Почему?
Объясните, пожалуйста, почему из семьи с больными детьми уходят мужчины? У меня под рукой нет статистики, но я помню, что процент огромный. Я не могу понять этого, как можно бросить тяжело больного ребёнка на одну женщину и других детей (если они есть) и жить спокойно где-то вдали от них в своё удовольствие. Почему вообще так бывает? У меня не укладывается в голове. Ладно если бы это делал 1 мужчина из 100, но больше половины мужчин уходят из семьи с больным ребёнком.
раньше и разводов было меньше - общество остро реагировало, если мужчина бросал семью
сейчас общество лояльнее, потому и поступки мужчин иные
и не надо забывать, что мужчины - это мальчики, которых вырастила мама, а уж как их растят мамы сейчас - скажите себе сами откровенно только
Видимо они слабее психологически. Возможно этому есть какие-то психологические объяснения. В реальности думаю еще потому, что женщина в такой ситуации полностью погружается в ребенка, в свою боль и мужчине не остается места... Все гораздо сложнее наверное...
Не остаётся места на что? Все эти мамы, которые не могут работать, потому что некому смотреть за ребёнком, живут на пенсию по инвалидности - практически отказываются от своей жизни. Будь рядом мужчина, было бы легче, ведь он бы работал, помогал, да хоть какое-то участие принимал. Так легко всё списать на психологическую слабость этого т.н. "сильного пола"! Да не слабые они, а просто эгоистичные и трусливые. Это трусость и абсолютное себялюбие бросить один на один тяжелого больного ребёнка и его мать. Пусть как может, так и выкручивается, без денег, без помощи, зато отец сыт и доволен где-то сам по себе. Это просто ужасно всё.
Ужасно конечно, что говорить. Мужчины не лучше детей %-) Им нужно внимание, ласка и забота. Когда они ее лишаются, они теряются и идут получать где-то там, на стороне... Вы думаете я их оправдываю что ли? Нет. Какое тут может быть оправдание... Но должно же быть какое-то логическое объяснение этим поступкам, не все же они сволочи и гады.... Не дай Бог оказаться в такой ситуации :-((((
Сразу оговорюсь, что я конечно-же на стороне женщины, но у меня есть объяснение почему уходят.
Ребенок и мать - это как-бы единое целое, до определенного возраста. Некий симбиоз. Мужчина уходит от женщины, но так как ребенка она не отдаст ни при каких обстоятельствах (см. тот топик , которым вам навеяло этот вопрос), то получается, что он уходит от него автоматически. И женщина так это начинает трактовать и окружающие. А он бы и рад забрать, но кто ему даст? Вот он для себя и решает, что будет ребенка навещать и помогать материально. Тем более, что мать почти всегда важнее, чем отец для ребенка. Логично?
А вот другой пример.... Когда женщина перестает любить мужчину, который является отцом её ребенка, и когда она уходит из семьи, то все её как бы понимают. Говорят: конечно правильно, что ушла, молодец! Ты освободила себе место для новых отношений! тебе обязательно встретится достойный человек!
Так почему-же она молодец, а он нет?
Совсем не факт, что "он бы и рад забрать", увы. Чаще всего забрать ребенка он совсем даже не хочет и даже не думает о такой возможности. И особенно если ребенок больной :-(
И, кстати, совсем не всегда они уходят от женщины. очень часто - от проблем и неудобств, которые причиняют дети. Не было бы детей - мужик продолжал жить с женой, а вот с появлением ребенка ему и спать не дают, и по вечерам приходится что-то делать, и жена становится менее внимательной, и по выходным вместо приятного расслабона сплошной детский сад. так что уход исключительно от женщины - это миф.
Нет, не соглашусь. Иногда уйдя от женщины, он уходит не в пустоту, а к другой женщине, с теми же хлопотами и неудобствами. И чаще всего, к женщине с чужим для него ребенком, для которого он иногда становится лучшим отцом, чем родной. Чем это объяснить?
Не хотел бы неудобств, так бы и остался бобылем, но нет. Принимает на себя еще более тяжелые обязательства.
Это всё равно не оправдывает то, что другого ребёнка он бросает. Хорошо если он здоров и мать работает и может его сама поднять, но когда ребёнка и женщину бросают на произвол судьбы, зная, что у них ни денег достаточных для лечения, ни возможностей, - этому не может быть оправданий.
Вот видите, и вы согласны с тем, что не от хлопот уходят, а от женщины и от той атмосферы, которую она создает в семье. Ведь ни для кого не секрет, что именно женщина строит семью себе семью. А мужчина или подчиняется, или взбрыкивает на определенном этапе.
Я не пытаюсь сейчас никого оправдать. Я пытаюсь объяснить или найти объяснение, с помощью своих же оппонентов :-) так почему-же они уходят.
Так это просто объяснить. Другая женщина заводится на фоне бытовых неудобств, ответственности, усталости, недовольства, вызванных появлением ребенка и произошедшими в первой жене изменениями. А с другой женщиной _этих_ проблем нет. Она одна, она уже привыкла жить без мужчины с собственным ребенком, с ней идет конфетно-букетный период, и его никто не заставляет вставать ночью к младенцу, не заставляет брать на себя ответственность за ребенка, не вымещает на нем усталость и негативные эмоции.
Его никто не заставляет, правильно вы заметили! Он добровольно все это делает. А вот почему, тут уже нужно разбираться.
Ну примерно потому же, почему некоторые бабушки балуют и играют с внуками - это дети, причем родные, но с ними не надо возиться и по большому счету за них не надо отвечать. С ними тупо легче, поэтому и можно добровольно что-то там поделать, как жест доброй воли к любимой на данный момент женщине.
Жест доброй воли! Потому, что никто не говорит: ты обязан, ты должен, ты... ты... ты...
Устает он быть всем должен!
А женщина, которая за ним замужем, свято уверена, что должен! Что штамп поставили, значит взял и повез. И никто не спрашивает его хочет он это делать или нет.
Некоторые тянут, а некоторые понимаю, что так жить не могут. Да, пусть буду подлецом, но не без всех этих обязательств.
Наверное, нужно более бережно относится к своим мужчинам и знать, что он все что он делает, это только лишь потому, что ему это делать хочется. И быть благодарной за это. Может быть тогда уменьшиться количество претензий к мужчинам?
Офигеть. То что по жизни женщина кругом всем должна - ребёнка растить, квартиру убирать, готовить, стирать и прочее-прочее - это нормально. От мужчины помощи не дождаться - он ведь никому ничего не должен, он весь белый и пушистый и может делать только то, что нравится. Офигеть.
а то что мужчина не работающей женщины в подавляющем большинстве случаев пашет как лошадь - вы вообще не взяли в учет. интересно на что б жила та женщина...
женщина с больным ребёнком живёт на пенсию по инвалидности. так что пусть живёт как может, чтобы бедному мужчиньке не приходилось пахать?
вот он и пашет. и это надо уважать и приниматься с благодарностью, а не воспринимать как должное и само собой разумеющееся...
ИМХО, конечно. ваше право принимать все как должное.
но ток потом ведь очередные посты про то что гад такой ушел, бросил, скотина...
Вы правильно поняли, что я хочу сказать. Нет в наших женщин благодарности. Есть потребительское отношение к мужчине, который должен.
Да не про инвалида сейчас речь!
Да, женщине в кайф заботится о доме и поэтому она его драит с утра и до вечера, при этом так упашется, что вечером, хоть святых выноси и при этом она попрекает мужа: видишь! цельный день полы мыла!
Это её выбор был, мыть полы! Это она хочет дом- конфетку. Это она хочет семью с тремя детьми и воскресными пирогами. а кто-то спросил что хочет мужчина? А он хочет на лыжи и за город, а не пироги печь. Вот и идет война интересов.
Ну это типичное "не сошлись характерами". У меня с мужем всё в точности до наоборот. Он хочет, чтобы я с утра до вечера мыла полы и держала дом в чистоте, а мне хочется на велосипед и за город, мне эта чистота пофигу. Так что у всех по-разному. Но топик изначально о детях-инвалидах, брошенных отцами.
знаю семьи, где мужчина женился на женщине с ребенком-инвалидом.
это к тому, что не отцы бросают детей, а мужья жен...
никого не оправдываю. констатирую факт, скорей...
а даже если и про инвалидов. почему вы считаете что мужчины не благодарны женам за это. изначально благодарны. но позже, когда начинают чувствовать что в ответ на их старания обеспечить благодарности нет, зато есть сплош требования и долженствования - из отношений уходит любовь и уважениее.
я могу вам точно такой же встречный вопрос задать, почему вы уверены, что жёны не благодарны? все люди разные, бывают благодарные и неблагодарные мужья и жёны. однако факт остаётся: больше половины мужчин уходят из семей, где есть больной ребёнок.
потому что поведение их говорит не о благодарности... а о том, что муж дожен... да вы топик перечитайте... в большинстве высказываний именно это и сквозит...
вы не путайте реальность и виртуальность. то что тут три анонима пишут "должен", совершенно не означает, что реальные женщины, у которых случилась беда, так же относятся к своим мужьям.
вы видите только то, что хотите. я говорю о том, что у женщины никто не спрашивает может она, не может, хочет или не хочет. она должна всем и сразу. особенно когда её оставляют один на один с больным ребёнком. вокруг мужчины же все должны плясать и уговаривать его помочь. и не дай Бог ему бедненькому покажется, что на него давят и к чему-то принуждают.
А женщина почему должна? Я еще понимаю, когда ребенка в семье хотела только женщина, долго упрашивала мужа, а потом начала навешивать обязанности. А когда вместе хотели, почему вдруг дети становятся обязанностью и крестом исключительно матерей? считаю, что да - отец ОБЯЗАН заботиться о своих детях, больных и здоровых. Это его ОБЯЗАННОСТЬ, а не жест доброй воли. Поэтому не могу оправдывать таких сбежавших инфантилов, что бы ими там не двигало.
вот! вы понимаете, что я имею ввиду! почему-то обязанности разделились на "женщина обязана" и "мужчина, если захочет, и все должны быть ему благодарны".
Так разные ситуации есть. Иногда хочет, а иногда открыто говорит: мне дети не нужны, это был твой проект! Навязали ему детей потому, что так нужно, что это семья. Вон у Ивановых есть и нам нужен! Это же как стадный инстинкт. А он вроде бы как любит эту женщину и женщина хочет ребенка. Ему кажется, что он тоже хочет, а потом понимает, что нет, таки он не создан для детей. Он плохой отец. И его все это раздражает.
У моих соседей всё наоборот получилось. Жена собрала монатки и ушла, оставив детей мужу. Первый раз такое встречаю, так что очень удивительно. Ему мама его помогает двоих детей воспитывать.
ну вот видите...
а тут все мужики гады. да гады, уходють, бросають...
не все, далеко не все, и не всегда...
за время работы в саду было 4 папаш одиноких при живых мамах...
А я думаю, что в человеке или есть эта самая пресловутая порядочность, или ее нет.И хочется, наверно, не самое подходящее слово. Я бы сказала, что это его выбор. И не всегда легкий.И вот это нужно понимать и ценить.
прелестно, скажу я вам))))) т.е. женщина кругом должна - это норма, взяла и повезла), а что он бедный-несчатсный должен - это неправильно и от этого они, малыши и сбегают к другим мамочкам, котороые только холят-лелеют-голубят?) замечательно!
наверное, нужно не заводить отношений с мальчиками. по-моему лучше вообще никакого мужчины, чем такой, которого и мужчиной назвать язык не поворачивается. и если ждать пока кому-то чего-ио захочется делать, можно погрязнуть в несделанных домашних делах просто потому что женщине точно также ничего не хочется делать, только она почему-то не может ждать своего желания, а делает то, что нужно и ждет благодарностей.
семья - это союз, где все все должны делать поровну. а зачем создавать не семью, а барина и рабыню - не ясно.
это частности. к тому же, начиная жить с женщиной с ребенком он не является его отцом, а значит, женщина освобождает его от всех или большинсвта обязанностей, связанных с этим ребенком. и даже малейшее внимание расценивается как подарок. в случае же с родными детьми, уход за ребенком - его обязанность к выполнению которой его привлекают независимо от его желания.
вот вам и разница.
тем более в данной теме речь не об уходе от детей вообще, а об уходе от больного ребенка.
И к сожалению такое вот отношение к мужчинам и оправдание их в таких ситуациях помогают культивировать этот инфантильный образ. Ах на него меньше внимание обращают, ах он такой несчастный, ах жена такая сякая занята ребёнком, а не сексом с мужем. А когда ребёнок больной, так вообще "логично и понятно", что ушёл. Столько проблем! Мужчины в этом мире только для удовольствия, а не для решения проблем.
Сразу оговорюсь, я ни в коем случае не отказываю мужчинам в возможности действительно любить ребенка и в желании жить с ним. Но ведь это далеко не всегда так. И многие нормально воспринимают, что мужчина в лучшем случае отделывается копеечными алиментами и визитами раз в месяц.
А что касается вашего второго примера, тут не все так однозначно. Мне лично искренне жаль мужчин, которым была дорога семья и которые ее лишились.Да, все в жизни бывает, но когда вот так...вдруг -раз - и жена бывшая, дом бывший, всякие мелочи в виде любовно подбираемых дверных ручек уже ничего не значат, и т.д.
Втором пример равнозначен первому. Только в первом варианте оставляют женщину, а во втором - мужчину.
И женщине может быть тоже жаль этого мужчину, но любовь и чувство к другому не могут её заставить остаться с ним. Где гарантия, что мужчина, который уходит, тоже не жалеет эту женщину? Жалеет. Отсюда и метания от одной к другой.
Сложно это все. Мне очень жаль тех, кого вычеркнули, всегда. И обвинять как-то не с руки, и оправдывать....Но любовь любовью, а есть еще дети и ответственность перед тем, кто тебе доверял. Я не предлагаю принести себя в жертву, но хоть что-то сделай, блин!
Иногда борются, иногда нет. Зависит от обоюдного желания партнеров сохранить брак. А иногда боролись боролись и поняли, что все, пустота. нечего больше сохранять. Даже ради ребенка.
Да я не совсем об этом. Сохранение семьи любой ценой-это глупость, я считаю.
Далее последует простынка со штампованными словами, но оформлять более литературный вариант я не стану, хорошо?:-)
Итак, каждый хочет быть счастливым, это нормально. И я даже считаю, что имеет право.Во как)) Но вот вопрос, сможешь ли ты быть счастливым зная, что твоему ребенку плохо? Нет, дети , конечно, редко радостно воспринимают или просто спокойно принимают развод родителей. Но можно же продолжать оставаться отцом! И опорой для БЖ,эти люди нуждаются в участии в своей жизни и имеют на то все права. И я считаю, что отказывать им в этом - подлость.
А что касается чувств оставленного супруга/супруги...Ну что ж, такова жизнь. Но не нужно же оскотиниваться вконец...Можно же хоть как-то, хоть чем-то помочь!Человеком нужно быть.
Ну вот. И еще...Касаемо борьбы за семью. Знаете, я полагаю, что семьи должны создавать взрослые люди, во всех смыслах взрослые(ха! сама вышла замуж в 18 :-) ) И взрослые люди, должны бы понимать, что любые отношения порой требуют работы над собой.....Хотя каждый имеет право на ошибки.
В общем, элементарную порядочность никто не отменял. И если человеку чужды такие понятия, то мне с ним не по пути.
О порядочности. Обратим внимание на запад... Там, если семья разваливается, то мужчина точно также остается отцом, как и женщина матерью. Они даже судятся друг с другом, чтобы получить опеку над ребенком. И алименты платят и гуляют. и не важно, родной это ребенок или приемный. Вон Гай Ричи забирает на каникулы не только своего сынишку, но и второго, приемного. Та же история и с Томом Крузом - сколько лет нет брака с Николь Кидман? А с детьми он проводит время, потому что однажды взял обязательства.
А вот почему в нашем обществе такие перекосы???
Если бы наши женщины были менее зависимы от мужчины, и имели крепкий финансовый тыл, то наверное решение расстаться было бы менее болезненным и у них бы оставались хотя бы дружеские чувства друг к друга, а не обида и ненависть, вплоть до неприятия детей.
Ведь иногда, женщины продолжают жить с мужчиной только лишь потому, чтобы он помог поставить на ноги детей. При этом она ненавидит его всей душой и никогда не может простить ту обиду, что он ей однажды нанес.
Именно. О порядочности.
А почему у нас так, как есть, я не знаю.
Том Круз...Это все здорово, конечно. Но. Когда ты многого уже добился, куда проще быть великодушным и безупречным.Не говоря уже о простых человеческих чувствах. Я это говорю без тени негатива.Все заслуженно....
В нашем обществе женщина, ну...такая, среднестатистическая,не фантастически удачливая и талантливая, а просто женщина, может быть независимой от мужчины только в случае отсутствия детей до достижения определенного материального уровня. А на это требуется время и море сил. А часики биологические тикают, а ребенка хотеть нормально, а верить любимому тоже нормально...Ну, вы понимаете, к чему я))
Это где вы встречали такой экземпляр, который сам захотел забрать больного ребёнка? Не верю.
Встречала семьи, где после развода супругов, дети уходили жить к отцу. Потому, что их спросили об этом.
Горе матери - не передать. И унижение. Это значит, что как мать она проиграла.
Маленького ребенка не спрашивают. Маленький ребенок по умолчанию остается с материю. И чтобы его забрать, мужчины судятся. Вам это разве не известно? А топик, про лжесвидетельствование разве тому не доказательство?
Я говорю о больном ребёнке. О том, что дети могут хотеть жить с отцом, я знаю и могу себе подобное легко представить. Я не могу себе представить мужчину, который заберёт к себе БОЛЬНОГО ребёнка. Не в нашей стране.
Почему нет? Если это Отец, так он останется Отцом всегда, а если так... погулять вышел, то ему и здоровый не нужен будет.
Вы щас одну мысль написали... мимоходом... Больной ребенок, это по сути, "ребенок" навсегда. И вот этот симбиоз, который естесственным образом расасывается у кого к году, у кого к трем, здесь будет всегда... Муж эмоционально лишний.
Да и это тоже нельзя исключать. Знаю семьи, у которых все рушилось тогда, когда женщина погружалась в детей. Погружалась до такой степени, что муж нужен лишь для того, чтобы кормить их, обеспечивать одеждой, отпуском и прочими благами.
Иногда перекосы настолько сильны, что лучший кусок кладется детям, причем при муже.
И на определенном этапе мужчина понимает, что он лишний, вы правы. И уходит, чтобы перестать быть лишним.
Тут тоже разные причины. Иногда потому, что женщина в момент развода делает ему столько гадостей, что он никого из прежней семьи не хочет видеть, ни ребенка, ни жену, ни друзей. Вы ведь знаете, что уходя из семьи, рвутся и дружеские связи?
Чтобы все начать с чистого листа потому, что лезет и лезет в его жизнь. Причем с такими методами, которые мужчинам и не снились. Посмотрите сколько здесь топиков: как поднасрать бывшему(пардон)? как испортить им жизнь? Как сделать так, чтобы ей было плохо? Не чураются ничем!
И вы хотите, чтобы у этого мужчины не изменились чувства к ребенку? которого против него настраивают?
А иногда потому, что связывается с женщиной, которой не нужны его дети и проблемы. И она, как человек, который делает погоду в семье, подчиняется этому новому правилу. Значит он всегда был такой.. с гнильцой, а вы его просто не рассмотрели.
А я знаю семью,где так же женщина погрузилась в детей, а отец пахал, чтоб у них все было. И еще радостно играл с детьми, хотя, конечно, иногда и с друзьями на футбол выбирался . Потом уж и мальчиков своих прихватывал. А потом дети выросли.Жена стала работать и даже что-то лет через 10 зарабатывать. И мужу дала пинком под зад. Как вам историйка?
Еще раз прочла ваш тезис! Браво! Больной ребенок - это симбиоз навсегда! Не каждый выдержит, действительно.
не логично и не неправдоподобно. они уходят от трудностей, не от женщины, а от ребенка. и попробуйте предложить ребенка забрать - откажется мигом же.
в данном случае новые отношения будут вряд ли, т.к. если уходят отцы, то шанс найти человека, готового принять на себя чужого больного ребенка (а создавая отношения с его матерью это неизбежно) нереально мало. тем более, что женщин не обременных детьми, а тем более проблемными огромное количество.
так что не соглашусь по всем пунктам.
А что удивительного? Слаб человек. Я вот сама не знаю, как поступила бы в такой ситуации, может сама бы убежала в ужасе. Не осуждаю никого, не дай бог такой опыт поиметь, ещё неизвестно, как те же осуждатели себя поведут.
Мне кажется, мужчины не из семьи уходят. С их точки зрения, при больном ребёнки семью рушит женщина. Что такое семья? Муж и жена и на каком-то этапе их совместной жизни + ребёнок или дети. Если ребёнок очень болен жена превращается в мать 24/7. Т.е. мужчине не надо уходить от жены, так как её просто нет у него. Вот и идёт туда, где жена есть. (новую находит)
Кстати, мне тут подумалось.... Может, глупость? Ведь в стародавние времена, когда рожали помногу, больной ребенок был и для отца просто больным ребенком. И , думается, не особенно мешал чувствовать себя вполне довольным жизнью. Неправа?
просто детям в те времена не было столько внимания как в наши. у моих прадедушки и прабабушки было 12 детей. никто особо ими не занимался. подрастали чуть - начинали трудиться. старшие смотреди за младшими и т.д.
в стародавние времена такие дети умирали в раннем возрасте (имею ввиду тяжело больные). это сейчас медицина на таком уровне, что их спасают и растят.
И с вами не поспоришь. Но все же....
У моего родственника глубоко больной сын, ему(сыну) уже под пятьдесят. Но отец жалеет только об одном, что детей только двое, что не уговорил жену родить еще. Нет, я понимаю, что это всего лишь конкретный пример, но я думаю, что этот человек знает, о чем говорит.
Моральные уроды. Будем всячески клеймить? Мы, которые благополучно родили здоровых детей?
Так и им не нужно, чтоб их оправдывали, я думаю. И мое глубокое убеждение - нужно четко понимать, что с такими не по пути, и детей - особенно мальчиков-воспитывать в этом духе.
Мне одна акушерка со стажем рассказала, кое-что, на эту тему: в тех случаях, когда женщине заранее известно, на основании множества иследований, что она родит ребенка с тяжелыми патологиями, и до законных, где как - 22-х или 24-х недель, у нее была возможность прервать беременность, и муж говорил ей прямо, что не готов воспитывать инвалида, но женщина придерживалась мнения, что какого Бог дал, такой пусть и будет и она сама справится, вот...и уходят мужья. Как обещали, собственно, как предупреждали. Ничего не думаю, на эту тему. Просто вспомнилось.
это другое. мой пост вообще навеян очередной публикацией о помощи ребёнку, который тяжёлый инвалид с ДЦП (родовая травма, ошибка акушерки). этого ребёнка растит мама и старший брат-студент, отец семью бросил. живут на пенсию по инвалидности и на то, что удаётся брату заработать.
в вашем же рассказе речь об осознанно принятом решении и возможности выбора. у многих этого выбора просто нет. есть больной ребёнок и нужно жить.
Другое, да. Просто как бы сказать - более живая статистика, которая у меня "подрукой" - всплыла, в памяти...
Мой муж очень боялся, что родится больной ребенок, уж не знаю почему, мы оба нормальные здоровые люди. наши родственники тоже. Прямым текстом сказал: если родится больной ребенок, мы его отдадим. Слава Богу родился совершенно здоровый ребенок.
Хотите, вынесу отдельным топом такой выбор? Знаете, сколько грязи и осуждения выльется? Даже не от пролайфисток...
Выльется естественно, потому что тема неоднозначная и единственно верного решения в ней нет.
Ну, я, скажем, не рискнула бы в такой ситуации кого-то осуждать. Я очень близко видела, что такое жить с глубоким инвалидом.
Так вот акушерка, уже более 30 лет дарившая детям жизнь, придерживалась мнения, что...лучше бы не рисковать и прерывать, ибо она, на своем веку, ничего хорошего не видела...из того, что получается, когда женщина сохраняет беременность ребенком-инвалидом.
Даже не мнение... Горький опыт увиденного за годы практики. Типа - люди таковы, и другими они не будут...
Ну, оценить то хорошее, что несет больной ребенок очень трудно, согласитесь.
upd Часть написанного стерла.
Хм...немного не о том шла речь. МИР (родители и весь мир) мало что может придложить хорошего - глубокому инвалиду. В этом смысле. В том смысле - зачем приводить в мир, чтобы обречь на муки. Ну, нам, обывателям, это трудно понять до конца, ибо она каждый день детей принимает, она иначе смотрит, на многое.
Да, конечно. Но , скажем, я знаю девочку с ДЦП...правда она даже ходит. И у нее трое детей. Милейший человек.Легко ли ей? Не думаю....
Я к тому, что инвалид инвалиду рознь....А обрекать человека на растительное существование...Спорно.
я тоже знаю такую девушку, у неё правда один ребёнок и она уже успела развестить. умненькая и хорошая девушка. но она не тяжёлый инвалид, она только ходит с трудом и со специальными костылями, но все остальные функции в норме.
Тежелая тема. Не услышь я это от акушерки, причем лучшей в мире, подумала бы - ах-ах, какой цинизм... Но ей МНОГОЕ виднее. Реально виднее. Без соплей.
Ну, тогда простите и мой скепсис.Акушерка, кажется, только принимает детей? С чего бы ей было виднее?
Хотя я ни разу не оспариваю ее точку зрения.
В роддоме делают ВСЁ. И принимают, и выскабливают. И оставляют там детей, рожденных и нерожденных.
Ну, даже не знаю, что сказать...В тех семьях, какие знаю я лично, папа не ушел из семьи, а уж что это кому принесло - не мне судить. Но мой родственник, у которого ребенок глубокий инвалид, на голову причем, видел таких семей куда поболее моего. С его слов, в основном с такими детьми остается мама. Но-таки я настаиваю на том, что не дано нам знать, как сложилась бы жизнь в случае отказа от участия в жизни инвалида.
Повторюсь, не приведи Господь делать выбор.
Да я не кликушествую. Не приведи Господь, да. Я даже не про участие-неучастие. Я про существование мнения, что дарить жизнь ребенку, которого могут бросить все по жизни со значительно большей вероятностью, нежели других прочих - никакое не благо. И теорию эту выражают не одни лишь звездоболки на лавочках, а как раз те, кто много видел и уже давно немного плачет.
Ну подождите...Каким боком здесь теория вероятности? Слепые, глухие etc тоже в "группе риска".Но тем не менее они могут быть любимыми не только родителями и могут бытьсоциально значимыми для многих.Они могут иметь детей и успешно их воспитывать, они могут работать....Пусть это сложно, но!.. Однако же иметь такого ребенка тяжело. И адаптировать его тяжело, очень. Можно еще родить ребенка-дауна. Это совсем другой разговор. А еще может родиться ребенок с тяжелой формой ДЦП, например, опять же...это снова совсем другое. И так далее.
В общем, здесь не может быть общих решений,конечно.Здесь никто не в праве выводить общие формулы. Но и нельзя оставлять без внимания, факт, что человечек мог бы вырасти, и стать-таки счастливым. Если бы им занимались.
да и даун дауну рознь. есть какая-то мозаичная форма, или как там она называется, когда ребёнок развивается нормально (с особенностями, но не такими как типичный ребёнок с синдромом Дауна). если не путаю ничего.
- Дорогой, у нашего будущего ребенка проблемы. Серьезные. Надо решать.
- Милая я не готов.
- ДОрогой, а мне плевать. Рожу и тресни. Без тебя обобъемся.
Далее типичное развитие событий. Никакой теории.
Утра, ну конечно! Но давайте называть вещи своими именами. Тут стоит вопрос о приемлемости прерывания беременности, больше ни о чем.
Пожалуй, о варианте ответа на вопрос топика "Почему" в данной конкретной группе случаев. Почему уходят...
Не согласна. Для многих есть разница между больным ребенком как данностью и беременностью на относительно малом сроке с неблагоприятными прогнозами для здоровья ребенка. Вы сейчас начали разговор именно о случаях, когда врачи предупреждают, что родится глубокий инвалид.
Ну так это совсем другой аспект. Не менее болезненный в некоторых случаях, наверно. Но нужно, наверно, отдавать себе отчет, что все в жизни бывает. И хорошо для мужчины, если мнение его женщины совпадает с его по вопросам рождения больных детей. Если нет, если не совпадает, это нужно бы,б на мой взгляд, уметь уважать и принимать в расчет. И оставить своего живого ребенка без участия всегда подлость. Не смотря ни на что.Ни на придурочную мамашку, ни на детскую восторженность или чуждую религилзность матери....Но это мое мнение, и только.
Я с Вами солидарна. Можно не принимать участие в огалтелой попытке вылечить дауненка, но какую-то копейку давать надо. А если речь идет о том, что ребенок родился насквозь больным, но патологии оказались исправимыми, стоит лишь приожить усилия, вместе, то бросать своего ребенка - подонство.
Ну вот...и спорить не о чем. Нам с Вами.А для кого-то в принципе аборт неприемлем. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Ну, фанатики.Кто-то и редукцию клеймит....И...ну, нафиг.... с такими сталкиваться....
Не могу сказать, что я знаю много семей с больными детьми, но те, что знаю, живут вместе. Может, конечно, степень инвалидности разная...но не думаю. Думаю, что люди расходятся не из-за больных детей, кто-то выше уже написал мысль, что при семейной нестабильности болезнь ребенка может явиться катализатором разрыва.
Страшно, до, но ещё страшнее от того, что не застрахован никто от чужой ошибки.
Да, понимать, что жизнь твоя и ребёнка в чужих руках, которым за это ещё и не будет ничего.
у моей подруги родственники с такой проблемой: дочь с ДЦП.
Дело было так: ребенок родился на 32-й неделе (в принципе, ничего ведь страшного! уже больше 2 кг., можно выхаживать!), а его НЕ отправили в камеру для недоношенных, НЕ стали колоть препараты против кровоизлияния (у малышки случилось), НЕ стали наблюдать. только через 4 суток, когда ребенок превратился в овощ, его из рд отправили в б-цу.
Дигноз ДЦП.
Девочке уже 11 лет, папа из семьи не ушёл, они родили спустя 7 лет второго ребенка.
У моей подруги двойня родилась на 31-й неделе по 1800 и 1900, их сразу в барокамеру, и 3 недели в б-це выхаживали, маме не отдавали. В итоге сейчас - лоси по 16 кг в 3,5! а моя - родилась 3500, а в 3,5 - еле-еле 13 кг.
Дети вполне нормальные. У одного ребенка ЗПР. но такое и у доношенных через одного.
ТАк что от врачей зависит все! жизнь детей, их родителей, счастье, здоровье людское! как же они не понимают этого?