Зять не идет на контакт
Недавно, кажется, читала похожую ситуацию с зятем, интересно, чем там дело кончилось?
если автор прочтет мой топ - напишите, пожалуйста, как у вас все решилось?
Как всегда два вечных русских вопроса: кто виноват? И что делать?
Хотя первый вопрос не так уж и важен, понятно, что оба хороши. Но вот - что делать?
Ситуация следующая: Дочь рано и скоропостижно вышла замуж. мы с мужем были к такому повороту событий не готовы, поэтому в первое время не могли помочь ей с жильем и молодые супруги жили у нас - у нас большая квартира. Всем было сложно, но беременность, ремонт в комнате молодых, роды, свадьба - все это материально нас немного подкосило и мы терпели. Хотя зять меня лично раздражал - бросил учебу (ах, у меня стресс, да и жене нужна моя поддержка), о работе даже и не заикался, а если заикались мы - злился ужасно, по дому не делал ничего, даже тарелку грязную не относил в раковину. Но мы молчали и терпели, хотя напряжение, конечно же чувствовалось. Родился ребенок, внук, слава богу, чудесный, здоровенький малыш. Зять помогал дочери с ребенком, но больше все-таки читал и сидел за компьютером, по прежнему не работал. В 8 месяцев внука мы с мужем (терпение у нас уже заканчивалось) стали активно предлагать им съехать и жить отдельно на съемной квартире. квартиру предлагали оплачивать, а на еду предлагали заработать самим. Они все тянули, отказывались. Дочь стала работать, начала готовиться к выходу на учебу (брала академ). Зять по прежнему не работал, но стал чаще выходить из своей комнаты и раздраженно что-нибудь комментировать, делать замечания мне или мужу (шумим - мешаем внуку или там еда не вкусная). Я просто кипела и пыталась ускорить их отъезд, искала им квартиру. Конечно, я пыталась с ним поговорить, несколько раз вспыхивали скандалы, но мы с мужем их гасили, насколько хватало сил. И тут зять повадился делать замечания нашей младшей дочери, 10 лет. И один раз просто наорал на нее. Я пришла с работы - слышу - он орет, а девочка плачет и внук ревет-закатывается. Я вмешалась, оказалось, что дочка пришла из школы и громко прокричала от дверей - я дома! А зять укладывал внука и она помешала. он бросил внука в кроватку и прибежал орать на девочку. Я попросила его не воспитывать в таком духе моего ребенка, заниматься своими делами. Слово за слово - мы поссорились. Он орал, даже матерился, хлопал дверью, убегал, возвращался, снова орал. И дома у нас все плохо, и дочь наша младшая - невоспитанная и т.д. и т.п. В общем, у человека случился срыв. В конце концов, я сказала, что если ему не нравятся наши порядки, единственный выход - завести ему свой дом и там устанавливать свои порядки. он заорал - ага! вы меня выгоняете! Схватил свой рюкзачок и убежал... Вернулась старшая дочка, в слезах - он ей позвонил и сказал, что я его выгнала. Я рассказала дочери, что произошло, она поплакала, по огорчалась, потом сразу начала искать квартиру, через пару дней нашла и съехала туда. И вот с тех пор - уже целый год! зять с нами не разговаривает. Я позвонила ему, попыталась поговорить - он молча положил трубку. Потом я несколько раз видела его во дворе - пыталась поговорить - он просто отворачивается. Дочь бывает у нас часто, внука приносит, но вот с зятем вышла такая ситуация... мы сначала с мужем давали дочери денег на оплату квартиры, а потом перестали. Дочери есть где жить, а за зятя нам платить не хочется... Вот и что теперь делать? Как помириться-то? Обидно как-то и грустно...
Оно Вам надо?
Вашу бы терпелку да мне..И как еще столько вытерпели?Всю жизнь живу по принципу:в чужой монастырь со своим уставом не ходят и требую, чтобы в мой дом люди входили с той же установкой!!!А тут просто какое-то невоспитанное хамло.фу..Если дочь не встала на его сторону и общается с Вами-уже хорошо.зятя-в сад!
Милая, теща. Живите себе и радуйтесь, что туниядец от вас свалил! И внук у вас замечательный и дочка с вами общается, не делайте вы попыток помириться с этим козлом, как только сблизитесь он вам опять на шею сядею, притензии будут бесконечно. В общем получайте удовольсвие от внука и своих детей:) Отпустите молодых по всем статьям, пусть сами карабкаются, если дочку прижмет, она сама к вам вернется.
Да мне как-то плохо от этой ситуации. Мы всегда жили довольно дружно, ссорились, конечно, но быстро мирились...
тут и семейные выезды не возможны теперь, и походы в гости (я так мечтала!!!)и даже если что-то надо забрать тяжелое - дочь приходит, муж вытаскивает вещь в подъезд, уходит, а зять потом подходит и забирает. Ну, бред просто!!!Вот так обиделся!!!
понятно, что неприятно, но человека то вы не переделаете, главное, что с дочерью нормально общаетесь. Зять ваш подрастет и сам поймет, что не прав,а не дорастет умишком, то и фиг с ним. Вы первый шаг к примирению сделали, и все, отпустите ситуацию, значит у вас пока будет вот так без семейных выездов, вы же не одинокая, у вас и дочь младшая и муж постоянно с вами, радуйтесь тому что имеете.
Лезть??? Да я не лезу никуда, просто он не в состоянии прокормить свою жену и своего ребенка - нам приходится помогать.
А что такого? да, я мечтала, как вырастут мои девочки, выйдут замуж, будем друг к другу в гости ходить и большой семьей праздники отмечать. Ничего в этом плохого не вижу. Я же сейчас не стою у них под дверью - просто высказываю свое огорчение. Где я лезу? В чем?
Ничего. Только это не должно быть самоцелью. Захочет дочь - пригласит в гости.
А кто сказал, что это самоцель? Ну, мечтает Автор и мечтает. А вы прям на говно изошли от чужих мечтаний.
Как она пригласит, если зять не хочет нас видеть с мужем?
У нее сейчас выбор - или против мужа идти или вообще не принимать у себя родителей. И то и другое обидно и не по людски.
А что тут додумывать, если он не разговаривает с ними даже если встретится случайно?
Видимо Вам сложно представить, что можно в гостях всем вместе общаться - всей семьей :)
Нет, мне не сложно. Но если человек не хочет общаться, то это не значит, что нельзя прийти в гости к дочери. Не пытайтесь меня подколоть. Это глупо.
Да это не подколка ни разу. Просто так показалось из Ваших слов. С дочерью автор общается - дело же не в этом. Просто ей неприятна сама ситуация, что зять - вроде как член семьи, не желает иметь с ними отношения.
Это понятно. Но ваш вывод о том, что зять запрещает приглашать мать в гости, преждевременнен.
Долго не работал. Где-то пару недель назад, или с месяц нашел себе работу, даже уже вроде приносил первые несколько тысяч. Я стараюсь о нем с дочерью не разговаривать - обида не отпускает и я сразу скатываюсь на колкости. Поэтому избегаю этой темы.
Она сама до этого должна дойти и сама принять решение что её муж не есть гут, но без нажима матери потому что ей зять не нравится. Мои НР так же сочувствовали своей дочери, зять куёвый и т.д., что поехали и дочь с ребёнком привезли к себе домой...они отвозили её к мужу\привозили к себе домой уже раз (5! туда-сюда). Счас ей родители сказали, чтоб она конкретно определилась где и с кем она будет жить: хошь разводись, но туда\сюда они её больше возить не будут.
Почему все так накидываются на походы в гости. А почему бы ей не мечтать об этом, почему нельзя ходить в гости к своим детям и наоборот. Ходить в гости и лезть в чужую жизнь два абсолютно разных понятия. Если к вам приходят друзья они получаются тоже лезут в вашу жизнь.
да он просто выёживается и цену себе набивает, чтоб впредь с ним сюсюкали. Примите позицию - не разговариваешь и не надо, тебе же хуже! Рано или поздно приползет, никуда не денется... Я просто подобный пример сейчас наблюдаю, зять уже на стадии поиска места у тещи кудаб ее поцеловать еще...
+1 тоже самое наблюдаю, после того как теща его поймала за одно мето в девицей легкого поведения, 2 года не разговаривал, дочь с внуком к ним не пускал, в эти выходные ползал на коленях прощенье просил, зрелище то еще было....
Тогда расслабляйсь и ждите дочка скоро домой вернется одна с внуком, а зять пойдет своей дорогой.
Вообще мама сестре сказала что ее и внука она рада видеть всегда в любой ситуации, поддержит ее решение и будет его уважать. Вы своей дочке о вашей поддержке и помощи скажите что бы она знала что может на вас рассчитывать в любой момент.
У него только мама. Они тоже часто в ссоре. Общаться - общаемся, она часто на него жалуется, но сейчас на его стороне, говорит - ничего страшного, что он Вашу младшую повоспитывал, она у вас это заслуживает!
Мы как-то не очень умеем матом. :) надо потренироваться:)Мы если и вопим друг на друга, то без мата. :)
Подождите, может он действительно еще очень зеленый. Как жо стал "хлавой семейства" толькон хлава еще не созрела. Повзрослеет немножко может и поумнеет, хотя это не всегда приходит вместе.Вместе жить всегда тяжело, но в вашем случае этот свинтус должен был уважать ВАШ дом и ВАШИ порядки. Общайтесь пока с дочерью, а дальше жизнь покажет.
а нахуа???вам с самого начала не нужно был овзваливать на себе шизофреника ,нафига меритыса с ним?думай уи дочка скоро его бросит
а зачем вам с ним мириться? он судя по вашему рассказу наглый и недалекий мальчик, а значит, вполне может быть так, что он корчит девочку-недотрогу только пока вы сами идете на контакт. я бы на него начихала на вашем месте. с дочкой у вас отношения нормальные, внука видите. что вам еще надо? зачем вам чужой хамоватый парень?
Вот и продолжайте работать, мамаша. Побольше. Чтобы времени на зятя не оставалось.
Скажите дочери , что готовы идти на контакт, что предпринимали попытки, но зять сам так решил, поэтому уважаете его решение и больше в это не вмешиваетесь. Если он передумает, то вы с мужем доступны для налаживания отношений, если нет, то это его право. Но это никаким образом не касается ни дочери, ни внука, что вы с мужем в любой ситуации поддержите и рады им обоим, или им троим, но унижаться больше не намерены, своей вины не видите, обиду готовы забыть и простить, но БОЛЬШЕ УНИЖАТЬСЯ НЕ БУДЕТЕ. Если дочь умная девочка, то сама все поймет и останется вам близка. И муж ее просто недалекий и неумный. Он работать вышел?
так дочь же ходит к вам. внука носит. че еще надо? я б перекрестилась и вздохнула спокойно.
Ну он же не запрещает вашей дочери с вами общаться? если встречаете его - можете кивком головы поприветствовать, если вам так проще. А так живите - и не парьте. Как мне мама говорила - дочь как отрезанный ломоть.Правда это я теперь с ней не общаюсь, а вы видите и дочку, и внука - вам мало? Хоца еще и зятька наблюдать? :)
Говно Ваш зять. Радуйтесь, что избавились. Главное, что дочь общается и внука видите.
А он работать пошёл? Квартиру свою купили? Да он просто ленивый неудачник, и злится на весь мир за это. Убогий человечишко. Жалко ваших девчонок и внучка.
Плохо живут в плане денег... Дочь работает, учиться не пошла. Зять вроде бы тоже работает, но совсем недавно, пару недель буквально. Та мама подбрасывает немного, все детское питание, одежду и памперсы внуку покупаю я. По-моему, еще муж дочери подкидывает деньжат тайком, ему ее жалко очень.
Теперь поставьте себя на его место: Вы - ПОЛНАЯ, настоящая семья, а он - "сын матери-одиночки", которая, видимо, "жизнь на него положила". Ему враждебна атмосфера нормальной семьи. Отсюда и реакция.
Утра, он во время ссоры все время кричал, что мы все притворяемся, что мы не искренние, что мы улыбаемся друг другу, а на самом деле - каждый за себя. несколько раз повторил. Я до сих пор не могу забыть его слова, все думаю, неужели есть в его словах доля истины? И он почувствовал что-то?
Да ну перестаньте Вы! Просто он не умеет и не верит в такие отношения.
Я понимаю, что Вам неприятна и дика вся эта ситуация и Вы хотите ее исправить, но этого должны хотеть обе стороны. А зять не хочет.
Ни малейшей доли. Просто для него Ваша среда обитания - чуждая, он воспитан так: "Сынок, мы с тобой друг у друга одни, помощи ждать неоткуда,и вообще СЕМЬЯ - это миф!"
Вы получше перечитайте то, что вы понаписали в самом начале, когда открыли эту тему
Даже ни тени сомнения не возникает, что попахивает. Просто особенности воспитания...они тяжелый отпечаток накладывают. Я читаю Автора и прямо поражаюсь: один в один история одного парня, с которым я по необходимости служебной общалась больше 10 лет. И...Вы знаете, как только его все послали нах и перестали носиться с его этими особенностями тонкой душевной организации - всю симптоматику как рукой сняло.
У меня БМ такое же говно был. Поняла это только когда избавилась от него. Сначала он отдалился от своей семьи (не общается ни с кем абсолютно) , потом начал отдалять меня от моей , при этом мы жили у меня. Закрывался в комнате, не общался с моими родными, не выходил к гостям, начал настраивать детей "против бабок". Я не выдержала, предложила разъехаться и пожить отдельно, все очень мирно и культурно. Уехал к себе, теперь живет там один, никто его не беспокоит, и ему никто не нужен. Это такие люди, не мешайте дочери самой с ним разобраться, придет время и она сама поймет надо ей быть с ним или нет.
И еще добавлю. Моя мама тоже очень поддерживала нас во время моего декрета, носила сумки с едой, покупала фрукты ребенку, готовила на всех. Это не ценилось тогда и не оценилось потом. Такие люди относятся к окружающим как к прислуге, главное что-бы готовили, убирали, под ногами не путались, телевизор смотреть не мешали. Наплюйте на него, автор, Вы его не исправите, дочь сделала свой выбор один раз, сделает и второй. Главное не капайте ей на мозги про него, вообще не говорите ничего про него и не обсуждайте, что-бы в дальнейшем у нее не закралось подозрение, что Вы разбили ее брак, а это неминуемо. Пусть Вы будете ее тихой гаванью, она знает что найдет у Вас поддержку, этого пока достаточно.
Фактически да. Я была в декрете, муж зарабатывал не знаю сколько, но мне денег "выделял" на неделю мизер. Памперсы использовала только ночью, иногда по два раза (если написал ребенок мало). Себе не покупала ничего вообще. Выкраивала как могла, иногда даже бутылки на улице собирала и сдавала. Вспомнить страшно сейчас, а тогда жила как-то..
Да я теперь и сама не понимаю. Вернее он пока женихались таким не был, наоборот даже, был веселый, хорошо пыль в глаза пускал :) Но он и сейчас так же любит пыль в глаза пускать окружающим, врет на каждом шагу и полюбому поводу и без повода. Но это уже патологическое вранье, я привыкла и не верю уже. Но он детям врет! Вот с эти я не могу смириться и открываю им глаза на его вранье. Может и неправильно делаю, но меня ужасно злит, что он за их счет поднимается в своих глазах, а на самом деле пустое место.
Офигеть... Вы еще и расстраиваетесь из-за этого эээ ...козла? Я правильно поняла, что съем квартиры вы оплачиваете?
Еще этому засранцу названивать? Зачем вам такой контакт?!! Дочь общается, внука видите и слава Богу. Живите и радуйтесь в своей большой квартире с младшей дочкой. Если зять и в правду такой дурак, то и старшая возможно скоро вернется.
Я обычно всегда за то, что родители должны помогать детям ( как и дети старым родителям). Но тут просто абсурд: здоровый мужик не хочет работать, а вы должны оплачивать его тунеядство. ПомИритесь, только больше не содержите его. Потом вашей дочке хуже будет, он обнаглеет совсем
Да он тоже пока молодой, какой там мужик! студент (бывший)... Им всего-то по 22 года... Дети еще...
Набирайтесь терпения, все обиды ещё впереди. Лет через 15 будет дочь обижаться на вас за то что в трудную минуту ва её выперли. Всё бывает, по молодости многие делают ошибки- они разойдуться скоро, а дочь от вас отдалится. Потом выйдем замуж младшая и все ваши сюсюканья достануться ей. А старшая будет обижаться, что не ко двору пришлась.
Я ее выперла????? да бог с Вами! Она знает, что всегда может вернуться, ее комната стоит не тронутая. То, что ее муж убежал и не общается и не здоровается - это да. это было. Но на это я никак повлиять не могла. Я могла позволить ему жить за наш счет. Могла позволить ничего не делать по дому, но я точно не была готова позволить ему кричать на младшую дочь.
То с няней, то со мной, то с моим мужем. Пока зять не работал - он оставался.
У вас нормальные отношения с дочкой и достаточно. Пусть сама разбирается со своим мужем.
Вроде, помню вашу историю. Вы уже писали, как раз после того как зять убежал. Жаль, конечно, что ситуация так сложилась. Но ничего вам делать не советую. Зять или поумнеет, или останется дураком. Но вы на это повлиять не сможете. А дочка - даже если ей очень трудно сейчас - сможет поумнеть и правильно все оценить, только, если ей удастся все проблемы решить самостоятельно. Поэтому живите, как жили. Насчет того, чтобы деньги на съем давать, я бы не давала. Взрослые уже. Я и не даю, моя такого ж возраста. Только ребенка нет. А зять ваш зарабатывает?
Мы перестали давать несколько последних месяцев. Зять начал работать буквально с месяц. До этого работала дочка, детское все покупали (ну, собственно и покупаем) - мы. Немного подкидывает та мама, крошечное детское пособие, дочь буквально по крупицам собирала на оплату квартиры. Сердце разрывается на нее смотреть. Но не даем больше - держимся с мужем. Очень противно платить за комфортное проживание человека, который тебя оскорбил и продолжает это делать.
Ваша история меня и тогда задела и сейчас. У меня точно такой же комплект действующих лиц: муж, младший ребенок, дочь, ее бойфренд (такого же возраста, что и ваши). Только нет младенца и бойфренд делает все, чтобы обойтись без помощи родителей - они студенты. Живут не у нас, но если каникулы или выходные, то останавливаются именно у нас, а не у его родителей и в таком случае их вклад в общее проживание - практически ноль. Но вот я думаю, как бы я среагировала, если бы мой "зять" вступил в конфликт с младшим. На самом деле он орать, по-видимому, даже не знает, как, и для нашего сына настоящий старший друг и брат. Но если бы он вдруг стал его песочить или упрекать, надо ли было бы мне вмешиваться? Когда я об этом задумалась, то поняла, что ситуация была довольно унизительной для вашего зятя. Он имел право, даже будучи неправым, иметь "свои отношения" с младшей дочкой. Пусть бы это были отношения вражды. И пусть бы младшая на него обиделась и считала несправедливым, но у нее не было бы повода торжествовать над его унижением. Не знаю, смогла ли я донести до вас свою мысль. Но, подумав хорошенько, думаю, вы тоже были неправы, так как предполагается, что вы все же умнее и опытнее и у вас итак были все преимущества в ситуации, когда он был бессилен. Вы его походя унизили, когда он и так от вас зависел. Может быть, вам эта точка зрения поможет что-то изменить в отношениях с ним.
Насчет материальной помощи вы, на мой взгляд, поступаете правильно. "Дети" должны начать себя уважать, а это возможно, когда будет, за что. Только в случае особо беспросветных ситуаций открывайте свой кошелек.
А насчет контактов с зятем - пока взаимоуважение явное не нарастет на скелет, ничего не выйдет и пробовать не надо - иначе только расстраиваться и портить.
а как же позиция, что мама должна защищать своего ребенка? а тут третировать начали ребенка в ее же доме...
уважение должно быть взимным, что-то как-то от зятя уважения-то не видно, он чем занимался ? ребенка укладывал? вот закрыл дверь в комнату и укладывал бы ребенка, потом бы вышел и сказал спокойно, что не стОит кричать при входе домой. а тут он орет, внук орет, 10-тилетка стоит обтекает, а мать должна одного взрослого уговаривать ласково вести себя пприлично, жадея его самолюбий.. нафиг-нафиг, они бы ещее несколько лет выталкивали бы семью старшей на съем с реверансами и извинениями...
Он имел право, даже будучи неправым, иметь "свои отношения" с младшей дочкой. Пусть бы это были отношения вражды. И пусть бы младшая на него обиделась и считала несправедливым, но у нее не было бы повода торжествовать над его унижением.
Вы знаете... категорически не согласна.
Во-первых. То, что увидела автор, могло быть только верхушкой айсберга. Представьте себе, что человек вдвое старше, сильнее, крикливей и наглее Вас, строит с Вами "отношения вражды". И Вы ничего не можете сделать, только терпеть.
Вы должны ходить в своем доме на цыпочках и бояться рот раскрыть, дабы не спровоцировать агрессора. Я видела взрослого половозрелого человека, который живет в таких условиях. Моральный урод полнейший. Запуганное, зашуганное создание, которое постоянно вздрагивает и говорит исключительно шепотом. Но это его личный выбор и его личный ад. А Вы предлагаете в этот ад поселить ребенка с неокрепшей психикой.
Во-вторых, нужно?... Или хватит только первого пункта?
Нет, я этого не предлагаю. И не надо утрировать про цыпочки и агрессора. Я предлагаю принять того человека, которого любит дочь, он еще не безнадежен.
Я не утрирую. Я пытаюсь объяснить, как далеко может зайти ситуация, если ее не пресечь на корню.
Автор принимала этого человека, но он, имхо, безнадежен. Он не принимал людей, в доме которых жил и от которых зависел финансово. Вместо того, чтобы разруливать конфликты, он, наоборот, их создавал.
Да, его можно сто раз оправдать (сложное детство, нервный срыв, тыр пыр восемь дыр). Но есть определенная грань, которую пересекать нельзя. Автор эту грань обозначила: грязные тарелки она была в состоянии терпеть, а "наезды" на ребенка - нет.
тем более, мы не знаем, возможно это не единичный случай, просто девочка молчала.
А я пытаюсь понять, как можно все-таки искать пути к человеку, которого еще любит дочь. Раз она его еще любит, значит, что-то в нем есть. Свою-то дочь я хорошо знаю.
Беда в том, что дружба/общение/мирное сосуществование - штука обоюдная. Часто бывает, что если человек в отношения вкладывает много нервов/времени/эмоций/сил, тем дороже ему эти отношения.
Данная ситуация - пример. Автор очень хотела эти отношения наладить и "вложилась" в них. А зять - наоборот. И, в результате, автору эти отношения дороги, а зятю - наплевать.
В такой ситуации, увы, в одиночку не вырулить. Нужно, чтобы зять не просто захотел наладить отношения с тещей, но и искал пути разрешения конфликта. Чтобы он показал свою заинтересованность.
А сейчас ему хорошо. Он весь такой обиженный и гордый, а теща продолжает решать его проблемы.
Моя мама всегда находила пути к моим молодым людям. В муже ей многое не нравится, но мама это никогда не озвучит лично мне. И ни один мужчина в моей жизни не в праве высказывать свое фи по отношению к моим родителям. Это константа.
Если бы мой мужчина вел себя как зять автора, он пошел бы лесом. Будь он хоть Тарзаном, хоть Абрамовичем, хоть отцом моих десятерых детей.
Накуя он вам сдался, долбанутый такой? Еще звонить ему! Вы не понимаете, как вы сейчас хорошо живете, внучка-дочка доступны, а мудило не маячит перед глазами. А начнете общаться - может такая ссора случиться с этим взрывным, что уже и дочке и внучке запретит с вами видеться. Если дочь его не научит нормально с людьми ладить, то и по ней это шмякнет рано или поздно.
У меня дочь парня бы морально по стенке размазала за одно слово в мою сторону, а за сестру просто не знаю, что бы сделала, она ее обожает.
Она могла спокойно сказать: милый, мои родители это святое, и это не обсуждается. Пока мы живем в их доме, мы должны соблюдать правила общежития, в этом мама права.
мой муж не имеет права на критику моих родителей. Ему это было сказано с первого дня наших отношений. И это ни коим образом не повлияло ни на любоффф, ни на деторождение, ни на все остальное.
вот и пусть любит, раз любилка работает. С милым рай в шалаше! Настанет лето - пусть из съемной хаты туда переселяются :)))
Зять явно "залюбленный" ребенок. Он привык, что любой его поступок вызывает одобрение, и мир вращается вокруг него. А тут - облом.
Как мне тут написали, однажды: "Вы рожаете детей для того, чтобы они пахали на Вас, в старости!!! Бедные Ваши дети!!!" Это в ответ на реплику о том, что мои дети и сейчас не зомбированы обязательной на еве вольной программой "Школа-отмаза от армии-ВУЗик-проживание со мной на одной площади после 18 лет-и-все-это-за-мамин-счет!"
Вах!
у меня лялька в пузе еще шевелиться не начала, а я уже загоняюсь, как бы не съехать с катушек на тему: "Мы до второго класса кушали маму, а вчера мы сами пошли на горшок!". Не исключаю хорошую школу-интернат, кадетский корпус или что-то типа того. Главный страх моей жизни - деточка, которая не может отлепиться от юбки. Или - боже упаси! - тащит на мою шею свою вторую половину. Это не просто ужас, а ужасужасужас.
Как мне кажется, нормальный взрослый правильно воспитанный человек тяготеет к автономности. И если я не смогла так воспитать свое дитя, значит это мое фиаско, как матери.
Ну как можно комфортно проживать с родителями в одной квартире? КАК? Мы с мужем на две недели к моим ездим, мне уже стремно. А вдруг окажется, что мы громко трахаемся? А вдруг окажется, что мои родители громко трахаются? А вдруг в туалете баллончик закончился. А вдруг маман забудет закрыться в душЕ и муж туда войдет?
Это ж сутками на измене...
Дорогой автор!
Мне, наверное, почти столько же, сколько и Вашей дочери. Может, она чуть младше.
Знаете, я уверена, что Вы сделали для нее и ее семьи очень многое. Я считаю, что она должна извиниться перед Вами за гадкое поведение своего мужа.
И на ее месте мне было бы стремно брать какую-либо помощь. От вещей и денег до "посидеть с младенцем". Раз отделились, так отделились.
А толку от этих извинений? "Прости, мама, что я посадила Вам козла на шею и родила от него ребенка"? За тако ене извиняются. Уж как сложилось. Не без поддержки родителей...
Мне кажется, что толк есть.
Если я извиняюсь за гадкое поведение моего мужа, значит, я признаю, что он не прав. И я в этой ситуации не разделяю его позицию, и не буду его покрывать. Это важно.
Будучи беременной сейчас, я представляю себя на месте мамы. Ужас ужасный. Сочувствую от всей души.
Первое, что я была бы обязана сделать - это пожизненно оградить младшую дочь от зятя-психопата. Значит, было бы составлено завещание. Я и отец оставляем квартиру только младшей дочери. Старшая, увы и ах, без наследства.
Мотивировка такая. Если завтра со мной и мужем что-то произойдет, эта мразь вселится в квартирку и будет терроризировать младшего ребенка. Еще и без квартиры оставить может и бла-бла-бла. Хрен знает, что на уме у распиздяя и выродка, пардон май френч. Может так оказаться, что обе девочки на улице, а он сдает в этой квартире комнату, не работает и с блядями пьянствует. Почему нет?
Поэтому никаких прав на жилье, ни прямых ни косвенных, зятю не давать. Так как муж и жена одна сатана, и дочь решить проблему со своим супругом не может, квартиру она не наследует.
Плюс зятек изрыгал на тему "каждый за себя". Увы, при таком раскладе юноша вряд ли способен оценить какую-то помощь, материальную или моральную. В таком случае, ее не будет. И на наследство пусть не рассчитывает.
Теперь про помощь. Я бы помогать не стала. Вообще. Единственное, покупала бы внуку какие-то вещи, не первой необходимости. Все, что первой необходимости (молочка, памперсы, нянька) обеспечивают мамо и папо. Ребенка брать как можно реже и обязанности по присмотру за младенцем на себя не брать.
Какой смысл? Хоть в лепешку разбейся, а это не оценят. Зачем и париться тогда?
Хотелось доченьке испоганить свою жизнь - на здоровье. В полном объеме. Вы же сейчас, вместо того, чтобы дать ей это прочувствовать, пытаетесь стать "хорошей". Хорошей для зятя Вы можете стать только в одной ситуации. Аха, скончавшись, и оставив в наследство как минимум лям зелени.
Своей "помощью" Вы только воспитываете в человеке потреблядство. Хотите продолжать - флаг в руки.
Допустим, я - муж Вашей...сестры, Вы ставите на стол блюдо наливных спелых яблок сорта ранет, а я Вам - "да они зеленые!!!" Я - неправа. И Вашей сестре впору извиниться за мою неправоту. Или Вы делаете то же, а я - Вам: "Да и сама ты блядь, и яблоки твое дерьмо, и дача Ваша ворованная, и семейка Ваша наглухо отмороженная!!!" Я - "неправа"? Не-а. Я шизо в неадеквате, невоспитанное чмо. За меня уже бестолку извиняться, ибо тут не о "неправоте" речь....
С прочим согласна полностью.
Насчет "Своей "помощью" Вы только воспитываете в человеке потреблядство. Хотите продолжать - флаг в руки." - Вы горячитесь, не по делу:-) МОЕЙ дочери еще 9 лет нет:-)
я не Вам, я автору :)
по поводу примера... Да, я наверное, неправа.
Извинения не при чем, действительно. Отношения спас бы разговор по-душам, где прозвучало бы: зять мудак, и я это знаю. Но я его люблю. И тебя мама/сестра/кузина, я люблю тоже. Возможно, в чем-то ты не одобряешь мой выбор, и, возможно, ты права. Но сейчас я не представляю как разрулить ситуацию с минимальными потерями. Я знаю, что тебе хреново, от того, что так сложилось, хочу чтоб ты знала: мне хреново тоже.
Подобный монолог сильно облегчил бы ситуацию, как мне кажется.
Вы считаете. Ну хорошо, допустим, вы правы и то, что вы считаете, должно быть сделано. Как донести это дочери автора? И если дочь автора это не сделает, то им что, разорвать отношения? Удачных вам родов.
Я не думаю, что автор настроена на разрыв отношений.
Тут ситуация по-любому затяжная, и одним днем не разрулится.
Вся сложность и банальность в том, что молодая мать сама должна понять, как много ей дали родители, и как неблагодарно поступил ее муж. Как только (если) она это поймет, все встанет на свои места. Но ведь может и не понять, вот в чем беда. Многое зависит и от того, какие ценности вложили в девушку, кмк.
Мне кажется, маме стоит постепенно минимизировать помощь с младенцем, и посмотреть, какие дочка сделает выводы. Если будет злиться и фигурять: увы, мама, Вы воспитали потребителя. И дочка с мужем - два сапога пара. Единственное, что можно сделать, это не наступить на аналогичные грабли в воспитании второго ребенка.
Не чтите Вы ебу, не чтите:-) Кааак?! Она посмела бросить свою кровиночку и не тянуть ее до последнего вздоха?! Да онанимать! Она не любит своего внука! Она завидует щаааастью дочери и ее юной неокрепшей любви! Мегерааааа.......*тонущее эхо в топеге на тышшу постов*
да думаете зря про тещ анекдоты рассказывают? Теща - враг человека, однако.
Блин, ну не пугайте. Мне кажется, я классная теща. И мне кажется, что ко мне так и относятся. Ну, я не в полной мере теща, так как это не зять , а бойфренд дочки, но они уже три года вместе живут. И вроде, я очень даже вписываюсь. Неужели ошибаюсь?
Вряд ли ошибаетесь :))))
Читаю Ваши посты на Еве и вижу Вас очень даже вменяемым человеком. ;-) Если чувствуете, что "вписываетесь" - значит так оно и есть.
Не будете давать денег дочери на квартиру- отлично, они переедут жить к вам. Дочь там прописана, выгнать права не имеете. Уж лучще не жлобитесь, вот чесслово.
так зятек-то там не прописан. При таком раскладе молодой отец вынужден будет отправиться на прошлую жилплощадь. К своей маме то есть.
тем более юноша наверняка потенциальный уклонист от службы в вооруженных силах РФ. Вряд ли он будет рад встрече с участковым с перспективой звонка в военкомат.
Ой, да только выгнать его они не выгонят, и тут милиция их не поддержит. Законного супруга дочь имеет парво привести наи свою жилплощадь. Сама строила своих предков таким образом, а то тоже на зятя возбухали. Ничего. Шелковые сейчас.