Навеяло "снимать жилье? Уйти из дома?"
Вот моя ситуцация, рассудите плз.
Когда-то много лет назад мои родители получили от завода, на котром оба работал, двухкомнатную квартиру. Тогда у них был один ребенок - моя сестра 2 лет от роду. Шли годы, менялось семейное положение, состав семьи и все такое прочее. Производился ряд обменов, все без доплат. Мы бедно жили, поэтому о доплатах там не могло быть и речи.
В результате к моим 19 годам мы оказались с мамой и сестрой втроем в трехкомнатной квартире в крупном, но провинциальном городе, в которой сосбственность была поделена 1/2 маме и по 1/4 нам с сестрой.
Вскоре сестра вышла замуж и уехала жить в СПб, еще через два года я поступила в аспирантуру и уехала туда же. Еще через 5 лет мама окончательно устала жить одна в 2 тыс км от нас и решилась на переезд.
Денег от продажи ее трешки хватило бы в СПб на средненькую 30-метровую однушку в хруще. И тут подвернулась возможность купить у знакомых трешку, правда чуть меньшей площади, чем у мамы была, но в целом похожую. С дисконтом за срочность. И с доплатой порядка 10 тыс долларов (2006 год если что).
У меня было 7 тыс, отложенные на первый взнос за свое жилье. Плюс я еще заняла 3 тыс. И мы купили трешку. Оформили на одну маму - так было удобнее ну и в целом мотивация была такова, что квартира все равно мамина, вместе мы жить не собираемся и внутри семьи все друг другу доверяем. И все равно после мамы наследство останется нам с сестрой впополаме. Другого такого шанса за бесценок купить трешку и не ухудшить мамины условия не представится. Надо брать.
Ну вот с тех пор прошло 4 года, свое жилье я так и не купила, т.к. практически сразу после этого вышла замуж, родила ребенка. У мужа есть жилье, мы не нуждаемся.
Однако сейчас развитие наших отношений с большой вероятностью приведет к разводу. И пойти жить я смогу только в трешку к маме. Чему она, судя по отдельным репликам, не сильно рада. Оно и понятно - привыкла жить одна, шума от внуков ей хватает на выходных, и здоровье не то и все такое. То етсь выставить за дверь конечно не выставит в случае чего, но дюже рада не будет - это факт.
Вот как вы считаете, имею ли я моральное право прийти к маме в дом со своим ребенком жить? Или должна снимать жилье по причинам, озвученным в топе, которым "навеяло"?
Вы конечно к маме придете, если что, но временно. Выживет вас мама. Ну считайте прикупили себе опыта за 10000.
Я в том топе писала, и в этом напишу. Для меня дико, что такое бывает. Для меня дико, что родители выгоняют детей из дома на съём, для меня дика делёжка муниципала, полученного даже не родителями, а бабушками. Для меня не понятно, зачем те люди рожали детей. Будто не знали, что дети вырастут, и им нужно где-то жить и куда-то рожать детей. Если ты хочешь жить в спокойствии, ходить голой в своём доме не купленом( как многие кричат), хотят трахаться, то нехер рожать было, в то время тоже презики были и аборты.
Ну так из истории данного автора я поняла, что мать ее из дома не выгоняла. Она сама уехала, за лучшей жизнью. И сама матери "вернула" свою долю в квартире. Решила, что не нужно ей. Какие теперь вопросы? Теперь жить может только с согласия матери. И это справедливо.
Право то имеете, но оно Вам надо? На личной жизни вообще решили крест поставить? Я бы лучше снимала, а к маме можно в гости приходить.
Имеете, в мамину квартиру были вложены и ваши деньги, у вас есть полное право придти туда. Да и что это за мать, которая не пустит к себе свою дочь в такой ситуации:(
разменяйте трешку на 2 однушки. Вам одна, вторая маме, потом сестре отойдет
А с какой радости сестре "потом"-то? Мама может еще 40 лет проживет, а сестра будет лишена своего угла в случае таких же проблем, как у автора?
И потом, не факт, что "отойдет" сестре - это только если мама завещание напишет, и потом его не аннулирует. А если не напишет - то еще фиг знает, как оно будет с квартирами.
Я б на месте сестры сопротивлялась отчаянно. Да и мать на это врдя ли пойдет. Добровольно из трехи в городе в однуху хрен знает где...
В любом случае - куда вернуться - у Вас есть , мама есть мама- на улице не оставит .А остальное - эт собирайте денежки , осматривайтесь как со своим жильем хоть как вопрос решить .
Нет, не имеете. Вы сами во-первых отдали эту квартиру матери. Хотя она ведь изначально была ею получена/обемнена ведь так? Так что просто вернули все на свои места.
Вам надо было только доплату с сестрой как-то поделить, не понимаю, зачем вы на себя одну взвалили это. Теперь пускай сестра вам помогает как-то - со съемом ли или с покупкой.
Ну дык сестра вроде тоже мамина дочь, не? А доплату за трешку, чтоб мать в однухе значит не жила, вносила одна автор. Если бы они тогда поделили доплату на двоих с сестрой, у автора какие-то деньги бы остались. Она может и жилье какое-никакое себе купила.
Чет притянуто как-то за уши. Кому надо было, чтобы мама не жила в однухе, тот и заплатил. Не знаю вообще, насколько было необходимо тянуть маманю за собой. Может, это была очередная родительская блажь.
Ну автор пишет, что мама захотела переехать. Нормально это, учитывая, что мама по ходу одинокая была там у себя. Что значит "кому надо было"? Представилась возможность сделать матери условия не хуже прежних да еще за копейки (ну 10 тыс не доплата с однушки до трешки). Согласна с автором - грех не воспользоваться. Только все на одного ребенка сваливать неправильно. Сестра должна была поучаствовать - ее же мать тоже.
Anonymous написал(а): >> Сестра должна была поучаствовать - ее же мать тоже.
Ну а если у сестры не было возможности поучаствовать? Наверняка не было, иначе бы тоже впряглась.
Подозреваю, что так и было. Но с тех пор 4 года прошло - можно было бы уже и отдать сестре "долг". Ну это я со своей стороны рассуждаю - я бы на месте сестры чувствовала себя в долгу. Какие там отношения - только автору известно.
Anonymous написал(а): >> Ну это я со своей стороны рассуждаю - я бы на месте сестры чувствовала себя в долгу. Какие там отношения - только автору известно.
Сестра ведь не в курсе, что автор собирается разводиться. Я так думаю. И совсем не факт, что у сестры есть деньги помогать разводящейся. Если кто и в долгу, так это мама. И в долгу не деньгами, а чисто по-человечески приютить у себя дочь.
С сестрой отношения хорошие. Но в той ситуации как-то даже не думалось, что кто-то кому-то должен. Я и сейчас не считаю, что она мне должна, т.к. по-любому возможности нет у нее и не будет.
Каким боком сестра там? И что, сестра выплатит эквивалент цены 2006 года? По сегодняшним деньгам? Сейчас цены в 2-3 раза поднялись. У сестры своя пьянка. А мама поганка если судить. Автор могла бы не доплачивать деньги за хату. А теперь локти кусает. А хата эта ещё в наследство в равных долях с сестрой пойдёт, которая ни копья не дала. Вот и поплатилась авторша. Надо было сразу в равной долевой оформлять было.
Покупать квартиру в долях не стали, т.к. сестра была в тот момент замужем, ей совместно нажитые 1/4 маминой квартиры были не нужны совсем. А я была в длительной командировке в момент сделки - присутствовать лично не могла. Можно было конечно через доверенность, но вроде как проговорили, что это ничего не поменяет. Разменивать эту квартиру - ни на что не разменяешь. Так что мама в ней до конца жизни проживет. А мы типа всегда можем прийти-приехать.
Вкладывая деньги я хотела во-первых маме лучше сделать, ну все ж в однухе с 6-метровой кухней плохо жить. И для будущих внуков чтобы было пространство какое-то, когда будут в гости к бабушке приезжать.
ну и кому вы лучше сделали? Вот губят эти гомняные метры все отношения в семье. И не докажешь ты ни чего в этом мире. Вывод один. Маму на хрен. Себе корячась купить клетушку. И ипись она конём там. Сама потом приползёт.
У меня снимать-то не будет возможности, не то что купить. Иначе вопрос бы не стоял. Я тоже не мечтаю с мамой жить. Просто выхода нет.
Ну вообще то , это вы с вашем мужем должны решать где, вы будете жить после развода, мама то тут причем. Вы уже выросли, решайте свои проблемы сами.
мужьям как-то пох, где будет жить БЖ. Не знали? Им часто дети не упёрлись, а тут БЖ...Не смешите.
Ну и кто ей доктор? куда она пойдет, если мама против совместного проживания? Значит нужно договариваться с БМ, что часть алиментов пойдет на съем жилья, и выходить на работу.
Я работаю. Зарабатываю немного, т.к. только вышла из декрета недавно плюс кризис в моей отрасли. И ограничения по графику работы из-за садика. В общем все в кучу. Алименты также будут небольшими.
Не понимаю. Мама одна в трех комнатах, что, дочь пустить жить к себе не сможет? Тем более, что три комнаты именно благодаря дочери.
Я реально не понимаю, что, уже и отношения мама-доча надо юридически заверять? Иначе мама киданет?
Автор, а почему вы спрашиваете? У вас есть основания полагать, что мама будет против?
ну попросите с мамы, те деньги, что вы внесли, только с пересчётом на сегодняшний день. Либо пусть разменивается, если не может отдать вам часть тех ваших денег. Пусть вам отдаст в кротчайший срок. И вы отстанете от неё на веки вечные. А чо мама в трёхе одна делает? Польку бабочку пляшет? И в гольф играет вместе с конным поло?
Anonymous написал(а): >> ну попросите с мамы, те деньги,
И получит в ответ фигу
возможно получит, но для меня такая мама умерла-бы в этот-же день навсегда, мало того, что кинула на бабки, жить не разрешает, скрипит зубами. Снималаб койко место в общаге, ела бы с дитём ролтоны, но не обратилась-бы больше к ней ни когда. Устроилась на 3 работы и купила что-нить. А маму в песту такую.
А что сейчас, без посыла мамы мешает устроиться на 3 работы и купить себе чего-нибудь?
Ну по человечески смотрите, что вы переводите куда-то? Это крайняя мера. Человек вложил деньги, сделал хорошо маме. А получает за это пинок. После декрета только вышла, зп маленькая, к саду привязана. Это ей надо снимать, оплатить няню, что-то покушать и худо бедно одеваться. Живя у сучки матери, она тратила бы только на няню. Если матери влом внука с сада забрать. Это уже экономия. Как раз накопила бы потихоньку себе на метры.
А где Вы увидели пинок-то? Автор ясно написала в первом посте, что ее жить пустят, но вот, блин, "дюже рады не будут". А ей, видно, хоцца, чтоб мама от счастья подпрыгнула.
Имеете. Вы ещё и на размен маминой трёшки право имеете, с учётом эквивалентого роста ваших 10 тыщщ бакинских в теперяшней рыночной стоимости маминой квартиры. И смущаться не стоит. К чему старухе трёшка? Вот дотянут ваши коммунальные платежи до наших - ваша мама взвоет. У нас трёшки зимой по 9 тыщ ваших рублей обходятся...
Нет, электричеством у нас никто не топит. Электричество вы ещё плюсуйте к тем 9-ти тырам. И учитывайте, что у нас тут всё со счётчиками на воду:)
Да, в частном доме жить экономнее, если всё пересчитывать, учитывая площадь. И в новостройках платежи дешевле:) А всякие там сталинки-хрущобы-брежневки - УЖАС до чего дорого. У моей тётки 4-х комнатная. Зимой платила но 300 евро...
Ну кто-то не платит:) Тянут до лета, до конца отопительного сезона, потом закрывают долги, с пенями:) А так...платят. Куда деваться-то? Но, разумные старушенции всё-таки в меньшие квартиры съезжают. У моей маман однушка в сталинке, с альковом для кровати...Нах ей двушка? Тока пидорить её и платить...
М-дя...так и до нас докатится ....А мы себе большу-у-у-у-у-у-ю треху забабахали ! Правда , отопление индивидуальное поставили .
а у нас "лопни, но держи фасон". Лучше жить на пенсию и в облезлой квартире с ремонтом 20-летней давности, но хату сменять на меньшую - никогда. Кинут же! Слово "адвокат", "нотариус" и "юридическая консультация" советским людям с в/о, видимо, не знакомо.
Только юридически эти "права" автору никак не доказать. А морально может иметь сколько угодно. До певого маминого "пшла вон"
Автор,Вы свою долю в маминой квартире просрали,а мама ,пользуясь тем,шо она мама,прокинула Вас на бабки.Дорогой урок вышел,впредь умнее будете.Право имеете,тока с такой мамы ничо,окромя невроза без суда не получите.Да и доказать в суде кто кому скока денех дал в этой ситуации трудно.Так что-или забить,снимать и пахать,-или въезжать и сживать потихоньку маму-если она сама Вас раньше не сживет.
да ладно - с матерью судиться....теперь уж надо как-то о своем угле думать . С учетом того , что пожить есть где .
Вот удивляют меня эти двойные стандарты. В соседнем топе пишут, что никаких "долей" у совершеннолетних детей нет и быть не может. Мол завела семью - крутись сама.
если доля присутствовала в приватизированной квартире,дочь занималась улучшением жил.условий и вкладывала свои деньги- как в этой ситуации-то по совести,имеет она право там жить.ну или сдавать свою часть "маминой" квартиры.Поэтому лучше не оскорблять бЭскорыстную материнскую любофф материальными вливаниями из своего кармана :)дороже выйдет.
Ну типа мама включила одуванчик до той поры,как доча намекнула,шо к ней может переехать.А как запахло жареным,стала свое фэ демонстрировать.Я над своей иногда прикалываюсь,када та много себя ведет"ууу,как ща перееду к тебе всем колхозом,как перееду!"-боицца,кста :)
Ну в этом я вашу маму очень понимаю. И понимаю маму автора, что она не хочет жить с дочерью. Но, я не верю, что она упрётся с разменом. При нобходимости.
Ваще, надеюсь, что автор с муХом помиряться:) Я - за мир:)
То что размениваться квартира не будет - это дело решенное. Ее ни на что не разменять кроме как на однушку и маленькую доплату. Это маленькая трешка в дешевом районе.
А на две маленькие однушки в том же районе тоже не разменять? Или на две однушки в пригороде?
Нет, это очень маленькая трешка, повторюсь. Ну и потом - на каком основвании я бы стала разменивать на две квартиры? Доля сестры в этой трешке тоже как бы есть. Ее куда?
Сестре ведь не нужна ее доля. У вас изначально делалось все без оглядки друг на друга. Зачем теперь миндальничать?
Чтобы пользоваться ПОКА не нужна, слава богу. Но это не повод ее доли лишать раз и навсегда, согласитесь.
У нас все делалось именно с оглядкой друг на друга. Просто доверие в семье и желание сделать лучше. Так всегда было. До недавних вот пор. Если вы думаете, что моя мама всегда такой была и просто 60 лет удачно скрывала свою сущность - спешу вас разуверить. Мама сделала очень много для нас обеих, больше, чем многие другие матери. Поэтому для меня психологически не было проблемой сделать ей жизнь лучше и качественнее, если у меня есть возможность.
В общем,тут лучше с мужем помириться,чем с мамой срацца.Размен в Раше -исключительно козье занятие,особенно когда его хотят не все стороны.Маму автора тут нужно предупредить,шоб себе на богадельню копила ,если по понятиям жить не хочет.
Маме напомнить, что без ваших денег она бы жила в 30метровой хрущевке. И таки да, разменивать квартиру надобы. Жизнь такая. Вам о ребенке надо думать даже больше, чем о маминых удобствах. Хотя бы комнату вам, раз маме вы в такую тягость.
Квартира типа не разменивается, денег у мамы таких, видимо, нету. Кстати, если бы Автор не дала на доплату до трешки, то сейчас ей пришлось бы внедряться к той же маме, но в однушку, жэсть вообще.
Да вряд ли. Автор копила те деньги на свое жилье. Так что была бы уже при своем, наверняка.
Это сильно вилами на воде.... во-первых, сумма там была относительно небольшая, Автор сама говорит, что доплатили немного. Не сравнить с первым взносом.
Или копила бы до сих пор, или была бы сейчас квартира в глубокой ипотеке, приобретенная В БРАКЕ.... то есть подлежащая дележке, хз еще как делили бы. Спокойно могла все равно оказаться у мамы,
на некоторый период времени.
Тем не менее шанс иметь свой угол у нее был и весьма ощутимый, учитывая что она целенаправленно к этому шла, откладывая деньги. Свой личный угол, в котором никто не вправе был бы сказать свое "фи", даже бывший муж. Если доплата с однушки до трешки была всего 10 тыс баксов, то уж на первый взнос-то поди хватило бы...
В общем автора понять можно - мама дело святое. Но подкузьмила она сама себе весьма конкретно.
Если бы автор целенаправленно к этому шла, то не оказалась бы сейчас с голым задом. По любому вышла замуж и успокоилась. Хоть с 10 тыс, хоть без.
Ну таки идти к цели, имея в загашнике приличную сумму плюс мужа с какими-никакими доходами - это одно. А оказавшись в одночасье без денег, зато с малым ребенокм на руках - совсем другое. Судя по всему автор на момент покупки кватиры маме была где-то в возрасте 26-27 лет. Может быть она решила, что с детьми тянуть больше нет возможности, потому и "успокоилась" - много там наработаешь-то.
Так какая разница, отдала она эти 10 штук маме или потратила в замужестве на шмотки, ремонт, покупку машины и прочее. Не купила бы она никакое жилье себе, потому что у нее взамужестве все было, а деньги бы потратили так и так.
Человек, с трудом скопивший крупную для себя сумму на жилье не пойдет и не потратит ее на шмотки. И автор не на шмотки потратила, заметьте.
Замужество и муж с квартирой просто "подвернулись" судя по всему. Автора можно понять - если есть где жить и любовь-морковь, то начинать копить по-новой и снова годами во всем себе отказывать как-то странно. Появляются другие приоритеты. Но это вовсе не значит, что она прокутила бы накопленное, если бы не потратила матери на квартиру.
Юуль * написал(а): >> Но это вовсе не значит, что она прокутила бы накопленное, если бы не потратила матери на квартиру.
А и не прокрутила бы. Шмотки в квартиру, да ремонты - дело важное. Но на выходе все равно псу под хвост. Или вы искренне считаете, что она бы их хранила в тумбочке до самого развода? Не смешите.
Я думаю, она бы вложила в жилье. Так или иначе. Что собственно и сделала. Другой вопрос - стоило ли настолько верить в безоглядную любовь и поддержку матери. Я на своем месте верю всю жизнь. Проверять правда пока не приходилось.
Юуль * написал(а): >> Я думаю, она бы вложила в жилье.
Вот я и говорю, в ремонт, в технику, но точно не в ипотеку. Так и так бы осталась с носом.
Так и так понятно. Если бы хотела стелить соломки, то стелила бы. Как видите, соломки ноль. И не только потому, что маме все отдала.
Она не соломки стелить хотела, а хотела свое жилье. Не про запас, а что бы жить. Она же когда деньги маме отдавала еще и замужем не была. Причем тут соломка?
Ничего она не хотела. Читайте: "в целом мотивация была такова, что квартира все равно мамина, вместе мы жить не собираемся.........Другого такого шанса за бесценок купить трешку и не ухудшить мамины условия не представится. Надо брать."
ДО того как подвернулась трешка для мамы она хотела покупать себе жилье, чтобы в нем жить. И копила для этого деньги. Когда появилась возможность купить трешку маме - купила из дочерних чувств. В чем вы видите противречие?
Автор, прийти вы можете, никто вас не осудит, и мама на словах будет переживать только за ваш неудачный брак. Но ужиться вам с ней будет реально тяжело. У нас много лет назад был период, когда мы решили съэкономить на жилье и въехали к родителям мужа (с их полного согласия). При замечательных отношениях, жить вместе оказалось очень тяжело, как ни странно, сильнее всех страдал муж, который с детства привык, что в той квартире у него была своя комната. Мы не ссорились, но уставали друг от друга страшно, буквально прятались по углам и городили сгороды из шкафов. Только детям было весело на двухэтажной кровати прыгать.
Это вам надо учитывать в планах на будущее. Если есть возможность после развода снимать - лучше снимайте.
