Отношения с пасынком
Здравствуйте, евочки.
Воспитываю сына мужа от первого брака уже 10 лет, сейчас мальчику 16. Отношения у нас были всегда ровные, но с его стороны всегда чувствовалась стена, что ли. Списывала это на то, что я всё же ему не родная мама, что он не чувствует себя у нас как дома, старалась максимально дружественно поддерживать отношения, защищала, помогала, всячески старалась быть ему хотя бы " двоюродной тётей". И вот совсем недавно я осознала, что мои старания были впустую, я выростила эгоиста, да ещё какого. Вся эта показушная "ранимость", запирания у себя в комнате, не желание участвовать в домашних, семейных делах- это всё последствия чрезмерно аккуратного к нему отношения. Т.е. ему просто удобно так себя вести. А я жду, видимо, душевности, взаимовыручки, помощи, как обычно в семье бывает- напеку оладьев с утра, с чайком, позову всех , каждому любимое- кто-то любит варенье, кто-то сгущёнку, заботливо стараюсь относиться к каждому. И вот это ощущение, что и он обо мне заботится- нет такого. Хотя остальные в семье меня любят и балуют ( муж и наш общий сын)
" Ты сказала, что моя обязанность- выносить мусор, я это делаю, что тебе ещё нужно?" И начинаешь думать- может я действительно цепляюсь, глупости какие-то спрашиваю.
В общем вопрос у меня, т.к не знаю с кем посоветоваться. Стоит ли вообще поднимать такой разговор , парень уже взрослый, насильно мил не будешь и прочие т.п., оставить всё как есть, и не обращать внимания? Да и что я могу изменить?
ну конкретно- чисто бытовые. попросишь что-то сделать дополнительно, не в обязанность, а чтобы помог, картошку, например, почистить- скривит такую гримасу, будто на мозоль наступила, но сделает. Если видит, что я болею, или аврал на работе, в запаре жуткой, никогда просто так не поможет, хотя бы не подметёт, если грязно, ну обычные вещи- знает, что я ушла на рынок, видит, что хлеба нет, не напомнит, чтобы купила, безучастный просто. Не трогайте меня- я сделаю, что вы хотите, но не более. Остальное я не обязан, вы не просили.
Слушайте, да он не видит просто ни грязи, ни того что нет хлеба. Подросток он ещё. Не все такие хозяйственные. Я и девочкой-то росла, не сильно вникала в хозяйство. Когда родители уезжали, мне было уже лет 17-18 и я оставалсь одна на несколько дней, то и о хлебе помнила и убиралась капитально (к приезду родителей обычно:-)). А чтоб вот так включиться в хозяйство, да неее... У нас этим мама занималась, моё дело было - учиться хорошо, а папино - работать и деньги зарабатывать. Ничего, выросла заболивой матерью и женой, родителям тоже помогаю.
ха,и вы думаете что это из-за того что он вам не родной?у меня родная доченька в 14 лет то же лениться лишний раз жопу с дивана поднять или хотя бы за собой убрать
Насильно мил не будешь, это вы верно подметили. И уж тем более не изменить характер. Вы ждете от него, что он будет вас любить и баловать, как ваш муж и родной сын? А ваш пасынок вообще способен на проявления чувств, даже если они у него (пусть не к вам) есть? Что конкретно, какой заботы вы от него ждете?
ну конечно у него есть чувства, как же без этого) если порадовать обновками- будет даже пытаться завести беседу) Может спросить как дела, рассказать, что нового в школе.
Я жду семейного к себе отношения. Участия, иногда даже просто хотя бы жалости))
ну самое простое- я болею, горло , просто ужасная ангина, температура под 40. Действия домашних- муж купил необходимое, приготовил себе и детям, проконтролировал что как, младший сын укрывает, приносит чай, спрашивает, какой фильм поставить, просто так, без просьб. Старший приходит со школы " ты что, болеешь? Плохо" , пошёл, поел, сел за комп, до утра я его не видела.
Просто он подросток, имхо. Я такая же была в его возрасте - в хозяйстве полный ноль, ни про хлеб ни про "подмести" ни за что бы не вспомнила и по собственной воле ничего делать бы не стала. Когда родители болели, подходила, сочувствовала и шла к себе в комнату. И не потому что я их не любила, я даже не знаю почему это было именно так. Просто пример подростковой эгоистичности, я бы даже сказала эгоцентричности. Зато в голове постоянно жили мысли о несправедливости и жестокости этого мира к себе любимой :-) По-моему, большинство подростков через это проходят.
А младшему вашему сколько? Трогательно как, милый какой мальчик:-). С темпаратурой 40 я не лежала давненько (ттт), но мне кажется, что чай мне бы тоже муж носил. Ребёнок (ему 14) последний год вырывает сумки с продуктами из рук, если из магазина идем,не дает тяжести подимать, это да, но вот материнской заботы я чё-то не помню. Если попрошу - однозначно и чай и всё что надо будет. Но инициативы пока не припомню. Не драматизируйте. Мне кажется, что просто не все, как ваш младшенький, способны на выражение эмоций и на эмоции вообще. По-хамски он себя не ведет, вроде, остальное - характер, да и только.
спасибо, вы меня успокоили) Вполне возможно, что он действительно не знает как выразить заботу, и что вообще забота так выражается, в делах, в словах)) Может быть стоит поговорить с ним на такую тематику?
Младшему 9 лет. Он действительно необычно чувствительный и трогательный мальчик)
Мне кажется, что если и говорить с ним, то не вам, а папе, "по-мужски". Не в том смысле, что на кулаках, конечно, а просто доверительно при случае рассказать НЕНАВЯЗЧИВО и не менторским тоном, что такое забота и как она важна окружающим. И то, боюсь, мальчик сможет понять только конкретные факты (ну как я несколько выше:-)). Вот скажет ему папа:"Когда мама больна, ты мог бы принести ей чай и плед" Он в другой раз так и сделает. Чётко: чай и плед. Характер плюс подростковый возраст. Выше правильно вспомнили про подростковый эгоцентризм и эгоизм. Стараюсь вспомнить, укрывала ли я пледом маму, когда она болела в этом возрасте. Честно, не помню. ТОли никакого пледа не было, толи мама не часто болела.
Вот увидите, какие с младшим произойдут метоморфозы к 14 годам или к 15. Будет точь-в-точь как старший. Только не расстраивайтесь, и это тоже проходит, годам к 20-ти, если в семье все хорошо, они преображаются обратно :) И не зацикливайтесь на родной-не родной, он просто ведет себя как нормальный, типичный подросток в этом сложном возрасте.
Нет, это как раз не моя логика. Приёмные дети - они как родные. Их усыновляют. То есть официально становятся ребёнку мамой. Чаще всего усыновляют малышей. И чаще всего дети даже не знают, что они усыновлены.
В данном же случае автор - не мать. Она жена отца, она мачеха, но она не мама. Разве её мальчик называет мамой? Она его усыновила? Он - сирота? Или у него есть мать, а автор - просто жена отца? В общем чужой человек?
Конечно можно полюбить и чужого человека. Я не спорю. Но всё-таки у меня впечатление, что у них отношения мачеха-пасынок, а не мама-сын. Если бы она его воспитывала с года-двух, тогда ещё может быть. Но с 6 лет, это уже совсем другое.
Он называет меня мамой, я его усыновила, маму он потерял , когда ему было 2 годика. Согласна, что если бы с 2х лет начала воспитание, может быть что-то было бы и по другому, а так ребёнок достаточно долго знал, что мамы у него нет и эта тётя тоже может ненадолго в его жизни появилась.
Тогда это, конечно, меняет ситуацию. Если он вас официально считает своей мамой и вы его усыновили, а не просто воспитываете как пасынка.
Усыновляют и более старших детей, и все у них в порядке с любовью. По-вашему, если ребенок взят в семью старше несознательного возраста - никакая любовь не возможна? Вы ерунду пишете.
Автор, Вы молодец. А Ваш пасынок - просто подросток, перерастет.
Опять же, усыновляют! У ребёнка никого нет, его берут в семью, к нему относятся как к родному, у него появляется мать.
Автор изначально пишет, что относилась к ребёнку ровно! А он никогда к ней не относился как к матери. Изначально. Опять же, предполагаю, что мать у него уже есть, а автор пыталась претендовать на её роль?
И снова вы мне приписываете то, что я не говорила. Я нигде не писала, что любовь невозможна!!! Я просто пишу, что я бы на неё не рассчитывала. И автор тоже вроде не считает мальчика своим сыном и не пишет, как она его сильно любит.
Мне кажется это укладывается в рамки нормы подросткового переходного возраста, большинство родных (своерожденных) детей в таком возрасте ведут себя так же.
И что мамы этих девочек? Мой сын может тоже и погряз бы в свинюшнике с удовольствием, да кто ж ему даст-то... И сама я в подростковом возрасте хоть и не была фанаткой разбора хлама в ящиках письменного стола, но вариантов не было: или я разбираюсь со своим мусором сама, или в мое отсутствие мама наводит порядок на свой вкус. Естественно, приходилось выбирать первое.
Мамы борятся. Результатом может быть демонстративный отказ от школы. Поэтому, когда в следующий раз мама находит прокладку в столе, то она думает, что лучше: закатить скандал или тихо выбросить? И выбирает второе.
Я даже как-то тему заводила об использованных прокладках везде. Так что ваш мальчик просто золото.
Прстите, у меня чисто технический вопрос, а КАК прокладки могут быть везде? Ведь девочка не везде меняет белье и эти самые прокладки, для этого же санузел существует? Т.е. она вытаскивает её в туалете и несёт в гостинную спецом чтоли? А зачем, она не объясняла? Мусорное ведро есть в санузле?
Фигасе... Автор сейчас пойдет и расцелует в кровь макушку своему пасынку, осознав свое счастье...
Я тоже такие семьи знаю :) Но к этому родители относятся совершенно спокойно. Типа, комната ребёнка - его владение. Он (она) может делать там что хочет :) Увы.
Придираетесь. Откуда мальчишка знает что у вас в голове, он что телепат и знает, что вы изначально выходя из дома не планируете купить хлеб?
Чушь несете какую-то, Автор. Он мужчина и ему нужны реальные конкретные задачи, да, а не эти сопли про теплоту и прочую лабуду. Список его домашних обязанностей - и дело с концом. Не в приказном тоне, разумеется, и не до казарменного режима, но пусть выносит ведро, моет раз в месяц пол в общем коридоре, моет посуду после ужина - за всеми, отвечает за закупку картошки, предположим, ну или что-то в этом роде.
Вы прожили уже полную насыщенную жизнь, а до сих пор не знаете, как мужчин бесят эти сопливые мудовые стоны: "Ты меня совсем не поддерживаешь!!!" Да е-мое, ты скажи, че те надо, я те дам, че ты хошь... (с)
Я женщина. Но моя матушка меня когда-то заипала вот этими требованиями непонятно чего.
16 лет - подросток, а это сложный народ, у вас еще все вполне и даже более того, подростки иногда такое отмачивают, что родители на валерьянке неделями сидят.
Вы много хотите. Все, что вы можете - это четко обозначить его обязанности в семье и следить за их выполнением: типа выносить мусор, покупать хлеб-молоко, мыть посуду или что там у вас. Он в принципе не понимает формулировки вроде: когда запарка на работе, нужно чем-то помочь. Формулировка неконкретная, чем помочь - не ясно. Это как оправить его в магазин с просьбой купить чего-нибудь поесть. Он маленький еще для абстрактно-хозяйственного мышления. У меня брата так отцовская жена испортила. Был вполне исправно выполняющий свои обязанности парень, а в результате такой вот неопределенности перестал вообще что либо делать. Принцип: я помогу тебе сейчас, а ты мне потом, когда на работе запарка или я заболею с подростками не работает. Только предметно. И обижаетесь вы на него зря - все нормально. Он ведь не хамит, на йух не посылает. Ну не лезет в вашу семейную жизнь - так у него воя есть. Выдумываете проблемы, автор.
Пожалуй вы правы. Что-то я действительно много хочу. Вспомнила себя в этом возрасте- тоже была тем ещё подарочком))
Спасибо за вправление мозгов)
Да мой сын родной ведет себя один в один. Тоже сроду не сядет со всеми, запрется в своей комнате как сыч и все. Еще и мусор не допросишься выбросить. Такой характер (у моего в его родного папу), тем более 16 лет - переходный возраст. Я вас умоляю забейте, делайте вид, что так и надо. Он потом воумнеет, извинится, точно вам говорю. Ну можете попросить мужа с ним как-нибудь поговорить, только без ультиматумов, а просто, что мол холод от тебя сын идет. Нериятно это.
Своего припахивайте ведрище таскать и за хлебушком ходить..глядишь и пасынок подтянется.
и вы, милая, не переживайте. Младший припахан нормально, у каждого есть свои обязанности. Кто-то пылесосит и подметает, кто-то мусор выносит и ставит посуду в посудомойку. Всё нормально.
Хочу Вас поддержать! Нормальный у Вас мальчик, плюс переходный возраст у него. Для подростков это сложно, для мальчиков особенно.
Думаю,что лет так через десят:-)0 все оценит и будет относится к Вам гораздо теплее:-)
Обычный нормальный ребенок. Вам повезло. Просто у Вас типичная женская психология: все вокруг должны догадываться, что мне нужна помощь. А у него типичная мужская: поставили задачу - выполнил, даже если были другие планы. Это я про Вашу фразу "скривит такую гримасу, будто на мозоль наступила, но сделает".
Молодец пацан, все бы такими были. А про ласковость и выражение эмоций, так не все на это способны. У меня вот старшая очень сдержана, а младшая суперэмоциональна, обе мои - родные.
у меня родная дочь тоже такая, пока сама не скажу не пошевелится:-) вот и живем. в голову не приходило как то что у неё что то не так.
ИМХО просто автор придирается уже к ребенку
