Пожилой отец глубокого инвалида.
Может быть, кто-то посоветует, как поступить?
У меня есть родственник, человек уже пожилой, но очень позитивный! А у него два сына. Старший-глубокий инвалид.Диагноз какой-то хитрый, точно не скажу...До недавнего времени считали родовой травмой, а недавно выяснилось, что дело в другом...Неважно. По сути, пятидесятилетний мужчина имеет развитие примерно пятилетнего мальчика.
А еще у этого моего родственника есть младший сын.У него семья, двое детей. Он весь в шоколаде, и за счет отца, и за счет родителей жены,ну и сам тоже чего-то там заработал...Ну так вот, родственник мой уверен, что младший брат, случись что с отцом тут же сдаст старшего в приют и забудет о нем. И , похоже, так и будет.
Так вот, вопрос...Что можно сделать, чтобы за больным человеком был надлежащий уход, когда отца не станет?Да,у моего родственника хорошая трехкомнатная квартира в Москве.
Что-то у вашего родственника все сыновья старшие. Так кто все-таки старший, кто младший?
Ну вроде как за квартиру можно кого-нибудь уговорить присматривать. но честно говоря, это тяжело, даже за хату. С ним же жить постоянно надо, раз он как ребёнок, кто это будет делать?? Кто-то с семьёй и в здравом уме точно не станет. Вы возьмётесь? За квартиру? Как по мне, так в приют, другого выхода нет. Квартира такому инвалиду всё равно без надобности. К тому же жить он может ещё долго, раз до 50 дожил.
Вот и он думает найти женщину, которая согласилась бы...Но ведь гарантий нет никаких!
Это очень тяжело, я знаю - видела и вижу.
А приют - выход, если кто-нибудь будет хоть как-то контролировать....
А я....Вот честно, закралась мысль в голову...Но нет, не уверена, что смогу найти в себе силы не ждать смерти инвалида.А ждать ее, в моем случае просто гадко.
Anonymous написал(а): >> Квартира такому инвалиду всё равно без надобности.
Блядь, как же тошно читать! Квартиры только здоровым, красивым и успешным нужны, а остальные должны подыхать под забором!
Вот и мне стало жутковато при мысли, что мой больной дядя будет отдан на чью-то там милость...Но и сама взять на себя эту ответственность боюсь. Это ж только на словах легко быть благородной.
В приют ездить я бы согласилась, наверно. Но как контролировать, как там и что? Вы знаете, как контролировать?
Вы тупая?? Как он там один жить будет, если за ним приглядывать некому будет?? Да, здоровым они нужны больше, если для вас это новость. А тем, которые себя не помнят, помощь нужна в первую очередь, а не квартиры. Только сомневаюсь, что кому-то нужна будет квартира за такую тяжелую работу. Тут и пятикомнатная не нужна была бы.
Он себя помнит.Он помнит покойную мать и бабушек.Он человек - не растение. Но с ним очень сложно. Я даже под любым предлогом стараюсь избежать чтения вслух его дневников.А уж картинки там-вообще жесть.Я не хочу видеть эскизы могильных плит для моих детей, которые он рисует!! Но-таки хочется остаться человеком и не остаться в стороне, если совсем уж больше некому.Но лучше б нашелся кто-то...Тьфу, самой от себя противно.
Так он сам за собой может ухаживать? В смысле душ, туалет , кушать сам и так далее.
Может.Но условно. При этом нужно присутствовать.
Вот вам пример. Как-то в очередном санатории-инвалидам ведь положено- после одной из процедур на спине у дяди моего больного остался нехилый такой ожог. А он терпел и никому ничего не сказал. Его ведь не спрашивали, не больно ли? Ей-Богу, не вру.
Вот и туалет после него нужно частенько мыть. И воду ему нужно включать в душе и т.п.
Одевается сам, если сказать - вот одежда, надевай!
Но если, скажем, на даче он будет сидеть на лавочке и в это время начнется дождь, в дом сам не уйдет без указаний.
Нуууу, это ребёнок в полном смысле слова, не может он за собой никак следить, тут круглосуточный надзор нужен.
да кто угодно сбежит. ну разве что годовалый останется. и то наверное реветь начнет да и сбежал бы если б бегать умел.
Хорошо, а как же он пишет дневники, рисует? Если помнит мать, себя - значит соображает.
Соображает. Но так...по-своему. Он знает несколько языков, на своем уровне. Он вообще талантлив, если можно так выразиться...Рисует неплохо....
Любит кошек.
А когда мы вместе живем на даче, я стараюсь надевать брюки и закрытые футболки, чтобы не ловить на себе взглядов....
Диагноза я не знаю. Раньше говорили, что родовая травма, а этим летом, когда делали операцию на сердце, сказали, что всему виной какой-то порок сердца...Так бывает? Я не знаю. И, признаться, не лезла в подробности никогда.
Отец инвалида - родной брат моей бабушки. Очень хороший человек.
Я не врач , но думается мне , что порок сердца не дает такой умственной инвалидности. Должно быть что-то с мозгом связано.
Так и я не врач.
И знаю все со слов таких же не врачей. Но ведь система кровообращения и мозг затрагивает, вот тут каким-то образом и зарыта собака, как я поняла.
потом по-разному.
это может быть названо и шизофренией тоже. у нее ж несколько видов, насколько я помню...
Какой "порок сердца"?
Какая "родовая травма"?
Шизофрения классическая. В тяжелой форме.
Какая, нафиг, шизофрения? там было столько обследований...с пяти лет.И никто о шизофрении не заикался.
он не терпел, если я правильно поняла, о чем речь. У них снижена чувствительность рецепторов, такие люди могут получить травму и не заметить вообще.
То, что вы хотите организовать, на мой взгляд можно только за границей организовать. Впрочем, там есть и очень хорошие дома для проживания таких особых людей.
Я про пятилетка сказала так...очень условно. Просто бытовые навыки некоторые на хорошем уровне, даже картошку чистить может. А во многом-младенец. Хотя в чем-то есть серьезные успехи.
Ну что вы судите ОБЫДЕННЫМИ мерками о человеке, у которого глубокий РАЗНОС между функционированием ... отделов ГМ.
Вы много знаете пятилеток, которые ведут дневники и знают пять иностранных дневников?
Вы там выше сделали вывод о крайне НИЗКОМ уровне развития на основании того, что человек, в отличие от годовалого дитяти, не сбежит со скамейки от дождя?
У вас необычайно ГЛУБОКИЕ познания в ... душеведении:-7
Вот годовалый ребенок сбежит. А десятилетни - запросто не сбежит. И пятнадцатилетний тоже. Будет наслаждаться струями дождя, стекающими по голове и грустить... Или тешить себя каким-нить "назло маме промокну"...
Да КУЧА разных мотивировок.
Вы говорите о каком-то ПРИМИТИВНОМ существе.
А человек гораздо... сложнее;-)
И кто будет этим заведовать? Я? Я . конечно, буду, если больше некому....Иначене смогу. И вот потому, что иначе поступить мне совесть не позволит, ищу выход другой. Он есть?
Выход только один - эту квартиру продавать, покупать меньшую, нанимать сиделку, заключив договор предварительно, чтобы она точно ходила и ухаживала, а не ждала, пока он кони двинет. А вам за сиделкой только время от времени приглядывать. Другого способа нет, если вам своя психика и нервы дороги.
Квартиру продавать и ВСЕ эти деньги вложить в ПЛАТНЫЙ пожизненный санаторий.
Кто сиделку будет контролировать?
Вряд ли на такую работу согласится суперпорядочный, ответственный, развитый человек...
А гастарбайтерша-хабалка все, что угодно может сделать - от прямого нанесения вреда вашему дядьке до элементарного недосмотра...
Вы мне? Ну, я не претендую на звание хорошего человека. Но-таки хочется остаться человеком хотя бы в своих глазах. А по моим представлениям, если не найдется выходя, то этим должна заняться я. Вот и спрашиваю, что посоветовать родственнику?
Нет, это было не вам.
Вы действительно очень достойный человек. Я бы хотела иметь такую неравнодушную родственницу.
Ну, я-то, признаться, думаю только о себе. И о своем собственном ощущении мира с собой. Не приписывайте мне лишнего, я обычная. Это нормально, не плавать на судьбу инвалида, вам ли не знать!
ТАК, барышня! А я вам поверила, пока вы не запутали меня в своих показаниях. Прощевайте, но помните, что желания сбываются!
Честно, не поняла, что вам показалось противоречивым.
Да, я хочу, чтоб все решилось без меня. А если не решится, я впрягусь. Чтобы быть в ладу с собой.Представляете, я не хочу брать на себя ответственность за такого инвалида. Ну не хочу! И так же понимаю, что оставить его вообще без участия еще хуже.
Да даже квартира невестке ни за каким фигом не сдалась там.Я, конечно, говорю о жене младшего сына.
Да вы что! Как только больной брат переедет в приют или умрет, сразу же невестка активизируется.
Так-то конечно!Но только на готовенькое. А если за квартиру нужно будет ухаживать за инвалидом-фиг.
ну и будут присматривать ровно до того момента пока кто-то присмотр контролирует. как только контроля не будет - старший этого мужчины отправится в приют, а квартира - в карман женщины.
У вашего родственника есть более-менее надежные родственники или другие люди?
Можно оформить завещательный отказ.
Например, после его смерти этот родственник обязуется обменять квартиру... к примеру, на двушку в области и что-то для сдачи. На средства от сдачи нанимается сиделка, а за исполнением счиделкой своих обязанностей следит отказополучатель.
Неужели некому хотя бы просто следить за наймом сиделок и раз в месяц его навещать и смотреть как дела?
А кому?Кому это может быть важно? Я думаю-стыдно, конечно-но только тетке моей.И мне. Остальные поохают и забудут.
это не просто смотреть. это нужно взвалить на себя размен. и на сколько хватит этой разницы? это нужно именно следить за сиделкой. а если она будет плохо смотреть или издеваться? искать новых? а если он заболеет - нужно возиться с лечением.
да никому это не надо.
рисковано. все от этого отказываются... и что на выходе?
вря ди найдется человек который согласиться быть привязанным и дейтсвительно следить.
наиболее оптимальный выход, имхо, - платный приют. да и то смотреть надо, но уже проще.
продать квартиру и поместить на эти деньги этого в приют. только контролировать все равно надо будет, наверное. или возьмите заботы на себя.
Автор, если все так как вы описываете, то честно - не взялась бы за это пусть и благое дело. Лучше поискать заранее хороший приют(по этому поводу не знаю ничего, но наверно под квартиру можно). Или в крайнем случае, сиделка с ним постоянная и вы контролируете. Только ведь за это платить надо
Наверняка за деньги такие есть приюты. Просто поискать надо. Правильно, ведь трешку сдавать можно и как раз на эти деньги его там содержать.
Конечно! Вы поищите, и вам не мучиться, и квартиру родственнички не захапают.
В том-то и вопрос - где найти такого человека, который честно будет следить за всем этим, когда меня не станет.
(Автор, ничего, что я встряла?)
У меня две трешки. И я с ужасом думаю, что могут сделать с моим сыном за эти метры. Хотя он у меня вполне адекватен и может сам за собой ухаживать.
А близких родственников у вас нет? У наших хороших знакомых сын Даун, так когда его мама умерла, то его взяла к себе родственница. Но там правда деревня и он ей помогает хорошо.
Нет, не изучала пока. Что толку изучать сейчас, если у нас всё так быстро меняется? Я рассчитываю прожить ещё лет 20 хотя бы, а за это время много воды утечёт. Конечно, все мы внезапно смертны, но мы с мужем пришли к решению: начинать суетиться, когда одного из нас не станет.
Но вы же понимаете, что из человеколюбия никто не будет приглядывать за вашим сыном. Значит придётся мотивировать. Ищите среди хороших друзей и знакомых, на которых точно сможете положиться.
Конечно, понимаю.
Есть подруга, она же крёстная моего сына, она не бросит его в беде, но мы с ней одного возраста. Я исхожу из естественного хода событий - старики умирают, молодые остаются. А вот молодых у меня и нет на примете...
а никак нельзя получить западное гражданство? может есть какие то программы - типа купить дом за столько то или вложить в бизнес столько то? и там уже рассматривать программы по уходу за деньги
В Москве, м. Аэропорт.
Понимаете, я вроде как, никаким боком к этому вопросу отношения не имею. Но вот сегодня подняли этот вопрос, и я четко осознала, что мне не все равно с одной стороны, а с другой, хотелось бы, чтоб все прошло мимо меня,а сложилось благополучно. Я цинична, да((
Вас понять можно. Только как так получилось, что на вас стрелки переводятся? А квартира не в самом плохом районе, сдать можно будет нормально, если не совсем убитая.
Да нет же!!
Просто я не считаю возможным закрывать глаза на беспомощного родственника-инвалида. Я не ангел с крылышками, ну совсем! Но если этот вопрос не решится без меня-я надеюсь, решится-то что делать мне?
Нормальная квартира.
И никто на меня стрелок не переводит. Просто мне не все равно. И если решения не найдется, я потащу это на себе. И на моей семье, на моих детях и муже это тоже может быть отразится. Не хочу я этого. И сама не хочу себе проблем лишних. Но и бросить больного-свинство.
Муж-то ваш что говорит? Советовались с ним? Однозначно, свои дети мне были бы дороже, думала бы в первую очередь о них.
Вот именно, что ухаживающему, а не автору. Автор максимум приглядит за этим ухаживающим, чтобы не обжуливал и не отлынивал от своих дел.
Еще раз. Я не хочу ухаживать.Даже за квартиру. За стариком бы взялась, а тут...
Я хочу понять, что можно сделать, чтобы знать, что с инвалидом все в порядке с минимумом собственного участия.
С чужой тёткой сначала кастинг провести. Договор, нотариально заверенный составить. Чтобы если что - щелчок ей по носу. А так, первой встречной с улицы конечно доверять не стоит.
Только не покупайтесь на услуги за квартиры - надо понимать, что поставщик услуг в этом случае, мягко скажем, не заинтересован в долгой жизни вашего дяди.
в чем же цинизм? вы как раз молодец хотя бы потому что вам не наплевать целиком и полностью.
а если она не сдастся? скорее, вроде бы (!) сдаются как раз однушки-двушки. если квартира будет простаивать? его ж бесплатно никто держать не будет. да и жильцы, наверное разные, могут и оплату задерживать. и съехать неожиданно.
плюс вы говорите хорошую трешку. т.е. с ремонтом, мебелью. кто ремонт булет делать и на какие деньги? ведь после каждых жильцов, наверное, нужно обновлять ремонт иначе уже за эти деньги не сдать.
т.е. нужно понимать, что это постоянные проблемы. и с жильцами а уж в их отсутсвие - вообще кошмар. денег-то на приют квартира тогда не принесет.
Трешка на Аэропорте стоит дороже 50 тысяч.
Тем более если дом сталинский...
Можно найти какого-нить... стабильного иностранца... чтобы сдать ему квартиру надолго... и значительно дороже.
Зависит еще от состояния квартиры, конечно...
Признаться, ни разу там не была.И не искать же съемщика, пока отец жив-и дай Бог ему....?
Приют - не худший вариант. Хороший, добротный приют с медицинским обслуживанием и культурной программой, платный. Оплатить, видимо, нужно частично заранее.
не хватит скорее всего...
http://www.pancion.com/
ОТ 3т.р. в сутки стоит проживание в таких местах, а если контроль постоянный нужен, то все 5-6т.р. будут
выход один -сдать в государственный ПНИ и доплачивать за нормальный уход, хотя успокоительными и в этом случае кормить будут, но издеваться скорее всего не станут и умереть не дадут
1500 - это проживание и кормежка, т.е. для "гостей" с сохранным интеллектом, которые сам себя обслужить могут. от 3т.р. - это для колясочников грубо говоря, которые кнопочкой персонал вызвать в состоянии, когда им в туалет надо. а за психбольными надо круглосуточно следить, еще дороже выйдет
Из слов автора можно сделать вывод, что она боится быть изнасилованной им, например. Спокойных психбольных не существует, есть только не буйные, которым никогда не знаешь что в голову взбредет. У меня мама в ПНИ работает как раз, к счастью, пересекается с ними минимально, но в курсе как и что бывает...
Ну нет!Я не боюсь быть изнасилованной. И вообще и учитывая особенности больного дяди. Он же послушный, как никто.
Автор, чего вы суетитесь раньше времени? когда на горизонте замаячит перспектива потерять трешку в Мск младшему брату, он сам решит этот вопрос, без вашего участия и всяких теть. Отцу нужно этот вопрос попытаться решить со своим дееспособным сыном, не всякий человек может быть назначен опекуном, в том числе и вы, с чего вы взяли, что вам это разрешат? Кто сейчас опекун этого инвалида? кто полный собственник квартиры? и не было ли там отказа от приватизации младшего сына?
Так автор суетится, потому что брательник за инвалидом не будет присматривать. Сдаст его в какое-нибудь ужасное место и квартиру захапает.
Здесь мало начинать суетиться, нужно точно знать кто собственник той квартиры и как он им стал, и есть ли на квартире обременение в виде отказавшихся от приватизации, а то вся суета просто бесполезна.
статус кватиры какой? если будет судебный спор об опеке, кому вы думаете суд отдаст предпочтение? родственнику или постороннему человеку, который тоже за квартиру будет ухаживать?
Так сейчас, слава Богу, мой родственник, дееспособный и пока еще относительно, пусть очень относительно, но здоровый владелец квартиры. И он в силах и вправе сделать все по своему усмотрению.
Вы не понимаете, нужно узнать, как он стал собственником данной квартиры. Например, младший сын писал отказ от приватизации, а от старшего он выступал как опекун и до сих пор они зарегистрированы там, вам родственник ничего с этой квартирой сделать не сможет, т.к сыновья имеют право пожизненного проживания там, ни один человек в здравой уме не купит данную квартиру и ее нельзя будет предоставить для ренты, плюс ко всему, у нас законы защищают собственность инвалидов и после смерти у инвалида будет обязательная часть наследсва, это никак не обойти.
ну это другой разговор, как инвалид не получил наследственную свою долю после смерти матери?
Эээ...Я даже не знаю, что сказать.Я знаю, что квартира была куплена, а не получена от государства. Больше ничего не знаю.
То, что это кооператив - это понятно, вот после смерти матери должно было быть 3 наследника на ее супружескую долю: муж и 2 сына, и даже если младший не стал вступать в наследство, то за старшего папа обязан был вступить, как его опекун, соответственно его доля там должна быть.
Я это ктому пишу вам, с посторонним человеком заключить договор ренты будет не так просто, это должен делать опекун, который будет назначен, не папа этого инвалида, а опекун после смерти папы, и для этого квартира должна быть юридически чиста. Вы уверены, что младший сын так просто откажется от 3-ки в Мск? и не пожелает быть опекуном брата?
И я не о родственниках топ заводила. Пусть я не идеал, но я ищу-таки человеческое решение. Можете помочь?
Вы в Эстонии? Тогда - могу...Я знаю отличный частный социальный дом. Цена вопроса - 700 евро в месяц. Если сёдня на очередь встанете, тогда через 3 года ваш родственник буит в шоколаде...
Да ладно, чего уж она такого написала-то? Как раз вроде переживает, что инвалида сплавят.
И пожалуйста, объясните мне, отчего вы считаете меня мерзкой сукой?Я не для того, чтоб отбрехаться.Сама чувствую, что что-то не так, а понять не могу, что именно?
А как вы участвовали в жизни той семьй до этого топа? Вы знаете сколько пришлось хлебнуть родному брату инвалида? Что у него было за детство, юность и ответственная жизнь?
Нет, не участвовала.Но давайте принимать в расчет, что отец инвалида-брат моей бабушки.Разницу в поколениях чуете?
А что касается того, чего пришлось хлебнуть родному брату инвалида-мне неинтересно. Ну, то есть совсем. Хотя кое-что я знаю. Кое в чем жалею. Кое-чего не понимаю. Но не о том речь.Меня волнует, что будет с инвалидом после смерти отца и как помочь. Остаться в стороне не могу, но хотелось бы участия с минимумом затрат, материальных и психологических.
Париццо или нет, решать вам.
Я не призываю вас ни к чему. Я только объясняю: мне надо, чтоб с МОИМ родственником-инвалидом было все в порядке и спрашиваю совета, что мне для этого сделать. Желательно, с минимумом затрат.
Ничего! У инвалида есть ОТЕЦ и БРАТ! Уверена, что они эту ситуацию обсосали многократно. А вы тут полищите чужое бельё. Мразота! Чесслово!
Зря уверены. Отец инвалида с младшим сыном это не обсуждает, знаю. А я, может, и мразота, но хочу действовать не на ощупь, в случае чего.
какое белье? какая мразота? вы знаете эту семью? нет? в чем тогда полоскание? бредятина какая-то. к тому же мотивы были пояснены изначально.
Юль, ты зря бросаешься в бой, не зная ситуации. Автор имеет все основания полагать, что решение проблемы будет возложено на ее плечи.
Лена, эта мразь всю жизнь срала на родственника-инвалида...Не участвовала в его жизни никак. И вдруХ...
Прикиньте, срала. В шесть лет срала, в десять, и даже в восемнадцать.
А вот когда поняла, что может сложиться такая ситуация, что инвалида элементарно умрут, мне стало не пофигу.Теперь мне 25 лет. Да, я по-прежнему не люблю своего родственника-инвалида. Не люблю.Но не хочу, чтоб его "умерли".Доступно?
нет, Юль. Я этого человека немного знаю.
И ее первейшее желание - НИКАК не соприкасаться юридически ни с квартирой, ни с деньгами.
Лен, тебя вокруг пальца обвести - раз плюнуть:) Ключевое слово в твоём посте - "немного":)
Что в этом мразотного? Вот расскажу, как у нас было. Инвалид с матерью жил в другом городе, зачем нам участвовать в его жизни? Когда мать стала слаба здоровьем и другой сын отказался взять инвалида к себе и предложил сдать его в дурдом, мать сделала что могла - обратилась ко мне и попросила устроить сына в хорошее место, за это предложила квартиру, я согласилась. Мы выполнили каждая со своей стороны все обязательства.
Мать ее сразу предложила, и сразу оговорила, чего она хочет. Не частный пансионат, не сиделку, а оформление не в ПНИ, а в нормальный дом инвалидов. Квартира ушла бы полюбас третьему лицо, а не сыну, потому что она обиделась на него.
Юль, у тебя, насколько я знаю, куча братьев и сестер.
Вопрос 1. Ты в жизни каждого из них участвуешь?
Вопрос 2. Если вдруг кто-то из них останется сиротой, или будет угроза этого - ты останешься равнодушной и позволишь твоему брату/сестре отправиться в детдом?
1. Не каждого. Со многими даже не знакома...И знакомится не собираюсь..
2. Да, папашиных выблядков я отправлю в детдом...Это мне не братья и не сёстры.
Мразота потому, что лезет не в своё дело. Что "добренькой" стала ВДРУГ, что есть трёшка...Я не верю ни единому слову этой "альтруистки":)
Да. Альтруисты тупо платят за содержание инвалидов в частных приютах, себе во вред чисто в материальном плане... Или сами за ними ухаживают. Не заводя топов нигде в инете:)
А я именно, что не хочу платить. Но если будет все через жопу, то по мне проще заплатить. Вот и не хочу, чтоб через жопу.
Я в этом ни на секунду и не сомневаюсь:) Он его всю жизнь и посылал. Я же вам написала, что вы поменяете мнение, прочитав исповедь сестры инвалида. Там очень красноречиво о родителях написано...Просто жуть!
А я уже давно не оцениваю жизнь людей с позиций"прав-не прав", представляете? Только для себя-исключительно для себя-соображаю, почему так?И еще. Взрослый человек не вправе жить детскими обидами - мое выстраданное мнение.
Почему не в праве? В праве...И вы в этом посте противоречите сами себе. Пишете, что не оцениваете людей с позиции прав-не прав, и тут же резюмируете неправоту взрослого чела из-за детских обид:)
Вот от этой двойственности, сквозящих во многих ваших постах, я и не верю в ваше бескорыстие и альтруизм:)
Юль, она не то , что не претендует на трешку - она просит консультаций чтобы сделать так, чтобы к этой трешке отношения не иметь вообще.
Лена, если эта баба будет делать хоть какие-то телодвижения мимо младшего сына отца инвалида, то она ОЧЕНЬ сильно насрёт тому младшему. Мне странно, когда родственные чуЙства сильны в отношении полудурка и их совсем нет в отношении здорового родственника:)
Почему тебе так симпатичен тот младший?
Он большой мальчик и не нуждается в помощи уже.
Почему мудак? Судьба такая у этого отца. У отца, а не у других его детей...Вот отец и обязан: пристроить в приют старшего сына и сохранить отношения с младшим сыном...Не вмешивая никого из родственников в СВОИ проблемы.
Вот отец и делал, что мог.И младшему дал, что мог. И сам в младшего категорически не верит и собирается найти тетку, которая за квартиру будет ухаживать.
Сволочь просто ваш дед. Недоделаным полудурком обосрал жизнь сыну, внукам и ещё квартиру хочет отдать чужому челу ради ухода за дебилом...
Ну естессно...до внуков ли здоровых?
Девушка, вы рано суетитесь, вы ему по сути никто, решать будете не вы, а его опекун, то, что вы им станете, это большой вопрос, это не машина, вам доверенность на него не выпишуть. Вы так лихо сбросили младшего брата со счета, что диву даешься.
Я не суечусь.И опекуном быть не хочу. Я вообще хочу, чтоб все решилось без меня! Но я отдаю себе отчет в том, что это счастье никому не надо.Мне нужно только, чтоб все было хорошо! Желательно без меня! Не получится без меня - буду участвовать. Желательно минимально. Бесплатно, заметьте, если уж об этом говорить. Все, что мне нужно, чтоб за инвалидом в случае чего был надлежащий уход. Все!
Без сдачи в соответствующее заведение не обойдется, т.к. круглосуточно нужно минимум 2 человека для присмотра, ибо один даже из дома не выйдет. За квартиру будет битва, в этом я уверена, и кстати, если на момент смерти отца, младший брат будет пенсионером, то получит обязательную долю по завещанию, и без его согласия квартиру будет даже не сдать. И я думаю, младший брат расчитывает на ту квартиру, после смерти отца, и просто так его вряд ли удастся обойти. Будут суды и опеку он выйграет, я уверена, т.к. и у него и у остальных корыстный умысел будет на лицо, но тут вроде бы брат родной.
Можно, но вы же говорите, что отец братьев, в добром здравии нынче. Распоряжаться своим имуществом, по своему усмотрению инвалид все равно не сможет, это будут делать органы опеки или официальный опекун. Отдать всю собственность инвалиду - это прямой путь отдать его на растерзание мошейникам, сразу нарисуется какая ни будть тетечка из органов опеки, и можно только делать ставки сколько проживет данный инвалид. Это нужно решать опекуну при жизни, но отцу с младшим братом необходимо эту тему обсудить.
Отец собирается решать этот вопрос без младшего брата.Хочет надеяться на третьи стороны.
на какие? кто эта третья сторона? он реально надеется, что младший брат просто посмотрит на это со стороны? Отдать квартиру в ренту сейчас, очень хороший шанс оказаться на улице, если он переживет этого инвалида. По завещанию, кому??? старшему сыну? младший наверняка возьмет опеку над ним. Искать самому заведение уже сейчас, единственный выход. Отдать квартиру в ренту, в которой собственник инвалид ни одна опека не разрешит.
Отец хочет найти тетю, которая после его смерти будет за квартиру ухаживать за сыном. И должным образом оформить юридически это соглашение.
Его сыну нужен будет опекун, не тетя со стороны, а именно настоящий опекун, иначе его государство определит в спец. учреждение. Вот опекун который будет после смерти отца и сможет решать взаимоотношения с тетечками и дядечками, по другому никак.
А его не надо нигде брать, нужно разговаривать с мл. братом, и уже с ним решать все, перечитала сегодня весь топ, соглашусь и Хулией, у вас есть корыстый мотив, о благородных порывах можно только дедуле тому петь. Дедушке уже сейчас нужно искать спец. учреждение для сына и наводить мосты со своим мл. сыном. А вам туда не лезть, хотя, конечно квартира это заманчивая перстпектива для всех "сочувствующих" родственников.
Я тоже догадываюсь, что в Москве и области есть соответствующие соцдома. Но поскольку не сталкивалась с ними, хотела узнать , что и как. Мне пока ничего конкретного никто не ответил. Останусь крайней-буду искать информацию и объезжать.
А где у вас уверенность, вообще, что инвалид переживёт отца? Вы в очень глупом положении...Не догоняю...как вы этого не понимаете!
да почему она в глупом положении? она хочет собрать информацию и все. чтобы в случае чего уже знать куда бежать и что делать. что в этом глупого? она же собирается воспользоваться собранной информацией сейчас.
Бу-га-га, автор, халявной хаты захотелось? не лезте, а то вас младший сыночек так по носу щелкнет, что вам мало не покажется. С чего вы себя Матерью Терезой возомнили? сами разберутся, без вашего участия.
Блин! Я не Мать-Тереза! И именно поэтому , если без моего участия не обойдется, то хата пройдет мимо меня. Моим же волевым решением. Но это другой разговор. Сейчас речь идет о другом. Как разрешить ситуацию и обезопасить инвалида?
От чего обезопасить? от собственного брата? вам выше правильно написали, оформить договор ренты будет нельзя, подарить сейчас кому-то квартиру - это под большим вопросом, т.к. у инвалида должна быть часть наследства от матери. Нужно определиться кто будет опекун и переоформить опеку над инвалидом. И решать это должны не вы с мамой шушукаясь и возомнив себя миссионерами, а отец с младшим сыном.
Отец инвалида советуется с сестрой, моей бабушкой. А на бабушку имеют влияние ее потомки, все, вроде как, неплохие люди. И еще раз! Младший сын здесь лишний.Крайний пока один-отец инвалида! И дай Бог ему долгих лет, но и он не вечен, очевидно, особенно учитывая проблемы со здоровьем.
За какие коврижки опекун станет опекуном? Где гарантия его порядочности? Если б мой родственник знал, как защитить сына, я б не заводила этот топ. Но он не знает. Как я поняла, всех мыслей, довериться чужой бабе.
А может все таки ваше семейство там лишнее, вместе со своим влиянием? Это лично вы решили, что младший сын там лишний? он то вкурсе об этом?
Еще раз. Мне плавать, что там думает семейство.Я хочу, чтоб с инвалидом все было хорошо, и лично я не верю его младшему брату. Поверьте, есть основания. И при этом, квартиру я не возьму в пользование, чтоб не стать конченной сукой. Вашему пониманию это доступно??
Мне не понятно, почему взять квартиру = стать конченой сукой? Если все стороны договортся к обоюдному согласию?
Нет не доступно, ибо я давно на свете живу, что бы верить во вселенскую справедливость. Вы этому инвалиду никто и звать вас никак. И лично ваше мнение о младшем брате, этого самого младшего брата вряд ли волнует. Те кого хаты не волнуют, просто платят сиделкам, а не раздувают на форуме, ах что же делать с хатой:) И кстати, наследником этого брата, будет его младший брат и опеку он сможет спокойно оспорить в суде.
Зачем УО человеку сиделка? Ему пожить охота, иметь друзей, погулять, влюбиться, наконец! Сиделка не вариант вообще.
Я с вами согласна, его нужно помещать в спец.учреждение, отцу нужно при жизни это делать.
Ну я та квартиру халявную получилаЮ и че? За то, что пристроила инвалида хорошо, и теперь мониторю. Мимо прямых наследников, прижизненным дарением.
Вообще-то ничьей смерти ждать не надо, как-то это ... не по совести. Мы оформили квартиру на меня, родственника оформили в дом инвалидов, мать осталась жить в квартире своей. Поскольку у меня есть своя квартира, ничьей смерти не ждала, бабушка жила еще несколько лет в своей теперь моей квартире, родственник живет и ныне в ДДИ.
Значит надо выяснить, есть ли у него доля. Долю отца можно прижизненно оформить на кого угодно.
Посоветуй ему в завещании указать опеку и завещательный отказ на тетю. Он - умный человек и понимает, что чужой человек бесконтрольно да еще и за квартиру - это риск.
ПОгугли дома ветеранов, обзвони и найди что-то нормальное по соотношению цена-качество.
в капстранах, где соц структуры и организации болееменее работают, в таких случаях делают юридич.контракт с такой соцструктурой, когда больной человек, у которого никого не осталось,передается на попечение, с последующей передачей кварт структуре.Пока больной человек живет, за ним присматривают и ухаживают соцработники,на деньги от соц структуры.Все эти расходы потом компенсируются продажей квартиры.
Возможно в России такой государств соц структуры нет, но это возможность для работы частных соцфирм. Первоначально такие частные соцфирмы финансируются меценатами,банками и тд.
Существуют даже погребальные фирмы, с которыми люди заранее заключают контракт на погребальную церемонию и погребение,если уних никого из родственников не осталось, заключаюттакже контракт, и это все к тому же строго контролируется государством.
Пусть распорядится родственник по своему усмотрению и сдест сына в хороший ДДИ. Можно продать квартиру и проплатить частный пансонат на много лет вперед, но лучше выбрать при жизни отца хороший ДДИ (где чисто, уютно, хорошо кормят и по-человечески относятся). Никого за квартиру не нанимайте, объегорят, еще и жизнь сократят.
Дорогая Автор! Я не живу в России, и не знаю куда точно нужно обращаться, думаю что наилучшим решением был бы приют, дом инвалидов ( не знаю как он точно называется). Считаю Вас глубоко порядочным и неравнодушным человеком. И , самое главное, в Вас нет ханжества. Удачи Вам и здоровья Вашему дяде( брату бабушки).
Да, дело осложняется тем, что инвалид в России. Все-таки, к сожалению, там еще не в полной мере развиты все заведения для инвалидов. Удачи Вам и всего доброго!
Дело осложняется еще много чем. Я даже не знаю, как говорить с двоюроднгым дедушкой, отцом инвалида. Вроде как, пока он нянькался с моими малышами, все было нормально. а как сказать, что я не хочу быть в стороне от его проблем, я не знаю. Не подумал бы чего....
вот и не говорите ничего, вам не предлагают решать проблемы его детей, это выглядит со стороны как захват имущества, только и всего.
Еще раз. Я радостно предоставлю решать проблемы другим. Но меня интересует только одно-чтобы инвалид дожил свои дни нормально. А младшему брату инвалида веры нет.
А с чего вы взяли, что вам есть вера? мамулька боится, что квартира брата из под носа уплывет и суетиться начала?
Маму оставьте в покое. Она пока вообще не в курсе. Да и я сама повторяю в энный раз-я в такие игры не играю. Квартира достанется не мне.
а если вас не просят, то вы суете свой нос не в свое дело, и можете больно по нему получить.
Уверены?То есть, единственная мотиация вмешаться, если вас просят? Я не настолько примитивна.
Вы настолько примитивны, что умудрились забыть собственных детей в учебных учреждениях и сделать чистку не понятно зачем, вы истиричны и склонны к необдуманным поступкам.
Вычислили. Так этта...чего ж жметесь? Откройте мое имя общественности.
А вам лично скажу, что я просто живой человек. И за моей душой еще есть грехи, куда страшнее чисток неясной этимологии. Будете травить?
И уж за этот топ мне не стыдно. Просто не каждый готов рассказать толпе, что его ближайший родственник умственно отсталый. Я не готова. Кидайте тапки.
Дорогая Автор, да не подумает он ничего плохого, я уверена. Будет благодарен тому, что Вам небезразлична судьба его сына. Реалити жизни таковы, что такие инвлиды в большинстве случаев нужны только родителям, и это очень тяжелый крест... То, что Вы не собираетесь оставлять его на произвол судьбы, я думаю, очень обрадует и успокоит Вашего дядю.
В приют при церкви. За нормальное ежемесячное пожертвование, - сестрам на жизнь, они много не тратят... Там его не обидят.
автор, ерунду пишете. есть у нас такой неблизкий родственник-инвалид. Нанять сиделку к такому инвалиду - без проблем. С проживанием, а при наличии 3-х комнатной квартиры это возможно, это стоит совсем не дорого. Будете приходить раз в месяц, зарплату выдавать, чай пить, квитанции проверять. Сдавать кого-бы то ни было В РОССИИ в казенные учреждения -верх жестокости.
И где я написала ерунду? Живу я, горя не знаю. И тут по башке стукает нездоровье родственника-отца инвалида. И понимаю я, что делать что-то придется в худшем случае именно мне. И я не знаю, что и как. Вот вы, человек, который по каким-то причинам столкнулся с подобным, расскажите мне, что и как?Подробно расскажите. Заранее признательна.
Вам ничего не стукает, а именно вы лезете не в свое дело. Ничего именно вам делать не придется, есть органы опеки или опекуном станет младший брат, успокойтесь уже.
Вот не надо петь военных песен. Мы сдали родственника так, у него комнета метров 12 на двоих с соседом (можно было и без соседа, но он сам захотел с соседом) в "элитном" крыле обычного ДДИ. В их крыле нет зэков, нет пьяниц. В комнатах шкаф-купе, новые кровати, ковры, пластиковые окна, занавески, выглядит все как в отеле 3-4 звезды. Мы ему купили холодильник еще и телевизор, плюс чайник (ему лет 7 по уму, так что с чайником справляется). Отдает 75% пенсии за проживание, остальное тратит на баловство: на чай, сладости, колбасу. Кормят очень хорошо, вкусно и много фруктов в меню. У него есть друзья. он ходит на концерты. прогулки. С сиделкой так не поживешь.
Кстати, в нашем случае брат опекуном не стал.
Кстати, имущественный вопрос был решен путем дарения квартиры при жизни матери в нашем случае, никакой дележки за имущество не было.
название и адрес ДДИ, где за макс.10тр уровень отеля 3-4*... В противном случае- вы врете.
Зачем звонить, что вам ответят? Вы лучше туде приезжайте, главный корпус, сами увидите своими глазами. Кстати, у родственника пенсия значительно меньше 10 тысяч.
серпухов уж больно далеко :-) Просто я изучала этот вопрос (у меня мама в маразме), приличные ДПИ от 40-60тр.
Это улица Серпуховская, а город Климовск, под Подольском. Для областников, платных на то время не было никаких номеров, по путевке для жителей области. А размещение нужно ...мммм... проконтролировать. Ну, вы меня понимаете. В момент заселения. Мама спокойная? Есть показания?
у меня пока тема отпала- мы сиделку наняли.
А Серпухов и Подольск это не рядом?
На всякий случай- все же извините.
А "то время"- это когда было?
так это вы поете песни :) я была в ДДИ, если для вас 12 метров на двоих с соседом - рай, и главное, что нет зэков и пьяниц, мы с вами о разном уровне жизни инвалидов говорим. И о разных сиделках, видимо.
Вообще-то это для НЕГО 12 метров на двоих с соседом рай. До этого он жил в старой хрущевке двухкомнатной, с мамой. После смерти матери одному ему было одиноко, и он захотел жить с соседом. Или лучше окружить человека заботой в ненужном его объеме, наплевать на его чувства? Таки да, мы с вами ТОЧНО говорим о разном уровне жизни инвалидов и разных сиделках. Если ты раньше жил во дворце, то перемещение в такие условия покажутся страшными. Если ты жил жизнью среднестатистического инвалида в России, то условия отличные. Они также отличные для среднестатистического российского НЕ инвалида. Не знаю, каков уровень вашего отдыха, мы всегда отдыхаем в 3-4 звезды, считаем раем, ага, вот такие мы нищеброды. Комната родственника с обслуживанием НИЧЕМ не отличается от этих отелей.
Качество его жизни проверяется вопросом: хотела бы я так жить, окажись мои возможности ограниченными? Ответ: ДА.
Он очень активный человек, и рад общению. Влюбился, страдал, ревновал, его любимую увели у него, все это так трогательно, он окунулся в водоворот чувств, которые с сиделкой у него точно не возникли бы. Появились друзья, враг-интриган. Летом мы забираем его на недельку на даче пожить, в доме, где его отец родился, ему нравится.
Не хочу больше отбиваться. Если у кого есть полезная информация, буду рада прочесть. Заранее признательна.
Автор, дорогая моя. Не обращайте внимания на людей, хамящих Вам анонимно. Забота об инвалиде с умственной отсталостью- тяжелейший крест. Даже общение с таким человеком под силу далеко не каждому. Вы просто молодец, что решили не бросить его на произвол судьбы, и Ваше решение будет большим облегчением и поддержкой для дяди. Еще раз пожелаю Вам удачи и всего самого доброго!
ПС. Для анонимов. Если разобраться, этот человек, инвалид, Автору совсем неблизкая родня. Он ей какой-то троюродный дядя, или что-то подобное. Многие из вас хотя-бы задумались о поддержке глубокого инвалида, находящегося в ТАКОЙ степени родства? Далеко не каждый сможет даже просто прийти в дом, где есть такой человек.
Знаете, задело. Я ведь еще ничего не сделала для родственника-инвалида.Только пытаюсь понять, что делать, если....А потому, парировать нечем.
И не надо. Делайте то, что считаете нужным, и не обращайте внимания на оппонентов. Они всегда были, есть и будут. Даже если Вы будете делать самое доброе и благородное дело, всегда найдутся такие, которые скажут, что не очень-то Вы и благородны и дело не очень-то доброе. ;) Так что не огорчайтесь, поговорите с дядей, обсудите дальнейшие действия. ВСе образуется.
Таки вы готовы ухаживать за ним безвоздно? Просто потму, что это инвалид и ваш родственник? Лень читать топ...
Таки-я не хочу этого делать. Но если больше некому, буду я.Мне сложно объяснить, почему. Но буду.
Ну и молодец...Тока почему вы так проигнорили мой первый пост...про взять к себе того инвалида, раз уж вы такая альтруистка?
Юль, а ты бы к себе взяла сексуально оголодавшего мужика с интеллектуальными и эмоциональными проблемами, который бы рисовал на досуге надгробия твоей дочери?
Я уже выше писала, что я бы не лезла в отношения отца и сыновей. Это - первое. Если брат решит сдать брата в приют - так тому и быть. Уверена, что брат нахлебвался говна ложкой, имея такого родственника...с глубочайшего детства.
К себе не взяла бы и ни полушки не дала бы на содержание...Я не альтруист ни разу...
Юль, по-моему, ситуация предельно ясна.
1. Отец не рассчитывает на младшего сына и не планирует переключить на него уход за старшим.
2. Он собирается нанять для этого человека со стороны чтобы не напрягать родственников. И этот человек со стороны непонятно как себя поведет. Вернее, понятно, скорее всего:-(
3. Приюты наши пристойные тока очень сильно платные. А плата за приют может пойти со сдачи квартиры.
4. Автор готова организовать организационную помощь. При этом категорически не хочет принимать денежные потоки на себя.
Лена, родители вот таких инвалидов приносят в жертву себя. Я перед этим преклоняюсь и уважаю их за это. Но, когда они приносят в жертву ДРУГИХ СВОИХ ДЕТЕЙ ради инвалида - я таких родителей ненавижу! А данный отец - именно такой.
Его задача - пристоить инвалида в приют самому, оставить квартиру младшему сыну и оповестить об этом "заботливых" родственников...таких как автор. Вот это - справедливо. Всё остальное - нет!
Лена, это обязанность нормальных родителей - помочь купить детям жильё. Повторяю - НОР-МАЛЬ-НЫХ...
Хороший отец сдаст инвалида в хороший приют. Попросит подсуетиться - родного сына...
Ну вот он ее и исполнил. Не смотря на второго сына -инвалида. И честь ему и хвала за это.
Ну так к чему это декларировать, если это норма? Пусть теперь исполнит свой долг относительно полудурка. Пусть договориться со здоровым сыном на счёт социального дома для инвалида. Имхо, это чисто семейное дело...
Ваш первый пост не видела -разросся топ. Но взять к себе-ни за какие коврижки. Я видела вблизи, что такое жить с таким человеком. Ни за что! А вот все остальное- сделаю, если нужно. Хотя хотелось бы не более, чем однажды приложить усилия и больше об этом не думать.Если такое невозможно, то как придется.
Не альтруистка я.
Отслеживать, чтоб все было в порядке. В самом неудачном для меня раскладе лично доплачивать тому, кто будет ухаживать за инвалидом.Но я совсем небогата, со всеми вытекающими....
Я думаю, что завтра вам здесь напишет одна дама, имеющая родственника-инвалида. Давно читала её пост( анонимный, естессно) о том как прошли её детство, юность и зрелые годы. Все чувства в разные периоды жизни...Сколько она не додала мужу и детям...Что ждёт её детей и пр. И всё почему? Потому, что папа с мамой не сдали вовремя инвалида куда следует...
Уверена, что вы резко поменяете мнение.
Там постик такой был...до костей пробирает...
Ну так и не надо влезать в отношения братьев. У младшего брата пол-жизни через жопу из-за родственника инвалида...Если хочет реально помочь, то пусть поможет здоровому брату найти боле-менее пристойную богодельню...
А вторая половина жизни младшего брата прошла под каблуком жены, которой ни за каким фигом не сдался ни свекор, ни тем более его старший сын
Это не вашего ума дело! У вашего мужа есть родственник-инвалид? У вас есть свёкры, положившие жизнь на инвалида? Вот когда будете в положении такой невестки, тогда и поглядим: будет ваш муй под каблуком, или вы станете пахать на свёкров и их недоделаных отпрысков... ни разу не рыпаясь...
А мне, представьте, не особенно интересно, кто и почему себя ведет именно так. И мне надоело вам объяснять, чего хочу я.Ведь объясняла-то простые вещи, долго и терпеливо. Мне не удалось. Случается.
Если вам это неинтересно, то к чему весь этот топ, где вы декларируете гадость младшего сына того отца и его жены? Нам это неитересно:) Я вас в этом уверяю на сто пудов:) А вы на ЭТОМ ударения ставите:)
А топ не о том. Я вообще не хочу оценивать младшего сына родственника, не мое это дело.В сотый раз-все чего я хочу - получить совет знающего человека,что и как сделать, чтоб с инвалидом все было в порядке..И пока даже не для себя,а для передачи отцу инвалида. И чтоб после не думать, как быть. Потому, что, вообще говоря, мне не все равно. Да, желательно, чтоб обошлось без меня! Но если не обойдется-мне не все равно. Ну что еще объяснять?
А младший брат...Ну как вам сказать, я не вижу причин ему любить старшего, правда. И даже в курсе ситуации, болезненной и неоднозначной, которую сложно простить отцу.Но сорокалетний боров. держащий обиду на отца, который не сделал ничего криминального....В общем, не мое дело. Меня волнует только, что младший-такой, какой есть, и для старшего пальцем не пошевелит. А я хочу, чтоб инвалид нормально дожил свое.И не знаю. что для этого нужно и можно сделать. И да...к квартире я тоже категорически не хочу иметь отношения.
Вы говорить должны с младшим братом в первую очередь, с его женой - во вторую и с дедуней - в третью...Именно о помощи с определением в приют.
И вы очень гадко выглядите, что равнодушно относитесь к чувствам младшего сына той семьи. Тем несчастным может придётся не тока брата в приют пристраивать, но и отцу памперсы менять...Голову включите хоть на минуту...
Уверена, что у того полудурка есть пенсия. Ищите богодельни, где на содержание берут за пенсию+оплату...Ездите, смотрите, нюхайте, щупайте, пробуйте...Это будет реальной помошью ВСЕМ вашим родственникам.
Ну, во первых, потому, что он ей такой же двоюродный дядя...Я те повторяю, что мне ОЧЕНЬ странны ответственные чувства к придурку, рисующие надгробья её детей и насирательские чувства к здоровому челу...
А во-вторых, просто потому, что это реально трудно расти рядом с инвалидом, иметь его родственником и пр...
А с младшим братом я говорить вообще не хочу. Мне он неприятен. Жену его не знаю толком....Говорят, что я становлюсь на нее похожей, мол, холеная такая же. Но я ни на кого не давлю,в отличие от нее, и работаю, опять же, в отличие от нее.Ну да не о том.
С какой стати мне должны быть не пофигу чувства здоровенного борова? У него есть люди, которым должно быть не все равно.
Девушка, с той стати, что он с этим живёт 40 лет, а вы - 2 месяца...Вы не можете помогать той семье, минуя здравомыслящего родного брата.
Не так. Юля, а вы можете поверить, что есть основания не полагаться на младшего? Или это вам недоступно? если доступно, будем дальше разговаривать....
Таки если вам это важно, то предлагайте помощь непосредственным родственникам дебила. Но, не выжившиму из ума дедуне...
Пока тут спекулируете тока вы:)
Это понятно:) Вот потому и нужно помочь им пристроить дебила в хороший приют. Я не догоняю... как до вас достучаться? Нужно озвучить само помещение в богодельню. Нужно озвучить поиск подходящей богодельни. Нужно изъездить кучу мест, и посмотреть всё самой. Выбрать не скотские условия... Вы понимете, что размещение в социальном доме - это самый надёжный вариант для инвалида. Зарплату сиделке платить никто не будет, как я понимаю. А расчитаться квартирой...хм...ещё раз напоминаю вам ситуацию с сыном Новикова. Гарантий, что вашего дядю-дебила не отравят или не вывезут и выкинут за городом - никакой! Какой смысл семье младшего сына и его детям терять квартиру - не догоняю...Так хоть какая-то память о дедушке останется. Более-менее светлая...
Я ещё не догоняю: зачем вам нужно навещать этого инвалида в приюте и чёта там проверять? Там же есть работники. А дебилу без разницы совершенно: навещаете вы его или нет...
+100
Помочь с определением в соответствующее заведение, это единственный бескорыстный способ помочь, все остальное дурно пахнет.
Да... Младшему брату не повезло, вот бы ему со старшим местами поменяться!
Вы с отцом инвалида говорили уже? Вы сначала узнайте, нужна ли ваша помощь и какая именно, если нужна.
А с братом инвалида не нужно говорить, по-вашему? Там отцу 75 лет. Имхо, помощь нужно предлагать здоровому брату и его жене...По крайней мере обозначить, что помочь готова:)
Это зависит от конкретного чела, мой дедушка работал почти до 80 лет и сохранял очень светлый ум до самой смерти.
А за недееспособным мужиком ваш дедушка ухаживал до 80-ти лет? У меня бабушка до сих пор огурчик, однако, когда пришлось мы заказывали для деда выездную бригаду медбратьев. Она справиться не могла, а дед нас к себе не подпускал...Бабушке тогда было 79 лет...
Причем тут это? Если у чела ясный ум, он может дать четкие распоряжения насчет своего больного сына на будущее, вот я и предлaгаю автору пока/если папа еще в своем уме все с ним подробно обсудить.
Это ничего не значит, как раз от этой уверенности он и мог подсуетиться, ну вот представьте себе, вы всю жизнь кладете на уход за больным сыном, неужели не подстрахуете его на случай, если? Я бы прямо поговорила, что тут гадать, помощь можно предложить, например, можно помочь выбрать заведение получше, если папа этого еще не сделал, или еще что-то.
Так я тоже самое написала выше, что помощь нужно предлагать в поиске приюта. И предлагать её не деду-пердеду, а брату. В первую очередь...
Насчет брата не знаю, логичнее, чтобы судьбу больного решал человек, который всю жизнь им занимался.
Это если чел логичен. Дед против приюта. Он за сиделку и расплату с ней - квартирой...
Дедуне покую, что сиделка траванёт сыначку через месяцок или вывезет в хуево-кукуево, как вывезли шизофреничного сына артиста Новикова...
Если нелогичен, тогда - ой, сиделку можно только очень проверенную брать и не за квартиру, а за зарплату.
http://eva.ru/topic/63/2460591.htm?messageId=61062131
Это типО на хуй, там выше мой пост:) Вот такая логика:) А у дедуни ещё и внуки имеются...Это логичное поведение? Ради чего? Ради кого? С какими гарантиями?