Отец бросил меня неродившуюся. Его родители пока живы... (длинно)
Предметом данного топика являются наследство и семейные отношения.
Мне 30 лет.
Мой отец ушел к другой женщине, когда мама была беременна мной. Мама часто стояла ночью у окна беременная и плакала, ожидая его ночью... Они развелись, когда мне был год. У меня есть родной брат, старше на 8 лет. Растили нас с братом моя мама и ее родители. Дедушка умер в 1988 году, бабушка пока жива.
В той другой семье моего отца родились мои сводные брат и сестра. Моя мама узнала о другой семье и детях моего отца на похоронах своего папы. До этого, видимо, все жила надеждой, что когда-то он вернется.
Я видела своего отца обычно 2-3 раза в год - он приезжал на НГ и на дни рождения детей, дарил что-нибудь. Иногда приезжали его родители, тоже что-то дарили, ничего особенного, но я всегда была так счастлива его видеть... пока была маленькая и не понимала, что он нас предал... думала, что это нормально, что это такой тип семьи - когда папу видишь очень редко.
В лихие 90-е годы у отца пошли дела в гору, бизнес, деньги, но все неофициально. Он построил дом в деревне, записал его на свою жену. Асфальтировал дороги в деревне, т.к. деньги девать некуда было; гулял с друзьями, пил. Мама пыталась подать на алименты - они оказались смехотворно маленькими. Мама золотая медалистка школы, работала всю жизнь в НИИ, но в 1991 году вынуждена была уйти на бараночный завод работать в 3 смены, таскала на себе мешки с сахаром, чтобы дать мне возможность учиться и одеваться хоть как-то пристойно... Она проработала там 11 лет, пока я не вышла замуж и не убедила ее уйти на пенсию. Сейчас у нее большие проблемы со здоровьем, инвалидность по неврологии, грыжа... Я считаю это результатом ее тяжелой работы и жизни.
В 2001 году отец умер, когда неудачно пытался закодироваться от алкоголизма. В наследство он практически ничего не оставил, т.к. ничего кроме дома в деревне за свою жизнь не построил и не накопил. Жил в квартирах родителей своих жен.
Родители моего отца пока живы. После его смерти по закону его четверо детей от 2 жен становятся их прямыми наследниками. Но у них было 2 детей: мой отец и его сестра. У родителей моего отца есть 3-комнатная квартира в Москве, был другой дом в той же деревне - его они уже переписали на мою тетю. Все деньги со вкладов они тоже сняли и отдали ей на ремонт ее квартир (у нее их несколько). У тети дочь и сын, т.е. всего у тех моих бабушки с дедушкой 6 внуков: 4 от сына и 2 от дочери. Свою 3-комнатную квартиру родители моего отца собираются отдать моей двоюродной сестре. Таким образом, четверым детям моего отца, в т.ч. и мне, они не собираются оставить ничего, кроме тряпья.
Как мне видится, они приняли это решение, т.к., дети моей тети всегда были им ближе, т.к. они все живут в одном районе. Бабушка с дедушкой забирали их из школы, жили с ними одной жизнью, а мы были далеко... Когда у моей двоюродной сестры родились свои дети, прабабушка и прадедушка нянчились и с ними... Это все понятно...
Но не могу понять я одного: почему, когда бабушка (мама отца) меня видит, она всегда говорит, что я ее самая-самая любимая внученька из всех внуков и т.п.... Если это так, почему они не чувствуют вины за то, как поступил с нами отец, и не пытаются исправить хоть как-то его ошибки? Почему нет ничего, кроме слов?..
Мой дед сейчас умирает от рака. Моя мама навещала его. Долго рассказывать, как зашел об этом разговор, но она не удержалась и стала пытаться донести до них свои мысли о несправедливых их поступках относительно наследства. Как она потом мне объясняла, она считала своим долгом передо мной попытаться все-таки переубедить родителей отца, убедить, что они поступают неправильно по отношению к нам. Мне кажется, от этого разговора ничего не изменится. После того маминого разговора я говорила однажды с той бабушкой по телефону, она опять распиналась, как меня любит и т.п.... Видимо, она считает, что их любовь превыше каких-либо материальных вопросов.
Я никогда ни в чем не упрекала ни отца ни его родителей. Видимо, они думают, что я считаю, что все нормально; видимо, они считают, что у меня все есть. Это не так. Но и высказать им что-то я не могу. Вроде как, нехорошо живым людям про их наследство говорить.
Даже не знаю, что хочу здесь услышать... Наверно, большинство советов будет на тему "Забить, забыть, на том свете всем все воздастся". Или будут упреки в моей меркантильности - что я не о том думаю. Но, может, будет какой-то свежий взгляд, может, кто-то разглядит в этой истории то, чего я за всю жизнь не смогла увидеть и понять. Наверно, мне это нужно. Через всю жизнь я несу в душе вопросы, которые я уже никогда не смогу задать моему отцу.
Я кандидат наук, окончила МГУ, замужем тоже за выпускником МГУ. Живу с мужем вдвоем в квартире свекрови. Своей личной комнаты у меня никогда в жизни не было. Но, видимо, родители моего отца считают, что у меня все отлично.
У меня есть серьезные проблемы со здоровьем по психиатрии - проявились в 2006 году, внезапно, "с потолка". Я предполагаю, что это может быть связано с тяжелыми нервными переживаниями моей мамы во время беременности.
Пожалуйста, поделитесь, у кого какие мысли возникли при прочтении этой истории.
как бабушка может вам вернуть отца??? Скажите хотя бы самой себе честно, что вам от них только деньги нужны, а не их любовь.
Сейчас уже мне, действительно, в их любви я нуждаюсь минимально. Поздно уже. Скорее, они нуждаются в моей любви, особенно с тех пор, как умер отец. Я проявляю эту любовь, потому что считаю, что так надо. Но если быть честной перед самой собой - да, эти проявления не вполне истинны, это скорее поступки исходя из соображений, что я ДОЛЖНА вести себя с ними почтительно и проявлять любовь. Я только в 29 лет перешла в обращении к родителям отца с "Вы" на "Ты", мы всю жизнь были весьма далеки. Я сильно любила своего отца, не смотря ни на что. Любила ли я его родителей - не знаю, видимо, да, в какой-то степени.
Моя самая искренняя любовь направлена к другим людям. Я всю жизнь пытаюсь помочь моей маме, насколько это в моих силах. Когда у меня есть деньги, я стараюсь ей помогать. Мне очень горько, что она считает свою жизнь неудавшейся, и что она переживает, что выбрала мне отца, который мало участвовал в моей жизни. Меня ошеломил ее поступок, что она высказала им все у постели больного деда. Я не могла себе представить, что она это сделает. Но, с другой стороны, она поступила честно - сказала все, что думает и она и я.
Речь не о том, что бабушка может вернуть отца - это невозможно. Но я не могу согласиться, что речь только о наследстве. Это клубок из переживаний и обстоятельств, моих и моей мамы, в котором все взаимосвязано. Если бы мне что-то досталось в наследство от отца (или его родителей), я могла бы помочь моей маме улучшить условия ее жизни.
До того, как отец умер, квартиру его родители планировали оставить ему, а тете - только дом в деревне.
Че-то не пойму. У бабы-деды было 2 детей, сын и дочь. Сын умер, таким образом осталась только одна наследница - дочь. А внуки вообще отдыхают, они наследники второй очереди. Автор, Вы эта.... торопитесь, типа. :) Вас тут пока что не стояло. :)
Неа. В случае смерти родителя, внуки наследуют по праву представления, как бы вместо него. Так что, по закону все чисто. Впрочем, если есть завещание, то о чем речь? Автор пролетает как фанера над Парижем.
вы наши законы читайте, а не свои! Внуки - наследники второй очереди! и точка!
Вы давно уже оторванный ломоть и прав на наследство не имеете ни моральных, ни по закону.
Здорово В России законы работают.. Если у родной внучки на наследство нет прав, то у кого тогда они есть?:) Как это она -оторванный ломоть, оторвал её собственный папка, не она, так что моральные права все при ней.
Вон там выше объяснили, что права у нее есть. Вернее, были бы, если бы баба-деда не оставили иных распоряжений. А раз они решили кому-то другому отдать свое добро, то увы. Что же тут незаконного?..
Права есть и моральные, и по закону. Одного не понимаю, зачет "оторванный ломоть" отвечает на телефонные звонки?
Ну как же, человеческие отношения поддержать и все такое.
Сама им позваниваю иногда. Знаю же, что обижаются, думают, если не звоню вообще. Какими бы ни были их решения относительно наследства, мы все равно родственники. С тетей моей тоже поддерживаю хорошие отношения.
Какие человеческие отношения?
Мою маму её свекровь выставила из квартиры, когда мама моя была беременная мной. И всю жизнь мама терпела от нее унижения.
Я выросла и послала мать моего папы нахуй. И не надо мне ни копейки от её наследства, упаси боги)) Пусть завещает свои метры кому угодно - мне все равно, с такими родственниками врагов не надо.
а какие тут мысли могут возникнуть?
Все достаточно банально. Так как у многих.
Отец бросил, т.к. высокими моральными качествами не обладал. характер и частота его посещений вас после развода это лишний раз доказывают. Пил. деньги прогулял, особо ничего не накопил.
для бабушки, естественно, внуки дочери ближе, т.к. они всегда были при ней. И как бы она не говорила, что вы любимая внучка - это все пафос. Ибо она, как я поняла, навещала вас с той же периодичностью, что и ее сын - пару раз в год. это не бабушка.
Я в подобной ситуации просто вычеркнула давно такого папашу из жизни, а бабушек и дедушек так вообще лично не знала, и желанием не горела.
Ну нет у вас ни отца, ни его родственников. Забейте на наследство.
Я не собираюсь с Вами спорить. Возможно, вы правы. Но мне кажется, Вы несколько поверхностны и язвительны.
По-моему, я все достаточно ясно написала, поэтому мне не вполне понятно, чего Вы хотите услышать от меня в качестве "Продолжения".
Автор, Вы производите впечатление человека очень тяжёлого.
Чрезмерная зацикленность на прошлом, перемалывание и обсасывание мелочей, на которые уже давно пора было махнуть рукой и спустить в унитаз. Вы продолжаете их мусолить, получая, как видится со стороны, некое удовольствие от процесса.
Ваши обиды на отца очень понятны. Но человека уже нет, для Вашего же психического здоровья было б лучше простить и отпустить, но вы продолжаете...впрочем, я уже повторяюсь.
А вот Ваши дед с бабкой каким боком здесь? Они вправе оставлять своё имущество тому, кому считают нужным. Тем более(!!!)они ещё живы.
B ещё не очень поняла фразу про "личную комнату". Что вам с мужем мешает попробовать заработать на свою? Детей(как осложняющий фактор) Вы не упомянули...
Мои друзья не узнали бы меня в Вашей первой фразе.
Каким боком здесь дед с бабушкой - написала ниже. Повторюсь: они писали завещание, в котором квартира должна была отойти к моему отцу. По закону, если бы они не меняли завещание после его смерти, их наследниками автоматически стали бы его дети. Но они изменили завещание, хотя утверждают, что любят меня сильнее всех своих внуков. Вот этого я не могу понять.
Возможно, они считают, что той внучке, на которую составлено завещание, наследство будет нужнее. А Вы сами сможете заработать себе всё необходимое.
Простите, если первая фраза предыдущего поста вас задела. Но то, как Вы озаглавили топ, действительно очень и очень...странно. Обычно говорят - "мои родители разошлись ещё до моего рождения". А Ваша фраза оставляет неприятно-недоумённое послевкусие. Этакое вечное страдальчество и трагизм.
А вы бы хотели получить это наследство? Как бы вы отнеслись к нему? Как к доказательству - наконец-таки - любви? Как к тому, что с паршивой овцы хоть шерсти клок? Как к тому, что справедливость свершилась?
Если вам принципиально, вы ведь всегда можете прямо поставить вопрос перед бабкой и дедом. Именно сейчас, пока они живы. И задать им все эти вопросы. Ваши отношения скорее всего испортятся, но они ведь и без того не очень, кроме того иногда получить ответ важнее отношений. А насчет наследства - срмневаюсь.
Спасибо.
Из перечисленных вариантов - если быть честной - ближе всего вариант "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Но это не совсем уж и клок... Это могла бы быть существенная сумма денег. Как бы я ей распорядилась - маме бы помогла, и это могла бы быть весьма существенная помощь.
Тут звучат советы самой заработать... Я не против, я это делаю. Наследство - это другое. Я знаю, что все, что у меня есть - досталось мне от мамы и ее родителей, или заработано мною и мужем.
Я вообще не понимаю о чём речь! Что Вы делите шкуру неубитого медведя-то? Даже ник себе временный вон какой взяли! Даже если наследственные фантазии осуществятся, Вы себе представляете деление трёхи на такую ораву (с учётом того что не все будут рады это сделать)?
Деление трехи на ораву - представьте, представляю. Квартиру можно продать, деньги поделить.
Шкура давно поделена и переделена по воле родителей моего отца. Когда отец был жив, было завещание на него составлено, и все о нем знали.
Сейчас планируется передача квартиры моей двоюродной сестре, все опять же об этом знают. При этом бабушка продолжает уверять меня, что они любят меня сильнее всех других внуков.
Дом в деревне переписали на мою тетю, теперь сами же жалуются, что он ей не нужен, и что она его продать хочет.
Где логика?
Знаете, в нашей семье есть две бабушки, которые искренне считают что всё надо оставить внуку...типа несчастный он. На самом деле элементарно тупой. А внучка сама пробьётся) И пробьётся! И сама себе на квартиру заработает. А у внука шансов заработать на квартиру нет и никогда не будет. Возможно, бабушки просто видят дальше?))))
Вы думаете, что квартирами можно чужие ошибли исправить? Вообще, заглядывайте в чужой карман пореже и поменьше считайте, кто вам чего не додал - точно будете спокойней
Да по-скотски с автором поступили, честно надо сказать. Мама у Вас замечательная женщина, многие девочки Вам бы позавидовали ( здесь вечно темы про неприязнь к мамам). С наследством я бы разобралась. Ваша мама Вас ростила одна, что-то же и с той стороны должны дать. Это справедливо просто.
Спасибо за понимание. Если бы я получила это наследство, я бы, безусловно, смогла как-то улучшить мамины условия жизни.
Извините, но ваш пост напомнил мне анекдот (не дословно):
Пробирается сквозь толпу в очереди амбал двухметровый и кричит: "Пропустите недоношенного!".
А по сути. Никто вам ничего не должен. Ни комнат, ни квартир. Вы сама уже взрослая женщина, а занимаетесь перемалыванием детских обид.
Это не так. При смерти отца его дети становятся наследниками первой очереди для его родителей.
Согласна с тем, что первичный ник и эмоциональную окраску посту я придала неудачно.
Согласна с тем, что у меня есть ряд комплексов, идущих из детства.
Не согласна, что мне никто ничего не должен.
Ответьте, пожалуйста, в какой момент из нижеперечисленных родители моего отца перестали быть мне что-то должными:
1) Когда я родилась
2) В момент развода моих родителей
3) В момент смерти моего отца
4) Другое
Еще раз пишу, что до смерти моего отца его родители собирались оставить квартиру ему, было завещание. Моя мама всю жизнь пыталась с него получить какие-то средства на воспитание детей, и когда он умер, она, зная про их завещание и про соответствующие законы, воодушевилась, что хотя бы после смерти его родителей нам что-то останется.
Если Вы считаете, что родители отца ничего не должны внукам, т.к. их не касаются взаимоотношения их сына с женщинами и детьми - тоже не соглашусь. Мои родители поженились в 18 лет и жили вместе с родителями отца. Т.е. поступки отца формировались под влиянием воспитания, полученного в их семье, а также добрых советов мамы и папы во время совместного проживания.
Родители вашего отца никогда не были вам ничего должны. Они не переставали, они просто не начинали.
Если это так, то почему есть закон, согласно которому при смерти отца его дети становятся наследниками первой очереди для его родителей? Вы считаете, что этот закон несправедлив?
А причем тут этот закон? Он начинает действовать только в тех случаях, когда нет завещания. Завещание есть, что тут еще обсуждать. Право собственника распорядиться своим имуществом так, как он считает нужным, важнее права взрослой тети урвать 10 кв.м квартиры.
просто если бы папаша и его родственники дали что-нибудь этой "взрослой тете" когда она была маленькой девочкой, то может ей и не так бы это было важно.
А так, насрали на ребенка, так пусть хоть платят.
Но я бы на месте автора биться не стала, как и общаться с ними.
Закон есть на случай,когда завещание не составлено. Добровольно имеют право и моральное и юридическое ничего не завещать. И ж точно ничего не должны.
У вас котлеты вместе с мухами. Бабушка и дедушка ничего вам не должны. Отпустите все детские обиды и займитесь своим будущим, без оглядки на родственников. Радуйтесь, что у вас замечательная мама и у вас с ней замечательные отношения, что у вас хороший муж. Рожайте своих детей и воспитывайте их, а потом будете разглагольствовать, как могут родители влиять на своих детей и могут ли вообще. И будет вам счастье.
Автор, простите за странный вопрос - а Вы считаете себя счастливым человеком? Вот прямо здесь и сейчас?
Поясню, куда клоню.
Представьте, что Вас включили в завещание. Но вступите в права Вы только лет этак через 10.
Что СЕЙЧАС в Вашей жизни изменится? Что Вы СЕЙЧАС делаете, без оглядки на кого бы то ни было, чтобы жить так, как Вы хотите?
Ответьте, пожалуйста.
Да, я считаю себя счастливым человеком.
Если бы я знала, что получу наследство, я бы знала, что смогу через несколько лет хорошо помочь маме деньгами.
Мой маме было бы спокойнее, т.к. она не мучилась бы мыслями о том, что выбрала своим детям отца, от которого не осталось ничего.
Что касается отношений с родителями отца - наверно, я бы чувствовала себя спокойнее и определеннее в отношениях с ними. Мне бы казалось, что они лучше понимают меня, что они осознали неправоту моего отца по отношению ко мне. Я воспринимала бы их проявления любви ко мне как более искренние, и могла бы быть более искренней в ответ. А сейчас получается неопределенность: вроде как все друг друга страстно любят, но отдать они все хотят почему-то семье моей тети...
Автор, отдайте им все. Они удавятся за копейку, раз не поделились с вами наследством. Вам дали хороший совет, на сопли бабушки ты моя любимая-любимая внученька ответить Баб, а где моя доля в наследстве?...
У меня вопрос ко всем товарищам, которые высказались тут. Вы так легко осуждаете автора:-) Каждая из вас наверняка побывала на её месте:-) Вашу мать бросили беременную и теперь она вся больная (люди разные, кого-то и об асфальт не расшибёшь, а кто-то с ума сходит и от меньших проблем), папаша вообще никак не заботился и ничем не помогал, а теперь и родственники со стороны отца наследством обделили. Если с каждой из вас случилось всё вышеописанное, и вы мужественно всё приняли - тогда да, вы имеете право судить и осуждать автора.
А так - сами знаете:-) Какой мерой меряете - такой и вам отмеряно будет(c)
Автор, не слушайте никого, вы - правы и надо сказать всего лишь одну фразу тем родственничкам - что отец ваш нанёс глубокую душевную рану вам и вашей маме, мама болеет и вы хотели бы увидеть своё имя в завещании. Деньги направите на лечение мамы. Что вам очень непросто было и есть. Любимая внучка - пусть помогут.
Когда вы написали о психиатрических проблемах, стало ясно, почему взрослая женщина так циклится на куске жилплощади родителей своего биоотца. А откуда они? Так отец ваш был алкоголик, отягощенная наследственность по психиатрии. Беременность вашей мамы - на ее совести и вряд ли может быть вменена отцу в вину. А вот его алкоголизм и решение вашей мамы нарожать от алкоголика двоих детей - это другой разговор.
глупость вы написали. Беременность мамы на ее совести. Ага, если именно в этот момент мужчина заявил, что уходит - то конечно нормальная беременная женщина останется к этому факту абсолютно равнодушна, да?:) Естественно, что нервяк там был еще тот.
Если все женщины, которых оставляют отцы их детей начнут рожать детей с психиатрическими диагнозами - чего начнется-то? А если конкретная мама рассудком подвинулась - то у нее изначально было не в порядке с головой, раз из-за такого она ребенку вредила во время своей беременности.
По моему личному мнению, квартиру справедливо оставлять тем детям/внукам, которые помогают и участвуют в жизни родителей/дедушек. А не по принципу схожести ДНК
Ещё раз повторю, у нас в семье есть непутёвый мальчик. Обе его бабушки это понимают, от этого им его ещё жальче. Поэтому хотят обеспечить именно его жилплощадью.
Видимо, родители отца тоже так думают.
Изящно Вы выразились про "схожесть ДНК"...
Давно пора понять, что вас любят бескорыстно и издалека. Ну, и расслабиться по этому поводу.
Автор, да Вы уже большая девочка - какое там "росла без отца"?
Уже надо - сама-сама-сама... Я тоже вот росла без отца - ну и что? То, что Ваша мама не устроила свою личную жизнь полсе развода - исключительно ее выбор. А про наследство - поговорите с бабушкой/дедушкой. Проямо задайте им свои вопросы, особенно, когда они про любовь опять скажут. Или просто спокойно заведите разговор.
Когда моя мама разговаривала с ними на эту тему, они достаточно однозначно выразились, что квартиру собираются отдать моей двоюродной сестре.
Дом в деревне они уже переписали на мою тетю, вклады свои сняли и отдали ей.
По-моему, все понятно, что планируется сделать с квартирой... Если не по завещанию, то по договору дарения.
автор, я бы спросила напрямую у них, раз уж вы общаетесь. Что за фигня такая? почему вас не учитывают в наследниках?
Курочка в гнезде, а яичко, сами знаете, где...
Говорить они могут все, что угодно.
К тому же, по нашим, российским, законам вы заипетесь оформлять это наследство, сами не рады будете.
Говорю вам как человек, который к нотариусу как на работу ходит.
Почему Вы так говорите?
Я все детство была обделена материально, в школе мне часто было нечего есть, т.к. обеды были дорогими. Какие-то предметы одежды мне приходилось донашивать за старшим братом.
Отец жил благополучно, скрывался от уплаты алиментов и посмеивался над моей мамой, которая ночами на заводе вкалывала ради меня. Когда однажды она чуть не приперла его к стенке через суд, ей позвонил дед (отец отца) и сказал: "Ира, не надо..." Она забрала иск, надеясь на их порядочность.
После смерти отца, зная законы и о завещании родителей отца, мама воодушевилась, что у меня будет доля в их квартире, рассчитывала на это.
Теперь они все имущество переводят моей тете и ее детям.
И кто здесь жадный?
Чесна слово, производите впечатление невменяемой! Какие к иппеням доли? Вы о чём? Какие душевные разговоры с людьми, которые жизнь прожили? На что Вы им глаза хотите открыть? они поступают так как считают нужным. Вы эту долю усрётесь выделять, а в таком колхозе она вообще будет стоить копейки плюс всяческие издержки. Из-за чего покой-то потеряли? Там чистоганом не больше 500 000 выйдет, если речь про Москву. А нервов сколько! Уже примите персену и успокаивайтесь.
Ну уберу я слово "Сейчас" из предыдущего сообщения. Что от этого изменится-то? Суть не в этом..
Автор, моему дедушке 98 лет, и отправляться в мир иной он в ближайшее время не собирается. Вы себе 1000 лет отмерили? Не дай Бог, конечно, но жизнь такова, что, возможно, ни вас, ни вашей мамы не будет на свете в отличие от бабушки...
автор, а как вы, зная такое отношение к себе и к маме, продолжаете общаться с такими бабушкой и дедушкой? Где же гордость?
с нормальными родственниками нет.
Просто автор же с самого начала расписала все прикрасы своего отца, да и бабушки с дедушкой, которые тоже внучке ничем не помогали, и на сыночка своего никак не воздействовали.
Поэтому я не считаю, что это прям такие родственники с большой буквы.
Ну... они ведь любят вроде как... Интересуются, как дела. Мы с ними и семьей моей тети общаемся. На свадьбы друг к другу ездим, в гости иногда...
Вроде как, наследство они хотят туда оставить, т.к. считают, что у моей тети и двоюродной сестры жизнь тяжелее, чем у меня. Просто я им никогда не жаловалась, а внешне все, действительно, ок.
Ну тут такое дело: поменять мнение другого человека (бабушки с дедушкой) ни Вы. ни мы не сможем. если Вам важно наследство - оспаривайте через суд.
Вы думаете, у этой истории есть шансы для положительного решения суда относительно наследства?
Вряд ли я буду в суд обращаться... Знаю, что такое суды в России.
Ну и какая тогда цель темы? Дедка с бабкой читают Еву и расчувствоваться должны? Вы просто ноете. Дитё вы уже давно выросшее и трудоспособное, обязательной доли вам не причитается, с завещанием родители отца в своих правах. Расслабьтесь и живите своей жизнью. Бесит, что бабуся челомкается и в любви при встрече признаётся - не стесняйтесь - выложите ей всё что о них и их сынуле думаете, ведь терять вам нечего.
Терять есть чего - свое достоинство и отношения с семьей моей тети. Я хотела бы, чтобы бабушка с дедушкой сами все осознали, поняли меня и мою маму, признали ошибки моего отца и выразили желание их хоть как-то исправить... При жизни, без ругани и судебных разбирательств. Я хочу понимания и справедливости.
Хахаха, у вас осталось достоинство? У вас, которая в глаза бабуське тоже улыбается, а сама на квартиру облизывается и втихомолку думает "с паршивой овцы хоть шерсти клок"? Не занимайтесь самообманом и достаньте своё достоинство из той задницы, куда вы его запихнули.
Вы как-то только про ошибки отца,только его вините,но ведь один человек семью не делает.Может,какие-то звоночки были и раньше?А беременностью мама хотела чего-то добиться? А роль жертвы ей понравилась и Вам мама передала это ощущение.
Представляю лицо судьи,когда он будет читать исковое заявление-Прошу обязать живых бабушку с дедушкой завещать мне имущество во искупление грехов моего биоотца-их сына.
Вы для начала примите, что отец бросил не ВАС, а ВАШУ МАТЬ.То есть да, ушел он из семьи, но ВАШЕЙ вины в в этом нет. Что там было между ним и Вашей мамой, Вы знаете только с одной стороны. Это раз. И прекращайте копаться в себе, что там с Вами не так, почему он ВАс не любит. Это не с Вами не так, Вы - замечательная. Это судьба так сложилась.
То, что Ваш отец и его родители не помогали Вашей маме растить двух его детей, говорит о них достаточно красноречиво. Забота и любовь - разные вещи. Они могут по-своему любить Вас, но никогда не будут о Вас заботиться. Ни-ког-да. Они просто даже не думают об этом, в голову не приходит. Это тоже примите.
У меня похожие же папа и бабушка. (именно по этому я аноним)Хотя они искренне старались мне помогать, пока я росла, очень помогли маме. Сейчас у отца три своих собственных квартиры - две в провинции, одна - в Москве. Бабушка написала завещание в его пользу на свою квартиру.
Мы с мужем выплачиваем ипотеку. Вторая его дочь живет с мамой.
Как-то я попросила пустить нас пожить в одну из его квартир, она пустовала, а у нас было дикое безденежье. Мне предложили арендовать ее по средней рыночной цене.:) Бабушка долго охала, что она меня обожает, любит, я ее любимая девочка, но папе нужны денежки... Сестренке, слава Богу, помогают пока. :)
Я долго по этому поводу грузилась. Мама кипятилась, почему я с ними общаюсь, ведь отец жмот и гад. :) А потом я поняла: он меня любит, да. Он не подлец и не скотина, он любит меня. Просто он не умеет ни о ком заботиться. Он и о сестре моей не заботится. И с его нынешней женой так же - она заботится о нем, а не наоборот. Вот такой вот человечек. А бабушка заботится о нем и только о нем. Хотя меня любит, но помочь, даже зная, что у нас проблемы с деньгами в голову не придет. :) Ну, и ладно! Они мои папа и бабушка, моя родная кровь. Я их просто люблю. :)
Вы либо получите чистое общение, но никогда никакой ни материальной, ни физической помощи (максимум - моральную поддержку) с той стороны, либо - просто не общайтесь. Третьего не дано.
Кстати, никому ничего не воздастся. На это тоже особо не уповайте. Просто оно вот так вот есть.
Автор вы считаете, что если вам что-то перейдет из наследства, то это как-то примирит вас с тем обстоятельством, что ваш отец ушел от беременной матери?
Это было бы справедливо и показало бы, что они готовы признать, что отец был неправ. Хотя его поступок был и останется бесчеловечным и безответственным в любом случае.
Да отпустите уже ЭТО от себя. Вы ж так заболеете. Хватит думать о вселенской справедливости, живите сейчас, думайте о себе. От Ваших накручиваний себя всем по фигу, кроме Вас же.
Я бы очень хотела отпустить. Не так уж часто я об этом задумываюсь. У меня своя жизнь, свои радости, свои проблемы. Сейчас мои мысли всколыхнулись, т.к. дед скоро умирает, а моя мама у его постели решила высказаться на эту тему. Я точно знаю, что ее вся эта несправедливость всю жизнь гложет. Да и мне не все равно, очевидно. Свидетельством тому - данный топ..
Понимаете, ничего в нашей жизни не происходит просто так. Мне кажется, что всеми двигает чья-то воля... Может быть вам было суждено вырасти без отца для чего-то. Может быть для того, чтобы оградить вас от алкоголизма вашего отца. Подумайте над этим! И простите его от всей души. Мы все пешки в этом мире.
Вот это и есть ключевые слова-ее вся эта несправедливость всю жизнь гложет.Видно,Вас всю жизнь настраивали на то,что надо хоть что-нибудь поиметь и отомстить.Кстати,а комплекс вины в Вас не взращивали?Если бы не беременность ,то отец не ушел бы? И как ко всему относится Ваш брат?
Я вижу, что это ваша боль. И я понимаю, что с этим трудно жить... Простите его. Вы не Бог, не вам судить поступок вашего отца, тем более, что его уже не в живых.
автор я понимаю о чем вы... поскольку мой отец тоже свинтил в свое время строить свое светлое будущее... он его построил, а также построил его для своих детей - купил им квартиры, дал образование, да и сейчас всячески в них вкладывается... в то время как в отношении меня у него никогда не было и мысли насчет скажем хотябы моего образования, т.е. хотя бы путевку какую то в жизнь дать. Вас здесь вряд ли поймут, потому что ева сквозит мыслью...никто никому ничего не должен и никто ни на что не имеет права.
И к сожалению да..ни ваш отец ни ваши бабушка с дедушкой никогда не поймут что с вами сделал и с жизнью вашей матери ваш отец... я могу понять.и у вас не столько меркантилизм сколько желание хоть что то получить по справедливости вернее даже чтобы эти люди осознали какую боль вам причинили и попытались хоть так что то исправить или извиниться.
Да, Спасибо Вам за понимание. Все так и есть.
В России так бывает чаще всего. Хотя я знаю исключения среди моих знакомых - их отцы, уйдя из семьи, продолжали обеспечивать достойное существование и им и их матерям, безо всяких судов и разбирательств "по закону".
Я что упустила? Отец не платил алиментов на детей? Почему мама не подавала на них?
Ну так мама сделала все, чтобы сорвать себе здоровье, и растить детей в нищете. Чего автор то отцу предъявляет умершему? Пусть маме живой это и предъявляет. Думала про себя, что она суперпорядочная в то время как ее дети жили в нищете. Гордыня ващет называется.
Автор, в вас говорит банальная зависть. Представьте, что ваш папа также ушел от вас, был алкашом при этом, все пропивал, на детей забил и алименты не выплачивал. А потом, когда вам стукнуло 18, подал на вас на алименты. И так вы их и платите из года в год и умирать он не собирается. А наследства у него никакого вообще нет, и хорошо, если к вам никто не придет долги за него требовать. Представили? Вот и радуйтесь теперь за то, как у вас шоколадно сейчас дела обстоят.
глупость говорите.
у меня папаш был - беглец и врун. Ни на одной работе не задерживался больше 2 месяцев.
Я помню, мне лет 6-7 было, как мы даже куда-то ездили с этим исполнительным листом, разыскивая его.
Зато звонил иногда и врал, как он мне через неделю приедет и привезет и одежду, и то, и се.
В результате не было ни его, ни подарков. И алименты абсолютно нерегулярные, и по смешной сумме. Ну допустим, как сейчас 1000 рублей, а может и еще меньше.
При чем тут гордыня?
А если бы мой папаша так сделал и подал на алименты, то я бы тоже сделала все возможное, чтобы ему их не платить.
Вы не видите кардинальных отличий вашей и автора ситуаций??? Вы бы кста ничего не сделали по поводу алиментов, платили бы как миленькая. И думаю, что считали бы при этом, что автор - зажралась:-)
ну просвятите меня в чем отличие? Я не вижу отличий.
Алименты я бы, если бы и платила, то копеечные. Т.к. не довелось работать в компаниях с огромной белой зарплатой.
Поэтому платила бы также, как многие папаши делают - с 6 тыс. рублей 25%
По-моему, наоборот, моя мама делала все, чтобы детей из нищеты вытащить - насколько могла. Здоровье себе при этом сорвала, да. Маме ничего я предъявлять не собираюсь, Вы вообще внимательно прочитали, ЧТО она ради меня делала, на какие жертвы шла?
Насчет описанной воображаемой ситуации с отцом, подающим на алименты на детей - да, этим можно себя утешать в какой-то степени.
Ей нужно было не на жертвы идти, а в суд. Причем сразу. И алименты бы не прекращались и даже в лихие 90-ые с их черными доходами. Вот это надо было делать. А не ходить на завод в три смены неквалифицированной рабочей силой. Я не понимаю, почему вы родне отца это предъявляете, а маме не предъявляете? Неее, я не за то, чтобы маме это предъявить Я за то, чтобы критичнее на ситуации посмотреть.
Я писала ниже.
Она ходила в суд, отца чуть не прижали к стенке. Дед уговорил ее забрать заявление. Она надеялась на их порядочность.
Автор, вы понимаете, что пишите абсолютную чушь? Что значит надеялась на порядочность? Ну надеялась. В первый месяц алиментов не получила и пошла дожимать отца дальше. Что за отмазы первоклассника из серии "я учил..." Выучивать надо, а не учить, понимаете?
Ваша мать виновата в срыве своего здоровья САМА. В вашем нищенском существовании виновата также, как ваш отец.
Может, и так. Но обсуждать и тем более осуждать действия мамы я не собираюсь. В этом топе речь - об отце и его родителях. Если мама что-то сделала не так - это не значит, что они могут умыть руки. ИМХО
А чем мать-то виновата? Ну получала бы копеечные алименты, это очень бы их спасло? А если бы папашка сел за уклонение от налогов, им бы сильно полегчало? Ваще ничего не получали бы. У нас женщина после развода абсолютно не защищена, увы.
Какие копеечные алименты в совке?? Обычные 30% от зарплаты. А потом вы думаете, что папашка бы предпочел сидеть и алименты не платить? Поверьте, с него можно было стребовать оооооочень неплохих алиментов в такой ситуации. Такие, что еще и вторая его семья кусала локти от несправедливости. Только ведь мама автора хорошей хотела казаться.
А вы знаете, кем он работал, и какая зарплата у него была? Если хотел платить копейки, то и платил бы.
А про сидеть и не платить...Ну вы понимаете, что в суде было бы доказано, что он укрывает доходы и не платит налоги. Это статья. Он бы сел однозначно, вопрос в том, канеш, сколько он там укрывал. Если много, точно сел бы. И каких алиментов с него бы стрясли, о чем вы?
В совке платил бы копейки???? Вы чёт не в теме совсем. Сколько зарабатывал, столько бы и платил. Копейка-в копейку. В точности в соответствии с законом.
Все бы он платил и до и после и во время. Просто к этому надо усилия прикладывать. У меня тоже сестра такая добропорядочная. Алименты на бывшего мужа не подает, - отношения с ним и его семьей не хочет "портить". Отец ребенка - врач, работающий в Европе, на минуточку. Все по закону, официально и быстро оформляется. При желании. Это ленность душевная и обдирание собственного ребенка. Гордыня. Вот я какая, все сама, и отношения "не порчу". А то, что ребенок велосипед не может получить такой какой он хочет и одет исключительно с распродаж - это фигня. Все так росли и он так вырастет.
послушайте, сколько вам лет, что вы прям все знаете про совок и алименты?
Я уже писала выше про себя.
ситуация и возраст те же.
Отец бросил, когда мне и двух лет не было. Это начало 80-х годов.
К работе был особо не склонен, менял ее как перчатки, в год по 10 штук, долго нигде не задерживался. К алкоголю был весьма дружелюбен.
Кучу сил мама с бабушкой прикладывали, чтобы выбить хоть что-то по закону. Но все было впустую. Исполнительные листы просто не успели перекочевывать из одной организации в другую, из одного города в другой. А когда платились алименты, то были просто копеечные, как 1000 руб на сегодняшний день.
Разница между вашим папой и папой автора в том, что он не менял работы как перчатки. И делал между прочим карьеру по комсомольской линии. Потом женился и родил еще детей, которых содержал. Не путайте красное с круглым. Ваш папаня считайте не работал, поэтому и алиментов вы не видели, это не говоря уже о том, что если бы хотели их стрясти, то стрясли бы. Просто ваша мама посчитала, что геморроя больше, чем самих денег. Вот и все.
Это вы не в теме. Он сторожем мог работать на пол-ставки именно за две копейки. Алименты были бы соответствующие. Поверьте, была масса способов уменьшить алименты до смешной суммы и при совке.
Работал бы сторожем на пол-ставки, платил бы две копейки, - сам бы получал три. В чем несправедливость то?? Платил бы алименты все до копейки, положенные по закону в любом случае. Зарабатывал бы мало - платил бы мало, зарабатывал много - платил бы много. А автор щас бы не стенала на жизнь и не билась в обиде на весь мир.
Да мог:) Пример приведу. В конце 80-х я на работу вышла после института. Это был проектный институт. Мужики, платившие алименты, с оклада уходили на сделку. Какая-то норма была - например, десять листов в месяц. Ну и ценились они по степени сложности, по насыщенности, т.д. Они делали не десять, а двадцать. Десять писали на себя, а десять на какую-нить тетку предпенсионного возраста, такую же сдельщицу. Ей удобно - заработок перед пенсией повыше по бухгалтерским документам. И ему удобно - алименты платит с заработка за десять листов. А тетка в зарплату ему живьем деньги отдает за то, что на нее списали. В итоге алименты меньше в два раза. А зарабатывали у нас на сделке очень неплохо, им расценки понизили, когда выяснилось, что у сдельщиков на круг больше, чем у директора института выходит:) Так что ничего невозможного нет. И тогда не было.
А в чем их порядочность? Стоять около умирающего дедушки и спрашивать про наследство?
До 90-х годов мама не подавала на алименты, т.к. не так сильно нуждались. Хватало ее зарплаты, пенсий ее родителей, пока дедушка был жив.
В 90-е годы она подала на алименты, но они оказались смехотворны. Отец занимался бизнесом, но официально его доходы не соответствовали истинным.
Когда она подала в суд, и его чуть не уличили в незаконном сокрытии доходов, она забрала свое заявление, т.к. ее об этом попросил дед (отец отца).
А мама не могла договориться о том, что она забирает заявление в обмен на алиментное соглашение, в котором четко прописывается сумма ежемесячных алиментов?
Ваша мама вела себя по жизни более ,чем странно. В 18 лет вместо того,чтобы учится, как я понимаю, выскочила замуж и нарожала двух детей.
Получить хорошую специальность не смогла и работала на заводе.
Была столь горда и непрактична,что не смогла подать на алименты и выстроить цивилизованные отношения с БМ.
И в конце концов зачем то приучила Вас к мысли о мифической "халяве" в виде "куска квартиры".
На мой взгляд лучше вообе не общаться с Вашими престарелыми родственниками ,чем ежедневгно ждать их смерти и рассчитывать на какое то наследство:-(.
Нет! Как раз в советские годы она пыталась выбить алименты! Но они были смехотворны, т.к. отец утаивал доходы. Когда она чуть не прижала его по суду, дед уговорил ее отозвать заявление!
Вы там выше написали, что в советские годы мама работала в нии и в алиментах вы не нуждались. Это раз. И как можно было в советские годы утаивать доходы, не подскажете? Он у вас фарцовщиком был?
Когда речь идет об алиментах - речь о 1991-1998 годах. Видимо, я не так выразилась.
Почти со всем не согласна.
Мама училась в институте, была отличницей! Ночами сидела с ребенком, днем была на занятиях. Отец учился в той же группе, у нее даже после родов моего брата поклонники были, он их всех от нее отгонял.
Специальность она получила хорошую, всю жизнь до развала СССР работала в НИИ, получала нормальную зарплату.
На алименты подавала, выстроить цив.отношения было сложно, т.к. он от алиментов скрывался.
Кусок квартиры - не халява, а нормальное наследство, которое могло бы быть и должно бы было быть по закону и справедливости, если бы эта история происходила в цивилизованной стране, где нет общественного мнения о том, что отцы могут делать все что угодно, а матери должны тянуть всю лямку и не жаловаться.
Никто не ждет ежедневно ничьей смерти, но если уж они решили свое наследство при жизни поделить определенным образом, хотелось бы понять мотивы их действий.
Автор, наследство быть вовсе не должно. Теоретически дед с бабкой могли все отписать соседу Васе, и ничего бы вы не оспорили. Такова их воля, имеют полное право, если они в твердом уме. Обязательная доля вам пока не положена. Так по закону. А считать, как должно быть и как не должно быть, вы, конечно, можете, но толку-то?
Автор, вы хотите вселенской справедливости? Ее нет в природе. Должен был вам ваш отец, а не дед с бабкой. Вы хотите, чтобы они за него ответили, но так не бывает. Точнее, могли бы, но не обязаны. Завещание есть, и они его не пересмотрят. Не накручивайте себя, от этого хуже только вам. У вас есть полное право с ними не общаться. Это единственное, что вы можете сделать, если вам будет легче от этого.
Не общаться с больными стариками-родственниками из-за того, что не дают куска в квартире? Это уж как-то совсем не по-человечески, и легче от этого не будет.
Насчет того, что должен был отец, а они не должны - не совсем согласна. Мои родители поженились в 18 лет, первые годы жили совместно с родителями отца, и они оказывали влияние на их отношения в семье. И если бы, например, они встали горой на сторону моей мамы во время моей беременности, может быть, что-то можно было бы исправить.
Дед, отец отца, всю жизнь имел любовницу на стороне, бабушка с этим мирилась. Таким образом, как я считаю, они подавали дурной пример моему отцу. Так что они, ИМХО, отчасти отвечают за его поступки.
Если так, то общайтесь. Но вот про кусок в квартире забудьте. Не будет никакого куска, понятно же.
Дублирую кусок из одного из своих сообщений.
Насчет того, что мне должен был что-то отец, а его родители ничего не должны - не совсем согласна. Мои родители поженились в 18 лет, первые годы жили совместно с родителями отца, и они оказывали влияние на их отношения в семье. И если бы, например, они встали горой на сторону моей мамы во время моей беременности, может быть, что-то можно было бы исправить.
Дед, отец отца, всю жизнь имел любовницу на стороне, бабушка с этим мирилась. Таким образом, как я считаю, они подавали дурной пример моему отцу. Так что они, ИМХО, отчасти отвечают за его поступки.
Автор, ну поймите - это была их жизнь. Они ее жили, как считали нужным. Люди не идеальны. Что вы сейчас им хотите предъявить? Что плохого сына вырастили? Несерьезно.
Я тоже всегда хотела предъявить папе, что я не дочка миллионера. Вот бывают же дети английской королевы, бывают дочери Хилтона, а я вот продукт сношения простого советского инженера и такого же советского врача. А дед мой тоже изменял, и видимо из-за этого не дал папе нужно старта, чтобы я таки могла стать дочерью миллионера. И это совершенно явно все повлияло а то, что жизнь моя тяжелая и полна трудностей. Жалко, что они все мои бабушки-дедушки умерли, кстати тоже оставив меня без наследства какого бы то ни было, и предъявить мне им ничего не могу из-за этого.
ПС Если вы вдруг не поняли, то это был сарказм. Хоть и чистая правда.
Автор, вы прям решили, что вас лишают крупной суммы денег. Ничего подобного. 6 наследников на одну квартиру - это собственность только на бумаге. Даже родные братья-сестры в такой ситуации часто договориться не могут, а у вас там колхоз из детей от разных браков, двоюродных и тп. Если думаете, что все вместе вы договоритесь, радостно продадите квартиру и поделите деньги - то вы оптимистка. И даже свою долю продать будет нельзя, потому что она меньше, чем отдельная комната. Либо за жалкие копейки под прописку, если вы в Москве. Правильно бабка с дедом делают, завещать всем шестерым - спровоцировать вселенский срач и разрыв отношений между родственниками. Так что плюньте и забудьте.
Таких подробностей я не знала, может, это и так.
Ну могли хотя бы дом в деревне мне оставить. Нет же, переписали на мою тетю, а теперь каждую встречу со мной мне же жалуются, что он тете не нужен, что она его продать хочет. А мы как раз в прошлом году все лето дом в деревне искали, купить хотели, и они знали об этом. Тогда их дом все еще был у них в собственности...
Потому. Семья тети им явно ближе. Подразумевается, наверно, что тетя будет за ними ухаживать, когда потребуется. Да мало ли почему. Они так решили. Думаете, если вы это поймете, вам будет лучше? Ну лишний раз убедитесь, что вы для них третий сорт-не брак? Зачем вам это?
/ред/ Автор, переставайте считать свою и мамину наивность чем-то хорошим. Это в детях умиляет. Наивность во взрослом состоянии - это глупость. Откровенная ГЛУПОСТЬ. Самый худший ее вариант. Типа я тупой, но очень хороший. Тупой, и горжусь этим.
Ваша мама глупо прожила свою жизнь. Вы имеете все шансы на то же самое.
Ум - это не умение решать математические задачи в институте на пятерки. Ум - это умение решать реальные, поставленные самой жизнью задачи с максимальным результатом.
Все имеют шансы глупо прожить жизнь. И Вы тоже. Если бы люди могли предвидеть, как сложатся их отношения с супругами, не было бы столько разводов и брошенных детей.
И не знаю, откуда Вы взяли, что я считаю свою и мамину наивность чем-то хорошим.
Вы главное свою жизнь глупо не проживите. Посмотрите на маму и выводы сделайте. На ошибках надо учиться. Вас же пока ничему это не научило.
Я бы на Вашем месте не делала выводы о жизни другого человека на основании нескольких фраз на Еве. "Ничему не научило" - Вы слишком мало обо мне знаете и слишком много себе представили.
За совет спасибо.
А почему вам? Ваш отец оставил 4 детей. По идее бабушке с дедушкой было бв логично поделить наследство пополам между своими сыном и дочерью, а вы имеете право претендовать на четверть от половины отца, т.е. на восьмую часть дома и восьмую часть квартиры. Сильно богаче вы от такого наследства не станете, жилищных условий себе не улучшите, стоит ли пилить дом и квартиру при таком раскладе?
А почему вас вообще интересуют какие-то доли, какие-то наследства от практически чужих людей? Ну, оставил вас отец - все, забудьте и его и всех этих родственников. У каждого своя жизнь и свои приоритеты. Если что-то и достанется - радуйтесь. Родители отца, как я поняла, еще живы, им принадлежит квартира, а не вам. Успокойтесь и живите в свое удовольствие, довольствуясь тем, что у вас есть и тем, что вы создали своими руками и не создавайте искуственных головных болей, здоровье - дороже.
Мы не считаем себя практически чужими людьми. Позваниваем друг другу, в гости приезжаем иногда. Зачем мне забывать родственников? У меня их не так много, и я дорожу отношениями с ними. Я просто считаю, что с наследством они не вполне правы, и думаю, как можно было бы цивилизованно попробовать убедить их в этом. Возможно, это никак не получится.
А как убедить-то? Мне кажется, если вы с ними будете вести разговоры на эту тему, то у них о вас может сложиться довольно нелестное мнение. Мне кажется, решение о наследстве нужно оставить бабушкам и дедушкам, не оказывая на них давления. Скорее всего доли квартиры получат те внучата, которые будут заботиться о них, когда они станут старенькими и немощными. Или тот, кому квартира нужнее. Или тот, кто хитрее и в нужный момент был на нужном месте и сказал нужное слово. Надо это вам? Это их право выбора. Результат еще не говорит о том, кого больше любили, а кого меньше. Многое зависит от тестамента. Если не будет тестамента, все разделится по закону.
Может уже хватит жаловаться на жизнь и сокрушаться, что у вас не было золотого детства? Это был выбор мамы - выйти замуж в 18 лет и в 18 лет родить вашего брата. Не разобраться в мужчине с которым живет и попытаться его удержать вторым ребенком - вами. Она сделал свой выбор, она получила ответ.
Вы прочитайте, какое детство было у многих из нас. Гораздо хуже чем то, что описали вы. Не только недоедания, но и сиротство и насилие. И гораздо худший старт в жизни, чем у вас. Судя по тому, что вы смогли отучиться в МГУ, у вас была какая-то основа в жизни и поддержка.
Хватит ныть и жаловаться. И нечего надеяться на кусок чужого пирога. Взрослейте и постарайтесь, чтобы у ваших детей была поддержка в жизни и финансовый базис.
Пока вы циклитесь на том, чего вам недодали, вы теряете время и возможности своей собственной жизни. Не боитесь остаться у разбитого корыта?
Я не циклюсь, у меня много других дел. Но иногда задумываюсь...
Но то, что кому-то живется (жилось) хуже, чем мне, еще не является показателем того, что мой отец и его родители могут быть не вполне правы. Вы не согласны?
Хммм.... Не могу согласиться, потому что не слышала, что сказали бы они об этой ситуации. Может они считают, что ваша мама специально забеременела вами, например. Согласитесь, при таком раскладе, папа оказывается жертвой.
История беременности мной такая.
После рождения моего брата отец частенько погуливал. На пару лет исчез совсем. Мама собиралась разводиться с ним.
Но в 1978 году он неожиданно появился и стал пламенно уверять, что все осознал, хочет семью и т.п. Как позже выяснилось, он ожидал продвижения по линии комсомола, и ему надо было восстановить отношения с семьей для хорошей репутации. Он убедил ее завести 2-го ребенка...
Это со слов моей мамы, но у меня нет оснований ей не верить.
Ну, вы же видите, что тут нет фактов, тут только версия мамы и ее эмоции.
Оставили бы вы всю свою семью в прошлом, ограничили бы маму в воспоминаниях, как ее обижали, и проще бы жилось. Правда-правда.
Даже в чисто материальном плане надо отцепиться от всего. Я смотрю на друзей-знакомых, все примерно из одной прослойки вылезли. Но те, у которых родители - любители рассказать, как все будет круто, очень часто ожидали, когда родители нучнут выполнять обещанное и в итоге оставались все в обидах, либо из-за размеров родительской помощи, либо из-за поздно оказанной поддержки. Те же, кто не надеялся или кому надеяться не на что было, давно живут в своих домах-квартирах, давно поднакопили "жировые прослоечки" и давно планируют что-то на будущее, помимо дележки наследства.
А как он строил свою карьеру после развода с вашей мамой? В новой семье тоже погуливал и настрогав двух детей развелся и нифига им не помогал? Автор, будьте критичнее.
Занимался бизнесом, хорошо зарабатывал в 90-е. Женщин у него много было. Ближе к 2000 стал спиваться, покатился вниз, это его погубило. Во второй семье жил до самой смерти. Те дети окончили техникумы, работают где-то сейчас. Им он оставил хороший деревенский дом, который построил в 90-е годы и записал на свою 2-ю жену. Больше ничего за жизнь не нажил.
Вы родились в 78-79 гг, там до девяностых жить и жить было. Как он строил карьеру в совке со штампом в паспорте о разводе?? Если ему мешало строить ее какая то мифическая "необразцовая" семейная жизнь?
Потом появилась другая женщина. Когда мне был год, они развелись. Насчет карьеры ничего сказать не могу, не знаю.
Отец продолжал какое-то время жить в квартире родителей моей мамы после развода, выписываться не хотел (кстати, его папа при этом говорил: "Ему жить негде"). Его еле выписали потом, надавив как раз по комсомольской линии.
Так, значит, продвижение (ну или как минимум, тот же уровень) на линии комсомола были? Иначе как после развода могли на него надавить. А что ж Ваша мама не сломала ему карьеру-то? На счет раз можно было.
Вы именно циклитесь, иначе бы не заводили топик и не доказывали бы тут свои права.
Увы, справедливость по жизни и по закону не всегда одно и то же (МГУ закончили, а простых жизненных вещей не знаете). У моей мамы подобный случай...Ее и ее мать бросил отец, когда мама была совсем маленькая. Просто собрал вещи и уехал. Мама и бабушка жили в страшной бедности (после войны в деревне даже зарплат не платили).
А дед уехал далеко, завел новую семью, тоже получил квартиру, построил дом. Недавно он умер. У моей мамы есть полубрат и полусестра. теоретически можно было поехать и судиться с ними..Но если посмотреть - не стоит оно того. Ехать в другую страну СНГ, да не один раз придется съездить...По каким-то судам, адвокатам ходить, где-то жить. Даже если нам какую-то комнату в квартире присудят, что мы с ней на расстоянии будем делать? Оно нам надо? Себе дороже.
Дед ничего не ставил моей маме значит, забыл о ней. Бог ему судья.
Я не сужу их. Я говорю о фактах и пытаюсь их понять.
Для меня выглядит противоречивым то, что мне не хотят ничего выделить в качестве наследства, при этом горячо заверяя в любви ко мне, большей, чем ко всем остальным внукам. Если бы не было этого противоречия, все бы встало на свои места. И мне было бы проще определиться в отношении к ним.
Вы правда чтоль не понимаете? квартира ОДНА!!!! А наследников до уя. Не хочет бабушка распылять квартиру. Может хочет, чтобы всё осталось как память о ней! Целиком! Если б у бабушки было 6 квартир, то не обделила бы она Вас.
Вы давно осудили отца и его родителей, вынесли приговор "Виновны" и ожидали возмещения нанесенного вам ущерба.
Еще раз напишу - это отвратительно. Это позиция по-настоящему ущербного человека.
а напрямую спросить у них "ваша любовь только нематериальная? почему мне с братом ничего не положено?" (ну или без брата, вы ж ему тоже ничего не выделяете).
А не спрашиваете и в глаза "уси-пуси люблю-целую", потому что боитесь, что тогда сто пудово ничего не будет. А пока все еще надеетесь на "кусок пирога".
да какой брат. Эта девочка и у брата руку по локоть откусит, если ситуация представится. Он же не страдал, его же не бросили при беременности его мамы, он же большой и сильный мальчик, а она просто бедная несчастная обделенная девочка...
о брате здесь вообще ни слова... :-(
Меня тоже зацепило, что о брате в топе речи не идет. Вот уж на чьи детские плечи легла помощь беременной маме. Вот кто пережил развод родителей не в утробе, а в том возрасте, когда дети все понимают и сильно переживают...
О брате не писала, чтобы не перегружать топ.
Если рассказывать подробно, как уход отца отразился на его жизни - надо создавать отдельный топ.
Переживал - да. Чтобы помогал беременной маме - это вряд ли. В 1993 году мы жили в трешке - я, брат, мама и бабушка. В 1995 году он заставил маму треху разменять на двушку и однушку, чтобы у него была своя квартира. Живет отдельно, дистанцировался от мамы. Дедам, насколько я знаю, он несколько раз задавал вопрос, почему они так поступают с наследством, ответа не получил.
Лицемерие. Одно сплошное лицемерие. Другим судить нельзя, вам можно. Другим детям квартиры не положены, вам положены. Папа ваш козел, что алименты не платил, мама вся в белом, даже при добровольном от них отказе.
Вам будет очень-очень тяжело жить, автор. У вас будут виноваты всегда все остальные, но только не вы.
Вырываете слова из контекста, неверно трактуете мои мысли. Разве я где-то говорила, что другим детям квартиры не положены? Разве я говорила, что папа козел? Разве я говорила, что мама во всем права? Не хочу больше с Вами разговаривать и не понимаю, почему Вы пишете анонимно. Я-то пишу, т.к. моя тема неоднозначна. А Вы, если так уверены в своей правоте, зачем скрываетесь? Можете не отвечать, так даже лучше будет.
Автор вы конечно извините, но мне кажется что от хорошей женщины никогда не уйдет муж. Чем ему плохо было с мамой жить ??? Значит были проблемы если он выбрал другую жену и прожил с ней оставшуюся жизнь. Что случилось такого, что он бросил вашу маму даже во время беременности ???
Знаете порой уходят к женам-грязнулям, от постоянно "пилящих" жен-чистюль (это к примеру).
Так что здесь если вы так хотите ворошить прошлое, надо разобраться в этом.
да не надо так. Любят не за что-то, а не смотря ни на что. Просто - прошла любовь, просто - новое пламя, просто - разные интересы, да мало ли что там роль сыграло. Не надо во всем винить или мать, или отца. Так получилось. Жаль, что ваша мама чувствовала себя жертвой и передала вам это чувство дальше по наследству. :-/ Она - не жертва, она не единственная на свете, вырастившая одна двоих детей. И это - не подвиг, это - прямая обязанность матери. И решение иметь ребенка или нет в первую очередь касается женщины. Допустим, моя подруга имеет двоих детей и их папаша ей вообще нафиг не нужен. Она не хочет ни денег, ни алиментов, ни общения.
Вот вы сами знаете ответы. А ваша мама не смогла жить с этим, поэтому он ушел.
Я не говорю, что мама была идеальной женой. Но, по-моему, у него было много лет для выяснения совместимости с ней - до того, как делать 2-го ребенка и скоропостижно уходить.
Его 2-я жена - без высшего образования, но "она позволяла ему всё". Вероятно, его алкоголизм в последние годы жизни стал результатом этой вседозволенности. Так теперь считают его родители. Мои сводные брат и сестра - тоже без высшего образования. Мой отец однажды сказал своей 2-й жене: "ТВОИ дети станут: сын - наркоманом, а дочь - проституткой".
Мужчины народ очень загадочный. Они могут уйти в любое время. Они уходят и во время беременности и после, и когда рождается больной ребенок.
Вот видите его вторая жена была просто проще, чем ваша мама. С ней было легче ему жить. А то что он пил - это скорей всего лихие легкие деньги.
Мужчины не любят когда их пилят и на них давят.
некрасиво так копаться в грязных вещах... Папа не ребенок, а взрослый мужчина. О какой вседозволенности вы говорите? Это смешно. Каждый решает за себя. Лично я никогда не стала бы контролировать своего мужа. И в своем алкоголизме папа виноват только сам и никто другой. Поверьте. Он и с вашей мамой пил, и с другой женой, и с третьей будет пить. У меня у самой папа алкоголик и он постоянно обвинял всех окружающих в своем недуге. Или система виновата, или окружение, или родители, а всего больше, конечно же, жена.
"В той другой семье моего отца родились мои сводные брат и сестра. Моя мама узнала о другой семье и детях моего отца на похоронах своего папы. До этого, видимо, все жила надеждой, что когда-то он вернется."
Вашей маме надо было обязательно обратиться к психологу. Это ненормально - столько лет надеяться и строить воздушные замки.
Ни вы, ни ваша мама не являются жертвами ситуации и обвинять здесь некого. Вы - взрослые люди.
Успокойтесь же вы наконец и не надо выливать желчь на ни в чем неповинных людей.
уход от женщины - не повод бросать ребенка,не общаться с ним, не платить алименты и не нести за него никакой ответственности. Тем более когда их двое.
он же платил алименты. И общался с ребенком. Бабушка и дедушка тоже общались.
"Мы не считаем себя практически чужими людьми. Позваниваем друг другу, в гости приезжаем иногда. Зачем мне забывать родственников? У меня их не так много, и я дорожу отношениями с ними."
это сейчас они с бабушкой и дедушкой общаются. А раньше - только на Нг и Др. И алименты он добровольно не платил
Нет, не платил - точнее, платил фиктивные алимены в 90-е, не соответствующие его реальным доходам.
Общался со мной 2-3 раза в год, пока я была маленькая. Когда мне стало лет 15, стал ко мне больше тянуться, правда. Видимо, испытывал чувство вины. С его родителями стали чаще общаться после его смерти.
Автор. Вот представьте, что Вы получили часть этого наследства. Ваши чувства при этом? Вы простили отца? Вы изменили свое отношение к нему?
Вот знаете, я живу по принципу - если это мое, оно будет мое. Если нет, значит нет.
И не нужно тратить и без того Ваше испорченное здоровье на переживания по этому вопросу.
У ВАс есть где жить? Работа есть? Муж работает? Вы счастливы в семейной жизни?
Автор, вашей маме деньги не помогут, к сожалению. Она прожила целую жизнь, не легкую, но так ничего и не поняла! Смысл жизни в самой жизни, чтобы радоваться тому, что есть - а было у нее немало - да вот хотя бы дети, которые выросли хорошими людьми и преданы своей матери. Надо уметь радоваться жизни - не смотря на болезни, ушедших мужей и много чего еще, вот этого ваша мать так и не поняла, она всю жизнь носила в себе обиду и сейчас ее носит, хотя человек ее обидевший, уже умер, да еще и вам ее передала. Учитесь хотя бы на ее ошибках, вас тут правильно спросили - счастливы ли вы и сделает ли наследство вас счастливее.
а почему квартира должна достаться именно вам, одной из многочисленных детей двух жен (гуляющего и пьющего) сына, а не любимой внучке любимой доченьки, с которой бабушка и дедушка возились с детства?
Ни с одной из жен сын не был по настоящему счастлив, ваши мамы бабушке и дедушке были практически чужие люди, возможно, не исключены и другие внебрачные дети, кто знает. Отец гулял, говорите.
В любом случае у вашей двоюродной сестры больше любых, чисто моральных прав получить квартиру, чем у вас. Это же родная внучка, дочурка их доченьки. Какой разговор, какая дележка? Она им БЛИЖЕ.
Я на месте бабушки и дедушки поступила бы точно так же.
Вам психиатр нужен, голову лечить. Сочувствую родственникам,не зря значит папаша сбежал от мамаши.
Анонимам больше не отвечаю.
Если у Вас есть мнение, за которое Вам не стыдно - пишите, пожалуйста, открыто. Если нет - прошу не утруждать себя.
Сама пишу анонимно, т.к. считаю свою тему неоднозначной, и у меня нет однозначного мнения о том, что правильно. Я пришла сюда за советами, а не за грубой перепалкой.
Тебя забыли спросить, что и как нам писать:) Иди голову лечи,правильно тебе посоветовали.
Извините, пожалуйста, что не ответила на Ваш предыдущий пост. Просто я согласилась с тем, что Вы сказали, и мне практически нечего было добавить. Да, если вопрос наследства волнует, наверно, надо как-то по-хорошему поговорить с бабушкой и дедушкой. Но я не могу придумать, как это сделать, не обидев никого. Особенно сейчас, когда дедушка тяжело болен.
меня тоже бросили беременную, тоже стояла и плакала...
Но мне ничего от НИХ не надо. Они люди обеспеченные, даже больше чем я, но НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
Если этот биоотец или его родители когда-нибудь захотят поиграть в папу-бабушку-дедушку, то будут посланы накуй. А своим наследством пусть подавяться, на том свете оно им не поможет!!
Много лет уже прошло, мне иногда бывает очень больно и обидно, но никогда своему ребенку я не говорила о НИХ плохо. Просто сказала, что все умерли...
Постарайтесь их простить, обязательно навестите дедушку и скажите, что несмотря ни на что очень его любите... Даже если это неправда. Никогда не говорите о наследстве, и мама ваша пусть тоже эту тему закроет. Не по-божестки, не по-людски это. Обязательно будьте на похоронах, а потом оставьте все в прошлом, иначе этот груз будет висеть на вашей шее и становиться все тяжелее и тяжелее. Сходите к батюшке, покайтесь, вам станет легче.
Автор, раз вы определились, что вам нужно именно наследство, а не что-то другое, то нужно идти до конца. Ничего предусодительного в том, что вы попытаетесь получить причитающуюся вам долю, нет. Тем более вы были обделены. Но тогда вам надо набраться сил и пойти сейчас к деду и бабке, сейчас, пока они живы, а не потом, когда умрут. И потребовать, чтобы вас включили в список наследников. Речи о том, чтобы "не обидеть: или не "поссориться" уже нет. В таких делах вам вряд ли удастся сохранить мир и дружбу, но скорее всего получить свое "материальное благо" удастся. Многие люди идут на это и закон на их стороне. Но никакоих надежд на "сохранение" лица и морали, не будет.
Тут вы сами выбираете, что важнее. Вот в соседнем топике есть история. Когда жили две двоюродных сестры и общались. А потом стали наследство делить через суд, поделили и теперь уж лет пятнадцать друг о друге не знают. А так, чтобы и то, и это - не получится.
Например.
Есть у меня сын и дочь. Сын вырос гулёна, семьи-дети чередой и дочь которая мне ближе с её детками я больше всего из всех внуков (у сына не успеваю считать сколько их там рождено)
И что? Послать любимую дочь нах и оставить всё неведомым мне внучатам?
Глупо не находите?
Забейте на них, не думайте, отпустите...у Вас и так псих отклонения:-(
А суть дела совсем в другом, автор. В том, что у вас с мужем нет своего жилья. Вот вы и цепляетесь за мифические возможности какого-то наследства, которого нет и не будет. Как только вы решите квартирный вопрос, так вас сразу отпустит: и обиды прошлого, и что вам ничего даром не досталось, и даже проблемы со здоровьем уйдут. Вас мучает и не можете отделаться от таких мыслей и болеете именно потому, что вы пытаетесь одну реальную проблему заменить выдуманной. Происходит замещение. Самообман. Отец-подлец и отсутствие мат.поддержки вас так сильно не трогали, пока вопрос о жилье не встал ребром? Я права?
Автор, найдите хорошего семейного психотерапевта. Вам надо решить проблему с этими обидами.
Мои родители развелись в мои 3 года. Меня вырастил отчим. Никаких обид - так получилось. Отец чужой человек. Какие там у него квартиры и капиталы - мне так же безразлично, как и какие квартиры у соседа или у моего босса. Не считаю, что он мне должен, не считаю, что я ему должна.
Что же вас так разъедает, если у вас этот мужчина вообще не был отцом, так, спермодонором?
Это ненормально, какие там внуки, какие дети, да вы с ним никто друг другу вообще. Не калечьте себе психику, а то, психологи говорят, такие вещи на детей переходят постепенно. Видимо, и ваша мама знамя Великой Обиды высоко несла много лет. 8((
Автор, я вас понимаю, т.к. сама являюсь дочерью папы, кот. обо мне очень редко вспоминал всю жизнь, хотя своему неродному сыну (сыну второй жены) отдал всю свою любовь и заботу (ну и имущество, кот. принадлежало моей бабушке и дедушке по отцу, на него(т.е. сына) ВСЕ переписано), а меня растила моя бабушка, т.к. мать всю жизнь любила выпить и устраивать свою личную жизнь. Я бы на вашем месте шла напролом, и добивалась бы любыми путями части наследства. Имеете право, никого здесь не слушайте. Человек не испытавший того что испытали мы с вами, никогда не поймет нас.
Это какое же право она (и вы) имеете на имущество, кроме как добровольного права тех людей, кто этим имуществом владеет?? Он мог детскому дому квартиру завещать, если бы хотел. Вот миллиардер Потанин все свое имущество завещал какому-то там фонду, о чем и сообщил своим наследникам. Со словами я сам в жизни пробивался и вы на халяву не рассчитывайте.
а какие методы? мышьяк, дыба?:-7
думаю, как доживу до преклонных лет, то..надеюсь, никто не будет меня .. терроризировать завещаниями и наследствами. имею право все подарить кошачьему приюту али на благоустроуйство города/африки.
что, у людей не может быть своего выбора? какое, блин, наследство в случае автора?
Хорошо, уговорили. Если мне кто-нибудь скажет: "Я тебя щас убью!" - я буду искренне верить, что он меня пощекотать захотел.
Двоечница, я не думала что вы такая....ммм...как бы сказать...узко мыслящая и не умеющая читать. Где написано про убить?
Да, я такая.
Вы призываете не воспринимать всё буквально, я следую Вашему совету. Или "тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали"?
Кстати, а что же, всё-таки, Вы имели в виду под словами "напролом" и "любыми путями"?
Суды, интриги, хитрость, лесть, наплевать на чувства "тех" родственников, и т.д. Вариантов немало, главное действовать в рамках закона.
Да, собственно, это и есть тот самый паяльник. :-) (поговорим о буквальном восприятии? ;-))
Моя ситуация очень похожа на Вашу. И слова о том, что только тот способен понять, кто всё это пережил, заставили меня встрять в этот разговор.
Я не считаю, что имею право претендовать на чужое имущество. Если человек захочет со мной поделиться - не откажусь, а вырывать из глотки - Боже упаси! Таким способом завоёванное добро счастья не приносит.
автор, так речь идет о 3-шке вашей бабки? т.е. вы хотели бы ее себе? а как же остальные 3(пардон, 5) неучтенных наследника? им-то - что?
автор, у вас не было отца. так случилось. он был лишь осеменителем, не более.
как у вас хватает наглости и смелости думать о чужом-мне непонятно. вы даже про деньги бабки и деда знаете и куда они их потратили. вам бы в свой карман глядеть.угу:-7 вам никто ничего не должен. вообще ничего. бабка и дед имеют право оставлять наследство кому захотят...
не поняла про "тока кучу тряпок оставят в наследство"-что за тряпки? и они тут при чем?
вам, и вправду, надо к специалисту. все еще болеть душой по событиям как мин 25-ти летней давности, и страдать мамиными страданиями.. ваша маман, видимо, живет жалостью к себе и еще и своих детей использует в виде бесплатных жилеток.(иначе откель у вас видения про плачущую беременную маму у окна ночами?)
сделайте шаг вперед , отпустите(все равно ничего вы не получите, как бы вам не хотелось) и начните жить своей жизнью, а не "отец бросил меня неродившуюся"-это похоже на депрессивно-ностальгический бред девочки лет 14.
так.. ведь наследница первой очереди-дочь деда и бабы?
и уж потом-все внуки. если поделить между всеми-то ...
Если один из детей умер, то все его дети его как бы замещают, называется вроде право представления. То есть наследство делится на дочь и трех детей сына, им половину на троих. Лишь бы они все были законные.
на уже достаточно взрослых? странно... а жены?
Лен, когда умер мой отец, то..
моя бабка по отцу потребовала наследство, а также его брат , жена брата и их взрослые дети.
Ничего странного в том что на наследство претендуют те, у кого есть на это право. Юридически на наследство отца имеет и та дочь, которая прожила с ним всю жизнь , ухаживала и хоронила, и та, которая его в глаза не видела и приехала после похорон, И обе имеют право на равные доли. Возраст роли не играет.
Также они имеют право на наследство родителей отца, если отец помер. Конечно, я не юрист, чтобы точно называть главных и второстепенных наследников. Но тут уж надо к адвокату. Но право есть. Автор имеет право оспорить завещание и даже выиграть, если адвокат хороший. Мораль - это другая сторона. И часто она не имеет значения. Имеет значение размер наследства. Боюсь, что именно тут овчинка выделки не стоит, хотя как сказать.
было бы понятнее, если бы на наследство отца претендовали сразу после его смерти и именно на его наследство( дом, где жил со второх женой и детьми, например). тут же ...
Да там не умер никто еще, и неизвестно, когда умрет...
Скорее всего, после смерти дедушки его долю в квартире унаследует бабушка, это удобнее.
Если есть у нее завещание на автора- это одно, но так же вполне возможно, что бабушка еще при своей жизни перепишет (купля-продажа, дарственная) квартиру на тетку автора, раз так сделала с домом.
На что там претендует автор, не видя завещания, уму непостижимо...
Дорогой автор, очень понимаю вашу боль, ваше желание хотя бы через наследство почувствовать себя частью семьи отца. Но то, что происходит с вашими бабушками и дедушками, я думаю, не имеет отношения к вам, как внукам, а отражает их отношения с собственными детьми - т.е. вашим отцом и вашей тетей. А уже внуки просто "следуют" за этими отношениями.
Как вы сами говорите, ваш отец умер, не оставив в наследство "практически ничего", т.к. жил он не со своими родителями, а в квартирах родителей своих жен. Т.е. в общий родительский котел ваш отец, в отличие от тети, ничего не вкладывал - ни в виде общих расходов, ни в виде просто личного присутствия и заботы. Тетя, судя по всему, жила все это время с родителями, отсюда - и бОльшая теплота и благодарность с их стороны.
По сути ваши дед и бабушка вели с дочерью совместное хоз-во. Недаром они ей и дом переписали (видимо, она в основном его теперь ведет), и деньги давали на ремонт ее квартир (может быть, она их сдает и деньги от сдачи тоже идут в общий котел)...
Вы здесь - как и ваши кровные братья-сестры - побоку прежде всего потому, что явно побоку себя поставил и ваш отец. Он, как вы говорите, деньги прогуливал, дороги асфальтировал, но ни вам, ни своим родителям от него ничего не перепало. Считайте, ваши дед-бабка оказались в той же позиции, что и вы с вашей мамой, но у них хотя бы остался реальный источник поддержки - ваша тетя (но не ваш папа или вы сами). Именно поэтому ей они и хотят все завещать. Ей и ее детям.
Если бы вы или ваша мама могли восполнить тот пробел, который вызвал ваш отец (например, постоянным личным участием в проблемах бабушек-дедушек), уверена, что сейчас бы мы вас тут не утешали. Но - не случилось. Примите как еще одно грустное наследие вашего отца.
Автор, я Вам сочувствую в Вашей нелегкой судьбе.
Но всегда считала и считаю, что обижаться за то, как распределяют люди свое заработанное между детьми и внуками - это неправильно.
Это не Ваше, если Вам что-то отпишут - радуйтесь, если нет - Вы не в праве обижаться.
Когда заработаете на свое - точно так же будете решать, кому какой кусок пирога отрезать.
Моя бабушка тоже всю жизнь уверяла меня, что я любимая внучка, хотя я жила в другом городе, а она растила двух других своих внуков, детей своей дочери, потом умер дедушка, и когда бабушка заболела, она спросила у моего отца - своего сына, не будет ли он против, если квартиру свою она оставит своей дочери, что мог сказать мой отец? конечно он был не против, он отказался от квартиры, но у нас с моей сестрой и в мыслях не было претендовать, мы жили далеко, приезжали к бабушке только летом, а дочь бабушки и те внуки всегда были роднее и ближе. И это право бабушки было, решить кому она хочет оставить свою квартиру.
Автор, забейте, вы можете здоровье положить в споре за это наследство, тем более вам уже дали понять, что ничего вы не получите, они до своей смерти перепишут все на свою дочь и вы всеравно ничего не получите, давно нужно было смириться, что нет у вас никого кроме мамы, и никому вы там не нужны, пожалейте свое здоровье и своей мамы, успокойте маму, что вам ничего от них не нужно, чтобы она не терзалась, что чего-то вам не додала.
а я поддержу автора.. наследства, правда, не жду)) но была б рада, если б "отец" просто вспомнил обо мне.. Мне кажется, что автор хоть и циклится на наследстве, но на самом деле, хотела б просто, даже не извинений, а...признания несправедливости, как то так... увы.. мир несоверешенен))
