Семья и родители
Не знаю, зачем пишу, наверно просто хочется высказаться и послушать мнение окружающих о сложившихся отношениях в нашей семье. Дело касается моих родителей. Они замечательные люди, любят меня, всегда были хорошие отношения. Родители старались дать мне всегда самое лучшее, хорошее образование и пр. Но получилось так, что я вышла замуж и стала просто домохозяйкой, не работаю, сижу дома с 2-мя детьми. С мужем сразу решили, что пока есть возможность - буду все свое время уделять детям, бабушек и дедушек у нас нет рядом, потому дети только на мне. Так вот, родители сначала по-тихоньку пытались меня выпроводить на работу, а детей в сад. Потом хуже, начались обзывательства, вплоть до тунеядки и порча отношений. Дошло до того, что мужу на мозги капают, чтобы он мне сказал выходить на работу, что мне нужно работать и карьеру делать, а не дома сидеть. Последнее время вообще отношения стали не очень, отец говорит, что со мной не о чем разговаривать, т.к. мне нечего сказать. А вот у его друзей дочь одна в Париже живет, а другая работает в банке и получает прилично. Типа, ему нечем похвастаться и стыдно говорить, что его дочка домохозяйка.:( Дальше еще хуже. Мой двоюродный брат (их семья живет с моими родителями в одном городе) добился больших успехов недавно в своем бизнесе, стал большим человеком, купил себе очень шикарную машину, квартиру огромную и пр. Родители стали постоянно ставить брата в пример. И уже с наездом не только на меня, но и на мужа. Даже и не знаю, что делать. Как объяснить, что мы сами взрослые люди, живем так, как нам нравится, у нас свой уклад, своя семья. И занимаемся мы тем, чем нам нравится. А то, что не зарабатываем столько, как другие, так нам это и не нужно. У нас нормальный доход, кв-ра и машина(пусть недорогая). Вот просто интересно, как бы другие строили отношения с родителями в такой ситуации. Если честно, уже не знаю, всегда все мирно решали и старалась не спорить с ними. Последний раз не сдержалась и сказала им, что я обо всем этом думаю, так сразу обида и не разговаривают теперь.:( Мне всегда казалось, что родители счастливы, когда счастливы их дети, но вот материальные ценности, получается, дороже.:(
Конечно, мне бы как матери, хотелось бы чтобы сын работал-зарабатывал-развивался, а не сидел домохозяином.
Исключение составляет если бы он был рантье...тогда да, идите в опу семья моего сына живёт в своё удовольствие.
А Ваших родителей имеющих дочь в которую много вложили и дали- я понимаю, Вы просираете в вас вложенное, а при разводе останетесь в слезах-соплях и алиментах.
Спроецируйте ситуацию на свою дочь. Вы бы радовались?
Я бы радовалась, что человек счастлив, что все живы и здоровы, слава Богу!
А домохозяйкой я всю жизнь не буду, конечно. И при разводе всегда смогу обеспечить себя и своих детей всем необходимым.
Они это понимают, но хотят, чтобы было всё и сразу! Иногда со мной соглашаются, но потом кто-то из знакомых купит новую машину и понеслось все по-новой.
Нихера ж себе заявки! Родители вложили и дали, а теперь дочь должна отдавать долги и жить так, чтобы отработать все родителями вложенное? Т.е. жить не для себя, свои детей, а для родителей. О-ХЕ-РЕТЬ!
Жуть какая! Жалко сына вашего. Вы-то с него все вложенное стрясете, как пить дать.
Они, скорее всего, хотят, чтоб она жила, не забывая о том, что она личность, а не служанка своему херово зарабатывающему муженьку.
А они не могут чего-то хотеть или не хотеть. Дочка - совершеннолетний человек, мать двоих детей. Быть служанкой, домохозяйкой, бизнес-вумен или "как все" - офисной плесенью, исключительно ее выбор. Хотят похвастаться, пусть поднимают свою задницу и чешут пахать в Париж. Будет и чем похвастаться, и в жизнь взрослой дочери времени лезть не будет.
Жалко ваш моск который не воспринимает печатный текст.
Где написано, что дочь должна что-то родителям отдавать?
А при чем тут материальные ценности? Вы ж не им деньги отдаете. Но домохозяйкой быть - обидно им. Тянули-тянули ребенка, а она на своей жизни крест поставила и стала просто домохозяйкой.
груздно:(
если мне комфортно сидеть дома, несмотря на хорошее образование, родители будут переживать все равно?
надо рваться к вершинам, потому что надо???
Я бы с ума сошла, от того, что ребенок ни к чему не стремится, живет, как инфузория....
Ну, во-первых, не инфузория. А во-вторых, кто сказал, что я ни к чему не стремлюсь? Вы думаете, что я всю жизнь дома сидеть буду? Нет, конечно.
Просто на данный момент в жизни у меня на первом месте дети.
Знаете, у меня 2 высших образования, очень неплохая карьера, всё, что у меня есть - благодаря моим родителям.
Но! Когда у меня будут дети, то я НЕ буду работать, потому как дети - дороже карьеры и пр.
А дома можно найти очень много интересных занятий, инфузория, хи!!
В том-то всё и дело, что "все мы родом из детства". У меня работали оба родителя, но, постепенно они приняли мою точку зрения. Так как, в принципе, я достаточно сделала: 2 высших образования. Написанная кандидатская, но я решила ее не защищать, потому как вернулась к первой профессии.
Хотела работать в аудиторской компании из большой четверки - меня взяли после 3-х тестирований. Но поработав немного, я поняла, что даже за такие деньги в таком режиме я работать не могу. А дома у меня получается даже больше:-) А ген. директором какой-нибудь компании мне никогда не стать - образование не то, да и желания нет:-)
простите, но на мой взгляд образование, по которому не работаешь - это потерянное время (ну и деньги чаще всего)... вы выкидываете годы жизни и свое время ради чего? корочки?
Неее, там было другое. Мечта детства, скажем так. Я ее осуществила. Поработала 4 года. В принципе, мне нравятся обе мои профессии, но беда в том, что в нашей стране приличные деньги мне может приносить первая. Поэтому и приняла решение сконцентрироваться на одном деле и не распыляться.
Если бы я тогда решилась уехать, то думаю, что опять-таки работала с обеими, т.к. только по одной в офисе, а по-другой - дома:-)
О корочке там речь не шла, а только о личных амбициях - смогу - не смогу, если смогу, то насколько. Вот смогла со всеми кандидатскими минимумами и написанной кандидатской. Деньги там потеряны не были, т.к. тогда я тоже работала + училась, мне еще платили стипендию. Кроме того, благодаря ей я приобрела новые знакомства, связи, которые и до настоящего момента мне помогают, а еще объехала бОльшую часть Европы. Поэтому потерянным это время назвать сложно:-)
Не согласна, если, конечно, говорить о первом образовании.
Я заканчивала физфак МГУ.Большинство наших выпускников не работает по специальности, но вполне себе зарабатывают))
Это тоже. Я на свои увлечения зарабатываю, как и на те уроки детей, которые муж считает совершенно ненужными (музыка, например). А вот если бы зарабатывал только он, и сказал бы, что мое увлечение, скажем, ювелиркой - дорогое удовольствие?
Нууу, ладно. Не домохозяйкой, но я, например, спокойно могу работать дома - профессия позволяет. :-)
вам повезло, не все могут работать из дома. не у всех работодатель или клиенты это позволят...
А у меня работодатель - я сама. Правда, нужно оформить ИП, а всё времени нет, чтобы уже совсем всё официально было.:-)
у вас есть клиенты, они тоже требуют внимания... если вы не работаете в полную силу, их можно растерять... опять же не у всех есть возможность полноценно работать из дома, и потом, судя по всему, у вас голова на месте :) но я бы не рассуждала, что "было бы"... надеюсь, получится так, как вы запланировали.
Я совершенно серъезно. Представьте, что у вас ребенок, вы в него вбухали все, что могли, чтоб учился, чтоб чего-то в жизни добился, чтоб был кем-то, а он бряк - и только сопли вытирает. Зачем, спрашивается, вы жопу на британский флаг рвали?
Но ведь ребенок - это не ваша собственность. А если ей нравится так жить? Ваше дело дать ребенку образование, а воспользуется ли он им в дальнейшем, решать только ему.
Конечно, нет. Но никто бы не исправил мое ощущение бесполезности жизни. Ребенок может быть наркомантом, убийцей, домохозяйкой - я что-то не так сделала.
Север V.I.P. написал(а): >> Ребенок может быть наркомантом, убийцей, домохозяйкой - я что-то не так сделала.
И что бы Вы предпочли из этого списочка?
Да-да. Наемного, высоокоплачиваемого. Это ж сразу ясно, что состоялся человек.
Честно говоря, я бы не хотела, чтобы моя дочь стала домохозяйкой, но с вашим логическим рядом родительских недоработок вы как-то погорячились :)
Ага, значит, та, которая живет в Париже, может позволить себе просто жить там (заниматься детьми или самосовершенствованием или еще чем) и считаться "добившейся". А так как Вы не в Париже, Вам надо расшибиться на карьерной ниве, чтобы считаться успешным человеком - Вам еще не все ясно? Дело в понтах, уж простите. Ну и в том, что поколение наших родителей не считает сидение с детьми достойным занятием :-( Мне тоже в таком ключе на мозг капали, правда, не так усердно. Очень обидно... но плюньте - Вы счастливы, муж, счастлив, дети счастливы - это самое главное.
Увы-увы, оно никогда не считалось достойным. Да и сейчас.... "сидеть с детьми" можно, только если кто-то за это платит. То есть, в некотором роде, "жить за чужой счет"..... со всеми вытекающими. Проще говоря, БЫТЬ ЗАВИСИМОЙ. Это никогда не считалось престижным, м-да.
автор, муж понятие не вечное! Всех вам конечно благ, но всякое может случиться. А у вас 2 детишек. Будь у вас опыт работы, поднимать их было бы лешче. Вот поэтому родители и беспокоятся. И они в чем-то правы.
Вашу проблему довольно легко решить. Положите Вашу трудовую книжку формально в какое-нибудь учреждение или компанию. У нас в институте не меньше половины сотрудников числятся формально, я сама долгое время была такая. И стаж вам будет идти, и подители Ваши с чистой совестью будут говорить знакомым, что их дочь - сотрудник чего-то там... А уж что Вы там делаете, и сколько получаете - это им знать необрязательно.
Не плохо! Вы молодец, нет, правда.
Знаете почему? Да потому что у детей не задрюченная работой мама, работающая с 9 до 6, которая уходит в 7.30, а приходит в 8.30, которая видит детей в лучшем случае час в день. Для детей важно присутствие мамы в их жизни.
Я Вас очень понимаю, и считаю, что Вы правы, вас не понимаю и не слышат :( Но с другой стороны, у Вас есть ваша семья, где вы с мужем на одной волне! Это важнее сейчас :) Плохого совершенно ничего нет, есть другое, отличное от мнения родителей и тп. А потом, все люди разные, кто-то и пол-года не может быть в отпуске по уходу за ребенком, потому что скучно, и работа нужнее, чем это время , посвященное малышу, кто-то из-за финансов не может себе позволить не работать, а кто-то , просто получает огромный кайф от того, что имеет возможность быть мамой-домохозяйкой. Ну и что? Это выбор каждого :) Не стоит оправдываться :) Радуйтесь, вам повезло, вы живете так, как вы сами хотите :)
Переживать они, конечно, могут переживать, но мозги трахать своими переживаниями не должны. У Вас своя жизнь. Попытайтесь мягко объяснить родителям, что такие вопросы вы будете обсуждать только с мужем, больше это никого не касается. Вы ведь, надеюсь, деньги у них не клянчите? На жизнь в Вашей семье хватает? Если да, то какие могут быть тут обсуждения. Я в Вашей шкуре была. Только чуть иного плана. Мама стеснялась, что я учитель, а не бизнес-лЭди:))Не зарабатываю много денег и т.д. У некоторых людей еще хуже бывает, когда родители стыдятся, что у них трое внуков. Слишком много:( Тоже переживают, итить их..
Спасибо большое за поддержку!
Говорить пыталась, мягко, вроде бы соглашаются, когда к нам приезжают. Но как только уедут, начинается снова. Деньги мы не клянчим ни у кого, нам хватает на жизнь, муж зарабатывает хорошо. Да и не в деньгах дело. А именно в том, стыдятся они моего статуса домохозяйки! Мужу начинают говорить, что пора бы на работу мне, а детей в сад и чем раньше, тем лучше! Мотивируют тем, что все мы выросли в яслях-саду и ничего страшного. А я помню из своего детства частые болезни в садике и как лежала дома одна, т.к. мама работала. Я так не хочу!
Переживают, что ваше время уходит. Все конечно хорошо семья и прочее. Но очень часто на еве появляются топы, детям 5 и 8, 6 и 10. Я не работала с декрета, муж влюбился и ушел, что же мне делать. Моя позиция такова женщина в случае чего должна суметь обеспечить прожиточный минимум своим детям, для этого не обязательно становиться топ-менеджером или директором банка, но выбрать профессию, которая позволит зарабатывать деньги и заниматься домом было бы неплохо, именно на случай жизненных авралов. Подумайте о работе в школе, в образовании, вообще, там можно найти частичную занятость и определенное общение, плюс в любой момент подзаработать репетиторством, если прижмет.
Спасибо за совет!
Стаж у меня есть, но в школу с моим образованием вряд ли получится. Хотя попробовать можно.
Можно ваше образование дополнить педагогическим или любым другим, благо время у Вас свободное есть или будет. С нами в институте училась девушка 30 с лишним лет, она, правда, в 18 вышла замуж родила двоих деток, сидела дома образования у нее не было. Она с отличием окончила институт, вечернее, очень хорошо ладила с детками и ее уже на 3 курсе в школе взяли учителем на класс в началку. Она очень радовалось, по человеку было видно, что она нашла свое дело и семья осталась под присмотром. Потом есть еще преподавание в ВУЗах, колледжах там не всегда требуется педагогическое. Можно статьи в журналы писать и т.д. Удачи Вам.
Я еще могу понять родителей, переживающих, что нечем похвастать перед кем-нибудь, но вот тут упомянутый выбор! Наркоман, алкоголик, домохозяйка, это уж слишком :( Интересно, Вы (автор такого поста) и правда думаете, что Вы интереснее автора топика? :D Вот ее посты, домохозяйки, мне понравились больше. Не всегда домохозяйка= необразованная, амебная, без целей и мечт. Мне было бы приятно видеть, что семья моей дочери может себе позволить, что бы она занималась детьми, а не чужая тетя в саду. Потому что многие ( ИМХО) не могут себе этого просто финансово позволить. Не все работающие мамы работают, потому что в восторге от своей работы. Просто потому, что надо ! А тут человек счастлив дома с детьми, и почему ей надо идти куда попало, лишь бы было? В школу ,вот, предложили! А вам бы понравилось, что бы в школе работал человек просто от скуки? Не достаточно ли и так проблем в образовании, что бы идти туда, лишь бы было :( Это вообще грустно , знать, что люди предлагают такие варианты. Хотелось бы, что бы педагоги все же были больше по призванию! Родители, их очень трудно переубедить, если они старой закалки, ведь раньше считалось, что если ты не работаешь, или дома с детьми, типа, ты тунеядец :). Просто быть терпимее, Вы же этого от них ожидаете, по отношению к себе? :) Но знаете, думаю, что не только то, что Вы домохозяйка, их так волнует, и даже не то, что Вы не работаете, а просто ваши финансы, и уровень жизни, немного не такой, как они думали у вас будет, и коего Вы достойны ( по их мнению).
У меня есть пример домохозяйки, молодой женщины, у нее 2 детей, погодки, она с ними очень много занимается,и сама, и возит на спорт/танцы, они с мужем очень много путешествуют, покупают недвижимость, и ей надо ее обставлять и украшать, занимается изучением языка, фитнесс. Так ее мама даже шутит, что дочери некогда работать! :) Никто и никогда не сказал, что она домохозяйка, в унизительном тоне, или небрежно. Там родителям есть что рассказать о жизни детей, в какую страну только дети ездили, куда планируют, и тп.Поэтому,могу понять, почему Ваши родители недовольны :(
Угу а не дай Бог, что с мужем, и? Я школу предложила, так как имею к ней отношение и многие наши учителя в школе работают не за деньги, т.к. они там небольшие, а именно из-за общения, развития и они далеко не равнодушны, отличные учителя, зачем так. Кому из учителей деньги нужны, так они и по ставкам впрягаются на полную и в репетиторство, там уже не до семьи, зато деньги. Если внимательно почитаете начала я с того, что неплохо было бы найти работу, которую можно сочетать с домохозяйством.
Если с мужем не дай Бог что, школа и малооплачиваемая работа , как и многоденежная ( хотя, это лучше вариант), не особо и помогут :( Когда рушится мир, люди по разному с этим справляются. Можно знаете как усугубить себе состояние тем, что думать " мы с мужем хотели так, что бы я была дома с детьми, и встречала его так, как ему нравилось, а я, как не знаю зачем, тратила нервы и силы на .... и тут по тексту, куда определился тратить жизнь вне дома автор ". А можно начать жизнь с новыми силами, просто по новому.
Я не знаю, что у Вас эта фраза означает, для меня это только варианты очень серьезной болезни, проблем со здоровьем, или смерти. Остальное все поправимо и решаемо с мужем. Если бы у девушки не было вообще никакого образования, то конечно, да, это первое, что нужно было бы сдеать, получить его. Но автор упомянула, что у нее хорошее образование, те что бы не случилось, она найдет себе применение, ИМХО. Жизнь так коротка, что тратить ее на, то считаешь не очень нужным, и не так, как решили семьей своей, вот где засада! Автору и ее мужу важнее сейчас немного другое, чем карьера это сознательный выбор! К чему что-то менять,? На "если вдруг", у нее есть образование, надо будет, начнет с нуля :)
Образование, которое лежит мертвым грузом более 5-10 лет никому не нужно. В той же школе можно зарабатывать по-разному от 8-15 тыс, до 80 и более с репетиторством, все от ситуации зависит. Да и не в школе дело, автору нужно хоть какое-то "окно в мир", чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта без связи с действительностью, что и происходит, когда человек надолго зависает дома. Пусть это будет не школа, пусть фриланс, творчество, но будет.
"Я не знаю, что у Вас эта фраза означает, для меня это только варианты очень серьезной болезни, проблем со здоровьем, или смерти" это и значит, люди, к сожалению смертны и "смертны внезапно", увы.
ну вот я исходя из своего представления о фразе и написала :( Мы с вами по разному смотрим на мир, в этом и дело :) Так же и автор :) Я ее понимаю, если честно ;) Сама такая :D Я считаю, что образование, которое есть, нужно. Автор НЕ жаловалалась на незагруженность, и что ей просто некуда себя денть, и ой как надо найти себе занятие :) У автора пролема другая, топик о другом :) Мне лично, нафик такие окна не были нужны, мне хватало, чем себя занять, и чем заняться. Да, я выходила на работу, но вернулась в дом, так как для нашей семьи, это оказалось ну просто тратой моего времени, сил, нервов, и не приносило ни фин. ни морального удовлетворения. Самосовершенствоваться можно и дома. Но моя попытка такой вот " окно в люди и мир" работы, принесла больше стресса в семью, и растрат :( Но я точно знаю, что случись что, я сильная, я постараюсь не пропасть, я сделаю это для моих детей и для себя. Клуха и домохозяйка, разные вещи ;) Вот клухой становиться не стоит, а домохозйкин выбор автора, почему бы не уважать родителям и др.
Возможно, мне наоборот это окно - отдушина. Можно принарядиться, узнать что-то новое, смена обстановки. Хотя семья и ребенок на первом месте. И я по жизни склонна предполагать лучшее, но готовиться к худшему.
Автор, а с детьми-то родители согласились сидеть? Или только пожелания свои высказывают и советы вам дают? Если вам нравится, сидите дома. Занимайтесь с детьми, воспитывайте их. Лучше душу вкладывать в семью и своих детей, чем в чужого дядю-начальника. А позиция ваших родителей больше похожа на амбиции. Видимо, они общаются в таком круге, где модно быть преуспевающим, денежным и хвалиться этим. А простое бабское счастье никому не интересно.
Так, может, родители боятся, что они состарятся, а вы не сможете им нормальный уход обеспечить. Деньги-то в доме не вами заработаны. И останутся они два одиноких старика на пенсии без комфорта.
Ох, ну сколько можно - одно и тоже. Будто все кто ходит в офис с 9 до 6 - супер состоявшиеся личности, а те кто лишен такой радости - поголовно убогие домохозяйки. Ну бред же. Я сама работала 12 лет в оч. крутой компании. Знали бы вы, сколько там совершенно никаких как внешне, так и внутренне девиц, убогий офисный планктон, ходящий а работу, потому что на мужнину зарплату не прожить.
Кстати, на случай "ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО" убогая зарплата большинства офисных сотрудниц не сильно поможет. Нужно иметь некую подушку безопасности в семье, в виде лишней недвижимости, которую в случае коллапса можно будет продать и жить ну предположим лет 5, пока мама не встанет на ноги.
Я могу понять беспокойство родителей только с той точки зрения, что в случае чего (развод, смерть, не дай бог, супруга), вы можете остаться без материальной базы. Хорошо, если есть хоть какая-то подушка безопасности, недвижимость какая-нибудь. С этой точки зрения стремно не иметь в руках профессии, которая в случае необходимости сможет прокормить. А вот неудовлетворенных родительских амбиций я не очень понимаю. Каждый родитель выложится, чтобы дать ребенку всего по максимуму, но если дочь счастлива, ведя жизнь домохозяйки, я была бы счастлива ее счастьем. Дома тоже можно по-разному сидеть. Можно с утра до ночи тряпкой махать или перед телеком торчать, а можно ненапряжно и поучиться пойти чему-нибудь на всякий случай.
Жалко, когда пестовал ребёнка, воспитывал, давал образование, а потом пришёл муж, сделал девочке детей и посадил дома, пусть ей и кажется, что по своей воле. Беспокоятся они о вас, потому что любят. Стажа нет, а если нужно будет потом деньги заработать, вам всё с нуля придётся начинать. Муж в Вас не видит потенциала, Вы для нег0 мать его детей. Я бы тоже злилась на такое отношение.
Вы или не все посты автора прочитали, или не поняли, как мне кажется . Автора это устраивает, они с мужем вместе решили, что им так ближе и важнее, что бы мама воспитывала детей. Как раз таки муж автора видит в ней нааамного больше, чем ее собственные родители :) Для мужчин многих очень важно, что бы его жена, мать его детей была на определенном уровне. Он не после школы наивную девочку в доме запер , не так ли? У автора есть образование, и есть семья, в которой дети на данный момент приоритет ( автор и писала, что не всю жизнь планирует быть домохозяйкой).
Мне понравилось выше про " офисный планктон", это ж как точно! Тут у человека есть выбор осознанный, цель выбранная, и они семьей живут так, как им хочется! Почему надо это обсуждать и оуждать, и не попытаться понять? Ну не всем так плохо и невыносимо дома, как и не всем радостно и комфортно на серой, унылой и не приносящей удовлетворения работе :)
Просто повеселило Ваше начало поста, надо же, девочке так кажется, а Вам как-будто виднее :D:D:D и про мужа, что не видит потенциала, итп :(
Если бы не видел потенциала, отправили бы детей в сад, думая, что им так будет лучше и интереснее, что они получат больше . А так, больше чем уверенна, в той семье все супер, если бы не понторезные родители!
Да ладно, видит он в ней потенциал домохозяйки и более ничего. Иначе бы создал условия для её личного развития. Ему удобно иметь горячий обед из двух блюд в семь и чувствовать себя добытчиком.
Банально и просто.
И, кстати, да, со стороны чаще виднее, автор ведь пишет на форум, значит не совсем уверена, что всё как надо.
А меня повеселило про планктон. Бывают ситуации в жизни, когда место вот такого планктона и зарплата не супер менеджера, а так, офисной девушки, может спасти положение. Ну нельзя так подставлять себя и своих детей в современнм мире. Зарплата ей может понадобиться не сейчас, пока ещё время не упущено окончательно, а лет через десять. Идти в уборщицы потом? Мама с папой просто дольше жили, вот и поумнели и дочери советуют правильно.
А если не на себя примерять ситуацию, а просто выслушать автора, и хотя бы сделать усилие, что бы понять? :) Не пробовали? Автор в первом посте написала, что выбор был ее и мужа :) Никто ее никуда насильно не привязывал!
Я сама занимаюсь с детьми дома, и не тороплюсь на работу. Мы с мужем еще до рождения детей решили, что я буду с детьми столько, сколько МНЕ это будет нужно и ДЕТЯМ. Кто первее отпочкуется :D Муж мой во мне видит огромный потенциал женщины, отличной мамы , и хозяйки дома! Я не клуха, у меня есть чему заняться, и как быть интересной мужу, детям,себе, подругам я знаю и умею такой быть. В будущем, я знаю, что случись что, я смогу мобилизироваться, и прокормить себя и детей. Образование имеется. Да, у меня не IT, и не то, с которым через 5-10 лет нЕкуда. С моим, даже если пройти потом курсы, спокойно можно будет найти работу. Вы выбираете то, то вам ближе и нужнее, а я , что мне. Мой муж, кстати, очень гордится, что может обеспечивать семью так, что у меня есть выбор быть дома, или работать. Я счастлива, что я могу выбирать. Дети очень быстро вырастают, и я сама, лично я, не хочу упустить ни минутки. Я не хочу, и не доверяю няням, бабушек-дедушек нет, но они , как и у автора, сначала пытались мне высказывать, что надо иметь свои, хоть копейки, но на булавки. Мне на ЭТО не хочется тратить свое время, жизнь так коротка, что бы я ради каких-то булавок, делала то, что претит мне. Я не считаю, что ради того,что бы кому то было чем похвастать, я должна жить в пол жизни. Но наверное, у меня все же немного другая ситуация, так как хорошая и престижная работа, с карьерой, у меня уже была до детей. Мне хватило, теперь я хочу быть хозяйкой дома ;)
Знаете, бывают разные ситуации в жизни, и от всего не уберечься, но! Я считаю, у человек есть образование, вложили же родители все лучшее в девочку, значит, что бы не случилось, этот багаж ей поможет в трудное время. А сейчас, порадуйтесь, что кому-то хорошо, и что человеку просто банально нравится его жизнь! Иногда все же стоит жить настоящим!
да я и радуюсь, просто не всегда сидеть дома- личный выбор женщины. Муж решает, удобнее семье и т.д. Обстоятельства, короче. Просто я думаю, что женщина может быть спецом не хуже на работе и пользы обществу приносить не меньше. Талантливой умной девочке место не на кухне, моё ИМХО.
Ну я на стороне родителей,я бы тоже мозг выносила дочке ,если бы у нее небыло ни амбиций ни желания жить хорошо.я бы с ума сошла,чтобы мой ребенок был домохозяйкой при плохо зарабатывающем муже.Я ей с 10 лет твежу,что мужья разные могут быть ,могут накуй послать,могут умереть и что ты тогда делать будешь????не ...накуй такое счастие ,как дочка домохозяйка -инфузория и есть.исключение если мух абрамович или на худой конец банкир и интересы дочки при разводе защещены,а если нет ,то сидеть дома это кошмар
Автор, есть принципиальное значение, сколько лет детям.
Если это малыши, то да, наверное и им лучше, что мама рядом, и вам, раз вы получаете удовольствие от сидения дома.
Но если у вас уже школьники, например, то вы рискуете не только со стороны своей самореализации или того, что мужу с вами станет скучно, а вы рискуете еще со стороны детей. Им в какой-то момент станет важно, что делает их мама, кроме щей-борщей. И еще в какой-то момент у них будет своя жизнь, в которой вам будет все меньше места, а вы это самое место отдавать не захотите, потому что вы много лет будете к тому времени в детях.
И вам кажется, что вы после очень многолетнего перерыва так прямо АХ! легко и непринужденно впряжетесь в работу.