти люди способны открыть мозгу для принятия чего-то нового. У меня ощущение, что я очень хорошо понимаю автора, причем вплоть до каждой запятой ;) Иногда есть такие ситуации, когда нужно просто абстрагироваться, одеть улыбчивую маску, затаить дыхание и просто пережить этот отрезок времени.
но мама не видит никаких проблем. Для нее все классно и розово. О чем нам с ней разговаривать, а тем более у психоаналитика. И на каком языке? А мне уже стало действительно легче, вот только отношение к маме не очень. Я работала над собой. Как часто я в мыслях возвращалась в детство, брала эту одинокую маленькую девочку в руки и говорила ей - не бойся, я с тобой, ты не одна. Я тебя в обиду не дам.
Автор, я вас очень понимаю. Прямо как будто про меня, мою мать и моего папулю, только мои со мной живут под одной крышей и папочка, ттт, здоров. Могу вам только посоветовать стараться изо всех сил и сдерживаться, ибо у вас это временно. Скоро жизнь вернется в свою колею. У вас есть семья, сконцентрируйтесь на ней и на ее благополучии. Мама скоро уедет и все встанет на свои места. Сердце тоже в конце концов успокоится и ваша боль утихнет и забудется. Успокойтесь и перетерпите :)
спасибо вам, Счастливая Женщина. Я знаю вас, вы мне когда-то отправили на электронную почту информацию об усыновлении. К сожалению или счастью, я не воспользовалась этой информацией. У меня получилось, и даже вдвойне. Но, может быть, еще и воспользуюсь :-)
Автор, если Вы напишите почтовый адрес (хотя бы левый заведите), я сброшу Вам ссылку на сообщество, где нас таких много. Мне в свое время оно очень помогло и не дало загнуться и спятить. Сейчас начала потихоньку налаживать свою жизнь и туда почти не заглядываю. Но Вам очень советую.
И мне можно адрес? Ситуация очень похожа на авторскую, но не хочу флудить в её топе: ajouter@rocketmail.com
Спасибо!
Странно, что при всем, что вы тут понаписали о своей матери, вы спрашиваете, как быть милой и любезной. Не лицемерьте. Всякое, конечно, в жизни бывает. И порой даже самые близкие для нас по определению люди становятся чужими. Вы сейчас так расписали свою маму, что ваше к ней отношение предельно ясно. И не надо в этой ситуации строить из себя милую и приветливую дочь. Гадко будет вам, а потом и маме.
а что делать-то? Не нужны мне в моей семье скандалы :-( Мои дети обойдутся и без них...
Я тогда не очень поняла вас. Милой вы для кого хотите быть? Для себя, для мамы, для детей? И это большая проблема будет, если вы с мамой не будете проявлять нежных чувств друг к другу на глазах ваших детей?
я просто хочу терпимые отношения и из ситуации под названием говно сделать конфетку, насколько это возможно. Если бы я знала путь, как этого достигнуть, я бы сюда не обратилась... Я не смогу показать нежные чувства, но мне бы хотелось не нагнетать обстановку.
Лучшее, что на данный момент получается, это примерно такая ситуация, как уже написал один аноним
"Маме долго и нудно не объясняйте ничего. Действуйте запретами прямыми, возможно даже окриками. Вы не поверите, как хорошо это работает. Потому что все эти тупости они больше от упрямства. Типа я тебе попу в детстве не подтирала, и ничего - выросла. Тут не надо ничего объяснять, она не поймет. Вы же выросли в конце концов - и это для нее главный аргумент. Надо один раз так гаркнуть, чтобы она в следующий раз на автомате пошла это делать. Этот способ - проверенный. И он хорошо работает, как ни странно.
И не мучайтесь чувством вины. Делайте так, как удобно вам. Вот есть у вас такая бабушка. Надо от нее реальную пользу получать и минимум вреда. Подумайте как это сделать и потихоньку претворяйте в жизнь."
Бред какой-то. Из вашего первого поста ясно только, что вы росли без опеки матери, что ее взгляды на жизнь вам чужды, что в данный момент не нуждаетесь в ее помощи. А какого рода помощь мама хочет оказать, что вам советуют даже на крик переходить? И, кстати, вы не думаете, что именно таким поведением нагнетете обстановку в доме, да еще покажете пример дурного обращения с матерью своим детям? Держите нейтралитет. Не хотите помощи - не давайте возможности помогать, хоть за руку останавливайте, только без криков и скандалов.
Вы не одна такая, у меня тоже нет, но я не могу чего не поняло сообщество Евы? Мама автора ее не любила и не скрывала етого. Любовь - йето не толлько каждодневный ужин и проверка уроков. Как етого можно не понять? Теперь же мама автора решила, что дочкин черед ее любить. А дочка не хочет и правильно делает. Мне вообще непонятно как можно не любить своего ребенка? Не гордиться его успэами? Не доставлять ему радости? Я прекрасно понимаю о чем говорит автор, хотя, повторюсь, у меня такоо детства не было и в помине.. Но не обязательно преежить подобное, чтобы понять автора.
У меня есть претензии, только я свои детские обидки не лелею. Ах, к бабушке сплавили, ах, папа в запои уходил. Биг дил, тогда и жизнь совсем другая была, и модель семьи.
У меня не только претензий нет, а большая- большая благодарность мамуле. Выше писали о прабабушках, моя мама прабабушка правнука и правнучки им по 12 лет. Каждое лето правнучка приезжает в гости, расстаются со слезами, еще 4 года назад мамуля с в аквапарке с самой высокой горки съезжала, чем удивила всех присутствующих, но не нас.
