Оптимизм мой иссяк(
Такое отчаянье накрыло меня, такая дисгармония в душе, в ней поселился червь и грызет меня изнутри,что я живу не так,что не так я хотела(((Накопилось,прям как снежный ком, все больше и больше. Как выбраться из этого удручающего состояния(((близкие мои ведь не виноваты,что я сама выбрала себя мужа мудака, с которым нет взаипомонимания, что я сама залетела, родила ребенка,была не готова к тому,что у ребенка могут быть проблемы по части ЗПР,не готова к тому,что буду при муже одинока.Родился еще ребенок, расстворилась в нем, он не делает мне мозг,он не пилит меня,он ничего не требует,он просто меня любит, я ему нужна.Он еще маленький. Он не орет на меня, не кричит то дружу, то не дружу с тобой.Самой стыдно,противно(Но так хочется сказать, а пошло оно все накуй.Я устала.Заколебало,не хочу, не буду!Ну почему вышло все так????Как вернуть себя? Где это долбаное счастье о котором пишут на Еве?Простите, накопилось,не могу в себе уже держать.
Жалеть наверное меня не стоит, а вот дать хороших люлей надо бы. Все равно никуда не деться мне от этого, мужа я не пошлю, сына я не брошу, буду до последнего биться,чтобы он распрощался с этим диагнозом.Но повело меня не туда(((
Даже тут никого не зацепило то что у меня внутри.Что я тогда надеюсь,что муж обратит на это внимание(
Мой начальник на работе, когда у кого-то проблемы, перебивает и говорит: "У всех жена ушла". Типа не жалуйтесь. Вам тоже хочется так ответить, потому что на самом деле у Вас все нормально, просто ВАС лично нет. Как отдельно взятого человека. Вы написали про мужа-мудака, больного ребенка, грудничка...Прекрасно, а где среди них ВЫ? Я поняла. что Вас это все не устраивает и Вы несчастны, так озвучьте то КАК бы Вы хотели жить? Без мужа? Без детей? Вряд ли. Скорее всего, Вам не хватает СЕБЯ - какой-то отдушины. чего-то лично вашего, времени, когда Вы - одна, без них. Вы учитесь-работаете-имеете хобби-ходите в спортклуб-танцуете ча-ча-ча??? Я утрирую, но что-то есть в Вашей жизни, что Вам приятно делать?
Я очень увлекающийся человек. До замужества у меня было много интересов,и танцы в их числе. Сейчас я все время занята проблемами семьи, т.е. везде со старшим сыном, сейчас идет активная подготовка к школе, логопеды,дефектологи,неврологи, спорт. Грудничок всегда и везде со мной. Физически я тоже очень устала.Вы правы, мне не хватает именно личного пространства,личного времени. Я даже знаю,чем я бы хотела заниматься,но опять таки, как это сделать, для меня вопрос.Муж все время работает, помощи мало. На счет того что он мудак,это я конечно со зла так сказала,просто поругались с утра. В целом нормально,но единственное.он и правда меня не понимает. (А очень хотелось бы...Не хватает тепла какого-то, какие-то серые будни,такие же уже и выходные. Хочется разнообразия, а муж сидит у компа,работает, говорю поехали туда, сюда....я занят...без него одной с 2-мя детьми тяжко куда-то мотаться и нет желания.Какой-то замкнутый круг просто.
Ну вот так, когда хотя бы ясно в чем конкретно причины депрессии, уже легче. :-) Смотрите. муж вовсе не мудак, а просто реально очень занятой мужчина, которому надо вытягивать двоих детей, жену, себя и т.д. Т.е по сути, фактически, времени на тусняки и развлекухи у него и правда не очень много, а свободное, наверняка, хотелось бы потратить на сон и банальный отдых. И 100% его непонимание Вас вовсе не со зла, а скорее такого плана: "блин, я жопу уже порвал всех тащить. а ей поговорить не с кем". Мужчины - существа конкретные, для него высшее доказательство его любви к Вам - то, что он "все в семью". :-)
Дети. Да, тут проблема. Помочь хотя бы изредка - бабушки, дедушки, свекровь, сестра - неужто некому? Ну хоть 2 раза в неделю по часу?? Вопрос почасовой няни, я так понимаю, не стоит? Знаете, я когда с сыном сидела дома. мне тоже казалось, что я скончаюсь от тоски, и деть было некуда...Но Вы знаете, вот к примеру в Луже, даже глубокой осенью, полно мамочек на роликах, катящих впереди коляску со спящим грудничком :-) Полно!!! Ай-под в ушках, ребенок дрыхнет, она вовсю накатывает - и, поверьте, это уже свобода :-) А для старшего продаются подножки специальные - он стоит на коляске и тоже балдеет )))
Я это все к чему - это лишь штрих, один из способов, но таких - полно!!!
С бабушками у нас все непросто, обе слишком заняты собой. Я уже даже согласна на няню почасовую, но сложно ее найти, тем более человека,которому сможешь доверить ребенка. Пыталась шертсить по знакомым,пока безрезультатно. На счет отдыха с детьми....я наверное сейчас упаду в ваших глазах, но я мечтаю об отдыхе без детей! Просто взять и куда-то поехать с подружками или даже просто одна, хотя бы раз в неделю.Недавно мужу сказала,что собираюсь ездить по воскр. на фигурное катание( это моя слабость),на что муж ответил, а как же мы???А ведь это всего пару часов! Получается шантаж. В итоге муж завяил,что будем туда ездить вместе,он будет там тусить с мелким, а я со старшим кататься. А я так не хочу, понимаете. Я хочу просто поехать одна,побыть с собой наедине,просто словить кайф.И тутт муж отказывается понимать, почему у меня есть такое желание, ловить кайф одной((((((
пресекайте шантаж. На вопрос "как же мы" так и ответьте, что нормально. Что точно также, как вы все дни недели без него, когда он на работе. Никто ж не умер. И он посидит один с детьми, не развалится.
Наверное, я просто сыкло, извините. Мне страшно взять и оставить детей и куда-то уехать. муж человек непростой,обязательно мне это потом выйдет боком. Проверяла уже. Вообще у нас были очень непростые времена за 7 лет брака. Как-то пережили конечно, но все равно,надо конечно работать над отношениями.
Ну надо ответить - ты большой мальчик, дорогой, справишься.
А вместе поездить - тоже неплохая идея, все лучше, чем дома сидеть. Надеюсь, что почасовую нянб вы все же найдете, и будет вам и время на себя.
Очень надеюсь,что найду.А вместе на каток, это будет уже не то что мне нужно. Я хочу просто час побыть в полете. Я давно занимаюсь фигурным катанием, я хорошо катаюсь,не люблю.когда кто-то мешает.Для меня что каток,что танцпол это выброс энеергии отрицательной и заряд положительной.Только муж не хочет понять меня.Я просто зачахла. Я даже себе не нравлюсь, хотя я очень хороша собой и поклонники всегда были.А вот внутренне, я как-то.......короче,жалко себя.
Ну пусть муж на этот час сходит с детьми в какой-нибудь Макдональдс, или еще где-то потусит.
Предложу ему этот вариант. Иначе я превращусь в истеричку, я уже недалеко от этого состояния. Раньше мне депрессии были неведомы.Вообще до замужества было все по другому, я столько делала интересных дел и одновременно.Я так была в себе уверена.
А вообще, обычно там, где занимаются ФК, как правило рядом полно каких-то детских секций. Может в э
то время детей отдавать на плавание? Например, в СК Олимпийский группы детские плавательные есть с 1,5 лет.
Старший у меня итак плаванием занимается,(как раз сейча едут с плавания домой), с младшим я тоже плаваю:)Надо найти им что-то другое тогда уж. А вообще, погуляли бы они просто с папой, часок...я была бы довольна)
Дык речь о чем? Вы хотите иметь час без детей - я вам подсказываю, как его получить. Вполне возможно этот час в субботу устраивать дополнительно к основным занятиям старшего сына.
Оооо, какая прелесть ))) Как же мы?? Ответ должен быть один: прекрасно!! Автор, поверьте. Вы не одна такая, я тоже долго и муторно приучала мужа к мысли, что помимо "нас" есть еще и "я". Мне нужно и важно время, когда я одна, без них. Ничего, гундосил, гундосил, гундосил...человек ко всему привыкает, знаете ли ;-) Шантаж пресекать на корню. )))
По поводу няни - ищите, всегда можно найти. Младшему в сад скоро?
Да, шантаж чистой воды. При этом я хочу заметить,что сам муж себе мало в чем отказывает,он и с друзьями может запросто встретиться и в спорт.клуб он ходил 2 раза в неделю. когда работал на более спокойной работе и его уж точно не волновало,как мы тут без него.Как я так вот дала ему собой управлять((((Младшему в след. года в сад, записаны мы с 2-х лет,надеюсь,будет готов)
Ну видите, через третий пост на пятый стало ясно, что не муж мудак, а сама дала собой управлять ))) Теперь вперед, исправлять ошибки )))
Это точно, стало ясно,что я просто идиотка(Буду исправлять.Но без разборок точно какое-то время не обойдется.
А вы не пробовали отдать ребенка в пспец2иализированный садик? Там как правило очень активные занятия со всеми перечисленными специалистами и 8-10 детей в группе. Ну и вам немного больше личного времени.
Муж у компа - оставляйте на него младшего ребенка и езжайте со старшим. А в принципе, и с двумя можно. Сколько лет маленькому?
http://dao-nagual.net/index.php?option=com_smf&Itemid=34
если вы готовы работать над собой. Мне раздел "выслеживание себя" подходит, хитрая мазыцкая наука. На самом сайте http://dao-nagual.net/ поищите литературу.
Для таких вот одиноких в браке как вы только один путь - стать философом :) и мудрецом. А там и друзья откуда-то появяться, и любовь, и муж начнет понимать.Но не сразу.
там все вперемешку и цигун и айкидо и еще что-то... лучше одно че-то выбрать (опять же хитрую науку рекомендую, потому как по русски и о русских людях очень) и исследовать :)
Автор, я вам сочувствую, хотя не могу избавиться от ощущения, что ваш оптимизм (при подобных исходных данных) был скорее попыткой закрыть глаза на очевидные и неизбежные последствия конкретной ГЛУПОСТИ. А это уже не оптимизм называется, а закапывание головы в песок. И теперь голова начала откапываться - и отчаянье совершенно логично...
Муж был, извините, мудак с самого начала, или потом как-то постепенно таким оказался? Если первое (с самого начала, и любви не было), то я бы лично просто начала думать, куда и как уйти. Потому что с человеком, которого никогда не любила и не уважала, жить счастливо невозможно даже при самых замечательных детях и полном отсутствии материальных проблем.
Если мудаком муж стал после нескольких лет брака, то хорошо бы подумать, когда и почему вдруг это произошло прежде всего в ваших мозгах. Тут не один муж может оказаться ответственным...
Насчет того, что "была не готова к тому,что у ребенка могут быть проблемы по части ЗПР" - к этому невозможно быть готовой. Но можно всегда научиться правильно относиться и воспитывать таких детей (говорю из личного опыта). Я так понимаю, что "Он не орет на меня, не кричит то дружу, то не дружу с тобой" - это про старшего ребенка, да? "Орет" - это конкретно недостаток воспитания, увы. И с не самыми обычными детьми можно выстроить хорошие теплые и уважительные отношения, знаю из личного опять-таки опыта. Насчет "дружу не дружу" - это типичное 3-леточное, вам это говорят, потому что вы на это ведетесь как та же 3летка.
"Ну почему вышло все так????Как вернуть себя?" - Я думаю, надо начинать с мужа, которого вы быстро назвали мудаком и больше ни слова ему не посвятили. Тем более, "мужа я не пошлю" - тогда уж более всего важно наладить отношения с ним и к нему, как к мужу, а не мудаку.
А насчет "буду до последнего биться, чтобы он распрощался с этим диагнозом" - по моему опыту лучше всего не БИТЬСЯ, а принять, перестать винить себя, что "такой родился" и просто получать удовольствие от общения с таким, какой получился. И вдруг ребенок начинает (пусть и не сразу) показывать как раз то, чего раньше вы ДОБИВАЛИСЬ. Понимаете?
Удачи вам, милый автор. И перефокусировки с детей на мужа...
Спасибо вам! Я видимо и ждала,чтобы мне все так подробно разжевали.Про мужа я писала выше,конечно он не мудак по жизни, это мы просто поругались сегодня, я была очень зла. Хотя, мне не хватает его,он весь в работе, я чувствую себя очень одинокой и ненужной.На счет ребенка старшего, ему не 3 года, а все 6 лет, и вот это дружу не дружу,просто меня выбешивает очень сильно(я с ним стараюсь общаться на равных, я перечитала уйму книг, я говорила с психолгами, вроде все делаю правильно, а нет общего языка, хочется порой сказать "Да пошел ты" ,но конечно я не могу себе этого позволить.Нервы конечно на пределе.
Нет, я просто очень хочу от ребенка услышать более зрелых предложений, это дружу-не дружу на уровни трех лет, как тут правильно написали. Я все бьюсь над тем, чтобы сын умел яснее выражать свои мысли, эмоции. Чтобы он просто сказала, мама, мне вот так не понравилось, или я вот считаю,что так-то и так то....ну короче, а у него все просто или дружу или не дружу, так ограниченно. При этом, он не умственной отсталый.Но стопор!!!!
Не знаю, я видела 6-летних детей,которые более ясно выражают свои мысли.Наверное я невольно сравниваю и мне становится стыдно за своего ребенка(((
Если муж не мудак по жизни, то я вам - сама жена с 13-летним стажем крайне занятого сейчас мужа - очень не советую даже думать о нем в таких терминах. Начинаете сами верить, в своей же голове деградируете ваши отношения. Если вам его не хватает, то как минимум его общество вам не неприятно :) Как минимум, есть дружба, симпатия. Пожалейте мужа, быть в работе - не всегда так уж весело. Придет вечером, поставьте на стол теплый ужин, МОЛЧА (без жалоб на одиночество, что они воспринимают как пиление мозга и еще одни стресс - особенно на голодный желудок) посидите рядом, послушайте его рассказ о его дне. А когда поест, за чаем, можете потихоньку о своем дне рассказать. О конкретных событиях, чувства пока оставьте в стороне. Если он просто даже послушает, уже вы не одиноки.
Надо приучать и себя, и мужа к ОБЩЕНИЮ. Каждый день понемногу. Но это и ВАША работа, правильно? :)
Насчет ребенка старшего, вот это "меня выбешивает очень сильно" - это про то, что как раз не все можно прочесть или спросить у психологов. Что-то в вашем детстве, какой-то комплекс есть с этим "дружу - не дружу". Поймайте его, осмыслите, и просто заблокируйте эмоциальный выключатель на эти слова. Опять только ВАША это работа. А ребенок незаметно для вас и для себя перестанет говорить фразы, которые ВЫ САМИ перестали остро замечать.
В советское время были замечательные книжки Владимира Леви как раз о семейных отношениях. И мне очень запомнилось одно письмо, где мама жаловалась, что никак не может любить КАК НАДО сына с неврологическими проблемами, а ведь должна, должна! И Леви ответил так: "Вы не должны любить, ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ". И это надо повторять себе постоянно. Нет обязанности любить (вообще то, что вы так переживаете о ваших с ним отношениях, это уже знак вашей большй любви, но это между нами, мамочками не простых детей). Нет обязанности дружить, МОЖНО дружить. МОЖНО. Можно. Точно, можно! :)
И не сравнивайте. Он всегда будет проигрывать при сравнении, т.к. мы сравниваем, чтобы найти как раз недостатки (и их исправить). Мы запрограммированны при сравнении быть строже к своим, т.к. знаем о них больше, чем о чужих детям. Представьте, вас бы муж сравнивал с другими, вы смогли бы потом что-то улучшить именно по результатам сравнения? Или вам было бы приятнее меняться просто "в подарок" за абсолютную к вам любовь?...
Буду стараться, просто муж так отстраняется,он вообще винит меня в том,что у сына старшего проблемы с невролгией.Хотя прекрасно знает,что изанчально все пошло с момента родов, но все равно иногда меня этим пилит, что не вовремя заметила, не вовремя затрубила. Он тут как бы ни при чем, получается,что за сына несу отвественность только я.А Леви и правда наверное стоит почитать мне. Я и правда начала забывать, что я люблю сына очень, за всеми этими проблемами, у меня к нему накопилось куча претензий(((Знаете.он как бы не вписался в идеаьную модель, я ведь себе конечно представляла другого ребенка, более умного, с чувством юмора,более легкого, а сейчас на деле, все по другому. От этого мне душно(Вообще, мне очень тяжело дышать в семье, меня как личности и правда кажется нет, я живу именно так, как удобно моим бликим.
Просто муж привык меня обвинять в своих неудачах. Я все не могу никак с этим согласится, вот это его самый главнй минус(
А вы согласитесь. Скажите - ну конечно же Я виновата во всех твоих бедах. Даже в твоем рождении на свет.
Не знаю, что Вам сказать. Сама вчера ехала в метро и жалела себя. Из глаз слёзы катились, а я их остановить не могла. А потом счётчик в голове защёлкал: хлеба купить, на почту зайти, в аптеку заглянуть, свёкров навестить, мужа поцеловать :-)... И всё - понеслось, про себя забыла. Вечером самой стыдно стало, что расхныкалась. Жива-здорова, руки-ноги на месте, голова на плечах. Прорвёмся! :-)
Я толкьо сейчас, в 30 лет начала понимать,как жалко,что детство далеко...там не было забот.....(Я тогда не понимала взрослых, когда они говорли не спеши взрослеть, я смеялась над ними)наверное как и все.
Вы,когда замуж выходили,не понимали,что берёте на себя обязательства? Когда,имея первого,нездорового ребёнка,рожали быстро второго,не понимали,что это удвоит ваши проблемы? На кого жалуетесь,автор? На мужа? Может, ему ночей не спать,днём работать,ночью вам "помогать",быстрей скопытится...Ну,посадите его дома и идите работайте.
Все мы иногда делаем ошибки и глупости. Надо вовремя их исправлять, чтоб жить дальше как нравится. Хочешь счастья - заслужи его.
Истерить прекращайте и учитесь делить мух от котлет.
Муж-мудак. В чем он мудак? Что конкретно он не так делает?
Ребенок 6 лет с ЗПР. Кто поставил диагноз? Какой конкретно? Кто Вам сказал, что "дружу-не дружу" это "недостаточно зрелые" для 6-летки фразы?! Это максимум недостаток воспитания, как и то, что он орет. А недостаток воспитания - Ваш промах. И над ним не рыдать, его исправлять надо.
Ребенок младший. Он хороший, он не орет. Сколько ребенку точно в месяцах?
Такое ощущение сложилось, что Вы недавно родили (года точно не прошло), соотвественно устаете. Плюс ощущаете вину перед старшим сыном, которому уделяете меньше времени, соответственно - ищете себе оправдания вперемешку с самобичеванием.
С мужем проблемы преходящие, судя по тому, что Вы двоих детей решились от него родить.
Тот факт, что Вам хочется "полета" в данный момент - эгоистичное желание. Если Вы можете его реализовать малой кровью - реализуйте. Но если его реализация потребует изменения режима и жизни всей семьи - зачем Вам этот геморрой в будущем?
Пост написан под влиянием ссоры с мужем, который высказал Вам, что Вы не занимаетесь воспитанием старшего ребенка, а Вы высказали ему за невнимание и отсутствие, как Вам кажется помощи. (ИМХО)
